Goodtherapy Ajaveeb

‘Halb’ poiss või halb käitumine ja kuidas see kujundab lapse enesehinnangut

Vaidlevad õed-vennadRääkisin uue kliendiga ja ta rääkis mulle tema tuju, kui ta vihaseks saab ja milliseid tagajärgi ta saab. Vesteldes teatas ta: 'kui mul on halb ...' ja jätkas vestlust oma tagajärgede üle. Kui ta lõpetas, küsisin, kas ta arvab, et ta on “paha” laps. Ta ütles ei. Mul oli hea meel seda kuulda, sest arvan, et üldiselt oleme me oma olemuselt head. Jah, seal on inimesi, kes sobiksid rohkem kategooriasse „halb“, kuid sellega ei tegeleta.

Vanemate ja distsiplinaaridena püüame oma lapsi kujundada tarkade otsuste tegemiseks, nii et negatiivseid tagajärgi võib vajadusel olla vähe või neid on vaja. Kui laps saab vihaseks ja tal tekivad raevuhood ning seda juhtub ikka ja jälle, võib sellega tegelemine olla väga masendav. Kui laps saab aru oma käitumise tagajärgedest, kuid vihastab ja vihastab endiselt, vanemad ei pruugi olla kindlad, mida veel teha . Vanemad libisevad. Õpetajad libisevad. Lipp ütleb lapsele, et ta on 'halb', kuigi tema käitumine võib olla pigem 'halva' fookuses. Ma ei usu, et vanemad või isegi õpetajad libisevad meelega ja ütlevad lapsele, et ta on 'halb', kuid me oleme inimesed ja teeme vigu, ja see juhtub. Selle libisemise kordamine mõjutab lapse enesehinnangut. Aja jooksul võivad need lapsed näha end 'halbadena', kuna nad kordavad pidevalt 'halba' käitumist, saavad tagajärgi ja vanemad pettuvad ning hakkab tekkima negatiivne minapilt. Ma tean, et seda me vanematena oma lastele ei soovi. Soovime, et neil oleks hea minatunnetus ja nad teaksid, mis on 'halb' käitumine. Niisiis, kuidas see juhtuda saab?

Siin on idee: kuidas oleks lahti saada 'halvast' ja 'heast' käitumisest. Ma tean, et seda on raske teha, sest 'hea' ja 'halb' on olnud väga pikka aega; see on harjumuspärane ja uuema viisi loomine võib olla keeruline.

Soovitan nimetada halba. Näiteks lööb teie laps nooremat õde-venda, sest õde-vend ei tahtnud lapsega mänguasja jagada. Selle asemel, et öelda: 'see on halb', märkige, et 'löömine on halb'. Öelge lapsele: 'Pole hea lüüa, kui olete vihane.' Kui juhime tähelepanu käitumisele, mis pole korras, aitab see meil mitte sattuda tsüklisse „hea“ versus „halb“. Teine näide: kui teie laps istub põrandal ja ootab kannatlikult ning ütlete talle “hea poiss”. Märkige välja MIDA mida ta teeb: istub ja ootab kannatlikult. Kui ta teab, mida ta teeb, teeb temast “hea” poiss, ta suudab seda käitumist seostada teistes valdkondades ja ta saab aru, et tal läheb hästi.

Käitumise objekteerimine võtab ära „hea” või „halva” tiitli, mis vähendab meie, vanemate, võimalusi kogemata öelda, et laps on „halb”.

Mäletate, kui teie laps oli beebi ja te rääkisite talle, mis tüüpi inimeseks ta kasvab? Kui ei, siis on okei. Mida ma saan, on see, kui laps on noorem, võivad vanemad julgustada last veidi rohkem kui vanemas eas. Julgustame väikelapsi proovima uusi toite, toitma ennast ja kasutama riistu ning õpetame / näitame, kuidas seda teha, siis kiidame neid õpitu eest, isegi kui see ei pruugi hästi välja tulla. Kuidagi lapse vananedes algab või asendab tsükkel „hea“ või „halb“ vanemluse julgustavat aspekti. Jah, lapsed peavad teadma õiget valest JA nad peavad ikkagi teadma, et nad on võimelised suuri asju tegema.

