Goodtherapy Ajaveeb

6 tugeva ja tervisliku abielu olulised elemendid

Lähipilt paarist, kes käest kinni hoiavad. Hämar keskendumine taevale ja puudele taustal. Abielu 2015. aasta mais avaldatud demograafilise luure aruande kohaselt on USA osakaal languses. 6,74 abielu iga 1000 inimese kohta on praegune määr viimase sajandi madalaim ja oodata on edasist langust.

Teadlased pakuvad sellele statistikale siiski kahte erinevat tõlgendust. Kui mõned näevad seda määra kui selget viidet abielu määra langusele, soovitavad teised inimesed lihtsalt abielu edasi lükata hilisemale elule.

Paljude jaoks võib varasem abielu asendada kooselu. 1982. aastal teatas riikliku tervishoiustatistika keskuse korraldatud uuring, mis põhines üleriigiliselt esindaval naiste ja meeste valimil, et ainult 3% meestega koos elanud naistest olid vallalised, samas kui 44% küsitletud naistest olid abielus. Sama uuring, mis viidi läbi aastatel 2006–2010, näitas, et 11% meestega koos elavatest naistest olid vallalised, samas kui uuringu ajal olid abielus vaid 36% vastanutest. (Uuringus küsitleti ainult mehi ja naisi ning samasooliste inimeste vahel sõlmitud abielude kohta aruannet ei tehtud.) Värskem uuring näitas, et esimest korda ajalooliselt lükkasid inimesed abielu edasi: tõenäosus, et naine abiellub 40-aastaselt andmetel oli kõigi aastate jooksul praktiliselt identne.

Kuigi näib, et abielu määr väheneb, on selge, et paljud inimesed soovivad siiski abielluda. Miks nii? Kaks koos elavat inimest võivad sama lihtsalt öelda üksteisele: 'Ma pühendun teile igavesti' ja saab valmis. Mõned partnerid teevad seda sel viisil, ilma suurema kärata, kuid teised järgivad traditsioonilisemat abielu rituaali koos rõnga, peo, ametniku ning nutvate sõprade ja pereliikmetega. Paljude jaoks on need traditsioonid investeeritud suure tähendusega.

Leidke suhete terapeut

Täpsem otsing

Võib-olla sunnib inimesi abielu poole saama soov olla keskmes. See „tuum”, midagi udust, mida ei saa teaduslikult täpselt kindlaks määrata ega mõõta, võib tähendada sügavama ühenduse taset, kuhu paljud inimesed soovivad jõuda. Mõni võib arvata, et seda saab saavutada ainult abielu kaudu. See idee võib viia mõned, kes seda ühendust soovivad, kuid kardavad, et nad ei koge seda kunagi, vältimaks selle täielikku otsimist, et vältida haiget ja pettumust.

Kuid väljaspool seda tuuma usun, et igal tugeval ja tervislikul abielul (või pikaajalisel partnerlusel) on kuus olulist elementi. Need elemendid võivad rohkem kui ükski teine ​​abielu eelis olla see, mida mõned inimesed otsivad ja ootavad.

Ühendus

Enamik meist soovib teistega mingil viisil suhelda. Paljud inimesed peavad mõtestatud sidemeid - olgu need siis sõprade, pereliikmete või oluliste teistega - oma elu kõige olulisemaks osaks või seda, mida nad elult kõige rohkem ihkavad. Kuulav kõrv, valideerimine, empaatiavõime , jagamine ja mõistmine võivad kõik olla tervisliku ühenduse elemendid. Need elemendid on nii ühenduse loomise alus kui ka ühenduse eelised. See seos ei piirdu siiski abieluga. Seda saab kogeda sõpruse, vanema ja lapse suhte või tugeva õe-venna suhte kontekstis.

Tugev ühendus on sageli alus, millele ehitatakse muid elemente. Seega, kui tunneme, et oleme oma partnerist lahti ühendatud, võib see olla hoiatav märk ja see võib olla kasulik otsige professionaali abi vältimaks millegi põhimõttelise kaotamist.

Pühendumine

Ühendust saab nautida mitut tüüpi suhetes; seega peab abiellumissoov põhinema millelgi muul kui lihtsal ühendusel. Usun, et midagi on pühendumus .

Ühendust saab nautida mitut tüüpi suhetes; seega peab abiellumissoov põhinema millelgi muul kui lihtsal ühendusel. Usun, et miski on pühendumus.

Pühendumine on midagi enamat kui lihtsalt võimu püsimine. Mõnes pikaajalisest kooselupaarist, kellega olen töötanud, isegi paaridest, kes on olnud piisavalt kaua koos, et saada teismelisi lapsi, ütles üks partner, et tundis end teatud mõttes puudusena, kuna neil ei palutud abielluda. Mulle tundub, et pühendumine on eluks partneri valimine ja selle toiminguga inimese tingimusteta aktsepteerimine - puudused ja kõik.

