Goodtherapy Ajaveeb

Kas sa oled mu ema? Otsimine või mitte, lapsendajad saavad taasühinemist

Poiss kallistab ema kodusHiljutise ettekande ajal lapsendamine konverentsil, lasin mu seansil osalevatel liikmetel enne kohtadele asumist kiirel õppusel osaleda. Palusin neil toas ringi käia ja leida inimene, kelle arvates nad kõige lähedasemad välja näevad. Ruum täitus koheselt närvilise naeruga, kui osalejad kohtusid üksteise pilguga, otsides näo sarnasusi.

Mõne minuti pärast lasin neil istet võtta ja me rääkisime, milline see kogemus oli. Selgitasin, et seda teevad lapsendajad sageli. Nad kõnnivad mööda maailma, otsides oma kadunud “kaksikut” või kedagi, kellega nad sarnanevad. Nagu populaarse lasteraamatu väike lind, vaatavad lapsendajad teisi ja imestavad: 'Kas sa oled mu ema?'

Lapsendatud lapse vananedes soovib ta teada, kas ta sarnaneb kellegagi. See kehtib eriti ajal noorukieas kui taotlus identiteet ilmub.

'Kes ma olen?'

Adopteerimata isikud näevad end bioloogiliste vanemate ja perekonna tunnustes ja maneerides. Lapsendatu jaoks on see raskem. Ta vaatab tihedalt täis staadionil ringi ja mõtleb, kas jalgpallimeeskonnas rõõmustavate inimeste seas on bioloogiline seos või võib geomeetriatunnis tema kõrval istuda õde-vend.

Üks teismeline seletas mulle: „Ma veedan palju aega, uurides rahvast, olenemata oma asukohast, kujutades ette venda või õde. Ma mõtlen oma peas välja lugusid, kuidas see saab olema, kui me lõpuks kokku saame. ”

Lapsendamise valdkonnas lapsendatud ja teerajaja Betty Jean Lifton nimetab seda elamiseks 'Tondikuningriigis'. See on koht, kus lapsendajad saavad käia oma sugulastega koos hängimas ja elu ette kujutada, kui neid poleks lapsendatud. Üks minu noortest klientidest, Ben *, lapsendati sündides. 8-aastaselt oli ta hädas lahusolekuga ärevus ja uneprobleemid, kui tema vanemad minuga ühendust võtsid.

Leidke terapeut

Täpsem otsing Beni vanemad kahtlesid, et tema probleemid on kuidagi seotud lapsendamisega. 'Ta ei räägi sellest kunagi. Tal on sellega kõik korras, ”ütles Beni isa. Varsti pärast seda, kui hakkasime koos töötama, selgus, et lapsendamine oli Beni peas sageli.

'Noh, ma mõtlen tema peale hommikul ärgates,' ütles ta oma esimesele emale viidates. 'Huvitav, kuidas ta välja näeb ja kas ta tunneks mind üldse ära. Mul on kurb, et ta võib-olla mitte. '

Ma küsisin Benilt, kui tihti ta selle peale mõtles ja vastas: „Iga päev, mitte ainult hommikul. Võib-olla umbes 5 või 6 korda. ' Beni ärevus oli seotud muretsema et tema ema ei tunneks teda ära ja ka fantaasiat, et ta võib teda iga päev näha ja teda ära tunda.

Aastaid tagasi töötasin koos 12-aastase tüdruku Kate'iga *, kes sarnaselt Beniga adopteeriti sündides. Kate vanemad kirjeldasid teda kui vihane , opositsiooniline ja elab oma maailmas. ' Nad selgitasid mulle, et olid kohtunud tema sündinud emaga ja teadsid, et tal on bioloogilisi õdesid-vendi, kuid nad pole seda teavet Kate'iga jaganud. Nad ootasid õiget aega. Nad selgitasid, kuidas nad vastasid Kate'i lapsendamise küsimustele, kui neid küsiti, kuid lisasid, et ei algatanud kunagi vestlusi. 'Ta pole lihtsalt nii huvitatud,' ütlesid nad.

Õppisin kiiresti, et Kate tundis suurt huvi selle vastu, kes ta on, kes ta välja näeb ja kust ta pärit on. Ta elas tõepoolest oma maailmas - ta elas Kummituste Kuningriigis! Kate selgitas, et jagas tõenäoliselt oma sünniga emaga oma juuste ja silmade värvi. 'Talle peab meeldima tantsida, sest ma teen seda,' ütles Kate. Ta kavatses 18-aastaseks saades elada ühe aasta ema juures.

Kate 'teadis', et tal on vennad ja õed, ning kahtlustas, et nägi hiljuti õde oma linna talupidajate turul. 'Ta nägi välja täpselt nagu mina ja meil olid samad teksad!' hüüdis ta. Kate'il oli palju öelda ja ma kahtlustasin, et ta on vihane, sest keegi teine ​​ei tundunud tema sisemaailma vastu huvi tundvat. Lapsed Kate'i vanuses ei pruugi lapsendamisest rääkida, kuid nad sooviksid, et nende vanemad oleksid uudishimulikud ja alustaksid vestlusi.

Professionaalselt on minu töö lapsendamise ja hooldekogukonnaga näidanud, et enamik lapsendatutest veedavad palju aega lapsendamisele, taasühinemisele ja geneetilistele sugulastele mõeldes - palju rohkem aega, kui nende lapsendajad arvavad. Isiklikult teadsin seda kogu aeg!

Esimest korda “kohtusin” oma sünnist emaga põhikoolis. Proua Jensen * oli klassikaaslase ema, kes käis paar korda nädalas lõunatunnis vabatahtlikuna. Tema plaatinablondid juuksed, härmas huuled ja minikleit täiendasid tema 'Charlie'i ingli' välimust. Minu 8-aastane mina oli veendunud, et meil on sama juuksevärv ja silmad: me peame olema sugulased. Kujutasin ette, kui üllatunud oleks proua Jensen, kui ta avastaks, et tema laps, mina, sõin maapähklivõid ja želeevõileiba otse tema kõrval!

