Goodtherapy Ajaveeb

Vihase partneriga suhtlemise 8 strateegiat

Paar istub pingi vastaskülgedel üksteisest eemale vaadatesŠakjamuni (tuntud ka kui Siddhartha Gautama) ütles: „Ärge naaske vihaga vihaga; selle asemel kontrolli oma emotsioone. Seda mõeldakse hoolsuse all. ”

Nagu olete valusalt avastanud, viha võib olla kahjulik suhted . Vihase partneri negatiivne suhtumine ja käitumine võivad teie energiat tühjendada, tekitada pettumuse ja kuulmatuse tunde ning õõnestada mitte ainult teie heaolu, vaid ka partnerluse tervist. Kui aga suudate vihase partneriga oskuslikult suhelda, võivad teie suhted dramaatiliselt muutuda. Siin on mõned tõhusad strateegiad vihase partneriga suhtlemiseks.

1. Deeskaleerige ja neutraliseerige emotsionaalsus

Kui proovite vihast partnerit kontrollida, võib ta muutuda kaitsvaks ja koostöövõimetumaks. Partneri viha peale pole mõistlik vihastada; parem lasta teisel inimesel vihastada ja tunnistada, et ta lõpuks rahuneb. Mida rahulikumaks jääte, seda kiiremini võib nende viha vaibuda.

Leidke suhtete terapeut

Täpsem otsing

Nii deeskaliseerite olukorda. Eskalatsiooni vähendamise lõppeesmärk on vähendada emotsionaalset intensiivsust ja suunata vaenu suurenenud koostöö suunas.

2. Ole kehtestav ja lugupidav

Enesekehtestamine on positsiooni võtmise protsess, kus suudad oma soovi otse ja lugupidavalt väljendada, arvestades samas ka oma partneri tundeid ja soove. Kui käitute ja räägite kindlalt lugupidavalt, olete enesekindel, aus ja avatud. Samal ajal, olles pealehakkav, annate partnerile volituse võtta osa vastutusest.

3. Suhtle konstruktiivselt, mõista ja kinnitada

Inimesed käituvad sageli vihaselt, kuna arvavad, et neid ei võeta kuulda, neid ei võeta tõsiselt ega hinnata. Nad võivad tunda pettumust ja eiramist.

Partneri viha põletamise vältimiseks on mõistlik neid aktiivselt kuulata, kuni olete kindel, et nad tunnevad end kuulduna ja mõistetuna. Minge pinna alla ja proovige mõista nende sügavaid vajadusi ning kinnitada nende tundeid ja kogemusi. Valideerimine on üks viis, kuidas suhelda enda ja teiste aktsepteerimisega. See ei tähenda kõigega nõustumist. Pigem on see partneri perspektiivi äratundmine ja arvestamine. Valideerimise võti on kohal olemine ja tõeline proovimine mõista. See on nii oma partneri kui ka sisemise kogemuse kuulamine, selle juurde jäämine, mitte selle eemale tõrjumine või vältimine. Valideerimise teine ​​osa kajastab täpselt seda, mida kuulete - näiteks: „See, mida ma kuulen, ütlete, on ______. Kas see on õige?' Seda tuleks teha ilma oletuste ja hinnanguteta, olles samas selge, rahulik ja kaastundlik.

4. Harjuta kannatlikkust ja kaastunnet

Viha all peituvad tavaliselt sügavamad ja haavatavamad emotsioonid nagu hirm , kurbus või valu, mis võib olla teie partneri jaoks vähem kättesaadav. Lühikese aja jooksul toimib viha kaitsekilbina ja paneb teie partneri tundma end võimsa ja kontrollivana. Ometi teeb see pikas perspektiivis neile seestpoolt haiget. Sellepärast on oluline omada kaastunne oma partneri poole ning eemalduge süüdistustest ja süüdistustest.

Kannatlikkust võib olla viha vastumürk nii teie endi kui ka teie partneri sees. Sellega kaasneb viha tekkimise hetkel tarkus. See seisneb ootamises - mitte rääkimises ega tegemises mis võib olla automaatne või reageeriv. Kannatlikkus ja kaastunne on inimeste vahelise positiivse energia ja koostöö alus.

5. Valige oma lahingud ja mõelge pikaajaliselt

Väljend 'vali oma lahingud' ei kehti ainult sõjalise võitluse kohta; see on oluline ka suhetes vihaste partneritega. Sõjaväejuhid võivad olla valmis kaotama mõned võitlused, et nad saaksid 'sõja võita'. Üldiselt ei raiska nad ressursse ja energiat neile, mida nad võita ei suuda. Samamoodi, kuna inimestel on erinevad veendumused, arvamused, eelistused ja ootused, võivad suhted olla omamoodi lahinguväljad, kus vaoshoitus on kohati tark strateegia.

Väljend 'vali oma lahingud' ei kehti ainult sõjalise võitluse kohta; see on oluline ka suhetes vihaste partneritega.

Kui soovite, võite leida hulgaliselt teemasid, mille üle partneriga vaielda. Siiski oleks teie kasuks olla valiv ja lasta lahti sellest, mis kõige vähem oluline. Pidage meeles, et pole mõistlik ega otstarbekas võidelda iga erinevuse üle. Võite vaidluse võita, kuid lõpuks võivad teie suhted nõrgeneda.

6. Mõelge oma toimingutele ja mõistke päästikuid

Vastutustundlikkus tähendab seda, et aktsepteerite oma rolli vihases partneris pettumuse valmistamisel ja selle üle, kuidas toimingud võivad kajastuda päästik nende viha. See tähendab ka mõistmist, mis paneb sind käituma nii, nagu sa käitud. Mida teadlikumaks muutute, seda vähem reageerivaks ja konstruktiivsemaks võite muutuda. Tulemuseks võib olla suurem heaolu teie, teie partneri ja teie suhte jaoks.

Kui mõistate, et mängisite vaidluse eskaleerimisel rolli, vastutage ja tunnustage oma osa. Teie omand võib vähendada pingeid ja julgustada partnerit ka omandiõigust võtma.

7. Esitage oma väljakutse, kui teie partner on rahulik

Kui teie partneri emotsionaalne seisund on väga laetud, võib tema kognitiivne seisund olla häiritud. Kui viha domineerib, pole mõtet teie probleemiga tegeleda. Andke ratsionaalsema arutelu alustamiseks aega negatiivse energia settimiseks.

Kui mõlemad olete rahulikud ja kogunenud, pöörduge probleemi poole, mis viis teie partneri vihase käitumiseni. Sel ajal võivad nad olla kuulamiseks ja mõistmiseks avatumad. Ärge unustage ka seda reeglit enda suhtes rakendada. Kui teie emotsionaalsed või vihased osad on aktiveeritud, võtke aega enda rahustamiseks. Viha toidab viha ja rahustamine soodustab rahulikumat õhkkonda.

8. Mõelge mõjust, mitte kontrollile

Ärge keskenduge oma partneri muutmise proovimisele. Sa ei saa. Võite siiski oma partnerit mõjutada ja näidata talle oma positsiooni eeliseid. Saate oma partnerit mõjutada, luues positiivse keskkonna, mis soodustab pigem koostööd kui kontrolli.

Võib-olla olete kuulnud väljendit: 'Meega saab rohkem kärbseid kui äädikat.' Kui kohtlete oma kaaslast magusalt, võite tuua nad endale lähemale - ja lähemale mõistmisele, kuidas tunnete end ja miks nii tunnete. See võib suurendada teie võimalusi produktiivsete tulemuste saavutamiseks.

Kui rakendate ülaltoodud strateegiaid, võite olla üllatunud, kui näete, kui palju teie ja teie partneri vaheline energia muundub ja teie suhe õitseb.

Autoriõigus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Moshe Ratson, MBA, MS, LMFT , terapeut New Yorgis, New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 93 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Ayden

    6. detsember 2016, kell 11.32

    Ma pean tõesti andma talle veidi aega jahtumiseks, mis tavaliselt õnnestub üsna hästi, sest kuigi ma ei arva, et mul oleks seda aega vaja nii palju kui temal, mõtlen, et ilmselt omal moel.
    Aeg, mille veedame sel vähesel järsul perioodil lahus, hoiab ilmselt meid mõlemaid ütlemast midagi, mida lõpuks kahetseksime.

  • jeremiah

    7. detsember 2016, kell 7.38

    Teatud hetkel teete siiski oma positsiooni ja veendute, et teie partner teab, et annate neile lihtsalt aega, mitte et te taganeksite sellest argumendist, mis võib tegelikult olla teie jaoks üsna märkimisväärne asi.

  • Craig H

    7. detsember 2016, kell 9.41

    Mul on alati tunne, et see kõik seisneb selles, et ta soovib olukorda kontrollida, ei luba mul olla vaba see, kes ma olen, ja soovib mulle dikteerida seda, mida ma oskan või ei saa.

    Ainuüksi see üks asi tekitab minus alati nii viha, mitte sellepärast, et ma teda ei armasta ja ei taha temaga koos olla, kuid meile kõigile meeldib, kui suudame säilitada iseseisvuse natuke isegi siis, kui oleme osa paar.

  • D.B.

    17. november 2019, kell 16.38

    Sama!

  • carrie anne

    7. detsember 2016, kell 14.58

    Lihtsalt proovige neid mitte hulluks ajada

  • Kayla

    21. oktoober 2018, kell 8.44

    See artikkel pakub mõningast ülevaadet selle kohta, miks inimesed võivad olla krooniliselt vihased ja solvunud, kuid põhimõtteliselt 'munakoori peal kõndimise' nõuanded on ebatervislikud. Kellegi ülesanne pole regulaarselt viha võtta ja mitte eeldada, et partner õpib oma viha juhtima, temasse lugupidavalt ja heatahtlikult suhtuma.

  • ty

    8. detsember 2016, kell 8.47

    Pean ennast emotsionaalselt rahustama, enne kui saan edasi liikuda igasuguse vestluse või eriti igasuguse otsusega. Kui ma olen vihane ja ärritunud, siis mis kasu on mul vaidlusest, sest ma pole ka liiga selge peaga?

  • Lucy

    8. detsember 2016, kell 10.28

    Kuigi võite arvata, et oleks tõesti hea öelda kogu see kole värk kohe, peate siiski olema valmis mõtlema sellele, mida need sõnad teie suhetele tähendaksid päevade või kuude pärast. See võib tunduda hea see sekund, kuid on tõenäoline, et tõenäoliselt oleksite asju kahetsenud, kuid kahjuks on need asjad, mida ei saa enam kunagi tagasi võtta. Võib öelda, et teil on kahju, kuid nendest sõnadest haiget tekitamine võib kipuda kauemaks kui soovite. Lõppkokkuvõttes võivad sellised asjad olla isegi kõige tugevamatele suhetele väga kahjulikud.

  • aed

    9. detsember 2016, kell 11:13

    eek on mul nii raske keelest kinni hoida, kui tunnen, et mind ei austata

  • Daniel

    12. juuni 2018, kell 21:21

    nii tõsi, see pole lihtne, mõned inimesed tunnevad, nagu oleksid nad ainsad, kes peavad lugupidamatuks jääma, ja kui te vastate nende räpasele suhtumisele, jätavad nad mulje, nagu oleks teie peremees.

  • Linda G

    11. detsember 2016, kell 10:16

    Ta lahkub tavaliselt enne, kui mul on isegi võimalus vabandada, nii et see on omamoodi suur probleem.

