Goodtherapy Ajaveeb

Pärast afääri: kas peaksin jääma või peaksin minema?

Kokkupandud käed ja abielusõrmus toetuvad lauale

Üks kõige raskemaid otsuseid, mis teil kunagi teha tuleb, on see, kas jääda abielusse kellegagi, kes on teid petnud. Paljude inimeste jaoks on otsus abielusse mitte jääda üsna lihtne, enamasti tingitud moralistlikest vaadetest truudusetus ja abielu leping. Sageli on see keeruline ja abielulahutuse või abielu päästmise otsustamine võib olla südantlõhestav ja segadusttekitav. Abielu on paljude inimeste jaoks tohutu investeering ja nagu igas elus, mida suurem investeering, seda suurem on kaotus. Abielu on seotud paljude unistuste, ootuste ja fantaasiatega, seega on lahutus tohutult raske otsus, mida tuleks väga tõsiselt võtta.

Siin on mõned probleemid, mis võivad takistada otsustamist, kas seda teha lahutus :

Hirm
Hirm on enamiku halbade otsuste keskmes. Kui teeme elus valikuid selle põhjal hirm , kasutame inimese aju kõige primitiivsemat osa, mis on loodud selleks, et aidata meil ellujäämise eesmärgil reageerida ohtlikele olukordadele. Inimesed on ainsad arenenud ajuosaga liigid, mis võimaldavad meil enne selle toimimist olukorda hinnata, kajastada ja kaaluda. See on see ajuosa, mida me soovime kasutada lahutamise üle otsustamisel. Asjade aeglustamine, kiirustamata tegutsemine ja professionaaliga rääkimine aitavad teil selle eesmärgi saavutada.

Laste saamine
Paljud lahutatud paarid lähtuvad abielus püsimise otsuses oma lastest. Kuigi on äärmiselt oluline arvestada lahutuse mõju oma lastele, on kasulik mitte seada neid otsustavaks teguriks. Lapsi saab hõlpsasti kasutada patuoinastena, et vanemad saaksid kõiki võimalusi vaadata, isegi kui need valikud ei paku kõige ideaalsemaid tagajärgi. On palju lahutatud leibkondi, kus lastel läheb tegelikult paremini, nii et laste jaoks koos püsimine pole alati ainus ja parim lahendus. Kohtumine lasteterapeudiga ja lugemine lahutuse mõjust lastele aitab teil haritud otsuse langetada.

Madal enesehinnang
Abielus püsimine, kuna kardate, et seal pole midagi paremat, on madal probleem enesehinnang . Kui ei tunne end vääriliseks millegi parema nimel, viib inimene oma õnnelikkuse arvelt halbadesse abieludesse. Enesehinnangu kujundamise ja väärtuse selgeks tegemine aitab teil jääda või jääda lahkumise korral. Enda võimekuse ja täielikkuse tunne on väärtuslik eesmärk olenemata sellest, kus te elus olete, seega kasutage seda võimalust isiklikuks kasvuks.

Must-valge mõtlemine
Õiges ja vales mõtlemine on must-valge mõtlemise kõige ilmsem vorm. Pärast truudusetust on lihtne libiseda moralistlikusse või õigesse kohta, kuid see on lihtsalt viis valusast tõest toimetulekuks. Must-valge mõtlemine on väga piirav ja võib viia otsuse tegemiseni, mis ei põhine kogu tõel. On oluline läheneda lahutusotsusele paindlikult ja avatult kõigile võimalustele. Hallis püsimine, vastupidiselt jäigale klammerdumisele musta või valge külge, võimaldab tõhusamat ja ehedamat otsust.

Viha
Viha, erinevalt hirmust, pole parim abieluolukorra üle otsustamisel meeleseisund. Viha on kaitsemehhanism, mida kasutame jõuetu olukorra üle kontrolli saavutamiseks ja see võib panna meid tegema kiireid otsuseid, mis ei põhine faktidel. Kui reageerite oma abielukonflikti oludele vihaga, mitte rahulikkusele ja selgusele, muutute pimedaks võimalike lahenduste või vastuste võimalikkuse ees. Kuigi viha, mida tunnete, võib olla õigustatud ja oodatud, ei aita see teid selle olulise otsusega tegelemisel.

