Goodtherapy Ajaveeb

Ärevus Aspergeri / autismi abielus: see lõikab mõlemat viisi

paaril on suhtlemisprobleemeKui teid nimetatakse tavaliselt inimese neurotüüpseks abikaasaks, kellel on diagnoositud autismi spekter , olete ilmselt harjunud ärevus . Ma ei taha vihjata sellele, et teile meeldib, kuid ma kahtlustan, et olete harjunud astuma piirini näiteks oma vestlusele reageerimise esialgse reaktsiooni ja selle vahel, kuidas võite seda hiljem lahendada.

Tavaliselt langeb nende erisuste tegemine neurotüüpsele abikaasale, sest just tema on selleks võimeline. See tuleneb partnerite aju erinevustest.

Võib-olla teate, et Aspergeri (AS) / hästi toimiv autism (HFA) on struktuuriline, neuroloogiline seisund, mitte vaimuhaigus. Sellel on suur tähendus, sest alati on oht häbi umbes a psühhiaatriline diagnoos . Kui teile ja teie partnerile on selge, et see pole vaimuhaigus, saate sellega kergemini hakkama saada. Teiseks võite mõista, et kui omistate kavatsusi millelegi, mida teie AS / HFA abikaasa ütles või tegi teie eelduste põhjal selle kohta, mida võite olla öelnud või teinud sarnastes oludes, siis teete vale tee.

See omistamisviga, mida see tol ajal loomulikult tunda võib, on üks kogetud ärevuse allikatest, kuid teie AS / HFA abikaasa kavatseb teie elus harva valu tekitada harva. Erinevus on selles, kuidas teie aju teavet töötleb, ja teie olete need, kes suudavad neid erinevusi kõige paremini näha ja mõista; sa oled neurotüüpiline. Kuid teie abikaasa ei kavatse teid segada, hoolimata sellest, kui pettumust tekitavad vestlus- ja olukorrakonfliktid teile võivad tunduda.

Leidke ärevuse terapeut

Täpsem otsing

Alustuseks on suurepärane teada saada ennast AS / HFA kohta. Saate õppida neuroloogiliste erinevuste kohta. Saate teada, millistel raskustel on teie abikaasa kogu oma elu jooksul kokku puutunud, püüdes välja mõelda sotsiaalseid protokolle ja mitteverbaalseid vihjeid interpersonaalne kommunikatsioon . Võite hakata mõistma, et teil pole midagi halba ja teie ootused on olnud normaalsed ja loomulikud; neid pole lihtsalt kohatud, sest teie abikaasa ei suuda nendega kohtuda. Samuti saate õppida mõtete väljendamise vahendeid, mis vähem segadust tekitavad.

Näiteks kui arvestate, et ligi 70% inimestevahelistest suhtlustest on mitteverbaalne ja et teie AS / HFA abikaasa suhtlemisel suhtub sõnasõnaliselt, näete kiiresti piire. Ja isegi seda kahjustavad mittekirjalikud kõnevormid, nagu metafoor, analoogia või kõnekujund, mida kõike võib autismispektris oleva inimese jaoks olla äärmiselt raske eristada ja mõista.

Tony Attwood on Austraalias asuv kliiniline psühholoog, kes on AS / HFA uuringu teinud oma elutööks. Soovitan tema teoseid kõigile, kes selle diagnoosi mõistmise teele asuvad.

Nüüd tahaksin pöörduda tagasi teie ärevuse esimese punkti juurde. Oluline on tunnistada oma ärevust ja pettumust, et te ei satuks oma abikaasa ega ka ise süüdi määramise lõksu seal, kus seda pole. AS / HFA mõistmine kliinilisest seisukohast on suurepärane esimene samm.

Teine samm, mida soovitan, on paaride nõustamine psühhoterapeudiga, kes mõistab nii AS / HFA-ga üksikisiku kui ka abikaasa maailma. Võimalike nõustajatega rääkides olge sellega ettevaatlik, sest te ei soovi sattuda olukorda, kus üht või teist poolt pooldatakse ja ülejäänud partnerilt oodatakse kogu kohanemist.

Lõpuks tahaksin märkida, et minu kliinilise kogemuse kohaselt kogeb peaaegu iga inimene, keda olen kohanud AS / FHA-ga, pidevat ärevust, sageli koos depressioon , keeruliste nõudmistega toime tulla maailmaga, mis tundub nende jaoks sama läbimõeldamatu kui teile võib tunduda AS / HFA-ga inimese maailm.

Viimane nõuandev sõna: ole lahke üksteisele. Pidage meeles, et teie ja teie abikaasa vahele saab ehitada sildu andeka nõustaja abi kes saab aru, mis peitub mõlemal poolel.

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 49 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • granger

    21. august 2014, kell 13.16

    Ma ausalt ei usu, et mind niimoodi suhteks välja lõigataks. Selle joone läbimine võtab kogu aeg väga erilisel inimesel ja ausalt öeldes tean, et mul ei oleks selleks kannatust.

  • Samantha

    30. oktoober 2016, kell 10.16

    Ma ei usu, et kedagi oleks “välja lõigatud” sellega tegelema. Nagu iga muu elus, harivad mõned meist ennast ja õpivad ehk hakkama saama. Olen veetnud 21 aastat koos kellegagi, kes on HFA ja kellel on muid isiksushäireid. Üle poole sellest ajast uskusin teda, kui ta nõudis, et probleem oleks mina. See oli minu probleem ainult seetõttu, et olin seal. Ikka olen. Selle õppimine pole mind lühiajaliselt aidanud. Kogu lootus on kadunud. Ma tunnen, et olen liiga vana, et uuesti otsast alustada, ja olen nüüd siin kellegi juures, kes ei suuda kunagi kunagi minuga rahuldaval viisil suhelda. Soovin, et teave HFA kohta oleks mulle tulnud 21 aastat tagasi. Ütleksin kõigile, kes on piisavalt noored ja kellel on selleks vahendeid, nüüd välja. See ei lähe oluliselt paremaks.

  • zazu

    15. detsember 2016, kell 04.32

    mulle ei meeldi, kui inimesed selliseid üldisi soovitusi annavad.
    Kui see ei toimi teie jaoks, võib see sobida ka teistega.
    Ma arvan isiklikult, et sotsiaalselt puudustkannatavad inimesed on vaev, üleolevad ja nõudlikud.
    Ma saan aru, et inimeste vajadused on erinevad ja teie omad erinevad minu omast, kuid see, mida te ütlete, lisab lihtsalt häbimärgistust, see on nagu nägemisega inimene, kes veetis terve elu pimeda inimesega ja ootas, et ta näeks nende korraldatavate lillede ilu ja neile igapäevaselt panemine.

  • Beth

    19. detsember 2016, kell 12.35

    Noh, see Aspy inimene, kes on 2. kursuse õigusteaduse üliõpilane, oleks teiega nõus. Kas mul on väljakutseid? Jah. Kuid me tegeleme nendega oma peigmehega. See tõstab teda küll esile, kuid pakub ka imelisi eeliseid. Kõigi High Functioning Aspergeri puhul pole kõik halb.

