Goodtherapy Ajaveeb

Tõhusa suhtluse takistused

Telliskiviseina puudutav ülikonnas meesKuigi suhtlemisel on meie suhetes inimestega meie elus kõige olulisem osa, ei suhtle keskmine inimene hästi. Probleemid suhtlemisega võib põhjustada raskusi tööl ning üksindust ja kaugust perekonnast ning sõpradest. Suur osa tööterapeutidest koos inimestega, kellega me teraapias töötame, hõlmab nende suhtlemisoskuste parandamist, kas otseselt või kaudselt. Jagan teiega seda, mida olen õppinud nii oma praktikast kui ka ekspertidelt, millest võib selle ülesande täitmisel abi olla.

'Suhtlemisoskuste õppimise üks põhielemente on leida, kuidas ennast piisavalt kaitsta, vähendades samas tarbetut kaitset,' kirjutab kommunikatsiooniekspert Robert Bolton, PhD. See on meie klientide suhtlemismudelite hindamisel väga oluline mõiste. Miks tunneme suhtlemisel vajadust ennast kaitsta? Psühholoogid ja kommunikatsioonieksperdid toovad välja, et meid on täis hirmud, millest enamus õpitakse. Me kardame sageli:

Leidke terapeut

Täpsem otsing
  • hinnates negatiivselt,
  • ei suuda mõelda mingitele kujuteldavatele standarditele,
  • naerdakse,
  • tundub rumal, kui me kellestki valesti aru saame,
  • väljendades emotsioon ja kontrolli kaotamine ja
  • lastes kellelgi meie üle võimule pääseda ja seda meie vastu kasutada.

Kui tunneme hirmu, on suhtlemine häiritud. Vältimaks valesti mõistmist, ei ütle me midagi; et mitte kaotada kontrolli oma emotsioonide üle, surume need alla ja ei suhtle nendega; ja selleks, et meeldida, ütleme seda, mida meie arvates tahavad teised kuulda.

Mitmed kommunikatsiooniteed on loodud enesekaitseks, ehkki need on tarbetud tõkked.

Eeldused

Selleks, et hakkama saama hirmudega teeme sageli eeldusi selle kohta, mis teise inimesega toimub. Ehkki mõnikord on meie eeldused õiged, võib suhtlus veelgi laguneda, kui see pole nii. Oluline on testida meie eelduste täpsust. Kui kõneleja kavatseb edastada ühte sõnumit, võib vastuvõtja tajuda teist. Sellest arusaamatusest tulenev stressirohke suhtlus võib toita ja õigustada algseid hirme. Terapeutidena võime proovida neid eeldusi ülekandevõimaluste suhtes tuvastada ja neid seanssidel katsetada, püüdes neid miinimumini viia.

Tundetus

Tundetus või selle puudumine empaatiavõime , on suutmatus täpselt tajuda teiste tundeid. Tundetust põhjustab sageli soovimatus riskida kellegi teise eest hoolitsemisega või see võib tuleneda sellest, kui oled hõivatud millegi muuga ja pole hetkel kohal. Teadlikkuse puudumine, halb kuulamisoskus ja vajadus juhtida tähelepanu iseendale võivad tundetu kuulaja viia teiste mured kõrvale, suunates vestluse fookuse tagasi kuulajale või kellelegi muule kui rääkivale inimesele. Muul ajal võib see kõneleja murede eiramine juhtuda seetõttu, et kuulajal on ebamugav emotsioonide pärast, mida vestlus ergutab. Ebamugavate tunnete käsitlemise meetodina võib keegi kasutada loogilisi argumente ja rahustusi. Kuigi need võivad tulla hoolivast kohast, ajavad nad paratamatult teise inimese vihaseks ja pettumuseks. On palju teemasid ja vestlusi, mis tekitavad pinget ja ärevus ; terapeutidena peame need oma klientide jaoks välja selgitama ja aitama neil oma tunnetega püsida, et nad õpiksid neid paremini taluma. Esimene samm on teadlikkus sellest, mida on raske taluda.

Sildistamine ja hindamine

Sildistamine ja hindamine on meetodid vaimse korra loomiseks ja emotsioonide üle kontrolli saavutamiseks. Sildistamine võib olla keelav, nagu see on juhul, kui suhtlemist tähistavad pettused ja nimede kutsumine. Teise inimese hindamine võib hõlmata nimede kutsumist, diagnoosimist ja kiitust. Carl Rogers kord ütles, et 'üks peamisi inimesi omavahelise suhtlemise blokeeringuid seisneb meie loomulikus kalduvuses hinnata - teise inimese ütlusi heaks kiita või mitte.'

