Goodtherapy Ajaveeb

Segatud perekonnad ja isadepäev: kuidas peaksid kasuisad tähistama?

Laps annab isale isaMu mees oli üllatunud, kui ta esimest korda meie lastelt isadepäeva kaardi sai. Kuna tal polnud ühtegi oma last, oli ta endale võõrasema roll, mis oli talle täiesti võõras. Ema oli ta üles kasvatanud ja pole oma isa kunagi tundnud. Võib-olla seetõttu oli kogu isadepäeva tähistamise kontseptsioon talle võõras. Kui ta esimest korda laual lebavaid kaarte nägi, ei saanud ta aru, et need on tema jaoks. Mõne hetke pärast vajus see sisse ja teda valdas segadus ja hirm. Pärast seda, kui nad olid lastest lahkelt vastu võtnud ja neid rikkalikult tänanud, jagas ta minuga oma tõelisi tundeid.

Tal oli alguses ebamugav, ta tunnistati isaks. Tal polnud selle tiitli jaoks tugiraamistikku ja ta tundis end väga kohmakalt, kui võttis vastu kingitusi, mida ta ei tundnud väärivat. Mu abikaasa nägi end minu laste elus aktiivse vanemana. Kuid ta jagas seda rolli ja teeb seda tänaseni oma bioloogilise isaga. Nende “päris isa” on nende elus väga kohal ja näeb neid iga nädal. Ta räägib nendega peaaegu iga päev ja on üsna hoogne nende maailmas toimuvate sündmuste kohta. Kuid minu mees, nende 'teine ​​isa', on see, kes nendega igapäevaselt suhtleb. Tema on see, kes neid supleb, poeb neile, paneb sisse, käib nende üritustel ja kuulab nende probleeme. Nii et iga aasta möödudes mõtlen, kuidas selle tiitli jagamine iga isaga on.

Kui vanemaid ja lapsi on kaks, kuidas vanemad ja lapsed oma truuduse ja kiindumuse tunde kokku lepivad? Isegi kui bioloogilist isa pole kohal, kuid tal on kaugsuhe, kas ta tunneb end vähem armastatud, kui lapsed talle lihtsalt helistavad, selle asemel et isadepäeval temaga aega veeta? Kui lapsed käivad Disney isa juures, kes neid vaid aeg-ajalt näeb, gruppimisi korraldamas ja mängivad igapäevastele isadele mõeldud pidustusi, kuidas see siis kasuisa tunneb? Kui ema sunnib lapsi tunnustama kasuisa sama kehtivat kui nende pärisisa, kas lapsed tunnevad süütunnet? Kas nad on emotsionaalselt rebenenud, lootes, et kumbki isa ei saa nende kingitustest teisele teada? Või vastupidi, kui lapsed ignoreerivad oma kasuisa kasuks oma bioloogilist isa, kas see loob aluse tulevasteks vaenudeks laste ja vanemate vahel või veel hullem isade vahel?

Õnneks on minu laste elus mõlemad isad küpsed, armastavad vanemad. Kuid see pole alati nii. Liiga sageli on ühe isa suhtes märkimisväärne pahameel, olgu see siis laste, ema või teise isa vastu. Isa ja tema laste suhe on ainulaadne. See on teistsugune kui tavaliselt toitev ja hell suhe lapsel emaga. Ja kui isa on kaugel, muutub isa ja lapse vahelise sideme loomine keerulisemaks. Kuna mehed ei hääleta oma tundeid vähem kui naised, vaatavad paljud isad, kuidas see puhkus tuleb ja läheb vähese mölluga ega mainita kunagi, kuidas see neid mõjutab.

Kui isa on isadepäeval tähelepanupuuduse suhtes sügavalt emotsionaalne, võib see olla seetõttu, et ta igatseb teistsugust suhet oma lastega. Kui isal on oma lastega tervislik suhe ja ta suhtleb nendega regulaarselt, on tõenäoline, et teistest isafiguuridest suurema või väiksema tunnustuse saamine pole nii suur probleem. Kuid kui tähelepanu, mida ta saab või ei saa, segab temas midagi, võib-olla peaks ta pisut lähemalt uurima, millist rolli ta oma laste elus mängib.

