Goodtherapy Ajaveeb

4 asja, mida peate teadma leina ‘liikumise’ kohta

NaineVäljend 'edasi liikumine' on levinud lein ja kaotus maailmas, kuid sellest pole eriti aru saadud või ausalt öeldes nii kasulik.

Mida see tähendab? Kuidas edasi liikumine välja näeb? Kuidas keegi seda tegelikult teeb?

Kahjuks pole neile küsimustele selget vastust.

Siiski on asju, mida võib olla kasulik teada saada pärast lähedase surma edasi liikumist, lahutus või muu valus elusündmus.

1. Te ei vastuta selle eest, kuidas teised teie leinaprotsessi tunnevad

Tavaliselt on tunne, et see, mida ümbritsevad mõtlevad 'edasi liikumise' all, on see, et me lõpetame haiget tegemise, lõpetame sellest rääkimise, mäletamise, nutmise ja lihtsalt leina. Nad räägivad soovist, et lõpetaksime haavatud peatumise, ja julgustavad meid lihtsalt lahti laskma ja juhtunuga leppima.

Leidke leina jaoks terapeut

Täpsem otsing

Tõde on see, et mida nad tegelikult tahavad, on see, et me lõpetaksime selle neid meie valu pärast ebamugav. Olgem ausad, valus ja kurvastava inimesega koos olemine pole kõige lihtsam kogemus. Raske on vaadata kedagi, kellele me armastame, nii haiget.

Kuid teiste inimeste ebamugavustunne teie leina pärast on nende, mitte teie asi. Te ei vastuta selle eest, et nad end mugavamalt tunneksid.

2. Edasi liikumine ei tähenda unustamist

Ma kahtlustan, et fraasiga 'edasi liikumine' on paljudel meist esmane raskus see, et sageli tundub, nagu öeldaks, et unustame oma kallima või kunagi varem olnud suhte.

See ei tähenda edasiliikumist. Edasi liikumine on pigem õppimine elama, mida ma kutsun mõlemad ja pigem elu kui an Kas või elu. See ei tähenda leina ega unustamist, õnnelik või nüüd , must või valge. See on halli tooni.

See on õppimine elama täisväärtuslikku ja õnnelikku elu ka siis, kui igatsete ja igatsete kaotatu järele. See tähendab armastatud inimese meenutamist ja austamist, võttes samas arvesse ka selle elu ilu ja täielikkust, mida veel elada saate. See räägib teie armastuse sära ja teie kaotuse varjust, mis eksisteerivad selles keerulises ja avardavas kogemuses, mida nimetame elamiseks.

Lein ja kaotus on keerulised, mitmetahulised ja mitmekihilised. Kaotus ja meie leinakogemus on integreeritud meie ellu, mitte asjad, millest me vabaneme.

3. Edasi liikumine ei tähenda kumbagi leina lõppu

Leinast edasi liikumine ei tähenda staatilist lõppu. See ei tähenda, et äkki oleme kurvastanud ja me ei tee enam kunagi haiget. Edasiliikumine on pigem edasiliikumine kui tegemine.

Lein ja kaotus on keerulised, mitmetahulised ja mitmekihilised. Kaotus ja meie leinakogemus on integreeritud meie ellu, mitte asjad, millest me vabaneme. Lein muutub ja morfib aja jooksul. Me muutume seda kandes tugevamaks, selle servad on ümmargused ja tuhmid ning aja jooksul hakkab see meie elus vähem ruumi võtma. See lihtsalt ei kao. Lein võib (ja jääb ka edaspidi) meelde meie kaotust kogu elu, erineval viisil ja erinevatel aegadel.

Me liigume eluga edasi, haarates selle täielikkuse, isegi kui meie kaotus saab osaks sellest, kes me praegu oleme.

4. Lõppkokkuvõttes saate määratleda enda jaoks edasiliikumise

Inimestel on igasuguseid nõuandeid ja heatahtlikke kavatsusi selle kohta, kuidas peaksite edasi liikuma, millal peaksite seda tegema ja kuidas see välja peaks nägema. Kuid nad ei saa seda teie jaoks kindlaks teha.