  • Sharon

    27. jaanuar 2020 kell 8.34

    Kas te eksisite, miks peate end vabandama? Ükskõik, mis põhjustab erimeelsusi ja leiad end vihaseks, võib jahutusperiood või ohutu reageerimisaeg olla kasulik, nii et mõtlete enne, kui reageerite otse.
    Varem lugesin kümneni või kahekümneni olenevalt enesetundest kümneni jõudes ja siis vastasin, kuna see andis mulle võimaluse olukorda hinnata ja asjakohaselt reageerida, ütlemata asju, mis ei olnud tõesed või oleksin võinud paremini sõnastada vähendada nende viha reaktsiooni. Kellegagi tegelemine on nagu lapsega tegelemine. Kuidas reageerite, on see, kuidas reageerite oma lapsele, kui ta midagi valesti teeb. Kui täiskasvanu vastu suunatud viha põhjused on selles tõepoolest olulised, aitab see armastusest reageerida, KUI teisel pole tegelikke probleeme, mis tuleb lahendada, kuna keegi ei peaks neid kunagi vaiba alla pühkima. armastusest, rahu hoidmisest või sellest, et teil on koos lapsi. See ei tööta kunagi. Olge olukorra hindamise suhtes aus.

  • Tara d

    13. detsember 2016, kell 14.28

    Olen väsinud sellest, et ma majutan. Miks mitte proovida hoolitseda minu muutuste vajaduste eest? Kui ma pole koos inimesega, kes suudab asjad läbi rääkida nagu täiskasvanud, siis miks ma üldse tahan, et see inimene minu elus oleks? see pole midagi muud kui negatiivsus sealsamas ja ausalt öeldes olen nii kaugel, et tahan või vajan seda.

  • Jay

    19. detsember 2017 kell 11:14

    Olen nõus .. pidin alati parandama ja parandama .. mõne aja pärast olete katki ja peate olema allakäigust kaugel.

  • teri

    7. aprill 2018, kell 20:36

    Täpselt seda ma praegu läbi elan. Ja kõik 'kaklused' ei saa oodata, kuni ta 'jahtub', kui ta poleks pidanud üldse nii vihaseks saama. jah, kõndimine nööpnõelte otsas arutelu ajal, mis talle ei pruugi meeldida või kuna arvamus pole sama, siis suudelda tagumikku, sest ta plahvatab. Mul on haige, kui üritan teda FIX FIX FIXi 'ära rääkida'. Ja kui ma lasen tal lahkuda või veel hullem, siis ma lahkun, sest ta käskis mul, ma pean talle helistama praktiliselt kerjama, et see läbi rääkida. See jama kestab päevi. PÄEVAD. Ma olen 51. Mul ei ole aega lapsemeelsete tujukuste ja kangekaelseks raisatud päevade jaoks.

  • D.B.

    17. november 2019, kell 16.39

    Sama!

  • Väsinud

    25. november 2019, kell 14:28

    Teri, olen nõus ja aitäh. Tunnen end vähem üksi teadmisega, et ma pole ainus, kes seda PÄEVADEKS kogeb. Mõne aja pärast mängib see teie südame, pea ja tervisega. Aitäh, et panid mind vähem üksi tundma. Ma suudlen ta selja taga mõnikord lihtsalt selleks, et see peatuks ja siis ei tea, kuidas pärast tunda. See paneb mind end vähem tundma.

  • PissedOffVeteran

    22. veebruar 2020 kell 00.51

    Ta võtab asju ja eitab seda. Meid on selles majas ainult kaks.
    See annab meile ainult kolme asja võimaluse.
    Üks: ma teen seda ja kaotan oma meelt, et ei mäleta, miks või isegi, et ma seda tegin.
    Kaks: sama siin, kui seda ei mäleta, aga mis iganes muidu võiks ta ka lihtsalt valetada.
    Mõlemad juhtumid on väga häirivad!
    See toimub ikka ja jälle.
    Kõiki väikeseid asju pole vaja teha.
    Ma tean enne, kui küsin, et ta kavatseb seda vihaga eitada.

  • Veep

    22. veebruar 2020 kell 10.15

    Hei, peksis veteran ära! Nii et teie kommentaarist ei olnud selge, kas näete seda oma partneri varastamisena või on võimalik, et teie partner võtab enda arvates ühisvara ja on sellega ok. Kas leiate, et teie isiklik kraam on kadunud?

  • claire

    14. detsember 2016, kell 14.26

    Vihase inimesega pole põhjust arutleda. Ja on tõenäoline, et kui proovite nendega arutada, siis olete lõpuks ka vihane lihtsalt sellepärast, et teil on kunagi tunne, et teid tõesti kuulatakse. See on asi, mida ma lihtsalt ei talu, kuigi minu sisetunne on soov asju seal ja seal omavahel segamini ajada, arvan, et tavaliselt on mul palju parem end jahutada, samal ajal kui teine ​​võtab ka natuke aega ka seda teha. Kui te seda ei tee, on suur tõenäosus, et üks teist ütleb midagi väga koledat, mida ei saa isegi pärast vabandamist tagasi võtta.

  • Grant

    18. detsember 2017 kell 18:36

    Ma nõustun. Ma olen sama. Mu naine vihastab kogu aeg nii kiiresti ja mul on raske reageerida ilma kaitseta. Tihti ütlen lihtsalt kuumusehetkel vähe ja ootan, kuni ta rahuneb (tavaliselt paar päeva), enne kui olukorrast valgustan ja räägin.

  • Keith

    25. aprill 2018, kell 14.39

    Kui kaua on liiga kaua aega, et naine keelduks pärast vaidlust teiega rääkimast? Võin siin seostada paljude nende kommentaaridega! Tundub, et ma üritan liiga palju üritada teda õnnelikuna hoida ja kaotan lõpuks iseenda ...

  • Renee

    11. juuni 2018, kell 20.02

    Minu probleem on see, et pärast seda, kui mul õnnestub end rahustada ja proovida temaga rahulikult ja ratsionaalselt rääkida, ajab see teda rohkem vihastama, sest ta näib soovivat vaidlust. Ma pole kindel, kuidas sellest mööda minna ja kuidas mõistlikult vestelda. Isegi pärast seda ei räägi ta juhtunust, ei võta isegi osalist süüd ja nimetab mind valetajaks.

  • Lynn

    24. aprill 2017, kell 14.53

    Mul on esimesest abielust 3 täiskasvanud tütart. Ainult üks neist on piisavalt lähedal, et saaksime aega veeta. Kuid alati, kui ma teen tema heaks midagi või veedan oma mehega aega, saab minu vastu suur vihkav suhtumine. Temalgi on kasvanud pojad ja ta teeb nende heaks rohkem kui mina oma kudude nimel, kuid ma ei ütle kunagi midagi ega vihasta selle pärast. See on tõesti muutumas minu jaoks raskeks probleemiks. Ometi on ta tema näost nii kena kui võimalik. Ma lihtsalt ei saa sellest aru. Kas see on armukadedus või mis?

  • D.B.

    17. november 2019, kell 16.43

    Mul on täpselt sama probleem. Minu tütrel on põhimõtteliselt keelatud meie olemasolu, kuid tema lastel on vabadus tulla ja minna nii, nagu nad soovivad.

  • Jayme

    25. mai 2017, kell 18.21

    Ei ole olukorda ega teda rahustavat, pole isegi võimalust pärast päeva, isegi päevi hiljem rääkida, ilma et ta muutuks sellest võitluse põhjuseks, mille tõin üles 'mineviku', ma ei tea, mida teha. Meil on lapsi ja ta on väga vähestel päevadel armastav, lahke ja nii vabandav, kuid 9st kümnest on ta nartsissistlik kättemaksuhimuline inimene. .. ütlevad kõike ja kõike, et mind ja mu 11-aastast tütart maha rebida, kui ta süveneb! Palun aidake

  • Deb

    3. juuni 2017 kell 20.50

    Jayme, ma saan liiga hästi aru, mida sa läbi elad. Ka mu abikaasal on vihaga probleeme ja see muudab selle elamise väga raskeks. Mis mind tegelikult häirib, on asjaolu, et ta suunab seda teie tütrele. Peate ta kõrvale tõmbama, kui teda pole läheduses, ja selgitama talle, et see pole mingil juhul tema süü. Tal on tõsiseid probleeme ja ta suunab selle teie ja teie tütre poole. Ta peab teadma, et see on tema ja mitte tema probleem. Olen näinud seda juhtumas ühe mu sõbratütrega ja nad kõik sattusid selliste meestega nagu nende isa. Mind teeb selle juhtumise pärast väga kurvaks. Ma tegelen sellega igapäevaselt, mis tuleneb sellest, et mu mehe narkootiline isa ja tema teised pereliikmed põhjustavad talle probleeme. Keda ta siis igapäevaselt õhutab ja karjub, mina kahjuks. Olen praeguseks õppinud, kuidas sellega toime tulla.

  • Gary

    26. juuni 2017 kell 13.18

    'Sellega tegelemine' on aidanud kaasa minu kroonilisele gastriidile ja muudele stressiga seotud terviseprobleemidele. 21 aastat kestnud abielu jooksul on mu naise vihaprobleemid tõusnud mitmete kriitiliste tippude hulka, millest üks viis mu lahkumiseni kuueks kuuks ja ma jätsin hoiatuse ilma, kui ta oli linnast väljas, et vältida prognoositavat õudusunenägu, kus mul oleks olnud kui ta lahkus, oli ta ümber. Kuigi oleme jälle koos, toimub see kõik täpselt nii nagu varem - üks kord nädalas, kaks korda kuus ... hoolimata asjaolust, et ta tunnistas, et tal on viha juhtimisega seotud probleeme. Olen enam-vähem veendunud suhetes partneritega, kellel on viha juhtimisprobleeme, mis on seotud verbaalse väärkohtlemisega, võivad olla sama valusad kui füüsiline väärkohtlemine ja minu kogemuste kohaselt see ei kao. Kaalun tungivalt uuesti lahkumist, ainult seekord lõplikult.

