Goodtherapy Ajaveeb

Suhete taastamine: 5 sammu suhte parandamiseks

Paar kõnnib udusToimetulek an afäär on üks suurimaid väljakutseid, mis paaril võib tekkida. Mõned inimesed otsustavad mitte proovida hakkama saada ja jätavad suhte hoopis töötlemata viha ja haiget saades. Teised otsustavad jääda ja leida vastuseid, mis võivad viia taasühenduse ja taasavastamiseni.

Kui inimene saab teada, et tema partner on eksinud, tekivad reetmise, segaduse ja hülgamine võib heita igapäevaelule valusa varju. Usalduse taastamine võtab aega. Kui mõlemad partnerid on pühendunud suhte toimimisele, on afäärist võimalik täielikult taastuda.

Paariterapeudina olen jälginud, kuidas paarid läbivad selle raske aja läbi viiesammulise protsessi. Protsess töötab. Kuid selleks, et täielikult paraneda, peate teie ja teie partner läbima iga sammu koos.

Igal sammul eemaldate oma suhte kihid, arutades seda, mis juhtus afäärini. Sügavamale süvenedes võite mõista, et suhtes ja individuaalselt oli probleeme, mis aitasid afäärile kaasa. Nende probleemide meelespidamine juhatab teid probleemide tegelike allikate käsitlemisel.

Leidke suhete terapeut

Täpsem otsing

Kasutage iga allpool olevat sammu, et leida oma tõelisi allikaid probleeme teie suhtes . Sammud ei toimu tingimata järjekorras. Kuid igaüks on vajalik ja põhiline teie ühise elu paranemiseks ja ülesehitamiseks.

1. Vabandused ja andeksandmine

Enne kui saate edasi liikuda, peavad mõlemad inimesed tegema valiku, kas jääda püsima paarisuhtesse ja asju läbi töötada. See ei saa olema lihtne. On hädavajalik, et afääris olnud inimene vabandaks ja solvunud partner pakuks andestus .

Asi pidanud inimene peab tõeliselt südamest vabandama. Vabandamine peab tunnistama haiget ja valu, mida teine ​​inimene tunneb. Ta peab avalikult väljendama empaatiavõime lugematute emotsioonide jaoks, mida teine ​​inimene kogeb.

Inimene, keda peteti, peab afääri andestama. See andestus võimaldab taasühenduse toimuda.

2. Pühendumine ja suhtlemine

Mõlemad partnerid peavad tundma üksteisele pühendumust. Seda pühendumus on paranemisprotsessi käigus märkimisväärne.

Näidake oma pühendumust kannatlikkusele ja ajale, kuulates afääri 'kuidas' ja 'miks' ning kuulates seda avalikult. Kinnitage üksteisele, et saate aru, kuidas teie suhe selleni jõudis.

Eesmärk on avastada afäärile kaasa aidanud põhifaktorid ja käivitajad. Mõned paarid leiavad, et suhe oli lahku kasvamise sümptom. Teised leiavad, et afäär tuleneb sellest, et tunnete end lahti ja kaugena. Sõltumata põhjusest on afääri põhjustajani jõudmiseks vaja avatud suhtlemist ja üksteisele pühendumist.

3. Afääri leinamine

Lein ja kurbus on pärast afääri loomulikud tunded. Läbi elatud emotsioonide kuhja kogemine ja väljendamine on osa tervenemisprotsessist.

Laske solvatud partneril väljendada neid reetmise tundeid ja afääri emotsionaalset mõju.

Kogu piinade ja emotsioonide läbi peavad mõlemad partnerid lõpuks omaks võtma afääri põhjustanud probleemid.

4. Usalduse äratamine ja taastamine

Kogu piinade ja emotsioonide läbi peavad mõlemad partnerid lõpuks omaks võtma afääri põhjustanud probleemid. Selles etapis ärkate ja tunnete ära, et afäär oli suhte probleemi või probleemide sümptom.

Töötades põhiprobleemide parandamisega, saate seda teha usalduse taastamine ja loovad uue turvatunde. Tunded, mida kunagi ei avaldatud, võivad ujuda pinnale. Probleemid, mida kunagi ei arutatud, saavad suhte uueks osaks.