Lahenduste pakkumine

Viimane teetõke hõlmab lahenduste pakkumist. See võib olla emotsionaalse vestluse peamine takistus. Sellisel juhul võib nõu andmine tähendada, et emotsioonide väljendamine pole korras ja on vaja astuda ratsionaalsemasse hoiakusse. See võib panna teist inimest üha vihasemaks tundma. Lahenduste pakkumine võib toimuda ka moraliseerimise, kiusamise ja otsese nõu andmisena. Tervislikum ja tõhusam lähenemisviis on lasta inimesel lihtsalt viibida mis tahes emotsionaalses seisundis, kus ta on, ja liikuda läbi vajaliku emotsioonid kuni olukord tundub rahulikum.

Tõhus kuulamine on oskus, mida vähesed valdavad. Suur osa meie haridusest ja koolitusest terapeutidena kulutatakse kuulamise õppimisele ja me täiendame seda oskust oma praktikas jätkates. Enne klientidele häälestumist on oluline alustada meie enda kuulamisstiilide jälgimisest. Siis, osutades sellele, mida seanssidel jälgime, saame aidata inimestel olla kohal nende elus oluliste inimeste jaoks.

Autoriõigus 2010 poolt Irina Firstein, LCSW , terapeut New Yorgis New Yorgis . Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 8 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • mauritius

    16. juuli 2010, kell 12.35

    Ma käin praegu keskkoolis ja mul pole justkui ühtegi sõpra. Jah, mul on suhtlemisega probleeme, kuid siis oli eelmisel aastal üks juhtum, pärast mida ma ei olnud kindel kellegagi rääkimises ja seeläbi sõprade leidmises. mõnikord mõnitati, aga ma tõesti soovin, et mul oleks sõpru.

  • laura F

    16. juuli 2010 kell 23:00

    Ma olin varem väga häbelik inimene ega olnud teistega suhtlemisel kergem. See oli siis, kui otsustasin, et piisab ja et mul on vaja vabaneda. Läksin enesekindluse ja suhtlemise kursusele ja nüüd olen palju paremini oma mõtteid ilma hirmuta üle anda.

  • LD

    17. juuli 2010, kell 11.47

    Ma tean kohe, et minu jaoks on tõhusaks suhtlemiseks teiste inimestega suur takistus see, et lasen sellel vanal diversantide kaitsel takerduda. Asi pole selles, et ma arvan, et mul on alati õigus - ma tean, et see pole võimalik. Mulle lihtsalt ei meeldi, kui teised tajuvad, et ma eksin. See tõesti surub mu nuppe ja mulle ei meeldi, et keegi võib arvata, et ma ei tea, millest ma räägin. Pole kindel, miks see mind nii palju vigastab, kuid teeb ja ma tean, et kui ma tunnen end sellisel viisil, seab see tõepoolest takistusi, et saaksin teistega täiskasvanute vahel vestelda. Oma peas olen nõus tunnistama, et võin eksida, kuid mulle ei meeldi, kui teised seda näevad ja see ajab meie vahel kiilu.

  • Steve

    18. juuli 2010, kell 6.25

    Enda ja oma arvamuse kaitsmine on see, mis lõpuks suleb teid teiste ütluste kuulmisest.

    Suhtlemine on palju enamat kui lihtsalt rääkimine - see on aktiivne kuulamine, mida teised ütlevad, ja on valmis seda tõena aktsepteerima.

    Need, kes on vaesed suhtlejad, kipuvad rääkimist rääkima, kuid nad ei saa kindlasti midagi kuulata ja kuulda!

  • Iiris

    19. juuli 2010, kell 04.52

    Ma arvan, et pärast selle lugemist näen, et üks minu enda suurimaid teetõkkeid on küsimus, mida teised kavatsevad öelda või teha, enne kui nad täielikult ära kuulavad ja lasevad neil jõuda oma mõtte tuumani ja mida nad tegelikult üritavad ütlema. Ma tean, et see on vale, kuid see on üks neist automaatsetest vastustest, mis mul on aastaid olnud nii loomulikult, et ma ei suuda seda üleöö kaduda? Ma tean, et see saab olema minu jaoks pooleli olev töö!

  • Mike

    27. november 2011 kell 21.39

    Mitu aastat tagasi olid mul samad probleemid. Ma tegin oletuse selle kohta, mida teised minust räägivad ja mõtlevad. Kuid tänu sõbrale tõusis minu enesehinnang üles. Ja ma ei karda enam rääkida. Alati on inimesi, kes minu üle kohut mõistavad. Kuid ma pole kuldmünt, see peaks meeldima kõigile.

  • annyomus

    23. aprill 2013, kell 7.35

    ma olen täiesti normaalne

  • Serena

    29. august 2014, kell 22.43

    Sekundeerin seda! Ma arvan, et suhtlemine on seotud tavalisuse loomisega! Kuni selle ajani, mil meil ei õnnestu ühist linki ja ideed luua ega jagada, oleme konfliktses olukorras. Me väljendame end kõige paremini sõprade ees; kõik sellepärast, et neil on ühised veendumused ... selle täiusliku suhtlemise jaoks peame olema meeldivad. Kuid see on lihtsalt põhiline, aitäh artikkel parimate näpunäidete pakkumise eest :)