  • Alisha

    18. juuli 2017, kell 8.55

    Oleme oma poiss-sõbraga koos olnud ainult seitse kuud ja vaidlesime vaid kaks korda ja seekord on ta vihane millegi pärast, mille ma ta kinni püüdsin. Ma nägin teda teist tüdrukut vaatamas ja küsisin temalt selle kohta naljatades ja ta oli maruvihane, ta oli nii hull ja on ikka iga kord, kui üritan temaga sellest rääkida, ta lihtsalt ütleb mulle, et ma ei taha sellest rääkida lihtsalt ei tea, mida ma valesti tegin, aga nüüd on ta olnud nii hull ja kauge ning ma tean, et pean laskma tal eelmisel korral jahtuda. See võttis kaks nädalat ja ta jättis mind seekord, elan temaga ja kardan, et ta on ütlen mulle midagi, mis käivitab mind halvas mõttes

  • pat

    12. juuli 2017, kell 11.58

    Kõigi heade asjadega saab hakkama, kui ukko iga päev vihaseks saab, need asjad on kõik head, aga kuidas saab endale öelda, et ukse jaoks pole kuritarvitav iga päev vihane olla ja et te ei vääri seda ja piisab püüdes mõista mõistmist ja kõike head, mida saab teha, kuidas teil on perspektiivi, et see pole kuritarvitamine ja et saate armastada tingimusteta

  • Moshe Ratson

    Moshe Ratson

    12. juuli 2017 kell 13.42

    Kallis Pat,
    Vihase partneri silmitsi olles on see selgelt keeruline olukord. Kuigi peame pakkuma teistele tingimusteta armastust, peame endaga samamoodi käituma. Peame hoolitsema oma heaolu eest ja hoolitsema oma vajaduste eest, ilma et oleksime egoistlikud. Seetõttu on oluline olla enesekehtestav.
    Enesekehtestades austad nii ennast kui ka inimest, kellega suhtled. Te väljendate end tõhusalt ja seisate oma seisukoha eest, austades samal ajal ka teiste õigusi ja veendumusi. Nii suudate kõigis olukordades säilitada enesekindluse ja hoolitseda oma heaolu eest.
    Loodan, et see aitab,
    Moshe Ratson - abielu pereteraapia spiral2grow

  • Robin

    18. juuli 2017, kell 6.17

    Tere. Teie artikkel on väga informatiivne. See sisaldab palju kasulikke näpunäiteid. See hirmutab vihase inimesega kohtumist. Kui te ei tea, mida teha, olete hädas. Kuid vihaste inimestega toimetulekuks on lihtsad sammud. Suur tänu selle postituse eest. Parimate soovidega, Robinson.

  • Barb

    30. juuli 2017, kell 11.11

    Vat, olen vihase abikaasaga tegelenud juba 40 aastat. Dialoogist pole abi, kui inimesed on vihased ja ütlevad peaaegu kõike. Te ei saa sõnu tagasi võtta ja need teevad haiget. Keskendun sellele, mis mulle rõõmu pakub. Ma ei saa oma abikaasat õnnelikuks teha ega võta tema viha eest vastutust. Vihaprobleemidega inimesed langevad tingimuslikus süüdistuses seal, kus kõige lähem ja lähim inimene on õnnetuse kõige suurem põhjus ja põhjus.
    See on lihtne viis keskenduda probleemile, mis tegelikult on vihase inimese sees. Ma ei saa teda õnnelikuks teha. Ainult tema saab ennast õnnelikuks teha. Loodetavasti, aga ma ei tea, millal, võtab ta oma viha pärast mõistlikkuse.

  • Ann

    18. juuni 2019, kell 5.49

    Nõustun kõigega, mida olete öelnud
    Sellega 43 aastat tegelemine on mind nii palju muutnud
    Kurnatus saabub

  • Missy

    21. august 2017, kell 00.29

    Nagu miks vaeva näha? Võib-olla on aastate pärast aeg see lõpetada.

  • drinkley

    6. oktoober 2017 kell 17.01

    mu poiss-sõbraga, kellega olen olnud aasta aega, on kümme aastat sõjaväes olemist. Ta hakkas muutuma väga agressiivseks ja õelaks. Ta vaatab palju pornot. Istusime maha ja pidasime sellest juttu ning ma rääkisin talle, kuidas see mind end tundma pani ja et oleks tore seda koos temaga vaadata, kuid ei tundnud end mugavalt, kui ta mu selja taga vaatas. kui ma talle sellega kokku puutusin, valetab ta mulle ja siis ma olen sellest nii ärritunud ja siis ta tunnistab lõpuks, et vaatas videot, kui ma tööl olin. Mind ajab närvi see, et ta valetab mulle, see on see, mis teeb haiget. Ma ei ole tundnud, et kõik võiks olla rase, nii et ta lubas mulle, et ei valeta mulle enam ja et ta armastab mind. Ma ärkasin hommikul ja kogu teleris oli pornotunnet, ma olin sellest ärritunud, sest ma ei tundnud ennast hästi, tahtsin lihtsalt, et ta oleks minu jaoks olemas. Ma astusin talle järgmisel päeval vastu ja ta ütles mulle, et ta ei vaadanud ühtegi pornot ja siis ütles ta lõpuks, et mul on igav, nii et ma ei vihastanud selle pärast natuke. Hiljem sel päeval ütlesin talle, kuidas ma lihtsalt tahtsin, et ta oleks eile õhtul minu jaoks olemas, sest ma ei tundnud end hästi. Ta lükkas meie sõidu välja, sõitis rooli ja ütles, et sa oled nii loll !!! hakkas mind vaimseks kutsuma ja et ma olen sama f *** nagu tema, ma lihtsalt ei taha seda tunnistada. Nüüd tean ma
    Ma pole täiuslik, kuid mul pole vaimseid probleeme

  • Estilltravel.com meeskond

    7. oktoober 2017, kell 10:25

    Kallis Beverley,

    Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber.

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Samuti võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Daniel

    12. juuni 2018, kell 21:32

    Hei, sul on väikseid probleeme, minu mees on otsustusvõimeline, ta ei pea midagi heaks, ta lihtsalt süüdistab teisi ja käitub nagu oleks teistest parem. me ei saa isegi millestki lihtsat vestlust pidada, ilma et ta üritaks mind domineerida. ta arvab, et on heledam ja targem kui keegi teine, kui ma ei naerata päevagi, kui ta leiab probleeme, on meil kohati nii palju probleeme, et nüüd on tõesti raske leida head karpide inimest, kes pole nõme.

  • zil

    8. september 2018, kell 17.40

    Kallis Beverley, põgene selle mehe eest ja jookse edasi. Kui ta kohtleb teiega praegu nii, kui olete just tutvumisrežiimis - kujutage ette, kui teil on lapsi ja olete temast sõltuv -, muutub see oluliselt hullemaks ja jääte vägivallatsejaga pikaks ajaks ummikusse

  • Koit

    9. oktoober 2017 kell 03.12

    Oleme abikaasaga olnud abielus peaaegu aasta. Tal on vihaprobleeme. Mitu korda kardan, et lähenen talle isegi lihtsate küsimustega. Pean mõtlema, kuidas seda päevade kaupa sõnastada, ennustades samal ajal, kuidas ta võib reageerida. Tõime just oma beebi koju. Tavaliselt töötab ta iga päev väga pikki tunde. Nii et ma ei teadnud, et tal on 3 vaba päeva või võib ta aja maha võtta. Kui küsisin talt lahkelt, millal ta pidi uuesti tööle minema, küsis ta minult alandaval toonil: „mida sa mõtled ja vihjasid, et see oli koormatud küsimus. Inimesed küsivad minult kogu aeg, kui pikk on mu puhkus või millal pean tagasi minema. Kui ta hakkab selle küsimuse esitamise pärast minu kallal käima, küsin temalt, miks see kõik on lihtne küsimus, ta hakkab õelalt häält tõstma ja ütleb, et te jääge vait ja minge tuppa või ma löön kõik puruks! ”Ma saan aru, et ta vihkab tööd! Aga tore ... ma tõesti kahetsen selle küsimuse esitamist. Seejärel tuleb ta minu juurde ja üritab siduda omavahel seotud vestlusi, et mind valgustada ja veenda ennast, et esitasin vale küsimuse. See on see, mida ma tunnen läbi ... tema suhtlemisvaegus ... ning alandavad toonid ja lugupidamatus, kui ma ei esita küsimust talle täiuslikul viisil. Kas teil on mõtteid, kuidas sellega toime tulla?

  • Debra B.

    10. oktoober 2017 kell 9.37

    Ma lihtsalt ei küsi enam. Püüan ära arvata vastused sellele, mida mul vaja on. Ma väldin teda enne tööle lahkumist, sest just siis on ta kõige hullem. Kunagi, ärge kunagi paluge tal midagi teha enne tööd, pärast tööd vms. Minu ajakava muutus ja nüüd pean ilmselt ka hommikul ettevaatlik olema või on see igal hommikul kaklus.
    Ta arvab, et on maailma kõige toredam kutt, sest on lastele hea ja nendega lõbus. Liiga hea on lahkuda, liiga halb olukorda jääda.

  • Debra B.

    10. oktoober 2017 kell 9.43

    Lõpuks saate teada, kuidas küsida ja millal küsida. On absoluutselt aegu, kui te ei saa teatud õppeainetele läheneda ja mõnelt õppeainelt ei saa te kunagi küsida, näiteks 'kas teete midagi korda'. Sa õpid, mida sul on lubatud öelda. Jälgi oma ajastust. Öelge oma küsimuse esitamisel võimalikult vähe sõnu. Püüdke seda väga kõvasti sõnastada viisil, mida ei saa tõlgendada omakasupüüdlikuna või soovite temalt midagi sellist, mida ise teha ei saa. Tehke kõik ise, kui saate.

  • sophia

    10. oktoober 2017 kell 21.33

    On väga kahetsusväärne, kui inimene peab suhte ümber käima. Minu jaoks on raske mõista, miks suhet tuleks pidada mänguks, milles peate tegema õige käigu. Kui te seda ei tee, vabaneb kogu pagan. Ema, kes kasvatab oma lapsi, peaks saama tunda rõõmu ema ja naisena.

  • teri

    7. aprill 2018, kell 20.51

    Ma ei saa naerda jätta, sest teie kommentaarid on sarkastiliselt lõbusad. Ometi nii tõsi. Ma loen neid kolmandat korda, sest mul on vaja eriti head itsitamist :)

  • teri

    7. aprill 2018, kell 20.47

    jah, seda nimetatakse 'lahkumiseks' ja ärge kunagi tagasi pöörduge.

  • sophia

    9. oktoober 2017 kell 20.29

    Mõnikord võib partner kaotada oma laheduse, kuid kui seda juhtub liiga sageli, võib see ainult hullemaks minna, hoolimata sellest, kas teine ​​on rahulik või mitte. Kui inimene kipub alati ilma põhjuseta ärrituma või vihastama, võib see viidata vaimse tervise probleemidele. Tuleb oma jalg maha panna ja võimalusel suhtest võimalikult kiiresti välja tulla.

  • Jenny

    12. november 2017, kell 10.52

    Mulle tundub, et selle artikli aluseks olev sõnum on 'suudle teda $ $', kui tal on viha probleem. Ole alistuv. See ei lahenda midagi, kuid annab kindlasti sõnumi, et suhtumist sallitakse.

  • teri

    7. aprill 2018, kell 20.54

    Täpselt minu mõte. Seni, mil lasete inimestel jahtuda, kuid see kõlab pigem nii, nagu kirjeldasite: suudelda A ## ja olla alistuv. Ei aitäh.

  • Barb

    13. november 2017, kell 8:22

    Inimesena, kes on olnud juba 40 aastat suhtes mehega, kellel on vihaprobleeme, ütlen teile kõigile. Kao välja. Liigu edasi. Minu jaoks on see juba liiga hilja, kuid see pole mõeldud teile kõigile.

  • Morgan

    13. november 2017, kell 22.52

    Käin kogu aeg edasi-tagasi, kas peaksin jääma või minema. Mu mees võib olla nii rahulik ja kena ning siis paneb ta midagi väikest käima ja ta lihtsalt laseb mu sisse - siis lihtsalt kiirelt ta tagasi normaalseks. Eeldatakse, et saan sellest lihtsalt üle. Olen edukas, Ivy League haritud JA toitja. Enamik meie sõpru oleks šokeeritud, kui teaksid, kuidas ta mind kodus kohtleb. Mul on 12-aastane ja mõtlen kogu aeg, et välja tulla. Ta ei kohtle meie last nii halvasti kui minuga - ja on enamasti meie lapsega väga õrnalt. Maja on minu oma ja ma teenin kõik dollarid, aga ma lihtsalt toetan teda. Selle kõige üles kirjutamine tekitab minus tunde, et olen jäänud idioodiks.

