Goodtherapy Ajaveeb

5 põhjust, miks sa oma partnerit vihkad

Ärritav paar voodis magab eraldiIsegi õnnelikke suhteid omavad inimesed veedavad palju aega oma partneri suhtes negatiivsete mõtetega. Sellepärast:

  1. Teil on fantaasia selle kohta, kuidas teie partner peaks olema.
  2. Olete kõrge tundlikkuse, ärevuse või depressiooniga inimene.
  3. Arvate, et teie partner peaks teid õnnelikuks tegema.
  4. Olete kellegagi, kes pole teie moodi.
  5. Te ei näe oma osa konfliktides.

Fantaasiad langevad lühikeseks

Intiimsuhted ja abielud võib olla unistuse täitumine, kuid paljude jaoks võivad nad tunda end kui õudusunenägu . Teadlikult või teadvustamata lähevad inimesed abielusse ootustega, mis tulenevad nende endi vanemate abielust. Mõned inimesed püüavad moes kujundada lähedust või kaugust, mida nad oma vanemate vahel täheldasid, teised aga kinnitavad meeleheitlikult, et ei kordagi nähtut kunagi. Mõlemal juhul võite tunda vihane , ärev ja / või lootusetu kui teie suhe ei vasta teie ootustele.

Temperament ja meeleolu on olulised

Kui olete väga tundlik või kalduvus depressioon või ärevus, võite olla intensiivselt reageerinud oma partneri väiksematele kergustele. Krooniliste erimeelsuste ja arusaamatuste vältimiseks on ülitähtis aru saada, kuidas nende tunnetega töötada, neid taluda ja hallata. Küsisin kord sõbralt, kuidas ta pärast nii pikka vallalist abiellumist saaks. ' Prozac ,' ta ütles. Ärge alahinnake oma võimu meeleolu teie suhetes konflikti tekitamiseks.

Leidke suhete terapeut

Täpsem otsing

Õnn on sisetöö

Kuigi oleks tore, kui teie partner suudaks teid luua õnnelik , saab ta ainult teie enesetunnet paremaks muuta. Teie abikaasa on eraldi inimene, kes ei pruugi jagada teie meeleolu, huve, kannatlikkust , empaatiavõime või seksuaalse huvi tase. Neid erinevusi tuleb temast austada. Kui teie abikaasa teeb teid õnnelikuks, mõistke, et see on kingitus ja mitte õigus.

Erinevused rikastavad

Vastandid võivad meid esialgu meelitada, kuid võivad meid hiljem tõrjuda. See nalja jutustav, parteielu elav abikaasa pole äkki nii naljakas. See geniaalne, veetlev kutt on nüüd tühjaks tõmbamas. Kas lahkute? Mitte tingimata. Hoidke ringi ja õppige oma partnerit mõistma ja aktsepteerima. Sageli katavad teid köitnud maskid nõrkusi, mida teie partner ei tahtnud, et te näeksite. Näidake oma tähtsamale teisele, et armastate teda “päris” ja teie suhe liigub palju sügavamale tasandile. Lõppude lõpuks olete tormis oma partneri sadam ja tema on teie.

Sa ei näe oma osa konfliktides

Kas olete kunagi tundnud, et teil oleks suurepärane suhe, kui teil oleks lihtsalt teine ​​partner? Kui muutute teise inimesega nii mitmel tasandil intiimseks, olete seotud konfliktide ja eriarvamustega. Palju lihtsam on abikaasale näpuga näidata kui peeglisse vaadata, kuid enda vaatamine on ainus viis suhte muutmiseks. Sisse vaadates võite avastada, et inimene, kellega teil tõesti probleeme on, pole teie abikaasa.

