Goodtherapy Ajaveeb

Vältiv kiindumus, 1. osa: Sõltuvusdilemma

Kaks partnerit istuvad diivani vastaskülgedel üksteisest eemale vaadates Toimetaja märkus: See artikkel on esimene kaheosalises sarjas. Vaata Vältiv manus, 2. osa: Säilitamise varjuküljed .

Oleme a suhe ja me ei tunne midagi. Või kogume üha kasvava pahameelevaru, kutsudes üles erinevaid põgenemise strateegiaid lähedus ilma et oleksime tegelikult oma partnerit tagasi lükanud või konfliktiks laienenud. Kas see kõlab tuttavalt?

Kuigi romantilised suhted võivad alata õndsate kergustega, võib seosest sõltuvus lõpuks tunduda ähvardavana. Meile võib tunduda, nagu ületaksid nende vajadused meie omi. Meil võib olla vähem aega lõõgastumiseks või teiste juuresolekul asjade ajamiseks. Peame valvama kohtuotsuste või tagasilükkamine ja võime ihkada ihu reguleerimist, ilma sotsiaalse ohuta, ainuüksi aja ohutusega.

Me ei saa ennast kinnitada, sest muretseme selle pärast, et meie vajadused käivitavad ümbritsevad inimesed, suurendades ja võimendades nende vajadusi. Kõige otsesem tee eneseregulatsiooni poole nõuab teistelt lahtiütlemist. Nii et kui nende vajadused suurenevad, tõmbume tagasi, võib-olla isegi sulgeme, teades, et kaasamine ainult suurendab konfliktiohtu.

Autentsed sidemed võivad selles ühiskondliku ohu tingimustes tunduda ebaturvalised. Meil ei ole võimalik teisele toetuda ja lähedus pole lubatud. Sõltuvus on jõudnud võrdsesse vangistusse ja konflikt tähendab eneseagentsiooni hääbumist, mis võib mõnele tunduda Mina surmana. Öeldes: 'Ära näe mind', pahandame me neid, kes meid ei näe.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Oma ressurssidega hetkedel - võib-olla üksi, kui keha on rahulik - võime soovida ühendust, tunda ära piiratud suhete mustreid, tunnistada üksindus või isegi kahetseme selle pärast, kuidas oleme teisi eemale tõrjunud. Me võime olla uudishimulikud, kuidas saaksime olla emotsionaalselt kättesaadavamad neile, keda armastame. Võib juhtuda, et me tunneme pehmust ja ühenduse saamise soovi alles tagantjärele, kui meie keha tunneb end rahulikult ja reguleeritult, kui ressursid tunnevad end täiendatuna. Armastust tunneme ainult selle puudumisel.

Vältiv päritolu

Kui hooletusse jätmine viib unarusse ja rõhumine soodustab külmumist / eraldumist, siis jääb meile kaks võimalust. Kas me ei tea, kas meie emotsioonid on olemas, või eraldume aktiivselt nende ebamugavustest, müürides need maha, nii et neid meie tunnetatud reaalsuses ei eksisteeri.

Kui peegeldus õpetab meid enda kohta, siis hooletusse jätmine on nullpeegel, jättes meid vähem teadlikuks ja ilma sisemise kogemuse keeleta. Allasurumine võtab sageli ära igasuguse loa rääkida või enesekehtestada. Me võime end oma mõtetes mugavamalt tunda siis, kui lahendame probleeme ning leiame selles väärtuse ja eesmärgi. Võime isegi otsida probleeme, mis vajavad lahendusi, täpsustamist taotlevat kaost või suhteid, mis kinnitavad meie veendumust, et me ei saa kellestki sõltuda, sest nende vajadused on liiga suured.

Kui kogeme lapsepõlves järjepidevat lahtiühendamist (rõhumine või hooletusse jätmine), tunneme end teiste emotsionaalsetest vajadustest sageli kergesti haaratud. Võime soovida ruumi ja vabadust, et oma vajadused rahuldada, ilma et peaksime nende omi jälgima ega navigeerima. Oleme lapsepõlvekogemuste kaudu õppinud, et meie kohalolek - emotsioonid, vajadused, ainuüksi olemasolu - on koorem. Nii et me sisaldame neid asju. Sisestame ja jõustame vastukarvest sõltuvad reeglid nii endas kui ka teistes.

Meid tõmbab seos illusiooni poole, kirjeldades sageli oma ideaalset partnerit sellisena, kes meid nii saab, et me ei pea selgitamiseks pingutama, et me ei peaks muutuma haavatavaks. See häälestumise tase on nii puuduv empaatiakogemus, mis meil lapsepõlves puudus, kui ka meie kiindumisteekonna miraaž.

Kui tunneme end teiste vajaduste rahuldamiseks abituna, kasutame sageli strateegiaid manus ümbritsevate inimeste süsteemid, tajudes nende suurenevaid emotsioone kasvava ohuna (eriti kui sellega kaasnevad näo- või muud viha mis meenutavad varajast elu rõhumist). Kuid see võib tunduda tagasitõmbamisena ja võib tunduda hülgamine inimestele, keda me armastame, kes võivad sattuda munakoori peal kõndima, et vältida meid emotsioonidele, mis käivitavad meie rõhumise või abituse tunde (umbes samamoodi, nagu püüame vältida nende kiindumusreaktsioonide käivitamist).

Eraldatus ja pettekujutelmad

Stan Tatkin, raamatu autor Traadiga armastus soovitab, et me väldival poolel kipuksime maailma kontseptualiseerima pigem individuaalsete süsteemide kui sotsiaalsete / interaktiivsete süsteemide mõistes. ( “Ma hoolitsen minu eest. Sa hoolitsed enda eest. ' ) Kuigi me võime aeg-ajalt hästi toimida paarides või rühmades, võib üleminek nendesse seadetesse tunduda ähvardavana ja meie vastupanu võib olla paarisuhtes jätkuv probleem. Elame üksikumat elu isegi romantilises partnerluses. See leht sisaldab vähemalt ühte Amazon Services LLC Associates programmi siduslinki, mis tähendab, et f-bornesdeaguiar.pt saab rahalist hüvitist, kui teete ostu Amazoni lingi abil.

Meid tõmbab seos illusiooni poole, kirjeldades sageli oma ideaalset partnerit sellisena, kes meid nii saab, et me ei pea selgitamiseks pingutama, et me ei peaks muutuma haavatavaks. See häälestumise tase on nii puuduv empaatiakogemus, mis meil lapsepõlves puudus, kui ka meie kiindumisteekonna miraaž.

Kaitsena jätkame sageli kavatsust nimetada puudumine empaatiavõime , otsides isegi kinnitust, et meie partnerid ei paku sellist inimese põhivajadust. Me võime öelda: 'See ei tundu armastust.' Või: 'Ma tahan, et mind armastataks, mitte mind ei oleks vaja.' Tõenäolisemalt ei ütle me midagi. Me lihtsalt pahandame selle suhte üle, milles tunneme end nähtamatute ja tundmatutena, pahameelt partneritena selle pärast, et me ei võtnud üles oma signaale, ei paku empaatiat ja aktsepteerimist, mille järele me igatseme, ja positiivseid mõtisklusi, mida me kunagi pole saanud.

Ehkki igasugune äärmuslik kinnitusasend tekitab romantilistes suhetes liikumisel väljakutseid, tunnevad spektri vältivas otsas olijad välise emotsiooni korral sageli abitust ( 'Peate sisaldama oma emotsioone. Kui te ei saa enda omi sisaldada, ei saa ma seda teie jaoks sisaldada. ' ), reageerides instinktiivselt intiimsust pärssivatel viisidel. Lõpuks võidakse ära tunda purunenud suhete ja rahuldamata vajaduste mustrid ning tulemus võib olla usk, et armastus pole tegelikult võimalik.

Külmutatud olek: peitmine ja kogumine

Millal võitlus ja põgenemine ei ole elujõulised võimalused, liigume külmumisse. Vältime avastamist ja säästame ressursse.

See tung kaduda, muutuda väikeseks ja vaikseks - see on külm. Enese vähenevas esitluses vähendame nähtavuse riski. Me säilitame oma ellujäämisvõimalused. Vältivate poolte jaoks võib nähtavus tunduda ebaturvalisena. Kuid see tekitab sisemise konflikti.

Võib-olla oleme sündinud kaasasündinud sooviga teistega ühenduse luua ja nendele toetuda, kuid ellujäämine on kiindumuse alistanud, ehkki kiindumustung jääb aktiivseks. Igatsusele, et meid nähakse ja armastatakse, vastandub püüd muutuda väikeseks ja ohtude jaoks nähtamatuks. Kui turvalisus on põhieesmärk, muutub peitmine nüansirikkaks, haakub igapäevase käitumisega, mida teised ei pruugi isegi ära tunda.

Paljud meist praktiseerivad suvalist arvu neist vältivatest strateegiatest, kuid see ei tähenda, et me nendega piirdume. Meil on ka ärevad ja turvalised strateegiad koos vältivate strateegiatega. Väljakutse seisneb strateegiate äratundmises, mida me vaikimisi kasutame, ja töötame välja oma alternatiivide tööriistavöö arendamise nimel.

