Goodtherapy Ajaveeb

7 nõuannet lastega suhtlemiseks lahutuse kohta

Ema ja tütar seisavad väikesel sillal, vaadates talvemantlitega üle järve. Tagumine laskon tavaliselt tundlik ja emotsionaalne sündmus ning sellest võib olla üsna keeruline rääkida, eriti lapsed . Vanematel on tavaline võitlus selle üle, kuidas lastega lahutusest rääkida. Miks? Noh, mõned vanemad pole kindlad, mida või kui palju oma lastele toimuvast rääkida. Mõned vanemad on endiselt emotsionaalselt äärmiselt toored ja haavatavad ning muretsevad oma lahususest rääkides oma rahu pärast. Teised kardavad, et lahutusega rääkimine lastega käib neile üle jõu ja võivad mõelda, kas neid on kõige parem toimuva eest kaitsta.

Ehkki need mured on mõistetavad, võib lahutusest rääkimata jätmine lastele kahjulik olla ja tekitada erinevaid käitumis- ja / või emotsionaalseid probleeme. Lastega lahutuse teemal vestlemine ei pruugi mitte ainult vähendada ärevust, mida nad võivad kogeda, vaid see võib aidata neil nii tunnetuslikult kui emotsionaalselt ette valmistuda eesootavateks muutusteks.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Kui teil on lahutus läbi ja te pole kindel, kuidas oma lapsega rääkida, siis siin on mõned kasulikud näpunäited.

  1. Kui võimalik, rääkige oma lastega lahutusest teise vanemaga. See võib olla keeruline, kuna mõned lahutused võivad olla üsna põlglikud. Lastega ühisel vestlusel on aga potentsiaalseid eeliseid. Esiteks tagab see, et teie lapsed saavad mõlemalt vanemalt sama sõnumi, mis piirab segadust ja võib murrangul tekitada stabiilsustunde. Teiseks modelleerib see, et olete mõlemad endiselt ühtsed lapsevanemaks olemine ees, mis piirab arusaama, mida teie lapsed saavad mängida, et neid jagada ja vallutada. Lõpuks aitab see teie lastel rahustada, et nende vanemad jätkavad uue perestruktuuri loomiseks suhtlemist ja näevad vaeva.
  2. Olge küsimustele vastates aus. Ausus on oluline kahel põhjusel. Esiteks on lapsed targad ja tunnetavad, kui neile antakse ebaausat teavet. Tunne, et vanemad on ebaausad, võib viia pahameel ja viha . Teiseks, kui lastele ei räägita tõde, võivad nad ise vastuseid otsida või ise luua. Olles aus ja tulevane, võite vähendada palju potentsiaalset ärevust. Siiski on oluline märkida, et aususel on oma piirid ja teabe jagamisel peaksid olema kehtestatud eakohased piirid. Näiteks kui lapsi tuleks teavitada neid mõjutavatest logistilistest muudatustest, ei tohiks neile rääkida abielupagasist (st teave, et ühel vanemal oli suhe). Nii et enne küsimusele vastamist või teabe jagamist mõelge, miks te jagate ja kas see aitab või teeb haiget.
    Pereterapeut võib olla suurepärane ressurss nii vanematele kui ka lastele ning aidata kõigil leida tervislikke viise lahutusega seotud muutustega kohanemiseks.
  3. Andke oma lastele teada, milline saab olema elu pärast lahutust. Lahutus ja sellega kaasnevad muudatused võivad lastele hirmutada. Oluline on anda neile teada, mida nad võivad oodata, kui räägitakse näiteks elukohast, kui palju on neil aega iga vanemaga jne. Kui teie ja teie endine pole kindel teatud asjades, edastage see oma lastele ja andke neile teada, et jagate teavet nendega kohe, kui otsus on vastu võetud. See võib leevendada palju tundmatusega kaasnevat ärevust.
  4. Rõhutage, et lahutus on lõplik. Oma pere kaotamine nii, nagu nad on seda teadnud, võib see teie lapsi häirida; nad võivad isegi fantaseerida oma vanemate taas kokku saamisest. Oluline on teha selgeks, et lahutus on lõplik ja et kui teie ja teie endised võivad jätkata suhtlemist ja suhtlemist, on see lihtsalt kaasvanemate suhe. Lapsed võivad veel leppimisest fantaseerida, kuid see aitab, kui on selged piirid.
  5. Rahustage oma lapsi. Lahutus võib olla ärevus provotseerivad lapsi ja neil võib olla palju hirmud , millest mõnda mõjutavad asjad, mida nad võivad olla teleris näinud või õppinud sõpradelt, kelle vanemad on lahutatud. Lapsed võivad arvata, et lahutus on nende süü, et nad ei näe enam üht oma vanematest või et vanemad ei armasta neid. Küsige oma lastelt, mida nad võiksid mõelda või muretseda, ja töötage nende rahustamiseks - mitte ainult sõnade, vaid ka tegude kaudu.
  6. Ole kättesaadav. Vanemana võite tunda ärevust selle pärast, kuidas muudatus teie last (lapsi) mõjutab ja teil võib tekkida kiusatus suruda neid oma tunnetest või kogemustest rääkima. Oluline on meeles pidada, et iga laps kogeb ja töötleb lahutust erinevalt. Mõni laps võib oma tunnetest avalikult rääkida, teine ​​aga tagasi tõmbuda. Mõni laps võib muutustega hästi kohaneda, teine ​​aga võidelda. Kuigi teie kavatsused on head, võib lapse avanemisele surumine enne valmisolekut olla kahjulik. Parimad asjad, mida saate teha, on (1) suhelda oma lastele, kui olete nende käsutuses, et jagada kõike, mida nad mõtlevad või tunnevad, ja (2) töötada selle nimel, et luua turvaline ruum, kus nad saaksid end teiega mugavalt tunda. Teadke, et kõik teie lapsed avanevad omas tempos ja otsivad teie tuge, kui teavad, et olete kättesaadav.
  7. Suhtle stabiilsusega, kuid ära karda emotsioone näidata. Kui räägite oma lastega lahutusest, proovige edastada rahu ja kontrollitunnet. See võib aidata saavutada stabiilsust kaootilises ajas. Siiski võib olla kasulik ka omaenda tunnete edastamine oma lastega. Nendega rääkides andke neile teada, millal võite tunda end kurvana, ärevana või häirida. Andke neile teada ka sellest, mida teete, et end paremini tunda. Oma tunnetest teatades normaliseerite nende kogemused; anna neile sõnad enda tunnete tuvastamiseks; ja näidata neile, kuidas tervislikult hakkama saada. Kuid pidage meeles, et see on hea tants. Ühelt poolt soovite vältida liigset emotsionaalsust, mis võib põhjustada teie lastele tunde, et nad peavad teie eest hoolitsema. Teisest küljest ei taha te näida nii stoiline, et nad ei tunne end oma tundeid väljendades turvaliselt.