Lühidalt öeldes on nii palju lihtsam oma partneris vihata või pettuda, kui võtta aega tema hindamiseks. Kui avate end ja õpite oma partnerit aktsepteerima ja hellitama, võivad teie suhted kujuneda viisil, mida te pole kunagi arvanud võimalikuks. Sõnadega Carl Rogers , kuulus 20. sajand psühholoog , 'Kummaline paradoks on see, et kui ma aktsepteerin ennast sellisena nagu ma olen, siis saan ma muutuda.' Seega hakake aktsepteerima ennast sellisena, nagu olete, oma partnerit sellisena, nagu ta on, ja looge siis koos suhe, mida te mõlemad armastate. Ja kui vajate alustamiseks abi, pöörduge terapeudi poole .

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 22 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • kanderaam

    3. november 2014 kell 13.56

    Kas see on tõesti normaalne või isegi tervislik?
    Pean teile tunnistama, et tean, et veedan liiga palju aega oma poiss-sõbra kallal olles, palju rohkem kui kunagi varem, kui ma ütlen talle häid asju, mida ta teeb mulle õnnelikuks.
    Ma pole kunagi kindel, miks veedan nii palju aega halvale, kui kõik minus ütleb mulle, et hea kaalub selle kõige üles, kuid need on just asjad, millele ma näib alati keskenduvat ka siis, kui ma seda ei taha.
    Ma ei taha, et ta seda aega teeks, aga küllap on see pööre aus mäng, nii et ma parem eeldan seda.
    Nii et äkki ma kasutan seda kõike oma kaitsena?

  • Kommid

    5. jaanuar 2018, kell 12.46

    Omg - ma teen siin sama asja .... Ei tea, mida ma teen ja miks ma temaga seda teen ... meie suhetele. Ma vihkan ennast selle pärast.

  • Eleanor

    4. november 2014 kell 10.12

    Mu mees, noh, ütleme nii, et talle ei tee ta kunagi midagi valesti ja võib olla see inimene, kes ei tunnista kunagi, et on midagi valesti põhjustatud.

    Kas teate, kui täiesti masendav see võib olla? Ma arvan, et olin oma suhte alguses enamuses kõiges süüdi pidanud, et ainult sulgi sassi ei läheks, aga kui me oleme juba paarisuhtesse jõudnud, tahan, et mu hääl kuuldaks ja et ta tunnistab, et mitte kõik see läheb valesti on minu süü.

    Ma pole kindel, kas tema mõtlemisviisi on selles hetkes muutumas ja ma võiksin jääda ummikusse, kuid tahaksin teada, mida ma saan teha ja mida saame meeskonnana selle nimel tööd teha, sest ma pole kindel, et suudan seisa, saades kogu elu eest alati kõiges süüd!

  • farrah

    4. november 2014 kell 13.57

    Mul on nagu sellised sõlmpunktid ka Eleanor, kuid vähemalt on ta vähemalt valmis teadvustama, millal võib midagi olla tema süü.
    Ja tegelikult pole see isegi kogu aeg nii, vaid selleks peab olema vastastikune mõistmine, et suhtes on alati andmine ja võtmine, kuid alati ei saa olla ainus, kes annab.

  • Asja

    4. november 2014 kell 22:34

    'Lühidalt öeldes on nii palju lihtsam oma partnerit vihata või pettuda, kui võtta aega tema hindamiseks.' Ainult kellelgi, kes pole piisavalt küps (s.t. pole piisavalt oma küsimustega tegelenud), on tervislik suhe.

  • Lesley

    8. november 2014 kell 15.07

    Nõustun teiega Hal, kuigi mul on huvitav teada, kas te arvate, et sellel on erandeid?