Kooselu, nagu ka abielu, võib igal ajal lõppeda. Kuid usun, et erinevus peitub alguses, mitte lõpus. Mõne jaoks võib kooselu alata õlgu kehitades: 'Vaatame, kas suudame selle tööga hakkama saada.' See on sageli eksperiment. See võib olla lõbus, kuid mõne jaoks kujutab see ajutist olemise seisundit, mis viib lõpuks kas lahutamise või abieluni, mitte pikaajalise valikuni (kuigi loomulikult sõlmivad mõned isikud teineteisele pühendunud kooselusüsteemi) , plaanimata nende korraldust muuta).

Lahkuminek, mille järel vabaabielupartner kolib välja, võib olla valus ja keeruline. Kuid kui lahutus abielu lõpetab, peitub suur osa valu sageli abielu aluseks olnud kohustuse tagasilükkamises.

Andmine

Ma ei näe top 10 nimekirjades sageli „andmist“, kuid siiski ei suuda ma mõelda olulisemale määrdele, et abielu sujuks. Kinkimine on mulle käegakatsutav pühendumuse, valiku, sügavama kiindumuse näitaja kui pelgalt sõprus. Kui üks partner keskendub ainult minale, saab objektiks teine ​​partner, mitte keegi, kes on eriline ja armastatud.

Tõeline andmine on tingimusteta. Kui anname midagi vastutasuks, oleme lihtsalt teistmoodi egoistid ja tõenäoliselt ei tugevdaks selline kinkimine abielu.

Inimene võib ka välja anda hirm üksi olemisest. Seda tüüpi andmine tuleneb sageli selle puudumisest enesehinnang või sisemine veendumus: 'Ma ei ole armastust väärt' ja seda iseloomustavad sageli kiireloomulisus ja hirm. See abivajaja annetamine, mille eesmärk on sageli takistada teist partnerit suhtest lahkumast, ei ole tavaliselt selle osa armastus .

Austus

Andmine, isegi südamest andmine, ei tähenda palju, kui me oma partnerit ei austa. Austus tuleneb meie olulise teise, nende mõtete, reaktsioonide, arvamuste, väärtuste ja hoiakute sügavast mõistmisest. Austus selle vastu, kes on meie partner, võib panna meid ootama igal õhtul nende koju naasmist, mistõttu on ebatõenäoline, et tunneksime nende seltskonnas igavust. Meie arusaam sellest, kes on meie partner inimesena, ja austus partneri omaduste vastu toob sageli kaasa imetluse kasvu. See omakorda võib aidata kaasa naudingutundele, mida kogeme oma partneri ettevõttes.

Austus võib kasvada ka siis, kui abielu või selle üksikisik seisab väljakutse ees. Kui abielu on raskustes, kui üks või mõlemad partnerid on kaotanud austuse teise vastu vigade, tehtud valikute või muude probleemide tõttu, võib partneri vaatamine katsumustele vastu panna, teha erinevaid valikuid ja parandada oma osa kahjust. kaasa uue austuse kasvule. Sellest uuest lugupidamisest võib tegelikult saada muld, kuhu armastuse seemned ümber istutatakse, isegi kui tundub, et abielu on läbi.

Usaldus

Usun, et tugeva vastastikuse sideme, pühendumuse, andmise ja austuse olemasolul ei saa partnerite usaldust üksteise vastu murda. Usalduse purunemisel poleks põhjust ega kasu. Minu veendumus ja kogemus on, et reetmise tekkimiseks peab kuskil olema nõrk lüli. Kui üks partner avastab, et teisel partneril on afäär näiteks on tavaliselt nii, et varasemad hoiatusmärgid jäid vahele.

Et taastada tunnet usaldus kui see on kadunud, tuleb partnerite vaheline side taastada. Selle hõlbustamiseks peavad mõlemad partnerid mõistma oma rolli ühenduse lagunemisel. (Mõlemad partnerid on tavaliselt ühenduse lagunemisele mingil moel kaasa aidanud, isegi siis, kui ei ole juhtinud tähelepanu asjaolule, et suhe oli ohus.) See mõistmise protsess, mis nõuab ausust ja hinge otsimist, on ebatõenäoline. ole kiire või lihtne. Partnerid peavad nii enda kui ka üksteise vastu ausad olema ja asjakohaseid, südamest vabandusi paluma. Avatud, haavatav ausus ei ole mitte ainult oluline osa tervenemisprotsessist, vaid ka hädavajalik see, mis minu arvates on abielu kõige olulisem element - lähedus.

Lähedus

Enamik inimesi suhestub kohe lähedus kuni sugu , kui tegelikult võib seks olla ka viis vältimine lähedus. Intiimsuse kõige olulisemad elemendid on avatus ja ausus, mis mõlemad võivad nõuda häbenetud asjade jagamist. Võimalus olla partneri suhtes haavatav on just see koostisosa, mis muudab seksitoimingu üheks selliseks ülimaks läheduseks ja hästi läheduseks.