Leinamisprotsessil pole mingeid ajajooni ega reegleid. Liigute sellest oma unikaalses tempos ja mitte üks minut kiiremini. Leinamise protsess on igaühe jaoks ainulaadne. Mitte ükski teiste surve ei saa meid panna oma protsessi kiiremini liikuma, mitte mingil tervislikul viisil.

Ainult sina saad teada, kui oled pärast kaotust valmis edasi liikuma. Ainult teie saate otsustada, mida tähendab lahti lasta või vastu võtta kogetud kaotus. Ainult teie ise saate otsustada, mida tähendab edasi liikumine ja edasi liikumine.

Mis iganes see teie jaoks välja näeb, on see ideaalne ja õige.

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 39 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Laurel

    23. juuni 2015, kell 11.22

    Leina jaoks pole ajajoont ega peaks laskma tunda, et see on olemas. Sa pead selle leina töötlema omal ajal ja omal moel viisil, mis aitab sul tekkinud valu lahendada.

    Selleks pole vaja kindlat aega kulutada, sest kõik kurvastavad ja tegelevad omal moel.

    Inimesed, kes ütlevad, et nüüd peaksite lõpetama ja edasi liikuma, pole ilmselt kunagi oma elus sellist kaotust teadnud.

  • Emily

    23. juuni 2015, kell 12.58

    Täpselt, Laurel.

  • PEG

    23. juuni 2015, kell 15.22

    Päev, mil ma ärkasin ja ei kurvastanud otseselt oma abikaasa kaotuse pärast, oli see päev, kus ma ehmusin nii väga, et kuna see kaotus polnud minu elus enam nii levinud, et hakkasin teda tasapisi unustama. Kuid ma ei mõistnud, et ma ei unusta teda, vaid suudaksin meie abielu vaadata naeratades, selle asemel et ainult pisaraid tunda, sest ma suutsin nüüd meenutada häid aegu, mis meil olid, mõtlemata alati ainult sellele viimased paar, mis olid nii halvad, et ta oli haige. See on mõrkjasmagus, vist võiks öelda,

  • Emily

    24. juuni 2015, kell 5.46

    Peg, see on ilus austusavaldus teie mehele. Ja suurepärane näide sellest, kuidas lein paranemise ja aja kaudu muutub ja morfib. Täname jagamast!

  • Kevin

    24. juuni 2015, kell 7.31

    Ma ei ole kindel, kas kunagi on olemas tõelist edasiminekut, kui olete läbinud valu ja kaotuse, mis üldiselt sellist leina põhjustaks. Kuid ma tean, et aja jooksul kipub see veidi tuhmuma ja see teeb ikkagi haiget, kuid võib-olla mitte nii palju kui siis, kui see kõik on veel nii värske ja uus.

  • audria

    25. juuni 2015, kell 9.27

    Tundub, et kiirust on rohkem kui varem, et lihtsalt seda leina töödelda ja siis edasi liikuda. Varasematel sajanditel olid inimesed aastaid ametlikul leinaperioodil! See võib tunduda veidi nagu liigne tapmine, kuid mõnikord, kui asjad on nii välja öeldud, siis teate, et nad ikka veel kurvastavad kaotatud inimeste pärast.

  • Dustin

    26. juuni 2015, kell 7.12

    See võib langeda ja see võib kergendada, kuid ma ei usu, et on keegi, kes on läbi elanud sügava kaotuse, kes võiks kunagi öelda, et valu kaob.

  • Jill

    26. juuni 2015, kell 13.47

    8-aastase lese ja 30-aastase erapraksise psühhoterapeudina kinnitan, et lein on kõigil erinev. Abikaasa kaotamine (mu elu parim sõber ja armastus = rõõmus abielu) on olnud minu usu tõttu talutav. Mõnikord on valu lihtsalt liiga raske ja ükski maine õlg pole piisavalt suur, et aidata kanda nii pikka aega nii sügavalt lõikavat leinavalu. Ma igatsen oma meest iga päev, kuid tean, et näen teda uuesti ja see mõte lohutab mind.

