Goodtherapy Ajaveeb

6 viisi, kuidas aidata oma teismelistel suurepäraseid sõpru leida ja hoida

Naine kuivatab nõusid, kui teismelised sõbrad räägivad- see tihe side teise inimesega, mis võimaldab meil tunda end hinnatuna ja temast hoolitakse, on igal eluetapil ülioluline. Vajadus armastuse ja kuuluvuse järele on juba ammu kindlaks tehtud kui üks meie põhivajadusi inimestena. Ja see on hästi dokumenteeritud, et tugevate ja tervislike suhete olemasolu parandab meie olukorda enesehinnang ja üldiselt heaolu . Nii väärtuslikud kui need ühendused on, ei teki need alati hõlpsalt ega loomulikult, eriti noorukite jaoks.

Oleme kõik tuttavad karismaatilisest lahkuvast teismelisest, kes on kõigiga sõber ja läheneb sotsiaalsetele olukordadele kergelt ja armas. Tundsime ka seda ebamugavat ja ebakindlat teismelist, kes võitleb inimestega ühenduse loomise nimel ja muutub iga kokkukukkunud ja põleva sõpruse suhtes endasse tagasi. Kuigi osa neist on seotud isiksuse ja arenguga, on sama oluline meeles pidada, et nagu ka noorukiea nii paljud aspektid, on ka sõprade leidmine oskus, mida saab õppida.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Kui tundub, et teie lapsel oli noorena lihtsam sõpru leida, on teil õigus. Kui lapsed on väikesed, arendavad ja haldavad enamikku nende sõprussuhteid täiskasvanud. Vanemad määravad 'mängukuupäevad', korraldavad tegevusi ja haldavad kõiki ilmnevaid konflikte. Vanemad kavandavad ka sünnipäevi ja muid pidusid ning haldavad kutseid, kingitusi ja vastuseid, tagamaks, et kõik oleksid kaasatud.

Hea uudis on see, et sõprade leidmine taandub reale oskustele, mida saab õppida.

Kui lapsed saavad teismelisteks, hakkavad need sõprussuhted muutuma ja arenema. Nagu keskkooli kohta nii mõnegi asja puhul on tõsi, muutuvad teismelised iseseisvamaks ja hakkavad ise valikuid tegema, seega on mõistlik, et nad muutuvad oma sõpruse haldamisel ka iseseisvamaks. Mõned lapsed saavad selle üleminekuga vaevata hakkama, teised aga võitlevad tohutult sõprade leidmise ja hoidmisega. Ja need sõprusevõitlused võivad viia nende puudumiseni enesekindlus ja tunnete end oma arengus otsustaval ajal ühendatuna ja haavatavana.

Hea uudis on see, et sõprade leidmine taandub reale oskustele, mida saab õppida. Ja nagu iga uue oskuse puhul, nõuab ka sõpruse valdamine mõningast eneseteadlikkust, juhendamist ja harjutamist. Siin on mõned näpunäited, kuidas aidata teismelisel sõprusoskusi parandada:

  1. Kutsu oma teismelist peegeldama. Küsige neilt: 'Millised omadused teil on, mis paneks inimesi tahtma olla teie sõber?' Ja mis veelgi tähtsam: „Kuidas inimesed teie kohta seda teavad? Kuidas lasta inimestel näha, mida sa hindad, mis on sinu jaoks oluline ja kes sa tegelikult oled? ' Selle asemel, et otsida lihtsalt ühiste huvidega inimest, aitab teismelistel selgeks teha, kes nad on ja mida nad hindavad, mis võimaldab neil meelitada sõpru, kes sobivad neile hästi.
  2. Tuletage oma teismelisele meelde, et mitte kõigist tuttavatest ei saa BFF-i. Teismelised, kes võitlevad sõprade leidmisega, kipuvad kinni haarama esimesest inimesest, kes neile tähendusrikast tähelepanu osutab. Nad võivad liiga vara jagada liiga palju isiklikke andmeid ja võivad selleks ka muutuda armukade ja ebakindel kui nende uuel parimal sõbral on teisi sõpru. Aidake oma teismelistel leida vahe sõbra kõrval, kellega tunnis istute ja kellega vestlete, ning sõbral, kes teid tõesti mõistab ja hindab.
  3. Õpeta teismelisele, kuidas vestlusesse astuda. Small talk on õpitud oskus. See ei tule kõigile lihtsalt. Eriti keeruline on see teismelistele, kes on rohkem introvertsed. Harjutage kergeid ja juhuslikke vestlusi kergetel teemadel, näiteks muusika, koolivälised tegevused või kodutööd. Aidake neil õppida, kuidas seda positiivsena hoida, ja edendage kuulamise väärtust rohkem kui nad räägivad.
  4. Aidake oma teismelisel mõista, et konflikt on suhete loomulik osa. Isegi parimad sõbrad hakkavad kaklema, kuid mitte iga vaidlus ei tähenda sõpruse lõppu. Aidake neil võidelda õiglase võitluse ja teadmisega, millal tuleb rahunemiseks argumendid teha. Eriti kui tegemist on sotsiaalmeediaga, kus arusaamatused on levinud ja konfliktid võivad kiiresti kontrolli alt väljuda, õpetage teismelisele väärtust öelda: „Ma arvan, et me oleme mõlemad tõeliselt häiritud. Räägime sellest homme isiklikult. '
  5. Ole teadlik omaenda hinnangutest ja arvamustest. Kui teile ei meeldi teie teismelise uus sõber ja te arvate, et teie põhjused on õiged, siis mõelge läbi, kuidas seda üles tuua. Vestluse avamine kasutajaga: 'Öelge mulle, mis sulle meeldib temaga hängides olla', võib olla palju paremini vastu võetud kui ilmsem: 'Mulle ei meeldi ta! Ta on jõhker! ' Ja kui tunnete vajadust kritiseerida oma teismelise sõpra, täpsustage kindlasti käitumist, mis teile ei meeldi. Näiteks: 'Olen märganud, et ta tühistab teiega viimasel minutil palju plaane' avab palju tervislikuma vestluse kui: 'Ta ei meeldi mulle. Ta on nii isekas ja lugupidamatu! ' Teie teismeline hindab teie arvamust palju rohkem, kui ta teile kunagi teada annab, nii et kui märkate, et sõber kohtleb neid halvasti, võtke kindlasti sõna. Lihtsalt veenduge, et teete seda viisil, mida tõenäoliselt kuuldakse.
  6. Aidake oma teismelisel arendada muid suhteid. Vajadus ühenduse ja kuuluvuse järele ulatub kaugemale sõprussuhtest eakaaslastega. Veenduge, et teie teismeline tunneks end teie ja teiste täiskasvanutega oma elus ühenduses. Kui teismeliste elus on kindlad ja tervislikud suhted, millele nad võivad tingimusteta loota, on teismeliste sõprussidemete teeraja talumine palju lihtsam.

