Goodtherapy Ajaveeb

Kas olete koos abikaasaga nagu öösel mööduvad laevad?

'Olen otsustanud,' ohkas Dana sügavalt. 'Ma panen selle lastele välja. Ma ei peta. Mul pole seda kavatsust ja ma ei usu, et ka tema seda teeks. Oleme kaks sirge noolega inimest. Kuid seal pole midagi. Meil pole midagi, absoluutselt midagi üksteisele öelda. Abielu on põhimõtteliselt surnud; me lihtsalt ei planeerinud matuseid. '

'See on traagiline. Abielu peaks olema sõprus, mitte null, ”ütlesin. 'Kuidas see juhtus?'

Dana ei teadnud. Alguses ei saanud ta sellele sõrme panna; siis ütles ta kõhklevalt: „Võib-olla tõmbun tagasi, kui jään lootusetuks. Võib-olla see ongi kõik. '

Ta selgitas, kuidas algusaastatel rääkis ta oma abikaasale mitu korda, mida ta tahtis, mida vaja oli, mida arvas või mida tundis. Ja kui midagi ei muutunud, loobus ta lõpuks. 'See lihtsalt kuivas nagu sügisleht,' ohkas ta uuesti.

Dana olukord on tüüpiline paljudele paaridele - ja ei peagi olema.

Siin on Danale kaalumiseks kuus küsimust:

1. Kas oli aega, kui ta sai oma abikaasaga rääkida?

Algusaega tagasi vaadates võib enamik inimesi meeles pidada, et omavahel rääkimine ei olnud probleem, et alati oli öelda ja palju kuulda. Kui kuulamine oli kunagi lõbus ja rääkides oli tunne, nagu oleks tõelist publikut, siis on lootust. Kui teil oli kunagi ühendus olemas, kuid see kadus, siis saate selle ühenduse uuesti leida. Selle asemel, et mõelda enda vajaduste rahuldamata jätmisele, võib ehk Dana hakata kuulama, mida tema mees räägib. Kui ta saab aru millest ta soovib, siis võib see olla lähtepunktiks hilisemale taotlemisele, et ta kuulaks ära, mida naine tahab.

2. Kui oli aeg, mil Dana ja tema abikaasa said rääkida, siis kas ta võis midagi teha praeguse probleemi lahendamiseks?

Kui Danale ja tema abikaasale meeldis tõepoolest omavahel rääkida, siis ausus nõuab hinge otsimist. Võib-olla, kui Dana sisse vaatab, märkab ta, et asjad sulgusid, kui ta hakkas küsima, mida ta tahtis, kuid tema mees ei suutnud sama teha. Või äkki nad mõlemad küsisid, mida nad tahtsid, kuid iga inimene mõtles rohkem omaenda rahuldamata vajadustele kui partneri vajaduste täitmisele. Teise võimalusena oleks võib-olla igaüks soovinud täita partneri vajadusi, kuid tal puudusid vahendid, kuidas seda teada saada või isegi mõista, mida partner soovib. Pange lõhe mõne hea ja tugeva küsimusega üles. Näiteks küsige oma partnerilt: 'Kas teate, mida ma selles abielus tahan?' Või veel parem: küsige: 'Kas saaksin midagi paremaks muuta teisiti?'

3. Kui Dana ja tema mees ei saanud rääkida, kas nad tundsid end ikkagi lähedastena?

On inimesi, kes ei olnud kunagi head rääkijad, kuid neil oli vahva seks või palju kiindumust ja see tekitas neis läheduse tunde. Juba ühiste elukogemuste omamine võib inimesi lähendada. Ja kui see nii on, siis pole võib-olla hilisem jutuajamine päris õiglane. Kui Dana teadis, et tema elukaaslane pole suhetesse sattunud suur jutumees, siis pole praegu õige aeg öelda: 'Vabandust, ma tegin vea.' Võib-olla saab Dana mõelda, kuidas algne kiindumus uuesti tabada. Kuidas oleks, kui võtta aega kuupäevaks? Tulevad meelde kuupäevad, mis ei nõua rääkimist, kuid kutsuvad suhtlema, näiteks keeglit, minigolfi, sõudmist ja rulluisutamist.