  • veekogu

    26. juuni 2015, kell 15.29

    „Liigu edasi” ja „lase lahti” - need on kaks kõige rämedamat, mõttetumat ja armetumat, mida inimesed öelda saavad.

    Üks mu sõber tegi Reiki-ravi esimesel emal ja õdedel surmaõnnetuse aastapäeval, üsna arusaadavalt hakkas ta nutma ja Reiki ’praktiseerija’ ütles: „Kas te pole veel edasi liikunud?’

    Iroonilisel kombel on alati erakorraline „New Age / psühhobabli armastusbrigaad“, kes on selles süütuses kalluses kõige enam süüdi.

  • Carmen

    27. juuni 2015, kell 8.54

    Kuidas muidu kirjeldaksite protsessi, aqua? jah, need terminid ei pruugi protsessi piisavalt kokku võtta, kuid kas teil on muid termineid, mis võiksid olla tundlikumad ja asjakohasemad?

  • Lihtsalt

    27. juuni 2015, kell 14.12

    Peg - mul on nii kahju, et sul oli vaja oma mehe kaotusega tegeleda. Hea meel kuulda, et saate edasi liikuda ja meenutada õnnelikke aegu.
    Kevin - peame uskuma, et saame edasi liikuda, ehk on parem mõiste. Olen nõus, et aeg aitab meil valu kustutada, mis aitab meid sellel teel edasi viia.
    Mul on kurb oma abielu kaotuse pärast 26 aastat. Mu abikaasa liigub oma eluga edasi, kuid ma ei leia seda kohta, kus minuga edasi minna. Püüan kõvasti ja ei nuta nii tihti. See on ilmselt ajafaktor. Olen kuulnud paljusid sõpru ütlemas, et pean leidma viisi, kuidas temast üle saada ja olla vihane tema tekitatud valu pärast. Minu terapeut oli mulle öelnud, et me kõik tegeleme erinevalt ja aeg on see, mida on vaja selleks, et õppida omaette elama. Lihtsam oleks, kui oleksime samm-sammult plaani, mis aitaks meil sellest läbi saada.
    Mul on ka usku, kuid ma pole veel suutnud seda Issandale loovutada. Mõni päev tundub peaaegu obsessiiv.
    Täname artikli ja kinnituse eest, et me kõik saame seda teha õigeaegselt ja omal moel.

  • robin

    24. märts 2018, kell 17.55

    Jah, on palju muresid, sealhulgas surm. Muud kaotused võivad meid sama palju raputada. Mul on olnud nii, kui palju. Ma tean, et lein muutub vähem teravaks ja kuigi te tunnete neid kaotusi igavesti, siis ühel päeval arvate, et veedan rohkem päevi ja öid rahus või rõõmus, on lein varju. Ma tervitan, et iga kord pärast iga kaotust ja idee, et päev on saabumas, aitab mul läbi kõige pimedama aja. Ole lihtsalt leebe, lahke enda vastu, kannatlik. Proovige iga päev osa võtta teistest, et aidata või lihtsalt olla normaalne ... see aitab, annab valu puhata. Ma mõtlen tagasi suurimatele haigetele / kaotustele ja mõistan, et ma pole kunagi arvanud, et terav valu lõppeb, kuid see siiski lõppes. See teeb. Abi? Sõbrad, meditatsioon, filmid, uni, aktsepteerimine (ma ei saa seda muuta), minevikust laenamine (üle tuli kaotus) ja tulevik (saabumas on kergemad päevad.) Selle keskel oleme üks minut, üks tund või üks päev korraga ... kuni mõne järgmise tervenemiseni, kus lein külastab vähem ja on nõudmistelt leebem.

  • mehitamine

    28. juuni 2015, kell 8.01

    Leian, et enamasti peaksite võtma minuti või kaks, et mõelda tagasi kaotatud inimesele ja tõepoolest näha, et ta ei tahaks, et teid kogu aeg süümesse ja leinasse uputataks. Nad sooviksid teil oma elust taas rahu ja rõõmu leida ja ma arvan, et kui olete jõudnud sinnamaani, et saate selle tõepoolest võtta ja sellega arvestada, siis näete, et nad tahaksid, et te läheksite naeratus näol ja mitte pisarad.
    Enamik inimesi, kelle olen oma elus kaotanud, tean kahtlemata, et nad ei tahaks, et ma nende pärast igavesti leinaks. Nad on praegu paremas kohas ja selleks võime rõõmustada ja olla lootusrikkad!

