Goodtherapy Ajaveeb

6 viisi mugavuse pakkumiseks, kui olete oma partnerit kahjustanud

Allakäinud paar seisab koos ja vestleb linnas tõsiseltHiljuti sõitsin oma väga meeleoluka kolmeaastase autoga. Olin ta varakult mängupäevast üles tõstnud, et üle linna kihutada. Ta oli väga hädas, jättes oma sõbra ja andes mulle kogu oma hädast teada kõrge karjumise kaudu. Teadsin, et ta vajab hädas lohutust, rahustavat häält ja toitvat tooni.

Kas tead, mida märkasin? Nii raske oli talle vajalikku mugavust pakkuda, sest mul oli sees nii tugev reaktsioon. Ainuüksi tema nutude heli tekitas ängi ja ärevus minu sees. Tundsin ka pettumust ja viha et ta oli loonud sellise stseeni, kui ma teda tema sõbra majast välja peksmasin ja karjusin.

Sel hetkel, kui ta oli ahastuses ja vajas ema lohutust, pidin ma väga palju vaeva nägema, et enda emotsioone juhtida, et temasse toetuda ja teda sobivalt lohutada.

Terapeudina on lihtne toetuda ja pakkuda oma klientidele mugavust, kindlustunnet ja mõistmist. Nii lihtne on see, et ma pole nende valu allikas. Kui nad räägivad valust, mille põhjustavad tavaliselt teised inimesed või nende elus valitsevad olukorrad, saan ma hõlpsasti esile kutsuda kaastunde ja hoolivuse ilma kaitseta. Ma saan seda teha, sest minu sees pole keerulist emotsioonitormi.

Kas ma olen valu põhjustanud?

Kui teie olete see, kes valu põhjustas, ja kui teie partneri haav on teie tegevuse tagajärg, on mugavuse ja kaastunde pakkumise protsess palju keerulisem. Kui paarid tulevad teraapiasse, on see tavaliselt tingitud sellest, et nende vahel on haiget. Tavaliselt pole nad suutnud haiget leevendada oma partnerist mugavust, hoolt ja kaastunnet. Nad võivad sageli järeldada, et põhjus, miks nende partner ei suuda nende jaoks vajalikul viisil olemas olla, on see, et nende partner ei hooli või nad pole võimelised.

On hea põhjus, et mugavuse pakkumine võib olla keeruline. Oma partneri, armastatud partneri haavamine tundub kohutav. Võib olla jõhkralt raske mõelda, kuulda või näha partneri pisaraid, viha ja valu ning teada, et see on põhjustatud sina ise.

Ravi valu käsitlemine

Mäletan ühte paari, kes tuli teraapiasse abikaasa tõttu afäär . Tema naine oli nii haavatud ja vihane, et alati, kui naine oma valu esile tõi, pani ta end kinni, lahkus toast või ütles talle, et tal on vaja sellest üle saada.

Kui temalt küsiti tema reaktsioonide kohta oma naisele, vastas ta mulle: „Kui naine selle esile tõstab, tuletab ta mulle meelde kõige hullemat, mida olen teinud. Selle peale võib mõelda väljakannatamatu. ” See võib olla äärmiselt keeruline ja mõnikord vajab terapeudi abi emotsioonide juhtimiseks häbi , süütunne ja hirm kui olete partnerile haiget teinud. Et olla oma partneri jaoks lohutaval ja tervendaval viisil olemas, on vaja neid tugevaid emotsioone enda sees maandada.

See võib olla äärmiselt keeruline ja nõuab mõnikord terapeudi abi, et aidata hallata häbi-, süü- ja hirmutundeid, kui olete partnerile haiget teinud.

Kuidas pakkuda mugavust: 6 näpunäidet

1. Tunnusta, kui väga su partner sind vajab. Kui olete partneri valu allikas, võib olla lihtne mõelda: 'Ma olen teile valu põhjustanud, ma olen viimane inimene, kes soovib teid lohutada.' Sageli on täpselt vastupidi. Kui olete oma partneris valu tekitanud, võite olla üks kõige abivalmis inimesi selle valu lohutamisel.

