Goodtherapy Ajaveeb

Pärast vabandust: kui kahetseda ei piisa

Mees lohutab kurba naist diivanilKõik lähedal suhted on raskeid hetki, aegu, mil partnerid tunnevad üksteise suhtes haiget, pettumust või pettumust. Kuid mõned haavad on nii sügavad, et ohustavad suhte kanga. Nendel aegadel võib haavatud partneri kogemuse kokku võtta järgmiselt: „Kui ma vajasin teid kõige rohkem, ei olnud te minu jaoks olemas“ või „Ma usaldasin teid ja te reetsite mind“. Mõlemal juhul on suuline või kaudne reaktsioon: 'Ma ei usalda sind kunagi ja riskin enam nii haiget ja pettumust valmistada.'

Harjutajad emotsionaalselt keskendunud teraapia (EFT) , hästi uuritud ja tõhus mudel paaride teraapia , nimetame neid hävitavaid kogemusi kinnitusvigastusteks. EFT julgustab haiget saanud partnereid jagama mitte ainult fakte oma vigastuse kohta, vaid sügavat valu ja kurbus nad kogesid. Rikkuvatel partneritel aidatakse kuulata kaitseta, mõista täielikult nende käitumise emotsionaalset mõju vigastatud partnerile ning avaldada siirast kahetsust ja kahetsen . Seejärel juhendatakse paare vigastuse ajal puuduva mugavuse ja toe küsimise ja saamise protsessis.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Kui partnerid selle protsessi lõpule viivad, leiavad paljud, et nende side ei ole lihtsalt parandatud, vaid tugevneb. Nad mõistavad üksteise vajadusi ja kogemusi uutel viisidel, mis võimaldavad neil tulevikus üksteisele paremini reageerida.

Kuid paljude paaride jaoks ei piisa partneri kogemuste mõistmisest ja südamest vabanduste pakkumisest. Haavata saanud partneril on endiselt probleeme edasiliikumisega ja kahetsev partner tunneb end puhastustules kinni, teadmata, mida veel teha.

Kui olete kunagi olnud see kahetsev partner, kes pole suutnud oma partnerit taastada usaldus , on tõenäoline, et olete ise oma emotsionaalset valu kogenud. Võimalik, et olete tundnud, et teie partner on haiget teinud, ei annaks teile veel üht võimalust, kurb oli teie mõtlematusel käitumisel nii monumentaalsed tagajärjed, häbi sellest, mida te tegite, kartsin, et te ei paranda oma suhet kunagi või vihane teie partner ei soovinud edasi liikuda.

Võimalik, et tundsite end segaduses ja kinni. Mida su partner sinult veel soovis? Mida saaksite veel teha?

Sel hetkel on teie segadus, hirm , viha, haiget või lootusetust tekitasid teil suure riski midagi ära teha asjade hullemaks muutmiseks. Või kartes öelda või valesti teha, võite olla üldse mitte midagi teinud. Mõlemal juhul võib teie hea töö mineviku vigade mõistmisel ja tunnistamisel hõlpsasti tühistada.

Kuid paljude paaride jaoks ei piisa partneri kogemuste mõistmisest ja südamest vabanduste pakkumisest. Haavata saanud partneril on endiselt probleeme edasiliikumisega ja kahetsev partner tunneb end puhastustules kinni, teadmata, mida veel teha.

Mida te ei pruugi mõista, on see, et teie - teie kohalolek, mugavus ja mõistmine - olite partneri taastumise võti. Teie partner tundis end üksi ja mahajäetud haavataval ajal. Selle valuliku mälestuse vastumürk on kogeda oma kohalolekut alati, kui nad jagavad oma valu, nii kaua, kui on vaja uskuda, et nad saavad teile uuesti loota.

Ükskõik, kas partnerid jagavad valu esimest korda või sajandat korda, küsivad nad: „Kas sa tõesti hoolid sellest, kuidas ma end tunnen? Kas olete nüüd tõesti minu jaoks olemas? ” Kui vastus on: „Jah, ma olen siin ja hoolin ja ma olen siin nii kaua kui vaja,” on teie suhe teinud vähemalt väikese sammu edasi. Kui sa muutud kannatamatuks, kui sa vihastud või kaitsed või lootusetu , võib teie partner end vajadusel taas vallandatuna või üksi tunda. Teisisõnu, olete uuesti mänginud ja tugevdanud algset haiget.

Paar, keda ma hiljuti nägin - nimetan neid Allisoniks ja Markiks -, on näide sellest, kuidas paarid saavad pärast südamest vabandust jätkata võitlust. Pärast kuudepikkust teraapiasuhete kallal töötamist kutsus Allison välja julgust öelda Markile, kui sügavalt haavatud ta oli olnud pärast seda, kui ta oli talle mitu aastat varem teinud tagasilükkava märkuse, masendunud ja ülekoormatud .

Tänu heale tööle, mida nad oma suhte juures olid juba teinud, suutis Mark kasutada Allisoni kogemusi, ilma et ta ennast kaitseks või tema valu minimeeriks. Mõistes tema haava suurust, sai ta löögi. Ta avaldas südamest vabandust ja istus temaga ühise kurbuse hetkel.

Kuid müür, mille Allison oli pannud, et kaitsta teda selle eest, et ta ei saaks kunagi tunda, et haavatav ja haavatud, ei tulnud kohe alla. 'Ma soovin, et saaksin lihtsalt seina maha võtta ja edasi liikuda,' ütles naine talle kurvalt, 'aga ma ei saa veel. Ma ei tea, miks. '

Ja siis ta sattus paanikasse. Mis oleks, kui Allison ei paraneks sellest vigastusest kunagi? Mis oleks, kui kahjustusi ei saaks kuidagi kõrvaldada ega parandada? Mis oleks, kui naine otsustaks, et ta ei saaks olla mees, keda ta vajab?