Lapsendajad võivad olla kindlad, et see “otsimine” ja imestamine on täiesti normaalne. Ehkki see ei tähenda, et nende laps oleks õnnetu või igatseks kuskil mujal olla, võib fantaseerimisele kulutatud aeg segada igapäevaseid tegevusi ja keskendumist. See võib olla ärevuse ja kurbuse juur.

Osa sellest, kes sa tead, on see, kust sa tead. See ei ole paljudele lapsendatutele, kelle esivanemad on nende jaoks mõistatus. Elu Kummituste Kuningriigis võib häirida lapse jaoks, kes üritab matemaatikatestiks õppida.

Mineviku ja tuleviku integreerimine

Vanemad on nende lapse parimad eestkõnelejad ja vanemad saavad paljudel viisidel aidata lapsel integreerida oma bioloogiat oma elulooga. Vanemad saavad enne perekonnaks saamist hankida võimalikult palju teavet oma lapse ajaloo kohta, sealhulgas teavet mõlema sündinud pere kohta. See hõlbustab küsimustele vastamist ja nende lastele väärtusliku teabe edastamist.

Vanemad saavad vestlusi juhtida ja lapsendamise teema sageli üles tõsta. Seejuures saab laps selge sõnumi, et ema ja isa räägivad kõigest lapsendamisega seonduvast hästi. Kui Beni vanemad hakkasid rääkima tema sündinud emast 'Cindy' ja lubasid tal oma muresid verbaliseerida, hakkas ta ärevus hajuma. Beni vanemad lõid Beni jaoks ka “päästeraamatu”. Päästeraamatud sisaldavad pilte sündinud sugulastest ja muid visuaale, mis hõlmavad sünnieelset ja -ajalugu. Lapse vananedes võib temast saada oma ajaloolane, kes lisab Lifebooki teavet.

Vanemad võivad kaaluda ka avatud lapsendamist, mis on üha populaarsemaks muutuv valik. Autor ja lapsendaja Lori Holden selgitab, kuidas lapsendamine loob ebaloomuliku lõhe lapse bioloogia ja eluloo vahel. Avatus lapsendamisel võimaldab selle lõhenemise ravida.

Ehkki nad arvasid esmalt, et ta on liiga noor, nõustusid Kate'i vanemad, et võib-olla oleks abi tema bioloogiliste õdede-vendadega. Järgmistel kohtumistel hakkasid nad jagama pilte Kate'i sünnimemmist ja rääkisid ka, et tal on tõepoolest õed-vennad. Aja jooksul ja palju juhiseid tehes tegime koostööd ja otsustasime, et Kate vanematel on sobivad asjaolud, et nad saaksid koosoleku korraldamiseks ühendust võtta tema sündinud emaga. See oli Kate jaoks tervendav ja peredel on jätkuvalt suhe.

Tugirühmad on vanemate viis suhelda lapsendajate kogukonnas teistega. Ma hõlbustan igakuist rühma kõigile lapsendamis- ja hoolduskogukondade täiskasvanud liikmetele, st täiskasvanud lapsendajatele, lapsendajatele, kasuvanemadele ja sünnivanematele. Erinevate vaatenurkade kuulmine on kõigi jaoks võimas kogemus.

Lapsendamise kõigi aspektidega on seotud arvukalt raamatuid ja veebiressursse. Lõpuks võivad vanemad soovida nende abistamiseks pöörduda mõne spetsialisti poole. Terapeudi otsimisel on mõistlik leida inimene, kellel on lapsendajaga töötamisel eriteadmised.

* Nimesid on nimetatud isikute kaitsmiseks muudetud.

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Lesli Johnson, MFT , terapeut Californias Pasadenas

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 34 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Lindell

    14. mai 2014, kell 10:24

    Ma ütlen seda kogu empaatiaga nende suhtes, kes on lapsendatud, kuid miks te maa peal tahate leida kedagi, kes pole kunagi sinust hoolinud ega armastanud sind nii, nagu su vanemad, kes sind lapsendasid? ma ei mõista seda vajadust leida keegi, kes väga ausalt ei oleks tahtnud, et te alustaksite. Kui teil on suurepärane pere ja suurepärane ja armastav kodu, siis miks on veel vaja leida keegi teine? Uskuge mind, kui ütlen, et enamikul juhtudel pole teil tõenäoliselt millestki puudu. Isegi kui see oli tõesti suurepärane inimene, kes loovutas teid lapsendamiseks mis tahes põhjustel, on ta kõige tõenäolisemalt teinud teise elu ja mitte seda, et ta ei mõtleks teie peale, kuid on ilmselt tänulik, et teil on hooliv ja armastav pere hoolitseda sinust viisil, mida ta ei saaks.

  • Julie Sterner

    16. mai 2014, kell 11.09

    Lindell, mu loomulikud vanemad armastasid mind ja hoolisid minust; neil polnud sel ajal lihtsalt rahandust. Mu loomulik ema suri varsti pärast seda ja mu loomulik isa liikus edasi ja tegi uue elu ning ta oli tänulik, et mind kasvatati hästi, kuid ta EI KUNAGI lakanud minust mõtlemast ega hoolimast ning ta otsis mind, kui ma vanemaks sain.

    Ma ei otsinud oma loomulikku perekonda mitte sellepärast, et oleksin tahtnud kedagi oma elus asendada, vaid sellepärast, et mul oli vaja täita auk, mida minu lapsendajapere oma olemuse tõttu kunagi täita ei suuda. See pole nende kriitika, see on lihtsalt fakt. Minu lapsendajaperekond ei saa mulle kunagi oma minevikuga geneetilist sidet luua. Ühiskond on nii meeleheitlik, et hoida 1960ndate ajastu veendumust, et lapsendamise teel loodud perede ja sünnijärgsete perekondade vahel pole mingit vahet, et nad keelduvad kuulamast just nendes peredes üles kasvanud inimesi, eelistades sildistada neid, kes sõna võtavad kui “vihane”, “valesti kohandatud” ja “tänamatu”. See võimaldab meie häält eirata ja hoiab paljusid teisi üldse arvamust avaldamast, isegi kui nad seda südames hoiavad.

