Goodtherapy Ajaveeb

5 kaasvanemate näpunäidet äsja lahutatud vanematele

Isa ja poeg istuvad köögileti pealIga lahutav vanem teab, et üks abielulõpu raskemaid osi on tunne, et ta on sunnitud olema ühenduses kellegagi, keda te eriti näha ei taha või kellega koos aega veeta. Kõik kaasvanemate olukorrad pole mürgised - tegelikult leiavad paljud paarid lapsevanemaks olemine on pärast lahku minekut lihtsam - kuid vanemaga eraldi kohanemine võib kõigile keeruline olla.

Lapsed võib olla a abielu ja isegi siis, kui see abielu lõpeb, säilitab kaasvanemate suhe oma taseme stress . Kui hooldusõigus on määratud, võidakse silmitsi seista igasuguste probleemide ja asjaoludega, mis kutsuvad teid üles oma vanemliku strateegia üle järele mõtlema. Teie kaalutluste hulgas: kuidas kõige paremini oma endisega toime tulla, kui saate aru, mida see uus suhe tähendab ja kuidas see peaks minema.

Produktiivne kaasvanemaks olemine ei tähenda konkreetse valemi järgimist. Igal paaril on oma ainulaadne dünaamika, lugu ja olukord, mis tuleb välja töötada viisil, mis teenib selle pere konteksti. Siiski on olemas tehnikaid, strateegiaid ja tavasid, mis võivad parandada nii kaasvanemate dünaamikat kui ka iga partneri kogemusi selle suhte kohta.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Minu töös koos lahutus , keskendun peaaegu alati sellele, mille kallal iga inimene saab endas töötada. Julgustan paare ja üksikisikuid hoiduma oma partneri muutmise või kontrollimise püüdest ning keskenduma hoopis oma mõtetele, tunnetele ja käitumisele. Sellest filosoofiast lähtuvalt on siin viis strateegiat, mida saate kasutada oma vanemliku suhte parandamiseks ja mis on täielikult teie kontrolli all.

1. Kasutage empaatiat ja oma lapse vaatenurka

Kaastunne endise vastu võib olla raske, kui on olnud reetmist, haiget või muud tagasilükkamine , kuid see on kaasvanemate hädavajalik komponent. Olukorra nägemine lapse silmist aitab teil langeda oma südamesse ja see võib anda teile teise vaatenurga, kui tegelete endisega. Lapsed tahavad lihtsalt tunda end armastatuna, turvaliselt ja veeta aega koos vanematega, nii et kui suudate oma põhieesmärgi neid selles osas aidata, olete kaastundlik kaastundlikust kohast. Kaasvanemana pidage meeles, et see puudutab rohkem teie last kui teie, ja sellesse empaatiakohta astumine on hea meeldetuletus. Ükskõik kui palju sa endise endaga vaeva näed, on su lapsed alati esmatähtsad.

2. Määrake selged piirid ja säilitage struktuur

Alates abielu lõppemisest muutusid teie abielusuhted millekski muuks, kuid võite siiski tegeleda vana dünaamikaga. Paljud viisid, kuidas abielus oma endisega suhtlesite, ei ole enam sobivad ega vajalikud ning heade piiride puudumine võib uuele suhtlemisviisile ülemineku veelgi raskendada. Suhete lahtiharutamisel edasiliikumisel selgeks saamine, mis teile sobib, võib aidata teil tervislikke piire seada. See hõlmab ka seda, kuidas teie lapsed peale võetakse, kas teie endisel on maja võti ja milline on kontakt, kui teil lapsi on. Teie piire võidakse rikkuda, kuid siiski on oluline neist teada anda.

3. Loobu juhtimisest ja aktsepteeri toimuvat

Võib juhtuda, et te ei kiida heaks oma endise vanemliku stiili või seda, kuidas nad lastega aega veedavad. Samuti võite vanemluse aja osas uue partneri tutvustamisel või kohtingutel olla erinevalt. Reaalsus on see, et sagedamini pole teil sõnaõigust selle üle, kuidas teie endine elada otsustab. Kui olukord pole ohtlik või hooletusse jäetud, peate õppima aktsepteerima ja laskma lahti oma vajadusest kontrollida teie puudumisel juhtuvat. Selle asemel, et üritada toimuvat juhtida või seda muuta, õppige sellest võimalikult hästi lahti laskma, sellega leppima ja sellega töötama. See on kaasvanemate üks raskemaid tagajärgi, aga ka üks asi, mis võib tõesti tarbetut stressi vähendada.