Nappus on levinud vaatenurk ärevate ja vältivate kiindumusstiilide vahel. Murelik pool vaatab inimestevahelist seost nappuse osas. ('Ma ei saa kunagi piisavalt. See kaob alati.') Vältiv lõpp kipub vaegusesse vaatama aega, ruumi ja muid ressursse. Ja kui ressursse vaadeldakse pigem individuaalse omandina kui jagatud, dikteerib looduskaitse sageli konkurentsi ja pahameelt. ( “Minu aeg pole meie aeg. Me ei saa mõlemad vajadusi korraga rahuldada. Kui olen teiega, ei rahuldata minu vajadusi. ' )

Strateegiate menüü: hajutage tähelepanu, suunake kõrvale, lahutage

Kui kiindumuse ärevuse otsas olijad kasutavad sageli strateegiaid tähelepanu võimendamiseks ja juhtimiseks, siis kaldume vältival otsal vastupidise poole. Vähendame aktiivselt ja piirame oma reaktsioone, et vältida avastamist ja negatiivset tähelepanu. Neile, kes on organiseerunud jätkuva rõhumise ootuse ümber, võib negatiivne fookus tunduda talumatu ja lahendamatu.

Me kipume tegema kõik, mis on vajalik kohtuotsuse ja tagasilükkamise vältimiseks, mis tähendab madalat sallivust süüd või vastutust (ja vähenenud tõenäosust vabandada või oma vigu tunnistada). Kuigi partnerid võivad tajuda neid ettekavatsetuna, on selline ellujäämisviis sageli alateadlik ja automaatne.

Lisaks ilmsematele vältivatele strateegiatele, nagu näiteks rääkimata jätmine, füüsiline isoleerimine, üksi aja jälitamine ja vaikimisi „ei“ ütlemine, et ruumi ja füüsilist reguleerimist säilitada, võime oma vajaduste ja tajutud puuduste varjamiseks kasutada paljusid peenemaid strateegiaid ja tagada väldime rünnakut / kohtuotsust / tagasilükkamist:

  • Eemaldav või häiriv: Suuname tähelepanu eemale sellest, mida peame oma puudusteks. See on sageli „süüdi muutmine”, kui kipume kellelegi teisele tähelepanu pöörama, kui tunneme end süüdistatuna või kohut mõistvatena.
  • Patuoinamine või gaasivalgustus: Hülgame või tühistame arusaamad / emotsioonid. Reaalsuse kehtetuks tunnistamine ütleb teistele, et nad ei peaks teatud viisi tundma. Teised meie ümber võivad konfliktide vältimiseks märgata oma sõnade ja mitteverbaalsete väljendite vastavuse puudumist, kui keelame oma emotsioonid. ( 'Sa eksid. Ma ei tunne seda. Mul läheb hästi.' ) Selle tulemusena võivad meie lähedased end kahtluse alla seada, tunda end patoloogiliselt, suhete säilitamise nimel süüdistada ja / või oma käitumise lõpetada.
  • Paigutamine: Anname neile täpselt nii palju, et väidame, et rahuldasime nende palve, ja lasime siis neile süü (suunata) neile, kes seda piisavalt ei aktsepteerinud.
  • Fikseerimine: Pakume pragmaatilisi lahendusi selle asemel, et olla nendega emotsioonides koos (hirmust saavad nad aru, et me ei tea, mida teha, ja lükkame meid tagasi), seejärel süüdistame neid (kõrvale juhatame), et nad meie lahendusi vastu ei võtnud.
  • Teatamatu hirm: Laseme partneritel kanda suhtekartusi ning jätkata ja algatada, nii et me ei riskiks kunagi tagasilükkamisega.
  • Pühendumisest hoidumine: Igasuguses suhtes hoiame ukse ees jala. Samuti võime tagasilükkamise vältimiseks ennetavalt tagasi lükata. Me võime koguda isegi ressursse (emotsionaalseid, rahalisi jms), et valmistuda tagasilükkamiseks, mida peame paratamatuks.
  • Ratsionaliseerimine: Pärast teiste eemale tõrjumist loome narratiive, et selgitada, miks me ei saa neile lähemale liikuda. See jätab meid sageli segadust tekitamata meie enda strateegiatesse ja tõsiasja, et me teeme asju edasi minnes.
  • Passiivne agressioon: Kuna emotsioonide otsene väljendamine tundub liiga haavatav ja jätab meid rünnaku / tagasilükkamise jaoks avatuks, ründame me peenetel ja eitatavatel viisidel (näiteks kasutades vaikivat ravi tähelepanu saamiseks selle asemel, et öelda, et tunneme end haavatavana).
  • Igavene eitatavus: 'Kas see tegi haiget? Ma ei mõelnud seda niimoodi. ' 'Ma pole seda kunagi öelnud.' 'Te kujutate seda ette. See on lihtsalt teie hirm. ' (Vt gaasivalgustus ja ülal passiivne agressioon.)
  • Põhjendus versus enesekehtestamine: Põhjendame oma vajadusi selle asemel, et neid välja öelda ja toetust küsida. Selle asemel, et tunnistada, et vajame üksi aega, ütleme, et vajame töötamiseks aega, et vältida haiget partnerile, kes tunneb end kergesti hüljatuna.

Selles protsessis seisneb enese ja muu kehtetuks tunnistamine. Aja jooksul võib nendele strateegiatele omane häbi muuta meid ümbritsevaid inimesi. Kui nad kaotavad oma valguse, võivad nad algatada vähem, mis võib neid tunda meie jaoks turvalisemana (vähem vastasseisu tekitades). Kuid see tähendab ka seda, et nad võivad läheneda tagasilükkamise punktile, mida me kogu aeg ootasime. Sel moel loobudes nende intiimsuse pakkumistest loome selle, mida kardame ja ootame: kõige lähedasemate tagasilükkamise.

Paljud meist praktiseerivad suvalist arvu neist vältivatest strateegiatest, kuid see ei tähenda, et me nendega piirdume. Meil on ka ärevad ja turvalised strateegiad koos vältivate strateegiatega. Väljakutse seisneb strateegiate äratundmises, mida me vaikimisi kasutame, ja töötame välja oma alternatiivide tööriistavöö arendamise nimel. Kui te pole kindel, kuidas alustada, a kvalifitseeritud ja kaastundlik nõustaja saab aidata.

Viited:

  1. Kinnison, J. (2016, 18. oktoober). Tüüp: eemaldamise vältiv kinnitusstiil. Välja otsitud aadressilt https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29. detsember). 19: retsept turvaliste ja tervislike suhete saavutamiseks Stan Tatkiniga. (2015, 29. detsember). Välja otsitud saidilt http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012). Juhtmeks armastuse jaoks: kuidas partnerite aju mõistmine aitab teil konflikte kahjutuks teha ja lähedust tekitada . Oakland, CA: New Harbinger.

Autoriõigus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeut Portlandis Oregonis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 35 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Tiana

    2. veebruar 2018 kell 15.55

    Kus on piir introvertse ja vältiva vahel? Minu jaoks on tõsi, et „me ei saa mõlemad vajadusi korraga rahuldada”. Ma armastan oma sõpru, kuid ma ei saa samal ajal suhelda ja lõõgastuda. Tunnen kõiki nende emotsioone ja see on kurnav. Kui palju on minu aega liiga palju?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. veebruar 2018, kell 11.03

    ‘Minuaeg’ pole midagi valesti. See on hea ja tervislik asi. Me kõik vajame iseenda ja Teisega aega. Otsime lihtsalt suurema paindlikkust nende kahe vahel - kindlustunnet ja kontrolli mõlemal viisil. 'Kui olen koos inimestega, on mul kõik korras. Kui olen üksi, on mul kõik korras. ' Neile meist, kellel on vältivamaid strateegiaid, seisneb väljakutse inimeste ajale üleminek ilma, et rünnataks ümbritsevaid inimesi koormuse pärast (mis sageli ütleb lihtsalt: 'Teile ei meeldi ma praegu nagu ma olen, ja ma ei taha 'Mul pole energiat teeselda, et ma olen midagi muud, nii et lihtsam on lihtsalt üksi olla.') Me teeme palju ennetavaid tagasilükkamisi, et vältida enda tagasilükkamist. Elu läheb natuke kergemaks, kui hakkame kõigi vastu lihtsalt ausaks jääma oma vajaduse üle üksi aega veeta. Nii võime pool tundi peole ilmuda ja lihtsalt tunnistada, et see on meie piir, ja eeldada, et sõbrad mõistavad ja armastavad meid meie piirides. Kipume ootama palju tagasilükkamist, mida tegelikult ei juhtu. Imelik on see, et mida rohkem me suhtleme, seda rohkem hakkame mõistma, et meid aktsepteeritakse tegelikult sellistena, nagu me oleme. See on tõdemus, mida ei juhtu kunagi enne, kui me võtame sõna oma mõtete ja tunnete jagamiseks.

  • Dee

    5. veebruar 2018, kell 10.26

    See olen mina T-le! : /

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. veebruar 2018, kell 11.07

    Aitäh, Dee. See ei sobi kõigile nii hästi ja kõik ei taha seda väita. Omandiõiguse omandamine on positiivne samm.