    Mul oli isiklikult vaja teada, milline ma välja näen, miks mind lapsendati, millised terviseprobleemid võivad minu peres olla ja tahtsin teada oma pere ajalugu. Nagu selgus, olid inimesed, kellega kohtusin, täiesti imelised ja vastutulelikud ning mul on tekkinud kümneid sisukaid ja püsivaid suhteid. Nad on tavalised keskklassi perekonnad, erinevalt sellest, kus ma üles kasvasin. Ma vihkan seda, kui oletatakse, et looduslikud perekonnad peavad olema degenereerunud, narkomaanid või kurjategijad.

    Need, kes pole lapsendatud, või mitte sünnivanemad, peavad lõpetama oletuste tegemise selle kohta, mida meie, kes me nendes rühmades oleme, PEAKSIME või TEGEMA.

  • Pat

    28. november 2014 kell 4:59

    Suur aitäh ilusa vastuse eest Lidellile.
    Olen sündinud ema, kes on hiljuti taas kokku saanud oma 36-aastase tütrega.
    Ka mina olen pärit keskklassi perest. Ma olin üks viiest lapsest ja kui ma 18-aastaselt koju tulin, tuli teade, et olen rase, kuni mu lapse sündini minema saadeti.
    Minu vanemad, kes on suurepärased inimesed, olid olukorrast rabatud ja uskusid, et lapsendamine on võit, millest võidavad kõik, mida me, kes me oleme elanud, teame, et see pole nii.
    Mul on suurepärane, armastav abikaasa ja kolm kohutavalt täiskasvanud last, kuid loobumise kaotus ja trauma on mind mõjutanud kogu mu elu.
    Kaks päeva enne tänupüha (minu teine ​​kohtumine temaga) istus mu kauni tütre vastas üle laua mõru magus.
    Ma olen tema ema, aga ma pole tema ema.
    Lugesin hiljuti ühte tsitaati, mis mulle koju jõudis -
    'Lapsendamise kaotus on ainus trauma maailmas, kus kogu ühiskond eeldab ohvrite tänulikkust.'
    Tänan teid veel kord ja tahaksin teiega kunagi rääkida.

  • anonüümsed

    27. oktoober 2017, kell 1.30

    Lindell on teie kommentaar väga solvav ja ebatäpne nii mitmel moel ja mitmel tasandil. Räägite nii palju viha ja vaenulikkusega, et see tuleb välja nii, nagu räägiksite hirmust, psühholoogiliselt, justkui kardaksite oma lapse kaotada. Olen mitu korda kuulnud, et lapsendajad kardavad mõnikord, kui nende lapsed saavad täiskasvanuks, kartes, et nad leiavad oma bioloogilised perekonnad üles ja hülgavad lapsendajad kuidagi. See juhtub harva. Iga lapse adopteerivad vanemad on need, keda nad kasvatasid ja hooldasid, sisendasid oma lastele väärtusi, armastasid neid, aitasid kodutöödes, suudlesid poissmehi ja toppisid öösel voodisse, lapsendajad aitavad neil kasvada selleks, kelleks saavad täiskasvanuna. Lapsendajatel on palju austada, armastada ja imetleda. Lapsendajad annavad lapsele elu, mis on loodetavasti täis paljusid võimalusi, mis ühel või teisel põhjusel nende bioloogiliste peredega laste jaoks ei olnud valikud. Ärge unustage, et nende bioloogilised vanemad andsid neile lastele elu, elu, mida te poleks iial tundnud ilma nende ohverdamata. Mõnel lapsendajal ei pruugi olla olnud võimalust vanemateks saada, ilma et bioloogiliste vanemate ohver oleks selge ja lihtne. Lapsendatud inimeste jaoks pole neil ainult ühte vanemat, vaid 2, bioloogilist ja lapsendajat. Pidage meeles, et bioloogiline perekond on endiselt väga osa sellest, kes on lapsendatud inimene, loodus vs toit, geneetika on selline naljakas asi. Nii lapsendajad kui ka bioloogilised vanemad peavad mõistma, et see ei käi nende kohta, see pole köievedude mäng või mõni võistlus, kes on parem kui teine, kes on üks vanematest või parem vanem või lemmikvanem või ainus vanem, see räägib lapsendatust ja sellest, kes nad on ja kuidas nad on olnud need, kes nad on. Lapsendatud lapsed ei ole lemmikloomad ega valdused, nad ei kuulu kellelegi, nad on omaenda inimesed, kellel on kaks perekonda, kes on neid enamasti alati armastanud ning soovinud nende parimat huvi ja heaolu. Loodan, et saabub päev, mil lapsendamise ümber ei karda asjaosalised, vanemad ega lapsendatavad ega nende perekonnad ega karda kaotust asja ühelgi poolel. Loodan, et saabub päev, mil kõik lapsendatud lapsega seotud inimesed saavad elada harmoonias, rahu, austuse ja armastusega, nagu see olema peaks. Pidage meeles, et ilma armastuseta ei oleks lapsendatu enam kui kaks korda enam bioloogiline vanem, kes otsustas neile elu anda, ja lapsendaja, kes otsustas neile elu anda. Nii lapsendajaid kui ka sündinud perekondi tuleks vastastikku ja sügavalt austada.

