Goodtherapy Ajaveeb

5 nõuannet kaasvanemate jaoks, kui te ei talu oma endist

Kurb poiss, samal ajal kui vanemad tülitsevadProtsess lahutus on piisavalt raske, kuid kui peate olema kaasvanemaks endisega, kellest on saanud teie eksistents, võib asi hullemaks minna. Mõni vanem saab pärast lahutust paremini hooldajaks, kuna leiab oma hääle ja stiili väljaspool suhet. Teised muutuvad enda tegemise tundmatuks versiooniks lapsevanemaks olemine jube talumatu kogemus. Mõlemal juhul, kui te ei talu inimest, kellega olete vanemlik, võib elu muutuda lohiseks ja lahing muutub kurnavaks.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Kui teil on häda põlgatava endise vanemaga kaasvanemaks saamiseks, on siin viis nõuannet, mis aitavad teil seda kogemust hallata:

  1. Vähendage oma ootusi: Eeldades, et teie endine vanem on selline, nagu te teda vajate, tekitab pettumust ja pettumust. Kui mõned endised eksisteerivad vanematena pärast lahutust vanematena, siis teised muutuvad kaunistuseks ja tüütuks. Rusikareegel on see, et oodata ei tohi midagi enamat, kui endine abielus tegi, ja muretsege nüüd vähem, kui tal on muud prioriteedid. Isegi kui arvate, et ta peaks tegema paremat tööd, pidage meeles, et teie endi ülesandeks pole oma endise vanemliku lapse valvamine.
  2. Püüdke mitte olla vihkaja: Vihkamine on väga tugev sõna, kuid kui tegemist on endisega, ei pruugi teil olla palju muid sõnu (mida me siin igatahes kasutada saame), et kirjeldada negatiivsete tunnete taset. Vihkamine põhjustab aga SIND stress ja muudab selle lapsevanematele tõhusaks. Hankige natuke professionaalne abi liikuda vihkamisest sallivuseni, et näha, kas see muudab kaasvanemate loomise lihtsamaks.
  3. Vaadake oma lapse silmi: Tõenäoliselt seate oma lapsed kaasvanemate jaoks prioriteediks, kuid mõnikord võib mõistus negatiivsusest hägustuda. Empaatiavõime on suurepärane stressi vähendaja ja see võib tõesti aidata kahjulikku perspektiivi nihutada. Proovige näha oma endist last oma pilgu läbi - vaade, mis on tõenäoliselt idealiseeritud ja positiivne. Lapsed teevad kõike, et säilitada kiindumus vanema juurde, isegi kohutava käitumise korral. Nende süütusest saab õppida.
  4. Laske kontrolli lahti: Kaasvanemaks saamine koos endisega on üks suur õppetund lahti laskmisel. Te ei pruugi heaks kiita oma endise vanemliku stiili ega seda, mida ta lastega nende ajal teeb, kuid see on enamasti teie kontrolli alt väljas. Kui su endine on kiviaed teie ja keeldudes jagamast teavet oma lapse heaolu kohta, peate seda haldama ärevus . Teie võime loobuda oma illusoorsest jõust ei vähenda mitte ainult pettumust ja stressi, vaid avab teile ruumi üksi veedetud aja nautimiseks. Oma tahte ja sooviga olla õiged ei saa oma endist muuta. Modelleerida saab ainult lootuses olla positiivne mõju.
  5. Hinnake oma mõju: Kui teie lapsed on pool ajast (või mõnikord vähem), võib see teie vanemate mõju suhtes tekitada jõuetuse tunnet. Kõik vanemad muretsevad oma laste emotsionaalse armistumise pärast ja lahutatud vanemad võivad karta, et teises kodus toimuv vanem võib kahjustada nende lapsi. Kui olete lapsevanem, kes kardab lapsi oma endisega kaasa minna või tunnete muret teie volituste puudumise pärast, proovige meeles pidada, et kõigest, mida teete, piisab. Kui kaasatud on veel mõni teine ​​(või uus) partner, hoidke end põhiliselt selles, et olete peamine vanem ja keegi ei saa teid asendada.

Teie lapsed armastavad teid, on teie külge kiindunud ja vajavad, et te oleksite piisavalt tugev ja piisavalt keskendunud lapsevanem.

Autoriõigus 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeut Californias Pasadenas

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 48 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Lindy

    17. aprill 2013, kell 13.27

    Mäletan, et kasvasin üles, kui mu vanemad vihkasid üksteist, kuid ei lahutanud ega lahutanud minu pärast. neil tekkisid pidevad vaidlused ja tülid asjade pärast ega üritanud isegi suhet uuendada. mõnikord tunnen end nüüd isegi halvasti, kui panen nad kõik läbi. ju nad jäid minu pärast kokku, nad ei pidanud seda tegema, vaid tegid minu heaks.

    Mis puutub lahutusse üksteise suhtes lugupidamisse, siis jah, see on oluline. mitte ainult teile või teie endisele, vaid ka lastele. nad õpivad sellest, mida nad näevad ja kogevad, ja me ei saa seda muuta.

  • BetsyAndrews

    17. aprill 2013, kell 15.28

    Kõige tähtsam on meeles pidada, et teie lapsed jälgivad teid ja teie endisi inimesi igal sammul. Nad näevad, kuidas te üksteisega käitute ja see omakorda näitab neile, kuidas nad peaksid oma täiskasvanute suhetes käituma. Peame olema hea eeskuju oma lastele ja hea vanem oma lastele ka siis, kui peame olema kellegi läheduses, kes meile tegelikult nii väga ei meeldi. See on nende teine ​​vanem, kellest me siin räägime, ja te ei taha olla see, kes kannab teie lapse ema või isa vastu pööramise süüd. Mõnikord arvan, et täiskasvanud unustavad, et nad peavad olema oma laste jaoks täiskasvanud, ja näitavad neile, mida tähendab teiste austamine isegi siis, kui meil pole seda enam eriti tahtmist.

  • joan

    17. aprill 2013, kell 23.48

    parim nõu oleks hoida oma probleeme endise lapsega eemal. näinud lapsi kannatamas vanemate konfliktide tõttu. ja arvake ära, mida vanemad arvavad? et nad lepivad üksteisega ainult oma laste pärast ja teevad vanemana individuaalselt suurepärast tööd!

  • Mary lk

    18. aprill 2013, kell 03.52

    On mõned lahutused, mis on nii vaidlevad, et vanematel on raske isegi üksteisega ühes toas olla. Püüdsin alati keskenduda asjaolule, et ühel hetkel armastasin seda inimest, et luua temaga veel üks elu, ja ainuüksi see teenis talle natuke rohkem austust kui võib-olla see, mida olin nõus kohe pärast lahutust andma.

  • Russell

    16. veebruar 2015, kell 7.13

    Mul on sama olukord. Niisiis, lõpetasin tekstisuhtluse ja vastan nüüd või helistan e-posti teel. Nüüd olen peaaegu kogu kirjalikult suhelnud, mida saan näidata vanemateraapiaks, kui ta läheb, või vajadusel kohtuvaidlusi.
    Või näidata enda terapeudi isiklike oskuste arendamiseks.