  • Dean

    17. november 2017 kell 20.18

    Te pole eksinud idioot. Olete lihtsalt endiselt lootusrikas abielu suhtes. Loodate, et asjad muutuvad ja tema hea külg võidab tema viha. Ma tean seda tunnet. Ja sel hetkel toetate teda juba rahaliselt. Kui lahkute, ei saa te raha, vaid vabadust. Ja uskuge mind, teie poeg näeb kõike, hoolimata sellest, kui hästi te seda varjatate. Ja ta õpib üha rohkem pahameelt teie mehe ja teie suhtes.
    Uksest välja astumine või ta välja viskamine või lahutuspaberite kättetoimetamine on keeruline samm. Pärast seda on seda lihtne majutada.

    Olen 3 aastat vihase inimesega deelinud. Ja ma leidsin teie kommentaari, mis tuvastas kõige rohkem. Ma hoolitsesin kõige eest, töötasin ise üle, sest tahtsin mõlemale veelgi paremat elu. Ja pärast igat väiksemat asja, mille ma tegin, nagu näiteks ei jätnud talle hommikul piisavalt kohvi, kohtasin ma viha. Ta rünnaks mind füüsiliselt ja verbaalselt. Helistage mu perele ja solvake neid. Olin pime, kui vihane ja tavaline valge prügikast see inimene on, kuni pidi ilmselgelt puudust tundma. Nii et ma lihtsalt lahkusin. Leidsin advokaadi ja kirjutasin alla lahutusdokumentidele ning jätsin need talle ja lahkusin. Ja pärast poolteist aastat hakkasime jälle sõbrad olema. Ja hängimas järjest rohkem, kuni jõudsime piisavalt lähedale, et tal oleks jälle üks episood. Nimetades mind halvimateks nimedeks ja tabades mind ennast. See oli kohutav. Kuid seekord polnud ma temaga kuidagi seotud. Mul oli lihtne. Minna lihtsalt koju ja lasta tal oma vihas viibida.

    See on kurb, kui näete seda eemalt. Neil on viha, mis neid võimust võtab. Nad on rikkunud suhteid omaenda perega ja ühtegi sõpra. Karjäärivõimalusi pole. Nad rikkusid oma elu ja teevad seda edasi. Ja neil on vaja sind või mind või kedagi teist süüdistada. Mis mul nüüd selge päev on. Ta vajas mind, et ma ütleksin, et tal pole tööd, sest ma ei aidanud nõusid välja ja ta pidi koju jääma. Tal pole raha, sest ma lõikasin ta lahkudes välja. Tal pole oma vanematega häid suhteid, sest isa ei meeldi mulle. Tal pole sõpru, sest ta pühendus mulle. Näete, et tal oli vaja, et mul oleks vabandus tema enda valele tegemisele. Kui olete sellest mwan-ringist pääsenud, näete palju selgemini.

  • Väsinud

    25. november 2019, kell 14.58

    Dean, sul on nii õigus, kuidas raevus olekus saab öelda kõige naeruväärsemaid asju, mis on selgelt irratsionaalsed, kuid siiski proovid sellest aru saada, sest tahad, et asjad oleksid head. Sageli jäetakse sind nutikate ja edukate või pööraste äärele ja “napsatud” episoodi. Need meist, kes selles arutelus osalevad, teavad, et me ei saa „napsatud” episoodi pealkirja. Seega kergust. Hoidkem kõik huumorimeelt. Sellel tänupühal olen tänulik, et leidsin selle veebisaidi ja selle pakutava lohutuse. Peab nüüd minema! Vean kihla, et Teri, kes on selgelt vinge, teab miks. Me kõik teeme. Mu vihane abikaasa tuleb koju. Aitäh, Jumal ja Universum. Võib-olla ei sure ma oma suu vahutamise, juuksenõela vallandaja, vihase abikaasa tõttu, kes on oma tegemistega väga hea. Võib-olla saan 55-aastaselt selle klaarida ja veeta aega oma 80-aastaste noorte vanemate ja 37-aastase vennapojaga, kellest puudust tunnen. Kruvi on ammendatud. RAGE on bruto. KOHTLIK VIHA võib mu veritsevat südant lihtsalt õiges suunas õhutada. Eemal sellest silmapaistvast, tänamatust inimesest, kes on mind raamatus igale nimele kutsunud JA mind füüsiliselt haavanud.

  • Estilltravel.com meeskond

    25. november 2019, kell 16.01

    Täname kommentaari jagamise eest. Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsinguväljale oma posti- / sihtnumber. Kui otsite nõustajat, kes tegeleb teatud tüüpi raviga või kes tegeleb konkreetsete probleemidega, saate täpsema otsingu teha, klõpsates siin: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Küsimuste korral võtke meiega ühendust.

    Kui teil on eluohtlik hädaolukord, teil on oht ennast või teisi vigastada, enesetapp, ülekoormatus või kriis, on väga oluline, et saaksite viivitamatult abi! Teave selle kohta, mida kriisi ajal teha, on saadaval siin: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

  • Cas4

    23. juuni 2018, kell 17.13

    Mu sõber oli abielus arst ja õigus uuesti abielus. Kui ta lihtsalt viis aastat pankrotiadvokaadile töötasu maksis, pidi ta ka poolest 401k-st loobuma. Nii et ta lõpetas selle 5 aasta pikkuse panustamise enne, kui palus lahutust.

  • mel

    9. juuli 2018, kell 11.45

    Vau, Morgan, ma oleksin võinud su postituse kirjutada.
    Olen täna tööl ja mõtlen, mida teha kihlaga, kes teatas ametlikult, et ei saa sel nädalavahetusel enam minu juures elada, kuid keeldus seejärel ruume (MINU maja) vabastamast.
    Me lahendasime asjad ja palusime vabandust, aga kes teab, kui kaua.
    Olen ka luuderohu liiga, kulmudeni haritud, töökas 2 väikelapse ema. Olen end teistest mürgistest suhetest välja saanud, kuidas ma siis ikkagi raskustes olen?
    Mõni päev on õndsus, enamus päevi hõlmab tujukust. Ma veedan igal nädalal mitu päeva tema viha ümber.
    Ei saa puhkepäevadel kodus lõõgastuda, ei tea kunagi, mis meeleolu ta on. Maksan kõik arved, annan katuse meie pea kohal, ostan talle vajamineva, sest tema tujukus maksis talle töö.
    Mõistaksin tema juurde jäämist, sest ta aitab lastega tegeleda, maja ümber asju ajada, koera eest hoolitseda ... kuid temperament on nii hull.
    Mul on veel 15 aastat aega, kuni mu väike tüdruk lahkub ülikoolist ... plaanin oma lahkumisstrateegiat.

  • Becky

    28. september 2019, kell 19:27

    Võin suhelda teie jutuga. Need inimesed hävitavad teie õnne, enesehinnangu ja aitavad kaasa depressioonile. Vihaprobleeme on erinevat tüüpi. Mõned inimesed lihtsalt ei muutu. Päästke ennast ja lahkuge.

  • Sarah

    14. november 2017 kell 6.14

    Miks süüdistab kogu see artikkel mitteagressiivset partnerit? Nagu nope, ei pea ma ka enne vihast puhangut, selle ajal ega pärast ‘emotsioone kinnitama’. Te peaksite ennast kontrollima ja saama abi oma viha probleemide lahendamiseks.

  • Maarja

    6. detsember 2017 kell 11.43

    Kuidas käituda mehega, kes jätkab minevikus elamist ja kui vihane on esimene otsus lagunemas?

  • Apoorva Z

    12. detsember 2017 kell 23.11

    Ükski ülaltoodud idee ei töötanud minu puhul. Ma tahan õnnelikku elu, kuid mu naine jääb minu peale alati vihaseks. Päeva esimesest kuni viimase hetkeni jääb ta minu peale vihaseks. Mu süda valutab.

  • Louise W.

    7. jaanuar 2018, kell 6.31

    Pärast 35 aastat abielu olen sellest tüdinenud. Ta jääb õnnetuks. Vihkab oma tööd. Pole sõpru. Pole hobisid. Meil on 2 hästi kasvanud ja hea karjääriga last. Ta suutis nende ümber oma röökimist alati kontrollida. Mina olen kõige suurem. Armukade mu sõbrannade peale. Lõunal käime võib-olla üks kord 2-3 kuu jooksul. Ta vihkab seltskonda ja kurdab alati, kui soovitan kellelgi üle olla. Sealhulgas meie pastor, kes kaotas hiljuti oma naise. Nii et ma ei ole enam küsinud. Meil on armas kodu ja kui meil on kedagi, siis tundub, et ta naudib ennast. Olen poolpensionär, ekstravert ja teen vabatahtlikku tööd. Ta alavääristab seda alati. Nimetab seda aja raiskamiseks. Vahepeal on minu 65-aastane inglise keele kirjaoskuse õppur just lugema õppinud! Olen alati olnud tema ja laste jaoks olemas. Puhas maja, pesu, söögid jne. Ta kurdab alati, et ma ei lülita tulesid välja, ei sulge aknaid, ei keera kraanid paremale jne. Vahepeal töötan opioidide valupumpadega. LOL. Ma arvan, et tal on OCD. Ta katkestas ülikooli. Ja ülikool. Ta elab oma elu läbi laste. Väga vale. Mul on siin üks tädi ja vennad. Olime sisserändajad ja kõik teised on Euroopas. Pidin alati leidma sõbra, nagu ka mu vanemad. Tal on siin kümneid sugulasi ja pole kellegagi ühendust. Isegi mitte tema 4 õde-venda. Ta noomib mind kogu aeg ja ma üritasin talle kunagi öelda, see tekitab minus pahameelt. Noh, see ei töötanud. Selle nägemine trükituna on ebareaalne. Ma ei aruta seda oma sõpradega, kuid olen kindel, et neil on sellest teadlikkus.

  • Aeg

    10. veebruar 2020 kell 02.21

    Mul oli täpselt see ja kahekümne aasta pärast lahkusin. See oli väga raske. Tundsin end süüdi. Ma olin sisendanud kõik tema reeglid ja minu elu põhines tema vajaduste täitmisel, tundega, et mul pole kunagi see õige. Ja loomulikult oli tema viis „õige”, ei mingit arutelu. See on keeruline, kui seda ei väljendata vihana. Mu mees keeldus igasugusest teraapiast, paaride nõustamisest või muust, kuni ma lahkusin. Meil on kolm last ja ta on arst, nii et teda ei seata kunagi kahtluse alla. Ta halvustas minu töökohti ja muid ettevõtmisi, keeldus inimeste ringis olemisest, soovis, et laste sõbrad oleksid väljas olles ümmargused, kuid harvadel juhtudel, kui me seda tegime, tundus ta hästi. See on salakaval käitumisviis, mis õõnestab teid täielikult ja arvab, et olete probleemiga üks. Eriti kui olete lahkuv ja inimesed ei näe teid kontrollituna. Aga sa oled. Ja kui ma lahkusin, arvasin, et mu sõbrad on üllatunud, kuid keegi ei olnud. Sõprade toetus on mind valdanud. See on olnud väga raske, kuna ta keeldus lahti laskmast ja meil pole nelja aasta pärast ikka veel rahalist lahendust, kuna ta ei pea läbirääkimisi, kuid ma pole seda kahetsenud ühe sekundi jooksul, isegi kui pidin kolima väikesesse korterisse kõik kolm last, kui ta keeldus liikumast. Need on olnud emotsionaalselt väljakutsuvad ajad, eriti kui olete harjunud nende elu eest täielikult vastutama ja nad seda ootavad, kuid see on olnud parim otsus. Usaldaksin paari usaldusväärset inimest, kes pigem kuulavad teid kui nõustavad ja teavad, et võite olla õnnelik, teil on õigus olla õnnelik, kuid et te ei saa teda kunagi õnnelikuks teha ja see pole teie kohustus. Palju armastust.

