Goodtherapy Ajaveeb

Pärast afääri: kuidas taastada ja taastada

97778961Halvimate kogemuste hulgas, mida armuke või abikaasa võib taluda, on avastada, et nende partneril on või on olnud suhe. Keegi, kes tunneb end reedetuna, võib kogeda paljusid emotsioone, alates sügavast kurbusest kuni tõsiste tunneteni depressioon kuni maniakaalne viha ja kõik vahepealne. Selle universaalse kogemuse jaoks pole õiget tunnete kogumit. Afääri mõju suhetele võib samuti ulatuda täielikust hävingust soovini afäärist õppida ja töötada suhte tugevdamise nimel.

Dr Janis Abrahms Springsi sõnade kohaselt võib afäär olla kas 'surmapõlv või äratus'. Sageli on kliendid pühendunud suhted öelge mulle, et nad kaaluvad afäär . Neil võib olla kas keegi meeles või nad lihtsalt mõtlevad selle võimaluse üle.

Neid mõtteid ajab alati mõni probleem. Fantaasia võib iseenesest olla äratus, andes partneritele teada, et kodurindel pole kõik hästi. Pakun, et fantaasia järgi tegutsemise asemel arutaksid nad oma abikaasaga rahulolematust, asetaksid küsimused lauale ja alustaksid lahenduse leidmise protsessi, enne kui on liiga hilja.

Kui suhe on juba lõpule viidud, on aga raske läbi vaadata valu ja ängi suhte olemuse üle, mis tõenäoliselt loonud afäärile aluse. Liiga sageli koges reedetud pool pigem vastutustunde kui truudusetu partneri raskust. Sellest hoolimata, kui paar on otsustanud afäärist hoolimata koos püsida, saab sellest uuringust osa tervenemisprotsessist.

Suhte jaoks, mida afäär on kahjustanud, on palju lihtsam selja pöörata, kui suhet uurides valust kaugemale jõuda. See võtab märkimisväärset julgust ja kindlameelsus taastada usaldus, uurida enda panust oma liidu olukorda ja teha pingutusi, mis on vajalikud suhte toimimiseks. Samamoodi on truudusetu poolel vaja suurt alandlikkust, et silmitsi seista oma puuduste, iseloomu puuduste ja hirmudega ning liikuda seejärel andestuse teenimisele. Dr Springsi sõnul on paranemise kolm etappi.

1. etapp: oma tunnete normaliseerimine.
Reetud partner on üle ujutatud sellise hulga tundeid, peaaegu igasugune kogetud tunne on normaalne. Afäär jätab sageli tunde rikutuks, üksi, umbusklik ja täidetud enesekindlus . Sügav kaotustunne, justkui oleks maa, mille peal kõnnitakse, nende alt välja tõmmatud ja jätnud nad ruumi peatatuks. On palju kaotusi, mida inimene võib kogeda: usu kaotus, erilisuse tunne, eneseväärikus, eesmärgitaju, kui nimetada vaid mõnda.

Tunnetus desorientatsioon võib nii suure kahtlusega üle jõu käia, et kogetakse identiteedi kaotust. Ehkki võib tunduda, et ta läheb hulluks, on need tunded, arvestades nende suurust, täiesti normaalsed trauma . Truudusetu partner võib olla täis ka mitmesuguseid tundeid. Ükskõik kui kohutavalt ta end ka ei tunneks, ei võrrelda seda sellega, mida reedetud partner tunneb. Truudusetu partneri jaoks pole see kaugeltki nii purustav kui reedetute jaoks.

2. etapp: uuesti loobumise või lõpetamise otsustamine.
Mõned inimesed võivad uskuda, et kui partner eksib, on suhe läbi. Nad võivad ka uskuda, et kui reetmine on toimunud, on endise usalduse taastamine võimatu. See seisukoht välistab võimaluse, et inimesed saavad muutuda, et inimesed saavad oma vigadest õppida ja et nad saavad koos midagi katki parandada.

Sõltumata sellest, millised on tema veendumused, julgustaks enamik psühholooge inimesi hoiduma otsuste langetamisest subjektiivsete eelduste või emotsionaalselt laetud oleku põhjal. See, mis tundub õige, kui emotsioonid on toored, ei pruugi olla hiljem õige. Põhimõtteliselt on neli võimalust:

1. Suhtest lahkumiseks ja tagasi vaatamata
2. Püsida abielus ja mitte kunagi arutada ega uurida, mis juhtus
3. Suhtes püsimiseks ja afääri jätkumiseks
4. Jätkata suhet usalduse taastamise nimel, arendades rohkem intiimne suhte väljatöötamine ja plaani väljatöötamine selle tagamiseks, et seda enam ei korduks

Kui otsustatakse afäär lihtsalt selja taha jätta, arutamata ühtegi teguritest, mis afäärini viia võisid, on oht elada elu ja mõelda pidevalt, kas see kordub. Kõik ühe küsimused jäävad vastuseta; keegi ei õpi midagi ja jätab maa viljakaks selle kordumiseks või kahtluse tekkimiseks. Kummalgi osapoolel pole võimalust kogemustest õppida.