4. Millest hoolivad Dana ja tema abikaasa? Kas neil on ühiseid väärtusi, kirgi?

Isegi kui suhe ei olnud kunagi lähedane, kas see paar saab alustada maast madalast ja tugineda ühistele külgedele? Dana mainib, et kumbki neist ei peta, sest mõlemad on sirged nooled. See on üsna oluline ühine väärtus. Mis sellega kaasneb? Kuidas saaksid nad teha selle, et luua midagi head asjadest, mida nad varem ei mõelnud?

5. Kas Dana mehel on üks omadus, mida ta imetleb või austab?

Head abielud on üles ehitatud austusele. Ehkki Dana ja tema abikaasa ei saanud rääkida, võib juhtuda, et Dana abikaasas on midagi austust väärivat, kuid ta oli nii keskendunud oma vajaduste rahuldamata jätmisele, et kaotas selle silmist. Võib-olla võiks Dana mõelda, mis teistele meestele meeldib, et teda värskete silmadega vaadata. Kuidas lapsed oma isasse suhtuvad? Kuidas oleks eluaegsete sõpradega? Töökaaslased? Laiendatud perekonna? Naabrid?

6. Kas Dana abikaasa on talle tutvustanud midagi positiivset, mida ta oskab hinnata?

Dana võib endalt küsida, kas tema abikaasa andis talle mingi erilise kingituse, inimestevahelise kingituse, mitte käegakatsutava. Mõne inimese jaoks võib see olla huumorimeel; teiste jaoks võib see olla oskus enda eest seista; veel teiste jaoks võib see olla oskus organiseerida. See võib olla rumal või raske asi. Olen sellest hoolimata märganud, et peaaegu kõigil, ükskõik kui tüütutel, kaugetel ja isegi õelatel ka pole, on oma kingitus. Seda nad isegi ei kavatse anda, kuid lihtsalt olles need, kes nad on, demonstreerivad nad head omadust, omadust, mis nende partneritel oleks hea meel. Kas Dana saab siis enda seest välja püüda, mis see oli, mille ta sai 'oma partnerilt', mida tal kunagi varem polnud?

Selles loendis võite olla üllatunud, et üks küsimus, mida ma ei esitanud, oli: 'Kas sa armastad teda?' Seda seetõttu, et tunded muutuvad koheselt. Olin hiljuti töökojas, kus terapeudid õppisid uut tehnikat. Nad pidid teesklema oma klientide hulka kuuluvust ja väljendama oma klientide tundeid mõne probleemi suhtes. See oli põnev, kui negatiivselt tundsid pärast seda kõik ruumis viibinud osalejad! Ja kõik olid terapeudid! Kui satute negatiivsesse meeleolu - isegi kui teesklete -, jääb midagi halba. Meeleolu kõigub sõltuvalt sellest, kuidas suhe sel ajal sujub.

Armastus - või selle puudumine - on samamoodi. Võime arvata, et see on kadunud, kuid see võib olla ainult selle ühenduse katkestamise funktsioon, mida praegu kogete. Dana ja tema abikaasa saavad siin ettepanekute kallal töötada; jälgige, mis paraneb, ja vaadake, kas ka nende suhtumine ei muutu. Võib-olla kaaluksid laevad ankrut maha lasta, rakette saata ja teada saada, mis toimub.

Autoriõigus 2011 poolt Autor Deb Hirschhorn, PhD , terapeut New Yorgis Far Rockaway's . Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 12 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Jerry

    8. september 2011 kell 12.31

    Asi, mida peate vaatama, on see, kas teil on kunagi olnud üksteisega tugevaid suhteid ja kui jah, siis kas on võimalus, et suudaksite selle uuesti kätte saada.

    Ma arvan, et paljud meist abielluvad mingil hetkel kõigil valedel põhjustel - arvame, et just seda me peaksime tegema või teevad kõik meie sõbrad või teile see inimene tõesti meeldib. Siis aga ärkad ühel hommikul ja tabab sind, et see pole see, millega sa peaksid oma ülejäänud elu veetma.

