Goodtherapy Ajaveeb

14 märgulampi, mille olete emotsionaalsesse afääri sattunud

Kärbitud kaader noormehest, kes pendeldab läbi linnaKas olete tõesti ainult sõbrad? Kas olete piiri ületanud?

Kui esitate endale neid küsimusi, võite tegeleda emotsionaalne afäär .

Asjad, mis pole oma olemuselt füüsilised ega seksuaalsed, võivad esialgu tunduda kahjutud, kuid neil võib olla hävitav mõju suhetele, kus üks või mõlemad partnerid usuvad, et truudus on vastastikune väärtus või ootus. Emotsionaalne suhe ei pruugi kunagi muutuda seksuaalsuhteks, kuid emotsionaalne truudusetus võib siiski muuta inimesed, kes on abielus või suhetes petjateks.

Emotsionaalne truudusetus on paljude inimeste jaoks tõeline mure. Selle aasta alguses Chapmani ülikooli uuringus leidsid teadlased, et 65% heteroseksuaalsetest naistest ja 46% heteroseksuaalsetest meestest häirib emotsionaalne truudusetus kui seksuaalne truudusetus tõenäoliselt rohkem.

Emotsionaalsed asjad algavad tavaliselt nii sõprussuhted , mis muudab piiri ületamise raskeks. Kui teil on tekkinud lähedane suhe kellegi muu kui oma partneriga ja olete mures, et see võib teie olemasolevat suhet negatiivselt mõjutada, vaadake ausalt oma tundeid, kavatsusi ja tegusid. Kas teil on suhe? Küsige endalt, mida te tunneksite, kui olukord oleks vastupidine.

Kui te pole endiselt kindel, kas olete sõpruselt millegi muu juurde kolinud, siis siin on 14 emotsionaalse suhte märgulampi:

Leidke suhtete terapeut

Täpsem otsing

1. Sa ei saa lõpetada inimese peale mõtlemist.

Kui te ei saa kedagi endast väljas, on tõenäoline, et suhe hakkab väljaspool sõprust kaugemale minema. Kui ta on esimene inimene, kellele sa ärgates mõtled, või viimane inimene, kellele sa öösel mõtled, võivad tekkida romantilised tunded.

2. Sa leiad end võrdlemas inimest oma partneriga.

Kui leiate, et võrdlete inimest oma partneriga, siis oleksite peaaegu sama, nagu oleksite teda potentsiaalse olulise tähtsusega. Partneri võrdlemine kellegi teisega võib teie suhtes tekitada konflikti, eriti kui teil on selle inimesega lähedased suhted.

3. Koos veedetud aeg suureneb.

Kui leiate, et veedate üha rohkem aega sõbra või töökaaslasega - nii palju, et veedate lõpuks vähem aega oma partneriga -, võiksite teha pausi ja mõelda oma suhte olemuse üle.

Võib-olla ei tühista te oma partneril selle inimesega aja veetmist, kuid kui leiate, et loobute kõigest ja loobute ühe konkreetse inimese jaoks teistest sõpradest, võiksite endalt küsida, mis teeb nad nii eriliseks.

4. Leiad end jagamas intiimseid üksikasju.

Intiimne teave on tavaliselt reserveeritud meie kõige lähedasematele suhetele. Mida rohkem te kellegagi jagate, seda lähedasemaks muutute. See võib muutuda problemaatiliseks, kui leiate ennast jagamas üksikasju, mida te pole oma partneriga jaganud.

5. Varjate suhet oma partneri eest.

Kui tunnete, et peate midagi varjama, siis peate seda tõenäoliselt mingil tasandil sobimatuks. Kui kardate, et teie partner ei saa suhetest aru või tunneb end armukade , siis võib neil tegelikult olla põhjust nii tunda.

6. Riietud enne, kui inimest näed.

Kui hakkate enne kellegi nägemist oma selga panema planeerima või kulutate oma välimusele lisaaega, võib see tõestada, et teete märkimisväärse mulje hea mulje jätmiseks. Kui riietute lootuses, et teine ​​inimene leiab teid atraktiivsena, võiksite lõpetada ja oma motiivid kahtluse alla seada, sest need ei pruugi olla nii süütud kui arvate.

7. Lähedus oma partneriga väheneb.

Kui leiate, et jagate järsku vähem intiimseid üksikasju oma partneriga ja rohkem teise inimesega, võite minna emotsionaalsesse afääri. Samamoodi, kui teie ja teie partner olete vähem füüsiliselt intiimsed kui varem ja avastate end unistamas lähedus pigem kellegi teisega kui tundega seksuaalne soov teie partneri jaoks võib olla emotsionaalne suhe.Kui leiate end emotsionaalse afääri lävel, on avatud suhtlusliini hoidmine partneriga sageli tõhus esimene samm olukorra lahendamisel.

8. Jagate oma partneri suhtes pettumusi.

Võib-olla ei ole kohane arutada oma suhteraskusi kellegi teisega, eriti kellegagi, kes võib olla romantiline huvi. Kui leiate, et kaebate oma partneri üle sõbrale või töökaaslasele, kaaluge seda terapeudiga rääkimine selle asemel.

9. Sa mõistad teineteist tõesti.

Tunned, et teine ​​inimene sind „saab“. Teil on palju ühist ja teie eluteed on sarnased. Te pole kunagi kohanud kedagi, kes teid niimoodi mõistaks, ja arvate, et teil on ainulaadne side. Kui see nii on, võib teil olla teadmatult emotsionaalne suhe.

10. Te hakkate üksteisega ühendust võtma väljaspool sõpruse tunde.

Kui saadate üksteisele varjatult öiseid tunde, saadate meilisõnumeid või helistate üksteisele, on suur tõenäosus, et teie suhe on läinud tavalise sõpruse raamidest välja.

11. Nad annavad sulle liblikaid.

Kui hakkate tundma seda tähesilmi, liblikaid kõhus kellegi teise kui teie partneri jaoks, on teil oht emotsionaalsele truudusetusele. Kui pilk, kerge puudutus või telefonikõne jätavad teile selle sooja häguse tunde, siis võite tunda selle inimese suhtes romantilist tõmmet.

12. Kui teine ​​inimene on läheduses, on raske keskenduda.

Keskendumisraskused võivad olla inimese seksuaalse erutuse normaalne osa. Kui hakkate kellelegi armu pakkuma, võib seksuaalne tõmme hägustada teie mõtlemise ja ka teie otsustusvõime. Kui kaotate koos olles ajataju või leiate, et olete rohkem unustamatu, siis ei pruugi suhe olla enam rangelt sõprus.

