Goodtherapy Ajaveeb

7 sammu tagasilükkamisvalu ületamiseks, kui partner lahkub

Pikkade juustega inimesel on pea põlvedele painutatud, abielusõrmus üleval ja nutabMeie esimene teraapia seanss algas ...

Päev, mil leidsin tema teksti oma mehe telefonist, on päev, mida ma ei unusta kunagi. Kogu mu elu muutus hetkega. Olin jahmunud ja uskmatus. Mõtlesin: 'Kas see juhtub tõesti minuga?'

Lugesin selle uuesti läbi. Ta kirjutas: „Ma armastan sind rohkem kui kunagi varem. Ei jõua ära oodata, kuni oleme jälle koos. '

Mu süda hakkas põksuma nagu plahvatama. Tundsin, et keegi lõi mind soolte. Mu mõte hakkas kihutama: „Kes see naine on? Miks ta saadab mu mehele sõnumeid, et ta armastab teda? Kas ta tõesti petaks? Oleme koos olnud 17 aastat. Ma arvasin, et oleme õnnelikud. '

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Helistasin talle. Ta tuli kohe töölt koju. Ta oli sel hommikul telefoni kogemata koju jätnud. Kohale jõudes ei suutnud ta mulle silma vaadata. Ta ütles: 'Ma ei tahtnud, et te sellest teada saaksite.'

Vastasin: 'Sa ei tahtnud, et ma saaksin teada, mida?'

Ta ütles: 'Et ma lähen ära. Ma armastan sind, aga ma pole enam sinusse armunud. '

Mu mõtted hakkasid kerima. Tema sõnad jäid mulle pähe: 'Ma pole enam sinusse armunud.' Nad käisid ringi ja ringi ega peatunud.

'Millal see juhtus?' Ma küsisin.

'Ma pole paar aastat õnnelik olnud,' vastas ta. 'Olite nii keskendunud lastele. Tundsin end üksi. '

'Ma olin nii keskendunud lastele?' Napsasin ärritunult tagasi. 'Jah, ma olin! Kas ma ei pidanud seda tegema? '

'Mul pole lihtsalt enam teie vastu selliseid tundeid,' ütles ta. 'Mul on kahju.'

Tagasilükkamine, mida inimesed tunnevad, kui partner lahkub kellegi teise juurde, võib olla hirmutav. Nad tunnevad mitte ainult kaotust, haiget ja tühjust, vaid peavad tegelema ka teadmistega, mis nad on „asendatud”. Ükskõik, kuidas te seda viilutate, on sõnum: „Te pole enam piisavalt hea. Olen leidnud kellegi parema. '

Puhkesin nutma. Valu tungis südamesse. Vaevalt sain hingata. Valu oli piinav. Tundsin end purustatuna miljoniks tükiks. Minu elu ei oleks kunagi endine.

Järgmiste nädalate jooksul rääkisime juttu ja nutsime. Ma läksin viha ja viha tundmisest tema vastu selleni, et ma ei saaks ilma temata elada. Palusin tal jääda ja nõustamist saada. Ükskõik, mida ma ütlesin, oli ta mõte otsustatud.

Küsisin teise naise kohta. Ta oli muidugi keegi, kellega ta töötas. Koos võeti ette komandeeringuid. Ta ütles, et ka tema oli õnnetu abielus. Neil oli olnud suhe juba peaaegu aasta.

Päev, mil ta välja kolis, oli õudne. Lapsed olid segaduses. Ta lubas, et on nende jaoks endiselt olemas.

See on olnud aasta, kuid tundub, et see juhtus eile. Tunnen end endiselt nii tagasilükatuna.

Ainus kord, kui mu meel puhkab, on see, kui olen lastega hõivatud või tööl. Olen endalt tuhat korda küsinud: 'Miks ma ei olnud piisavalt hea? Mida ma valesti tegin? Mida oleksin saanud teha, et ta jääks? Mis tal on, mida mul pole? Mis mul viga on?'