  • Lihtsalt

    19. august 2015, kell 4:35

    Wow .. see on hämmastav vastus. Russell, pärast kõigi selle saidi vastuste lugemist avaldab mulle muljet, et säästaksite enesearendamiseks e-kirju - juba see näitab uskumatult palju enesearengut! Soovin, et mu endine mõtleks nii, nagu sina ...

  • Edith

    18. aprill 2013 kell 13.41

    Eksmees ja mina proovisime seda paar kuud pärast lagunemist. Usu mind, ma andsin endast kõik ja ka tema tegi seda, nagu ma ette kujutan. Kuid meie erimeelsused lihtsalt ei lasknud meil säilitada rahu ja harmooniat majas ning otsustasime minna oma teed. Lapsed on minuga ja ta näeb neid igal nädalavahetusel. See on palju parem korraldus kui meil siis. Mõnikord ei pruugi mõlemad vanemad koos olla parim valik ka lastele.

  • Sally High

    18. aprill 2013, kell 20:32

    Oluline on meeles pidada, et täiskasvanud peavad olema eeskujuks ja õppima leppima kohati erimeelsustega. Ärge lubage lapsi viia täiskasvanute probleemide keskele. See on ebaõiglane ja nad on sunnitud pooled valima ja hakkavad oma süütust kaotama. Exe peab mõistma, et nad ei pruugi läbi saada, kuid nad peavad oma lastega suheldes oma mängu nägu panema.

  • Gabriella

    19. aprill 2013, kell 3:55

    Üks minu lapsepõlve halvemaid mälestusi oli asjaolu, et mu vanemad, olgugi et lahutatud, võitlesid siiski kogu aeg. Tavaliselt käis see minu kohta, nii et võite vaid ette kujutada, mida see teeb noore tüdruku psüühikaga. Ma arvasin alati, et iga võitlus, iga karm sõna oli minu süü ja et kui ma oleksin parem laps, siis oleksid nad üksteisega paremad. Ma näen nüüd, et see oli vale, neile lihtsalt ei meeldinud eaxh other ja sellel polnud minuga midagi pistmist, kuid te ei saa sellest noorena tegelikult aru.

  • lootusetu

    24. oktoober 2014 kell 15.28

    Minu endine ütleb alati, et ma ei suhtle, kui see on vastupidi. Ta võtab lapsed ilma, et ma neile ütleksin. Ta kujutab, et kardab mind, kui olen 5'2-aastane ja temast palju väiksem. Tunnen end abituna, nagu ei saaks midagi teha. Ma nutan koju minnes, sest ma ei taha tüdrukutele näidata, mida ma tunnen. Ma ei taha, et nad seda mõjutaksid või ütleksid, et emmed nutavad ja siis hakkavad nad nutma. Õpetaja sai teada, et paneb väljakirjutamise lehele ebatäpsed ajad. Selle kõik pullid ** t. Ma ei tea, mida teha. Sain lähenemiskeelu ja ta nuttis kohtusse, öeldes, et ei tea, miks ma nii käitun.

  • christine

    29. september 2018 kell 9:00

    ma olen sellega täpselt seotud. Jumal aidaku meid.

  • Tädi

    1. november 2014 kell 23.16

    Olen sees. Sama paat. Minu endine on emotsionaalne vägivallatseja, kes tunneb, et kõik on teda valesti teinud, mis vastutasuks on tegelikult vastupidine. Praegu keeldub ta kõnedele vastamast ja saadab ainult sõnumeid. Kui lähen meie lapsele järele, ei räägi ta minuga. Ma mõtlen, et ta jõllitab mind sõna otseses mõttes ja saadab mulle samal ajal sõnumeid. Ma andsin talle süüa või andsin talle vanni. Kui esitan talle küsimuse, vastab ta ainult tekstiga. See on lihtsalt üks viis, kuidas ta tunneb, et tal on kontroll. Ta ei suhtle minuga kunagi, kui ta hakkab meie last viimase hetkeni lastehoiust tooma. Oletame, et lähen töölt lahti kell 17.00, ta saadab sõnumi kell 17 või 17.15 ja ütleb, et olen teel lapsele järele. Siis aga tahab ta pidevalt teada, kui kaua ma tema kodus olen, et lapsele järele tulla. Kui on tema nädalavahetus, ei saa ma kunagi midagi planeerida, sest ma tõesti ei tea, kas ta hakkab lapsele järele tulema. Ta kirjutab sel reedel sõna otseses mõttes kell 4 või 5 ja ütleb, et hei, ma ei saa last sellel nädalavahetusel. See on lihtsalt jama. Kui ta saab lapse nädalavahetuseks, helistab ta pidevalt või ta ütleb, et oh, ma arvan, et olete väljas tänavatel, kuhu te ei saa helistada, et oma last kontrollida. Hiljuti meie lapse juures käies võttis ta vana miinide mobiiltelefoni, millega lasin meie lapsel mängida. Mul polnud aimugi, et see on puudu, kuni ta hakkas sõna-sõnalt tekstivestlust kordama, mis mul oli olnud sõprade ja pereliikmetega. Tunnen, et mind on rikutud. Sel hetkel ma lihtsalt palvetan palju ja palun juhatust Jumalalt.

  • Russell

    16. veebruar 2015, kell 7.20

    Minu endine on sama. Proovige lõpetada tekstis vastamine ja lülitage e-posti aadressile. Teie suhtluse kirjalik ajalugu võib paraneda, kui saate seda näidata oma terapeudile või õigusnõustajale.

  • krob

    11. september 2015, kell 9:00

    Vaadake meie viisaknime, mis on meid väga aidanud!

  • Tädi P

    11. aprill 2015, kell 19.39

    Minu endine on samamoodi, nagu ta on isegi nii kaugele läinud, et oletatav sõber lihtsalt kirjutas mulle ootamatult sõnumeid ja ta teadis minu minevikust palju

  • Angela

    8. oktoober 2016 kell 20:19

    Mu endine on selline, et kui ta teab, et mul on tüdrukuteõhtul sünnipäevapidu, siis vabandab ta selliseid vabandusi nagu 'Ei saa laste eest hoolitseda' või ütleb, et ta pole lapsehoidja. Kui lapsed on temaga maganud, heliseb ta terve öö. Kui ma ei pääse telefoni juurde selle tõttu, et see on minu kotis või on lärmakas rääkimiseks, süüdistab ta mind meestega koos olemises ja selles, et ma ei taha lastega rääkida ega neist hoolida. Ehkki nad on lahus, arvab ta, et tal on siiski minu üle kontroll.

  • Shelly

    13. jaanuar 2015, kell 12.40

    See on alati kurb olukord, kui vanemad ei saa läbi. Olen praegu sellises olukorras haaratud. Olen õnnelik kasuema, keda mu mehe endine vihkab. Oleme ikka ja jälle proovinud temaga arutleda, kuid me ei jõua kuhugi. Praegu kohtasime teistsugust lapsevanemaks olemise vormi, mis meie arvates võib lihtsalt aidata, seda nimetatakse paralleelseks lapsevanemaks olemiseks. Proovime ja loodame, et olukord on meie tütarde jaoks parem.

  • SharaJane

    30. märts 2015, kell 22.22

    Olen kasuema positsioonil. Ja minu kasupoeg näeb, mida tema ema oma isa läbi teeb ja kuigi laps on minuga vaidlemisest eemale minnes suurepäraseks saanud. Mul on raske keelt hammustada, kui ta saab minuga lapse peale lapse peale. Ta kutsub mind võõraks ja olen olnud tema kasuisa juba 5 aastat.