13. Hakkavad fantaasiad või unistused.

Kui hakkate fantaseerima, mis tunne oleks seda inimest puudutada või hakkate temast romantilisi unenägusid nägema, võib see olla märk teie teadvuseta et teil tekivad romantilised tunded.

14. Oleksite ärritunud, kui olukord oleks vastupidine.

Kuidas tunneksite end, kui teie partneril oleks seda tüüpi sõprus kellegi teisega? Kui teid see häiriks, siis võib see viidata sellele, et teie käitumine on sobimatu ja te muutute partneri suhtes emotsionaalselt truudusetuks.

Kui leiate end emotsionaalse afääri lävel, on avatud suhtlusliini hoidmine partneriga sageli tõhus esimene samm olukorra lahendamisel. Andke oma partnerile teada suhe ja kõik selle ümbritsevad tunded või mured. Pidage meeles, et partnerile võib olla lihtsam öelda enne, kui pärast midagi juhtuda.

Partneri emotsionaalse afääriga toimetulek või selle tekkimise vältimine võib olla väljakutse ka kõige tugevamale paarile. Kui olete mures, et teil võib olla emotsionaalne suhe ja te ei tea, kuidas partnerile öelda, kaaluge a abielu- ja pereterapeut kes aitab teil nii oma tundeid kui ka perspektiivi töödelda ja jagada.

Viide:

  1. Ledbetter, S. (2015, 5. jaanuar). Chapmani ülikool avaldab uuringud armukadeduse kohta - seksuaalse ja emotsionaalse truudusetuse mõju. Välja otsitud aadressilt https://blogs.chapman.edu/press-room/2015/01/05/chapman-university-publishes-research-on-jealousy-impact-of-sexual-vs-emotional-infidelity

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis terapeut North Yorkis, Ontario

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 47 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Douglas

    12. september 2015, kell 10.44

    Ohtlik Ohtlik
    Paljuski arvan, et sellised asjad võivad olla abielule isegi ohtlikumad kui kellegagi füüsilised suhted.
    Ma pole seda ka kunagi teinud, armastan oma naist, kuid tean oma semusid, kes on neid asju internetis naistega alustanud ja nad on nii sügaval ega suuda isegi mõelda, kuidas sellest ilma oma elu rikkumata välja tulla.

  • Daniel R.

    2. september 2017 kell 11:25

    Mu abikaasa on seda teinud koos oma ülemusega ja ma ütlesin oma poisile, et ta ei armasta mind, kui ta nii käitub, ma ütlesin talle, et ma armastan teda rohkem. Ma vihkan, kui talle tagasi hõõrutakse, sest ta ei puuduta mind tegelikult, ütleb, et ta üritab mind sellest murda.

  • sale Shady

    2. september 2017 kell 19.56

    See on mõeldud Danielile. Vabandust, et teil on valusid, kuid ärge kasutage oma last terapeudiks. Ta väärib lapseks saamist. Selline asi põhjustab talle hiljem palju emotsionaalseid probleeme. Laps mäletab alati rohkem seda, kes talle mürki andis, kui tema ema lühikesi tulekuid. Ma arvan, et peaksite leidma nõustaja, kes aitaks teil asju korda saata. Edu.

  • Vanaema

    24. aprill 2019, kell 04.53

    Mõjutate oma poega, rääkides temaga sellest. Kahju, mis tal on siis, kui ta peab pooli valima. Samuti väljendades, et teie armastusel on teatud tasemeid, saadetakse sõnum, et teie armastus võib tema vastu väheneda, samuti ärge kunagi võrrelge oma armastust tema vastu kellegi teisega.

  • Zaria

    13. september 2015, kell 8.37

    Otsite võimalusi, kuidas oma elus valele inimesele muljet avaldada. Muljetage oma abikaasale või elukaaslasele, mitte mingile võrguga ühendatud võrgule

  • rohelisem

    14. september 2015, kell 8.54

    Mõlemad abikaasaga oleme varem sellele territooriumile eksinud, kuigi arvan, et see oli minu jaoks suurem haav kui tema jaoks. Tema jaoks oleks ülim reetmine olnud see, kui ma magaksin koos teise inimesega, kuid minu jaoks oli see teisejärguline tunne, nagu oleks ta teise naisega nii lähedaseks saanud.

  • Simms

    14. september 2015, kell 10.23

    Kuulete sellest palju rohkem kui kunagi varem ja arvan, et sotsiaalmeedia algus on viinud selleni, et seda juhtub palju rohkem.

    Ma ei arva tingimata, et inimesed kavatsevad seda juhtuda, kuid nii hea tunne on, kui keegi objektiivne teiega räägib ja kuulab ilma kohtuotsusteta ... kiusatus on lihtsalt liiga suur, et saaksime seda kohati ületada.

    Sellepärast on oluline mitte üldse sattuda sellistesse olukordadesse, nii et te ei pea isegi selle pärast muretsema.

  • Tempel

    15. september 2015, kell 10.28

    Olen mõelnud oma vana keskkooli poiss-sõbraga ühenduse loomisest, esmalt muidugi armastusest, veebis facebooki kaudu, kuid siis lugesin midagi sellist ja see paneb mind kartma. Kas ma suudaksin purustada kõik romantilised tunded, mis mul tema vastu veel võivad olla? Kas ma üldse tahaksin? Ma arvan, et seni, kuni tean neid vastuseid nendele küsimustele, eksin jätkuvalt ettevaatusega ja ei saada ühtegi sõbrakutset. : /

  • RIKAS

    16. september 2015, kell 10.49

    Nüüd olen selle naisega seda asja alustanud, et arvan, et tahan lõpetada, kuid mul on tegelikult hirm tekkinud, milline võib olla tema reaktsioon.

    Ma ei usu, et ma oleksin teda edasi viinud, tahtsin tegelikult lihtsalt sõbrad olla, kuid selline tunne on, nagu oleksime flirtimise ja öeldud asjade vahel pisut ületanud piiri, kuid pole tegutsenud. Ma ei taha asju edasi arendada, kuid ma tean, et kui ma üritan sellele piiri panna, võib ta lihtsalt endast välja minna, sest ma tunnen, et ta on sellesse palju rohkem investeerinud kui mina.

    Mul on selline takerdumine, nagu ma ei tahaks, et see läheks kaugemale, kuid ma pole päris kindel, kuidas seda kõike tagasi tuua.

  • Katariina

    18. september 2015, kell 11.41

    Sellesse on aga nii lihtne sattuda, kui tunnete end oma partneri poolt haavatud või unarusse jäetud ja kaaslasena tuleb keegi, kes soovib ainult, et teid ennast paremini tunneks ja et te langeksite sellesse lõksu. Ma tean, et see pole vabandus selle tegemiseks, sest me peame sellest kõrgemale tõusma, kuid ma tean väga hästi, et see juhtub nii.