Tõelise läheduse haavatavust saab võrrelda rullnokkade põnevusega: me teame, et me ei sure, kuid tunneme end oma kõhuõõnes justkui võib. Oleme kohe-kohe loobumas iseendast ja võime sel hetkel kõik kaotada. Partnerluse osas oleme just sel hetkel üks.

Aga kuidas me sinna jõuame? Kuidas saame üle häbelikkusest, häbist arutada isa üle, kes mahajäetud pere või ema, kes meid piinas ja tundis end väiksena?

Selleks peame arenema enesearmastus . Peame jõudma sinna, kus me teame, et me pole oma vanemad, kus me enam ei usu neid kuritarvitamine . Me peame armastama ennast selle eest, kes me oleme ja kes me võime olla. See enesearmastus on see, mis võib lõpuks lubada meil olla avatud, aus ja haavatav teise inimese suhtes.

Viited:

  1. Copen, C. E., Daniels, K., Vespa, J., & Mosher, W. D. (2012, 22. märts). Esimesed abielud Ameerika Ühendriikides: andmed riiklikust perekasvu uuringust 2006–2010. Riiklikud tervishoiustatistika aruanded, (49). Välja otsitud saidilt http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
  2. Kaveh, K. (2015, 14. detsember). 7 põhjust, miks abielu on languses. Huffington Post . Välja otsitud saidilt http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
  3. Stevens, H. (2015, 18. mai). Abielu saja aasta madalaimal tasemel - ja see on hea. Chicago Tribune. Välja otsitud saidilt http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

Autoriõigus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Deb Hirschhorn, PhD , terapeut New Yorgis Far Rockaway's

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 10 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Stephanie

    18. august 2016, kell 8.55

    Maal pole kedagi, kes paneks mind tundma end sama armastatud ja austatud kui mu mees. Ma tean, et ta on minu elus inimene, kes armastab mind tingimusteta ja see paneb mind teda veelgi armastama.

  • Marissa

    19. august 2016, kell 7.40

    Hoiame ikka käest kinni, kui kuhugi läheme. Ma tean, et lapsed on meie taga ja teevad nägusaid nägusid, kuid mind ei huvita. Oleme otsustanud seada meie abielu prioriteediks ja siis kõik muu raputab pärast seda päris hästi välja. Kui kaotate selle läheduse ja ühenduse, siis hakkavad asjad siis kergesti lagunema.

  • Peeter

    22. august 2016, kell 07.52

    Olen üsna veendunud, et paljud meist arvasid, et abielu on pirukana lihtne, sest olete alguses sellesse inimesesse nii armunud.
    Te ei mõtle sellele, kui palju teie erinevad eluolukorrad seda muuta võivad, mitte sellepärast, et see muudab seda, kui palju te seda inimest armastate, kuid kui te ei soovi olla voolav ja paindlik, võivad asjad hakata kohe lagunema.

  • Kallis

    23. august 2016, kell 14.16

    Jah, ma vihkan jalgpalli ja ta vihkab Downtoni kloostrit. Aga kui käes on jalgpallihooaja aeg, olen temaga kõik koos ja uskuge või mitte, aga ta vaatas koos minuga sarja finaali.
    Alati peab olema natuke andmist ja natuke võtmist, et asjad toimiksid

  • trey

    24. august 2016, kell 10.29

    Kuigi ma ei näe abielu lihtsalt selle kriitiliste asjade loeteluna, et saaksite loendist üle vaadata, vaatate neid ja teate automaatselt, et jah, need on asjad, mis igal heal ja püsival abielul on.

  • Myra D

    24. august 2016, kell 14.38

    Arvasin, et mul ja mu abikaasal on kõik need asjad olemas ja kuidagi ei piisanud neist kõigist kokku, et meie abielu päästa.
    Kurb, kuid kahjuks tõsi

  • veskimees

    25. august 2016, kell 10.40

    Ma arvan, et rohkem kui miski muu peab paar üksteist austama ja austama, mida nad siis endale tahaksid.

    Ja see ei saa olla ühepoolne asi.

    See peab olema midagi, mida mõlemad partnerid on valmis tegema ja vabalt andma. Ei saa sundida ega sundida. ”

    Ma arvan, et kui paar on mõeldud koos olema, siis see on lihtsalt midagi, mis nende vahel loomulikult olemas on.

  • Karen H

    27. august 2016, kell 10.34

    mis ka ei juhtuks
    veenduge, et teie abikaasa alati teaks
    et olete tänulik, et ta on teie elus

  • Peter R

    12. juuni 2017, kell 10.39

    Noh, ütle mulle, mida sa peaksid tegema, kui su naine keeldub sinust 11 aastat seksimast?

  • Irene

    15. september 2017, kell 5.39

    Ma tean, et igal kommentaaril on kaks poolt. 11 aastat pole seksi.? Miks?