Goodtherapy Ajaveeb

Vanemate süüdistamine teeb teile kõige rohkem haiget

Murelik naine ooteruumisMõned inimesed tulevad teraapiasse täis negatiivsust ja viha vanemad keda nad peavad vastutama oma enesetunde ja elu eest. Näiteks võivad nad oma suhetega seotud raskusi selgitada vanemate emotsionaalse külmuse, kriitilisuse või lahutusega. Või on nad süüdi vanema väheses julgustamises ja kaasamises, kui nad olid üles kasvanud, sellepärast, et nad ei suutnud akadeemiliselt ega ametialaselt hästi hakkama saada. Vanemate süüdistamine nende võitluste eest hoiab neid inimesi kinni vihane , ärev ja masendunud tundeid ja häirib nende võimet mõelda, mida nad saaksid oma elu teistsuguseks muuta.

“Gloria” tuli minu juurde oma esimesele teraapiaseansile ja hakkas kohe rääkima. Ärritununa selgitas ta: „Olen ​​siin, sest ei jaksa enam. Ma vihkan oma elu. Olen kas vihane või masenduses. Olen 29-aastane ja ma pole suhtes olnud rohkem kui kolm kuud. Tundub, et ma ei suuda oma töökohta säilitada rohkem kui aasta. Üheksa kuud olen töötanud assistendina värbamisfirmas, kus vastan telefonidele ja kirjutan r-i see on summa see on s. Ma tean, et olen sellest targem, aga ma ei tea, mida ma veel teha tahan. Tundub, et lähen ühest tupiktööst teise. Ma olen nii kaotaja. ' Siis nuttis Gloria: 'Ma olen lihtsalt nii ummikus.'

Gloria alustas ravi. Tavaliselt astus ta minu kabinetti raskuse ja depressiooniga ning rääkis, kui armetu oli tema elu ja kui lootusetu ta end tundis. Ta uskus, et midagi ei saa muutuda. Kui ma temalt küsisin, miks ta arvas, et on sellesse kohutavasse kohta kinni jäänud, muutus loid käitumine vihaks ja hääl muutus tugevaks.

'Kuidas ma saaksin muutuda?' ta ütles. 'See kõik on seotud minu lapsepõlvega. Mu vanemad läksid lahku, kui olin 5-aastane. Isa lahkus majast ja ma nägin teda harva. Mõnikord viis ta mind nädalavahetuseks, aga ma ei uskunud kunagi, et ta tegelikult tahab. Ta kohtus selle naise Franiga ja kõik, millest ta kunagi rääkis, oli tema. Nad abiellusid, kui olin 7-aastane, ja siis kolis ta teise osariiki. Külastaksin neid kolm-neli korda aastas. Tal oli kaks tütart. Ma nägin, kui väga ta Franit armastas. Ta ei vaadanud mind kunagi nii. Ta kritiseeris, kuidas ma riietusin, ja võrdles mind oma kasuõdedega. Ma vihkasin neid. Mul ei õnnestunud kunagi midagi parata ja nad olid nii ilusad ja täiuslikud ning nägin, et nad olid lapsed, keda ta soovis. Kui ma läheksin ema juurde koju ja kaebaksin, siis ta vaevalt kuulaks. Tundus, et ta pole ka kunagi minu vastu väga huvitatud. Tal oli suur ja tähtis töö ja kui ma suureks kasvasin, ei näinud ma temast nii palju. Ta ei olnud kunagi eriti seotud minu tegemistega. Ta muutuks isegi vastikuks ja kriitiliseks, kui ma räägiksin talle millestki juhtunust. Mäletan, kui ütlesin talle, et mind paluti kandideerida keskkooli klassisekretäriks. Ta naeris minu üle ja ütles: 'Te ei saa kunagi valitud, nii et te ei peaks kandideerima. Sa pole lihtsalt piisavalt populaarne. ”Ma uskusin kõike, mida ta minu kohta ütles, nii et ma ei kandideerinud. Keskkooli ajaks oli tal tõsine poiss-sõber ja ta oli alati temaga koos ega olnud kunagi minu jaoks aega. Ma pole kunagi arvanud, et olen piisavalt hea. Kui ma nüüd selle peale mõtlen, näen, et mu ema oli tõesti iseendas ja arvan, et ta oli minuga konkurentsivõimeline. Ma ei usu, et ta tahtis, et mul õnnestuks või riietuksin hästi või mul oleks poiss-sõbra. Küllap ta alles saab oma tahtmist. '

Mida rohkem ma Gloria lapsepõlvest teada sain, seda rohkem sain aru, miks tal oli nii raske enda vastu positiivseid tundeid tunda ja uskuda, et kui ta millegi kallal töötab, võiks ta õnnestuda. Ta eeldas järjekindlalt, et inimeste vastused tema suhtes on isiklikult ja professionaalselt negatiivsed. Kuigi tema ootused olid lapsepõlvekogemuste valguses mõistetavad, suutis ta surudes välja mõelda positiivseid suhteid, töökogemusi ja isegi häid tundeid iseenda vastu. Sellegipoolest ei läinud need eeldatavad erandid kuigi kaugele, võimaldades tal tagasi astuda ja arvata, et ta ei olnud (tema sõnade järgi) 'läbikukkumisele määratud'.

Mulle sai selgeks, et Gloria oli ummikus süüdistades oma vanemaid selles, kuidas ta ennast nägi ja kuidas tema elu kujunes. Mis tegi tal nii raske edasi liikuda? Kas tema viha lahti laskmisel oli mingi oht? Kas oli negatiivne külg selles, et ta ei elanud seda, mida ta nägi vanemate seisukohana temast? Kas selles oli midagi positiivset, et ta süüdistas oma vanemaid? Need olid küsimused, mis tekkisid mul Gloria kuulamisel, kes esitas end korduvalt kui ohver kes oleks alati vanemate varasema kohtlemise mõju halastuses.

Hakkasin neid küsimusi esitama Gloriale, kes muutus nende vastu uudishimulikuks. Ta hakkas kaaluma viha ja süü lahti laskmise riske. Ta rääkis muretsemisest, et laseb vanemad õnge otsast lahti, kui lõpetab nende süüdistamise või vihastamise. 'Nad teavad, mida ma tunnen, ja mulle meeldib arvata, et panen neid end süüdi tundma,' ütles ta. 'Kui ma olin laps, ei paistnud nad kunagi minult palju eeldavat. Nad on saanud seda, mida tahtsid, kuid ma arvan, et mul on õnnestunud lõpuks mõju avaldada. Ma arvan, et mul on õnnestunud panna nad end süüdi tundma. Kui mu elu läheks paremaks, ei tunneks nad ehk end nii halvasti ega süüdi. Mul on halb ja ma tahan, et nad tunneksid end halvasti. '

Alguses, kui Gloria jätkas oma soovist vanematele haiget teha, naeratas ta ja ütles: 'Nüüd, kui ma saan aru, et seda ma teen, pean ütlema, et kättemaks on magus.' Ta vihastaks ka meie seanssidel ja tunnistab, et see uus teadlikkus tekitas tema jaoks tõelise konflikti. 'Ratsionaalselt saan aru, et see olen mina,' ütles naine. 'Ma näen, et minu arvates on minu vanemad vastutavad minu ebaõnnestumise eest. Nad tegid mind nii, nii et ma olen nende loodud kaotaja. Ma tahan neile haiget teha. Ma võiksin vist töötada selle nimel, et saada elu, mida ma alati oigan, mida mul pole kunagi olnud, ja ma tean, et see oleks minu jaoks parim asi. Aga ma lihtsalt ei taha neile midagi head anda. '

Kui me räägime jätkuvalt sellest konfliktist, mis tekitab Glorias suurt ängi, ei ole ta suutnud valida viha ja süüdist loobumist. Kuid ta on tunduvalt vähem kiindunud oma elu vaatamisse läbi vanemate põhjustatud hukatuse ja läbikukkumise. Ta on hakanud astuma samme, et enda jaoks rohkem saada. Ta on saanud tööle värbamise ja on teinud praktika, mis kahekordistab tema sel aastal sissetulekut. Ta on registreerunud ka kohaliku kolledži juhtimisklassi. Oleme isegi hakanud rääkima veebikohtingutest. Kuna Gloria töötab jätkuvalt teraapias, usun, et ta saavutab enese jaoks rohkem ja suudab järk-järgult oma identiteeti uutmoodi näha ning järjest vähem ohvrina tuvastada. Kuna ta laseb endal kogeda edu rahuldamist, loodan, et kättemaksu rõõm on vähem rõõmustav.

Minu töö Gloriaga on vaid üks näide viisidest, kuidas vanemate süüdistamine võib teid kinni hoida. Nendes olukordades on kohutav paradoks: olete vihane ja süüdistate oma täiskasvanute elu ebaõnnestumises ja ebaõnnestumistes vanemate kohtlemist teie kasvamise suhtes. Kuid kättemaksusoov ja need vihased, süüdistavad tunded hoiavad ühendust ja kordavad suhet teie “halbade vanemate” ja teie, ebaõnnestunud, õnnetu lapse vahel. Selle tulemusena olete kinni olukorras, kus te ei saa inimeseks, kelleks te ütlete, et soovite olla, ega luua elu, mida soovite öelda.

Autoriõigus 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Beverly Amsel, PhD , terapeut New Yorgis, New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 150 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • deandra

    11. märts 2013 kell 9.29

    ma olin varem täpselt nagu see tüdruk, kes on selles paberil. mina ja tema olime palju sarnased. siis ühel päeval ütles mu vanaema. deandra miks süüdistad alati oma ema. kõige jaoks? ma ütlesin talle, et ma ei tea ja mina ja tema rääkisime sellest päris kaua. ta rääkis mulle kõik oma kasvavatest võitlustest ja sellest, kuidas ta alati oma isa süüdistas. kõige jaoks ka. see aitas mul tõepoolest näha, kuidas ma segi ajasin ja kuidas ma olin ainus, kes suutis toimuvat juhtida just siis. ta ütles, et jeesus tahaks, et ma andeksin oma emale andeks, nii et ma tegin seda. see tegi minu jaoks nii suure muutuse. Mul oli elu, millest ma alati unistasin, kui nägin, et minu valikud on minu teha ja minu segi ajada või mitte. ma loodan, et see tüdruk saab sellest aru ja teeb endale hea elu.

  • mplo

    29. oktoober 2016, kell 10.06

    Mul oli mõningaid arengupeetusi ja kuigi ma pole vaimse alaarenguga, tekitasid need mulle probleeme kogu lapsepõlve, noorukiea ja isegi noore täiskasvanuna. Ainus põhjus, miks mind kogu oma elu süvalaiendati ja mitte koos alaarenenud või vähemalt piiripuudega inimestega, on see, et peatükk 766 polnud veel suureks saades, 1950. ja 1960. aastatel, veel eksisteerinud. Kui jõudsin 20ndate aastate algusesse ja kui “tüüpiliste” inimeste reisid olid otsa saanud, läksin Euroopasse, mis oli mõeldud õpiraskustega lastele ja noortele täiskasvanutele, kuid leerilaste probleemid ületasid õppimispuudega . See ei olnud üldiselt meeldiv reis ja vähesed sõprussuhted, mis mul sel reisil tekkisid, olid lühiajalised ... ega olnud mõeldud selleks. Ka personal polnud nii tore.
    Välja arvatud minu 13-aastane vennatütar, kellele sünnitati keisrilõike abil 3 nädalat varem (tal on rasked ajad üle elatud, kuid siiski tavaline laps), nii minu noorem õde kui vend ja nende lapsed sündisid normaalsena , loomulikul viisil, ilma tangide kasutamiseta, ja neid toideti rinnaga, selle asemel, et pudelist saadud nõmeda piimaseguga, nagu ma olin. Mind vihastab see, et mu vanemad olid mind saades nii lühinägelikud, et valisid nõutu kogenematu sünnitusarsti (mu ema algne sünnitusarst müüs oma praktika kogenematu Jaapani sünnitusarstile ja läks enne minu sünnitamist pensionile. ) ja tulin välja verevalumina, sotsiaalselt saamatu, õppimis- ja suhtlemisraskustega. Ma pole ka kunagi olnud liiga hell. Mu ema proovis oma kõige paremat, et mind kaasata kõigisse päeva kuumalt, kõrgelt lennanud, ülevatesse ja üllastesse põhjustesse, mis ei töötanud. See minu suhtumine on kestnud tänaseni. Ma tahaksin kuidagi, et oleksin sündinud teisiti või hiljem, aga see on tagantjärele tark. Sain sellest 6-nädalasest arengupuudega noorukite ja noorte täiskasvanute reisist enda kohta siiski midagi: see minu enda veedetud aeg on minu jaoks palju eelistatavam kui veedetud aeg inimestega, kes mulle tegelikult ei meeldi või kellega ma ei saa ühendust . Ma pole olnud nii edukas asjades, mis mulle tegelikult meeldivad, aga noh ... need on vaheajad. Ma ei jäta maha asju, mis mulle meeldivad, ega taandu maailma ja sean seadeid inimestega, kes on sellel katastroofilisel reisil, millel ma aastaid tagasi käisin. See ei tööta minu jaoks.

  • mplo

    29. oktoober 2016, kell 10.54

    Võin siiski lisada, et nii karm kui see ka polnud, armastasid nad mind, kuid arvan, et ka minu vanemad tegid palju vigu. Kui poleks olnud minu perekonda, elaksin ma tõenäoliselt subsideeritud eluasemetes, mõnes kolmanda maailma kogukonnas või mõnes maapiirkonnas, kaugel piiriäärses piirkonnas, või oleksin ma osutunud, kõige parem, nagu inimesed sellel 6-nädalasel Euroopa erivajadustega reisil, kus ma aastaid tagasi käisin, ja seadetes, mida ma vihkan veelgi. Teised lapsed kiusasid ja tõrjusid mind suureks saades oma erimeelsuste tõttu ja see kandis mingil määral edasi. Samas poleks mul tõenäoliselt paljusid asju, mis mul praegu on, kui ma oleksin olnud normaalne, aga kes teab?

  • Juunil

    11. mai 2017 kell 20.30

    Kuna olen nõus teie emale andeks andmisega, ei pea ma tingimata seda, et on tervislik, kui ta teie ellu jääb. Parim asi, mida ma tegin pärast AASTAID oma emaga edasi-tagasi liikumist, mõistsin, et tal on vaimse tervise probleem, mida pole diagnoositud ega ole, kuna ta ei usu, et ta oleks midagi valesti teinud, nii et otsustasin talle andestada vaimulik juhendamine minu pastorilt ja motivatsioon minu terapeudilt. Ma võitlen selles kõiges oma identiteedi leidmisega. Kui veeta kõik need aastad süüdistamise ja süüdistamise ning kättemaksuhimulisena, pole see mulle midagi muud teinud, kui muutnud mind õnnetumaks, tõsiste enesehinnangute probleemide ja seletamatu süütundega. Hoia pea püsti. Oleme ellujäänud ja võidame, kui teeme parima võimaliku elu ja laseme lahti enda suhtes tekkivatest negatiivsetest tunnetest! Teadke oma väärtust!

  • mplo

    20. detsember 2017 kell 15.38

    Hoolimata asjaolust, et mul oli koolis mõningaid arengupeetusi ja hinded polnud head, olen piisavalt tark, et kujundada oma arvamused asjadest, mis ei vasta alati minu emale. (mu isa andis edasi peaaegu 17 aastat tagasi, 76-aastaselt.) Mul on erinev vaatenurk selle kohta, kuidas Boston kui linn oleks pidanud olema rohkem integreeritud: nii Bostoni koolid kui ka linnaosad peaksid olema integreeritud. Ma arvan, et kohustuslik koolibuss ei lahendanud suurt midagi, kuid saan aru, miks seda tehti. Äärmiselt tõrksas, oportunistlikus, poliitilises ja patroonirohkes üleni valges Bostoni koolikomitees veetsid aastaid nende kontsad ja kaotasid nõmedad paganad. Selle tagajärjel tundis Bostoni mustanahaline kogukond, kuigi peaaegu keegi (nii valge kui ka mitte valge, ei tahtnud seda), sunnitud Bostoni koolikomitee vastu föderaalset kohtuasja esitama, kuigi nad ei tahtnud kulude tõttu seda eriti teha ja teadlikkuse tõttu, mis juhtub, eriti Southie's (Lõuna-Boston, MA).

    Imho oli lasknud Bostoni koolikomiteel oma töö teha ja integreerida Bostoni avalikud koolid, nagu nad pidid, selle asemel, et tegeleda kogu oma suurejoonelisuse, poliitilise postituse ja rassismiga, ning tal oli B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group) võimaldas madala sissetulekuga Aafrika-Ameerika koduostjatel esmakordselt juurdepääsu eluasemele kogu linnas, selle asemel, et selle kogemuse jaoks Bostoni juudi linnaosasid välja tuua, oleks asjad olnud hoopis teisiti. Oleks olnud rassiliselt, etniliselt ja sotsiaalmajanduslikult integreeritud naabruskondi, kuhu Bostoni avaliku kooli valged ja mitte-valged õpilased saaksid kõndida või ühistranspordiga sõita, 'oleks täna palju paremas vormis ja vajadus föderaalkohtu volitatud suuremahuline linnaülene koolibusside korraldus oleks kaotatud. Samuti ühendati liiga sageli asjaolu, et Bostoni kõige vaesemad naabruskonnad, nii valged kui ka valged, ja tulemused, eriti Roxbury ja Southie (Lõuna-Boston, MA) paaristamine, eriti kaks nendes piirkondades asuvat keskkooli) olid eriti problemaatilised.

    Mul on oma arvamused, kuid minu perel kulus kaua aega, et neid vähemalt vastumeelselt aktsepteerida.

  • mplo

    29. juuni 2018, kell 17.25

    mu ema ei ole täiesti minu elus, eriti kuna me elame eraldi, mis on kõik paremuse poole. Mulle aga ei meeldi, kui mulle pannakse tundma, et see on kahjustatud kaup, mistõttu ma ei räägi oma ema ega kellegi teisega oma arenguprobleemidest, mis mul nooremana tekkisid.

  • Jena

    11. märts 2013 kell 9.31

    Nii raske on tunnistada, et teil on viletsusest midagi saada. Kuid ainus viis, kuidas lakkate olemast, on peatada protsess, mis võimaldab teil kogu aeg ohver olla. Ohvrirollist loobumine võib lõpuks anda volitusi, kuid tegelikult pole see alguses üldse lõbus. See tähendab tõesti, et peate võtma vastutuse oma tehtud ja praegu langetatavate otsuste eest. Kuid me kõik teame, et inimesed ei tee asju enne, kui nad saavad sellest midagi.

  • Iona

    11. märts 2013 kell 9:32

    Te kõlab nagu tõeliselt hea terapeut. Jätka samas vaimus!

  • d

    15. juuli 2019, kell 10.03

    ta kõlab nagu omakasupüüdlik, kohutav terapeut.

  • jeda

    11. märts 2013 kell 9:35

    gloria kõlab nagu tõeliselt tark inimene. ta oli isegi piisavalt tark, et nüüd vajas ta ravi. kõik pole sellised.
    ma soovin, et ma võiksin olla nii tark, et mul on palju probleeme, kuid ma kardan teraapiasse minna, ma tean, et paremaks saamiseks peate oma terapeudi vastu aus olema
    kuid seal on palju asju, mida ma ei saa ausalt öelda, sest ma võiksin palju probleeme saada, mida ma peaksin tegema?
    kuidas ma peaksin paremaks saama ja hakkan tegutsema riitust, kui ma ei saa terapeudi vastu aus olla

  • Sheila

    14. juuni 2014, kell 15.55

    vaata oma südamesse ja avalda, mis sind andestamise eest hoiab. See saab olema teie vabadus. Andestage, kuna teile on andeks antud. Asetage see kas vaimselt, teraapia või selle mõtte kaudu oma isiklikesse mõistuseämbritesse ja tegelege sellega, kui olete valmis, et saaksite olla vaba ja elada süütundest ja häbist vaba elu.

  • mplo

    27. veebruar 2017 kell 15.47

    Enda vastu ausus peab tulema enne, kui saab teiste suhtes avalikult aus olla. Mul läks selle mõistmiseks päris kaua aega, aga lõpuks sain.

  • Cindy

    4. juuni 2017, kell 07.09

    Tundub, et võtate ikka veel oma vanemaid aru õnnetu lapsepõlve eest.

  • Karuema

    11. märts 2013 kell 9:38

    Vanemate süüdistamine oma probleemides ei vii teid kuhugi, see on nii tõsi. Varem tegin seda. Tead, millal ma peatusin? Kui mul oli kaks oma last. Mõistsin, et kuigi mu ema ja isa polnud täiuslikud, tegid nad ilmselt absoluutselt parimat. Muidugi pole nad võib-olla veetnud minuga kvaliteetaega, mis mulle meeldiks, kuid nad andsid mulle kõik endast oleneva. Mõnikord unustame, et ka meie vanemad on inimesed. Neil on oma lapsepõlves loodud pagas ja nad teevad lihtsalt endast parimat, kui neile on antud. Nii et tehke vanematele kergemat! Kujutan vaid ette, mida mu lapsed oma terapeutidele ütlevad ... seni, kuni neil pole oma lapsi, see tähendab.

  • Maarja

    14. september 2016, kell 14.33

    Olen ema, kes on alkoholismi tõttu tütrest raevus. Aga ei mingit õelust, labasust jne. Mul endal oli halb lapse kapuuts, mis ei muutunud kunagi. Edu kõigile, kes võitlevad. Jumalate õnnistused.

  • Anna g

    20. november 2016 kell 16.03

    Nii et lugesin postitust ja mõned inimesed ütlesid, et ära süüdista sind vanematena. Mõnikord on selles süüd, kuidas me osutume. Minu arvates usun, et on. Viieaastaselt olid ema ja isa uimasteid tarvitanud, magasid terve päeva ja ei saatnud meid kooli. Ei toida meid liikudes, magame puhkepeatustes, hotellides, kirikutes jne. Ema jättis mu isa maha ja ei suutnud seda ikkagi kokku saada. Olime jumalateenistustel. Kuid tal oli abi rikastelt vanematelt. Siis lõikasid vanemad ta ära. ta ütleb, et tal oli jama lapse kapuuts. miks siis minu oma kräpiks teha? Kunagi ei viinud ta oma lapsi ravile, kui meil oli ravimeid. Mul on tagumises hambas suured täidised, ma pidin saama 3 krooni ja mul pole selle jama hambakindlustuse põhjust. Nii et pidin maksma sularaha 4000 raha eest, mida oleks võimalik vältida. Mul pole kindlustust ja mu lapsed käivad iga kuue kuu tagant denistri otsas, mu tütar on nüüd kollaažis ja ta tegi kogu elu sporti, mu poeg on kümneaastane õpilane. Lõpetasin 7 klassi, mis on nii kurb. Olen lihtsalt andnud endast parima. töötan igapäevaselt majade puhastamise nimel, et neid muretseda, sest ma armastan neid. Ma töötan oma gediga, see on nii raske. pole kunagi lapsepõlves ühtegi komplimenti vajanud ja tahtsin tahvlit näha. Mul on vaja nõupidamist, olin spetsiaalses redaktsioonis, võin kogu päeva jätkata. Olen kindel, et saate aru, kuid ärge öelge, et kõik ei peaks seal vanemaid süüdistama. Ta on ka valetaja ja ma pole ükski neist asjadest. Kuid ma olen ebakindel, pole kunagi tundnud, et mind armastatakse, mul on depressioon ja ärevus madal enesehinnang, olen olnud meditsiinitöötajate nõukogus. Ma ei saa endale lubada 80 nädalat, kui volikogu oli füüsilisest isikust ettevõtja, et abi saamiseks nüüd palju maksta, pean nende ged-klasside eest maksma 175, loodan, et saan selle tammi.

  • Inglid

    24. detsember 2016, kell 11.23

    Hei Anna, ma tunnen sind.
    Tuled välja lendavate värvidega.

  • Suzanne Rogers

    22. september 2017 kell 10:13

    Anna, JAH, su vanemad (või ema) olid vastutustundetud lollid * sses ... see on kindel !!
    Sul on vedanud, et jäid ellu. Ma ei arva, et oleksin kunagi tahtnud talle andestada ... aga kuidagi, kui u leiad südamest andestada talle ... ja siis liigu edasi oma eluga .... Loodan ja palvetan, et saate seda teha !! nagu tundub, et teil oli tõesti jube lapsepõlv ja ma tunnen end teie pärast väga halvasti ... Kuid proovige sellest mööda minna, et saaksite ELADA!

  • Anna g

    22. september 2017 kell 17.53

    Kui mul olid 2 last, süüdistasin oma vanemaid veelgi. Vanemaks olemine pole lihtne, kuid nad peaksid veenduma, et pääsete gümnaasiumisse, et teid ei seataks ebaõnnestumiseks. Haridus on kõige olulisem asi, nii et minu poolt lõpetamata olen füüsilisest isikust ettevõtja, teenin head raha, kuid see võtab tööriista minu kehal. ma teen muide majapidamist. Nii et ma üritan ikkagi saada seda gedit, mille ma pean juhendamise eest maksma. mul on veel 2 testi veel. Ja jah, mul on tonni pagasit rohkem kui paljudel inimestel. Aga mu tütar oli kogu keskkooli läbi tantsurühma, ta tegi ka lõpptantsu. Lõppenud keskkool on kollaažiga peaaegu läbi. mu poeg käib kümnendas klassis, saab spordi annuse, ma jumaldan oma lapsi ja teeksin nende heaks mis tahes asja. Nii et kuna mul on pagas, siis kas ma ei peaks oma lapsi kooli saatma, terve päeva magama, narkootikume tegema, olema kodutu, hoolitsema oma laste eest ega viima neid hambaarsti juurde. Mida ma maksan muide, kuna mul pole kindlustust. Ma õpetasin oma lastele, kuidas olla hea kodanik ja inimesed. Olen suurepärane ema. Olen õpetanud neid aitama vaeseid, suhtuma inimestesse lugupidavalt, alati aitama abivajajaid, minema kollaažile, saama head tööd koos hüvitistega ja 401 k, käima hambaarsti juures maksmas makse. Minu vanemad ei õpetanud mulle midagi Olen üllatunud, et mul pole lollide vanemate eluviisi. Paljud inimesed ei saa sinna suuri pükse panna. Ja see on põhjus vanematele. See on põhjus, miks Jumal andis meile vanemad õpetada meile elu põhitõdesid. täpselt nagu lapsele lõvi õpetatakse sealt vanemaid. Mõni teist pani siin kärsaid kommentaare. Peaksite suu kinni panema. See ei ole ühegi Vaikse ookeani poole, kuid kui te ei ole inimeste kingades, peaksite olema rohkem toetav. See on tänapäeval vanemate probleem. Seal on nii palju lapsi, kes kooli pooleli jätavad, see rikub mu südant. Vanemad on teeninduses, kui nad ei saa toetada, et neil ei peaks lapsi olema. Ja muide, Suzanne tänab teid heade sõnade eest ja kõik teised kes toetab, oli veel paar inimest.

  • Hannah

    11. märts 2013 kell 15.12

    Jah, ma arvan, et aeg lõpetada kõiges oma vanemate süüdistamine saabub umbes siis, kui olete piisavalt vana mõistmaks, et peate ka oma elus olevate asjade eest natuke vastutama, kuid pole lihtsalt nõus seda sammu tegema.
    Ma ei tahaks arvata, et ma olin eakas kodanik, kes kaebas endiselt kõigi nende asjade üle, mida mu ema ja isa tegid või ei teinud, ja süüdistasin neid kõigis asjades, mis minuga ikka veel juhtusid. Kuid te näete seda kogu aeg.

  • U.L.H.

    11. märts 2013 kell 23:28

    Vanematel võib olla meie elus suur mõju. Ja nende tegevus võib tuua uusi pöördeid ka meie elus. Kahtlemata. Kuid see, kui palju laseme teiste tegudel end mõjutada, ei sõltu kellestki teisest peale meie!

    Alati leidub viise, kuidas võidelda negatiivse mõjuga, mida teiste tegevus meie jaoks avaldab. Süüdistamine pole lahendus. Parem viis oleks näha ja hinnata, kuidas see on meid mõjutanud minevikus ja olevikus, ning teha midagi selle parandamiseks.

  • ROD

    12. märts 2013 kell 04.03

    kui te lähete alati oma vanemaid süüdistama, ei ole te kunagi oma osa
    saabub aeg, mil peate oma suureks kasvanud püksid jalga panema ja otsustama, et peate elus oma teed tegema
    olenemata sellest, mis sinuga noorena juhtus
    peate kõigest sellest mööda minema ja looma omaenda elu, mis on sellest vaba

  • Sheila

    14. juuni 2014, kell 15.47

    ma nõustun

  • pärl

    12. juuli 2016, kell 12.40

    Ma arvan, et on natuke karm oodata, et keegi, kellel on olnud mürgine kasvatus, unustaks ja andestaks vanema halva ja sageli kahjuliku kohtlemise. See austuse puudumine lapse vastu kandub sageli täiskasvanuks, nii et pst ei muutu kunagi tegelikult enam. kui see oleks partner, kes käitus nii julmal ja sageli ohtlikul viisil, kas me ütleksime sama või ütleksime, et paneme need suured kasvanud püksid jalga ja jätame selle mürgiseks. Või on mürgise suhte reeglid vanemate osas erinevad? Ma arvan, et kunagi ei sallita ebasoodsat kuritarvitavat käitumist. Enamik vägivaldseid vanemaid palub andestust niikuinii harva.

  • Anonüümne

    12. märts 2013 kell 12:27

    Kuidas oleks nende vanematega, kes kontrollivad liialt ja ei luba teil ise otsuseid vastu võtta?
    Kuidas nendega toime tulla?
    Jah, ma ei taha oma ebaõnnestumistes süüdistada oma vanemaid, kuid nad ei anna minu elule minu kätes vastutust. Mida teha peale nende süüdistamise?

  • Korpus86

    13. märts 2013, kell 10.50

    Seal on vanemaid, kes väärivad süüd. Need, kes piinavad, väärkohtlevad jne. Inimesel on õigus neid süüdistada seni, kuni inimene jõuab andestuseni. Kahju tekitanud vanemate süüdistamine ei saa enam kahju tekitada, kahju on juba tehtud

  • Brian

    13. mai 2013, kell 3:14

    Olen viimase kommentaariga nõus. Kui vanem on kuidagi vägivaldne või tundub temaga imelik, ei pea te temaga samaaegselt suhtlema jääma ja samal ajal edasi liikuma. See ei ole siin kas 'ega'. Saate teha mõlemat. Öelge ei vanematele ja nende jama ja kui see ei takista neid blokeerimast, kui jätkate oma elu ja otsite viise, kuidas oma unistust elada ja ennast toetada.