  • Greg

    27. märts 2018, kell 01.28

    Teie artikli esimene rida sobib mulle ideaalselt. Noorena märkasin oma esimestes kohtinguolukordades kiiresti, et mul ei tekkinud teise inimese suhtes mingeid tundeid ja tavaliselt distantseerisin end neist mõne nädala pärast. Ma teadsin tol ajal, et ma ei ole nagu mu sõbrad, kes meie 20ndates pidevalt armusid. Nüüd 43-aastaselt pole ma kunagi olnud pikaajalistes suhetes ja pole aastaid olnud huvi ega soovi kohtinguks saada. Ma armastan oma iseseisvust ja meelerahu (suhted tekitavad liiga palju keerukust) ning tunnen end harva üksildasena isegi pikaajalise introvertsuse ajal. Ma ei empaatiliselt teiste vastu ja pean neid sageli emotsionaalselt organiseerimata (kena viis öelda, et nad on sageli 'segadus'). Kuigi mul on tore sõpruskond, kellega ma koos maailmas ringi rändan. Asi, mis mind üllatab, on see, et sain aru, et olin väga varases elus tõrjuv / vältiv (ei teadnud, et sellel sel ajal on nimi) ja arvasin, et olen üksi õnnelikum, aga lugedes selliseid artikleid nagu teie ja teised kirjutajad , Näen, et mõned vallandajad / vältijad jõuavad tegelikult suhetesse ja üritavad neid tööle panna, hoolimata sellest, et see on meie olemusega vastuolus. Ma olen tõesti üllatunud, et nad suutsid tutvumise algfaasist üle minna pühendunud faasi. Need vähesed partnerid, kes mul on olnud, avastavad mu ükskõiksuse tavaliselt tutvumise ajal väga varakult ja lähevad ära. Tõsi, mõnikord oli see rohkem ambivalentsus ja mitte tõeline ükskõiksus. Igatahes on see olnud väga hariv, kui palju avaldatud materjali arestimise kohta lugeda oli, kuna ma polnud täiesti teadlik, et see on uuritud teema. Ma ootan väga, et saaksin veel õppida. Täname, et kirjutasite sel teemal !!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28. märts 2018, kell 13.45

    Tere, Greg. Tundub, et olete jõudnud järeldusele, mis pole selle vältiva eesmärgi saavutamiseks haruldane - et see on lihtsalt meie loomus. Olete selle ümber organiseerunud ja leidnud palju ressursse, et teid sellisel eluviisil toetada. Nagu te mainisite, annab meelerahu teadmine, et oleme loodud süsteemides turvalised. Jah suhtelise ambivalentsuse (mitte ükskõiksuse) suhtes! See on nii suur osa käimasolevast, korduvast kogemusest. Kas see on ohutu? Kas pole? Kas see peaks end tundma? Kas ma jään millestki ilma? Kas ma jään lõksu mingis konfliktis, mis ei lõpe kunagi? Kas ma tunnen tegelikult midagi? Nii, jah. Tahtsin lihtsalt kinnitada käimasolevat väljakutset ja kergendustunnet tantsust välja astumise valimisel. Ja ma mõtlen, kas asjaolu, et olete selle teema suhtes uudishimulik (või isegi vaimustunud), võib viidata sellele, et teie tähelepanu tahavad veel osad. Või võib-olla mitte ... Parimate soovidega teile ...

  • TO.

    28. mai 2018, kell 15.03

    Kas teil on nõu (tutvumissuhte) parandamiseks, kui vältijal on ** maas? Olime kaheksa kuud pealtnäha hullumeelselt armunud, hoolimata sellest, et mu partnerid olid valmis tunnistama oma ebamugavust abielu mõte peale. Siis koges ta tütrega ühtäkki väga emotsionaalset olukorda ja töö muutus samal ajal väga stressirohkeks. Vaatamata oma armastuse väidetele on ta minust täielikult tagasi tõmbunud ja minust lahku läinud. Sellest on möödas kuu ja olen proovinud paar korda ühendust võtta. Ta on reageeriv ja sõbralik, kuid ei alusta kontakti. Tundub, et ta vastab minu suhtlemisvajadustele ja me kohtusime korra isegi kohviga, kuid ta ei algatanud seda. Kas teil on ettepanekuid suhete parandamiseks, kui nad tunnistavad kaotust ja jätkavad?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28. mai 2018, kell 19.09

    A., Kahjuks on see tavaline kogemus. Tundub, et ta töötab normaalselt vältimatu strateegiaga inimestel, kes läbivad stressiperioodi ja lähevad aastase suhte poole (aeg, mil kogu tema kiindumuse värk peaks pihta hakkama). Ta tõmbub tagasi, hoiab energiat kokku, ei riski algatusega ega paljasta palju. Ta võib (või ei pruugi) soovida, et teda välja tõmmataks, siis tunneks end kohapeal ja sulguks, kui proovite teda välja tõmmata. Võite temalt küsida, mida ta vajab, ja mõne jaoks, kes seda väldib, võib sõna “vajadused” käivitada vastusõltuvaid strateegiaid. Ta võib lihtsalt teha kõik endast oleneva, et kogu oma asjadega hakkama saada kedagi koormamata - mis muidugi ei aita kumbagi teist lähedusele lähendada. Need, kes on vältinud otsas, on osanud vajadusel jälitamisrežiimi lülitada. Ja kuigi see ei ole alati nii, võib vältiva strateegiaga inimese ootamine tähendada teie elu kuudeks või aastateks ilma muudatusteta ja selgusteta.
    Teie jaoks potentsiaalne strateegia…
    Suhelge otse oma vajadustega, andke pidev luba / kutse tema kuulamiseks ja (kuigi teil on olnud 8 kuud koos ja suhe võib tunduda, et sellel on nii palju potentsiaali) elada oma elu, nagu poleks teda saadaval, ja edastage see ka teda, nii et ta ei usu, et sa lihtsalt seal teda ootad. Leidke ja tehke asju, mida teile meeldib teha ise või koos teiste sõprade / perega. Ta kas tunneb kergendust ja laseb sul minna või tunneb kahetsust ja jälitab (või vähemalt suhtleb rohkem). Sõltumata sellest, kas see suhe kuhugi läheb, on üldiselt oluline keskenduda enesehooldusele ja säilitada järjepidev tugi (sõbrad, pere, tugigrupp, terapeut) väljaspool ühtegi romantilist partnerit. Parimate soovidega…

  • James

    19. juuli 2018, kell 13.26

    Täname kirjutamast. Ma resoneerin suurel osal sellest ja olen olnud seotud 2,5-aastaste väga raskete suhetega. Minu peamine raskus on see, et olen kogu selle aja olnud pooleldi ja pooleldi selles suhtes. Olen oma partnerit petnud ja stressist ja ebamugavusest läbi teinud. Olen varjanud palju tundeid ja lasknud ambivalentsuse tunded sageli ebatervislikul viisil, näiteks vaidluste ajal. Mu elukaaslane on selle kõige juures minust armastuse tõttu viibinud. Olen teinud seda, mis talle ilmselt tundub miinimumina, kuid minu jaoks tundub nii väga, et lihtsalt temaga koos viibida; Oma ambivalentsuse ja põgenemisvajaduse omistan tema negatiivsetest iseloomuomadustest. Mul on probleeme tema lugude poole usaldamisega ja pidevalt küsimusega, mida ta valesti tegi. Ma ütlen endale, et see on kõikidest aegadest, mil ta on mind halvasti tundnud, isegi enne seda, kui me hakkasime käima ja tundsime üksteist kui sõpru. Kuigi tal on omad probleemid, ajan ma end hulluks, mõeldes, kas minu enda ambivalentsus on tingitud vältimisprobleemidest või tõelisest ühilduvusest või isikliku turvalisuse probleemidest ...

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    19. juuli 2018, kell 17.51

    Tere James. Aitäh aususe ja avatuse eest. Nii paljude jaoks taandub see ambivalentsus - ja nagu olete nii hästi sõnastanud, segadus, et te ei tea kunagi, kuhu süüd süüdistada, ega tea, miks on nii raske pühenduda. Ehitame kõik need narratiivid endale selgitamiseks ja mõnikord tunnevad nad end täiesti reaalsena ning mõnikord oleme tegelikult suhtes ja asjad tunduvad, et nendega läheb hästi. Ja lihtsalt sõna atribuut kasutamine näitab, et olete sellest juba teadlik ega usalda alati enda tõlgendusi. Me kõik vajame turvalisust ja suhted kipuvad lõhenema, kui puudub usaldus iseenda või teise vastu. Neile meist, kes teavad, et oleme vältivad, saab see veel üheks ambivalentsuse punktiks - teadmine, et me ei tunne end kunagi (või harva või vähemalt 'veel' mitte) täielikult selles, et idee tundub võõras või võimatu. Olete lihtsalt sõnastanud tavalise murede. Nüüd on järgmine ja raskem osa valikute tegemine, teadmine, et ükski neist ei tunne end võiduna, teades, et paljud meist tõmbuvad valikutest kõrvale, kartes kedagi haavata, tehes korvamatut käiku, sattudes liiga lähedale enda lahus olevale hüljatustundele kui tegelikult kellestki 'loobuda'. See on kinni jäänud koht. Hea paariterapeut aitab seda lahendada, pakkudes objektiivsemat peegeldust ja isegi välist tagasisidet ühilduvuse kohta ning luues mõlemale osapoolele ruumi rääkida oma tõde südamest, näha ja näha, tunda ja tunda, eristuda kiindumusmustritest ja suhelda uutel viisidel. Parimate soovidega…