  • veekogu

    28. juuni 2015, kell 20.28

    Ma ei sooviks Carmenit, sageli pole selleks vajadust, me kulutame palju-palju aega sildistamisele ning liiga vähe aega kogemisele ja mõistmisele.
    Inimene on leinas ja kui keegi lähedane on, võib-olla teeb seda elu lõpuni, erineva intensiivsusega erinevatel aegadel ja tõenäoliselt kaugenemaks.
    Kuid see ei pruugi olla ja see on ok.

    Mõlemal juhul pole nad enam kunagi endised.
    Kuid panustades mis tahes rahale, oleks ilma ajagraafiku lisakoormuseta või manitsusteta palju lihtsam riigist lahkuda, nagu oleks see peaaegu moraalselt järeleandlik.

  • Robert

    29. juuni 2015, kell 13.42

    Minu arvates on see artikkel mõnevõrra vastuoluline. Isegi termini „edasi liikumine” kasutamine on osa selles teoses käsitletavast probleemist. Mis oleks, kui me ei kasutaks seda fraasi üldse, vaid keskenduksime pigem leina juurde jäämisele ja selle läbitöötamisele? Kui töötame koos praetud Rickey'ga, laheneb see aja jooksul aeglaselt ja laseme kaotatud inimesel üha enam lahti. Selle protsessi juhtudes hakkame loomulikult elama rohkem olevikus ja meil on rohkem energiat olevikus elamiseks. Selles kontekstis on fraas “edasi liikumine” tegelikult mõttetu. See sarnaneb andestusega. Kui me üritame kellelegi andestada, siis ei ole me oma vihaga valmis ega saanud haiget selle pärast, mida ta meile ei teinud. Pigem aitan inimestel viha ja valu (töötlemine) lõpetada, kuni see vaibub. Sel hetkel muutub andestamine peaaegu mitte-probleemiks. Sa oled lihtsalt lõpetanud ja oled lahti lasknud. Nii et ma arvan, et kõige parem on seda 'edasi liikumise' mõistet isegi mitte kasutada. Iit on peaaegu alati kaitse, kui mõtleme niimoodi, kas professionaalidena või kui keegi, kes on kaotust kogenud.

  • veekogu

    30. juuni 2015, kell 13.06

    Olen Robertiga täiesti nõus. Ja eriti oma andestuse kohta.
    Mõtlesin sellele kogu eile õhtul ja need terminid on paljuski lihtsalt New Age'i versioon suhtumisest, mis varem oli Ühendkuningriigis levinud, st 'lihtsalt leppige sellega'.

  • Robert

    30. juuni 2015, kell 20.51

    Täname vastuse eest. Väga lihtsustatult öeldes peaks eesmärk olema sellega lõpule jõudmine, olenemata sellest, kui kaua see aega võtab, mitte 'sellega hakkama saamine'.

    Sama ka andestusega. Eesmärk peaks olema sellega valmis saada, pigem jooksis andestama. Kui andestus juhtub lõpus, kui see protsess on suurepärane.

  • veekogu

    1. juuli 2015, kell 10.53

    Minu rõõm Robert, kuigi isegi öeldes: 'Lihtsustatult öeldes peaks eesmärk olema sellega lõpule jõuda', avaldab see siiski survet - ma arvan, et see on lihtsalt see, mis see on, mitte mingeid 'ei tohiks'. Aga jah, ma arvan, et oleme kokkuleppel.
    Kõike paremat.

