Goodtherapy Ajaveeb

5 põhjust, miks distsipliin teie lapsega ei tööta

Vanemad näitavad tütre poole'Distsipliin minu lapse jaoks lihtsalt ei toimi! Oleme kõike proovinud ja miski ei toimi! ”

Kas see kõlab tuttavalt? Kas olete pettunud, et ajalõpp, positiivne kinnitus või isegi ähvardused ei tundu teie lapse käsitlemisel tõhusad opositsiooniline käitumine ? Siin on viis põhjust, miks teie distsipliinikatsed ei pruugi anda soovitud tulemusi:

Leidke lastenõustaja

Täpsem otsing
  1. Liiga vara loobumine: Tõhusa distsipliinistrateegia rakendamisel on üks keeruline asi see, et enne paremaks muutumist võivad asjad mõnikord halvemaks minna. Selleks on loogiline põhjus (ükskõik kui masendav see ka ei tunduks): lapsed on targad! Nad kasutavad käitumist, mida nad kasutavad, kuna nad töötavad. Kui poes vormi viskamine, nutt ja karjumine veenavad teid ostma mänguasja või maiuspala, mida te ei kavatsenud osta, siis strateegia toimis. Kui see strateegia lakkab töötamast, võib laps tulemuse muutmiseks suurendada käitumist - karjuda valjemalt, nutta rohkem. Enne kui laps strateegiast loobub, peab ta veenduma, et ükskõik kui kaua või valjult ta karjub või nutab, ei saavuta see tema eesmärki. Andke uuel tehnikal töötamiseks aega. Käitumine võtab õppimiseks ja õppimiseks aega.
  2. Kehv täitmine: Lapsed pole ainsad, kes vajavad uue käitumise õppimiseks aega! Vanemad teevad ka. Eeldage, et teete vigu ja uute oskuste omandamine võib võtta aega. Ole kannatlik ja iseendale andestav uusi strateegiaid proovides. Soovitan valida üks oskus, millele keskenduda. Seejärel valige üks konkreetne teema, sündmus või kellaaeg, mida selle oskuse rakendamisega harjutate. Kui olete selle omandanud, kaaluge, millise oskusega soovite edasi töötada.
  3. Vastuolu: Liiga sageli rakendavad vanemad suurepärast strateegiat, kuid see ei ole efektiivne, kuna nad ei kasuta seda järjekindlalt. Lapsed vajavad õppimiseks ja turvatundeks kordamist, prognoositavust ja järjepidevust. Järjepidevus on iga distsipliinistrateegia tõhususe jaoks ülioluline. Tegelikult on distsipliini järjepidev rakendamine tõhusam ja edukust ennustavam kui karistus. Pidage meeles, et distsipliin on mõeldud selleks õpetage oma last . Karmid karistused õpetavad lapsi soovimatut käitumist varjama. Järjepidevus õpetab lapsi seal, kus on piirid, ja võimaldab neil oma valikute tagajärgi ette näha.
  4. Jänud võimuvõitluses: Kui teie laps ei nõustu kohe kõigega, mida te ütlete - hoolimata sellest, mis see on -, võite jääda a võimuvõitlus . Kui vanemad tunnetavad, et nad kaotavad kontrolli, võib instinkt olla „ohjelduste karmistamine” või „soovimatu käitumise vastu võitlemine”. Ent opositsioonilapsed reageerivad mikrohaldusele või sundimisele harva soodsalt. Tõde on see, et laste iseseisvuse otsimine ja oma tahte ja valikute väljendamise õppimine on laste arenguline ülesanne. Tugeva tahte või vastandliku lapse jaoks võib tunduda solvanguna tema isikupära kaotada oma valikute üle kontroll. Kahjuks võib see viia suureneva eskaleerumise tsüklini vanema ja lapse vahel, kes võitlevad kontrolli saavutamise nimel.
  5. Ei järgi: Peate mõtlema seda, mida ütlete. Sellest pole lihtsalt parata. Kui ütlete pojale, et ta saab pärast õhtusööki Legosega mängida, peaks ta saama arvestada asjaoluga, et kui tõesti midagi erakordset ei juhtu, jõuab ta pärast õhtusööki tõesti Legosega mängima. (Ei, pärast õhtusööki kurnatust ei loeta millekski erakordseks!) Öeldes oma tütrele, et panete värvipliiatsid ülejäänud päevaks eemale, kui ta värvib lauale, saab tulemust ainult siis, kui teie tütar usub, et te järgite läbi ja pane värvipliiatsid minema. Lapsed peavad usaldama seda, mida te ütlete, kui soovite osutada tõhusat juhendamist või distsipliini.

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Betsy Smith, MEd, LPC-S, terapeut Texases Bellaire'is

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 15 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • marianne

    18. veebruar 2015, kell 9.20

    Suur osa sellest, kui teie lapsed teavad, et te bluffite, teavad nad, et nad ei pea tegelikult tegema seda, mida te neil palute (ütlete?). Kui nad ei arva, et sa tõsiselt mõtled, ja nad teavad, et nad saavad teha, mida tahavad, ja sellel pole tagajärgi, siis miks nad sind vaevata viitsivad?

  • Christopher

    18. veebruar 2015, kell 9.49

    Hästi kirjutatud informatiivne artikkel .. hea lugeda ..
    aitäh chris

  • Betsy

    Betsy

    18. veebruar 2015, kell 10:14

    Suurepärane punkt, Marianne. Lapsed on bluffi kutsumise eksperdid!

  • Betsy

    Betsy

    18. veebruar 2015, kell 10.15

    Aitäh, Chris!