  • Nalliah

    1. aprill 2018, kell 16.54

    Igal naisel on paar sulamistemperatuuri. Oma plahvatuse ajal ei kuule ta tõenäoliselt teie lugu. Lihtsalt keskendu talle. Talle peaks tunduma, et pöörate tähelepanu sellele, mida ta räägib. Selle tegemata jätmine võib siin vihastada, süüdistades teda tema ignoreerimises. Ärge vaielge ega proovige esitada vastunõudeid. Hoidke lihtsalt istekohta ja astuge sõdurina silmitsi tema verbaalse rünnakuga. Ärge paluge tal rahuneda ega võtke külmavõtutablette. Need on just sellised asjad, mis lisavad vaidlusele rohkem kütust. Tegelikult on parem jääda tummaks seni, kuni ta teie peale animeeritult karjub.

    Kasutage lihtsalt oma kehakeelt, et öelda, et olete nõus tema vihastamise põhjusega. Näiteks noogutage oma pead ja laske aeg-ajalt välja aeglane ohe, mis näitab, et olete tema arutluskäigule alistunud. Kui seda ei tehta, paneb ta rohkem karjuma. Mida varem te tema vihale järele annate, seda suurem on võimalus teda paigutada.

    Naised on altid oma emotsioone vihahoogude näol välja ajama. See on funktsioon, mis on seotud naistega kogu maailmas. Nii et ärge laske tal rünnata teie aususe, töö või isegi vanemate kallal. Tõenäoliselt pole ta isegi teadlik enamiku sõnade suust kukkumisest. Lihtsalt proovige seda võtta nagu meest. Istuge tagasi või toetuge vastu seina ja laske tal end väsitada. Kui lasete neil asjadel end häirida, sütitab see teile kättemaksu.

    Paljude naiste jaoks põhjustavad verbaalsed vihahood need vältimatud hormonaalsed probleemid. Seega võite aidata teda ja tagada, et järgmised nädalad oleksid rahulikumad. Jah, see tundub olevat loomulik asi, s.t sündmuskohalt ducking, kuid see muudab ta pahameeleks ja pettumuseks. Veelgi enam, kuni te suudate tegelikult pääseda igast olukorrast, mis hõlmab teie naist?

    Mitu korda on vihahood süvenenud probleemide tõttu. Näiteks võib teie naine vihastada, sest ta näeb sinus mustrit, mis sarnaneb tema isa maneeridega, mille vastu ta pahaks paneb. Selliste probleemidega tuleb tegeleda äärmise ettevaatusega. Esiteks peate dekodeerima selle põhjuse. Kui see on lihtsalt üks teine ​​teie tehtud süü, võite vabandust otsida ja olukorda hajutada. Kui aga selgub, et teie naise peas on tõsiseid emotsionaalseid probleeme, peate olema tema juhtiv hing. Sellistel juhtudel vajab teie naine teie tuge, et lasta möödanikel mööduda ja andestada endale või kellelegi teisele, kes oli talle varem haiget teinud.

  • Bwambale u.

    27. mai 2018, kell 12.06

    Viha on emotsioon, mis on igal normaalsel inimesel olemas, kuid mis siin oluline on, on teada enda kohta ja kuidas asjaga hakkama saada. Tehke midagi, minu jaoks toob närimiskumm nätsu tagasi.

  • Sheena R.

    1. juuni 2018, kell 19.29

    Esiteks tahaksin mainida, et mu mees on tõesti tore inimene. Küsimus on selles, et ta on sama vastik. Nad räägivad, et ta räägib oma mõtteviisina. Olen hetkel, kus ta pole tundlik, kuid olen siiski veidi ärritunud. Minu lapsed märkavad, kuid on liiga hirmul temaga rääkimiseks. Enda juurde võtmine pole valikuvõimalus, sest ta arvab, et ta on kits. Sügaval sisimas tahan tõesti lahku minna, nii et järgmine inimene, kellega ta kokku puutub, saaks talle endast rääkida. Võib-olla, lihtsalt võib-olla vaatab ta peeglisse. Tõenäoliselt mitte teda tundes.

  • Amy

    2. juuni 2018, kell 14.46

    Mida peaksite siis tegema, kui olete aastaid neid samme järginud ja teie abikaasa on endiselt kogu aeg nii vihane? Kui ma üritan oma mehega kõigest väljaspool ilma rääkida, muutub ta nii kaitsvaks ja vihaseks, et ma otsustan lihtsalt enamuse ajast lihtsalt temaga mitte rääkida. Ta paneb mind tundma nii soovimatut ja tähtsusetut, nagu hoiaksin teda tagasi. Kui ma üritan talle seda selgitada, siis ta plahvatab ja kutsub mind alla ning juhib tähelepanu igale üksikule minu veale, mida tunnen täielikult lüüasaamisena. Olen kahjumis ...

  • Mona

    2. juuni 2018, kell 17.21

    Kõigepealt palvetage. Jumal moodustas abielu. Ilma temata poleks sellist asja. Siiani ma ei lahku ega soovi lahku minna ega lahutada. Lubasin jumalale, et olen oma mehega igaveseks abielus. Kuid ma saan aru, et ebatervislikud vaimse ja füüsilise väärkohtlemise tagajärjel võivad abikaasa põhjustada lahuselu. Mu mees on ebaviisakas, uhke, nõme, silmakirjalik Tal on vihaprobleeme. Ta valetab vaidluste ajal puhtast vihast. Ta kussutab, paneb mulle käed näkku. Ta lahkub ja rändab mööda oma vulgaarset räppmuusikat, nagu oleks sellest abi. Tal on vihaprobleeme ja ta ei hakka neid lahendama, sest ma tegelen aeg-ajalt depressiooniga. Ta arvab, et vajan abi. Tal pole kannatlikkust. Alati valmis vastama nutika vastusega. Ja teatud päevadel ma ignoreerin teda või viskan temaga nalja. Kuid mõnel päeval jõuab see minuni tõesti. Mul on nii kõrini, et ta vihastab minu pärast, et ta mulle liiga palju küsimusi esitab. Tal on ego probleem. Kõik teavad, et ta on kõik. Ta teenib tööl hea summa ja nad ei edenda teda. Ta on liiga enesekindel. Tuhus uhkusest. Pole ime, ja ometi ei saa sama inimene hakkama viie küsimusega, ilma et see liigitaks seda närivaks. Lihtsalt sellepärast, et ta ei taha vastata lollidele, retoorilistele küsimustele? Kuid väidab, et teab nii palju. Täna ta läks ja ostis oma sülearvuti jaoks uue adapteri, mille ta katkestas. Hakkasin küsima, millised tükid selleks olid. Ja läheb lahti. Ta väidab, et ma tean sellele juba vastust. Nii et ma lihtsalt tuletan talle meelde, kuidas ma poleks seda küsinud, kui ma vastust teaksin. Ja võib öelda, et ma oleksin pidanud selle lahti laskma, ma haigestun ja tüdinen täiskasvanud mehest, kuid oskan hakkama saada lihtsate küsimustega. Ta on lastega kohutav. Tal pole kannatlikkust, et oma vennapoega üks kord iga 3 kuu tagant lapsehoidjaks pidada, ilma et ta oleks vastik ja ebaviisakas. Mu mees arvab, et ta saab inimesi osta. Lapse armastust ei saa osta. Lihtsalt sellepärast, et saate endale lubada talle kohtade võtmist ja tema eest maksmist. Ta kohtleb mind samamoodi. Kuid tuletab mulle alati meelde, et ta tahab vähemalt ühte last. Ta ei oska isegi sülearvuti adapterit puudutavatele küsimustele vastata. Olen mitu korda oma täiskohaga töölt lahkunud, kuna oleme olnud abielus 3 aastat. Ta tahab kiidelda, kui palju ta minu heaks teeb. Kogu nimekiri sisaldab peamiselt seda, et ta maksab arveid. Aeg-ajalt on ta kaastundlik ja teeskleb tegelikult, et hoolib sellest, mida ma tunnen. Ta on alati halb suupojast rääkida sellest, kuidas ta oli türann ja oli füüsiliselt vägivaldne. Kuid arvake ära, mis ta on oma keskkonna toode. Kui olete teda vihastanud, on kõik tema moraal ja standardid uksest väljas. Ma luban, et ta on vaimuhaige. Täna oli ta vihane, et astusin talle vastu vihastamise pärast, sest esitasin liiga palju küsimusi. Ma ütlesin, et ta oli vaidluse keskel näiv. Ta astub üle ja kisub mu kontrolleri mu käest välja. Läksin veel ühte hankima. Ja ta võttis selle ühe. Kordasin seda seni, kuni ta mind sellest haarates tegelikult haiget tegi. Soovitasin tal mitte mulle käsi panna. Ta jooksis pidevalt suu ümber, et ma kutsusin teda näivaks. Löödasin teda täie jõuga tema vasakusse abaluude. Ta üritas mind füüsiliselt kodust välja visata ja ei suutnud. Nii ta jooksis ja haaras koera. Mida! Jah, ta haarab koerte kaelarihma ja ajab mu 2-aastase labori tagauksest välja, arvates, et koer põgeneb. See mees on türann. Mul on oma probleemid. Ma võin olla näägutav, kui ta räägib maja ümbert aitamisest. Töötan täiskohaga nii nagu tema. See on nii palju stressi ja kui ma jooksen ja hämmeldun, arvan, kes vihastab. Ta arvab, et ma nutan kaastunde järele. Kui ma teen selliseid asju nagu lööksin ta tagasi, siis ilmselt ta vihastab. Talle ei saa kuidagi meeldida. Tema vend mõrvati 7 kuud tagasi. Nüüd on see hullem kui siis, kui me esimest korda 3 aastat tagasi abiellusime. Abi saamiseks ei räägi ta kellegagi. Ja vanemad soovitasid neil palvetada, soovitavad meil pidevalt palvetada ja Piibli põhimõtteid rakendada. Olen kindlasti nõus. Aga see on raske. Isegi kui me tasa teeme, on varsti jälle uus võitlus. See on naeruväärne. Kõik vastused viitavad enda muutmisele, lahkumisele, sellest kinni pidamisele, alistuvamale või põhimõtteliselt lihtsalt toanaabritena elamisele, mitte tegelikult abielupaarina, et vältida tülitsemist. Ma ei oleks üheski sellises olukorras õnnelik. Muidugi ei tee minu abikaasa mingit peegeldust, kui keegi meie kogudusest ei soovita tal seda teha. Ta on nii kadunud. Te peaksite teda nägema, kui ta vihaseks saab, tema meel läheb tema peale täiesti hulluks. Ta kõnnib majast läbi ja pakkib oma asjad kokku, sest on nii vihane, et mõnikord pakkib oma mängusüsteemi ja võtab selle kaasa. Ta läheb raevukalt uksi paugutades. Ta näeb välja nagu oleks psüühiliselt ebastabiilne, satub segadusse ja kõnnib valest toast läbi. Ma arvan, et tal on vihahoog või vaimne lagunemine. Ausalt öeldes ei anna ma sellistes olukordades järele. Mul on minevikus ja ma võin vabandada nii palju, kui ma tahan, et ta hulludaks ja ei tuleks tagasi oma inimvormi. See on naeruväärne, ma olen kindel, et politsei kutsutakse. Vahel lähen ära ja lähen hingama. Siinkohal ei saa muud teha kui palvetada. Jumal pole mind kunagi maha jätnud. Kuid ka minu arvates võib olla aeg lahkuda, enne kui asjad liiga füüsiliseks muutuvad. Soovin ausalt, et ta saaks abi. Ma pole kunagi kaklustes käinud, mul pole kellegi teisega maailmas käitumisprobleeme. Kuid tundub, et mu mees on mu hullem vaenlane. Ma ei tea, kes ta on, kui ta on vihane. Ta on koletis. Ma tean, et ma ei aita tema probleeme vaidlemise ja tagasilöögiga. Kuid ta vihastab mind nii palju. Ma ei taha olla selline inimene, kes kaebaks oma viha üle ja käituks samamoodi. Kuid temaga ei saa olukorda aidata. Ma ei saa temaga koos olla nii kena alistuv naine. Ta ei hinda seda. Ta reageerib samamoodi, kas lähenen talle kenasti sõbralikul toonil või käitun karmilt. Ma ei saa võita. Püüan alati teda hulluks ajada. Nii palju, et see mõjutab mind. Nüüd tunnen end kurvana, nagu oleksin halb naine ja inimene. Kõik sellepärast, et proovin olla see kena alistuv naine. Ma olen 27. Ma ei taha endale kõrge vererõhku ega insulti anda. Teda ei huvita see, et ta mulle haiget teeb. Ausalt öeldes ei mõistaks ta seda enne, kui ma olen surnud ja läinud. Ma ei liialda. Ma lihtsalt sooviksin, et näeksin seda enne tulemas, kui me käisime. Varem arvasin, et ta on hea tüüp. Ma arvasin alati, et ta on natuke pingeline. Muidugi nagu kõik teised siin olijad, olen ka mina nutma jäänud. Otsin inimesi, kellega suhelda. Mul on teadmisi paljudest pühakirjadest, kuidas hakkama saada. Kuid ma saan neid rakendada ainult enda jaoks. Saan enamasti ennast ja oma tegusid kontrollida. Aga ma ei tea. Ma kardan ausalt, et ta teeb kunagi mulle tõsist haiget või ma teen talle haiget. Minu pere muretseb. Nad lähevad närviliseks, kui helistame mõtlema, et kuulevad meilt halbu uudiseid. Ma tean, et see on märk, mille peaksime eraldama. Kuid olen elus optimistlik. Püüan head näha ja sellest läbi jääda. Ma ei ole täiuslik. Kuid ma tunnen, et ma ei peaks olema oma mehele boksikott ainult sellepärast, et tahan küsimusi esitada. Või lihtsalt sellepärast, et vajan roogade jaoks abi. Ta on muutumas õelaks vihaseks inimeseks, mida kauem koos oldi. Igatahes on see lihtsalt minu arvamus. See on ilmselgelt kallutatud, kuid tean, et mul on tööd teha. Ma lihtsalt tuulutan. Mõnikord mõtlen, kuidas inimesed oma probleemide lahendamiseks joomist kasutavad. Ma arvan vahel, et 'vähemalt on joodikul midagi pöörduda'. Mul pole vist alkohoolikugeeni. Mul on lihtsalt vaja mingit viisi, kuidas hakkama saada. Mõtlesin ausalt, et läheksin kuuks ajaks ära, kuni hakkan oma uut tööd alustama. Ma arvasin, et see võib minu mõtte puhastada ja aidata mul vaimselt tugevam olla. Kuid tundub, et tema puhul võin ma palvetada ainult tema eest või palvetada enda eest, et sellega toime tulla. Teiste kommentaaride järgi pean aitama end tugevamaks saada, enne kui teda saab aidata.

