Goodtherapy Ajaveeb

Pärast lahutust: kui lapsed seisavad vastu ühe vanema nägemisele

keskelt kinni püütud lapsKeset või järgnevat lahutus või lahuselu , seisavad mõned pered silmitsi ühe või mitme lapse keeldumisega olla kontaktis ühe vanemaga. Ehkki iga seda kogeva pere dünaamika võib olla üsna keeruline, võivad lapsed sellisel viisil käituda erinevatel põhjustel.

Siin on mõned näited (selle artikli tähenduses nimetatakse ühte vanemat eelistatud vanemaks, teist vastupanu vanemaks):

  • Vanemate vahel võib tekkida konflikt ja laps ei taha jääda keskelt kinni.
  • Laps võis olla ühele vanemale lähemal kui teine, kui kõik koos elasid.
  • Laps võib olla arengufaasis, kus joondumine ühe vanemaga teise suhtes on vanusest ja / või soost.
  • Üks vanem võib olla uue partneriga seotud enne, kui laps on valmis ja / või olukorraga rahul.
  • Eelistatud vanem on rahaliselt kindlustatud või muul viisil stabiilsem kui vastupanu vanem.
  • Laps valib vastavalt asjaoludele selle, kellest tema arvates kõige rohkem hoolt vajab.
  • Käimas on kohtuvaidlus (isegi kui lapsed ei tea üksikasju, näevad nad sageli selle tagajärgi stress ).
  • Nii eelistatud vanem kui ka laps usuvad, et vastupanu vanem pole ohutu.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Nendes olukordades on sageli eelistatud vanema veendumus, et vastupanu osutanud vanem põhjustas vastupanu; vahepeal usub vastupanu vanem sageli, et eelistatud vanem on vastutav lapse keeldumise eest teda näha. Kuigi kumbki neist stsenaariumitest võib kindlasti nii olla, on perekonnad keerulised süsteemid, milles paljud käitumised ja suhted mõjutavad seda, mida kõik kogevad.

Siin on kaks olulist võimalust, mis ei välista üksteist: (1) Parandage nii soositud kui ka vastupanu vanemate suhteid lapsega või (2) parandage kaasvanemate suhet. Nii keeruline kui peresüsteem ka pole, saab lahendada individuaalseid suhteid süsteemis. Mõlemal vanemal on vastutus oma osa eest pere dünaamiline , sealhulgas soositud vanem.

Kui lapsed näevad, kuidas vanemad suhtlevad tsiviil- ja lugupidavalt ning seavad turvalisuse pakkumise vastastikuseks prioriteediks, leevendab see vajadust ühe vanema eemale tõrjumine.

Eelistatud vanemal võib olla keeruline näha või hinnata, kuidas ta reageeris, kui laps ei tahtnud teist vanemat näha. Kui laps räägib teile millestki negatiivsest, mis juhtus näiteks teise vanemaga, võib tunduda loomulik lapsele kaastunnet tundes ja luua juhtum lapse või vastupanu vanema vahelise ühenduse vastu või õõnestada seda. See ei ole õiglane teise vanema ega lapse suhtes. Kui laps annab negatiivset teavet, on alustamiseks hea võtta ühendust teise vanemaga ja küsida, mida ta sellest teab. Teiseks on oluline aidata lapsel aru saada, et ta saab sellest teise vanemaga rääkida ja teie hääl pole teie oma.

Vastupanu vanemal on muidugi oluline roll suhetes lapsega ja kutsuvas käitumises. Lapsed, kes vanemale vastu hakkavad, tunnevad mõnikord kiindumuse väljendust näiteks pealetükkivana. Seda saab siiski väljendada ilma vastastikuse ootuseta. See annab lapsele valiku tegemiseks ruumi. Mõnikord juhtub aja jooksul, et laps hakkab reageerima. On oluline, et vastupanu vanem annaks lapsele teada, et ta on armastatud , tingimusteta.

Nii vastupandava vanema kui ka eelistatud vanema jaoks on veel palju võimalusi oma käitumise muutmiseks eesmärgiga parandada laste ja vanemate vahelisi suhteid. Kõige olulisem on kaasvanemate suhte parandamine. Kui lapsed näevad, kuidas vanemad suhtlevad tsiviil- ja lugupidavalt ning seavad turvalisuse pakkumise vastastikuseks prioriteediks, leevendab see vajadust ühe vanema eemale tõrjumine.

Kui teie pere laps on ühe vanema suhtes vastupidav ja teie kaasvanemate strateegiad on olnud ebaefektiivsed, pöörduge oma piirkonna terapeudi poole abi saamiseks.

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Shendl Tuchman, PsyD , terapeut Californias San Ramonis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 11 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Lootus

    9. juuli 2015, kell 9:13

    Loodate, et seda ei juhtu, kuid ma tean kahjuks liiga paljudest vanematest, kellel on ainult piiratud hooldusõigus ja kelle lapsed on üsna palju tagasi lükanud, ja nad ei taha isegi nende juurde minna, kuigi neil on ainult piiratud külastatavus. See võib olla väga kurb ja karm olukord. See paneb teid mõtlema, kui palju peaksite neid koos sundima, kui lapsed seda ei soovi, kuid peate arvestama ka sellega, et see on ainus viis kontakti koos hoida, mida siis teha?