Teismeliste aastate sõprussuhted võivad olla nii olulised ja rahuldustpakuvad. Kui teil on keegi, kellele toetuda, kellega saladusi jagada ja kellega lahti lasta, muudab elu igas vanuses paremaks. Kui teie teismeline on hädas sõprussuhetega, pidage meeles, et see pole kaotatud põhjus. Veenduge, et teie side nendega oleks tugev, ja suunake neid oskuste juurde, mis on vajalikud nende sõprade leidmiseks, mis neid hästi teenivad.

Viited:

  1. Mayo kliiniku töötajad. (2014, 5. veebruar). Sõprus: rikastage oma elu ja parandage oma tervist . Välja otsitud saidilt http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/friendships/art-20044860
  2. Ainete kuritarvitamise ja vaimse tervise teenuste haldamine (SAMHSA). (2002). Sõprade leidmine ja hoidmine: eneseabi juhend . Välja otsitud saidilt http://store.samhsa.gov/product/Making-and-Keeping-Friends-A-Self-Help-Guide/SMA-3716

Autoriõigus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 53 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Abigail

    2. juuli 2016, kell 8:14

    Olen nii tänulik, et aastate jooksul on mu tütar loonud ja hoidnud väga lähedasi sõprussuhteid. Nüüd on tal olnud sissejuhatusi ka halbadega, ärge saage valesti aru, kuid enamasti on tal suurepärane seltskond põhisõpru ja võin praegu öelda, et näen, et need tüdrukud jäävad enamasti mitmeks sõbraks aastatest. Tänapäeval on see lihtsalt nii lihtne, palju lihtsam kui meil, tehnoloogia ja sotsiaalmeediaga. Ma arvan, et pole tõesti põhjust kellegagi sidet kaotada, kui te just seda tahtlikult ei soovi.

  • Ame

    15. aprill 2017, kell 21:25

    Mitte kuri, kuid teie kommentaar on siin kohatu. Otsisin seda, et leida abi oma teismelisele, kes võitleb sõprade pärast, ja üks esimesi kommentaare, mida näen, on see, et te ütlete, et teil on nii palju õnne, et teie teismelisel seda probleemi pole ja see on nii lihtne. Kui see oleks lihtne, poleks seda artiklit vaja. Ma leian, et teie kommentaar on ülimalt kurt.

  • Chirstina

    26. september 2017, kell 9.07

    Ma nõustun. See on väga kohatu. Jõudsime selle artiklini, kuna keegi tuttav võib olla hädas. On tore, et teil nii palju õnne on, kuid see pole koht, kus seda öelda.

  • Dee

    29. jaanuar 2019, kell 8.03

    Ma ei saaks teiega rohkem nõus olla, ma lihtsalt ei saa seda tema heaks teha, sest minu keskkooli noorem on olnud väga masenduses ja tunneb end tõrjutuna ning ta on hämmastav sportlane, kuid introvert. Püüan kõigest väest leida lahendusi, mis aitaksid tal lihtsalt tuttavate asemel sõpru hankida. see on olnud meie kõigi jaoks valus olukord, vaadates, kuidas ta ülalolevas naise postituses end nii üksi ja alandatuna tunneb, on täiesti lugupidamatu nende vanemate suhtes, kes soovivad oma lapsele abi ja tuge leida.

  • Carrie J.

    2. juuli 2016, kell 8.39

    Aidake mind palun ... Ma olen mures oma 17-aastase ja 14-aastase pärast. vana ... Enesehinnangu probleemid, enesekindlus, sõprade leidmine jne.

  • Juba

    6. august 2018, kell 11.34

    Ma arvan, et peame mõistma, et meie lapsed teevad vigu, kuid nad õpivad neist. Lõppkokkuvõttes muutuvad nad iga päevaga üha sõltumatumaks, kuid meie ülesandeks on aidata neil end hästi kaitsta ja lasta neil samal ajal õppida ja kasvada. Enamiku vanemate jaoks on see raske üleminek - kuid kui see juhtub, on sellest lahti laskmine üha lihtsam.

  • doug

    4. juuli 2016, kell 9.07

    Oleme alati tahtnud olla maja, kus kõik hängisid ja arvan, et see on aidanud meie lastel omamoodi aru saada, millised peaksid olema nende käitumise piirid, kuid annab neile nii lastele kui ka teistele sõpradele koha, kus nad käivad võivad end lõbutsemise ajal turvaliselt tunda.

  • Lauren

    5. juuli 2016, kell 07.55

    Olen aastate jooksul olnud tunnistajaks nii paljudele vanematele, kes on üritanud oma lastele sõprussuhteid peale suruda või oma lapsi isegi teistele sundida. Päris sõprussuhted nii ei toimi. Ma tean, et on olukordi, kus teie lapsed on sõprade pärast sõpradega mugavuse huvides sõbrad, kuid nende tõeliste püsivate sõprussuhete loomiseks peab olema inimestega, kellega nad on neid kasvatanud ja kellega koos olla on hea.

  • Carrie

    5. juuli 2016, kell 21.47

    Olen nõus ... Minu probleem on see, et Gracie on hiline õitseja ja teda kiusati 6. klassist kuni 8. klassini ja 8. klassi lõpus tema tavalisi sõpru, kes on temast kiiremini arenenud ... Noh, kiusajast on nüüd saanud üks tema sõpru, sest ta on rääkides Gracie'le kõike, mida ta kuulda tahab! Minu probleem on see, et Gracie haarab lihtsalt sõpra ja on hea sõber, kuid ma ei taha, et temast saaks tema parim sõber. Ma mõtlen, et isegi koolis pidin neid neid lahus hoidma, sest ta oli Gracie vastu lihtsalt kuri, kuid tema sõbrad (tema vanad sõbrad) ei ole tegelikult tema suured sõbrad ... ma tahan lihtsalt, et Gracie seisaks enda eest ja neil oleks mõni lugupidamine! Püüan tõesti kõige rohkem, kuid ei taha liiga palju proovida. Loodan, et mõistad . Proovige ja andke mulle sellest olukorrast teada. Ma vajan lihtsalt juhendamist.
    Aitäh, Carrie

  • Camille

    6. juuli 2016, kell 14.32

    Mis ajast mu teismeline üldse tahaks, et ma aitaksin tal sõpru leida? See tunduks kindlasti surma suudlus.