'Kas ta on ilusam, seksikam, huvitavam, lõbusam? Muidugi ta on. Ta on uus. Tal pole lapsi olnud. Nad ei ela koos. Ta ei pese tema pesu. Nad ei pea tegelema laste ja haagisega. Ta tunneb teda aasta. Olime abielus 17 aastat. Võib-olla tüdines ta lihtsalt minust ja meie ühisest elust. ”

The tagasilükkamine inimesed tunnevad, kui partner lahkub kellegi teise juurest, võib olla hirmutav. Nad tunnevad mitte ainult kaotust, haiget ja tühjust, vaid peavad tegelema ka teadmistega, mis nad on „asendatud”. Ükskõik, kuidas te seda viilutate, on sõnum: „Te pole enam piisavalt hea. Olen leidnud kellegi parema. '

Kui partner lahkub, võivad esimesed nädalad olla äärmiselt valusad. Inimesed vastavad sellele, et ei söö, ei maga, nuta, tõmbuvad tagasi ja tunnevad üldiselt, et põhi on välja kukkunud. Neil võib olla ebareaalsuse tunne, nagu oleksid nad näidendi tegelased. On eitamist ja uskmatust.

Sageli on halvim osa magama minekust. Mõistus rändab sinna, kus elab tagasilükkamisvalu. Põgeneda on raske. Mõtteid tuleb aina juurde. Kui lõpuks saabub uni, on see sobiv. Hommikune ärkamine pole parem. On uus päev ja valu algab otsast peale.

Kuidas saab inimene toitu tohutust valust, kui ta on tagasi lükatud ühes elu kõige olulisemas valdkonnas? Siin on seitse sammu, mis võivad aidata teil partneri tagasilükkamise laastamisest paraneda.

  1. Tunneta tundeid. Luba endal neid kogeda. Ärge proovige nende eest peitu pugeda ega eemale lükata. Las nad tulevad. Tunneta neid. Laske nad välja. Võite muretseda, et nad ei peatu kunagi, kuid tuletage endale meelde, et see muutub paremaks. Ükskõik kui palju me ka ei nutaks, peatume ühel hetkel.
  2. Mõistke, et läbite leina etapid. Suhte kaotamine on nagu surm. Uskmatuse tunne, šokk , viha , haiget, läbirääkimisi, kurbus , hirm ja depressioon on normaalsed. Kui partner lahkub kellegi teise juurest, siis lein võib veelgi keerulisemaks muutuda. Kaotus toimub, kuid inimene on endiselt seal. Nad tegid sihipärase lahkumisotsuse. Tunnustage oma tundeid, kirjutage nende kohta päevikusse ja rahustage neid.
  3. Mõelge oma valule nagu lainele. On hetki, kus lühikese aja jooksul võite selle 'unustada' - ja siis tabab see teid uuesti. Kui võitled selle tundega ja püüad selle eemale tõrjuda, haarab see sind tugevamalt. Kujutage ette, kuidas sukeldute emotsionaalsesse lainesse. Las see tuleb, jälgige seda ja laske sellel end üle uhada. Lase sel minna.
  4. Koguge oma tugisüsteem enda ümber. Võite tunda end tagasi tõmbuvat. Teil võib olla vähe energiat. Võiksite jääda voodisse. Jõuda nagunii teisteni. Lubage inimestel teie jaoks olemas olla. Las nad kuulavad. Ühel päeval võib teil olla võimalus see tagasi anda. Las nad pakuvad mugavust.
  5. Lõpeta enesesüüdistamine. On loomulik pöörata süü enda peale ja küsida, mida sa valesti tegid, miks sa ei olnud piisavalt hea. Pidage meeles, et see pole teie süü. A tegemine võtab kaks inimest suhe töö ja ainult üks selle lõpetamiseks. Võite kutsuda partneri endaga teraapiasse minema, kuid nad peavad osalemiseks valiku tegema. Partnerid lahkuvad mitmel põhjusel. See võib olla rohkem seotud nende pagasiga kui see, mis teie suhtes juhtus.
  6. Harjuta enesehooldust. Püüa hästi süüa ja piisavalt puhata. Jalutama. Tehke asju, mis aitavad teil lõõgastuda - meditatsioon , lõdvestustehnikad , muutudes negatiivsed mõtted , palve. See on aeg, et leida uuesti oma “mina”. Ole enda vastu lahke. Veeda aega inimeste seas, kes sind armastavad.
  7. Leidke terapeut, kes saaks aidata. Pärast partneri lahkumist taastumise teekond võtab aega, tuge ja kannatlikkust. Kui olete hädas partneri kaotusega, kaaluge terapeudiga ühendust võtmine . Oleme siin selleks, et toetada teid sellistes kriisides ja aitame teil tõrjuvalust üle saada.