  • M. L. Parker, PhD

    5. november 2014 kell 8:19

    Tere kõik. Nii isiklikult kui ka erialaselt leian, et rääkimise lihtne kasutamine „mina perspektiivist” võib olla kasulik, et konflikt ei saaks takistuseks. Näiteks: 'See oli minu jaoks nii haavav / õudne / piinlik, kui XYZ juhtus.' (Pange tähele, et puudub termin 'sa panid mind tundma ...'). See muudab tõenäolisemaks, et kuulaja ei kuule teie süüt ega muutu kaitsvaks. Ehkki see tundub lihtne, on võtmetegur see, et tuleb tõepoolest näha, et ta tunneb teatud suhteid väljaspool suhet (nt perekogemused, varasemad suhted, ebakindlus). See nõuab kindlasti harjutamist ja kordamist, rääkides 'I positsioonilt', eriti kui see pole vastastikune, kuid kindlasti aitab see teil ennast kasvatada ja õppida. ** Ärge kunagi alahinnake ka 'vabandust' tervendavat jõudu.

  • glynnis

    5. november 2014 kell 10.34

    Ma olen sinuga täiesti nõus Hal! On päevi, kus mulle mu mees ei meeldi, kuid pole kunagi aega, kus ma teda vihkan või kahetseksin temaga abiellumist. Ma olen nagu teie, kes arvate, et need, kellel on selliseid emotsioone, ei ole ilmselt piisavalt abielu korraldamiseks küps!

  • Zoie

    7. november 2014 kell 12.15

    On päevi, kus mul on selline kohutav tunne, et olen elus eksinud selle inimesega koos olles. Kas see on normaalne või tõesti isekas>

  • Delilah

    7. november 2014 kell 14.51

    Kas suhe võib toimida, kui seda nõu võtab ainult üks partner? Töötan iseendaga, käin marraige nõustamises, aga mu mees mitte. Ta muutub argumentides suuliselt vägivaldseks; paneb mu maha ja üritab siis öelda, et armastab mind. Mõne vaidluse järel ei tunne ma end enam armastatud isegi siis, kui ta seda ütleb või nii käitub. Tunnen end väga üksi ja ummikus ning olen rase. Ta ei aita rahaliselt ja tahab, et maksaksin talle prügimäel elamise eest, kui ta ise endale toidukaupu ostan, endale kõiki sünnieelseid ravimeid ja sellega seotud kulutusi maksan. Ta pole tugi, olen mõelnud, kas mul oleks parem ilma temata. Mul on tema kohta tekkinud palju negatiivseid mõtteid ja kahetsenud, et olen temaga kunagi kohtunud. Mulle meeldivad siinsed nõuanded, aga mis siis, kui see tundub väga lootusetu? Kui palju peaks paar proovima, enne kui loobub?

  • Nancy

    8. november 2014 kell 01.47

    Dalila: Palun uurige emotsionaalselt ja verbaalselt vägivaldseid suhteid. Kui teiega nii juhtub (ja see kõlab mulle ka nii), pole see teie süü ja ainult 1% kuritarvitajatest muutub. See tuleb kelleltki, kes teab liiga hästi. Kui uurite seda ja saate teada, et see on teie olukord, minge enne edasise kahju tekitamist välja. Ma jäin liiga kauaks mõtlema, et saaksin selle paremaks muuta. Abiga läksin lõpuks ära. Nagu mulle öeldi, kui teil on emotsionaalselt ja verbaalselt vägivaldne suhe, on ainus asi, mida saate teha, on lahkuda. Sa väärid täisväärtuslikku ja õnnelikku elu.

  • Phyllis

    8. november 2014 kell 5.45

    Delilah,
    Mul on nii kahju, et olete selles olukorras. Mind kolib kirjutama, sest veetsin kümme aastat kellegi juures, kes oli suuliselt vägivaldne, süüdistas mind kõiges jne. Ja see ei parane, kui inimene ei näe toimuvat, ei taha muutuda ja töötab selle kallal. See kutt tundub, et ta pole teie jaoks mingil viisil oluline. Ta kõlab nagu probleem teie elus, mitte positiivne. Ta kõlab nagu isekas vihane laps. (Vabandust, ma ei tunne teda. Ainult minu mulje teie kirjutatu põhjal). Seda pole kerge kellegagi lahti teha, eriti kui olete rase. Kuid võtke see kelleltki, kes seal käinud on. Armastage ennast piisavalt, et teha seda, mis on teile ja teie lapsele parim. Sa väärid paremat.

