Goodtherapy Ajaveeb

Vältiv manus, 2. osa: säilitamise varjuküljed

Paar istub koos aknaistmel, vestluses sügavalt, nõjatub tagasi ja näeb välja lõdvestunud Toimetaja märkus: See artikkel on kaheosalises sarjas teine. Vaata Vältiv kiindumus, 1. osa: Sõltuvusdilemma .

Kui elame pidevas külmumisseisundis, siis me ei varja end mitte ainult, vaid elame üksi (isegi siis, kui oleme suhtes). Keskendudes iseolemise ja ressursside säilitamisele, mida juhib isemajandamine ja iseseisvus, arvame, et väline tugi pole võimalus. Väliselt võib tunduda, et kogume toitu, raha, aega, sõnu, emotsioonid , ja nii edasi. Seda saab raamistada ka ressursside säästuna suletud (isoleeritud) süsteemis, mis ei eelda süsteemide vahelist ressursivahetust.

Piiratud ressursside korral muutub efektiivsus esmatähtsaks. Paljud kiindumusspektri vältivas otsas olevad inimesed võivad sõltuda prognoositava ja tõhusa rutiini loomisest ja säilitamisest, mis ei nõua energiakulusid välditavate ja lahendamatute olukordade, näiteks inimestevaheliste konfliktide korral.

Funktsionaalse eraldumise müüt

Külmutatud olek, mis valmistab meid hoidma ja säilitama, kuni jõuab ohutus või tugi, on väga tõhus ellujäämisreaktsioon. Sellisena toob see endaga kaasa väärtusliku eneseregulatsiooni tööriista dissotsiatsioon . Kui midagi tundub ebamugavalt, lülitame selle lihtsalt välja. Tükeldage. Kraami see ära. Elu killudeks lõhkudes võime jääda osaks talutavate osadega.

Kuigi paljudel juhtudel juhtub see automaatselt, võime ka tunduda, nagu oleksime dissotsiatsiooni valdanud. Kuigi see võib juhtuda manusspekter , vältiva poole pealt võib see tunduda funktsionaalne ja tahtlik. Seejärel võime küsida oma ärevatelt partneritelt (sageli põlguse ja uudishimu pärast, sest pahameel kipub ehitama vältivat kiindumust): „Miks ei saa te emotsiooni lihtsalt välja lülitada? Miks see peab nii suureks minema? '

Lahkuminek toob endaga kaasa mõningaid väljakutseid. Mälestused , emotsioonid ja kehalised aistingud võivad muutuda kättesaamatuks. Mõnikord tunneb järelejäänud olevik väljakannatamatut, nii et me kaovad. Kui tunneme end teatud eluhetkel olles ebaturvaliselt ja dissotsiatsiooniliselt, hindame mõnikord seda hetke (või kogu suhet) ainult tagantjärele.

Lahkuminekut võib aktiveerida ka konflikt. Mida rohkem teine ​​inimene võimendab, seda väiksemaks ja rohkem saame me muutuda. Mõned lahknevad isegi punktini, kus nad vaidluse käigus vaigistuvad (või isegi magama jäävad).

Kui tunneme end teatud eluhetkel olles ebaturvaliselt ja dissotsiatsiooniliselt, hindame mõnikord seda hetke (või kogu suhet) ainult tagantjärele.

Nii et elame edasi isoleeritud mull, säilinud ja kaitstud, meie ressursid on piiratud, kuna vahetus tundub ebaturvaline ja me usume, et 'keegi ei armasta kedagi.'

Suhtlusest tagasiastumine

'Näe mind. Ära näe mind. Minge minust eemale, kui te mind ei näe. '

Tähelepanu keskpunkt on meie võhik, ja sõnad nõuavad pingutusi, sest need toovad esile meie enda füüsilise emotsionaalse väljenduse, mille ümber võivad meie ümber hinnata ja tagasi lükata. Sõnu, mida me maailmas välja panime, saab kasutada relvana meie vastu: need mitte ainult ei vähenda eitamisfaktorit, kui tähelepanu keskpunkt tuleb meie ümber, vaid kui teised ei meeldi meie sõnadele, võime sattuda konflikti.

Me pahandame sageli lähedasemaid nende tunnetatud hinnangute pärast ja tagasilükkamine , ületamiseks piirid me pole kunagi sõnastanud või me ei tea, kuidas meid oma vaikusest välja tõmmata (see tähendab meile palju). Meie vaatenurgast oleme saatnud väga selgeid signaale, et keegi ei võta kätte.

Külmunud olekule on omane fatalism.

Tõendid

Kui osutate inimesele manuste spektri vältivas otsas, et inimesi on vaja, võib olla raske müüa. Vaatame tõendeid. Järgmised tunnused näitavad sageli inimeste teadmata vajadust:

  • Instinkt varjata või vähendada isiklikku väljendust või füüsilist kohalolekut avalikes oludes
  • Piiratud enesekindlus kuni lõksu jäämiseni (nagu nurga all olev loom)
  • Hooldus või selle puudumine enesehooldus teiste juuresolekul
  • Võitlus juurdepääsuks empaatiavõime konfliktis
  • Keskendumine iseseisvusele või üks jalg uksest välja ( 'Ma ei vaja sind.' )
  • Partneri otsimine, kes näeb hea välja või esitleb pigem sobivat (kui arvate, et see vähendab negatiivset tähelepanu)
  • Hajameelsus, läbipaine või lahtihoidmine vastuseks ebamugavale emotsioonile
  • Funktsionaalne dissotsiatsioon ( 'Lülitage see lihtsalt välja.' )
  • Dissotsiatiivsed tegevused (filmid, sotsiaalmeedia, porn ja nii edasi) domineerivad üksi näiliselt raskesti tunduvas ajas, kui lähedane inimene lahkub, mis viitab ebamugavusele ruumis, mida nii tulihingeliselt järgiti.

Paljud meist õpivad varajases elus eralduma ebamugavatest aistingutest ja emotsioonidest, eraldudes ja lahterdades. Me võime selles nii osavaks saada, et ei tunne ära, kui see toimub. Nii tegeleme selliste asjadega nagu eraldamine. Me ei saa aru, et igatseme kedagi, sest me laheneme üksindus . Ja kui nad sellelt poereisilt naasevad, võime kohe tagasi minna oma loo juurde, mis ütleb, et me ei vaja kedagi, keegi ei vaja kedagi.

Paranemine

Kui dilemma seisneb selles, et me eemaldume ebamugavustundest ja omaenda sotsiaalsete vajaduste sisemisest eitamisest, siis paranemine tuleb tunnustada ja järk-järgult kokku puutuda ebamugavustega nende vajaduste tundmisel ja väljendamisel. See tervendamine võib hõlmata haavatavatele teistele toetumist ja meie enda tasemel kohtumise tundmist. Kohalikkuse tunne meie endi sotsiaalsete vajaduste rahuldamisel võib tunduda vabastavana ja kui keha õpib lõõgastuma, võib aja jooksul olla nende vajaduste rahuldamine veelgi lihtsam. Kogeme teisi sama turvaliselt ja avatumalt, kui me ise nende kohalolekule avaneme ja aktsepteerime ennast nii, nagu soovime, et teised meid aktsepteeriksid.

Need näpunäited aitavad edasisel paranemisel:

