Goodtherapy Ajaveeb

Vältimine (kõik on liiga lihtne) ‘valed pöörded’ pereperekondades

Koos sööv pereToimetaja märkus: Dr Patricia Papernow on psühholoog, rahvusvaheliselt tunnustatud kasu perekondade ekspert ja raamatu autor Kasuperesuhetes ellujäämine ja edukas: mis töötab ja mis mitte . Patricia täiendõppeesitlus saidil f-bornesdeaguiar.pt pealkirjaga “ Segatud perekonna suhete kliiniliste väljakutsetega toimetulek ' on kavandatud 15. mail 2015 kell 9.00 PDT. See sündmus on f-bornesdeaguiar.pt liikmetele tasuta saadaval ja sobib kahe CE-krediidi jaoks. Lisateabe saamiseks või registreerumiseks palun kliki siia .

Mõnes mõttes näeb kasu pere välja nagu iga teine ​​pere. Kuid terapeutidel on sellest aru saada ülioluline kasuisa struktuur loob põhimõtteliselt teistsuguse aluse, millele pere ehitada. Hea uudis on see, et mitukümmend aastat kestnud uurimistöö ja praktika räägivad meile palju sellest, kuidas teha tervislikke ja jõudsalt kasvavaid peresid. Halb uudis on see, et paljudel kasupere liikmetel ja liiga paljudel arstidel pole seda teavet. Tegelikult võivad paljud müüdid ja väärarusaamad teavitada kasuperekonna liikmeid ootused ja nende terapeutide soovitused perekondade segamise kohta. Selle tulemusena teevad nii kasupere liikmed kui ka nende terapeudid väga levinud „valesid pöördeid“, mis mõnikord on laastavate tulemustega. Siin on kaks 'kerget valet pööret', mida ma sageli näen, koos praktiliste ja tõenditel põhinevate juhistega selle kohta, mis toimib.

Lihtne vale pööre nr 1: „Tee paar peamiseks“

Meie läänelik esmakordne peremudel seab paari perekonna keskmesse - 'Kui paaril on kõik korras, on lastel kõik korras.' Hea peresuhe on tõepoolest perepere tervise seisukohalt väga oluline. Samuti on tõsi, et perepere struktuur muudab täiskasvanute kassipaarisuhted üsna haavatavaks: esmakordses peres astuvad lapsed vanemate juba loodud suhetesse. Nende jaoks on kõvasti ühendatud manus mõlemale vanemale ja vastupidi. Seevastu kasuperes asuvad tugevad ja ajaloolised kiindumisteed varem eksisteerinud vanema ja lapse suhted , mitte täiskasvanud paaril. Kehtestatud kokkulepped kõigest alates toidust, mürast kuni rahani ja rahani asuvad ka vanema ja lapse üksuses, mitte uues paaris.

Patricia Papernow

Patricia Papernow, EdD

Nüüd lisage, et lapsed vajavad vanemaid, mitte kasuisa. Pealegi, kuigi uus paarissuhe on suurepärane kingitus täiskasvanutele, lapsed sageli kaob vanemate tähelepanu ja järjekordsed valimata, ebamugavad muutused. Tegelikult on väga tugevad paarisuhted seotud kasulaste kehvema heaoluga, ilmselt seetõttu, et lapsed ei saa vajalikku vanemlikku kiindumust. Paljud lapsed kogevad ka lojaalsuskohustust: 'Kui ma hoolin oma vanemast, olen reetnud oma vanema.' Seetõttu vajavad kasulapsed sageli kaugust oma vanematest. Mõni võib isegi aktiivselt tagasi lükata.

Kõigil neil põhjustel satuvad kasuvanemad iga kord, kui laps tuppa astub või jututeemaks saab, ummikusse sattunud autsaideri positsiooni. Vanemad on kinni jäänud siseringis. See kujuneb välja nii: kasuema Kate on lõpuks leidnud hetke, mil tal on oma partneri Joanne täielik tähelepanu. Kate ja Joanne on sügavalt vestluses, kui Joanne'i tütar Julia tungib välisuksest sisse. 12-aastane Julia sai just teada, et tema 'parim' sõber ei kutsunud teda magama. Julia peab selle ja kõik koolipäevast pärit lood emale tooma. Mitte oma kasuemale. Julia küsib majja: 'Ema, sa ei usuks ...' Mida Joanne teeb? Mida teeb üks hea lapsevanem? Ta pöördub tütre poole. Kate jäetakse väljapoole seisma.

