Goodtherapy Ajaveeb

9 näpunäidet teismelistele kohtingute ja suhete kohta rääkimiseks

Teismeline räägib isagaSee juhtus. Sa teadsid, et juhtub, kuid ei arvanud, et see nii kiiresti juhtub. Vaatamata igale lootusele, mis teil kella aeglustamisel oli, ärkasite ühel päeval üles ja leidsite, et teie laps pole enam nii lapsemeelne. Järsku hormoonid möllavad, romantilised tunded arenevad ja see muidugi ei piirdu. Enne kui teate, võib teie teismeline tutvumismaailma siseneda.

Paljude jaoks on teismelise kasvatamine kõige hirmutavam peatükk lapsevanemaks olemine . Distsipliin muutub üha raskemaks ja võib tunduda võimatu säilitada. Millal reegleid kehtestada ja millal vabadust anda, millal painutada ja millal kindlalt seista, millal sekkuda ja millal elada lasta, on raske teada.

Suhtlus on sageli üks keerukamaid miinivälju, milles navigeerida. See on võitlus, et teada saada, mida öelda, millal ja kuidas öelda. Need vestlused ja otsused muutuvad keerulisemaks alles siis, kui saabub teie teismelise kohtamise aeg. Teismeliste tutvumiskuulutuste vägivalla teadlikkuse kuu lõpu lähenedes tahame vanematele meelde tuletada, kui oluline on anda oma osa teismeliste kohtinguvägivalla ennetamisele ja tervislike suhete edendamisele.

Kui olete õitsva teismelise vanem, võiksite enne lapsega suhtlemist arutada oma lapsega suhete oluliste aspektide üle:

Leidke suhtete terapeut

Täpsem otsing

1. Määratlege tervislik suhe

Kindlasti õpetage oma teismelisele a tervislik suhe . Selgitage, et tervislik suhe tuleneb austusest, üksteisemõistmisest, usaldusest, aususest, suhtlemisest ja toest.

Suhe peaks koosnema tervetest piiridest, mille mõlemad partnerid kehtestavad ja austavad võrdselt. Hea partner aktsepteerib sind sellisena, nagu sa oled, toetab su isiklikke valikuid ja kiidab sind saavutuste eest. Tervislik suhe võimaldab mõlemal partneril säilitada ka väliseid huve ja sõprussuhteid ega takista kummagi partneri isiklikku vabadust.

2. Kirjeldage kuritarvitamise erinevaid tüüpe ja nendega seotud hoiatusmärke

Neid on palju erinevaid kuritarvitamine teie teismeline peaks olema enne suhtesse astumist teadlik. Nende hulka kuuluvad füüsiline, emotsionaalne, seksuaalne, rahaline ja digitaalne väärkohtlemine ning jälitamine.

  • Füüsiline vägivald tekib siis, kui inimene kasutab füüsilist jõudu teise kahjustamiseks, kuid kvalifitseerumiseks ei pea see tingimata kaasa tooma nähtavaid vigastusi. Löömine, löömine, tõukamine, hammustamine, lämbumine ja relvade kasutamine on kõik füüsilise väärkohtlemise vormid.
  • Emotsionaalne väärkohtlemine võib toimuda solvangute, alandamise, alandamise, manipuleerimise ja hirmutamise vormis. Emotsionaalne väärkohtlemine võib hõlmata sunnitud isoleerimist, sundimist või hirmu või süütunde kasutamist kontrollimiseks või alavääristamiseks.
  • Seksuaalne väärkohtlemine hõlmab mis tahes tegevust, mis mõjutab otseselt või kaudselt inimese võimet kontrollida oma seksuaalset tegevust ja sellega seotud tingimusi. See võib toimuda mitmel kujul, sealhulgas sunnitud seksuaaltegevus, muude kuritarvitamisviiside kasutamine tegevuse survestamiseks ning juurdepääs kondoomidele või rasestumisvastastele vahenditele.
  • Rahaline väärkohtlemine on emotsionaalse väärkohtlemise vorm, mille puhul kasutatakse raha või esemeid võim ja kontroll teise inimese üle.
  • Digitaalne väärkohtlemine on igasugune emotsionaalne väärkohtlemine tehnoloogia abil. Inimene võib hirmutamiseks, sotsiaalmeedia, tekstisõnumite saatmise või muude tehnoloogiliste vahendite kasutamiseks manipuleerida , ahistada või kiusaja keegi.
  • Jälitamine on teise inimese püsiv ahistamine, jälgimine, jälgimine või jälgimine. Teismelistel võib sellist käitumist olla raske väärkohtlemisena ära tunda, kuna nad võivad seda mõnikord meelitada või usuvad, et teine ​​inimene tegeleb sellise käitumisega ainult armastusest.