  • Pange tähele, kuidas kasutate dissotsiatsiooni ja dissotsieerivat tegevust.
  • Konflikti lähenedes pange tähele oma hingamist ja südamelööke.
  • Räägi rohkem. Katsetage sõnade kasutamist otse ja täpselt, isegi kui see on ebamugav. (Pidage meeles, et aju keelekeskused võivad minna võrguühenduseta, kui südame löögisagedus suureneb või hingamine aheneb.)
  • On okei küsida tahtluse kohta, selle asemel et omistada teiste tegevusele automaatselt vaenulikku või manipuleerivat kavatsust.
  • On okei küsida üleandmisi.
  • On okei küsida konflikti ajal pause ja naasta, kui keha on rahulik.
  • Hea on väljendada seda, mida teate, et nad peavad kuulma. Võite olla üllatunud otsustusvõime puudumise üle, isegi kui lähete üle parda.
  • Õpi vabandama.
  • Väljendage vajadust iga päev.
  • Väljendage iga päev emotsiooni.
  • Katsetage emotsioonide ümber, avastades, mis tunnevad end turvaliselt ja millised võitlusena.
  • Pange tähele mustreid, mille olete pärinud vanematelt või hooldajatelt. Oman neid muutlikena põlvkondade mustrid versus muutumatu identiteet .
  • Lugege vältivate strateegiate loendit ja jätke see meelde ning märkage, kui neid kasutate.
  • Tea, et üleminek omaajast ühisesse aega võib tunduda ebaturvaline ja energeetiliselt kurnav. Kui õpime seoses sellega (praegusel hetkel) ohutust ära tundma ja jälgima, võib see muutuda pigem energiaallikaks kui meie reservide äravooluks.
  • Turvaliselt seotud inimesed teevad sagedamini otsuseid, mis on kasulikud kõigile suhte partneritele.
  • Õppige eristama hirmu viha (endas ja teistes), et saaksite oma partneriga kohtuda siis, kui ta vajab teid kõige rohkem ja siis, kui vajate neid kõige rohkem.
  • Tule rutiinist välja. Reisige koos. Eemale tuttavatest ressurssidest kohtadesse, kus teie partner saab teie ressursiks ning automaatne ja dissotsiatiivne tegevus pole võimalus.
  • Tehke mõned majapidamistööd ühiseks protsessiks.
  • Liigutage mõtteid ja emotsioone, kui need tekivad, lihtsalt selleks, et end tunda.
  • Küsi tähelepanu keskpunkti.
  • Paluge abi, isegi kui see on iga päev vaid väike teene.
  • Liitu grupiga.
  • Pange tähele varutud ressursse ja harjutage nende jagamist, kuni see tundub mugav.
  • Kui teie suhted on purunenud, leia terapeut kes on spetsialiseerunud kiindumusele.
  • Kui teie partner palub rahuliku välisilme asemel suurt vastust ja nende poole liikumine tundub talumatu, kaaluge nende emotsioonidesse toetumist, selle kinnitamist, enda eest vastutuse võtmist ja katsetamist ideega, et asjade suuremaks laskmine võib teid lähendada turvalisse ruumi, mida otsite.
  • Jälgige kedagi, kes teid armastab. Pange tähele nende nägu, kehaasendit ja kogemusi oma kehas, kui seda ruumi hoiate. Armastust ei pea tundma ainult tagantjärele. See võib tunduda väga kohal olevana ja siin toimub paranemine.

Viited:

  1. Kinnison, J. (2016, 18. oktoober). Tüüp: eemaldamise vältiv kinnitusstiil. Välja otsitud aadressilt https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29. detsember). 19: retsept turvaliste ja tervislike suhete jaoks Stan Tatkiniga. (2015, 29. detsember). Välja otsitud saidilt http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012). Juhtmeks armastuse jaoks: kuidas partnerite aju mõistmine aitab teil konflikte kahjutuks teha ja lähedust tekitada . Oakland, CA: New Harbinger.

Autoriõigus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeut Portlandis, Oregonis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 36 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Matsha M

    7. veebruar 2018 kell 6.45

    Mul ja mu naisel on abielus probleeme. Me pole enam intiimsed. Petmisega on varem seotud probleeme, kuigi lahendatud meie suhe ei toimi endiselt.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. veebruar 2018, kell 11.26

    Manus on „lahendamata” peamine allikas. Teised argumendid jõuavad mingile resolutsioonile, kuid inimesed mängivad aastakümneid päev-päevalt ikka ja jälle samu kinnitusargumente. Siit on sageli väärtuslik kaasata kolmas osapool, kes aitaks manusesõnumeid üksteisele tõlkida. Tundub, et teil on siin postitamiseks piisavalt ebamugav, nii et olete valmis ka teiste muudatustega katsetama. Loodan teile parimat.

  • Lance v

    8. veebruar 2018 kell 16.31

    Mul oli endine tüdruksõber, kes oli selline. Ta tuli katkisest kodust, nii et 'peitmine' oli tema vaikeseisund. Kui keegi tõstaks talle kunagi häält, isegi rõõmsameelsel moel, lõpetaks ta vestluse KOHE ja lahkuks. Ainsad inimesed, kelle ümber ta kunagi lõõgastus, olid mina ja tema väike õde (tema vanemad õed-vennad said sama külma õla nagu kõik teisedki.). Kas enamiku inimeste ümber on võimalik olla vältiv, kuid kindlalt mõne külge kinnitatud? Või muutute turvaliseks, kui teil on paar tervislikku suhet vöö all ja ülejäänu on lihtsalt usalduse küsimus?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. veebruar 2018, kell 11.20

    Lance, jah, see on väga tavaline, et selle käivitab 'õnnelik-karjuv' või mõni intensiivne emotsioon, mis nõuab 'reageerimist'. Turvaline kinnitamine on endiselt võimalik. Usaldust saab õppida. See nõuab teatud valikulist riskide võtmist. See võib alguse saada vaid ühest teisest inimesest ja selle suhte kui võrdlusaluse loomiseks on palju ruumi.

  • Jan

    9. veebruar 2018 kell 9.55

    Väga meeldis see artikkel ja praktilised näpunäited. Mulle meeldib mõte 'pole midagi, kui küsida üleandmist' ja jätkata oskuste harjutamist. Aitäh!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. veebruar 2018, kell 11.11

    Aitäh, jaan :)

  • Doron

    15. veebruar 2018, kell 03.13

    Täname jagamast. See on õnnistus.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. veebruar 2018 kell 12:14

    Aitäh, Doron.

  • Gordon

    1. mai 2018, kell 8.32

    Tere, Jeremy ja aitäh, et tegite oma artikli kättesaadavaks, mis oli minu arvates üks kõige läbinägelikum, mida olen aastate jooksul lugenud ja mida olen palju lugenud. Nii paljud artiklid pärinevad vältija partneri positsioonist või kirjeldavad lihtsalt jooni ja nende võimalikke põhjuseid, mis on küll kasulikud, kuid tegelikult ei kirjeldata tegelikult seda, kuidas kannatada kui väldiva kiindumusega inimest. Kurbus, segasus ja pettumus on mõned sõnad, mis kirjeldavad minu enda kogemusi suhetest täiskasvanute elu jooksul ja teie artiklit lugedes võiksin tuvastada paljusid teie kirjeldatutest ja kuidagi iseenesest on see kergendus. Suur tänu Gordonile

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    4. mai 2018, kell 10.01

    Aitäh, Gordon. Olen nõus, et vältiv perspektiiv on valdkonnas alaesindatud. Ja aitäh, et pakkusite ühendust, öeldes: 'Olen seda ka tundnud.'

  • Vana

    12. mai 2018, kell 22.15

    Tere, Jeremy. Milline valgustav ja informatiivne 2-osa seeria selle kinnitusstiili kohta; selline, milles olen isiklikult tuttav ja mõjutatud. Usun, et olen praegu pikaajalises suhtes vältiva kiindumusega kaaslasega. Tundub, et tal on eriline oskus intiimsuse ja läheduse loomiseks ning loomiseks, kuid tundub siis muutuvat kriitiliseks ja tundlikuks ettekujutatud kergete kohtade ja tajutud probleemide suhtes seoses sellega, mida ma arvan või tunnen (mida ma ei); kinnitades seeläbi distantsi loomist, devalveerides koheselt meie kontakti ja suhet ning mehhanismi 'sa lihtsalt teed mõnda aega oma asja ja ma teen oma'. Tundub, et see tuleb alati eikuskilt ja jätab mind peast kratsima nagu 'mis just juhtus?' hetk. Ma olen instinktiivselt teadnud, et see on välja lülitatud ja tundub minu jaoks tervislik / normaalne, ja ma näen vahel vaeva, kõndides eemale, sest ta on tõeliselt eriline inimene ja seos (kui see on hea ja ta suudab sellega kohal olla) , on erakordne ja tundub meile hästi sobiv ja loomulik. Ta mainib seda spontaanselt. Kuni…

    Teie teave on minu mõistmisel ja otsuste tegemisel olnud tõeliselt kasulik. Teie kaasamine lähedastesse “valguse kaotamine ...” ja vähem investeerimine / pikendamine on just see, mis juhtub, ja ma ei taha seda muuta ja kaotada oma loomulikult vaba ja kergekäelise, helde armastuse kalduvust selle vastu. Siiski tunnen ma teda kaastundlikult ja armastan teda ning mul on lojaalsustunne, mis inspireerib mind proovima kõike, mis võimalik, enne kui rätikusse viskan. Mis viib mind nõu küsimiseni, kui teil oleks võimalik aega võtta, koos lärmaga: Kuna väldivad inimesed näivad seda probleemi vältivat ja ennast kaitsvat ... kuidas taotleda ja / või kutsuda tema koostööd kolmanda osapoolega ilma tema 'külmutamise' või täieliku ühenduse katkestamise? Mainisin varem kedagi, kes võiks aidata meil end paremini tunda ja asju lihtsamaks teha (lihtne emotsionaalne keel), ja ta võttis ette „Ma olen rahul nii, nagu ma olen. Ma ei vaja, et keegi ütleks mulle, et ma olen segi löödud, ma tean juba, et ma olen segaduses. Terapeudid on manipuleerivad. ” reaktsioon. Kas teil on ettepanekuid? Või lihtsalt silmitsi tegelikkusega ja murda kaastundlikult asjad ära? Ma ei taha seda teha, kuid olen valmis seda ka otse kuulma. Tänan teid juba ette ja tänan teid veel kord artiklite eest. Tunnen, et olen palju õppinud. :-)
    Vana