  • Cindy

    9. juuli 2015, kell 17.20

    Mul juhtub täpselt see asi. Ma hoolitsen oma laste eest 50% ulatuses. Minu kaks vanimat on 13 ja 14 ning noorim 6. Minu endine toetab ainult minu suhteid 6-aastase lapsega. Ta on andnud neile valiku, kas nad mind näevad või mitte. See on südantlõhestav. Olin nende jaoks iga päev oma elus. Armastan neid väga ja tunnen end nüüd oma laste poolt nii hüljatuna ja tagasi lükatuna. Tunnen täiel rinnal kaasa nende enesetunnet - see peab olema lähedane sellele, mida ma tunnen. Minu küsimus on sama, kas peaksin sundima neid mind vaatama tulema? Mu vanem tütar keeldub minuga rääkimast ega isegi mind nägemast. See on olnud üle aasta. Mu poeg hakkab nüüd aeglaselt kasvama ka minust eraldi. Olen hämmingus, mida teha. Nende isa ei aita olukorda, kui annab neile võimaluse mind näha ja kui nad seda teevad, ütleb ta neile, et ta tuleb neile igal ajal järele. Igasugune nõu või julgustus on alati kasulik.

  • Abbie

    10. juuli 2015, kell 6.01

    Mulle tundub, et kõik on seotud sellega, kuidas üks vanem teisele reageerib. Ma arvan, et kui vanemad on suutnud pärast lahutust üksteisega tsiviilsuhteid säilitada, hakkavad lapsed paremini kohanema ega tunne sellist vaenu, mis teatud peredes võib esineda. Ükskõik kui palju viha on, ei tohiks see olla midagi, mida lapsed peavad taluma. See pole neile lihtsalt hea.

  • kendra j

    11. juuli 2015, kell 11.20

    Mida sa siis teed - saadad lapse koos teise vanemaga, teades, et see teeb ta õnnetuks? Või jätta nad seda vanemat mitte nägema ja selle inimesega suhet puuduma? Lõpuks see muudaks ka nemad õnnetuks.

  • W E. Buckley

    11. juuli 2015, kell 23:13

    Minu eks on sõna otseses mõttes enamuse sellest elust läinud. Ta oli 2-aastane, kui lahkusin, pärast mitu kuud kestnud uimasteid, petmist, füüsilist (mind) ja psühholoogilist / emotsionaalset väärkohtlemist. Sain kiiresti aru, milleks ta võimeline on. Kui ta vanglas ei viibinud, terroriseeris ta mind ka teda. TEMA mäletab meie kodus politseid palju. Ta üritab temaga praegu manipuleerida, nagu ta varemgi oli, kutsub ta teda välja, kuid ma ei arva, et naine peaks tema nartsissistlikku, petlikku manipuleerimist pidevalt kõrvale juhtima, et olla suhe mõne mehega, keda ta vaevalt tunneb. Ta on olnud aasta otsa väljas ja pole endiselt aus ega vastutustundlik, ausalt öeldes on tal peaaegu kõik sotsiopaadi isikuomadused. Shes 10, aga tark. Kuidas ma saan seda julgustada, kui ta teab, et ma tean, et see pole tema jaoks tervislik? Minu prioriteet on tema. Tema on tema ise. Ma ei laseks teda minna koera hoovi, kes on varem teda rünnanud, see muudaks mind halvaks JA rumalaks vanemaks. Kuidas see erineb?

  • Üksi

    13. juuli 2015, kell 9.29

    Võib-olla võiks järelevalve all käimine olla üks võimalus?

  • Carinne

    14. juuli 2015, kell 14.11

    Olen seda palju näinud, kus vanem, kellega lapsed kõige rohkem koos olla tahavad, hõõruvad seda omamoodi ja teevad asja veelgi hullemaks, paraadides selle fakti. Teate, nad peaksid tahtma, et mõlema vanema vahel oleks rahumeelne suhe, kuid arvan, et on ka neid, kes omamoodi naudivad seda ja kasutavad seda täielikult, et seda tavaliselt teise vanema vastu kasutada.

  • Armu

    15. juuli 2015, kell 13.34

    Issand, see on karm üleskutse, sest minu instinkt vanemana ei sunniks neid vanemat nägema, et nad ei taha olla, aga siis ma panen teise jala välja ja mõtlen, mida ma teeksin, kui teine vanem olin mina, kes palusin oma lapsi näha ja nad ei tahtnud mind. Kas ma ei tahaks, et mu endine paneks lapsed minuga aega veetma?

  • paul

    16. juuli 2015, kell 11.53

    Paneb teid soovima, et enamiku jaoks ei peaks kunagi seda last läbi elama. See ei saa kunagi reaalsuseks.
    Soovin, et vanemad veedaksid palju rohkem aega selle üle, et mõelda, mida see meie lastega teeb, ja vähemalt proovida seda lahendada, selle asemel et helistada sellele mütsi langemisel.
    Nüüd on mõned suhted, mis peaksid ilmselt lõppema, kuid ma arvan, et on palju, millest raskeks minnes loobutakse, kuid asjad võivad siiski olla päästetavad.

  • Meg

    17. juuli 2015, kell 14.26

    Minu endisel oli suhe ja see viiski lõpuks meie lahutuseni. lapsed kõik teavad seda ja peavad seda tema vastu väga. Ta on üsna meie abielu lõppemise põhjus, miks ma peaksin tundma, et pean lapsi suruma, et nad oleksid koos temaga, kui nad seda ei soovi?

  • India-Aasia

    18. juuli 2015, kell 10.06

    Ma vihkasin seda lapsena, sest tundsin end alati ema ja isana, nad üritasid mind alati teise vastu pöörata. Nii et ma ei tundnud end kunagi nii turvaliselt ja turvaliselt, sest alati oli tunne, et käis see sõda ja mina olin ettur, kes harjus siin-seal löögi andma.