  • Rosie

    14. mai 2014, kell 22.47

    Lindell,
    Mõistan teie segadust selles kõiges, kuid kui te pole lapsendatu, ei saa te kunagi aru tunnetest, millega me iga päev elame. See pole loogiline, see on vistseraalne. Kujutage ette, et olete suureks kasvanud ja ei tea kunagi, kes te välja näete. Kui te ei ole lapsendatud, siis võite näha ennast oma sugulastest. Võib-olla on teil tädi või onu isiksus või teil on sarnased huvid. Kas teie ema saab teile öelda, mis tunne oli teie sündimise päeval? Minu oma ei saanud kunagi. Paljud lapsendajad tunnevad, nagu oleks meid lihtsalt tulnukate kosmoselaevalt siia visatud. Meil pole sünnilugu. See, et meid lapsendati, oli meie ema ema valik või mitte. Mul võib kuluda tunde, kui proovin teile seda kõike selgitada, kuid ma ei ootaks kunagi, et te sellest aru saaksite. Ainult teine ​​lapsendatu saab tõeliselt teada, milliste mõtete ja tunnetega me iga päev elame. Me ei ole oma olude eest tänamatud, see on palju keerulisem kui see.

  • Katariina

    15. mai 2014, kell 03.37

    Jah, minu lapsendatud pere on olnud minu jaoks suurepärane, kuid siiski on osa minust, kes soovib teada saada, kust ma pärit olen, ja teavet oma sündinud ema kohta. Ükski sellest ei tulene mitte millestki, mida vanemad mulle praegu on andnud või mida pole talle antud, kuid see on lihtsalt sellepärast, et mul on mõnikord tunne, et minus on see auk, mida ei täideta kunagi enne, kui ma saan teada isegi natuke midagi inimesed, kes lõid mind bioloogiliselt. Ma olen alati olnud väga kõhklev, kas rääkida sellest oma ema ja isaga, sest arvan, et neil oleks valus teada, et isegi kõige mu olemasoluga on minust siiski osa, mis tahab rohkem.

  • kriisk

    28. august 2014, kell 4.50

    Märkasin, et mainisite oma huvi oma bioperekonna tundmise vastu 'soovina'. Ma lihtsalt usun, et see pole ilmselt mitte niivõrd 'soov', kuivõrd vistseraalne 'vajadus'. Kuigi võib olla tõsi, et mõned lapsendajad otsustavad, et neil pole neid vajadusi ... Ma arvan, et enamiku jaoks on see vaid põhiline, inimlik ja loomulik alternatiiv pimedas viibimisele kogu elu.

  • Lindell

    15. mai 2014, kell 12.08

    aitäh Rosie. Ma hindan teie vaatenurka ja palun mõistke, et minu mõtted ja vaated tulevad rangelt sellise inimese vaatenurgast, kes pole seda veel läbi teinud, nii et mul pole üldse mingeid teadmisi sellest, mida see tundma peab

  • Lori lavendlituli

    15. mai 2014, kell 13:25

    Tänan, Lesli, et aitasid minusugustel lapsendajatel emadel paremini mõista, kust meie lapsed võivad tulla.

    Lindell, mulle tundub, nagu jõuaksid lapsendamiseni mõlema / või vaatenurgaga, mis on mõistetav, sest nii on ühiskond sellest nii kaua mõelnud. Kas TEMA on teie ema või teine ​​naine on. Üks on seaduslik ja teine ​​mitte. Üks võidab ja üks kaotab.

    Kuid selleks, et aidata lapsendatud lastel koguda kõik tükid ja saavutada terviklikkus, peame sellest välja nägema Mõlemad / Ja viisid. Minu laste sünnivanemad andsid neile midagi sellist, mida ma ei suutnud - nende bioloogia. Annan neile seda, mida nad tol ajal ei suutnud - nende eluloo. Miks peaksid mu lapsed saama nõuda kõigest poolt?

    Kui teiegi nagu minagi ei olnud lapsendamise koht, võite enesestmõistetavaks pidada asjaolu, et näete välja nagu inimesed, kellega koos elate, ja et teil on plaan, kuidas teie enda vananemine välja näeb.

    Ma arvan, et mu lastel oleks väga puudu, kui neil poleks teavet oma vanemate kohta ja nendega kontakti.

  • Julie Sterner

    16. mai 2014, kell 10.51

    Lori - mulle meeldib, kuidas sa selgitasid, et ... see ei pea olema kumbki / või see võib olla nii / kui ka.

  • Rosie

    15. mai 2014, kell 13.52

    Catherina, minu süda mõistab auku täielikult. Ja ma saan aru ka hirmust, et räägime sellest meie lapsendajatega. Alustasin otsingut alles pärast seda, kui mõlemad mu vanemad surid. Minu teekond võttis väga kaua aega, paljude pöörete ja pööretega. Mõni valus ja teine ​​rõõmus. Ma tõesti tahtsin, et keegi tunnistaks, et ma olen olemas. Ehk saate sellest aru. Mul on olnud side oma sündinud isaga, mu sünnist ema suri. Sel ajal taasühinemist ei toimu, kuid auk minu hinges on nüüd veidi vähem tühi.

  • Anne

    16. mai 2014, kell 03.38

    Ma tean lapsi, kes on lapsendatud, ja neid, kes ei ole, ja leian, et enamasti on lapsendatud lastele nende pered andnud tõelise mõistuse ja arvan, et enamikku neist, keda ma tean, julgustatakse tegema mida nad peavad tegema, et end tervikuks muuta.
    Kui see tähendab sündivate vanemate otsimist, siis arvan, et minu tuttavad pered aitaksid seda. Nad kõik tunduvad väga hästi kohanenud ja armastavad ning teavad, et ükskõik, kelle või mis nad leiavad, on nad alati üksteise jaoks olemas.

  • Connie Gray

    16. mai 2014, kell 9.29

    Hästi kirjutatud! Oma bioloogilises perekonnas kasvamisega on privileeg. Täpselt nagu teiste privileegide puhul, võtab ka see aega, enne kui need inimesed selle “kätte saavad”.

    Teadus tõestab nii paljude omaduste DNA-alust. Tunnused, mida mittekodanikud ootavad ja mis lapsendatut üllatavad. Mis vanusest ma menstruatsiooni alustan? Millal ma lähen menopausi? Mis vanuses isaste hääl muutub?

    Valitsuse sanktsioonidega muudetud sünnitunnistused ei muuda bioloogiat. Lapsendatud inimesed on inimesed ja väärivad nagu iga lapsendamata kodaniku õigust omada sünnitunnistust, mis dokumenteerib nende saabumise ja nende pärandi.