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. mai 2018, kell 13:24

    Tere Dawne.
    Pole haruldane, et tunnete end seda tüüpi dünaamikaga täielikult kaasatuna ning vältiva otsa otsas olev inimene võib kohtlemisfaasis olla üsna osav lugemisvajaduste ja kameeleoni mängimise osas kuni punktini, kus tekib sõltuvus - seal kinnituvadki kiindumuse mustrid hakkavad ennast uuesti mängima. Pärast seda hakkavad pahameeled tekkima ja teie partner võib otsida võimalusi oma ruumivajaduse õigustamiseks - nagu oleks see midagi, mida ta peab tõestama, isegi kui see tähendab teie või teiste süüdistamist tema elus toimuvates võitlustes. Tundub, et see tuleb kuhugi välja, sest ta pole enda jaoks teadlik, sest pahameel on kasvanud, kuid ta on seda varjanud hirmust sattuda konflikti lõksu, sest oma mõtetes on ta saatnud kõiki võimalikke signaale (välja arvatud tegelikult sõnaline ) või lihtsalt sellepärast, et tema keha reageerib mingile ohule - potentsiaalselt pole isegi sinuga seotud - ja ta teab, et saab reguleerida oma ruumis, kuid mitte siis, kui teised on läheduses.

    Tegelikult on üsna palju vähem ähvardavaid viise, kuidas esitada taotlusi igale inimesele, kes järgib vältivaid strateegiaid - ja enamik neist viisidest nõuab tema jaoks ruumi leidmist seal, kus ta ei tunne end 'kohapeal' ega tunne survet viivitamatuks kasutamiseks vastus. Põhimõtteliselt tähendab see talle taotluste esitamist, kui ta on oma turvalises üheinimesesüsteemis. See võib olla kiri, e-kiri, tekstsõnum või isegi telefonikõne või isiklik taotlus, enne kui ta mõneks ajaks lahkub, kui ta siirdub üksi. See on midagi, mida esitatakse ilma paanika ja kiireloomulisuseta - lihtsalt selge ja otsene koos taotlusega, et ta mõtleks selle üle aja jooksul läbi. Kui see on teie jaoks tõesti paanikaküsimus, võtab ta selle üles - eriti kui taotlus esitatakse isiklikult või ta kuuleb teie häält. Mida rohkem ta usub, et sul on kõik korras ja rahulik, seda lihtsam on tal seda kuulda. Ta võib selle edasi lükata. Ta võib öelda, et mõtleb selle üle. See võib võtta kauem aega kui soovite. Pidage meeles, et ta liigub teisel ajaskaalal ja säästab energiat / kaitseb praegust olukorda. See on hea piir, mis laseb asjadel vaikimisi taastada, ja piiride ja taotluste õrn hoidmine selle vahel, mida te teate, et vajate ja teate, et saate seda läbi viia ja endiselt korras olla. Kui ta ei usalda terapeute, võib see olla kõrvalekalle ja see võib olla tõeline ja seotud varasemate kogemustega, seega hoidke lihtsalt oma õigustatud taotlusi. See on midagi, mida vajate. See ei tee temast halba inimest. See on lihtsalt miski, mille suhtes te pole paindlik. Ja ta peab teadma kohti, kus sa pole paindlik, sest sul võib olla varem olnud paindlik roll. Kui tal on vaja terapeut ise valida, las tal on mingil määral kontroll. Jääge lihtsalt selle juurde, mille kohta teate, et see teie jaoks tõsi on, ja kasutage kogu oma sisemist ja välist tuge. Parimad soovid teile mõlemale.

  • Vana

    15. mai 2018, kell 19.20

    Jeremy, aitäh. Uskumatult kohapeal. Vau, kas olete ehk kuulanud meie vestlusi ja jälginud meid kaugelt? ;-) Väga kasulik ülevaade ja ettepanekud. Ei oska seda piisavalt öelda. Hindan, et leidsite aega. Teile õnnistust.
    Vana

  • Bernadette M

    13. mai 2018, kell 11.39

    Tere Jeremy. Mul on selline tunne olnud lähedastes suhetes, nagu minu ja mehe vahel oleks perspex sein. Ma kardan, et olen haavatud ja haavatav. Mul pole aimugi, kuidas saaksin suhetes turvaliselt müüri maha võtta. Artikkel tundus ülekaalukas ja häiriv, kuna Iive'il oli 7 aasta jooksul 3 ebaõnnestunud suhet. 2 meestega, kes olid teise vältiva / ärevil. Tohutuid ärevus- ja paanikahooge turvaliste / ärevate meestega, kuid mitte ühtegi vältivat. Mul on raske oma peast ja südamest tunnetes tunda.
    Bernadette

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. mai 2018, kell 13.38

    Tere, Bernadette. See nähtamatu sein, millele viitate, on tegelikult midagi, mis on teraapias üsna muutlik - järk-järgult ühenduse harjutamisel ja turvalises keskkonnas, kus keegi teine ​​on teie kehareaktsioonide järgi häälestatud ja aitab teil reguleerida alati, kui ebamugavustunne muutub liiga intensiivseks. Meelelises / somaatilises teraapias saame asju aeglustada, uurida ükshaaval kogu sisemiste sündmuste jada, tunnustada kehalisi reaktsioone hetkel ning harjutada intensiivse emotsiooniga olemist ja tõeliselt paremate tunnetega tulemuste saamist. Kinnitustööde tegemisel on oluline, et ümber oleks veel üks rahulik keha, mis aitaks teil mustreid tunnistada ja neid kajastada, isegi kui silmad on suletud ja vaatate lihtsalt sissepoole. Soovitaksin teil leida keegi, kes on koolitatud teadlik-somaatiliseks kiindumustööks, et töötada ressursside otsimisel ja leida viise, kuidas oma kehale ja kogu seal olevale teabele õrnalt juurde pääseda. Nii tavaline on see, kui liigume pähe, kui aistingud kehas muutuvad valdavaks. Meie mõtlemine ja planeerimine (ehkki mõnikord tekitavad endas pettumust) võivad anda teatud kontrollitunde ja isegi tunda end turvalise taganemisena keha füüsiliste ohtude eest. Selles, mida te juba teate, on hea teave: lähedust vältivad inimesed tunnevad end teie jaoks turvalisemalt ja toovad teie kehasse vähem kohest füüsilist vastust. Sulle parimat soovides.

  • Bernadette M.

    14. september 2018, kell 10.22

    Tere, Jeremy
    Vabandame, et varem ei vastanud. Ma nägin seda just nüüd tänu Luke'i viimasele vastusele. Olen paar kuud psühholoogi juures käinud, kuid tema energia on valdav, sest ta on kajastanud seda, kuidas ma oma tunnete ümber räägin, aga mitte tegelikult nendega. Oleme ummikus, kuna ta on andnud mulle praktilisi harjutusi, näiteks enda kohta millegi jagamist. Mul pole probleemi seda teha sõprade või kolleegidega, kuid see on üks ühele. Mul on raske teda usaldada ja et ta saab mind kätte. Ta käsib mul teda usaldada, kuid ma ei leia järjepidevust, nii et loodame, et ta annab mulle kõikjalt juhuslikke harjutusi, et harjutada enda osade jagamist, kuid see võtab aega aega, kui veedame seda koos teisega ja avame end kordamööda.

    Näen, kas leian terapeudi, kes kasutab Somatic / Mindfulnessit abiks.
    Mõistan, et fantaseerin mehest, mida pean atraktiivseks, kuigi tegelikult pole mul aimugi, kas me sobime kokku ... teine ​​vältiv strateegia!

