Goodtherapy Ajaveeb

15 näpunäidet tervislikust suhtest lahti laskmiseks

Pikkade juustega jakki ja lühikesi pükse kandev inimene istub mäetipul üksi ja vaatab kaugusesseLõpeb a suhe võib olla uskumatult raske, ükskõik kui mürgine see ka pole. Osa sellest on lihtsatel bioloogilistel põhjustel, kuna mõned teaduslikud uuringud on näidanud, et seal viibimine armastus aktiveerib samad ajupiirkonnad kui kõrge kokaiini sisaldus.

Armastajate ja kokaiinisõltuvust kogevate inimeste ajuuuringud suurendavad aktiivsust KOKi meelelahutuskeskustes aju (eriti dopamiin keskused) ja vähenenud aktiivsus otsmikusagaras, mis on tunnetuse eest vastutav ala. See tähendab, et kuigi armumine võib panna meid end hästi tundma, võib see sügavalt mõjutada ka meie otsust.

Sel põhjusel võib armastust mõnikord võrrelda armastusega sõltuvus . Armastuses võivad sarnaselt sõltuvusele olla ka sellised negatiivsed kõrvalmõjud nagu kuritarvitamine või gaasivalgustus . Kuid kõigist nendest halbadest oludest hoolimata võib romantilise tõmbe ja armastuse tunde löömine olla siiski keeruline.

Kui leiate end lõksus suhtest, millest teate, et see pole tervislik, kaaluge neid 15 näpunäidet, et sellest lõplikult lahti lasta:

1. Tunnistage probleem

Teadlikkus on esimene samm. Harige ennast või kaaluge terapeudi või nõustajaga rääkimist selle kohta, mis on ebatervislik suhe . Heida oma suhtele hea, raske ja objektiivne pilk ning ole enda vastu aus.

Esitage endale need küsimused:

  • Kas see suhe teenib minu kõrgeimat kasu?
  • Kas see suhe mõjutab negatiivselt mu elu?
  • Kas see suhe on minu jaoks kahjulik enesehinnang ?

Kui vastasite mõnele neist küsimustest jaatavalt, kaaluge suhte lõpetamist või spetsialistiga rääkimist.

2. Laske end tunda

Leidke terapeut

Täpsem otsing Tavaliselt pole lahti laskmine lihtne. Suhte lõpetamine võib olla valus isegi siis, kui suhe ei teeninud teie kõrgeimat kasu. Austa kõiki tundeid lein teil võib olla ja lubage endal neid tunda emotsioonid selle asemel, et üritada neid maha suruda. Aktsepteerige leina osana kogemusest ja lubage endale aega, mida vajate paranemiseks.

3. Avastage õppetund

Paljud inimesed, kes lähevad mürgistest suhetest edasi, tunnevad seda süütunne või häbi kui nad tajuvad suhtes veedetud aega raiskamisena. Kuid iga inimene, kes meie ellu tuleb, saab meile midagi õpetada. Selle asemel, et vaadata oma suhet raisatud ajana, proovige leida sellest õppetund. Mida see inimene sulle õpetas? Mida te suhtest võtate? Kuidas olete inimesena muutunud ja kuidas võiksite järgmisel korral asju teisiti teha?

Elus võib tunde korrata sageli, kuni need on õpitud. Otsige selle suhte õppetundi ja võite tõenäoliselt vähem kanda sama õppetundi oma järgmisse suhtesse.

4. Loo eraldamine

Võib olla raske distantseeruda kellestki, kellega olete harjunud nii palju aega veetma, kuid see on tavaliselt vajalik, kui soovite suhtest edasi liikuda. See ei tähenda, et te ei saa a sõprus koos endisega, kuid tavaliselt on kõige parem varuda aega mõlema osapoole paranemiseks, enne kui proovite sõpradena koos aega veeta.

5. Lase Mementod lahti

See võib olla ahvatlev riputama endiste suhete kõigi vanade säilmete külge. See võib aga takistada teil oma eluga edasi liikuda. Kui peate hoidma vanu armastuskirju, kinopileti salvrätte, fotosid või romantilisi kingitusi, võiksite need hoida kuhugi silmapiirilt eemal, kuni olete valmis edasi liikuma.

6. Võtke ära oma armuprillid

Armastusel on sageli võimalus oma taju hägustada, mis mõnikord muudab kellegi nägemise selliseks, kes ta tegelikult on, raskeks. Kui soovite tõesti ebatervislikust suhtest välja tulla, peate olema valmis oma armuprillid maha võtma ja inimest objektiivselt vaatama. Kaaluge lähedase pereliikme või sõbraga rääkimist või isegi terapeudi leidmist, mis aitaks teil suhtesse erapooletult suhtuda.

Pole haruldane, et hoiate ainult head mälestused eksist ja sulgesid halvad mälestused täielikult. Säilitage oma perspektiiv, meenutades kogemuse mõlemat poolt. Tuletage endale meelde häid aegu, kuid ärge unustage neid halbu aegu või võite lõpuks unustada, miks te üldse suhte lõpetasite.

7. Koostage kiri oma endisele

Kaaluge, kui kirjutate kõik oma tunded kirja, isegi kui teil pole kavatsust seda saata. Võite selle kirja anda oma endisele partnerile või hävitada, kui olete selle lõpetanud. Kirja mõte on võimaldada teil oma tundeid vabastada. Kirjutamine või päevik aitab teil mõtiskleda suhte üle tervikuna, andes samas võimaluse oma vaimset ja emotsionaalset heaolu edendada.

8. Keskendu enese võimestamisele

Proovige oma parima, et suunata fookus suhetelt tagasi enda juurde. Kaaluge uute asjade proovimist või energia panemist hobi, mille olete unarusse jätnud. Meenutades, miks suhe oli ebatervislik, ja keskendudes sellele, milliseks sa suhte sa tahad, võib see anda jõudu.