  • Kate

    3. august 2015, kell 21:24

    Mul on raske. Minu 48-aastane endine petis mind 19-aastase lapsehoidjaga. Olime koos 8 aastat ja meil on kolm väikest last. Ma lihtsalt ei kujuta ette, kuidas mu lapsed oma isa ja tema uue 'sõbrannaga' aega veedavad. Ma tean, et nad peavad teda nägema, sest ta on nende isa, aga see on nii raske !!! Soovin, et ma teaksin sellest edasi liikuda.

  • Queenpringle

    15. detsember 2016, kell 17.28

    Püüan ka olukorrast üle saada

  • nikki

    27. august 2015, kell 18.27

    Ise ja minu endised lahku läksid 2012. aasta suvel kümne aasta pärast, meil on kaks last, poiss vanuses 11 1/2 ja tüdruk vanuses 10. Meie pereelu oli täiesti düsfunktsionaalne, minu endine polnud kunagi aus, lahkus alati, alati hiilimine, jättes mulle kõik respekteeritavad võimalused.
    Nagu ma ütlen, et me läksime lahku 2012. aastal ja kuni 2014. aasta detsembrini ei olnud tal meie laste vastu mingeid huvisid, nii et kunagi varem, ta oleks edasi liikunud, saanud uue elu ja vana leegiga tagasi, kolinud koos - käinud uhketel puhkustel . Olen alati julgustanud teda oma elus aktiivselt tegutsema, isegi kui ta koju tagasi põrutava vana leegiga tagasi jõudis.
    Jah, ma vihkasin teda, ta on vastik, pahameelne ja tal pole meie laste huve kuskil külmas perses, kuid ma armastan oma lapsi rohkem kui ma vihkan teda - tähtis on nende õnn.
    Minu probleem on: kuna 2014. aasta detsembris oli kokkupuude nende isaga, pole tema gf andnud neile võimalust temaga uuesti ühendust võtta, vastates sõnast go, on ta vastanud laste tekstidele, kui nad on isaga sõnumeid saatnud, loginud sisse oma isade facebooki ja kommenteerinud meie tüdruku ja tema nanni vahel öeldu kohta. Minu endine ütles, et midagi sellist, nagu tema gf tunneb end lastega aega veetes kõrvalejäetuna - peate mind nalja tegema, ta tunneb end kõrvalejäetuna, neil pole isa olnud üle 2 + aasta ja kui nad seda tegid, on ta otse oma. Minu endine gf pöörab mu ja tema rääkimise / sõnumite saatmise väikseima vihje peale välja - seetõttu on tal põhjus, miks ta alati oma telefoni käes hoiab, et veenduda, et me ei räägi.
    Ma tahan, et nende paar kasvaks üles või jätaks meid rahule - ma ei saa vanemat või isegi paralleelset vanemat, nad ei austa laste vajadusi / tundeid ega meie piire. Olen otsinud õigusnõustamist ja olen ise olnud advokaat, kelle vastu mu endine raevukas oli, tema gf rohkem, kuna naine võttis endale ülesandeks saata oma advokaadile nende isade nimel meilisõnumid.

  • Justin

    21. oktoober 2015, kell 07.02

    Noh, alustasin 2011. aastal, kui tõin bm fl-i tagasi, pärast aasta veetmist Texases (shes sealt, im not) oli hästi. Väikesed võitlused käivad siin ja seal, nii et ta hakkas ühe tüübiga meie probleemidest rääkima (halb, ma tean). 2 korterit ja 8 kutt, kellega ta mind hiljem pettis (jah, ma läksin oma pere jaoks tagasi) laps viimase poolt, kes elab koos temaga. Ja nad võitlevad, see on tõesti raske. Nüüd, umbes 2 aastat tagasi, meie poeg, näete ja tunnete temas mõnikord viha, isegi kui ta on täpselt nagu mina ja käitub nagu mina (tema isa), meil on tihe side. Kui on aeg lahkuda
    Ta ei taha tagasi minna. See on tõeline võitlus, et mõnikord toime tulla ja kui olen üksikvanem, tean ma tema kaasvanemaks olemist. Aga mis siis, kui me lapsevanemaks ei kirjuta, ei räägi, ei helista üksteisele ... ainult minu mõte .. mind ei viitsi suhtesse sattumine, ma leidsin, et lihtsalt mina ja mu poeg olla on tasuvam ... avatud naistele, et ma näen, et tal võib olla õigus .. pole lootustki. Kõik teie emotsioonid löövad teid kogu selle kogemuse jooksul. Tuffi värk ...

  • milline loll ma olin

    25. jaanuar 2016, kell 10.55

    Ära raiska oma aega, et temaga koopereerida. Ta kõlab nagu mu naine. Parim panus ... hankige advokaat, poja täielik hooldusõigus ja laske tal näha, milline on tõeline vanem! Lõika ta täielikult ära!

  • Lihtsalt

    26. oktoober 2015, kell 11.06

    Tere kõigile. Mul on poeg selle mehega, kellega mul oli suhe peaaegu 9 aastat. Loo lühidalt öeldes ei õnnestunud see suhe hästi. Mynsin oli harjunud oma isa nägema iga nädal või mõnikord kaks korda nädalas, kuid henhasnt nägi teda peaaegu 3 mos. Ma tean, et ta on ikka veel minu peale vihane nagu see, mida ma tema vastu tunnen, kuid see murrab mu südame alati, kui meie pojad ütlevad mulle, et ta igatseb oma isa ja hakkab nutma. Neelasin oma uhkuse alla ja proovisin temaga ühendust võtta, kuid ei vastanud kunagi. Mu poeg oli jätnud oma telefoni kõneposti, kuid ei helistanud talle tagasi. Meil ei ole ühtegi lapse hooldusõigust ega kohtu korraldust ega saa temalt lastetoetust. Ma ei tea, mida teha. Ma ei taha talle enam helistada ja paluda veeta aega oma pojaga, nagu ma seda alati teinud olen. Kuid samal ajal soovib indint näha, kuidas mu poeg murrab tema südame ja on see, keda see mõjutab. Pls aitab teil teha kõige paremini. Aitäh!

  • Ashley

    11. detsember 2015, kell 13.07

    Mul on läbi lahutus ja mul on 7-aastane tütar ning ta külastab koos isaga igal kolmapäeval ja igal teisel nädalavahetusel alates visiidist, mida ta on valetanud, tema käitumine on muutunud ja ta teeb ennast haigeks nii koolis kui ka väljaspool kooli. muudab oma lugu siin ja seal, ma ei saa öelda, kas ta räägib mulle asjadest tõtt. Kas teie arvates on hea mõte paluda tal oma esmaspäeval järgmisel nädalal ühel tema teraapiaseansil meiega liituda ja teada saada, mis temaga toimub ja miks ta nii on käitunud, ma ei tea, mida veel teha . Palun aidake meid tänada teid väga ...

  • Eliza

    11. detsember 2015, kell 15.50

    Ashley–
    Võite selle kohta küsida oma tütre nõustajalt. Nõustaja saaks tõenäoliselt teid selles olukorras nõustada ja anda teile teada, mis oleks teie ja teie tütre ning teie suhte jaoks kõige kasulikum.

