Goodtherapy Ajaveeb

5 suhtlemisoskust peaks iga paar arenema

Kaader noorpaarist, kes vestles ja joob kohvi avaras valges köögisPaaride jälitamine on väga tavaline nõustamine millal suhtlemisküsimused hakkavad nende suhetes domineerima. Kas on kunagi tunne, et teie ja teie partner jätavad teineteisest milleski puudust? Või nagu teie partner lihtsalt ei näi teid enam saavutavat? Võib-olla tunnete, et olete oma vaatenurgast väga selgelt aru saanud ja see on teie partneri probleem, et nad lihtsalt ei suuda teie vaatenurgast probleeme mõista.

Üksteise süüdistamine selle eest, mis ei tööta, on küll ahvatlev, kuid ei anna teile rahuldust, mida nii väga soovite. Olenemata sellest, kas olete raskustes keerulises olukorras koos navigeerimisel või igapäevastest vaidlustest on saanud norm, saavad paranenud suhtlusest kasu kõik. Siin on viis näpunäidet, mis aitavad teil paremini vastastikuse mõistmise ja sügavama ühenduse poole liikuda:

1. Leidke sobiv aeg, et probleemidest rahulikult rääkida.

Aega varumine üksteisega registreerumiseks võib olla produktiivsem. Pange lähitulevikus kokku aeg, mil mõlemad olete tõenäoliselt rahulikud ja mugavad. Võib-olla leiate, et hommik kipub kõige paremini töötama või pühapäeva pärastlõuna, kui olete lõdvestunud tuju . Võimalik, et peate oma ajakava veidi kohandama, et teil oleks lisaaega.

Leidke suhtete terapeut

Täpsem otsing

Liiga sageli üritavad paarid seda teemat arutama hakata. Ehkki see võib mõnda aega toimida, võib teineteisele head-upi arutamine millegi põhjalikuma arutamiseks aidata teil end partneriga lõdvestunumalt ja avatumalt tunda. Leidke hetk oma vajaduse väljendamiseks ja järgige siis ettepanekut sobivamaks ajaks. See edastab austust ja arvestamist, mis aitab edendada hea tahte õhkkonda kahe inimese vahel.

2. Mõistke ja edastage oma partneri perspektiiv.

Kuulamine võib olla karm, eriti kui teine ​​inimene ütleb midagi sellist vallandab kaitsev vastus sinus. Tuleta endale meelde, et sul on ka pööre; praegu on oluline häälestuda ja mitte katkestada. Looge silmside ja olge oma partneriga täielikult kohal. Saate näidata kohalolekut, keskendudes ainult vestlusele ja öeldule. Abi võib olla diskussioonist, mis hõlmab kahte subjektiivset vaatenurka, selle asemel, et üks inimene oleks “õige” või “vale”.

Kui teil pole milleski selge, esitage läbimõeldud küsimus või kaks, veendumaks, et saate tõesti aru. Võite isegi öelda: 'Kas mul on nii õigus?' või: „Ma tahan veenduda, et saan aru; ütle mulle, kas ma kuulen sind õigesti ... ”Rääkige kordamööda ja kuulake üksteist. Kulutades vaid 10 minutit teisele inimesele, kes oma vaatenurka jagab, võib olla märkimisväärne erinevus. Kui leiate, et asjad eskaleeruvad, tehke 5-minutiline paus ja tulge tagasi.

3. Ole tähelepanelik oma keele ja tooni suhtes.

Kui tunnete soovi saada süüdistavaks või alustada avaldust sõnaga „Sa oled alati…”, peatu ise. Küsi endalt, mida sa sel hetkel tunned.

Tähtsast sõnumist võib mööda minna nii lihtsalt, kui meile ei meeldi toon, milles midagi öeldakse. Tehke inventuur. Kui tunnete soovi saada süüdistavaks või alustada avaldust sõnaga „Sa oled alati…”, peatu ise. Küsi endalt, mida sa sel hetkel tunned. Enne reageerimist võib võtta minut aeglustamiseks, mis aitab teil kaitsva või süüdistamise asemel öelda seda, mida te tegelikult tunnete. Võib-olla võiksite proovida: „Sellest rääkimine näib alati viivat meid hävitavale teele. Tahaksin sellega paremasse kohta jõuda, kuid ma pole lihtsalt kindel, kuidas. ' Selline avaldus võib aidata avada konstruktiivsemat dialoogi.