  • Naine

    18. september 2015, kell 12.53

    Mu abikaasa (endine) rääkis mulle olukorrast, kus töökaaslane oli oma mehega ja et 'me peame teda aitama'. Ma ütlesin: 'Ei ... ME ei pea midagi tegema.' Naine oli ta imenud emotsionaalsesse afääri ja ta oli täiesti abitu. Siiani eitab ta, et midagi oleks toimunud. Ma arvan, et ta tegelikult usub seda. Vahepeal on Tonya varastanud kellegi teise mehe ja on õnnelikult abielus selle TEISE tüübiga, kelle ta võrgutas tööl. Kas peaksin ex-ile selle lingi saatma? Ta pole enam minu probleem suuresti tänu emotsionaalsele afäärile, mida 'kunagi ei juhtunud'. Õigluse huvides pean tunnistama ka seda, et kui asjad läksid hXX-i, alustasin omaenda emotsionaalset afääri (keskkooli kallim - ei mingit armastust nagu esimene armastus !!), mis tegi asja veelgi hullemaks. Lõpetasin selle ja töötasin veel paar aastat abielu kallal, kuid selleks ajaks oli see hukule määratud.
    Need teist, kes kirjutasid, öeldes, et olete selles ja kardate välja tulla ... VÄLJU! Rääkige oma naisele, kuidas see piisavalt süütult algas ja nüüd on see muutumas millekski, mis teid muret teeb. (Igaks juhuks, kui tagasilükatud EI OLE naisega ühendust võtnud - üsna tõenäoline.) Tõde, millega saate hakkama saada. Saladused ja eitamine lõpetavad teid.

  • Lizzie

    18. september 2015, kell 16.10

    Wow, sain lihtsalt aru, et mul on ülemusega emotsionaalne suhe. Mu sõbrad märkasid seda eelmisel aastal, kui olin lahutust läbi elamas. Nad tegid nalja, et mu ülemusel oli mul arm. Ma lihtsalt naersin selle ära. Seda artiklit lugedes oli 90% märkidest meie kohta tõsi. Meile meeldib omavahel rääkida, aga ma ei näe, et ma läheksin selle suhtega kunagi kaugemale, kui ta on veel abielus. Minu küsimus on, kuidas ma saaksin selle emotsionaalse suhte lõpetada?

  • Lu

    18. september 2015, kell 19.48

    Tegelesin just selle olukorraga. Püüan mitte varvastele astuda, kuid mu abikaasa näib olevat see, kes tavaliselt vestlust alustab. Väited, et “sõber” aitab korda saada ja aitab mu abikaasal olla parem inimene. Keeldub ravist - nii et minu arust oleks see vastuvõetav? Kurb öelda, et see on tõesti nõme ja see tekitab tunde, nagu elevant rinnale astuks. Ja muidugi, kui see ei lõpe, teame kõik, kuhu see viib ... .. palju õnne neile, kes seal selle paadiga minu kõrval aerutavad

  • Naine

    19. september 2015, kell 12.35

    Lizzie, sinu postitus teeb mind nii kurvaks. Kuuldes, et te seda ütlete, 'ei juhtu midagi seni, kuni ta on veel abielus.' Andke mulle teada, et olete nüüd sama pime kui siis, kui selle suhtega omaenda abielu rikkusite. Vähe sellest, kuid tundub, et oleksite täiesti õnnelik, kui see lõppeks ka temaga. Nii et see 'võiks kuhugi minna'. Ma ei püüa olla kuri, vaid küsige endalt: kui sa saadaksid talle koopia oma postitusest, kas ta läheks edasi ja hävitaks ka OMA abielu, et teie kutid saaksite oma väikest fantaasiat mängida? Kumbki vastus ei tõota teile head. Kindlasti peaksite mõtlema nõustaja juurde, et teha natuke piiritööd. Niipalju kui KUIDAS sellest välja tulla ... proovige seda „See suhe pole sobiv. Ma olen oma abielu hävitanud ja teie võib olla järgmine. ' 'Lihtsalt uudishimulik, mida arvaks teie naine viisist, kuidas oleme üksteisega suhelnud?'

  • Nicola

    22. september 2015, kell 1:15

    Lugesin seda artiklit huviga. Olin abielus 22 aastat ja mu endine abikaasa hakkas tasapisi muutuma, kui ta liitus Facebooki ja keskkooli / kolledži vilistlaste kokkutuleku veebisaitidega. Ühel õhtul tabasin ta e-kirjaga vanast sõbrannast ülikoolist. Ta ütles, et usaldab teda. Võite ette kujutada, kuidas see mind tundis. Tänase päevani vannub ta, et neil pole kunagi suhet olnud. Ta lahkus minu juurest 3 kuud pärast e-posti juhtumit. Usun nüüd, et see oli emotsionaalne suhe. Milleks see kõik päeva lõpuks oli mõeldud. Ta oli abielus lastega. Minu endine abikaasa ja tema ei saanud kunagi kokku. Ma pole elus nii palju südamevalu tundnud ja milleks see kõik oli? Kas teil on vana ülikooli kallimaga mitu meilivahetust? Mu elu muutus täielikult ja kolisin pärast tõsisesse depressiooni langemist tagasi Šotimaale. See oli neli aastat tagasi ja mul on nüüd täiesti hea ja saan eluga edasi. Kui olete abielus või pühendunud suhtes, ei saa sotsiaalmeedia kaudu suhelda endiste partneritega. Emotsionaalne suhe, mis tahes kujul, hävitab suhteid, perioodi.

  • Gary

    23. oktoober 2015, kell 02.44

    Üks probleem on see, et paljud inimesed ei tunnista emotsionaalset truudusetust, kas seda tehes või seda tehes partneri vastuvõtvas otsas. Nii et see võib asjatult väga kiiresti käest ära minna. Šikid kiiksud ja muud sellised ei aita, vaid julgustavad. Emotsionaalsed suhted esindavad suhte esimest või limerentsiastet ning inimesed võivad sellest etapist sõltuvusse jääda. Nii et kui see hakkab teie partneriga otsa saama, võime arvata, et midagi on puudu, ja otsida mujalt. Muidugi levib limerents paaride pärast mõne aja pärast, kuid popkultuuris on sellest väga vähe, kõik on seotud limerentsiga! See soodustab emotsionaalseid suhteid, mis võivad olla intensiivsed ja pikaajalised, osaliselt seetõttu, et seksuaalne ja romantiline pinge süveneb, kuid ei pruugi täide minna. Hele sära seepärast püsib. Vajame üldiselt rohkem haridust suhete eri etappide ja pikaajalise monogaamia väljakutsete kohta. Need väljakutsed on tõelised ja rasked ning armastusest ei piisa. Kuid kui näeme emotsionaalse truudusetuse märke iseendas ja / või oma partneris, võime sekkuda ja peatada selle areng.