Meie majas lasin lastel valida oma isale kingitusi ja kaarte. Kunagi ei arutata selle üle, kes saab rohkem või kellele kõige rohkem kulutada. Kui mu lapsed on vanemaks saanud, on nad valinud kingitused, mis tähistavad unikaalset suhet iga isaga. Ja tänaseni, olgu tegemist makaronikaelaga või uue kellaga, pole ükski isadest kaebanud.

Autoriõigus 2011, autor Jen Wilson. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 22 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Ron

    20. juuni 2011, kell 14.19

    Teate, on peresid, kus isa ja tema laste vahel pole tunnet ega soojust, on peresid, kus lastel pole kunagi oma isa. Ja selleks, et teada saada, kus on kaks isa (kui ma seda nimetan), ja lapsed saavad nende mõlemaga hästi läbi, see on väga tore, kui te minult palute. Hoidke lihtsalt asja käimas ja loodetavasti jätkub seda pikka aega ning lapsed kasvavad ka pere väärtushinnangute ja vanemate tähtsusega.

  • KJP

    21. juuni 2011, kell 4.27

    Nad peaksid seda päeva tähistama nagu iga teine ​​isa - tähistage seda päeva teile, astuge isa või mitte!

  • NaThAn

    21. juuni 2011, kell 7.45

    Need mittetraditsioonilised perekonnastruktuurid võivad teid segadusse ajada. Ma tean, et mu isa isa elab meiega ja alati, kui keegi meilt küsis: „Kas te olete isa ja poeg?” see oli varem imelik. See oli minevikus. Nüüd, kui oleme üksteist hästi tundma õppinud, kutsun ma teda issiks ja ka mina meeldin talle.

    Usun, et oleme joone ületanud ja nüüd ei saa nendele veidratele hetkedele tagasi vaadata.

  • elisa

    22. juuni 2011, kell 14.57

    nüüd on seal hea seadistamine. mis oleks võinud kergesti väga veidraks sündmuseks muutuda, on muutunud õnnelikuks ja rõõmsaks sündmuseks ja ma peaksin õnnitlema teie perekonda sama :)

  • Ruben Barrett

    22. juuni 2011, kell 16.59

    Kasuisasid tuleks tähistada samamoodi nagu kõiki teisi isasid. Isa on iga mees, kes kasvatab sind nagu oma poega või tütart, mitte ainult keegi, kellega sa jagad pool oma DNA-d. Mul on kasuisa vastu palju rohkem armastust ja austust kui oma bioloogilisele isale ja ma ei hakkaks teda kunagi kergendama, pannes teda tundma, et kasuisa teeb temast vähem tähtsa. Hea artikkel!

  • Dionne Joyce

    22. juuni 2011, kell 17:24

    Ma isiklikult põlgan oma bioloogilist isa sinnamaani, et keeldun teda nii kutsumast. Ma viitan talle kas eesnime või halvustava üks-kunagi-isa järgi. Ta ei vääri seda tiitlit.

    Mu kasuisa saab aga kingituse isadepäeval ja tema sünnipäeval, sest ta on mulle rohkem isa kui teine ​​kunagi. Ta võttis mind pardale, kui ta seda ei pidanud ja ma olen selle eest alati tänulik.

  • Elliot Bruce

    22. juuni 2011, kell 17.34

    Kui kavatsete abielluda perega, peate eeldama, et lapsed lükkavad teid esialgu tagasi lihtsalt sellepärast, et te pole nende tõeline ema või isa.

    Samas hingetõmbes peate valmistuma ka selleks, millal nad lõpuks teid tõelise ema või isana aktsepteerivad. Lapsed usuvad, et ainult geneetikal põhinevad seosed on olulised. Neil võtab aega, et aru saada, et lapsevanemaks olemine on palju enamat kui veresidemed.

    Teie perel on seal suurepärane tasakaal, Jen. Palju õnne!