  • archie

    7. juuli 2016, kell 12.17

    Üks asi, mida olen sageli märganud, on see, et mida lähemal on lapsed oma perega, seda lihtsam on neil sõpru leida teiste lastega, kes tegelikult saavad nende elus positiivselt mõjutada.

    Neil on oma lähedus oma perega ja pole päris vaja mässata ja otsida inimesi, kes võivad neid elus valele teele juhtida. Nad otsivad veelgi rohkem inimesi, kes täidavad selle hoolivuse ja kaastundevajaduse elus, ja kui sellised suhted on neile kodus loodud, siis on väga tõenäoline, et see on selline suhe, mida nad otsivad väljaspool kodu ka.

  • stressiema

    8. juuli 2016, kell 10.52

    Olen tõepoolest uskunud, et meie lapsed on palju võimekamad ise oma sõpru leidma ja neid pikaajalisi suhteid arendama, mis ma kunagi võiksin olla. Ma võiksin anda tööriistad ja mõned näpunäited teekonnal, kui nad neid küsivad, kuid teate, on midagi öelda selle eest, et teil on veidi rohkem rahulikult ja käed rüpes.

  • Joe

    30. jaanuar 2018 kell 8:00

    Iga laps on erinev. „Käed ära” lähenemine võib olla suurepärane teismelise jaoks, kellel pole sõprade leidmisega probleeme olnud. Kuid iga laps on erinev. Kui näete oma poega päevast päeva üksi toas, mängimas videomänge, mitte midagi muud temavanuste lastega tegemast, siis hakkate muretsema. Mul on temaga suurepärased suhted. Veedame koos aega, lõbutseme, viskame nalja. Kuid omavanuste laste ümber on ta teistsugune - ta lihtsalt sulgeb end. Ma olin mõnevõrra sama moodi, kuid suutsin keskkoolis leida paar väga lähedast sõpra, poisse ja tüdrukuid, kellega ma hängiksin, ja mul on need sõprussuhted endiselt olemas ja hindan neid. Oleme proovinud teda kaasata koolitegevusse, spordiellu jms ja eeldasime, et ta võtab selle sealt ära. Ta pole seda teinud. Sellepärast otsisid vanemad selle artikli üles.

  • Carrie

    8. juuli 2016, kell 12.10

    ma nõustun

  • Jacqueline

    11. juuli 2016, kell 14:36

    Mis kasu on sellest lastele, kui mina olen alati see, kes astub üles ja teenin neile oma sõbrad?
    Ma ei tea enam, millega nad inimesena ringi lüüa tahavad, kui teine ​​inimene teaks, millise inimesega ma tahaksin olla.
    Ma arvan, et parim, mida keegi meist oma laste heaks teha saab, on õpetada neile, kes nad tegelikult on, ja siis on sõprade leidmine pärast seda, kui nad kõik sellest teada saavad, nii palju lihtsam.

  • Karen

    4. august 2016, kell 07.52

    Olen nõus, et tütre aitamine sõprade leidmisel pole õige thig. Nagu öeldud, räägime kogu aeg ümbritsevatest lastest, millised on usaldusväärsed, lõbusad asjad, mida sõpradega teha, ja räägime isegi vastikutest olukordadest läbi. Me räägime igapäevaselt. Siiani on kõige raskem kohanemine olnud iseseisvuse suurenemise piiridest aru saamine ... Liikumiskeeld, sõitmine, sõpradega minemine. Minu suurim õppetund on olnud rääkida ootustest ja lasta tal seiklusi uurida juba siis, kui ta on veel kodus, et saaksin teda ikkagi aidata ja vigadest läbi aidata. Meie teismelisi tuleks suunata sel hetkel, mitte suunata. Nad lähevad lapsepõlvest täiskasvanuks. See on nii vanemate kui ka teismeliste vihkamine

  • Erika

    22. aprill 2017 kell 19:00

    Kõiki neid kommentaare lugedes saan seda seostada. Meil on 14-aastane tütar Tess, keda 7. ja 8. klassis karmilt kiusati. See oli nii halb, et me valisime talle kodukooli tegelikult 8. klassi viimase aasta. Ta oli tõsises depressioonis ja enesekindlus oli kogu aeg madal. Minu hea sõber on tuntud terapeut selles piirkonnas, kus me elame, ja ta soovitas kõige uskumatumat suveprogrammi nimega Amplify Sleep Away Camp for Girls. See muusika- ja kunstilaager teismelistele tüdrukutele asub Californias Ojai mägedes. Tess polnud kunagi varem pilli mänginud - kuid kahe nädala jooksul mängis ta trumme nagu aastaid õppetunde võtnud. Kogu programm keskendub tüdrukute enesehinnangu, juhendamise ja üksteise tõstmisele. Pean ütlema, et mul oli hirmus ta pärast aasta möödumist tema ärasaatmine, kuid olles lugenud veebis nii palju positiivseid ülevaateid ja rääkinud teise perega, kellel oli tütar, kes oli meie omaga sarnases olukorras, otsustasime minna seda. See oli tõsiselt parim otsus, mille oleksime võinud teha. Ma tean, et inimesed räägivad asjadest, mis nende lapsi 'muudavad' - ja ma tean, et lapsevanemana, emana, teeksite kõike, et näha oma last õnnelikuna ja elus positiivselt edasi liikuda - seda andis see programm Tessile. Kui ma tulin talle järele ja nägin, kuidas tema bänd esitas oma originaallugu ja kõik uued sõbrad trummisoolo ajal tema nime skandeerisid - tema naeratus oli suurim, mida ma olin lapsest saati näinud !! Ta tunneb, et see tüdrukute kogukond ja uskumatu personal (kuhu kuulusid ka terapeudid kohapeal) on tema jaoks nagu teine ​​perekond. Sel aastal alustas ta keskkooli ning on sõpru hankinud ja paremaid hindeid saanud. Ta on armunud trummimängu ja räägib igal nädalal oma suvelaagri “parimate sõpradega” - mõned neist igal õhtul. Igatahes - mõtlesin lihtsalt, et panen oma kahes mõttes aru sellest, mis meie peret tegelikult aitas. Armastuse saatmine kõigile.
    girlsrocksb.org/summer-music-camps/

  • Chris

    21. mai 2017, kell 11.37

    Täname Erikat soovituse kohta Amplify Sleep Away Campi kohta. Kindlasti kontrollin seda oma tütre jaoks. Mul on hea meel, et see aitas teie tütart. Veebisaidilt näen, et seal on ka Päevalaager. Kas teate, kas see on identne ööbimislaagriga?
    Suur aitäh abi eest!