Selliseid katkestusi juhtub ka esmakordses peres. Terves esmakordses peres muutuvad siseringi / autsaideri positsioonid täiskasvanute vahel. Mõnikord on lapse tähelepanu keskpunktis üks vanematest. Mõnikord on see teine ​​vanem. Kasuperes on täiskasvanud paari siseringi / autsaideri positsioonid kinni. Iga kord, kui laps tuppa astub, jäetakse võõrasvanem kõrvale või surutakse isegi kõrvalisse asendisse. Vanem tõmmatakse siseringi positsiooni. Veelgi valusam, siseringi ja autsaiderid kogevad sama hetke väga erinevalt: Kinni jäänud siseringi inimesed tunnevad end tõmmatud, ebapiisava ja pidevalt rebituna: „Pöördun oma lapse poole ja mu partner on ärritunud. Kui pöördun oma elukaaslase poole, on mu laps ärritunud. ” Kinni jäänud autsaiderid tunnevad end üksi, nähtamatuna ja 'nagu ma poleks oluline'. Õnnelikku segunemist ootavad paarid kogevad neid erinevuse hetki eriti tõenäoliselt valusalt pettumust valmistava kiindumuse katkemisena. Mida teha?

Mis töötab: üks-ühele aeg tugevdab sidemeid kogu peres

Haavatav täiskasvanud kasuisa vajab tõepoolest keskendunud tähelepanu ja üksinda lasteta aega. Edukad kasuisad leiavad hetki üksteise poole pöördumiseks ja üksteise poole sirutamiseks. Kui see hästi läheb, leiavad Kate ja Joanne hiljem, pärast Julia voodis olekut, aega koos üksi, et uuesti ühendust võtta. Kate võib öelda Joanne'ile: 'Ma saaksin kallistada!' ja isegi: 'Kuidas Julial läheb?' Joanne võib öelda Kate'ile: 'Ma tean, et me jätsime su sinna. Täname ruumi jätmise eest. Kuidas sul läheb?'

Kuid , hea pereperekondade ravi ei peatu paarisuhete tugevdamisel. Kriitilise tähtsusega on meeles pidada, et kasuperes olevad lapsed vajavad regulaarset ja usaldusväärset aega oma vanematega kahekesi. Tegelikult on ülimalt tugevad paarisuhted seotud kasulaste halvema heaoluga, ilmselt seetõttu, et lapsed ei saa vajalikku vanemlikku sidet. Kindel kinnitus on laste jaoks kõige reguleerivam, lohutavam ja võimsam tervendav jõud. Näiteks Julia vajab oma päeva töötlemiseks aega emaga.

Kasuperes on suunis mõlemad ja, mitte kumbki / või . Edukad kasuisad nikerdavad mõlemad aeg üksi koos ja järjekindel ja usaldusväärne aeg vanema ja lapse ühendamiseks.

Samal ajal, kui oleme üks-ühele teemal, vajavad ka vanavanemad ja kasulapsed omaette uute suhete loomiseks koos omaette aega. Kui kogu kasu perekond on koos, siis tugevamad, vanemad vanema ja lapse suhted trumpavad kasuisa-kasuisa suhteid. Ma soovitan kasuvanematel otsida vähese tähtsusega, nauditavaid, „õlg õla kõrval“ tegevusi, mida nad oma kasulastega teha saavad - koos süüa valmistada, koos suusatada, koos midagi ehitada jne.

Alumine joon: Üks-ühele aeg kogu peres toetab perepere tervist ja heaolu. (Märge: See kehtib ka täiskasvanute hilisema eluea taastamise kohta.)