  • puhver

    20. juuli 2018, kell 6.15

    Mul on 'turvaline' kinnitusstiil, millel on mõned vältivad kalduvused (kui ma kinnitumiskatseid sooritan, olen turvalises kvadrandis vältimistelje lähedal). Minu partner on üsna kindlalt vältivas kvadrandis (kui ma sooritan talle testi, mis on minu arvates ideaalne). Oleme olnud koos 11 aastat, elades 50 miili kaugusel, kuid töötame koos ja elame koos umbes poole ajast. Olen üsna kindel, et minu võime kaduda oma koju (mul on laps, kelle hooldusõigus on mul 50%) on võimaldanud meil nii kaua vastu pidada. Nüüd on mu laps kooli lõpetamas ja ootus on, et ma kolin tema majja (see tundub HULL). Minu küsimused on järgmised: kas me palume tõsiseid probleeme, kui ma sisse kolin? Kuidas panna teda kuulama ja seedima seda kiindumuse värki? (me mõlemad oleme teadlased, kuid tal pole huvi seda tüüpi psühholoogiat uurida.) Ta on klassikaline vältiv: tal polnud enne mind pikaajalisi suhteid (kui me kohtusime, oli ta 40ndate lõpus). Ma täitsin toona kõiki tema unistustüdruku staatuse kriteeriume, kuid muidugi on nüüd tõelised suhteprobleemid sundinud teda mõistma, et ma ei oska tema mõtteid lugeda (see häirib teda endiselt). Ta armastab mind, kuid on tihti minu pärast nördinud. Olen sageli arvanud, et ta on lihtsalt liiga tõrjuv (ja mitte kiinduv), kuid pidage siis meeles, et omaenda vältivate suundumuste tõttu võin tunda end lämmatatuna inimestest, kellel on kiindumusvajadusi. Enamik minevikus olnud mehi on arvanud, et ma pole eriti kiindunud (ja selline nohu), kuid mu praegune elukaaslane ei arva, et ÜLDSE (temaga võrreldes olen ma praktiliselt abivajaja (aga ma pole)). See on mõnevõrra koomiline, et ma tunnen teda paremini kui tema ise! aitäh isegi selle lugemise eest!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    23. juuli 2018, kell 12.50

    Buffy, ma kuulen seda osa, mis ütleb teile, et teil on tõsiseid probleeme - see tähendab tõenäoliselt mõnda karedat vett ja ei pruugi tähendada suhte lõppemist. Ehkki ideaalis tunneks suhe end natuke võrdsena, on tõenäolisem stsenaarium see, et üks teist võtab endale vestluste algatamise, suhte vedamise rolli ja tundub, et olete juba kohal. Kui kumbki teist seda rolli ei võta (ehkki see on mingi olemusliku konfliktiga roll), siis on tõenäoline, et hakkate mõlemad tundma, et olete lihtsalt toanaabrid, et pole romantikat ega kihutust. Teil on juba palju teadlikkust. Nii et kasutage seda. Mis juhtuks, kui oleksite oma poole suhtes lihtsalt selge ja aus - hirm pühenduda, kui ta pole nõus investeerima aega suhtes olemise õppimisse? See soovimatus või jäikus on loomulikult vältiv pool. Ja nagu te mainisite, võib ta kanda kellegi fantaasiat, kes oskab lihtsalt tema mõtteid lugeda ja suhteid edasi arendada ilma tema igasuguse abita, ja tal võib lihtsalt olla nii palju häbi, kui ta ei tea, mida teha, et lihtsam on lihtsalt mitte proovida. Nii et teie enda piiride otsustamine ja kinnitamine on teie osa. Kui vajate, et ta investeeriks õppimisse, on järgmine samm lihtsalt väga selge, mida vajate, isegi kui see tähendab konflikti. Teil on palju häid teadmisi ja õigustatud muresid ning ehkki osa teist võib tõesti väärtustada seda, et teid peetakse kiindumuseks, olete väärt ka teatud investeeringuid ja selget suhtlust. Parimate soovidega…

  • puhver

    25. juuli 2018, kell 10.36

    Suur aitäh teile oma teadmiste eest. See on uskumatu nõuanne ja pean selle aasta läbi uuesti läbi lugema, enne kui kolin uude linna. aitäh veel kord!

  • Ecila

    30. juuli 2018, kell 20.01

    Tänan teid selle artikli eest. Katkestasin peaaegu 14 kuud kestnud suhte mehega, kellesse olen endiselt sügavalt armunud ja kes oli neist kuudest kümme vältinud minu suhtes. Tunnen ära enda ärevuse kiindumuse ja olen sellega viimase aasta jooksul tegelenud. Aja jooksul soovis ta üha rohkem üksi aega. Ja vihkas seda, et ma isegi helistasin talle iga päev telefonitsi. Hiljem vältis ta intiimsust halvimal võimalikul viisil - lükates tagasi igasuguse seksuaalse kontakti minuga. Kui ma mõni aeg tagasi temaga selle pärast lõpuks kokku puutusin, ütles ta mulle, et ta pole mind lihtsalt enam seksuaalselt huvitanud, kuigi ta väitis, et armastab mind endiselt sügavalt. Nii küsisin lõpuks, kuidas ta minuga suhtub, ja ta ütles mulle, et ei tea. Ta pole kindel, kas ma olen tema jaoks õige inimene. Pärast selle õppimist tean, et jätkata pole enam mõistlik ... Ta on praegu oma elu väga raskes osas, kus tal on rahalisi raskusi ja see on kestnud varsti pärast seda, kui me kokku saime. Tajusin, et vältimine toimus pärast selle juhtumist tugevalt, kuigi kinnitasin talle pidevalt, et ta võib minust sõltuda, kuid ta keeldus seda tegemast. Tal on olnud trauma, kui isa keeldus temast, kui ta abi palus, ja endine tüdruksõber tekitas temas väikese tunde pärast seda, kui ta aitas teda rahaliselt välja aidata. Sellepärast ei küsi ta enam kelleltki abi. Tal on selline hoiak, et ta ei otsi väljavõtet ja vihkab inimesi, kes seda otsivad. Kuid mulle tundub, et see on omastatud viha, sest suhetes on see vastastikune tugi. Ma arvan, et ta lasi aeglaselt meie suhetel surra. Tunnen end nii katki, teades, et ma ei saa enam midagi teha, ja et ta ei usu ka, et ta saaks midagi paremaks muuta. Ta keeldub kõikidest teraapiaettepanekutest. Ta tunnistab, et tunneb minuga siiski sügavat sidet ja põhjus, miks ta ei tahtnud minust lahku minna, on see, et ta kartis, et ma ei räägi temaga enam kunagi. Olen praegu nii haiget saanud, et ütlesin talle, et ma ei saa temaga kohe sõbrad olla ega temaga rääkida. Selle tunde ületamine võtab aega. Ma ei tea, mis on parim viis. Ma tahan uskuda, et on veel lootust, et kunagi tulevikus saame jälle koos olla - ta soovitas seda kui võimalust. Kuid ma ei taha langeda samasse mustri ja valu ja tagasilükkamise tsüklisse, vaid ainult selleks, et me läheksime lahku ja saaksime uuesti kokku.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    31. juuli 2018, kell 17.46

    Tere, Ecila. Tundub, et olete läbinud väga segased suhted, millel pole mingit võimalust võita. Olete temas kokku puutunud vastusõltuvusega - see osa, mis ei usu, et ta saab kellelegi toetuda, usub, et inimesed peaksid olema iseseisvad ega tohiks üksteist koormata. Kõlab ka see, et tegite tegelikult kõik, mis võimalik. Te ei saa teda sundida teraapiasse minema. Te ei saa sundida teda toetust aktsepteerima. Ja hoolimata sellest, kas ta peidab end teie või enda kaitsmiseks, on tulemused samad. See on nii segane, kui teie partner on segaduses ja kui teil on ärev kiindumus, on see kõige käivitavam koht - vahepeal, pole kunagi kindel, pole turvalisust, hülgamine ootab alati juhtumist. Kui seate temaga vestlemisel mõned piirid - kui tõmmatakse tagasi sellesse vallandavasse ruumi -, siis propageerite teid. Austate ennast sisemiselt, mis võib iseenesest tunda pikas perspektiivis rahuldust ja võib tekitada sisemist usaldust, kui annate endale sõnumi, mida te kunagi ei saanud: 'Ükskõik mis, ma jään teie juures. Ma ei lähe kuhugi. Me teeme seda koos. ' Parimate soovidega…

  • Peeter

    3. august 2018, kell 6.36

    Aitäh artikli eest!

    6 nädalat tagasi läks tüdruk [26], keda ma [27] nägin, minust lahku. Me olime 6 kuud juhuslikult kohtamas käinud ja ta meeldis mulle väga. Ta on armas, ilus, tark ja heas vormis ning meil oli minu arvates suurepärane keemia. Mõnes mõttes meenutas ta mulle tõepoolest ka ennast.

    4 kuud pidin minema 3-nädalasele sooloreisile Lõuna-Ameerikasse, mille plaanisin enne temaga kohtumist. Viimasel reedel, kui me koos olime, oli meil kõigi aegade parim öö. Romantiline piknik koos veini ja vahva seksiga. Järgmisel hommikul nägi ta välja väga õnnelik ja ütles, et olen kõige armsam poiss üldse ja ütles, et tunneb minust suurt puudust.
    Olin maailma tipus ja arvasin, et valmistume pärast reisilt naasmist millekski tõsisemaks.