See on selles etapis füüsiline lähedus võib uuesti üles äratada ja emotsionaalne lähedus taastatud. Solvunud partner peab tundma end kindlustatuna, et ta on ikkagi afääris olnud partneri jaoks atraktiivne ja ihaldusväärne.

5. Uuesti ühendamine ja vastuvõtmine

Kui liigute aktsepteerimise staadiumisse, lõpeb teie vanade suhete leinaperiood. Oma vigadest õppides olete valmis oma uue suhte uuesti ühendama ja üles ehitama. Olete valmis jätma suhe, mis kunagi oli, ja looma koos õnneliku, uue tuleviku.

Suhtest on raske taastuda, kuid suure töö, pühendumuse ja pühendumisega võib teie suhe kogemuse tulemusena kasvada. Kui olete suutnud valust ja valust mööda minna, on teil kindel ja arenenud partnerlus. Töö on seda väärt ja partnerlus terapeudiga on suurepärane koht alustamiseks.

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Rachel Moheban-Vutt, LCSW , terapeut New Yorgis New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 38 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • kendra

    18. juuni 2015, kell 10.28

    Ma tean, et selle suhte lappimise viisi leidmine on asi, mille nimel paljud paarid otsustavad töötada, kuid arvan, et tahaksin minu jaoks lihtsalt selle kõik lõpetada.

    Selles on midagi sellist, mida minu jaoks tunnen, et hoolimata sellest, kui palju tööd ma teinud olen, ei saaks ma kunagi ületada haiget ja valu, mida see mulle põhjustab.

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    18. juuni 2015, kell 15.42

    Aitäh Kendra kommentaari eest.

    Ma arvan, et paljud inimesed tunnevad seda, kuid see sõltub olukorrast. Olen aastate jooksul töötanud paaridega, kes on suure töö ja pühendumusega suutnud haigetest ja valudest üle olla. Mõned paarid on avastanud, et suhe oli suhete probleemide sümptom ja nad suutsid need lahendada. See on endiselt väga valus ja usalduse taastamine suhetesse võtab väga kaua aega.

  • Sadie

    18. juuni 2015, kell 16.08

    Pole tähtis, kui raske see on, kui soovite, et abielu püsiks sellest pettusest mööda, siis peate olema valmis vabandused vastu võtma ja partnerile tõepoolest andestust pakkuma. Ma arvan, et me kõik oleme takerdunud omaenda emotsionaalsesse viha ja haiget, kuid peate olema valmis vaatama ka suhteid teiselt poolt ja proovima leida mingisugust arusaama, miks see juhtus ja mis võiks olla teie roll on olnud. Ma ei ütle, et peate ütlema, et see, mis juhtus, oli teie süü, kuid me kõik peame võtma natuke omandiõiguse ja näitama, et oleme selles oma partneriga ja et oleme võrdselt valmis töötama suhte parandamiseks kahju.

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    19. juuni 2015, kell 5.42

    Nõustun Sadie'ga. Suhete toimimise üks suuremaid näitajaid on see, kui partnerid võtavad omaks. See on tervisliku suhte loomisel äärmiselt oluline.

  • Sadie

    19. juuni 2015, kell 11.36

    Aitäh Rachel. Ma ei tea, et seda oleks kunagi kõige lihtsam teha, kuid teie partner peab teadma, et vähemalt teie pool on valmis mõistma ja tegema palju ka raskest tõstmisest, mis võib lõpuks tuua mõlemad tulete koos tagasi, võib-olla isegi lähedale kui varem.

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    19. juuni 2015, kell 14.35

    Nõus ja olen näinud, et see juhtub paaridega, kellega olen aastate jooksul koostööd teinud. Kuid nad olid mõlemad äärmiselt pühendunud ja tegid kõik endast oleneva, et suhteid luua ja ka oma individuaalset tööd teha.

  • Ben

    20. juuni 2015, kell 12.22

    Mu naine tahab oma kallimaga sõbraks saada. Olen üsna kindel, et see hõlmab ka lähedust. Ma tahan, et me läheksime edasi, kuid tundub, et see peab nii olema. Näib, et ta ei mõista valu, mida see mulle pakub.