Oma paanikas üritas Mark teda veenda, et nad ei saa minevikku muuta ja naine pidi teda uuesti usaldama. Ta sai aru, mida tegi valesti, ja prooviks olla parem partner. Kuid selle asemel, et tunda end rahustatuna, tundis Allison, et ta ütleb talle: „Te ei tohiks enam tunda haiget ja üksi. Sa peaksid saama edasi minna. '

Kui vestlus siin peatuks, nagu kodus sageli, oleks Allison tundnud, et Mark taaskord ta tundeid hülgab, jättes ta üksi rabelema. Ta oleks tundnud tema vastu vähem usaldust kui enne vabandust ja lisanud veel paar tellist oma isekaitsevale seinale.

Kuid seekord suutsin selgitada, et Allison vajas teistmoodi kindlust. Seejärel pöördus Mark tema poole ja ütles: 'Ma ootan nii kaua, kuni te mind vajate. Mind ei huvita, kui kaua teil seina maha võtab. Olen siin ja armastan sind. '

Ja sellega astusid nende suhted väikese, kuid olulise sammu edasi.

Autoriõigus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis PhD Ruth Jampol, terapeut Newtownis, Pennsylvanias

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 39 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Leah

    23. mai 2016, kell 10.27

    Kas te ei arva, et see on omakasupüüdlik, kui keegi peaks andestuse tagasi hoidma, kui teine ​​on vabandanud? Kui nad on öelnud, et neil on kahju ja nad on proovinud, mida nad suudavad, et need heastada, siis kui palju peaks veel tagumisi klappe hüppama, enne kui olete lõpuks nõus andma siis seda, mida nad otsivad, mis on tõenäoliselt teiega suhete jätk ? Ma ei tea, ma arvan lihtsalt, et on palju inimesi, kes keelduvad sellest lihtsalt vaatamata ja see peaks iseenesest nõudma, et nad pakuksid teisele ka vabandust.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    23. mai 2016, kell 11.55

    Leah, võib kindlasti tunduda, et inimene hoiab hoolimata andestusest kinni, eriti kui oled inimene, kes andestust palub! Kuid minu kogemuse põhjal ei tee enamik inimesi aktiivset otsust mitte andestada. Pigem leiavad nad, et nagu ka artiklis Allison, ei suuda nad edasi minna, kuigi nad seda tahaksid. Nad ei pruugi teada, miks, ja nende partner peaaegu kindlasti ei tea, miks. Loodan, et see artikkel annab paaridele mõista, mida vigastatud partner võib vajada, et partnerid saaksid olla kannatlikumad enda ja üksteise suhtes.

  • on

    23. mai 2016, kell 14.18

    See, et ütlete, et teil on kahju, ei tähenda, et see oleks alati läbi ja tehtud. Mul võib veel vaja minna natuke aega, et töödelda kõike seda, mis selle vabandusega kaasneb, ja see, et olete valmis vabandama, ei tähenda, et ma peaksin automaatselt olema valmis vabandust aktsepteerima /

  • Ren

    24. mai 2016, kell 6.22

    Suhte edasiliikumine ei mõjuta mitte ainult kurjategija reaktsiooni haavatud partneri muredele, vaid ka kurjategija 'uued ja paremad' valikud räägivad palju. Kui tema valikud langevad kokku väidetavate iseloomumuutustega, on andestusprotsess võimalik. Kui reaalsus on „ma olen enamasti muutunud, kuid mitte selle teise eluaspekti osas”, pole haiget saanud partneril mingit võimalust mõõta, kas suhe on turvaline. Jätkuv valik õige / vale lahterdamine erinevate inimeste / olukordade suunas viitab sellele, et põhilisi muutusi pole toimunud. Seega ei ole usaldus võimalik ja suhe jääb lahus kuni lahenemiseni.

  • Pres

    24. mai 2016, kell 7.45

    Ja me ütleme, et hoiame neist asjadest kinni aastaid? Nii et see on keegi, kes peab haarama.

  • lugeda

    24. mai 2016, kell 10.26

    Enamik meist peab lihtsalt läbi selle töötama ja võib juhtuda, et vabandusest piisab, kuid mõnikord on vaja selle töötlemiseks rohkem aega. Töötame kõik oma ajaraamistikus ja meid ei tohiks sundida sellega leppima, kui me pole selleks tegelikult valmis.

  • harry

    25. mai 2016, kell 8.51

    Mida me siis veel tegema peaksime?

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    27. mai 2016, kell 4:16

    Harry, su küsimus on tavaline. Tihti tundub, et otsustavate meetmete võtmata jätmine on sama mis üldse mitte midagi teha. Kuid kui suudate partneriga koos olla, olla empaatiline ja rahustav iga kord, kui ta haava mäletab ja ärritub, teete kõige vajalikumat ja võimsamat asja, mida saate. Nii sügavatel haavadel on alati element „Sa ei olnud siis minu jaoks olemas, kui ma sind vajasin” või „Sa jätsid mu maha”. Nii et kõige rohkem vajab teie partner teadmist, et olete nende jaoks nüüd olemas, kui nad tunnevad oma valu, et nad pole üksi ja et te ei hülga neid, isegi kui neil on vaja rohkem aega oma haigetest üle saada.