    Tagasi jõudes üritasin kohtuda, et saaksime üksteist näha, kuid ta ütles pidevalt, et ta on hõivatud. Magasime jälle esimest korda koos, kui enam kui 2 nädalat pärast seda, kui ma tagasi jõudsin. Hommikul ütlesin, et peaksime rääkima, kuhu see meiega läheb, sest ma olen nagu segaduses ega tea, kas talle meeldib mind ikka näha, kuna ta tundub kuidagi vältiv. Kui ma teda aga isiklikult näen, on tal mind nähes tõeliselt hea meel ja meil on väga tore. Ta on nõus sellest rääkima järgmisel korral, kui üksteist näeme, sest ta peab sõbraga kohtuma 30 minuti pärast.
    Nädal hiljem on ta lõpuks nõus tulema. Ta ütleb mulle, et ta ei tunne end minu jaoks piisavalt ja me peaksime lahku minema, sest ma väärin kedagi, kes tõesti tahab minuga koos olla, ja ta ei saa mulle seda anda, mida ma tahan. Ta ütleb seda suure kurbusega silmis ja lahkub kohe pärast seda. Ma lahkusin segaduses.

    Ma lihtsalt ei suutnud aru saada, mis oli juhtunud pärast seda suurepärast ööd, mis meil oli enne oma reisile lahkumist. Miks kogu huvi järsku kadus? Alguses arvasin, et ta kohtus vahepeal teise kutiga, aga see polnud tema moodi ja ühised sõbrad kinnitavad, et seda ei juhtunud.

    Mul on tema suhtes endiselt nõrkus, kuid kuna ta oli nii selge, et ei näe meie tulevikku, nõustusin tema otsusega ega püüdnud seda parandada. Sellest ajast olen näinud teda paar korda ühiste sõprade kaudu ja ta vaatab mind pidevalt silmadega, mis tüdrukutel on, kui nad sind köidavad. See ajab mind rohkem segadusse, sest arvasin, et oleme valmis.

    Veidi tagasi ... Minu varasemad suhted lõppeksid alati mõne nädala pärast, sest ma ei suutnud hästi ühendust luua ja nad ei teadnud kunagi, mida ma mõtlesin, ja ma ei teinud kunagi piisavalt pingutusi. Selle viimase tüdrukuga otsustasin oma käitumist muuta ja proovida olla tõesti avatud ja algatada rohkem kontakte, kuigi see nõudis mind palju ja ei tundnud end minu jaoks loomulikuna. Ma arvasin, et see on suhte jaoks vajalik ja kui ma seda rohkem praktiseerin, võib mul aja jooksul see olla nagu uue harjumuse kujundamisel.

    Eelmisel nädalal komistasin manusstiilide kontseptsiooni otsa ja äkki kõik klõpsatas minu jaoks. Kogu mu elu jäi paika. Kõik kohtinguprobleemid, mis mul on olnud, suhted vanemate, õdede-vendade ja sõpradega. Ükskõik, mida ma lugesin lahutavate vältijate kohta, kirjeldas see mind 100%. Tundus, et ekslesin terve elu pimedas koopas ja järsku süütas keegi tuled.

    Järsku oli tüdrukute käitumisel ka palju mõtet. Ütlesime selgesõnaliselt, et oleme suhte alguses juhuslikud. Pärast meie romantilist ööd saime päris lähedaseks ja ma arvan, et see tegi ta tõeliselt ärevaks ja seetõttu hakkas ta minuga koos deaktiveeruma. Ka minu pealetükkiv algatav käitumine võis ta eemale tõrjuda.

    Mul on nüüd väga hea meel hakata endaga tegelema, et saada kindlam kinnitusstiil. ‘Probleemist’ teadlik olemine on alati esimene samm ja enese tabamine, kui hakkan deaktiveerivaid strateegiaid kasutama, on hea viis teadlikuks saamiseks. Kuid ma pole kindel, kas peaksin tüdrukuga oma avastusi jagama, mis mulle endiselt meeldivad. Ühel poolel võib olla võimalus oma suhteid jätkata, kui oleme üksteise vajadustest teadlikumad. Teisest küljest on mul hirm, et tema kõrvalehoidmine on sügavam kui minu oma ja et ta ei saa anda mulle seda, mida ma vajan, nagu ta varem ütles, ja et tema käitumise vältimine on mulle jätkuvalt haiget teinud. Ma võiksin olla parem ise uue turvalisema partneri leidmiseks.

    Kas teil on näpunäiteid või ettepanekuid, mis võivad mind turvalisemaks muuta? Ja kuidas on tüdruku olukorraga?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. august 2018, kell 12.15

    Peter,
    Ehkki on mõistetav lugeda teda vältivana, mõtlen, kas ta võib tõesti turvalisem olla. Vältijate süütunne sunnib neid jätkama ka siis, kui nad pole selles täielikult. Asjaolu, et ta istus su maha ja ütles, et sa väärid kedagi, kes tõesti tahab koos olla, soovitab sul turvalisemat strateegiat: olla aus ja tulevane, kui suhe ei tundu toimivat - või keskenduda sellele, mis on parim mõlemad pikemas perspektiivis versus vaid üks partner. Lihtsalt alternatiivne vaatenurk ... Asjaolu, et see viimane tüdruk häiris teid nii palju, viitab sellele, et teil võib olla õnnestunud oma sisemine ärev kiindumus (kui vältiva kiindumuse aluseks olev alus) välja anda. Just see ütleb nii palju selle kohta, kui võimekas sa oled. Panite end sinna ja riskisite haavatavusega ning tundsite end selle käigus lähemal ja lõpuks avatumana haavamisele - mis on läheduse mõttes hädavajalik. Tundub, et olete turvalise turvalisuse poole liikumas. Teete oma uurimistööd. Olete seal riskides - võtate initsiatiivi, jagate enda kohta rohkem, avaldate oma emotsioone enne, kui keegi teine ​​neid endast välja tõmbab. Tundub, nagu oleksite natuke ärevuses olnud all oleva ärevuse tõttu, mida saab vähendada sisemise emotsiooni ühendamise ja tunnistajate (valideerimine, luba, kinnitamine) abil - kas sõprade poolt või sisemiselt iseendaga. Parimate soovidega…

  • Maarja

    9. august 2018, kell 15.11

    Olen olnud vältiva suhtega peaaegu 18 kuud. Me oleme nii sarnased isiksuselt ja armastame üksteist sügavalt. Me ei ole siiski eksklusiivsed. Alustasime suurepäraselt, kuid umbes 6 kuu pärast on tal olnud probleeme minuga intiimsuse soovimisega, ehkki tal võib olla virtuaalseid võõraid inimesi seksuaalvahekorras. (Ta ütleb, et see on nendega lihtsalt seks ja kardab end mulle liiga lähedaseks saada.) Mul tekivad mu tunded haiget ja murran selle ning temast saab nutune segadus ja ta jookseb mulle järele. Me oleme tõesti parimad sõbrad ... ma lihtsalt soovin, et ta saaks mind usaldada ega muretseks mõttest minuga seksida. Tahaksin temaga täielikke suhteid ... mitte ainult sõpra. Ta on väga südamlik ja naudib kaisutamist jne. Oli abielus 26 aastat ja tunnistab, et oli endisega samamoodi hädas. Paari aasta eest tõrjus ta ära ka ühe tüdruksõbra. Ta tunnistab, et tal on probleem ja tahab muutuda. Kas see on lootusetu ???

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. august 2018, kell 12.31

    Tere, Mary,
    Kuulen nii lootust ja hirmu, mida kirjutasite, kui ka valu tema tagasilükkamises ja segadust tema dramaatilises esituse muutumises (vältivast ärevaks). Tundub, nagu oleks tal mingi teadlikkus, võib-olla kohtuks sisemiselt tagasiastumise või leppimisega. Kahjuks võivad teie suhtevalikud temaga piirduda kas toakaaslaste või sõpradega, välja arvatud juhul, kui ta tunneb end valmis riskima muutustega (mida näitaksid tegevused versus sõnad) või paljastama midagi, mida ta pole veel jaganud. Parimate soovidega…

  • SNK92

    1. september 2018, kell 5.45

    Olen olnud oma abikaasaga 9 aastat, abielus 8. Olen hiljuti avastanud selle teabe kinnitusstiilide kohta ja olen kindlasti vältiv (eemaletõukav). Ta on ärevil. Ma teadsin alati, et see oli osaliselt mõlemat pidi - ta on abivajaja ja klammerduv, kuid ma olen kauge ja pärast mesinädalate faasi oleme vaeva näinud. Mõne segatud pereprobleemi tõttu läksime mõneks ajaks lahku. Asjad läksid väga koledaks ja katkestasin lõpuks kontakti. Eelmisel aastal (~ 18 kuud lahus) otsustasime leppida. Vajadus ja kriitilised jooned kerkisid taas üles ning alustasime nõustamist jaanuaris. Nõustaja meeldis meile mõlemale alguses väga ja just tema on põhjus, miks olen suutnud sukelduda omaenda asjadesse. Kuigi olen aastate jooksul mitu korda individuaalses teraapias käinud. Kui hakkasime tema asjadesse süvenema, müüris ta müüri, ta ei olnud nõustamisel aus (ei valetanud, vaid ei olnud tunnete suhtes avatud / aus). Ta otsustas eelmisel kuul, et ei taha enam minna.

    Kas ma mainisin, et oleme selle lahusoleku ajal lahus elanud?