4. Hoidke oma väärtusi ja elage aususe järgi

Pole tähtis, kui pettunud või tüütu olete endise vanemaga kaasvanemaks olemise, oma terviklikkuse säilitamise ja oma väärtused on hädavajalik. Kui nuppe vajutatakse, on lihtne kole dünaamikasse sattuda või halva käitumisega tegeleda, kuid oma laheduse säilitamine ja iseendaks jäämine tunneb end paremini kui reageerimine. See võib aidata koostada loetelu omadustest ja omadustest, mida soovite kaasvanemana säilitada. Need võivad hõlmata kannatlikkust, headus , austust ja / või armu. Nendest on raske kinni pidada, kui teil on tegemist kellegagi, kellel pole sama päevakava, kuid kõrgemale tõusmine ja suurele teele minek on teie ja teie laste jaoks parem.

5. Naudi vaba aega

Paljud vanemad veedavad kogu selle aja, kui neil pole lapsi murettekitav ja ootan nende tagasitulekut. Lapsi on pool aega mitte näha, kuid ainuüksi seda aega võib pidada hõbedaseks voodriks. Mida rohkem te enda eest hoolitsete, kasutades seda aega taaskäivitamiseks ja täiendamiseks, seda parem olete oma laste jaoks, kui need teil on. Proovige harjutada enesehooldus , sõpradega aja veetmine, võimlemine või lihtsalt vaikne aeg. Kõik need enesetoetuse vormid võivad tekitada suuremat enesetunnet õnne ja teil on rohkem ruumi hooldamiseks ja endisega tegelemiseks.

Hästi kaasvanemaks õppimine on kasvu soodustav protsess. Saate oskusi läbirääkimiste pidamisel, kompromisside tegemisel ja oma sisemiste võimete suurendamisel kaastunne , kannatlikkust ja empaatiavõime . Abielulahutuse kõiki aspekte saab kasutada enese muutmiseks, nii et kaasvanemaks muutmine paremaks inimeseks saamise teiseks areeniks võib teie tähelepanu ja kavatsuse selle protsessi keeruka osa haldamisel muuta.

Autoriõigus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeut Californias Pasadenas

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 17 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Gilda

    21. aprill 2016, kell 8.15

    Ma tean, et kui minul ja mu endisel oli ühine hooldusõigus, muretses O kogu aeg, mis mul lastega enam puudus. Mul võttis kaua aega, et aru saada, et tõenäoliselt tundis ta ka samasugust kaotust ja süütunnet. Ma ei otsustanud mõnda aega asju sellest vaatenurgast näha, kuid kui see oli tehtud, muutusid asjad veidi lihtsamaks ja olin rohkem avatud temaga paremaks vanemaks olemiseks.

  • Joe

    21. aprill 2016, kell 11.36

    Jah, need on suurepärased, kuid siiski juhtub, et soovite lihtsalt emotsioonidest karjuda, sest nad otsustavad teha midagi tõeliselt lolli ja pole üldse laste huvides. Ma ei usu, et mõni neist näpunäidetest võib lihtsalt otsest rumalust ümber lükata.

  • SD

    22. aprill 2016, kell 12.26

    ma vihkan oma X-i.
    ta pole mulle ega mu lastele hea. pole hea isa, ükskõik mis

  • Laurel

    22. aprill 2016, kell 12.50

    Soovin, et oleks rohkem vanemaid, kes võtaksid arvesse seda, mida nende lapsed tunnevad, selle asemel, et reageerida ainult sellele, mis neile haiget teeb. Meie, vanemad, peame oma laste peale mõtlemiseks rohkem tegema, sest peame meeles pidama, et ka neil on lahutus väga raske

  • Warren

    23. aprill 2016, kell 10:19

    Elage enda eest elu, ärge muretsege teise inimese käitumise pärast nii palju / Lõpuks peavad selle eest vastama nemad, mitte teie.