  • Linds

    21. juuni 2016, kell 21:23

    Olen ise tunnustatud verbaalne väärkohtleja. Pole mingit vabandust, kuid minu teine ​​märkimisväärne võim alistab kõik, mida ma ütlen, lõikab mind rääkimise ajal ära ja see on osa enesehaletsuse peost. Ta luurab minu igasse nurka ja künka, otsides reaktsiooni, siis tunneb ta end halvasti, kui ta saab täis! See on segane, tüütu nagu pagana ja mul on tunne, nagu oleksin mõrvanud lapse, kui see kõik on öeldud ja tehtud. Ma lihtsalt tunnen, et see läheb mõlemat pidi. Erinevaid inimesi mõjutavad erinevad asjad. Ta ei solva mind ühe sõna kohta, kuid paneb mind tundma oma kehakeelega üle jõu ja tähtsusetu. Vajame abi

  • Pitsiline

    8. november 2014 kell 06.54

    Ma tunnen sind. Ka mina olin väga sarnases olukorras. Kui ma lõpuks lahkusin, oli see, kui sain kõigile VÕIMALIKELE väga selgeks, et olin vastu pidanud ja isegi mitte aru saanud. Mulle kõlab rohkem, et te ei tegele ainult mõningate 'erinevustega', vaid pigem vägivaldse partneriga ja see, et te kogu raseduse ajal kogu selle stressi üle elate, on teie sündimata lapse jaoks veelgi hullem. Nüüd peate keskenduma lapsele ja veenduma, et keskkond, kuhu teda kasvatate, on tervislik. Ma kardan, et see läheb ainult hullemaks.
    Edu teile, mu kallis. Ole tugev!

  • Lisa

    8. november 2014 kell 8.28

    Dalila, kui see, mida sa ütled, vastab tõele, peate nõudma austust iseendale ja oma lapsele. Kui teie partner ei soovi või ei suuda teile seda anda, ei lähe teie katsetele vastamiseks paremaks. Olin mitte väga ammu väga sarnases olukorras ja alles pärast tema lahkumist sain aru väärkohtlemise raskusest, millega olen regulaarselt tegelenud. Ma ei ütle teile, et jätke ta maha - ma ei ole terapeut ja ma ei tea kogu teie olukorda. Mida ma ütlen, on minu jaoks lahkumine kõige raskem, kuid parim käik, mis ma teinud olen. Sel ajal tundus see võimatu, kuid oma pere toel ja uue algusega suutsin taastada oma enesehinnangu ja näha, et ma väärin sellest palju enamat.
    Ma arvan, et sa tead, mida sa pead tegema, loodan lihtsalt, et tunnistad, et sul on jõudu seda teha.