    Nüüd oleme jälle kinni, kuid pole nõustamises ja ta soovib koos tagasi kolida. Ma tean jällegi, et mu kõhklused on kahesuunalised; Mul oleks rohkem kui õnnelik olla abielus, pühendunud suhtes, lahus elades. Ma tean, et see pole USA jaoks realistlik variant. Hästi. Samuti on ta viimase aasta jooksul olnud vabatahtlikult kodutu. Ta maksab palju lapsetoetust, kuid siiski tasub paar tuhat dollarit kuus ja võiks vähemalt üürimiseks ruumi leida. Kuid ta keeldus soovist 'oma raha kokku hoida'. Sel nädalal puhus ta minu edasimineku pärast õhku. Ja tegi avalduse, kui ta 'magab hotellides ja autodes', tunneb end hüljatuna (tema peamine probleem, mis mõjutab teda ja meie abielu, on tema hülgamise probleemid). Ma tunnen, et ma ei saa nõustuda tagasi kolimisega, ilma et need muud küsimused enne korda tuleks. Mulle tundub, et mind kasutatakse ära, sest ta ei proovinud elamist leida, kui me leppisime, sest ta lihtsalt ootas mind. Kuid tean ka, et minu vaikimisi on luua vahemaa. Ja ma olen silmus. Ma pole kindel, kas ta läheb nõustamisele tagasi.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5. september 2018, kell 11.03

    Tere, SNK92. Tundub, et olete selles suhtes olnud sisse ja välja ning üles ja alla. Kuulen pettumust vaadates, kuidas ta jätab vahele need võimalused enda eest hoolitseda - tegu, mis võib tunduda teid vabastavana - kas jätkata süümepiinadeta või kaugeneda. Ta võib olla sellest süüst teadlik ja seda ära kasutada. Või ei pruugi ta lihtsalt mõtet ööbimiskohta investeerida, kirjutades alla lepingule, mille peab katkestama, kui teie kaks kokku saate.
    Süütegur võib vältival poolel olla suur. See on sageli seotud inimestega, kes meeldivad, väldivad konflikte ja / või tunnevad tema hülgamist üle. Paljud ebakindlasse kiindumusse kinnitatud inimesed (mõlemas äärmuslikus olukorras) võitlevad enese ja teiste vajaduste tasakaalustamisega. Ehkki väljastpoolt võib tunduda lihtne, nõuavad valikud pühendumist ja energiakulusid, kui ressursid tunduvad vähesed ja muutused nõuavad nende kasutamist. Paljude aastate lõpus, korraldades sageli muudatusi ja lootes, et teine ​​inimene valiku teeb, jääb valik teie teha. See on teie elu ja need on teie piirid, mida seada. Kõige lahkem tee seisneb aususes ja selguses kogu suhtluses - isegi kui see väljendab segadust. Isegi kui tunnete, et te ei suuda valikut teha, seda rohkem on tal teie kohta ratsionaalse ja teadliku otsuse tegemiseks rohkem teavet, mida ta teie kohta teab (intiimsus = ‘minus näen’).

  • Lulu

    5. september 2018, kell 1.23

    Tänan teid selle artikli eest. Kõik, mida te ütlesite, on see, mida mu poiss-sõber minuga teeb. Ta jagab väga vähe ja jätaks mõnikord eemale või uputaks end tööga. Ta on väga kaudne ja näen, et ta pole paljude asjadega rahul, kuid ei suhtle minuga kunagi. Talle meeldib mõte saada tüdruksõber, kuid ta ei taha kunagi aega leida. Ta ütleb mulle alati, et meil on maailmas kogu aeg ja ma pean olema kannatlik, kuna ta ajab mõned asjad korda. Idee, et inimesed alati lahkuvad, on tema südamesse süvenenud iga päev. Ta ei taha tuleviku üle arutleda, alati, kui meil on vestlus, ei käi see mitte kunagi meie, vaid pigem meie ümber toimuvate muude asjade kohta. Ta on liiga privaatne ja pole mõnikord mugav, kui sõbrad on tema magamistoas ja vaatavad alati ohte. Ärevana tunnen sageli, et ta ei vaja mind ja süüdistaksin ennast alati, kui asjad ei klapi.
    Ma tõesti tahan, et ta näeks, mida ta ise teeb, ja võib-olla otsib professionaalset abi, kuid see pole lihtne.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5. september 2018 kell 13.40

    Tere, Lulu. Kuulen tema ümber palju teadlikkust. Näete tema võitlust välise suhtlemise nimel, tahet millegi suhtes, mis sarnaneb suhtega - või vähemalt seda, mis on tema tingimustel saadaval. Võite tunda end tema jaoks mõnikord kohahoidjana, kes võtab endale partneri rolli ja samal ajal ei tunne end tegelikult partnerina ning tunneb harva pühendumuse kindlustunnet. Tõeline lähedus võib tunduda millegi kättesaamatuna, kui ta vestleb pinnateemadel ja püüab vältida igasugust konflikti.
    Kuulen ka teadlikkust teie enda küljest - domineerivad hirmud, usalduse puudumine iseenda vastu ja valmisolek süüd kanda.
    Need olukorrad lähevad väga segaseks, sest kumbki pool elab oma maailmas ja tajub olukordi väga erinevalt. Tajud lähevad kahtluse alla ja tekib kahtlus iseendas. Teie jaoks tundub, et armastus ja vajadus on takerdunud või omavahel asendatavad, kus tema jaoks ei pruugi vajadus ja armastus võrdsustada, nii et tema maailmas saab ta armastada teid ilma teid vajamata. Ja ta võib soovida tunda end teie armastatuna versus vajalikuna.
    Turvalistes suhetes on mõnikord nii lihtne erinevus: mis iganes tundub ühe poole jaoks oluline, on mõlema jaoks oluline. Teie vajadus ühenduse ja turvalisuse järele on reaalne ja kehtiv. See võib erineda tema vajadustest ja jääda siiski täiesti seaduslikuks. Ja kuigi ta võib tunda end sellest rabatud või ei tea, kuidas sellele vastu tulla, võib teraapia pakkuda turvalist ja toetavat ruumi katsetamiseks ja üksteisega kohtumise harjutamiseks ilma hülgamise või eskaleerumise ohtu. Ja kui ta elab vältivast otsast, võib teraapia ja läheduse idee (olla nähtav ja hinnatud) tunda end ähvardavana, nii et see ei pruugi olla mõte, et ta tunneks end tema jaoks turvalisena. Mõnikord on äreva poole taotluste esitamiseks parim lähenemine vaadata neid seemnetena, mis vajavad kasvamiseks veidi aega ja ruumi. Oluline on selgeks teha, mida soovite, ja võimaldada ka tema õigustatud reaktsioonide jaoks leebet ja kiiret ruumi. Parimate soovidega…

  • üksi

    12. september 2018, kell 23.06

    Thnx artikli jaoks. Ma ei ole näinud palju kirjutatud nähtusest, kus vältijad jälitavad (ilmuvad ärevalt kinnitatud) ja siis täiesti, peaaegu koheselt tagurpidi, kui tajutakse pühendumist. Mul on sõpru ja mul on kuupäevaga partnerid, kes seda on teinud. Neil endil on selle tõttu väga raske oma kiindumistüüpe mõista. Nad näevad oma tagaajamist ja ärevaid emotsioone kui märke sellest, et neil on olnud tõeline armastus ja nad võivad tunda sügavaid tundeid. Ei teadvustata, et need tunded on irooniliselt kauguse ja ühenduse katkemise sümptom. Soovin, et seda nimetataks ja tunnustataks sagedamini. See teeb inimestele väga haiget.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    13. september 2018, kell 17.00

    Tere, Sam. Aitäh kommentaari eest. Ja jah, ma olen nõus, et see on inimeste jaoks väga oluline nähtus, mida nad ära tunnevad, ja tundub, et olete olnud selle vastuvõtvas otsas, kui kellegi ligipääs emotsioonidele varases staadiumis tõmbab ta teid eemale uue 'lõpuks' poole täiuslik suhe. Ja kui see juhtub, võib-olla nii kinnitamine kui ka uuesti haavamine, et näha nende suhet edenedes sarnaseid mustreid ... Täname jagamiste eest, et teised saaksid teada. Parimate soovidega…