  • Sügis R

    18. jaanuar 2018, kell 7.12

    Mul on sinust kahju ja saan aru, sest ma olen ühes paadis. :-( Head poisid ... lihtsalt ei tea, kuidas emotsionaalselt ühendust saada ja seetõttu tunneme end üksi ja nälgivad. Aga kuhu ma läheksin 50ndates eluaastates? Enda taasloomine ja uuesti otsast alustamine oleks eepiline.

  • Seda

    21. august 2014, kell 14.39

    see on täiesti uus õppimiskõver, kui olete kellegagi abielus või pühendunud suhtes kellegagi, kellel on Aspergerid või kes on spektris. see on täiesti uus kohustuste ja toimetuleku oskuste komplekt, mille peate endale võtma, et seda tüüpi suhet elujõulisena hoida, eriti kui olete neurotüüpiline ja teie abikaasa mitte. ei ütle, et see pole teostatav, sest olen kindel, et seal on palju selliseid suhteid, mis on väga edukad, kuid ütlen, et see oleks täiesti erinev kogemus kui mis tahes suhe, milles te ilmselt kunagi varem olnud olete.

  • Jayme

    22. august 2014, kell 03.42

    Seda enam, et olete valmis end selle nimel harima ja mida teie teine ​​märkimisväärne inimene on varem elanud, arvan, et saate paremini teda aidata neil tulevastel väljakutsetel, kui need tekivad.

    Kui te tõesti ei tea midagi autismispektris viibimisest, võite olla üsna šokeeritud, kui tekivad teatud olukorrad ja teie partner käitub, mis võib teie arvates olla pisut tavapärasest erinev.

    Noh, see võib teie jaoks tõsi olla, kuid tema jaoks võib see olla nende normaalne nähtus ja peate õppima, kuidas neid asju ette näha ja hakkama saada.

  • Saalomon

    9. september 2018, kell 8.49

    Olin 20 aastat psühholoog. Kahjuks ei olnud minu koolitus kunagi seotud Aspergeri õppimisega. Nüüd satun suhtesse naisega, kellel on ASD ja tema poeg (ka ASD). Võin teile öelda, et elu on nendega kohutav. Pereelu pole olemas. Kogu nende energia läheb olemiseks koos teistega maailmas. Nende kahe jaoks on kodu akude laadimiseks ja mina olen laadija. See on üksildane, masendav kogemus. Ja mis mind häirib, kui loen jama, millest mõned psühholoogid räägivad - neil pole aimugi, mis tunne on elada spektriinimestega. Õpik sobib klassiruumi jaoks suurepäraselt, kuid reaalses maailmas on see kahjuks ebapiisav. Olen nüüd Neurotribes'i kindel usku ja aktsepteerin, et parimat elu saab elada ainult oma neurotribüüriga. Mõistan, et see on kindel arvamus, kuid see on kantud aastakümnete kliinilisest praktikast ja aastakümnetest elamisest väljaspool minu neurotribüüri. Loodan, et see aitab inimestel õnne otsida õigetest kohtadest.
    Aitäh,
    Saalomon

  • Shannon

    9. september 2018, kell 10.04

    Vau! Täname postitamise eest. Ma saan aru, et iga inimene on just see - üksikisik. Kahe indiviidi suhte dünaamika on veelgi keerulisem ... eriti nii NT-inimeste kui ka Hfa / Aspie-inimeste kaasateguritega.

  • Saalomon

    9. september 2018, kell 17.52

    Shannon, ma arvan, et teie vastused on idealistlikud ja vähe informeeritud. Tavaliselt leian, et NT-d tahavad rohkem elu - rohkem muusikat, rohkem laule, rohkem värve, rohkem suhtlemist, rohkem huvi ... ROHKEM .. .. alternatiivina soovivad ASPIES VÄHEM ... nad tahavad rutiini, nad tahavad lihtsat, nad tahavad prognoositavat. ... .. Ja see kõik on bioloogia küsimus .... Nad ei suuda toime tulla NT keerukuse ja stimulatsiooniga. Niisiis, NT elamine on aspikumaailm sageli halvustav kogemus. Tegelikult on maailmakuulus ASD ekspert prof Attwood öelnud, et Aspiesiga koos elamine põhjustab NT-s vaimuhaigusi - mainitud on fraasi Cassandra Complex ... Teie klientide mõistlikkuse huvides soovitan teil roosad prillid maha võtta ja näha asjade reaalsus ..

  • Lynn

    21. oktoober 2018, kell 12.07

    Saalomon, aitäh! Seda tuleb öelda vaatamata erimeelsustele. Need meist, kes alles õpime, peavad teie sõnu kuulma. Nad kinnitavad. Jah, on individuaalseid erinevusi, kuid kui olete elanud elu ilma diagnoosi või teadmata, millega tegelete - kui näete lõpuks, kust valu tuleb ... on see peaaegu talumatu. Peaaegu. Keegi pole süüdi, kuid see ei muuda tõsiasja, et ma uppusin. Jah, ma tahan oma elult ROHKEM, aga selle asemel sain väiksemaks. Ma töötasin kõvasti selle nimel, et meid välja selgitada, probleem lahendada. Ma olin abielus kena kutiga, tegin kõike, mida palusin ... aga ma pean alati küsima, isegi kui samad vajadused on täidetud. Vaatamata sellele, et olin tema suhtes tähelepanelik, ei pööratud minu vajadustele pidevalt tähelepanu. Kuid siis läks elu liiga palju ja ta lõpetas selle, mida ma palusin. Ma olin haige ja tema puudustkannatav. Alati on olnud aegu, kus ma ei olnud tema radaril, kuid siis muutusin oma kodus nähtamatuks. Lahkusin, sest olin uppumas ... ta ei näe vett. Ta armastab mind kõige paremini. Ta ei oleks kunagi miljon aastat mulle tahtlikult haiget teinud ... kuid see ei vähenda minu valu. Andsin talle kõik - aastaid ADHD-d ja muid asju, mis võivad meie konflikte põhjustada - uurisin seni, kuni sain aru, et minu jaoks ei jää midagi järele. Lugesin seda analoogiat kuskilt ja see aitas leevendada igasugust süütunnet: pole tähtis, kas tulekahju pandi tahtlikult või juhuslikult, enese päästmiseks peate ikkagi põlevast hoonest välja tulema.
    Saalomon - tänan teid sõnade eest. Olen 51-aastane, olnud abielus 26 aastat ja kuigi kohati tunnen, et mul pole midagi enda jaoks, on tühjana tundmise alustamine väga hirmutav asi ... pole midagi paremat kui üksi olla ja mul on ajus ruumi enda jaoks . Minu “ROHKEM” jaoks.