    Aitäh ja südamest
    Bernadette

  • Estilltravel.com meeskond

    14. september 2018, kell 16.13

    Tere, Bernadette. Täname teid venicsorganic ajaveebi külastamise eest! Kui soovite oma piirkonnas leida vaimse tervise spetsialisti, pöörduge tagasi meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber. Kui otsite nõustajat, kes tegeleb teatud tüüpi raviga või kes tegeleb konkreetsete probleemidega, saate täpsema otsingu teha, klõpsates siin: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Teise võimalusena võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kell 8-16. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

    GoodTherapy ajaveeb võib olla ka väärtuslik ressurss mõne otsitava teabe leidmiseks. Sirvige julgelt meie tuhandeid vaimse tervise ja teraapiaga seotud artikleid.

  • Luke

    14. september 2018, kell 7.30

    Tere pärastlõunal, Jeremy. Tänan teid selle artikli kirjutamise eest, see oli väga valgustav. Ma olen peaaegu 21-aastane ja tunnen, et on võimalik, et mul on hirmust hoiduv kiindumus. Mu vanemad ei veetnud minu esimestel eluaastatel minuga palju aega ja üks neist oli minu vastu vägivaldne. Veetsin kogu oma aja mänguasjade ja televiisori vaatamisega, seega usun, et see ei aidanud emotsionaalses arengus. Lapsena olin teiste tunnete suhtes väga tagasilükkav, külm ja kasutasin toimetulekuks huumorit, kuid samas ei arvanud ma, et see on tõeline “mina”, kuna pärast seda oleksin üllatunud kuidas ma käitusin, sest ma ei tahtnud teistele inimestele haiget teha. Ma teen seda siiani, kuid õppisin, kuidas rohkem taktitunnet omada, nii et unustan selle mõtteosa lihtsalt ära ja kuulan inimesi ning annan neile vajalikku emotsionaalset tuge ja nõuandeid. Mind nähakse kui väga empaatilist ja lahket inimest, kes hoolib teistest, kuid ma ei tunne end kellegagi seotud. Ma lihtsalt tunnen, et mul on moraalikoodeks ja teen teistele seda, mida ma tahaksin, et nad minuga teeksid. Mulle ei meeldi idee hüljamisest ja tagasilükkamisest, aga kuna ma ei seo teistega ühendust, saan aru, kui see juhtub. Lapsena kartsin, et ma nii palju nutan, aga vanemaks saades see vähenes, kuigi see idee mulle endiselt ei meeldi. Kui ma olen ärevil, ei tunne ma hetkel midagi ja lihtsalt teen seda, mida ma pean tegema, mõeldes pärast seda, kuidas ma seda tegin, arvestades, et mul on ärevus. Ma vihkan näidata haavatavust ja vihkan näha tugevaid emotsionaalseid reaktsioone enda ees, kuid ma ei ütle midagi, et mitte inimesele haiget teha. Ma teesklen, et see on ok, kui tegelikult tahan lihtsalt minema saada. Nii et põhimõtteliselt ei saa ma aru, kuidas inimesed saavad tugevaid emotsioone näidata, ja olen nende suhtes vastumeelne, kuid käitun äärmiselt 'toredalt', nii et minusugused inimesed näevad minus head inimest. Mul pole midagi selle vastu, et konflikt oleks, aga kui see on minu jaoks lähedaste inimestega, siis panen end kinni, sest ma ei tea, mida teha. Ma saan midagi paremini ühendada, kui vaatan / loen midagi, isegi uudiseid, võib-olla seetõttu, et olen üksi ja ma ei oota vastastikust suhtumist. Kas see on kartlik-vältiv kiindumus ja kas ma kogen lahusolekut?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. september 2018, kell 15.47

    Tere, Luke,

    Tänan teid sõnumi eest. Olete ilmselgelt pööranud tähelepanu ja suurendanud teadlikkust enda ja oma mustrite ümber. Siin jagatud tükkide hulgast olete loetlenud mõned vältivad 'sümptomid' / strateegiad: rolli mängimine, hoolitsemine (sõna, mis tähistab uuesti selle rolli ja tajutavat vajalikkust, versus hooldamine, mis tundub loomulikum), hirm teistele haiget tekitamine, teadlikkus ärevast kiindumusest oma minevikus (hirm hülgamise ees), mis näis vananedes vähenevat (mis on tavaline ja raamib vältivat kiindumust kaitsena või viisiks peamist ärevat kiindumust ohjeldada või sellest eraldada / sellest eralduda) , hirm haavatavuse ja tugevate emotsioonide ees (ja võime varjata sisemisi reaktsioone kellegi teise düsregulatsiooni juuresolekul - jääda väikeseks ja vaikseks, et vältida millegi eskaleerumist), suletud konflikti lähimate inimestega, sest te ei tea, kuidas reageerige, leidke ühendus üksi olles, osav lugema inimesi / empaatiavõimet (sageli ellujäämismehhanism) ja ärevuse tekkimisel ütlete: 'Ma ei tunne midagi', mis on tavaliselt sotsiatsioon. Väljaspool, ilma teiega kohtumata, kõlavad need pigem äratõukamist vältivatest mustritest kui kartlikest-vältivatest / korrastamata mustritest. Selle raamistiku lisateabe saamiseks oma elus on veebis saadaval palju manuste viktoriinid. Parimate soovidega…

  • Luke

    15. september 2018, kell 03.45

    Tere Jeremy,
    Tänan teid kiire vastuse eest. Tõepoolest oli huvitav lugeda seda ja teisi selle veebisaidi artikleid. Olen hakanud mõned aastad tagasi rohkem tähelepanu pöörama oma strateegiatele ja viisidele, kuidas end paremini mõista. Pärast seda, kui olin lugenud erinevaid artikleid stiili kinnitamise kohta ja isegi Internetis teste teinud, arvasin, et see võib olla kartlik-vältiv, kuna mul on madal enesehinnang ja usalduse probleemid, samas kui tagasilükkav on seotud kõrge enesehinnanguga, ehkki mõned testid, mille ma tegin, ütleksid, et nad on kartlikud vältiv ja teised tõrjuvad. Kas on võimalik, et ka vallandaval tüübil on madal enesehinnang, ärevuse ja depressiooni sümptomid?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    17. september 2018, kell 12.55

    Luke, esiteks on hämmastav, et sa ehitad seda teadlikkust juba kahekümnendate aastate alguses.
    Suur osa seda kinnitusvahendit pole lõigatud-kuiv-ega must-valge. Me võime üheaegselt kanda strateegiaid nii äärmusest kui ka paarist turvalisest strateegiast. Erinevad inimesed ja olukorrad kutsuvad esile erinevaid reageeringuid. Meil võib olla üldine muster ja sõltuvalt sellest, milline suhe teie mõtteid parajasti täidab, tulevad viktoriinide tulemused teisiti. Kui kaldume ühte äärmusesse ja paaristume kellegi teisest otsast, on väga võimalik üksteist polariseerida ja liikuda äärmuslikumatele positsioonidele.
    Enesehinnanguga kiputakse vältijaid pidama enesekindlamaks. Sisemiselt ei pruugi see nii olla. Lihtsalt on vaja palju vaeva näha teatud viisil ja vältida ümbritsevate inimeste negatiivset hinnangut. Nii, jah, kellelgi, kes tunnistab end vallandavaks, võib olla ka madal enesehinnang, ärevus ja depressioon. Sõltuvalt teadlikkuse tasemest ja mugavusest sõltuvalt teistest võivad neil olla isegi sõbrad, kes lubavad näha mõnda neist haavatavatest iseenda aspektidest.