Kui tunnete end ebakindlalt selles osas, kuidas õpetada teismelist tervislikust ja ebatervislikust suhtest eristama või kui soovite lisaressursse suhte väärkohtlemise või positiivsete suhete edendamise hoiatusmärkide kohta, kaaluge saidi loveisrespect.org külastamist.

Armastus on mittetulundusühing, mis tegeleb noorte inimeste tervislike suhete õpetamise ja väärkohtlemiseta kultuuri loomisega. Selle veebisait pakub palju teavet teismelistele ja vanematele ning pakub ööpäevaringset tuge telefoni, teksti või vestluse teel.

3. Selgitage erinevusi iha, armumise ja armastuse vahel

Armastuse ja armastus võib paljude täiskasvanute jaoks olla keeruline; kujutage ette, kui keeruline võib olla teismelise jaoks, kes kogeb palju uusi tundeid esimest korda. Võtke hetk ja selgitage teismelisele, et külgetõmme ja soov on füsioloogilised reaktsioonid, mis võivad ilmneda eraldi emotsioonid .

Veenduge, et ta mõistaks, et armumine ei ole sama mis armastus. Meeldivus võib tekitada meile liblikaid, hanemuhke ja seda tüüpi 'ei saa süüa, ei saa magada' tunnet, kuid see ei ole sama mis armastus. Armastuse kasvamiseks on vaja aega, samas kui vaimustus võib juhtuda peaaegu koheselt.

4. Räägi seksist realistlikult

Ehkki võib olla ahvatlev see vestlus vahele jätta, on kõigi huvides oma teismelisega rääkida sugu . Küsige endalt, kas soovite, et teie teismeline kuuleks seda teavet teie või kellegi teise käest.

Mayo kliinik soovitab oma veebisaidil muuta teema pigem aruteluks kui esitluseks. Uurige kindlasti oma teismelise seisukohta ja laske teismelisel teie kõiki külgi kuulda. Arutage ausalt seksi plusse ja miinuseid. Rääkige eetikaküsimustest, väärtused ja isikliku või usulisi tõekspidamisi .

5. Määrake ootused ja piirid

Oluline on seada oma teismeliste kohtingutega seotud ootused ja piirid, mitte määratleda neid hiljem vastasseisu kaudu. Andke oma teismelisele teada kõikidest reeglitest, mis teil võivad olla, näiteks liikumiskeeld, piirangud sellele, kes või kuidas nad käivad, kes tasub kuupäevade eest, ja kõik muud tingimused, mis teil võivad olla. Andke oma teismelisele võimalus panustada arutelusse, mis võib aidata edendada usaldust .

6. Paku oma tuge

Andke oma teismelisele kindlasti teada, et toetate teda tutvumisprotsessis. Öelge oma teismelisele, et võite ta maha jätta või järele tulla, laenata a kaastundlik ja vajadusel toetav kõrv või aitab teil omandada rasestumisvastaseid vahendeid, kui see sobib teie vanemliku kasvatuse ja isikliku filosoofiaga. Kuidas kavatsete oma teismelist toetada, veenduge, et ta teaks, et olete kättesaadav.

7. Kasutage sugupoolt hõlmavat keelt, mis jääb seksuaalses orientatsioonis neutraalseks

Kui avate teismelisega arutelu suhete ja seksuaalsuse üle, kaaluge selle kasutamist sugu - kaasav keel, mis jääb neutraalseks seksuaalne sättumus . Näiteks võite öelda midagi sellist: 'Kas olete huvitatud poisi või tüdruksõbra leidmisest?' selle asemel, et eeldada, et teie teismeline eelistab vastassugupoolt. Esitage seda keelt tõelise avatuse ja armastusega.

Avades võimaluse mõlema soo jaoks kohe huvi pakkuda, ei hõlbusta teie teismelisel mitte ainult teie seksuaalse sättumuse suhtes avatud suhtlemist, vaid tõenäoliselt teete oma teismelisel end ka oma tema identiteet , olenemata sellest, kelle teie teismeline kuupäevaks valib.