  • Cely

    27. mai 2016, kell 9.49

    Usun ausalt, et on päevi, mil mu poiss-sõber hoiab seda andestust tahtlikult kinni. See on nagu midagi, mida ta teab, et saab minu vastu kasutada, nii et ta teeb seda tahtlikult. Mulle meeldiks, kui ta kasvaks lihtsalt pisut üles, tunnistaks, et me kõik teeme aeg-ajalt vigu ja et keegi meist pole täiuslik, isegi tema.

  • Allisoni valik

    28. mai 2016, kell 10.12

    Kui armastate oma partnerit piisavalt, näete kohe, et see võtab natuke rohkem kui lihtsalt öelda, et teil on kahju. Tehtud vale või sageli tehtud vea tasa tegemine ei saa toimuda üleöö. Meist on neid, kes vajavad töötlemiseks, leinamiseks ja paranemiseks aega, enne kui oleme valmis sellest eksist mööda minema. Ma arvan, et kõige suurem asi, mida saate teha, on kannatlikkus ja teadmine, et just seda tuleb teha, kui soovite tekkinud kahjustused heastada.

  • William

    17. august 2016, kell 20.53

    Tänan teid selle nõuande eest. Mul oli vaja seda tõesti lugeda. Meie suhtlus on meie probleemiga väga piiratud. Ma pean lihtsalt andma talle aega ja ruumi, et see kõik läbi töötada.

  • M

    19. veebruar 2020 kell 9.51

    Kas arvate, et kui ootate pärast vabandust, et nad võivad arvata, et teid ei huvita?

  • Jake

    29. mai 2016, kell 10.01

    sagedamini tuleb andestust teenida.

  • Delaney

    29. mai 2016, kell 19.07

    Mul on juba ükskord kõrini sellest, et mulle pannakse tundma, et pean pärast vabandamist leppima vabandusega. Ma tean, et ilmselt oleks parem teha, minna suurele teele ja kõik, kuid see on valus ja ma ei arva, et peaksin sellega leppima ka siis, kui seda võib läbimõeldult anda. Ja ma püüan aru saada, et kui king on ka teisel jalal ja keegi ei taha minult vabandust vastu võtta. Vahel on täiskasvanuks saamine keeruline ja kuigi ma tõesti tahan, ei ole kahju minu jaoks alati piisavalt hea. Isekas?

  • Gina

    30. juuni 2016, kell 7.34

    Vaid 6 kuud pärast abiellumist oli mu naisel suhe. Ta kahetses, kuid afäär jätkus. Olen ta andeks andnud ja armastan teda endiselt erineval tasemel, kuid kahjuks ei saa ma teda enam nii intiimsuhtesse usaldada. Nüüd oleme lahus ja suhtleme iga päev telefoni ja / või teksti teel. Meie sõprus on puutumata, kuid ma ei saaks teda enam kunagi selles suhetes usaldada. Kurb aga tõsi.

  • Alexis

    30. juuni 2016 kell 21:13

    Sain just 2 nädalat tagasi, et mu 21-aastane (+ 2 aastat enne abielu koos elanud) abikaasa on näinud teist naist - ma kahtlustasin, et midagi toimub, kuid pole kunagi unistanud, et ta mind petaks - kui ma vaid oleksin kontrollinud meie telefonikirjeid enne seda päeva, kui meie lapselaps järsku ütles - papa tüdruksõber tuli laagrisse papa vaatama - muidugi jooksin meie magamistuppa ja ütlesin, et tule siia - palusin siis oma lapselapsel korrata, mida ta just ütles - ukse ütles, et mul pole sõbrannat - ja siis läksin tagasi meie magamistuppa ja panin ukse kinni - läksin sisse ja ütlesin, et vaata, mis kurat toimub? ta ütles, et jah, ma nägin teda ja me seksisime, aga ainult 2 korda - sa ei olnud kunagi õnnelik, see tundus, kui ma tulin koju teelt välja ja sul kulus päevi enne, kui sa minuga magasid - ma ütlesin talle, et sa magasid temaga ja süüdistate mind oma valikutes? see on ilmselt üks väheseid kordi, kui temaga 'tagasi räägiti' - tema poeg, naine 2 last ja pojad ema (hubbys endine naine) elavad siin praegu, nii et see pole jätnud meile palju privaatsust rääkida või vaielda - nii weve oli vaid paar kõnelust selle kohta - ta lahkus tööst mais, kui ta oli kogu aeg reisil - (naine, keda ta nägi, töötab ettevõttes, kus ta oli), läks mõnikord 3-4 nädalat ja see võttis paar päeva harjuda sellega, et ta on kodus - eriti kui esimene asi oleks teha, oleks pidevalt oma töö üle kurta ja kõik, mida ta tegema pidi - siis alusta minust, pani mind maha ja rääkis minuga inetult ja ebaviisakalt - see tegi asja raske olla tema lähedal - ta on minu poole kiusaja ja ma näen, et nüüd on ta hea mees, töötab kõvasti, kuid kaebab KÕIGE üle - im vaikne, ma ei räägi temaga tagasi, kui ta ära läheb-i las ta ütleb oma sõna, minuga on kohati räägitud nagu koeraga ja siis mõni minut hiljem tahtis ta seksida - aastate jooksul on sellega lihtsalt nii raske tegeleda ja see on tekitanud minus tunde nagu mu tunded pole talle tähtsad, kui ma teen kõik endast oleneva, et teda õnnelikuks teha, on ta ok-kontrollisin meie telefonikirjeid ja vestlesin temaga alates veebruarist pikki vestlusi oma isiklikus telefonis - mõnikord kõnesid kogu päev Ole 3 tundi tööajal - aga ta ütles mulle alati, et ma ei peaks talle töötamise ajal helistama, sest ta ei saanud rääkida - ta ütleb, et tal on kahju, aga see on nii - ma lihtsalt ei saa talle veel andestada - see oli 2 nädalat tagasi, ma leidsin selle välja - olin nii ärritunud ja kurvastatud, et ütlesin talle, et ma ei tea, kas ma võin sulle andestada, ja võtsin pulmabändi maha ja ütlesin talle, et ma kannan seda pulmabändi 21 aastat ja 10 päeva - see peab mulle rohkem tähendama kui see teile tegi ja ma ei saa / ei hakka seda tagasi panema, kuni tunnen, et olete selles abielus ja see tähendab teile sama palju kui mind - mul on nii palju küsimusi, millele vajan vastuseid, ja kirjutasin isegi oma mõtted ja tunded on iga päev üsna madalal, kuna selle leidsin - jätan oma märkmiku vannituppa, kus ta saab lugeda, mida ma kirjutasin, aga ta ainult vihastas Lühikese lõigu peale öeldes, et ta teadis, et tegi valesti, tal oli kahju, kuid ta ei teadnud, mida ma temalt eeldasin - kuni mul on vastused minu küsimustele, tähendab tema vabandus zilchi - ja ma ei saa edasi minna, kuni tean, et olen magades elutoas lamamistoolis ja ei jaga temaga voodit - ma ei saa isegi alasti näha, ma mõtlen, et ta on temaga koos, ja pean lihtsalt pea pöörama ja toast lahkuma - ta ei tundu olevat vabandust, lihtsalt ükskõikne. kellelgi on nõu? ei saa endale lubada terapeudi - ta on endiselt töölt väljas, õnneks oli meil sääste, kuid see ei kesta palju kauem - ta taotleb tööd ja käis intervjuus - aga see võtab kaua aega, enne kui meil on millegi jaoks raha va arved