  • Nina

    4. november 2018 kell 9.12

    Saalomon,
    Teie kommentaar NT-de kohta, kes soovivad elult rohkem ja AS-i, kes soovivad vähem, on täpne. Pärast 21 aastat abielu AS-iga olen kurnatud ja tühjenenud. Ma olen nii tüdinud olemast tema ema, tema terapeut, tema hooldaja. Ma tahan ROHKEM ja ma ei küsi midagi erakordset, lihtsalt tavalisi asju, mida teised peavad enesestmõistetavaks. Ma tahan, et keegi vaataks toa tagant mulle silma ja saadaks mu hingele armastuse sõnumi. Ma tahan, et keegi hoiaks mu käest kinni, kui kõnniteel kõnnime. Ma tahan, et keegi sosistaks teisipäeval ilma põhjuseta mulle kõrva, toidupoodi, pasta sektsiooni: 'Ma armastan sind'. Ma tahan, et kellegi silmad süttiksid tuppa tulles. Soovin lihtsat sünnipäevakingitust. Olen üksindusest väsinud. Mul pole aimugi, mis tunne on olla partneriga seotud emotsionaalsel, psüühilisel, vaimsel viisil. Ma tahan seda rohkem kui midagi muud siin maailmas.

  • Baarid T

    16. mai 2019, kell 8.05

    Saalomon, ma olen naine autismi spektris. Nõustun teiega seoses neurotribuuride mõistega (kuigi usun, et see on spekter ja mõned inimesed jäävad määratletud piirkondade vahele). Minu arvates on ASD-ga teistega suhtlemine lihtne ja lihtne. Leian, et neurotüüpilistega suhtlemine on nagu kaks paralleelset joont, mis pole päris järjestikud ega puutu päris kokku. Kui mul oleks võimalus elada kogukonnas, kus elavad teised HFA-d, teeksin seda 100%. Mulle ei meeldi NT-d mingil viisil ja ma olen praegu suhetega, kuid arvan, et kõigi stressi huvides oleme lihtsalt liiga erinevad, et meil ei oleks oma ruumi. Ma arvan, et me saame üksteisele majanduslikult, teaduslikult, kunstiliselt jne kaasa aidata, kuid ma tunnen, et oleksin õnnelikum ja edukam, töötades ja suheldes peamiselt teiste autistidega.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    22. august 2014, kell 10.32

    Nõustun Grangeri, Etta ja Jayme kommentaaridega. AS-i / HFA-NT abielus edasi liikumiseks on vaja kannatlikkust, valmisolekut ennast harida (ja ka partneri avatust ka selle hariduse osas) ning tugevat vastastikust soovi hoida suhe kindlana. Mõne jaoks on see võimalik; teiste jaoks see pole nii. See sõltub inimestest ja olukorrast, kuna iga abielu ja selle tingimused on ainulaadsed, nagu olen kindel, et kõik teavad.

  • Pressley

    22. august 2014, kell 11.36

    Autismist on üldiselt veel nii vähe aru saada, et olen üllatunud teadmisega, et nii palju on neid, kes tegelikult suudavad suhteid hoida. Ma arvan, et suur osa on seotud sellega, kui sügav see on inimesel, kellel see on, kuid mul on alati hea meel lugeda asju, kui näete, et on neid, kes suudavad endiselt säilitada oma normaalsuse näo. elab.

  • LaDonna

    23. august 2014, kell 5.28

    Loodetavasti oleksite teadnud, et selline ärevus oli võimalus enne selle inimesega abiellumist sisse logida, mis siis nüüd veel hullemaks läheb, et te ei saa sellega hakkama? Ma pole kindel, et see puudutaks autismi, vaid lihtsalt näilisi viise, kuidas suhtlus kaotuse korral võib mõni abielu puruneda.

  • Padgett B.

    25. august 2014, kell 10.34

    Ah jaa, see oleks kindlasti abielu, mis võtab palju tööd, sest see, kuidas sa asjadest mõtled ja neid töötled, on absoluutselt sada teistmoodi kui teie abikaasa.

  • sirel

    28. august 2014, kell 4:00

    Olen nõus, et see kõik võib olla seotud sellega, kuidas te sellesse suhtute (kas peate seda vaimuhaiguseks või võimaluseks õppida midagi teemal, millest te pole varem aru saanud?). Teie abikaasa teab, kuidas te ka sellele mõtlete, ja sellel on tõenäoliselt suur osa sellega, kuidas nad kipuvad teiega igapäevaselt suhestuma.

  • Jordy

    29. august 2014, kell 13.22

    See oleks tohutu usuhüpe Aspergersi inimesega suheldes.

    Olen kindel, et on erinevaid vahemikke, kuidas see üht või teist perosni mõjutab, kuid minu jaoks tundub lihtsalt, et lisaks tavapärastele suhtetõkkedele, mis meil kõigil on, tuleb veel palju takistusi ületada. kaasa elama.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    30. august 2014, kell 15:24

    Kõik ülaltoodud kommentaarid toetavad ideed, et kõik intiimsuhted on keerulised, kuid AS / NT suhe veelgi. LaDonna esitatud küsimusele vastamiseks soovitan siiski, et AS / HFA tunnused hakkavad ilmnema alles pärast paari abiellumist, eriti juhtudel, kus ametlikku diagnoosi pole. See tuleb suure üllatusena NT abikaasale, kes tõenäoliselt eeldab, et ta (sest NT abikaasa on enamasti naine) on midagi valesti teinud või, mis veelgi hullem, et temaga on midagi valesti. See on valus ja keeruline olukord. Nõustamine võib olla väga kasulik, eriti terapeudi juures, kes mõistab nii NT kui ka AS / HFA perspektiivi.

  • Estelle

    21. detsember 2014 kell 18.18

    Usun, et mu abikaasal on AS, kuigi tal pole diagnoosi pandud. Ta suutis teeselda, et on keegi teine, kuni me abiellusime (olnud abielus 10 aastat, millest 5 oli ta tööl ja väljas). Aeglaselt, kuid aja jooksul on asi veelgi hullemaks läinud. Ma ei saanud aru, mida ma valesti tegin. Ei ole emotsionaalset sidet, pole lähedust, ta võtab kõik, mida ma valesti ütlen! Ma ei saa mingit kiindumust ega empaatiat ... Tulen tema poole ja tal on äärmiselt ebamugav. Ta ei tee absoluutselt midagi sotsiaalset ja tal pole sõpru. Mängib lakkamatult videomänge (töötab küll FT-s). See on üks suurimaid väljakutseid, millega olen kokku puutunud. Ütleksin igale naisele, kui te enne abiellumist seda oma kaaslases mõistate, olge valmis paljudeks haiget tekitavateks tunneteks ja üksinduseks.

  • Savvy

    5. august 2018 kell 03.15

    Teie postituse sõnad oleksid võinud mul suust välja tulla. Ma olin oma aspisse nii armunud, kuid lõpuks pöördus ta minu poole, öeldes, et olen enesekeskne! Ei intiimsust, empaatiat ega kiindumust. Kõik oli tema kohta nii totaalne projektsioon. Lisage sellele tema valus lapsepõlv (asendushooldus) ning enamik temast lahkuvaid naisi teeb teda väga kahjustatud. Tema radar oli nii häälestatud kõigi ja kõigi sissetulevate rakettide suhtes, kõndisin sõna otseses mõttes munakoortel. Sama nagu sina, oli ta alguses imeline ja tundus planeedi kõige armsam, lahkem ja intelligentsem mees, kuid aeglaselt tekkis tõeline ta. Ma olin teraapias, kuid ta pani mind tundma end nii väärtusetuna, et pidin lahkuma.