  • KIM

    20. juuni 2015, kell 5.46

    Nii et tegin kõik õiged asjad - arvasin - andestasin, unustasin, töötasin ja tema tegi seda ikka uuesti. Kas ma ei tunne end lollina.

  • Emmorie

    20. juuni 2015, kell 21.48

    Milline on siis teie perekonnaseis praegu? Ka mina olen teinud sama.

  • Kojad

    20. juuni 2015, kell 12.30

    Millisel partneril on uudishimust teie arvates kõige raskem abielust afäärist üle saada?

    Abikaasa, kes petab, või see, kellele on ülekohut tehtud?

    Ma arvan peaaegu, et võib-olla on afääriga lihtsam leppida kui selle teo toimepanemise süü ja häbi vastu tulla.

  • Sutton

    21. juuni 2015, kell 05.15

    Mitte et ma kunagi tahaksin, et mõni teine ​​inimene seda kogema peaks, kuid arvan, et afäär oli minu abielus minu jaoks tõeline silmade avaja. See võimaldas mul näha, et hei, siin on mõned nõrkused, mida me kaks ei käsitle, ja mõned asjad, mille kallal peame mõlemad abielu tugevamaks muutma.

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    22. juuni 2015, kell 8.53

    Kim, mul on kahju, et see jälle sinuga juhtus. Peate oma partneriga rääkima ja välja mõtlema, mis toimub. Kas olete oma suhte kallal esimest korda töötanud? Te ei saa lihtsalt andestada ja unustada, see on pooleliolev töö ja teie partner peab olema täielikult pühendunud, pidevalt teie suhet hooldades.

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    22. juuni 2015, kell 8.58

    Kodad, ma arvan, et mõlemal osalisel on raske. Süütunne ja reetmine on mõlemad kohutavad. Olen töötanud paaridega, kes kannatasid nende emotsioonide all ja nende tervenemine võtab kaua aega.

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    22. juuni 2015, kell 8.59

    Sutton, aitäh kommentaari eest, olen seda paari aasta jooksul töötanud aastate jooksul kogenud. Tundub, et sina ja su partner olete oma suhte nimel kõvasti tööd teinud ja olete nüüd tervislikus ja arenenud partnerluses

  • Loren

    22. juuni 2015, kell 15:24

    Abielus pole kunagi midagi lihtsat ja kindlasti mitte pärast seda, kui üks või mõlemad olete reetnud teise usalduse. Sellega saab tööd teha ja aja jooksul saab seda lappida ja parandada, kuid mul on raske uskuda, et kõik haiget kunagi kaovad.

  • Jeremy Frank PhD SERT

    Jeremy Frank PhD SERT

    22. juuni 2015, kell 17.59

    Samuti arvan, et on tõesti oluline hoolikalt kaaluda kõiki põhjuseid, miks võib olla õige suhtest lahkuda. Kirjutasin venicsorganic blogi selle kohta, mille leiate siit ... https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/blog/three-reasons-to-leave-abuse-addiction-affairs-1205134
    Jeremy Frank PhD CADC sõltuvuspsühholoog

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    23. juuni 2015, kell 9.40

    Vigastus ei pruugi kunagi kaduda, kuid see on protsess ja paar peab suhtluse ja läheduse arendamiseks ning säilitamiseks pidevalt koostööd tegema. Vaadake sellest TASUTA audiotundidest strateegiaid, mis aitavad teie suhtel intiimsust ja suhtlust säilitada: relationshipsuite.com/intimacy

  • Kittredge

    23. juuni 2015, kell 15:24

    Sa pead olema tõesti nõus tema vabandusega leppima. Ja ma mõtlen seda, et peate olema valmis seda aktsepteerima ja südamesse võtma ning mitte käituma nii, nagu kuulete, vaid siis lihtsalt unustama. Ole tõesti valmis seda aktsepteerima.