  • Ilus

    9. november 2014 kell 14.55

    Kallis Dalila,
    Mu süda ja mõtted on seotud sellega, et te praegu seda läbi elate ... Näib, et olete olukorra muutmiseks teinud kõik võimaliku, kuid kahjuks kulub selleks kahte. Räägin oma kogemustest ja olen kümme aastat olnud teie olukorras, vabandades oma abikaasat, kuid teades sisimas, et tema emotsionaalne ja verbaalne väärkohtlemine on sama halb, kui seda on löödud igal mu elupäeval ja et KUNAGI pole mingit vabandust selle jaoks. Olen püüdnud jääda tema laste pärast, kelle olen enda omaks kasvatanud, kuid mul on käes aeg minna, ma väärin, et mind koheldaks armastuse ja lahkusega AINULT NAGU, KUI TEILE ARMASTUSE JA HÕLMASTAMISEGA HÕLMATAKSE ! Ma ei saa öelda, et te lahkute, kuid tagantjärele soovin, et oleksin varem lahkunud, olen kaotanud oma elu kümme + aastat, kaotasin töö, sest tema emotsionaalne väärkohtlemine läks nii halvaks, et lõppesin lagunemisega, kaotasin peaaegu kõik mu sõbrad depressiooni ja ärevuse valesti mõistmise tõttu (mille ta tekitas - ma ei kogenud seda kunagi enne, kui temaga kohtusin) ja ma olen kaotanud igasuguse võimaluse oma lapsi saada, sest jäin liiga haigeks, et emotsionaalselt imikutega hakkama saada. Mõistan nüüd, olenemata sellest, kui raske oleks olnud lahkuda ja kui väga arvasin, et armastan teda, ei tasu ennast teise inimese jaoks hävitada. Kui oleksin lahkunud enne oma lagunemist, oleks mul olnud rohkem võimalusi ja mu mõte oleks parem sorteerida, kuidas oma elu uuesti alustada, kuid nüüd on see miljon korda raskem, kui pole raha, peaaegu pole sõpru ja ma olen palju vanem. Ma ei ole mees, kes vihkaks, kuid usun, et inimesed ei saa sisuliselt muutuda, ilma et oleksime kõigepealt teadlikud sellest, et neil on probleem ja mõned inimesed lihtsalt ei suuda seda teha, nad on need, kes nad on ja olenemata sellest, millist tuge või armastust me kellelegi anname ei kohtle meid nii, nagu me väärime ainukest inimest, kes vastutab oma õnne ja turvalisuse eest (ja mitte ainult füüsilise, vaid vaimse heaolu eest), oleme meie ise, peame oma lugusid muutma. Olen selle tõepoolest alles välja töötanud. Mu abikaasa on tõeline hurmur ja kena kõigi vastu, tegelikult on ta kena kõiges ja kõigi suhtes, aitab kõiki, kes vähegi saavad, v.a mind. Ta kasutab mind stressist vabastajana ja on selle tõttu mu elu hävitanud. Ma palun, et seda teiega ei juhtuks, ja loodan, et leiate vastuse, mis viib teid sellesse maailma kohta, kus teid ei kuritarvitata. Kui ta tõesti armastab sind ja sa lahkud, otsib ta abi, mida ta vajab sinuga kohtlemiseks, kuidas tuleks kõigisse inimestesse armastuse ja austusega suhtuda, kuid kui sa siiski lahkud ja ta lubab seda, ei saa ta seda teha ilma välise abita - see on tema muster, peaaegu sõltuvus, kui soovite, ja lubadused ilma oma mustrit muutmata ei jää kunagi püsima. Nii et minu ettepanek on, et kui oleksin mina ja saaksin seda kõike uuesti teha, siis lahkuksin niipea kui võimalik ja paluksin tal oma mustri muutmiseks abi saada. Kui ta on seda teinud nii kaua, kui kulub, ja ta saab vaadata teid läbi teise objektiivi, siis kui see on teie arvates ohutu, võib see töötada. Aga ma ei oleks temaga koos, kuni ta paraneb, sest ta peab mõistma, et SEE EI OLE KUNAGI OK ja vastutustundliku täiskasvanuna on tema valik olla see, kes ta on. Teine asi, millele mõelda, on teie laps. See, kas ta kohtleb teie ilusat beebit samamoodi nagu teie, ei ole küsimus - lasta oma lapsel kasvada peres, kus partner kohtleb oma partnerit nii vastikult, EI OLE ok ja ma olen seda teinud kohutav asi, kui jääda ja lubada mu mehe lastel arvata, et on ok, kui mees kohtleb oma naist nii, nagu minu mees minuga käitub - olen tema mudeli põlistanud nüüd oma lastes, kes arvavad, et naistega niimoodi käituda on ok. Palun hoolitsege enda eest ... aga kui te seda ei näe, siis palun hoolitsege oma lapse eest. Minu mõtted ja palved ning tugi on teie jaoks olemas.