Kui keegi otsustab jääda püsisuhtesse ja lubada suhtel jätkuda, tagab ta endale praktiliselt pahameele, süütunde, viha , depressioon ja eneseväärikuse kaotamine. Kui mõlemad pooled pole kokku leppinud a seksuaalselt avatud abielu ja neil on küpsus selle vastutustundlikuks kandmiseks. Enamikul juhtudel, kui seda on proovitud, ei ole see võimalus osutunud võimatuks.

Viimane võimalus - koos püsimine ja suhte taastamine - annab mõlemale poolele võimaluse kogemustest õppida. Suurim tõenäosus on suhte tugevdamiseks ja edasiliikumiseks.

3. etapp: suhte taastamine.
Kui inimene on otsustanud oma abikaasaga suhete taastamise nimel koostööd teha, peab ta olema realistlik selles osas, mida ta ootab. See ei saa olema lihtne tee. Protsess hõlmab hoolikat enesekontrolli ja ausat suhtesse suhtumist nii reedetute kui ka truudusetute poolt. Minu kogemuse järgi on selle valiku teinud paarid alati õppinud palju nii enda kui ka oma partneri kohta.

Õppimise maksimeerimiseks on neil siiski vaja arendada selleks vajalikud oskused. Sageli on selle hõlbustamiseks vaja konsulteerida koolitatud vaimse tervise spetsialistiga suhtlemine partnerite vahel, eriti emotsionaalselt sageli toores olekus kohe pärast afääri.

Suhtlemisoskus on üks suhetest suurim väärtus; see on eriti oluline, kui üritatakse suhteid pärast afääri taastada. Ja see on eriti keeruline, kui tegeleda reetmise emotsionaalselt laetud kogemustega. Sageli usume, et ütleme ühte, samal ajal kui kuulaja kuuleb midagi hoopis muud. Kuulaja vastab nende tõlgendusele öeldust. Suhtlemine nõuab nii head edastamisoskust (artikuleerimine) kui ka head vastuvõtuvõimet (kuulamine). Mõlemata on suhtlemine parimal juhul keeruline.

Järgmistest ettepanekutest võib olla abi tõhusaks suhtlemiseks vajalike oskuste arendamisel:

1. Pigem leppige kokku sobiv koosolekuaeg, mitte proovige arutelu pidada, kui see tõenäoliselt katkeb.
2. Leidke „kõnepulk” (sobib iga väike objekt). Niikaua kui üks inimene hoiab pulka, hoiab see inimene ka põrandat. Kui kepp on möödas, saab teise inimese aeg rääkida. See tehnika hoiab ära katkestused.
3. Väljendage oma seisukohta ja paluge siis pulga möödudes abikaasal korrata seda, mida te ütlesite, et oleksite kindel, et teid vähemalt kuulati. Kui teie partner ei suuda teie öeldut korrata või te ei tunne end mõistetuna, korrake oma arvamust seni, kuni olete rahul.
4. Kuulaja ülesanne on selle harjutuse ajal olla kindel, et mõistate seda mõistet ja edastate seda oma abikaasale, enne kui kommenteerite teile öeldu sisu.
5. Kui su partner tunneb end kuulduna, saabub sinu kord kommenteerida ja olla ära kuulatud.
6. Jätkake seda protsessi resolutsioonini, möödudes kõnepulgast ja olles vaheldumisi saatja ja vastuvõtja rollis.

Seda lähenemist, mida sageli nimetatakse aktiivne kuulamine , ”Võib ära hoida arusaamatusi ja hoida emotsioone kontrolli all l . Emotsionaalselt on raske reageerida, kui enne vastamist tõeliselt kuulate ja edastate mõistmist.

