Goodtherapy Ajaveeb

Pärast põnevuse kadumist: teadus pikaajalisest armastusest

Vanem käsi, kes on kätest kinni, jälgib merd Toimetaja märkus: Mona Fishbane, PhD on kliiniline psühholoog ja raamatu autor Armastades aju: neurobioloogia ja paariteraapia . Tema täiendõppeesitlus f-bornesdeaguiar.pt saidil pealkirjaga Neurobioloogia ja paariteraapia , on kavandatud 12. detsembril 2014 kell 9.00 PDT. See sündmus on f-bornesdeaguiar.pt liikmetele tasuta saadaval ja sobib kahe CE-krediidi jaoks. Lisateabe saamiseks või registreerumiseks palun kliki siia .

Armumine on lihtne ja maitsev. Mäletan hetke, mil armusin oma abikaasasse - mida ma seljas olin, kui ilusad tema silmad välja nägid, helge ja külm veebruaripäev. Nägin meid kahte Technicoloris ja ülejäänud maailma must-valgel. See oli uimane aeg; Ma olin armunud hull.

Nüüd mõistan teadust, mis minu taga toimus aju toona. Neuroteadlased on uurinud hullult armunud inimesi, pannes nad fMRI-masinasse, kui nad vaatavad oma kallima fotot. Armukest vaadates 'sütivad' ajuosad on samad kokaiini poolt aktiveeritud ajupiirkonnad - preemiakeskused. Need teadlased jõudsid järeldusele, et armastus on nagu ravim. Ma pole kunagi kokaiini proovinud, aga kindlasti olen armastust proovinud ja see on tõepoolest kõrge.

Mona Fishbane

Mona Fishbane, PhD

Meid ujutasid varase armastuse kemikaalid: testosteroon ( hormoon nii meeste kui ka naiste seksiisu soodustamine), dopamiin (keskendudes „sellele erilisele inimesele”) ja oksütotsiin (siduv hormoon / neurotransmitter ). Ma ei märganud oma väljavalitu vigu ega tema oma. Selgub, et varajases armastuses vaikib aju kriitiline osa. See on teadus, mille taga on armastus pime; me näeme oma armastajaid läbi roosade prillide. Võib-olla on see looduse viis aidata meil end armastatud inimestega siduda, teadmata ees ootavaid probleeme.

Loitsust ärkamine

Hullunud armastus on ajutine seisund; aju ei talu intensiivsust igavesti. Mingil hetkel tulevad aju kriitilised osad uuesti võrku ja me näeme oma partnereid, tüükad ja kõik. Jazzed-up kemikaalid settida ja meie kõrge narkootikumide annab teed rahulikuma aju seisundit. Teadlased leiavad, et romantiline armastus annab kaasa taltsutaja versioonile, mida nimetatakse kaaslasearmastuseks. See juhtub suhtes kuskil aasta kuni kolm aastat. Paljud paarid on sügavalt pettunud, kui nende romantika vaibub rahulikumaks versiooniks. Nad ihkavad varajast armastust, dopamiini ja kõike muud. Mõnel on aju või lahutus ja abiellumine uuesti, otsides uimasti uut lööki. Kuid lõpuks saab uus suhe vanaks. Väljakutse: kuidas kasvatada armastust pikema aja jooksul?

Armunud hullumeelsest armunud laisana

Kui uudsus ja maagia hääbuvad, muutuvad paljud meist oma suhteharjumustes laisaks. Selle asemel, et oma kallimale riietuda, kanname õhtusöögiks higi. Me muutume suhtlemisel laisaks, süüdistades pahanduses oma partnereid, jättes neile kahtluse kasuks. Meist saab negatiivsele reageeriv ja jätke tähelepanuta positiivsed suhted. Me ootame tingimusteta armastust, hoolimata sellest, mida me välja pakume. Kuid täiskasvanute armastus pole tingimusteta; halvasti käitudes võivad meie partnerid meid maha jätta.

Ennetav armastamine vs passiivne armastamine

'Ma armastan endiselt oma naist, kuid olen temast armunud,' ütles üks mees mulle hiljuti. Tal on puudu uimasti hitt ja ta mõtleb seda armastust uuesti mujalt otsida. Minu meelest kõlab “armastusest välja kukkumine” nii passiivselt - nagu lööks auku! Pakun proaktiivsemat vaadet pikaajalisele armastusele, kus mõlemad partnerid töötavad suurepärase suhte loomiseks. Kui esialgne sära on kadunud, algab tõeline armastustöö. Panused on kõrged; kui õnnelikud suhted on seotud tervise ja pikaealisusega, siis stress õnnetu abielu võib põhjustada haigusi ja varasemat surma.

Leidke suhete terapeut

Täpsem otsing

Teadlased nagu John Gottman on tuvastanud edukate suhete saladused. Pikisuunalistes uuringutes võrdles ta õnnelikke paare (ta nimetab neid 'peremeesteks') ja õnnetuid paare ('katastroofideks'). Õnnelikud pikaajalised armastajad on emotsionaalselt ja sotsiaalselt intelligentsed. Nad toidavad positiivsust ja ei kao üksteisega negatiivsest reaktiivsusest. Nad on helded, õiglased ja lahked, harjutades seda, mida ma nimetan „suhteliseks vooruseks”. Kui nad teineteisele haiget teevad, paluvad need edukad partnerid vabandust. Selgub, et armastus tähendab, et peate ütlema, et teil on kahju - palju!