Mis kõige tähtsam, töötage oma suhetes iseendaga. Keskenduge kasvatamisele enesearmastus ja austust. Tuletage endale meelde, et olete väärt armastust ja et väärite tervislikku suhet.

9. Kirjuta oma lugu ümber

Sageli kipume oma identiteedi kaalu iseenda elulugudesse panema. Usume, et oleme sellised, mida endale pidevalt ütleme. Uurige oma lugu ja kirjutage see mõjuvamalt ümber, et hakata oma elus positiivseid muutusi tegema.

Kui ütlete endale pidevalt, et kaotasite oma hingesugulase ja teil on ette nähtud üksi olla, võite võidelda suhete pidamise üle, mis teid enam ei teenita. Sõnastage oma lugu ümber ja võtke arvesse asjaolu, et see suhe võis olla tulevikus vaid üks samm teekonnal veelgi paremate suhete poole.

10. Harjutage andestust

Vabastage süütunne või kahetsen teil on suhet ümbritsev. Andestage ennast kõige eest, mis juhtus minevikus, sest te ei saa seda enam muuta. Saab ainult edasi liikuda ja sellest õppida.

Ole valmis andestama ka oma endisele partnerile. Lase kõik lahti pahameel teil on seoses suhtega. Vaadake oma partnerit koos kaastunne ja empaatiavõime ja mõista, et kõik inimesed on vastuvõtlikud vigadele.

11. Ela praegusel hetkel

Elu eksisteerib praegusel hetkel. Vali pigem elamine olevikus, mitte nostalgiasse kadumine. Sageli jäävad inimesed suhtesse, mis pole enam tervislik, sest nad hoiavad minevikust kinni. Hinnake oma suhet selle järgi, kuidas see praegu on, mitte selle järgi, kuidas see kunagi oli.

12. Aktsepteeri seda, mis on

Kui tahame edasi liikuda, peame suutma aktsepteerida asju sellistena, nagu need on. Paljud inimesed jäävad ebatervislikesse suhetesse, lootes, et nad saavad oma partnerit kuidagi muuta. Oluline on meeles pidada, et te ei saa kedagi muuta, eriti kui neil pole soovi ennast muuta. Kui suhe ei toimi teie jaoks, on teil võimalus lahkuda ja edasi liikuda. Seda saab muuta.

13. Aidake kaasa teile olulisel põhjusel

Kui teil on probleeme minevikust lahti laskmisega, kaaluge osalemist põhjusel, mille vastu tunnete end kirglikult. See ei saa ainult teie aega hõivata ja meeles kui töötlete tundeid ja lasete suhetel lahti, kuid see võib aidata keskenduda ka millelegi endast suuremale. Uuringud on näidanud, et vabatahtlik tegevus võib üldist heaolu oluliselt parandada. See võib pakkuda perspektiivi ja aidata teil end hästi tunda, kui aitate ka oma kogukonda.

14. Harjuta enesehooldust

Mis kõige tähtsam, töötage oma suhetes iseendaga. Keskenduge enesearmastuse ja lugupidamise kasvatamisele. Tuletage endale meelde, et olete väärt armastust ja et väärite tervislikku suhet.Vabastamine pole lihtne ja pole haruldane, et pärast valulikku lahkuminekut unustatakse ka meie enda füüsiline ja emotsionaalne tervis. Lein võib olla tohutu ja võime hakata enda vajadusi unarusse jätma.

Aidake ennast, valides harjutamise enesehooldus iga päev. Puhka palju. Sööge toitvat toitu. Anduma. Võtke kuuma vanni. Hankige massaaž. Mis iganes see on, lihtsalt tehke midagi oma isiklike vajaduste rahuldamiseks.

Lisaks harjutada enesekaastunne . Edasiliikumine võib olla suur ja õudne samm, nii et olge pärast seda suhet paranedes ja uue elu loomisel iseendaga leebe.

15. Võta omaks elu püsimatus

Igavesti on eksitav termin. Ainus elus püsiv konstant on muutus . Vaatamata vastupidistele pingutustele ei saa me tõepoolest elus igavesti millestki kinni pidada. Kõik - sõbrad, pere ja suhted - tulevad ja lähevad lõpuks.

Kui saabub aeg, mil midagi peaks lõppema, selle asemel, et klammerduda sellesse, mida enam pole, siis mõistke, et püsivus on elu olemus, ja proovige seda omaks võtta. Hinda häid hetki, mis sul olid, hinda neid mälestusi ja lase neil uute kogemuste vastu vahetada.

Tea, millal abi küsida

Esimesed lahku minevad hetked, päevad või nädalad võivad tunduda kurnavad. Mõne jaoks tähendab suhte lõpetamine a identiteedi kaotus , tugi ja normaalsus. Suhte lõpetamine - isegi mürgine - võib olla uskumatult keeruline ja emotsionaalselt kurnav. Kuid te ei pea seda üksi tegema. Teadke, millal tuge otsida, kui seda vajate.

Kui leina-, häbi-, süütunne või muud negatiivsed emotsioonid püsivad ja hakkavad mõjutama teie igapäevaelu pärast suhte lõppemist, kaaluge kvalifitseeritud terapeudi või nõustaja leidmine kes aitab teil oma tundeid tervislikult töödelda ja tunnustada. Kvalifitseeritud vaimse tervise spetsialist aitab teil uurida varasemaid suhteid turvalises kohas, ilma et saaksite otsustada, kui te töötate täieliku enesetunde saavutamise nimel. ise pärast suhte lõppemist.

Isegi kui soovite pole lootust pärast oma elus olulise sideme katkestamist pidage meeles, et saate paraneda ja väärite tervislikku suhet, mis vastab teie vajadustele ja täiendab teid ja teie õnne .