Järeldus

Kõik need asjad võivad aidata tervislikku ja avatud olemist suhtlemine lahutusprotsessi ajal. Nagu eespool mainitud, võib seda tüüpi suhtlemisega olla keeruline, kui ka teie võitlete lahutusega seotud valdavate emotsioonidega. Kui te pole kindel, kuidas edasi minna, otsige tuge pereterapeudilt . Pereterapeut võib olla suurepärane ressurss nii vanematele kui ka lastele ning aidata kõigil leida tervislikke viise lahutusega seotud muutustega kohanemiseks.

Autoriõigus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeut Marylandi osariigis Bethesdas

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 6 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Lawler

    13. aprill 2017, kell 9.26

    Meie vanemad lihtsalt tõstsid seda meile, nii et meil oli väga vähe aega, et valmistuda toimuvaks. Tundus, et mõlemale oli sellest rääkimine ka üsna valus, nii et keegi meist ei tahtnud kunagi, et peaksime seda neile üles tooma. Ma ei tea, ma mõtlen sellele nüüd tagasi ja mõtlen, kuidas ma oleksin asju teisiti teinud, aga see oli hoopis teine ​​aeg, kui ma ei arvanud, et keegi meist oleks sellest jäädavalt armistunud.

  • Mary

    13. aprill 2017, kell 18.04

    Peate oma lapsi rahustama ja neile teatama, et kõik saab korda. Muidugi tundub neile, et kogu nende maailm on pea peale pööratud, kuid vaid mõne sõna ja teo abil näevad nad, et see ei pea nii olema.

    Muidugi aitab see ka siis, kui lahusolek on sõbralik ja teie kaks suudate siiski säilitada mingisuguse näo, et olete üksteisega perekond. See võib teile lühiajaliselt haiget teha, kuid kasu perekonnale tervikuna on seda hiljem väärt.

  • Seb

    14. aprill 2017, kell 7.48

    Miks see nii peaks olema, et see aitaks kõikidel lautamurdmistel teha, on minul üle jõu. Mina ja mu naine ei töötanud koos, kuid meil on sellega mõlemad hästi, teeme ikka asju koos lastega ja see pole tegelikult kõik nii erinev, kui me ei pea enam koos elama. See töötab meil.

  • operaator

    15. aprill 2017, kell 06.07

    Kui kaks vanemat annavad lastele teada, et asjad on korras, siis arvake ära? Asjad saavad korda. Me räägime lahutusest, nagu see peaks olema maailmalõpp, ja kuigi see ei pruugi olla kõige ideaalsem asi, juhtub seda vähemalt viiekümne protsendi peredega ja enamik neist osutub suurepäraseks. Ma tean peresid, kus vanemad on abielus olnud kõigil valedel põhjustel, arvates, et see oleks lastele hea ja ka see ei tule liiga hästi välja. Suur osa juhtunust on seotud teie loodud eluga.

  • Nad elasid

    17. aprill 2017, kell 8.58

    On mõned paarid, kes räägivad lahutusest, nagu oleks see kõik hukatus ja süngus, ja ausalt öeldes on ka häid asju, mis ka selle tagajärjel juhtuvad, miks siis mitte rääkida oma lastega nendest asjadest? Võib juhtuda, et olete lihtsalt õnnelikum, kui ei ole selle inimesega koos, seega on hea välja tuua, kui arvate, et teete otsuse, mis on lõpuks kasulik. Lapsed ei pruugi sellest aru saada, kui nad on noored, kuid arvan, et nad võiksid vanemaks saades kindlasti aru saada.

  • Benjamin

    18. aprill 2017, kell 10.50

    Lahutus on raske igas peres ja kõigis lastes, olenemata vanusest.
    Kui teil on vanemad veel koos, on teil stabiilsustunne, mis minu arvates kaotab teie lahutamisel mõnevõrra. Ma ei arva, et see oleks õige või vale või et mul oleks selle kohta niimoodi hinnanguid, kuid minu arvates on paljud inimesed selle suhtes liiga juhuslikud, arvates, et kui nad teevad asju õigesti, on lastel kõik korras.
    Ma olen siin, et öelda teile, et hoolimata sellest, kas saate sellega hästi hakkama ega käitute väga halvasti, mõjutavad lapsed ikkagi mingil viisil. See võib olla suur ja see võib olla väike, kuid see on olemas.
    Vanemana peate olema valmis sellest aru saama ja tegema temaga koostööd, et halvad asjad läbi saada.