Goodtherapy Ajaveeb

Viis suheoskust, mida eneseabiraamatutest ei leia

Igav paar istub diivanil'Kas saate õpetada meid paremini suhtlema?' küsib naine, kui nad oma abikaasaga esimesel teraapiaseansil vaidlema hakkavad. Nad on jõudnud a suhe ekspert, sest nad jõuavad sageli sellistena vihastesse seisakutesse. Nad tahavad õppida oskusi, mis aitaksid neil erimeelsusi lahendada.

Probleem on selles, et enamikul „suhetega seotud oskustest” on teie kõige olulisemas suhtes piiratud kasu. Eneseabiraamatud, õpitoad ja terapeutilised lähenemised, mis õpetavad suhtlemine ja konflikti lahendamine oskused võivad sageli olla kasulikud töökohal, sõprade ja piire ületavate pereliikmete juures.

Kui aga eesmärk on tunda tõelist ja armastavat sidet oma partneriga, tuleb suhelda, näiteks luua hea silmside, kasutada “I” -lauset, aktiivne kuulamine ja midagi millegi jaoks (nõustudes, et mõlemad teevad midagi teise heaks), on piiratud eelised. Need võtted võivad tuua igapäevastest vaidlustest lühikese puhkuse, kuid võtke arvesse neid lõkse.

Oskuste arendamise lõkse

  1. Teie partner pole teie barista: Kohvi tellides on teie kogemus ilmselt veidi meeldivam, kui barista naeratab ja ütleb, et teil oleks kena päev. Teid ei huvita, kas ta õppis seda ettevõtte koolitusel ütlema, sest teie suhe pole oluline. Kuid kui teie partner vastab teie haavale järgmiselt: 'Ma saan aru, kuidas te end tunnete', on ülitähtis teada, kas see on suhtlemise 'tehnika' või täpne avaldus. Kas teie partner üritab teid rahustada või saab ta tõesti aru, miks te haiget teete? Kui näib, et teie partner kasutab tehnikat, mitte ei räägi oma südamest, võite pigem tunda end halvustatuna kui rahunenuna.

    Leidke suhete terapeut

    Täpsem otsing
  2. Mitteverbaalsed sõnumid on võimsad ja jäävad väljaspool meie teadlikku kontrolli: Mitteverbaalsed näpunäited nagu hääletoon, näoilme ja kehakeel paljastavad rohkem selle kohta, mida inimene tegelikult tunneb, kui sõnad. Neid vihjeid on palju raskem õpetada kui sõnu, sest need on vähem meie teadliku kontrolli all. Kui verbaalsed ja mitteverbaalsed sõnumid lähevad konflikti, usume intuitiivselt mitteverbaalset. Evolutsioon on selle eelistuse meie ajusse kinnitanud: me registreerime mitteverbaalseid sõnumeid palju võimsamalt kui sõnad.
  3. Paljudel partneriga destruktiivselt suhtlevatel inimestel on teistes oludes head suhtlemisoskused: Suhtlemisoskuste õpetamisel hädas olevatele paaridele oleks mõtet, kui neil paaridel oleks oskuste puudujääk. Kuid paljud raskustes suhetes olevad inimesed suhtlevad tööl, sõprade või muude vähem emotsionaalselt koormatud oludes hästi. Ainult kõige olulisema inimese puhul muutuvad nad regulaarselt raevu, kaitseks või kriitiliseks. Paljudel raskustes suhetes olevatel inimestel on oskused hästi suhelda, kuid kui olukord on emotsionaalselt laetud, ei pruugi neil ajutiselt neid oskusi juurde pääseda.
  4. Õpitud oskused pole kättesaadavad, kui inimesed neid kõige rohkem vajavad: Oskuste kasutamine nõuab inimestelt emotsionaalse reageerimise asemel kõrgema järgu mõtlemist. Aga kui emotsioonid on intensiivsed, kõrgemat järku mõtlemisele võib olla raske juurde pääseda. Ja emotsioonid on kõige kõrgemad siis, kui inimese investeering ja vajadus on kõige suuremad. Teisisõnu, ajal, mil peate kõige rohkem kasutama oma suhtlemisoskusi, ja inimesega, kellega teil on kõige rohkem kaalul, võite kõige vähem pääseda juurde oskustele, mida proovite õppida.
  5. Isegi kui oskusi kasutatakse järjekindlalt hästi, on nende eelised piiratud: Kui paarid suudavad kuude või aastate jooksul rakendada uusi suhtlemisoskusi, võivad nad vähem vaielda, kuid nad ei tunne end tingimata vähem üksildasena, rohkem ühendatud või rohkem armastatud. Suhtlemis- ja konfliktide lahendamise oskus ei loo sellist armastavat sidet, mida enamik inimesi igatseb.