  • Zooey

    23. oktoober 2018 kell 16.21

    See artikkel lõi minu probleemid paika. Ma olen nüüd nelikümmend ja pole kunagi pidanud suurt osa pikaajalistest suhetest. Kipun meelitama tõeliselt toredaid kindlaid mehi, kes taluvad palju mu antikaid, kuid lõpuks tõukan nad eemale. Ja jah, ma pööran ja jälitan, kui nad üritavad lahkuda, või siis kohe alguses, kui ma pole neid veel 'saanud', võin tunduda pigem ärevana. Kui nad kohustuvad, saan minust halvima vältiva tüübi, mida kirjeldate. Mis neid tegelikult murrab, on see, et tegelen ka seksiga. (Kas see on tavaline? Ma näen sellest väga vähe kirjutatud.) See tekitab siis muidugi tohutu probleemi. Ma ei tee kunagi lahku minekut ja jah, kui nad lahkuvad, tunnen end tõesti haiget. Parim suhe oli mul nelja aasta pikkune vahemaa. Nägin teda üks kord paari kuu või rohkem ühe nädalavahetuse või nädala jooksul. Mul tekkisid vältimisnähud alles siis, kui mul oli peaaegu aeg tema linna kolida ja siis muutusin koletiseks. Seni oli see minu jaoks ideaalne: igapäevased telefonikõned ja tekstisõnumid ning emotsionaalne tugi, kuid ükski rahvarohke ja tüütu harjumus ning kontrollimise hirm ei aja mind tavaliselt pähklisse. Mul on praegu uus suhe ja kuigi ma Tean, et teen seda, on peaaegu nagu midagi muud kontrolliks mind, ma ei saa sõna otseses mõttes takistada ennast kaugel olemast ja eemalolekust ning iga pisiasja, nagu tema närimishääled, tüütamisest. Mu sisemine hääl varjab mind ja käsib mul olla kena ja tunda empaatiat, kuid nagu teised on öelnud, ei tunne ma äkki tema vastu midagi. Olen algul kõik võluv, veetlev ja lõbus ning siis, kui küünised on sees, tõmbun tagasi. Ma ei ole introvertne, nagu tundub, et paljud väldivad inimesi, kuigi mulle meeldib veeta tohutult palju aega üksi, sest see on lõõgastavam, ja ma kasutan seda ettekäändena, et mitte temaga aega veeta. Mul on ka põhjus üsna selge. Ma kujutaksin ette, et see oli sellepärast, et mu isa suri minu ees kümneaastaselt ja siis oli mu ema selle teismeliste aastate jooksul selle kõige tõttu väga masenduses ja oli tihti lahti. Kuid kuidagi ei luba selle kõige teadmine mul peatuda. Ma vannun endale, et lõpetan ja siis ei. Kuid enamik nõuandeid on sellest teada saada esimese sammuna ja seda ma juba olen. Ma võin tahtejõu abil murda oma teatud käitumises, kuid ma ei suuda tõepoolest peatada sellega sageli kaasnevat füüsilist vastumeelsust nende puudutamisel. Nii et nagu keegi teine ​​ülalpool kirjutas, hakkan ka mina end tagasi andma, et “lihtsalt pole suhtes hea”. Ma reisin pidevalt ja mul on palju sõpru, kuid mul on sügav üksildus, nii et siis otsin uut partnerit, lootes, et ma pole lihtsalt õiget leidnud. Iga uus kord, ma arvan, et ok, seekord see töötab. Siis see pole nii. Nii et ma tunnen, et peaksin end viskama armastatud reiside, tööde ja tegevuste hulka ning hoidma oma head seltsielu ja sellega hakkama saama. Aga siis on jube tunne, et suren üksi koos kellegagi, kes mind tegelikult ei armasta ... ja ma ei näe väljapääsu! Kirjutan teie Jeremy mis tahes soovituste jaoks ja ka selleks, et keegi teine, kes seda loeb, kes võib end oma käitumisest sarnaselt kurnata, teaks, et see pole aberratsioon või kui keegi käitub teile nii, mõistke, et see pole isiklik, teie partner ilmselt ei saa seda aidata ja tõenäoliselt kannatab sama palju kui sina. See aitab mul lugeda teiste inimeste postitusi, kellel on samad probleemid. Aitäh.

  • Reklaamid

    6. november 2018 kell 16.54

    Austusega arvan, et võite kirjeldada rohkem BPD-d kui AvPD-d, kuid Jeremy oleks parem vastata.

  • Kiki

    16. jaanuar 2019, kell 4:17

    Tere, kas keegi oskab soovitada Sydneys terapeudi, kes on spetsialiseerunud vältiva manuse probleemidele?

  • Estilltravel.com meeskond

    16. jaanuar 2019, kell 8:19

    Kallis Kiki,

    Terapeudi otsimiseks väljaspool USA-d ja Kanadat klõpsake nuppu Külasta https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/international-search.html ja valige oma riik. Kui otsite nõustajat, kes tegeleb kindlat tüüpi raviga või tegeleb konkreetsete probleemidega, saate otsingut kitsendada filtrite abil.

    Kui teil on eluohtlik hädaolukord, teil on oht ennast või teisi vigastada, enesetapp, ülekoormatus või kriis, on väga oluline, et saaksite viivitamatult abi! Teave selle kohta, mida kriisi ajal teha, on saadaval siin: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Parimate soovidega,
    GoodTherapy meeskond

  • Komplekt

    17. veebruar 2019, kell 19.10

    Tere James,
    Olen hiljuti lahku läinud ja suur osa sellest artiklist kõlab minu endise tüdruksõbra käitumisega. Mu endine on olnud 3 aastat enne minuga kohtumist täiesti iseseisev ja tal oli olnud ainult 2 varasemat suhet, millest kumbki polnud emotsionaalselt lähedane. Meil oli üsna tugev emotsionaalne side ja minu endine rõhutas meie sidet väga kiiresti ja mind pandi pjedestaalile. Mulle öeldi, et olen tema elu armastus ja tema tunded minu vastu tundusid väga intensiivsed ja tõelised. Ta väljendas, et tundis ebamugavust selle üle, kui palju oma elust ta minuga jagada sai (tal oli üsna rahutu kasvatus) ja avaldas sageli, et tundis end väga haavatuna ja ebamugavalt, kui sügavad olid tema tunded. Kogu meie suhte vältel oli see ainus ristsõna, mis meil kunagi olnud oli.

    Mul oli ühel õhtul ärevushoog, mis oli osaliselt tingitud sellest, kui kiiresti meie suhe edenes, ja ma sain natuke niru. Kolm päeva hiljem läksin lahku sellest, mis tundus olevat emotsionaalselt väga ülekoormatud tekstsõnum, põhjendusega, et ta „ei tahtnud suhet, kus ta tundis end äärel ja säästis selle lõpetamisega meile palju valu, sest ta nägi minu ärevuse jaoks palju rohkem võimalusi. ' See leidis aset väga ennetava ja kartlikuna ilma reaalse põhjenduseta pärast seda ühte õhtut, kus asjad olid meie vahel veidi ebamugavad. Sel ajal kutsusin teda sellest isiklikult rääkima, sest tundsin, et ta võis teha valesid järeldusi - kuid seda tajuti tungivana ja ta blokeeris kõik minuga suhtlemise võimalused.
    Avaldasin valmisolekut mõista, mis tal valesti läks ja kuidas ma võin rahustada (viimasest kõnelemisest on möödas umbes kuu), eriti tänu sellele, et ta hoidus kalduvustest. Kas teil on ettepanekuid?

  • Anna M

    4. september 2019, kell 18.52

    Kit, loodan, et olete saanud häid nõuandeid suhete ja teie postituses mainitud vältiva tüdruksõbra kohta. Õppige varakult, esimese kuupäeva jooksul avastama vältivaid tõekspidamisi ja dünaamikat ning jätkake seejärel turvalise partneri otsingut. Kui vajate professionaalset juhendamist ja / või teraapiat, siis väärtustage ennast ja investeerige iseendasse. Mida vanem on tutvumisbassein, on tõenäosus, et satute Secure'i palju vähem tõenäoliseks, kuna need on seotud püsivate suhetega. Olge oma tutvumisvõimaluste suhtes valiv ja ettevaatlik ning loodetavasti õnnistavad teie enese väärtused ja jõupingutused teid turvalise partneri kasuliku tulemusega!

  • Lydia

    3. detsember 2019 kell 20:42

    Käinud 7-kuulise vältijaga, pidanud temast lahku minema. Ma pole kunagi ühtegi tema sõpra, perekonda ega last kohanud. Ta ütleks, et armastab mind, veedab minuga aega, kuid tõukab mind siis eemale (tahtmata kunagi lahku minna). Aasta tagasi üritas ta tagasi tulla (pärast seda, kui aasta oli meid lahku läinud). Ta ütles, et tal oli peaaegu elu korras ja tahtis lõpuks sisse elada, hankida „viimane pusletükk“. See pidi olema mina. Ta tegi plaanid mind vaatama tulla, kuid distantseerimine toimus enne siia jõudmist ja ma ei saanud sellega hakkama. Ta tahtis ainult tekstisõnumeid teha, mitte kunagi rääkida, kuid ometi plaanis siia tulla pärast aasta vahet. See oli veider. Hakkasin tundma sama ärevust, nagu midagi poleks muutunud, nii et lõpetasin selle enne, kui ta siia jõudis. Meil oli suurepärane seos, kuid Avoidantiga koos olles ei tunne te end kunagi väga mugavalt. Mis iganes, vähem kui aasta hiljem kuulsin, et ta abiellus. Tüüp, kes kartis mind oma töökaaslastele tutvustada või kellelegi mainida. Tüüp, kes lendas minu jaoks peaaegu aasta edasi-tagasi, kuid tõmbus tagasi, kui lähemale jõudsime, tegelikult abiellus. Kuidas kuradit see juhtub? BTW, see on tema teine ​​abielu, kuna esimene naine pettis teda (väites ühenduse puudumist ja kõike muud, mida ma ütlesin). Olen šokeeritud, et ta abiellus nii kiiresti, kuna oli kõigest hirmul. Kuidas see juhtub?

  • Seda

    27. jaanuar 2020 kell 03.23

    Tere,
    Olen mitu aastat olnud tormilises lähedases sõpruses / romantilises suhtluses üsna äärmusliku eemaletõukava vältijaga ja ma olen ülimalt segaduses, kuidas temaga hakkama saada. Alustasime mitu aastat lihtsalt sõpradena, ta oli romantiliselt huvitatud, aga mina mitte, ta lõi mind palju, aga ma suhtuksin temasse lihtsalt kui sõbrasse. Sel perioodil oli ta suurepärane sõber - äärmiselt lahke, toetav, alati minu elust huvitatud, alati küsis võimalike probleemide kohta ja rääkis minuga läbi, muutes mind alati paremaks, kui keegi oli mind tagasi lükanud jne. mulle kõike, mida ma soovin, et ta mulle praegu annaks.