    See pole küpsiste lõikur. Mõne jaoks võib andestamine tulla ja teise jaoks on andestamine ilma vanemate tegeliku kahetsuseta lihtsalt möödaviiguks.

    Mulle ei meeldi uus aeg või asjad, mis mööduvad tegelikest tunnetest ja sa ei saa lihtsalt andestada. Tavaliselt tuleb see siis, kui keegi vabandab tõeliselt kahetsusega, mida saate tunda inimeselt, kes teile haiget tegi. Tavaliselt lahustub see andestuseks sel hetkel, kui seda tõesti tunned.

  • Mõistatus

    26. juuni 2013 kell 18:36

    Anonüümne ... Kui elate oma elu, maksate arveid, peate ise toime ... vastus on lihtne.

    Kui olete oma vanematest 'rahaliselt sõltuv' (rahaliselt, elukorraldus, sõidukid jne), siis see on ka sinust. Kui panete paika tervislikud piirid ja hoolitsete oma äri eest, läheb see palju lihtsamaks.

  • Seitse

    20. juuli 2013, kell 8.44

    Ikka süüdistan vanemaid paljudes asjades. Ma ei tee seda nii suuliselt, vaid kindlasti vaimselt. Olen Rodiga nõus, et ühel päeval peate oma täiskasvanud püksid jalga panema, sest vastutuse võtmine oma otsuste eest on üks täiskasvanu omadusi.
    Nõustun ka Mama Beariga, et see, kui mäletate, et teie vanemad üritasid endast maksimumi anda ja arvatavasti ka teie enda pagasiga hakkama saada, samal ajal kui nad teid kasvatasid, aitab teil sellest võimsast kurbustundest veidi vabaneda. ja ebapiisavus, millega mõned meist piinavad ennast kogu päeva jooksul ja igapäevaselt. s: Siin Austraalias toimuvast telesaatest on üks hea tsitaat, mida kuulsin kõikjalt, kus üks tegelane ütleb teisele tegelasele abiks olles: 'Vaadake, teil võib olla õigus või võite olla õnnelik. 'Ma arvan, et see võtab kokku probleemi, mis meil kõigil siin on, koos vanematelt saadud raviga. Jah, nad võisid meid kuritarvitada, mingil kujul või kujul, ja jah, me tahame, et meie vanemad ja teised inimesed meie ümber tunneksid meie valu, et teised inimesed tunnistaksid meie valu ja ütleksid meile, et jah , see pole aus, mida nad teiega tegid. See valutab. See poleks pidanud teiega juhtuma. ”Ja nii hoiame sellest ohvrimentaliteedist absoluutselt kinni. Nii et ehkki meil võib olla õigus, ei tee me end sellega kindlasti vähem õnnetuks. Gloria, ma kuulen sind. Ja kõigile teistele kommentaarides kuulen ka teid. Kuid me peame oma elus tegema häid asju, olgu selleks siis maalimine, muusika kuulamine või muusika mängimine, joonistamine, positiivsete suhete loomine, ristliitmine, savitööd, kokkamine, tantsimine, lugemine, naermine, kirjutamine, õppimine , rannas või pargis käimine, sõpradega kohtumine, aiatööd, puu istutamine, et aidata kurnatud metsa uuesti kasvada, või heade tegude tegemine teistele, kes kannatavad rohkem kui meie ise, või meie pereliikmetele, näiteks abistamine nõud, uue keele õppimine - loetelu headest, tervendavatest, rahustavatest, ravivatest asjadest, mida saame maailmas teha ja mis vastutasuks võivad meiega juhtuda, on tegelikult piiramatud, inimesed. Nii et kuigi kannatanu mentaliteedist kinnihoidmise valu tundub kuidagi õigustav, peaksime lihtsalt proovima teha asju, mis teevad meid õnnelikuks. :) Nagu selle saidi suurepärane psühholoog on kirjutanud, lootis ta ja ma parafraseerin seda, et ta lootis, et rahulolu, mida Gloria oli hakanud kogema oma õnnestumistest, kui ta jättis valu üksi ja hakkas ennast avama , valu vähenes niikuinii automaatselt ja et nende õnnestumiste maitse muutus palju nauditavamaks kui mis tahes õigeksmõistmine, mille ta sai oma ohvritundest. 'Loodan väga, et mina, Gloria ja kommenteerijad, suudame end lahti hoida oma valu ja võib luua endale hea elu. :) Soovin meie ellu rahu, armastust, rahulolu, valgust, rahulolu, naeru, piisavustunnet ja rahuldust. :) Palju õnne, kõik. Tuhande miili teekond algab ühe sammuga. :) Armastus, Saba Sydneyst. :)

  • Logan

    23. august 2013, kell 15.20

    Noorena tegi mu vanem mulle haiget, kui ütlesin, et palun peatu viis korda, kui nad mulle nii haiget tegid, et ma kaotasin võimu ja unistused purustasid mu unistused, mida tahtsin juhtuda. Hävitage mu mänguasi, mida ma armastan. Nad ei tee mulle isegi sünnipäevapidusid igal aastal, elasin vanasti kurba valusat ja suurt aega. Ärge tehke seda oma lastele, võite minna 25 aastaks vangi, ärge laske sellel juhtuda, olen nõus, et lapsed peaksid vihas vanemaid süüdistama

  • Marie

    25. august 2013, kell 22.27

    Vau. See on lihtsalt meele puhumine. Mu tütar on mind kogu oma elu õnnetuses süüdistanud. Olen alati arvanud, et ta peab olema kahepolaarne, nagu ta on mind alati väärkohelnud, alates väikesest lapsest, kellel on vähe austust ja vihkamist, mis on kestnud kogu tema lapsepõlve ja ka tema täiskasvanueas. Ta saab vähem kui 30 päeva pärast 32-aastaseks.

    Ütlen, et tal pole elus olnud parimaid eeliseid, kuid ta on kõiges mind süüdistanud. Ma arvan, et meil on olnud väga kaassõltuv suhe, kus me oleme pidevalt püüdnud päästa ja päästa üksteist elutraumadest, et leida, et pikas perspektiivis ei muutu tegelikult kunagi midagi ja et me mõlemad oleme endiselt lihtsalt armetud . Ta on rikkunud minu potentsiaalsed suhted verbaalse ja füüsilise väärkohtlemisega, mis on muutnud minu võimatuks mingil viisil õnnestumise.

    See hullus peab lihtsalt lõppema, kuna nüüd lähenen 55-le, vallaline ja võitlen üsna palju ellujäämise nimel. Ta on mind ära kasutanud, minult varastanud ja mind ikka ja jälle demoraliseerinud. Ta on mind füüsiliselt pikali löönud, Las Vegases hüljanud, varastanud minu auto ja jätnud mind kasiinodesse, kui mul polnud vähese kahetsusega võimalust turvaliselt koju naasta.

    Ta toob alati minu mineviku ja mu vallalise elu, kui olin lahutatud, ja pani mind end hoorana tundma. Naljakas, ma näen välja nagu nunn, kui ma ennast temaga võrdlen. Ta kohtub meestega, viibib nende juures nädalaid ja kui nad on temaga läbi saanud, pöördub ta minu poole täieliku meeleheitega abi ja päästmise järele.

  • P Armas

    28. september 2016, kell 14.10

    Omg, sa kirjeldasid just samu asju, mida ma oma 19-aastase tütrega läbi elan.

  • Annie

    16. märts 2017, kell 10.23

    Ma samastun sinuga. Mu tütar on nüüd 44-aastane ja on mulle 25 aastat kohutava elu andnud. Tema lapsepõlv polnud täiuslik. Üksik vanem, surnud abikaasa, vähe raha, aga ma üritasin kõigest väest ja ARMASTASIN teda. Ta eitab igasugust armastust ja süüdistab mind kõigis oma probleemides. Tal oli ülikooli kaudu rahaga mugav kodu, hea toit ja tugi, üsna hea haridus, kuigi ta oli laisk. Ta on mind pidevalt kritiseerinud, võtnud iga senti, mis mul on, naeruvääristanud oma sõpru, kurtnud, et ma ei armastanud teda kunagi ega tahtnud teda kunagi. Mulle tundub, et ma ei talu seda enam, kuid püüan alati aidata tal õnnelik olla. Nüüd tean, et see ei saa kunagi võimalik olla, ta on alati õnnetu, talle meeldib kogu aeg tähelepanu. Kunagi ei aidanud ta mind kodus. Võtab lihtsalt kõik, mida ta tahab, ja ütleb, et olen haletsusväärne. Nüüd on ta otsustanud mind oma elust eemaldada, kuna ta ei talu mind enam. Mul pole enam raha, nii et arvan, et tal pole minu jaoks mingit kasu. Ma ei tea, mida arvata. Kas on parem, kui oleme võõrdunud? Võib olla. Kuid ta eksib. Ma armastasin küll oma last, kuid mul oli mõnda aega sünnitusjärgne depressioon, ma arvan, et võib-olla tahan, et ta eemale hoiaks, kuna mul on vaja uuesti inimeseks saada, aga mind huvitab, mis temaga juhtub, kuna ta on õnnetu. Võib-olla on tal parem ilma minuta, kui ta ütleb, et ma vihastan teda

  • Melissa

    8. august 2018, kell 12.26

    Olen seda läbi elamas ka oma 23-aastase pojaga. See on tõesti raske, kui majas on täiskasvanud laps, kes tahab mind õnnetuse eest karistada.
    Ma soovin, et saaksin talle seda artiklit näidata, kuid viimasel ajal on ta öelnud mulle, et peaksin… kui ma proovin temaga rääkida.
    Kuidas on lood sinuga? Ii paranes?

  • Renee

    7. oktoober 2016, kell 17.08

    Peate eemalduma oma tütrest, keda ma mürgitan. Mõnikord peame laskma inimestel minna oma mõistuse ja heaolu nimel, isegi kui see on meie laps.

  • beebikaru

    12. september 2013, kell 02.44

    Mul oli selline arusaam umbes aasta tagasi ... ma olen kakskümmend viis. Ja ometi ei lase ma seda ikkagi lahti. See on kurnav ja rikub mu vaimset seisundit. Kuid need tugeva viha tunded muudkui hiilivad, igapäevaselt, tunniti. Olen üritanud neist narkootikumide ja alkoholiga põgeneda, olen neid keelanud ja endale öelnud, et nad tegid endast parima, kuid sisimas tunnen siiski, et neil pole õigust mind maailma tuua. Ma hoian nendega endiselt ühendust, kuigi tunnen, et neil pole õigust minuga suhetele. Ma ei ole enam nende ülalpeetav, kuid jään siiski nende soovide juurde, sest kardan kaotada oma laiendatud perekonna austuse ja kontakti, kui katkestan kontaktsidemed. Mõte nende vastu seista on minu jaoks täiesti kohutav, sest olen üsna kindel, et see tekitaks emotsionaalse vastuse ja jah, see kahjustaks nende tundeid, sest nad ohverdasid minu jaoks palju. Kuid lõpuks ei küsinud ma seda kunagi. Lõpuks, geneetika, patriarhaadi ja taeva tõttu, mida ma veel olen, olen vaimselt ebastabiilne noor naine, kel on soovimatuid ja kinnisideelisi mõtteid enesetapust ja enesevigastamisest ning samamoodi soovimatutest riskantsetest ja impulsiivsetest käitumistest. Mulle meeldiks laps saada ja öelda: 'oh, nüüd ma saan aru', kuid ma tõesti usun, et ma ei sobi lapsevanemaks. Võib-olla on see kõige valusam.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    12. september 2013 kell 17.10

    Tere Beebikaru

    Teil on selgelt probleeme oma perega seotud paljude tunnete ja konfliktidega. Te ei pea olema geneetika ja patriarhaadi lõksus. Ma arvan, et on väga oluline, et leiate kellegi, kellega rääkida, et saaksite leida võimaluse edasi liikuda ja endale head elu pakkuda.

  • LeetheGirl

    4. oktoober 2013 kell 14:25

    See on teema, mis mul on. Mul on sageli tunne, et olen alaealine ja ebapiisav ning et teised inimesed peavad mingil põhjusel minu suhtes negatiivselt tundma. Ja mis kõige hullem, et keegi ei hooli minust. Ma käitun palju aega, kui olen ausalt mures selle pärast, mida teised minust arvavad.

    Ma süüdistan selles palju oma ema. Ja süüdistan natuke ka oma isa, et ta ei seisnud tema vastu.

    Mu ema on väga ülemus ja kontrolliv. Ta ohverdas mu isa, mu õdesid-vendi ja iseennast, halvustades meid, röökides meid, lüües meid, karjudes. Ta käitus karmilt kõige suhtes, mida ta pidas teistsuguseks või kummaliseks.

    Ja nii olin mina, olles kohmakas ja kellel oli lasteaia ajast raske sõpru leida, tema peamine sihtmärk. Ja ta alandas mind sõprade puudumise pärast ja kutsus mind kohutavateks nimedeks, kui ma seda tegin
    miski “vale”, minu vandumine ja karjumine, et pane mind oma kohale, on minu meelest teinud emotsionaalse vraki.

    Mõistan muidugi, et ainult mina saan pikas perspektiivis oma vaatenurka muuta. Kuid ma arvan, et mis aitaks, oleks minu ema lubamine, et ta mind kohtleb. Ja ennekõike vabandust. Mis on kahtlus, et kunagi juhtub.

    Ma ei taha seda viha oma ema vastu nii tihti tunda. Ma tean, et ta tegelikult armastab meid kõiki, ta on meie jaoks palju head teinud. Kuid ma olen selle kõik varem temaga välja toonud ja tema eitus selle kohta, mida ta tegi, või väidan, et ta on 'unustanud', paneb mind veelgi rohkem viha tundma.

  • Sandra

    19. jaanuar 2014, kell 18.42

    Ma ei olnud suur ema. Mu tütar kannatas minu ületöötamise, kohtingute ja isa poolt, kes oli verbaalselt ja füüsiliselt vägivaldne. Viimase 2 aastakümne jooksul olen teinud kõik endast oleneva, et seda korvata. Saime mõnda aega suurepäraselt läbi ja ta andis mulle andeks. Ma olin nii tänulik. Siis tegi ta oma elus mõned otsused, mis ei läinud tema jaoks hästi välja. Ta valis tänaseks ka mõned mehed, kes talle väga haiget tegid. Siis läks süümäng täies hoos. Ma langesin selle pärast süü pärast ja hakkasin talle paljude asjade eest maksma. Kui nägin, et meie suhted ainult halvenevad, kärpisin järk-järgult rahavoogusid ja siis algas tema verbaalne väärkohtlemine. See tegi palju haiget, kuid ma ütlesin endale, et tal on lihtsalt torm, sest asjad muutuvad. Viis aastat tema lugupidamatut käitumist ja ta ei saavutanud soovitud tulemusi (ma norisin ja andsin talle raha). Seejärel tegi ta kõige julmema asja, mida ema kogeda saab. Ta katkestas minuga kõik sidemed ja ütles, et ma olen tema elu rikkunud. Vanemad lohutasid mind (ka temaga pole ühendust) ja käskisid mul kõvasti rippuda, et ta peab lihtsalt suureks kasvama. Ma töötan selle nimel, et püsida tugevana, kuid nüüd on sellest möödas üle aasta, ilma et oleksin kontakti saanud. Näen, et paljud vanemad teevad võrgus võõrandunud täiskasvanud laste tõttu haiget. Tundub epideemia ja arvan, et neid eksitatakse, uskudes, et see on hea vastus. Mind ja mu tütart on mõlemad petetud paljudest headest aegadest, kuna ta on kangekaelselt nõudnud, et kõik sujuks või ei läheks üldse. Loodan, et ta suudab selle läbi töötada ja minu juurde tagasi tulla, kuid ta on 41-aastane ja ma olen leppinud sellega, et ta on pigem mõttes egoistlik ja “õige” kui oma lähedastega parem elu.

  • Ahvimamma

    12. veebruar 2014 kell 12.45

    Ma ei süüdista oma ema nii palju. Kuid ma tean, et minu lapsepõlvekogemused kujundasid minu mõtlemist ja otsuste langetamist. On asju, mida ta tegi, mida ma ei anna talle kunagi andeks, sest mul oli temas sügav usk, et ta hävitas mõne kuu jooksul, kui olin 12-aastane. Mu ema ei olnud vägivaldne ega hooletu. Ta on isekas ja tegi halbu otsuseid. Ma vihkan seda öelda, kuid mu ema pole eriti tark inimene. Kuid ma tean ka tema lapsepõlve ja ta tundis end alati soovimatu ja armastuseta. Ta tegi sõna otseses mõttes kõik endast oleneva ja ma ei saa teda selles süüdistada. Ma süüdistan teda selles, et ta mulle valetas, sest see oleks midagi, mida ta oleks võinud aidata. Ma süüdistan teda selles, et ta toetas mind suureks saades emotsionaalset tuge. Ma süüdistan teda selles, et ta rääkis ja tegi asju (enamasti teistele või nende kohta) ja ei hoolinud sellest, kuidas need mind mõjutasid. Kasvasin üles uskudes (ja usun siiani), et mind mõistavad teised tema pärast, olen tema peegeldus. See, kuidas inimesed teda näevad, on ka see, kuidas nad mind näevad. Olen selle ületamiseks väga palju vaeva näinud (enamasti olen end temast lahutanud), kuid hiljuti tuletas see mulle meelde ja olen aru saanud, et see on põhjus, miks mu endine abikaasa käitus minuga nagu tema. Ta muutus väga kontrollivaks, kuidas maja ilmus, kuidas ma teistele ilmusin. See kõik oli väga peen ja enamik inimesi ei saanud kunagi aru, mis toimub. Ma ei saanud tegelikult aru, mis toimub, kuni mul oli lõpuks piisavalt ja lahkusin. Asi on selles, et ma ei süüdista niivõrd oma ema, sest ma tean, et ta tegi kõik endast oleneva. Ma lihtsalt soovin, et ta oleks õppinud teiste kohta väga haavavaid asju enda teada hoidma, sest ma olen väsinud selle langemisest. Ma võitlen selle üle, kuidas inimesed minu üle kohut mõistavad, eriti pärast seda, kui nad kohtuvad minu emaga (keda ma tuttavatele inimestele harva tutvustan). Ma võitlen inimestega, kes kohtlevad mind nii, nagu poleks mul midagi tööle, suhetesse jne panustada. Enamik sellest on arusaam ja ma tean seda, kuid samal ajal tuleb sama olukord pidevalt ette. Proovin erinevaid lähenemisviise ja ometi olen ikkagi maha jäänud või tunnen, et pole piisavalt tähtis, et mind võiks pidada isegi mis tahes väärtusega inimeseks. Mul on mõned väga lähedased sõbrad, kes saavad sellest aru ja teevad kõik endast oleneva, kuid mulle tundub, et lõpuks pöördutakse nende poole tagasi ja ma toetan neid. See on see, millega ma võitlen, ma olen alati teiste inimeste rokk, kuid ma ei leia kivi, kui seda vaja on. Väsinud olla “tugev”, väsinud pingutamisest ja keegi ei hooli tegelikult sellest, kui palju ma selle nimel pingutan või kui ma abi palun, siis ma ei saa seda. Enamasti tunnen, et inimesed lihtsalt tõukavad mind kõrvale ja mõtlevad, et 'temaga on kõik korras, ta on tugev'. Selles kange naine nutab väikest tüdrukut. Ma arvan, et selles süüdistan oma ema ..

  • Chris Laforest

    8. märts 2014 kell 19:35

    Kõigepealt laseb sellel teelt kõrvale saada - jah, ma arvan, et väärtus on keskendumine tulevikule, mitte minevikule, ja nende vabastamine, kes on teile kahju teinud.

    Kuid mis selles mõistmises nii võtmetähtsusega on - mis tegelikult on kogu andestuse mõte - on asjaolu, et lasete neil lõplikult minna. Kui ütlete, et olete andestanud oma vanematele, kui nad pole teinud ühtegi isiklikku efekti, et vabandada vale eest, mis nad võisid teile teha, aga siis, kui teil on nendega jätkuvalt suhe, jääb andestamise mõte täiesti vahele - Ma mõtlen.

    Fakt on see, et emotsioonid on inimese viis maailma ja, mis kõige tähtsam, meie suhete kogemiseks ja mõistmiseks. Kui tunnete end vihasena, ütleb teie sisetunne teile midagi väärtuslikku. Nii et mul on üsna väsinud näha seda mantrat kordamas, et vanemate vihasuse ja reedetuna tundmine pärast lapsepõlve tõelise olemuse mõistmist on kuidagi ebatervislik. Selle saamine on uskumatult oluline. Emotsioonid ei saa kunagi olla valed. Emotsioonid on lihtsalt fundamentaalsed reaktsioonid baasstiimulitele. Ainuke asi, mis võib emotsioonide osas vale olla, on nende tõlgendused; miks me tegelikult vihased oleme? Kes on süüdi?

    Emotsioonide mahakandmine, kuna need tekitavad sümptomina soovimatuid tundeid, on uskumatult ennasthävitav viga. Emotsioonid on ainult sümptom teiste inimeste tegevusest meie endi suhtes. Me ei saa absoluutselt kontrollida, milliseid emotsioone me tunneme, kui keegi teeb midagi, mis meile valu põhjustab.

    Kuna emotsioonid on sümptomid - ja signaalid -, oleks tohutu viga neid käsitleda kui meie probleemide põhjustajat. Ei, meie probleemide põhjuseks on inimesed, kes meile haiget tegid, ja pika mahasurutud tunded ja uskumatult sandistatud võime kaasa tunda meie enda emotsionaalsele kogemusele, mis on põhjustatud haiget saamisest, on meie tõeline mina signaal tegeleda algse valuga. Nende sümptomite otsene ravimine võib tõestada ainult seda, mis meie arvates - ekslikult - probleemiks on. Paratamatult kerkivad emotsionaalsed valud mujale, sest meie hing üritab pidevalt panna meid tagasi minema ja tundma seda valu, mida oleme sunnitud maha suruma ja varjama ning teesklema, et seda pole olemas.

    Ma arvan, et see klaarib selle päris hästi. Negatiivsed emotsioonid ei ole meie häirete PÕHJUS - need on lihtsalt nende tegelike põhjuste edastajad, mis asuvad meie ajaloolises psüühikas, tavaliselt allasurutud või muul viisil eiratud. Jätkata suhtlemist inimestega, kes väitsid, et armastavad sind, kuid kes sulle haiget teevad - kui nad pole veel palju vaeva palunud, et vabandada selle eest, mida nad tegid, muutes sind sama düsfunktsionaalseks kui sina - pole midagi muud kui ennasthävitav ja põhimõtteliselt tegelikult süüdistage ennast kõigis negatiivsetes emotsioonides, mida tunnete. Peamine on see, et keegi peab valus süüdi võtma. Kui see pole inimene, kes sulle haiget tegi - ja me teame, et pole lõbus öelda oma vanematele (kes pole võib-olla olnud keskmisest nii halvad), et nüüd saate aru, et nad teevad teile haiget ja et teil on see palju vähem austust nende vastu nüüd, kui olete täiskasvanud ja mõistate, kuidas nad teiega suhtusid, isegi olukorras, kus olete täielikult sõltunud neist, milles viibisite - siis peate tingimata ennast selles valus süüdistama. See populaarne mõiste „andeksandmine“ on põhimõtteliselt mõte, et keegi ei pea kahju tekitamise eest vastutama. Kuid tegelikult on asi selles, et kuigi võime abstraktses mõttes kaasa tunda olukorrale, kus meie vanemad olid - olgu siis nende endi vanemate või kaaslaste kaudu, ei saa meie isiklikke kogemusi mõista abstraktne.

    Nüüd pean Marile vastama ja minu kommentaarid kehtivad ka paljude teiste siinsete meeleolude kohta, millega ma ei nõustu. On tõeliselt häiriv näha, kuidas Marie tõlgendab oma suhet oma lapsega. Ta kirjeldab end tütrega emotsionaalselt võrdsetel alustel - põrkab üksteisest maha nende sarnaste talitlushäirete osas (jõhkrate poistega tutvumine jne).

    Nüüd võiksin jätkata konkreetsete asjadega, millest Marie räägib, ja seostada seda punktiga, mille ma teen - see, mis minu arvates on kogu selle 'arutelu' kliinik. Kuid see on üsna lihtne ja ma ei taha tulla tahtlikult inimestele haiget teha; sest tahan lihtsalt aidata neil aru saada, mis tegelikult toimub. Ma ütlen oma arvamuse ja saate seda ise rakendada ja vaadata, kas teie arvates on sellel mõtet.

    Vanema ja lapse suhe ei ole võrdne; nagu partneri ja partneri suhe või töötaja ja tööandja suhe või isegi mõni muu suhe. Laps ei tee positiivset valikut sündimiseks või sündimiseks vanematele, kelle nad saavad. Neil pole valikut, millised inimesed nende vanemad saavad olema, ja nad ei saa lahkuda - eriti mitte kõige kujunevamatel aastatel (90% aju emotsionaalsest arengust esimese 4-5 aasta jooksul). Tegelikult ei oleks lahkumise mõiste neil kõige kujundavamatel aastatel võimatu ainult lapse meelest - kes peab oma ema armastuse (ja ema all mõtlen peamist hooldaja vanemat) kaotust tõeliseks surmaks, on nad tõesti ei tea vahet. See ei tuleks neile kunagi pähe, sest loomulikult pole neil veel võimalust nii keerulisest mõistest aru saada. Mida ma kirjeldan, on uskumatu võimu erinevus vanema ja lapse suhetes; füüsilise jõu, emotsionaalse jõu, kogemuste ja mis kõige tähtsam, asjaolu poolest, et vanematel on umbes 99% valikust seotud lapse saamise protsessiga, samal ajal kui lapsel on absoluutselt 0. Ülejäänud 1 protsent on viisakalt vanematele, kes ei tahtnud lapsi saada. Kuid olgem ausad, noorte täiskasvanute suutlikkus mõista, et seksimine võib põhjustada raseduse, KAUBA ÜLETAB sündimata lapse võimet valida mitte sündida.

    Miks ma siis tegelen vanema ja lapse suhte tegeliku olemusega? Noh, kui me siin selliseid Marie postitusi loeme, saame selle suhte kohta täiesti erinevad väited. Marie jätkab üksikasjalikult tütre erinevate iseloomuvigade kohta, kuid jätab täielikult vastutuse, mis tal võib olla nende iseloomuvigade tekitamise eest, ja jätab kohe üle tundmata, et tütar teda süüdistab. Absoluutselt uudishimu pole. Ja mis kõige hullem on see, et ta väidab, et teeb selle postituse ja kommentaarid oma tütre huvides - kelle huvides oleks väidetavalt lõpetada ema häirides süüdistamine.

    Kas pole päris selge, et tema harjumused ja sõltuvused on identsed emaga?

    Nii et kui proovime veel kord kõvasti kaaluda vanema ja lapse suhte määratlust, mille ma enne andsin, ja võrrelda seda Marie suhtega tütrega ja tema tõlgendusega sellest, kas me siis ei leia, et siin oleks tohutult lahti? Ma ei saa öelda, et mind tegelikult huvitab lõppeesmärk, kõik on selge, et Marie kasutab seda blogipostitust kilbina - kuigi ma juba selgitasin, et see pole tegelikult toimiv kilp - oma tütre täielikult vastu õigustatud nõuded tema vastu.

    Pean ütlema, et ma ei usu teid, Marie, kui ütlete, et olete süüdi aktsepteerides proovinud oma tütardel sulgemishimu leevendada ja et olete aru saanud, et vastus pole vanemate süüdistamine. Põhjus, miks ma sind ei usu, on see, et viidad järjepidevalt oma suhtele - alates sellest ajast, kui ta oli alles väikelaps - ühele sinu vastu. Teete selle kõlama nii, nagu oleksite teinud kõik, mis võimalik, kuid et temaga oli lihtsalt võimatu hakkama saada. Seletate seda nii, nagu tahaks ta teile ilma põhjuseta haiget teha.

    Ma tean, et te ei saa kunagi tema käest tegelikult vabandada kahju eest, mida te talle tegite, mille eest ta nüüd teid süüdistab, sest - igas mõttes kirjeldate oma suhet - näete ennast ohvrina ja teda agressorina.

    Kui olete kirjeldanud täiskasvanud naist ohvrina ja abitut väikest last - kelle ellu toomise eest vastutas see täiskasvanud naine - agressorina; Mul on kahju, aga ma lihtsalt ei näe, kuidas keegi võiks või peaks sind tõsiselt võtma.

    Sellepärast ei saa ma selle andestusjahiga lihtsalt edasi minna. Trauma tagajärgedega toimetulemiseks peate kõigepealt tunnistama, et trauma on olnud. Kui te seda tunnistate, saab ilmseks, et keegi tegi seda teile aktiivselt ja et keegi soovib nüüd suures osas olla osa teie elust.

    Nii et kui nad muutuvad vaenulikuks või pilkavaks või väidavad, et olete tundetu, kui tõstatate tõsiasja, et teil on muret selle pärast, kuidas teid üles kasvatati; need ei ole inimesed, kellega soovite koos ringi käia ja jätkata seda ainult oma emotsionaalse häire tugevdamiseks - see tähendab, et teid sunniti lapsena täitmise nimel omaenda tundeid alla suruma või täielikult ignoreerima vanemate emotsionaalne tühjus, mida te pole loonud. Kui jätkate sellises suhtes ilma nende täieliku pühendumuseta, loote uuesti oma invaliidistunud enesehinnangu, keskendudes sümpaatia avaldamisele nende olukorra suhtes - mille suhtes mündi teine ​​pool ignoreerib teie enda tundeid.