  • Laura B

    6. juuni 2016 kell 18.06

    Sul on nii õigus. Minu abikaasal diagnoositi alles 38-aastasena pärast seda, kui ta oli kogu elu 'läbi pritsimiste libisenud', olles piisavalt funktsionaalne, et tunduda 'normaalne', kuid kellel oli ärevuse ja depressiooniga probleeme. Tema AS-i oli raske diagnoosida, kuna ta oli kohanenud teatud viisidel, mis muutsid tema AS-i vähem ilmseks. Nüüd, kui ta on diagnoositud, on meie abielus olnud 13 aastat, on raskused muutunud suuremaks ja see, mis kunagi oli vaevatu, pole enam nii vaevatu. Igaüks, kes loeb AS / NT suhetest, peaks alati meeles pidama, et autismispektris ei ole kaht ühesugust isikut, seega on üldistamine ohtlik. Näiteks ei kaasne seksuaalprobleemidega alati AS-i inimest, vältides puudutusi ja lähedust. Üksikisikult on olulisi erinevusi.

  • PLWILKSY

    2. september 2014 kell 8:23

    Tere. Väga informatiivne. Hea, et mainite, et Aspergeri haigus on neuroloogiline seisund, kuna paljud inimesed usuvad, et see on vaimne seisund.

    Tänan teid masside harimise eest.

  • Joe

    1. juuli 2015, kell 18.52

    Tere, ma olen suhtes olev HFA inimene ja otsin ise sealt lisateavet. Oleme abikaasaga olnud abielus kolm aastat ja oleme koos olnud viis. Ma armastan teda sügavalt. Stress, mis on seotud minu tööga ja tema koolis käimisega, on olnud valdav ja võtab meie suhtele lõivu. See artikkel oli väga kasulik, et mõista asju NT poolelt ... :-)

    Mul on Estellele lihtsalt üks asi öelda, olge ainult ettevaatlik, eeldades, et inimesel on diagnoos ilma meditsiinilise kinnituseta. Kuigi on võimalik, et tal on Austismi spektrihäire (DSM-V nimi kõigi autismihäirete, sealhulgas Aspergeri sündroomi jaoks), võivad olla ka muud asjad, näiteks PTSD või depressioon, mis võivad kajastada ASD mittesotsiaalsemaid tendentse. Ma näen, et ta oli alles hiljuti kodus; mu naine ei olnud tõesti teadlik minu veidrustest enne, kui hakkasime koos elama. Minu tunne on leida oma piirkonnas autismispektri häire spetsialist ja lasta tal end testida. ASD puhul on vaja täita palju kriteeriume (silmsidetuse puudumine, korduvad liigutused, ärevus / viha rutiini muutumise korral, mõnikord viivitab verbaalne suhtlus nooremana, intensiivne huvi ühe või kitsa uurimisaluse vastu) . See on keerulisem, kuid kiidan teid, et soovite rohkem teada saada.

    Ja teile kõigile, tänan teid autismispektri häirega inimese armastamise või armastamise eest. Paljud meist tahavad samu asju, mida soovite, kuid vajame ka ruumi, samuti vajame palju rohkem kannatlikkust ja abi igapäevastes ülesannetes. See on eriti karm, eriti spektri kõrgfunktsionaalse ja Aspergeri sündroomi jaoks, kuna me oleme lihtsalt nagu veidrad. Meid on mõnikord raske armastada ja ma õpin alles seda, kuidas minu diagnoos toidab nii meie suhte negatiivseid kui ka positiivseid külgi. Aitäh!

  • Shannon

    17. oktoober 2017, kell 10.31

    Joe, loodan, et külastate ikka seda saiti. Mul on alguses suhe kellegagi Hfa-ga. Saime sellega suurepäraselt hakkama, kuid kui vaatan Hfa / NT suhteid käsitlevaid uurimusi / artikleid, on need kõik nii ülekaalukalt heidutavad. Lisaks olin 19 aastat pikas abielus. kellegagi, kellel olid halvad suhtlemisoskused tänu ???? mida inimene oli nimetanud piiripealseks isiksushäireks koos omadustega, mis ühest artiklist järgisid täpselt seda, mida ma peaksin Hfa / NT suhetes ette nägema. Ma ei tea, mida siin teile küsida või öelda, aga küllap otsin lihtsalt lootuse piilu. See inimene on oma pere väärkohtlemisest läbi saanud suure trauma, kuid on siiski ellu jäänud ja tal on nüüd soov armastada ja olla armastatud. Artiklite järgi teevad kirjanikud võimatuks kõlada, et Hfa-ga inimene teeb seda lähedalt emotsionaalsel tasandil (palju vähem füüsiliselt intiimsel tasandil). Kas ma olen rumal, kui arvan, et keegi annab mulle parema lootuse headest suhetest? Need kirjanikud arvavad, et olen pähkel, et paluksin teil, Hfa, jagada mõtisklust ka selle kohta, mida ma palun, andes mõista, et te pole selleks võimelised. Töötan erivajadustega õpetajana. Ma tean autismi kohta mõningaid asju, kuid ma pole kunagi uurinud, mida tähendab suhe olla Aspergeri omaga. Tõepoolest, ma olen hooldaja ja olen „emotsionaalselt vaene“, nagu mõned on öelnud. Ka minu keel, suhtlemisoskus ja täidesaatev funktsioon näevad välja nagu Aspie! Inimestel on minu vestlusi raske jälgida. Niisiis, ma olen segane ja tänan teid minuga viibimise eest, ja kui ma pole pime, siis ühendame oma uue sõbraga viisil, mida ta pole suutnud, ja viisil, mida ma igatsen. Ta on lahke, paistab, et ta tõeliselt hoolib ja armastab ning näib tema rõõmuks kasvavat. Tema nõustaja ütles talle, et jah, ta suudab teisi armastada. Olen ettevaatlik, sest ma ei taha tema elule haiget teha, kui see meie jaoks välja ei paista ja need artiklid mind nii heidutavad, et kunagi ei saaks. Mis annab !?

  • Elizabeth

    20. juuni 2018, kell 04.51

    Joe, aitäh kommentaari eest. Olen HF noore täiskasvanu ema ja teie kommentaar aitas mul teisest vaatenurgast aru saada. Suur aitäh jagamise eest.

  • Lyn

    12. juuli 2015, kell 18.34

    ASD määratlemiseks “erinevaks”, mitte “keelatuks” tuleb pidevalt pingutada. Enamik nõuandeid on siiski vastuolus sellega, et NT inimene (vanem, abikaasa, töökolleeg) eeldab, et suudab selle erinevuse arvesse võtta. Muutumatute võimete piirid on puue ja seda tuleb nii ASD kui ka NT inimeste jaoks rohkem tunnustada. Kui keegi on 'normaalne, kuid erinev', siis pole vaja pidevalt teiste inimeste vajadusi rahuldada. See saab võimaldavaks.

  • zazu

    15. detsember 2016, kell 04.46

    See pole tegelikult see.
    Kinnitan teile ASD POV-st, see on vastupidi.
    NT inimesel on palju ootusi selle kohta, kuidas teine ​​peaks reageerima ja käituma, alates ASD POV-st on nad normaalsed, pagan, nad isegi ei märka midagi 'nendega valesti', kuni teised hakkavad neid erinevalt kohtlema ja näpuga näitama neid.
    Niisiis on see peamiselt NT probleem, kes paneb kellegi suhtes liiga palju ootusi, ilma et ta oleks tema suhtes selge ja suuline.