  • Luke

    18. september 2018, kell 11.43

    Tere Jeremy,
    Jällegi tänan teid kiire vastuse eest. Psühholoogia ja vaimne tervis on hakanud mind huvitama siis, kui mõistsin, et midagi pole õige, ja tekkis peagi vajadus sisekaemuse järele. Mul ei olnud ettekujutust kõlavärvilistest nüanssidest, eriti kuna vallandav kiindumus näis seostuvat enesekindlate inimestega, kes arvavad, et nad ei vaja kedagi, samas kui kartlikel-vältijatel on siiski lootust tervislike suhete loomiseks ja nad teavad, et neid on vaja, kuid kardavad tee seda. Kas on normaalne ka see, kui teda tajutakse kui 'külma' ja 'imelikku', sest lihtsam on manuseid luua näiteks väljamõeldud tegelaste, mitte inimeste jaoks ja nimetada manipuleerivateks? Ma ei tea, kas see on muster, aga mulle on öeldud, et ma pole võimeline lugema ja oskan teistega lihtsalt manipuleerida, mis paneb mind tundma end halva inimesena ja see on minu suurim mure: et ma ei hooli ei üks ja ainus inimene, mis muudab mu enesehinnangu veelgi madalamaks. Kaalun tõsiselt teraapiat, mis aitaks mul seda tüüpi kiindumustest üle saada ja püüaksin turvalisele kiindumusele järk-järgult lähemale jõuda.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    18. september 2018, kell 12:24

    Tere, Luke,
    Kui teid huvitab psühholoogia, soovitaksin kindlasti mõnda teraapiat. Sõltuvalt lähenemisviisist ning teie seosest ja turvalisusest võib see tunduda nagu mitte midagi või see võib tunduda seiklusena, kus te tegelikult õpite ja kasvate ning ühendate ennast ja teisi. Jah, tagasilükkav vaatenurk hõlmas sageli uskumusi, näiteks: 'Ma ei vaja kedagi.' See on vastusõltuvus. See on kaitsev - idees, et sinuga on kõik korras. See on ka reaktiivne või kohanemisvõimeline, selles mõttes, et see on teisejärguline uskumuse suhtes, et keegi ei tule, keegi pole teie toetamiseks. Kolmandal tasandil esitleb see seda, mida te usute, et teised peavad kuulma - et teil pole neid vaja, et te ei koorma neid, seega pakub see mälestusi kokkupuutest inimestega, mis kajastas teid koormana. Vallandaja jaoks on väga tavaline, et teda tajutakse külma, reageerimatu, lameda näoga, peidus, reserveerituna. Ja jah, need meist, kes väldivad, kinnituvad fantaasiale kergemini, sest usume, et soovitud ühendus pole reaalses elus võimalik. Me võime isegi kiinduda tulevikuobjektidesse või ideesse, et meid 'nähakse, kunagi' nähakse, tunnustatakse, hinnatakse, ühendatakse. Ja jah, igal ajal, kui kedagi on raske lugeda, tunnevad mõned teised end manipuleerituna lihtsalt seetõttu, et nad kahtlustavad, et nad ei saa täielikku ja ehedat lugu. On võimalik teistest hoolida. Võitlus peitub usalduses. Asi pole selles, et näeme end paremana. See on see, et me üritame usaldada kedagi väljaspool iseennast. Ootame kohtuotsust ja tagasilükkamist, seega kipume seda kõike pigem enda sees hoidma - mis irooniliselt tekitab kohtuotsuse ja tagasilükkamise, sest keegi ei tunne meid tegelikult.
    Alustate selle uurimisega varakult. Juba asjaolu, et te siin kirjutate, soovitab teil hoolida, et tunnete end suurelt, et soovite ühendust luua, isegi kui mõned aluseks olevad tõekspidamised (näiteks vastusõltuvus) pärsivad mõnikord teie väljendust suhetes. Need meist, kes on vältiv pool, valivad läheduse asemel pigem füüsilise rahulikkuse. Lihtsalt teadke, et intiimsus ja konfliktid käivad käsikäes ning et on täiesti võimalik kohaneda ruumis, kus konflikt tundub tegelikult suhte tervisliku ja positiivse aspektina. Parimate soovidega…

  • Louise

    2. oktoober 2018 kell 20:26

    Tere Jeremy,
    Leidsin, et see on väga huvitav artikkel ja usun, et see vältimise lisa võib olla seotud minu isikliku olukorraga (endise) elukaaslasega. Ma arvan isiklikult, et mul on ärev kiindumus. Ma olin kellegagi 4,5 aastat, kuni me 6 kuud tagasi lahku läksime. Näeme siiski üksteist nädala kaupa ja sooviksime lõpuks asjad korda saata. Alguses liikus meie suhe väga kiiresti. Me kihlusime 3 kuud pärast ja meil oli algselt palju piire (nt kumbki ei käiks vastassoost inimesega koos). Mida aeg edasi, seda enam ei tundnud ta neid piire hästi ja tegi selgeks, et neid tuleb muuta. Vabadus tundus talle alati nii tähtis ja on alati olnud. Tal polnud kunagi varem kedagi huvitanud, mida ta tegi, kuhu ta läks või kellega ta rääkis. Ta tõmbus minust eemale peaaegu seetõttu, et valvas oma privaatsust, kui ma lihtsalt üritasin olla hooliv ja huvitatud.

    Lapsena oli ta kindlasti unarusse jäetud ja on jätkuvalt tema pere poolt. Lõpuks kasvatas teda isa, kellel oli Vietnami sõja tagajärjel ajukahjustus. Ma arvan, et nii paljud inimesed tema elus on teda alt vedanud, eriti ema. Ta näib lihtsalt nii vaba ja iseseisva olemise kavatsus olevat ega taha kellelegi loota. Ma ütlen, et hoolimata temast sellisest enesetundest hoolitsesin suurema osa meie suhte ajal tema eest (peamiselt rahaliselt). Kuigi ta on selle eest tänulikkust avaldanud, ütles ta, et soovib, et minust saaks ainult aru ja see oli kõik, mida ta tegelikult soovis. Tema armukeel on kindlasti üks uute kogemuste loomiseks nagu reisimine, samas kui minu oma kipub olema rohkem kingitusi andev. Ta on uskumatult hea kuulaja, õiglane inimene ja hinnanguvaba, mis tõmbas mind kõigepealt tema juurde.

    Mõne aja pärast ei tahtnud ta enam kihluda, kuid on siiski koos. See murdis mu südame. Ta ütles, et ta pigem kohustub olema iga päev üksteisega, kui pühenduma tervele tulevikule. Ma arvan, et asi 'ülejäänud elu' tegi ta endast välja. Ta on öelnud, et mõnikord kardab ta minuga oma emotsioonidest rääkida, sest ütleb, et ma muutun liiga ärritunuks või emotsionaalseks. Samuti arvab ta, et otsustan tema üle kohut, kui ta avaneb, sest avaldan talle avalikult oma hinnanguid teiste kohta. Ta mäletab asju, mida ma ütlesin meie suhetes väga varakult ja mida ma ei mäleta, kuid on neist mälestustest kinni hoidnud, sest need panid teda ennast väljendades tundma end emotsionaalselt 'ebaturvalisena'. Üks näide on see, kui ma käskisin tal üks kord PMSingi lõpetada, kui arvatavasti olin mina ise ja ta polnud midagi valesti teinud. Ta ei saa seda unustada. Tundub, et ta jagab ka sotsiaalmeedias rohkem kui minuga isiklikult. Ta on sotsiaalmeedias väga aktiivne. See on tema jaoks peaaegu nagu pealiskaudne perekond, sest sealsetel suhetel näib minu vaatenurgast lihtsalt puuduvat sügavus. Väga harvadel juhtudel on ta väljendanud hirmu, et on mulle nii lähedal ja et ta pole kunagi elus olnud nii lähedane kellelegi kui minule.

    Kõige suurem probleem on nüüd, kui me oleme lahus olnud, tunneb ta end minu juuresolekul füüsiliselt halvasti. Kõht valutab, pea on udune, pea ja rind valutavad. see teeb ta NII ebamugavaks, et ta ei saa pärast episoodi jälgimist isegi mitu päeva minuga rääkida. Ma arvan, et see on ärevus, kuigi ta ei kasuta seda sõna kunagi. Olen terve suve terapeudi juures käinud ja kui olen talle ühe soovitanud, paneb ta selle mõtte täielikult jalga, sest usub, et terapeudid õpetavad inimesi käituma enda jaoks halvakspanevalt. Ma ilmselgelt ei nõustu, kuid te ei saa kedagi sundida ravile minema.

    Ta armastab mind, tahab olla minuga, kuid näib, et armastab mind kõige rohkem siis, kui tal on olnud võimalus mind kõige rohkem igatseda, näiteks mitu päeva pärast rääkimata jätmist või mida iganes.