    Pärast 4 aastat seda lahket toetavat sõprust armusin ma temasse ja saime romantiliselt kaasa - ja ta muutus lihtsalt täiesti teistsuguseks inimeseks. Järsku öeldi mulle, et ta veedab peaaegu kogu oma aja üksi (ta polnud seda kunagi varem maininud) ja kui ma paar päeva tema majas viibisin, ütles ta: 'Mul pole kunagi varem tüdrukut nii kaua viibinud, see oli minu jaoks oli raske, igatsesin oma üksi aega ”. Ta muutus järsku vähem empaatiliseks, ei kiirustanud enam iga kord minu kõrvale jooksma, kui mul probleem tekkis, nagu tal alati. Ja lihtsalt oli selline imelik kauge vibe. Ma polnud kunagi isegi hetkekski näinud teda kaugel tegutsemas. Nii et olin täiesti šokeeritud.

    Ta keeldus suhtesse pühendumast, kuid jätkas iga nädal tundide viisi minuga rääkimist ja minuga flirtimist (sel hetkel olime pikad distantsid). Ta sai tõesti imelikult kinnisideeks privaatsuse ja iga meie vahel peetud vestluse pidamise. Siis algasid puhangud. Sain teada, et ma ei saa ühtegi suhteprobleemi üles tuua ilma, et ta oleks täielikult välja käinud, võtaks seda kui rünnakut, muutuks tõeliselt kaitsvaks ja pärast seda vaikselt ja kaugelt minust sageli vaikseks. Ma üritasin tõesti kõvasti mitte kunagi tunduda, nagu ma teda ründaksin, aga ta võttis seda siiski nii. Rääkisin tema endisega ja ta ütles, et seda tegi ta ka temaga.

    Kiirelt paar aastat edasi ja kõik on segadus. Käime nüüd läbi selle tsükli, kus saame omamoodi lähedale ja hakkame palju aega veetma rääkides. See ei ole ebatavaline, kui hoiame kogu päeva jooksul ühendust. Meil on tugev seksuaalne tõmme ja on palju flirtimist ning põhimõtteliselt on alati, kui oleme kokku puutunud, alati midagi seksuaalset juhtunud. Kuid lõpuks pärast seda lähedusperioodi on meil alati vaidlus. Tavaliselt teeb ta midagi kauget, mis teeb minu tunnetele haiget, ma kurdan selle üle, ta ehmatab täielikult välja ja karjub mind ja saab kaitset, siis läheb külmaks, ignoreerib mind, lõpetab flirtimise või hakkab isegi keelduma minuga rääkimast kõik mitu nädalat. Me läheme pikki perioode üksteist nägemata, sest tema vaikevastus probleemidele on nüüd keeldunud mind nägemast.

    Kuidagi lõpuks ta lõpuks rahuneb ja soojendab mind ja me hakkame jälle palju rääkima ... Kuni järgmise korrani, kui ta välja ehmatab.

    Ta on mulle öelnud, et näeb mind abivajajana, hullu ja kurnavana, kuigi ma üritan väga kõvasti mitte olla. Ta ütleb mulle pidevalt, et ta ei usalda mind. Ta ütleb mulle, et olen teda rõhutanud rohkem kui keegi teine ​​on kunagi varem teinud, aga ma olen tõesti hämmeldunud, miks, nagu ma olen oma meelest alati olnud tema vastu heatahtlik. Püüan talle öelda, et kui ta suudaks olla veidi usaldavam ja vähem kauge, saaksime läbi nagu meil kunagi ja ma ei suuda seda ise lahendada, kuid ta ütleb, et ta ei usu mind, et seda saab parandada . Ta vihastab mu peale, et ma temaga vahel liiga palju räägin. Ta vihkab igasugust tähelepanu äratamist.

    Korrapäraselt läbime mitu kuud järjest ilma igasuguste argumentideta, kuid kui seda teeme, ütleb ta mulle, et arvab, et meil on põhjus, miks me omavahel läbi saame, kuna ta on olnud kauge, ja et ta peab selle hoidmiseks distantsi hoidma. Mind koheldakse pideva usaldamatuse ja pahameelega ning mulle öeldakse regulaarselt, kuidas ta ei saa mind usaldada ega saa mulle lähedaseks.

    Ma armastan seda meest üle kõige. Mulle meeldiks rohkem kui miski, et ta tunneks end minuga turvaliselt, kuid ma ei tea, kuidas, ma ei tea, kuidas talle selgitada, et tema distants loob probleemi pigem selle asemel, et seda lahendada, ja ma ei tea kuidas tuua üles minu enda vajadused ja tunded, ilma et ta seda süüdistuseks võtaks. Kus on maa peal see uskumatult lahke ja tähelepanelik inimene, keda ma tundsin esimesed neli aastat, ja miks ta ei saaks nüüd selline olla?

  • Emma

    19. mai 2020, kell 18.02

    Mul oli alati segadus, kas ta (vältiv) meeldib mulle ikka (ärevalt kiindunud) või et tema tunded minu vastu on kadunud ja see on nii masendav põhjus, et ma tahan teda tõesti mõista, aga ma kardan ka, et ta tegelikult ei meeldi armasta mind enam. Kui me esimest korda alustasime, oli ta alati nii armas ja hooliv ning näitas üles sama palju kiindumust kui mina, kuid 2 kuud sees ja ta ütles seda ise, on ta oma tunnetega segaduses ja ütles, et saab peagi aru (ta ütles ka, et on stressis ja paljude probleemidega tegelemine, eriti töö). Ta ütles, et tal on vaja aega ja ruumi ning ma tean, et sellest on möödas vaid 3 päeva, kuid see on pikim, mida me pole kunagi rääkinud, ja ma kardan ega taha teda protsessi käigus kaotada: ((Ta postitab endiselt ja on aktiivne sotsiaalmeedias ja see teeb mulle valu. Ta ignoreerib mind ja ma tunnen temast nii palju puudust, kuid ma tean, et pidin talle aega andma. Kas ta on tõesti lihtsalt vältiv või ei meeldi ta mulle enam samamoodi? :(

  • Seksitu Sam

    18. august 2020, kell 15.18

    Olen kannatanud seksuaalsete düsfunktsioonide all juba aastaid, alates sellest, kui alustasin seksimist juba teismelisena. Minu seksuaalne toimimine oleks korras, kuni suhe hakkab lähedaseks saama pärast mõnda seksuaalset kohtumist, mille keha suleks äkki seksuaalselt. Enne abiellumist arvasin, et need talitlushäired on põhjustatud lihtsalt asjaolust, et mul hakkab sama inimesega lihtsalt seksides igav. Nii et siis, kui see juhtuks, katkestasin suhte lihtsalt ja lähenin teisele, et tsükkel korduks. See kestis 25 aastat, kuni abiellusin lõpuks 40-aastaselt. Mu naine märkas mu võimetust seksida temaga varsti pärast kohtumist ja ta lubas mul lubada, et läheme pärast pulmi seksiteraapiasse. Me tegime seda peaaegu 5 aastat paljude erinevate terapeutidega, kuid keegi ei suutnud aidata. Ütlematagi selge, et meie abielu on olnud seksitu juba 20 aastat. Ma ise lugesin ja uurisin nende seksuaalhäirete erinevaid põhjuseid, kuid ei leidnud ühtegi minu jaoks sobivat põhjendust. Lõpuks lõpetasin seksiteraapias käimise ja hakkasin käima psühhiaatri juures. Mõne seansi järel oli tal teooria (mis oli rohkem kui seksiterapeudid suutsid välja mõelda). Ta ütles, et arvas, et minu probleemid tulenevad alkohoolsete vanemate poolt lapsepõlves väärkohtlemisest põhjustatud vältiva kiindumishäire tagajärjel, mis omakorda tekitas lähedusärevust, mis sulges minu seksuaalsüsteemides. See oli mõttekas selle poolest, et see selgitas, miks mul ei olnud esimestel kordadel kunagi seksuaalprobleeme naisega, tasulise seksi või üheöösuhetega. Kahjuks ei olnud midagi, mida psühhiaater ei saanud puudutada, ja ta andis mulle uurimistöö vältimatu kiindumuse ja seksi kohta, milles öeldakse järgmiselt: „Ebaturvaliselt seotud isikute õnnelootust näib olevat vähe, vähemalt nende romantiliste suhete osas. Pärast uuringut dokumenteeritakse nii äreva kui ka vältiva kiindumusstiiliga inimeste negatiivsed suhtlemisprotsessid ja tulemused. Sellised ebakindlalt seotud isikud kipuvad oma inimestevahelisi kogemusi negatiivsemalt selgitama (nt Collins & Feeney, 2004), käituvad negatiivsemalt nii suhteprobleemide arutamisel (nt Simpson, Rholes ja Phillips, 1996) kui ka tuge otsides ja pakkudes (nt. , Collins & Feeney, 2000), kogevad rohkem negatiivseid igapäevaseid emotsioone (Simpson, Collins, Tran ja Haydon, 2007) ning on vähem rahul oma romantiliste suhetega (ülevaateks vt Cassidy & Shaver, 1999). '
    Minu seksuaalelu on olnud ainult õnnelik ja ma saan seksuaalselt toimida ainult siis, kui suudan hoida lähedust käeulatuses. Mõned, mis on abielus võimatu. Ma pole oma naist petnud, sest hindan tema nõusolekut meie seksita abieluga, kuid see on tähendanud, et olen nüüdseks olnud suurema osa oma elust seksitu. See on väga kurb.