Viited:

  1. Lahat, I. (2014, 9. juuli). Aju näeb välja sama, kui oleme armunud või tarbime palju kokaiini. Välja otsitud saidilt http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7
  2. Tabassum, F., Mohan, J., & Smith, P. (2016). Vabatahtliku tegevuse seos vaimse heaoluga: Suurbritannias toimuva riikliku rahvastikupõhise pikiuuringu elukursuse analüüs. BMJ Avatud, 6 (8). doi: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

[cycloneslider id = ”laseme minna-slaidiseanss-2”]

Autoriõigus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 46 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Nancy Jo

    29. august 2016, kell 8.41

    Parim poliitika on enda ja selle ebaõnnestunud suhte vahel teatud vahemaa tagamine.
    Kuidas peaksite kunagi kellestki üle saama, kui näete teda ikkagi või satute igapäevaselt kokku?
    See ei ole mõistlik - hoia eemale

  • Rose

    3. november 2019 kell 20.53

    Kuidas siis, kui sa elad koos nendega ja nad on vaimselt, on mul psühhizofreeniline ja paranoia.? R.

  • Rose

    26. november 2019, kell 18.06

    Lugesin kõik selle veebisaidi lood läbi. Jäin 20 aastat mürgisesse abielusse. Valed, petmine, minu endise abikaasa minategelus ja ainsad eesmärgid olid enda kasuks. Ma arvasin, et abiellun kellegagi, kes on täiesti erinev sellest, mida ta enda sõnul oli või teeskles. Minu nõuanne ... väljuge suhtest nii kiiresti kui võimalik. Te ei saa kedagi parandada, see on valikuvõimalus; ärge laske kellelgi teid oma tasemele viia, mis oleks enesehinnangu, armastuse ja õnne puudumine. Sa väärid rohkem. Sa väärid austust, armastust jne, mida keegi sulle anda saab. Sina inimesena pead muutuma - sest kogu selle draama ja väga kontrolliva inimesega koos elamine nihkub sinu isikupära ja iseloomu poole. Enne kui arugi saate, käitute täpselt nagu inimene, keda põlgate ja kes teie olemuse tõttu alla toob. Viletsus armastab seltskonda; koostage plaan ja järgige seda ning hankige endale hea terapeut, mis aitab teil kasvada ja näitab teile, et teil on valikuid. Pall on teie väljakul, kui inimene on valmis muutuma, on aeg lahkuda. See oli õppetund, mille pidin õppima, et ma pole rumal, mul on huumorimeel ja hea isiksus. Andestamine ja lahti laskmine, mitte unustamine võttis kaua aega. Andestamine iseendale annab teile rahu ja siis saate edasi liikuda ja kasvada. Üllatad ennast. Sa ei vääri vägivaldset inimest ... see on tema probleem, tavaliselt lapsepõlvekogemuste põhjal, see ei ole sinu oma. Vaata peeglisse ja ütle endale, kes ma olen. Vasta küsimusele ausalt ... seda ma tegingi. Ainus inimene, kes sind elab, oled sina ise.

  • Julia

    15. detsember 2019, kell 17.06

    Aitäh, Rose. See on minu sõnum. Lahkun ta juurest enne 2020. aasta algust.

  • Leslie

    29. august 2016, kell 10.17

    Tegin kirja koostamise asja, ainult mina tegin seda e-posti teel. Ma pole seda kunagi saatnud, aga mees oh mees, mida ma tahtsin.
    Kuid minu terapeut soovitas seda mitte teha.

    Igatahes panin lihtsalt kõik viisid, kuidas olin teda armastanud, ja mitu viisi, kuidas ta mind alt vedas. Mul oli hea tegelikult kõike seda mustvalgena näha ja aitas mul mõista, et kuigi ma ei olnud süüdi, oli sellel lahku minekul sama palju tegemist asjadega, mida ta valesti tegi, kui valesti.

    See oli minu jaoks väga kasulik

  • alex

    29. august 2016, kell 15.05

    Kas keegi võiks mulle selgitada, miks on meie elus mürgiseid inimesi kõige raskem lahti lasta?

  • Aubrey

    5. aprill 2018, kell 20.03

    Teiseks, et ... ..tundub, et see on nii. Võib-olla oleme sellepärast vaadanud suhet kui väljakutset ja kui kõik ebaõnnestub, peame ennast isiklikult vastutavaks. Ja me ise tunneme teadlikult, et suudame neid 'parandada' ... mis ma arvan, et ma olen pisut egoistlik idee?

  • tõusis

    26. november 2019, kell 18:14

    Meile kui inimestele meeldib arvata, et saame inimesi aidata ja / või parandada. Reaalsus on see, et me ei saa kedagi seestpoolt tulles parandada ega õnnelikuks muuta. Mürgised inimesed teesklevad, et neile meeldib kontrollida ja see on põhiline - kontrollida kedagi teist oma eesmärkide saavutamiseks. Ole tugev ja võidelda oma jõududega. Nad on isekad inimesed, kellel pole mingeid väärtusi.

  • Elu pole lihtne

    15. aprill 2019, kell 6.48

    Ma vastan sellele küsimusele 2 1/2 aastat pärast selle küsimist, kuid minu arusaam endast on see, et me kordame mudeleid alates varakult, suhtlemisviisi, mida me lapsena tundsime. Kui see oli mürgine - meid võidi tagasi lükata, hüljata, olud võivad olla olnud ebaturvalised, ebastabiilsed ja nii edasi, siis on raske luua midagi, mis täiskasvanuna teisiti toimiks. Hoiame kinni, sest me kõik peame omavahel seotud olema. Selle lahti laskmine on keeruline. Minu 50ndate alguses ja õppisin veel õppetunde. Raske. Olen siiski parem kui varem. Ma näen mustreid selgemini, suudan enda vastu ausam olla, aga mees, kas see on raske ?!