  • Julia

    26. august 2015, kell 16.28

    Ma kaotasin umbes kuu tagasi oma 28-aastase abikaasa. Koos tema kaotuse (ootamatu) likvideerimisega ja minu elu ülesehitamise, tervisekindlustuse, kindlustusega seotud arvetel nimede muutmise ja võimalike hüvitiste uurimisega. Pean tegelema vigadega, mida pole lihtsalt võimalik edasi liikuda. Möödunud öö korduv elamine ja grillimine juhtunu üle. Pidin jõudma otsusele lihtsalt sidemed katkestada. Edasi liikuma. Meie suhteprioriteet oli kergelt öeldes keeruline, need inimesed lihtsalt ei suutnud piire austada. See, kes meid kokku sidus, ütles sageli, et nad ei muutu kunagi, miks peaks siis vaeva nägema ... Kas keegi on sellega kunagi kokku puutunud? Ma usaldan oma soolestiku / südamereaktsioone. Mingit sisendit ??

  • Robert

    27. august 2015, kell 11.48

    Julia, mul on su vabanduste pärast kahju. Pange tähele, et üks kuu on VARA, et mõelda isegi edasi liikumisele. Enamik inimesi on endiselt šokis kaotusest, mis on märkimisväärne juba ühe kuu möödudes. Võite eeldada, et teie lein võtab aega paar aastat, kuigi see ei ole nii terav, kui aeg edasi kulgeb. Ole enda vastu lahke ja lase protsessil areneda. Leinal on loomulik kulg ja aeglustumine aitab selle lahendada. Me võime oma meelt eemale hoida ja lasta sellel täies mahus juhtuda.

  • Janet

    15. aprill 2019 kell 18.15

    Täiesti aru. Kaotasin oma kaksikud kuus nädalat tagasi ja olen endiselt uimases olukorras, sest leidsin, et ta on läinud pärast seda, kui ta ütles, et ta magab uinakut. Šokk selle ilusa hinge leidmisest ja suutmatusest teda aidata on mind lausa lõpmatuseni laastanud, kui lähen oma mõtetes ikka ja jälle mõtlema, miks ta nii ruttu läks. Kui me armastame sügavalt, oleme haiget teinud ja ma pole lihtsalt veel valmis nendest tunnetest edasi liikuma. Ma jumaldasin oma venda, kes oli täiesti süütu ega saa aru, miks Jumal ta elus nii kiiresti võttis.

  • Emily

    29. jaanuar 2016, kell 7.32

    Robert ja aqua - aitäh! Mul olid lapse ja noore täiskasvanuna suured kaotused (jah, rohkem kui üks). 40-aastaselt tundub, et töötlemine alles algab ... sest intensiivsed emotsioonid, mida lapsena tundsin, on uuesti ilmnenud. Möödus palju aega, kui arvasin, et olen 'edasi liikunud'. Ilmselt mitte nii. Täname, et selgitasite, mida tähendab 'edasi liikumine' või 'andestamine'. Sest nüüd saan paremini aru, mis minuga toimub.

  • Janice

    29. jaanuar 2016 kell 13.30

    Mul on kaotuse ja leinaga toimetulemisel palju kogemusi. Kõigepealt lapsena, kaotades ema, siis neljakümnendate keskel, kolme, nelja-aastase ajakaotuse jooksul vanem vend, aasta hiljem minu kolmeteistkümneaastane abikaasa, kes oli minu elu armastus ja parim sõber, siis aasta hiljem mu isa. Liiga liiga vara võtab aastaid edasi liikumine ning ema kaotamine nii kuueaastase lapse juures on pehmelt öeldes laastav. Pole tähtis, kui kaua aega möödub, lein pinda selle valu ja kurbust aeg-ajalt läbi midagi, mis teile meelde tuletab. Laul, film, teler jne. Ja see võib sind uuesti nutma panna ja tunda. See on normaalne. Ärge muretsege selle pärast. Just nii nagu see on tundlikele hingedele. Kõik on erinevad. Ole ja lase olla. Ela ise ja lase teistel elada.

  • Lisa

    1. mai 2016, kell 8.47

    Kuupäevadelt näen, et olen selle peoga veidi hiljaks jäänud. Suurepärane artikkel. Jagan seda oma möödunud nädala leina tugigrupiga.

