Goodtherapy Ajaveeb

8 võimalust olla parem isa (nagu kirjutas ema)

Isa ja poeg mängivadVanematena on meil kõige parem olla eeskujuks, distsiplinaariks, autojuhiks ja elutreeneriks, mida meie lapsed vajavad. Mõnikord ei suuda me olla oma laste jaoks tõeliselt kohal ja kättesaadavad, kahjustades nende suhteid nendega.

See kehtib kohati kõigi vanemate kohta - nii emade kui ka isade kohta. Kuid nii ema kui ka nõustajana hindan teravalt isade võimu ja vastutust hea kohanemisega laste kasvatamisel. Ma tean ka soovimatuid tagajärgi, mis võivad tekkida siis, kui isad pole teadlikult või muul viisil täielikult kaasatud.

Kihlatud isaduse tähtsust ei saa üle tähtsustada. Vastavalt Alleni ja Daly (2007) andmetele on kaasatud isade lastel suurem majanduslik ja hariduslik saavutus, karjääriedu, ametialane pädevus, paremad haridustulemused, kõrgemad haridusalased ootused, kõrgem haridustase ja parem psühholoogiline heaolu (lk 2).

Püüdes edendada emotsionaalne intelligentsus ja meie laste emotsionaalne tervis, pakun alandlikult järgmistele meeldetuletustele ja ettepanekutele, mida isad peaksid meeles pidama lapsevanemaks olemine nende lapsed:

Leidke terapeut

Täpsem otsing
  1. Teie käitumine mõjutab nende käitumist. Teie lapsed on käsnad; nad jälgivad, kuidas suhtlete oma partneri ja teiste pereliikmetega. Lõpuks võib neil olla suhe ja perekond nagu teie. Kui soovite, et nad oleksid viisakad, näidake viisakust. Kui soovite, et nad avaldaksid tunnustust, näidake üles tunnustust.
  2. Ütle, mida sul on vaja öelda. See, mida te ütlete (või ei ütle), võib mõjutada teie laste meelt enesehinnang , nende enesekindlus ja nende tulevik. Öelge neile järjekindlalt, kui palju nad teile tähendavad. Räägi neile oma tundeid ja mured . Räägi neile oma lapsepõlvest. Ütle neile.
  3. Ärge oodake täiuslikkust. Teie laste hinned, riietuseelistused ja sõprade valikud ei peegelda teid. Küsimine, miks nad mängu ei võitnud või kooliprojektil tähte „A“ said, võib tekitada tundeid häbi , võib-olla lava seadmine perfektsionism ja madal eneseväärtus . Püüdke leida positiivset iga eluhetke ja sündmuse kohta - hoolimata sellest, kas see sobib teie ideaalile.
  4. Kuid standardid on neil olemas. Kunagi ei sea oma lastega standardeid ega ootusi, ei sea nad ka läbikukkumist. Elul on piirid ja nad peavad teie käest teadma, mis on mõned neist piiridest ja mis juhtub, kui neid ületatakse.
  5. Lülitage kodus olles töö / tehnoloogia välja. Lapsed kirjutavad armastust t-i-m-e. Kui võtate töö koju kaasa, saadab see sõnumi, et need pole nii olulised kui teie töö. Kui lülitate televisiooni kõigepealt sisse, selle asemel, et nende päevast küsida, väljendab see huvi. Kui olete kodus, olge kohal ja kättesaadav.
  6. Näidake neile, kuidas mees peaks naist kohtlema. Me kõik tahame, et meie lapsed kasvaksid ja neil oleks tore suhted . Vahel unustame, et kõige parem on jätta meile näidata, kuidas suurepärane suhe välja näeb. Kohtinguööd, armsad žestid, kallistused ja suudlused, sõbralikud suhtlemine - las nad näevad ja saavad teie ja teie partneri käest neid asju teada. Teie poegade jaoks võib sellise käitumise modelleerimine anda neile malli, millest töötada; teie tütarde jaoks annab see neile teada, mida nad peaksid tulevastest suhetest oodata.
  7. Ole emotsionaalne ja armastav. Vaatamata valitsevale stereotüübid , mees olemine ei tähenda teie tunnete matmist ja varjamist. Võttes emotsioonid ei tee sind nõrgaks; see teeb sind inimeseks. Kaisuta, lohuta, räägi armastavalt, silu ja kaasa tundma - need asjad mõjutavad teie lapsi mõõtmatult.
  8. Püsi ühenduses. Küsige oma lastelt nende elu kohta. Tunne nende sõpru. Paku meeskonnale ühiselamut või treenerit. Käige nende üritustel ja funktsioonides. Teie lastel on üks lapsepõlv; see, mil määral te end sellesse kaasate, määrab, kas nad tunnevad end vananedes unarusse jäetud või on teiega seotud. Kaaluge ühenduse loomist investeeringuks oma lapse tulevikku.