  • Jeremy

    28. juuni 2015, kell 18.18

    Olen kaks korda petnud ja tabatud. Ma ei tea, miks ma seda tegin. Mu naine ei väärinud seda kindlasti ja mul on väga kahju. Ma ei tea, mida teha. Me räägime sellest endiselt, kuid ma kardan tekitatud kahju. Seda ma tegin. Ma ei tea, kuidas talle näidata, et mul on siiralt kahju ja tahan asjad korda teha.

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    29. juuni 2015, kell 12.53

    Tere Jeremy,

    Täname teid selle jagamise eest. Ma arvan, et teie ja teie naise järgmine oluline samm oleks paaride nõustamine. Näidake talle oma pühendumust ja uurige sügavamalt, miks te kaks korda pettsite ... on oluline, et mõlemad mõistaksid seda.
    Palju edu.

  • julia

    2. juuli 2015, kell 12.31

    Kuidas on parim viis oma abikaasaga oma afääri lõpetamisest rääkida? Mu mees on olnud emotsionaalses afääris üle aasta ja 1/2. Sain sellest teada 3 kuud tagasi ja astusin talle vastu. Ta vabandas ja me oleme sellest ainult natuke rääkinud. Ta otsustab endiselt, kas ta tahab jääda minuga (ja meie 4 lapsega) või minna temaga ... Ma tean, et ta hoolib / armastab teda - ma tean, et see on raske otsus, kuid tunnen, et olen olnud rohkem kui kannatlik ja tahaksin tõelist vastust, ma lihtsalt ei tea parimat viisi sellele läheneda, sest ükskõik mis juhtub, oleme oma laste tõttu igavesti ühendatud ...

  • Emmorie

    28. august 2015, kell 13.11

    Jäta petja ... võta elu. Vaadake saiti chumplady.com

  • Rachel Mohebani vutt

    Rachel Mohebani vutt

    2. juuli 2015, kell 14.52

    Tere, Julia,

    Ma arvan, et olete olnud väga kannatlik. Peate talle teatama, kui tähtis on teiega seda olulist küsimust ja tema tundeid arutada. Tema ambivalentsus ja otsused mõjutavad teie elu ja te väärite teada, mida ta mõtleb.

    Peate temaga palju asju välja mõtlema, kuid on hädavajalik, et hakkate oma suhte ja suhtlemisega tegelema. Soovitan teil paluda tal minna teiega nõustamisele ja alustada suhtlemisprotsessi. Siinkohal on ebaõiglane, kui olete ootel. Peate teadma, mis toimub. Parimat õnne teile.

  • Läti E.

    13. august 2016, kell 12.15

    Hakkasin hiljuti 7 kuud mehega käima, enne uut suhet, olin 14 kuud endise juures, ta läks minust lahku ja liikusin kiiresti edasi ning hakkasin uue 7-kuulise poisiga käima. Muidugi 2-3 nädalat pärast uut suhet hakkab mu endine helistama ja mind tagasi kutsuma .. Nii et ma lõbustasin seda ja jätkasin nende mõlema alustamist ja kohtamist, tundsin end kohutavalt ja tegin valiku, et jääda uue kutiga koos, aga tulin puhtaks selle kohta, mida ma tegin, ja ta otsustas mulle andestada, kuid alates maist on meil igal nädalal arutelud / vaidlused ja selle põhjuseks on see, et ta ei usalda mind, ma ütlen talle, et ma tean, et see võtab natuke aega ja et ta otsustas andestada mind ja jääda suhtesse, ta ei saa seda iga nädal enam jätkata või ei kavatse kunagi selliselt edasi liikuda ja see ajab mind minema, sest mulle ei meeldi vaielda ja tülitseda. Kuid ta tunneb, et kuna ta andestas mind, ma pean laskma tal minuga petmisega tegeleda, tõstes seda pidevalt üles. Ma olen sellisest suhtest nii kurnatud ja on möödas vaid 7 kuud ... ma ei tea, mida teha .. Ta arvab pidevalt, et ma petan. .