  • Barb

    2. juuni 2018 kell 18:36

    Mona. Paremaks see ei lähe. Võta aega plaani koostamiseks ja eemaldu sellest mehest. Iga mees, kes teie arvates teeb teile tõsist haiget, teeb seda. Meil kõigil on hea kõhutunne. Oled oma välja öelnud. Tunnete, et ta teeb sulle ühel päeval tõsiselt haiget ja peate kuulama oma sisikonda. Hangi. VÄLJAS. Kogukondades on toetusi. Kasuta neid. Loodetavasti jääte turvaliseks. GO TÜDRUK. Pärast temast lahkumist on teil kõik korras. Teil on tugevusi, millest te isegi ei tea

  • Alamzeb

    4. august 2018, kell 22.52

    Mona, sa ei tohiks teda jätta. Teie tugev usk perekonda on kindel ellujäämise ankur ja teie optimism elu suhtes viib teid parema tulemuse poole. Kas olete kindel, et temast lahkumine ja abiellumine viivitamatult või mõnes muus suhtes oleks rooside elu? Kui suur on tõenäosus, et teine ​​inimene võib osutuda tema sarnaseks? Enamikus teistest või järgnevatest suhetest; just naissugu peab maksma hinna minevikusuhete väärkohtlemise vormis. Loodan, et nüüd tunnete teda rohkem kui kedagi siin maailmas ja teil on piisavalt volitusi mõelda talle võrdselt haiget teha. See annab teile paremad võimalused pikaajalise plaani koostamiseks, et temaga paremini suhelda. Pange tähele, et tee on auklik, kuid lootus õnne elus viib teid läbi. Palju edu.

  • Amanda

    27. august 2018, kell 18.07

    Oleme abikaasaga koos olnud kolm ja pool aastat, umbes 2 aastat abielus. Viimasel ajal on mul temalt jäänud mulje, et ta on lihtsalt minu pärast ülimalt nördinud ja ma tõesti ei tea, mida ma valesti teen. See teeb mind väga hirmul. Ma ei häiri teda töö ajal eriti, tavaliselt tere teksti või küsin temalt, mida ta poest tahab, või ütlen talle midagi naljakat, mida meie tütar tegi. Kas on normaalne, et mehed millalgi lihtsalt tuju saavad? Või teen ma midagi valesti? Ma vannun, et ma ei ürita teda vihastada ega tüüta. Palun aidake mind mõne suurepärase raamatu või selle kohta käiva taskuhäälingu kohta.

  • Abielus mees

    7. oktoober 2018, kell 7.23

    Tundub, nagu oleksite alles hiljuti abielus väikese lapsega ja jääksite koju emaks. Mehed võivad tunda suurt survet olla ainus pakkuja seda tüüpi olukordades. Mõnel päeval võib olla keeruline minna tööle töölt koju ja olla isa. Mu naine tundis, et ta tuli koju, kui ma koju tulin, hoolimata kõigest, mis võib juhtuda või mida on vaja teha. Ta avaldas harva, kui üldse, mingit tunnustust minu tegemiste kohta ja juhtis tähelepanu lihtsalt sellele, mida tuleb teha. Lihtsalt andes talle teada, aeg-ajalt hinnatakse teda selle eest, mida ta teeb, see läheb kaugele. Head suhted on seotud suhtlemisega, ohverdustega ja üksteise hindamisega. See ei pruugi olla probleem, kuid võib-olla tasub seda uurida.

  • Chandan

    2. jaanuar 2019, kell 7:15

    Tere
    Olen väga rahuarmastav inimene ja olnud 10 aastat tagasi oma naisega abielus ja elan tuumaperes, meil on poeg ja ma armastan teda väga. Mul on oma naisega järgmised suhteprobleemid.

    1. Minu naine on kõikvõimalik teadmine ja ta arvab, et ta on jumal ja ta ei saa kunagi valesti minna.
    2. Ta arvab ka, et kõik tema abilised kuritarvitavad teda alati verbaalselt ja ma ei protesti selle vastu.
    3. Olen vabakutseline tarkvarainsener, kes töötab täiskohaga ettevõttes ja pärast kontorist koju tulekut olen tavaliselt hõivatud teiste oma klientidega. Ta on minu äritegevuse pärast väga nördinud, samas kui ta ei mõtle enne festivaliostudele minekut kunagi kaks korda, ei mõtle kunagi sellele, kust raha tuleb.
    4. Samuti kritiseerib ta kõiki teisi inimesi sellel planeedil, kõik inimesed lähevad või teevad valesti, samas kui tema üksi teeb asju õigesti.
    5. Ja ta võidab minuga alati vaidlusi ja ma olen pehme, vaikin mõnikord ja lähen oma tööga hõivatud.
    6. Teine probleem on see, et tal on palju inimesi, kellega ta kõiki asju arutab, samas kui ma ei jaga teistega majapidamisprobleeme lihtsalt.
    7. Tal on ka tohutuid viha probleeme. Kui ta tõeliselt masendusse satub ja vihastub, on ta täiesti kontrolli alt väljas ning peksis mu poega isegi korra väga halvasti.

    Kuidas seda suhet parandada?

    Tänud ja lugupidamine

  • Estilltravel.com meeskond

    2. jaanuar 2019, kell 8.57

    Kallis Chandan,

    Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, võite oma piirkonnas terapeute leida, sisestades oma linna või sihtnumbri selle lehe otsinguväljale: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html .

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Võite klõpsata meie liikmete täielike profiilide vaatamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Kui vajate abi terapeudi leidmisel, võite meile helistada. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg ja meie telefoninumber on 888-563-2112.

    Parimate soovidega,
    GoodTherapy meeskond

  • Jeremy

    27. märts 2019, kell 20:38

    Ma tunnen sind Chandanina ... ma olen samas olukorras nagu sina. Ka minu jaoks muutub see talumatuks. Iga päev on hea kuni hetkeni, mil mu naine on korras või normaalne, kuid see on see üks kord, mis purustab kõik ja see vilgub teile edasi. Kõige kuritahtlikumad sõnad tulevad tema suust minu, minu pere jaoks. Kõik on tema jaoks halb, välja arvatud tema perekond, kes näib siin planeedil kõike õigesti tegevat. Ta on oma ettekujutuste ja veendumuste ohver ning kannataja olen mina.
    Loodan, et suudate leida lahenduse oma elusituatsioonile. Loodan, et leian ka ühe.