    Lapsendajad teevad DNA testi geneetiliste sugulaste leidmiseks. Lapsendajad hoiavad sotsiaalmeedias märke geneetiliste sugulaste leidmiseks. Öelge mulle, kuidas originaalsünnitunnistuste (OBC) kinnipidamine privaatsust säilitab?

  • KR Taylor

    16. mai 2014, kell 10.54

    Lindell,

    Kuna te ei tea omakssaatmise kohta siseringi vaatenurgast midagi, siis miks peaks keegi maa peal 'uskuma, kui ütlen, et enamikul juhtudel pole teil ilmselt millestki puudu'?

    Teil pole aimugi, mida emad, kes kaotavad lapsendamise, või kuidas nad end tunnevad, ja kindlasti mitte seda, kellega nad võivad aastakümneid pärast lahusolekut olla teel.

    Teil pole aimugi, mida lapsendatud inimene on nende puuduvate lülidega läbi elanud ja kuidas see mõjutab kogu nende elu nii suurel kui ka väikesel viisil.

    Lapsendamine ei ole sündmus, mis juhtub inimesega üks kord. See on elukestev sündmus, mis muudab seda, kes nad muidu oleksid olnud, kuid üldiselt pole kuidagi võimalik välja selgitada, kes see teine ​​inimene oleks olnud, kui ta ei oleks lapsendatud. Kas suudate ette kujutada, et elate sellega koos ja kasvate nende mõtetega küpseks?

    Enamik lapsendatute bioloogilistest emadest hoolivad väga, on alati sügavalt armastanud ja lapse adopteerimisele andmine ei kajasta vähe või üldse mitte seda, kui palju nad oma last tahtsid. Lapsendamisloos on NII palju rohkem kui see. NII, nii palju rohkem!

    Ja jah, elu läks edasi. Mis alternatiiv veel oli? Kuid see ei tähenda sugugi, et tema elus poleks ruumi tema enda järeltulijatele. See on kohutav oletus. Paljudele öeldi, et nad unustavad ja lähevad edasi. See pole lihtsalt tõde. Nad läksid edasi, kuid hiiglasliku haigutavaga, mida ei saa täita. Nad liiguvad edasi, kuna pole muid häid valikuid, mitte sellepärast, et nad enam ei hooliks.

    Tänu internetile ning elavale ja aktiivsele lapsendamiskogukonnale on HULGAS ressursse teabe leidmiseks lapsendatud ja bioloogiliste vanemate vaatenurgast. Kui need asjad teile tõeliselt korda lähevad, siis palun investeerige veidi aega, vaadates veidi ringi ja tutvustades lapsendatavaid inimesi, mitte ainult ideoloogiat.

  • Juba

    16. mai 2014, kell 11.17

    Kõigile, kes ei saa aru lapsendatute psüühilisest ja siseelundite seosest oma algsete emadega, leiate valgustust siit:
    nancyverrier.com/the-three-faces-of-adoptees/#more-146

    Autor Nancy Verrier on lapsendaja ema, kes on ka psühhoterapeut, kirjanik ja lektor. Ema ja lapse lahusolekut ja sellele järgnevat lapsendamist on palju rohkem kui aastakümneid teada. Tema raamatud „Esmane haav” ja „Tulles koju iseendani” on lapsendatute mõistmisel äärmiselt väärtuslikud.

  • Greg B

    16. mai 2014, kell 11.52

    Ma olen selle tüki universaalide vastu, alustades pealkirjast. Mind lapsendati sündides ja ma pole kunagi 'igatsenud' taasühinemist bioloogilise perekonnaga. Minu lapsendatud sõprade seas on mõned seda teinud ja teised mitte. Nagu teiste sotsiaalsete rühmituste puhul, ei ole kõik lapsendajad sarnased.

    Ja ausalt öeldes leian, et minu perekond ja peresuhted on kuidagi alaväärsemad ja ma peaksin 'igatsema' midagi pigem tüütut. Ma ei võta seda piisavalt tõsiselt, et seda pahaks panna, kuid pean seda tüütuks.

  • Rosie

    16. mai 2014, kell 12.10

    Anne, mul on hea meel, et tunnete paljusid lapsendajaid, kes tunduvad hästi kohanenud. Ka mu pere on selline tundunud kogu elu. Vanemad olid minu jaoks alati olemas. Kuid nagu Lesli oma artiklis selgitab, pole see, mida teised 'näevad', tingimata lapsendatu südames ja meeles. Paljud inimesed on üllatunud, kui avastavad, et olen adopteeritud, sest ma ei tundu olevat 'teistsugune' kui nemad. Mind lapsendati ajal, mil kogu teave pitseeriti. Olen pidanud läbi paljude kinniste uste kolama, et teada saada, mis mul oma sünnipere kohta on. Idee oli siis kaitsta sündivat ema ja teha nägu, et tal pole kunagi last. Ehkki ta on surnud, palutakse mul siiski tema mälu kaitsta, jättes suurperele teatavaks, et olen olemas. Praegu on mul sellega kõik korras, aga vanemaks saades ja sündinud õed-vennad vananedes, on mul sellega järjest vähem ok. Kuid austan tema mälestust, sest olen nii tänulik, et ta lubas mul sündida. Ja väliselt ………. Ma näen selle kõigega väga hea välja.

  • Maarja

    16. mai 2014, kell 15.17

    Olles elanud oma elu 50 esimest aastat Ghost Kingdomi (ma armastan seda nime), pani teie artikkel mind kergendatult hingama. Mul on nii hea meel näha kedagi sellest maailmast kirjutamas. Aastaid istusin San Diegos ranna ääres ja otsisin inimesi, kes mulle sarnaneksid. Ma ei leidnud kunagi ühtegi, kuid kui leidsin oma sündinud pere, avastasin, et mu vanaema elas nelja kvartali kaugusel ja istus sageli mind samal pingil ja otsis. Mäletan, kui kartsin teismelisena, et võin kogemata omaenda vennaga kohtuda. Rääkisin neist asjadest mitte kellegagi ja mu lapsendajad hakkasid pahaks, kui ma oma lapsendamise kohta üldse midagi mainisin. Täname artikli eest. Loodan, et paljud lapsendajad ja nende pered loevad seda.