  • Estilltravel.com meeskond

    1. juuli 2016, kell 8.58

    Kallis Alexis,

    Pange tähele, et meie sait ja meie blogipostituste kommentaarid ei ole kunagi mõeldud professionaalse abielunõustamise asenduseks. Samuti on palju litsentseeritud abielu- ja pereterapeute, kes pakuvad sissetulekul põhinevaid libisevaid tasusid. Paljud meie liikmed märgivad seda oma profiilidel ja kui te seda selgelt välja ei ütle, võite temaga hõlpsasti ühendust võtta. Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber.

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Samuti võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • William

    17. august 2016, kell 20.45

    Viimases suhtes visati mind teise mehe järele. Ta rääkis temaga 2 kuud enne meie lagunemist. Minu usalduse probleemid on kandunud ka minu hiljutistesse suhetesse ja tegin sotsiaalmeediasse postitatud fotost palju. Mul paluti see maha visata ja mul polnud midagi muretseda. Kahjuks ei saanud ma seda maha jätta ja tundub, et minu teod on selle suhte hävitanud. Ta kutsus teise mehe oma parima sõbrannaga hommikusele kohtumisele ja ütles, et see pole suurem asi ja see on viimane hetk. Kas ma eksisin tema tegude ja olukorra kahtluse alla seadmises? Ta on täna teismeline, ta pole kuskil suheteks valmis ja ta on sellest kõigest ülimalt vihane ning talle tuletati meelde, miks ta on vallaline. Ma olen sisimas nii tuim, et ei tea, kust alustada. Tunnen end reedetuna, haavatuna ja tundes, et see on minu süü? Kas see oli minu süü? Palun aidake. Ma vajan selle kõige jaoks selgust. Ta pole üldse suhelda tahtnud.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    23. august 2016, kell 10.40

    William, see ei tundu minu jaoks olukorrana, kus ühel inimesel on selgelt õigus ja ühel selgelt vale. Teil on juhtunu suhtes tugevad tunded ja viis, kuidas kumbki neist tunnetest suhtles (või ei suhelnud), on teid mõlemat halvemini tundnud. Sageli inimesed kas ründavad vihas või sulguvad vaikuses, kui nad on haiget saanud või hirmul. Kui teie tüdruksõber ei lähe teiega koos paaride nõustamisele, et neid probleeme lahendada, soovitan teil kaaluda ise teraapiasse minekut ja valida terapeut, kellel on suhete ja emotsioonide asjatundlikkus, näiteks emotsionaalselt keskendunud terapeut. Edu.

  • Jay

    1. september 2017 kell 12:27

    Dr Ruth,
    Mul pole andestamisega probleeme, kui mulle on ülekohut tehtud. Kui aga inimeste tegevus aja jooksul hakkab näitama, et võib-olla on nende vabandused veidi vähem kui elujõulised, sest mõned samad asjad, mille pärast vabandust palutakse, esinevad endiselt, ehkki mitte nii palju ... (nähakse mõningaid parandusmeetmeid ...)
    Kuidas seda nimetatakse, kui nad teie peale vihastavad, sest te ei saa kohe 'üle' nende tekitatud kahjust, kuna nad 'palusid vabandust'?
    See on nagu nad arvaksid, et vehkisid võlukepiga ja arvavad, et sul peaks nüüd lihtsalt kõik korras olema, olenemata sellest, kui sügav haav oli.
    Ma räägin karmidest sõnadest, mida öeldakse ... aga ma mõtlen tõelisi karme ... sõnu, mis lööksid teie isiku keskmesse ... kes te tegelikult olete. Väga haavavad sõnad.

    see häirib mind, sest pean tegelema kahjulike sõnadega ... ja siis ei lubata mul isegi aega tervenemiseks ega toimunud sündmuste tõeliseks hindamiseks ... see on nagu topeltmõmm ... teate?
    (me räägime siin lühikese ajavahemikuga vähem kui 24 tundi ... kuid enamasti umbes 4 tundi)

    Mis paneb neid uskuma ... kui nad vihastavad, sest te ei saa sellest kohe üle ega ümber… mis iganes see ka pole ...?