  • Tony

    15. detsember 2015, kell 00.56

    Tere, algul vihkasin oma endist naist tema tehtud asjade pärast, kuid nüüd näib, et saame kõik korda. Meil on 2 poissi, vanuses 8 ja 9 aastat, ma ei nurise nende ema pärast, et ta tuleks tema lapsi vaatama ega palu temalt mingit rahalist abi, ma suhtlen temaga väga vähe, et ma ei pettuks. tal on minu poiste telefoninumbrid, et näha, kas nad on korras. Loodan, et kuna mu poisid näevad, et ma ei näita nende ema vastu halbu tundeid, siis see hõõrub neid ja nad kasvavad üles, mõistes, et ükskõik, mis on parem olla õnnelik, hoiavad viha või pahameelt

  • Jenn

    20. detsember 2015, kell 11.51

    Kuidas ma saan hakkama olukorraga, kus mu endine mängib palju ringi ja ma arvan, et see on ebaküps ja asjad, mida ta teeb, mis on tema arvates naljakas, ma ei pea seda naljakaks ja minu arvates on see lihtsalt kuri. Ma vihkan näha oma lapsi temaga koos mängimas ja arvan, et see on ka naljakas, aga ma ei tee seda. Ma ei taha, et nad sellised oleksid, sest mulle ei meeldi see või on see naljakas või tore. Ma ei taha nende peale vihastada, sest nende isa arvab, et see on ok ja julgustab seda, kuid ma arvan, et pole ok, kui nad teistega sellised on.

  • C thomas

    9. jaanuar 2016, kell 10.22

    Kuidas ma peaksin hakkama saama olukorraga, kus mu endine abikaasa jagab meie pojaga (kes on 15-aastane) kõiki meile saadetud meile?

  • Seal on

    25. veebruar 2016 kell 21.15

    Hea nõuanne, kuid see on tõepoolest kallutatud. Nentides, et on okei olla ärritunud ja rõhutada võimatu endisega tegelemist - see kahjuks üldistab kogu tasakaalustamata kaasvanemluse kui midagi, mis tuleb hajutatult fikseerida. See võib töötada 20%, kuid mitte 80%.

    Selline nõuanne ei tööta hästi nii meessoost kui ka naissoost perevägivalla üleelanutele põhjusel, et kohtus on raske sundida sundima teie last (vanemaid) nägema vanemat, kes kas tõmbas relva välja teine ​​vanem ähvardusena või peksis vanema laste ees üles.
    Mõnikord läheb vägivaldne abikaasa pärast abikaasa kahjustamist lastele järele.

    Politseiaruanded ei tee kohtus MITTE 90% juhtudest, sest vägivaldne vanem saab ikka oma lapsi näha, kuigi nad on põhjuseks, miks lahutus üldse toimus ja nende lastel on ärevus või PSTD (posttraumaatiline stressihäire) ).

    Ühe kliendi vägistas oma laste ees tema endine abikaasa ja ta sai igatahes osalise hooldusõiguse, kuigi tal oli arvukalt politseiaruandeid ja kaitsekorraldus.

    Mees, kellega koos üles kasvasin, oli tema endise naise pantvangis - tal oli pea lähedal laaditud püss ja lapsed kõndisid sellel - õnneks kutsus keskmine laps politsei, kes keskelt karjus, et ta teda oma naisega kinni püüdis. parim sõber nende abieluvoodis.
    Pärast tunniajalist vaheaega - ta arreteeriti.

    Pidin lapsed hankima ja nad jäid ajutiselt minu juurde, kuni nende isa leidis uue korteri - tal oli väga vähe elavaid sugulasi ja nad elasid väljaspool USA-d. Ma ei saa teile öelda, kui stressis need lapsed oma isa peas püssi nägid. Noorim nägi 2 kuud järjest õudusunenägusid. Pidin saama neile kõigile teraapia. Mind vihastas lõpmatuseni see, et rumal kohtunik andis hullule emale järelevalveta visiidi, ütles isale, et ta oli isa jaoks kehv ettekääne; ja oli päevi, mil ta hoidis lapsi üle 4 nädala. Teda ei röövitud.

    Teine klient, kes põgenes vägivaldse endise abikaasa juurest, viis lõpuks oma lapsed armukadeda naise ümber, kes lõi tema lapsi, samal ajal kui isa ei teinud midagi ega kahjustanud tema enda lapsi, sest ta rääkis talle oma sõbrannast. Ema väljendas seda politsei ettekannetega kohtus ja kohtunik oli nördinud ning keeldus visiiti muutmast. Ta ütles emale, et ta vangistatakse selle eest, et ta räägib oma laste eest ja keelab oma lapsed ohtlikus kodus viibimise eest.

    Selliseid juhtumeid on palju ja nii palju leina saaks ära hoida, kui kohtunikud / kohtunikud küsiksid vanematelt, mis toimiks ehk vahendamine. Seda ei juhtu, sest kohtunikud / kohtunikud oleksid tööta.

    Kohtuametnikud ei tea, millised on lahutuse lapsed / seksuaalsest / verbaalsest / füüsilisest väärkohtlemisest üle elanud lapsed ega nende huvid, kuid ometi tunnevad nad, et teavad, mis on neile parim, kui nad seda tegelikult ei tee ja teevad lapse jaoks halvemaks. (ren).

    See on täielik BS ja see paneb üksikud emad ja isad ning nende lapsed väga ebamugavatesse ja kordades ohtlikesse raskustesse, JÄLLE jättes jällegi vägivaldse endise naise või mehe lihtsalt seetõttu, et nad lahkusid oma laste ohutuse tagamiseks, eriti kui toimub / oli lapse ahistamine .

    Kohtute silmis tunnevad nad, et juba emotsionaalselt kahjustatud lapsed PEAVAD ikka veel ühe või mõlema psühhovanemaga tegelema, et neid koos hoida. Moraalselt tehes on see vale, sest kui see nii oleks, siis lahutust ei juhtuks, kui kõik oleks kõik korras. Lapsed on need, kes saavad lahutusest ja väärkohtlemisest kõige rohkem haiget ja kas kohtud hoolivad? Kindlasti mitte.

    Nad näevad vaid numbreid: kohtunumbrid ja rahalised numbrid. Pered pole nende jaoks inimesed ega inimesed. Enamik kohtuametnikke on eelarvamustega, rassistlikud ja seksistlikud üksikute isade või isade suhtes, kes maksavad lapsele elatist ja on alati oma laste jaoks külas.

    Paljud kohtunikud ja väga vähesed kohtunikud kuritarvitavad oma võimu - nad on douchebagide kehastus AINULT surnuks löödud emade ja isade kõrvale astumiseks põhjusel, et nad kohtusse ilmusid. Kohtusse tulek ei tähenda hoolivat vanemat.

    Neile meeldib ähvardada vahi all viibivaid emasid ja isasid arreteerimise ja vanglas viibimisega, olles samas segaduses olevate vanemate suhtes äärmiselt leebe. Veelgi hullem on see, et enamik kohtuametnikke räägib üksikvanematest tõeliselt halvasti, kiites surnukslööke proovimise eest.

    See on ebamoraalne ja haletsusväärne. Ma tunnen, et perekohus on kindlasti vigane ja vägivaldses olukorras olevate perede absoluutne ebaõnnestumine, mistõttu ma lõpetasin seal töötamise.