Dr Spring pakub välja viis valdkonda, millele tuleb pärast afääri suhte taastamise käigus tähelepanu pöörata. Neid valdkondi saab kasutada partnerite vaheliste arutelude aluseks. Nad sisaldavad:

  • rääkides sellest, mida kumbki on afäärist õppinud
  • usalduse taastamiseks vajaliku arutamine
  • rääkides juhtunust, mis viis afäärini ja päädis sellega
  • seksuaalsete hoiakute ja käitumise uurimine
  • jagada seda, mis oleks vajalik haiget saanud osapoole andestamiseks

Õppimine afäärist
Selleks, et maksimeerida afäärist õppimist, tuleb kõigepealt ennast või ennast kõvasti vaadata. See on sageli selle reisi kõige raskem osa. Loomulik tendents on soov näidata näpuga teise partneri poole. Truudusetu partner tahab süüdistada reedetud partnerit tema eksitamises. Haiget saanud partner tahab kogu vastutuse panna truudusetule partnerile.

Et olla kindel, kannab truudusetu partner lõviosa vastutusest afääri eest, kuna keegi ei saa kedagi truudusetuks muuta; see on valik. Kui aga palju aega veeta näpuga näitamise kallal, ei õpeta osapooltele midagi ja see aitab säilitada vaid nende vahelist kaugust. Kuigi siin pole ülesanne vaielda selle üle, kes kannab suurema osa süütunne .

Iga partneri jaoks on konstruktiivsem uurida oma osa vastutusest suhte väljakujunemise ja liidu olukorra suhtes enne afääri. Töö on, et iga partner uuriks omaenda pagasit, enda probleeme, lapsepõlvekogemusi, ootusi, eeldusi ja seda, milline roll oli kumbki suhtega seotud raskustele kaasa aitamisel.

Iga osapool võib endalt küsida järgmist:

  • Kuidas on minu lapsepõlvekogemused mõjutanud minu tänaseid suhteid?
  • Kuidas on mu enda pere truudusetus kahjustanud?
  • Kuidas on omadused, mis mulle partneris ei meeldi, seotud nendega, mis mulle meeldivad või kadestavad ja mis võivad minus puududa?
  • Kuidas on stressirohked elusündmused afääri ajal lõi mind tasakaalust välja ja aitas kaasa minu probleemidele kodus?

Usalduse taastamine
Usaldus teenitakse tegevuse kaudu. Seda tuleb teenida, pakkudes pidevalt õhkkonda, kus kumbki pool saab end turvaliselt tunda. Usaldust peetakse sageli pühaks. Kui seda rikutakse, pole seda lihtne üles ehitada. Enamikul meist on elu jooksul olnud kogemusi, mis kas valmistasid meid kergesti usaldama või valmistasid meid uskuma, et meid tuleks valvata.

Neile, kes kasvasid üles turvalises ja hoolitsevas keskkonnas, kus inimesed austasid oma sõna ja kus nad tundsid end turvalise ja kaitstuna, tuleb usaldus lihtsalt. Neile, kes kogesid keskkonda, mis ei olnud turvaline ega järjepidev, ei tule usaldus lihtsalt. Seega, kui palju aega ja millist tüüpi käitumist võib usalduse taastamiseks vaja minna, kui see on rikutud, varieerub sõltuvalt kannatanud poole elukogemustest.

Kui räägime usaldusest afääri kontekstis, siis peame silmas veendumust, et teie partner jääb teile truuks ega reeda teid uuesti. Kevad viitab ka teisele usalduse vormile. Nimelt, see usalduse vorm, mis ütleb, et kui te 'lähete tagasi suhetesse, lahendab teie partner teie kaebused ja ei jäta teid kahetsema oma otsust uuesti teha.'

Vigastatud partneri usalduse taastamiseks peab truudusetu partner demonstreerima, et ta on väärt usaldust. See nõuab käitumismuutusi, mis võivad tunduda ebamugavad. Truudusetu partner võib end proovile panna. Tõde on see, et ta on kohtu all! Teda hinnatakse usaldusväärsuse osas. Ja see võib võtta üsna kaua aega - see pole üleöö kestev protsess. Pärast afääri ei saa midagi enesestmõistetavaks pidada.

Truudusetu partner peab olema 100% juhtudest teadlik oma käitumisest. Ta peab käituma viisil, mis seda näitab armastus isegi kui neid tundeid kohe tunda ei saa. Truudusetu partner peab korduvalt vastama samadele küsimustele, kuni kannatanud pool on rahul. Ta peab elama oma elu oma partneri ees aru andes, andes partnerile teada tema asukohast, tegudest ja isegi mõtetest.

Usaldusprobleemide lahendamiseks peab truudusetu partner pühenduma 100% aususele ja avameelsusele; üks vastuolu võib põhjustada olulise tagasilöögi ja suurendada lõhet partnerite vahel. Truudusetul partneril peab olema visioon, kuidas ta soovib partnerite vahelist suhet, ja seejärel tegema kõik endast oleneva, et selle loomisel tegutseda.

