Goodtherapy Ajaveeb

4 viisi, kuidas lahkuminek või lahutus võivad mõjutada paari sõpru

lähivõte kahest mehest, kes kallistavad, taga seisva naisegaEnamik lahusolekuid on valusad - mitte ainult paarile, vaid ka neile, kes seisavad ümbritsevas plahvatustsoonis. Kuuleme sageli, kuidas lahutus võib mõjutada lähiperet, kuid mõtleme harva sellele, kuidas a lahku minema või lahutus mõjutab paari sõpru.

Uuringud on näidanud, et lahutus mõjutab sageli neid, kellel on paarist kuni kaks kraadi lahus. Kui olete hiljuti lahutatud või lahutatud paariga sõbrad, võib teie elu mõjutada tõenäoliselt ühel järgmistest viisidest.

1. Tõenäoliselt lahutate

Te ei arvaks tingimata, et kellegi teise lahutus võib teie abielu mõjutada, kuid mõned uuringud näitavad, et see võib nii olla.

Lahutuse levik on sotsiaalne nähtus, kus teatud käitumine, tunded ja hoiakud levivad kogu sotsiaalses võrgustikus. See juhtub seetõttu, et inimesed kipuvad olema ideedele ja käitumisele avatumad, kui eakaaslased neid toetavad. Kui abielus inimene räägib lahutatud sõbraga, õpib ta otseselt või kaudselt lahusoleku eeliseid ja puudusi ning võib selle ideega rohkem harjuda või sellest huvi tunda. Kui teie teine ​​oluline isik on olnud teie suhte elujõulisuse taga, võib lahutus teie suhtlusringkonnas olla pöördepunktiks.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Väljapaistvate uuringute kohaselt on teie abielu lahutamise korral teie abielul 147% suurem tõenäosus lõppeda. Isegi teie töökaaslase lahutus võib teie elu mõjutada, suurendades lahutuse tõenäosust 55%. Sama uuringu kohaselt jääb sõbra lahutus teie abielu tõenäoliselt mõjutamata, kui teil on lapsi. On leitud, et lapsed võitlevad lahutuse sotsiaalse leviku tagajärgedega. Uuringud näitavad, et lastega paarid pole nii vastuvõtlikud ja nende abielud jäävad tõenäoliselt puutumatuks, hoolimata sõprade abielude tulemustest.

2. Paarisõprused võivad lahustuda

Kui sa oled abielus või pikaajalises suhtes ja nii teie kui teie partner olete lahus olevate paaridega sõbrad, on täiesti võimalik, et paljud või kõik jagasid sõprussuhted lahustub. Filmide, õhtusöökide ja spordiürituste topeltkuupäevad lõpevad kohe, kuid ühise sõpruse raames võib olla isegi raske inimesega sõbraks jääda.

Värskelt vallalised ei soovi paaridega koos aega veeta, kui see tuletab meelde lõppenud abielu või suhet, mis ei paisunud. Samamoodi võivad paarid end värskelt lahutatud sõbraga veeta tundes ebamugavalt, kui nad olid kunagi mõlema partneriga sõbrad. Nad võivad tunda survet valida pooli või avaldada ühele osapoolele teavet teise kohta.

Ühes uuringus, kus uuriti lõppenud suhete varjatud mõju, lõpetasid endised partnerid 50% hiljuti lahku läinud paaridest ka sõpruse ühe või mitme teise paari liikmega, kellega endised partnerid olid olnud sõbrad. Üks kaheksast paarist lõpetas sõpruse mõlema partneriga vastastikuses sõpruses. Kuid ärge laske end nendest leidudest heidutada. Pärast suhte lõppemist on täiesti võimalik oma sõprussuhteid säilitada. Tegelikult teatas umbes 33% sama uuringu paaridest, et nad suutsid jääda sõpradeks mõlema isikuga, kes on ühises sõpruses.

3. Grupiväljakud ja üritused ei pruugi kunagi endised olla

Nagu varem mainitud, võib teie suhtlusringkonnas oleva paari jagunemisel teie sõpruskond kaotada hiljuti lahku läinud paarist ühe või mõlemad. Kui teie rühm suudab sõprussidemeid säilitada, on tõenäoliselt siiski mõningaid raskusi selliste ürituste kavandamisel nagu sünnipäevapeod, rühmaõhtusöögid või muud üritused, mis kõiki kokku viivad. Üks partner ei pruugi soovida teist näha, sundides rühma kutseid tehes valima. Üks või mõlemad endise paari liikmed võivad valida, et nad ei tule grupiüritusele, kuna kardavad teist näha, või võivad mõlemad tulla ja lõpuks vaidelda või muuta üritus teiste kohalviibijate jaoks ebamugavaks.