    Enamik kohtunikke ja väiksem kohtunike arv hoolivad lastest tõeliselt ja neil pole probleeme abi vajavate perede abistamisel. Enamik kohtunikke ja mõned kohtunikud tulevad lahutatud kodudest ise ja lähevad laste jaoks välja teraapia saamiseks ning toetavad üksikuid emasid ja isasid, kes kasvatavad oma lapsi vähese perekondliku abita.

    Nii et kuigi teie nõuanded on korras, on need jällegi tõepoolest erapoolikud ja kitsarinnalised, sest jätate täielikult kõrvale väärkoheldud vallaliste emade ja isade demograafilise teabe, mis ei saa teie ettepanekuid ellu viia, tuginedes asjaolule, et nad LIHTSALT EI SAA hirmu tõttu, kuid peab seda tegema, sest kohus käsib neil seda teha.

    Loodan, et teil pole arvamust, et üksikud emad ja isad, kes on koduvägivalla üle elanud, peavad „oma järeltulijate paremuse huvides sellest üle saama”, sest isegi teadmatuse mõistmiseks. Loodan, et teie või keegi teine, keda te tunnete või armastate, ei kannata ega ela kunagi läbi perevägivalda, siis peab lahutus siis vägivallatsejaga aastaid kohtuma.

  • JeM

    24. august 2018, kell 12.40

    Seal on,
    Mõistan, et teie kommentaar on üle kahe aasta vana ja te ei pruugi seda kunagi näha. Kui aga juhuslikult teete, kas meil oleks võimalik privaatselt vestelda? Olen oma kahe väärkohtleja ja 4 lapsega väga raskes olukorras ning see tekitab neile nii palju kahju. Ma kardan rohkem, kui kaua need kaks isa (ja nende gf-d) võivad jätkata; pole jäänud palju asju, mida nad pole teinud. See on hirmus ja pöörane see kinnisidee, mida nad mõlemad näivad omandavat ja hoiavad minu üle kontrolli, hoides ainsat minu jaoks olulist asja, mu beebid. Nad on kaugel sellest, et neile psühholoogiliselt kahju teha jne. Kumbki ei näe neid lapsi vaid enese laienditena ... tööriistu ... kas imetluse saamiseks või mulle kahju tekitamiseks. See on pime ja vastik, kuid kõik, mida mu lapsed saavad tõesti teha, on jätkata nende kiindumuse võitmist. Kahjuks ei saanud ma sellest aru enne, kui oli juba liiga hilja, ja andsin neile isad, kes selle nime au kunagi ei ela ...
    Ja minu kogemuse põhjal on kohtud kas tahtlikult abimatud või neil puudub tõepoolest mõni põhimõtteline psühholoogia. Kas nad ei peaks oma kriminaalasjades ka patoloogiat tundma? Kindlasti pole see uus idee, mille vaid vähesed meist on üles ärganud. Ma ei saa sellest aru ... mis iganes. Nad näevad iga päev maaseaduste vastaseid toiminguid, eks? Nii et nad peavad teadma, et vähemalt mõned süüdi tunnistatutest ei austa seadusi, eks? Et osa neist õigusrikkujaist ei tee lihtsalt vigu, pigem on nad salakavalad või pahatahtlikud või tahtlikud, eks? Kas kohtunikud arvavad, et keegi neist pole ka lapsevanem? Kui nad kuriteo poolel seda soovivad, siis miks peaks see perekonna poolel loobuma? Mis on imho ise naeruväärne. Nad peaksid kulutama aega spetsialiseerumisele ühele valdkonnale ... Ja ma arvan ka isiklikult, et vähemalt peaksime saama žürii kohtuprotsesse korraldada. Selle asemel, et sõltuda ühest isikust (kohtunikust) meie perekonna tuleviku määramisel, võiksime vähemalt lasta veel paar arvamust segamini visata!
    Ohkama.

  • Lily

    31. märts 2016, kell 04.04

    Olen olukorras, kus olin veidi vähem kui 2 aastat ainult endise juures. Ta suitsetas ja oli varem umbrohtu suitsetanud. Kuni hetkeni, kui saime omaette koha, polnud ta seda puudutanud, kuid siis suitsetas meie uus naaber ja nii hakkas ta seda uuesti ostma. Obfell valede eest, et see oli ühekordne või et ta lõpetab. Ja id lahkus mitu korda ja läks tagasi tema juurde, uskudes, et ta muutub. Asja hullemaks muutmiseks oli mul ärevus ja ta ei aidanud ka selles palju. Ma jäin rasedaks pärast 9 kuud ja meie tütar sündis 2 kuud vara. See oli minu jaoks stressirohke aeg, kuna ta ei teinud mulle midagi, et mul endal oleks abi ja ma pidin kõik ise tegema. Ilmselgelt eitab ta seda ja teeskleb, et ta hävitab kõik, mis võimalik .. nii et see hõlmab kogu päeva voodis viibimist või liigeste suitsetamist. Kui ma 2015. aasta septembris viimast korda lahkusin, võtsin kaasa oma 3-kuuse tütre ... ta eeldas, et jätan ta sinna koos temaga ...
    igatahes ta ei näinud teda 5 kuud pärast seda, sest ta oli ähvardanud saada tema täieliku hooldusõiguse ja võtta ta minult ära, nii et ma proovisin keskuses kontakte saada ja see võttis aega enne, kui nad kõik korraldasid. See algas öösel laupäeva pärastlõunal 2–4, kuid ta näeb naist samal nädalal samal ajal. Ta ütles mulle, et tema tööaeg oli vali ja vali, kuid ta on 3 korda tühistanud, nii et meil on olnud ainult 4 seanssi. Ta võitleb poole ajast meie tütre saamiseks, kuid ei austa seda, et ma ei taha teda suitsetamise läheduses, rääkimata sellest, et ta suitsetab umbrohtu. Ta saab alles 1-aastaseks, nii et ta saab isegi aru, kes ta on ja mis toimub .. tal on ilmselgelt tekkinud tugev side minuga, kuna ta on minuga kogu aeg, kuid ta harjub endiselt sellega, kes mu endine on. Ma ei tea, kuidas olukorda kõige paremini käsitseda, sest ma ei tunne end valmis teda pooleks ajaks laskma sinna minna, kui ta ei saa minu vastu aus olla ega tema ümber suitsetada. Ta ütles mulle isegi näkku, et kellelgi pole tõendeid ja ta saab temaga teha, mida tahab. Pärast seda, kui ta ähvardab ta minult maha võtta, tunnen ma hirmu ja muret selle pärast, et ta pool korda seal käiks ja et ta ei hoolitseks tema eest korralikult. Kas ainult mina olen rumal või tunneb keegi teine, et oleks pool aega seal viibides liiga noor ja ärritunud ... ta ei ela kellegi ümber, välja arvatud mina

  • Trisha

    5. juuni 2016, kell 15.28

    aitäh sellise toreda info eest toreda blogimise eest.