2. Leidke tugiisik. See võib olla keeruline, hirmutav ja masendav protsess a suhe pärast suurte valude tekkimist. Teie haavatav abikaasa võib teie pingutusi asja paremaks muutmiseks tagasi lükata või kritiseerida. Võimalik, et vajate terapeudi, kes aitab teil häbi, pettumust, lootusetust ja tagasilükkamist emotsioonidega toime tulla, et oma partnerile lohutavalt edasi ilmuda. Samuti, kui tunnete, et olete oma remonditööde tõttu kinni jäänud, on teie suhtes valus, võite vajada: paariterapeut et teid aidata.

3. Ole partneri vajadustega paindlik. Ühel päeval võib juhtuda, et teie partner tuleb üksi jätta. Järgmine võib olla vaja neid käes hoida. Kui on olnud suhtevigastusi, võivad need vajadused tundide või päevade kaupa muutuda. Sageli pole ainsatki lollikindlat lähenemist, mis toimiks. Ole valmis oma lähenemist kohandama, kui partneri vajadused muutuvad.

4. Uurige, mis tunne on teie partneri jaoks mugavus. Partnerile mugavuse pakkumiseks on palju võimalusi. Dr Sue Johnsoni sõnul on meie partneri füüsiline ja emotsionaalne lähedus üks võimsamaid mugavuse kogemise viise. Füüsilise läheduse saab saavutada hoides, kallistades, käest kinni hoides või kallistades. Emotsionaalne lähedus võib hõlmata järgmist:

  • Kindlust pakkumine: 'Ma armastan sind', 'Ma olen siin sinu jaoks', 'Ma ei lähe kuhugi.'
  • Vigastuse kinnitamine: 'Muidugi tegi see teile sügavalt haiget.'
  • Haiget mõistmine: 'Räägi mulle rohkem sellest, mida te läbi elate.'
  • Haiget kuuldes: 'Võite mulle öelda, mida tunnete. Ma tahan teada.'
  • Näib kahetsust: 'Mul on nii kahju, et ma sulle haiget tegin. Mul on nii kahju, et sa selle läbi elad. '

Suurepärane koht alustamiseks on: „Kui sa niimoodi haiget teed, mis kõige rohkem aitab? Mida te minult praegu vajate? '

5. Väljendage valmisolekut teha kõik, mis selleks vaja. Võib olla lihtne tunda, et selle parandamiseks pole midagi teha. Võite mõelda: 'Kõik, mida ma ütlen, muudab asja ainult hullemaks' või 'Ma ei tea, mida teha, et asjad paremaks muuta.' Teie haiget saanud partnerile võib olla lohutav kuulda: 'Ma pole kindel, kuidas aidata, aga ma tean, et tahan aidata.' Andke neile teada, et ehkki te ei pruugi alati osata, soovite siiski asju paremaks muuta ja olete valmis õppima, kuidas seda teha.

6. Avage. Emotsioonide väljendamine ja haavatavuste näitamine ei pruugi olla teie tugev külg. Kuid teie haiget tekitavale partnerile võib olla lohutav teada, et ka teie teete haiget, ja et nad pole selles haavas üksi. Teie partneril võib olla väga tervendav kuulda ja näha, et teete haiget, sest nad teevad haiget.

Viide:

Johnson, S., (2008). Hoia mind kõvasti kinni: Seitse vestlust terve elu armastuse jaoks . New York, NY: väike, pruun ja seltskond.

Autoriõigus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Lori Epting, LPC , terapeut Põhja-Carolinas Charlotte'is

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 6 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Nicole

    18. september 2018, kell 13.48

    Suurepärane artikkel!
    Olen kindel, et paljudel inimestel on sellest abi.