Käitumise objektiivne määratlemine võib aidata alustada teistmoodi, aidates lapsel teada, kuidas teha tervislikke valikuid. Abi võib olla ka jätkamisest, kui julgustate oma last uusi asju proovima või midagi proovima. Samuti võib aidata lastelt küsimine, mida nad oma käitumisest arvavad ja võib-olla, mida nad oleksid võinud selle asemel tagajärje mittesaamiseks teha. Küsimine aitab teie lapsel õppida, kuidas näha konkreetse käitumise põhjust ja tagajärge. See võib olla suurepärane õppimis- ja kujundamisvahend, mis valmistab last ette nägema rohkem põhjuseid ja tagajärgi, kui ta vananeb ja küpseb. Tuletades lapsele meelde, et ta on suurepärane laps, on suured võimalused , ja teda armastatakse tingimusteta, võib see tugevdada ka positiivset minatunnet olenemata sellest, kas laps on teinud vea või valib ta targalt.

Vanemaks olemise eesmärk on aidata kujundada lapsel hea minatunnetus, osata õigesti käituda ja osata ennast parandada või ära tunda, kui ta ei tee head valikut. Kui „halva“ käitumisega otseselt tegeletakse, võtab see vanematelt kogemata libisemise ja ütlemise, et laps on „halb“, kui keskenduda tuleb rohkem tegelikule käitumisele.

Uue reageerimisviisi loomiseks on vaja teadlikkust ja harjutamist. Loodetavasti valgustab see artikkel ja saab teha väikseid samme heast / halbast tsüklist välja saamiseks ja aidata lapsel endiselt head enesetunnet ka siis, kui ta teeb kehva valiku.

Seotud artiklid:
Temper temperatuuri käitumine
Enesekindluse ehitamine maast madalast
Noorukite tagajärjed, 100% looduslikud ja orgaanilised!

Autoriõigus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Kelly Sanders, MFT, terapeut Californias Rancho Cucamongas

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 12 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Jason Frosty

    30. juuli 2012, kell 17.15

    Negatiivne suhtumine tööl ja mängus võib viia tagajärgedeni, mis pole alati meie praeguse olukorra jaoks asjakohased. Olen näinud, kuidas kaastöötajad, kes on märgitud kehvaks esinejaks, muutuvad just kehvaks esinejaks. Olen näinud halbaks tembeldatud lapsi, kes võtavad kirikus ja kogukonnas sama hoiaku. Ma arvan, et mitu korda kleebime lapsed ja täiskasvanud kogemata halbadeks või muudeks nimedeks ja siis saavad neist tegelikult need nimed.

  • eliza

    30. juuli 2012, kell 23.46

    See võib tõesti panna lapse end orbituks tundma, kui te teda käitumise asemel halvaks nimetate. Negatiivset silti seostatakse üksikisikuga ja inimene on selle kohta kohustatud madalama hinnaga ja eriti seetõttu, et ta on laps.

    Mõistlik on aidata meie lastel end parandada ja mitte kohelda neid nagu õigusrikkujaid, kellele tuleb teha silt.

  • Jason Frosty

    31. juuli 2012, kell 18.21

    Nõustun teiega, et arvan, et peame lastele ja täiskasvanutele positiivsemalt reageerima, arvan, et see parandaks meie ühiskonda dramaatiliselt.

  • eyePod

    31. juuli 2012, kell 19.03

    Kui olen teada saanud 1 asja, et te pole kunagi halvasti öelnud, öelge alati, et idee ei ole hea või tegu ei olnud hea. Säilitage inimsuhe ja seal on paremad võimalused, kui inimene paraneb, kui te nimetaksite teda halvaks!

  • ANDREW

    1. august 2012, kell 15.18

    Vot, see on mingi lähenemisviis! Kunagi pole õige öelda lapsele, et ta on halb, kuid tuleb ette palju olukordi, kus laps on valesti teinud. Nii et minu arvates võib sellisel viisil osutamine isoleerida käitumise üksikisikust (laps ) ja annab talle lootust, et ta võib olla hea ka pärast HALVA valiku tegemist.