  • Keri K.

    12. juuli 2015, kell 18:36

    Kui te pole kunagi kedagi autismi spektris armastanud, ei saa te aru, kui erilised need inimesed on. Neil on võime armastada sügavalt ja luua ühendus sügavamast kui palju, kuid täiesti erinev ja väljakutsuv. Need on “neurotüüpsele” inimesele nagu keeruline pusle. Nad lihtsalt räägivad teist keelt kui enamik. Ava oma meeled. Me kõik oleme omal moel ainulaadsed. Kes peaks ütlema, et me pole paaritu pardid.

  • J.

    27. september 2015, kell 03.06

    Olen praegu suhtes autistliku mehega ja arvan, et olen ise võib-olla hästi toimiv autist, kuid olen lähedal neurotüüpsusele. Praegu on meie suurimad probleemid seotud valesti suhtlemisega. Minu haavatud tunded on tingitud karmist, mida ta ütleb, minu enda reaktsioonid asjadele, mida ta ütleb, et ta soovib täielikult sulgeda, sest kui ta üritab minuga suhelda, on raske õigeid sõnu lahti saada, ilma et ta oleks karm ... Teda, täiskasvanuna eeldatakse, et tal on maailmas täiskohaga töö ja funktsioon vastavalt kõigi teiste otsustele, kõndides tõepoolest seda joont, et seda ei saa teha. See on üks raskemaid olukordi, millega olen kokku puutunud, kuid ma armastan teda siiski väga. Usun, et ta armastab ka mind, väga. Ma tõesti tahan, et see asi õnnestuks ja sellest tuleneb nii palju raskusi. inimsuhted on piisavalt rasked. Ja kui võtate midagi sellist, siis keegi selline ... ma ei tea, mida öelda. Me armastame üksteist. Kuid autistid võivad sõdides visuaalselt rabeleda, mis on suhtes paratamatu. See on alles algus. See on tõesti raske. Samuti on raske leida tugigruppe ja terapeute, kes oleksid valmis sellist väljakutset vastu võtma või kellel oleks sellega kogemusi. Rääkimata sellest, et kummalgi meist pole aega väljaspool oma töögraafikut või on organisatsioonilisel meelel piisavalt, et jätkata kõike, mis on vajalik selle kõige saavutamiseks. Meil ​​on tõesti vaja juhtumitöötajaid, kuid ma pole piisavalt autistlik, et seda ära teenida. ja ta ilmselt ei lähe seda hankima. Kardan, et oleme üksi proovinud seda teha. Ma arvan, et kui me lihtsalt jätkame midagi proovimist. Ma soovin, et armastus saaks tõesti kõike tervendada. Loodan, et saab.

  • Sarah Swenson, MA, LMHC

    Sarah Swenson, MA, LMHC

    27. september 2015, kell 15.14

    Tere, J - aitäh, et oma lugu jagasid. Ma tean, et on keeruline välja selgitada suhtlemisaspektid, mis on seotud sellega, kas sellises suhtes, nagu teie, oli kavatsus solvata. Töös paaridega julgustan partnereid selle üle arutlema. Isegi tavapärase raamistiku kasutamine võib olla koht, kust alustada: 'Ma tahaksin, et teaksite, et kui ütlete ______, tunnen end _____.' Kui otsite kataloogist siin aadressil f-bornesdeaguiar.pt, võite läheduses leida kellegi, kes mõistab autismi. Võib juhtuda, et tasub uurida, kuidas saada juhiseid ja leevendada oma kannatusi. Saadan teile oma parimad soovid.

  • Lyn

    27. september 2015, kell 19.58

    Vastuseks J.
    Ma tean 4 täiskasvanut, kellel on diagnoositud, ja veel 8 inimest, kelle puhul kahtlustan, et nad on peal või on teie sõnad “võib-olla hästi toimiv autistlik, kuid on lähedal neurotüüpsusele” ... sealhulgas nii mu vanemad kui ka mu õde . Ühel paaril, keda ma tean, et mehel ja tema isal on diagnoositud, naine ei usu autismi, kuid hiljuti diagnoositi vennapoeg, tema ema, üks tema vendadest ja üks õdedest (ma usun, et ka tema on) ... nii jah, see on keeruline ja see pole täppisteadus, sest enamikke diagnostilisi kriteeriume saab muuta või tõlgendada erinevalt. See paar, kelle abielu toimib, on see omapärane ja on tema nimel väga kooskõlas tema abikaasa suunaga. Veel üks tuttav paar on just lahku läinud, kuna stress naise ja abikaasade keeldumisest tema ASD diagnoosi teadvustamisest või selle lahendamisest keeldumisest on tema jaoks võimatuks teinud. Ma arvan, et see tuleneb põhimõtteliselt sellest, et paaril on selge kokkulepe eesmärkide, suhtlusreeglite ja otsustusprotsessi osas - ja suhtes, kus vähemalt ühel inimesel on ASD, mis peab olema erakordselt selge.
    Kas olete mõnda neist saitidest / organisatsioonidest näinud või olete nendega ühendust võtnud: (mõned on mõeldud ASD-ga inimestele, teised perele / partneritele)
    WrongPlanet wrongplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    Neurotüüpiline sait theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.co.uk/
    Aspergerite teine ​​pool aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Autism räägib autismspeaks.org/
    Kõike paremat !

  • Lihtsalt

    17. oktoober 2016, kell 01.42

    Vau. Nii hea, kui selle artikli leidsin. Lõpetasin hiljuti ühe aasta pikkuse suhte oma aspipoissõbraga. Kui me esimest korda kohtusime, tuli ta emotsionaalselt väga intuitiivse ja hellana. Tõesti, isegi sellegipoolest on ta üsna südamlik, kuid lisaks tema ASD-le diagnoositakse teda ka hüperseksuaalsena, nii et ma arvan, et see on mõistlik ... Igatahes, pärast paari esimest tutvumiskuud läksid asjad uskumatult tühjaks minule. Peaksin mainima, et olen selles kontekstis neurotüüpiline, kuid võitlen üldise ärevushäirega, kui mul pole oma elu korras. Hakkasin pöörduma terapeudi poole lootuses, et suudan ennast “korda teha”, tundes end nagu poleks ma oma poiss-sõbraga korralikult suhelnud. Ta julgustas minu teraapiat, kuid ei otsinud kunagi oma. Mõistsin, et iga kord, kui me vaidleme, läheb see kokku sellega, et ta esitas hulga küsimusi selle kohta, MIKS ma nii käitusin. Minu ebakindlus ja ärevus hämmastas teda ning ma ei suutnud oma lootusetusest välja pugeda ilma tema emotsionaalse toe ja mõistmiseta. Noh, pärast mitu kuud kestnud teraapiat ning üha suurenevaid vaidlusi ja valesti suhtlemist otsustasin, et pean põgenema. Olen koju tagasi kolinud ja ausalt öeldes tunnen end pisut 'koorega šokeerituna', olles oma pere läheduses, kes on kõik NT-d. Ma olen justkui aasta aega veealune olnud, olles veetnud enamasti kogu oma aja koos aspipoiss-sõbraga ja nüüd olen lõpuks võimeline eetrisse tulema.