  • Nii tõsi

    1. juuni 2019, kell 7.20

    See on nii tõsi. Käsitlemata probleeme alates sellest, kuidas meid varajastesse suhetesse programmeeriti, püüab meie teadvuseta meel need tingimused uuesti luua, kuna see on tuttav ja „ohutu“. Meie ego mõistus peab kõike muud ebakindlaks ja ohtlikuks, ilma et peaksime tõsiselt pingutama, et seda ise uurida ja murda muster läbi selle, et oleme oma elus rohkem kohal. Tutvusin ühe naisega, kes kirjeldas lapsepõlves oma vanemate sügavat hoolimatust ja kannab seda tänaseni impulsiivse vajadusega mitte kellelegi lootma jääda, mitte kellelegi liiga lähedaseks saada ja suhteid järsult katkestada, kui ta väga õppis. varakult, et ta saab haiget ja pettub, kui edastab kellegi, keda ta tahab armastada. Selle tulemusena elas ta alati oma mõtetes ja pidevalt mõtles, mida ta peaks oma eluga tegema, milline on tema järgmine karjääriliik, miks ema teda ei armastanud ... ainult lühikeste ajahetkedega, kus me olid 'kohal' ja nautisid elu. Püüdsin alati kuulata tema monolooge nende asjade kohta, kuid see oli väga väsitav. Me armastasime üksteist, kuid ma tundsin alati seda puhvrit, mida ta hoidis, mis tundus olevat sügav haav, mis polnud kunagi täielikult paranenud. Tutvusime ja läksime lahku kolme aasta jooksul 3 korda, enne kui ma lõpuks oma mõistuse säilitamiseks lõpetasin enda jälitamise. Mul oli liiga valus kogeda tema pidevat tõukamist ja tõmbamist meie suhetes, teadmata kunagi, millal teda järgmisena näen. Olen nüüd õnnelikum ja õppinud, et kellegi suhteprobleeme ei saa lahendada - ta peab seda ise tegema. Mul on temast mõeldes endiselt kurb, mõned kõige õnnelikumad hetked mu elus olid temaga. Kuid ma mõistan, et see ei kesta kunagi ja ma olen omaks võtnud selle suhte ja elu enda püsimatuse.

  • õppis mu õppetunni

    1. jaanuar 2020 kell 21.08

    Viimase 3,5 aasta jooksul katkestas mees, kellega ma käisin, minuga umbes 7 korda. Vahetult enne 2019. aasta jõule katkestas ta selle uuesti. Ma ütlesin talle, et ta ei tule enam kunagi tagasi. Ma tunnen temast kohutavalt puudust, kuid saan nüüd aru, et olime pideval teerullil, mis kunagi kuhugi ei läinud ... nii hea tunne on ebakindlusel minna lasta. Kõige raskem minevik on ette kujutada teda meie juurest edasi liikumas. Aeg parandab kõik haavad…. Ma loodan. Täname, et jagasite oma lugusid .... Aitab teada, et ma pole üksi.

  • Rose

    7. juuni 2019, kell 10.10

    Olen nüüd mürgise mehega hädas olnud alates 7. eluaastast. Saan täiesti aru, kui keeruline on neid maha jätta. Bcz meid pimestab armastus, me tunneme, et kui me neid armastame, saame neid muuta. Käib pidev lahing. Nad armastavad, kui see on mugav, ja mitte, kui see pole mugav. See võtab nii palju vaeva teie enda vaimsele tervisele. Bcz arvame pidevalt, et armastus muudab neid, parandab neid. Võtame kõik nende emotsionaalsed väärkohtlemised ja püüame ikkagi mõista, miks nad tegid seda, mida nad tegid ja see on nii palju kurnav. Vaatamata sellele tõdemusele me armastame neid ja ühel päeval jätavad nad meid maha või panevad meid neist lahkuma. Ma õppisin seda rasket viisi, väga väga rasket viisi. See on täielikult purustanud minu enda uskumused armastusest ja ma tunnen end nii hirmu ja üksi ning tunnen, et ei suuda enam kunagi kedagi teist armastada ja ma ei saa enam ühtegi meest usaldada. Ma arvan, et see on kõige kurvem osa. Ma tean, et minu mõtlemine on vale, võib-olla parandab aeg kõik, kuid need lahti laskmise hetked, teades, et neid ei saa olla, on nii rasked, tunnete end sõna otseses mõttes tühjenenud lootusetu ja lihtsalt vääritu ja õnnetu. Ma ei tea, mis mind siia viis. Aga nii tunnen ennast praegu. Ma ei tea, kas ma saan kunagi jälle paremaks.

  • Flav

    28. juuli 2019, kell 11.40

    Nii et ma loen seda aastaid pärast selle postitamist ja teie kommentaar @alex kõlab minus tõesti! Miks on toksilistest suhetest üle saamine raskem kui miski muu? Ma näen vaeva, et ühest ja sellest üle saada

  • Sylvie

    29. august 2016, kell 18.19

    Ma olen nii rebenenud, sest tean, et peaksin selle kuttiga, keda ma näen, asjad katkestama, kuid ma ei tea, see on nii, nagu see, mis meil koos on, hoiab mind kinni ja ma ei tundu, et oleksin ilma temata olla.

    On asju, mida me teeme ja mis pole koos kõige paremad, ma ütlen nii palju, kuid ikkagi tundub, et see seos on olemas, ja ma ei tea, ma tahan ta lahti lasta, kuid on osa minust lihtsalt ei saa hakkama.

  • Nora

    16. veebruar 2018, kell 10.07

    OMG! Mul oli nii vaja kuulda, et ma pole ainus, kes täpselt nii tunneb. Nii vastuoluline ja ärevusttekitav!
    Näen, et postitasite mõni aeg tagasi. Loodan, et olete selle inimese suhtes paremas kohas.

  • Avery

    30. august 2016, kell 10.27

    Noh, seal oli üks kutt, kellest ma lahku läksin ja ma põletasin KÕIK ÜHTSED, mis ta mulle andis. See oli väga tore, mul oli nii hea meel näha sadu dollareid väärt kraami, mille ta oli maksnud leegile laskmise eest.

    Nimetage mind sadistlikuks, kuid ta tegi mulle tõesti haiget, murdis mu südame ja see tundus justkui see, mida ma pidin tegema, et saaksin edasi liikuda.