Paljud neist näpunäidetest kehtivad muidugi ka emadele ning on oluline tunnistada, et seal on palju erakordseid isasid, kes aitavad kasvatada erakordseid lapsi - mõnikord ilma igasuguse abita. Isegi kõige paremad vanemad saavad aeg-ajalt kasutada meeldetuletust selle kohta, kui olulised nad oma laste emotsionaalses arengus on. Siin on lootus, et see artikkel tekitab rohkem sellist teadlikkust.

Viide:

Allen, S. ja Daly, K. (2007). Isa kaasamise mõjud: tõendite värskendatud uurimiskokkuvõte. Isa kaasamise uurimisliit, lk. 2. Välja otsitud saidilt http://www.fira.ca/cms/documents/29/Effects_of_Father_Involagement.pdf

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Angela Avery, MA, LPC, NCC , terapeut Clarkstonis, Michiganis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 8 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Kyla

    26. oktoober 2015, kell 9.00

    Mida ma igalt isalt paluksin, on lihtsalt kaasa lüüa. Ma tean, et paljud isad on seda meelt, et nad soovivad pigem natuke rohkem käsi vabastada, see on ema töö, kuid usaldage mind. Moms soovib abi ja lapsed vajavad, et te nende elus oleksite. See on kõik, mis mul on.

  • Maarja

    26. oktoober 2015, kell 10.38

    Mu abikaasa pole kunagi olnud soe hägune tüüp ja ka temal on raske olla selline lastega. 'See ajab mind kuidagi pahaks, sest ma tean, et ta läheb ja töötab kõvasti, et meid kõiki varustada, kuid on mõned puuduvad asjad, mida ei saa ühegi rahasummaga muuta ega parandada.
    Lapsed vajavad, et ta kodus olles, kuid siis tegelikult nende jaoks ei oleks, kui ta on aorund.

  • kenny

    26. oktoober 2015, kell 13.49

    hmmm Huvitav, kui palju huvi see ärataks, kui isa kirjutaks ema jaoks? lihtsalt uudishimulik

  • Perry H

    27. oktoober 2015, kell 7.34

    See on paljude allakäik. Oleme liiga mures selle pärast, et oleme oma lastega sõbrad või mitte ema või isa. Seda ma arvan, et lapsed otsivad, kuid me ei suuda neile distsipliini ja struktuuri anda.

  • Carmen

    28. oktoober 2015, kell 05.22

    Mu isa ja mina pole kunagi nii lähedased olnud ja arvan, et suurim põhjus on see, et ma ei tundnud kunagi, et miski, mida ma tegin, oleks talle piisavalt hea. See oli justkui tema pidev soov, et ma oleksin täiuslik, kui ma saaksin olla ainult inimene. Olen nüüd asjadele tagasi vaadanud ja mõelnud, miks miski ei olnud tema jaoks kunagi piisavalt hea, ja ma ei tea, et see dünaamika lihtsalt ei õnnestunud meil kunagi. Ma arvan, et tahtsin sellisest kontrollist eemale saada, sest see lihtsalt pani mind ennast alati veelgi halvemini tundma. Ütlematagi selge, et meil pole praegu omavahel kuigi palju suhteid.

  • jeffrey

    29. oktoober 2015, kell 9.28

    Soovitan võtta isa käest nõu - nii saate tõelise silmavaate, milliseid asju nad peavad igapäevaselt tegema, veendumaks, et nende laste vajadusi täidetakse mitmel tasandil

  • Kristie

    30. oktoober 2015, kell 11.05

    Ma ei arva, et asi on selles, et peate selle rolli endale võtma või et peate lihtsalt olema selleks, et olla hea lapsevanem. Kuulake, kui nad tahavad rääkida, mängige, kui nad tahavad mängida, ja õppige siis, kuidas pisut tagasi astuda, kui nad vajavad, et oleksite rohkem käest ära.

  • Paulina

    31. oktoober 2015, kell 14.26

    Ma näen liiga palju isasid, kes on nõus minema minema, kui minek läheb raskeks. Sa ei saa seda teha ja olla hea isa. Hea isa peab olema valmis lastega tegelema ja olema rohkem kui lihtsalt nimi ainult nimelt. Peate olema valmis välja tulema ja tegema ka musta tööd. See on raske, uskuge mind, ma tean seda. Kuid ma arvan, et kui näete, kui palju see teie lastega tugevaid suhteid arendab, siis on see kõik teile seda väärt.