Ebakindlus
Ebakindlus kasvatab kalduvust kinni hoida sellest, mida teame. Kui rääkida lahutusele omasest ettearvamatust tulevikust, on esimene instinkt minevikust kinni hoida, sest see on tuttav. Otsus jääda või lahkuda a abielu võib teie partneri tuleviku ettearvamatu olemus hägustada, kuid tõsi on see, et teie tulevikku ei saa ennustada, olenemata sellest, kas olete abielus või mitte. Siiski on oluline meeles pidada, et parim tuleviku ennustaja on minevik, seega kasutage oma varasemaid kogemusi, õnnestumisi ja ebaõnnestumisi, et anda teile täpne hinnang selle kohta, mida olete võimeline edasi tegema. See aitab teil teha valiku, mis põhineb teie tegelikkusel.

Abielus püsimise või lahkumise otsustamine võib olla piinav. Sageli on süda ja mõte abielu ja lahutuse osas vastuolulised, mistõttu on normaalne tunda segadust ja ebakindlust, mida teha. Samuti võib olla segane teha otsus millegi kohta, millel ei näi olevat positiivseid tagajärgi. Professionaaliga konsulteerimine, oma mõtlemisest ja tunnetest teadlikuks saamine ning õige aja ja ruumi võtmine on teie tuleviku jaoks parima võimaliku otsuse langetamiseks hädavajalik.

Autoriõigus 2010, Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeut Californias Pasadenas . Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 14 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Millie Rhodes

    19. november 2012 kell 15.47

    Mul oleks tõesti raske jääda kellegi juurde, kes mõtles minust nii vähe, et oleks kaldunud petma.

  • Toby

    19. november 2012 kell 15.56

    Olen isegi varem sellises olukorras olnud. Kõige sagedamini taandub see, kas suudate inimest uuesti usaldada ja kas teie armastus tema vastu on midagi enamat kui see petmise / afääri episood.

    Olen nõus, et lapsed võivad olla suur tegur, kuid minu puhul ei ole me selles lapsi, kuid minu jaoks polnud otsus liiga raske langetada. Otsustasin suhtest edasi liikuda.

  • Troy

    20. november 2012 kell 06.56

    Ma otsustasin suhet elus hoida; mitte sellepärast, et olen sõltuvuses, vaid sellepärast, et olen pühendunud. Me kõik oleme inimesed ja ma arvan, et sellepärast eksisteerib tänapäeval fraas 'inimeseks olemine tähendab eksimist'.

    Mulle teeb rohkem muret mitte see, miks mu partner tegi seda, mida nad tegid, vaid see, mida ma tegin või tegin, ei pannud neid tegema mitte halba, vaid läbimõtlemata otsust.

    Lõpuks on minu armastus ja hoolimine tema vastu suurem kui miski ning jätkan seda seni, kuni ta annab mulle teada, et on läbi. Me kõik oleme inimesed, kes teevad väärtuspõhiseid otsuseid ja minu väärtuspõhine otsus jääb kehtima seni, kuni tema väärtuspõhine otsus mitte jätkata on pikk ja selge. Loodan, et seda päeva ei tule kunagi, kuid juhul kui see peaks juhtuma, olen valmis laskma tal õnnelik olla.

    Ma ei tunne mingit ebapädevust ja olen kindel, et elu pakub ka edaspidi oma häid ja halbu hetki. Lõppude lõpuks on just halvad hetked elus need, mis näivad palju paremad, eks?

  • Lisa

    23. november 2012 kell 19.50

    ... kui hea tal see on!

    Kui ta petis sind, on ta loll, aga kui ta ei näe headust ja andestust, mida sa talle näitad, siis on ta idioot !!! Loodan, et ta teeb õige otsuse!

  • kelly

    20. november 2012 kell 14.28

    Ma armastan oma meest väga ja miski ei hoia mind temast eemal. Aga kui petab, siis on see teine ​​lugu. Ärge kunagi laske oma kõrgel huvil ja omainvesteeringul pimestada nii palju, et jääte kellegi juurde, kes ilmselt ei parane.

    Kui sa armastad oma partnerit palju ja ta petab, kuid ilmutab kahetsuse märke ja lubab paranemist, võiks mõelda jätkamisele. Kuid jätkates pelgalt kogu oma armastuse pärast, mida te oma partneri vastu tunnete, ilma et ta ilmutaks kahetsuse märke ja tasuks, on see lihtsalt kaotatud põhjus ja te seate ennast tulevikus veelgi südamevaluks.