  • Nita

    3. jaanuar 2019 kell 12.20

    VAU! Ma ei suuda uskuda, et kirjutan seda siia. Kõige tähtsam on see, et ma ei suuda uskuda, et olen nagu üks neist abielus naistest, keda näete kogu elu vältel filmis vihase mehega. oleme abikaasaga nüüd 3 kuud abielus olnud. Me käisime kaugsõidul umbes aasta. Ma pole kunagi elus sellist viha näinud. Ma pean enne oma ütlemisi oma sammud või mida ütlen. See on väga kurnav! Mu mehe viha hirmutab mind. Kui ma talle raevuhetkel talle silma vaatan, ei näe ma teda. Ta on nagu teine ​​inimene. Nii nagu filmides, on ta ka härrased, armas, hooliv, armastav ja väga abivalmis. Kahju, et välismaailm ei tea; ei tea, mis selle all peitub. Ta jälgib ja hindab kõike, mida inimesed teevad. Need asjad, mida inimesed teevad või ütlevad, millega ta nõus ei ole, lisab ta oma peas valede nimekirja. Kui ta õhku lööb, BAMMM, siis ma kuulen seda kõike. Ta kasutas põrandalampi ja lõhkus eile meie uue diivani. Tunnen tegelikult NUMB. Ma ei tea, mida öelda või teha. Kui palju jääb rahulik inimene rahulikuks ja hoolivaks ning kannatlikuks? See võtab teilt lõivu. Ma lihtsalt ei tea, kas see läheb veelgi hullemaks. Ma tunnen teid kõiki. Ma teen kõike, mida peaksin tegema, kuid siiski ei piisa sellest. Ühte ma tean kindlalt. Ma ei peatu tema tasemele. Jah, mõnikord tahan teda lüüa ja karjun, et vihkan sind mõttes, aga miks talle rahuldust pakkuda? Ma ei tee seda. Minu nõuanne kellelegi teist on: ärge muutke seda, kes te olete või kuidas sellistes stressisituatsioonides toime tulete, sest teie partner on ******. Tõuse üle selle s ***.

  • Rand

    28. märts 2019, kell 16.45

    'Ära muuda seda, kes sa oled või kuidas sa sellistes stressisituatsioonides toime tuled' ... vau, nii sügav mõte! Ma ei ole kindel, kui kaua võib üks jääda oma esialgsesse rahulikku olekusse, kui teine ​​partner, kes tähendab neile maailma, ei anna teie tunnete kohta s ***. Nagu te ütlesite, on ta vihane, kui ta on teine ​​inimene, keda ma kindlasti ei huvita, mida te tunnete, mis teile haiget teeb, kogu nende motiiv on teile üles näidata. Ma armastan oma naist ja tean, et ta armastab ka mind, kuid kui on tüli, on kogu tema motiiv mind näidata üles ... tabas mind kohtades, kus ta teab, et see mõjutab mind kõige rohkem, sealhulgas mu varasema elu kasvatamine, sest ta teab, et ma ei taha mõelda, mida ma olin läbi elanud. Ma ei tea, kui kaua on võimalik selline olla. Aga ma jään ikkagi teie read meelde. Ärge muutke seda, kes te olete!

  • Jeremy

    27. märts 2019, kell 18.46

    Ka mina olen sarnases olukorras. Mul ja mu naisel on tülisid väga sageli. Ta on äärmiselt kuum temperament ja vihastades ei mõtle ta kaks korda selle peale, mida ta räägib ja kas need teeksid mulle haiget või mitte, sealhulgas kuritarvitaks mu vanemaid halvimate sõnadega. Kipun tagajalgadele ja lähen siis kaitsesse, et lihtsalt proovida olukorda rahulikult hoides hallata, et ta saaks oma jahutustsooni. Kuid kuidagi isegi pärast seda, kui ta võitlus on lõppenud, mis võtab tavaliselt päevi, pole ma viimase seitsme aasta jooksul pidevas võitluses kuulnud temast mingit kahju. Olen ainus, kes on viimase paari aasta jooksul tema ees vabandanud. Naine peab seevastu oma sõnavalikut sobivaks. Meie võitlused käivad väga väikestel teemadel - näiteks miks ma ei valanud piima korralikult purki keerukate peredega seotud probleemide jaoks jne. Olen väsinud sellest, et olen ainus, kes olukordi lahendab ja püüab lahenduseni jõuda. Tunnen, et veritsen oma keha igast poorist. Pärast võitluse lõppu jätkan tegemisi, et ta mõistaks, et meie abielu on hea ja võimalik olla õnnelik, kuid see on alati see üks hetk, mis paneb punkti. Tema nõudmised kipuvad muutuma kohutavaks, alustades „Mul on homme vaja lahutada, muidu ma põletan ennast või kutsun politsei” kuni „Broneerige homme lennupiletid, ma tapan meie tütre”.
    Ma armastan oma perekonda ja isegi ei saa vähimatki mõelda temast lahutada. Kuid nüüd on kõik nullitud, et jätta oma vanemad täiesti muuks, midagi pole head.
    Mul on vaja abi ja palju abi. Ma ei tea, mida teha, kuhu minna, kuidas kõik korda saada. minu pingutused, minu mõtlemine on kõik hävinud, tundub.

  • Ade

    7. jaanuar 2020 kell 02.12

    Jeremy arvasin, et loen sinu postitust lugedes endast. Mul pole ühtegi vastust, vabandust, aga ma lihtsalt tahtsin, et teaksite, et te pole sellega üksi, tunnen end nii üksi, kuid teiste inimeste teadmine sellest loodetavasti annab mulle natuke jõudu. Olen sellest kurnatud ja isegi arvasin, et elu on nii palju parem, kui mu vanemad on surnud. Mul on häbi öelda. Edu tüürile, loodan, et leiate lahenduse

  • Elham

    27. august 2019, kell 7:00

    mu mees on nii halb temperatuur, aga ma olen nii lõõgastav ja osav, kui ta on nii vihane ... kas see on hea?

  • Mesilane

    27. august 2019, kell 10.37

    Viha allikat on tegelikult võimatu jälgida. Pealtnäha võib see olla midagi, mis just tekkis, või see võib minna inimese ajaloos tagasi. Ei, kontrollimatu viha EI OLE HEA. Olge väga teadlik kõigist tema käitumise eskaleerumistest ning tehke plaanid turvalisuse tagamiseks ja suhtest lahkumiseks, kui viha suureneb jätkuvalt ja te tunnete end ebaturvalisena.

  • Fonzie

    2. september 2019, kell 23.03

    Püüdsin teha õiget mõtlemist, jättes vihale tulles kütusele lisamata. Ma luban tujul rahuneda ja hõivata või minema jalutada! Ometi püütakse proovida ja kohtuda keskel ning jõuda kompromissile. Ma ei taha lõpetada suhet, sest teine ​​inimene peab õppima kontrolli ja austust!

  • Tom

    12. oktoober 2019, kell 04.46

    Mu naisel on need äärmise viha hetked, kus ta suunab minu vastu palju viha. Ta loetleb minuga valesti asju, hüüdes neid alati. Seejärel räägib ta mulle pettumusest minus. Paljud tema sõnul on seotud sellega, et ma ei teeninud piisavalt raha. Ta toob välja ka asjad, mille ma võisin talle oma tööga kokku panna ja siis kasutab ta neid minu vastu.
    Kui ta möllab, pole temaga lihtsalt mingit põhjendust. Mõnikord üritan olukorrast lahkuda, kuid sellest saab kiiresti maadlusmatš. Absoluutsel halvimal juhul muutub ta vägivaldseks ja teeb selliseid asju nagu mulgutamine ja minuga trampimine. Olukorrast pole tegelikult muud väljapääsu kui ainult selle talumine.
    Ma pole päris kindel, miks ma selle postitan, parem on see üles kirjutada.
    Mulle jõuab kõige rohkem see, et ta lihtsalt ei tunnista ühelgi sisukal tasandil, et tal on vihaprobleeme. Tavaliselt süüdistab ta mind vihastamises. Mul on tunne, et kui ta ei suuda tunnistada, et tal on probleeme, ei saa ta kunagi inimesena edasi liikuda ja end parandada.
    Ma tean, et lihtne asi on teda maha jätta. Kuid see pole lihtsalt nii lihtne, kui emotsioonid on seotud ...

  • Jenifer

    5. veebruar 2020 kell 17.14

    Minu olukord on see, et mu partner saab vihaseks, kui ta joob, ta on ära lõigatud, mis paneb mind arvama, et see pole põhjus, ta sõna otseses mõttes keerutab ja süüdistab mind juhuslikus kraamis minu mineviku vasakult paremalt ja keskelt, rikkudes meie õhtu või päeva. Piirdub sõprade nägemisega, munakoorte tundmisega. Ükskõik, mis vaidlustes ma eksin, ja ta ei saa aktsepteerida oma reaktsiooni sellele, mille üle me kunagi vaidleme. Nõustun, kui mõnes olen vale, aga kui tunnen, et pole, siis ei nõustu. Ma austan teda ja vaatan tema poole, kuid selline, nagu ta on, tõukab mind eemale ja sunnib mind temast armuma. Kuidas ma saan lapsi kasvatada, kui ta agressiivne meeldib. Mulle on visatud sülearvuteid ja toole, mis oleks, kui mul oleks lapsi?

  • Ash

    21. märts 2020 kell 14.01

    Sellest oli abi, aitäh

  • Carol

    2. aprill 2020 kell 16.48

    Naljakas, ma ei kannataks kunagi mingit füüsilist vägivalda. See on lihtsalt vastuvõetamatu. Kuid emotsionaalne
    vägivaldne, mida ma justkui talun ja lasen sellel endale haiget teha. Olen läinud sisse ja välja sama tüüpi suhetesse. Kõik
    emotsionaalselt vägivaldsed mehed, sest ma ei suutnud nendega kohtudes täielikult tunnistada, et nad pole sellised inimesed
    Ma peaksin kaasa lööma. See näitas neid enne, kui ma isegi sellesse sattusin.
    Nüüd ja viimased 15 aastat lasen end vihastada mehe pärast, kes lihtsalt ei saa emotsionaalselt toetada.
    Ta on alati pettunud, tal pole sõpru, töötab kogu aeg. Joob, aga pole vihane alkohoolik. Tegelikult ta rahuneb, kui on
    võtsid ühe või kaks jooki. Ta muutub vihase lühikese karastusega tüübist mõne joogi järel täiesti armsaks toredaks inimeseks.
    Kuid ilma selle alkoholita, mida ta joob soodaga, nagu see on janu janule, on ta alati äärel ja süüdistab mind
    tema ärevuse pärast. Võttes kõike, mida ütlen või valesti, isegi siis, kui olen lahke, kaastundlik, kannatlik.
    Olen selle mehega nii palju kordi kaotanud. Kuid arvan, et olen selle täna viimast korda kaotanud. Ma olen nii valmis.
    Ma tahan teda lihtsalt oma elust välja.

  • Sam K

    19. mai 2020, kell 7.38

    Mul on kogu aeg sama probleem oma naisega. Ta ei eksi kunagi milleski, mida ta teeb. Usun siiski, et suhe on kannatlik, hoolimata sellest, kuidas see on, kandke seda, sest iga kord oma perele või sõpradele erinevate partnerite tutvustamine ei näita head soovitust teie tuleviku jaoks.
    Niisiis, ma kannan oma suhet ja see on ka nende muutus meie elus ühel päeval Jeesuse, Aameni nimel!
    Tere päevast!