  • Üles, alla ja ümberringi ... koos Jeniga :-)

    23. juuni 2011, kell 14.08

    Teadsin juba enne selle artikli kirjutamist, et minu perekonnal oli õnne olla harmooniline kõigi osapoolte vahel (enamasti!). Kuid teie kommentaarid on pannud mind seda palju rohkem hindama. Nüüdseks peaaegu 48 aastat abielus olnud vanemate lapsena oli kogu see sammuteema minu jaoks täiesti võõras. Oleme vist kõik midagi õigesti teinud!

  • Valerie Donohoe

    23. juuni 2011, kell 23.08

    @Elliot Bruce: Need ausalt seotud veresidemed pole ka tegelikult nii olulised. Liiga paljud vanemad arvavad, et vanemaks olemine annab neile õiguse oma lapse pühendumusele ja see on täiesti vale.

    Ma tunnen, et vanem on keegi, kes kasvatab lapse korralikult täiskasvanuks ja kodanlikuks, kaastundlikuks inimeseks - olles samas ka nende sõber. Te teenite selle armastuse ja ei saa seda nõuda.

    @Jen, olete kõik kindlasti midagi õigesti teinud! :) Väga hea lugemine, see oli. :)

  • douglas edward

    23. juuni 2011, kell 23:21

    Võib olla raske valida, kellega isa isadepäeval aega veeta. See on veelgi raskem, kui nad omavahel läbi ei saa, kuid kui nad omavahel läbi saavad, peaksid nad ühiselt sularaha kokku panema ja tegema kaks isa ja poega / tütart. See, et ta on teie endise abielus, ei tähenda, et peate üksteisega halvasti suhtlema.

    Poisid, palun pange see oma poja või tütre pärast kõrvale, sest see häirib neid, kui neile te mõlemad meeldite. Ebaõige ja lapselik on paluda neil valida.

  • Charlie Alden

    24. juuni 2011, kell 9.54

    @douglas edward - kena fantaasia, kuhu olete jõudnud. Viskame reaalsust segusse, kas pole? Kuna nii paljud abielud lõppevad lahutamisega mitmel põhjusel ja petmine on üks peamisi, saavad vähesed isad ja kasuisad nii kenasti läbi.

    Kõik sõltub sellest, miks algne lagunemine toimus ja kas see toimus sõbralikel tingimustel. Kaasamängimine poleks lihtne, isegi kui see on lapse huvides, kui teiega üle laua kutt seksis teie naisega teie selja taga. Ma tean, et ma ei suutnud seda kindlasti teha.

  • Paulette Frank

    25. juuni 2011, kell 14.17

    Teil on aastas 365 päeva, kas pole? See, et kalendrisse on märgitud, et konkreetne kuupäev on isadepäev, ei tähenda, et peate leidma viisi oma kasuisa ja päris isa rahustamiseks.

    Võite teha neile isadepäeval kingituse ja määrata garanteeritud päeva nende sünnipäevadel, seejärel üllatada neid väikeste kingitustega kogu aasta vältel lihtsalt sellepärast. :)

  • Cassie Glenn

    25. juuni 2011, kell 16.21

    On hea, et lasete lastel otsustada, kuidas ja kas nad annavad midagi oma isadele Jenile. Kui ma oleksin pidanud oma isale kingituse tegema, mis pole kindlasti minuga heades suhetes, oleks minu ja mu ema vahel selle üle toimunud suur plahvatus.

    Ma tean, et ka tema perekond oleks üritanud mind selles süüdi ajada, kui nad minutigi arvaksid, et see töötab. Parim viis seda teha on lastel lasta lastel otsustada. Kiitus teile, Jen!

  • Karine Glover

    25. juuni 2011, kell 17.12

    Suurepärane artikkel ja teemal, millest me eriti midagi ei kuule. Tahaksin siia oma kaks senti sisse visata.