  • Rõõm

    13. detsember 2017, kell 01.06

    Mu mees on mulle oma afäärist puhas tulnud, kuid ta ei soovinud teist naist lahti lasta. Selle asemel palus ta mul teda vastu võtta. Kuna ta on emotsionaalne suhe, loodab ta, et mõlemad pooled teevad koostööd, siis on ta õnnelik. Ta teab, et mul on haiget, kuid ta läheb siiski edasi ja palub mul lasta neil kohtuda ja koos püsida. Olen väga segaduses, et jään ikka abielu või lahkun. Kuigi ma armastan teda endiselt ja ta ei soovi ka minust lahutada. Kaalun endiselt, kuna mul on 2 last. Dr Brosh, vajan teie abi, enne kui saan edasi otsustada, mida ma teha tahan.

  • kamber

    20. november 2012 kell 16.31

    kas mõlemad pooled on pühendunud suhte elus hoidmisele ja on otsustanud selle toimima panna?
    sest selleks on vaja, et saada läbi reetmine nagu afäär

  • Rachel

    20. detsember 2012, kell 8:36

    Mu abikaasa pettis mind ja ütles, et see on tingitud sellest, et ma ei kaotanud raseduse ajal meie tütrega saadud kaalu ja et ma ei pannud teda end tagaotsima (mis sest, et ta ütles mulle alati, et ma olen paks). Kui suur on minu vastutus?

  • Dr. Vennas

    Dr. Vennas

    20. detsember 2012, kell 10.56

    Tere, Rachel - sagedamini pole mõlemal partneril abielu purunemisel mingi vastutus. Teie abikaasade tegevust ei õigusta siiski teie lisatud beebi kaal ega tunne, et olete suhtes 'soovimatud'. Kuigi võisite mõlemas valdkonnas suuremaid pingutusi teha, oli tema kohus tulla oma rahulolematusega teie juurde ja proovida sellega töötada ning samuti oli tema kohustus hoiduda millegi nii uskumatult tundetu ja julm oma naise suhtes. Õppige sellest, mida oleksite võinud teha teisiti, kuid ärge süüdistage ennast selles, mis oli lõpuks tema teadlik valik.

  • Jescica

    1. veebruar 2013 kell 21:09

    Pettsin kaks aastat tagasi. Olime abikaasaga lahti ja käisime lihtsalt koos laste ja haige sugulasega, kellest me tol ajal hoolisime. Rääkisime oma suhetest avameelselt, kuid nagu öeldakse 'jutt on odav' ja olime sel hetkel koos olnud 14 aastat. Ta oli aastaid varem petnud, kuid mitte hiljuti. Ma ei läinud afääri otsima, vaid nälgisin tähelepanu ja kiindumuse pärast. Leidsin selle mujalt.

    Kaks aastat hiljem tegeleme endiselt minu petmisega, saan aru, et kõik tegelevad sellega omas tempos, kuid ta ei olnud minu taastumise suhtes nii kannatlik. Ma ütlen endale, et see on seotud küpsusega, kuna olime tema episoodi jaoks 20ndates eluaastates. Nüüd tunnen lihtsalt, et see on tema 'väljas kaart', sest ükskõik, mis vaidlus selle üle ka lõpeb, petan ma ära.

    Ta ei näe nõunikku, kellelt olen korduvalt küsinud. Ma ei vali teda maha kõigega, mida ta igapäevaselt valesti tegi. Miks ta otsustas mulle seda teha? Kas teil on ettepanekuid?

  • Troy

    2. veebruar 2013 kell 13.18

    Mul on kahju teie olukorrast kuulda ja loodan, et see aitab mõned asjad klaarida.

    Esiteks usun, et isegi kõigi meeste ja naiste füüsiliste sarnasuste korral (st aju, käed, jalad, silmad, suu, nina, kõrv jne) oleme täiesti erinevad. Me näeme, kuuleme, mõtleme ja teeme asju teisiti. Truudusetus võib ilmneda siiski samadel põhjustel. Ma ei ole oma tüdrukut petnud ega kavatse seda teha, kuid meenutan küll, et olen sellele korra mõelnud. See oli siis, kui tundsin tähelepanu, armastuse ja hoolivuse puudumist just nii, nagu te eespool kirjeldasite. Kuid sain aru, et ilma selle tüdrukuta ei saa ma elada.