  • Tammy

    17. detsember 2016, kell 14.54

    Ma vaatan seda vist puhtalt põhilisest vaatenurgast. Olen sellises olukorras nagu Julia ja ma olen lihtsalt väsinud selle üle kogu aeg arutlemast. Ma olen väsinud seletamast ennast kõigile enda ümber (nt kirikus, õpperühmas, mu abikaasale, perele, ööpäevaringselt ja edasi). Tahan lihtsalt, et mul oleks õigus kurvastada, millal, kus, kuidas ja kellega tahan. Ma ei peaks pidama ennast kogu aeg seletama.

  • Hayley

    17. aprill 2017, kell 19.49

    Mu sõbra surma-aastapäev on kahe päeva pärast ja ma ei tunne, et peaksin nii ärritunud olema. Kardan minna oma kooli ja hakata nutma ning lasta teistel inimestel arvata, et see on ainult tähelepanu eesmärgil või et mu sõbrad on minu pärast piinlik. Peaaegu kõik mu sõbrad on minuga rääkinud, kuidas nad on edasi liikunud, ja ma arvan, et mingil moel olen ka mina selle pärast, kui palju ma olen juhtunuks kasvanud. Kuid see teeb haiget iga päev ja ma nutan ja keegi ei saa aru, miks. Tunnen, et olen liiga kaua kurvastanud, aga see hirmutab ka seda, kuidas tundub, et kõik on sellest nii kiiresti läbi saanud. Tulin siia vaatama, kas üks aasta on kurvastamiseks liiga pikk või liiga lühike, kuid mind rahustab teadmine, et see sõltub minust.

  • Rosemary T.

    11. august 2017, kell 4.26

    Olen ka “peole pisut hiljaks jäänud”, aga kui tore ajaveeb. Mu mees pani püssi suhu ja sooritas 2016. aasta aprillis enesetapu. See oli 16 kuud tagasi ja ma üritan endiselt ellu jääda. See on mind peaaegu hävitanud.

  • Kathy

    31. märts 2018, kell 03.55

    Ma kutsun vähemalt minu jaoks pulli ***. Ma olin abielus 40 aastat ja tema surmast on möödas üle 5 aasta, ma ei tea, kas mul on kogu aeg korras? Kas ma saan kunagi edasi minna. Ma ei ela, lihtsalt eksisteerin ja püüan oma valu katta, kuid vähesed näevad minu silmis, et olen eksinud ja ei tea, kuidas mind leida. Proovisin isegi mõnda kuupäeva ja see oli kõige hullem kogemus, kuid proovisin. Mu perekond soovib, et mul oleks kõik korras, nii et ma teesklen nende ümber palju ja lagunen, kui mul on kõik korras, et see välja lasta. nii et ma olen vist isegi peole hiljaks jäänud, igatsesin lihtsalt seda kuradit. Igatsen teda lihtsalt ja igatsen ka mind.

  • CJ

    5. mai 2018, kell 7.24

    Kaotasin just oma mehe 14. päeval. Ta oli minu elu armastus ja hingepartner. Ta ei saanud annetada ühtegi kehaosa ja mul kulus natuke, et aru saada, kuidas teda tema teispoolsuses austada. Aga tegin. Vahel nutan, vahel naeran, maja kell taastub kella kaheks õhtul, kui olime abielus 28 aastat tagasi ja kui keegi seda külastab, hakkab jälle võluväel tööle. Ma arvan, et kõige raskem on olnud see, et ikka on nii palju inimesi, kes ei tea, et ta on möödas. Töötasime mõlemad siin linnas toidupoes ja olen hiljuti hädavajaduse tõttu tagasi tööle läinud. Kuid meie kliente ja sõpru on vähemalt neli-viis, kes küsivad, kuidas tal läheb. Panin selle kahe linna lehte. Kuid ärge arvake, et keegi enam loeb.

  • Anna

    21. juuni 2018, kell 6.35

    Olen aru saanud, et leina etappide läbimine pole alati lineaarne.

  • Janet B.