  • Asja

    10. november 2014 kell 8.31

    Minu jaoks arvan, et see kõik keeb küpsuseni. See võib toimuda mitmel tasandil. See võib tähendada kas seda, et olete liiga noor, et tegeleda kogu surmaga, mida tõeline abielu teile tekitab, kuid see võib tähendada ka seda, et te pole suutnud lahendada oma võidetud probleeme ja nii, ehkki proovite on raske kellegagi koos olla ja anda talle suhtest vajalikku, kui te pole seda isegi enda jaoks suutnud teha. Hea, mida ma sellises olukorras näen, on see, et selle olukorra puhul on alati ruumi arenguks ja kasvamiseks. Asi pole selles, et te vihkate oma partnerit, kuid see tähendab, et teil on veel mõni töö ees et saate seda suhet parandada ja parandada.

  • Alice

    15. juuli 2017, kell 05.05

    Ma vihkan oma meest. Olen kaotanud igasuguse austuse tema vastu. Kõik murdmata lubadused muutustest, kõik valetamised. Olen sõna otseses mõttes murdepunktis. Inimesed käskivad mul lahkuda, kuid seda on lihtne öelda kui teha. Meil on lapsed, ma jään oma laste pärast, ma ei taha neid sellest läbi viia. Nende arvates on kõik korras, ma oskan hästi valu varjata. See on minu jaoks kõik need aastad maksnud. Nüüd olen murdumas. Mu abikaasast pole üldse abi, ta on oletatavasti minu parim sõber, selle asemel on ta minu vaenlane. Iga päev on minu jaoks võitlus, igapäevaselt paneb ta mind kasutuna tundma. Ma ei mäleta päeva, mil polnud ühtegi kaebust selle kohta, mida ma teen, mida ma pole teinud, miks ma teen asju teatud viisil, et ma olen kasutu. Mu mees ei kuritarvita mind füüsiliselt, vaid verbaalselt ja see on sügavam kui füüsiline. Koormus on suur. Olen valmis kõigest loobuma, kuid olen tugev oma laste heaks. Ma ei tea, kui kaua ma võin jätkata.

  • tahja

    9. september 2018, kell 20.27

    Ma vihkan ka oma poiss-sõpra. meie suhte alguses oli ta nii tore, aga nüüd haiseb. kuidas ma saan ta haisema? ta ei naera enam kunagi, ta on nagu haisev kivi. palun aidake või jätke ta maha.

  • jaycee

    20. jaanuar 2019, kell 11:14

    Unustasite # 6. Nad on lihtsalt manipuleeriv, isekas ja enesesse imenduv inimene, kes seab regulaarselt esikohale omaenda vajadused, kellel puudub vaimne enesereflektsiooni võime ja kes pole võimeline inimesena kasvama. Mõnikord on partneri vihkamiseks õigustatud põhjused. Need on mõned neist. Kao välja.

  • Täht

    30. aprill 2020, kell 22.28

    Mu sõbranna on kõige imelisem inimene, keda ma kohanud olen, nii et ma ei saa siiani aru, miks ma teda vahel nii palju pahandan. Mul on raskusi enda armastamisega ja kasvasin üles väga mürgises keskkonnas, kus armastus on nii haruldane, kuid ma tean, et ma ei peaks seda traumat talle projitseerima. Ma soovin, et saaksin teda paremini kohelda ja mitte nii külmaks muutuda, kui äkki tema peale vihastan.

  • Jane

    6. mai 2020, kell 8:23

    Mis siis, kui nad on lihtsalt isekad inimesed, ei räägi sellest rääkimine midagi ning teil on kasvav pahameel ja viha? Ma arvan, et kui keegi tunneb end teatud viisil, on sellel tavaliselt ka põhjus.