  • Jacqueline

    27. juuni 2016, kell 17.39

    Samuti väärib hindamist, et kasuema / isa on veel üks silmade komplekt, mis jälgib teie laste heaolu teie äraolekul. See mõte vähendas lööki, kui mu endine abiellus teisega. Õppisin vihkamise asemel hindama. xXx

  • Martin

    5. august 2016, kell 22.16

    Läksime Exiga valusalt lahku. Me polnud kunagi abielus ja meie suhe lõppes, kui meie tütar oli vaid üks. Sel ajal, kui me elasime koos, kehtestasin ma talle seaduslikud õigused, kuna olin vallaline isa, kellega ühtegi ei olnud. Võin endiselt öelda, et see oli kõige raskem otsus, mis mul kunagi teha oli. Ta jätkas kohtinguid, kuni me veel elasime koos, samal ajal kui ma täiskohaga töötasin, täiskohaga tütre eest hoolitsesin ja meid kõiki rahaliselt toetasin. Ta käis igal õhtul väljas ja pidutses. Vahepeal pani ta mind pidevalt surnuks löödud isana. Lõpuks lahendasime vahi alla võtmise vahendusel ja mõlemad lahusime täielikult. Isegi kuu aega pole ta uues kohas olnud, ta juhuslikult tuttav poiss kolis tema juurde ja välja, et ta saaks teda rahaliselt kasutada. Ta valetab järjekindlalt kõike, mis puudutab meie tütart, veedab vaevalt temaga aega ning jätab ka tütre mehele, keda ta peaaegu ei tunne. Kuigi meie tütar on ainult kahene, on tal halvad unenäod ja ta räägib minuga kogu aeg ning võin öelda, et see kõik mõjutab teda halvasti.

    See on nii kurb, kui keegi, kellega kunagi sündis laps, keda armastati kogu südamest ja kelleks saab keegi, kes on tundmatu ja suures osas teie vaenlane. Ma kiidan neid, kes suudavad endisega läbi saada, sest tundub, et mul on pikk tee ees.

  • Tom

    3. oktoober 2016, kell 12.27

    Ma rõhutasin palju, sest mu endine mängib justkui mõttemängu. Ta ütles mulle, et ma pean tulema laste järele sel ajal või sel ajal, kui ma tean, et tal on plaan lõbutseda, näiteks kui ta läheb linnast välja minipuhkusele, ütleks ta, et mul võiks olla lapsed, kuid ei lase mul lapsi pärast lahkumise päeva õhtul lastele järele tuua. Ta eeldaks, et olen varahommikul tema juures, et saaksin plaanipäraselt lahkuda. Oleks aeg, kui ta ütleb mulle, et ma ei peaks lastele seda ega teist andma ja siis näeksin hiljem tema facebooki kontol pilti lastest, kellel on see, mida ta ütles mulle, et ma ei peaks neile andma. Teinekord tunnen, et mulle mängitakse seda nalja, kui ta on minu peale vihane, blokeeriks ta mind oma facebooki kontol ja pärast seda, kui ta nädala või kahe jooksul maha jahtuks, lisaks mind uuesti, see kõik tekitab minus stressi. Mul ei lähe nii hästi kui hetkedel, ma üritan anda endast parima, ignoreerides teda lihtsalt siis, kui ta on vihane, ja kui lähen lastele järele, proovisin enamasti teda uueks meheks kutsuda, et lapsed valmis saada, et saaksin neid valida üles, mu lapsed kutsuvad mind issi, aga ma arvan, et tema või tema uus mees käsib neil mind hoopis onuks kutsuda, vanem teab, et tal on kaks isa ja üks emme, aga noorem kutsuks mind onuks, kui lähen talle järele. tema juures, siis helista mulle issi, kui meie juurde jõuame. Tegin palju viga ja tean, et tekitan talle paarina suurt valu, kuid üritan muutuda ja olla parem inimene. Ma tahan lihtsalt oma lastega aega veeta, ilma et peaksin tegelema kogu tema lapseliku mõttemänguga. Näiteks oleksin tilk lapsi, kutsusin teda uueks meheks ja ütlesin, et lasen lapsed maha, kui nad on kodus, ta ütleks mulle, et teda pole kodus, aga minu endine on. Jõuan kohale, helistan ja saadan sõnumeid, kuid temalt pole vastust, siis lähen helistama uksekella. Ta tuli välja ja ütles, mida ma teen, et ma pole tema juurde teretulnud (ta usub, et ma olen tema majas põhjustanud halba karmat), nii et ma ütlen, et lasen lapsed lihtsalt maha. Ta ütleb mulle, kui järgmine kord talle helistan (tema uus mees tuleb tavaliselt lapsi hankima, kui ma nad maha lasin). Ma ütlen talle, et helistasin ja saatsin sõnumeid, kuid ta ei vasta kunagi ja ei maini, et ma ei taha oodata 10- 20 minutit, kui ta on kodus, et välja tulla ja lapsed kätte saada. Ma pole kunagi olnud tema kohal, kuna me lahku läksime või tahaksin sinna minna.) Mõnikord soovin, et saaksin lihtsalt lapsi saada ja temaga üldse mitte tegeleda, lihtsalt soovmõtlemisega. Palun aidake nõu anda, ma mõtlen kohtuda neutraalsel pinnal, et lapsed peale avalikku kohta üles võtta ja maha jätta.

  • pirukas

    16. detsember 2016, kell 18.57

    Olen lugenud enamikku teie kommentaaridest: eriti paberiradade e-kirjade kohta on Russels see suurepärane, kui valmistute kohtusse pöörduma või ennast väidete eest kaitsma jne ... aga see küsimus on minu jaoks see, kuidas leida tasakaal selle vahel, et te ei tunne jama või ära kasutatud ja empaatiline. See on karm ja ma ei ole ekspert, kuid olen oma endisega läbi teinud ühe hullumeelse hooldusõiguse lahingu, ta on agressiivne ja vastanduv, valetaja, teoste suhtes histriooniline. Minu nõuanded kasutavad isiklikku ükskõiksust, tegelikult on elu liiga lühike. Liiguge vaimselt edasi ja pidage meeles, et need võistlusprobleemid on tegelikult egopõhised ja 98% BS-i. Minge kõrgele teele mitte nende, vaid teie jaoks ... pidage meeles seda mantrat ja tehke seda alati, kui nad üritavad teist parimat saada.
    'Ma armastan ja kiidan ennast heaks, ükski inimene, koht ega asi ei saa mind kontrollida, ma olen vaba', sest tegelikult on see tõsi.
    Kui te ei usu koletisi, ei saa nad teid hirmutada! Nii et kui pole otsest ohtu teile või teie lastele, vastake lihtsalt, kui ma saan aru, ma hindan teie muret, ma võtan selle vaatluse alla, ma annan endast parima jne. - hoidke seda lühikesena, mittemidagiütlevana ja mitte vastandlikuna.
    Hinga sügavalt sisse ja mine edasi millegi jaoks, mis on tore!