Rääkides sellest, mis juhtus
Asendist tuleneva haiget, pettumust ja viha ei saa asendada. Purustatud suhte parandamiseks ei piisa lihtsalt minekust, mineviku tagaplaanistamisest. Märkimisväärne osa paranemisprotsessist nõuab, et mõlemal poolel oleks võimalus rääkida juhtunust, sellest, mida nad kumbki kogesid, ja oma vastavat arusaama suhte hetkeseisust.

Vigastatud pool peab suutma väljendada oma haiget ja viha ning lasta truudusetul partneril tõeliselt ära kuulata ja mõista tekitatud kahju suurust. Truudusetu partner peab jagama oma rahulolematust suhte suhtes, oma tollast meeleseisundit ja segadust. Mõlemad partnerid peavad suutma teise arvamust kuulata ja täielikult mõista ka siis, kui seda teha on valus.

Iga partner peab olema valmis olema haavatav. Igaüks peab olema valmis afääri suhtes aus, isikupärane ja sügavalt paljastama: mida see tähendas ja millist valu see põhjustas. Kui keegi kavatseb suhteid üles ehitada, ei saa ta seda teha, säilitades saladusi ning rääkides valesid ja pooltõdesid. On aeg rääkida kaebustest, häbi , hirm , kurbus, haiget, raev jne.

See on jagamise ja kuulamise aeg. Ootuste ja eelduste ületamine seksuaalsus saab osa vestlustest. Praktiliselt on võimatu mitte võrrelda ennast ja partnerit afääri teise liikmega. Tekivad küsimused, millele tuleb vastata enne normaalsemate seksuaalsuhete tekkimist.

Andestamise õppimine
Mõistmiseks on mitu olulist mõistet andestus , eriti pärast afääri. Inimene peab andestama nii endale kui ka oma partnerile. Seal tuleb lunastada. Andestamine ei tähenda unustamist. Andestades endale ja oma partnerile. Reetud partner peab andestama endale muu hulgas

  • süüdistades ennast partneri reetmises
  • naiivsuse eest
  • ignoreerides oma kahtlusi
  • leppides partneri vabandustega vastuvõetamatu käitumise eest suhte säilitamiseks
  • millel on halvasti arenenud enesemõiste
  • panustades partneri rahulolematusse kodus

Truudusetu partner peab andestama iseendale

  • tunne end nii puudulikuna
  • potentsiaalselt oma partneri kokkupuude eluohtliku haigusega
  • süüdistades oma rahulolematuses oma partnerit
  • partneri vastandamine oma oluliste vajadustega

Lunastamine eeldab, et truudusetu partner avalikustab täielikult oma üleastumised ja püüab reedetud partnerit heastada. Truudusetu partneri jaoks on sageli väga väärtuslik esitada oma parandused kirjaliku lepingu või pühendumisvande vormis, märkides, kuidas ta kavatseb haiget partnerit austada. Kevad nimetab seda kui „lubaduste lepingut“. 'Lubadused tähendavad iseenesest vähe,' kinnitab ta, 'kuid kui need on seotud konkreetse ja asjakohase käitumisega, võivad nad teie partnerile kinnitada teie jätkuvat pühendumist muutustele.'

Unustamist tõenäoliselt ei toimu ja seda ei tohiks oodata. Mõned inimesed usuvad, et andestades peaks olema unustamine. Inimene ei unusta oma elu traumasid, kuid võib nendega leppida. See, et afäär toimus, ei kao kuhugi. Suur osa afääriga seotud emotsionaalsest laengust võib aga hajuda, kui inimene töötab läbi erinevate etappide.

Järeldus
Afäär võib olla uus algus paaridele, kes soovivad suhteid uuele alusele üles ehitada. Nii nagu tornaado tõttu kannatada saanud maja saab sageli ümber ehitada tugevamaks ja püsivamaks kui see oli, võib seda teha ka suhe, mida afäär on kahjustanud. See nõuab, et asjaosalised võtaksid kogu südamest kohustuse teha kõik, mis on vajalik nende vahelise usalduse, armastuse ja läheduse taastamiseks.

See ümberehitus võtab aega ja kannatlikkust . Sarnaselt maja ümberehitamisele on enne tegeliku hoone tekkimist palju prahti, mis tuleb koristada ja sorteerida. Kõige sagedamini nõuab see väliseid konsultatsioone. See ei ole protsess, mida saab kergelt ette võtta ja vajalik on asjatundlik nõustamine.