Lihtne vale pööre nr 2: 'Vanemad peaksid toetama kasuisa distsipliini'

Leidke terapeut

Täpsem otsing Täiskasvanud eeldavad perekonnas distsiplinaarrolli võtmist. Tõepoolest, mõned üksikvanemad võivad selle ülesande täitmisel abi igatseda ja võõrasvanemad võivad eeldada, et nad astuvad kasupoegade distsiplineerimiseks ja et nende partnerid toetavad neid. Selle tulemusel tõmmatakse paljusid kasuisa vanemaid kasutama enne, kui nad on oma lastega suhet loonud. Kui lapsed „vastu hakkavad”, on empaatilised vanemad seotud. Nad tajuvad sageli, et nende lastelt küsitakse liiga palju. Kui nad aga kindlalt seisavad, hülgavad nad oma lapsed. Kui nad toetavad oma lapsi, tunneb kasuisa end reedetuna. Kasuema veebisaidid on täis kaebusi vanemate kohta, kes ei toeta kasuisa distsipliini, 'kuigi me leppisime kokku'.

Täiendav väljakutse on see, et kasupere struktuur polariseerib vanemad ja kasuemad vanemlike ülesannete ümber. Kasu-vanemad soovivad oma kasulastega tavaliselt rohkem piire ja piire. Vanemad soovivad oma laste vastu rohkem armastust ja mõistmist. Kate kurdab, et tema elukaaslane Joanne laseb 12-aastasel Julial suu lahti teha. 'Ma arvan, et see on täiesti vastuvõetamatu,' ütleb Kate. Joanne ütleb: „Kate ei mõista teismelisi. Ma tahan, et mu tütrel oleks hääl. Ma tervitan seda! '

See polaarsus on olemas sõltumata sellest, kas mõlemal täiskasvanul on lapsed või mitte. Vanematel pole mitte ainult seda südamesidet omaenda lastega, vaid neil on ka ühine arusaam sellest, mis on 'halb käitumine'. Kasu-vanematel ei ole kinnistumise aluseks olevat alust ega kokkulepitud reegleid ja väärtusi.

Kui see läheb halvasti, muutuvad pettunud kasuemad ja vanemad üha karmimaks ning vanemad kaitsevad ja lubavad üha enam ning lapsed jäävad keskele. Mida teha?

Mis töötab: vanemad säilitavad distsiplinaarse rolli

Alates Diana Baumrindi tööst (1986) ütleb suur uurimistöö meile selgelt, et lastel läheb kõige paremini autoriga itatiivne lapsevanemaks olemine. Autor itatiivne vanemad on soojad ja reageerivad, ja need pakuvad mõõdukalt kindlaid piire. Kuid uuringud on ka väga selged, et seni, kuni kasuemad-vanemad on oma kasulastega usaldavad ja hoolivad suhted loonud, vanematel tuleb säilitada distsiplinaarroll (Ganong ja Coleman, 2004). Isegi autoriteetne distsipliin kasuisa poolt, liiga vara, annab sageli tagasilöögi. Veelgi enam, kultuurideüleselt, autor itaarlane (külm ja kindel) vanemlik kasvatus vanema poolt osutub äärmiselt mürgiseks vanaisa ja kasulapse suhetele (Papernow, 2013).

Suunaks, mille ma vanematele annan, on keskenduda ühendusele, mitte korrigeerimisele. Nagu mu hea sõber ja kolleeg Beverly Reifman ütleb, 'enne kui saate mingeid reegleid kehtestada, peate oma kasulastega suhtlema.' Tegelikult on palju tervislikke jõudsalt arenevaid kasuisa, kus vanemad ei võta kunagi distsiplinaarrolli.

Vahepeal töötavad edukad kasuisa vanemliku meeskonnana: vanematel on oma panus ja vanematel oma lastega viimane sõna. Kui see hästi läheb, saavad kasu-vanemad sageli aidata vanematel kindlamaks saada ja vanemad aidata vanematel olla mõistvamad. Joanne võib aidata Kate'il Julia feistlikkust hinnata. (See on eriti raske, kui Kate on üles kasvanud autoritaarses peres!) Kate võib aidata Joannel õpetada oma tütrele leidma konstruktiivseid ja rahulikke viise raskete asjade rääkimiseks.