Tuleb rõhutada, et see pole alati nii. Paljud paarid suudavad säilitada tervislikke sõprussuhteid ja üksteist ravida headus ja austust. Sellest hoolimata märkavad teie sõpruskond jõugu kokkukutsumisel mõningaid muudatusi.

4. Neutraalseks jäämine võib olla keeruline

Enamik inimesi, kes on lahutatud või lahus elanud paari mõlema liikmega ühised sõbrad, otsustavad jääda neutraalseks ja säilitada sõprussuhted mõlema osapoolega. Kahjuks pole see alati lihtne. Paljud inimesed tunnevad survet valida sõprade vahel ja nad ei pruugi teada, kuidas nad peaksid oma äsja lahutatud kaaslaste ümber käituma.

Sel põhjusel võivad inimesed hakata distantseeruma ja sõprussuhted võivad nõrgeneda. Paari ühise sõbrana oodake lahkuminekule järgnevatel kuudel ebamugavaid tundeid.

Aidake oma sõpradel abi otsida, kui nad seda vajavad

Suhte lõpetamine või lahutuse esitamine on karm kõigile osapooltele, sealhulgas paari sõpradele. Lahkumisele või lahutusele järgnevatel päevadel, nädalatel ja kuudel pöörduvad inimesed tavaliselt sõprade poole, et saada tuge, kinnitust, et nad tegid õigesti, ja õlga, millele toetuda või millele nutta. Ole hea sõber ja ole kursis mõningate muudatustega oma sõbra elus.

Kui teie sõber on suhte hiljuti lõpetanud, siis teadke, et mõned asjad muutuvad, eriti kui ta (või nad) kuulusid suuremasse suhtlusringi, mille osa te olete. Olge nende muutuste suhtes tundlik ja proovige aidata oma sõbral neist läbi saada. Kui märkate, et tal on sümptomeid depressioon või kogevad ebatavaliselt palju stress ja ärevus , palun kaaluge oma sõbra aitamist leida kvalifitseeritud terapeut kellega rääkida. Terapeut võib pakkuda turvalist, neutraalset ja otsustusvaba ruumi, mis aitab inimesel mõista tema tundeid ja käitumist, mis on seotud lõppenud suhtega, ja pärast lahkuminekut paratamatult tekkivat muutuvat dünaamikat.

Viited:

  1. Chen, Stephanie. (10. juuni 2010). Kas teid võib sõbra lahutusest nakatada? Välja otsitud saidilt http://www.cnn.com/2010/LIVING/06/10/divorce.contagious.gore/
  2. Deal, Katherine H. ja Grief, Geoffrey. (31. august 2012). Lahutuse mõju sõprussuhetele paaride ja üksikisikutega. Abielulahutuse ja uuesti abiellumise ajakiri. Vol 53, väljaanne 6. DOI: 10.1080 / 10502556.2012.682894
  3. Morin, rikas. (21. oktoober 2013). Kas lahutus on nakkav? Pewi uurimiskeskus. Välja otsitud saidilt http://www.pewresearch.org/fact-tank/2013/10/21/is-divorce-contagious/
  4. Moutria, Kristen. Lahutuste mõju vastastikusele sõprusele. Globaalne postitus. Välja otsitud saidilt http://everydaylife.globalpost.com/effects-divorces-mutual-friendships-14139.html

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis terapeut North Yorkis, Ontario

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 12 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Usk A.

    24. märts 2015, kell 8.43

    Kas ütlete mulle, et lahutus on nakkav? See ei saa olla hea uudis USA pere jaoks, arvestades, et enam kui 50% lõppeb juba lahutusega!

  • Torm

    24. märts 2015, kell 10.38

    Ükskõik kui palju te ka ei prooviks, on neutraalsel territooriumil püsimine peaaegu võimatu, kui teil on sõpru lahutamas. Ma tean, et olen proovinud, kuid alati tundub, et paaride ühele osale on mingisugune lojaalsus, mis teil võib-olla teisega puudub, nii et peate loomulikult mingil hetkel poolele astuma. Kas teete seda või peate lihtsalt sõpruse täielikult lõpetama /. Enamasti see lihtsalt ei õnnestu, kui proovite mõlemaga sõbraks jääda.

  • Curtis

    25. märts 2015, kell 03.43

    Pole mingit võimalust, et ma lubaksin mõnel mu sõbral suhet mõjutada minu enda suhet. Jah, võib-olla on seda lihtsam öelda, kui seda teha, aga ma peaksin keskenduma oma suhetele ja abielule ning laskma kõigil teistel enda pärast muretseda.