  • Heather

    16. mai 2014, kell 21.51

    Minu poeg on adopteeritud ja kuigi ma tegin selle kohutava valiku, ei lakanud ma temast kunagi hoolimast ega mõtlemast. Kui ta soovib minuga suhet, tervitan teda avasüli, kuna mul on ka auk sees.

  • Greer

    19. mai 2014, kell 3:54

    Aga lapsendatud lapsed, kellel on siis bioloogilised vanemad, kes neid otsivad, kuid nad tõesti ei taha, et neid leitaks või neil oleks midagi pistmist nende vanematega?

    Kas on olemas seadusi, mis kaitsevad neid lapsi, et nad ei peaks selle inimesega kohtuma? Ma vihkan, kui midagi sellist häiriks nende elu, kui nad saaksid nüüd oma perega täiesti rahule jääda.

  • Julie Sterner

    21. mai 2014, kell 04.10

    Millises muus eluvaldkonnas takistab valitsus ennetavalt inimestel üksteise leidmist, et takistada kedagi 'ärritumast'? Puudub. Enamasti ei takistata inimestel oma elus kellegagi ühendust võtmast vaid seetõttu, et nad võivad ärrituda. Lahutus võib olla traumaatiline; kas valitsus takistab siis kõigil, kes on lahutatud, oma endiste leidmist ja kontakteerumist? Ei. Tavaliselt takistatakse inimestel kontakti tekkimist alles siis, kui nad on midagi ebameeldivat / ebaseaduslikku teinud ... mitte ENNE, juhuks, kui see kellelegi ei pruugi meeldida.

    Ma ei saa kunagi aru, miks lapsendamise puhul nähakse emotsionaalse segaduse võimalust kui maailma lõppu. Kui lapsendajad on täiskasvanud, saavad nad ja nende vanemad hakkama oma isiklike suhetega ilma valitsuse sekkumiseta hakkama saada. Kui keegi ei soovi kohtuda, pöörab ta kontakteeruva inimese lihtsalt eemale. Ütle ei. Lõpeta kõne. Sulges ukse. Tagastage kiri saatjale. Nad ei kao kuhugi? Seal on ahistamisseadused.

  • John

    24. aprill 2017, kell 20.05

    Usun kogu südamest ja kas meile ka antakse, et me ei peaks kartma oma vanema või vanematega kohtumist. Kui see juhtub, on tühjus ja üksikud tunded lahenevad. Leiate meie selle, mis teid tegelikult eristab. Sidumine võtab aega, pidage ka meeles, et kaks perekonda on paremad kui teie eest hoolitsemine. Teie vähem ahne, kui aitate neil olla ka paremad inimesed. Pidage meeles, et keegi pole täiuslik. Ainult Jeesus Kristus.

  • Lapsendamise ellujäänu

    19. mai 2014, kell 16.58

    'Ma ütlen seda kogu empaatiaga nende suhtes, kes on lapsendatud, kuid miks te küll tahaksite leida kellegi, kes pole kunagi sinust hoolinud ega armastanud sind nii, nagu su vanemad, kes sind lapsendasid? ma ei mõista seda vajadust leida keegi, kes väga ausalt ei oleks tahtnud, et te alustaksite. '

    Sest me armastame neid. Miks me ei saaks? Sa ei katkesta kunagi meie sidet meie emadega. Need, kes käituvad nii, nagu nad ei tahaks oma perekonda teada saada, on udus, teatud tüüpi eitamises. Eitamine on leina esimene etapp. See lein algab päevast, mil oleme emadest lahus.

    Viha on eituse teine ​​etapp. Paljud lapsendajad jäävad vihasesse staadiumisse, et nad ei peaks hakkama saama.

    Lapsendatud pered kasvatavad kellegi teise last ... periood

  • benji

    20. mai 2014 kell 4:00

    Mul oleks huvitav teada, kui palju lapsendatud lapsi see kirjeldab. Kas on nii palju lapsendatud lapsukesi, kes kogu aeg imestavad, kes nad on ja kust nad pärit on, või on see lihtsalt väike, kuid väga häälekas kogukond? Mind ei ole lapsendatud ega usu, et mul on sõpru, kes on mõlemad, nii et seda on mul raske töödelda, kuid arvan, et kui mind lapsendataks, oleks mul alati selline tunne, et ma peaksin teadma, kust ma pärit olen, kes mu perekond oli, kõik need asjad, mis ma arvan, kummitavad mind, kui mul pole võimalust kõike seda teada saada. Ma tean, et oleksin tänulik mind kasvatanud pere eest, kuid tunnen ennast piisavalt hästi, et mõista, et alati on osa minust, kes soovib veelgi rohkem teada saada, kust ma pärit olen.

  • müstikaool8

    20. mai 2014, kell 04.59

    Lindell, Inimloomusele on vastuolus teadmatus, kes sa oled ja kust tulid, olenemata asjaoludest. Adopteeritud lastakse mitteseotud inimeste perekondadesse ja nad üritavad sellele sobida, kuid seda on väga raske teha. Teie tunnused, ärge tulge üheltki inimeselt, kellega te koos elate. Sageli jäid sa lapsendatuna muu maailmaga lahti, sest sa ei ole praegu seal, kus sa sobid. See on väga üksildane koht, teadmata teist inimest, kellega sa oled geneetiliselt seotud. Ma arvan isiklikult, et see on laste väärkohtlemine. Alles siis, kui leidsin oma esimese pere ja teadsin, kuidas ma peaksin välja nägema, ning et ma sobin kokku perega, kes on seal maailmas. Ma olin leidnud oma “grupi”, kuhu ma “sobisin”. Enne seda hetke ei tundnud ma end kunagi oma nahas mugavalt, ei tundnud end ülejäänud inimkonnaga seotuna. Ma ei tundnud end kunagi inimeste hulgast mugavalt, teades, et nad moodustavad suures osas perekonnad, kes on omavahel seotud, samas kui ma ei teadnud ühtegi hinge, kellega ma olen seotud. Äärmiselt keeruline on seda seletada kellelegi, kes pole lapsendatud, kuna see on nagu psühholoogiline eksperiment - ja see on kinnine lapsendamine ... ja psühholoogiline eksperiment ..., millel pole eriti häid tulemusi.