Tervisliku, eduka kasupere harimine

Kannatlikkuse ja tarkuse olemasolul võivad kasuisa muutuda terveks, jõudsalt kasvavaks pereks ja headeks kohtadeks nii täiskasvanutele kui ka lastele. Viie aasta pärast näevad kasulaste pered palju sarnaseid esmakordse pere lastega. Kasuperekonnaks saamine on aga protsess, mitte sündmus. See võtab aastaid, mitte nädalaid või kuid.

Uuringud ütlevad meile, et vanus ja sugu teevad vahet: alla 8-aastastel ja poistel on üleminek hõlpsam (Van Eeden-Moorefield ja Pasley, 2012). Noorukitel, eriti varajastel teismelistel tüdrukutel, nagu Joanne'i tütar Julia, on kohanemine eriti keeruline. See tähendab, et isegi ühes peres vajavad mõned lapsed rohkem aega kui teised. Nagu üks ema mulle ütles: „Kasuperekonnaks saamine pole kiirtoit. See on aeglane pliit! ' Võime lisada, et mõned koostisosad võivad pruulimiseks vajada väga pikka aega, teised aga kiiremini.

Viited:

  1. Baumrind, D. (1989). Pädevate laste kasvatamine. Raamatus W. Damon (toim) Lapse areng täna ja homme (lk 349-378). San Francisco, CA: Jossey-Bass.
  2. Ganong, L., & Coleman, M. (2004). Kasuperesuhted: areng, dünaamika ja sekkumised . New York: pleenum.
  3. Papernow, P. (2013). Kasuperesuhetes ellujäämine ja edukas: mis töötab ja mis mitte . New York: Routledge.
  4. Van Eeden-Moorfield, B., & Pasley, K. (2012). Uuesti abiellumine ja kasupereelu. Teoses G. Peterson & K. Bush (toim.), Abielu ja perekonna käsiraamat (3. väljaanne) (lk 517–548). New York: Springer

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 17 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Kandke

    5. mai 2015 kell 14.15

    Mõnikord arvan, et ükskõik, mida teete nende kahe pere segamisel, ei saa see kunagi olema lihtne. Alati on asju, mida saate teha, et proovida üleminekut veidi paremaks muuta, kuid uskuge mind, stepilastega pere kasvatamine ja kõigi õnnelikuks pidamine ei saa kunagi olema kerge töö.

  • Dr Patricia Papernow

    5. mai 2015, kell 17.41

    Kallis Porter,
    Teil on õigus, et kahe pere kokkuviimine võib olla uskumatult keeruline. Ma arvan, et see fraas 'segatud perekond' paneb meid kõiki vale asja kallale. Siis, kui me ei sulandu, tekib läbikukkumise tunne. Kasuperekonnad sarnanevad palju vähem mustikate ja maasikatega, et maitsvat jooki valmistada, ja palju rohkem nagu paluda Jaapani rahvarühmal elada intiimselt koos rühmaga Itaalia inimesi. See võtab palju aega ja palju seda, mida ma nimetan “topsiga õppimiseks”. On asju, mis aitavad! Loodan, et minu raamatut lugedes või veebiseminarile tulles saate teile selgeks, mida olete hästi teinud ja milliseid konkreetseid asju võiksite järgmisena proovida!
    Soojalt,
    Patricia

  • Zane

    6. mai 2015, kell 03.38

    Ma arvan, et mu vanemad tegid kõik õigeid asju, sest ma ei mäleta, et oleks kunagi probleeme olnud, kuigi meil kõigil olid sammud ja pooled ning kõik muu! Mõnikord oli isegi raske sammu pidada, kes oli tegelikult kellega seotud, kuid lõpuks me kõik lihtsalt ei mäletanud enam, sest see polnud oluline - me olime perekonnad.

  • Mackenzie

    6. mai 2015, kell 13.26

    Ma nägin, kuidas mu õde kaotas oma teise abielu täielikult, sest nad läksid sellesse, eriti mitte eriti laste tunnetega arvestades, kuid see kõik puudutas neid kahte. Rääkimata sellest, et kõik asjaosalised lapsed olid sel ajal teismelised, tõenäoliselt kõige halvem aeg nende elus, kui selline suur muutus toimus, ja nii palju kui tema ja mu õemees olid armunud, oli see mitte kunagi piisavalt, et ületada karm reaalsus, et nad ei pruugi kunagi seda perekonnana tööle panna. Liiga palju pinget.