    Ette tänades…

  • Rainey

    8. august 2018, kell 10.46

    See on suurepärane artikkel. Ma võin täiesti suhestuda, kuid mu vägivallatseja oli mu vend ja nüüd, avastasin oma elu nii hilja, et mu ema on tõeline nartsissist. Kui olin 7-aastane, kuritarvitas mu vend mind teismeliste seas aastaid seksuaalselt, verbaalselt ja füüsiliselt. Ma ütlesin oma emale pärast seda, kui üks sõber julgustas mind ütlema emale, kui ühel õhtul tema kodus pisarad purunesin. Ma olin veel laps, kuid ma lihtsalt ei suutnud enam oma valudes kinni hoida. Kartsin “loomulikult” emale seda öelda, kuna kartsin tema reaktsiooni. Sõbranna kinnitas mulle, et ta on minuga toeks. Oh mind, milline katastroof! Tundus, et ta pole kunagi kuulnud, mida ma talle öelda tahtsin, ta tundis ainult, et mu sõber oli seal! Ta ei tõstatanud seda enam kunagi, võimaldades mu vennal oma väärkohtlemist jätkata. Kannatasin üksi. See vend üritas vabandust palju hiljem minu elus, kuid see oli tõepoolest ühekülgne. Oli selge, et ta tegi seda, et saada see oma rinnast lahti, kui ta ütles seda, mida tal oli vaja öelda, ja kui ma üritasin talle oma tundeid öelda, sai ta ja tegi tagasilükkava kommentaari: 'Peame lihtsalt loobuma üksteise vihkamisest.' Ma olin jahmunud. Jah, ma ehitasin selle seina juba ammu tellistest tellistesse ja ka mina ei suuda teada saada, kuidas ma selle saaksin eemaldada, kuna see mõjutab minu abielu. Ma tean, et kui ta oleks olnud oma vabanduses siiras ja oleks valmis mind ära kuulama ja minu tundeid austama, oleksime võinud edasi liikuda, kuid kuna ma pole talle andestanud, jätkab ta endiselt süütunde kasutamist oma tööriista ja religioonina. hirmutage mind. See ainult süvendab mu vaenu tema vastu. Ta ei saa ikka veel 'OMA', mida ta tegi. See on alati vabandus või naeruväärne põhjendus, miks ta tegi seda, mida tegi, kuid ei võtnud kunagi ainult täielikku vastutust. Kuidas saaksite kellelegi andestada, kui ta lihtsalt jätkab leekide fännimist? Nüüd, peaaegu 50-aastaselt, näen ema poolt siiani tekitatud kahju, ta on oma triangulatsioonitaktikas valedega meid kõiki vastandanud. See on kestnud juba mitu aastat, mille ma just avastasin. Ta manipuleeris minuga oma hooldajaks, rääkides mulle valesid selle kohta, et mu vennad ei soovi temaga suhelda, kui tal diagnoositi dementsus. Tundsin end kuidagi kohustusena ja andsin talle ligi kümnendi oma elust, olles tema ori. Tunnen end maailma suurima imetajana.

  • Jennifer S.

    15. veebruar 2019, kell 22:19

    Mu mees on mind aastaid füüsiliselt väärkohelnud. Kutsusin lõpuks tema politsei esimest korda, 2 kuud tagasi, pärast seda, kui ta ründas mind meie laste ja hüsteeriliselt nutma hakanud lapse ees. Panin DVRO-d sisse ja kavatsesin lahutust esitada. Kuid ta väidab, et on kasutanud teraapiat ja muutusi ning teab, et ei oleks pidanud mulle haiget tegema. Väited, et ta ei teadnud, et see mind traumeerib või nii halb, et ma lõpuks politsei kutsun. Ma olen segaduses. Tal on doktorikraad Harvardist füüsikas. Kuidas ta ei võiks teada, et näiteks mulle pähe löömine ja peapõrutus ei olnud “vale”? Kuidas ta ei võiks teada, et see, kui peksin mind rusikate ja vööga 37. rasedusnädalal, ei olnud väärkohtlemine ega traumaatiline? Kuidas ta nüüd võiks teada, et mind selga lööd, mind juustest voodist välja tirides ja paar kuud tagasi käe selja taha keerates mind ei traumeerita? Ta vabandab muudkui ja ütleb, et võtab teraapia- ja DV-töötube ning saab nüüd aru, mida ta valesti tegi, ja soovib, et me jälle paraneksime ja oleksime perekond. Ta nõuab, et ta oleks muutunud ja kui ma ei ürita temaga 'terveneda' ja meie perekonda üles ehitada, siis on minu süü, et meie pere hävitatakse ja meie rahandus rikutakse, kui ma DVRO-d ei loobu (kuna ta väidab, et kaotab kõrge palgaga töökoha, kui tööandja saab teada, et tema vastu on DVRO - ma arvan, et ta seda ei tee ja üritab mind süüdi mõista). Kuid ta ütleb seda kõike vabandusega ja väidab, et ta on muutunud. Et mul on midagi valesti, kui ma ei võtnud tema vabandust vastu ja lasin DVRO maha ning lasin ta tagasi minu ellu ja majas elada. Ma ütlen talle, et olen kohkunud ja traumeeritud ning ta on jätkuvalt 'pealetükkiv', kinnitades mulle, et ta on muutus ja ei pane mulle enam kunagi näppu. Mul on viimase viie aasta jooksul registreeritud 18 füüsilise rünnaku juhtumit. Ma ei tea, kuidas ja miks peaksin talle andestama ja USALDANUD, et ta on pärast vahistamist 7 nädala jooksul muutunud. Või kas ma olen paranoiline ja suudan kuritarvitavaid partnereid MUUDA või manipuleerib ta minuga. Ma arvan, et DVRO pakub mulle kaitset, kuid ta ütleb, et see pole vajalik, ja ütleb, et pean selle üle viima rahumeelseks kontakteerumiskorralduseks, et tema tööd ei ohustataks. Ma ei taha teda tagasi, kuid ta väidab, et kui seda ei juhtu, laguneb ta kõigest tulenevast stressist, ei suuda oma töökohta säilitada ega kaota seda, kui HR saab teada, et tal on nüüd DVRO ja kuna ta on sissetulekute saaja, hävitatakse meid rahaliselt, kuna ta väidab, et ta ei leia 12–18 kuu jooksul teist tööd, kui DVRO on olemas. Palun aidake.