'Armastuse kaotus pole kaugeltki nii valus kui meie vastupanu selle aktsepteerimisele.' - Tiigrik Luv

Autoriõigus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Lori Hollander, LCSW-C, BCD , Marylandi Owings Millsi terapeut

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 16 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Daryl

    16. aprill 2018, kell 18.21

    Nõustun nende sammudega, mida palve mainimisel aktsepteerin. Kas tõesti? Millise kujuteldava jumala juurde peaksime palvetama? See on kohutav nõu

  • Diane

    17. aprill 2018, kell 11.07

    Daryl - Mind häirib teie ilmselge keskendumatus subjektile. Pigem otsustage valida üks sõna “PALVE” (milles paljud leiavad suurt jõudu), et diskrediteerida artiklit, kirjanikku, meie kõrgemat jõudu (olenemata sellest, milliseid uskumusi me järgime). Loodan, et te ei otsi seda lugevatelt inimestelt. See võib juhtuda siis, kui neil on vaja midagi enamat tugevamat, et oma energia suunamiseks kuhugi uskuda. Soovin teile õnne ja palvetan teie eest

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. aprill 2018, kell 13.29

    Tere, Diane, ma näen, et usu kommentaar lõi sulle närvi. Loodan, et artikkel oli kasulik. Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. aprill 2018, kell 13.27

    Daryl, ma kuulen sind, et religioon ei kuulu kriisi ajal sinu „mineku” hulka. Teiste jaoks on see just see, millele nad toetuse saamiseks toetuvad. Tore, et artikli teised osad olid kasulikud. Lori

  • Judith3

    18. aprill 2018, kell 11.45

    Miks on tundeid nii raske tunda? :(

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. aprill 2018, kell 13.34

    Judith, ma ei tea teie konkreetset olukorda; kuid üldiselt on raske 'tundeid tunda', sest me oleme endi sisse lukustatud, kogeme end maailmast lahti ühendatuna ja eraldatuna. Oleme inimestena ühendatud selleks, et end kõige paremini tunda siis, kui oleme „seotud“ partneri ja / või muu meist hooliva perekonna ja sõpradega. Kui inimesed tunnevad sügavat emotsionaalset valu, tõmbuvad nad sageli tagasi ja see muudab selle veelgi hullemaks. Lori

  • akisha t.

    19. aprill 2018, kell 20.35

    Palve aitab. Abi on ka endale igapäevaste kinnituste andmine. Hülgamine on tõeline probleem, mis vallandub paljudes oludes. Märkasin, et kui olen kindlas kohas, olen ma vallandatud. Kui ma lahkun, saan kõik korda. See pole minu töökoht, nii et ma ei pea seal olema. Kas peaksin edasi minema; Aga lend / võitlus reageerimine? Minu arvates on kõige parem seda kohta vältida, kuid ma ei taha põgeneda.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11. juuni 2018, kell 15.51

    Tere, Akisha! Kui sul pole vaja minna kohta, mis sind käivitab, siis ma ei läheks. Teie ülesandeks on paraneda ja kui jätkate sellel hetkel kärnt lahti rebimist, jääb see lihtsalt avatuks. Te ei jookse selle eest. Annate endale aega ja ruumi, et hoida oma võitlus / lend võimalikult rahulikuna. Parimate soovidega, Lori

  • Stef

    9. juuni 2018, kell 04.46

    See on peaaegu sama täpne kogemus, mille läbi lähen. Mul on väga raske voodist tõusta ja funktsioneerida. Mul on kaks väikest last ja ma püüan kõigest väest oma valu nende eest varjata.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11. juuni 2018, kell 16.55

    Tere Stef, nii et vabandan oma valu pärast. Alguses on selle toimimine äärmiselt raske. Paljud inimesed kirjeldavad tunnet, nagu oleksid nad 'soolte sisse löödud', 'kui tuul oleks neist välja löönud'. Paljud minu kliendid ütlevad, et tunnevad raskust, nagu kannaksid nad 1000 naela raskusi. Toimimist on väga raske hoida, kuid laste saamine annab teile põhjust voodist tõusta ja ennast edasi hoida. Mõnikord, kui te ei saa nende eest valu varjata, selgitage neile, et nagu nemadki, muutuvad emmed vahel kurvaks ja nutavad ka. Et on hea nutta, kui oled kurb. Ja et tunnete end jälle õnnelikumana. Loodan, et sellest on abi. Kaotuse leinamine võtab aega. Ma soovitaksin pöörduda terapeudi poole, kui kurbus ei paista paari nädala jooksul sageduse / intensiivsuse poolest vähenevat. Hoolitse, Lori