  • jdandallison

    8. mai 2015, kell 13.03

    Ükskõik, mida lapsed räägivad, saavad nad kõige paremini hakkama kodus, kus valitseb ülesehitus ja distsipliin ning mõlemalt poolelt tuleb lugupidamine.

  • Dr Patricia Papernow

    8. mai 2015, kell 16:24

    Vajadus austuse järele on täiesti õige. Samuti on täiesti õige, et lapsed vajavad ülesehitust ja distsipliini koos kahe hoiatusega.

    Esimene on see, et kuni kasuemad ja vanemad ei ole oma kasulastega hoolitsevat ja usaldavat suhet loonud, peavad distsiplinaariks olema vanemad.

    Teine on see, et uurimus ütleb meile väga selgelt, et kõigil lastel läheb kõige paremini kõigis mõeldavates meetmetes, mida „autoriteetse“ vanemliku lapse kasvatamine ette kujutab. Autoriteetne vanemlus on soe ja empaatiline ning pakub mõõdukalt kindlaid piire. Lastel ei lähe “autoritaarse” lapsevanemaga hästi. Autoritaarne lapsevanem on kindel, kuid ilma piisava soojuse ja empaatiata. Eriti mürgine on võõrasema autoritaarne kasvatus.

  • Sondra

    9. mai 2015, kell 17.10

    Kõik nõuanded on toredad, kuni teete ühte neist elukorraldustest ja miski ei lähe mööda õpikute reeglitest, mille kohta olete lugenud! Minu kasupojad on vihased ja sõjakad ning nad ei austa mind ja mu poegi. Elame justkui oma kodus sõda ja ausalt öeldes ma ei tea, kui kaua ma veel niimoodi elada saan.

  • tegan

    11. mai 2015, kell 10:22

    Mu ema ja isa läksid lahku, kui ma olin väga noor, nii et ma arvan, et kui nad seda tegid ja oma eluga edasi said, siis see aeg, mil ma olin väga väike, aitas mul nende uute suhetega kergemini nõustuda ja paremini mõista, et see on minu elu, mitte mingi suursugune unistus, et nad jälle kokku saavad.
    See peab olema raske, kui jõuate teatud punkti ja teie vanemad lähevad lahku ning see juurib justkui kõik, mida te nende ja teie enda peale mõtlesite.
    Kuid ma tänan neid, et nad tegid seda kõike varakult, nii et ma ei sattunud kunagi nende tülide vahele ja peaaegu selleks ajaks, kui olin piisavalt vana, et midagi meelde jätta, oli see minu normaalne versioon, nii et mul oli see kõik ok.

  • Dr Patricia Papernow

    11. mai 2015, kell 18.15

    Tundub, et võib-olla su vanemad said iseendaga hästi hakkama - see tähendab, et nad ei pannud oma lapsi omavaheliste tülide keskele. Või vähemalt õppisid nad aja jooksul oma lapsi konfliktide eest kaitsma. See on selline erinevus, kui vanemad saavad seda teha, sest mitte lahutusel pole kõige suuremat negatiivset mõju lastele, vaid see on konflikt!

    Üks asi, mida ma oma raamatus proovisin teha, oli rääkida positiivne lugu kasuperedest, kes vastasid kõigile väljakutsetele. Mul on nii hea meel, et sa kirjutasid! Nii tähtis on kuulda lugusid asjadest, mis hästi lähevad!