  • Delia

    30. jaanuar 2018, kell 16.39

    Tere Erika ~
    Mul on nii hea meel, et lugesin teie postitust, kuna saan seostada teie ja paljude teiste vastustega. Mul on programmi kohta küsimus, kas teie tütar käis ühel või mitmel nädalal? Kontrollisin just saiti ja tulekahjud ega mudalaviinid neid ei mõjutanud, nii et kaalun tõsiselt oma tütre saatmist. Mul on kaks teismelist tütart ja ma pole kindel, kas see, kellel on sõprade hoidmisega raskusi, osaleks üksi, seega kaalun mõlema saatmist. Loodan, et vähemalt üks nädal on mõlemale kasulik, kuid olen huvitatud sellest, kas üks nädal oli teie tütrele kasulik või oli see mitme nädala jooksul.
    Aitäh.

  • Lisa

    30. juuli 2017, kell 05.09

    Tere! Mu poeg on vaikne ja ma tunnen ennast halvasti, et tal pole sõpru. Me ei ela alamrubriigis ja läheduses pole ühtegi last, kellega mängida. Ta on alati oma Xboxi ja laua taga. Ma arvan, et ta on sotsiaalselt ebasoodsas olukorras ja tal puudub suhtlus. Nüüd õpib ta 7. klassis ja on üksi. Ta ütleb, et temaga on kõik korras. Esitage mõned ettepanekud.

  • Mesilane

    2. september 2017, kell 07.05

    See on südantlõhestav, kui teie laps tundub üksik! Mul on kaks poega, üks 17 ja 18. Minu 17-aastane on enesekindel ja on sõna otseses mõttes sõber peaaegu kõigiga ja tal on nii palju pakkumisi pidudele, et see on naeruväärne ja minu 18-aastane vana poeg on täiesti erinev, ta on keskkoolis vaeva näinud ja muutunud üha üksildasemaks kuigi tema suhted vennaga on tõesti head. Minu 17-aastane on sportlik, minu 18-aastane on kunstnik. Neid on kokku ostetud täpselt samamoodi. Ma arvan, et korvpall on suurepärane sõprade leidmise jaoks suurepärane spordiala ja ratsutamine on suurepärane enesekindluse looja mitte nii sportlikele inimestele. Kui saate seda endale lubada!

  • Kass

    17. september 2017 kell 15:00

    Meie 16-aastane tütar on nüüd viimased 3/4 aastat vaeva näinud pikaajaliste sõprussuhete loomise nimel. Tundub, et ta saab kõigiga läbi ja ma tean, et ta on lahke ja hooliv, kuid mingil põhjusel saab ta sõpru, kuid sõprus ei näi kestvat kauem kui paar kuud. Ta on sellest korduvast tsüklist valusalt teadlik ja kuigi ta on väga nutikas ja sisekaemuslik, ei suuda ta aru saada, mis seda probleemi põhjustab ja see teeb teda väga masendunuks. Kas kellelgi on aimugi, mis siin võiks toimuda, kuna oleme kahjumis?!?!

  • Airam

    25. september 2017 kell 20.29

    Oh mu, see kõlab täpselt nagu mu 14-aastane poeg! Keskkoolist saadik on tema sõprus kahanenud. Sõbrad läbisid puberteet, samal ajal kui mu poeg noorem välja näeb ja käitub. Ta on nii tore ja naljakas. Ta on alati ingrnoreeritud ja tunneb end nähtamatuna. Ta alustas just keskkooli ja leidis sõpru, mille üle tal on hea meel, kuid tundub, et teda hakatakse jälle ignoreerima. Tema uuele sõbrale meeldis ta väga, kuid keskkooli vana sõber sõbrunes temaga ja eelistab teda mu poja asemel. Ta on alati üksi ja see on südantlõhestav. Vabatahtlikuna töötab ta vabal ajal ... hoiab teda hõivatud, kuid ümber on vähe nooremaid inimesi. Võib-olla on nende rakendamisel midagi ära lükatud või üritatakse sobida vale rahvahulgaga ?? Proovin teda aidata mõningate sotsiaalsete oskustega, kuid tõsiselt tundub, et sama tsükkel jätkub. Lihtsalt lootes, et ta kohtab temasugust? Mul pole vastuseid jäänud!

  • Claire

    24. oktoober 2017 kell 8.46

    La Cat - ma oleksin võinud omaenda postitust lugeda. Minu 16-aastane tütar, 16 vaevleb ka. Tundub, et tal on pealiskaudsed sõprussuhted, kuid kui need tüdrukud moodustavad tihedamaid sõprusrühmi, on ta alati väljaspool - seetõttu ei lülitu ta kunagi plaanidesse ega kao kuhugi, kui proovib ise plaane teha. Tundub, et ta ei jäta inimestele, kellega ta kohtub, muljet. Ta on tundlik ja tema enesekindlus on tõesti madal. Seda hullemaks teeb tema 13-aastane õde sõpru vaevata ja tal on suurem sotsiaalne elu kui tal. Selles teismeliste maailmas tundub kõige raskem olla üksildane ja sõbralik.

  • Susie

    28. oktoober 2017 kell 14.41

    Kolisime, kui mu tütar oli 12. Ta alustas uut kooli optimistlikult, kuid pole vist kunagi leidnud õigeid sõpru. Nüüd on 14-aastane keskkool muutumas üsna masendavaks. Teda ei kutsuta kunagi millekski ja kui ta üritab plaane teha, ei tundu, et keegi temaga asju teeks. Ta pole õnnelik ja kommenteerib kogu aeg, kuidas ta on üksi ja tahab sõpru. Ma tunnen, et sotsiaalmeedia tekitab tunde, et kõigil teistel on asju ja inimesi, kellega koos hängida, kui istute jälle üksi kodus ja ei tee midagi. Kutsun kooliklubide poole, kuid ka need ei tundu eriti aktiivsed - inimeste kord kuus nägemine ei sega sõprussuhteid. Kooliprojekt hiljuti ei suutnud ta isegi kedagi temaga koos tegema panna ja pidi seda tegema üksi, samal ajal kui tema ümber tekkisid rühmad. Ta on tark ja oleks palju kaasa aidanud, kuid keegi ei tahtnud teda mingil põhjusel kaasata. Need asjad tabavad tema enesehinnangut väga raskelt. Ma tahan aidata, kuid ausalt öeldes ei tea tegelikult, mida teha. Ma arvan, et ta on nüüd väga masendunud ja see muudab sõprade leidmise veelgi raskemaks.