Suhetes positiivse toitmine

Niisiis, kuidas saavad paarid neid emotsionaalse ja sotsiaalse intelligentsuse oskusi arendada? Üks olulisemaid oskusi on oskus ise oma emotsioone reguleerida, kui ärritud. Kui partner teeb midagi, mis sulle ei meeldi, on nii lihtne 'lasta sel rippida' ja tekitada tuju. Kuid püsides rahulikult stress on ülioluline, kui soovite olla hea väljavalitu. Samuti peate partneri süüdistamise asemel vastutama iseenda reaktsiooni eest. Nagu tark Rooma stoiline filosoof Seneca juba ammu ütles: 'Kõige võimsam on inimene, kellel on iseenda jõud.' Selle asemel, et sattuda võimuvõitlused , iga inimene võib üksteisega suheldes proovida olla tema parim mina. Ja partnerid saavad teha ruumi vastastikuseks võimestumiseks; uuringud näitavad, et õnnelikud suhted on võrdsemad ja lugupidavamad.

Õnnelikud paarid teevad oma suhetes positiivse tooni kasvatamiseks palju. See võib siiski olla keeruline, sest meie aju on kallutatud negatiivse poole - parem kui kahetseda, nii et märkame rünnakut või ohtu kergemini kui näeme armasid asju, mida meie partnerid meile pakkuda võivad. Selle negatiivsuse kallutamise vastu julgustavad paljud psühholoogid nüüd aktiivselt positiivsele keskenduma, seda märkama ja maitsma. Ühel tuttaval paaril on õnnistuste purk; iga kord, kui nad märkavad midagi positiivset, mida teine ​​teeb, kirjutavad nad noodi ja panevad selle purki.

Negatiivsuse tsüklitesse sattunud paaride puhul, kes ei oska positiivset märgata ja kellel on raskusi oma emotsioonide reguleerimisega, paariteraapia võib olla tohutult kasulik. Enamik inimesi ei käitu tahtmatult vastikutel viisidel; nad käivitatakse suhtlemisel oma partneritega ja neil on kokkuvarisemine. Ja siis võivad nad kogu jamas süüdistada oma partnereid. Teraapia aitab partneritel võtta vastutust oma käitumise eest, õppida emotsionaalse ja sotsiaalse intelligentsuse oskusi ning kasvatada positiivsust. See annab jõudu, kuna nad jagavad vastutust suhete loomise eest, milles nad saavad õitseda. Selle asemel, et tunda end ohvritena, kes üksteist süüdistavad, saavad neist paaridest oma suhte kaasautorid.

Alumine rida: Et olla hea pikaajaline väljavalitu, pole tasuta lõunat ega vaba armastust. Kestev armastus võtab tööd. Õnnelikud paarid teevad seda tööd hea meelega, saades kasu kehas ja vaimus.

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Mona D. Fishbane, PhD , terapeut Illinoisis Highland Parkis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 13 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Barbie

    5. detsember 2014 kell 11:14

    Mul on kulunud päris mitu aastat, et lõpuks aru saada, et armastus on töö. Oh kindel, armastus on alati olemas, kuid nagu sa ütlesid, kõrgus kaob ja ma arvan, et just siis hakkavad paljud meist seda tunnet jälle ihkama ja arvame, et vastus on eksimine ja mujalt leidmine ... mitte täielikult mõistmine siis ka kellegi uue juures kaob lõpuks see tunne uuesti, mis viib sind taas teistest kohtadest otsima. Soovin, et rohkem meist saaksid varem aru, et selle armastava tunde säilitamiseks on vaja palju rohkem tööd, kui arvatavasti enamik meist eeldas.

  • Lesley

    5. detsember 2014 kell 13.53

    Toitev positiivsus ... jah, see on võti ... kõigis suhetes, kas sa ei arva?

  • Prantsuse keel

    6. detsember 2014 kell 5:59

    Olen Lesleyga nõus. See sobib nii noortele kui vanadele, uutele ja kindlatele, abielus olevatele ja sõpradele. Kui kasvatate ainult negatiivset, siis mida arvate tegelikult, et selle kõige tulemus saab olema? Aga kui vaatate rohkem asju, mis neile inimestele meeldivad ja millest puuduksite, kui teil seda enam poleks, siis arvan, et soovite olla suhtes parem osaleja ja teha rohkem, et seda positiivselt kasvatada .

  • Chapman

    6. detsember 2014, kell 10.07

    Mul pole kunagi olnud ekslikku veendumust, et asjad oleksid alati lihtsad, kuid mulle tundub, et kui armastus on tõeline, ei pea see olema nii raske kui mõnikord.

    Kas te ei arva, et suhetes, mis tegelikult on hädavajalikud, peaks olema veidi rohkem mugavust ja mugavust?