  • danna S

    30. august 2016, kell 14:14

    Kui lahutasin, tundsin, et pean olema laste jaoks nii tugev, et ei lasknud endal suhte lõppu kurvastada ega töötanud kunagi täielikult läbi kogu haiget ja reetmist, mida tundsin. See kõik on nüüd aastaid hiljem tagasi tulnud nii kahetsusväärsetel aegadel, et tunnen, et kogen kogu õudusunenägu uuesti läbi, kuigi see oli aastaid tagasi. Ma oleksin ilmselt olnud parem, kui oleksin lasknud end sellel ajal matta, selle asemel et valida see maha matta, ja mul võib nüüd olla tavaline elu. Kuid selle asemel võin ma mõelda sellele, mis võis olla ja uh, see muutub liiga masendavaks.

  • Brynn

    31. august 2016, kell 11.24

    Paljude inimeste jaoks on kõige raskem saavutada tegelikult punkt, kus nad näevad selgelt, et see pole enam hea ega tervislik suhe.

    Ma arvan, et sageli, kui jõuate selleks hetkeks, on selle kaotusega rahu sõlmida veidi lihtsam kui selle hetkeni.

    Enamik meist ripub liiga kaua midagi põgusat, mida pole reaalsuses enam lihtsalt sellepärast, et see on see, mida me oleme nii kaua teadnud, ja on raske mõelda millestki teisest.

  • Sisse

    3. september 2016 kell 9.11

    Kas arvate, et on liiga lihtne öelda, et kokkuvõttes kõige halvem suhe, milles ma olin olnud, oli see, mis õpetas mind lõpuks kõige rohkem enda kohta?

  • Claire

    6. september 2016, kell 14.07

    Kuigi mu abikaasa on minu elu armastus, on siiski olukordi, kus pean need armuprillid ära võtma ja mitte lubama, et tunded, mis mul tema vastu tekivad, segaksid minu otsust /. On olnud aeg, mil arvasin, et ta ei saa midagi valesti teha, kuid ta on inimene nagu meie kõik teised ja ma pean mõnikord tegema ühiseid jõupingutusi, et mõista, et ta teeb vigu ja valesid hinnanguid nagu ülejäänud meie teeme. Me oleme endiselt noorpaarid, nii et ma tahan, et kõik oleks täiuslik, kuid õpin ka seda, et elu pole kõik see, mida näete ainult läbi nende roosade prillide.

  • HH

    14. detsember 2016, kell 12.33

    Lihtsam öelda kui teha.

  • Mida

    16. jaanuar 2017 kell 17.46

    Ma lihtsalt ei tea, kuidas asjad võivad olla nii suurepärased, kuid nii kohutavad. Me lihtsalt ei saa suhelda ... see on justkui see, et me lihtsalt üritame teist üle lüüa, selle asemel et kokku tulla ja üksteist mõista. Sellel pole lihtsalt enam mõtet ja ma arvan, et on aeg teed lõpuks lahku minna, kuid see pole nii lihtne.

  • John

    10. juuni 2017, kell 10.04

    Järjekord, mis lõpuks juhtus ja kas olete mees või naine?

  • Flav

    28. juuli 2019, kell 11.55

    See kommunikatsiooni asi tundub lihtsalt raketiteadusena. See on viinud mind sinna, kus ma olen ... meid on kasvatatud nii erineva taustaga ja kuigi ma saan aru, et mu partneril oli suureks kasvamine, tunnen, et ma ei vääri solvanguid, vägivalda ja lõputut valu !

  • maksma

    12. aprill 2017, kell 14.01

    ma ei tea, miks ma ei saa teda lihtsalt lahti lasta ja ta üritab, kuid teeb mulle haiget ... nii palju

  • Amay

    18. september 2017 kell 12.46

    Ma olen siin, sest töötan ausalt kolimisega. käinud selle tüübiga kaks aastat. Ta lõi mind 2 aasta jooksul 4 korda. Otsustasin umbes nädal tagasi asjad lõpetada, kuid see on nii raske. Nutan ennast pidevalt magama. Ma tunnen end nii rumalana. ma ei lahkunud siis, kui mul oli võimalus. Olete lugenud artikleid edasiliikumise kohta, kuid nohimine töötab tõesti. Olen kunstnik, üritan maalida, et ennast hõivata, kuid tundub, et kõik meenutab teda tema kohta. Olen ausalt rebenenud. Ma peidan end oma sõprade ja perekonna eest, sest enamik neist annab mulle pidevalt seda, mida ma teile ütlesin. See teeb mulle ausalt haiget. Mul on vaja abi, ma ei saa seda ise teha. See on olnud minu pikim suhe ja tunnen, et kaotasin oma elu armastuse. Ainuke asi on see, et ta pole väärt nutmist.

  • Jac

    19. oktoober 2017 kell 22.40

    Ma tean, et poiss, kellega olen suhtes, ei vääri mind ja ta ei muutu kunagi, loodan, et saan neid kasulikke näpunäiteid rakendada ja rakendada oma lahti laskmise teekonnal. Ma tean, et on aeg. Mul on hea meel, et lõpuks näen, et ma pole ainus inimene, kes neid probleeme kogeb.

  • Al A.