    Samuti on mõlema isa kohustus aktsepteerida teise kohalolekut ja mitte proovida lapsi manipuleerida ühte või teist soosima. Vastupidiselt sellele, mida loete lahutust käsitlevatest naisteajakirjadest, teavad lapsed hästi, kui nendega juba noorelt manipuleeritakse, ja see ei meeldi neile enam kui täiskasvanutele!

  • Matt

    4. jaanuar 2015, kell 23.49

    Minust sai eelmisel aastal kasuisa ... hakkan siin olema 100% aus. Tunnen end kohati väga ebamugavalt, segaduses ja armukadedana. Ma kasvasin koos ema ja isaga sama katuse all õnnelikus abielus. Nii palju kui arvasin, et arvasin, et olen valmis ja valmis saama kasuisaks, ei olnud ma tõepoolest valmis emotsioonide teerulliks, mis pidi tulema pärast „ütlen“ ütlemist. Ma armastan oma poega, kuid läks veidi aega, enne kui tundsin teatud armastustaset, mida ma kunagi ei oodanud; Ma tean, et on kummaline mõelda armastusest muul viisil kui absoluutselt, tasemete ettekujutamine on ebatavaline, kuid mul pole muud viisi kirjeldada seda, kuidas ma end siis tundsin ja kasupojaga tean. Alguses armastasin teda, sest armastasin tema ema, siis jätkas ta nii-öelda minu peal kasvamist; ühel päeval see lihtsalt tabas mind ... ma teadsin, et armastan teda pojana päeval, mil tundsin kadedust tema bioloogilise isa üle ... Tema isa on sama lähedal surnud löögile või puudujale kui nad tulevad ... ma olin tõeliselt häiritud et nii suur laps kui tema ei olnud minu oma, ja täiesti armukade ja veidi vihane, et tema bioloogiline isa saab tiitli „isa”, kui mina olen lihtsalt „Matt” ... Ta sai just 5-aastaseks ja ma tean, et see pole tema süü ja see, et ta peaks mulle ja isale lihtsalt helistama, kuidas iganes ta end kõige mugavamalt tunneb, kuid isa teeb talle selgeks, et ta ei kutsu mind kunagi isaks ja läheb isegi nii kaugele, et valetab talle selle kohta, mis on tema nimi sünnitunnistusel . Tema isa ei kirjutanud sellele alla ega soovinud vastutust olla isa ja ei tee seda tänaseni; ta näeb oma poega vahendina oma geenide levitamiseks ja ema võimalikult ausaks kontrollimiseks, olles samal ajal võimalikult vähe seotud kõigi emaks olemise emotsionaalsete, arenguliste ja rahaliste kohustustega. Sellest ajast alates on tal olnud veel üks laps, keda ta pole kunagi näinud, ja ootab oma kolmandat last, see tähendab, et tal on õnnestunud 5 aasta jooksul viljastada 3 erinevat naist, pühendumata kunagi emadele või lastele. Mul on raske hammustada keelt seoses tema bioloogilise isaga, kuid ma teen seda, sest ma ei taha, et mu poeg segaseks läheks, end süüdi tunneks või mõni muu emotsioon, millega 5-aastane laps ei peaks tegelema. Ma ei hakka valetama, ma palvetan seda päeva, mil ta näeb oma 'isa' sellisena, kes ta tegelikult on ja kui vähe ta seda tiitlit väärib, hoolimata sellest, kas ta selle kunagi mulle annab ... kuigi ma ei oleks selle vastu ... kui see päev kunagi saabub, pean võib-olla oma pisarad lämmatama.

  • Mäestik

    15. juuni 2015, kell 10.55

    Usun, et teie ja mu poiss-sõber läbivad sama probleemi, erinevus on ainult selles, et mul on kaks erinevat beebiissi ja kolm last, kellest kumbki mu laste elus ei tegutse. Minu lapsed ei tea erinevust ja näevad oma surnud lööke sellena, nagu nad praegu on, aga ma tean, et ühel päeval saavad nad sellest aru saades haiget ja mu poiss-sõbrale on valus teada, et nad peavad selle läbi tegema. Ta ütleb mulle kogu aeg, et ma armastan sind, aga ma armastan su lapsi nii palju rohkem, sest nende elus pole isa, mu vanima poja isa pole kunagi mu pojaga seotud olnud, mu noorima poja ja tütre isa jättis mind kohe pärast seda, kui olin mu tütar ja pole sellega seotud olnud. Oleme oma poiss-sõbraga olnud umbes neli aastat koos, ta on olnud hämmastav eeskuju, kuid on kade, et mu lapsed kutsuvad oma isa 'isaks', sest nad ei saa aru.