Alternatiivne lähenemine

Kas see kõik tähendab, et te ei saa oma suhteid paremaks muuta, kui teie ja teie partner jäävad kinni korduvatesse mustritesse viha või lahtiütlemine? Absoluutselt mitte! Kuid olge ettevaatlik liiga struktureeritud, lihtsustatud sekkumiste suhtes.

Siin on mõned 'oskused', mida on vaja hädas oleva suhte parandamiseks.

  1. Kuidas astuda tagasi leekpunktiteemadelt ja näha üksteise sügavamale: Tülid on harva seotud pesupesemisega, lastega või rahandusega. Ja viha või külmus pinnal on harva kogu lugu. Viha ja kaitsevõime tulevad kergesti pinnale, eriti kui inimene tunneb end ähvardatuna, valesti mõistetuna või mahajäetud kellegi olulise poolt. Kui inimene pole suhtest täielikult välja loginud, varjavad need pinnareaktsioonid valusamaid, haavatavamaid emotsioone, näiteks haiget, kurbus , üksindus ja hirm hülgamise ees. Muutused algavad sellest, et õpitakse ära tundma universaalseid igatsusi, mida tuleb hellitada, kaitsta ja mõista, mis on pinna emotsioonide ja käitumise aluseks.
  2. Kuidas ületada tunnelinägemist, mis tekib siis, kui tunnete end oma partneri poolt ohustatuna, reedetuna või tagasi lükatuna: See tunnelinägemus on kenasti arenenud ellujäämismehhanism, mis käivitub siis, kui teie füüsiline või emotsionaalne heaolu tunneb end rünnaku all. See võimaldab teil täielikult keskenduda enesekaitsele, raiskamata väärtuslikke sekundeid suurema pildi uurimisele või ründaja perspektiivi mõistmisele. Kuid armusuhetes võib see automaatne reageerimine sind konfliktides upitada. Mida rohkem keskendute enesekaitsele, seda ähvardavam olete oma partneri suhtes ja mida ähvardavam on teie partner, seda rohkem keskendub ta enesekaitsele. Hädas olevad paarid peavad õppima, kuidas sellest automaatsest reageerimisest tagasi astuda, laiendada oma vaatenurka ja tunnistada, et nende partneril on ka kehtiv perspektiiv. See on esimene samm konflikti tõeliselt lahendava dialoogi poole.
  3. Kuidas luua ohutust, et teie partner saaks riskida oma südamest haavatavalt rääkimisega: Kui soovite oma partneri perspektiivist tõeliselt aru saada, peate õppima, kuidas lõpetada tema kaitsesse panek. Teie partner võib teie kaitsepüüdlusi kogeda rünnakutena tema vastu. Alles siis, kui teie partner on veendunud, et soovite tõesti kuulata ja mõista ning ei ründa, vallanda ega alanda tema tundeid, riskib ta avaneda haavatavamate tunnete ja vajaduste suhtes.
  4. Kuidas jõuda haavatavalt oma partneri juurde ja paluda soovitud armastust ja mõistmist : Õudne on rääkida oma sisimasest hirmud , soovid ja vajadused. Mis siis, kui hoiad oma südant oma partneri ees ja ta on kriitiline või tõrjuv või, veel hullem, naeruvääristab sind? Nii palju turvalisem on rünnata, kaevata või sulgeda. Kuid ainult sellist haavatavust riskides võite jätta maha vana rünnakutsükli, kaitsta ja alustada uut ühenduse ja armastus .
  5. Kuidas reageerida partneri püüdlustele teie poole jõuda avatuse ja julgustusega: Nii raske kui südamest partneriga rääkida on, võib olla sama raske vastu võtta ka teie partneri katseid teieni jõuda. Võib-olla olete ikka veel minevikus tehtud haigetest vihane ja mõtlete, mis nii kaua aega võttis. Või võite olla skeptiline, sest aastatepikkused vaidlused või lahusolek on veennud teid selles, et teie partner tõesti ei hooli sellest. Või võite kuulda kaudset kriitikat, et te pole piisavalt teinud, et partner tunneks end tagaotsituna ja armastatuna. Või ei taha riskida oma südame avamisega, et jälle pettuda.