  • kEvIn

    25. märts 2015, kell 11.30

    MINU vend ja tema naine on praegu lahutamas.

    Praegu teeb selle veelgi raskemaks see, et minu naine ja tema peagi endised sõbrad on üsna head sõbrad, nii et mu naine tunneb, et tema lojaalsus peaks olema mõlemaga, kuid kuidas ta sellega üldse žongleerib?

    Ma arvan, et me kõik näeme vaeva selle tasakaalu leidmisega, kuid ausalt öeldes arvan, et ta võiks sellest sõprusest lihtsalt lahti lasta ja see oleks parem kõigile. On osa minust, kes tunneb end ebaõiglasena isegi seda öeldes, kuid jällegi näib see kindlasti õige asi.

  • talitha

    25. märts 2015, kell 15.03

    Samuti peate ootama, et toimuksid samad asjad, kui see on teie abielu lagunemine. Võiksite mõelda, et nad olid kõigepealt teie sõbrad, kuni nad on sunnitud otsustama ja leiate end ilma samade inimesteta, kelleta te kunagi oma elu ette ei kujutaks.

  • Marrett

    26. märts 2015, kell 9.28

    Paarid võivad üksteisest väga sõltuda.

    Olen näinud, et paljud suhted ebaõnnestuvad, sest nii juhtub teiste ümbritsevate paaridega.

  • Bray

    27. märts 2015, kell 11.04

    See võib jõuda hetkeni, kus see on nii ebamugav, et leiate vajaduse end kogu selle endise paari mõlemast liikmest pidevalt distantseerida. Alati tuleb ette olukordi, kus üks või teine ​​tahab teid endise endi vestlusesse kaasata ja kui proovite endiselt ka selle inimesega sõbralikke suhteid säilitada, võib olla raske mitteosaleda. Kuid kui te seda teete, siis on see nii, nagu te võtaksite pooled, keegi saab haiget ja on üsna suur tõenäosus, et kaotate sõbra, sest kui see nii on. Ma tean, et see on kohutav, kuid kõige parem on minna ellu poliitikat, mille eesmärk on rahu hoida ja sellest võimalikult palju eemale hoida.

  • caterina

    28. märts 2015, kell 07.21

    Kui teie abielu on keskmes tugev, pole tegelikult tähtis, mis juhtub teiste teie ümber olevate paaridega.
    Muidugi, see võib anda teile huvitavaid vestluse alustajaid, kuid teie enda suhe peaks jääma puutumatuks.

  • marston

    29. märts 2015, kell 15.41

    Nägin seda palju, kui lahutasime oma kihlatuga eelmise aasta lõpus asjad. Teadsin, et see on raske, sest meil oli palju ühiseid sõpru, sõpru, kes meil olid enne kokku saamist. Ja see oli kõigi jaoks raske, sest ma tean, et nad kõik tundsid, et peavad pooled valima, aga minu jaoks mitte. Nüüd tegid nad seda tema jaoks, sest kui nad jäävad minuga sõbraks, siis pole tal nendega midagi pistmist. Ma arvan, et see kõrvaldas paljud probleemid just seal.

  • Moe

    30. märts 2015, kell 13.05

    Asjad ei pruugi kunagi olla endised, kuid mõnikord võib see olla väga hea asi.
    Palju saate õppida teiste sõprade jälgimisest, kes on teinud vigu ja kes pole oma abielu ilma lagunemiseta läbi saanud.
    Astuge kõigest sellest samm tagasi, et näha, mida saate õppida, mõned asjad, mille kallal teie ja teie partner võiksite töötada, et teie kaks saaksite oma abielu puutumatuna hoida.

  • joseph

    31. märts 2015, kell 11.41

    Praegu pole aeg hinnata teiste tegusid. Kui nad sirutavad käe ja vajavad abi, siis olge hea sõber ja tehke seda nende jaoks, hoolimata sellest, kas olete nõus nende tehtuga või mitte.
    Oma elus seisame enamasti silmitsi piisavalt julmuse ja otsustusvõimega, ilma et peaksime seda kuulama nendelt, kellelt me ​​lihtsalt tahame lohutust.

  • AliceOttawa

    25. juuli 2016, kell 9:22

    Ma nägin kindlasti vaeva, rääkides meie ühistele sõpradele oma otsusest lahutada. Kas nad toetaksid mind? Kas nad võtaksid pooled? Tuleb välja, et enamik olid mõistvad. Teised lihtsalt viskasid mu radari justkui maha, mis oli tore.
    Tõelised sõbrad toetavad sind. Nad tahavad, mis on teie jaoks parim. Ja mõnikord võivad nad isegi juhtida teid eemale tegemast midagi, mida hiljem kahetsete.