  • Nicola

    8. juuni 2015, kell 02.32

    Olen nüüdseks segatud peres olnud juba peaaegu 4 aastat. Osalesime varakult segatud pere töötubades, suhtlesime üksteisega, kuidas asju teha ja kes peaksid ja mida ei peaks jõustama, tai ei töötanud alati, kuna jäin nelja lapse eest vastutama sageli pärast kooli jne. emotsionaalse irdumisega seotud lapse ning ADD ja ODD lapse lisaboonus. Mõlemad lapsed on mu kihlatud. Mulle tundus, et isegi kooliõpetajana olemisega on neid probleeme väga raske lahendada, kuna ma pole kunagi kohanud lapsi, kes ei oska mulle ja minu toimimisviisile, ootustele hästi reageerida. Minu enda lapsed võtsid ülejäänud kaks meie koju, ühel juhul magamistuppa, õnnelikult oma ellu, kuigi elul olid uued stressid.
    Pärast peaaegu kaks aastat koos elamist otsustas mu kihlatu, et väljakolimine on meie tuleviku jaoks parim asi, nii et ta saaks oma tüdrukute isaks olemise paremini haarata ja saaks nendega rohkem aega veeta, et luua parem nendega sidemeid ja et nad saaksid paiksema eluviisi. Nõustusin sellega, kuigi ma ei soovinud seda uurida. Aasta pärast esitas ta uue taotluse muuta meie nädalavahetusi nii, et meil ei oleks enam igal teisel nädalavahetusel last vaba, vaid ta saaks oma lapsed, kui mul pole minu oma, ja vastupidi, siis oleks igal vanemal kvaliteetaega oma lapsed ja ka vanem saaksid veeta kvaliteetselt aega koos teiste lastega. Jällegi, kuna ma tahan, et see suhe toimiks, olin nõus ja nii on see olnud viimased 6 kuud.
    Nädalavahetusel kinkis ta mulle pommi, mille tundis, et ei saa enam minu heaks pühenduda minu lastega. Ta ei tea, kuidas neid sisse lasta, ja on aru saanud, et on olnud nendega väga ärritunud ja lühike ning see pole nende ega minu suhtes õiglane. Siiski hoiab ta kogu kohutava nädalavahetuse jooksul endiselt kinni, kui väga ta mind armastab. Mul õnnestus panna ta homseks kellegagi rääkima, nagu ma tunnen, kas ta pole seda isegi teinud, siis pole ta andnud meile piisavalt võimalusi. Kas teil on minu jaoks ettepanekuid? Tunnen end väga eksinud ja üksi. Ma ei taha seda kellelegi öelda, kuna olen täis lootust, et saame selle läbi teha. Minu lapsed on väga normaalsed 8- ja 12-aastased, tema on peaaegu ühevanused. Nad on sama põsed ja räägivad tagasi nagu kõik teised lapsed.
    Lootes, et saate mulle ettepanekuid pakkuda. Ma ei taha teda kaotada. Ma pole kunagi varem sellist armastanud ega tundnud. Aitäh.

  • Dr Patricia Papernow

    8. juuni 2015, kell 20.09

    Kallis Nicola,
    See kõlab nii raskelt.
    Huvitav, kas teie peigmees loodab, et ta armastab teie lapsi? Kui jah, siis see avaldaks talle suurt survet. Kas tal on vaja luba, et tunda end natuke kaugel teie lastest? (Kas see on sinuga korras? Enamik meist soovib, et meie partner armastaks meie lapsi nii, nagu me neid armastame, kuid enamik vanemaid armastab oma lapsi rohkem kui teiste lapsi. Ja see on üsna tavaline, et lapsed armastavad oma vanemaid rohkem kui oma kasuisa , isegi kui kõik saavad väga hästi läbi. Mavis Hetherington nimetab seda “enda olemuseks”.)
    Loodan, et ütlete mõnele lähedasele sõbrale, et teil oleks tuge. Seda pole vaja üksi läbi rännata!
    Mul oleks hea meel aidata teil leida keegi, kellega rääkida. Võtke julgelt minuga ühendust oma veebisaidi kaudu, öelge mulle, kus te elate, ja ma näen, mida ma saan teha.
    Soojalt,
    Patricia

  • Nicole A

    14. september 2015, kell 8.19

    Mina ja mu abikaasa jäävad vanemluse ja distsipliini osas samale lehele. Samuti käime perenõustamisel ja oleme suutnud olla tugev pereüksus. Uurime isegi lapsevanemate astmelist lapsendamist ja oleme siin veebisaidil rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html veidi uurinud. Millised on teie segapere ja lapsevanemate lapsendamise tunded? Olen sinuga nõus, et lapsed peaksid olema esimesed ja paar ei peaks ennast prioriteediks seadma. Täname teid artikli eest, see aitab paljudel segatud peredel ellu jääda!