  • Estilltravel.com meeskond

    16. veebruar 2019, kell 9.53

    Kallis Jennifer,

    Aitäh kommentaari eest. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on perevägivalla kohta rohkem teavet aadressil http://www.thehotline.org/ ja lisateavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html .

    Soojad tervitused
    GoodTherapy meeskond

  • Timothy

    28. mai 2019, kell 23.01

    Edasiliikumiseks eemaldan tavaliselt oma elust traumaallika. Kui lihtsalt nende vaatamine hakkab mind ärritama, ei piisa enam vabandustest ja ma ei taha seda nagunii kuulda.

  • Debora

    24. juuni 2019, kell 8:23

    Harvadel hetkedel, mil ta suutis kaasa tunda kogu mulle põhjustatud kannatustest, suudab ta vaevu taluda seda, mida ta kogeb. Ta näeb välja kohkunud, väriseb pisaratega, tal on raske rääkida isegi hinge kinni püüdmata. Ma ei tunne enam, et see on mees, keda vahtin, pigem hirmunud, destabiliseeritud laps. Kui ta end kokku võtab, suudab ta kahetsust avaldada ja üritab oma käitumist lahterdada nii, nagu räägiks ta kahest erinevast inimesest. Vana ta salmib uut teda.

  • Carla

    26. september 2019, kell 07.51

    Tahaksin kurjategija seisukohalt küsida, et mul pole probleeme oma vigade tunnistamisega, vabanduse ütlemisega ja inimesele aja andmisega asjade töötlemiseks. Hoolimata teadmisest, et inimene ei pruugi mulle kunagi andestada, häirib see mind see, et ma talle haiget tegin ja sõprusest või suhtest ilma jäin. Ma kardan liiga palju inimeste näost näkku reageerimist, mitte oma vigade tunnistamist. Kas seda kõike arvesse võttes võiks kirjalikku, siirast ja sügavalt kahetsevat vabandust pidada argpükslikuks, kas näost näkku vabandus on parem? Tänulik nõuannete eest.

  • Rainey

    26. september 2019, kell 9.09

    Carlasse,
    Usun, et on võimalik andestada, kuid see ei saa olema lihtne, ja ma ei saa rääkida kõigi väärkoheldud inimeste eest. Võin öelda, et kui mu vend oleks minuga ausalt vestelnud, väljendades selles oma süüd ja oleks olnud (a) nõus aktsepteerima, et ma ei pruugi talle andestada, ja (b) oleks olnud tõsiselt valmis tegema kõike, mis on vajalik tema tõestamiseks vabandust ja töötage selle nimel, et taastada usaldus ja suhe, mis see oleks olnud võimalik. Siirus on esmatähtis. Me võime tunda vale vabanduse lõhna ja teod räägivad alati sõnadest valjemini. Kas ma võiksin soovitada kõigepealt kirja, milles väljendate oma kavatsust siiralt vabandada ja kuulata ning olla valmis vastu võtma selle inimese öeldut. Te ei saa seda väga delikaatset probleemi sundida. Mu vend ei tahtnud kunagi mu tundeid kuulda, nii et tema katse oli väga ühepoolne. Kui ta mõistis, et tema labane katse ei õnnestunud, lõi ta mu kallale. See kinnitas seda, mida ma juba arvasin, et ta vabandas rohkem enda pärast kui mina.
    Nagu öeldud, pole teil selles mitu muret, üks vilets katse võib olukorra veelgi hullemaks muuta. Nad ei saa tunda survet, sest SINA seda tahad, nad peavad ka piirdeid parandama.
    See on protsess ja sõltuvalt sellest, kui palju aega on väärkohtlemisest möödas, on see samuti tegur. Võib-olla pakuksite minna koos nõustamisele, et see inimene tunneks privaatse vestluse asemel “turvaliselt”? Neutraalsest erakonnast võib olla abi, et hoida seda rööbastelt maha. See näitab ka seda, kui palju olete valmis minema, et teie mõlema asjad paremaks muuta.
    Loodan, et see aitab teid ja olete mõlemad edukad.