    14. november 2017 kell 11.20

    Mul on tööriistad olemas, aga ma vaatan seal viibimise ajal ainult head

  • Ken

    17. jaanuar 2018, kell 15.26

    sattusin sellele saidile. ma lahkun oma elukaaslasest 8 aasta pärast. Ma arvasin alati, et ma ei saa ilma temata elada, kuid asi on selles, et ma ei saa elada valetaja või petisega. Jumala külge klammerdumine on ainus asi, mis valu ära võttis. Ma läheksin oma tuppa ja karjuksin tundide kaupa oma kopsu tippu ja nutsin seni, kuni ma ei tundnud enam valu pärast seda, kui see ei töötanud, kuid nii mitu korda. pöördusin Jumala poole ja palusin tal valu ära võtta. Ma ütlesin talle, et ma ei pane ennast uuesti sellisesse olukorda. Me läksime lahku nädal pärast minu sünnipäeva, see on olnud peaaegu kaks kuud. ma pole kindlasti täielikult paranenud. mul on ikka veel päevi, kus ma tahan lihtsalt nutta, kuid ma tean, et ma ei teinud midagi valesti. üks asi, mida õppisin, on see, et te ei saa inimesi muuta. nad peavad tahtma enda jaoks muutuda. Teine asi on see, et mul oli selle kuti sees nii palju usaldust ja usku, et ma uskusin temasse rohkem kui siis endasse. ehitasin selle, kes ma olin tema ümber. Suurim viga, mille me kõik teeme. me ei saa anda inimestele nii palju võimu ja lasta oma identiteedil mõnes jakkade käes kaotsi minna. Kõigi jaoks, kes seda loevad, palun, et teeksite selle kõigest, mida te praegu läbite. Jumal on võitmatu. Kallutage tema poole.

  • Anonüümselt Torn

    25. aprill 2018, kell 13.22

    Ken, mul on nii kahju, et sa läbi elasid, mida sa läbi elasid. Loodan, et paranete üks päev korraga. Olen tundnud end väga harjunud ja valetanud ning jään siiani, sest see on siiani olnud kõige raskem suhe. Ma palvetan teie eest.

  • lis l

    23. jaanuar 2018, kell 10.56

    on hull, kui näen, kui palju inimesi on mürgistes suhetes. Nüüd olen olnud mürgistes kuritahtlikes suhetes ja see pole võidu mäng. Kõik, mida nad teevad, on see, et võtan teilt ja ei austa teid igal võimalikul viisil. veetsin kümme aastat ja mul oli laps temaga. me oleme neli aastat lahku läinud ja ma olen tal täielikult oma südames lahti lasknud ja kõik, mida ma tunnen, on vabadus sellest ajastust minu elus. seda öeldes on ta veel ühes toksilises suhtes, see jälle ei füüsiline või verbaalne väärkohtlemine, kuid tema emotsionaalne hülgamine muutub külmaks kui jää. Tal on endine laps, kellega ta jagab last, kes kontrollib tema igat liigutust ja see on meie suhetele täielikult maksma pannud. Ma tean, et see jõudis lõpuni lähedal **** mul on oma protsess, mis võimaldab mul minna, mis töötab minu jaoks, kuid võtab mõnda aega. Üks asi, mida ma olen õppinud, on see, et kindlasti on raskem kinni hoida millestki, mis ei jää enam teie kahe v vahele, siis peate minema pikemas perspektiivis. ikkagi on võitlus tõeline, kui tegemist on südameasjadega.

  • Anonüümselt Torn

    25. aprill 2018, kell 11.32

    Noh, ma abiellusin oma 38 eluaasta jooksul ja tehes varasemates suhetes kõik valed, naist, kes on mind pidevalt proovinud ja teinud valesti. KARMA on *****! Ta süüdistab minu suhtumist selles, et ta surus oma ebaõnne ja jõudis / otsis minevikust teisi inimesi, kuid oleks võinud lihtsalt lahkuda ja draama päästa. Ma võitlen pidevalt sisemiselt iseendaga. Ma tean, mida ma lauale toon, aga kardan lahti lasta. Ma tunnen end eksinuna. Ma ei tea, kuidas oma jalg maha panna ja oma sisemine laul tagasi saada.

  • Estilltravel.com meeskond

    25. aprill 2018, kell 11.54

    Aitäh kommentaari eest. Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber. Kui otsite nõustajat, kes tegeleb teatud tüüpi raviga või kes tegeleb konkreetsete probleemidega, saate täpsema otsingu teha, klõpsates siin: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Teise võimalusena võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kell 8-16. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

  • Corey

    20. november 2019, kell 17:25

    Tundub, et me kõik kohtume sama inimesega või vähemalt samast perest. Hea võimalus näha seda, mida ma olen näinud.
    Inimeste probleemide aktsepteerimine on üks asi, halva käitumise aktsepteerimine teine ​​asi. Me aktsepteerime inimesi nende vigadega ja julgustame neid võimalikult hästi nendest vigadest üle saama, nii nagu aktsepteerime konstruktiivset kriitikat, muudab see meid tervislikul viisil paremaks. Halb käitumine on täiesti teine ​​asi. Me oleme kõik isiklikult ja sotsiaalselt seotud moraaliga, kui neid moraale rikutakse, on sellel hävitav mõju. Usun, et jätkame nende moraalsete häiretega inimeste juurde kiiret lahendamist, et pimestada ennast tõe ees, et nad on tegelikult halvad inimesed, 'näe, ma ei saanud valesti aru', sest tagasiminek on lühiajaline antidoot vaimsele ja emotsionaalsele stressile, mida tunneme pärast lahkumist. Kogu teie maailmaluugid ja proovime katiku peatada, kõrvaldades selle põhjuse. Me peame mõistma, et kui katik on alanud, siis pole seda enam võimalik peatada, see jätkab katikut iga kord, kui me tagasi läheme, on tõenäolisem, et see on katik, kuna see on varem tehtud ja pole selle tõttu midagi kaotanud, nad ikka on teil ja teie tasuval kohal ebamoraalne käitumine. Ma ei erine teist kui teie, mu pea näeb seda, kuid mu süda ei usu seda. Meie elu sulgev inimene räägib sõnu otse meie südamesse, kuid me oleme pimedad, kui näeme, et nad on mürgiga seotud.

  • Sandra

    24. november 2019, kell 11.27

    Ma ei tea, kuidas oma lugu alustada, kuid sel hetkel tunnen, et mul läheb meelest ära. Olen olnud abielus 5 aastat. Nende aastate jooksul olen nutnud rohkem kui õnnelik olnud .. Olen üritanud oma abielu tööle panna, kuid tunnen, et suren üritades .. Ma ei tea, mida veel teha .. Ainus põhjus, miks ma ikka veel hoian, on minu laste pärast .. Olen tõesti pettunud ..