    Ta arvab, et kui ta suudaks vabaneda füüsilistest vaevustest, mida ta enda ümber tunneb, võiksime kõik toimima panna. Ma ei tea, kuidas teda aidata !! Ta ütleb, et see pole midagi, mida ma teinud olen, ja tema süü on selline tunne, kuid ta EI ÜRITA tunda end paskana. Ma pole sellest varem kuulnud. Igasugune abi oleks väga teretulnud.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    21. oktoober 2018, kell 17.21

    Tere, Louise. Tänan sinu vastuse eest. Olete siin toonud näiteid paljudest vältimatu kiindumusega seotud mustritest: kõrgelt hinnatud vabadus, hirm pühendumise ees, soov mitte kellelegi lootma jääda, igatsus, et sind nähakse sügaval tasandil, hirm suurte / intensiivsete emotsioonide ees (või tunne, et olete peale kantud) koht nendega kohtumiseks), hirm kaotada suhtes Ise (isegi hirm terapeudi käsu pärast seda teha). See kõik on tema tausta arvestades mõistlik ning jätab teid segadusse ja hüljatakse paljuski. Kahjuks pole see haruldane muster. Inimestel ilmnevad somaatilised sümptomid sageli siis, kui sisemised filtrid on liiga aktiivsed või kui nad ei tunne end oma tõde rääkides turvaliselt. Ta võib olla enda jaoks liiga heatahtlik. Ja mõnikord on headus / järgimine / inimestele meeldiv hirm konfliktide ees, viis paigutada Teist ja vältida suurte emotsioonide vallandamist, mis tekitavad vältivat külge sellise lõksuna. Kahjuks - ja ma ei tea kogu lugu siin, nii et võtke see koos soola teraga - ei pruugi teie poolel midagi teha. See võib olla rohkem seotud tema enesekehtestamisega kui kõigega, mida olete teinud või võiksite teha. Kas tundub, et see sobib üldse sellega, mida olete näinud?

  • Lisa

    8. oktoober 2018, kell 12.40

    Tere Jeremy,
    Kirjutan teile lootusrikkalt.
    Kaks kuud tagasi avastasin, et mu vältiv partner või 3+ aastat, kellega ma kuus kuud tema majas elasin, oli oma endisega nii emotsionaalses kui ka seksuaalsuhtes (nad läksid lahku 3 aastat enne meie kohtumist). Pika jutu kokkuvõtteks ütles ta mulle, et ta pole huvitatud temaga enam kohtumisest, soovib minuga koos olla ja nõustus minema paaride nõustamisele. Vaatamata sellele olin ma nii haiget saanud, kolisin välja (olin vahepeal oma korterit hooldanud). Me käisime kahel korral koos teraapias ja tundsime, et asjad paranevad, aga me polnud seda afääri kunagi tõepoolest arutanud ja ma ajasin teda pidevalt südamest südamesse, ehkki ta polnud mulle kunagi varem milleski avanenud. , välja arvatud see, et öeldi mulle kaks korda (üks kord esimesel aastal, kui kohtusime, teine ​​teraapias), et ta pole kunagi tundnud, et tema vanemad oleksid teda armastanud. Püüdsime asjad toimima panna ja käisime kohtingutel ning püüdsime otsast peale alustada.
    Igatahes tundsin ühel õhtul ärevust ja ärritust ning tundsin tõesti, et on aeg afääri üle arutada (see oli viis nädalat pärast esialgset avastust) ja ta murdus, öeldes, et ta ei tunne end 'nagu oleks ta minu jaoks mees ”Ja et ta soovis“ pausi ”. Ta kinnitas mulle, et me ei lahku ja ta lihtsalt soovib jätkata individuaalset teraapiat, et 'töötada iseendaga, et ta saaks minu jaoks parem mees olla'. Ütlematagi selge, et olin laastatud. Kahe päeva jooksul pärast oma teadaannet keeldus ta vastamast e-kirjadele ega telefonikõnedele, kutsudes teda üles määrama see vaheaeg, kui kaua see kestab ja kas ta soovib teisi inimesi näha. Vihastasin lõpuks kaks päeva hiljem ja jätsin talle vihase kõneposti, öeldes, et peame selle koos määratlema. Seejärel saatis ta mulle tagasi e-kirja, öeldes, et ootab, et terapeut temaga ühendust saaks, ja et ta ei taha minuga telefonitsi rääkida, sest ta on ärritunud, et ma talle mõned tema vead välja näitasin. Sellest on möödas üle nädala, kui olen temalt kuulnud.
    Mõni päev pärast tema viimast meilisõnumit saatsin talle ühe, milles öeldi, et austan tema ruumi ja töötan iseendaga ning võtan aeg-ajalt ühendust, et küsida, kuidas tal läheb. Andsin talle ka teada, et olen alati käeulatuses, kui ta soovib sirutada. Saatsin talle siis täna hommikul tekstsõnumi: 'Tere, kuidas läheb?' hoides seda kergelt ja sõbralikult. Siiani vastust pole. Tunnen end purustatuna. Ta on klassikaline vältija, tal võib olla isegi vältiv isiksushäire, kuid ma tean, et ma ei peaks püüdma teda diagnoosida. Olen proovinud omandada oma ärevuse ja tunded, mis on tugevad ja segased, arvestades, et afääri avastamine on segatud.
    Ma ei tea, mida teha, kui üldse saab midagi teha. Tunnen, et olen viimase 3,5 aasta jooksul püüdnud mitu korda tema seinu sirutada ja lõhkuda, kuid vähe kasu. Tunnen, et ainus põhjus, miks ta individuaalteraapiasse läheb (või ütleb, et läheb), on see, et õde (kellele ta on lähedal) on seda soovitanud.
    Ma tunnen, et mu partneri emotsionaalsetel reaktsioonidel või lahusolekul on meie suhetes liiga palju jõudu. Ta tõmbub tagasi ja ma olen alati sunnitud minema tema juurde jooksma, et teda tagasi reaalsusesse tõmmata. Ma pean teda nagu rahustama. Ta vabandab pärast vaidlusi (tegelikult ma teen kogu vaidluse, ta tõmbub tagasi), kuid ei murra kunagi vaikust. Alati olen see, mis paneb mind tundma, et mind ei armastata.
    Olen seda teemat teraapias arutanud koos lähedaste sõprade ja perega. Enamasti on reaktsioon “unusta ta ära, mine oma eluga edasi”. Ainus alternatiivse vaatega inimene on tema parim sõber, kelle naine on minu hea sõber. Ta ütleb, et mu partner on alati olnud sotsiaalselt ebamugav ega pruugi teada, kuidas minuga rääkida. Ta ei lepi minu partneri ühegi käitumisega ja oli sellest šokeeritud ning rahustas mind, et võiksin leida parema partneri, et peaksin jääma ainult siis, kui ma seda väga tahan. Tema ja mu elukaaslane pole pärast selle “pausi” algust olnud ühenduses ja nii pole mu partner teadlik, et tema parim sõber teab.
    Mida ma peaksin tegema? Kas on aeg lihtsalt kaotused vähendada ja edasi minna? Kas on lootust? Kuidas ma saan oma kaaslasele, kes minuga ei tegele, teada anda, et tema reaktsioonid, mis võivad tema jaoks tunduda enesekaitsena, on meie suhetes väga kaugete ja konfliktide allikaks? Kuidas ma jõuan, kui ta seda ei tee? Kust me alustame, kui ta ütleb, et on valmis selle nimel pingutama? Kuidas ma saan temaga rääkida ilma teda peletamata, kuna ta kaldub jooksma? Kuidas saab inimene terveks pärast seda, kui vältija on teda väärkohelnud?
    Otsin häid nõuandeid.

    Aitäh,
    Lisa

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    22. oktoober 2018 kell 14.44

    Tere Lisa. Täname, et jagasite oma lugu. Tundub, et olete sellesse suhtesse nii palju tööd teinud ja nii palju investeerinud, et väga vähe ära maksta. Kahjuks on selle tantsu olemuseks mängida nii tihti ja nii kaua. Ärevate kiindumuste olemus on valmisolek kõike vastu võtta ja jätkata, ükskõik mis. Ja hirm enesekindluse ees väldival poolel röövib paljudest suhetest selguse ja sulgemise, mis vabastaks mõlemad pooled. Kumbki pool ootab teist, et see lõpetada, ja nii sageli mängib see aastaid üle tõelise armastava ühenduse piiri. Ärevast vältivast tantsust taastutakse tantsu lõpetades - mis tähendab sageli suhte lõpetamist, kuigi mitte alati. Kui kumbki pool tantsimise lõpetab, on tants tehtud. Ja tantsimise lõpetamine tähendab suhete prioriteetseks muutmist iseenda või teisega, mis iseenesest võtab aega ja vaeva. Tantsu peatamine tähendab sageli täiesti uue tasakaalu leidmist, kui hoiate kohalolekut nii Enese kui ka Muu jaoks korraga. See on üksi või koos teistega aja prioriteetseks muutmine. See on ainuüksi ja inimeste aja vaheliste üleminekute navigeerimine. Mõnikord on see meelepärase sulgemisloo loomine, mida partner ei suutnud oma hirmust pakkuda. See on usaldusväärsete ressursside - isegi kaasaskantavate esemete - kogumine, mis tuletab teile meelde teie olemust ja rahustab teie keha igas olukorras. Mõnikord tuleb proovida midagi uut. Mõnikord astub see sisse. Ärevuse poole pealt hõlmab see sageli mahajäetud lapsega koos istumist kogu oma valus ja vihas kasvõi sekundeid korraga - hoides teda ettevaatlikult, ilma hinnanguteta. Mõned terapeudid on tegelikult spetsialiseerunud teile selle protsessi läbimisele. Sulle parimat soovides…

  • Sarah

    26. oktoober 2018, kell 12.05

    Tahtsin teid väga tänada nende kahe artikli kirjutamise eest. See on tõesti olnud mängude vahetaja, lugedes midagi, mis kirjeldab nii täpselt ja üksikasjalikult, mis tunne on olla mina. Selle kirjutamine viisil, mis räägib kellegi selle elamise loo ja kogemuse, on palju võimsam kui suhteliselt kuiv, akadeemiline, kolmanda isiku kirjeldus, mida olen varem lugenud.