Kui leiate, et mõni konkreetne teema on eriti keeruline, võib see aidata oma probleemiga seotud tundeid jagada. Näiteks võite öelda: 'Ma tahaksin teiega tõesti (probleemist) rääkida, kuid tunnen selle pärast muret, sest tean, et see on valdkond, millega kipume võitlema.' Mõnikord võib selline väide leevendada survet selle esmakordseks õigeks saamiseks. Ole kannatlik endaga; aja ja praktikaga võib suhtlus oma partneriga muutuda produktiivsemaks.

4. Mõelge sellele, mida saate anda, mitte ainult sellele, mida võite võtta.

Kuigi see on kindlasti tõsi hea suhted kaasata nii andmist kui võtmist. Kui mõlemad partnerid on keskendunud andmisele, tugevdavad nad oma võimet konfliktide üle tõhusamalt läbi rääkida. Mõningase suurenenud teadlikkusega saate muuta probleemse dünaamika. Häälestage oma sõnadele ja tegudele hoolikamalt. Kas on midagi, mida saate erinevate tulemuste saamiseks öelda või teha teisiti? Kui oleme lahked, saadame oma partnerile hooliva sõnumi ja kui tunneme end hooldatuna, saame tegutseda suuremeelsuse ja armastuse kohast.

Milliseid positiivseid ja ainulaadseid omadusi te oma suhtesse toote? Mis paneb sind tundma, et oled õnnelik oma partnerile pakkuda? Kuidas saaksite olukorda positiivselt kaasa aidata?

5. Pange tähele ja öelge valjusti välja, mida hindate oma partneri juures.

Kõik tahavad tunda end hinnatuna ja hinnatuna. Võib olla lihtne langeda mõttemalli: „Ma tunnen, et teen nii palju, aga keegi ei märka seda.” Kui võtame aega, et hinnata kellegi teise positiivseid omadusi ja häid tegusid, soodustame emotsionaalse helduse õhkkonda. Pange tähele oma partneri kohta midagi, mida tunnete tänulik jaoks? Jaga seda! Otsige, mida oskate hinnata, ja öelge seda. Sageli kipume keskenduma sellele, mida meil pole või mis suhetes ei tööta. See kriitiline nihe perspektiivis keskendumisele positiivsele võib kõike muuta. Võib juhtuda, et teie partner hakkab jagama tunnustust ka sellele, kui vinge te ka olete.

Kui võtate aega partneri vaatenurga mõistmiseks ja selle kajastamiseks, et olete tõepoolest 'aru saanud', võib see teie suhte kvaliteeti märkimisväärselt mõjutada. Järgmine kord, kui leiate end pisut kinni, proovige ülaltoodud näpunäiteid, mis aitavad teil liikuda sügavama ja rahuldust pakkuvama ühenduse poole.

Autoriõigus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Jennifer J. Uhrlass, LMFT , terapeut New Yorgis, New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 12 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Alexa

    25. jaanuar 2017, kell 10:19

    Olenemata sellest, kui ahvatlev on hetke kuumuses asjad läbi rääkida, olen teada saanud, et see pole minu jaoks tõesti parim lähenemisviis.
    Olen palju rahulikum ja ratsionaalsem, kui saan hetkest natuke sammu tagasi astuda, oma pea negatiivsusest puhastada ja läbi mõelda, mida tegelikult öelda tahan.
    Asi pole selles, et ma peaksin seda proovima, kuid tõesõna tunnen end pisut võimekamana tõhusalt suhelda sellega, mida ma tunnen, kui ma võtan natuke aega, kui ma kunagi suudan sel hetkel teha arutelu või viha.

  • Jeff

    25. jaanuar 2017, kell 14.07

    Püüan oma naisele iga päev öelda häid sõnu millegi uue kohta, mida ma tema juures armastan. See on alati siiras ja tunnistan, et nii paljude aastate pärast, kui oleme koos olnud, võib olla midagi uut raskem leida kui varem.