  • raseerija

    5. august 2012, kell 15.51

    Nii palju sellest, mida me enda kohta usume ja kui hästi arvame, et oleme, tuleneb otseselt sellest, kuidas vanemad suhtusid meisse, kui me väiksed olime.
    Kui nad teid alati karistasid ja rääkisid, kui halb teil on, siis arvake ära? See on ilmselt selline täiskasvanu, kellest saate!
    Keeruline osa ei ole sellise loomine, kes arvab, et ta teeb alati halbu valikuid või peab alati olema pidevalt kiitust ja tähelepanu, et arvata, et nad teevad midagi head. Kumbki viis pole psüühika jaoks eriti hea.

  • Tina

    16. september 2014 kell 16:24

    Vanemaks olemine on kaunite hetkede vahel väsitav ja masendav. Võib olla raske mõista, kui asjad karjumise, nutmise või löömisega valjuks lähevad. Tõsi, me peame märkama „häid” asju, mida meie lapsed teevad ja mis minu arvates on tavaliselt kõige vaiksemad ja raskemini tabatavad.

    parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

  • Jennifer

    14. märts 2018, kell 12.01

    Suur aitäh, et aitasite mul seda oma lapsega teha.

  • Nancy F.

    9. oktoober 2018, kell 10.21

    minu tulevik on minu peale solvunud, viidates tähtajale, mille järgi pean oma 13-kuust pojapoega halbaks nimetama, alati, kui ta ei tee midagi, mida ta peab heaks või heaks. mida ma peaksin tegema?

  • Rossco20

    15. oktoober 2018, kell 21.17

    Kui ma olin laps, ütles ema mulle pidevalt, et ma olen halb. Võib-olla sellepärast, et ma ei meeldinud mulle, võib-olla seetõttu, et mul oli kaksikõde, kes oli tema ainus tütar 5-lapselises peres, ma ei tea, kuid lapse sildistamine võib sageli jääda lapse juurde aastaid - see tegi seda minu jaoks. Ta oli minuga sageli vägivaldne ja minu ainus vastus oli selle vastu mässamine, kuna tundsin, et see on üles ehitatud. Ta suri mõned aastad tagasi .Ma ei käinud kunagi tema matustel ja kolmkümmend viis aastat enne seda nägin teda võib-olla viis korda. See oli nagu talle tagasi makstud.
    Kõik sellepärast, et ta sai selle mesilase kapotti, et ma olin lapsena halb.
    Distsipliin on hea kõigile lastele, kuid pidev näägutamine ja negatiivne kohtlemine põhjustab nende lahkumist teie juurest mitmel viisil.
    Armastus võidab kõik, kuid lapse valimine võib jätta ta aastaid düsfunktsionaalseks, kadunud ja segaduses ning maailma peale vihaseks.
    Olge ettevaatlik, mida oma lastele ütlete - sellel on kõige kindlamad tagajärjed nii neile kui teile

  • Kathleen

    22. aprill 2020 kell 11.49

    Lugesin artiklit ja nõustun, et lapsele halva ütlemine pole õige viis nende poole pöörduda, kui ta on midagi valesti teinud. Peame neile teatama, mida nad on valesti teinud ja mida nad võiksid hoopis teha. Näide sellest, kui palutakse lastel vaibale istuda ja ainult vähesed neist teevad seda. Siis võite öelda, et mulle meeldib, kuidas nii ja nii vaikselt vaibal istub, selle asemel, kui head nad on. Nii nad teavad, mida nad tegid, oli õige asi.

  • Matthew

    9. november 2020 kell 07.56

    Ma pole veel paha poiss, kuid veetsin suurema osa oma lapsepõlvest vanematelt, õpetajatelt, preestritelt ja õdedelt-vendadelt ning siis, kui leidsin 58-aastase õige psühholoogi, kes oli seal lapsepõlvetraumade korral, ütles mulle, et mul on ADHD . Nii et sain kahekordse rämpsu, millest saan nüüd abi saama hakata. Ema küll vabandas juhtunu pärast, kuid sel hetkel minu elus oli pigem natuke liiga hilja.