    GAD-iga NT-inimeseks olemine on praegu keeruline, kuid tervislike suhete säilitamine oma ASD-partneriga oli lihtsalt liiga suur. Ma annan nii palju au neile, kes saavad end ideaalseks partneriks oma ASD-lähedastele, kuid Olen isiklikult leppinud asjaoluga, et kui oleksin temaga kauem viibinud, oleks mu ärevus võinud mind lõpetada.

  • Diana

    29. detsember 2016, kell 18.05

    Palun lõpetage abikaasade süüdistamine selles, et nad ei tea, kellega nad abiellusid. Mõned inimesed mängivad enne abiellumist väga hästi rollimänge ja kaotavad siis täieliku huvi oma kaaslase vastu, et nad abielludes “pommitatakse”. Lõpeta süüdistamine. Piisavalt halb on kogu see valu.

  • Lynn

    3. jaanuar 2017 kell 23.10

    Seal sinuga, Diane.

  • Laura W

    15. märts 2017 kell 9:00

    Ma abiellusin oma endise abikaasaga 1973. aastal. Tal on kõrge toimivusega asbergerid, keda pole kunagi diagnoositud. Ta keeldus igasugusest abist, ei nõustamisest ega tunnistanud midagi halba, kõik oli minu süü. Ma olin tüüpiline NS, kes üritas toime tulla kõigi sellega kaasnevate probleemidega. ja 5 lapse kasvatamine. Kogu abielu, millest teadsin, et midagi on valesti, olin üksildane ja tema pärast mulle avalikult tehtud kommentaaride pärast väga piinlik. Ta oli maksja ja insener. Veetsin suurema osa ajast koguduseliikmetele tema veider käitumise selgitamiseks. Ta ei olnud pastor, vaid teoloog. 40 aasta pärast lahutasin teda. Viimased 5 möödusid abielunõustamist paludes. Pealkirjata ja loenguid pidanud, et see pole piibellik ja mina olen probleem. Mu 5 last süüdistavad mind lahutuses ega räägi minuga. Sellest on möödas 4 aastat. See pole aus. Olen tegelenud ärevuse ja depressiooniga 30 aastat. Isegi proovinud enesetappu, nii et see kõik kaoks. Praegu hoole all ja abielus suurepärase hoolitseva mehega. 40 aastat oli temaga koosolemine kaugeltki pikk. Minu eneseväärtusele tehti palju kahju. Kõige raskem on praegu see, et ükski minu lastest ei arva, et tal midagi viga oleks, see kõik olen mina. Neil ei olnud temaga kunagi suhet ja nüüd, kui mind enam pole, veedavad nad temaga esimest korda aega. Mul on hea meel, et nad teda tunnevad, kuid on raske, et see tuleb minu arvelt.

  • TO

    28. mai 2017, kell 12:14

    Laura Mul on nii kahju kuulda teie 40-aastast abielu ja selle lahustumist. Oletame, et kõige raskem oli lugeda pärast seda, kui viis last kasvatasid, põhimõtteliselt üksi, et nad pöördusid sinu poole. Kas arvate, et tal oli selles mingit osa? Nii et võisite olla abielus varjatud nartsissistiga. Olen lähedalt abielu kaudu HFA-ga, minu lapsel on see olemas, nii et Souse'il on see väga kerge vorm, kuid laiendatud souside sugulastel on tohutud autismi lipud. HOwever tunnen end paremini isiksushäirega, mida nimetatakse NPD-ks, nartsissistlikuks isiksusehäireks. Teie pastori abikaasa, kes ütles, et teraapia ei olnud piisavalt piibellik, kõlab varjatud nartsissistina väga lipukalt. Tema suurim kingitus oli see, et ta ei andnud endale abi 40-aastase abielu päästmisel - see on pikk ja auväärne investeering, mille ta lihtsalt väiklalt kõrvale heitis. Ei mingit lojaalsust ega usku teist kui paarist. See on signaal NPD-st või võib-olla mõnest teisest klastri B isiksushäirest. Ma tean HFA-d, on tõepoolest palju autiste, kellel on sotsiaalse suhtluse häired ja läheduse ebaõnnestumised, kuid see ei tähenda, et nad ei saaks teistega suhelda ega kiinduda või keelduda neist. Mulle tundub, et see, millega te abiellusite, oli isiksushäirega indiviid, kellel võib olla olnud väga kerge spekter. Ta valutab tahtlikult, see on peamine erinevus. Loodan, et paranete nüüd.

  • Shannon

    9. september 2018, kell 10.01

    Olnud seal, teinud seda. Ma mõistan teie valu nii, et see mõjutab just teie suhet oma lastega ... olen praegu seal. Aspie / NT suhe, mis on mu silmapiiril terendanud juba peaaegu kaks aastat, hirmutab mind nüüd kuidagi, sest selle dünaamika on nii paralleelne, mis mul on olnud juba 20-aastase abielu koos BPD või narkootilise abikaasaga. Palju valu ja pärast hävitamist on raske edasi liikuda ning usaldada ja / või isegi investeerida Hfa / NT suhte / abielu väljakutsetesse. See kõik kõlab nimiväärtuses nii hästi, kuid ma ei tea, kuidas päev välja näeb.

  • Laura

    28. mai 2017, kell 15.47

    Tere K,
    See on esimene kord, kui keegi minu valust aru saab. Lapsed on 40,38,36,35 ja 34. Nad kõik võtavad isa poole. Nüüd ühendab ta neid ja ma lahkusin osariigist, sest valu oli liiga suur. Ta ei õpetanud neid KUNAGI mind austama kõigil aastatel, kui ma neid kasvatasin. Mul oli 4 poissi ja nad vaatavad üles oma isa poole. Ta ei abiellu enam kunagi. Ma olen aastaid paha poiss. See on tõesti valus.