    Sa lihtsalt tead nii palju inimesest sel hetkel! Ikka isegi päevad, mil pean kordama midagi, mida ma võib-olla juba ütlesin, arvan, et ta naudib seda ja ootab seda põnevusega, sest mõnikord, kui annate abikaasale häid sõnu, saate selle eest palju rohkem tagasi

  • tema

    26. jaanuar 2017 kell 6.31

    On olnud kordi, kui olen talle tegelikult korranud sõnu, mida ta ütles või mida ma arvasin, et ta ütles ja mida ma tundsin, nagu need tähendaksid.
    Mõlema jaoks oli väga kasulik teada, kuidas teine ​​tõlgendas öeldut, ja arvan, et on korduvalt juhtunud, et see on meie vahel tekkinud arusaamatused väga kiiresti lahendanud.

  • Myra T.

    26. jaanuar 2017 kell 13.42

    Mul oli abikaasaga mõlemal selline probleem, et unustasime üksteise vajadused, kui lapsed olid veel kodus. Ta oli neile väga keskendunud ja ma arvan, et ka mina olin nii, kui nad kõik lõpuks kodust lahkusid, nagu oleksime pidanud tema ja mina õppima üksteist uuesti tundma õppima.
    Tunnistan, et oli aegu, kus tundsin lihtsalt, et kes see inimene on? Olen kindel, et ta tundis samamoodi, nii et ma ei heida talle kogu süüd.
    See on olnud protsess, mille käigus õppisime üksteisega uuesti rääkima asjadest, mis on meile olulised, ja mitte ainult lastega toimuvatest asjadest.

  • Cyrus

    27. jaanuar 2017 kell 07.53

    Olin koos selle ühe naisega, kes ei teinud ühtegi luud sellest, et ta on tema jaoks selles suhtes, mida ta sellest saada võib ja et sellel on minuga väga vähe pistmist. Halb on see, et mul oli alati tunne, et kui suudaksin piisavalt kaua kinni hoida, et saaksin muuta tema enesetunnet.

    Mitte eriti. Lõpuks panin mõistusele ja viskasin ta oma kodust välja.

  • Ruthie

    28. jaanuar 2017 kell 7.24

    Võimalus elada vaikuses, mõnus vaikus on midagi, mida ma arvan, et vanemad paarid saavad nii palju paremini hakkama kui nooremad. Ma arvan, et kui olete jõudnud teatud vanusesse, muutute lihtsalt oma nahas veidi mugavamaks ja te ei tunne alati vajadust seda ruumi arutu lobisemisega täita. Võite olla veidi teadlik sellest, mis on olulised asjad, ja saate neid asju koos hinnata.

  • Selle

    29. jaanuar 2017 kell 9.45

    On päevi, kus ma tõesti usun, et see kõik seisneb õigete hetkede valimises, et oma kaaslasega asju arutada

  • Randee

    30. jaanuar 2017, kell 10.27

    Need kõik ei ole mõttekaaslased ja siiski nii paljudele meist nii raske saavutada

  • RayAnne

    30. jaanuar 2017 kell 14.43

    Täpselt nagu miski muu elus, kui see on midagi, mis on teie jaoks oluline, siis leiate viisi, kuidas neid vajalikke oskusi lihvida ja see toimima panna.
    Kui see pole teie jaoks nii oluline, siis jätate selle tõenäoliselt tähelepanuta ja vaatate mõne aasta pärast tagasi ning imestate, kuidas sellesse kohta jõudsite.
    See kõik on seotud hooldamist vajavate asjadega, sest abielud ei õitse ega õitse ainult ise.

  • Will H.

    31. jaanuar 2017 kell 18.34

    Olen selle artikliga nõus. Enamik paaridel tekkivaid soovimatuid probleeme võib tuleneda tõhusa suhtluse puudumisest. Omavahel rääkimine on võimalus oma probleeme koos sorteerida ja lahendada ning samal ajal saate mõlemad lõbutseda - see on üks kanal, mille abil saate üksteist paremini tunda kui eile. Nende suhtlemisoskuste abil saavad partnerid tugevdada usalduse, aususe ja austuse taset. Tahe

  • Diane

    24. august 2019, kell 07.04

    Aitäh

  • Ron Brooks

    16. jaanuar 2020 kell 17.25

    Vajad seda rohkem