  • Corey

    29. november 2019, kell 01.31

    Tere Sandra

    Olen kuulanud taskuhäälingusaadet ja nüüd on sellest saanud minu igapäevane rutiin. Seda nimetatakse 'see pole normaalne, see on mürgine' - vabasta end mürgistest inimestest. Selle on teinud daam nimega Dr Heidi. Leidsin koos tema juhendamisega ja paljudest sellistest saitidest olen suutnud halvast olukorrast välja tulla ja ennast tugevdada. Mul oli nii halb, et mäletan, kuidas istusin köögipõrandal nuttes ja mõtlesin, et mis mul viga on ja miks ma end nii kohutavalt tundsin. Mitte kunagi ei ole see enam mina, mitte pärast seda kõike. Loodan, et saate kõigist neist ressurssidest vajaliku ja saate jõudu teha seda, mida vajate.

  • Jenny

    25. november 2019, kell 03.28

    Tere Sandra, oleme kõik sellel lehel, sest me kõik läbime sama asja. Eluolud, üksikasjad on erinevad, kuid meil kõigil on sama valu. Hea, et sa midagi kirjutasid. Ja abi saamiseks on väga oluline. Kas pöördute terapeudi poole? See pole iseenesest lihtne - hea leidmine, selle pikk protsess jne ja õige liikide leidmine. Kuid hankige tuge. Enda jaoks - ja Ive kordas lõputult rasketesse ja valusatesse suhetesse minekut kuni lootusetuse, meeleheiteni, tean nüüd, et pean lapsepõlvevaluga silmitsi seisma. Klišeesid kuuleme kogu aeg ja ma tõesti panin sellele vastu. Olen 50ndate keskel ja ma ei suuda seda enam vältida! Küsiksin endalt lõputult, miks ma ei saa lahkuda, mis mul viga on? jne jne. Ma arvan, et see, kuidas me sellega silmitsi seisame, on individuaalne, mida me ka sellest saame, aga ma olen enda jaoks nõustunud, et praegused olud, kus ma tunnen end haiget, hirmu, viha, leina kurbust, on siin põhjusega ja põhjus ISE, miks ma sellises olukorras olen, miks ma selle valiku tegin, 'libisesin sellesse olukorda' (kui ma ei tundnud, et see on valik). Tähendus - see pole juhus. Midagi tuleb minus, sinus, meis ravida / ära tunda. Ja see on raske. Eriti kuna meid söödetakse pidevalt suhete, fantaasiaga seotud asjadega. Ja blogid, videod on igal pool selle kohta, kuidas häid suhteid luua - ja siis tunneme end täiesti jama, sest me ei saa midagi sellist saada. Kuid see on siin selleks, et meile midagi õpetada. Jumal on peaaegu võimatu - keset seda, mis mulle mõnikord surra tundub - tunda, et see kõik on peegel. Kuulen ennast ütlemas, kui ta vaid suudaks ... ... hoolitseda minust paremini, armastada mind, austada mind ja mul on pikk nimekiri kordadest, mil see oleks pidanud juhtuma. Aga sa tead, et mu isa lahkus kell 4 ja ma olin talle väga lähedal - ei näinud teda enam. Lapsepõlve absoluutne soole- / südamevõti ja siis abiellus mu ema vägivaldse mehega. Meie ajalugu on erinev, mõni ekstreemsem, mõni näiliselt ‘ok’. Ma ütleksin, et teil on midagi vaadata. Olen hiljuti lugenud midagi, mis ütleb, et esimesed 7 aastat on see, kus meie emotsionaalne mina on kujunemas ja mis määrab mustri kogu meie ülejäänud eluks ... väärib mõtlemist. Enamik sellest on maetud, teadvuseta, kuid mängib ennast ise välja. Andke mulle teada, kuidas teil läheb. Jõudu soovides x

  • Kõik

    15. detsember 2019, kell 14.16

    Gei olemine on valus ja armumine lugupidamatusse partnerisse teeb haiget. Suur tänu selle blogi eest

  • Belita J

    23. veebruar 2020 kell 18.27

    Samuti kannatan ma üle kahe aastakümne väljalülitatud ja püsisuhte all! Olen olnud abielus teise mehega ja mul on tema poolt lapsed, kuid mul on ka 2 last nartsissisti poolt, nii et mu keha, vaim, vaim ja hing on alati teda himustanud kui mingit uimastisõltuvust ja see on nõme! Olen temast kogu elu jooksul üle saanud vaid ühe korra, kuid ma arvan, et mitte täielikult, kui kümnendi pärast olen taas oma vanade soovide järgi tema pärast kümneaastase abikaasa lahkumist, kuid mitte tingimata tema pärast! Temaga koos olemine oli minu jaoks mõnevõrra soodustus, kui lasin lahti ja edasi liikuda, kuid olen praegu lõksus ja soovin, et mul ei oleks mingeid tundeid ja saaksin lihtsalt minna täiesti NUMB @ 100% !!!!

  • Amit

    5. märts 2020 kell 4.25

    Tegelikult meeldiv postitus. Enesehinnang on oma kaasosalise armastamisel erinev. Juhul, kui te ennast ei jumalda, kuidas saaksite seda järgmisele inimesele kogu igapäevaelus edasi anda. Tegelege iseendaga ja andke kellelegi nõu juhul, kui seisate silmitsi mõne probleemiga. Loksumist ei tohiks olla.