Autoriõigus 2007, autor Edward Dreyfus. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 8 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • bob ja maria stutz

    22. jaanuar 2008, kell 00.53

    aitäh sõnastuse eest. see on mu silmad avanud

  • Roy Aldrie

    19. august 2009, kell 8.27

    Suurepärane teave siin, ootan huviga järgmisi postitusi, ka suurepäraseid blogisid.

    Aitäh

    Roy

  • EC222

    21. jaanuar 2011, kell 17.21

    Täname postitamise eest. See on tõesti kasulik.

  • Marie

    24. jaanuar 2011, kell 07.51

    See artikkel asub otse afääri tagajärgede keskpunkti ja seda, mida paar peab ellujäämiseks ja sellest taastumiseks tegema. D-päevast on möödas neli aastat, kui ta tunnistas. Olime tol ajal abielus olnud 17 aastat ja pärast infarkti ja vanemate surma olime läbi teinud palju kaotusi. Ta oli ainus laps, kelle kasvatas vägivaldne ema, ja mina olin alkohoolikust ema ja vägivaldse isa vanim tütar. Ka minu kasuvanemad olid vägivaldsed; tegelikult oli üks lapse vägivallatseja ja teine ​​pahandas mu isa eelmise abielu üle, nii et palju seda pahameelt pandi esimese abielu lastele. Abikaasale tulime abikaasaga pehmelt öeldes rohke pagasiga.

    Pärast afääri oli mu mees naisega pärast umbes kaks kuud ühenduses. Ta jätkas ebaaususi ja keeldus olemast läbipaistev. Olin tol ajal tema lahkumiseks liiga traumeeritud. Tal kulus head kolm aastat, enne kui ta tegelikult hakkas ausalt tegelema, kuid see jättis mul võimetuse usaldust võita ja see on meie vahel tekitanud veelgi suurema intiimse barjääri. Vahetult pärast afääri läbisime selle, mida nimetatakse hüsteeriliseks sidumiseks, mis tähendab, et olime aktiivselt seotud oma lähedusega. Kui ma traumast välja tulin, tekkis seestpoolt tohutu barjäär. Tundub, nagu oleksime kas rääkinud, seksinud kirglikult või tülitsenud nagu kassid ja koerad. Teine raskus on mul ületada tõsiasi, et teine ​​naine jälitas mind ja laskis mõnel tema hullul sõbral mind jälitada, ja mu mees ei uskunud mind, kui ma talle toimuvast rääkisin, isegi pärast seda, kui meid kaht taga aeti. kolm inimest püssidega veoautos. Juhtus palju selliseid sündmusi. Lõpuks juhtus piisavalt, et mu mees ärkas üles ja ta hakkas suhte kallal tõesti tööd tegema; tema lood aga muutusid nii tihti, et oli raske öelda, mis tõde tegelikult oli. Nüüd arvan, et ta on tõsi ja ta on palju parem abikaasa kui kunagi varem, kuid ma lihtsalt ei suuda usaldamatusest üle saada.

    Nii juhtub reedetud poolega, kui reetur ei tee oma osa. Ebaõiglus, olgu see siis komisjoni või lamedate nägudega valede ja vastuoluliste lugude kaudu, kahjustab suhet veelgi. Kui olete inimene, kes on oma abielu reetnud, ja soovite oma partneriga abielus püsida, on parim viis selle teekonna läbimiseks ja usalduse võitmiseks osaleda tervendavates vestlustes ning teha seda ausalt, lahkelt ja sõbralikult. empaatia või teie abielu kannatab pärast seda toimuvate umbusalduste tõttu.

  • Pastor Vance Williamson

    11. veebruar 2011 kell 20:32

    Tänan postituse eest. 20 aastat pastorina otsin alati häid ressursse teiste abistamiseks. Teie sisu on hea viide just selleks. Tänan teid veel kord.

    Pastor Vance

  • shundra

    17. detsember 2014, kell 7.49

    Kuidas saab inimene pärast abielurikkumist abielus püsida, ilma et reetja peale nii palju vihastaks.

  • jenn

    30. august 2012, kell 12.00

    Ma tunnen end reedetuna, kuna kellelgi, keda ma armastan, oli suhe kellegagi, keda ma vihkan, kuidas ma saan oma mehele andestada ja teda usaldada

  • elisa või.

    1. jaanuar 2017 kell 13.57

    See artikkel on vinge! Suurepärane vaatenurk afääri mõlemal poolel. Aitäh!