  • bs

    20. mai 2014, kell 14:25

    Lindell, mis on sinu motiiv öelda, mida sa ütlesid? Ma ei saa aru, miks inimesed selliseid asju ütlevad? Kas te ütleksite selliseid asju lapsendamatutele?

    Olen taas kokku saanud oma bioloogilise perekonnaga, kuid mitte ammu lahkunud emaga. Ma ei saa ilmselt kunagi teada, mida ta tunneb. Seega, kui ma loen selliseid kommentaare nagu teie, Lindell, võtan need südamesse ja natuke mind sureb sees.

    Ja sellel pole minu AP-dega midagi, ma armastan neid ja armastan bioloogilist perekonda, mida tean, pole mind pannud neid vähem armastama. Ma armastan neid kindlalt, mitte vaikimisi.

  • Rosie

    21. mai 2014, kell 7.26

    Võiksime siin Lindellile puhkust anda. Ta tunnistas, et tal pole aimugi, mis tunne see on. Ja ma arvan, et ta on meie kõigi käest palju õppinud. Nii nagu ülejäänud maailm peab õppima meie imiku / lapse tundeid.

    Hindan eriti kõiki teie kommentaare, sest olen pikka aega valesti uskunud, et olen natuke hull, et tunnen oma sünnipere kaotust nii tugevalt. Kuuldes teie kommentaare ja nähes, kuidas kasutate minu enda peast läbi käinud väiteid, aitab mul teada saada, et olete kõik sellega liitunud. See ei lahenda minu igatsusi, kuid aitab teada, et minu tunded on tõelised.

  • Melinda

    21. mai 2014, kell 15.56

    Nagu keegi, kes kasvas üles minu bioloogilises perekonnas, tahan anda oma arvamuse ja kogemused! Iga inimene on ainulaadne ja peab tegema seda, mis aitab tal elada seda elu, mis tal on. Kui sünnipere otsimine annab rahu ja rahuldust, ei tohiks keegi selle eest nende üle kohut mõista. Meil kõigil on soov “sobida” ja “kuuluda”. Ma tean inimesi, kes on lapsendanud lapsi, ja mul on sõpru, kes on lapsendatud. Igaühel on erinev, mida ta vajab, ja kõik peavad tegema seda, mis neile sobib. Toetan neid kõiges, mida nad tegema peavad. Ma isiklikult armastan oma vanemaid, ma näen välja nagu ema ja mul on isa silmavärv, mul on 3 õde-venda, keda ma samuti armastan. Siit ka sarnasus lõpeb. Meil on hea, kui hoida vestlust kergena, sest meie vaated ja arvamused kõigest põhjustavad ainult vaeva ja südamevalu. Mind õnnistas Issand neile bioloogiliselt ja Ta on neid kasutanud suurepärase vaimse aluse loomiseks, kuid kui ma olen täiskasvanuks kasvanud ja loonud suhte Issandaga, mõistan üha enam, et ma olen laps antud, mitte seda last, keda nad tahtsid. Ma igatsen paranemist, et mul oleks nendega suhe, mis räägib elu inimesest, kelleks Jumal mind kutsub, kuid see ei pruugi kunagi tulla. Ma armastan neid igavesti ja alati kõige selle eest, mida nad on pakkunud ja teinud, kuid ma pean olema see, kelleks Jumal mind on kutsunud, ja ma pean usaldama, et kui minu peres ei parane kunagi minu pärast, siis et Jumal pakub inimesi rääkida oma tõde ja elu minus minnes. Palun ärge arvake, et kõik lapsed, kes kasvasid bioloogilistes kodudes, tunnevad end aktsepteerituna ja julgustatuna ning meeldivad, et nad kuuluvad just seetõttu, et neil on DNA-d. Ma pole kunagi tundnud, et ma sobiksin oma perega, kuid ma armastan neid jätkuvalt ja palvetan, et meil võiks kunagi see suhe olla. Jumal õnnistagu neid, kes otsivad vastuseid, minu süda ja palved on teiega. Ma palvetan selle eest, et Jumala tõde ja rahu juhataksid teid vajalikule!

  • sylvie

    27. mai 2014, kell 8:19

    Mõni aasta pärast meie taaskohtumist pöördus mu poeg perekondlikul kokkutulekul minu poole ja naeratas ning ütles, et see peaks olema elu tunne.

    Ma armastasin teda kogu elu, alates tema sünnist, läbi meie lahusoleku aastakümnete ja alates taaskohtumisest. Mu armastus talus kõike.

    Ma olin noor, kui ta mul oli. Ühiskonna eksperdid otsustasid, et parem oleks, kui teda kasvataks abielupaar.

    Ta ei olnud.

    Tema sisseehitatud isiksuseomad patologiseeriti või kritiseeriti. Kui ta leidis meid, oma esivanemate perekonna, oli see kõik mõistlik. Tema omadused peegeldusid meis. Temal polnud midagi viga. Ta oli lihtsalt vales kohas, üksikus kohas.

  • bs

    27. mai 2014, kell 14.54

    Sylvie, see on armas :)

    Ja ei, ma ei anna Lindellile puhkust. Ta ei muretse lapsendatute pärast, vaid soovib, et nad oleksid välimuselt välja lülitatud. Olen sellest suhtumisest väsinud, näen seda igal pool.

    See pole nii, et enamik lapsendatutest pole kogu elu selliseid asju kuulnud. Kuid enamik minu tuttavaid lapsendatuid on piisavalt mõistlikud, et kõiki stsenaariume arvesse võtta.