  • Lee B.

    10. juuni 2016, kell 23.07

    Minu olukord erineb enamikust. Ma abiellusin oma endise abikaasaga, kellel oli tol ajal neljakuune poeg, nii et jah, vahetasin ta mähkmeid ja kõiki neid muid toimetusi. Mis puutub minusse, siis mul oli minu meelest üks parimaid pope, kuni ta jäi tööl oma sekretäri paugutades vahele ja lõi ta pikali. Nii nagu paljud koduperenaised seda teeksid, viskas naine ta kodust välja ja esitas lahutuse. Tema uus pruut sünnitas lõpuks tüdruku. Mu ema abiellus uuesti, umbes neli aastat hiljem, päris hea tüübiga. Oli minu kasuisa üle alati veidi uhke, kuna ta teenis neli aastat armees kapralit, seejärel tõmbas ta mereväes 22 aastat, ta oli WW-2, Korea ja Vietnami veteran. Minu tegelik isa oli WW-2 ajal navigaator. Minu päris isa, kes oli pärit väga jõukast perest, kolis CA-sse. Veel 1970ndatel, kui see juhtub, oli palju õnne lastetoetuste ja elatisraha kogumisel, nii et mu emal oli kolm last, keda ta pidi ise kasvatama, minu tegeliku isa abita. Naise, kellega oli juba kolm last, abiellumine võtab ühe kuradima mehe. Ma olin noorim 12-aastaselt, mu vend oli 21 kuud vanem ja mul oli võimalus helistada õele, kes oli siis kuus aastat vanem. Mu kasuisa oli väga mehine mees ja ta joonud küll palju, kuid pole kunagi kordagi kätt emale ega mu õdedele-vendadele tõstnud. Ometi lootsin, et isa saab ta mulle õpetada, kuidas Ozarki streemil kala püüda, jahti pidada, telkida, isegi hõljuda, kuid seda ei juhtunud kunagi. Ma astusin sõjaväkke, nädal pärast 17-aastaseks saamist. Nii astus noorim poiss esimesena mereväkke. Mu vanem vend astus mereväkke, umbes aasta pärast seda. Pärast sõjaväeteenistust, paar aastat hiljem, abiellusin oma FIRTSi naisega ja nagu ma ütlesin, et tal on poeg, kellele olen isa olnud alates nelja kuu vanusest. Ma vihkan öelda, kuid tema ema oli minu suhtes üsna vitt, nii et konserveerisin ta, kui mu kasupoeg oli üksteist. Olen ainus isa, keda ta kunagi kohanud või tundnud on. Seda seetõttu, et tema ema (minu endine naine) koputati armees olles. Ka ei kirjutaks ta sünnitunnistusele tema isa nime. Ma usun, et ta lihtsalt jäi rasedaks, et ta saaks armeest varakult välja tulla. Siis oli raha napp, nii et ma ütlesin talle, et tema pojal on täielik õigus teada saada, kes on tegelik isa, ja kuna ta oli endiselt armee, ei oleks armee jaoks probleem panna teda maksma, kuna tal oli külm, kuid ta keeldus seda tegemast. Mul oli lööklaine, kui ma oma kasupoja tõstsin, võtsin ta endaga kaasa, kõik kohad, kus käisin, ta ema ei kavatsenud teda kaasa võtta. Nii elas ta koos emaga üheteistkümnendast eluaastast kuni kuueteistkümnenda eluaastani. Kui ta oli kuueteistkümnes, viskas naine ta ja ta koera minema, minuga minu juurde elama, isegi ei küsinud minult, kas see on korras, kuid ta