  • Eddie

    23. aprill 2016, kell 15.48

    Ma ei saa ikka veel aru, miks paarid arvavad, et kõigi nende väljamõeldud ja keeruliste hooldusõiguse ajakavade korraldamine on vastus, mida nad harmoonia säilitamiseks otsisid. Kui ma tõesti usun, et mida rohkem me vanematena suudame leida viisi, kuidas lihtsalt ikkagi läbi saada ja soovime oma lastele parimat, on parim asi, mida saame teha, et õnn oleks osa meie ja meie elust lapsed, kes meil koos olid.

  • Marilyn

    21. oktoober 2016, kell 17.07

    Emotsionaalne intelligentsus mängib lahutuses sageli tugevat rolli. Lahutus ei tähenda tingimata, et kasvab emotsionaalne küpsus või intelligentsus.
    Mõned inimesed vajavad pärast lahutust nende asjadega selgeid piire.

  • Brayden

    24. aprill 2016, kell 14.06

    Hakkate soovima, et need paarid oleksid just otsustanud lapsi mitte saada

  • Ron

    25. aprill 2016, kell 07.22

    Tõuse selle kohale

  • amelia

    25. aprill 2016, kell 11.21

    On vanemaid, kellel on võimalus seda koos väga hästi teha, ja siis on veel teisi, kellel peab olema vahendaja, kui nad peavad mingil ajahetkel koos olema. Need on need, mida ma tahan lihtsalt natuke nuusutada ja käskida neil suureks kasvada, see ei käi praegu ainult nende kohta.

  • Claude

    26. aprill 2016, kell 10.20

    Kipun tundma end üsna süüdi, kui mul pole lapsi ja teen midagi, mida tean, et neile meeldiks. Mõnikord püüan vastu pidada nende järgmise visiidini minuga, kuid ajakavad ja muu, mõnikord võib see olla raske. Nii et jah, süütunne on minu jaoks alati üsna püsiv.

  • andmed

    28. aprill 2016, kell 7.44

    Ma olin pärast meie lahutust nii kibestunud, et tean, et ma polnud eriti meeldiv inimene, kellega koos töötada või olla aorund. Kurb aga tõsi. Olen aeglaselt jõudmas pea sirgeks saamiseni, kuid võin olla nii raske, kui peate minusuguse läbi elama, et ma ei tahtnud seda üldse ja nüüd siin pean tegema kõik need majutused, mis Ma ei tunne, et peaksin tegema. Tal oli vist lihtsalt parem advokaat.

  • Ernest

    30. aprill 2016, kell 13.11

    Kui teil on endine inimene, kes on pühendunud selle kallale töötamisele sama hästi kui suhte jätkumine, mis teil kahel kunagi koos oli, muudab ülemineku nii teie kui ka laste jaoks palju lihtsamaks.

  • Francis

    23. august 2016, kell 20.43

    Olen teiega nõus, et minu terviklikkuse säilitamine on eriti oluline, kui lapsed on sellega seotud. See on olnud minu jaoks keeruline igapäevase valu tõttu, kuid mul on 3 last ja ma pean nende ees käituma, nii et neil võib olla lihtsam taluda oma vanemate lahutust. Mul on olnud parim lastetoetuste jurist. Ma ei tea, mida ma ilma nendeta teinud olen.

  • Marilyn

    21. oktoober 2016, kell 17.09

    Madal emotsionaalne intelligentsus mängib lahutuses sageli tohutut rolli. Lahutus ise ei tähenda, et emotsionaalne küpsus või intelligentsus kasvab. Sageli on vaja selgeid piire.

  • Naomi E

    23. november 2016 kell 13.17

    Suurepärane artikkel. Nii kahetsusväärne kui see ka pole, on see aktuaalne paljudele vanematele tänapäeval! Ma arvan, et ajakavast kinnipidamine on kindel nõuanne. Nii ei saa keegi häirida. Aitäh jagamast!

    Naomi
    parentingpod.com

  • Martina C

    23. jaanuar 2017, kell 22.11

    Ma ei usu, et mõni neist näpunäidetest võib lihtsalt otsest rumalust ümber lükata. Abielulahutuse otsus pole kunagi kerge ja eriti, kui kaasatud on lapsed.