  • Nibedita

    6. mai 2020, kell 01.59

    Tere kõik,
    Olin suhtes noore ilusa nägusa ja särava inimesega. Kõik sujus suurepäraselt, kuni jõudsime kaugusele. Siis saime aru, et ma ei ole teda seksuaalselt / füüsiliselt huvitanud. See tekitas ka meie vahel distantsi ja suhe oli hapu. Ta oli punnis ja mina chennais. Järgmise kolme aasta jooksul oli see meie vahel täielik võitlus, mind häiris teine ​​mees, tema häiris ka teine ​​naine. See muutus kõik segaseks ja lõpuks kolisin Bangalore'i. Me ei purustanud suhet kunagi ametlikult, kui kohtusin oma ülikooli sõbraga, kes oli minu koolilõpetamise ajal mulje. Asjad läksid vähe lõuna poole ning mina ja mu ülikooliaegne sõber sattusime lõpuks koos magama ja saime teada, et oleme üksteisele seksuaalselt / füüsiliselt liiga palju köitnud. Nii et lõpuks 2019. aastal lahkusin mina ja mu poiss-sõber, isa lahkus meie seast samal aastal ja ka füüsiline suhe kolledži sõbraga jätkus. Mõistsin, et olen võib-olla armunud oma kolledži sõbra, nii et tegin talle ettepaneku, ma meeldisin talle ka. Kuid ta ütles, et ta ei armasta mind. Nüüd olen täiesti laastatud. Ma olen armunud kahte inimest, kellesse on mind suhtutud kui printsessi, kuid mind ei köitnud ta füüsiliselt ja teine ​​mu kolledži sõber, kes oli mu seksikaaslane, kuid kirglik armastuse tegemine on mind tema vastu langenud. Nüüd ma ei tea, kuidas sellest lõputust silmusest välja tulla. Olen pidevas kontaktis oma endise poiss-sõbraga, suutsin kuidagi karantiini tõttu distantsi oma ülikoolisõbrast hoida, kuid mõtlen pidevalt mõlema peale, eriti kolledžisõbra peale. Kas keegi saaks mind aidata?

  • Zoe

    14. mai 2020, kell 16.47

    Täname, et ütlesite mulle, et kuigi meil on raske aastaid suhetest lahti lasta, peaksin siiski eelistama iseennast ja oma isiklikke vajadusi. Olen 5-aastase partneriga lahku minemise äärel, kuna ta vajab pidevalt meie seksuaalvahekorda ning tunnen, et ta ei austa enamasti minu valikuid. Ema oli mulle alati öelnud, et mitte kunagi leppige vähemaga ja tean oma väärtust, nii et olen kindlasti veendunud, et peaksin temast lahku minema. Võib-olla oleks parem, kui ta läbiks nõustamisseansid ja raviks oma ebatervislikku seksisõltuvust.

  • Adam

    4. juuli 2020, kell 23.12

    Tänapäeval on üsna tavaline, et kohtinguveebi teenuseid kasutades leitakse oma oluline inimene. Veebimaailm on muutunud fantastiliseks viisiks uute sõprade leidmiseks ja mõnel juhul on see ka koht, kus sünnivad uued suhted. Tutvumislehel olev konto võib suurendada teie võimalusi oma elu armastuse leidmiseks.

  • g

    8. oktoober 2020 kell 22.10

    Olen selle hiliste teemade üle imestanud ja mõtlesin oma teadmiste suurendamiseks internetist otsida. Jumal tänatud, et ma teie veebisaiti külastasin, muidu poleks ma nii toreda kirjutisega artiklit kohanud. Kui see postitus mulle meeldis, käisin läbi ka vähe teisi postitusi. Ma lihtsalt armastasin neid!

  • eMZ

    21. oktoober 2020 kell 04.07

    Kui me abiellusime, olime suhtes 15 aastat. Kuid enne abiellumist pettis ta, et tüdruk jäi rasedaks. Ta vältis seda, sest ütles, et armastab mind, ja tundis oma vigadest kahju. Ja enne seda loobus ta meie suhtest, püüdsin selle nimel võidelda pikkade koosveedetud aastate tõttu ja kuna tundsin, et armastan ka teda. meil oli nii palju õnne kui haavavaid tundeid, just see oli 3 aastat enne. Siis aga ütles ta, et ma olen see, kellega ta tahab koos olla. Ühe aasta pärast, kui ta nägi oma kaksikuid, jah, see on kaksik, pole ma kunagi öelnud, et ta ütleks mulle, et tahab nendega koos olla. Ema kasutab lapsi tagasi saamiseks. Mu abikaasa ütles, et ta armastab mind endiselt, otsustas ta jääda nende juurde ainult laste pärast ja sellepärast, et ta armastas, ei taha ta mu tunnetele haiget teha ega valetada iga kord, kui ta nendega on. Me hoiame endiselt ühendust ja vahetame, et ma armastan sind, kuid minu uhkust ja tundeid kahjustas juba see, et ta viibib juba nende juures. Mina olen see, kes käskis tal mind lahti lasta, sest see on nii ootamatu, et just aasta, kui me abiellusime. Tunnen, et võiksin selle üle mõeldes mõtte kaotada. Ma tahan lahti lasta, aga see on nii raske, et ta ei hooli enam nagu varem. Ta muutus täielikult.

  • Dmitri

    4. november 2020 kell 17.20

    Olen olnud 5 aastat abielus väga ilusa naisega. Kokku umbes 8 aastat. Nagu paljud teised, nägin ka mina palju punaseid lippe, kuid lootsin, et ta muutub, kui meie suhe muutub tõsisemaks. Mu elukaaslane on ikka veel tugevasti kinni oma endises. Ta oli ta esimene, kuid nii paljude aastate pärast ei saa naine ikka veel temast lahti lasta - ja tundub, et ei taha. Ta soovib minuga lapsi saada ja abielus püsida, hiilides samal ajal temaga sobimatutesse vestlustesse. Nii palju valesid, nii palju pettust. Mõistmine, et te pole nende elus number üks, on väga kibe pill alla neelata.
    Püüan koguda piisavalt jõudu, et minema kõndida. Ja ma loodan, et mul on selleks jõudu. Ma tean, et pean. Ma väärin palju-palju paremat kui see mürgine, haavav ja täiesti lugupidamatu kohtlemine.
    Parimat kõigile, kes praegu raskusi läbi elavad. Hoidke pead üleval ja pidage meeles - te väärite paremat.