8. Ole lugupidav

Mis kõige tähtsam, olge oma teismelisega kohtingutest ja suhetest rääkides lugupidav. Kui suhtlete teismelisega õrnalt, pealetükkimatult, austades tema individuaalsust, arvamusi ja tõekspidamisi, teeb teie teismelisena palju tõenäolisemalt sama. See aitab luua tervisliku ja avatud suhtlusliini teie ja teie lapse vahel ning võib lõppkokkuvõttes parandada teie teismelist enesehinnang .

9. Tea, millal küsida abi väljastpoolt

Abi on saadaval, kui üritate teismelisega kohtingutest ja seksuaalsusest rääkida. Lisaks meie nõuannetele on veebis saadaval arvukalt ressursse, mis aitavad teil konstruktiivset vestlust alustada. Lisaks kaaluge, kui teie teismelisel on suhteprobleeme ja / või kui teie suhted suhetega ei suju pereterapeudi leidmine kes saavad aidata vestlusi vahendada ja reklaamida emotsionaalne intelligentsus ja tervislik käitumine. Kui õpetate oma lastele, mida tähendab olla terves suhtes, on see lihtsalt liiga oluline sõnum, et jätta see juhuse hooleks ja võib kunagi isegi tema elu päästa.

Viited:

  1. Seksuaalharidus: oma teismelisega seksist rääkimine. (2017, 2. august). Mayo kliinik. Välja otsitud saidilt http://www.mayoclinic.org/healthy-living/sexual-health/in-depth/sex-education/art-20044034
  2. Väärkohtlemise tüübid. Välja otsitud saidilt http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis terapeut North Yorkis, Ontario

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 17 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Mabel

    27. veebruar 2015, kell 11.07

    Oleme alati püüdnud modelleerida, millal tervislik suhe on, ja püüdnud olla tütarde suhtes avatud ja aus, teades, et sellel teel tehakse veel vigu. Parim asi, mida saate teha, on nendega rääkida ja jätta sinna avatud suhtlusliin, et nad teaksid, et olete keegi, kelle juurde ka nemad võivad tulla.
    Ma kasvasin üles perekonnas, kus keegi ei tahtnud kunagi sellistest asjadest rääkida, nii et ma pidin selle üsna palju ise välja mõtlema. Tahtsin midagi muud kui omaenda laste jaoks.
    Ma ei väida, et me tegime seda alati ideaalselt, kuid oleme alati nende jaoks olnud ja headus teab, et ma loodan, et nad saavad sellest aru.

  • MAG

    27. veebruar 2015 kell 12:22

    Vanemad ei rääkinud minuga üldse kohtingutest. pidin ise õppima.

  • terrence

    27. veebruar 2015, kell 12.55

    Ma arvan, et me teeme poistele ja tüdrukutele nii suurt karuteenet, kui me ei räägi nendega sellistest suhetest, nagu nad peaksid tahtma olla. Ma arvan, et on liiga palju kordi, kui nad eksivad viha ja omamise armastuse pärast ning nad arvan, et armukadedus on see, mis näitab neile, et see inimene neist tõesti hoolib.

  • Hele

    27. august 2017, kell 23.47

    Ma olen teiega täiesti nõus, sest eile rääkisin oma tütrega, kelle 14-aastased ja ma nägin, et ta oli nii tujukas ja kui me rääkisime, võisin lugeda nii palju armukadedust ja positiivsust, ta on tõesti segaduses, kuid teen palju rääkimine ja kõige selle ilu on see, et ta on minuga vaba ..

  • Dr Mukherjee

    27. veebruar 2015, kell 23.46

    Tere,
    imeline arstina ütlen, et selle väga huvitav abivalmis ja loogiline mitte ainult ei arenda vanema vahelisi häid suhteid, vaid aitab neid ka sõbrana lähedasemaks muuta.

    Kirjuta edasi :)

  • Hele

    27. august 2017, kell 23.49

    see on see, kus ma olen oma tütrega

  • Silas

    28. veebruar 2015, kell 9.05

    Ja kuigi ma arvan, et mõlemal vanemal on hea oma lastega kohtingutest ja seksist rääkida, arvan, et isadel on mõnikord palju parem oma tütardega rääkida. Tundub, et emaga võib kohati olla nii palju vaenu, et ma arvan, et see, mida mehed oskavad öelda, võib palju sügavamalt mõjutada. lisage sellele asjaolu, et tüdrukud õpivad sellest, kuidas nende isad oma emaga kohtlevad, ja ma arvan, et see iseenesest on neile suureks elutunniks.