  • Debby

    27. detsember 2015, kell 4.39

    Mu kihlatul oli või on emotsionaalne suhe. See kõik kadus, kui ta abistas oma poega oma abielus tüdruksõbraga. Siis käskis kirik neil see lõpetada. Kuid sõnumside ja fVe aeg jätkusid pärast seda mitu kuud. Kuidas ma teada sain, kas ma kasutasin tema arvutit ja ta oli Facebooki sisse logitud ning messenger ilmub üles. Hästi hästi. Ma ei vastanud soovile. Kuid ma lugesin läbi kõik sõnumid ja videod, mille ta saatis oma ja tema mehe võitlustest. Olen kindel, et ta saatis ainult seda, mida tahtis, et ta kuuleks. Ta õppis talle helistamiseks ka hispaania keeles nimesid. See on möödunud augustist ja ta ütles, et ei räägi temaga enam, kuid pärast kaheksakuist rääkimist on mul kahtlusi. Ma ei saa seda aidata. Tema teised naised pettisid teda, nii et ma ei arvanud, et ta seda minuga teeb. Ta ei räägiks sellest, kui ma talle selle vastu astusin. Nii ma siis ootasin ja küsisin temalt uuesti. Ta ei osanud mulle vastata, miks. Või mis meiega juhtus. Ma olen selle rahule jätnud, kuid vastuseid on nii palju. Ei tea, mida teha

  • Missy

    21. jaanuar 2016, kell 4.39

    Mul on vaja nõu! Mu abikaasaga ja ma töötame samas kohas. Mul on olnud halb kõhutunne tema ja meie naissoost ülemuse suhtes. Kui nad on üksteise ümber, seisavad nad üksteise peal ja käituvad nii, nagu kedagi teist toas pole. .Tean, et nad peavad rääkima, kuid ta räägib ja kirjutab talle terve päeva, kui saab enamuse tööde juurde minu juurde tulla. Tööga rääkimiseks pole isegi nii palju, et nad saaksid nii palju rääkida. Mu abikaasa ja ma sõidan eraldi, sest ta läheb sisse kell 5 ja mina sisse kell 8. Meil ​​on pool tundi sõitu koju ja ta räägib temaga terve tee. Kui me läheme lõunale, peab ta alati temalt küsima, kas ta midagi vajab. Nagu niipea kui lahkun kontorist, et linna joosta, on ta temaga kontoris. Kui ta on linnast väljas, on ta nagu kaotatud kutsikas. Seisin talle sellega silmitsi ja ta ütles, et ma olen naeruväärne, see on lihtsalt tema sõber ja ülemus. on sõna otseses mõttes viimase 6 nädala jooksul mul kõhutõbi olnud ja ei saa seda mu peast välja! Ta tekitab minus hullumeelsuse tunde, palun anna mulle nõu!

  • Moraaliküsimus

    5. juuli 2018, kell 14.36

    Ärritama:
    Ka mu mees tegi seda. Ta saatis kolleegiga pidevalt sõnumeid ja Facebooki messengeris. Nad on mõlemad ametis olevad professorid ja ma ütlesin talle, et mulle ei meeldi, et ta saadab talle sõnumi juba kell 7:00 ja hiljemalt kell 1:00. Ta rikkus omaenda abielu - arvan, et alkohol oli ka osaliselt süüdi , kuid ta ei suutnud ka lihtsalt vooluvõrku ühendada. Nad käisid koos rannas (koos oma laste ja meie tütrega), ta käis temaga Biance'i kontserdil .... (ta ei oska nimetada isegi rohkem kui ühte Biance'i laulu, btw) ja nad söövad koos lõunat. teevad pidevalt asju koos rühmades ja 1: 1 seadetes. Ta on natuke taganenud, kuid see pidi meie pere 2017. aasta märtsis lahku lööma. Tundsin end reedetuna, haavatuna ja ta eitas emotsionaalset truudusetust. Ta kutsus mind paranoiliseks ja kontrollivaks. Kuna ma tundusin nii iseloomust väljas (ma pole olnud kade tüüp enne, kui ta kaasa tuli), palus ta mul isegi vereanalüüsi teha, et veenduda, et minu sees ei toimuks füüsiline olukord, mis põhjustaks sellist 'veidrat' käitumist. Ma olin põrandal, läksin sellega kaasa. Mul oli nii palju stressi, kui mu kohtumine saabus, minestasin vereloome ajal. Kõik tuli normaalseks. Siis kutsus üks mu sõber mind oma kohaliku raamatukogu mänguüritusele. Seal olles lõin selle kohe teise inimesega ja sealt minu esimene viga algas. Valutasin sügavalt endas ja ei tundnud, et suudaksin palju enamat võtta, ja otsisin muud võimalikku tähelepanu hajutamist. Mõte oma mehe läheduses viibimisest tekitas minus stressi, viha ja ma tundsin end täiesti armastatuna ja hindamatuna. Järgmisel mänguõhtul ei saanud mu sõber minna, kuid läksin üksi, kuna mul oli eelmine kord lõbus. Pärast selle lõppu sattusime rääkima üle tunni. Sel hetkel vahetasime e-kirju ja telefoninumbreid, kuid olime mõlemad väga avatud, öeldes, et oleme mõlemad lastega abielus (tal on 2 ja mul on ainult meie tütar.) See oli tõesti süütu ja avastasime vastastikuse vastastikuse suhtumise kirg fitnessi vastu. Ta kutsus mind enda juurde mõnele treeningule, mida ma ka tegin (abikaasale teadmata.) Meil ​​on null kavatsust abikaasast lahkuda, kuid ma valetaksin, kui ma ei ütleks, et mulle meeldib tema seltskond. Ja ma ootan huviga tema e-kirja. Ma arvan, et me vahetame e-kirju umbes kord nädalas ja näeme üksteist 2-3 korda kuus. Tunnen teda nüüd juba peaaegu kaks aastat ja oleme tunnistanud ka üksteise vastastikust füüsilist tõmmet, kuid jällegi pole füüsilisel tasandil kunagi midagi juhtunud. Me käime jalutuskäikudel, treenime endiselt koos, kuid jagame oma abieludega seotud asju, mida me ei saa samal põhjusel teistele pereliikmetele või sõpradele öelda - me mõlemad armastame oma abikaasasid ega taha oma sõprade mainet kahjustada ja pere. Ma tean, et inimesed ütlevad, et pääsege sellest sõprusest / suhtest või kuidas iganes seda nimetatakse, kuid see on väga tore, kui mul on keegi, kellele ma saan asjade suhtes avaneda. Kas keegi on kunagi olnud sellises pikaajalises sõpruses, kus see on toiminud? Kui ta peaks mulle ühel päeval ütlema, et ta ei arva, et võiks seda korraldust jätkata, siis ma austaksin seda täielikult ja sooviksin talle siiralt head, kuigi see oleks minu jaoks tõesti raske.