    Kuid nipp on selle äratundmine ja seejärel sõbralik kindlaksmääramine, kas tasub see välja pista ja proovida see toimima panna või oleks lihtsalt parim pöörduda ja minema kõndida.

    Liiga paljud inimesed üritavad seda lahendada, kui suhetele pole üldse lootust ja kõigil oleks parem lihtsalt see lõpetada.

  • Gabe H

    8. september 2011, kell 17.29

    Peamine on oskus üksteisega vabalt suhelda. Õnnelik paar on see, kes suudab partnerile nii lugupidavalt meelde tuletada, mida nad unustasid, kui ka suudab partnerile öelda, mis neile meeldib ja mida ta tahab.

    Siin on mõned head jooned, mida kasutada võimalikult aupaklikult. Olen neid aastaid oma naisega kasutanud ja 23 õnnelikku aastat meie turvavöö all, võiksite meid pidada üsna edukaks.

    [abikaasa / naise nimi], mulle väga meeldib, kui ______ kas teeksite seda sagedamini, see teeb mind tõeliselt õnnelikuks?

    [abikaasa / naise nimi], ma tean, et teil oli kiire, kuid eile unustasite ________ leppisime kokku, et teete seda, kuna ma ei saa enam __________ tõttu hakkama

    Sellised jooned võivad abielu tugevana hoida. Kui teie abielu libiseb, prooviksin kaaluda artiklis toodud küsimusi, kuid tehke seda koos oma partneriga. Nii saate meeskonnana otsustada, mis ei tööta.

  • Marina D.

    8. september 2011 kell 18.23

    Vähemalt see paar on otsustanud, et kleepivad selle laste huvides välja. Hea neile! Nii vähesed teevad seda praegu või kui teevad, siis petavad üksteist.

    Selle kleepimine laste jaoks, jäädes truuks hoolimata armuta abielust, on küps otsus. See on kindlasti parem kui olla see naine, kes läheb ja seksib teise mehega (või vastupidi), sest tal pole seda kuude jooksul olnud.

  • Eliza

    8. september 2011, kell 19.04

    Ma ei oleks suutnud nädalat üle elada koos abikaasaga, kellel pole ühendust. Ma mõtlen, jah, mõned inimesed on omamoodi reserveeritud ja ei tea, kuidas oma tundeid väljendada, kuid selline abielus olemine tapab ainult sideme ja suhte abikaasaga!

  • Harry Bryson

    8. september 2011, kell 19.26

    @ Marina-Noh, samas hingetõmbes tunnistab ta, et tõmbub tagasi, kui abikaasa ei vasta tema vajadustele. Ma ei tea, mis need täpselt on. Ma tean, et see teeb ta üsna kõrge hooldusvahendina.

    Ma ei arva, et ta on selle pere toitja, kui ta peab iga kord oma mehe juurde minema, kui müts käes.

  • Kristen crowe

    8. september 2011, kell 19.35

    @Harry: Miks on tema toitjateenistuse staatus asjakohane või mitte? Ta ei öelnud kunagi, et tema vajadused on rahalised. Tõenäoliselt ei ole! Vean kihla, et ta räägib kõige madalamast dollarist, et soovib, et tema emotsionaalsed vajadused oleksid täidetud, mitte materiaalsed.

    Raha ei saa vana ütluse kohaselt õnne osta. Teenija või mitte, ta väärib õiget kohtlemist.

  • PD

    9. september 2011 kell 4.12

    paljud paarid teevad seda sina-teed-oma-asja-ja-ma-teen-minu-nüüd. nad elavad samas majas ja samad lapsed kutsuvad neid vanemateks, kuid nad pole midagi muud kui inimesed, kes jagavad oma magamistuba. Hei oota, mõned paarid isegi ei maga enam samas magamistoas ... ja neil on selline seadistus korras!

  • Celeste G.