teadis, et ma ei lükka teda kunagi tagasi. Ta tegi seda, sest soovis kolida oma poisi juurde, tema korterisse. Tal oli väike majake, mida ta ostis, teenis päris palju raha, kuna sain talle postiteenistuses tööd, kuna olen kümnepunktiline veteran. Ema juures elades kasutas ta mind palju. Tema keskkooli tanss oli algamas, kuid naine täitis tema ballipiletid. Nii et ostsin need talle ja viisin ta sisseoste tegema, nii et ta ei vali välja ühtegi puudust kannatavat kingi, vööd ja muid tarvikuid. Ja ma andsin talle oma balli jaoks veidi kulutusraha, ema ei teinud midagi, võib-olla ei küsitud teda kunagi ballile, kes teab. Kui ma ütlesin, et ta viskas ta minu koju, küsis temalt, kas ta tahaks koos tema ja tema poiss-sõbraga oma kahe magamistoaga korteris elada. Ta mõtles selle üle sekundi või kaks, siis ütles, et elab pigem minu juures, minu majas, kus tal oli veel oma vana magamistuba. Ta ütles mulle ka, et kui ma oleksin piisavalt lahke, et laseksin tema koeral minuga koos elada, maksaks ta kõigi loomaarstide arvete eest, mis minu koer saab, tema laskude ja muu eest. Kolm aastat hiljem tekkis tema koeral tema ülejäänud otsas suur kasvaja. Nii et ma helistasin talle vähemalt viis korda, ta ei vastanud, nii et ma jätsin teate, et koer peab tema kasvaja jaoks loomaarsti poole pöörduma. Viie korra pärast, ilma et ta mu telefonikõnedele vastaks, sain ma vihaseks, nii et läksin postkontori laadimisdokkide juurde, kus ta töötab. Kuid ta juhtus sel päeval ära olema, nii et palusin mitmel kirjakandjal koera kasvaja teadmiseks võtta ja öelda oma endisele naisele, et koer peab loomaarsti poole pöörduma. Siis üks neist temp. ülemused väljuvad laadimisdokist, ütlevad mulle, et see on piiratud ala, ja lahkuma. Andsin talle mõned MF-id, kuna ma olen postiteenistusest pensionil, endiselt kirjakandjate ametiühingu liige, ja mitte ühtegi ülemust, kes oli tõenäoliselt mõne kirjakandja, enne kui temale 204-B ülemuse eeltoodud ütlen mulle, et mind ei lubata laadimisdokkidele, aga ma lihtsalt lahkusin. Mõni nädal hiljem koputasin protsessorserver minu uksele, mu armas endine naine esitas minu vastu lähenemiskeelu, et MINA JUTUTASIN? EI OLE KUNAGI ÜKSKORD KORTERISSE jõudnud, nii et mul pole ideed, kus ta elab, kuid mind süüdistatakse tema äratundmises, selle eest, et jätsin viie kõneposti telefoni, käskides tal hoiduda tehingu lõpuni ja maksta koera eest loomaarsti vastuvõtule. Mu kasupoeg pandi kõik välja, sest ta tegi seda mulle. Samuti pole ta mind kunagi kordagi tänanud, et ma olin oma ainsale pojale väga hea isa. Oleksin võinud lahutusest minema kõndida, kõigest käed puhtaks pesta ja tagasi minna ning oma elu elada. Õiguslikke kohustusi pole üldse. BTW, viis koera loomaarsti juurde, maksis mulle 300,00 dollarit ja arve koostati