  • Tähed B

    28. aprill 2014 kell 18:36

    Paljud esp-noored täiskasvanud inimesed kipuvad süüdistama oma vanemaid oma kurbuses, kadunud, üksildases, ärevuses, pettumuses oma elus saavutatud elus või mis iganes, hoolimata sellest, et nad on üles kasvanud kodudes, kus on armastus, austus ja lugupidamine. vastastikune mõistmine oli kogu aeg oluline väärtus. Nad tunnevad, et vanemad ei aktsepteeri neid, kuigi see ei pruugi üldse tõsi olla, isegi vastupidi. Tänapäeva ühiskonnas tundub, et hoolivate ja hästi toimivate vanemate, eriti emade süüdistamine on kõige arukam ja psühholoogiliselt õige reaktsioon. Paljudel juhtudel ei ole need noored iseendaga rahul ja usuvad, et ka vanemad jagavad seda negatiivset hoiakut, hoolimata sellest, kui palju vaeva nad üritavad vastupidise selgitamiseks. Kui nad räägivad oma vanemate hoiakutest, kirjeldavad nad tegelikult enda oma. Miks nii paljud inimesed seda teevad? Kas see on meie freudi pärand? Kas sellepärast, et nad ei saa aru, et kõik tunded, mida ma alguses mainisin, on osa elust ja osa suureks saamisest on sellega tegelemine? Kui realistlik on uskuda, et suudame elu läbi elada ilma depressioonita, tundes end kohati eksinud ja ärevana, eriti suurte muutuste aastatel? Kui vanemad pole otseselt vägivaldsed olnud, olen piisavalt optimistlik, et uskuda, et nende järeltulijad oleksid nende raskete eluperioodide lahendamiseks piisavalt tugevad. Ühes mõttes võiksime öelda, et me kõik oleme ohvrid, elu enese ohvrid ... kuid kas pole olulisem keskenduda sellele, kui õnnelikud meil on võimalus elada elu koos kõigi selle meeldivate ja mitte nii meeldivate väljakutsetega? Koos purustuste ja õnnega? Inimesed saavad suhelda, aidata ja kogemusi vahetada. Ma pigem teeksin seda, kui süüdistan oma vana ema või lasen terapeudil teda süüdistada asjades, mida ma kui täiskasvanud inimene pean iseendaga hakkama saama. Elu seisneb kasvamises ja see võib haiget teha. Nii et me kõik vajame kannatlikkust, armastust, empaatiat ja mõistmist, et aidata üksteisel elus edasi liikuda, mitte süüdistusi, enesehaletsust, tagasilükkamist ja õigust.

  • Maarja

    15. mai 2014, kell 20.58

    Väga hästi öeldud, aitäh.

  • Mures

    16. märts 2014, kell 12.47

    Tere kõik, ma olen murelik lapsevanem, kellel on 2 last, kes on nüüd 25 ja 21. Minu abikaasa ja mina oleme väga mures oma noorima pärast, ma olen kindel, et me ei olnud täiuslikud vanemad ja oleksime võinud teha mõningaid asju teisiti. Mõlemad kasvatati ühtemoodi, kuid olid juba algusest peale üksteisest nii erinevad. Vanim oli õnnelikum laps, kellega näib olevat lihtne sõprussuhe, teine ​​näib juba väikesest peale õnnetu, ehkki ta oli väga intelligentne, ei läinud tal koolis kunagi hästi. Tal oli probleeme keskendumisega ja keskendumine mis tahes ülesandele ning seetõttu häiris ta klassikaaslasi ja õpetaja tõstis ta välja ja saatis ta tavaliselt klassist välja. Ma arvan, et teised lapsed kiusaksid teda ja kiusaksid teda seetõttu. Alguses arvasime, et tema probleemid koolis on käitumuslikud, kuid ta oli kodus hea armas laps. Kahjuks, mida veel teha, panime ta paariks viimaseks koolieelseks aastaks teise kooli, ehkki leidsime, et tema uued õpetajad on paremini varustatud, tundus, et tal on endiselt probleeme keskkooli ajal jätkuvatele ülesannetele keskendumisel. Me olime alati uued, ta oli eriline laps, nii intelligentne! Me ei ole rumalad, kuid pole kunagi pidanud ennast sellise intelligentsuse tasemeks. Oleme alati olnud uhked mõlema oma lapse üle, kuid nüüd süüdistab meie noorim laps meid oma depressioonitunde pärast. Ta on väga analüütiline iga asja vastu, mille vastu ta huvi tunneb, arvan, et see on obsessiivne ja sundlik. Ta ütleb, et me ei olnud kohutavad vanemad, kuid midagi, mida me vanematena tegime või tegime, on tekitanud temas sellise tunde. Ta arvab, et represseerib midagi kohutavat, mida me temaga lapsena tegime. Me ütleme talle, et me polnud täiuslikud, kuid tegime parimat, mida tol ajal oskasime.
    Teda armastati ja teda ei kuritarvitatud kunagi. Mina ja mõned mu õed-vennad oleme depressiooniga toime tulnud meie elus ning mõned mu vanemad õed-vennad on tegelenud depressiooni ja muude vaimuhaigustega. Kas on võimalik, et mu poja depressioon on tingitud pärilikest põhjustest? Või tegime midagi valesti, olgu ta kasvatamisel ka väike, mis põhjustaks ta masendust.

  • Renee

    7. oktoober 2016 kell 17.30

    Kallis mures, jah, tal võib olla vaimuhaigus. Ma arvan, et meie lapsepõlves on meie täiskasvanule siiski mingi mõju, AGA minevikus elamine ja vanemate süüdistamine on mõttetu. Mu sõber on tunnistanud oma vigu ja heaks kiidetud ning poeg on talle endiselt perse !! Inimesed elasid holokausti üle ja juhtisid produktiivset elu. Ma täheldan, et lihtsam on süüdistada oma vanemaid kui tunnistada, et kontrollite oma tegevust. Ma siiralt kahtlen, kas te ei teinud midagi valesti, kuid me vanematena tunneme endiselt vastutust, sest me kasvatasime neid inimesi. Ja jah, ma tunnen, et olen läbi kukkunud, tehes oma lastele liiga, kuid selle silla all olev vesi ... mõrvarid tunnevad end kuidagi vastutavana oma lapse tegevuse eest. Kui tegelikult valib IGA INIMENE oma tee. Me kõik peame otsustama, mida me elult tahame.

  • Ilma

    8. mai 2017, kell 21.03

    Tal võib olla ADD. Tema jaoks on parim võimalik lugeda raamatut “Hajameelseks ajendatud”. Ma usun, et see kõlab temaga väga hästi. Palun uurige seda raamatut.

  • raske olla lapsevanem

    28. märts 2014 kell 13.18

    Huvitav artikkel. Mu tütar on 25-aastane ja süüdistab mind palju selles, et tema elu pole seal, kus ta tahab. Ma ei teinud seda piisavalt, ma ei teinud seda piisavalt. Kuulan ja püüan teda toetada, aga saan ka aru, et ta peab saama abi selle nõuetekohaseks läbitöötamiseks, vastasel juhul on ta nagu üks mu õdedest, kes on praegu 50ndate alguses ja elab ikka veel oma lapsepõlve ebaõnne. Me rääkisime sellest viimase 30 minuti jooksul telefoni teel ja ta pidi minema ja saatis mulle lihtsalt sõnumi, küsides, kas saame sellest hiljem rääkida. Ma ütlesin talle kindlasti jah, ja me saame. Kuid süüdistamine ei aita - ta peab selle läbi töötama, et ta saaks oma nahas õnnelik olla.

  • Sasha oma

    22. juuni 2014 kell 12.46

    Minu kaks tütart on heroiinisõltlased. holly 27 ja jennifer 25. Jennifer süüdistab mind kõiges, mis tema elus on valesti, tal on suhe pättidega, ta on heroiinisõltlane ja teda testitakse narkootikumide tõttu üledoosi tõttu peaaegu suremas. Ta viis oma heroiini tööle, minu mees (tema kasuisa) on lubanud meie tütretütrele alati seal olla, mitte kunagi alt vedada ja mu tütred teavad seda ja arvavad, et ta võib mind lapsele istudes nimetada. tasuta…
    Mis juhtus selle põlvkonna lastega?
    Ma ei tea, mida teha.
    Ma ei räägi temaga selle pärast, et ta valetab mulle kõige üle. Ja ma mõtlen kõike ... ta on tore, ma räägin tema abikaasa ja mitte temaga. Ta on raha kasutanud ja kulutanud. Ma ütlesin talle, et ta on teid selle jooksul 6 aasta jooksul aidanud ja peate aitama tal puhtaks saada.
    Siis jätab ta tütre siia ja sõidab (piiratud litsentsiga) talle baari tulema ...
    Saadab temaga voodis pildi oma sõbrale, kes temaga käis !!!!
    Kes seda teeb ???
    Palun andke mulle nõu, kuidas te temaga käituksite, ja öelge talle ...
    Jumal õnnistagu ja tänagu kuulamast.

  • semu

    3. aprill 2014 kell 19:35

    Algusest peale olin ilma isata, sain alati peksa 3–6, tegin sporti ja kõik jäi pere poolt palju välja, sattus alati hätta, kohtusin nataniga, mu samm isa ostis meile kõike, hoolitses alati meie eest läbi raskete aegade tunnen, et ta muutis minu isikupära sellepärast, kuidas ta minuga suhtus. Mul on tunne, et tingimusteta mängimine ei aidanud ja mul on sõpru, aga mul pole kunagi kedagi olnud ega tundnud, et võiksin nüüd rääkida 20-aastaselt kaotasin huvi spordi vastu vahetult pärast temaga kohtumist kaotasin kontakti sõpradega edasi-tagasi liikudes. Ma ei tunne, et oleksin kunagi midagi huvitanud, mul pole tegelikult tundeid, kuid ma nutan, sest ma ei saa oma elu kokku, ma panen end mõtlema halb kogemus Mäletan kogemust, kuid ma ei suuda midagi välja mõelda, ma tõesti ei mäleta palju im just negatiivset. Ma ei mõtle tegelikult kellelegi teisele, kuidas ma muutun, kui ma ei tea, mida mõelda ja seda on raske tsiteerida

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    5. aprill 2014, kell 11.41

    Tahaksin sõbrale vastata. Esiteks tänan teid minu postitusele vastamise eest. Loodan, et see on samm abi otsimiseks, et oma elu kokku saada. Parim viis, kuidas ma tean oma elus edasi liikuda ja teada saada, kes te olete, ja mis teie arvates on leida terapeut, kellega rääkida. Isegi kui te ei usu, et see aitab, soovitan teil seda siiski teha. Saate vaadata oma piirkonna terapeudi nimekirja aadressil f-bornesdeaguiar.pt või pöörduda kohaliku vaimse tervise ühenduse poole. Ma usun väga tugevalt rääkimise võimu ja soovin südamest, et te minu ettepanekut järgiksite.

  • Tammy

    6. aprill 2014 kell 06.53

    Minu 38-aastane poeg on olnud kuus kuud töötu, kahepolaarne, gei ja suhtes. Ta ei ela minu läheduses ja tal on minevikus probleeme narkootikumide kuritarvitamisega - pole kindel olevikus. Hiljuti lasi ta süümeliigiga lahti kõigest, mis tema elus puudu on. Ma tean, et ta peab muutma oma tähelepanu ja kandma mehele pükse, saama tööd, hoolitsema oma tervisevajaduste eest ja tegelema oma praeguse olukorraga, nii et tema tulevik on positiivne. Kuidas ma saan temaga seda vestlust pidada, samal ajal kui ma teda ei võõranda? Ta ei võta kriitikat hästi. Ta on meid varem ära lõiganud. Tema isa on surnud ja nad ei rääkinud, nii et ta ei saanud seal sulgemist. Olen uuesti abielus 11-aastase lapsega. Talle ei meeldi minu mees. Ma hindaksin väga mõnda nõu ja juhatust. Kuidas viia täiskasvanud laps tulevikku, kui ta on nii haaratud mineviku probleemidest?

  • Eleanor Pereira

    12. aprill 2014, kell 03.26

    Chris Laforestile - aitäh väga läbinägeliku, hästi kirjutatud vastuse eest. Ma õpin tänapäeval võtma näpuotsatäie soolaga 'ekspertide arvamusi', kuna nii sageli ei aita nende töö kliente selgelt aidata. Muidugi peame trauma ületamiseks ja maailmas toimimiseks leidma viisi, kuidas edasi liikuda. Ja kuidas, me teeme seda - kas aastaid kestnud ekspertnõustamisega või ilma. Kuid vihjamine sellele, et me kuidagi unustaksime ja läheksime edasi, ilma et tunnistaksime valesid tegusid, ja eeldame, et see ei mõjuta meie psüühikat ega jää nende juurde, kellel on meile valu, on tõepoolest düsfunktsionaalne. Lapsevanematena, kas see meile meeldib või mitte, otsustasime tuua inimesed siia maailma ja vastutame täielikult nende vundamendi loomise eest, millele kogu ülejäänud elu ehitada. Vundament, mis kujundab nende suhteid, suhtlemist nii sisemise kui ka välise maailmaga, ja me peame seda ka tunnistama - sihtasutus, kuidas järgmine põlvkond - lapselapsed õitsevad või mitte. Seal on piisavalt tõendeid, mis näitavad, kui oluline on meie kui vanemate mõju tulevastele põlvedele. See ei lõpe meie lasterahvaga, soovin, et inimesed seda kaaluksid. Lõpetage vabandused halva ja enesekeskse vanemluse jaoks. See on infoajastu ja te ei ela puu all. Võtke vastutus.

  • Leana Lyden

    12. aprill 2014, kell 9.27

    Olen 15-aastane ... leian end ema pärast pidevalt nutmas ja vihasena. Ma ütlen alati, et ma vihkan teda, sest tunnen, et vanus ei toeta ega armasta mind kunagi. Ma ei püüa temaga rääkida, nii et ta karjub näiteks minu peale: tema: peate nõud ära koristama, tehke need kohe KOHE ma ei taha seda kuulda !!!! Mina: millest sa räägid? ma isegi ei öelnud midagi. Te helistate alati minu nimele, et teha kõike, mida te kunagi ei kutsu, kui keegi teine ​​on nõud nõudnud 4 aastat järjest ja pole päevagi vahele jätnud, ainus, mis puhastab, ja te ei puhasta isegi, sest ainus, kes seda teeb! tema: SULGE SUU !! Kui ma seda uuesti kuulen, lööksin su näoga! Nii et kõnnin lihtsalt oma tuppa, siis tuleb ta mu ust lõhkudes minu peale karjuma. Vaevalt tahan temaga rääkida, sest kõik, mis tal öelda on, muutub vaid vaidluseks. Ma olen palju kaalus juurde võtnud ja ma ei tea, miks, aga ta peab mind pidevalt karjuma, öeldes: „Sa magad liiga palju, sa ei hooli kellestki muust, vaid sellest, et miks sa kaalus juurde võtad, kui paks ja rumal sa üldse klassis käid? Miks sa siis arukaks ei pea? ' Ta viib mind alati alla. Alates lahutusest võtab ta kogu oma viha minu peale ja vihkab mind, kuid rikub mu väikevendi ja on mu vanemate õdede-vendade läheduses täiesti uus inimene. Ma tunnen end nii üksikuna, sest keegi ei taha isegi mind kuulata ega minust hoolida. Proovin sporti teha ja tegin eile ergutusrühma, kuid mu ema ütles, et ei maksa selle eest mitte sentigi. küsiksin oma isalt, aga ta ei võta meid enam peale ja ta muutis oma numbrit. Ma ei tea, mida teha, kui ta isegi ei taha kooli eest maksta, miks mitte lihtsalt katkestada, miks mitte lihtsalt jätta kõik just nii, nagu kõik minust lahkus. Ma ei kohtle kedagi õiglaselt, sest keegi ei kohtle mind õiglaselt.

  • Vicky

    14. august 2014, kell 11.54

    Mu vanemad pole lahutatud, kuid nad on minu vastu külmad ja ütlevad neid asju, mida su ema sulle ütleb ... välja arvatud nõuded ... ma arvan, et peaksite saama osalise tööajaga töö ja hakkama oma asjade eest maksma ... vähemalt seda, mida ma kavatsesin teha, kui minu kodumaa lubas 15-aastastel lastel osalise tööajaga tööd teha ...

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    12. aprill 2014, kell 12.09

    See on Leana postitus. Tundub, et elu on praegu teie jaoks üsna karm ja on raske ette kujutada, et tunneksite midagi muud kui vihast, üksildast ja masendust. Mind teeb murelikuks see, et võtad viha enda peale. Palun ärge loobuge endast. Teie ees on tulevik ja praegu tehtavad otsused on olulised. On tore, et proovisite rõõmu juhtimist ja veelgi suuremat, et panite meeskonna. Palun vaadake, kas saate mingil moel koolis abi saada, et keegi saaks teie emaga rääkida, et saaksite osaleda. Isegi kui see ei aita, on kõige olulisem proovida abi saada, et te ei oleks oma olukorra ja nii raskete tunnetega nii üksi. Kas teil on mõni õpetaja või nõustamisnõustaja või sõbra vanem, kelle poole saate pöörduda? Kui leiate kellegi, kellega rääkida, võib see tõesti aidata. Mida rohkem leiad tuge ja ei pea oma olukorda üksi taluma, seda parem. Ärge käituge teistega nii, nagu teid koheldakse. Lõpuks teile ei meeldi ja jätkate siis selle enda välja võtmist. Palun võtke seda tõsiselt. Nii raske kui elu praegu on, on teil tähtis (palju) ja teie tulevik.

  • Carol B

    12. mai 2014, kell 6.36

    Mul on 22-aastane tütar, kes kannab minu vastu halbu tundeid. Olen tema isast lahutatud ja lahutus oli minu süü. Tal on vanaema, kes täidab pea täis asju, mida ma väidetavalt tegin ja mõned on tõsi, aga teised mitte. Me läheme läbisaamise hoogu ja siis paneb miski teda tööle ning ta on vihkav ja vihane. Olen mõistuspärane, et mida sellega teha, või isegi kui saan midagi teha. Kõik ütlevad mulle, et vanusega läheb paremaks. Ma kindlasti loodan.

  • Ash

    26. juuni 2014, kell 8.52

    Oh Carol, kui ma su kommentaari lugesin, siis ausalt öeldes: 'Kas ma kirjutasin selle?'! Mu ema on mulle mürgine ja on juba kaks aastat toetanud (võimaldanud) minu sõltlasest (täiskasvanud) tütart. Olen proovinud kõike selleks, et see lõpetada, kuid ka minu ema on ELUKESE sõltlane, kes vajab oma ellu igal ajal hädasti teist sõltlast. Ta läks isegi nii kaugele, et lendas mu tütre Texase alla (minu selja taha ja kõigi päevade emadepäevale), et lõpuks jätta ta oma nimele rahatagi. Kõik sellepärast, et mu tütar ütles talle, et ta ei taha tema juurde jääda, minu ema soovide vastu. (Mu tütar oli hirmul hullumeelsuse tasemel, kus mu ema töötab, ja ma olin teinud kõik endast oleneva, et teda tema vanaemadest 'potentsiaalsena' kanda, kuid ma ei saanud ilmselt nendes hoiatustes piisavalt 'päris'), ma olin ikkagi alati oma ema kaitsmas, kui uskuge mind, pole mul selleks muud põhjust kui minu ema eluaegne 'konditsioneerimine või koolitus'. Muidugi kulutasin 600+ tema koju saamiseks, kui lõpuks sain kõne “päästke mind emme” ja sain teada, et ta on Texases. Terve viimase kahe aasta jooksul, mil mu ema hoidis mu tütreid pea kohal ja narkootikume veenides, ütles ta mu tütrele, kui halb mul temaga on, ja mõtles välja asju, mis on VÄLISMAA ja räige vale! Nüüd, kui olen oma tütardega narkootikume tarvitanud ja teinud kohutavat ajupesu (mida polnud raske teha, pange tähele), tunnen end nii jõuetult, et teda aidata ...
    Mu tütar saadab mulle tekstsõnumeid, süüdistades MIND ja KOGU perekonda selles olukorras, kus ta elu on. Ma tean, et see pole minu ega kellegi muu süü, kui et ta on sõltlane / varas / valetaja ja oht endale ja teistele. Siiski on see haavatav ja kohutav tunne, kui neid fantastilisi valesid teile visatakse. Püüan kõige rohkem, et mitte lasta neil “kinni jääda” ning mina ja kõik mu ema ja tütre välised inimesed teame paremini kui sisse osta. See lihtsalt ei tunne end hästi ja ma tunnen teid nii südamest kaasa !!!
    Ma jään nii tugevaks kui saan ja pean teile ütlema, et selleks, et saada kasvõi vähimatki normaalsust, kulus minu ema täielikult mu elust välja. Ta lõpetas mind siiski ahistamast ja minu järgmine samm võib olla ametiasutuste kaasamine :(
    Edu teile, mu sõber. Sa tead, kes sa oled, nii et proovi oma kuradimast kõrgemale jääda, kui nad sulle vastu viskavad, ja võta kõik vajalikud meetmed, et veenduda, et see ei riku su päevi, sest kogu elu on liiga lühike, et kaotada õnne MEIE VÄÄRIMA!!!

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    24. juuni 2014, kell 11.37

    See on vastus Sašale. Näen, et teie olukord on väga valus. Soovin, et mul oleks nõu anda, kuid teie olukord on väga keeruline ja keeruline, nii et ma ei tunneks end konkreetsete ettepanekute tegemiseks sobivana. Soovitaksin teil proovida leida keegi, kellega rääkida kas ise või kui saaksite oma pere kaasata, oleks see veelgi parem. Võite kedagi otsida aadressil f-bornesdeaguiar.pt või pöörduda kohaliku vaimse tervise assotsiatsiooni poole.

  • Leigh

    21. juuli 2014, kell 20.57

    Süüdistan väärkohtlemises oma ema ja kasuisa. Nõuan, et nad näeksid, kuidas see mu elu mõjutas. 'Süüdistamist' nimetatakse vastutuse võtmiseks oma tegude eest.

    Ja see ei tähenda kellegi haavamist ... See on tervenemine.

  • craig

    28. juuli 2014, kell 8.37

    Ma olen 41-aastane ja mu elu pole kuigi palju ulatunud. Kasvasin üles koos ema ja kasuisa juures. Mul on alati kasvanud õpiraskused, mu lapsepõlv ei olnud hea, mu täiskasvanuks saamine pole sugugi hea. Kasvades ei suutnud ma oma isa isa silmis mingit riitust teha, ta pani mind alati maha, karjus alati minu peale. Täna, kui olen mõne inimese läheduses, kes hakkab karjuma, klähvin ja hullun sees. Ma ei saanud midagi riitust teha. Ta karjus mu peale ja saatis mu lihtsalt tuppa. oli kordi, kui ta oli mind voodisse pikutanud ja lihtsalt lõi mu nägu vastu ja nägi mulle vastu, näeksin igal õhtul oma lapse kapuutsi õudusunenägusid. Mul on vanem õde, kes ei saaks tema silmis midagi valesti teha. Ta tegi tema jaoks kõik kena, ta oli tark ja ilus. Olin loll ja arvasin, et olen kole. Keegi ei öelnud mulle ühtegi teist. Ma nägin koolis nii palju vaeva, et lihtsalt sain asjadest aru. Mäletan, et proovisin nii palju ja hakkan enda peale nii vihaseks minema, et nutaksin iseendale pähe, olin Avery vihane ja segaduses laps. Kool ajas mind muudkui läbi ja 10. klassi minnes ma lihtsalt loobusin ja lõpetasin proovimise. Ma visati esimesel aastal keskkoolist välja, kuna ma ei käinud klassis, kuna mul pole piisavalt ainepunkte, mida ma ei tea, ma ei saanud tegelikult aru. Mu ema ja halb samm ei pidanud mind kunagi eluks, mitte millekski. Ma süüdistan neid niivõrd, kui ma praegu olen, ma ei saaks kunagi töötada ametis, mis valetab diplomi või GED-i olemasolu pärast lihtsalt töö saamiseks. Nüüd elan koos oma emaga ja ta suudab vaevu ennast rahule toetavas majas toetada. Ma lihtsalt ei tea, mis minuga juhtuma hakkab. Mul pole tööd, mul on paanikahood, mul on depressioon, ma tunnen end nii lootusetuna, Mul on suur hirm surma ees, mu elu on nii tühi ja ma süüdistan seda kõike neile. Selles on veel palju muud, kuid sellest on lihtsalt väga raske rääkida. Aukuaeg seda kirjutades nutan.

  • Estilltravel.com meeskond

    28. juuli 2014, kell 8.43

    Tänan teid kommentaari eest, Craig. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    28. juuli 2014 kell 13.08

    See on sõnum Craigile. Kutsun teid üles järgima linke, mille hea ravimeeskond teile on pakkunud. Võite pöörduda ka kohaliku vaimse tervise ühingu poole või minna lähima haigla kiirabisse. Teil on olnud nii palju kohutavaid kogemusi, et on lihtne mõista, miks teil nii valusad tunded on. Kuid abi on võimalik. Teil on selle otsimiseks kõik, nii et palun leidke endale abi.

  • Ester

    29. juuli 2014, kell 23.41

    Alati on lihtne öelda, et ärge süüdistage teisi ja andestage, kui te pole valu ja trauma kogenud inimene. Olen põhikoolist alates koduse väärkohtlemise ja lapseea emotsionaalse väärkohtlemise ellujääja (mu isa on tegija) ja see purustas minu uni-eelsed kooliaastad. Mind tõrjuti koolis, sest kõik said öelda, et olen ärev, veider ja õnnetu (sellepärast, mis kodus juhtub). Mul on ka õudusunenägusid kodust põgenemisest ja unetuid öid pärast perevägivalla episoodi, sest kartsin, et isa tapab mind ja mu ema. Ta oli mitu korda ähvardanud ja üritanud perekonna enesetappu ning teritas nuga minu ees iga kord, kui tekkis tüli.

    Gümnaasiumis käies olin loomade vastu juba vägivaldne - see tekitab minus hea tunde, nähes neid mingil põhjusel kannatamas. Mul polnud aimugi, miks ma selline olin, ja kindlasti polnud mul aimugi, et ma läbisin väärkohtrauma. Mu vanemad olid veelgi abitumad ega teadnud midagi, et see, mida nad tegid, tekitas mulle tõelist kahju. Aeglaselt nende aastate jooksul hakkan mõistma tõde sellest, mida olen läbi elanud ja asjad läksid mõneks ajaks paremaks. Nii nagu arvasin, et kõik on läbi, on aastatepikkune emotsionaalne piin (hirm, ärevus, depressioon) minu emotsionaalsele tervisele koormuse andnud. Olen alles 20ndates eluaastates ning mul on PTSD ja depressioon ning võtan ülikoolikraadiks mitu puhkust. Mu sõbrad on kõik lõpetanud, kuid ma näen endiselt vaeva iga stressirohke semestri läbimisega, sest olen nii kuradima emotsionaalselt kulunud, et ei suuda ülikoolielu pingeid lahendada.

    Kas ütlete tõsiselt, et ma ei peaks süüdistama oma vanemaid pärast kõiki kaotatud aastaid, mida ma viletsuses veetsin? Kui kõik naudivad oma noorpõlve sõprade leidmist, pidutsemist ja muud, siis ma olen hädas, ärevuses ja mul on raske oma sõpradega suhelda. (neil aastatel pole kunagi olnud ühtegi lähedast sõpra) See on minu elust peaaegu kümme aastat, headuse pärast. Nüüd pean selle PTSD ja depressiooniga veel ülikooli läbima ja mul on juba piinlik, et ma ei saavuta nii palju (sotsiaalselt ja akadeemiliselt) kui mu sõbrad, kes nüüd töötavad või teevad teist kraadi ja kellel on palju tonni ühenduste kohta. Olen nüüd neist täiesti eraldatud ega leia isegi julgust inimestega suhelda, tundmata oma mineviku pärast häbi. Keda ma peaksin oma ebaõnnestumises ja rumalas elus süüdistama? Olen alati kõvasti tööd teinud, seepärast võiksin ühineda, kuid siiski on mu elu tükk jama võrreldes tervetes peredes kasvanud sõprade omaga.

    Ütlen otse välja, et vihkan oma vanemaid, isa sellepärast, et ta oli kontrolliv ja vägivaldne mees, ning ema selle eest, et ta on nõrk ja asjatundmatu loll, kuna ei astunud üles ja astub samme, et kaitsta mind isa tekitatud kahju eest. mulle. Ma süüdistan neid kogu oma madalas enesehinnangus oma sõprade ja klassikaaslaste seas, sest ma ei suuda isegi oma pead tõsta ja rääkida sellest, kui imeline mu elu on, sest mul on sitke pere. Ma langetan oma pead ja vaikin, kui inimesed jagavad oma imelist seltsielu, sest mul pole kedagi neist inimestena, kes võitleb intiimsuhete ja ärevusprobleemidega. Seega on mul täielik õigus oma vanemaid süüdistada ja olla vihane, sest ma ei valinud oma vanemaid ega suutnud midagi teha, et peatada mu elu allapoole keerdumine, kui ma olin lihtsalt laps. Nad ei vääri isegi kaastunnet, sest ükski nende vanematest ei olnud vägivaldne ja mul pole aimugi, kuidas mu isast sai see ebakindel ja vägivaldne debiil, kes ta oli.

    Kiidan ka neid, kes otsustavad oma lapsepõlve tõttu mitte olla vanemad, sest TÕSISELT, kui olete üks ebatervislik, ebaküps inimene, pole teil õigust vanemale, sest kasvatate ainult ebatervislikke, ebastabiilseid lapsi. Mu vanemad on rumalad, kui nad mind vanemaks teevad, kui nad ei suutnud end täiskasvanute kombel käsitseda ja jätsid siis mulle tohutu prügikuhja koristamiseks nüüd, kui olen täiskasvanueas. Kas sa ei tule mulle ütlema, et ma ei peaks oma vanemaid süüdistama, sest nad väärivad seda selle eest, mida nad minuga on teinud.

  • Valerie

    16. september 2014 kell 4.38

    Esther, lugesin teie kommentaare ja tahtsin vastata, sest teie lapsepõlv kõlab nii traagiliselt kurvalt. Kuulsin teie sõnades valu ja et see on ikka veel valus. Et see teeb sulle haiget iga päev. Et see hoiab teid tagasi elust, mida soovite saada. See kõlab kohutavalt konarliku algusena.
    Kui ma lugesin tükki sellest, kuidas teie vanemate süüdistamine teile kui väärkoheldud lapsele haiget teeb, oli see minu jaoks mõistlik. Minu olukord oli pigem unarusse jäetud. Olen aastaid hoidnud seda tunnet, et ma pole väärt kellegi aega ega tähelepanu. Ma kas vihkan ennast või lükkan ennast valel viisil edasi valel viisil edasi, püüdes mind märgata ja aktsepteerida. Pärast aastaid nende viiside proovimist ning enese ja oma vanemate ebaõnnestumist ja vihkamist olen hakanud lahti laskma kahjustavast kiindumusest ja proovima mõnda uut mõtlemis- ja tegutsemisviisi. See on tõesti raske töö. Vahel libisen tagasi vanade mustrite juurde. Kuid üldiselt on see aidanud mul loobuda nende süüdistamisest mitte sellepärast, et nad seda vääriksid, aga mitte. Aga kuna nende süüdistamine tegi mulle haiget. Olen pidanud nende süüdistamise maha jätma, sest see on takistuseks parema elu elamisele.
    Samuti leian, et paljudel inimestel, kellel näib olevat parem elu, on oma segased lapsepõlved. Usun kindlalt, et me kõik oleme 'kahjustatud kaubad'.
    Ma arvan, et see ütleb teie visaduse kohta palju, et olete jätkanud ülikoolikraadi kallal töötamist omas tempos. Hea sulle! Loodan, et leiate saavutusest rahulolu, kui see tuleb.
    Teraapia aitab. Homme saab parem olla. Loodan, et proovite edasi ja leiate õnnelikuma elu.