  • nadeen

    30. mai 2020, kell 10:36

    Ma elan vihase partneriga. Aga meil on väike laps ja nii arvasin, et annan endast parima, hoides perekonda koos. See pole nii. Kui elate koos kellegagi, kes plahvatab igapäevaselt ja paneb teid maha või ei austa teid ... visake ta välja. Sa pole tema ema ja sinu ülesanne pole teda parandada. Kui see viha on muster, siis teete nii omaenda emotsionaalsele seisundile kui ka oma lastele rohkem kahju, kui te iial teada oskate. Viige ta kodust välja ja käskige tal leida elu, mis teeb ta õnnelikumaks. Tema viha on tema probleem. Nii öeldes, kas soovite, et ka teie lapsest kasvaks vihane inimene? Või veel hullem tütar, kes arvab, et on ok lasta meestel karjuda ja karjuda, see on lihtsalt naine palju elus? Tõsiselt? Ja tsükkel jätkub põlvest põlve. Ainus võimalus seda murda on oma kahetsusväärne lapselik perse kodust välja visata. Ta peab lahkuma, kuidas oma emotsioone juhtida. Ja see on tema peal. Naise ja emana on mul oma päeva jooksul piisavalt palju teha, muretsemata täiskasvanud mehe rahustamise pärast, kes vihastab, kuna keegi ta liikluses ära lõi !!!

  • Eliza

    7. juuni 2020 kell 21.39

    Ma tunnen, et nendest näpunäidetest võib olla abi aeg-ajalt tekkivate vihaolukordade korral, kuid kuidas saaksite hakkama saada partneriga, kes ärritub ja ripsmeteks mitu korda päevas? Enda distantseerimise jätkamine pole nii lihtne, „mõistlikust avatud arutelust” saab lõputu saba jälitamine, sest ma ei arva, et lõpmatu arutelu, kuidas saaksin teda häirida, kui võtan kingade jalga laskmiseks liiga kaua aega, magan paar minutit, mitte kui panen midagi õigesse kohta tagasi ja nii edasi, on see summa tõepoolest õigustatud, kui emotsionaalne dumpimine mulle tekib ja see end tühjaks tõmbab. Ma olin viisteist minutit möödas ajast, kui ta eile seadis kodust välja, et teha midagi sellist, millest ma ei saa aru, miks meil pidi olema kindel aeg, millal me lahkuma pidime (päeval jalutama minnes pole meil mõlemal muid plaane) ja ta möllas selle peale autos nii kaua, et tahtsin tegelikult välja hüpata, et temast eemale saada ja jalutuskäik oli minu jaoks rikutud. Tema ärrituvus muudab mind ärritatavaks. Ma tean, et need on tehniliselt vead, mida ma teen, kuna ma pole täiuslik, kuid ta napsas mind teisel päeval, et kuidas ma autos istun, sest näis, kas mu jalg võib armatuurlauda harjata ja sellele mustust saada. Keegi pole nii täiuslik ja kui keegi võtab iga väikse liigutuse valesti, siis sa teed sellest moolimäest mäe, see võib hakata asju armetuks muutma. Kui ma tahaksin selline olla, siis võin pidevalt leida asju, millest viga leida ja mille pärast ka ärrituda, see, kuidas ta riideid toolile jätab ja oma posti kuhjab või tuleb vahel ka korduvalt äratada. See tähendab lihtsalt, et oleme mõlemad õnnetud. Ma saan aru, miks inimesed lahutavad ka ilma petmise või füüsilise väärkohtlemiseta. Kooselu on sageli ebameeldiv või kindlasti ei lisa naudingut meeldiva seltskonna kaudu, isegi kui tegelikku väärkohtlemist pole. Tunnen end kui mitterahuldavat töötajat, keda ülemus pidevalt ahistab ja isegi kui nad üritavad, sest keegi ei saa olla täiuslik, leiab ülemus alati asju, mida neid närida ja vaevata lõputult. Kas ainult üksi on elu parem, mida ma imestan enamasti.

  • Barb

    8. juuni 2020, kell 9.04

    Tundub, et inimene, kellega koos elate, hoiab lihtsalt vaevu asju koos. Ma läheks ära. Minge perejuristi juurde, pöörduge raamatupidaja poole, uurige tagajärgi ja kirjutage oma piirid üles. st ma ei salli enam ... .. kui see jätkub, siis lahkun.

  • Becky

    8. juuni 2020, kell 10.36

    Olen terve elu olnud vihaste meestega. Mu isa oli vihane ja vägivaldne. Mu endine abikaasa oli vägivaldne ja mu praegusel abikaasal on lühike süütenöör. See on olnud enamasti suuline kuritarvitamine. Vihaprobleemidel on palju erinevaid põhjuseid. Ja see, kuidas te reageerite ja aru saate, sõltub sellest, miks inimene on vihane. Kui teil on tegemist nartsissistliku isiksusega, ei paku ma suurt muudatuste lootust. Keegi, kes kasvab vägivaldses perekonnas, võib õppida ebatervislikku suhtlemist. Nad peavad nõustamisele minema. Siis on inimesi, kellel on füüsilise või vaimse tervise probleeme, mis võivad põhjustada viha. ADHD, bipolaarne häire jne. Diabeet, insultide või traumaatiliste ajukahjustustega inimesed. Hea põhjalik läbivaatus on oluline ning õige ravim ja käitumisteraapia on olulised. Muidugi peavad nad olema valmis kõigest sellest osa saama. Hankige endale nõu, isegi kui nad seda ei tee. Samuti arvan, et oluline on oma partneriga maha istumine ja tunnete jagamine. Sõltumata sellest, mis on nende viha põhjus, kui tunnete, et teie elu on ohus, peate välja tulema. Pange endale tegevusplaan juhuks, kui peate ootamatult lahkuma. Lihtne juurdepääs rahale ja olulistele dokumentidele. Sünnitunnistus jne mäletavad, et Jumal armastab sind ja sa väärid meelerahu.

  • Murelik abikaasa

    18. juuni 2020, kell 8.43

    Ma arvan, et need on head näpunäited kellegagi suhtlemiseks, kes sageli vihastab, kuid kui tihti liiga tihti? Ja millised tegevused on liiga kaugel? Ma pole sugugi ideaalne abikaasa, elukaaslane ega armuke. Ma teen vigu ja olen mõnikord oma naise tunnete suhtes hoolimatu ja ütlen või teen valet. Kuid sõna otseses mõttes iga kord, kui juhtub (ma ütlen või teen midagi, mis tema tundeid kuidagi kahjustab), keerleb ta aeglaselt, kuid kindlasti vihasse. See pole agressiivne viha, pigem rahulikum ja kalkuleeritum. Ta ignoreerib mind, ütleb mulle, et ta vajab ruumi (millest ma saan aru), vahetab oma profiilipildid ainult piltideks temast, mitte meist koos, ja lihtsalt ei räägi minuga. Ta ütleb mulle, mida ma tunnen või mida ma mõtlen, ega kuula mind, kui ütlen talle, kuidas ma tema vastu tegelikult tunnen. Kui ma ei olnud nii visa, et proovida temaga asjadest ratsionaalselt rääkida, siis tunnen, et ta ei räägiks minuga mitu päeva korraga. Mu isiklik probleem on muidugi see, et ma tunnen, et kui teil on kellegagi suhe, siis nõustute temaga koos olema ja kui asjad ei lähe nii, nagu ootate või teie tunded saavad haiget, siis võtate natuke aega ja vaidlete ja tunneta oma tundeid, kuid ära lõpeta kunagi armastamist. Tundub tõesti, et mu naine lakkab mind nendel hetkedel armastamast ja neid hetki juhtub sageli. Mõnikord jõuan selleni, et tunnen, et üritan parandada asju, mis pole katki. Et ta arvab, et ma olen see kohutav tüüp, kui ma tegelikult olen lihtsalt kondipea, kes teeb mõnikord vigu, kuid kes tõesti armastab oma naist ja soovib, et ta oleks õnnelik ja armastatud! Mõnikord on see nii raske, kuid ma armastan teda ja tahan meid tugevamaks muuta, soovin lihtsalt, et ta võiks neil emotsionaalsetel hetkedel mõelda suure pildi peale ja mind mitte sulgeda.

  • Ana Martins

    23. juuli 2020 kell 15.38

    Mina ja mu poiss-sõber oleme nüüdseks olnud kokku üle 2 aasta. Oleme juba 2 korda lahku läinud, kuid saame alati uuesti kokku. Sellist viha pole ma kellegil näinud. See hirmutab mind, kui ma vaatan selle raevuhetke ajal talle silma, ma ei näe teda, ma näen teist inimest. Nii nagu filmides, on ta ka härrased, armas, hooliv, armastav ja väga abivalmis. Kahju, et välismaailm ei tea, mis selle taga peitub. Kui ta õhku lööb, BAMMM, siis ma kuulen seda kõike. Ta tegi endale juba haiget. Tunnen tegelikult NUMB. Ma ei tea, mida öelda või teha. Ja lõpuks olen süüdi selles, et ta nii käitus, sest ütlesin või tegin küsimuse, mis tekitas temas sellise tunde. See on tõesti kurnav.
    Täna lõhkusin meie suhte uuesti. Inimesel on võimatu olla õnnelik suhetes partneriga vihaprobleemide korral - isegi kui teil on õnnehetki, pääseb kõik, kui vihahetk juhtub, ja kuulate kõiki oma partneri kohutavaid sõnu. Ma arvan, et see artikkel on väga abivalmis, kuid usun, et selles tuleks mainida ka seda, et teine ​​inimene peab saama abi oma karjahärra kontrollimiseks. Te ei saa olla see, kes muudab teie olemust ja aktsepteerib kõiki sõnu / toiminguid / käitumist.

  • Märge

    23. juuli 2020 kell 15.39

    Mina ja mu poiss-sõber oleme nüüdseks olnud kokku üle 2 aasta. Oleme juba 2 korda lahku läinud, kuid saame alati uuesti kokku. Sellist viha pole ma kellegil näinud. See hirmutab mind, kui ma vaatan selle raevuhetke ajal talle silma, ma ei näe teda, ma näen teist inimest. Nii nagu filmides, on ta ka härrased, armas, hooliv, armastav ja väga abivalmis. Kahju, et välismaailm ei tea, mis selle taga peitub. Kui ta õhku lööb, BAMMM, siis ma kuulen seda kõike. Ta tegi endale juba haiget. Tunnen tegelikult NUMB. Ma ei tea, mida öelda või teha. Ja lõpuks olen süüdi selles, et ta nii käitus, sest ütlesin või tegin küsimuse, mis tekitas temas sellise tunde. See on tõesti kurnav.
    Täna lõhkusin meie suhte uuesti. Inimesel on võimatu olla õnnelik suhetes partneriga vihaprobleemide korral - isegi kui teil on õnnehetki, pääseb kõik, kui vihahetk juhtub, ja kuulate kõiki oma partneri kohutavaid sõnu. Ma arvan, et see artikkel on väga abivalmis, kuid usun, et selles tuleks mainida ka seda, et teine ​​inimene peab saama abi oma karjahärra kontrollimiseks. Te ei saa olla see, kes muudab teie olemust ja aktsepteerib kõiki sõnu / toiminguid / käitumist.

  • tühi tunne

    29. august 2020, kell 15.09

    Tere, see on nii kohutav, aga ma olen pikka aega vihane olnud. Olnud koos abielus 21 aastat 27. Olen vihane ega taha teda isegi enda ümber. Arvasin, et see menopaus ajab mind selle juurde. Ta ei saa mind isegi karmiks teha, sest puudutus on mind ära teeninud. Kui ta räägib, siis napsutan ja küsin endalt, miks?