    Olen olnud pikka aega teadlik sellest, et teen palju sellist, kuid teie artiklid võimaldasid mul kõik punktid kokku liita ja, mis kõige tähtsam, MIKS ma neid asju teen. Minu pidev vältimine kõigest; suhted, kohustused, igapäevane elamine üldiselt - nüüd saan aru. Kellegi jaoks, kes veedab palju aega oma peas, tundub naeruväärne öelda, et ma pole teadlik oma emotsioonidest, kuid ma pole täiesti teadlik oma emotsioonidest ja eemaldun neist pidevalt ning panen need kinni. Ja nüüd, kui näen end seda tegemas ja saan aru, miks, saan muutuda ja hakkan õppima, kuidas neid hoopis sallida.

    Olen üles kasvanud koos kartliku-vältiva ema ja vallandava-vältiva isa juures (olen sattunud „kartlik-vältiv sõltuvusse“, mis ajab mind lihtsalt naerma, sest tõsiselt, kui õel see on ?! Et olla vältiv JA sõltuv? Sama hästi olen ma abielus, sest ma vihkan seda oma Tinderi elulookirjeldusse lisada) ja ma näen teie perekonna dünaamikat selles, mida te kirjutate. Tõeline „ahaa“ hetk oli seotud ressursside säästmisega. Minu isal on alati olnud probleeme toidu säilitamisega, millest olin varem aru saanud tema perekondliku taustaga seoses. Nüüd saan sellest aru, kui ta elab külmunud olekus. Ma tunnen tema vastu palju rohkem kaastunnet. Kogu mu pere elab kindlasti selles riigis pikka aega ja seda kavatsen põhjalikumalt uurida.

    Minu jaoks oli kõige olulisem arusaam suhete mõistmisest oma väikese pojaga. Kui ta oli beebi, võitlesin ma tõesti tema sõltuvusega minust, kuigi ma ei tundnud seda tol ajal, mis see oli. Tundsin, et see ohustas minu isetunnet, see oli nii põhimõtteline ja nii tohutu. Ja nüüd mõistan, miks mul oli nii raske teda rahustada (ilmselt see, mis mu südant kõige rohkem murdis) - sest kuidas ma saaksin teda selles seisundis olles rahustada? (Olen üsna kindel, et olin tol ajal ka suuremas depressioonis, mis ei aidanud). Ma arvan, et mul ja mu pojal on nüüd kõik asjad arvesse võttes üsna head suhted, kuid jällegi olen ma nüüd võimeline märkama, kui ma teda eemale tõukan, sest tunnen, et ta on minu vajaduse järgi ähvardanud.

    Nende artiklite eest on tänulik ka minu pikka aega kannatanud, kindlalt kinnitatud abikaasa. Ta tundis mind neis kohe ära ja nad on meile mõlemale kinnitust andnud, et suudame lahendada oma suhte probleemid, mida minu depressioon ja mitmesugused välised tegurid on põhjustanud. Ma pole alati käitunud meie suhetes hirmulise vältimise kohast, nii et tean, et kuigi need on käitumismallid, mida olen noorest peast õppinud, ei ole nad see, kes ma olen. Aitäh, südamest. Olete aidanud mind vabastada raudkirstust, mille olin enda ümber ehitanud. Loodan lihtsalt, et saan edasi õppida ja sellest kaugeneda, sest ma kindlasti ei taha pagana sisse jääda.

  • Jan

    8. november 2018, kell 19:28

    Kõigi nende kommentaaride lugemine teeb mind tohutult kurvaks. Lõpetasin just 4+ aastase suhte äärmiselt kartliku vältijaga. Mul tekkis ärevus kohe, kui ta hakkas vältima. Minu küsimus on, kas need vältijad kunagi muutuvad? Veetsin aastaid ignoreerimise, kivisseinade, blokeerimise, vältimise eest. Mu sõbrad ei saanud aru, miks ma jäin. Teadsin, et see pole tema süü, lapsepõlves kuritarvitati teda. Ta väitis, et ma olin tema elu armastus. Tema tegevus oli küll jube. Kas nad saavad kunagi tõesti muutuda? Kuna tundub, et nii paljud vaesed ärevad inimesed siin raiskavad oma aega, saavad vältimatud inimesed, kes lihtsalt 'ei saa', uskumatult halvaks. Ma ütlen, et välja saamine on parim asi, mida ma teinud olen. Keskendumine iseendale. Loo muutmine minu peas. Rääkides iga päev iseendaga ja tuletades meelde, kui tore ma olen ja et leian taas armastuse turvalise inimese vastu. Ma soovin, et oleksin ennast harinud ja lõpetaksin varem. Äärmise vältimise / ärevate tsüklite südamevalu on füüsiliselt ja vaimselt kurnav. Kõik need lood kõlavad ühtemoodi. Väga kurb.

  • Pandaspanda

    12. november 2018 kell 18.31

    Tänan teid selle artikli eest. See on kaunilt kirjutatud ja hinnanguteta. See on aidanud mul ennast tohutult mõista. See artikkel on mu vead välja mõelnud nii kaalutletult ja arukalt, et töö, mida ma oma sisemuses tegema pean, on vaieldamatu. Mind on aga laastatud mõte oma emotsioonide kallal töötada. See on minu jaoks midagi nii valusat. Ma arvan, et tean, kuid olen siiski veidi ebakindel, kuidas ma sellesse tõrjuvasse kanuusse sattusin. Lapsena ei kuritarvitatud mind, vähemalt mitte selleks, et ma mäletaksin, ja kui see on kuskile sügavale maetud, las see lebab seal. Ma kasvasin üles kodus, kus oli palju raskusi, nagu iga kodu kogeb. Oletan, et mulle loodeti väga noorena nii palju, et tundsin alati teiste enda vajaduste üle surutud vajadusi ja surusin sellega enda vajadusi alla. Mulle öeldi alati, et saan põhimõtteliselt kõigega hakkama. Mulle on öeldud, et see on koos minu empaatiavõimega üks kõige imetlusväärsemaid omadusi. Tunnen teiste vastu tõelist ja tõsist empaatiat. Teate, kuidas 'kui minek läheb raskeks, raske läheb edasi', minust ei saa, minust saab kindlus, mis kaitseb kõiki teisi, ja selle kombinatsioon koos minu tagasilükkava vältimise kiindumusstiiliga on liiga suur. Kas sa tead, mida ma vihkan? Ma vihkan, et kui ma peaksin kunagi abi paluma, siis seda tajutaks kui nalja: “Oh ei, sul on see olemas. Saate sellega hakkama. Sul on kõik hästi. Te ei vaja abi. ' Võib-olla olen lihtsalt liiga sügaval ja ma ei saa muutuda.