  • Ann

    29. oktoober 2017 kell 12:23

    Tere Claire, täpselt seda elab mu 16-aastane. Ta tunneb end üksikuna, kuna on uues koolis ja tal pole tüdrukutega reaalseid sidemeid. Nad on toredad, kuid kõik näivad olevat juba oma sõpradega seotud. Soovin, et oleks olnud võimalus ühendada teismelisi tüdrukuid, kes otsivad sõpru. See on raske vanus. Ta tunneb end nii üksi ja ma ei tea, mida teha.

  • jamie

    15. veebruar 2018, kell 8.57

    Ma arvan, et see võib olla tüüpiline, kui vanemad õed-vennad on reserveeritumad. Usun, et selle põhjuseks on see, et nooremal õel oli alati vanem õde 'sisseehitatud' sõbrana ja ta on seega enesekindlam, samas kui vanem õde-vend on alati pidanud olema esimene, kes kõike tegi, ilma et vanem õde-vend neile köisi näitaks. Mu pojad on sellised. Mu vanemal pojal on ainult paar sõpra ja tal on raske uusi sõpru leida, samal ajal kui mu keskmisel pojal on vähemalt 4 või 5 sõpra, keda ta hästi tunneb.

  • Eeden1127

    8. märts 2018, kell 19.57

    Minu tütar täpselt. Ta on alati olnud väga enesekindel sotsiaalne „ujuk”, kellel on sõpru kõigis erinevates rühmades. Ta on sportlik, muusikaline, tark ja ilus. Kuid mingil põhjusel on ta nüüd, kui rühmad on lahku läinud ja 'soliidsemad', alati äärelinnas. Unustatud. Kui ta kutsub inimesi enda juurde, tulevad nad mõnusalt aega veetma. Kuid kutseid vastatakse harva. Esimest korda hakkab ta seda tõesti tundma ja teda on valus jälgida. Ta on hakanud virtuaalse reaalsuse mängudesse põgenema ja ma tabasin ta sõbralikud võõrad. Mul pole aimugi, mida teha. Me elame väikeses maakoolipiirkonnas, seega on võimalused piiratud. Ta on liitunud lähedal asuva kooli reisijalgpallimeeskonnaga ja tal on selles meeskonnas mõned sõbrad, kuid need pole tõelised sõprussuhted. Ma ei taha mängida sotsiaalset nukunäitlejat ja panna teda pidevalt sõpru kutsuma ega sundida teda inimestele helistama / saatma, eriti kui ta tunneb end ebamugavalt ja meeldib, et need inimesed ei pruugi 'hoolida'.

  • Leah

    27. september 2017 kell 18.34

    Minu poega kiusati 7. klassis ja ma tõmbasin ta koolist veebipõhiseks õppeks. Otsustasime ta keskkoolis tagasi oma koolisüsteemi saata. Teda kiusati, kuid tundus, et ta lõi sõpru ja armastas teatrit. Sel aastal ütleb ta pidevalt, et tahab kolida koolisüsteeme (olla koos oma noortegrupi sõpradega). Ta ütles, et ta lihtsalt ei sobi. Mulle meeldis artikkel ja küsisin tema eesmärkidelt, mida tal pakkuda on. Ta ei tea. Ma ütlesin talle, et see on esimene samm. Ei aita, kui tal on ärevushäire ja ADHD. Meditsiini ei saa teha, sest need mõjuvad üksteisele vastumeelselt. Teater peaks varsti alustama, nii et ma loodan, et see aitab. Kas teil on veel ideid?

  • Lisa

    28. november 2017 kell 23.08

    Tere Leah,
    Mõlemad mu lapsed on ADHD-d ja neil on ärevusega depressioon.
    Ma ei ole arst, kuid olen võitlenud meedikutega. Olen leidnud arsti, kes on Prozzaci välja kirjutanud. See on mõeldud depressiooniks, kuid aitab ADHD-ga ja rahustab ärevust. Muutuse märkamiseks kulub 2–4 nädalat. Kui seda pole, kohandatakse annust. Ehk rääkige oma doktoriga depressiooniravimite kohta ja vaadake, mida ta ütleb? Sümptomid on väga sarnased ja võib-olla võivad ärevushäired nendega seguneda? Ma ei tea, aga see on ettepanek. Edu.

  • Airam

    29. oktoober 2017 kell 7.50

    Minu 14-aastane poeg on endiselt gümnaasiumis hädas. Ta tundis oma vanast koolist ainult kahte poissi ja nad on kõikides tema klassides. Ühel õnnestus sõbruneda kahe oma uue sõbraga ja nüüd on nad mu poja tõrjunud. Teine poiss on hakanud teda nüüd päris halvasti kiusama. Ta nimetab teda paksuks ja luuseriks ning teeb seda kõigi uute laste ees, kellega ta kohtuda üritab. Keegi ei astu tema eest üles ja see jätab teistele pojast teatud mulje. Ta hakkab rääkima ühe oma õpetajaga, mis talle meeldib. Ta on särav, lahke, ülimalt naljakas, reeglit järgiv laps. Pole üldse sportlik (tema kahjuks) ja veidi nohik. Tal läheb koolis hästi ja ma olen teda julgustanud klubisse astuma, kuid ta ei taha seda üksi teha. Tal pole kedagi, kellele ta saaks loota. Grupiprojektid on kuradima ja ta on kas üksi või ummikus mõne lapsega, kellega ta ei sobi (kes suitsetavad, narkootikume teevad või oma kiusajatest sõbrad). Kutsun kooli nõustaja. Ta on sotsiaalmeedias blokeerinud ühe konkreetse “kiusaja sõbra”, palunud õpetajal istet vahetada ja lõuna ajal loosist hoiduda. Tunnen end tema pärast väga halvasti ja ta ei naudi üldse keskkooli. Olen temaga rääkinud kooli vahetamisest, mis võib olla võimalus, kui see paremaks ei lähe. See murrab mu südame.

  • Yorlene A

    15. november 2017 kell 10:14

    Tere, minu 14-aastast tütart kiusati 8. klassis ja ta tõmbus sõprade juurest eemale, kui hakkas end sügavas kurvas / depressiivses meeleolus isoleerima. Mõni tema lähedane sõber naljatas mõnda tema öeldud asja ja kõik läks hullemaks. Üle aasta möödudes depressioon kasvas ja nüüd on tal ka ärevus ning arst soovitas ravimeid ja nõustamist. Nüüd on keskkoolis olnud väga raske, tal pole sõpru, ta veedab lõunaperioodid enamasti üksi :( ja me lihtsalt palvetame ja ootame, et ravimid teda aitaksid. Hea sõber on see hetk talle väga kasulik, kuid raske on leida teismelisi, kes hooliksid teistest teismelistest, kes näevad välja depressioonis, nad tõmbuvad depressiivsete laste eest eemale ja kutsuvad neid 'imelikeks'. Ma ei tea, mida veel teha. Ta on sportlik tüdruk, ta mängis varem jalgpalli , miski pole enam endine, tema vars läks tõepoolest madalaks. Loodan, et igapäev on parem, aga ei, tundub, et mõnikord läheb ta halvemaks.