  • shirley

    7. märts 2016 kell 18:00

    Olen püüdnud välja töötada täpselt selle, mida me abikaasaga läbi elame - 3 aastat tagasi sai tema nõbu täiskasvanud tütar ja tema perekond osa meie elust. Siis leidis mees välismaalt tööd, nii et seal asub naine, samal ajal kui naine ja laps asuvad maal. Mõlemad teevad kord kvartalis reisi isa juurde. Minu teema on see ... üle kahe aasta ... on mu mees ja tema õetütar olnud äärmiselt lähedased. Nad veedavad alati kooselu sel määral, et kui inimesed, kes meid ei tunne, näevad mind ja mu meest koos ning on segaduses, sest just tema istub mu mehe sõidukis alati jahipüssis, kuhu iganes nad lähevad, eeldatakse, et ta on naine. Mu mees laseb ta hommikul alati töölt maha ja võtab õhtuti pärast tööd järele ... tema auto on mingil põhjusel alati garaažis. Nad on alati nädalavahetustel väljas ja kui nad pole koos meie majas, räägivad nad verandal kuni kella 2 või 3 hommikul telefoni teel. Kui mu abikaasa ärkab laupäeva hommikul ja teda pole kohal ... helistab ta talle, et tuua asjad majja, et ta saaks talle hommikusööki valmistada ... või helistaks ja kontrolliks, kas ta on õhtustanud, et ta saaks tulla ja kas õhtust süüa meiega või viibige varajaste hommikutundideni. Kui see pole võimalik ... saadavad nad pidevalt Viberi kaudu sõnumeid või helistavad. Tema hiljutised reisid abikaasa juurde ... minu mees on ta nii maha jätnud kui ka lennujaamast järele toonud. Tema nõbu ... veel ühel tema onul oli hiljuti pulmadevaheline pulm ja nad mõlemad käisid ... Mind ei kutsutud ega küsitud, kas ma tahan minna. Kui mõni neist on eemal, ajakohastatakse teist alati viimaste sündmustega teiste inimeste elus ... kui see pole emotsionaalne suhe, siis mis see on? Mu abikaasa on muutunud minuga väga lühikeseks ... haukub mind telefonitsi, avalikult ... võrreldes mind tema ja minu laste esiplaaniga ... Tunnen end oma abielus praegu kõrvalseisjana. Viimane kord, kui käisime koos käimas ühe pere juures, kuhu nad mõlemad koos lastega ühe sõidukiga sõitsid, samal ajal kui mina üksi oma oma sõitsin ... pärast nii palju selliseid sarnaseid reise tegin tiiru oma ema juurde ja kogu aeg ei kontrollinud ükski inimene mul üleval, et näha, kus ma olen ... nii et lõpuks jäin ööseks

  • Nicola

    7. märts 2016 kell 23:22

    Shirley, teie abikaasa tegevus on täiesti vastuvõetamatu. Ma arvan, et peate selle naisega sidemed tugevdama. Olete üksteisega abielus ja teie abikaasa ei ole kohustatud tagama tema õnne, hoolimata sellest, millised on tema olud. Sa oled tema naine - tema pole. Te väärite, et teid koheldaks austusega. Kas teil on mõni lähedane sõber või lähedane pereliige, kellega saate seda arutada, ja kes hoiaks seda konfidentsiaalsena? Mõnikord võite kellegagi abielus olles hakata sallima halba käitumist - seda ma tegingi ja see ei viinud mind kuhugi. Kõndisin munakoortel ja püüdsin pidevalt rahu säilitada, kui ma polnud midagi valesti teinud. Kirjutasin tüki varem selles artiklis - pole kindel, kas olete seda veel lugenud. Ma ei taha hakata teile nõu andma, mida peaksite täpselt tegema, kuid palun ärge tehke silmi kinni, lootes, et see suhe selle naisega lõpeb. Ta ei ole ka sinu vastu lugupidav ja kardan, et mul pole teda üldse oma kodus. Teil on valida, kes astub teie uksest sisse. Kogu see olukord teeb teid õnnetuks. Sa ei vääri end autsaiderina, Shirley. Palun ärge lahkuge oma kodust. Teie mees on see, kes peab oma käitumist muutma.

  • shirley

    9. märts 2016 kell 03.39

    Kallis Nicola,
    Tänan teid väga teie vastuse eest ... just seda, mida vajasin ... lihtsalt selleks, et pea puhastada ja veenda ennast, et ma ei pea kummagi sellise käitumisega leppima. Olen oma abikaasale maininud, et sooviksin teda meie elust lõplikult välja ... nüüd tahab ta teada, miks. Aga suur aitäh, et andsite mulle julgust ja jõudu selle küsimusega viimaks tegeleda.

  • hema

    14. märts 2016, kell 10.10

    See emotsionaalne petmine on nii laastav, et minu abielu alus on purunenud, on jäänud vaid viha, usaldamatus ja reetmine! Ja enamasti ei näinud me ohvrid seda kunagi tulemas! Mõte, kuidas mu abikaasa kirjeldab mind kui koletist teisele naisele, on haige, eriti kui arvasin, et minu abielu oli korras enne, kui leidsin tema teksti. Nädal aega eraldi elamine, nüüd järgmisel nädalal teraapia!

  • shirley

    15. märts 2016, kell 21:14

    Pärast seda, kui ta oli oma mehega silmitsi seisnud ja palunud, et ta mind paremini kohtleks, on ta viha tõttu purustanud 3 oma telefoni, tema õde on öelnud mu töökaaslastele, et mul on armusuhe, mistõttu leian oma mehes süü nii süütu pärast. Ma olen mõistlik, sest ta ei pea seda probleemiks ... et ma peaksin sellest üle saama ja normaliseeruma, st lubama tema vennatütre meie ellu ja kuna ma olen öelnud EI! Tema õde on nüüd poolel ja levitab minust teadlikke kuulujutte ... ma ei tea, mida teha ... ma arvasin, et tegin ainult seda, et palusin oma mehel sama palju vaeva ja energiat, kui ta investeeris teistesse suhetesse, ja investeerida sellesse meie omasse. Kas ma olen liiga ebamõistlik?