    Mul on empaatia, mis motiveerib mind tegutsema ja kurnab mind siis. Ma kasvasin üles keskkonnas, kus empaatia sai minu peamiseks isikuomaduseks ... Ma kasvasin üles majas, kus ppl olid haiged ja sõltusid minust. Mul on nii palju empaatiat, et teised, sõbrad, lapsed, isegi võõrad inimesed otsivad mind, et jagada seal kõige intiimsemaid ja süngemaid saladusi, reetmisi, südamemurdmisi, väärkohtlemist jne. Kõigile teistele, isegi uutele tuttavatele, on raske olla ühe hingetõmbega ja siis öelge järgmises, et 'mul pole tundeid'. Olen inimene, kellega on lihtne rääkida ja otsida kohest lähedust ning see hävitab mind. Ja sa tead mida, ma ei saa sellega hakkama! Hea tunne on seda tunnistada, isegi kui see on isekas. Proovin, aga seda on lihtsalt liiga palju. Ma teen pidevalt uusi sõpru, eemaldudes teistest sõpruskogudest. See toob kaasa sotsiaalse piinlikkuse vähemalt tagantjärele, kui puutun kokku minu kehva käitumisega. Ma ei tea, kas sellel kõigel on mõtet. Kuid hilja lõpetasin. Ma ei saa enam hakkama. Ma ei taha enam kellelegi pettumust valmistada. Ma arvan, et olen arenenud juhtum, haha. Ja ma olen naine, mis ei sobi stereotüübiga. See artikkel paneb mind mõtlema läbi mõned üksikud suhted, mida ma hea meelega meenutan ... et võib-olla polnud need nii suurepärased, kui ma arvasin. Ma ei tea. Aga minu küsimus on, kas ma olen siin hukule määratud? Kas minust peab saama erak? Hõõruda on see, et mul on nii tugev empaatiatunne ja mure teiste vastu, et nad fännavad minuga automaatselt intiimsust, mida ma ei suuda säilitada ja siis on mul haiget tehtud, kui ma ei saa vastutasuks. Olen nii töökas ja iseseisev, et keegi ei usu, et vajan abi, kui palun, aga kui ma seda ei soovi, surutakse see mulle näkku. Ma tahan muutuda, kuid ma ei KUIDAS alustada. Ma tean, et ma vajan tõenäoliselt teraapiat, kuid ma ei suuda end selleks teha. (Peidun tänapäeval lihtsalt koju), oodates, millal jahtuda, oodates, et “rannik oleks selge”, et saaksin kogu selle rituaali uuesti kerida. Vähemalt olen lõpetanud enda häbistamise teiste tunnete arvelt. Varem olin niiiiiii „Kuidas kaotada meest / sõpra / kõiki 10 päevaga.” Lõpetasin olemise, ma tahan päästa (SINU) nägu, visates kodus peituvale inimesele MINU piruka. Külmutatud. Miks nii paljud artice’id ütlevad, et hoiduvad eemaletõukavatest vältimisstiilist inimestest? Ma olen lahke. Mul on lihtsalt vaja palju ruumi (mõnikord) ja aega mõtlemiseks (mõnikord). Miks me oleme kõige halvem stiil? Mida on KÕIK see armastus, mida inimesed vajavad? Võib-olla, kui keegi lõpetaks ja selgitaks seda meile reaalajas, mitte 'eeldaks', et meil on aimu, mis toimub ... või ma glamuurin seda 'ÜHE' inimest, keda pole olemas? Igatahes ma jahutan selle eksistentsiaalse kriisiga toimetulekuks, mis mulle järele jääb. See on nagu siputaksite mind ninaga ja ütlesite 'Ahaa!' Jah, selles lõigus on see imelik, sest kohe, kui hakkasin kahetsust kergelt töötlema ja vajadus muutuda ning enesekontroll on kadunud. Ma liigun isegi trükkides.

  • Becca

    3. detsember 2018 kell 18.50

    Tere Jeremy,
    Täname, et kirjutasite need 2 artiklit. Mind häiris see, kui palju ma seotud olin. Mul on siiski küsimus. Suurem osa viktoriinidest ja artiklitest, mida leian veebis, mõõdavad kiindumusstiile romantiliste suhete osas. Olen 30-aastane ja pole kunagi olnud romantilises suhtes. Pärast 3 või 4 kuupäeva leian alati ettekäände lõikamiseks ja jooksmiseks. Kuigi mul on sõpru, pole ma ühegi lähedane. Viimase lähedase sõpruse lõpetasin üle 6 aasta tagasi. Kuigi ma olen seotud kõigi teie loetletud ärevustega, ei tea ma, kuidas suhestuksin lähisuhtega, nii et ma ei tea, kas olen vältiv. Ka enamuse nõuannetest selle arestimise parandamiseks on vaja, et keegi oleks haavatav. Kas peaksin proovima seda veetlustega, millega ma pole lähedane?
    Aitäh!

  • KT

    13. detsember 2018, kell 14.22

    Suurepärased artiklid. Minu jaoks on vältijaga suheldes kõige valusam tunne olnud tunne, nagu ta lihtsalt ei hooliks üldse. Sellest räägin oma teraapiaseanssides kõige rohkem. Olen nüüd kaks aastat vältinud edasi-tagasi. Hiljuti üritas ta minu ellu tagasi tulla (oli väga innukas teineteise nägemiseks plaane tegema, tegi plaane) ja alustas siis oma vanade distantseerimisstrateegiatega: ta ei võtnud ka telefoni, ei kirjutanud sõnumeid harva jne. nõudes, et tuleksin mind vaatama ja veedaksite pika nädalavahetuse koos, IKKA distantseerudes. See oli minu jaoks kivistuv, kuna nägin, et ta ei paistnud eriti muutuvat (kuigi ta käib nüüd 2x nädalas teraapias). Niisiis, et ennast kaitsta enne, kui leppisin kokku, et kohtun tegelikult, pöördusin tema poole selle poole ja ütlesin: 'Ei tundu, et teie elus on minu jaoks palju ruumi.' Loomulikult lükkas ta välja ja pole pärast seda minuga rääkinud. Ma küsisin, kas ta kummitab mind ja ta vastas: 'Ei', kuid ei rääkinud minuga enam kunagi. Kirjutasin talle väga lahke kirja (tundub, et temaga ei saa kuidagi teisiti ühendust) ja ta saatis sõnumi, et sai selle kätte ning soovis varuda aega, et kirjutada tagasi minu vääriline kiri. Sellest on möödunud nädal. Ma arvan, et see on tema jaoks liiga õudne? Ta ei taha seda kunagi meiega lõpetada, alati tundub, et see on ootel ja ta soovib, et uks oleks avatud, kuigi ta on kivistunud mind oma ellu integreerima. Ma tean, et mul on vaja edasi liikuda, kuid ta lihtsalt tuleb tagasi ja me ühendame end paljudel muudel tasanditel (lisaks, ma olen ärevil ... nii et seal on!) Ma lihtsalt ei saa aru, miks tagasipöördumine võtab üle nädala e-kiri .... Ta võib arvata, et ma lõpetan selle vms. Kui viimati lahku läksime, kulus tal minu kraami tagastamiseks ÜKS AASTA. Üks aasta täpselt. Ta tahab meid, kuid ainult tema 'turvalistel' tingimustel. Ma ei kohta kunagi tema lapsi, perekonda ega midagi muud. Ta ei tunnista seda, kuid juhtub. Raske on mitte tunda, et ta lihtsalt ei armasta mind, isegi kui ta seda pidevalt ütleb.

  • Amanda

    8. juuli 2019, kell 14.40

    Teie teema rääkis minuga, kuna olen vältija-lepitaja ja diplomeeritud seksiterapeut. Teie postitus on täpselt see, mida ma läbi elasin. Ma pole seda suutnud sõnadesse panna peale oma loo selgitamise ja mulle meeldib see ajaveebi ülevaade. Aitäh!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9. juuli 2019, kell 14.56

    Aitäh, Amanda. Tore on kuulda teistelt vältivalt kiindunud terapeutidelt. Kõigil, kes teraapiat otsivad, on oluline teada, et terapeudi kiindumusstiil ja teadlikkus sellest võivad sageli teraapias oma osa olla. Täname teid terapeudina identifitseerimise eest. Parimate soovidega…

  • Anna M

    4. september 2019, kell 19.58

    Jeremy, võin öelda vaid seda, et teie valgustavad artiklid ja armastavad lahked, väga informatiivsed vastused on taevas saadetud paljudele inimestele, keda teie tarkus, haridus ja isiklikud kogemused on puudutanud. Täname teid selle teabe ja teadmiste kirjutamise ning jagamise eest!

  • Lia

    23. november 2019, kell 11.59

    Jeremy mõlemad vallandava vältimise osas olid nii! Tuvastasin ennast nii paljudes asjades! Juba 4 aastat olen selles külmumisperioodis ja tundub, et üritan millekski valmis saada, kuid kogu selle aja möödudes hakkan aru saama, et seda imet, mida ma võib-olla oodata, ei tule .. proovin minevikuga töötada teraapiaga seotud probleemid ja mõistan üha enam, kui palju ma lahkan. Minu tähelepanu langes sellele algul negatiivselt, sest varem ei olnud ma endaga nii väga ühenduses, nii et ma ei tundnud kunagi ärevust ega muret ja nüüd hakkab kõik ärkama! Mul on uudishimu tuleviku suhtes ...