  • Dr Patricia Papernow

    14. september 2015, kell 17.25

    Kallis Nicole,
    Tundub, et teil on koos hästi läinud! Ma ei tahtnud öelda, et paar ei peaks ennast prioriteediks seadma. Lihtsalt see, et lapsed vajavad, peavad mõnikord olema esimesed. Ja et see on 'mõlemad / ja' (nii paari JA vanema-lapse suhe), mitte kumbki ega.
    USA lapsendamise peamine probleem on see, et see nõuab, et teine ​​vanem loobuks lapsevanemaks olemisest. USA-s eeldatakse meie õigussüsteemis, et lastel võib olla ainult üks isa ja üks ema. Nii et USA-s peab isa nõustuma ja alla kirjutama, kui see on kasuisa lapsendamine. Kui see on kasuema, peab ema nõustuma ja alla kirjutama. Sel hetkel muudetakse meie osariigis lapse sünnitunnistust. Ühendkuningriigis on seadus palju targem. Ei nõuta, et lastel oleks ainult üks isa ja üks ema. Kui kasuisa (kasuema) lapsendab lapse, saab laps ikkagi oma isa (ema) hoida. Kui teine ​​vanem on surnud, ei pea te enam nende luba saama. Isegi kui see vanem oli ebaadekvaatne või väärkohelnud, võib teiselt vanemalt loobumise nõue muuta lastele valusaks ustavuse. 'Kui ma armastan oma isa, siis kaotan viimased killud sellest väikesest, mis mul isal on.' Nii et mõnikord võib parimate kavatsuste korral järk-järguline lapsendamine muuta asjad veidi vähem stabiilseks kui stabiilsemaks. Noorem vanus (alla 8) on üldiselt lihtsam. Kuid mõnikord on asjad lihtsad, kui lapsed on väikesed, ja siis on raskusi, kui lapsed saavad noorukiteks ja neil on terve rida uusi kaotuse ja lojaalsuse tundeid.
    Nii et ma ütleksin, et tunnete seda hoolikalt. Rääkige lastega osade keeles. Andke neile luba ja tugi tunnete segamiseks. Näiteks: „Osa teist on nii õnnelik, et teie isa on kadunud, sest ta tegi teile haiget ja pettis teid. Kuid ta on teie isa, nii et osa teist võib teda siiski armastada ja igatseda. ”(Kontrollige, kas teil on see õige? Milliseid sõnu te kasutaksite?”) Kui saate selle lapse kogemuse jaoks õigeks, võite öelda: “See võib olla väga üllatav ja segane, kui leiate, et teil on need kaks vastandit osad samas isikus. Ja mõlemad on tõsi! Aitan teil mõlemat hoida. ' Ja siis olge kohal nii nende osade suhtes, mis on valmis lahti laskma ja puuduva vanema asendama, kui ka lapse osade suhtes, kellel võib olla keeruline. Paradoksaalsel kombel võib see aidata lastel lapsendamist hallata, tundmata end nii rebenenud või segaduses. Loodan, et sellest on abi!
    Soojalt,
    Patricia

  • Nicole A

    16. september 2015, kell 12.10

    Kallis dr Papernow,
    Suur aitäh teie lahke vastuse eest! Ma tunnen küll, et meie perel on nii hea segatud perekogemuse omamise üle suur õnn! Kuigi meie jaoks on lapsed number üks, leiame aega kohtinguõhtute pidamiseks, ainult mina ja hubby, nii et proovime tõesti kõvasti asju tasakaalustada. Kui teil on selle kohta enam häid nõuandeid, on see kasulik. Mul on läbi lugenud mõned teie ajaveebipostitused veebis ja ma imetlen teie kirjutisi nii palju, kui asi puudutab stepperesid! Mis puutub lapsevanema lapsendamisse, siis tänan teid nii palju, et leidsite aega minuga vestlemiseks. Me teeme seda endiselt, kuid mulle meeldivad Ühendkuningriigi seadused paremini, kus biovanem ei peaks õigusi alla kirjutama ja et lastel võib olla rohkem kui kaks vanemat. Tundub minu arvates palju parem. Meie puhul oli bioisa enam kui nõus alla kirjutama, sest ta on püüdnud lastetoetusest vabaneda. Väga kurb, aga juhtub. Veelkord, tänan teid lahke vastuse eest!