    Tulles tagasi selle juurde, mida ma öelda tahtsin; isegi kui meie (mehed ja naised) võime valida petmise samadel põhjustel, näib, kuidas tajume oma muud olulist petmist, radikaalselt erinev. Kui näete seda evolutsioonipsühholoogia seisukohalt, hakkavad asjad mõistlikuks saama. Kuigi arvame, et oleme tänapäevased ja erinevad mineviku inimestest, on meie geneetilises koodis kinnistunud, et naised jätkavad paarilise otsimist ja valimist, mis tagab nende järglaste ellujäämise, samal ajal kui mehed otsivad kaaslast kui nad leiavad sellise, kellega nad üldiselt rahul on.

    Nii et põhimõtteliselt, kui mees petab, kuid suudab naisele siiski näidata, et ta on tema parim panus nii ellujäämisel kui ka järglaste ellujäämisel, on temaga kõik korras. Kui naine petab, tajuvad mehed seda aga kui tohutut sündmust, sest (olenemata sellest, kas ta on sellest teadlik või mitte) ähvardab teda teine ​​mees, kes viib oma kaaslase ära, ja nüüd peab ta kulutama täiendavat energiat ja aega teise kaaslase leidmiseks saab usaldada. Meestele ei meeldi mängu mängida, see on liiga intensiivne. Ainult poistele meeldib mängu mängida.

    Kokkuvõttes ärge muretsege liiga palju, sest selle probleemi ainus kindel tulekahju on aeg. Teraapia ei paranda seda, see võib seda ainult halvendada. Proovige ta süda tagasi võita, kui teil on täiendava energiasisaldusega kõik korras ja te ei tee sellest suurt midagi, mida ma soovitaksin. Lõpuks andke talle teada, et armastate teda pidevalt. Kui sa teda siiski armastad, see on ..

    Õnne ja pidage meeles, et püsige positiivne ka siis, kui teate, et te ei saa positiivseks jääda ~

  • Andra vennas

    Andra vennas

    3. veebruar 2013 kell 17.02

    Teie kommentaarid on väga täpsed Troy, pakute väga head vaatenurka.

    Jescica, tundub, et su partner pole veel oma tunnetega täielikult tegelenud. Kui petetud abikaasa ei saa hakata lahti laskma ja seda ravima, näitab see tavaliselt, et tal on endiselt palju tunnustamata valusid. Tema karmid sõnad ja viha sinu vastu on tegelikult vaid viis, kuidas ta ei pea tundma enda haiget. Mida iganes sa tema rünnakute vastu tunned, peegeldab tõenäoliselt tema enda sisemist valu. Proovige kaastundetunnet säilitada ja loodetavasti ta tuleb ringi. Võib-olla oleks ta nõus minema ise oma teraapiasse? Ta ei tundu valmis paaride tööks.

  • Mandy

    13. aprill 2014, kell 19.43

    Jescica - Kui teie mees pole kahe aasta pärast andestuse ja tervenemise suunas mingeid edusamme teinud, peate võib-olla tegema mõned rasked valikud. Hea terapeut võib aidata afääride taastamisel. (Teraapia aitas mu abielul kindlasti truudusetuse üle elada.) Kui teie mees ei lähe, peaksite minema ise. See võib aidata teil leida paremaid viise probleemile lähenemiseks. See võib teda inspireerida mingil hetkel teiega tulema. See võib aidata teil otsustada, kas jääda abielusse või mitte.

  • Danette

    13. detsember 2018, kell 11.10

    Mu abikaasa tutvustas mulle, et mul on kolmekesi koos tema ja teise mehega. Nii et see oli teine ​​mees, kellega kohtusime. Mu mees oli ühel õhtul joobeseisundis, sest teine ​​mees näis meie koju jõudmisega aega veetvat. Igatahes mu mees vihastas, saatis talle vastiku tekstisõnumi. Pärast seda, kui olin selle mehega 2 nädalat rääkinud. Mees otsustas, et ei taha minu abikaasade suhtumise ja ebaviisakuse tõttu kolmekesi saada. Jätkasime mehega juttu. Seksisime, jätkasime edasi-tagasi rääkimist ja siis jälle seksi. Me ja mees praegu ei räägi, kuid meil tekkisid üksteisega teatud tüüpi tunded. Võib-olla mina rohkem kui tema. Ma tahan oma abielust lahkuda ja vallaline olla, mu mees näib tahtvat asjad ära lahendada, aga ma tegelikult ei taha. Ma ei tea, kas see on sellepärast, et ma tõesti tahan leida ennast, olla vallaline ja teha oma asju, loodan, et see mees tuleb minu juurde tagasi või mis.