registreeritud omanikule, minu endine naine, kes oli registreeritud omanik. Mida ma sain, alati, kui olen tema poja heaks teinud? Mul oli ta elu kaks korda päästetud, iga kord, kui ta töölt tuli, leidis ta mind põrandalt. Olin kaks korda suhkruhaigesse koma sattunud, täieliku neerupuudulikkusega. Kui mu poeg poleks mind leidnud, ütles arst, et ma oleksin surnud, enne kui päike tuleb. Nii et kõik, mis ma tema heaks teinud olen, on minu arvates Issandal oma eriline tagasimakseviis. Mu poeg on praegu 27-aastane, kuid tuleb siiski umbes kord nädalas meie majja. Ma ütlen, et meie maja, kui ta saab kena 300 000 dollari suuruse maja, läheb alati tema juurde. Ta manitseb mind sõpradele kui isale ja näeb harva isegi oma ema, välja arvatud pühapäevad. Nii et ma ei saaks tema üle nüüd rohkem uhke olla, kuna tal on korralik töö ja ta on üpris omaette. Mõnikord ta vihkab seda küsida, kuid vajab veel paari taala. Mul pole ka probleemi seda talle anda. Oleks olnud tore saada tema emalt tänutäht, kuid rabava pildi, vanaema (kellega ma pole kunagi läbi saanud) eest ütles ta mulle, et hindab seda, et ma ei loobunud kunagi tema isaks olemisest. Üks joonealune märkus. Kui ta õppis klassikoolis, esitas ta teise lähenemiskeelu temast eemale hoidmiseks. Nii et ostsin talle mobiiltelefoni ja ütlesin, et helistage mulle, kui soovite õnne minna või mida iganes. Ta lasi tal igal ajal oma kodust sisse ja välja hiilida. Tema magamistuba oli täiesti pooleliolev kelder, uksest välja astudes. Minuga koos olles oli ta B õpilane. Ema juures oli ta D õpilane. Pole kindel, kas viies klass oli tal üle pea, kuid arvan, et ta lihtsalt ei hoolinud sellest. Ma lootsin, et ta läheb ülikooli, kuna veterani administratsioon oleks tema kooli eest maksnud. Kuna isegi VA pidas teda minu pojaks, sai ta kõik soovitud hüved, kuna ma olen 100% teenusega seotud, puudega veteran. Armastage teda ikkagi nii, nagu ta on minu oma, ja ta tunneb minuga sama. BT, kus on see noor mees, mul on hunnik multši, mis tuleb laiali ajada, ja mul pole enam lubatud katusele tõusta, nagu ma olen kaks korda kukkunud, teab ka mu poeg seda ja ainult selleks, et aidata. Andke mulle andeks nii pika postituse eest. Mul pole aimugi, kuidas saab inimene oma laste juurest lihtsalt minema jalutada ja nad lihtsalt unustada. Üks kõige õelamaid asju, mida mees minu arvates teha võiks. Ma ei saanud oma poja juurest minema jalutada, see pole bioloogiliselt isegi minu oma. Kas keegi teine ​​arvab, et see oli vale, kui ta oma tegeliku isa kohta mingit teavet enda eest varjas? Ta oli Hispaania mees, sõjaväes, nii ütleb naine. Küsige minult, et ta oli argpüks mehhiklane, kes rääkis hispaania keelt ega osanud isegi öelda. Milline häbi. Kuid kõigi kasuisa tervitan teid selle eest, mida olete teinud.