  • john d.

    30. juuli 2014, kell 10.59

    Ma saan aru nende süüdistamise lõpetamise motiivist. minu peas. Aga mu süda kuuleb. 'Nagu alati nad võitsid, ja sina kaotasid ha .. sa kaotaja ... Kõik usuvad, et nad (vanem) on ohver ja kõik see on sinu süü, nii et ära süüdista kedagi' ma juba ammu ihkasin, et keegi ütleks, ma ma saan aru, ma tahtsin lihtsalt, et keegi oleks korra minu kõrval. Mu isal on nartsissistlik joon ja lapsena pole selle all elamine tore. Ta oskas väga hästi teisi petta ja tõi nad mind isegi enda kõrvale, kuritarvitades mind. Mõnikord läksin magama imestades või lootes, et suren. Nüüd, kui olen vanem, on nad ka vanemad ja inimesed panevad teid uskuma, et peate oma vanemat toetama. Minu meelest kõlab see niimoodi. 'Sa kaotad jälle. See on alati nende kohta ”või kui vanemad on vanad, peate neid toetama. Ja kui sa seda ei tee, näed sa halb välja. Ma ei vihka oma vanemaid, vaid soovin, et inimesed näeksid nartsissistlikust kaanest kaugemale ja paneksid nad oma tegude eest vastutama. Mul on seetõttu raske autoriteeti uskuda. Mul on raske uskuda, et autoriteet suudab näha tõelist tõde. Ja vägivallatsejad on nii head näitlejad. Te (väärkoheldud) kaotate - seega on põhjus, miks paljud lihtsalt väärkohtlemist kannatavad kui räägivad. Ma arvan, et väärkoheldud inimesed tahavad, et vägivallatsejal oleks ainult kahju ja ta teesklemise lõpetaks. Ja inimesed lõpetaksid valedest kohtumõistjatest möödumise. Ma arvan, et nad tahavad lihtsalt, et keegi ütleks. Olen siin, sest nad ei usu neid mitte sellepärast, et neile makstaks palka või sunnitaks. Minu kogemus / arvamus. Ma saan aru mitte süüdistavast osast. Kuid nagu maja, laguneb see ilma hea aluseta. Hea artikkel siiski.

  • Nida

    3. august 2014, kell 7.12

    Puudutage. Väljapaistvad argumendid. Jätkake
    hea töö.

  • Christine

    4. august 2014, kell 15.30

    Ma saan Gloriast aru. Ma olin see tüdruk. Enda jaoks olen ma üle saanud paljudest haigetest ja valudest ning loonud oma perele ja minule uue elu. Nagu ka Gloria, ei uskunud ka mu ema kunagi minu oma. Ta ütles mulle ka, et ma pole piisavalt populaarne, et kandideerida keskkoolis õpilasesindusse. Ma ei kuulanud teda ja jooksin igatahes. Ma ei võitnud. Olen siiski enda üle uhke, sest jooksin, tegin ise märke ja sõit oli lähedal. Tegin seda, sest tahtsin ka. Mu ema elas läbi mu õe, kes oli populaarne ja tegi kõik tema eest. Keskkoolis veedeti suur osa minu järelkooliajast õdede mängudel. Mu ema oli kõiges ja tegi kõik mu õe heaks. Ta oli populaarne ja tal olid disainerriided. Tagasi kooli sisseoste tegin. Mul olid kliirens ja müügiriided ning ma olin vanem õde-vend. Mu õde sai disainerid ja uhked spordivahendid. Minu keskkooli nooremast aastast sain poisi, nii et ta hõivas mu aega. Olin koolis klubi president ja mu ema ei hoolinud sellest isegi. Õpetasin ennast lindude ja mesilaste kohta ning kui sain esimese menstruatsiooni, ei rääkinud mu enda ema isegi minuga, vaid peletas mind. Ta ei pidanud minu õega selle pärast muretsema, sest ta on gei ega olnud kunagi poistega seotud. Mu ema on ka gei. Õppisin raamatukogudest ja kooliõde andis mulle padjad. Kõlab veidralt. Emotsionaalselt polnud ta minu jaoks kunagi olemas. Ta oli seal pere kokkutulekute, pidude ja teise pere jaoks, kuid mitte oma pere jaoks, kuna ta kõndis välja ja jättis mu isa ning tahtis tagasi tulla. Pärast seda, kui ta oli kehtestanud reeglid ja mida ta ei tahtnud, et ta uuesti haiget ei saaks, saatis naine talle kõik arved ja pankrot. Ta ei palunud kordagi temalt ega meie perelt ja tänaseni pole seda teinud. Ta elab mu õe juures koos oma emaga (minu vanaemaga). Ta ei saa endale lubada omaette elamist. Hiljuti pahandas mu ema ja mu laps selle pärast, et joonistas kõnnitee kriidiga nende kõnniteele ja pani ta selle maha pesema. Põhjus, see on liiga segane. Ma armastan oma ema, kuid paljud asjad ei taha ma olla. Ma ei taha olla see kontrolliv vanem, kus kõik peab olema täiuslik ja organiseeritud. Las lapsed lõbutsevad jamas ja teevad mälestusi. Mul ei lubatud kunagi värviga mängida, isetehtud mängutainast teha. Mul pole perega pargis käimisest tavalisi mälestusi. Tegime õepoegade ja vennatütardega rohkem asju kui ainult oma lähim pere. Ma andestan, kuid ei unusta, et saaksin neid kogemusi kasutada, et aidata mul kasvada ja olla oma laste jaoks tugevam ning olla emotsionaalselt nende jaoks ja tugevad sidemed. Ma tean, mida Gloria tundis.

  • Sara G.

    7. september 2014 kell 12.35

    Vanemana, kes tegeleb täiskasvanute lastega, kes ütlevad kiiresti, et neil on piinlik majandusliku olukorra pärast, mida nad on kasvatanud iga vanemliku vea ja ebatäiuslikkuse pärast, mida nad minus kui vanemas tajuvad. Lubage mul teile kõigile meelde tuletada, et ühelgi lapsel pole kaasas kasutusjuhendit ja vanemaks saamine ei pühi kõiki neid inimlikke vigu või probleeme, mis teil inimesena on. Teete oma emotsionaalselt ja vaimselt raha ja ressurssidega kõige paremini, mis teil sel ajal on, ja palvetate, et see kõik õnnestuks. Mingil hetkel kui sa kasvad. Peate aktsepteerima, et teie vanemad on vigased inimesed ja täiskasvanuna on nüüd teie otsustada, mida nad alustasid. Vaadake positiivseid asju, mida nad suutsid lauale tuua, ja proovige mõista ja näidata kaastunnet oma puuduste vastu

  • Beth

    16. september 2014, kell 10.59

    Sara, mulle meeldib see nimi. Olen alati unistanud, et saan oma tütre ja panen talle nimeks Sara. Olin oma ja vendade lapsepõlvest saadik liiga kohutav, et mul oleks oma pere. Sa oled lapsevanem, ma räägin täiskasvanud lapsena. Su tütar kõlab nagu mu vend. Ma tahaksin, ei saaks kunagi oma vanemaid nõmedalt halvustada. Ma armastan ja andestan neile ükskõik mis. Oli häid aegu, nad tegid seda. parim, mida nad kunagi ei saaks (inimesed tavaliselt on) ja minu plaan oli parandada seda, mida nad ise vanemana on parandanud. Kaastunne on selle kinnijäämise probleemi lahendamiseks võtmetähtsusega. Õnneks olen lõpuks leidnud tõhusa teraapia, mis on mulle elu tagasi andnud. Kahjuks olen nüüd oma sünnitusaastast üle ja seega on seal tõeline kaotustunne. Ema ei soostunud mul lapsevanemaks saamist, justkui. Ma kukuksin läbi, kui prooviksin. Ma ei oleks pidanud seda uskuma. Nüüd pole mul oma tütart. Mõned inimesed on teraapiale vastu. Mitte mina. Leidsin just õige hilja õige abi, et mul oleks ikkagi oma pere. Hea teile, rääkides selle teema vanemate poolt. Mu ema kannatas. Ainult keegi, kes tunneb suurt valu, kahjustaks peaaegu parandamatult oma lapsi. Andestage, kuid ärge unustage - ja ärge jätke oma elu kasutamata, daamid !!!

  • Christine

    4. august 2014, kell 19.37

    Leethegirl, ma tean, mida sa tunned. Ma saan aru, et ma ei pruugi oma emalt kunagi vabandada tema öeldud ja tehtud haavatavate asjade eest. Nagu teie ema, nii ka minu ema eitab ja ütles, et unustas. Tundub vastuse ettekääne. Jah, see ajab mind tema pärast rohkem närvi, kuid mulle ei meeldi selline tunne, nii et ma pingutan kõvasti, et mitte nii tunda. Jah, mu ema on teinud perekonna jaoks suuri asju, kuid ta on palju haiget teinud. Ta teeb rohkem laiendatud perekonna heaks, kes ei tee tema aitamiseks absoluutselt mitte midagi ja võlgneb talle endiselt raha. Mu ema on hea pidudel, koosviibimistel ja positiivne, kuid kui esitate talle otse nüri küsimuse, väldib ta teid, kõnnib ruumist välja ja / või vahetab teemat. Mu ema ei tunnista kunagi rikkumisi ja tuleb isegi perega asjalikuna, et „vastutada oma käitumise eest ja leppida vabandusega. Kuid ta ei tee seda kellelegi. Ma arvasin, et mul on vaja vabandust paluda ja see oli minu süü, kuid see pole nii. Osaliselt on selles süüdi mu ema. Ma ei usu, et võlgnen teda vabanduse pärast, kuid arvan, et ta peaks selle andma mulle ja ülejäänud perele. AGA, ma saan aru, et ma ei saa oma emalt kunagi vabandust varasemate või hiljutiste tegude eest, nii et lasin sellel minna.

  • Naine

    10. august 2014, kell 12.53

    Mu tütar pole mitte ainult mind ja oma isa oma olukorras süüdistanud, vaid ta paneb meid tahtlikult tundma end süüdi ja täielikult vastutama oma halva käitumise eest. Ta on suhete osas avatud raamat ja enamasti oma tegevusega tipptasemel. Kui ta tunneb, et talle tehakse ülekohut, on ta järeleandmatu ja muudab selle inimese elu elavaks põrguks. Tundub, et ta ei tea, kui piisavalt on piisav. Ta peksab surnud hobust. Olen tundnud paljusid mehi, kes on tundnud tema viha. Kuid mitte ainult mehi, vaid ka sõpru ja perekonda. Minu käed on seotud. Ma ei ole arst, aga ma arvan, et ta peaks seda nägema . Olen soovitanud tugigruppe ja nõustamist, kuid ta tunneb, et temal pole midagi viga. ”See on kõik teised.” Tal on autistlik poiss, kes võtab temast palju välja ja tunneb, et kui tal poleks teda kunagi olnud, elu oleks palju parem. Ta tunneb, et mehed tahavad lihtsalt seksi ning teevad ja ütlevad kõike lihtsalt selleks, et end maha panna. Võib-olla just nii nad tänapäeval on. Kuid ta süüdistab mind selles, et ma ei andnud talle teada, et mehed käituvad sellisel viisil. Ta tahab, et teda armastataks ja tal oleks perekond, kuid ta saboteerib kõik suhted enne, kui need maast lahti saavad. Ta tahab, et see kõik oleks nüüd ja ei saa aru, et neil on väljaspool tutvusi elatud. Ta võib mõnikord elada õudusunenägu, Eriti kui olete vastuvõtvas otsas.

  • Juliet McGrath

    30. august 2014, kell 14.48

    Ta kõlab nagu mu tütar. Nad peaksid kohtuma.

  • Hinnant

    12. august 2014, kell 6.12

    Minu perekonnas oli empaatiavõime puudumine frontotemporaalse dementsuse käitumuslikust variandist. Mitu korda on vanemad külmad ja hoolivad probleemist, mis võib teid hiljem mõjutada.

  • SB

    5. september 2014 kell 9.15

    Vanemate süüdistamise peale jäämine viib teid kuhugi. Minu puhul on minu vanemad kindlasti süüdi paljudes küsimustes, millega ma täna võitlen, kuid kui te sellest kinni hoiate, hävitab see teid sees. See on teie otsustada, kas otsustate andestada ja unustada või eemaldate need täielikult oma elust. Siin pole õiget ega valet vastust, see sõltub täielikult sinust. Nii et ärge ennast pekske, kui see, mida otsustate teha, erineb nõuannetest, mida siin näete. Valisin andestamise ja unustamise võimaluse, kuid ma olen nii hirmul vanemlike oskuste pärast hirmul, et ma ei taha kunagi lapsi saada ja võib-olla panen nad samasuguse segaduse alla nagu ma läbisin

  • Karen

    17. september 2014, kell 17.08

    Minu lugu on natuke teistsugune. Mu vanemad olid head inimesed. Nad hoolitsesid minu eest hästi. Nad ei olnud kuigi demonstratiivsed, nii et otsustasin, kui mul olid tüdrukud, kallistan neid ja ütlen neile, kui väga ma neid armastan. Nende isaga läksime lahku, kui nad olid 12–11-aastased. Sain hooldusõiguse. Ma ei käinud kellegagi kaks aastat kohtamas, kuigi nende isa leidis naise ja elas koos temaga. Ta tungis pidevalt minu koju ja grillis minu kohta meie vanimat tütart. Kolmandal aastal hakkasin käima ja mu vanim tütar hakkas väga ebameeldiv olema. Vihastasin lõpuks tema peale ja saatsin ta isade juurde. Ta jäi sinna aastaks ja ma rääkisin temaga koju tulekut. Ta hakkas jooksma halva rahvahulgaga. Lühidalt öeldes on ta nüüd kahe lapsega kolmkümmend. Noorim laps elab koos isaga. Vanim ja mu tütar elasid korraliku tüübi juures, kes ta välja viskas. Ta teeb narkootikume. Joob ja ei hoolitse poja eest hästi. Ta elas koos minuga ja ähvardas hiljuti mulle füüsiliselt haiget teha. Pidin ta oma kodust ära viima. Ta süüdistab mind kõiges ja halvim, mida ma tegin, oli võib-olla armastada teda liiga palju. Ma ei saa sellest aru. Ma lugesin neid teisi lugusid ja tunnen end nii halvasti nende hooletusse jäetud, väärkoheldud ja armastamata laste pärast, kes on nüüd täiskasvanud. Kuid siin süüdistab mind mu tütar. Ma ei joo ega tee narkootikume. Tema isa joob aga üsna vähe. Kuid ta ei süüdista teda. Tunnen end lihtsalt õudusunenäos kadununa!

  • Rebecca

    19. september 2014, kell 11.38

    Kõlab nii lihtsalt, kui lõpetate lihtsalt oma vanemate süüdistamise - see tähendab, et kogu vastutus lasub teil praegu, sest olete jõudnud täisikka. Kuid see pole nii lihtne. Mõnikord on haiget olnud nii sügav ja tagajärgi nii laastavaid, et paranemine ei ole suur või mõne inimese jaoks üldse.

    Ma arvan, et peaksin ennast õnnelikuks pidama, et olen täiskasvanuna ellu jäänud, kui mõned lapsed seda ei tee. Millega ma olen viimase 20 aasta jooksul vaeva näinud, on mul olnud „lapsevanemaks olemise” tagajärjel raske vaimuhaigus. Eriti mu ema on eitanud ja tal kulus 20 aastat, et tunnistada, et kasuisa oli mul väiksena juukseid pestes pidevalt vee all surunud.

    Lapsepõlves nägin unes, et ühel päeval saan täiskasvanuna vabalt midagi oma elust teha. Ma ei teadnud, et emotsionaalse trauma tagajärg on nii suur, et ma ei suuda neid unistusi ellu viia.

    Olen läbi elanud aegu, kui olen soovinud lõpetada kontakti oma vanematega, keda välismaailma peetakse võluvaks ja meeldivaks. Ja jah, nende juures on praegu enamasti meeldiv olla, kuna nad elavad õnnelikult jõukates pensionipõlves. Kuid silmitsi teiste inimeste nii suure häbimärgistusega, et nad on süüdi omaenda vanemate tagasilükkamises, jäin ma nõusse ja hoidsin nendega ühendust ning mõtlesin, et peaksin proovima nendega suhteid pingutama hakata. Milline viga! Kui mul on nüüd 50. eluaastat lähedal, saan aru, kui emotsionaalselt ma olen olnud. Kui nad helistavad, keskendub vestlus paratamatult neile ja nende muredele - nad on mind kasutanud emotsionaalseks toeks nii kaua, kui ma mäletan. Jäin muudkui rippuma, sest oli nii kohutavalt valus tõdeda, et nad tõepoolest lükkasid mind lapsena tagasi ja soosisid mu õdesid-vendi, et ma ei suutnud sellega tegelikult leppida.

    Jah, ma süüdistan oma vanemaid, sest nende emotsionaalne väärkohtlemine ja emotsionaalne hooletus kahjustas 20 aastat minu täiskasvanuiga. Mis puutub ohvriks olemise lõpetamisse ja süüdistamise lõpetamisse - kui nad tunnistaksid vastutust minu vaimsele tervisele tekitatud kahju eest, oleks see algus rääkimata karjääri kaotamisest jne. Ma arvan siiski, et mida ma kirjutades taipan see on see, et kellelgi pole õigust panna mind end süüdi tundma, et tahan nendega kontakti katkestada, ja kellelgi pole õigust survestada mind kontakti hoidmisele. Mõnikord ootavad inimesed liiga palju.

    Andestamine võib olla hea harjutamiseks ja ma olen seda väga proovinud, kuid arvan, et on aeg, kui inimesed andestasid mulle, et ma neid oma ellu ei soovi.

  • Lizzy

    23. september 2014 kell 6.12

    Ma ei taha oma väärkohtlemise pärast vanemate peale vihastada. Kuid alles viimasel aastal võisin seda tõeliselt tunnistada.

    Ma pole oma isa peale vihane. Tal on raevuküsimused, mis on põhjustatud tema enda ärevusest, mis on vist põhjustatud tema enda väärkohtlemisest. Ma tean, et mul on palju halbu mõttemustreid ja suur osa mu düsfunktsionaalsest käitumisest tuleneb füüsilisest väärkohtlemisest ja sellest, et teda nimetati väärtusetuks, kui ta vihastas.

    Mul on rohkem viha ema vastu. Olen 30-aastane ja olen aastaid püüdnud talle meele järele olla ja tema eest hoolitseda. Ma arvasin, et ühel päeval, kui mul teda vaja läheb, on ta minu jaoks olemas. Noh, mul on viimase aasta jooksul olnud mitu korda, kus ma teda vajasin. Kui ma olin koondamiste pärast ärritunud, ütles ta mulle, et minu tunded pole kohased, ja pöörduda terapeudi poole. Kui ma kellegagi koos käisin ja temaga suhete suhtes avatud olin, oli ta minu, tema ja suhte suhtes äärmiselt kriitiline. Ma ütlesin talle, et olen ärritunud, et ta ei toeta mind ja ta ütles: 'milleks vajate tuge, mina olen see, kes vajab tuge'. Ta muutus vihaseks ja pahaks, kui proovisin sõpru leida, kui ma ei rahuldanud kohe tema vajadusi.

    Teraapia muudab meie suhet ning ta on minu peale vihane ja pahane. Ta ütleb mulle pidevalt, et olen ta maha jätnud. Ja minult küsimine, kas ma rääkisin temaga terapeudiga, et see oleks tema ja tema pere reetmine. Tunnen end haavatud ja mõnevõrra reedetuna. Panin selle naise oma elu keskmesse 30 aastaks. Nüüd leian, et see põhjustas suure osa minu düsfunktsioonidest. Ausalt öeldes ma tõesti ei tea, kas ta mind armastab. Ta armastab kindlasti asju, mida ma tema heaks teen. Kuid mõistan, et ta pole kunagi minu tunnetest ega mu elust hoolinud, kui see teda otseselt ei mõjuta. Ja et ta on alati eeldanud, et ma tõstan tema tunded minu omast kõrgemale. Ta on viimase aasta jooksul öelnud palju haavavaid asju. Ta on minu peale väga vihane. Ma ei taha tema peale vihane olla, kuid mul on pidevalt viha ja haiget sisse hiilimas. Ma tean, et tal on ise raske aeg, kuid ma ei saa jätta nägemata meie suhte aspekte valena.

    Olen olnud enesetapp. Mõistan, kui halb on meie suhe, kui saan aru, et kui ma olen maas, väldin ma temaga ühenduse võtmist, kuna ma pole piisavalt tugev, et temaga suhelda. Ma ei saanud teda kunagi appi kutsuda. Lähtudes sellest, kuidas ta käitus õdedega, kellel on olnud psühholoogilisi ja emotsionaalseid probleeme, ei usu, et ta minu probleeme usuks ja mu selja taga nalja teeks.

    On raske mitte olla kurb ja vihane, et osa minu üksindusest tuleneb just sellest suhtest

  • Bradley

    23. september 2014, kell 21.03

    Chris Laforest, teie öeldu viimane osa vastab minu jaoks tõele. Ma olen 23-aastane, mulle ei meeldinud ülikoolikursus ja mul on olnud probleeme selle leidmisega, mida ma tahaksin teha, sest mul on siin-seal lihtsalt paar tupiktööd, pikad tunnid, nõme juhtimine teeb olukorra paratamatult halvemaks. Mu vanemad on olnud väga ärevil sellest päevast, kui otsustasin, et ei taha unis püsida, kui mitte enne seda, siis võiksin alati paremini hakkama saada või ei teinud ma kunagi kooli jaoks piisavalt. Mul oli rohkem kui ärevus öelda neile, et ma pole oma kursuses kindel, ja ootasin, kuni nad sellest teada saavad. Olen alati olnud veidi ärevuses ja ma pole lapsest saati täpselt teadnud, mida teha tahan, ütlesin kõike, olen üsna tähelepanelik ja lummatud peaaegu kõigest nii või teisiti. Olin koolis üsna tark, samal ajal kui mul oli veel hea seltsielu (väga hea segada mind) ja mul on väga hea ennast segada ja näida õnnelikumana kui mina. Üks suur ärevus on see, et inimesed lihtsalt mõtlevad, et olen kurb luuser, kellelegi ei meeldi keegi, kes on armetu, nii et mul on see alati varjatud ja varjan ka mu vanemaid. Minu vanemad pole liiga kaastundlikud ja kui kellelgi meist pole midagi mõtet pähe tulla, saame kõik väga hästi läbi. See viib nad selleni, et nad ei ütle ega küsi palju selle kohta, mida ma tunnen ja mida ma mõtlen teha jne. Nii et kui räägime sellest, mida ma tahaksin teha ja kuidas ma saaksin edasi areneda, on see juba praegu väga pingeline olukord leida juba SUUR vaimne blokk. Ma rõhutan alati, et ma ei süüdista neid samamoodi nagu nad on kaastundlikumad ja armastavamad, mitte et see kõlaks nagu suurim tehing ja et ma pean olema nii ebanormaalne. Alas nad väidavad alati, et see on ebanormaalne ja ma süüdistan neid ja neile meeldib see, et ma lihtsalt 'lähen kaitsesse', sest ma ei taha midagi teha ja bla bla bla ja kõik tavalised asjad võitlevatelt vanematelt, kes ei tea mida teha. Ma ütlen neile üsna palju otse, mul on küll tunded ja et kui nad saaksid lihtsalt lahkuda ängist vms ja mitte teha sarkastilisi märkusi ega anda mulle naljakaid väljanägemisi ja mõelda oma vaatenurgast ja muust, siis tunneksin end 100x paremini. Kuid nad ütlevad, et neil on õigus või nad ei saa sellest midagi parata, või peaksin seda vaatama nende kingade ja muu sellise pealt ja mina ei tee midagi, mis neid niimoodi tekitab.
    Põhimõtteliselt tahan lihtsalt, et nende armastus ja tugi aitaksid mul teha asju, mida ma tahaksin teha, täitsid mind enesekindlalt, võtaksid mind üles, paneksid ennast hästi tundma jne. Kuid nad vihastavad ja töötavad sellega punkt, kus kunagi pole lihtne rääkida. Nad ignoreerivad minu enesetunnet 100% ja vaatavad seda lihtsalt kui asja, ma pean lihtsalt midagi tegema. Ma ei saa jätta enesetunnet kõrvale ja see on pikk tee, kui nad ei muuda oma käitumist. Ma ei unusta ega saa neid lihtsalt unustada ja lahkuda või mis iganes, ma oleksin veelgi masendunud. Ma tahan, et mu vanemad mõistaksid ja tunneksid kaastunnet raskuste pärast, mis mul on ja alati on olnud. Nad on alati lootnud, et keegi teine ​​seda teeb, 'mine ja räägi kellegagi, kes teab, mida nad teevad' on tavaline asi, mida nüüd kuulda, kui mul pole nii palju sõpru (nad on öelnud mõningaid haavavaid asju) hetke kuumuses ja palusin vabandust samal päeval, kuid mainin seda nüüd ja tunnen, et see pole kurb). Ma lihtsalt tahan nende armastust ja empaatiat rohkem kui midagi muud, see on väärt miljonit teist rahvast. Ma ei tea, kuidas nende viha kogu asjaga ümber käia :( ja ma olen nüüd ilmselt jätkanud enam kui piisavalt. Aitäh, kui keegi nii kaugele jõudis.

  • Bradley

    23. september 2014 kell 23:25

    Lisaks on hea näide, mida ma mäletan nooremast ajast, mul oli alati raske magada, ma lihtsalt ei suutnud kraamidele mõelda ja siis varateismelised, võib-olla natuke nooremad, kannatasin imelike asjade all, nagu valed ärkamised ja unehalvatus, üsna järjekindlalt. Tavaline asi oli teadmine, kui ma magama lähen, ärkan selle pärast 10 minuti pärast. Lapse jaoks lükatakse / tõmmatakse ümber voodi ja asju, mis kõnnivad sisse, kui arvate, et oleme ärkvel ja halvatud või midagi imelikku, üsna hirmutav. Õppisin siiski kiiresti üle saama ja see oli lihtsalt rohkem vaeva kui miski muu. See oli ikka päris hirmus, mul oli lihtsalt hea kontroll selle üle, kui see on mõistlik. See kestis kuni ülikoolini, siis leidsin, et see on üsna lahe ja üritasin sellest paremini aru saada, ehkki vähem levinud. Magama minek oli suurem probleem, sest ma igatsesin oma kooli häireid, nii et tormasin bussi järele, võib-olla mu vanemad lihtsalt ei tulnud sellega eriti hästi toime. Nad ei usuks tegelikult, et ma lihtsalt nägin vaeva, et magada, see oli liiga tihti. Lapsepõlve tõttu ei arva ma, et mõtlesin palju rääkida sellest, et saan magada sellest hetkest, mil ma vaeva nägin. Üldiselt jääb mulle täna mulje, et mu vanemad arvavad, et tahan olla mingi lobakas ja see on kõik minu otsus jne, kui see pole nii ja ma ütlen neile. mul on nii palju asju, mida ma tahan teha, tegelikult on raske otsustada, mida teha ja ma tahaksin nende abi. See, kus vaimne blokeering tuleb, on see, mida ma teen. Kuid ma ei jõua nendega kunagi selleni, sest emotsioonid saavad asjad paremaks või nad ütlevad: 'lihtsalt tee midagi', mis ei aita. Inimesele, kellel on raske neile avaneda, muudab see selle tegelikult raskemaks ja ma ütlen neile seda. Ma tunnen end siiski tugeva mõtlemisega ja ma pole kunagi millestki kergelt loobunud, ma ei kavatse koopasse minna, nii palju kui ma arvan, et mõnikord võib olla lihtsam olla surnud, ma tean seda isegi paremini. Ma tean, et inimesed ütlevad: 'mine räägi kellegagi, tundub, et sul on veel palju öelda', kuid sellesse valgesse kasti kirjutamine on palju lihtsam kui professionaali juurde minek, et leida keegi, kellega ma pole rahul või lihtsalt panna mõnel tabletil, mida ma ilma mõjuva põhjuseta ei tee, ja palju veenvat. Ma tahan rääkida oma enesetundest, kuid oma vanematega; sõbrad on toredad, kuid üksteise raskustest arusaamise ja nendest rääkimise kõrvalt saavad nad teha ainult nii palju. Tunnen ausalt, et kõige mõistvamatel vanematel on kõige õnnelikumad lapsed. Ma ei saa seda lihtsalt oma vanematele öelda, mu ema pole kõige kõvem ja tunneks end kohutavalt. Ma pole midagi öelnud ja ta on varem eeldanud, et ta on lihtsalt kohutav vanem või mis iganes ja ma kinnitan talle alati, et see on vale, sest ma olen tark, hoolin inimestest ja kõigest, usun heasse moraali ja eetikasse, aga nii kui see ununeb, kui järgmine kord tagasi on, on kogu minu süü ja 'ma lihtsalt ei taha midagi teha'. Mul on parem seda lihtsalt kirjutades, vabandust tekstiseina pärast, see oli mõeldud ainult minu hädiste magamisharjumuste lugu. Tänan veelkord kõiki, kes loevad. Palju armastust.

  • Cole Brooks

    28. september 2014, kell 14.44

    40-aastane lahutatud vanem kirjutas selle. See kõik on vanema jaoks vaid enesekindluse suurendaja, kui see peaks aitama abi paluvat teismelist. Peate tõesti välja mõtlema, keda proovite aidata!

  • Pauline

    28. september 2014 kell 23.52

    Ma tõesti tunnen seda tüdrukut kaasa. Vanemate käe all kasvamine, kes ei tee muud kui alandab ja kuritarvitab teid, mõjutab tohutult minapilti. Minu mõlemad vanemad olid vaimuhaiged sõltlased. Minu ema on manipuleeriv, külm, sotsiopaat, kes tunneb rõõmu inimeste purustamisest, mida ta ei suuda kontrollida. Ta ei saanud minuga manipuleerida, nii et minust sai tema patuoin ja kandsin tema väärkohtlemise rasket osa. Ta kuritarvitas mind väikese lapsena füüsiliselt ja seksuaalselt ning pärast seda vaimselt ja emotsionaalselt.
    Minu isa oli purjus nõrk, kes ei suutnud leida valmis naist, kellega pere luua, nii et ta läks 35-aastaselt puhkusele tagasi vanale maale ja keeras oma 20-aastase 2. nõbu (minu ema) ja sai USA-s oma rohelise kaardi.
    Samuti halvustas ta mind ja iga väikest saavutust, mida koolis ja elus teenisin. Ta oli imelik tüüp, kes oli ühelt poolt väga hinnanguline ja moralistlik, kuid teisest küljest oli ta perversne, peaaegu pedofiilne, rikkudes tavalisi isa-tütre piire. Mul ei olnud lubatud omada sõpru ega teha palju väljaspool maja. Kummalgi mu vanemast polnud empaatiat. Olin lapsena palju haige, kuid käisin harva arsti juures ega saanud neist kummalgi mingit hooldust ega hoolt. Põgenesin põhimõtteliselt nende majast 18-aastaselt ja nad jälitasid, ähvardasid ja ahistasid mind peaaegu aasta, lihtsalt sellepärast, et käskisin neil põrgusse minna ja lahkusin.