  • tarbitudexshatred

    2. veebruar 2017 kell 12:23

    Igasugune abi on hinnatud ... Ükskõik, mida ma oma endise rahustamiseks teeksin, pole see kunagi piisavalt hea. Olen korduvalt püüdnud asju kohtuväliselt hoida, kuid tema vajadus kontrolli järele ja see, et see oleks tema idee, on meid pidevalt kohtu poole tagasi ajanud. Lisaks kasutab ta lapsi tšekiraamatuna, mis tõukas mind lõpuks riigist odavamate elukallidusteni. Nüüd on kohtumääruses öeldud, et lapsed saavad lennata igal ajal kella 10–18 ja kuigi me peame sihima tagasilendude jaoks kella 16.00, on mul lubatud valida madalaima hinnaga lennud kella 10.00–18.00 vahel. Kuna ma pean pakkuma ka lendude saatja (ostes 3 lendu igale reisile mõlemale suunale ja seejärel neljanda iga tagasituleku eest), on see VÄGA kallis - eriti kui lapsed ei vaja saatjat (veel üks tema kontrolliküsimused). Taaskord keeldub ta lendu kinnitamast - olen valinud välja kell 10.15 väljuva lennu, mis jääb akna sisse ja on oluliselt madalama hinnaga kui teised tol päeval toimuvad lennud (kõik sama hinnaga ja kõik 30 dollarit / kumbki kõrgemad) ). Kuna see liitub kogu aasta vältel ja ta on pidevalt kurtnud valitud lennuaegade ja minu valimise mõistlikkuse (kulude) üle, seisan oma valikus kindlalt. Lisaks on mul ravide tõttu immuunpuudulikkus ja kui ta saadab pidevalt lapsi haigeks, eelistaksin mitte veeta TUNDI lennujaamas tagasilendu oodates - valitud lennud võimaldavad mul tagasi pöörduda, oodates lennujaamas vaid 35 minutit , versus 3,5 tundi !!!!! See lahing on pidev vajadus kontrollida ja kiusata. Sõnajärjekord selles järjekorras oli tegelikult TEMA idee ja minu valmisolek kompromissideks ning ma lihtsalt teadsin, et see lubaks tal liiga palju ruumi tema kapriisile tõlgendamiseks. Kuid minu advokaat ütleb, et ta rikub kohtumäärust. Kas siin on nõu?

  • Jaklilah

    6. veebruar 2017 kell 17.11

    Ma leian, et vanematel on äärmiselt oluline leida mingisugune positiivne ühisosa, sest lõpuks kannatavad just meie lapsed.

  • John

    24. aprill 2017, kell 13.54

    Kuidas tulla toime endisega, kes petis sind, jäi rasedaks ja abiellus ning kolis siis enne lahutust riigist välja? Mu endine naine tegi seda ja tunnen, et ta on minu lastele mürgine. Ta näeb lapsi ainult nädalavahetustel, kuid räägib pidevalt minust lastele halba ja käitub nagu teeks kõike kuidagi õigesti? Lastele on raske asju mitte öelda.

  • William

    29. august 2017, kell 13.18

    Kaasvanemaks saamine - kui suur väljakutse, eriti kui üks vanematest peab kontrollima kõiki olukordi, olenemata sellest, kui suur või väike see on või kas see on laste parim huvi.
    Vanem # 1 lapsevanemale nr 2 - soovis lihtsalt oma mõtteid järgmise kohta:
    - kuna teie sünnipäev on sel reedel ja lastel on kool, kas soovite, et lapsed veedaksid teie reede öösel? Nii ei kiirustata teid reede õhtul oma õhtusöögi ajal?
    - kas oleksite nõus järgmise esmaspäeva õhtul üle minema teisipäeva õhtule
    Vanem nr 2 vanemale nr 1 - tunnen end mugavamalt meie vanemlikust plaanist kinni pidades
    Vanem # 1 lapsevanemale nr 2 - Ok - kohtun reede õhtul laste vahetamiseks
    Vanem # 2 vanemale nr 1 - Noh, ausalt öeldes olid teil lapsed tegelikul sünnipäeval üleöö. Nii et ma arvan, et see on ainult õiglane, kui ma saan lapsed oma sünnipäeval ööseks.
    Vanem # 1 lapsevanemale nr 2 - Muidugi, olen valmis olema paindlik.
    Vanem # 2 lapsevanemale nr 1 - mis kell sa tahaksid neile laupäeva järele tulla? Ja ma kohtun teiega esmaspäeval kell 15.00.
    Vanem # 1 lapsevanemale nr 2 - tahaksin neile järele tulla laupäeva hommikul kell 8 hommikul. Esmaspäev - Läheb kell 4.30, enne kui saan nad maha visata
    Lapsevanem nr 2 vanemale nr 1 - Lapsed on reedel õhtul pärast koolinädalat väsinud ja magavad tõenäoliselt laupäeva hommikul kuni kella 830, nii et kell 9 hommikul töötab paremini laupäev
    Vanem # 1 lapsevanemale nr 2 - plaanid on meil kell 9.30 ja sinna jõudmine võtab aega umbes tund. Nii peaks see olema hiljemalt kell 8.30 laupäeva hommikul.
    Vanem # 2 vanemale nr 1 - lastel ja mul on broneeringud esmaspäeval kell 15.30, nii et kohtun hiljemalt esmaspäeval kell 15.15.
    Vanem # 1 lapsevanemale nr 2 - Muidugi, see on hea, kuna see on see, mida soovite, olen valmis oma ajakavaga paindlik olema

    Kuidas sa sellega toime tuled

  • Scott Mc

    4. jaanuar 2018 kell 01.19

    Olen lahutatud isa (praegu umbes 4 aastat). Meie poeg on 8-aastane ja jätkub 9. Juriidiliselt on paberil 100% ühine hooldusõigus. Tegelikkuses, kuna meie poeg pole oma elus kunagi oma voodis maganud ja magab endiselt emaga üheksa ajal edasi minnes. . . see teeb minu jaoks raskeks tema üleandmise ja mul on tunne, et tal on NULL motivatsiooni asju muuta. Teine asi, millega ma hädas olen, on see, et 'haigus' või 'väsimus' trumpatakse üles iga kord, kui peaksin olema koos pojaga, kuid see lihtsalt ei sobi endisele hetkel. Kui ma peaksin oma poja koolist välja tooma, ilma et oleksin talle seda varem öelnud (kuigi nad olid seaduslikult ühised hooldajad), oleks ta absoluutselt sobiv. Kuid vähemalt 60% juhtudest, kui ma küsin, kas mul võib olla meie poeg üle, ütleb ta mulle, et tema ja teised emad (kõik lahutatud) on juba teinud muid plaane, et näiteks lapsed väljasõidule viia. Kas ta konsulteerib minuga enne selliste plaanide tegemist? Ei. Kuid ta oleks apoplektiline, kui ma jätaksin talle teatamata, et ta keeldub mulle andmast.

  • Karla

    16. aprill 2018, kell 11.56

    Olen kasuema kolmele ilusale väikesele tüdrukule, kes on mu südame varastanud ja selle enda omaks teinud. kui ma poolteist aastat tagasi oma poiss-sõbraga alustasin, ei olnud nende ema oma elus, siis ta tuli sisse ja välja, kui tal oli hea meel ja ta ei võtnud tüdrukuid üldse. nüüd on ta mõnest mehest rase ja varsti saab neljas laps. Nüüd võtab ta tüdrukud 50/50 ja tahab tüdrukud vegasse kaasa võtta. minu poiss-sõber astus sisse, kui ta lahkus ja sai oma tüdrukute jaoks nii emaks kui ka isaks. Noorim kolmest ei taha enam meiega koju tulla. Ta viskab hoogu ja keeldub isaga rääkimast, kui ta nädalavahetustel helistab. Mida me siis teeme?? me oleme nii meeleheitel ja sööme sõna otseses mõttes valedega oma pisikest väikest pead.