  • Kass

    15. november 2017, kell 11.57

    Kallis Yorlene, mul on nii kahju teie tütre olukorrast kuulda ja saan täiesti aru, et sama juhtus ka minu tütrega, kui ta oli 12-aastane. Pärast seda, kui mõned õelad tüdrukud teda paar aastat valisid, muutus ta kurvaks ja masendusse (mis oli nii erinevalt temast) ja sattus kuu aega koolist välja, kui ma lootsin, et kool tunnistab probleemi ja püüab selle parandada. Kahjuks seda ei juhtunud ja kuigi ta naasis mõneks ajaks kooli, kolisime lõpuks uueks alguseks teise kooli (palju väiksema ja ajakohasema kiusamisvastase poliitika vms), mis tõepoolest aitas. Seejärel pidi ta uuesti kooli kolima, kuna pidime kolima teise riiki ja kuigi see on ka väike kool, on ta taas kogenud kõrvale jäämist. Olles nüüd vanem (16), tuleb ta paremini toime ja pärast palju minu hinge otsimist ning terapeutide külastusi olen kindel, et ta kannatab seda probleemi armukadeduse tõttu. Ta on väga atraktiivne ja elujõuline ning meeldib kõigile õpetajatele ja meelitab ka poiste tähelepanu ... Teraapiaseansid on aidanud (kui saate seda endale lubada), tugevdades temas veendumust, et see pole midagi, mida ta teeb, kuid rohkem teiste tüdrukute ebakindlustunde kohta. Loodan, et see aitab natuke. Suur kallistus teile mõlemale - andke palju armastust ja riputage seal, see muutub paremaks! xx

  • Yorlene A

    15. november 2017 kell 13.09

    Suur tänu. Ma tean nüüd, et on palju juhtumeid, nagu mu tütred. Pean jagama, et see võib olla kadedus, ka mu tütar on oma ea kohta väga atraktiivne ja pikk. Loodan lihtsalt, et see läheb paremaks. Aitäh xoxo

  • AAYY

    16. november 2017, kell 05.54

    Nii tõsi ... aitäh.

  • Lisa

    28. november 2017 kell 22.59

    Omgosh, võin nii palju kommentaare seostada. Mu poeg on 17-aastane ja kõrge IQ-ga. Ta on omaealiste inimestega sotsiaalselt ebamugav. Teda hakati kiusama 1. klassis, mis kestis 8. klassini. Kolisime 9. klassi keskel linnast väikelinna. Siinsed lapsed on erinevad. Narkootikumid ja hängimine ja mittemidagitegemine näib olevat “normaalne”. Mu poeg ei suitseta, joo ega lihtsalt 'poo ... tal on igav kiiresti. Nüüd on tal välja arenenud depressioon, mis tal diagnoositi eelmisel aastal. Ta soovib tegeleda, kuid ei leia kedagi, kellega suhelda. Ta hakkas käima meie kohalikus noortekeskuses ega leia siiani kedagi, kellega ühendust võtta. Täna õhtul oli ta peaaegu pisarates, sest ta ei tea, mida veel teha. Ta õpib teatud tüüpi koolis, kus tal on kodus ja mõned töökohtadel tööd, nii et ta ei ole paljude teiste hulgas koolis. Tema motivatsioon kaob, nii et ta võitleb ka selle kõigega. Soovin, et saaksin aidata, kuid mul pole vastuseid. Ta näeb nõustajat, kuid see on iga 3 nädala tagant. Ta jäi haigeks, nii et nüüd peab ta ootama järgmise nädalani ... mis saab olema 4 nädalat. Kõik soovitused selle kohta, kuidas ja kus lapsed saavad teiste lastega kohtuda, sest mul on vastused kahjuks otsas.

  • Cindy

    8. märts 2018, kell 06.54

    Tere Lisa,
    Mul on nii kahju, et teie poeg seda läbi elab. Teie olukord kõlab väga minu moodi. Minu 17-aastasel pojal on olnud sõprade leidmisega sarnaseid probleeme. Ta on läbinud selle tsükli, kus ta saab sõpru ja siis paar kuud hiljem nad hülgavad ta. Ta on nüüd masenduses ja kaotab motivatsiooni jätkata talle meeldivate asjadega. Ta on mitu korda nõustanud. Ta on proovinud liituda erinevate klubidega ja tal oli mõnda aega töö, kuid miski pole töötanud. Tal on keskkoolist poolteist aastat jäänud. Kui nii lühike aeg on jäänud, mõtleme sellele, kas ta peaks kooli vahetama, kuid ma pole päris kindel, et see on vastus.

  • Angela

    11. juuli 2018, kell 22.26

    Soovitan oma laps kaasata meeskondade spordiklubidesse / klubidesse või kohalikesse kiriku noortegruppidesse. Teismelisena olla on karm. Mu tütar on lahke, armas ja reserveeritud ning tal on ka eakaaslastega ühenduse loomisel raskusi. Meil on tugev peresideme ja julgustame teda teistega ühendust võtma ja vaatama, mis juhtub. Näidake jätkuvalt oma lapsele armastust, rõõmu ja kindlustunnet selle vastu, kes ta on. Ma arvan, et see tähendab palju, hoolimata sellest, mida teised arvavad.

  • Leah

    29. november 2017 kell 18.42

    Lase tal liituda klubiga, mis teda koolis huvitab. Mu poeg teeb teatrit ja armastab seda! Pean ütlema, et esimene veerandaeg oli veidi karm, sest teater polnud alanud madalamate klasside jaoks, see oli ainult eakatele.

  • Lisa

    30. november 2017 kell 9:36

    Aitäh. Kahjuks ei lähe ta kooli, ta töötab kodus ja töötab ettevõtetes ainepunktide saamiseks. Tal oli lastega suheldes raske aeg, mis on põhjus, miks ta kooliteed teistmoodi tegi.
    Nii hea meel, et teie poeg naudib, on vinge kuulata. :)

  • MacKenzie

    11. detsember 2017, kell 9.08

    Ma armastan oma sõpru. Ma tahaksin, et sa teaksid, et sa peaksid alati olema ühe ja ühe vastu kena.