    See oli väga veider lapsepõlv ja see armistas mind kuni 20ndate lõpuni. Teismelisena ei olnud ma armastatud, endassetõmbunud, suitsiidne ja õnnetu. 28-aastaselt otsustasin nendega kuradile minna. Otsustasin, et nad võivad surnuks kukkuda ja minuga sobib. Muutsin oma nime, kontrollisin, kas nad ei leia minu aadressi ega kuidas minuga ühendust võtta. Ja ma kukkusin nende maa pealt maha. Tegelikult oli seda lihtne teha, nad ei pakkunud mulle kunagi emotsionaalset ega rahalist tuge. Nii et ma ei kaotanud palju.

    ... Ja siis sain ma enda ja oma elu kontrolli alla saada. Ja asi läks nii palju paremaks. Tundsin, et olen võimeline ja sain lõpuks realiseerida oma potentsiaali iseendaga midagi ette võtta. 'Süüdistan' neid ikka veel ABSOLUUTSES selle eest, mida nad minuga tegid, ja nende isekuse ja väärkohtlemise pärast. Kuid olen aru saanud, et väärin edu ja head elu ning olen selle eest vastutav.

    Iga natukese aja tagant näeb laiendatud pereliige mind avalikkuses ja jookseb minu juurde ning ütleb mulle, kui 'kohutavalt' ma olen neile oma elust välja lõigates haiget teinud. Ma ütlen neile iga kord: 'Ma ei ole neile väärkohtlejatele midagi võlgu.' Ja siis kõnnin minema.

    Vägivaldsest perekonnast põgenemine (isegi kui väärkohtlemine piirdub psühholoogilise / emotsionaalse mõjuga) on palju nagu kultusest pääsemine. Inimesed, kellele seda pole arvatud, ei saa sellest aru.

  • maiustusi

    16. oktoober 2014, kell 8.49

    Jõuan sealt, kust see artikkel pärineb, ja olen väga püüdnud oma vanemaid unustada, mis aitab mul käituda nii, nagu oleksid nad juba surnud. Üks halb asi, mis mind tõesti kimbutab, on see, kui mu enesekindlus mingil põhjusel langeb, tunnen seda lakkamatut tunnet, et mind jälitatakse, et sõna otseses mõttes on keegi minu selja taga, kes üritab mind puudutada, täpsemalt mu suguelundeid, kaela ja käsi ning minu arvates üritavad mu vanemad mind sõna otseses mõttes allutada. Siis, kui paljud halbade vanematega inimesed saavad suhelda, ON need teie peas olevad negatiivsed hääled teie vanemate hääled. See võib olla midagi nii vähe kui lusika viskamine, siis seal karjuvad nad koheselt teie üle, kui halb teil on ja kui palju nad peavad teie üle kontrolli võtma. Mul on sõna otseses mõttes tunne, nagu peaksin füüsiliselt põgenema või kellegi maha võitlema, kuid ei saa ja kogu see hirm lihtsalt ujutab mind üle ja ma võin tõesti vägivaldseks muutuda. Ma ei saa olla inimeste läheduses, kui see juhtub. Mind ahistati seksuaalselt, väärkoheldati emotsionaalselt ja füüsiliselt 20 aastat, enne kui sain aru, et vanematega on midagi valesti, mitte minuga. Mu vanemad on endiselt elus ja kuigi ma olen nende rikkumiste pärast korduvalt silmitsi seisnud, karjuvad nad ja karjuvad, et nad on head inimesed ja kui ma lihtsalt läheksin tagasi selle leppiva tüdruku juurde. Nad kutsuvad mind sõna otseses mõttes unustama, mida nad tegid, nad mõnitavad mind selle pärast, et jään nende peale vihaseks. Nad ei palunud kunagi andeks, nad olid väga ettevaatlikud, et mitte kunagi vabandada. Nad üritavad jätkuvalt manipuleerida ja molutada ning nõuavad täielikku kontrolli minu üle ja teesklevad, et olen vägivaldne, kui ma nende nõudmistele vastu ei pea. Sõna otseses mõttes tegi ema asju lihtsalt selleks, et mind hüppama panna, tema tegudel ei olnud muud eesmärki kui panna mind hüppama, lihtsalt sellepärast, et talle meeldis mind näha tema pärast hüppamas. Isa väidab, et tal on õigus minu kehale, sest ma olen tema tütar.

    Ma ütlesin oma emale meie viimases 'jutuajamises', et kui ta ei võta vastutust oma tegude eest minu kui lapse ja noore täiskasvanuna, ei võta ta vastutust minu elu saavutuste eest. Talle see ei meeldinud. Mul on tunne, nagu oleks see ebaõiglane, kohutavalt ebaõiglane, et nad peaksid minu saavutusi omaks pidama, kui nad tegid kõik endast oleneva, et mind alandada ja mu vaimu murda. Nii et ma ei räägi talle endast midagi. Sõna otseses mõttes ütlen talle küsides, et ma ei hakka temaga rääkima. Seletan talle uuesti, et tal pole minu üle absoluutset võimu ja ma otsustan talle oma elu, oma valikuid ega midagi enda kohta selgitada. See ei meeldinud talle ka ja mind lükati nurga taha, et teda eitasin, hoidsin seal kinni ja karjusin mitu korda. Kui suudate mõelda, kuidas tiiger vaatab seda saagiks, siis nii vaatab mu ema mind. Ta sõna otseses mõttes mitu korda vaatas mind, ütles: 'Kas sa tead, et ma armastan sind, eks?' ja naeris. Väga raske on näha seda asja inimesena, rääkimata tema enda eluolude ohvrist. Mulle tundub, et kui ta lihtsalt lapse ja noore täiskasvanuna kannatanud väärkohtlemist 'üle kannab', kas see tähendaks seda, et kas mul oleks kunagi lapsi ja ma kuritarvitaksin neid, kas ma saaksin ka õnge otsast? See pole minu jaoks mõistlik. Ma keelan jätkuvalt tema juurdepääsu mulle või mu elule, kuid pagan, kas ta üritab mind kätte saada, ja lisaks sisemistele häältele, mis tema moodi kõlavad, püüab ta tõesti ka päriselus minuni jõuda. Ta ei armasta, ta lihtsalt TAHAB.

    Kui ta pöördub ümber ja süüdistab mind kuritarvitamises, milles teda süüdistan, peab ta seda argumenti mingil põhjusel „võidetuks“ ja üritab meie suhteid tagasi viia sellistena, nagu nad olid. Tal on see võime rääkida reaalsuses oma tõed, need, mis talle kasulikud on, ja ta tegi seda varem ja ma kukkusin selle alla, usulistel põhjustel arvasin, et tegin minust hea inimese oma vanematele täielikult. . Nii et ta pani selle hääle, mis minu arvates kõlab autoriteedina, ja ta räägiks omaenda reaalsuse versiooni, nagu ta räägiks absoluutset tõde. Ma ütlesin talle, et ta tahab lihtsalt, et ma langetaksin oma valvurit, et ta saaks jätkata samu vanu väärkohtlemisi ilma koostöövõimatu ohvri häireta. Sõna otseses mõttes on ta nagu kiskja. Ta ei lakka kunagi üritamast domineerida ja kontrollida. Ütlesin talle ühel päeval: 'Armastus pole kontroll.' Ja ta ütles oma autoriteetse häälega: 'Mõnikord on see nii.'

    Mõned inimesed ütlevad mulle: 'Kas ta armastas, kas ta tõesti ei armastanud?' Pean need parandama ja ütlema, et tema selline käitumine oli kasvades nii normaalne ja järjekindel, et arvasin, et see on armastus. Ma tean, et keegi ei usu mind, kui seda ütlen, kuid mulle õpetati sõna otseses mõttes vastikust ja jälestust selle kohta, kuidas teised inimesed üksteisega suhestuvad, et see, mida muu maailm armastuseks pidas, oli tegelikult nõrkus, kuni hetkeni, mil ma ei usalda igasugust kiindumust. Nüüd, kui olen aru saanud ja emale sildi andnud, kui manipuleeriv, on ta mind kuidagi rikkunud ja ma arvan, et mingil moel tahtis ta, et see juhtuks, justkui kannaks ta endast väärkohtlemist mulle üle, nii et ta võiks sellest lahti saada.

    See ei ole lihtne, kui teid kasvatati eranditult niimoodi, ja mul kulus kakskümmend aastat, kohe pärast ülikooli, et aru saada, et see pole normaalne ega hea, ja see on nagu kahekümneaastase keha laps. Tunnen end väga üksikuna, tunnen, et mind kasutatakse ja tarbitakse väga, ja kaalun enesetappu selle pideva hirmu leevendamisena. Inimeste jaoks on tegelikult väga hirmutav mulle öelda: 'Noh, sa pead lihtsalt teistele avama ja lihtsalt tegema, seda PEAB tegema, pead õppima armastama!' sest kogu mu elu vanemate käe all oli ära kasutatud ja sunnitud tegema asju nagu ma oleksin ragdoll. Ma tõesti tahan neist väga vabaneda, esiteks, kui üldse, siis tahan, et nad oleksid surnud ja kadunud, ja tahan, et teised teaksid, kuidas neil on, sest väärkohtlemise teine ​​aspekt oli see, et nad olid avalikkuses täiuslikud inimesed. Mu ema on olnud juba kaks aastakümmet katoliku noorsoominister. Kõik armastavad neid. Elu oli majas nii drastiliselt erinev. Keegi ei usu mind või kui nad mind usuvad, on nende lojaalsus minu vanemate suhtes palju tugevam kui igasugune kahju, mida neil oleks kellegi vastu, keda mu vanemad ei pea inimeseks.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    17. oktoober 2014 kell 13.41

    See on vastus peedile
    Vanemate kogemuste kirjeldus illustreerib tohutuid raskusi, mida olete oma elus pidanud ületama. Te ei kirjelda mitte ainult väärkohtlemist, vaid näitasid maailmale täiesti vastupidist palet, lisasid vanemad teie abituse, lootusetuse ja segaduse tundeid.
    Tundub, et teil on õnnestunud oma kogemustest palju aru saada ja suudate vastutuse oma ravi eest pigem oma vanematele kui endale panna. See on üks kõige raskemini täidetavaid asju: et tõeliselt aktsepteerida, pole teie süü kohutavates ravides süüdi.
    Mõistes teie elulugu arvestades, miks on nii raske armastada. See on midagi, mida peaksite saama oma tulevikus. Praegu on hea leppida omaenda tunnetega ja mitte tunda end teiste poolt surutuna, kes üritavad olla abivalmid, kuid ei pruugi osata mõista, et see võtab aega ja tööd ning ei saa juhtuda lihtsalt sellepärast, et teie (või nemad) seda sooviksite kuni.
    Kui te pole veel teraapiat otsinud, soovitan teil tungivalt seda teha. Võite kasutada f-bornesdeaguiar.pt veebisaiti või otsida kedagi oma kogukonna vaimse tervise organisatsioonide kaudu. Võtan väga tõsiselt, kui kinnitate, et kavatsete enesetappu. Loodan, et võtate ka seda tõsiselt ja kohtlete end paremini kui vanemad, saades vajalikku ja väärilist abi.

  • Ester

    20. oktoober 2014 kell 14.32

    @Valerie:

    Tänan teid kommentaaride ja julgustuste eest. Jah, seda enam saan ma aru, kui traagiline oli mu lapsepõlv olnud, seda rohkem olen ma ärritunud ja vihane ning seda enam ei suuda ma ennast neid süüdistada.

    Ma kahtlustan sügavalt, et mu isal on mingid vaimuhaigused ja emal isiksushäired. Ta on inimeste suhtes alati kahtlane ja arvab neist halvimat. Mind teeb nüüd haigeks asjaolu, et vaatamata kõigile emotsionaalsetele kiiksudele paluvad nad mul pidevalt oma mõtteviisi muuta ja edasi liikuda. Püüan neile öelda, et olen vihane, sest lugesin, et paljud väärkohtlemisega inimesed kannatavad täiskasvanuks saades ja see võib mõjutada nende suhteid ja isegi abielu, kuid arvake ära, mis on nende vastus? Ema: 'See on jama.' Isa: „Ärge uskuge, mis on veebis, see pole hea. Vaata ema, nad üritavad rikkuda meie suhteid meie lapsega. '

    Nagu WTF? Nende jaoks on ellujäänute väärkohtlemise lood, nagu siin jagatud, ja nende tegelikud kannatused jabur ja olematu ning internet on täis inimesi, kes üritavad minu suhteid vanematega rikkuda. See on nende kuradima vaade kogu sellel teemal ja nad puhastavad oma tegevust hoole ja mure näitena ning midagi normaalset igas peres. Nagu see, kuidas ma kurat ma peaksin lõpetama nende süüdistamise, kui nad ei suuda isegi vastata sellele, et nad kuritarvitavad mind, isegi kui nad seda teha ei taha? Nad isegi ei usu, et nad on mulle piisavalt kahju tekitanud, et seda väärkohtlemiseks muuta ja minu väljakukkuv isa moonutab kõike nii halvasti, vastavalt tema moonutatud maailmavaatele.

    Ükski sellest, mida ma läbi elan, pole normaalne ja ma tean seda, sest mul on julgust lugeda sellest, mida teised läbi elavad, kuid minu väljakannatavad vanemad ei loe midagi, mis mind aitaks. Nad elavad tavapärasel viisil ja jah, jumal tänatud, et koduvägivald ja väärkohtlemine lõppes, kuid nad ei arvesta igat kannatust, mida NÜÜD oma varasemate tegude pärast kogesin. Ja ma peaksin lõpetama nende süüdistamise ja andestama hoolimata nende halastamatust suhtumisest? Kuidas on see aus, kui kaotasin praktikalt tööpakkumise, loobusin kiitusekraadist, kuna olen vaimselt kurnatud ja 5 aastat ülikooli lõpetanud ega ole ikka veel lõpetanud? JA KÕIK SEE ON SEST, ET KANNATAN VEEL LÕPSA LASTE PÄEVA?

    Rääkimata sellest, mida olen nooruses läbi elanud ja kaotatud rõõmuaastaid, olen lihtsalt nii perses ja pettunud, et tunnen, et tahaksin oma elu lõpetada. Tõsiselt mõtlen, miks vaimse haiguse ja isiksushäiretega inimestel võib olla õigus lapsi saada. Miks pole seadust, mis keelaks sellistel inimestel abielluda, et nad ei tooks süütule põlvkonnale kahju?

  • Kevin

    3. november 2014 kell 8.55

    Ester, kui soovite olla õnnelik, pidage meeles neli kõige olulisemat sõna;
    'Kõik emotsioonid on valikulised',
    Teie aju saab nendesse sõnadesse uskumise ja praktika abil teha mis tahes soovi.
    Teie vanematel olid halvad vanemad. Teie lapsepõlv oli kahjuks väga tõenäoliselt parem kui teie vanemate lapsepõlv. Juba see mõte on oluline.
    Mõelge, et mõistame, lõpuks mõistate, et olete alati olnud teie mõtete täielik kontroll. Aju on võimas.
    Kevin

  • Ester

    20. oktoober 2014 kell 14.34

    @Valerie:

    Tänan teid kommentaaride ja julgustuste eest. Jah, seda enam saan ma aru, kui traagiline oli mu lapsepõlv olnud, seda rohkem olen ma ärritunud ja vihane ning seda enam ei suuda ma ennast neid süüdistada.

    Ma kahtlustan sügavalt, et mu isal on mingid vaimuhaigused ja emal isiksushäired. Ta on inimeste suhtes alati kahtlane ja arvab neist halvimat. Mu ema on seevastu lihtsalt üks emotsionaalselt irdunud ja külm kivi ning ma võiksin oma leinast kopsud välja karjuda ja ta lihtsalt istuks seal ja teeks seda, millest on sõltuvuses. Mind teeb nüüd haigeks asjaolu, et vaatamata kõigile emotsionaalsetele kiiksudele paluvad nad mul pidevalt oma mõtteviisi muuta ja edasi liikuda. Püüan neile öelda, et olen vihane, sest lugesin, et paljud väärkohtlemisega inimesed kannatavad täiskasvanuks saades ja see võib mõjutada nende suhteid ja isegi abielu, kuid arvake ära, mis on nende vastus? Ema: 'See on jama.' Isa: „Ärge uskuge, mis on veebis, see pole hea. Vaata ema, nad üritavad rikkuda meie suhteid meie lapsega. '

    Nagu WTF? Nende jaoks on ellujäänute väärkohtlemise lood, nagu siin jagatud, ja nende tegelikud kannatused jabur ja olematu ning internet on täis inimesi, kes üritavad minu suhteid vanematega rikkuda. See on nende vaade kogu sellele teemale ja nad puhastavad oma tegevust hoole ja mure näitena ning midagi normaalset igas peres. Nagu see, kuidas ma peaksin lõpetama nende süüdistamise, kui nad ei suuda isegi vastata sellele, et nad kuritarvitavad mind, isegi kui nad seda teha ei taha? Nad isegi ei usu, et nad on mulle piisavalt kahju tekitanud, et seda väärkohtlemiseks muuta ja minu väljakukkuv isa moonutab kõike nii halvasti, vastavalt tema moonutatud maailmavaatele.

    Ükski sellest, mida ma läbi elan, pole normaalne ja ma tean seda, sest mul on julgust lugeda sellest, mida teised läbi elavad, kuid minu väljakannatavad vanemad ei loe midagi, mis mind aitaks. Nad elavad tavapärasel viisil ja jah, jumal tänatud, et koduvägivald ja väärkohtlemine lõppes, kuid nad ei arvesta igat kannatust, mida NÜÜD oma varasemate tegude pärast kogesin. Ja ma peaksin lõpetama nende süüdistamise ja andestama hoolimata nende halastamatust suhtumisest? Kuidas on see aus, kui kaotasin praktikalt tööpakkumise, loobusin kiitusekraadist, kuna olen vaimselt kurnatud ja 5 aastat ülikooli lõpetanud ega ole ikka veel lõpetanud? JA KÕIK SEE ON SEST, ET KANNATAN VEEL LÕPSA LASTE PÄEVA?

    Rääkimata sellest, mida olen nooruses läbi elanud ja kaotatud rõõmuaastad, olen lihtsalt nii sassi läinud ja pettunud, et tunnen, et tahaksin oma elu lõpetada. Tõsiselt mõtlen, miks vaimse haiguse ja isiksushäiretega inimestel võib olla õigus lapsi saada. Miks pole seadust, mis keelaks sellistel inimestel abielluda, et nad ei tooks süütule põlvkonnale kahju?

  • Lara

    22. oktoober 2014 kell 14.34

    OMG Esther, sul on olnud raske elu. Keegi ei vääri sellist ravi. Tea seda: sinu tunded, mõtted ja arvamused on olulised ja on tõesed. Teie vanemad ei vääri teie aega ega energiat. Kui ma oleksin teie, piiraksin nendega kokkupuudet rangelt; need tunduvad täiesti mürgised! Emadepäev ja isadepäev peavad olema teile väga rasked. Ma vihkan, kuidas meie ühiskond vanemaid austab, isegi kui nad teevad jama tööd. Ainuüksi paljundamine ei tee teist ennastsalgavat pühakut. Ma tunnen vihast, mõeldes ainult teie vanematele ja ma isegi ei tunne teid!

    Loe M. Scott Pecki raamatut “The People of the Lie”, see räägib kurjadest vanematest, kes panevad oma lapsi väärkohtlema / hooletusse ega võta selle eest kunagi vastutust. Leidke hea terapeut. Kui te ei saa seda endale lubada, proovige koolitusel terapeutidega rääkida. Lisaks teraapiale saate liituda ka tugigrupiga nagu ACA (Alkohoolikute täiskasvanud lapsed), kes võtavad vastu mittetoimivate perede täiskasvanud lapsi, mitte ainult alkohoolikuid.

    Ma soovin, et oleksin olnud sama teadlik oma päritolupere traumast kui sina, kui olin sinuvanune. Alles 38-aastaseks saades hakkasin ma väga selgelt nägema, kui vanemad mul olid. Ma vandusin, et mul pole kunagi lapsi, et väärkohtlemise tsükkel peatada.

    Ma näen suurepärast terapeudi ja mul on imelise mehe armastus, kuid ma pole oma vanemate vastu veel viha vabastanud. Minu viha on õpetlik ja töötan selle nimel, et see avalduks produktiivsel viisil, õppides, kuidas seda väljendada mittepurustaval viisil, et mitte teistele haiget teha, tundes end samal ajal kuulduna ja mõistetuna.

    Siiani näeb minu pere mind probleemina. Olen vanim laps, väga intelligentne (loe: liiga nutikas enda huvides), kes ei olnud häbelik oma mõtteid rääkima, mille tulemuseks olid mu alkohoolikutest vanemad palju raevu. Nad vanendasid mind, muutsid kehtetuks ja võistlesid minuga. Valisin isa rahustamiseks hoopis teise karjääri (seaduse), kui ta keeldus toetamast minu otsust insenerina tema jälgedes käia. Ma raiskasin aastakümneid oma elust ja energiast, et neile meeldida, lootes, et nad mind lõpuks armastavad. Kui ma nende linna tagasi kolisin, pandi mulle sildi kadunud tütreks ja pöördusin vaid ära. Ma nägin aastaid vaeva ja mõtlesin, et mis mul viga on, kandes peas nende häält, öeldes, et mul on raske (loe: armastamatu). Ka mu vendi õpetati mind süüdistama.

    Mul on nüüd oma elu ja valikud ning mul on terved ja armastavad suhted. Ma olen mina ja lõpuks vaba. Ma arvan, et pole isegi vajalik, et ma oma vanematele andeks annaksin, et nad nii kahetsusväärselt abituid on olnud. Nad olid noorte vanematena ebaküpsed ja enesekesksed ning ma ei näe neis vanuse kasvades suurt kasvu. Mu ema on õpikute varjatud nartsissist, mu isa pole emotsionaalselt kättesaadav. Nad tunnevad endiselt õigust mind ära kasutada. Nende kahetsuse puudumine, teadlikkuse puudumine ja soov puudujääke ise puuduste kõrvaldamiseks ning täiesti õigustatud tunne, et süüdistatakse mind meie majapidamise kaoses, on piisavalt tõestus selle kohta, et mul on õigus ja ka edaspidi on mul õigus. Uskuge mind, ma pigem eksiksin, kuid see on petlik teeselda, et nad armastavad mind kogu südamest ja 'andsid endast parima, kui suutsid' (barf), kui nad olid nii valmis ohverdama mu vaimse ja emotsionaalse tervise, patuoinaga mind nende leevendamiseks süütunne. Nad on kurjad ja mul on õnn pääseda.

    Siit saate teada, kuidas kinkida endale toitev armastus, mida te pole kunagi lapsena saanud. Laske endal teha vigu ja kasvada ning õppida mis tahes tempos, mis teile sobib. See saab olema raske, kuid te ei saa teist tõeliselt armastada, kui te ei armasta iseennast ja peate usaldama teist, et teist usaldada, et saaksite olla armastuses tõeliselt haavatav. See on selline kingitus, et saaksin lõpuks oma emotsioone tunda ja väljendada, teades, et seda on ohutu teha, ja usaldades, et mind armastatakse piisavalt, et seda minu vastu ei kasutataks. Loodan, et leiate selle vabaduse.

  • Ester

    23. oktoober 2014 kell 03.54

    @Lara

    „Kui ma oleksin teie, piiraksin nendega kokkupuudet tõsiselt; need kõlavad täiesti mürgiselt! '

    Oh jah, nad on mürgised! Ma ei mõistnud seda enne, kui hakkasin nägema, mis kahju nende tegevus mulle tekitas. Ma elan Aasias, kus lapsed muutuvad rahaliselt iseseisvaks alles pärast ülikooli lõpetamist ja mul pole naisena tuge kelleltki teiselt peale nende. Toksilisuse tase on juba selle ühe või kahe aasta jooksul oluliselt langenud, kuid ikkagi on teil õigus. Ja mida saab minusugune abitu laps teha, et mürgiseid mõjusid eemal hoida? Absoluutselt mitte midagi!

    Halvem on see, et Aasia ühiskond ei räägi väärkohtlemise eest. Nad ei tunnista seda isegi selle pärast, mis see on. Üldiselt on kõik isekad ja ei hooli tegelikult abitute kaitsest ja mõistavad laste väärkohtlemise ägedalt hukka. Inimesed hoiavad distantsi, kui nad arvavad, et teid on kasvatatud vägivaldses peres ja siis jäetakse väärkoheldud laps iseendaks kogu elu võitlema. Mäletan siiani, et perevägivald oli kohati minu peres nii ränk, et isegi politsei tuli meie majja, kuid mitte midagi ei tehtud kontrollimaks, kas majas on aktiivset väärkohtlemist. See on kõik, vaid osa põhjusest, miks ma olen NII VIGAS VIRA kõiges oma elus.

    'Ma soovin, et oleksin olnud sama teadlik oma päritolupere traumast kui sina, kui olin sinuvanune.'

    Noh, ma tõesti ei tea, kas see teadmine on õnnistus või needus. Enne kui traumast teadsin, tegin juba teadliku otsuse vanematele andestada. Selle põhjuseks oli minu usk. Kuid alles nüüd teadsin, et minu andestus ei toonud minu ellu täielikku tervenemist. Nüüd olen altid depressioonile ja meeleolu kõikumisele, mis kõik võtavad mulle lisaks kogetule ka emotsionaalseid tasusid.

    'Ma vandusin, et mul pole kunagi lapsi, et väärkohtlemise tsükkel peatada.'

    Ma ei taha mitte ainult lapsi saada, vaid ka mitte mingisugust suhet ühegi mehega, ükskõik kui armastavad nad ka ei tunduks. Ma tean, et praegust seisundit arvestades leian endale partnerid, kes sarnanevad ainult minu isaga, miks peaksin ennast koormama toksilisemate suhetega? Ma sureksin pigem üksi kui riskiksin.

    'Ma näen suurepärast terapeudi ja mul on imelise mehe armastus, kuid ma pole oma vanemate vastu veel viha vabastanud. Minu viha on õpetlik ja töötan selle nimel, et see avalduks produktiivsetel viisidel, õppides, kuidas seda väljendada mittepurustaval viisil, et mitte teistele haiget teha, tundes end samal ajal kuulduna ja mõistetuna. '

    Mul on hea meel teie üle, et teil on head suhted, ja loodan, et see aitab teil paremini paraneda. (Ma usun, et see nii on) Ma ei ole oma suhete suhtes nii optimistlik, mul on elus piisavalt jama ja ma ei anna kellelegi õigust astuda minu ellu rohkem jama, et mind visata. Polnud kunagi poiss-sõpra ega tule kunagi, kuradima abielu ja kurameerimine.

    Ja ma kahtlen, kas ma suudan oma vihast nii kergesti välja kasvada, kui mõelda vaid sellele, kui palju ma elu kaotan. Minust on saanud kaaslaste naerualune, seda kõike seetõttu, et mind rõhusid kaks inimest, kes nimetavad end vanemateks, kuid pole ennast kunagi harinud selle nimel, mis on minu jaoks tegelikult parim. Nüüd saavad nad aru, et poleks pidanud mind sundima / sundima nii paljuski kuuletuma, kuid on juba hilja. Kahju on tehtud ja häbi on juba minul.

    Kas tead, mida Lara? Esimest korda ülikooli astudes teadsin juba, et praegune kraad on minu jaoks liiga maksustav. Pärast ühte semestrit tahtsin minna teisele tasemele, kuid mu vanemad olid nii vihased, et pidasid mind hulluks ja sundisid mind minema psühholoogi juurde. Muidugi polnud mul midagi viga, aga nad tahtsid lihtsalt, et ma jätkaksin, sest minu kraad on paljulubav (õpin raamatupidamist). Nii et mul pole muud võimalust, jätkasin. Töötasin ikka kaks aastat kõvasti, kuni hakkasin end ületöötamisest vaevama depressiooni ja väsimuse käes. Selleks, et anda endast parim sellises kraadis, milles mul ei olnud tõelist kirge, töötasin hilisõhtuni, jättes une maha ja lükkasin sööki edasi, et oma projektitööle ja ülevaatamisele järele jõuda. Isegi mu endised sõbrad ütlesid, et olen unis usinamate seas.

    Aga mis ma lõpuks sain? Kehv emotsionaalne / füüsiline tervis ning elu ja motivatsioon on minust välja imetud.

    “Tänaseni näeb minu pere mind probleemina. Olen vanim laps, väga intelligentne (loe: liiga nutikas enda huvides), kes ei olnud häbelik oma mõtteid rääkima, mille tulemuseks olid mu alkohoolikutest vanemad palju raevu. Nad vanendasid mind, muutsid kehtetuks ja võistlesid minuga. '

    Ainus erinevus teie vanemate ja minu vahel on võib-olla arusaam, et minu vanemad pidasid kõiki asju, mida nad tegid, petlikult armastusest. Teie vanemad tunduvad tõesti külmad ja südametud, kas nad üldse armastavad teid? Kas nad üldse ütlesid: 'me teeme seda ja teist, sest me armastame sind'?

    Mul on hea meel, et te pole lasknud minevikul end kummitada. Teie edu näitab, et see, mida teie vanemad räägivad, pole üldse tõsi.

    Mul pole siiski nii õnne, kuna olen nii palju aastaid elanud hirmus ja ärevuses, olnud koolis tõrjutud ega suutnud palju sõpru leida, ei usu, et mul võivad olla normaalsed ja armastavad suhted. Need sõbrad (nüüd juba endised sõbrad), kes kuulsid minu kasvatusest, ei võta enam minuga ühendust, nähes mind ilmselt tõrjutuna. Nii on Aasia ühiskonnad.

    'Nad olid noorte vanematena ebaküpsed ja enesekesksed ning ma ei näe neis vananedes suurt kasvu. Mu ema on õpikute varjatud nartsissist, mu isa pole emotsionaalselt kättesaadav. Nad tunnevad endiselt õigust mind ära kasutada. Nende kahetsuse puudumine, teadmatuse puudumine ja soov puudujääke ise puuduste kõrvaldamiseks ning täiesti õigustatud tunne, et süüdistatakse mind meie majapidamise kaoses, on piisav tõestus selle kohta, et mul on õigus ja ka praegu on mul õigus. ”

    Mu vanemad ei olnud mitte ainult ebaküpsed, vaid panid mind noorena hirmu ja ärevuse all elama, sest nad ei suutnud ise oma meeleolu reguleerida. Need tekitasid mul soovi oma elu lõpetada ja näevad õudusunenägusid, kui põgenen vägivaldse mehe eest, kes on valmis oma naist ja last tapma. Kodu, mis peaks olema turvaline varjupaik, on minu jaoks elav õudusunenägu.