  • J

    10. august 2018, kell 17.01

    Need postitused on nii pettumust valmistavad. Olen NT naissoost partner AS-is. Ma armastan teda ja teen asju, et teda pidevalt näidata. Püüan vaimseteooriat praktiseerida ja ta lihtsalt lükkab mu tagasi. Ma võin öelda, et ta on ärritunud ja olla toeks. Kuid ma ei saa alati öelda, MIDA ta pahandab. Ma küsin. Ta ei ütle mulle alati ausalt. Ja see on kuidagi minu süü, et ma seda võluväel ei mõistnud.
    Ta karjub minu peale, vihastab, ütleb mulle, et kõik on minu viga jne. Tal on lubatud olla täiesti emotsionaalne, irratsionaalne, vihane, tunda end nii nagu ta tunneb ja teha mida iganes ta teeb, ja siis saada tuge kõigilt teistelt pettunud naistelt seal, tehes selle kõik minu süüks. Ma tõmban piire, et ta ei saaks mind karjuda ja kõike enda süüks teha, ta ütleb mulle, et ma lihtsalt eitan ja teen kõik TEMA süü. See on täielik jama ja tõesti väga haavav. Ja ei pääse tundest, et teda ühendatakse, kui ta saab oma sõpradelt tuge.
    Ma pole kunagi olnud AS-iga kellegagi suhtes. Ma tean, et see on masendav. Kuid see pole ainus asi seal. On olemas tuhandeid igasuguseid diagnoose, millel kõigil on sümptomid ja käitumine, mis kõik on ebatavalised, sageli kohanemisvõimetud ja raskesti töödeldavad. Kui sümptomid ei olnud ebatavalised ega puudutanud mingil viisil diagnoosi, ei vaja see diagnoosi.
    AS tähendab lihtsalt seda, et töötlen teavet erinevalt. See ei tähenda, et ma oleksin halb inimene. See ei tähenda, et see on see, mis sobib suhtes teise inimese jaoks. Keegi ei pea leppima teiste inimestega seotud asjadega, mis neile ei meeldi. Kuid see on sõna otseses mõttes 99% negatiivne, öeldes RUN AWAY. Vaatamata sellele, et ma lugesin kõike, mida oskasin, sain professionaalset abi, võtsin vastutuse kõige ja kõige eest ning üritasin oma kõige armsamale näidata talle, et ma armastan teda, uputab kõik tehtud edusammud peaaegu kogu maailmas levinud negatiivsuse ja DOOM-tunnetuse üle. kõik teemad NT / AS-i suhetest, millega olen kokku puutunud.
    Olen kindel, et on kohutav tunda end armastamatuna. Olen seda varasemates suhetes tundnud. Kuid on väga halb tunda end armastamatuna, sest ma töötlen teavet erinevalt ja vihkan seda inimest, keda te tegelikult ARMASTAD, sellepärast, et mu aju on üles ehitatud.

  • Shannon

    13. august 2018, kell 10:14

    Tere J! Suur aitäh teile kirjutamise ja sügava koha jagamise eest! Jah; need niidid on peaaegu kõik nii valdavad. Sa kõlab nagu suurepärane kutt, kes annaks kõik, mis sul on. Jätkake ja võib-olla pole see teie jaoks õige. Mina isiklikult ei kannataks karjumist. Igal juhul usaldage, et olete väga armastusväärne, ja ma loodan, et ühel päeval hindab keegi seda tõesti ja annab oma südame ja meele ka selleks, et armastada teid ka kõigega, mis neil on!

  • Saalomon

    9. september 2018, kell 20.46

    J, see ei hakka tööle. Tee endale teene ja pääse suhtest välja. Kuidagi oleme tinginud suhted toimima ja psühholoogiainimesed röövivad seda. Tavaliselt teevad psühholoogid seda, mis paneb neid end paremini tundma ega saa aru, et nad teevad 'hea enesetunde' kahju. Ma arvan, et proovime liiga palju. Pole lihtsalt ok öelda 'piisavalt' ja edasi liikuda, see on tegelikult väga tervislik. Elu on liiga lühike, et panna kandilisi tihvte ümmargustesse aukudesse proovima. Ma tean, et olen öelnud, kui keeruline on NT-del AS-i suhetes. Kuid ma ei ütle, et Aspies on halvad inimesed - te kõlab nagu suurepärane tüüp, kes investeerib vaesesse varasse. Mis puutub suhetesse, siis arvan, et NT-de jaoks on Aspies kõige parem jätta juhuslikeks sõpradeks, mitte elukaaslasteks. Ma arvan, et seda mitmel põhjusel, kuid üks neist on see, et teadmata, et ASPIES soovib / vajab NT-d nende hüvitamiseks. Niisiis vajab minu AS-i partner minu olukorras teda rahustamiseks, optimismi pakkumiseks, ärevuse leevendamiseks, empaatiale aitamiseks, teiste mõistmiseks ... saad aru? ma tunnen end selles suhtes pigem psühholoogina kui partnerina. Tegelikult tunnen end pigem vangina, sest kui ta seda tähelepanu / juhtimist ei saa, on ta sulanud. Niisiis, minu ettepanek on leida endale see, mis TEID õnnelikuks teeb, ja jääda selle juurde. Kõike paremat

  • LT

    10. jaanuar 2019, kell 9.52

    Tere kõigile, olen puudega sõjaväeveteran (Suurbritannia) ja mul on diagnoositud AS / HFA - nüüdseks juba ligi 3 aastat tagasi - eeldasin, et mul on PTSD, mis mul ka on, aga ka OCD.
    AS / HFA diagnoos selgitab paganama palju, mis on minuga elus juhtunud lapsest saati, kuidas ma näen seda planeeti, kus te 'normaalsed' inimesed elate, kehakeele tundmise puudumine ja palju muud. See ütles, et pärast minu diagnoosi sain mina ja mu pikalt kannatanud naine kergenduse, kuna ma ei teinud seda tahtlikult, kuid nüüd veel mõne aasta pärast mõjutab tegelik tõsiasi, et mul on jälle midagi valesti, mida ei saa ravida mind väga halvasti.
    Kas sõjavägi oleks olnud teadlik, kui ma 1980. aastate alguses liitusin, ei oleks mul kunagi lubatud liituda, kuid tõesõna, mulle meeldis väga distsipliin, kordamine - olin insener -, aga miks need kõik olid teised tüübid minu magamistoas? See osa ajas mind hulluks, kuid ma kohanesin, omamoodi!
    Igatahes, mu naine kannatab nii palju kui mina kahjuks, ta on Saint & Desereves, keda tuleb kiita kõige eest, mille ta on talunud, kuid ma lähen puhkama nii palju kui võimalik, ma eelistan tegelikult eemal olla, nagu tundub stress vähem, kuigi majast lahkumise tegelik osa, tehes 50 zillioni lukustuskontrolli, ajab isegi mind hulluks!
    AS / HFA pole TBH omamine suurepärane, me näeme maailma hoopis teistsugusel moel kui teie normid! Ma analüüsin kõike pidevalt, minu meelest läheb pähe 24/7 alateadlikult asju, mida TBH ei taha isegi mõelda ja keset ööd ärkvel olla ... unusta magama minek ja isegi minu tohutud kogused valu Meditsiin minu füüsilise puudega ei aita!
    Kunagi ütlesin ühes AS / HFA postdiagnostika rühmas (jah mis vastuolu terminites - autistlikud rühmad saavad vestluseks kokku - Ha!), Et võib-olla lihtsalt AS / HFA inimesed olid tegelikult inimtüübid järgmine hüpe ülespoole, kuid me ei teinud seda ikkagi tea seda, kes teab?
    Ideaalne sõjaline võitleja, aga selline, millel puudub empaatia! Või nii arvate, mind kummitavad minu mineviku kummitused, nagu ka paljud, kuid ma ei tea, mida nad tahavad või vajavad?
    PS - jah, ma saan ravi, nii et ärge muretsege!
    Kui olete ühe meist, AS / HFA “inimestest” abikaasa või pikaajaline partner, siis aitäh proovimise eest ja loodan, et see õnnestub teile.
    Mu naine on iirlane, nii et vaidlused ei lähe tavaliselt minu haha! Lisaks on tal nüüd ELi pass, nii et ma pean käituma ja joont vedama, see pole lihtne, kuid see koondab meelt!