  • Ja

    1. juuni 2014 kell 12:26

    'Nad kõik tunduvad väga hästi kohanenud ja armastavad ning teavad, et ükskõik, kelle või mis nad leiavad, on nad alati üksteise jaoks olemas.'

    Üks asi, mida ma tahtsin kommenteerida, sest näen kogu aeg selliseid kommentaare nagu eespool. Lapsendatud lapsed suudavad tõepoolest suurepäraselt varjata meie tõelisi tundeid ja teha kõik selleks, et lapsendajad oleksid õnnelikud ja rahul. See on toimetulekumehhanism, mida paljud meist arendavad juba väga varajases eas. Te ei näe seda kunagi läbi, kui me teid sisse ei lase.

  • Julia E

    28. august 2014, kell 07.17

    Adopteeritute kommentaarid siin on nii tüüpilised sellele, kuidas lapsendamist selles riigis vaadatakse. Milline suurepärane olukord, millest võidavad kõik, eks? Miks maa peal otsida inimesi, kes sind üldse ei tahtnud?

    Pange tähele, et ühiskond, nende perekond, olud, usulised veendumused sundisid paljusid noori tüdrukuid oma lapsest loobuma. NAD olid sunnitud. Seejärel kasvatavad lapsendatut geneetilised võõrad. Eeldati, et neelame valed alla, laseme lahti oma esivanematest ja pärandist ning oleme tänulikud, et saapad saabuvad.

    Kujutage ette, et te isegi ei tea oma õiget sünnikuupäeva. Leidsin just oma ja olen peaaegu 60 aastat vana. Kujutage ette, kui ütlete oma MD-le, et teil pole haigusloost aimugi. Kujutage ette, et taotlete passi ja kuulete „Oh, vabandust, teil on vaja korralikku sünnitunnistust, kuid isegi kui olete täisealine, pole teil seda lubatud.”

    Vastuvõtmine. Suur sotsiaalne eksperiment, mis ebaõnnestus. Minu elu on üks suur teesklemismäng. Mul on õigus teada, kust ma tulin, kuid kogu lapsendamata maailm arvab, et mul pole üldse õigusi.

  • Stacy

    21. august 2016, kell 11.13

    Ma lihtsalt sattusin sellele saidile ja vau !!!! Mind lapsendati kuueaastaselt. Olin varem seitseteistkümnes erinevas hooldekodus. Mind rebiti nelja õe-venna juurest ja lennutati Virginiasse Floridast. Ma polnud kunagi kohanud perekonda, kes mind lapsendas. Mulle öeldi, et peaksin olema tänulik, et keegi mind tahab. Perekond, kes mind lapsendas, oli vägivaldne ja kiusas mind pidevalt, sest mulle ei meeldinud jahti pidada, kala püüda, camo riideid kanda ja suurtes „Bubba Trucksides“ sõita. Minu lapsendajast isa oli alkohoolik ja tema naine oli Piibli trummeldaja. Nende poeg oli minu vastu seksuaalselt vägivaldne ja ähvardas mind tappa, kui ma neile ütlen. Mind kasutati toateenijana ja sunniti kirikus käima kuni neli korda nädalas. Mul ei olnud lubatud sõpru pidada ega koolitantsudel käia, meiki kanda ja mulle öeldi, et mul on parem vaadata, kuidas ma riietun, sest seksikalt riietuvad naised väärivad vägistamist! Mu sünnitunnistus muudeti nii, et sain endast kaks aastat vanemaks ja mul läks koolis kohutavalt. Minu lapsendajad nimetasid mind rumalaks ja panid poja sageli minu vastu. (Teda peeti nii palju intelligentsemaks kui mina.) Sotsiaaltöötaja käis majas kaks korda ja kuulutas selle heaks! Ta tahtis minu juhtumi läbi saada! Nüüd olen leidnud oma õed-vennad üksi ja vestleme tihti. Niisiis, kui keegi pole kunagi kogenud biopere kaotust ja võtnud omaks imeliku perekonna ... peavad nad lugema ülalnimetatud mõtteid teistelt lapsendatutelt ja proovima tõepoolest aru saada! Õnnistusi!

  • Felicia

    12. veebruar 2017 kell 6.43

    Tahaksin vastata neile, kes küsivad, miks peaks heast lapsendatud perest üldse midagi teadma? Asi pole mitte niivõrd omamises, kuivõrd teadmises. Mul oli suurepärane lapsepõlv vanematega, kes tegelesid mu õnnega väga, kuid minu identiteediga seotud küsimused on muutunud üha pakilisemaks, kui olen vananenud ja mõistan, et minu päritolu teadasaamisel ei ole minu lapsendatud vanemate reetmist. Olen 56-aastane ja nüüd, kui mu lapsendatud isa on edasi läinud ja ema põeb dementsust, on aeg teada saada, kust ma tegelikult tulin, enne kui on liiga hilja. Minu bio-ema saab nüüd vanaks. Praegu tahan vaid fakte, ehkki sul pole olnud lihtne nendele juurde pääseda, kui olete sündinud kinniste rekorditega provintsis, nii et kõigepealt tegin kaks DNA testi. Kujutage ette, kui üllatav oleks, kui teid torupillidega üles kasvatataks, et teada saada, et teil pole üldse Briti dna-d! Homme vastab mu sündinud ema sotsiaaltöötajale, kas ta tahaks minuga rääkida! Võib hästi minna või võib pettumuse valmistada. Mõlemal juhul on minust juba saanud oma inimene, nii et teadmised sellest, kust ma tulin, perekonna omadused jne, osutuvad loodetavasti siinkohal huvitavamaks kui kahjustavaks. Need, keda pole lapsendatud, peavad oma maitset, andeid, vigu ja välimust iseenesestmõistetavaks. Meil, kes me oleme kasvanud isegi armastavates kodudes, pole see meie kasuks. Mõistatuse lahendamine võib olla vastupandamatu!