    Tõenäoliselt arvavad nad tõesti, et armastavad mind, kuid nende tegevus rääkis sõnadest valjemini ja oli armastuse risti vastupidine. Elasin suure osa oma lapsepõlvest nagu kartlik loom, kes alati ohtu otsis. Kas sa ei arva, et see on nii irooniline?

    „Õppige, kuidas kinkida endale toitev armastus, mida te pole kunagi lapsena saanud. Laske endal teha vigu ja kasvada ning õppida mis tahes tempos, mis teile sobib. See saab olema raske, kuid te ei saa teist tõeliselt armastada, kui te ei armasta iseennast ja peate usaldama ennast, et teist usaldada, et saaksite olla armastuses tõeliselt haavatav. '

    Oh, ma võiksin endast vähem hoolida ja kuradi taastumisega, mis ei tulnud kunagi pärast seda, kui otsustasin andestada. Ma veedan oma ülejäänud elu õhutades oma viha ja viha ning mõistes hukka kurja ühiskonna, kes pilgutab kurja pilku ja pöördub süütute aitamisest kõrvale. Paljastan nende häbi ja süütunde, kuna keeldun vägivalla vastu sõna võtmast ja hoolin ainult endast. Lasen neil näha, kui suur on kõigi laste väärkohtlemisega ellujäänute valu, nii et nad ei õigusta väärkohtlemist. Aitan ohvritel vanemad saadud kurjuse eest kohtusse kaevata. Ma teen seda kuni surmani.

  • Mag

    26. oktoober 2014 kell 16.27

    Hea sulle!!! See oli nii tore kommentaar. Mul on nii kahju, kuidas vanemad sinuga käitusid, aga ma arvan, et see on imeline, kui soovid selle viha ja vihase energia muuta millekski, mis aitab teisi aidata.

  • Leslie M.

    23. oktoober 2014 kell 13.37

    Ma ei saa aru, miks ravi peab nii kaua aega võtma. Siiski tundub, et teie klient on teinud kohutavaid edusamme! Kuid tema edu või ebaõnnestumine ei mõjuta tema vanemaid. Ta peaks ennast vinge tegema ja siis pole neil midagi pistmist. Ta ei aita neid, kui see õnnestub, vaid ainult ennast, hoolimata sellest traagilisest lapsepõlvest.

  • Leslie M.

    23. oktoober 2014 kell 13.46

    Ei suutnud kommentaari lõpule viia: loodan, et näitate talle, et kompromissi pole: tema EDU võib olla tema kättemaks! See on lihtne. Loodan, et tunnete kaasa sellele, mida ta peab ületama: soovin sellele naisele parimat ja loodan, et ta ei oota pärast seda kurba lapsepõlve oma elu nautimiseks liiga kaua!

  • Pinewood

    23. oktoober 2014 kell 16.46

    Tere kõigile

    Mind lapsena kuritarvitati vaimselt ja isegi kuni olin kahekümnendate keskpaigas.
    Kuni ühe päevani kolisin lihtsalt välja ühe kohvriga, kuhu pakkisin oma 25 aastat oma elust.

    Tunnen end õnnetuna, pidurdan kergesti, ära usalda kedagi ja mul pole sõpru. See trauma on minu tööelu palju mõjutanud, kuna väikesed asjad tekitavad minus kergesti stressi. Tööl olevad inimesed näevad mind hoolimatuna, mis teeb haiget nii hoolivaks, kuid ma lihtsalt peidan seda, sest ei saa seda lihtsalt väljendada.

    Mida olen õppinud, on vanemad harjunud tunnistama, mida nad on teinud. Seejärel jääme proovima stsenaariume peas kokku panna, miks asjad on juhtunud.
    Kahjuks liigub elu edasi ja kuigi ma ei tee eneseõhu ja enesekindluse puudumise tõttu paljusid asju, märkan, kui õnnelik mul on sellest majast väljas olla.

    Kõigile neile, kes haiget teevad ..

    1 mäletan, et olete nüüd vaba

    2 mõtle põhjalikult läbi, mis sind paneb
    naerata

    3 olge tööl hõivatud, andke oma 100% ja ärritage neid halbu inimesi, et olete läbi elanud

    4 võtke aega, et mõistus tagasi tulla. Ärge kiirustage seda.

    5 tee alati seda, mis sind õnnelikuks teeb.

    Seal on meid palju peidus. Paljud meist vajavad kedagi, kes mõistaks meie valu. Me tahame elada elu, mida kõigil teistel pole, aga ei saa!

    Ühel päeval loodan, et asjad lähevad paremaks, see on kõik, mida ma soovin ja võitlen läbi pidevate tõusude ja mõõnade, lootes, et sinna jõuaksin ...

    Ärge kunagi karistage ennast nende eest, kes olid piisavalt ebainimlikud, et lõpetada teile seda tehes. Olete tugev inimene, kes selle läbi sai ja tulevikud paistavad säravad, olenemata sellest, kui raske see olnud on ...
    X

  • Lara

    24. oktoober 2014 kell 9:58

    @ Esther

    Teie vastus tegi mind nii kurvaks, et nutan kedagi, keda ma isegi ei tunne! Pange tähele, et kuigi see võib nüüd tunduda lootusetu, läheb see paremaks, kui lasete. Ma ei saa seostada teie kogemusega Aasia kultuuris, mis näib olevat inimese individuaalse vaimu nii tähelepanuta jätmine. Ühiskonna moodustamiseks on paremaid viise. Usun, et teie kultuur on tohutu vaimse tervise probleem. Mul on nii kahju, et see on sinu reaalsus.

    Teie viha on kingitus, kui seda produktiivselt kasutada. Oled väga hästi räägitud (kirjutatud). Kas olete mõelnud loomingulisele kirjutamisele? Äkki ajaveebi alustamine? See võib olla väga kasulik väljund viha välja laskmiseks. Palju parem kui kaitsetute loomade kahjustamine (ma palun, et see on lakanud) või selle villimine.

    Teie selgust ja teadlikkust koos intelligentsuse ja artikuleerimisega saab suunata loovalt ja produktiivselt. Olete põhimõtteliselt hea inimene, kellele on antud halb käsi. Teie lugu ja väljavaade on huvitav ja hariv ning võiks väga innustada teisi vaatama hästi, kuidas teie kultuur inimese vaimu purustab, ja alustada liikumist paremaks muutmiseks. Kutsuge mind optimistiks, aga ma usun teist!

  • Ester

    24. oktoober 2014 kell 17.45

    @Lara

    Aitäh, et te minu pärast nutsite ja teie heade sõnade eest. Ka mina tahan teha midagi nende jaoks, kes kannatavad, see paneb mind end tervena tundma. Tahaksin lihtsalt öelda, et olen tänulik nende asjade eest, mida te mind julgustate.

  • William

    26. oktoober 2014, kell 17.02

    Ma pole täiesti kindel, et see on kõigil juhtudel parim nõuanne. Mõnel inimesel on tõesti nartsissistlikud ja vägivaldsed vanemad. Kuigi vanemaid ei tohiks obsessiivselt süüdistada, teeb iga klassikaline sotsiopaat ohvrit süüdistades.

  • Fritz

    1. november 2014 kell 14.48

    Ma arvan, et see ei pea olema süüdi. Nende puudumise väljaselgitamine on äärmiselt oluline, kui tuleb tuvastada ja lahendada selle tagajärjel tekkinud probleeme.

  • Fritz

    1. november 2014 kell 15.08

    Pärast enesetapukatset veetsin 2 nädalat haiglas. Minult küsiti minu pere ja vanemate ja minu vaheliste suhete kohta ning ise teadmata valetasin ja ütlesin, kuidas see kõik on lihtsalt korras. Alles pärast naeruväärset telefonikõnet emaga murdusin järsku järgmisel teraapiaseansil. Nii et jah, ma süüdistan oma vanemaid, kuid naljakal viisil arvan, et olen selle endale teeninud.

    Ka paljud vaimse tervise spetsialistid käskisid mul katkestada igasugused sidemed nende inimestega. Mul läks veel kümme aastat, et seda nõu kuulda võtta.

    Õpetajana olen välja toonud paljud valdkonnad, kus parem lapsevanemaks saamine oleks mind tohutult aidanud. Piirid ja juhised, mis minu nooruses praktiliselt puudusid. Teadsite, et olete piiri ületanud alles siis, kui teile selle eest laksu antakse. Teadmine, millal käitumine on tegutsemiseks piisavalt vastuvõetamatu. Olen pidevalt üle ja alla reageerinud. Sarkasmi vältimine. Mis seal veel on? Selles keeles kasvasin üles.

    Ennekõike tunnustus enda kui inimese suhtes, kes on väärt austust ja isegi armastust. te ei saa lihtsalt raamatut lugeda ega mõnda kursust õppida ja kõik need asjad on teie maailmas õiged. Nende asjade väljatöötamine võtab aastaid ja aastaid ning teised täiskasvanud EI OLE kannatlikult kannatanud, oodates, kuni te sellest aru saate. Usalda mind.

  • Alates

    4. november 2014 kell 23:22

    Tere
    Ihave lõpetas 2014. aasta augustis kohe ja otsin tööd. Mu ema on nagu pidevalt kiusamas, et ma ei püüaks kogu südamest tööd leida. Aga ma proovin oma taset kõige paremini ja ma saan selle peale vihaseks. Ta ütleb mulle alati halbu asju, et ma ei proovi seda kõike ja see ajab mind tõesti marru.
    Mida ma teen.

  • Julie

    8. november 2014 kell 06.54

    Ma olen nii maas, sest väldin psühholoogiga vesteldes sügavaid emotsioone. Olen villinud nii palju viha, kurbust, pisaraid. Mul on tunne, nagu oleksin ta alt vedanud. Ma pole kindel, kas asi läheb hullemaks, sest võtan õhukesed südamed. Ta pole veendunud, et olen oma minevikust edasi liikunud, ja ütleb, et peame koos paremini töötama. Ma ei taha, et ta end sellisena tunneks. See on minu süü, mitte tema. Mida ma teen?

  • Hugh M.

    16. november 2014 kell 13.02

    mu tütar avastas, et olen tutvumissaidil, kustutasin enamikku kontakte, kui ta selle minu iPadist avastas. Seejärel teavitas ta oma ema ja nagu te võite ette kujutada, oli mu naine purustatud, kuna me polnud piisavalt rikkad, et lahku minna, võisime kokku leppida ainult samas majas viibimises ja kooselus, kahjuks on mu tütar arvamusel, et tema ema oleks pidanud mind viskama kodust väljas, nii et kuigi me abikaasaga vähemalt räägime üksteisega koos õhtust söömas, on elu peaaegu jälle omavahel tsiviilkäibes, keeldub üks meie tütardest minuga rääkimast ja teine ​​tunneb endiselt, et tema ema oleks pidanud seda tegema viskasin mu välja. .Peain selgitama, et mul polnud mingit kavatsust tutvuda kellegagi suheldud, nii palju kui mina muretsesin, et vanainimese vaimustus, vastassoo tähelepanu. kas keegi oskab nõu anda.

  • sophie

    21. november 2014 kell 19.46

    Tahaksin kommenteerida paari asja;

    Esiteks lapsevanemana: oleme inimesed ja võitleme oma probleemidega. Olen märganud, et ühiskond eeldab, et vanemad on kuidagi üliinimlikud, aga me ei ole seda.
    meil on omad võitlused ja ometi tahavad lapsed, koolid ja üldiselt ühiskond meid süüdistada selles, et me pole täiuslikud. Kas keegi on täiuslik?

    Mu tütrel on ärevus / depressioon / LISA. ta on visa, isekas, laisk. Ometi tahab ta mind kõigis oma probleemides süüdistada (ta on peaaegu 19-aastane). Usun, et tema probleemid on tema vastutusel ja kui ta tahab paremaks saada, peab ta oma probleemid ise omama.

    Tõde on see, et meie elu on meie endi kohustus ja kui tahame seda paremaks muuta, peame selle nimel pingutama.

    Me kõik elame ebatäiuslikus maailmas ja oleme pärit ebatäiuslikest vanematest / ebatäiuslikest perekondadest. Mõned meist on pidanud toime tulema väga raskete / kuritahtlike kodude / eludega ja ometi peame ikkagi ühiskonnas toimima, töökohti hoidma, peret ülal pidama.

    Vaatan enda ümber ja arvan, et inimesed ootavad liiga palju. Me pole täiuslikud, oleme enamus kahjustatud ja ometi tõuseme iga päev ja läheme edasi.

    Norman Rockwellil polnud õnnelikku pereelu. Ta esitas just pilte, kuidas ta seda soovis.

  • Lana

    1. märts 2015, kell 23.33

    Mul on hea meel, et te seda ütlesite, kuna mu vanim laps väidab jätkuvalt, et teda väärkoheldi ja et ma polnud kunagi seal ega surunud teda, kuigi tegelikult mässas ta millegi hea vastu, mida üritasin talle sisendada. Ta on nüüd 23-aastane ja tal on laps ning mõlemad elavad koos minuga. Ma olen tüdinenud tema koha süüdistamisest, sest ta otsustas olla selline nagu ta oli ja on. Mu emal oli palju pistmist minu vanima egoistliku mõtteviisiga, sest mu ema polnud minu jaoks olemas. Ta üritas oma viga parandada minu lapse kaudu, põhjustades minu ja mu lapse ning minu ja mu ema vahel suurt vaenu. Jah, me oleme inimesed ja ei, me pole täiuslikud ning siinkohal olen talle öelnud, et võime minna nõustamisele ja loodetavasti aitavad nad tal mõista, et teda ei väärkoheldud ega hooletusse jäetud. Seda nimetatakse distsipliiniks. Loodan, et kõik õnnestub teie jaoks ja loodan, et need noored täiskasvanud saavad selle kokku ja võtavad vastutuse oma tegude ja elu eest.

  • JL

    24. november 2014 kell 15.12

    Ma ei süüdista oma ema oma lapsepõlves, kuigi seal oli päris halbu asju, nagu näiteks tema poeg kolis sisse ja molutas mind 7–9-aastaselt näitena (olen sellest täiesti üle), aga milleks ta on mulle täiskasvanuna teinud. Ta pole mulle kunagi meeldinud. Olen liiga paks ja mitte piisavalt ilus. Minu vastu valitseb täielik huvi, ma pean olema kohutavalt igav, ta on hoolimatu äärmuseni, ei taha üldse suhet. Olen 37-aastane ja kõik need aastad võisime olla sõbrad! Oleksin tahtnud, et mul oleks ema, kes sooviks minuga koos elus natuke osaleda või isegi lihtsalt korra külastada, mitte mina teda külastamas ja kogu aeg ignoreerituna. Minge filmi vaatama, lõunatama, teed jooma ja rääkima.

    Õpin, kuidas sellest haavast üle saada, kuid see pole lihtne. Mõnikord tunnen, et pole piisavalt väärt, et temaga suhteid pidada. Ma lihtsalt ei saa aru, kuidas teda õnnelikuks teha, kui ta ei valeta minu kohta ja lobise kõigile, kes kuulavad. Nii ma lõpetasin osalemise. Loobusin kaks aastat tagasi. Ta isegi ei märganud enne seda nädalat.

    Ma töötan edasi oma enesetunde kallal. See on kõik, mida ma selles konkreetses olukorras kontrollida saan. Tahaksin nüüd paraneda. Mul on palju eeskujusid ja sõpru, kes on mulle õpetanud, kuidas ema ja tütre tervislik suhe välja näeb, ja loodan, et pakun seda iga päev omaenda armsale tütrele. Olen tänulik kõigi nende suurepäraste sõprade eest, kuid siiski loodate alati, et teie ema armastab teid. Kuidagi on see põhivajadus.

  • jessica

    28. november 2014 kell 12:19

    Ma alati. Proovige kõigest väest muljet avaldada. Mu ema, aga nii palju kui proovin, ei saa. Ta vihastab mu peale ja vahel ka. Ma arvan, et ei. Armasta mind, sest ta polnud kunagi minu vanemate ja väiksemate vendade jaoks selline
    Alati, kui ma midagi teen. Seda. Ma näen, et ta tuleb ja iga natukene. Asi see. Vaevalt saab. Näe, kuidas ta vihastab ja ma olen valmis punktini, kui ta mind tabab, hakkan kaklema. Tagasi!!!!

  • Francisca

    4. detsember 2014 kell 15.09

    Loodan, et sel päeval saan lõpuks välja kolida, kuid see on raske, kui enesetapp on võimalus. Ma tunnistan, et mu vanemad proovisid ja ma pole piisavalt proovinud, aga tegelikult ma ei usalda neid. Varem ignoreerisid nad mind ja tekitasid minus sitta ja nüüd, kui olen teismeline, kes suudab enda eest hoolitseda, hoolivad nad äkki. Ma soovin, et mul oleks nendega paremad suhted, kuid süüdistan neid siiski selles, kui segaduses ma ennast tunnen. Kõik, mida nad praegu teevad, on kena käitumine ja paneb mind end süüdi tundma, et olen depressioonis, justkui poleks ma meelega õnnelik. Nad pole muutunud, nad kohtlevad mu nooremaid õdesid-vendi samamoodi nagu nemad ja ma ei taha, et nad kasvaksid enesetapuks. Ma saan aru, et peoe pole täiuslik, kuid kui teil on lapsi, mõistate, et nad ei saa olla see inimene, kelleks te tahtsite.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    5. detsember 2014 kell 15.48

    See on sõnum Franciscale. Olen mures, kui kuulen teid ütlemas, et enesetapp on võimalus. Teil on selgelt olnud oma vanematega raske. Nüüd, kui nad tegutsevad kenasti, võite ehk paluda nende abi terapeudi juurde jõudmisel. Kui see pole võimalik, loodan, et räägite nõustamisnõustaja või kellegagi, keda usaldate, ja näete, kas leiate kellegi, kellega rääkida. Kolite mõne aasta pärast välja, kuid seni, kui saaksite abi, suurendavad see teie tulevikuvõimalusi.

  • Shelly

    15. jaanuar 2015, kell 02.02

    Ester,

    Ma saan sinuga veidralt hästi suhelda. Sa ei ole üksi. Olen ka 20ndates eluaastates ja töötan endiselt hariduse omandamise emotsionaalsete probleemide tõttu. Pidin tegema tohutu ja suure elumuutuse ning tegelen sellest tuleneva PTSD ja traumaga. Ka ilma sõpradeta, sest nad on juba lõpetanud. Jagan teie viha. Ka mina tunnen, et viha takistab mind, ja proovin oma mõtteid uurides ja uusi tegevusi / häirivaid asju proovides väga palju oma mõtteviisi kinnistada. See on olnud karm.

  • Hr X

    21. veebruar 2015, kell 16.18

    Mul on tunne, nagu oleksin mingis Matrixi-laadses keskkonnas ja mulle oleks sihikindlalt antud see elu. Ma ei küsinud seda, kuid see anti mulle. Kõik oli hoolikalt kavandatud ja arvutatud ning kõik oli ette määratud. Mul on vaba tahte ja vaba mõtte illusioon. Kes mind lõi, otsustas, et on lõbus anda mulle vanemad, kes mul on. Ma armastan neid, kuid tunnen peaaegu alati, et nad oleksid võinud minuga paremat tööd teha. KÕIK algab vanematest ja sellest, kuidas teid kasvatati + geenid, eelsoodumus jne. Ma ei hakka kõiki üksikasju käsitlema, sest see võib muutuda igavaks ja ausalt öeldes, enamik teid lihtsalt ei huvita, ma saan aru. Lapsepõlves kogetud kogemused on mind vorminud selliseks, nagu ma praegu olen. Seksualiseeriti mind juba väga varajases eas ja nii tundsin ma seksi ja inimkuju suhtes tundetust ja huvi. Sellest sai kinnisidee, mis läks kontrolli alt välja. Mu vanematel oli arvukalt võimalusi minuga maha istuda ja mulle selgitada, et see, mida ma mõtlesin ja tegin, oli sobimatu, kuid nad ei teinud seda kunagi. Olin depressioonis enamuse oma teismeeast ja 20ndatesse aastatesse jõudnud. Mu vanemad ei teinud mind absoluutselt mitte midagi, ei midagi. Näitlesin end teismeliseeas ja isegi 20-ndates eluaastates ning nad ütlesid mulle alati, et mul on midagi viga, kuid ei saanud mulle kunagi abi. Olen nüüd 30-aastane ja tunnen, et mul on see ületamatu ülesanne ennast tervendada. Ma usun mõnevõrra usku ja õpetusse, et kui te ei andesta teistele, ei andesta nad ka teile. Ma andestan oma vanematele, kuid süüdistan neid ikkagi. Ma vaatan seda niimoodi, kõik on jumal, välja arvatud mina. Seega, kui ma ei andesta, ei anna Jumal mulle andeks. Mul on täiesti hea elada sellist elu nagu praegu, aga ma ei usu, et seda tahab Jumal minu jaoks. Ma ei tea tegelikult, mida ta tahab, et ma aus oleks. Mul on skisofreenia ja ma kuulsin hääli. Ma pole kindel, kas need on ainult hääled või oli see tõesti Jumal ise. Ma isegi ei tea, miks ma seda kirjutan, see ei muuda midagi, lihtsalt õhutan vist.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    22. veebruar 2015, kell 9.39

    See on vastus hr X-le
    Olete selgelt mõelnud enda ja oma elu üle. Olete hästi edasi andnud, kui valus oli teil oma peres kasvada. Kirjutate, et teil on skisofreenia. See on väga keeruline olukord, kus elada. Loodan, et saate abi oma olukorra talutavamaks muutmiseks. Oma mõtete kirjutamine ei pruugi tunduda nii kasulik, kuid kõik, mida saate teha selleks, et ennast konstruktiivselt õhutada või väljendada, on hea. Soovitan tungivalt pöörduda vaimse tervise spetsialisti poole, kellega rääkida. Usun, et olete ilmselt hea jutumees ja usun ka, et rääkimisest on abi.
    Beverly Amsel, PhD

  • Lana S

    1. märts 2015, kell 23.51

    Võin öelda vaid seda, et täiuslikku vanemat pole olemas. Miinid olid sellest kaugel ja eitavad seda kõike või lihtsalt väldivad seda kõike koos. Olen 40-aastane ja olen ühes majas kasvatanud 4 last samade juhistega ja ometi kujunesid nad kõik erinevalt. Mu ema üritas vanema kaudu oma vigu parandada, mis tekitas rohkem kahju kui kasu. Ta kahjustas mind lapsepõlves ja kasutas siis mu vanimat last, et jätkata minu täiskasvanuea kahjustamist. Olen sinnamaani, et saan aru, et mu ema oli segaduses ja nii oli ka minu vanaema, mis põhjustas tilgutamise efekti, mida ma püüdsin oma lastega muuta, kuid ema läks mulle alati vastu. Mu vanim jätkab vabanduste otsimist ja süüdistamist, sest ma usun tõesti, et ta tahab lihtsalt kahetseda, sest see on lihtsam. Mind kuritarvitati vaimselt ja emotsionaalselt seksuaalselt, kuid enda eest seistes edenesin. Lapsed ja inimesed peavad vastutama iseenda ja oma elu eest.

  • Lihtsalt

    8. aprill 2015, kell 19.00

    Minu “päris” isa jättis mind haiglas maha, kui ta sai teada, et olen sündinud peenise asemel tupega, et ta ei taha minuga enam midagi peale hakata. Mu ema oli alles 17-aastane, kui mul mind oli, olen alati tundnud, et olen tema jaoks rohkem ema kui vastupidi. Igatahes, kiiresti edasi ema mehele number kaks, ma olen umbes seitsmeaastane. Ta kuritarvitas mind aastaid vaimselt, füüsiliselt ja seksuaalselt. Hoidsin seksuaalset väärkohtlemist varjatud, sest ta ähvardas meid kõiki tappa, kui ma kellelegi ütlen, et olin noor ja hirmul, nii et ma ei öelnud midagi. Lõpuks jäin ühel õhtul üksi tema ja mu lapseõe juurde ning ta oli joonud ja ma olin liiga kohkunud, et seda uuesti juhtuda lasta, nii et helistasin vanaemale ja ta tuli ja võttis meid keset ööd peale. Käisin paaril korral teraapias ja mu ema lasi tal majas tagasi liikuda. Ma arvasin, et ta ei usu mind või ei hooli sellest, nii et ma ei öelnud enam kunagi midagi. Mõtlesin varem, kuidas ennast või teda tappa, sest olin nii õnnetu, et tahtsin lihtsalt, et see lakkaks. Ma ei tea tegelikult, kuidas oma tõelise isa hüljatustundest üle saada või kuidas oma emale ja endisele kasuisale tõeliselt andeks anda. Ma tunnen end mõnikord nii väärtusetuna. Ma lihtsalt ei tea, mida teha.

  • Beverly Amsel, PhD

    Beverly Amsel, PhD

    9. aprill 2015, kell 11.13

    Tere, Jen

    Kirjeldate paljusid traumasid, mida olete pidanud kannatama juba väga varajases elus. Teie kirjeldatud kohutavad tunded ja abitus on teie väga valusat ajalugu arvestades väga mõistlikud. Ma ei tea, kui vana te praegu olete või millised on teie elutingimused praegu, kuid tungivalt soovitan teil leida keegi, kellega rääkida.

    Ideaalis võiksite võtta ühendust kohaliku vaimse tervise ühinguga või leida kellegi f-bornesdeaguiar.pt kaudu. Kui see pole võimalik, on väga tähtis otsida õpetaja, vaimuliku liige või mõni täiskasvanu, keda usaldate.

    Olete jõudnud nii kaugele ja see ütleb mulle, et olete vastupidav. Usaldage, et mõne abiga saate hakata nendest traumadest üle saama ja tekitada enda suhtes positiivseid tundeid.

  • piirkonnas

    11. aprill 2015, kell 23.47

    Kuigi vanemate süüdistamine pole kasulik, pole ka kasulik öelda, et nad pole süüdi. Paljudel inimestel pole idüllilist lapsepõlve ja neil võivad olla vanemad, kes neid unustavad, on liiga kriitilised ja lihtsalt halvad eeskujud. Võtke laps kodust, kus vanemad on positiivsed ja armastavad, ning vastandage seda lapsele, kes tuleb kodust, kus vanemad on lapse vajaduste suhtes negatiivsed ja hooletud. Keegi ei hakka mind kunagi veenma, et viimane laps saab olema õnnelikum täiskasvanu. Muidugi mõjutab teie pereelu teid! Mis jama artikkel on.

  • Alyssa

    26. juuni 2015, kell 18.31

    SEE. Miljon korda rohkem. See artikkel on hunnik jama. Vanemad ja koduelu mõjutavad tugevalt seda, kelleks me saame ja kuidas tajume maailma. Jah, me peame täiskasvanuna mingil hetkel oma tegude eest teatud vastutuse võtma. Kuid samal ajal näiteks kui vanemad ei võitle kunagi oma laste ees õiglaselt ega kakle ja karju, õpib laps konfliktidega toime tulema. Mõnikord kandub see isegi täiskasvanuks.

  • Grayz

    1. mai 2015, kell 21.53

    Ma ei süüdista oma vanemaid täiesti vastupidi. Minu juhendaja ütles mulle, et ma peaksin olema tööga seotud rahulikum. Minu vastus oli, et ma ei saa seda mu vanemad nii teha. Ta vastas 'lõpetage ohver olemine'. Redicoulous Ma olen täpselt nagu mu vanemad. Kas see teeb minust ohvri ja mida see tähendab. Palun keegi selgitab

  • Kim

    10. mai 2015, kell 17.55

    Olen täiskasvanud alkohooliku laps ja süüdistasin oma probleeme ka oma lapsepõlves, mul oli ema vastu pahameelt, et ta ei jätnud halba purjus sammu isa, lapsena arvasin, et ta peab teda rohkem armastama, sest ta ei tee halba mees lahkuma. Mu ema lahkus siitilmast 2 aastat tagasi ja oma matusteks oma elulugu kokku pannes sain nii palju aru. Ma ei tundnud oma ema tegelikult kunagi, nägin teda lapse vaatenurgast, mis polnud sugugi reaalne sellest, mis tol ajal tegelikult toimus. Täna tean, et ta leppis alkohoolikuga, et hoida meid kõiki lapsi koos, meil on katus pea kohal, igal õhtul on toit laual, on riideid ja jalanõusid, kui neid kunagi vaja on, ja elab heas naabruskonnas. Ta ei lõpetanud kunagi keskkooli, tal polnud kunagi tööd, kui ta ei tohtinud töötada. Ta pidi koju jääma ning hoolitsema maja ja mehe eest. Kui ma keskkoolis käisin, läks ema tagasi kooli ja sai diplomi ning kui minu sammu sai isa joomarabandusest, läks ta tööle ja hoolitses maja ja meie laste eest, kui ta jäi pooleldi halvatud ja vihane majasse. Ma ei olnud oma ema vastu lahke, sest lapsel oli rumal ettekujutus sellest, kuidas see tol ajal oli, ja ma kaotasin võimaluse oma emaga päriselt tuttavaks saada ja teda armastada nii, nagu ta vääris armastust. Ärge hoidke lapse pahameelt ühegi vanema vastu, sest varsti pole neid enam ja te ei parane kunagi.

  • M.Stubbs

    17. mai 2015, kell 05.57

    Mul on hea meel, et selle saidi leidsin. Noh, ma pole ka suur ema ega olnud ka mu ema. Ja ma olen oma tütardelt vabandust palunud. Aga kas ma vastutan oma tütarde “ebaõnne” eest ?? Ei, ma ei ole. Õnn on valik. Olin õnnelik ja rahul, kuni lubasin oma tütrel (28-aastasel) endaga tagasi kolida.

    Tal oli kena koht ja nad tõstsid üüri ja ta ei saanud seal enam elada. Olin kõhklev, kui lasin tal alguses enda juurde kolida ja sain just eile aru, et tegin tohutu vea. Aastaid pidin ma kuulma, milline halva ema kuningas ma olen või olen siiani, peamiselt seetõttu, et mul pole olnud raha tütre ülalpidamiseks. Minu elustiil erineb täielikult minu tütardest. Nii kaua, kuni saan arved tasuda ja külmkapis toitu olla, on mul kõik korras.