  • närune

    28. veebruar 2015 kell 13:24

    Nendega tuleb rääkida nii, nagu nad on täiskasvanud, ja anda neile teada nii heast kui halvast. Ära sellest üle ajada, sest lõpuks leiavad nad selle kõik endale niikuinii.

  • Annie

    2. märts 2015, kell 03:36

    Teismelised võtavad suurema osa vihjetest otse nende inimeste käest, kellele nad on oma elus kõige lähemal.
    Oma peres eelistaksin kindlasti, et see kõik pärineks minult, kui ma tahaksin, et see tuleks sõpradelt, kes ei tea tutvumisest rohkem kui tema!

  • Lola

    2. märts 2015, kell 10.23

    Minu teooria on see, et mida avatum ja tõepärasem olete nendega koos, siis seda rohkem nad vastastavad ja on teie vastu vastutasuks avatud ja ausad. See ei pruugi alati nii olla, kuid võin peaaegu ennustada, et kui teie lapsed teavad, et te arvate neist piisavalt, et teatud asjades end avada ja nende vastu aus olla, siis on see palju tõenäolisem, et nad tunnevad end siis rohkem mugav tulla teie poole probleemide ja probleemidega, mis neil võivad tekkida.

  • Aiden

    3. märts 2015, kell 10:24

    Ma tahan lihtsalt, et mu ema ja isa saaksid aru, et kui mul neid vaja on, siis tean, et nad on seal ... aga on ka teisi aegu, kui ma tahan asjadest ise aru saada, isegi kui see tähendab vahel sassi ajamist.

  • kull

    7. märts 2015, kell 14.53

    lihtsalt öeldes - need on teie lapsed. kas te ei soovi, et neil oleks võimalikult palju teavet ja samal ajal armastavat ja ausat teavet?

  • Abimehed

    27. märts 2018, kell 21.58

    Tere,
    Ma arvan, et põlvkondade vahe on olemas. Kuid see on palju oluline, kui vanem juhendab oma last mõne asja juures ja räägib talle kõik tagajärjed. Vanemad arvavad, et nad ei suuda oma last korralikult suunata, räägivad talle mõnest suhtenõustajast / raamatust jne.

  • Interneti-ohutuse näpunäited

    20. aprill 2018, kell 02:13

    Olete kirjutanud nii ägeda ajaveebi ja see on minu teadmisi teismeliste seas täiendanud. Jätkake nii imelise blogi kirjutamist.

  • Võit

    2. juuli 2019, kell 02.44

    Kuulsin tüdrukust, kes käis sõjaväelasega kaks nädalat kohtamas ja siis abiellus. See ajas mind teadma, et inimesed seda teevad. Mina ja mu abikaasa käisime kaks aastat enne abiellumist kohtamas, seega soovitan kõigil mõnda aega käia ja enne selle abielu suurte sammude tegemist selle inimesega kõigepealt tuttavaks saada.

  • Mõõda

    29. oktoober 2019, kell 2.30

    Täname kommentaare, mille sain teistelt lastelt ja vanematelt. Sest olen aru saanud, et mu poeg on vahel tujukas (ta on 14-aastane).

  • Jon

    1. detsember 2019, kell 16.08

    Nende kohta on hea ülevaade, kuid ma ei nõustu soolist kaasavat keelt kasutama. Ma arvan, et vanematena on oluline sisendada häid väärtushinnanguid, mis on perekesksed ega ole automaatselt õigustatud meie tunnetega. Tänapäeva ühiskond ütleb: kui see teid õnnelikuks teeb, siis tehke seda. Sisuliselt see, mis moonutab tõde, mis on õige, valest. Kui elame selle moto all, siis takistame inimliigi olemust. Mees ja mees ei saa paljuneda. See on füüsiline seadus, mida me ei saa muuta. See läheb vastuollu meie loomuliku olekuga. Lihtsalt sellepärast, et meie emotsioonid midagi tunnevad, ei tohiks me seda soovi rahuldada. Täpselt nagu ma oleksin kellegi peale vihane ja tahan teda füüsiliselt kahjustada, ei tohiks ma ka selle tunde järgi käituda, kui see mind paremaks teeb. Peame suunama oma teismelised õigluse teele ja valgustama, mis on õige ja vale, isegi kui see ei tee teid õnnelikuks.