  • Luke

    10. oktoober 2018, kell 03.38

    See oli väga kasulik lugeda. Mõned inimesed suudavad kaotusega paremini toime tulla kui teised. Ma ei olnud oma elukaaslasega abielus ega olnud nendega veel lapsi. Südames on see endiselt väga valus ja see on olnud üle kahe aasta. Täname hästi kirjutatud nõuannete eest. Olen kindel, et paljud inimesed on samas paadis ja võiksid nõu tõesti kasutada. Jälle Danke schön.

  • Stephen P.

    9. august 2019, kell 12:34

    Tere Uus-Meremaalt. Mu elukaaslane ja peigmees teatas äsja meie lahkulöömisest pärast 6 kõige uskumatumat aastat. Uskumatu, et ta ei pakkunud muud põhjust kui tunnete kaotus minu ja üldiselt kõige vastu. Kas see on Anhodenia? Ta ütleb, et on pärast vajalikku vaimulikku teekonda pärast naiste taandumist, kus ta osales sügavalt maetud pereprobleemide lahendamisel. Oleme mõlemad 56-aastased ja olnud väga õnnelikud koos kõigi seikluslike plaanidega maailmas, mida täita. Olen šokeeritud, pettunud ja laastatud meie kavandatud ootamatu ja vaikse tulevikukaotusega. See hõlmas ka maailma sõitmist jahil, kus elan. Ta ütleb, et andsin talle maailma, mille olemasolu ta ei teadnud. Nüüd on naine selle järsku tagasi lükanud. Ma nägin, kuidas tema tuli kustus. Ta ütleb, et ei tee. Ta ütleb, et tahab jääda sõpradeks, mille suhtes olen tervislikult skeptiline, kuid ma ei taha teda oma elust täielikult kaotada. Tegelikult tahaksin, et see naaseks nii, nagu see on olnud. Olen temasse endiselt „armunud“. Kõik ütleb ühenduse katkestamise kohta, millest ma nagu aru saan, kuid ka minu armastus ja sõprus tema vastu tekitab minus soovi olla tema aitamiseks ja tema jaoks olemas. Tal pole hästi. Kui see oleks haigus või õnnetus, oleksin tema jaoks olemas. Pärast paarikuist lahtiühendamist ja minu tagasilükkamist palusin, et ta ütleks mulle, mis ja miks see juhtus. Lõpuks helistas ta sellele eile minu nõudmise peale, et ta räägiks oma tõde. Nüüd tunnen järsku sügavat kaotust. Ma arvan, et lõplikkus on hullem kui kahanev lootus, mis mul enne eile oli. Mõni tema põhjus tundus naeruväärne ja kindlasti ei paku see katkestajaid üheski heas tugevas suhtes, mis on kindel, et me mõlemad tundsime, et meil on. Tema täiskasvanud tütar ja lapselaps on meie jaoks sama laastatud. Ma ei taha neid kõiki oma elust välja lõigata. Nad on minu uus pere. Olen mõtlemises ummikus, selles varajases staadiumis tahan teda tagasi, tahan, et ta oleks õnnelik. Mõistan, et seda ei pruugi juhtuda. Aja jooksul, kui teda enam pole, on mul jälle kõik korras, olime mõlemad juba pikka aega vallalised ja see sobis meile. Minu emotsionaalne dilemma seisneb selles, et selles etapis säästan oma südant ja iseennast, ja kontakti katkestamise, kodust kõigi tema kaunite asjade deklareerimise vahel. Aga kuna ma ikka armastan teda, siis olen tema jaoks olemas, et teda selle väga pimeda aja jooksul aidata, lootuses, et ta naaseb. Andsin talle oma kohustuse, kui me 5 aastat tagasi kihlusime. Kuigi ta annab nüüd kõik kavatsused, et me ei oleks enam sellel rajal koos, olgugi et ma jääksin sõpradeks, ei tea ma, mis osa peaksin nüüd olema tema elus ja tema minul? Palun aidake, kuna näen kahte tulevikku, kuid see on vaid mälestus õnnelikust minevikust, mis maskeerub tulevikuks, mida ta äkki ei soovinud. Ma ei tea, mis olla kas tema või minu jaoks nüüd?