  • beckys

    22. september 2016 kell 14.29

    shirley, sa ei ole ebamõistlik.
    Kirjutasite paar väga punast suurt lippu. Kuid tunnen end ikkagi petetuna ja mul on teda jälle raske usaldada.
    Kaotasite usalduse ja see on teie suhte võti.
    Kui ta keeldub teiega rääkimast teie vajadustest, mis on suhtes väga olulised, võib ta olla emotsionaalselt teie suhtest juba välja kirjutanud.
    Paluda oma mehel investeerida teie suhtesse on NORMAL ja see, et ta rikkus 3 telefoni ??? Mul on suur punane lipp. Ta valib sinu asemel kellegi teise!
    Minu raamatutes oleks see tohutult punane lipp. Mul on kahju, et sa selle läbi elad. Mõelge kõigepealt oma heaolule.

  • Jan

    6. juuli 2016 kell 18.30

    Mu kihlatu hakkas SMSi saatma / teisele naisele helistama. Ta ütleb mulle, et nad on lihtsalt sõbrad ja miks ma ei arva, et mehed ja naised võivad olla sõbrad? Ma arvan, et nad saavad - mul on mitu meessõpra ... aga ma ei helista neile ega kirjuta neile mitu korda päevas! Siis ütleb ta mulle, et tal on vaja ventileerida, et temaga on lihtsalt lihtne rääkida, ja naine 'saab' ta kätte. aga midagi ei toimu ... lihtsalt räägime. Palusin tal peatuda ja vastavalt telefoniarvele on ta seda teinud. Kuid tunnen end ikkagi petetuna ja mul on teda jälle raske usaldada. Kellelgi on mingeid mõtteid ???

  • Ester

    25. oktoober 2016, kell 5.32

    Tere, olen sattunud sellisesse olukorda. Pärast seda, kui mu mees mind pettis. Isegi pärast andestamist olen teda vähem köitnud. Palun nõu.

  • Cindy

    3. november 2016 kell 9.11

    Ma lihtsalt eelmisel nädalal helistasin / tekstilogisid, et nad on kaastöötajaga juba peaaegu 2 aastat helistanud ja sõnumeid saatnud. Ta ütles, et nad on lihtsalt sõbrad ja räägivad tööst. Päriselt ?? Meie puhkuse kohta halastamatu sõnumi saatmine - sel ajal, kui käisin 3 operatsiooni läbi, kui mu vanemad olid haiged, isegi päeval, mil me eelmisel kuul vanemad matsime? Astusin talle vastu ja ta ütles, et need on lihtsalt sõbrad ega räägi üldse. Ta on telkinud keldris. Kõik kõne- / tekstirekordid lõppesid pärast seda, kui ma talle vastu astusin. Kolisin eile välja

  • Randy

    3. juuli 2017 kell 14.34

    Kallis Cindy, ma tean, mida sa tunned, kuid loodan, et sul on parem elu ees. Mu naine teeb minuga sama. Ole tugev, liigu edasi ja ela õnnelikumalt. Mõned meist on halvad, kuid mitte kõik. Loodan, et leiate kellegi, kes teid tulevikus väärtustab

  • Susy

    25. aprill 2017, kell 07.46

    Abikaasa peaks kohtlema sind paremini kui kellegi teise perioodi. Kui teie abikaasa kohtleb kedagi teist paremini, on see teie kulul ja üle mõistuse. Kas see on emotsionaalne suhe või mitte, on tegelikult peaaegu ebaoluline. Vale on juba alanud!

  • Naine

    25. aprill 2017, kell 10.10

    Paljud teist küsivad nõu. Tellisin just raamatu 'Mitte ainult sõbrad', arvan, et see võib olla hea lugemine paljudele teist ... Ei saa oodata, kuni saan minu koopia.

  • BRIEANNA

    25. aprill 2017 kell 13.11

    See kommenteerijale Garyle, aitäh teile väga läbimõeldud nõuannete eest! Sul on NII õigus! Väga kasulik ja asja otsesesse südamesse! Aitäh

  • Randy

    3. juuli 2017 kell 14.27

    See pole nähtus, mida seostatakse üksnes sotsiaalmeedia vohamisega. Üleilmastumine on ka soodustav tegur. MNC-s töötavatel naistel võib olla suurem võimalus seda toime panna. Praegu juhtub see minu ja mu abikaasaga (varsti endine). Tema ungarlasest kolleeg hakkab rõhutama ühiseid tegelasi, keda nad jagavad, ning neil on koos sagedased komandeeringud ja üks ühele seanss. Minu puhul keeldus mu abikaasa oma truudusetust tunnistamast, nii et mul on paras aeg rätikusse visata. Neile, kes sellest veel rääkida suudavad, alustage rääkimist varakult ja kenasti, enne kui on hilja.

  • amorita

    4. juuli 2017, kell 9.04

    Ma olen nii segaduses .. mu mees kolis jaanuari alguses välja, umbes nädala pärast sain teada, et tal on emotsionaalne suhe ... ta ütles mulle, et armastab meid mõlemaid, mida ma peaksin nüüd tegema? Palun aidake

  • Laula

    5. juuli 2017, kell 05.56

    Tere
    Jõudsin nüüd, kui mu naisel oli emotsionaalne suhe kellegi teisega.
    Sain mõned vastumeelsed pildid nende vahel jagatud 06 kuud tagasi.
    Ta ütleb, et tegi seda eksliku identiteediga, kuna ei leidnud mind lähedalt isiklike probleemide arutamiseks.
    Meil on 16 aastat abieluelu.
    Ta mainib ka, et inimene oli riigist väljas, mistõttu hirm kokkupuute eest oli null.
    Kuid ma ei usu seda ostu, siiski andsin talle ja mu perele võimaluse seda veel kord proovida.
    Ma ei suuda endiselt uskuda; mida ma tol päeval üldse nägin.
    Ja kui palju kordi üritan unustada, juhtub midagi või muud, mis meenutab seda esinemissagedust.
    Ma tunnen end väga pettununa ja pettununa selle pärast, et ei saanud teada, mis minu taga toimus, ja ma ei saanud kunagi seda kogu tegevust teada.
    Ma ei suuda unustada esinemissagedust ja toob mind tagasi samade probleemide juurde, kui suur on tõenäosus, et see minuga enam ei kordu.
    Ma kardan ja olen peaaegu valves, et teada saada ja leida oma naise asukohta.
    Ja olen ka ise väga teadlik sellest, et mul on väljaandele paremini vastutulelik.
    Kuid ma pole oma tegemistes ja ka tema kavatsustes eriti veendunud. Tahan unustada, mis kunagi juhtunud on.
    Kuidas ma unustan, mis kunagi juhtunud on, on möödunud ja ei korduks enam.
    Kas ma olen selles usus tõsi? Kas ma saan jälle kedagi usaldada? Kas ma saan seekord enne kätt lugeda mõnda mõtet? Kas ma olen nüüd ligipääsetav? Loodetavasti mind seekord ei peteta?
    Kõik need küsimused tulevad mulle pidevalt meelde ja ma kipun väga üksikuks muutuma; üldiselt kurvastavad enamasti. Olen koosviibimistel ja perekondlikel kohtumistel vaikinud. Ma tahan, et keegi hoolitseks mind ja oleks temast rohkem hoolinud; kus ta mainib, et ma prooviksin?
    Kas see kõik tuleb proovida või tuleb see meie endi sisse: kui vallutada mõni armastab südamest.
    Olen täiesti segaduses
    Ja ei tea, mida teha, ja viige see edasi.
    Loodetavasti saate sellest olukorrast aru ja saate teada, kas saate mulle selles osas nõu anda