    9. september 2011, kell 19.28

    Lastel peab nende eest hoolitsemiseks majas olema täiskasvanu, mistõttu paljud lastega naised ei tee mingit tööd väljaspool kodu. Mõnes osariigis on nende kodanikud nii paranoilised, et inimesed kutsuvad teie perekonda lastekaitseteenistustesse, kui jätate nad järelevalveta kauemaks kui kaheks minutiks. Sellepärast on mõned emad hirmul, et pole ööpäevaringselt kohal.

  • fiona n.

    9. september 2011, kell 19.37

    Naistel on halb räpp. Nad hoiavad koos perekonda, mitte mehi. Mehed ronivad ja ei kohtu teiega poolel teel, kui soovite rääkida. Mida vanemaks nad saavad, seda pahuramaks nad muutuvad. Kui peibutamine on lõppenud ja sellega tehtud, kohtlevad nad teid kui jama ja eeldavad, et nõustute sellega, kuidas see on. Ära tee seda!

    Ja ärge laske neil ka kogu süüd süüdistada. Miks peab alati USA ja mitte NEID tegema paremini, kui abielu laguneb ????

  • H.N.

    10. september 2011, kell 15.19

    Ma oleksin pigem üksikvanem kui seisaks kohusetundliku naisena kõrval, lõug värisemas, öeldes kõigile, et ma olen selline märter. Lastele tehes mu tagumik. See on selgrootud. Kui nad on pikka aega abielus olnud, on nende lapsed enamasti suured. Teda ei saa lahutuse murranguga vaevata ja tema abielu tunnistamine on avalikult teeseldud.

    Ma tean paljusid naisi, kes jäävad mädanenud abieludesse, sest nad ei taha oma toredast majast loobuda ega kaotada nägu oma kirikus elavate naabritega. See on pähklid.

    Ärge raisake oma aega, püüdes taastada seda, mis on ammu kadunud, daam, sest see ei tule enam tagasi.

  • Cathleen B.

    10. september 2011, kell 16.56

    Suhtlemine on suhetes nii kesksel kohal, et paljud tunnevad, et see on läbi, kui see aeglustub või isegi täielikult peatub. Kui te ei saa suhelda, pole teil enam midagi öelda. See ei ole tõsi.

    Nad olid enne selgelt lähedal, nii et seda suhtlust saab taastada. Laste kasvatamine on raske. Emad tunnevad, et nende enda tiivad on iseseisvuse kaotuse tõttu kärbitud või neil on isegi hetk, et teda enda omaks kutsuda. Ka see võib suhet kahjustada.

    Ma tean, et tundsin, et olen tütre saamisest aastaga oma identiteedi kaotanud. Ma olin “ema” või “Kereni ema”. Mäletan, et ühel päeval mõistsin, et ei mäleta, millal mind viimati mu eesnimi kutsus mu mees või keegi, ja kui šokeeritud ma end tundsin. Ma nutsin terve päeva.

    Peamine ei ole paanika. Kui lapsed on piisavalt vanad, et vajavad vähem järelevalvet, et nad jäävad lapsehoidja juurde ja / või on pesaga lennanud, hakkavad probleemid õigeaegselt tasanema. See on teie kui paari ja iseenda taasavastamine.

  • Luke R.

    10. september 2011, kell 17.44

    Kui teil on lapsi, peate kohe otsustama, et te ei unustaks teid kaht mähkmete ja diplomite vahel. Mu emal ja isal oli igal reedel kohtinguõhtu. Kui olime väga väikesed, oli neil see kodus, sest nad ei saanud endale lapsehoidjat lubada: nad tegid koos spetsiaalse õhtusöögi, kogu üheksa õue olid laual küünlad ja lilled. Teadsime, et ei tohi neid häirida, kui nad sööma istuvad.

    Kui me vanemaks saime, käisid nad õhtust söömas ja filmis või õhtusöögil ja etendusel. Nad riietusid selleks alati, isegi kui nad koju jäid, et nad üksteise jaoks kenad välja näeksid.

    Teismeeas tegime nende üle nalja. Nüüd teeme omaenda naisega sama asja! See hoiab meid ühenduses ja lähedal.