    23. märts 2019 kell 16.17

    KAOTAS mu mees 5 aastat tagasi endiselt eksinud. hirmul teise suhtesse sattumise pärast. Arvasin, et vananeme koos. sellest ajast peale on nii palju juhtunud. Ma olen lihtsalt jama. kuidas saaksin end edasi usaldada. lihtsalt hirmul

  • Parool

    30. märts 2019, kell 17.31

    See pole mitte ainult inimese kaotus. Mul oli hobune 17 aastat. Ta oli surres 22-aastane. Veetsin temaga iga päev tunde ja side meie vahel oli uskumatu. Kas maas või seljas, kui ma seda arvasin ... ta tegi seda. Ta oli suur, ilus ja tõeline õrn hiiglane. Kaotus on olnud palju raskem kui ühelgi inimesel minu elus. Minu jaoks pole lein midagi, millest te „edasi liigute“. See on miski, mida sa liigud, kannad endaga kaasas, kohaned ja hoiad kalliks. See näitab uskumatut armastust kaotatu vastu. Sellest on möödas vaid kolm nädalat. Ma ei tunne vajadust edasi liikuda. Tunnen vajadust hoida leina südames. Tundub, et nii palju armastust ... pole kohta, kuhu minna.

  • Logi alla

    11. juuni 2019, kell 21:25

    Ma isegi ei tea, kust alustada. Lihtsalt üritan leida viimase 3 nädala jooksul oma valutavale südamele vähe lohutust. Mu mees tappis ennast 3 nädalat tagasi ja sellest ajast peale olen ma eksinud, mul on nii valus. Ma ei suuda siiani uskuda, et teda enam pole. Ta oli 28-aastane. Ma ei arvanud kunagi, et jään kunagi õudsel moel leseks. Siin ma olen, lesk, kes on 31-aastane ja kannatab põhimõtteliselt igapäevaselt, kuna teda pole enam. Me armastasime üksteist nii väga, sellepärast olen ma tema peale nii vihane, et ta tegi seda meile, mulle, endale, oma perele ja meie ilusale loole. Olen tema peale nii vihane, kuid armastan teda ka igapäevaselt rohkem. Ma ei tunne enam, et elan. Ma lihtsalt võitsin vähki ja tulin tagasi osariikidesse. Meil oli koos uus algus, ostsime maja, ta sai uue töö ... ja nüüd istun meie diivanil, nutan silmi ja jagan oma valu inimestele, kes minust aru saavad. Enamasti ei taha ma isegi teiste inimestega rääkida, sest olen teadlik, et ainult keegi, kellel oli sama kohutav elukogemus, saab minust aru. Ma olen haavatud, mul on hirm ja ma ei taha enam selles maailmas elada. Mul on ka lynchi sündroom, mis võib mu vähki tagasi tuua. Stress ja kurbus pole minu tervisele üldse kasulikud. Nii et ma lihtsalt ei tea enam. Edasi liikumine ei toimi minu jaoks.

  • Annemarie

    18. juuni 2019, kell 6.50

    Barcu, nii kahju, et kaotasin, kaotasin ka oma abikaasa aasta tagasi enesetapu tõttu peaaegu 25 aastaks, andke teada, kui vajate sõpra :)

  • Logi alla

    20. juuni 2019, kell 12.02

    Tere Annemarie,
    Tänan teid ja mul on kahju ka teie kaotuse pärast. Sellise valu seletamiseks pole lihtsalt õigeid sõnu. Tunnen end nii üksi, kuigi mu ümber on nii palju inimesi. Olen hakanud ööbima meie majas, meie voodis. Ma peaksin ütlema, et minu maja, minu voodi ... see on lihtsalt nii tühi, elu on nii tühi. Üritan lihtsalt oksast kinni hoida.