  • Annie

    3. jaanuar 2018 kell 18.12

    Kõike neid lugedes tunnen, et nad on rohkem minusugused lapsed ja murelikud, murelikud emad. Mul on 12-aastane poeg ja tal on sarnased raskused, nagu mainis Airam 25. septembri kommentaaris. Mõtleme kooli vahetada ja proovida. Tahaksin teada, kas mõni lapsevanem / terapeut oskab soovitada, kuidas nende probleemidega toime tulla ja meie lapsi aidata.

  • Bev

    19. jaanuar 2018, kell 12.38

    Tere, mul on tütar, kes on järgmisel nädalal 11-aastane ja mu süda murdub tema pärast, ta on viimastel aastatel kooliga vaeva näinud ja tal on olnud palju aega koolist eemal, õnneks on ta nüüd nautinud jah-she ja tahab minna kooli kuni eelmise nädalani, arvasin, et tal on sõpru, kuna ta kohtub mõnikord mõnega neist, kuid hetkel on ta nii madal ja kurb, et tema nn sõbrad lähevad välja ja ei kutsu teda või kui ta on välja kutsutud, kui ta jõuab sinna, kus nad kohtuvad, nad on tema jaoks kohutavad ja on mõnikord teesklenud, et teda ei kutsutud, ta on moel väga üksildane ja teatud tüdrukud koolis teevad teada, et nad tahavad olla sõbrad, siis hakka temaga mõttemänge mängima, ta tuli ühel õhtul minu juurde ja ütles mulle, et ta ei taha enam siin olla, veedab aega oma toas, kui ta pole minuga ja on alati õnnetu, mul on temast nii kahju, kuidas saaksin aidata oma lapsel sõpru leida ja suhelda

  • jamie

    15. veebruar 2018, kell 8.45

    Tere Bev,
    Mul on nii kahju, et su tütar (ja sina kui tema ema) seda läbi elad. Kas olete oma tütre kooliga ühendust võtnud? Meie koolipiirkonnas on kiusajate vihjeliin ja julgustame õpilasi ja / või lapsevanemaid nendega ühendust võtma, kui nende lapsel on koolis õpilastega probleeme. Pöörduksin kindlasti teie lapse õpetaja ja direktori poole, et nad olukorrast teadlikuks saaksid. Mul endal on poisid (ja ka seal võib probleeme olla), kuid ma tean, et tüdrukud võivad tõeliselt kurjad olla ja neil ei tohiks lasta sellest pääseda. Seni ole oma tütart täiendavalt toetav ja püüa veeta koos nii palju kvaliteetaega kui võimalik. Meie lapsed peavad tundma, et oleme nende jaoks 110% ja vajavad sellistel aegadel sageli täiendavat TLC-d.

  • Hannah S.

    31. mai 2018, kell 13:21

    Tere, mu 13-aastane tütar on just alustanud keskkooli ja tundub, et tal pole sõpru ning ta istub igal lõunaajal üksinda. Ta vihkab kõiki oma klasse, välja arvatud draama, kus tal on 4 sõpra, kuid nad ei näi olevat väljaspool draamat, sest neil kõigil on oma sõbraringid, kellega ta ei sobi kuhugi. Kardan, et tal tekib depressioon, kuna tal on juba ärevus. Aidake!

  • Regina

    25. juuli 2018, kell 8.00

    Minu 11 1/2 aastane tütar astub septembris 6. klassi. Tal pole ühtegi sõpra ... mitte ühtegi. Ta sai koolis väga hästi hakkama, eriti loodusteaduste ja ühiskonnaõpetuse alal, kuna tal on suur huvi nende ainete vastu. Ta tegeleb ka spordiga. Teda ei kutsuta kunagi sünnipäevapidudele ega paluta hängida. Ta on üksi ja teatab sageli, kuidas tunneb end üksikuna, mis murrab mu südame.

    Alates lasteaiast, kui ta palus vaheajal tüdrukutega liituda, lükati ta tagasi, öeldes ei. Seejärel mängis ta poistega, kes olid alati palju lahkemad. Alguses oli see hästi, kuid ta soovib olla koos tüdrukutega, kes temast osa ei soovi.
    Oleme kooliga rääkinud ja nad kinnitavad mu abikaasale, et meie tütar on koolis õnnelik, kuid pärast kooli ja nädalavahetustel on ta üksi.
    Ta pandi sotsiaalsete oskuste klassidesse aastate jooksul varem, kuid miski ei töötanud. Kliendid on loodud juba mitu aastat ja minu tütar ei ole ühegi osa (mis on tegelikult hea asi), kuid me otsime lihtsalt ühte head sõpra ... lihtsalt ühte! ABI!

  • Ariel

    8. jaanuar 2020 kell 5.42

    Tere,
    Meil on sarnane probleem kodus 11-aastase pojaga. Minu laps on koolis väga seltskondlik, kuid siis jookseb ta koju ega puutu teiste lastega kokku. Tema klassist null kontakti. Ma arvan, et alguses ta tahtis, kuid siis tõenäoliselt lükkasid nad ta tagasi ja nüüd ta ei hooli või käitub nagu ta ei hooliks. Ta klõpsas küll ühe klassi poisiga, kuid see poiss ei meeldi talle enam. Pärast kooli jääb ta igasugusest tegevusest välja. Tõde on see, et ta ei pinguta ka. Ta kuulub klassi parimate õpilaste hulka, on väga atleetlik, tunneb kõiki kooli lapsi. Eelmisel aastal mängis ta koolis aasta nooremate lastega jalgpalli ja see oli suurepärane. Kui treener täiendas teda enda klassikaaslasteks, ütles ta, et tal on kõht valus ja ta soovib loobuda. Rääkisin õpetajatega, kuid kuna ta on tunnis nii aktiivne, ei näe nad probleemi. Püüdsime ka tema vidinaid ära võtta ja välja sundida, aga ta hakkas lihtsalt lugema! Lähen peast läbi, mida me valesti tegime? Kas peaksin rohkem suhelda teiste emadega? Aga siis on meil kodus noorem tütar. Nad käivad samas koolis ja tal on pärast kooli palju kontakte, ööbimisi, ta on kutsutud kõikidele sünnipäevapidudele. Nüüd hakkavad nad isegi tülitsema, sest tal on pärast kooli rohkem külastusi. Rääkisin pojaga ja küsisin, kas ta tahab kooli vahetada, kuid ta pole kindel. Igatahes ütlesin talle vähemalt, et kui ta seda soovib, on see võimalus olemas. Usun sügavalt, et lapsed peaksid kasvama koos vähemalt ühe hea sõbraga, kellega nad saaksid rääkida. Mul oli nii hea meel, kui selle foorumi leidsin, kuid nüüd olen veelgi rohkem mures, kui näen, et see probleem ei kao lihtsalt ära. Ma nagu lootsin, et uue kooliga probleemid lihtsalt kaovad!