  • Lawrence

    21. november 2019, kell 19.06

    Täname Stepheni jagamise eest. Ma võin kõlada paljude teie tunnetega. Mul on kahju teie kaotuse ja teie ees seisnud probleemide pärast. Ma kaotasin oma armukese ja parima sõbra meie abielu parimatel aastatel. Ma arvan, et ta polnud oma õnnelikkuse suhtes aus. Ta jättis mind teise mehe juurde. Süüdistas mind kõige pärast ... Olin laastatud. Võitlesin selle saavutamiseks 3 aastat, käisin nõustamisel, et saada “parem mees” ... enamus sellest oli päris hea, õppisin paremini kuulama, paremini mõistma tema valu ja nautisin siiralt teda ja oma perekonda teenima see karm aeg ... kuid sellest ei olnud kunagi piisavalt ja viimane võitlus kõige rumalama asja pärast ajas meid lahku. Nüüd oleme lahus olnud 1 aasta. Sain teada, et 3 aasta jooksul jättis ta peaaegu oma lapsed selle mehe pärast, kes lõpuks ta tagasi lükkas. Hindasin korda, kui ta oli aus ja igatahes liigutati teda armastama ja hellitama. Töötan endiselt oma identiteedi kallal, kasvan isiklikult ja olen hea isa meie 3 lapsele. Ma ei saa öelda, et oleksin teinud teisiti, sain hiljem teada, et ta lahkus abielust juba ammu emotsionaalselt, kuid ei suutnud end kunagi füüsiliselt lahkuma panna. Kui ta lahkus, hoidsin minust lahti laskmise asemel ainult head ja keskendusin ainult rohkem heale ning sellele, kuidas olla lojaalne armastav abikaasa. Unistasin temaga vananeda. Ma ei olnud nõus unistustest lahti laskma. Reaalsus on see, et viha, mida ta nüüd minu vastu tunneb, on sama, mis ta alati oli ... Tunnen tohutut tagasilükkamist kõigi katsete suhtes teda tingimusteta armastada ja teda üksi kõrvale lükates. Mul pole seda lihtne mõista, armastus pole kunagi vastastikune olnud, hoian alati temast kinni headest mälestustest, kuid nüüd tasakaalu ka halbade mälestustega ... ... Loodan, et olete sellest ajast peale kasvanud ja elate lootuse ja helge tulevikuga Stephen.