  • jyd

    13. august 2017, kell 19.20

    Tere, see artikkel aitab mind tõesti.
    mu ülemusel, kes on juhtumisi minuga samaealine noor daam, hakkab minu vastu tundeid tekkima. Esialgu arvasin, et ta on emotsionaalselt tugev, seetõttu rääkisin temaga alati pikalt, teadmata, et see pöörab tema pead. Oleme mõlemad lastega abielus. just eelmisel nädalal oleme koos ühel funktsioonil, seal ütles ta mulle, et kui oleks olnud umbes 10 aastat tagasi, oleks ta minuga abiellunud ja et ma talle tõesti meeldiksin, sest olen töökas.
    mida ma teha saan?

  • jyd

    13. august 2017, kell 19:22

    kas ma saan oma naisele neid kõiki öelda?

  • Heidi13

    23. august 2017, kell 12.06

    jyd - see, et te küsite endalt, kas saate oma naisele öelda, on probleem. ÜTLE TALLE!! Ja siis lõpetage kõik ülemusega! Mu mehel oli lihtsalt emotsionaalne suhe ja ta ütles mulle sellest eelmisel nädalal. Mul on VÄGA haiget, et see juhtuks, kuid olen nii õnnelik, et ta ütles mulle enne, kui asi kaugemale jõudis. Palusin tal kõik sidemed temaga katkestada, kuid kuna ta on töökaaslane, otsustas ta töölt lahkuda, kustutada oma Facebooki konto, kustutada tema e-posti konto ja alustada uut, blokeerinud tema telefoninumbri ja läheb nõustamisele minuga. Kui hoolid oma naisest tõeliselt, siis tee kõik selleks, et asjad lõpetada. Kas see teine ​​inimene on tõesti väärt oma naise ja (kui teil on lapsi) perekonna kaotamist? Selle otsuse peate tegema, kuid toimuva varjamine ei aita. Mulle tegi väga haiget see, et mu mees varjas oma afääri minu eest ja üritas ise asjadest aru saada. Abielupaarina peaksite mõlemad üksteise jaoks olemas olema. Ma armastan oma meest nii väga ja annan endast parima, et talle andeks anda. Loodan, et ütlete oma naisele ja ta õpib teile andestama.

  • Heidi13

    23. august 2017, kell 12.15

    Minu abikaasaga emotsionaalsete suhete korral loeme Shirley P. Glass raamatut „Mitte ainult sõbrad”: usalduse taastamine ja mõistuse taastamine pärast truudusetust. Soovitan seda kõigile ... koos nõustamisega. See aitab tõesti mul ja mu mehel üksteist mõista ja asjaolu, et kuigi kaks inimest armastavad teineteist, pole ükski suhe truudusetuse suhtes immuunne.

  • Laura

    24. november 2017, kell 00.31

    4 päeva enne jõule sain teada, et mu mees oli mind petnud mõne tüdrukuga, kellega ta Facebookis kohtus. Mu maailm purunes koheselt, viis sain teada **** abiga, kes aitas mul tema telefoni häkkida ja ma nägin kogu tema telefoni sisu. Ta kohtus selle tüdrukuga Facebooki vahendusel, kes oli teda näinud saidil midagi müüki postitavat. Kui ma tema poole pöördusin, siis ta eitas seda. Kuni ma saatsin talle ekraanipildid sõnadest, milles ta arutas, ja viimasest seksist, mida ta tüdrukuga pidas. Ta oli šokeeritud ega uskunud, et võin nii kaugele jõuda. Ta põlvitas mind kohe paluma, sest teadis, et mul on tõend kaasas. Ma olin nii vihane ja vihkan teda selle pärast, et ta polnud mulle truu

  • Ärritunud

    8. juuni 2018, kell 15.34

    Mu mees saatis naiskolleegile sõnumeid. Asjad, mida ta talle saatis, on mind tõesti häirinud, kuna need olid asjad nagu supernaine ja brünett, kellel on kõverad kõikides õigetes kohtades ja et ta aitaks tal ribadeks tõmmata ning lisas siis tapeedi ja rääkis minust negatiivne ja see, et me oleme 'ruttu', kas pole?

  • J

    3. august 2018, kell 12:23

    Tere,
    Kõlab nii, et see on teie jaoks üsna haavav. Kas olete oma mehega rääkinud, kuidas see teid end tundma on pannud? Mainisite, et ta tunneb, et teil kahel võib olla kimbatus - kuidas te sellesse suhtute, kas see on ka teie tunne?

  • David

    26. august 2018, kell 5.24

    Mu naine ja mina oleme abielu alguses ja nad ütlevad, et need on kõige raskemad aastad. Ta ütleb mulle, et ta armastab mind ja on õnnelik, kuid tuleb hommikuti hilistel tundidel magama, sest istub garaažis. Ta on olnud oma telefoniga väga omastav ja hoidnud seda alati oma külje all ning kui ma teda asjadest küsitlen, saab ta minu vastu kaitsvaks ja vihaseks. Ta ütleb alati sama, mida mul on vaja enesekindluse kasvatamiseks, kuid ma ei tunne, et sellel oleks midagi pistmist. Minu enda meeleheitel on lihtsalt teada, et ta ei istu terve öö öösel emotsionaalset vestlust teise mehega. Valus on lihtsalt siin istuda, kirjutades oma kommentaari ... mu endine naine tegi minuga sama asja, kuid see arenes lihtsalt telefonivestlusest füüsiliseks. Ma lihtsalt ei taha, et sama asi korduks ja see on kõigi aegade halvim tunne.