  • mandy

    9. juuli 2015, kell 14.43

    kim ma olen sinuga. tegin oma õiglase osa tööst ja mu “poiss-sõber” (osutus, et ta pole seda tiitlit väärt) oli ikkagi petis. sa tead, mida nad ütlevad üks kord petis alati petis

  • Kala

    28. august 2015, kell 16.22

    Väga inspireeriv

  • violetne

    28. august 2015, kell 20.41

    Asjad on nii rasked.
    Minu abikaasal oli suhe, kus ta säilitas suhteid teise naisega, samuti abielu ja üheöösuhte, kuni see kõik plahvatas. See juhtus mitu aastat tagasi, kuid ma vaevlen endiselt välklambi ja ärevusega. Ma võin minna nädalaid või kuid, ilma et see isegi minu mõtet pähe tuleks ja siis on nädalaid, kus iga päev meenutab miski / keegi mulle seda aega meie elus.
    Soovin alati, et seda poleks kunagi juhtunud. On päevi, kus ma soovin, et oleksin minema jalutanud, ja siis on päevi, mil mulle meeldib see, mida oleme oma abieluna ümber määranud.

  • Matt

    29. august 2015, kell 9.18

    'Kogu valu ja emotsioonide läbi peavad mõlemad partnerid lõpuks omaks võtma afääri põhjustanud põhiprobleemid. Selles etapis ärkate ja tunnete nii ära, et afäär oli suhte probleemi või probleemide sümptom. '

    See on minu jaoks naeruväärne. Mõelge sellele hetkeks teise nurga alt: asjad on ju kuritahtlik käitumine, eks? Paljastate oma abikaasale meelsasti std ohu (millest mõned on isegi kaitset kandvad), rääkimata emotsionaalsest traumast.

    Puuduvad muud perekondliku väärkohtlemise vormid, kus palume ohvril väärkohtlemisel „oma roll omada“. Me ei palu perevägivalla ohvritel ega sõltlaste abikaasadel mõelda põhjustele, kuidas nad 'panustasid sümptomitesse', mis viisid sellisel viisil väärkohtlemiseni.

    Ja miks mitte?

    Sest samamoodi nagu joomine, narkootikumid või vägivald, mõistame, et petmine oli väga spetsiifiline toimetulekumehhanism, mille petmispartner valis. Seal on terve panoraam viisidest, kuidas inimesed otsustavad õnnetusega (abielu- või muul viisil) toime tulla, ja väga paljud neist ei hõlma kahe teise inimese kasutamist ja manipuleerimist individuaalse õnne rajal.

  • Rachel M

    Rachel M

    29. august 2015, kell 10.26

    Suurepärane sait Emmorie - lootes, et see aitab inimesi.

  • Rachel M

    Rachel M

    29. august 2015, kell 10.28

    See on väga loominguline idee.

  • Sam

    29. august 2015, kell 12:28

    Need sammud aitaksid tõesti, kui inimene otsustab afääri lõpetada. Mõnikord võib süütunne panna inimese vabandama oma tehtud asjade pärast, kuid andestus ja perekonnas aktsepteerimine leevendavad süüdimõtete valu ning ta võib minna tagasi ja alustada uut afääri.
    Minu arvates: kui keegi läheb abielust väljapoole, et suhe oleks rahul, tähendab see, et eelmine suhe ei toimi üldse, mitte praegu, mitte tulevikus.