  • Julie

    30. juuni 2016, kell 00.03

    Ma lihtsalt imestan ülaltoodud stsenaariumi korral, kus tütar tungib majja ja katkestab bioga ema ja kasuisa ning soovitus on, et hiljem ütleks biovanem: 'Ma tean, et me jätsime teid sinna. Täname ruumi jätmise eest. Kuidas sul läheb?' Kuidas saab selline vastus tegelikult olla adekvaatne. Ilmselgelt on biomamma ja tütre vajadused rahuldatud, kuid kuidas kuuleb kasuisa vanemat midagi muud kui: 'Ma ei saa kunagi teie jaoks olla?' See näib kasuvanemale võitu pakkuvat lahendust.

  • Dr Patricia Papernow

    8. juuli 2016, kell 18.23

    Kallis Julie,
    Sellistel hetkedel võib kasuisa vajada kindlasti lisakallistusi. Kuid mingil juhul pole see ütlus: 'Ma ei saa kunagi teie jaoks olla.' Enamasti on see kordamööda. Üks viis kõigi vajaduste rahuldamiseks on palju üks-ühele aega nikerdada. Vanem ja laps vajavad üksi aega. Vanemal ja vanemal on vaja lasteta paarina kahekesi aega. Ka vanemad ja nende kasulapsed vajavad üksteise tundmaõppimiseks mõnda aega üksi, ilma et vanem oleks kohal. Loodan, et see aitab natuke!
    Soojalt,
    Patricia

  • Stacey

    27. august 2018, kell 13.14

    Tere. Tänan teid selle artikli eest. Oleme oma peigmehega koos olnud peaaegu kolm aastat. Mul on 3-aastane poiss ja mu peigmehel on meie eelmistest abieludest 12-aastane poiss. Kuni selle juunini on asjad sujunud. Oleme elanud segaperena umbes poolteist aastat, võib-olla kaks aastat. Tänavu juunis hakkasid asjad palju muutuma. Mu peigmehe poeg hakkas mu poega kritiseerima, tuli teada, et ema pani teda selle kallale ja manitses. Oleme temaga ja temaga sellest rääkinud, kuid ei näi olevat suurt vahet. 12-aastane on ainus laps ja näib minu poja pärast väga kade. Ta on oma isa ajast äärmiselt abivajaja ja hakkab minuga ebaviisakaks. Ta on mu pojaga isa ees väga armas, kuid kui ta isa ruumist lahkub, muutub tema suhtumine täielikult. Minu peigmehel on nii tohutult palju lahutustunnet, et tema pojal pole vaevu mingeid reegleid, kodutöid ega kohustusi. See hakkab muutuma meie vaheliseks probleemiks, mille pärast ma kardan. Ma usun struktuuri, vastutust, reegleid, kombeid ja lõbu. Oleme sellest kõigest mitu korda rääkinud ja ta on distsiplineerimisel väga relvakas. Näiteks oli mul kuivanud kuivati ​​pesu ja 12-aastasel oli vaja riideid kuivatada. Ta võttis kogu puhta pesu ja viskas selle pesukorvi asemel põrandale. Samal päeval olime peigmehega väljas ja teel koju. Helistasime talle ja palusime koeri toita ja ta ütles, et ei saa, sest ei tea, kuidas. See on nii masendav ja mu kihlatu EI distsiplineeri teda. Ma pole kindel, kuidas sellega hakkama saada. Kardan, et see lõpetab meie suhte. Igasugune juhendamine oleks suurepärane. Ma kõnnin kitsas tunnete köites. Tänan sind väga