  • kayla

    19. oktoober 2018, kell 7.24

    mu mees leidis facebookist vana tüdruksõbra. ta on lahutatud viie lapsega. alustas ta temaga mõne päevaga kirglikku afääri. Ta ütles, et nad armusid ja kolis naise juurde nädala pärast. purustas mu elu. Ta lahutas minust, jättis mind rahatuks ja abiellus temaga päev pärast seda, kui meie lahutus oli lõplik ... Noh, see on olnud kaks aastat. neil on nüüd ühine laps. Ta viskas ta noorema kuti eest. Nüüd ütleb ta, et armastab mind nii väga ja tahab mind tagasi. ta nuttis! Noh, ta ei saanud aru, et kohtusin ühe aasta vanuse hea mehega, nüüd abielus ja ostsin just meie esimese kodu ning mul on poiss ja tüdruk. Mul on kõik nüüd olemas. tal pole midagi. Ma ei tunne end endiselt õnnelikuna. on kurb, et ta kaotas nii palju, kui oleks võinud saada ... Ta ütles mulle, et ei suuda uskuda, et mul nii palju on. ta nuttis uuesti. Mu abikaasa ütleb, et ta ei taha, et ta siia enam tuleks. Ma nõustun. Ma tänan teda selle eest, mis ta tegi sellega, mis mul praegu on. suurem :) ja palju parem!

  • Janice

    29. august 2019, kell 17.44

    Kuidas on abielus mehega, kes on väga flirtiv (teeb komplimente, puudutab, algatab kallistusi, ütleb, et talle meeldib teie seltskond, enese avalikustamine), kuid ei vii seda kunagi kaugemale? Nüüd on mul temas arm, sest ma söön tähelepanu ära. Ta jookseb küll natuke soojalt ja külmalt, nagu mõnikord kergemini kui teised. Millega ta käitub? Kas ta otsib minult märki? Mul on tema jaoks kuumad kohad, kuid ma olen ka väga häbelik, nii et mul on raske väga palju tagasi flirtida, kuni saan kellegagi paremini tuttavaks ja saan temalt tõeliselt selged märgid.

  • Kelly

    31. mai 2020, kell 10.46

    Selle praegu läbi elamas. Mu abikaasa on isegi tean, et ma tean ja see sõna otseses mõttes tappis mind. Ta räägib kõigist, kellega ta töötab, kuid pole teda kunagi maininud. Leidsin, et ta kirjutas talle kogu aeg sõnumeid ja lisas ta whatsappi. Kui meil tekkis tüli ja ta ütles talle, et me läheme lahku, ei olnud me üldse ja kui ta veetis jõulude ajal 2 nädalat kodus ega kunagi txt-i ja siis tööle naastes ütles ta talle, et tal on kahju, et ta seda ei teinud sõnum talle, kui tal pole telefoni, kuid tal on nüüd uus, täielik vale. Ta saatis talle sõnumi, öeldes, et kui ta vallaline on, näitab ta talle head aega ja naine vastas, et naine oli vannis, ta tunnistas talle, et tal on vannis peas üleannetuid pilte. Ta ütles, et tal pole kedagi selga ega eest nühkida, jah, ta teab minust, kuna olin tol ajal rase ja küsis, kas mul on laps sündinud. Hiljuti saatis ta talle WhatsAppi selle kohta, kuidas ta peab leidma hea kuradi semu ja 1 min hiljem saatis ta mulle ühe, öeldes, kui palju ta mind armastab ja igatseb. Ma peaaegu nutsin, kuna see tähendas nii palju, kui ta seda kõike tegi. aeg ja nüüd mitte kunagi ... sel hetkel ei teadnud ma sellest tüdrukust mitte midagi. Ma pole kindel, mida teha või kuidas midagi edasi teha ..

  • Ilus

    9. juuni 2020 kell 23.34

    Jep, juhtus minuga 32 aastat tagasi, kahtlustati, esitas küsimuse üldiselt, vastus ei, midagi ei toimu. Rääkis pidevalt oma sekretäriga iga kord, kui me selle ajastu uuesti külastasime ja ma kiusasin teda, et tal olid tema jaoks kuumad kohad, vastus oli alati ei. Sama stsenaarium 2 aastat tagasi, kui ta ütles 'Jah, ta tegi', nõjatus toolile ja ütles: 'aga oh, elektrit!'. Järgnevate kuude jooksul tulid lood, nagu ajakontor pidas reedel öösel jooke, oli ta koos mõne kolleegiga oma kabinetis, kui naine ja teised kontoris naised ja meeskolleegid tulid teisest kontorist kogunemisele samas ettevõttes ja sekretär läks kontorisse. hakkas jooke valama. Rühm naisi, kes sisenesid uksest sisse ja üks osutas mu mehele ja ütles 'ta on minu', siis sekretär astus paar sammu, istus mu mehe põlvele, (tema ülemus) lehvitas teise naisega sõrmega ja ütles: 'ta pole keegi'. Noh, mees ei näe selles üldse midagi halba, seksuaalset kavatsust pole kummalgi poolel. Hiljem rääkis abikaasa abikaasa kolleegist (ja ma arvasin, et mu sõber) minu abikaasaga ja ütles talle: 'Oh vaata, osutades nimetatud sekretärile, seal istub su kontoritüdruk üksi.' Teine sotsiaalne funktsioon, kus osalevad paljud kontorikaaslased. Üks teine ​​kontorinaine, kes istus meie vastas laua vastas, andis minu abikaasale kaldus noodi. Ta viskas selle naeru peale tagasi ja keeldus mind vaatamast ega kirjutamast. Hiljem tantsis ta temaga (viimastes vestlustes on ta nõustunud, et ta oli tantsimise ajal väga sõbralik, kuid tema sõbralikkuse kohta pole üksikasju ja ta kirjeldas seda nooti ainult infantiilsena). Mul on olnud nõustamist, ta pakkus seda ka teha, lisades, et me mõlemad käime koos nõustamisel. Tal oli kaks seanssi, kus ma sõidutasin ta kohtumisele ja käisin sõnumeid toomas, kui ta lõpetas, siis me lähme kohvi ja kooki jooma ning ta rääkis oma seansist, kuid ma ei kommenteerinud vähe. Kolmandal istungjärgul ei kutsutud mind minema ja kui ta koju tuli, teatas ta, et see oli tema viimane seanss ja temaga oli kõik korras. Sellest ajast alates on ta kogu sel teemal peetud vestluse sulgenud. Olen oma mõtted ja tunded kirja pannud ning andnud talle lugeda. Tema reaktsioon puudub. Ma olen kaalust alla võtnud, tunnen end reedetuna, mul on pidevalt selles küsimuses peas vestlusi, mul on endiselt „päästikud” ja ma ei tea, kui kaua ma suudan taluda, et temaga ikka koos elan.