  • Susangh

    28. jaanuar 2016, kell 9.29

    Matt, aitäh, et osutasite, et petmine on emotsionaalne väärkohtlemine. See hõlmab valetamist inimesele, keda väidate armastavat. Valetaja moonutab oma ohvri / partneri tegelikkust, jättes temalt täielikud teadmised enda elust. Ta hoiab oma naist vangis, lubamata tal teha teadlikku valikut selle kohta, kas ta on tema aega ja tähelepanu väärt.
    Ma vihkan oma pornosõltlasest abikaasat, kes pööras mu maailma pea peale, saades vallandamise veebiporno kasutamise eest tööl. Kui talle ei meeldi, kui teda põlatakse ja ta teab, et ta mind jälestab, saab ta esitada lahutuse ja lasta mul vaesuda. Ma lihtsalt vihkan teda, kuigi ta töötab teraapias ja 12 sammu.
    Tema abielu hävitas tahtlik valetamine ja reetmine nii kaua. Ilmselt oli ta seda teinud juba ammu enne meie kohtumist ja ma tegin tutvuse ajal selgeks, et porn oli minu jaoks tehingupagar. Ma soovin, et ta oleks sõna võtnud ja öelnud: 'Armasta mind, armasta mu pornotava' ja andnud mulle valiku, selle asemel, et teeselda, et ta ei tunne mingit huvi kahjutu meelelahutuse vastu.
    Mõnikord, kui helistasin talle mõni minut enne meie tavapärast kõneaega enne töölt lahkumist, tundus ta, nagu oleksin ta tabanud tegemas midagi, mida ta häbenes. Kui küsisin, mida ta teeb, ütles ta alati, et mängib online-malet. Pärast seda, kui ülemused olid sellel saatuslikul reedel pärast annonit silmitsi seisnud, tuli ta koju ja valetas mulle kogu nädalavahetuse, et on 'HR-iga natuke hädas, kuna mängis liiga palju malet kellas'. Ta keelati esmaspäeva hommikul ülikoolilinnakust, vallandati raske üleastumise eest ega pääsenud isegi COBRA-le. Ta riskis meie kodu, tervise, abielu ja päästis koeri. Idioot. Ma jumaldasin teda. Nüüd ma ei tea, kes ta oli või kes me olime, kuid ükski neist polnud olnud tõeline. Tundub desorienteerunud olevat elanud mitte-reaalsuses. Lamav pervert-kelm sai parema töö, nii et ma hoian teda tema palga eest. Minu poolt pole enam armastust ega usaldust! Andke raha kallis.

  • HH

    20. detsember 2016, kell 11.21

    Uus töökoht ja rohkem raha? Armas.

  • Amy

    13. veebruar 2016 kell 6.25

    Sain hiljuti teada, et minu 10-aastasel H-l oli suhe. Ma viskasin ta välja ... Ta kolis sõbra juurde ja lahkus
    Job ja näeb endiselt OW-d. Ta pole perele rääkinud vaid vähestele sõpradele. Kui küsin lahutuse kohta, ütleb ta, et olen
    Hüpped järeldustele. Ma hoolitsen meie 6-aastase lapse eest, kes tahab ainult oma isa tagasi. Ta ütleb, et pole kindel, mida tahab. See ajab mul kogu aeg segadust .. Ta on hiljuti maininud oma pere kaotamist .. Midagi, mida ta pole öelnud. Ta ütleb mulle ka, et ta võitleb palju oma OW. Kas udu saaks tõsta? Praod täiuslikus suhtes? Aidake!

  • Estilltravel.com meeskond

    13. veebruar 2016 kell 12:27

    Kallis Amy,

    Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber.

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Samuti võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Linda R

    4. märts 2016 kell 11.43

    Seda lugedes ei leia ma veel kord meie olukorrast abi. Mu 21-aastane ja sõjaväeteenistuses abikaasa kurtis tüdrukut, kes oli samuti nädalaid 21-aastane ja läks siis välismaale tööreisile. Olin oma perega 800 miili kaugusel. Ta võttis oma aadressi kaasa ja kirjutas talle, naine kirjutas talle, et ta on rase. Meil oli juba 2-aastane. Abielus liiga noor. Kui ta naasis osariikidesse, läksin uuesti tema juurde elama ja leidsin ühe tema töökaaslase juurest lahkunud kirja, kus oli kiri “Anna armastab sind ja kõiki üheksa õue”. Olin laastatud. Ta ei öelnud mulle kunagi, et see on rohkem kui ühekordne asi ja et ta on rase. Mul oli laps, ei haridust, ei tööd, mida ma pidin tegema ?? Andsin talle andeks ühe korra. See oli märts 1970, kiiresti edasi 2014. aastasse ja ta saab meili kelleltki, kes arvab, et ta võib olla tema bioloogiline isa, ta jälle eitab ja ei tee midagi. 2015 saab ta oma mehelt teise e-kirja, milles öeldi, et tal on kirjad, mille tema nüüdseks surnud ema oli talle jätnud. Ta prügistas e-kirja, kuid rääkis mulle sellest. Ma ütlesin talle, kas see võib tõsi olla, et ta peab ta üles leidma. Jaanuar 2016 leidis ta oma facebooki lehelt temalt teate. Ta leidis ta läbi FB. Saatsid talle e-kirja ja helistasid temaga 26.01.16. Kuulasin telefonikõnet. DNA tehti ja ta on tema laps. Tal on tema rohelised silmad, mis on väga haruldased ja näevad välja täpselt nagu tema ja tema isa. Ma vihkan teda selle pärast ja ta tunnistas üles ka veel kahes seksuaalses kohtumises teiste naistega. Üks enne seda ja teine ​​aastal 1981. Ma ei taha elu, kui ta meenutab seda afääri minu elus. Ma tean, et ta on süütu, kuid meie abielus ei olnud probleeme ja tal oli kaitse temaga, kuid ütles, et naine naeris tema üle kondoomide üle ja ta ei viitsinud. Palun aita mind. Ma olen liiga vana, et uuesti otsustada ja jään temaga koos, kuid ma ei usu, et ma teda armastan, austan ega usalda.