  • Hiilgus

    18. veebruar 2015, kell 12:42

    Mu tütar ja mina elasime kindlasti läbi aja, kui me lihtsalt lükkasime ja tõmbasime, püüdes üks meist alati teist parimat saada. Me veetsime rohkem aega mõeldes sellele, kuidas olla üksteisega võistlev, kui sellest, kuidas selles koos olla. Mõlemal kulus veidi suureks kasvamist, et jõuda järeldusele, et meil on kõik olemas, nii et laseme sellest maksimumi võtta.

  • Janna

    18. veebruar 2015, kell 13.59

    Ma tahan oma lastega sõbraks saada, kuid kõigepealt tahan olla nende ema ja arvan, et just siin teevad paljud inimesed oma vea. Nad arvavad, et nad peavad olema oma lastega parimad sõbrad ja ma tahan neile lihtsalt otsa vaadata ja öelda neile, et teie lastel on tõenäoliselt piisavalt sõpru - mida nad vajavad, on keegi, kes paneb neile reeglid paika ja hoiab neid kooskõlas. Seda ei pea tegema õelalt, tegelikult peaks seda tegema armastuse ja lahkusega, kuid nad vajavad seda distsipliini ja see peab tulema kodust.

  • dylan

    19. veebruar 2015, kell 05.04

    Inimestel on lihtne rääkida sellest, kellel pole lapsi, kuid kui teil on tahtlik laps ja tunnete, et olete kõike proovinud ja miski ei toimi ... siis on selline tunne, et miks peaksite jätkama, kui miski ei toimi nagunii>

  • Betsy

    Betsy

    19. veebruar 2015, kell 9.03

    Dylan - ma arvan, et paljud vanemad saavad suhelda sellega, mida sa just väljendasid! Täname aususe eest; Kujutan ette, et teistele vanematele on julgustav kuulda, et nad pole ainsad, kes seda tunnevad.

  • dylan

    19. veebruar 2015, kell 10:35

    Täname heade sõnade eest Betsy. Meil on laps, kellega ei näi kunagi midagi korras olevat ja siis on see olnud sõnast go. Oleme enamikku kõike proovinud ja olnud visad, kuid ta on ikkagi kuidagi kontrolli alt väljas. Tead, ma pole kunagi tahtnud, et oleks last, keda õpetajad vihkasid mõelda oma klassis olemisele, aga see on olemas ja ma olen kindel, et seda on ta koolis kogenud. Me kardame nii, et ta on sotsiaalselt mustanahaline või teeb midagi, et kellelegi haiget teha, ja tunneme end lihtsalt veidi eksinuina.

  • Jane

    20. veebruar 2015 kell 4.10

    Ma tean, et mõnda aega mõtlesime, et kui see ühe jaoks töötab, peaks see toimima ka teise jaoks ja see pole nii tõsi.
    Pidime oma vanimaga tehtut täielikult muutma ja proovisime # 2-ga midagi muud ja kui hakkasime veidi muutma, andis see kõigile rohkem tunde, nagu oleks ok, saame seda teha.

  • müür

    21. veebruar 2015, kell 9.20

    Kas ma võin lihtsalt öelda, et arvan, et tänapäeval teevad noorpaarid kõigile tõsist karuteenet, pannes oma lapsi käituma? Kuulge, ma olen lapsevanem ja tean, et see võib võidelda, kuid keegi pole kunagi öelnud, et neile meeldib olla lapse läheduses, kes teiste seltsis olles ei käitu. Seda lihtsalt ei juhtu. Nii et leidke midagi, mis paneb neid mõtlema ja ei hooli tegelikult sellest, mida teised selle kohta ütlevad. Teie laps, teie probleem ja teie vastutus.

  • Leah

    23. veebruar 2015, kell 03.43

    Jah, ma arvan, et enamasti vaatame, mida laps teeb probleemile kaasa aitamiseks, mõtlemata tegelikult sellele, mida vanem võrdselt probleemile kaasa aitab.

    Me unustame, kui oluline on olla korduv, olla järjepidev, olla põhjalik ... kõik need asjad, mida me arvame, et tahaksime näha ka teistes, mida kipume unustama, kui distsiplineerida on meie endi laps.

    Kuid me peame kursist kinni pidama, kui me kunagi tahame, et midagi töötaks, see peab muutuma meie kõigi jaoks harjumuspäraseks ja kui proovite ja ei õnnestu, siis pole aeg loobuda - see võib lihtsalt tähendada, et on aeg proovida midagi uut.

  • georgette

    23. veebruar 2015, kell 10.22

    Ma arvan, et näete seda palju, kui teil on lapsi, kellel on lapsi. Nad on ise veel beebid - kuidas nad peaksid teadma, kuidas last distsiplineerida, kui nad pole veel kasvanud?

  • Kaylin

    24. veebruar 2015, kell 3.50

    Mis juhtus, kui sisendasid oma lastele austustunnet? Ma ei tundnud kunagi vajadust tegutseda, sest kusagil teel sain teada, et usaldan ja austan oma ema ja isa. Muidugi on meil kõigil teismeliste mässuprobleemid, see on iseenesestmõistetav, kuid lapsena arvasin, et päike ja kuu keerlesid mu vanemate ümber, nii et nende ütluste vastu minnes poleks ma midagi sellist, mida ma oleksin isegi mõelnud.

  • Dominica

    29. aprill 2015, kell 12.43

    Enne kui keegi mõistab kohut, kaaluvad opositsioonilaste vanemad seda: lapsel võib olla autism või mõni muu neuroloogiline või vaimse tervise probleem. Vanemate üle on nii lihtne kohut mõista. Ma tegin seda ise, kuni mul oli poeg, kes on autistlikus spektris. Ta on uskumatult opositsiooniline, eriti kui asjad ei lähe tema teed. Oleme head, armastavad, järjekindlad vanemad, kes on meie mõistuse lõpus! Arvan, et proovime pereteraapiat.