  • Carla

    26. september 2019, kell 11.59

    Tere õhtust Rainey,

    Tänan teid vastamast, ma hindan seda nii väga.
    Oh, ma olen täiesti valmis kuulama, mida inimesel on öelda, kaasa tundma ja tegema kõik selleks, et asi sujuks, sest ma ei taha, et nad tunneksid end minu poolt haavatud.
    Ma murdsin sellele inimesele lubaduse, ei petnud, kuid rikkusin seda endast sõltumatute olude tõttu, kuid olles skorpion, tean skorpionid inimesi, isegi kui proovite seda parandada.
    Jah, ma kardan, et mulle ei andestata, sest see inimene on minu jaoks liiga kallis, et kaotada ja ma olen valmis tegema absoluutselt kõike, et ta tundeid parandada.
    Kiri on ilus soovitus esimesel kokkupuutel, ma tean, et olen argpüks, kuid see tundub vähem hirmutav.
    Oh, ma loodan, et ühel päeval näeb teie vend oma vead ja palub vabandust, keskendudes teile, mitte talle, et saaksite parandada. Tulen lahutatud vanema taustast, kus on osalenud vägivald, vihkan teiste haiget tekitamist, nii et kipun tahtma asjad korda teha.
    Soovin ka teile palju õnne ja tänan südamest, et leidsite aega mulle vastata.

  • Rainey

    26. september 2019, kell 15.19

    Olete teretulnud Carla,
    Nüüd tean, et Skorpion on kangekaelne, olles ise ka üks, oleme siiski emotsionaalsed olendid, kes tunnevad teiste valu nagu meie ise. Me peame teadma, et olete tõeliselt siiras, et sellest jääst läbi murda.
    Seetõttu ütlesin ka, et peate seda tegema hoolikalt, delikaatselt ja ilma igasuguse surveta.
    Andke mulle teada, kuidas asjad lähevad, kui teete!
    R

  • Carla

    27. september 2019, kell 12.46

    Tere Rainey,

    Tänan teid veel kord vastamast, see tähendab mulle nii palju.
    Oh, see on täpselt minu probleem, kuidas seda teha nii, et skorpione ei solvata. Ma mõtlen, mis minu jaoks võib olla süütu, sest skorpioni inimene võib tunduda lugupidamatu. Näiteks väikese kingituse saatmine koos vabanduskirjaga on mulle viis öelda, et hoolin kõnealusest inimesest, kuid sellele inimesele võib tunduda, et üritan osta nende andestust, mis pole see, mida ma tahan üldse teha.
    Millised on teie arvates skorpionile solvavad peale selle, et teete siiralt parandusi ja kirjutate kirja? Ma tõesti ei taha hooletu teoga kõike rikkuda.
    Veel kord, tänan teid väga, et leidsite aega mulle vastata ja annan teile kindlasti teada, kuidas asjad pärast kohtumist on.

  • Rainey

    27. september 2019, kell 9.07

    Carla,
    Kingitusi pole. Kiri siirast kavatsusest. Mainige kindlasti, et olete nõus vastu võtma ükskõik millise vastuse, ja austate seda isegi siis, kui see ei tule teie kasuks. Mainige, et olete valmis tegema kõik, mis selleks vaja on, professionaalne nõustamine, mis aitab selle lahendada turvalises ja neutraalses tsoonis, kus teie öeldut ei eksitata ja spetsialist võib seda positiivses suunas hoida. Kui nad valivad selle võimaluse, leidke kindlasti terapeut, kes on selle teemaga kogenud. Uskuge mind, olen käinud üksi paljude terapeutide juures ja tunnen, et mõni ei ole kvalifitseeritud selle konkreetse küsimusega rääkima. Võib-olla alustage sellest, et lähete enne Skorpioni toomist ise terapeudi 'välja tundma', kui nad on nõus seda tegema.
    See on minu südamlik nõuanne. Ühtegi survet pole.
    R

  • Rainey

    27. september 2019, kell 9.57

    Tere Carla,
    Asjad, mida ma võin mõelda 'mitte teha', on see, et ta tunneb survet, kohustust või süüd andeks andestada. See peab olema tema enda teha. Peate talle teatama, et austate mis tahes tema otsust ja soove. Ärge ületage keerukust esimesel katsel aia parandamiseks. Öelge, mida tunnete, ja andke talle aega, et ta teile vastuse annaks.

  • Carla

    30. september 2019, kell 1.30

    Tere Rainey,

    Tänan teid veel kord väga läbimõeldud ja hooliva vastuse eest. Ma hindan seda nii väga.
    Jah, ma annan talle ruumi, mida ta vajab, nii kaua kui ta soovib, ja austan tema otsust, olenemata sellest, mis see on. Jah, ma otsin hea nõustaja ja kui me taas kokku saame, siis kindlasti läheme koos, kui ta soovib seda teha.
    Ma tean aga, et kui ma peaksin ta kaotama, ei armasta ma kunagi kedagi nii nagu mina teda, ta on mu hingesugulane.
    Tulen kindlasti tagasi ja räägin teile, mis juhtub, nii või teisiti.

  • Corey Hart

    17. detsember 2019, kell 9.39

    Põhimõtteliselt palutakse selles artiklis paluda vabandajal leppida võimalike kuude või isegi aastatega, mil pika lahendatud probleemid on ikka ja jälle relvastatud, kuud või aastad külmust ja vahemaad ning kuud või aastad kiindumuse eitamist. See on emotsionaalne väärkohtlemine ja mõnel meist on piisavalt.