  • Estilltravel.com meeskond

    4. märts 2016 kell 15.55

    Kallis Linda,

    Aitäh kommentaari eest. Estilltravel.com meeskond ei ole kvalifitseeritud professionaalset nõu pakkuma, kuid soovitame teil ühendust võtta. Terapeudi või nõustaja tugi võib aidata teil lahendada selle afääri järelmõjusid ja leida edasiliikumisel vastuseid.

    Oma piirkonna terapeutide nimekirja leiate meie veebisaidilt. Sisestage lihtsalt oma sihtnumber siia:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Palun teadke, et te pole üksi. Abi on saadaval ja soovime teile parimat õnne otsimisel.

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Nikki

    12. juuni 2016, kell 8.42

    Poolteist aastat tagasi sain teada, et mu mehel oli kaheaastane suhe. Ta oli mulle tekstisõnumeid saatnud ja saatnud fotosid nende ühisest ajast. Sellest ajast peale olin ka teada saanud, et tal oli ka nelja-aastane narkomaania ja temaga kohtudes oli ta juba kaheaastane. Ta oli tema uus edasimüüja. Ta ütleb, et ei saanud soosinguid ja maksis kõige eest ... Miks siis temaga magada? Ma arvan, et saaksin paremini aru, kui ta saaks sellest midagi. Ta ütles, et nad seksisid ainult siis, kui nad olid täiesti raisatud. Tal pole tema vastu tundeid. Oleme koos olnud keskeast alates ja see kõik oli nii šokeeriv. Meil on kolm last ja ta töötab palju eemal, nii et suutis seda kõike nii hästi varjata. sellest ajast peale on ta käinud võõrutusravil ja ütleb, et on temaga kõik sidemed katkestanud. Olen kuulnud nii palju valesid, et ei tea, mida uskuda. Katsetan teda suvaliselt uimastitega ja ta palub vabandust ja käib minuga isegi nõustamas.
    Mul on raske. Kui teil on kõik olemas, milleks on vaja ravimeid? Suurepärane elu, kena kodu, täiuslik pere ... Siis ka naine? Ja selle kõigega kaasneb nii palju valesid. Nii palju päästikuid. Kaks pikka aastat planeerimist tema lõpus. Nägin fotosid, kus ta kavatseb temaga kahel sünnipäeval olla, nägin kohti, kus ta töötas, ja naine läks tema juurde. Ma nägin kohti, kus ta koos temaga käis. Reis Vegasesse ja nii palju palju palju asju. Kuni selle ajani oli ta mu parim sõber. Hämmastav isa. Ma ei saa aru. Narkootikumidest teada saamine oli raske ja just selline löök. Kuid kogu see lugu on mulle vraki jätnud. Nõustamine aitab natuke. Aga päeva lõpuks. Ma olen endiselt vrakk ... Ta tegi seda kõike. Ma näen, et tal on kahju ja ta üritab, aga ma ei ole kunagi endine. Ma kardan selle armetu õnnetu elu pärast. Ma tahan lahti lasta ja ma ei tea, kuidas. Meil on kolm ilusat imikut, kes sellest ei tea ja ma tahan, et nad kasvaksid õnnelikena.