    Minu tütrel on oma arusaamad sellest, kuidas ta tahab oma elu elada, mis on täiesti arusaadav. Tema jaoks on see see, et ei pea raha pärast muretsema, ja nüüd kogeb ta aega, kus tal pole seda, mida ta tahab. Palkast palgani elamine pole lihtne. Ka elus pole õigete valikute tegemine lihtne.

    Alumine rida, kui tema elus läheb midagi valesti, on selles süüdi emad, ta ei saa minevikust lahti lasta. Ma ei sündinud ema rollis ja me kõik peame kasvama vanema rolliks. Eriti need, kes on ise väärkohtlemist kannatanud. Olen tütre juuresolekul nii ebakindel, miski pole kunagi piisavalt hea, ta alandab mind avalikult, karjub mind ja kohtleb mind väga halvasti. Ta ei austa minu tööd ja ma eile õhkasin teda ja tunnen end sellest halvasti. Kuidas saab keegi olla tore, kui teid kutsutakse pidevalt ebaviisakaks, nõme vms. Ta projitseerib mulle palju oma teemasid. Ta teenib korraliku sissetuleku, ei pea üüri maksma, ainus asi, mida ma palusin tal teha, on maksta osa kommunaalteenustest (50 dollarit) kuus. See on kõik, mida ma palusin. Tunnen, et ta kuritarvitab mind emotsionaalselt ja vaimselt, eriti kui ma kõhklen või tahan millegile ei öelda, olen jälle halb ema.
    Seda öeldes on ta minuga võrreldes majanduslikult parem kui mina. Emana olen talle öelnud, et tal on alati minuga kodu. Olen sinnamaani, et tahan öelda, et palun lahkuge, sest ma ei saa enam hakkama sellega, et ta on nii tujukas ja õnnetu. Kurb on selle pärast haigeks jääda. Olen nii stressis, et vahel tunnen rindkerevalu ja peavalu mitu päeva järjest. Mu tütar on nördinud ja ma olen emale andeks andnud. Viimane asi, see on minu viimane kord, kui ma seda teinud olen. Ma ei pane ennast enam kunagi olukorda, kus mu tütar saaks minuga niimoodi käituda. Ta peab leidma oma tee elus. Ma ei saa teda milleski nõustada, sest ta teab kõike nagunii paremini. Kuid ma olen sellise väärkohtlemisega läbi saanud ja tahan ülejäänud elu elada rahulikult, ilma et mind alandataks, karjuks või mulle öeldaks, et mul on psühholoogilisi probleeme, ebaviisakas, nõme, suhtumine ja ebaküpsus . Olen peaaegu 52-aastane ja tahan rahu, mitte midagi muud kui rahu.

  • Csmith

    8. jaanuar 2016, kell 19.40

    Ma tean, mida sa tunned. Mu tütar kolis minu juurde pärast õnnetust, mis tegi tema invaliidiks ja kogus kokku tema auto. Ma olen peaaegu 70-aastane ja 59-aastase õnnetuse tõttu puudega. Ma kulutasin kõik, mis mul üle jäi, abistamiseks ja andsin kogu oma armastuse ning olin isegi nii ärritunud, et unustasin arveid maksta, kaotasin maja ja pidin pankrotiavalduse esitama. Mu tütar vannub, et sõbrad maksid talle arved ja on mind halvemaks kutsudes ja karjudes veelgi hullemaks läinud. Ma ei oska midagi õigesti öelda, ma jään nüüd oma tuppa, ma ei saa oma vererõhku kontrollida ja kuna Dmv soovib 50 aastat abielu- ja lahutusregistreid, ei saa ma juhiluba tagasi enne, kui suudan välja pakkuda dokumendid, mida ma Olen nüüd kuus kuud tööd teinud, et ma ei pääseks. Ta ja mina olime parimad sõbrad enne, kui me koos palju ära tegime. Nüüd olen tema jaoks maa saast. Ta ei saa töötada ja sattus narkootikumide hulka, kuid on sellega parem, ma arvan. Ma ei saa seda enam teha ja teised lapsed on vihased, ma ei viska teda lihtsalt välja. Ma ei tea, mida ta teeks ega kuhu läheks. Ka tema poiss-sõber on siin; algul aitas see tema väärkohtlemisest, kuid nüüd on ta veendunud, et ma olen paha inimene, kuna ka tema tegi siin narkootikume, ma lihtsalt sain teada ja võin öelda, kui ta ka kõige peale vihastab ja võib-olla on see temaga viga, aga ta on mõlemad meie ainus transport arstide juurde ja kõik. Ma ei näinud varem narkootikume ega politseinikke. Mu kass on isegi tõsises stressis. Mu vererõhk 260/145 ei lase mul kaua elada. Ma arvan, et ta pakib mu häid asju kaasa võtta, kuid kui ma küsin, kus midagi on, on asjad hakanud kaduma, ütleb ta, et olen pähkel ja ta paneb mind toime. Mu teised lapsed ei taha isegi minuga enam rääkida, sest ma ei suuda ennast välja visata ja mul pole väljundit. Pole võimalik sõita arsti juurde, füsioteraapiasse ega muule, millele olen mõelnud, pole muud kui takso, mis maksab sadu reisi. Ma armastan oma tütart nii väga ja olen enam abitu. Olen sotsiaalkindlustuses ja tal pole mingit sissetulekut. Kuidas ma ta välja viskan? See on ainus nõuanne, mis kellelgi on.

  • haiget emale

    25. mai 2015, kell 14.16

    Ma olen 17-aastase tüdruku ema, kes sel nädalal keskkooli lõpetab. Oletame, et see on uue peatüki algus ja tegelikult esimese 17-aastase sulgemine. Ma haiget nii paljudest asjadest kui ka temast, ja kahjuks tegid inimesed, kes ei oleks tohtinud sekkuda, mis oli mu ema, ja meil polnud kunagi suurepäraseid suhteid, sest 40-aastaselt tahab ta mind ikkagi kontrollida. Ma tunnen puudust oma beebitüdrukust, kes ta täna mu majast lahkus ja mul pole temaga nüüd ühendust. Ma olin ema, kes tegi kõik taasist, mehe poolt väärkoheldud, haigestunud vähki, pani oma vajadused alati enne minu enda oma ja ikka oleks. Tükk mu südamest on puudu ja ma tahan seda lihtsalt tagasi.

  • M.Stubbs

    25. mai 2015, kell 21.54

    Saan aru teie haiget saanud Hurtingmomist. Kui meil on esimest korda rõõmu kimp, ei mõtle me väljakutsetele, mis võivad meie teele tulla. Ja me läheme emadusse parimate kavatsustega, et kasvatada oma lapsi oma lapsi armastama, kaitsma ja nende eest hoolitsema. Siiamaani on kõik korras. Teeme alati endast parima, kasutades seda, mis meil on.

    Meie lapsed õpivad sellest aru saama alles siis, kui saavad ise vanemateks. Minu enda postitus siin andis mulle aega paljude asjade üle järele mõelda. Seda, mis juhtus minevikus, ei saa ma enam tagasi võtta, tunnistasin oma vigu. Täna on täna ja homme on koidud uus päev.

    Ma usun, et me oleme kasvamas emaduse rolli. Me ei tea, kuidas keerulises olukorras hakkama saada, kui me neid ei koge ja neist ei õpi ning anname endast parima, et olukorda kõrvalise abita või ilma aidata.

    Ehkki mu tütar süüdistab mind palju, andsin talle elu, armastust ja andsin endast parima, et teda ja tema vanemat õde toetada ilma tugisüsteemita. Usun, et ka teie olete teinud kõik endast oleneva ja see on kõik, mida saate teha. Teie tütar saab ühel päeval aru, et emaks olemine pole midagi sellist, mida saate õppida nagu raamatu lugemine, sest palju täiesti ootamatut võib ja juhtub ka siis, kui me lapsi kasvatame. Kõigi nägemiseks ja ennetamiseks peaks meil olema psüühika suurriik.

    Teie tütar helistab teile lõpuks, kui tal on ema vaja. Loodan, et see aitab natuke.

  • anon

    12. juuni 2015, kell 13.36

    Aga kui sa pärast teraapiat vanemate peale vihastad? Ma ei olnud kunagi oma vanemate peale eriti vihane. Ma nägin, et see, kuidas nad olid, polnud ideaalne, kuid ei olnud nii, et mind oleks väärkoheldud. Teraapia aitas mul mõista, et mõned viisid, kuidas ma mõtlesin ja tundsin, olid õpitud juba lapsepõlvest ja et isegi kui see polnud minu vanemate „süü”, oli sellel siiski mõju. See aitas mul olla enda vastu kaastundlikum.

    Kuid nüüd leian end nende - eriti oma ema - peale nii vihaseks. Ta räägib sageli, kui kohutav tema elu oli ja on (tal on fibromüalgia ja teda kuritarvitati lapsena) ja ma tunnen end maruvihasena, sest kui ma olen end väga halvasti tundnud, ütles ta mulle, et see kõik on minu peas ja et ma olen lihtsalt üritan tähelepanu saada. Küllap on see topeltstandardite tunne, kui ma isegi ei öelnud, et mul on haigus, vaid olin öelnud, et mul oli tõesti halb olla. Nüüd peavad mul olema ämbrid kaastunnet haiguse vastu, mis (mugavalt) ei parane niipea. Ma tean, et ma ei peaks selles osas küüniline olema, olen kindel, et see on kohutav ja tean, et see rikub inimeste elu, kuid minu emaga ... see tundub lihtsalt nii mugav ...

    Igatahes tahan ma enam vihastamise lõpetada, sest tunnen, et see raiskaks mu aega ja ma pole kunagi varem niimoodi vihane olnud. Ma arvan, et tunnen end vihasena, sest tunnen, et mul oleks olnud kergem, kui mul oli suhteliselt hiljuti raske aeg, kui mul oleks olnud rohkem tuge, kui minuga on juhtunud halbu asju, selle asemel, et see kõik oleks seotud temaga, kuid Ma ei näe, kuidas selle peale vihastamine mind kuidagi aitab.

    Kas see lihtsalt kaob iseenesest? Minu lapsepõlves juhtunud asjade eest on lihtne andestada, sest see oli nii kaua aega tagasi, kuid mul näib olevat raske talle andestada hiljuti juhtunud asjade eest. Ma lihtsalt ei taha selle külge riputada.

  • TheRenegade

    21. juuni 2015, kell 18.27

    Mul on ka raske välja mõelda, mida oma vanematega teha. Nad lahutasid, kui olin veidi alla aasta vana. Ema läks kohe tagasi kasuisa juurde ja tal oli mu väike vend. Seejärel üritas ta muuta minu identiteeti ja öelda mulle, et mu kasuisa oli mu tõeline isa, samal ajal kui mu isa kuritarvitas mind ja ahistas mind, kuni olin juba teismeliseiga. Ma olin alati maja ümber patuoin, olles keskmises poisslapses ja ainus kasulaps. Mu isa läks ja tal oli teine ​​pere, kui olin 11. Kaalusin hoiukodus käimist, kuid olin liiga hirmul, nii et käisin lapsena iga nädal vanematega 50/50. Olen püüdnud luua suhet, milles saaksin mõlemat usaldada, ja tean, et nad on mulle õpetanud palju väärtuslikke õppetunde, kuidas elada, kuid tunnen alati vihastamist või masendust, et nad kas ei tahtnud mind kunagi või et ma pole kunagi kummalegi piisavalt hea. See paneb mind tundma, et ma ei kontrolli oma elu ja olen ühte kohta kinni jäänud. Ma tahan tõesti edasi liikuda, kuid ei tea kuidas, sest alati, kui üritan neist lahti lasta, tunnen end nii süüdi.

  • Kraad

    13. september 2015, kell 16.36

    Seal on vanemaid, kes tõepoolest haiget, külma ja kalkuleerivalt oma lapsi väärkohtlevad. Ja nad üritavad oma lapsi pidevalt tagasi vedada, sest nad kasutavad neid oma haigetel, dementsetel põhjustel. Ja nendest lastest kasvavad täiskasvanud inimesed, kellel on elus olulised arenguetapid vahele jäänud, moonutatud mõistuse ja moonutatud arusaamadega, mis põhjustavad nende elus igasuguseid kohutavaid probleeme.

    Miks siis mitte vanemaid selles süüdistada? Kui keegi murdis su jala, kas sa ei peaks teda selles süüdistama? Olen nõus, et oluline on edasi liikuda ja enda eest hoolitseda, kuid see ei tähenda, et te ei saaks süüdistada oma vanemaid tegelikus kahju eest, mida nad teile tegid.

    Seega on minu arvates hea süüdistada oma vanemaid, sest on oluline mõista probleemide päritolu. Sest kui te ei saa aru päritolust, siis ei saa te oma elu tõeliselt mõtestada. Kuid süüdistamisest ei pea saama elukutse: süüdistamine on esimene samm, edasi liikumine ja elu saabumine. Kui te ei aktsepteeri seda, kust teie probleemid tulid, siis ei saa te kunagi tegelikult edasi liikuda.

    Vastupidine väide on hea ravi vastand - see on halb teraapia. Inimeste julgustamine oma probleemide päritolu ignoreerima on nagu julgustamine kedagi oma elu keelama. Kuidas see tervislik on?

  • Annie

    16. oktoober 2015, kell 9.03

    Olen Alaniga nõus. Öeldes, et vanemad pole süüdi, pole eriti kasulik. Samuti ei ole suhtumine, et võite lihtsalt viha 'lahti lasta', nagu see oleks kruus, mille võite köögiletti alla panna. Me ei vali oma tundeid ja kui meid viha täis on, siis käsk sellest lahti lasta - see ei aita - lapsepõlvest vaevatud inimesed peavad juhtunut töötlema, mõistma, kurvastama, töötama mida iganes nad tunnevad. Teie ülesanne pole mitte eemaldada nende viha, vaid aidata neil seda töödelda. Ma arvan, et selle artikli kirjutanud terapeut kõlab uskumatult kaitsvalt ja võib-olla väldib ta süümepiinu omaenda vanemate suhtes.

    Mu vanemad olid vägivaldsed. Muidugi süüdistan neid oma suhteraskustes, PTSS-is jne. Vastutan iseenda eest, enda tervendamise ja uute viiside õppimise eest maailmas, kuid süüdi on nemad, mitte mina ja ükski terapeut, kes mul käskis 'laske lahti' mu viha ei näeks mind enam. See artikkel on mind tõesti häirinud. Mis äri on terapeudil inimeste tundeid valvamas? Sest seda teete. Inimestele nende viha väljaütlemisest pole abi ja neil ei tohiks see olla kasulik - inimesed vajavad oma tunnete töötlemiseks kaastundlikku abi ja tuge.

  • Sam

    24. november 2015, kell 10.53

    Mul on poeg ja tütar, kelle olen ise üles kasvatanud, neil oli hea elu. Nende isa ei olnud kunagi elus ja neil polnud sellega probleeme, sest ta oli väga halb mees. Nad on nüüd täiskasvanud, praegu on neil endil lapsed. Nad süüdistavad mind nende elu rikkumises ja neile valetamises. Nad on minust lahti öelnud ja mul pole enam lubatud oma lapselapsi näha. Neil oli hea elu, julgustasin neid kõiges, milles nad osalesid. Neil olid head tööd, kui nad olid noorena linnas hästi tuntud koolis head. Ma ei saa aru.

  • Rshar

    26. november 2015, kell 9.10

    Lihtsalt teatud viisil mitte tunda pole lihtne. Lapsepõlves tekitatud kahju mõjutab tegelikult füüsilist ja emotsionaalset seisundit täiskasvanueas. Palun lugege minu lugu.
    Olen üksik 42-aastane mees ja mul on sellest lahti laskmine väga keeruline.
    Ma olin kodus 4-aastaselt koduvägivalla tunnistaja, mind peksti füüsiliselt alates 10–11-aastaselt kuni 22. eluaastani. Sain nii peksa, et peksmise ajal tavatsesin püksi pissida. Enamasti panid mind lööma need mitte minu vead, vaid väikseim viga. Kartsin kogu lapsepõlve kogu aeg. Ma ei tahtnud ühtegi sõpra koju kutsuda, kuna kartsin. Kui ma mängiksin natuke kauem, siis saaksin peksa. Kui ma hindaksin 100% kõigis õppeainetes, aga 80% ühes, siis sööks mind ära. Kunagi 11. klassis käies (umbes 16-aastane) jäin tugeva vihma tõttu sõbrakohta välja, koju tulles peksis mu isa mind teiste naabrite ees halvasti (üks tüdruk käis minu koolis) ). Igatahes jätkus peksmist 22. eluaastani (kolledži viimane aasta). Koolis ja kolledžis olin ideaalne õpilane. Olin peaaegu igas klassis tipptasemel, juhatasin paljusid õppekavaväliseid tegevusi, andsin isegi National TV-s (Indias, kus oli ainult 1 kanal) antud teemal intervjuud 30. Seda vaatas kogu rahvas (kuna seal oli ainult üks kanal). Ma olin täht naabruses ja kõigis oma koolides. Kõik tundsid mind nimepidi. Kuid kodus pandi mind varem peksa. Ma töötasin väga edukalt, et mind edukaks muuta. Tegin karjääri tegemiseks täiskohaga tööd ja kahte kooli korraga. Kartsin tüdrukutega rääkimist, kuna mind peksti alati läbi, kui tüdruk rääkis minuga või kirjutas mulle midagi. Tegelikult sain 25. eluaastaks multinatsionaalses ettevõttes juhiks ja ikka veel oma kodus kuritarvitati mind sujuvalt lahtise iseloomuga. Mu ema ja vanem õde kuritarvitasid mind alati sellepärast, et rääkisin ühegi tüdrukuga. Pidage meeles, et mul ei olnud kunagi tüdrukutüdrukut, kuna (1) kartsin (2) mul polnud selleks aega, kuna õppisin alati ja töötasin kõvasti.

    28-aastaselt lahkusin kodust, et minna USA-sse. Kuid ma arvan, et kaotasin võime kohtinguteks saada või kellessegi armuda. Ma ei tea, mis on olla armastatud ja kedagi armastada. Ma pole kunagi ühtegi kingitust saanud ega ühelgi Bday või muul peol käinud (mu vanemad ei pidanud kunagi päevasid). Mul on väga raske kellegi vastu armastust tunda. BTW paljud tüdrukud pöördusid minu poole noorel päeval, et nendega tutvuda, kuid ma keeldusin neist kõigist hirmude ja aja tõttu. Mulle öeldi, et olen (oma noorel ajal) väga ilus ja hea välimusega, pikk ja nutikas ning oleksin võinud endale soovitud tüdruku hankida. Ma ei tohtinud abielluda vastavalt minu soovile, kuid mulle räägiti peaaegu, et kellegagi abielluda (kui olin 34-aastane). Mu ema nõudis abiellumist keskmise välimusega tüdrukuga (isegi kui ta mind ei tõmba). Tema seisukoht oli, et keegi ei ütle, et ta on ilus, aga keegi ei ütle, et ta on kole. Minu abielu ei kestnud isegi aasta. Sellest ajast on möödas 7 aastat ja mul on raske kedagi usaldada ja armastada. Mu vanemad ei ole KUNAGI midagi teinud minu soovi järgi. Isegi kui nad pärast mu isa pensionile jäämist koju ostsid, sattusid nad sellisesse kohta ja koju, mida ma vihkan, kuid siiski pidin selle eest kogu raha maksma (see oli kõik minu sääst 35-aastaselt). Isegi nüüd üritavad mu vanemad mulle kedagi korraldada, öeldes, et ta on keskmine (kuigi ma olen oma elu enda kätte võtnud ja öelnud, et nad mind enam ei häiri). Kuid ma tunnen võimetust armastada ja olla armastatud. Olen oma vanemate pärast väga häiritud ja süüdistan neid oma elu täielikus ebaõnnestumises. Tööl näen vaeva ka meeskonna juhtimisega. Mul on raske oma eakatega mitte nõustuda. Ma ei tea, kuidas konflikte lahendada. Ma ei tea, kuidas käituda kellestki tugevamaga (füüsiliselt või verbaalselt). Mul on nii palju sügavaid probleeme, ma ei saa seda öelda.

    Nii et nüüd öelge mulle, kuidas ma saan edasi minna ja ei mõtle sellele üldse? Kuidas unustada ja andestada.

  • Sharlaine

    13. veebruar 2016 kell 13.19

    Mul on 17-aastane tütar, kellel diagnoositi 10-aastaselt bipolaarne häire. Ma käisin läbi põrgu, püüdes panna kedagi mind kuulama, alates temast sündimise päevast oli tema veider käitumine valesti. Ta masturbeeris isegi väikelapsena, tõmmates suuri juuksetükke ega tahtnud minuga midagi peale hakata. Püüdsin temaga kõige raskemini suhelda ja ta ei tahtnud minuga midagi peale hakata. Arstid ütlesid, et tema veidra käitumisega kasvab ta välja bla, bla, bla pärast. Ma teadsin, et midagi on valesti. Mul on veel üks laps, see pole justkui uus ema. Lõpuks sain abi, kui ta oli 10-aastane, hüppas ta meie maja akendest välja, et kõndida maanteel, et minna linna, mis on ohtlik käitumine. Ta jõudis isegi CPS-ile öelda, et ma kuritarvitasin teda. Nad ilmusid minu koju politseisse ja kõik, mida ma vihastasin, ütlesin neile, et teil pole aimugi, mida ma selle lapsega läbi elan, nii et kui te arvate, et teda vägivaldselt kasutatakse, siis pange ta asenduskodusse, mida ta niikuinii soovis . Nad said tema andmed nõustajalt ja psühhiaatrilt, keda ma enam ei kuulnud, mis oli Idaho osariigis. Ta paigutati käitumiskeskusesse ja sealt välja 6 korda. Aasta jooksul diagnoosisid nad teda ja said ravimeid. Kuid ta ütles neile pidevalt haiglas, et see on kõik minu süü ja kuidas ma teda halvasti kohtlen. Nad nägid läbi tema manipuleerimise ja ütlesid talle, et 'see pole sinu ema süü, et sa oled selline, nagu sa oled, nii et lakka teda süüdistamast. Ma võiksin selle loo kohta jätkata, kuid kolisime 2015. aasta septembris uude osariiki ja ta tõmbas sama jama ja selle asemel, et nad oma andmeid saaksid, ütles ta osariigile, et tal on kodus ohtlik blah, blah, blah. Nii et ta jõudis nii, et paigutasid ta hoiukodusse ja ta on 17-aastane, kuna arvas, et mina olen probleem. Mul oli nagu lõpuks rahu, sest lubage mul öelda, et minu enda vaimne ja füüsiline seisund on murd kõigest kuradist, mille olen läbi elanud. Ta oli siin nõustajale öelnud, et minu pärast on ta selline, nagu ta on, ta sõna otseses mõttes vihkab mind. Nad paigutasid ta koju tagasi, kuna neil polnud alust leida, et ta oleks ohtlik. Ma ei olnud vaimustuses, sest siinne arst leidis, et ta on lihtsalt depressioonis ja tal on viha probleeme minu pärast! Olen nagu tõsiselt, et olen olnud ainus, kes on jama andnud sellele, mis temaga juhtub. Ta tuli täna hommikul ehk 13. veebruaril tagasi ja hakkas kohe dikteerima, mida ta kavatseb teha, ja ma ütlesin talle: 'ei, sa ei hakka mulle ütlema, mida sa teed, minult luba küsid', ta oli minuga ebaviisakas, põhjustades nii minus viibimist pisarad, sest hoidku jumal, et ütlen kõike, mida ta minu vastu kasutada saab. Ma ei taha alla anda, kuid olen seda ka teinud, sest ta süüdistab mind alati, hoolimata sellest, mida ma neetud olen, kui ma neetud olen, kui ma ei maini, et ta hõõrub mulle näkku, et tal diagnoositi valesti ja ta süüdistas mind. Ma ei soovi, et see kellelegi läbi tuleks. Olen haritud 43-aastane naine, kellel on bakalaureusekraad psühholoogias ja rakenduskäitumisteaduses, kuid selle seisukorra kohaselt pole mul aimugi, millest ma selle masendavust räägin.

  • Estilltravel.com meeskond

    13. veebruar 2016, kell 18:24

    Kallis Sharlaine,

    Tundub, et olete palju läbi elanud. Võib-olla soovite ühendust võtta vaimse tervise spetsialistiga. Seda saate teha meie kodulehte külastades, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma sihtnumber otsinguväljale oma piirkonna terapeutide leidmiseks.

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Samuti võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Sharlaine

    14. veebruar 2016, kell 10:25

    @ hea ravimeeskond on ta nõustamisel ja ütleb neile jätkuvalt, et see on minu süü, et ta on depressioonis ja tal on viha. Ta pidi nädalavahetuse veetma meiega ja see on sama, mis ta ütleb, et ma ei saa siin magada, olen liiga närvis ja pingeline. Ma pole midagi valesti teinud, ma olen tema vastu kena, kuid siiski jätkab ta minuga rääkimist. Ma ei ütle palju, et vestlusesse astuda, sest üritan konflikte vältida. Siis ütleb ta, et ignoreerin teda. Kurat, kui ma kuradit teen, kui ma seda ei tee.

  • Haiget ema

    20. aprill 2016, kell 19.05

    Ma saan aru, et mul on tundeid süüdistada oma vanemaid oma elus, kui nad olid vägivaldsed või lihtsalt ei hoolinud neist kunagi. Mul on 20-aastane, kes ütleb pidevalt kõigile, keda ta ülikoolis kohtab, et ta on minu tõttu depressioonis. Olen julgustanud teda igavesti unistuste järgi minema. Ta kolis koju pärast esimest ülikooliaastat pärast lahkuminekut noormehega, kellega ta käis 3 aastat ja oli andnud talle lubadussõrmuse. Ta õpib endiselt ülikoolis, kuid on meiega ärritunud alates kodust kolimisest. Ta ei arva, et peaks pidama öösel koju tulema, kui ta seda ei taha ega peagi liikumiskeeldu. Ainus, mida ta teha tahab, on tema enda asi ja olla aeg-ajalt söögikordade jaoks kodus, duši- ja magamispaigas. Ta ei pinguta maja ümber aitamiseks ja tema vabandus on see, et ta läheb ülikooli ja töötab osalise tööajaga. Oleme andnud väga palju, mida ma kahetsen, kui ei pannud teda oma autot ostma, kindlustust ega telefoniarvet maksma. Ta võrdleb alati meie lapsevanemat, kuidas teda kasvatati võrreldes teismelise vennaga. Ma arvan, et ta arvab, et ta reklaamib depressiooni kui tähelepanu saamise seadet, sest talle meeldib olla tähelepanu keskpunktis. Ta pälvis keskkooli vältel palju tähelepanu, olles nutikas, ilus ja väga sportlik. Kolledžisse asudes ei olnud ta staar ja kui tema poiss-sõbra vend kihlus, polnud ta ka seal tähelepanu keskpunktis. Ta ütleb meile, et tal peaks ülikoolis õppimise ajal lõbus olema. Kuid ma ütlen talle, et ülikool peaks olema lõbus, kuid lõbus peab olema ka ohutu. Olen ka meditsiiniõde ja julgustanud mitte sarnanema paljude õpilaste ja noortega, kes ei otsi enam südamesuhteid, vaid hüppavad lihtsalt päeva maitsega voodisse. Ma ei usu tõsiselt, et põen tühja pesa sündroomi ja sellel lapsel pole lahkumisel tagasipöördumispoliitikat, et vajadusel koju tulla. Otsus olla toetav lapsevanem, kes soovib neile parimat, oli vale samm. Ärge kunagi seadke oma laste vajadusi alati esikohale, sest neist saavad enesekesksed vihkavad noored täiskasvanud.

  • Andy D

    14. juuli 2016, kell 10.10

    Ma ei nõustu selle postitusega. Jah. Vanemate süüdistamine ei aita. Olen sellega nõus. Kuid ma elan ja elan endiselt mürgises keskkonnas. Kuulasin vanemaid, keda enamik inimesi kuulab. Kuid nad eksitavad mind. Mu vanemad võitlesid igapäevaselt ja oleks pidanud juba ammu lahutama. Mu vanemad ei lase mul tänapäevalgi majas süüa teha ega dušši võtta. Mu isa keerab vee välja, et mind vihastada. Töötan 40 tundi nädalas ja jahvatan igapäevaselt, et ellu jääda. Selle pärast söön oma tööl. Mind rünnati ja surin peaaegu 6 kuud tagasi. Mu isa ja ema ilmusid kohale ja lahkusid, sest neil tuli sel nädalavahetusel kontserdile minna. Ärkasin täiesti üksi. Vanemate vastu hakkasin pidevalt vastanduma. Mul on hea meel, et mul on katus pea kohal. Kuid mõnikord soovin, et elaksin tänaval, sest vähemalt oleksin vaba vaimsest väärkohtlemisest. Pöördusin sellepärast jumala poole. Mul polnud kunagi kellegagi rääkida. Inimesed ei usuks mind ja ütleksid, et olen “hull”. Mu vanemad ähvardaksid mind isegi minema lüüa, et mind hirmutada. Nad ütlesid, et ma ei peaks tööd tegema ja hellitavad mu väikest õde. Mul ei olnud last. Alati oli koolis edukas. Kuid tegin oma keskkonnast lähtuvalt vigu. Asi on selles, et minu isal on raha. Kuid ta otsustas mind näljutada ja otsustas, et panen mind halvasti lõhnama mitte võitluse tõttu, vaid sellepärast, et ta seda soovis. Minu vennal on MS ja ta vajab haiguse leevendamiseks konditsioneeri. Kuid ta elab endiselt maja kuumimas toas ja higistab iga päev. Niisiis, neid artikleid lugedes muhelen. Inimesed ei usu tänaseni, vaid sellepärast, et elate kena majas kallis naabruses, et teid koheldakse hästi. Mind on terve elu koheldud nagu orjat. Inimesed viskavad mulle kogu aeg sõna “taju”. Noh, nad saavad nii, nagu nad soovivad. Proovige lasta oma vanematel, keda peaksite armastama ja kes on alati teie ajupesu jaoks valmis, öeldes oma hullumeelsed ja vajavad kahanemisest abi, kuid tegelikult nad piinavad teid. Inimesed ütlevad, et kolige välja! Kuidas saab välja kolida, kui suudate vaevu ellu jääda päevast päeva ja alati kandideerida töökohtadele ning teile ei helistata kunagi. Teenin 10 dollarit ja tund ja kogu mu raha läheb toidule. Ma ei saa linkimiskaarti isa sissetuleku tõttu. Nii et kõigi inimeste jaoks, kes tajuvad, saavad nad matkata. Ma tean, et seal on inimesi, kes läbivad sama asja. Mõni valib vangla. Teised valivad kuritegevuse. Mõned meist, kes selle tegelikult saavutavad, on lahingutestis. Nii et päeva lõpuks. Kõik läbivad midagi. Ühed rohkem kui teised. Mõnel pole isegi perekonda. Kuid valitsus võib anda neile lingi kaardi. Või võivad nad leida kellegi, kelle juurde elama asuda, et oma elu uuesti alustada. Aga kui teie mind ja teil pole kuhugi minna. Olen teinud vigu. Kuid nende realiseerimiseks pidin vanemaks ja targemaks saama. Nii et see artikkel paneb mind põhimõtteliselt pead vangutama. Ma tean, et on inimesi, kes näevad vaeva nagu mina. See on minu lugu. Jumal õnnistagu.