  • Steph

    20. juuli 2019, kell 12.30

    Minu endise abikaasaga on meil ühine poeg, kes on nüüd 18. Ma lahutasin temast, kui mu poeg oli 6-aastane. Ta on mees vihkaja selles mõttes, et ta vihkab mehi. Tema esimene endine abikaasa molutas 4 erinevat pereliikmetest tüdrukut, milles ta arreteeriti. Ta armastab teda siiani, kuid teadis, et ei saa enam kunagi temaga koos olla, kuid ei tahtnud ka igavesti üksi olla. Tulin siis kaasa (kus meil oli koos laps) ja minust sai tema esimene mees, keda ta karistas. Seitsme aasta pärast ei suutnud ma enam väärkohtlemist taluda, nii et lahutasin, selle asemel et jääda ja petta. Selle jaoks on ta minu vastu seda vihkamist kasvatanud, nii palju kui võimalik ja rohkem kui oli pärast meie abiellumist. Pole kindel, kas see on 150 kilo, mille ta peale lahutust pani, või mõte, mida ükski teine ​​mees pole suutnud temaga pärast meie lahutust taluda. Ta on käinud igal üksikul tutvumissaidil, kohtunud iga võistlusega, mis annaks talle löögi ja mitte ükski poissmees pole tahtnud tema juurde jääda / leppida. Ma armastan oma poega ja me lõhestame teda, milles ta armastab meid mõlemaid, kuid tal on VIHA, mis ei peatu. Ta kohtleb teda kohati nagu orjat (kuna ta vihkab mehi üldiselt), kuid tal on temast väga kahju, nii et ta teeb talle vabandusi. Kuna mind pole enam olnud, olen talle andeks andnud, kuidas ta minuga käitub, kuid tema vihkamine jätkub. Püüan vaadata teistpidi, kuid näen, mis ta on minu poegade tegude kaudu. Ma soovin, et ta saaks temast täielikult lahti haakuda, nagu tema teine ​​täiskasvanud laps (laps, kes tal oli tülitajaga). Tema teine ​​laps on mulle ja mu naisele lähedane, kuigi ta armastab oma ema endiselt, kuid ei saa tema läheduses pikka aega olla. Kunagi lõpetab meie poeg kooli, abiellub ja saab lapsi ning “Ta” on sunnitud minuga tegelema või jääb oma elust kõrvale. Minu ülesanne on kaitsta oma poega, eriti tema kurja viha eest ja ta ei saa mingil põhjusel lahti lasta. Asi pole selles, et ma ei taha, et ta oleks tema ema, vaid mulle ei meeldi varjatud väärkohtlemine, mida ta temaga teeb. Ja jah, kogu tema pere teab, kuidas tal on, nii et nad käivad tema ümber munakooridel ja annavad talle vabandusi. Kui te minult küsite, oleks parem, kui ta lihtsalt haihtuks õhku (sõnamäng pole ette nähtud)! Ta on täiesti kaotuse põhjus, kuid ma pean temaga ikkagi oma poja tõttu kuidagi kokku puutuma, et ma armastan nii väga ja tema tütart, kes sai väga targaks, kuidas oma emaga hakkama saada = ennast distantseerida.

  • Sherrie

    22. juuli 2019, kell 9.49

    Mina ja mu endine lahutasime 1985. aastal, ta vihkas mind ja teeb siiani. Proovisin ja proovisin ega saanud kusagilt. Noh, ma teen selle loo väga lühikeseks. Proovige kaasvanemaks saada ja mitte oma lastele haiget teha! Mu tütar lihtsalt üledoosi ja suri. See juhtus vihkamise pärast. Vihkamine pole mitte ainult tugev, vaid see hävitab ja vihkab mind endiselt. Kui kurb see on olnud 35 aastat ja 1 tütar vähem ja ta vihkab siiani. See oli minu ainus laps. Ma näen vaeva elu lõpuni. Puhka rahus Jill, armasta ema

  • Perry

    23. juuli 2019, kell 8.31

    Ilmselt kaastunne teie kohutava kaotuse puhul.
    Aga see vihkamise teema, minu jaoks vihkab mu endine naine mind, ma olen sellega nõustunud. Nüüd näivad lapsed, et neil on minu hoolduses kõik korras. Soovin, et minu endine ja mina saaksime normaalselt töötada, kuid kõigist pingutustest hoolimata ei tundu see siinkohal teostatav. Nii nagu tark mees ütles mulle kunagi 'teie enda raamatu autor', kuigi see on tõsi, ei saa te seda lugu kunagi kellelegi teisele kirjutada!
    Mis jätab meile küsimuse, mida teete siis, kui teine ​​pool ei taha painduda, olla paindlik ega kergendada? Kas karistate lapsi nende nartsissismi tõttu?
    Nii et see on tegelik küsimus.
    Kas vastate kellelegi?
    Aitäh

  • Andrew

    23. juuli 2019, kell 12.52

    Kui teine ​​pool on jätkuvalt halb kaasvanem, peate lihtsalt püüdma anda endast parima, et olla hea vanem. Lihtsam öelda kui teha kindlasti. Olen leidnud mõned viisid, kuidas aidata toime tulla mürgise endisega; piiride seadmine, suhtlemismeetodite ja piiride seadmine, faktidest kinnipidamine ja ainult vajaliku edastamine, null tülitsemine, olge oma laste suhtes aus, olge järjekindel, ärge tegutsege viha pärast / ärge tehke vihastades, proovige oma parima et otsustada, milline lapse käitumine on teie ja teie endise suhte tulemus või lihtsalt laps on laps - distsipliin, on teie laste halb käitumine halb käitumine. Igas olukorras pole ideaalset viisi oma laste karistamiseks kindlaks teha, kuid need vanemad, kes ei karista, teevad pikemas perspektiivis oma lastele haiget rohkem kui aitavad. Kahjuks juhtub seda tüüpi olukordades nii, et üks halb vanem võib panna teise vanema alustama võistlust põhja poole, püüdes saada „jahutajaks“, mis põhimõtteliselt võimaldab lastel saada kohutavateks inimesteks.

  • Sara

    3. september 2020 kell 21.00

    Mu endine on mind nii ära muutnud, et mu kaks tütart mind enam ei armasta, nad on nüüd hakanud rääkima selliseid asju nagu Sa väärkohtlesid mind 3-aastaselt ja kui ma näen neid riigi poolt sundimas mind nägema, siis nad ütlevad mulle nagu Su surnud, ma Ära pea sind armastama, ma vihkan sind jne. Minu lapsed, kes mul olid olnud 12 aastat, on läinud minu armastavatest duagritest mu osteriseeritud lasteni ja nüüd tunnen, et mul pole enam valikut ega lootust, et neid kunagi tagasi saan. Endisel on nad olemas ja ta on nad täiesti ära löönud, et mind ära lõigata ja kogu mu perekonna kohta öeldi, et ta põlgab kohut, kuna ma olen seaduslik hooldusõigusega vanem. Ta rikkus lahutatud käskkirja alates möödunud novembrist. U tunne, et praegu ei saa ma neid enam tagasi, kui lapsed ütlevad selliseid asju nagu 'mul on ema kodus ebamugav', nii et riik on põhimõtteliselt öelnud, et nad ei pea koju tulema. Ilma faktikontrollita ja nüüd ma lihtsalt ei tea, mida teha.