  • BURT

    6. detsember 2014 kell 13.52

    Olen oma naisest tänaseni sama palju armunud kui päeval, mil temaga abiellusin. Armastus on erinev, ei vähem ega rohkem, lihtsalt midagi hoopis muud kui see, mis meil neid oli. Ma ei mõtleks kunagi teda maha jätta või mujalt otsida, sest ta tunneb mind nii, nagu keegi teine ​​seda ei tee ega oleks kunagi osanud.

  • Mike

    6. detsember 2014 kell 18:25

    Minu 20-aastane abielu pole kunagi olnud parem, sest mu naine vihastas ühel päeval minu peale ja ütles: 'Sa oled minu suhtes alati kriitiline, sa ei tee mulle komplimente.' Mõistsin, et kuigi ma hindan temaga seoses veel paljusid asju, ütlen neid harva välja. Olen suutnud luua uue harjumuse öelda välja kõik tunnustused, mis mul on. Mingit “võltsimist” pole vaja - mul on vaja vaid kindlasti märgata neid hetki, mida juba arvukalt ette tuli. Talle on kinnitatud, et ma ikka armastan teda ja mul on parem tuju, samuti on ta mulle komplimente teinud. See tõesti töötab!

  • Luke

    7. detsember 2014 kell 23:27

    Nõustun selle artikliga. Olen just 5 aasta pärast oma partnerist lahku läinud, kes on ka psühholoog.
    Tundsin, nagu oleksin teinud palju kompromisse ja öelnud, et vabandust, kahjuks ei näi ma seda vastutasuks saavat, kui ma otsustaksin mitte vastu võidelda, siis saaks ta seda iga kord.

    Kahjuks on ta otsustanud paariteraapiat mitte vaadata ja on otsustanud kolida välja ja elada edasi. See on olnud vaid paar nädalat nii värske, kuid kui ma selliseid artikleid lugesin, paneb mind mõtlema, miks me ei saa seda tüüpi ravi teha. Olen alati arvanud, et ta peaks teadma eeliseid, kuna see on tema töövaldkond.
    Kui muutute laisaks ja te ei pinguta oma suhte kallal, võib see libiseda just nagu minul.

  • Kevin C.

    8. detsember 2014 kell 03.46

    Hea on tõdeda, et armastusel on palju etappe, kuid peate siiski mõistma, et isegi kõigis nendes etappides peab see jääma üheks inimeseks, kellega te eelistaksite olla, mitte kellegi teise maailmas. Kui see konkreetne tunne on kadunud, peaksite teadma, et teil ja teie abikaasal on tõeline probleem. Päevi on palju ja meie koos oldud aastate jooksul on olnud nii, et ma pole teda piisavalt hinnanud ja sama kehtib ka tema kohta, kuid pole kunagi olnud ühtegi päeva, mil oleksin tahtnud ilma temata elada.

  • Tom

    26. september 2015, kell 23:23

    See on pragmaatiline sissevaade ja meeldetuletus. Tänud

  • närune

    8. detsember 2014, kell 10:35

    Mõnikord vaatan neid paare, kes on pealtnäha igavesti koos olnud, ja peate lihtsalt imetlema neid, et nad on nii visad ja üksteisele pühendunud. Teate, et on pidanud olema kümneid kordi, kui enamik neist oleks võinud üksteisest kergesti loobuda, kuid paljud neist seda ei teinud ja nad otsustasid koos püsida. See ütleb seal tõesti midagi.

  • Jeremy

    10. detsember 2014, kell 3:54

    Pikka aega koos olnud suhetes on midagi, mis näib olevat uutega võrreldes palju rohkem. Uued võivad olla veidi põnevamad, kuid need, mis on kestnud, teate, et seal on midagi sügavat ja sisukat, millest võib-olla ülejäänud meist tõesti ilma jäävad.

  • vilgas

    28. juuli 2015, kell 19.58

    Olen olnud suhtes 25 aastat. Me olime alati nii lähedal ja väga armunud. Viimase 5 aasta jooksul võin öelda, et asjad pole ühesugused. Tunnen, et oleme tubased. Ta magab palju toolil, me ei räägi olulistest asjadest, me ei seksi, vaid 2x aastas, me ei suhtle ja tundume üksteise suhtes pettunud. Püüdsin talle öelda, et tunnen end üksildasena ja segaduses, mis meiega juhtus. Ta ütleb, et armastab mind ja ei valeta midagi. Ma teadsin, kuhu siit edasi minna. Ta ei tee teraapiat ega lähe dr juurde, kui ta on depressioonis. Ma olen nii üksildane

  • Jon

    6. juuli 2020 kell 03.06

    Olen üllatunud, et keegi ei vastanud tavalise kommentaariga „Sa pead selle kallal töötama”. Usun, et oleks abiks, kui abielulitsentse saaks pikendada ja kogu vara jagamine oleks enne pulmi ette määratud. Sel moel oleks uuendamise ajal, näiteks 35 aastat hiljem, hõlpsaks jagamine VÕI partner oleks nii kavaler, kui uuenemise aeg läheneb.