  • Jasper

    5. september 2016, kell 03.04

    Minu jaoks on imelik näha nii palju teisi inimesi, kellel on samad tunded erinevatel põhjustel kui mina. Olen 23-aastane ja kogu elu masenduses. Mu ema lasi mul ADHD-d postitiivselt testida, kuid otsustas sellega mitte midagi teha. Tänu emotsionaalsele keskkonnale, kus sündisin, on mul välja kujunenud väga tundlik isiksus. Tavaliste vanematega ei tohiks see ja ADHD probleem olla. Tõeline probleem oli see, et ma tegin oma väsinud ema üle ja takistasin, kuidas mind kasvatatakse. Kuid põhjus, miks ma oma vanemaid vihkan, on see, et nad ei näinud kunagi minus peetud võitlusi ja nad lasid mul end täielikult murda nii kaugele, et enam pole palju jäänud. Ma tean, et see on minu enda süü, kuid kui te ignoreerite selgeid isiksuse- ja käitumishäireid, ÄRGE KASVATA LAST.

  • Sile

    28. september 2016, kell 21.47

    Mind kuritarvitati 5-aastaselt seksuaalselt. Mu vanemad olid jätnud mind üksi nõbu venna juurde üksi koju umbes 45 minutiks. n ta kasutas d ära. Ma tean, et neil polnud aimugi, et ta seda teeks, kuid siiski, kui see juhtum mind häirima hakkab, kipun ma vanemaid süüdistama selles, et nad jätsid mind üksi temaga. Kas ma peaksin neid süüdistama?

  • George ja Mary

    22. oktoober 2016 kell 16.47

    Sile
    , Lugege lihtsalt oma 28. septembri 2016. aasta postitust.
    . Minevikku ei saa muuta ja süüdistada ainult takistab teil tervenemisprotsessi alustamist. Teadke, mis teiega siis oma heaolu nimel juhtub, leidke andestus ja keskenduge seejärel tervenemisele. Püüa keskenduda elus positiivsetele asjadele ja inimestele, kes Sind ARMASTAVAD ja sind elus üles kasvatavad.
    Kui meelde tulevad mineviku mälestused, suunake need positiivsete mõtete juurde ja hoidke end elus meeldivate asjadega aktiivsena.
    Paranemine algab siis, kui sa liigud elus edasi ega lase minevikul end sandistada.
    Parimad soovid teile ja head elu!

  • George ja Mary

    22. oktoober 2016 kell 16.25

    Kui üksikisikud ei austa teid kõige paremini, mida saate enda heaks teha, on distantseerumine seda tüüpi inimestest. Isikud, kes alati pereliiget süüdistavad ja patuoinas ning süüdistavad igas elus esinevas probleemis, ei muutu kunagi. Nad mängivad ohvrimängu ja neil on negatiivne mõtteviis. Elage oma elu inimestega, kes teid armastavad, ja keskenduge elus positiivsetele asjadele. Leidke rahu oma sisemisest olekust ja ennekõike ARMASTAGE ja austage iseennast. Ainult sina saad end elus õnnelikuks teha. See algab sellest, et lasete lahti oma negatiivsetest mõtetest. Elu on lühike NAUDI! Rahu olgu sinuga.

  • mplo

    4. november 2016 kell 5.47

    Mu vanemad, eriti mu ema, olid minu suureks kasvades karmid ja mul on sellest mõnes mõttes hea meel, kuid nad ei olnud vägivaldsed. Minul tekkinud probleemide tõttu maksis sageli minu käitumine sageli nende kannatlikkust, kuid neil õnnestus sellega ümber käia, kuna nad olid väga haritud ja intelligentsed ning nad kasvatasid oma lapsed heaks. Muidugi, ma soovin ikkagi, et oleksin sündinud hiljem ja normaalsemal, loomulikumal ja inimlikumal moel, kuid nad võitlesid jätkuvalt minu õiguste eest ja üritasid minu eest ning ma tulin oma probleemidest hoolimata okei välja. Kui ma vanemaks sain ja vanemate kodust välja kolisin, hakkasid minu seisukohad mõnevõrra muutuma, kuid mõni aeg oli enne, kui nad suutsid minu probleemidega tõepoolest leppida. Mõistan aga, et nad tegid seda, mis minu arvates oli minu jaoks kõige parem, kui ma suureks sain, ja tegid endast parima, mis neil oli. Minu keeldumine osalemast mitmesugustel põhjustel, mis on pühendatud meie ühiskonna ja maailma paremaks muutmisele, on siiski mingil määral edasi kandunud ja olen tõsi, et olen alati häirinud asjade ebamugavust, olgu see siis meeleavaldajad blokeerivad liiklust, tõeliselt kehvad talveilmad (kuigi kui ma tõesti tahan või peaksin kuhugi jõudma, koputan selle ühistransporti.) või viibides pimeduses viibimise korral. Ma ei süüdista oma vanemaid nende pärast, kuid arvan, et see viis, kuidas mind koos kõvasti juhtmesse pandi, mõjutab seda kõike.

  • John H

    17. jaanuar 2017 kell 12.51

    On midagi, mida nimetatakse nartsissistlikuks isiksusehäireks ja olen kohanud paljusid noori, kes tegelevad mürgiste, vägivaldsete vanematega. Nad ei lase lahti, sest otsivad oma trauma kinnitamist. Jah, peaksite võimalusel edasi liikuma, kuid kohutavate vanemate armistunud lapsed ei parane kunagi.

  • Kim

    17. jaanuar 2017 kell 14.44

    Mu isa on väljakutsuvalt natsissist, kahtlemata kurb on see, et pärast 40 aastat kestnud abielu on mu ema hakanud neid jooni üles võtma. See on õudne, kuid te ei pea ise olema õnnetu, karma on tõeline ja see, mis ümberringi juhtub, on neil kunagi vaja ja just siis saate teha otsuse, et saada üle sellest, kuidas nad teiega kogu elu käitusid või kõndisid. Aitasin hoolitseda 2 oma vanavanema eest, sest nad olid minu jaoks ALATI nende omad. Teine asi, mis aitab, on selle üle palvetamine

  • jess

    27. jaanuar 2017 kell 13:14

    Soovin nii, et saaksin uskuda, et karma oli tõeline !!
    Kahjuks ma ei näe seda. Minu perekonnas rühivad kiusajad ja nartsissistid lihtsalt kokku ja nendega ei juhtu kunagi midagi halba. Tegelikult näivad nad võitvat kõigi teiste arvelt ja nad on oma kitsas kootud rühmas üksteise jaoks olemas ja ei vajaks kunagi ühtegi oma grupist välja arvatud inimest.
    Ma igatsen, et karma lööks. Ma tahan, et vanemad oleksid mind tagaotsitavad või vajalikud, kuid seda ei juhtu. Ma igatsen, et nad saaksid kasvõi vaid väikese osa õudusest, mille nad läbi lõid!
    See tundub küll väga ebaõiglane, aga see on vist elu.

  • Victoria Grech

    16. jaanuar 2020 kell 01.59

    Mul on 2 tütart vanuses 40 ja 39 aastat. Vanim on abielus ja ta alustas kontakti keelamist esimest korda peaaegu 3 aastat tagasi ja see kestis üle 9 kuu. Tema mees ja minu noorim tütar olid bändivagunis. See tekkis tekstidena. Palju viha emotsioone jne. Kõigist ülaltoodutest öeldi kohutavaid asju, välja arvatud see, et minu väimees oli tekstikuningas. Kõige hullem osa selles kõiges oli see, et ta oli lapsena seotud minu suhetega minu tütrega. Ta ütles, et ma olen teda alati väärkohtlenud ja ka füüsiliselt ning kritiseerinud teda tänaseni. Ma ei eita ega ole mingil viisil pühak, aga tõsi on see, et ma kiidan teda ja räägin talle alati ausalt oma imelistest annetest, nagu tema ilus hääl ja laulmine. Kui ilus ta on, kui suurepärane ema ta on ja kui uhke ma olen selle üle, et tal on oma päevahoiuäri ja kui tõeliselt imeline ta on hoolitavate laste suhtes. Ma ei kuritarvitanud kunagi oma tütart. Olime abikaasaga noorena AA-s. Mul oli 1. AA sünnipäev kuu aega pärast tema sündi. Tahtsin siiralt oma tütart ja elasin emaks saades. Ta oli minu laps. Armusin temaga päeval, kui panin talle pilgu. Elan mõlemad tütred võrdselt, kuna nad on üksikisikud ja mõlemal on oma ainulaadsed isiksused ja anded, mida ma hindan. Kukkusime abikaasaga vagunist pärast peaaegu 9-aastast kainust ja olime nii mõneks ajaks nii taastunud kui ka paranemas. Ma tean, et see oli minu tüdrukute jaoks kohutavalt valus ja laastav. Mind kasvatab väga kriitiline halvustav ema ja abikaasa, kellel on samad probleemid, oli harjunud madala enesehinnanguga ja pani alla. Ma ütlesin alati onu ja ostsin süütunde ning uskusin, et väärin nende väärkohtlemist. Minu tütre kasvatamisel nähti, et nende ema koheldi vähem kui. Minu osa selles on see, et ma läksin sellega kõik, teadmata sel ajal paremini. See on mu tütardele õpetanud, et emaga oli ok, kui teda koheldi vähem kui ja et mul oli halb - ma lasin end ohvriks arvata, et väärin karistamist. MINU VIGA! Kui teha väga pikk elulugu pärast kõiki neid aastaid, sain lõpuks aru, et nad pole mind kunagi näinud enda eest seismas ja olen alati näinud, et ma võtan süüd ja psühholoogilist ning füüsilist põhjendamatut peamiselt. Nüüd viskab mu väimees mulle näkku, et ta aitas mul kolida või kuidas nad on mulle 20 dollarit kulutanud. Olen 63-aastane püsiva puudega inimene ja hindan kordi, kui nad mulle toitu või gaasiraha annetasid, sest mul oli seda vaja ja olin tänulik, kuid mu abielupoeg ja nüüd mõlemad tütred, kes mulle seda abi viskavad, on valus. Ma pigem teeksin ilma abita, et mind siis alandataks. Mulle meeldiks iga sent tagasi maksta. Samuti tunnevad nad, et neil on õigus mulle öelda, kuidas elada, kes mul elus oleks ja see jätkub. Ma ei sunni neid ega soovi neile peale ning olen olnud uhke nende õnnestumiste üle ja andnud neile sellest teada. Minu maailm on KOK-i progresseerudes nii väike, et nüüd olen hapnikus, kuigi suitsetamisest loobusin 10 kuud tagasi. Ma leidsin, et nad arvavad, et ma valetan ja et ma suitsetan. Ma ei ole valetaja ja see teeb haiget, sest nad teavad, et ma pole valetaja. Olen väga üksi, vähem liikuvuse, vähem sotsiaalse elu ja minu terviseprobleemidega, mis nõuavad, et ümbritseksin end toetavate inimestega. Mul on mõned sõbrad, kes on minu jaoks tõeliselt siin ja toetavad-tänavad JUMALAT. Ma pole kunagi kasvatanud oma lapsi nii külmaks, südametuks ega kõva südamega. Tunnen siiralt, et suurem osa nende hülgamisest on seotud nende hirmuga, et nad võivad minuga jänni jääda, elan neile kaasa. Ma ei taha seda neile. Ma ei taha olla seal, kus mind ei taheta. Aega pole palju jäänud. Ütlesin oma tütrele, et olen valmis siis, kui ta on, sest näen, et elu lühidus ja armastuse väärtus ning edasiliikumine võivad olla nõus sellega, et me ei pruugi kõiges kokku leppida. Mul pole enam aega nõustamiseks ega rünnakuks ja ristilöömiseks! Milleks? Ma olen vabandanud kõigi tehtud vigastuste pärast, mida ma kunagi oma lastele tahtlikult haiget ei teinud, ja olen omanud oma varasemaid vigu ja ebamõistlikke valikuid. See on nüüd ajalugu ja see on läbi ja tehtud. Mis iganes aega jääb, tahan, et see oleks elukvaliteet ja võimalikult rõõmus. Nii et pean võib-olla lahkuma, enne kui nad teavad, mis on tõeliselt oluline - lasta ja näidata neile, kellele elate, et armastate neid ja et iga hetk ja iga inimene on väärtuslik! Ma ripun endiselt siin ja mitte mingil juhul ei loobu elust ega armastusest ega tulevikust ega HÄMMASTAVAST ARMAST!
    AITÄH,
    VICTORIA GRECH

  • Erin

    26. jaanuar 2017 kell 06.08

    Ma võitlen praegu sellega. Olen olnud terapeudis hea terapeudi juures umbes 6 kuud. Olen 35-aastane. Mu isa kuritarvitas minu ema ja kaht venda füüsiliselt (kunagi joomise, lihtsalt julmuse tõttu). Ta lõi mudilastena mu emale näkku ja hakkas mu vendi natuke vanemaks lööma / lämmatama. Ta oli koletis, hakkan aru saama, et ta on sotsiopaat, ta ei tunne teiste suhtes empaatiat ega isegi väikseid loomi. Mu ema lahutas temast lõpuks, kui ta mu nooremale vennale haiget tegi. Olime vaesed, ta ei maksnud aastaid elatisraha. mu ema muutus meie laste suhtes vägivaldseks, süüdistades meid lahutuses, öeldes näiteks 'see on sinu süü, et oled nii räpane, sellepärast su isa lahkus'. Mul on tema jaoks tänaseni halb, et ta pidi pärast laste karjäärist loobumist ise meie eest hoolitsema. Ta ütleb ka, et mu isa polnud temasse kunagi tegelikult armunud, ta tahtis lihtsalt abielluda, et tal oleks abi arvete tasumisel. (miks on lapsi mehega, kes sind tegelikult ei armasta?)… Mu ema kasvatasid mu vanavanemad, mu vanaemal on piiripealne isiksushäire, ta vihkab tüdrukuid ja kohtles mu ema halvasti, sest ta tundis end mu emade nooruse poolt ohustatuna (haige naissoost naisterahvas oma tütre suhtes, mille mu ema siis mulle üle viis). Vanemaks saades jälitas ema mind noaga, tõmbas mu juukseid, lõi mind, kutsus mind sitapeaks jne. Ta oli ka täielik õudusunenägu ja on siiani. Mul on üldse probleeme perekonnaga seotuse tundmisega, olen oma abielu lähedalt kõrvalseisja. Sõna perekond ajab mind närvi. Minu vennad sündisid mõlemad uuesti usklikud veidrikud, kes naisi ei austa. võta näpust. Mul on kohutavalt aega veenda end selles, et ma pole minu vanemate väärkohtlemise ohver. Ma ei saa seadustes olla oma õe läheduses, ma olen nii kade, kui mugavad nad endaga on ja kui armastavad on nende vanemad. Minu terapeut ütleb, et ma ei peaks tundma, et „ilmselt ma ei vääri perekonda, miks see minuga juhtus? ”Mis mind ausalt öeldes vihastab. Tahaksin vanematele andeks anda, kuid mu isa ei kahetse, nii et ma ei räägi temaga üldse. mu ema on liiga hull, et isegi kahetsemist kaaluda. Nende väärkohtlemine mõjutab mind kui täiskasvanut, ma ei saa sellest parata. Püüan seda raviga parandada, kuid see on tõesti raske. Olen jõudnud pika tee, sain oma unistuste töö, mul on suurepärane armastav abikaasa, olen üldiselt üsna õnnelik, kui hindan oma elu. Ma ei tea, kas ma lakkan kunagi mõtlemast, miks mõnel inimesel on armastavad perekonnad ja mul mitte. minu terapeut ütles, et võtke teadmiseks, kuidas väärkohtlemine muutis mind paremaks ja tugevamaks inimeseks. Olen andekas kunstnik ja õpetaja. Ma arvan, et kui üldse midagi õppisin, kuidas kunstiga hakkama saada, ja see tegi minust tugevama inimese. Tundub, et suhtlen lastega paremini kui enamik, ma pole kindel, miks, kuid tean, et see on õnnistus. Minu abikaasade vendade ja nende naiste läheduses on raske olla, enamasti seetõttu, et neil kõigil on lapsed, ja ma ei soovinud neid veel hiljuti. Tunnen, et asjad, mida tegin oma perega toimetulekuks, tegid minust üksildase, ebakindla introverdi. keegi, kes kardab olla halb vanem ... ma pole kindel, kuidas ma saan ennast veenda, et olen väärkohtlemise tõttu parem inimene ja et ma pole selle ohver.

  • jess

    27. jaanuar 2017 kell 13.06

    Mis siis, kui teie vanemad jätavad teid veelgi maha ja valetavad teile ja teie kohta teistele ka täiskasvanueas?
    Lapsepõlves olevate asjade andestamine ja uskumine, et nad teevad kõik endast oleneva, on lihtsam, kuid jätkuva ebameeldivuse meeldetuletamine on igapäevaselt raske, nii raske.
    Ma armastan neid nii palju ja ometi kohtlevad nad mind nii vastikult ja ilma lõputa.
    Oleks palju lihtsam, kui ma neid ei armastaks, sest siis ei oleks see valus.
    Kui ma tahan peatada mõtted ja viha ja kibestumise (mida ma tahaksin teha, sest ma tean, et see pole mulle hea), kuidas ma saan seda teha, kui iga kord, kui me räägime või külastame halba, juhtub ikka ja jälle . Ainus viis, kuidas see peatub, on see, kui nõustun nendega selles, et ma olin ja olen maailma halvim inimene! See ei tunne end paremini kui viha ja kibestumine, see tekitab minus lihtsalt lootusetuse tunde.

  • Sam

    11. märts 2017 kell 13.10

    Ma arvan, et süüdistan oma isa paljus selles, mis mul valesti on läinud. Ta ei olnud kunagi minu jaoks olemas, kui ma teda vajasin. Ma ei tea, kuidas seda tunnet lahti lasta. Minu elus oli aeg, kus mul polnud raha isegi söömiseks ja ta ei säästnud midagi, kui ta lihtsalt võis saada. Ta pussitas mind tagasi iga kord, kui usaldasin talle raha või tööd. Ta ajas mu enda ärist välja, mille ma ise üles ehitasin. Laenas minult raha ja ei tagastanud seda kunagi ning väitis, et ei võta seda ka kunagi. Tänaseni jätkab ta oma tegusid ja ütleb mulle, et hoolib minust. Lihtsalt ei peatu. Kas peaksin lihtsalt kolima mõnda teise riiki, kus teda pole?

  • Ncl

    22. aprill 2017 kell 6.20

    Ma viisin oma tütre uue psühhiaatri juurde, et ta depressiooni vastu aitaks. Alates 10. eluaastast on ta käinud 4 psühhiaatri ja 5 psühholoogi juures. On võtnud ravimeid ja miski pole õnnestunud. Ta ei avanenud kunagi ühegi oma terapeudi ees ega rääkinud sellest, mis teda häirib. Oleme rääkinud mitmel korral. Ta süüdistab kõiges oma isa ja mind. Tema suutmatus tööd leida, suhted meestega, kõik. Ta on isegi häiritud, et poliitiliselt oleme erinevad. Olen püüdnud olla nii mõistev, et saan teda alati, mida vaja. Tegelikult on mu vanim tütar varasemast abielust alati öelnud, et me rikume teda liiga palju. Ometi kaitsen teda alati ja kaitsen. Olen teda aidata püüdes kurnatud. Ta tahab MINA kontrollida! Ta ärritub, kui ma ei näe oma abielus asju tema moodi. Ma ütlen talle, et meil on kõik korras, ära muretse minu pärast, hoolitse enda eest. Iga kord, kui me räägime, kuulen vaid seda, kuidas tema ropu suhe isaga on mõjutanud kogu tema elu ja kuidas ta valib alateadlikult tüüpe. Siis on nad tema vastu vägivaldsed. Ta usub, et mu mees on minuga vägivaldne, sest ta tõstab vihastades häält ja ma lihtsalt võtan selle. Jah, ta võib häält tõsta, minulgi. Ei, ma ei võta seda lihtsalt ütlen talle, et lõpetage karjumine või kõnnin minema. Ta pole kunagi vihas mulle kätt pannud. Ma ei karda teda. Tema taju on täiesti liialdatud. Ma pole kahanev violetne, ma ei lubaks kunagi mehel mind kuritarvitada. Kuid ta ütleb, et ma eitan. Nii naeruväärne tema poolt ja lihtsalt veel üks viis, kuidas ta meid oma probleemides süüdistab. Oleme püüdnud talle normaalset kasvatust anda. Kõik peretraditsioonid, kooliharidus, sealhulgas nelja-aastane ülikoolikraad, puhkused. Toetame teda 100%. Tema sõbrad tulevad kogu aeg kokku. Nad tunnevad meid hästi ja näevad, et me anname talle kõik. Kuid tema viha ja viis, kuidas ta meid röögib, on nii ebaõiglane ja masendav. Ma ei tea enam, kuidas teda aidata. Uus psühhiaater andis talle ravimeid, kuid ta ütles mulle juba, et talle ei meeldi, kui ta talle avaneb. Ma käskisin tal valida enda valitud psühholoog, kelle juurde minna.
    Kuidas leida hea terapeut? Õiget on olnud nii raske leida.
    Aitäh

  • Anna

    22. aprill 2017, kell 20.35

    Nii kahju, käisin lihtsalt üksikute terapeutide juures, soovin, et mu ema oleks mind alates 10. eluaastast võtnud, mul oleks palju probleeme. sa üritad saada tütre abi, näitab, kui palju sa teda armastad. Ma tegin sama oma tütre jaoks, kuna 9. klassist on ta kollaažis 22, nüüd ta ei tahtnud siis minna ja ma ei leidnud kedagi, kes teda aitaks. Ta oli natuke häbelik ja ma ei tahtnud, et ta nüüd vaeva näeks ta tahab minna ja ma proovin talle veel ühe leida, ma lihtsalt vaatasin võrgus ja tegin appt. Ta ütles, et see ei aidanud toona, võib-olla oli see hea matš, mida ma tahaksin ise minna, kuid see on palju raha mina. Sa oled tütredosent, tead, kui õnnelik tal on, kui sa oled, ja üritad teda aidata, paljudel inimestel seda pole, minul mitte. see on naljakas, kuidas asjad toimivad. Ma pole midagi sellist, nagu mu ema, jumal tänatud. Ma teeksin oma laste heaks kõike, ma armastan neid nii väga. Loodan, et asjad lähevad teie jaoks paremaks.

  • Ncl

    12. mai 2017 kell 12.30

    Aitäh Anna heade sõnade eest. Ma armastan oma tütart väga. Ma ei hülga teda kunagi. Püüan talle jätkuvalt vajalikku abi saada. Ma ei muutu nooremaks ja tahan, et mõlemad tütred oleksid õnnelikud ja elaksid soovitud elu. Surun teda pidevalt, et see esimene appt valmistada. Ta on täiskasvanu, see peab tulema temalt. Palvetan edasi, et ta seda teeks. Mind ei huvita, et ta meid oma terapeudi juurde lõhkab. Ma tean, et olen teinud ja teen tema heaks kõik, mis võimalik. Ma tean, et olen olnud hea ja hooliv ema. Mul pole midagi tõestada. Kõik, mida ma tahan, on see, et ta tunneks ennast paremini ja saaks oma eluga edasi minna.
    Edu ka teie tütrega. Loodan, et leiate terapeudi, mis talle meeldib.
    Kui keegi ütleks mulle, et lapsevanemaks saamine läheb nii raskeks, teeksin selle ikka uuesti.
    Parimate soovidega

  • Heather

    23. märts 2018, kell 1:58

    Hea päev. Alustuseks tahaksin öelda, et teie lugu kaotab palju väärtust ja vähendab meeletut Gloria konkreetse kogemuse kohta liiga palju isiklikke üksikasju ja soovitan teil tulevikus kokku võtta ühe ja lühikese lõiguna . Pärast seda, kui sundisin end tervikuna lugema, lootes jõuda heade asjadeni, kuidas soovitate edasi liikuda, otsustate KOGU SELLE LUGEMISE JÄRGI kokku võtta, kuidas võiks lühikese ja lihtsa vaevaga edasi liikuda. 'lõik, vihjates sellele, et vastus uskumatult keerukale olukorrale on enamasti kokkuvõttes kord õppinud, üsna lihtne ja otsekohene ning mis veel hullem, te ei paku ühtegi ettepanekut, KUIDAS võiks nõuande järgi' teha '! Hea jumal pole ime, et vaene Gloria on ummikus ja soovitan tungivalt üle vaadata kõik teie juhtumid, nende arengud, kui neid on, alates teie otsimisest, ja viia need leiud oma ala kogenud seeniorile, kes ON EDUKALT kliente nõustanud ja kogenud tõelist püsiv pos itiveeriv ja lõbus muutus ning vaadake, kas nad ei pruugi teie stiili ja tehnikat üle vaadata. Kui seda ei tehta, minge tagasi joonestuslauale ja keskenduge võib-olla oma uuringutes mõnele tõenduspõhisele ja tõestatud teraapiale, sest te ei aita kedagi ega ka tegelikult neid kahjustanud. NENDE PÄRASTAMISEKS INSTLEERITAKSE NADEGA USKUMIST, ET NENDE RAVIGA EI SAA AITADA, KUI NÕUETELE VASTAVUS ON NING LOOTMATU, NING SAAVUTADA KAHETUSES AITAMISE KOHTA. VÕIVAD SAADA PÕLGU VÕI PUDELIGA ma vabandan, kui see on karm ja seda on raske kuulda, ja ma loodan, et te ei viska seda maha, kuna sellel pole väärtust, kuna te ei tea selle allikat või kuna see on kriitiline ja tundub rünnakuna, et sellel pole tegelikku väärtust ja tuleks ära visata, see ei täida konstruktiivset eesmärki, see ei ole mõeldud lihtsalt teie kallaletungimiseks või süütunde tekitamiseks, palun lihtsalt, et teid tõesti eksamit uuritaks, kui nad võivad mõlema kohta kirjutada, mida ma väidan. JA SINU RAVI PATSIENDILE JA KUI EI VÕIMALIK VÕIMALIK, ET TEETATE PARIMAID PINGUTUSI JA KAVATSUSI HÄLBIMATA TEGEMA Hooldust. Ma ei püüa öelda, et ärkate igal hommikul oma kätega kokku hõõrudes maniakaalselt nõelates „kuidas ma täna veel ühe hulga hävitan ”Muwahahaha, NOR, et sa arvad, et oled eksimatu ingel, kes teenib jumalat ja sinu veendumused on absoluutsed, kinnitan ma lihtsalt, hoolimata sinu soovist teha head ja aidata teisi muuta viisil, mis võimaldab neil juhtida produktiivsemalt ja täisväärtuslikke elusid, siis ei õnnestu. Ma vabandan, kui teid solvatakse selles, kuidas ma seda teinud olen, ja tunnistan, et see võib taktikaga soovida, kuid loodan, et minu sõnum nähakse ja võetakse vastu. Lugupidamisega.

  • saada tõeliseks

    13. detsember 2018, kell 16.12

    mu vanemad võtsid minult miljon dollarit. kõik need namaste pullid *** on omamoodi ebameeldivad. see raha on minu pensionipõlv, turvalisus minu pere jaoks ja sõna otseses mõttes aastaid minu elus. selle peale nad halvustavad mind kui halba poega ja elavad täielikus luksuses. Ma ei taha neid inimesi oma ellu.

  • Õde-vend

    14. mai 2019, kell 9:23

    Mu vennad on sellised. Nad on pidevalt ohvrid. Kui näen neid, on neil midagi halba juhtunud. Kui 70-aastane pluss mees tahab vinguda selle üle, mida emme või issi 10-aastaselt tegid, ei taha te tegelikult nende läheduses olla. Nad vihastavad minu peale, kui ma ei taha seda kuulda. Muidugi, meie vanemad tegid mõned vead, aga mina tegin vigu ja ka mu vennad on teinud vigu. Mu vennad on öelnud paljudele pereliikmetes ja väljaspool seda olevatele inimestele tarbetuid julmi asju, nii et ma sooviksin, et nad saaksid aru, et nad on näide vanast vanasõnast 'Klaasmajades elavad inimesed ei tohiks kive visata'. Elu ei tule juhistega. Kõik teevad vigu. Miks tuleks meie vanemaid pidevalt vigade pärast rünnata ja meile kui lastele tuleb alati andeks anda.
    Ma arvan, et on oluline mõista, et keegi ei kasva ilma armideta ja kellelgi pole täiuslikku lapsepõlve. Mäletan oma lapsepõlvest nii häid kui halbu. Ma arvan, et kõik teevad. Ma arvan ka, et kui olete 18-aastaseks saanud, on aeg välja mõelda, kuidas muuta oma elu heaks ja kuidas maailmas head teha. Aga ära tee head ja tee sellest selgeks, kui halvad su vanemad olid ja blaa-blaa-blaa, kui ma olin 10-aastane, see juhtus ja see oli vale. Mingil hetkel mõtlete välja, kuidas muuta see päev oma pika elu jooksul väikeseks ajajupiks ja mitte omistada sellele nii suurt tähtsust.
    Elu on raske. Sa pead tegema tööd, et teha endast inimene, kes oleks väärt läheduses viibimist. Teismeea ja varajase täiskasvanuea pahameele vahele jäämine ei aita teid kuidagi teie elus.
    Nii et palun ärge lisage mürgisele hautisele iga oma täiskasvanuelu päeva, mõeldes sellele, mis teid vananedes ja elus edasi liikudes iga päev häirib. Leidke muid mälestusi, millele mõelda või mida teha.

  • Audrey

    25. jaanuar 2020 kell 18.11

    Õde-vend, see annab mulle lootust. Lugesin kõiki vihaste laste kommentaare ja kaotasin lootuse, et mu tütar mulle kunagi andeks annab. Ma kuritarvitasin teda teismelisena, kuid emana arvasin, et see aitas teda. Ma olin jube ja hull. Minu jaoks pole vabandusi. Palusin andeks ja muutusin. See on olnud raske, sest ma ei süüdista teda vihasuses. Ma olen seda väärt. Kuid sa andsid mulle lootust, et võib-olla, võib-olla annab ta mulle andeks. Ma tean, et armid ei kao täielikult, kuid tuhmuvad. Loodetavasti kaovad tema armid.