  • Robin

    12. juuni 2019, kell 8.57

    Paranemine toimub vähehaaval hetkhaaval ... mitte kiiresti ja mitte piisavalt kiiresti ... aga see tuleb. Kunagi pole sama elu, kuid piisavalt palju paranenud, et uuesti alustada. Oodake oma lähedastega ... olge enda vastu lahke ... ja laske väikestel rõõmudel siseneda, kui nad seda proovivad. Lein on koht ja aeg ning seal olles tahtsin lihtsalt välja tulla ... Mul on nii kahju teie kaotuse pärast. Olin teie kingades ja lasin kuue aasta jooksul surra ka kolmel lähedasel. Lein pärast leina pärast leina. Kuid tervenemine tuleb ... ja väikesed rõõmud proovivad peagi leida tee teie ellu ... laske neil sisse ... andke endale luba olla kurb ja ka hetkega õnnelik olla. Armastada tähendab riskida ja sellest pole parata. Soovin teile teed läbi hoolivate inimestega vooderdatud kurbuse. Kannatlikkust ja rida väikseid, kuid kindlaid rõõme. Meil on leina..kaotus ... aga meil pole ega ole kunagi ainult lein. Kuna leina maht ajapikku hääbub ja väheneb..rõõmud on valjemad ja paremini kuuldavad. See võtab aega ... aga see ... paranemine tuleb kolmanda aja pärast.

  • Logi alla

    13. juuni 2019, kell 22:14

    Mul on kahju teie kaotuste pärast Robin ja mõtlen seda. Ma tunnen seda teie sõnadega. Loodan, et leian jälle rõõmu sellest elust, muidu ei suuda ma selle tühjuse ja üksindusega kaasa elada. Minu ümber on nii palju ilusaid inimesi, kes tõesti hoolivad ja jagavad minu valu ja olen nende eest tänulik. Ma lihtsalt igatsen oma last nii väga igapäevaselt ja iga sekundi järel :(

  • Christopher

    15. november 2019, kell 23.38

    Olen olnud CNA juba 19 aastat ja lein on raske asi tööl toime tulla, rääkimata isiklikust elust! 16 aastat tagasi röövis mu vanema poja (ta oli 5-aastane) tema bioga ema ja kuna Colorados pole väljaandmise seadust, olin ma abitu! 6 kuud pärast poja võtmist suri mu ema südameatakkist! Minu lagunev maailm oli nüüd purustatud ja 6 aastat olin eksinud asjadesse, mida ma poleks tohtinud teha, kuid tundus, et see oli ainus asi, mis valu kaotas! Kui kohtusin oma endise naisega, aitas ta mul nendest pimedatest hetkedest läbi saada ja mõista, et elu on see, mida ma tahan, ja alati on head, mida ma lihtsalt otsisin! Oleme sellest ajast alates lahutanud, kuid tema sõnad aitavad mind ka täna, kuigi juba 16 aastat on pojale ja emale mõeldes valus! leinale pole seatud piirangut ja kui keegi seda kunagi ütleb, siis pole ta kunagi leina tundnud! Sain sel suvel ühe vanema pojana (nüüd on 21-aastane) ühe ukse sulgeda ning leidsin üksteise Facebookist ja oleme suhelnud ning loodetavasti saab ta ühel päeval koju tulla ja kohtuda siinse perega!

  • Paula

    13. detsember 2019, kell 8.42

    Mu esimene armastatud suri 2002. aastal. Üritasin kurvastada, kuid minu meelest polnud teda enam, sest ma polnud tema hauda näinud, ma tean, et see kõlab imelikult. Ta oli minu esimene armastus ja kõigepealt kõik, meil oli palju häid aegu ja halvemaid aegu, kuid käisime aastate jooksul alati üksteise leidmiseks. Aasta enne tema möödumist leidis ta mind ja olin selleks ajaks abielus ning rääkisime ja rääkisime sellest, mis meie suhtes valesti läks ja mõlemad andestasid üksteisele andeks. Ta küsis mult enne lahkumise päeva mitu korda, kas ma olen õnnelik ja ajal olin väga õnnelik. Narkootikumid viisid teda siia maailma. Kiiresti edasi 17 aastat ja lõpuks sain näha tema hauda ja saada temast pilte, mille ma olin kaotanud maja tulekahjus, ja leian, et ma nutan palju ja tunnen end nii kurvalt, et ma ei saa funktsiooni, ma räägin temast palju rohkem kui Ma kasutasin seda aastate jooksul, mulle öeldi isegi päeval, mil ta enne surma ütles, et ta armastab mind nii väga. Kas see on normaalne või lähen hulluks? ma tean, et kurvastamiseks pole tähtaega, kuid praegu tunnen, et kaotan meele.