  • Amael

    22. jaanuar 2019, kell 14.42

    tere, minu nimi on Amael ja ma otsin head sõpra, ma olen kena pirn ja loodan sõbra leida

  • Deepa R

    29. august 2019, kell 17.56

    mu tütar on 13-aastane. ta on hädas sõprade leidmisega. kuigi ta on rühmas, jääb ta kogu aeg üksi. ta on depressioonis ja nutab emana, näib, et olen abitu.

  • Shannon

    7. detsember 2019 kell 22:00

    Minu 14–16-aastastel lastel pole huvi teiste lastega koos käia. Neil pole huvi lapsi meie koju saada. Kahjuks kolisime viimase 3 aasta jooksul kaks korda, mis viis nad lapsepõlvekodust ja sõpradest eemale. Kuigi see oli meie perele rahaliselt suurepärane, on minu lapsed sotsiaalses aspektis tohutult kannatanud. Ma ei tea, mida veel teha. Olen süüdi selles, et survestasin neid üritama hangoute planeerida, transporti pakkuda, isegi kui Uberil on liiga piinlik ... kuid nad keelduvad. Olen võtnud kogu nende elektroonika, mobiiltelefoni jms, sest kardan, et see soodustab sotsiaalset isolatsiooni. Selleks on olnud vähem kui 24 tundi, kuid nad keelduvad endiselt pakutavatest tegevustest; mägirattasõit, rahvuspargi vabatahtlikud, kirik ja palju muud. Jah, ma võin neid sundida ja seda ka, aga ma olen tegevuste koordineerimisest väsinud. Nad on nüüd teismelised ja peavad seda ise tegema. Mingit nõu? Siinkohal olen probleemi väljamõtlemisel mina, võib-olla on kõik korras, kui jätan selle lihtsalt rahule ... hoides siiski mobiiltelefone ja videomänge.

  • Robelyn

    27. veebruar 2020 kell 00.21

    Mul on 17-aastane tütar. Ta käib regulaarselt koolis, mind teeb murelikuks see, et ta hängib inimestega, keda ta tunneb, kuid ta ei ütle mulle, kes nad on, kui ma temalt küsin. Mida ma teeksin? Palun aidake.

  • Tracy

    19. aprill 2020, kell 3:19

    Tere kõik. Mu tütrel on 15. Oleme natuke ringi liikunud ja tal pole kunagi olnud ühtegi parimat sõpra üheski koolis, kus ta käinud on. Välja arvatud lühidalt keskkoolis. Nagu paljud siinviibijad on öelnud, et ta on tõesti positiivne, õnnelik ja lahkuv laps. Ta võib olla suur totakas, valju ja lõbus. Mõnikord võib seda olla liiga palju. Kuid ma ei taha, et ta oma isiksust muudaks. Ta ütleb, et on õnnelik, kui tal on palju erinevaid sõpruskondi, kuid usun, et ta paneb sellele vapra näo. Tal on olnud tüdrukuid ööbimiseks ja asju korraldamas.
    Kuid siis mitte alati, vaid sageli korraldavad need 'sõbrad' asju ilma temata. Ja nüüd näeb sotsiaalmeedias oma sõpru hängimas ilma teda kutsumata või pärast seda, kui nad pole öelnud, et neil pole vaba aega sõpradega hängida.
    Kui on istekohta, kus on ruumi vaid kahele, peab alati tema leidma kuskilt mujalt. Tundub, nagu oleks ta sõber 'reservis'.
    Tundub, nagu ei saaks me vanemad midagi peale lootuse ja palvetada, et keegi hindaks meie lapsi nende inimeste eest, kes nad on. Samuti pole me oma muredega üksi. Tundub, et sama probleemiga vanemaid / lapsi on nii palju. See aitab, sest ma mõtlen sageli, kas ma olen kuidagi süüdi (olen see vanem, kes alati süüdistab ennast või mu mees süüdistab mind alati), kuid mul on noorem tütar, kellel on alati kõrvadest välja tulnud BFF-d.
    Tahaksin kuulda täiskasvanutelt, kellel ei olnud kasvamas ühtegi lähedast sõpra. Mulle meeldiks kuulda, et see kõik on lõpuks ok. Leidsin selle netist, mis on minu arvates asjakohane minu tütrele ja teistele ekstravertsetele, kuid sõbralikele teismelistele.
    'On mitmeid põhjuseid, miks lapsel ei pruugi sõpru olla. Mõned neist hõlmavad järgmist: 1) ainulaadne ja individualistlik isiksus: kui laps on introvert, väljaspool kasti mõtlev inimene või keegi, kes ei jookse hõlpsasti rahvahulgaga kaasa, on sageli mõttekas sõprussuhete loomine pigem väljakutse. ”
    Minu tuttavale lapsele on seda raske seletada.
    Arvasin, et sellele lehele kirjutades tunnen ennast paremini. Kuid tunnen end ikkagi kurva ja abituna. Eile postitas üks tema 'lähedastest' sõpradest veebi küsitluse ja pidi loetlema oma 6 parimat sõpra ja minu tütar seda nimekirja ei teinud.
    Ma tõesti tunnen kõiki teie vanemaid ja lapsi.
    Lasteaiast keskkoolini ja igal sünnipäeval mõtlesin pidevalt, et nüüd läheb paremaks. Kuid nad ei paista seda kunagi. On südantlõhestav, et ta on ilmselt liiga vana, et saada noorema õe jaoks armsat, lapselikku BFF-i. Mul olid alati kasvamas parimad sõbrad, nii et ma ei saa suhelda.

  • Mimi

    31. juuli 2020 kell 22.50

    Leidsin just selle saidi, kui otsisin võimalusi oma 13-aastase tütre aitamiseks. Minu lugu on väga sarnane kõigiga, mida olen lugenud. Tänan teid kõiki oma lugude jagamise eest, kuna tundsin, et minu pere oli ainus, kes neid probleeme läbi elas. Kui keegi elab NYC piirkonnas ja soovib luua tugigrupi, mis aitaks meie lastel kohtuda ja sõpru leida, palun andke mulle sellest teada. Ma saan aru, et selle pandeemia tõttu muudab see selle raskemaks, kuid mitte võimatuks. Aitäh.