  • Amara

    21. jaanuar 2019, kell 12:34

    Ma satun sellesse lõksu, et usun, et mu mees on normaalne ja et ta on midagi teinud, sest ta on hull. Teie artikli lugemine viis mind taas tasakaalu, sest unustan, kui raske on tal suhelda ja inimeste läheduses olla. Pettun tema käitumise pärast, tahan, et ta mõistaks ja teaks, mida teha. Mitu korda küsib ta selgitust ja ma saan vihaseks. Hea külg on see, et ta on kõige lahkem, armastavam inimene, keda olen kohanud, ja tean, et ta pole võimetu ebaaususe ega alatuse peale. Ta teeb kõik minu eest, ma lihtsalt igatsen vahel tavalist vestlust.

  • LT

    22. jaanuar 2019, kell 01.28

    Tere, Amara, aitäh ka sinu postituse eest ja aitäh ka selle eest, et sa oma abikaasa kinni pidasid, 'tavalistes' suhetes pole see lihtne, kuid see kõik toimub ... .. pole sugugi lihtne!
    Mis on üldse 'normaalne'? Kes teab ! Ma just eile vestlesin oma Aspergerite nõustajaga ja ta üritas selgitada kõike, mida AS / HFA põdejad võiksid ühiskonda tuua jne. Ja siis ta vaevus minu 'ajalugu' ja mu sõjaväeteenistust jne uurima, tegi pausi, vabandas ja võttis teise takti, nagu me ütleme. Oleks olnud kasulik, kui ta oleks viitsinud mu märkmeid enne kätt lugeda, kuid arvan, et meie brexitiga on meie NHS - riiklik tervishoiuteenistus - väljapääsul, kuna rahastamine on praegu tõsine probleem.
    Probleem on selles, et ta on nüüd kaotanud minu usalduse, nii et ma vajan uut nõustajat ja see tähendab veel pikka ootamist!
    Headus ? Olen ägedalt lojaalne ja ootan, et ka teised oleksid, ei lähe alati nii välja, aga ma pole kindel, kui lahke ma olen (mu naine ütleb, et ma olen). Püüan olla, kuid mõtlen sageli, kas see on 'õpitud käitumine'?
    AGA kui mõelda sellele kõigele, mida me kõik elus teeme, on nagunii “õpitud käitumine”!
    Võitlus või lend on sisetunne nagu nälg ja hirm jne, aga kõik muu, mida me kõik „õpime“ tegema, ja ma arvan, et mõnikord õpivad AS / HFA-d põdevad inimesed tegema midagi paremat või mitte nii head kui „normaalsed” inimesed ja see on ka teine ​​viis normaalsete inimeste seas, võib-olla lihtsalt mõte.
    Pidage meeles, et te pole üksi ja me tõesti hindame KÕIKI, mida teete meie heaks meie suhetes, isegi kui me teile seda iga päev ei ütle, peaksime tegema, aga peaksin ka seda proovima, ajasin ka oma naise hulluks, kuna see tuli talle tänamise eest kõik, mida ta minu jaoks umbes miljon korda tegi, siis muretsesin selle pärast, et teda häirida, siis pidevalt küsisin selle kohta, siis see tegi ta hulluks, nii et see mõjutas mind ja ma jätkasin seda ja siis ta sai migreeni, nii et ma süüdistasin ennast ja küsisin, kas ta on parem ja kas ma saaksin midagi teha jne, nii et see oli hea päev!
    Aitäh veel kord,
    LT

  • CS

    3. september 2019, kell 01.48

    Olen 3,5-aastases suhtes oma diagnoosimata hfa-poiss-sõbraga palju uurinud autismi kohta. Ja ma olen veetnud suure osa sellest ajast mõeldes, et see, mida ma kogesin, ei olnud emotsionaalne väärkohtlemine, kuna mu partner ei võta sotsiaalseid vihjeid, elan välismaailma stressist põhjustatud ärevuse tõttu jne ... ja olen käinud nõustamisel, oleme käinud nõustamisel (kuid lõpetasime, sest ta on liiga hõivatud oma esmase huvi ja ka tema tööga töötades). Ta teeb küll käitumises muudatusi, kuid alles siis, kui arvab, et on hädas, ja niipea, kui kuumus on ära, lähevad asjad endiseks. Ta on ebaviisakas, omakasupüüdlik, kriitiline enamiku asjade suhtes, mida ma ütlen ja teen, paneb mind regulaarselt põlema, ignoreerib mind kuude kaupa ja süüdistab siis mind. Ja ma ei süüdista seda kõike autismis. Oleme mõlemad pärit vanemate emotsionaalse väärkohtlemise taustast. Kuid ma ei suuda leppida sellega, et psühholoogiline üldsus ei pea seda emotsionaalseks väärkohtlemiseks vaid seetõttu, et tal on autism. Emotsionaalne väärkohtlemine ja hooletusse jätmine, manipuleerimine ja gaasivalgustus on just see, ükskõik mis. Ta ei pruugi kahju kavatseda täielikult, kuid see ei muuda seda, mis see on. See on gaasivalguse tõeline määratlus: öeldes mulle, et see, mida olen kogenud, pole tõeline, sest teine ​​inimene ei suuda tegelikult toimuvat aktsepteerida. Ma usun, et tema autismi tõttu otsustasin talle selle käitumise eest anda loa, kui ma poleks pidanud seda tegema. Võib-olla on seal minust paremaid naisi ja mehi, aga ma lähen sellest suhtest välja. Ma võtan aega, sest kuigi ta pole mulle veel füüsiliselt kahju teinud, kardan, et ta teeb seda, kui ütlen talle, et ma lahkun. Kui see pole klassikaline vägivallatsükkel, siis ma ei tea, mis see veel olla võib. Täname teid kommenteerimisruumi pakkumise eest. Selle kirjutamine aitas mul veidi selgust saada: on aeg välja tulla.

  • laura

    3. september 2019, kell 13.12

    Olin 40 aastat abielus ühe Asbergersiga mehega. Ei mingit vägivalda, see võtaks tundeid. Tal polnud ühtegi. Ei mingit armastust, pole aega lihtsalt endasse imada. meil oli 5 last ja ta võttis puhkuse ja sõitis jalgrattaga California rannikule, saamata aru, miks ma vihane olin, et ta seda oma lastega ei veetnud. Ma saan aru, mida te läbi lähete. Kui ütlesin talle, et lahkun, oli ta ebaõnnestumisest rohkem häiritud kui minust ilma jäänud. Hea riisumine

  • alice

    1. veebruar 2020 kell 10.43

    nii palju tarku mõtisklusi, mille üle mõelda: minu aspie on armas mees ja ma olen hästi haritud nii oma elukutse kontekstis kui ka isiklikult. elamine aspiga pole nõrganärvilistele ... ma pole kunagi olnud nii üksildane kui oma abielus ... teadmine pole sama mis tunne, mõistmine pole sama mis ühendamine ... ma armastan teda, ma vihkan teda ... kui oleksin siis teadnud mida ma nüüd tean, oleksin teinud teistsugused valikud ... nagu ka tema ...