  • John

    24. veebruar 2020 kell 8.56

    Mul on küsimus. Alustasite suurepärase näitega, kus tekitasite lapse stressi, võttes ta sõbranna juurest ära, ja räägite sellest, kui raske on teie enda emotsioonide tõttu lohutust pakkuda. Seega, kuna ma olen kindel, et olete suurepärane ema, õnnestub teil sellest üle saada ja lohutust pakkuda. Hiljem kirjeldate mitut selle vormi (kinnitamine, kinnitamine, mõistmine, kuulmine ja kahetsuse näitamine). Minu küsimus puudutab viimast. Kas selles olukorras on kohane kahetsust üles näidata? Mis oleks, kui teie laps nõuaks, et paluksite vabandust ja lubaksite seda enam mitte kunagi teha? Kas teeksite seda? Ma arvan, et ei, see poleks kohane. Ja ma soovin, et te sellega tegeleksite, sest artiklis lähete otse näitesse, mis pole sugugi analoogne (mehel oli suhe). Minu jaoks kerkib probleem siis, kui mugavuse vajadus võrdsustatakse käitumise muutmise vajadusega, kui see muutus pole tingimata midagi, mida ma olen valmis tegema. See tundub sunnina: 'Kui teete X-i, tunnen end haigetuna, seetõttu peaksite vabandama X-i tegemise pärast ja lubama, et ei tee seda enam kunagi!' Ee, ei, vabandust, me võime rääkida X-st ja sellest, kuidas ma saan seda teha teile haiget tegemata, võime teha kompromisse, kuid X on minu jaoks oluline ja pole õiglane, et te nõuate, et ma sellest loobun. Kas saaksite selle lahendada?

  • Carlton

    30. märts 2020 kell 12.07

    Kirjutan oma sõbrale Carltonile. Olen väga mures nii tema kui ka tema naise Charlotte'i pärast. Carlton lahkus vastumeelselt Charlotte'ist, tähendades hiljuti umbes kolm viimast kuud teise naise jaoks. Me elame väikeses linnas ja kardan, et kui see tema afäärist avalikuks saab, ootab teda kohutav häbi. See on üllatus vähestele meist, kes afäärist teavad. Tema naine Charlotte kummardas oma meest Carltonit. Minu arust on lahutusdokumendid esitatud. Ma ei tea, kes neist esitas lahutuse. Tunnen, et see paar, mu sõbrad läksid rajalt välja ja peavad mõistma, mis neil kõigil koos on. Ma muretsen oma sõbra Carltoni pärast. Häbi, alandus ja häbistamine, mis tal Charlotte'i petmise pärast ette tuleb tulla, on astronoomiline. Tahaksin, et ta mõtleks uuesti läbi, mida ta on teinud, tuues selle afääri enda ja Charlotte'i vahele. Carlton ei saanud kedagi rohkem armastada kui Charlotte'i. Ma kardan, et ta sattus afääri ja kaotas silmist, mis tal Charlotte'is on. Teda ootab kohutav piinlikkus, ma tahan oma sõbra sellest piinlikkusest päästa. Kuidas saan teda aidata näha, mis ta on teinud, on vale? Kuidas saan oma sõpru aidata? See naine, kes tuli Carltoni ja Charlotte'i vahele, peab tegelema oma asjadega ja jätma Carlton rahule. Carlton peab meeles pidama armastust ja hoolt, mis tal Charlotte'i vastu on. Ma vihkan, ma mõtlen vihata näha Carltonit ja Charlotte'i lahutama. Palun aidake neid, aidake mul neid aidata. Palun aidake mul teada, kuidas mu sõbrad taas kokku tuua, et päästa Carlton häbi ja haavade eest, mida ta oma perega toob. Murelik sõber.

  • Fummy

    25. mai 2020, kell 19.52

    Ma tegin oma mehega midagi tõeliselt halba ja see on nüüd üks aasta. Tundub, et mul ei lähe peast maha, kui temast ei räägi

  • Verevalumiga seep

    3. juuli 2020, kell 13.56

    Mu parimal sõbrannal oli mul armastus ja ta rääkis mulle oma tunnetest ning ma üritasin teda mõnel kaudsel viisil saata, et mul pole samu tundeid, püüdes pääseda peateemale nagu „woah” „sina on nii tugevad ”“ ma olen sinu üle uhke ”ja ta tundis sõna otseses mõttes isegi enda üle uhkust, aga kui ta TÕESTAS ... tundis end tõesti väga halvasti..see on lihtsalt ugh .. armastus sõna otseses mõttes imeb..aga toit ja raha ei tho lol sellepärast ei taha ma kunagi olla üheski suhtes

  • Lauren

    18. august 2020, kell 14.26

    Mis juhtus? Kui te ei viitsi küsida?