Goodtherapy Ajaveeb

3 fraasi, mida teie partner peab kuulma sama palju kui „ma armastan sind”

Kaader noorpaarist, kes naudib kohtingut kohalikus kohvikus ja räägib käest kinni hoidesMeie sotsialiseerumine õpetab meile, et 'ma armastan sind' on kõige olulisem fraas, mida peaksime partnerile ütlema. Alates vanematest ja hooldajatest kuni popkultuurini viiakse meid usku, et need sõnad on kõik, mis aitab ravida suhted . Kuigi need sõnad on kindlasti olulised ja kasulikud kiindumuse edasiandmisel või meie pühendumuse rahustamisel, ei ole need siiski suhte parandamisel või säilitamisel piisavad.

Siin on kolm fraasi, mis on teie partneri jaoks võrdselt olulised kuulda:

'Mul on kahju.'

Me kõik jätame täiuslikkuse alla ja teeme või ütleme paratamatult midagi, mis paneb partnerit tundma haiget, vihastamist või pettumust. Ehkki oodata on ebatäiuslikkust, on oluline, et me tunnistaksime oma vigu siiralt, andes partnerile teada, et tunnistame oma vigu ja kuidas see neid mõjutada võis.

Leidke suhtete terapeut

Täpsem otsing

'Vabandust' ütlemine ei tähenda ainult süü tunnistamist; see on katse kahjusid parandada. Me ütleme 'vabandust', et anda partnerile teada, et me ei soovi selles jätkata viha . Seda nimetatakse 'remondikatseks'. Parandamiskatsed on esmatähtsad mitte ainult meie suhete hetkeseisu parandamisel, vaid ka nende kaitsmisel pahameel ja negatiivsus mis võib muutuda suhte vähiks.

Vabandamine ei tähenda, et peate aktsepteerima oma partneri reaalsuse kogemust; pigem tunnistab see, kuidas teie tegevus neid mõjutas. Paariterapeudina näen sageli rünnaku-kaitse mustrit, kui üks partner tõlgendab oma kolleegi tegevust haavavaks ja teine ​​partner pole nõus vigastatud partneri kogemustega. Paratamatult tekib konflikt, sest paar takerdub ühte mustrisse, püüdes veenda teist vabandama, samal ajal kui teine ​​kaitseb oma kavatsusi. Kaitsev partner võib tõepoolest tunda, et nende kavatsused olid puhtad ja et nad ei vastuta oma partneri tõlgenduste eest.

Kavatsuste selgitamine on oluline olukordades, kus üks partner tunneb vabandust väärivat ja teine ​​mitte, kuid tavaliselt langeb, kui mõlema partneri kogemusi esmalt ei tunnistata ega kinnitata.

Võitlus selle vastu, kes on õige või vale - õigusrikkuja või vigastatu -, aitab sellisel juhul probleemi lahendada harva. Mida on paljudele paaridele kasulik on vabanduse ümberkujundamine, kus haavatud partner saab selgelt sõnastada oma kogemused ja tunded süüdistamata viisil, samas kui rikkuja saab oma partneri kogemust tunnistada ja kinnitada ning vabandada oma partneri tunde pärast , mitte selle eest, mida nad tegid. Oluline erinevus on see, et 'kaitsev' partner peab vabandama selle pärast, kuidas nad oma partnerit tundsid (st. 'Vabandust Mina pani sind tundma _____. ”), hoolimata kavatsustest, selle asemel, et oma partnerile süü tagasi panna, öeldes:„ Vabandust sina tundis nii. '

Pärast vabanduse esitamist saab „kaitsev“ partner pakkuda välja oma kavatsuste selgitamise, et ka nende kogemused saaksid tunnustust. Kavatsuste selgitamine on oluline olukordades, kus üks partner tunneb vabandust väärivat ja teine ​​mitte, kuid tavaliselt langeb, kui mõlema partneri kogemusi esmalt ei tunnistata ega kinnitata.

'Ma andestan sulle.'

Nii oluline kui see on remondikatsete tegemine, on sama oluline olla ka sellisele katsele vastuvõtlik. Partneri remondikatse tagasilükkamine võib olla sama kahjulik kui remondikatsetamata jätmine. Kui partner pakub siirast 'vabandust', võib teie võime sellega leppida ja öelda 'ma andestan teile' näidata, kui valmis on teie partner tulevikus vabandusi pakkuma. Pakkumine andestus on suurepärane viis idee tugevdamiseks. vabandused on suhete jaoks vajalikud ja kasulikud.

Andestus pole siiski midagi, mida tingimata lihtsalt antakse. Millal usaldus on oluliselt kahjustatud, nõuab andestamine aega. Kuigi andestus on vajalik minevikus tehtud haigetest lahti laskmiseks ja viha varjamiseks, võib sõltuvalt vigastusest võtta aega - nii et näidake ennast ja oma partnerit kannatlikkust protsessi käigus.

'Ma olen sinu üle uhke.'

See on palju enamat kui lihtsalt oma partneri saavutuste tunnustamine (mis on kindlasti oluline). See on sõnumi edastamine, mida te oma partneri vastu sügavalt austate ja imetlete. Tundmine, et partner austab ja imetleb teid, on sügava tunde loomisel (ja säilitamisel) tohutult oluline lähedus ja emotsionaalne side. Sügava imetlustunde ja kiindumuse avaldamine oma partneri vastu on üks tõhusamaid viise konflikti korral kahjustavate mustrite eest kaitsmiseks.

Inimesed, kes võitlevad eskaleeruvate konfliktidega, kasutavad sageli põlgussõnu, kui tunnevad end partneri suhtes leebena. Põlgus võib suhte rikkuda. Vastumürk on luua helluse ja imetluse õhkkond. Kui te pole kindel, kuidas alustada, kaaluge kvalifitseeritud isiku poole pöördumist suhtenõustaja .

Autoriõigus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Meredith Shirey, MS, LMFT , terapeut New Yorgis, New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 4 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Tessa

    11. august 2017, kell 14.56

    Kallis ma koristasin täna maja?

  • McKinley

    14. august 2017, kell 06.57

    Tore, kui keegi tunnistab, et just nemad eksisid ja paluvad vabandust, et vihjasid teisiti. Olen olnud selle spektri mõlemas otsas ja kuigi see võib olla kibe pill alla neelamiseks, et tunnistada, et eksisite, võib see kindlasti kedagi teist hästi tunda, kui olete piisavalt tugev, et tunnistada, et olete eksinud. Sellised asjad võivad olla liim, mis teid lõpuks koos hoiab.

  • reggie

    16. august 2017, kell 10.45

    Minu kahe sendi väärt on see, et peame ka kuulma, et nad vajavad meid sama palju kui meie.

    On olnud aegu, kui olen tundnud, et mul pole meie abielule midagi lisada, ja mul on lihtsalt vaja, et ta neid tuju veidi tõstaks ja näitaks mulle, et jah, ma olin teda vaja.

    See kõlab tobedalt, kuid arvan, et kõigil tuleb seda aeg-ajalt kuulda, teadmiseks, et nad seal viibimine teeb kellelegi suurt vahet.

  • Roberta nõmm

    23. jaanuar 2019, kell 11.30

    Ma arvan, et on ka väga oluline öelda, millest teil on kahju, selle asemel, et mul oleks kahju. Vabanduste osas konkreetne olemine läheb kaugele. Sama olen ka teie üle uhke. Kui oleme partneritega konkreetsed, lisame suhtlustaseme, mis võib varem puududa.

    Roberta Heath, MA, LMFT.