  • Kristin

    5. jaanuar 2020 kell 11.52

    Minu olukord on veidi erinev, kuid paljud emotsioonid on samad. Olen oma abikaasaga olnud 20 aastat. Kui me esimest korda kokku saime, olin 21-aastane, oli ta 36. Vanusevahe pole ausalt öeldes kunagi olnud meie jaoks üldse tegur, eriti igapäevases suhtluses, vestlustes, mõtetes, ootustes jne (nüüdsündmus) kuni paar aastat väga tahtsin lapsi saada. Mu karjäär läks tõesti käima ja ma ütlesin talle, et ma pole veel valmis ja tahan rohkem aega. Tagantjärele mõeldes ei väljendanud ma seda ilmselt nii selgelt ega koostanud plaani, millal. Aeg läks ... ja läks mööda ning nüüd olen 39 ja 54. Me mõlemad tahame lapsi, kuid tunneme, et ma tõesti viskasin palli maha ja elu jõudis meist ette ... aeg läks meist eemale. Ma tahan lapsi, ta tahab lapsi, kuid see pole juhtunud iseenesest. Ta tunneb, et ma pole piisavalt pingutanud. Tagasi vaadates võin öelda, et tal on õigus, kuid ma ei suuda teda veenda, et ma tõesti tahan lapsi. Ta tunneb, et ma valetasin talle ja ma oleksin pidanud aastaid tagasi talle tõtt rääkima. Ta ütleb, et kui ma oleksin talle alguses öelnud, et ma ei taha lapsi (pole tõsi, aga ma näen, kuidas nii paljude aastate jooksul võivad vestlused, pisarad, vaidlused jms nii välja näha), oleks ta minema kõndinud ja lõpetanud suhe leida keegi, kes seda tegi. See lõikab sügavalt. See teeb haiget. Elu võib tõesti mõnel korral imeda ja ma ei tea, kuidas temaga läbi saada või talle näidata ... panna teda uskuma, et ma teda ei juhtinud. Tunnen end abituna, kuid mitte midagi ütlemata teeb asja hullemaks. Kui võtame selle teema ja tõrjume selle maha ega räägi sellest ega mõtle sellele, on meie suhe hea. Naerame, ühendame, kuid see on suur probleem ja ma tunnen end selle abistamiseks abituna. Ma peaksin teda oma parimaks sõbraks ja ta ütleb sama, kuid ma olen talle tõesti sügavalt haiget teinud. ta tunneb end tõrjutuna. See ei aita, et ka tema eelmises abielus polnud lapsi, vaid see, et see suhe oli mürgine. Ta tunneb, et ma olen trooninud tema mehelikkuses ja et tal pole elus mingit eesmärki ... see on inimestel, kellel on meil eesmärk põlvneda ja hoida suguvõsa, meil on pere, on mälestusi. Olen temaga nõus. Ma arvan, et olin noor, naiivne ja otsisin muinasjuttu ... 'Kell tiksub', emalikud impulsid tõmbasid mu südant iga kord, kui last nägin, mõni märk sellest, et aeg on õige. Ma tunnen end nii rumalana, et mul ei olnud usku meisse, et saaksime selle kahe hullu töökohaga tööle panna, kui päevas pole piisavalt aega ja mitte kunagi piisavalt raha. Ümberringi näen inimesi, kes töötavad liiga palju, neil pole piisavalt aega ja neil pole piisavalt raha, kuid neil on õnnelikud jõudsalt arenevad pered. Jah, ka neil on väljakutseid ja võitlusi. Ma arvan, et otsisin mingit idealismi, mida lihtsalt ei eksisteeri ja püüdsin olla lapse saamiseks heameelne, lapse saamiseks õhem, lapse saamiseks rahaliselt usaldusväärsem, töötage vähem tunde, et olla parem vanem aastad läksid lihtsalt mööda ja ma olen ta selle tagajärjel eemale tõrjunud. Ma ei taha teda lahti lasta, kuid tunnen, et mul on see juba olemas ja ma olen nii kadunud. Mul on tunne, et selleks, et saaksime sellest olukorrast edasi liikuda ja hakata tervenema, pean ma talle ütlema: 'teil on õigus, ma valetasin, ma pole kunagi tahtnud lapsi saada', kuigi see on täiesti vale. Ma pean olema truu endale ja sellele, mida ma tundsin, mõtlesin jne, aga ma ei taha, et see teda enam sööks. ütleksin hea meelega, mida ta tahab kuulda, et me saaksime terveneda, kui ta arvas, et kõik läheb normaalseks - lõbu, naer jne ja ei mingit tagasilükkamist, kuid tunnen, et oleme selle lahendamiseks nii kaugel minevikus. Ma ei arva, et ütleksin need sõnad tegelikult kasuks, kuid ma ei tea, kuidas teda mõistma panna. Tunnen end nii abituna. Suhete vastasküljel on meil koos äri, maja. siinkohal minema kõndimine tundub võimatu ja ma ei usu, et see on kumbki, mida me tegelikult tahame, kuid peame selles osas mingil määral otsustama. see tapab meid ja ma tunnen end lihtsalt nii abituna. Sel aastal saab mu mees sama vanaks kui siis, kui ta isa suri, nii et ma tean, et see on üks asi, millega ka tema võitleb. Ma ei tunne, et saaksin sellest oma perega rääkida, kuna nad astuvad poolele ja mul pole vaja mingit vaenu tekitada.

  • Mitte keegi

    24. september 2020 kell 4.33

    Kristin -
    Selgitasite seda oma siinses lõigus hästi. Kas olete seda talle esitanud?

  • Lily

    7. november 2020 kell 7.40

    Minu kogemus on üsna valus, olen üksik daam, mu mees lükkas mind rasedana tagasi ja see on mind tõesti murdnud