  • Carla

    7. aprill 2020 kell 03.02

    Tere hommikust

    Tulen tagasi rääkima, kuidas mu lugu skorpioniga välja kukkus, ja tänama Raineyt südamest tema läbinägelikkuse ja nõuannete eest. Annaks elu sulle salkadena tagasi selle, mille sa mulle andsid.
    Kirjutasin kõigepealt oma skorpionile kirja, milles ütlesin talle, kui kahju on mul tema tunnete kahjustamisest, kuigi asjaolud pole minu kontrolli all, ja ütlesin talle, et olenemata tema otsusest austasin ma tema valikut, kuid mul oli vaja öelda talle, kui kahju mul kõigest oli.
    Ma ütlesin talle, et kui ta soovib, võiks ta minuga ühendust võtta ja ma ei suruks seda, vaid oleksin kohal, kui või kui tal on vaja ühel või teisel viisil rääkida.
    Õnneks tuli mu skorpion minu juurde tagasi, ta ütles, et esiteks pole see minu süü ja teiseks, kui sa kedagi armastad, siis soulto hing, muutub selle inimeseta elamine piinamiseks, nii et me leppisime ära.
    Tahan öelda kõigile, kes mõtlevad kellegi ees vabandamise peale, kuid kindlasti skorpioni ees, olge siirad, täiesti ausad ja võtke vastutus oma tegude eest. Jätke pall oma väljale, et siis otsustada, kas nad tahavad teiega suhteid jätkata või mitte, ärge seda kunagi sundige. Kui skorpion näeb teid ehtsana, tulevad nad teie juurde tagasi ja teie suhe on selle jaoks tugevam.
    Lõpuks loodan, et kõigil on covid19-ga turvalisus, et ka teie lähedased on turvalised ja et teil läheb emotsionaalselt hästi.
    Võib inimkond pärast seda kõike paremaks muutuda.

  • Rainey

    7. aprill 2020 kell 15.05

    Vau Carla, nii hea meel seda kuulda !!! Tänan teid nende heade sõnade ütlemise eest, tahtsin lihtsalt aidata, kuna teadsin, et olete siiras, te lihtsalt ei teadnud, kuidas Scorpiga edasi minna. Ma arvan, et see on positiivne kogemus ja loodetavasti olete te selle jaoks palju lähedasemad. Olge turvaline, hea ja õnnelik nüüd, kui teie suhe on taas heas seisukorras, kõik minu parimad soovid teile mõlemale!
    Rainey

  • Carla

    8. aprill 2020 kell 13.17

    Tere Rainey

    Suur aitäh heade soovide eest, ma hindan seda väga.
    Tahaksin küsida veel ühe viimase küsimuse.
    Olen veidi segaduses skorpionide ja andestusega. Olen lugenud, et kui skorpion ütleb, et nad andestavad teile, siis nad on seda tõesti teinud, aga olen lugenud ka seda, et mõnikord ütlevad skorpionid või võib-olla mõned seda lihtsalt selleks, et hiljem kätte maksta.
    Mu süda ütleb mulle, et mu skorpion on mulle tõesti andeks andnud, ta ei ole piss, kes viha peab, aga ma tean ka, et keegi ei tunne skorpioni tervikuna. Ta on tõesti imekaunis inimene, kellel on kaunis vaim ja hing ning mul on väga vedanud, et mulle on jumal selle kingituse andnud, et ta mu elus on.

  • Rainey

    10. aprill 2020 kell 14.39

    Tere Carla,
    Kui ütlete, et ta on teie hingesugulane, siis peaksite teda täielikult usaldama. Kui ta proovib teha midagi, mis kvalifitseeruks kättemaksuks, siis teate, et ta EI ole teie hingesugulane. Kõik suhted on hasart, sa ei tea kunagi, mis võib juhtuda, kuid sa ei saa seda kunagi täielikult nautida, kui oled mures, et ta teeb midagi halba. Ma tean, et varem saboteerisin paljusid suhteid nagu ennetav streik, sest mul oli hülgamisprobleeme. Andestame täielikult, kui teame vabandust siiralt.

  • Steven

    20. juuli 2020, kell 7.14

    Corey, võin teie kommentaariga seostada. Mulle meeldib teie valitud sõna „relvastada”. Konfliktid ja väljakutsed mis tahes suhete valdkonnas on paratamatud. Kui mu naine süvendab samu vanu argumente, kui arutame midagi täiesti mitteseotud asja, siis tean, et ta relvastab oma haiget minu vastu. Näiteks kuulasin ja toetasin teda, kui ta nägi vaeva, kas otsustada, kas lõpetada äsja saadud osalise tööajaga töö. Ta rääkis mulle põhjused, miks üldse tööle asusin, tundis end tööandja survet ja ei tundnud valmis ütlema 'ei', kui pakkumine polnud see, mida ta soovis. Siis pidi ta jätkama oma psühholoogiat ja seda, kuidas see kõik tuleneb sellest, et ta ei teadnud, kuidas ma temasse suhtun ja kuidas teised abikaasad suhtuvad oma naistesse teatud toetaval viisil, mida ma tema heaks ei tee. Ma ei tea, miks ma seda väärin sel hetkel, kui üritan kuulata ja toetada. See on punkt, kus ma kardan, et kõigil on tõsiseid vestlusi mis tahes teemal, kus ta tunneb end emotsionaalselt, sest ma pean end samade vanade rünnakute vastu terastama.
    Tahaksin, et üks ekspert kommenteeriks, kas peaks olema ootus, et solvatu lõpuks edasi liigub. Olen sellega tegelenud juba umbes kümme aastat.