Need viis oskust on keerulised ja keerulised. Enamik eneseabiraamatuid ei hakka neid käsitlema ja vähesed, kes seda teevad - näiteks dr Sue Johnsoni oma Hoia mind pingul: seitse vestlust kogu elu armastuse jaoks —Paaridel võib olla keeruline iseseisvalt hakkama saada. Kuid hüved on väärt aega ja vaeva ning välist abi vajavatele paaridele on saadaval üha rohkem ressursse. Hoia mind tugevalt paaride töötoad ja koolitatud terapeudid emotsionaalselt keskendunud paaride teraapia , võib aidata paaridel õppida vajalikke suhteoskusi.

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis PhD Ruth Jampol, terapeut Newtownis, Pennsylvanias

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 10 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • sallie

    7. detsember 2015, kell 8.43

    Me olime siin viimasel ajal lõdvestunud, nii et ma olen justkui seadnud endale eesmärgiks, et me seda lõtku enam ei saaks. Abielu ja ühe koos hoidmine ning selle tugevana hoidmine nõuab palju tööd ja pühendumist. Te ei saa lasta neil asjadel oma teed mööda kaduma minna, isegi kui elu viskab teile pidevalt kõverpalle.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    7. detsember 2015, kell 10:13

    Sallie, sul on täiesti õigus! Filmid ja armastusromaanid muudavad õnnelikud abielud välja nagu need juhtuksid just siis, kui teid jalgadelt pühitakse, kuid tegelikud suhted reaalses maailmas nõuavad alati tööd ja pühendumist. Hea meel kuulda, et pühendate end sellele eesmärgile.

  • Juba

    7. detsember 2015, kell 10.29

    Olen silmarull. Võite ainult ette kujutada, mitu korda on see mind kaaslasega tülli ajanud!

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    7. detsember 2015 kell 12:00

    Jah, silmade veeretamine on mitteverbaalsete vihjete edetabeli lähedal, mis võivad teie partneri hulluks ajada! Partnerid muutuvad üksteise mitteverbaalsete sõnade suhtes nii tundlikuks, et vean kihla, et teie partner jääb sageli silma, enne kui te isegi teate, et teete seda.

  • Juba

    8. detsember 2015, kell 15.17

    Nii õige! Mõnikord ütleb ta mulle, et lõpetage see ja ausalt öeldes pole ma isegi teadlik, et ma seda teen.
    Ma arvan, et sellest on saanud selline osa, kuidas ma loomulikult asjadele reageerin, et ma ei saa isegi aru, kui sügavale ma seda käitumist võin avaldada.

  • Weston

    9. detsember 2015, kell 11.12

    Minu partner pole minu barista? Aga ta on, ta teeb mu kohvi iga päev! Aga ma saan aru, mida sa ütled. Kui ma olen selle inimese vastu tore, et ma tõesti ei tea seda üldse hästi, siis miks ma ei võiks olla sama võluv ja tore selle inimese suhtes, keda tunnistan armastavat rohkem kui midagi muud siin maailmas? Hull on see, kuidas on olukordi, kus halvemini kohtleme inimesi, keda me väidetavalt kõige rohkem armastame ja kes meid väidetavalt armastavad.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    9. detsember 2015 kell 13:13

    Tegelikult on see väga tavaline, et me käitume kõige halvemini inimestega, keda me kõige rohkem armastame! Nii suur osa meie ohutuse ja turvatundest maailmas võib sõltuda sellest, kuidas me end teiste olulistega tunneme. Selle inimesega võideldes võime kaotada selle turvatunde. Kui mängus on nii palju, võib ka väiksem erimeelsus tunduda, et sellel on tohutu mõju meie heaolule. Seega on loogiline, et emotsioonid jooksevad üle ja meil võib olla probleeme läbimõeldud ja rahuliku olemisega.

  • usk

    14. detsember 2015, kell 15.35

    Suurel osal suhete kohta õpitavast pole midagi pistmist sellega, mida te kunagi raamatust leiate.
    See, mis sobib ühe suhte jaoks, on kindlasti hukule teine, nii et ma arvan, et suur osa parimatest eneseabi nõuannetest peab olema individuaalselt välja töötatud vastavalt igale olukorrale ja paarile.

  • Gina W., MS, LMFT

    14. detsember 2015, kell 19.02

    Selle uuesti postitamine minu FB lehele. Nii ideaalselt öeldud ja hästi kirjutatud. Ma armastan hoia mind pingul ja annan seda sageli klientidele kodutööna.

  • Tobias

    3. märts 2016 kell 11.23

    Täname mõne võimsa idee esitamise eest. Minu kogemuse kohaselt tulevad mitteverbaalsed sõnumid kindlasti palju valjemini kui sõnad, kuid me ei tea tegelikult alati, mida me teistele inimestele näitame. Minu arvates on hea olla teadlik, kuid see lihtsalt paneb mind mõistma, et mul on palju asju, millega tegeleda. Aitäh jagamast!