  • Lee B.

    10. juuni 2016, kell 23.17

    Palun vabandage paljusid kirjavigu, pean sisestama mobiiltelefoni ja see on hullem kui ühe käega kirjutades, kuna peate iga tähe tabama, kasutades stiile. See parandab õigekirja teie jaoks, ütlemata teile, isegi kui esimene sisestatud sõna oli õige. Nii et kirjutades mobiiltelefoni, lennuk vana SUCKS! TÄNU !.

  • Ja

    7. aprill 2015, kell 07.16

    Mul on kahju. Mu lapsed, ema lahutas minust, sest ta peksis valu tüübi madalamal. Seejärel viis ta mu lapsed Mormoni üksiküritustele (nad olid seal ainsad lapsed) ja ähvardas kolida nad osariigist Chicagosse ja 6 tunni kaugusele, et olla selle tüübi juures.

    Ma olin seal selleks, et mõlema jaoks juhtmest läbi lõigata, olin kogu nende kraami jaoks. Vabandust, nad on minu lapsed minu DNA-ga ja mind solvataks, kui nad annaksid talle isadepäeva ja kutsuksid teda päevaks

  • Lee B.

    10. juuni 2016, kell 23.41

    Peab lõikama, et nad järgmisena torgivad ära. Milline saastekott ja vean kihla, et teie endine naine paneb arve igaveseks maksmiseks. Vabandust, et sellest kuulsin. Mu endine soovis, et ma läheksin meie marragi varjama. Nii juhtub, et terapeut oli üks suurimaid meeste õiguste eest seisjaid, kui nad lahutasid. Ta pani ta sisse, kuid naine valis ta. Teadsin, kes ta on, kuna olen temaga koos paar meili edasi-tagasi saatnud. Suurepärane töö selle kuti valimisel. Ta oli pärast seda seanssi nii vihane, et loobus. See oli naine nr 2, ma esitasin lahutuse ja tegin seda pro-way, kuna ma ei maksnud selle eest mõnele advokaadile, kuna neil on kohtumajas kontor, mis aitab teil õigeid vorme täita. Meie kohtuprotsessi kuupäeval ei ilmunud minu endine naine nr 2 isegi kohtusse. Kas peaks olema no brainer õigus? Torkiv kohtunik salgas mu lahutust ja ei annaks mulle oma põhjendust oma eitamiseks, ta ei olnud näitus. Nii et pidin advokaadi jaoks raha koguma, ta tõmbas järjekordse näituse ära, aga kuna ma kasutasin advokaati, nõudis ta, et ta ikkagi juhtumi arutaks, ja ma sain oma lahutuse ja ta ei saanud ühtegi senti. 100-protsendise teenusega seotud, puudega veteraniks olemise tore osa on see, et see pole arvestatav sissetulek, sest kohtunik teab, et isegi IRS ei loe seda tuluks. See ei pruugi kunagi olla garneeritud, võlausaldajatele käest ära, isegi lühem advokaat ei saa seda raha puudutada. Saan VA-lt 4000,00 dollarit kuus, mis makstakse igal kuul otse minu arvelduskontole. Kuid paberil olen ma poore, kuna teenin teenuse eest 1400,00 dollarit kuus ainult pärast seda, kui olen maksnud reaalkindlustuse eest (ükski VA arst ei hakka mind kunagi kärpima ega jää ka VA haiglasse. maja on 2000,00 dollarit kuus. Nii et neil pole aimugi, kuidas ma seda teha saan. Nagu libe Willie, ütles meie komandör ja pealik, et ärge küsige? Ärge siis öelge (lol). Võtke cste ja palju õnne, poiss vajab tõelist meest, et neid õigesti kasvatada.

  • Mitch

    12. oktoober 2015, kell 12:32

    Täname teid kõiki, kes leidsid selle postituse kommenteerimiseks ja jagamiseks aega. Mu tütar on 5-aastane, kohtusin temaga 4-aastaselt ja ta jagab aega meie ja isa vahel. Ta kutsub mind Mitchiks. Mõnikord kutsub ta mind DA-DA-ks, kuid see on ainult siis, kui mängime last (mängu, mida talle meeldib mängida), osa minust loodab, et ühel päeval kutsub ta mind ka issiks, kuid ma ei usu, et see juhtub. Tema isa on hea kutt ja näib mõistvat, et me peame silmas tema huve, kuid tema ja minu jaoks on ebamugav üksteise lähedal olla. Minu suurim hirm on tulevikus, kui meil naisega on laps, et ta kuuleb, kuidas vanem õde mind Mitchiks kutsub ja järgib sviiti. Minu suurim soov elus on see, et mind kutsutakse 'isaks', kuid ma arvan, et mõnikord on olulisem olla Lõvi ja siis saada nimeks Lõvi. 5-aastane saab aru, et emme ja mitch on vanemad ning isa ja marie on vanemad. Ta isegi nimetab mind oma vanemaks, nii et see on parem, kui ma selles etapis oodata oskasin.

  • Lee B.

    11. juuni 2016, kell 12.06

    Kui mu kasupoeg esimest korda rääkima hakkas, oli tema esimene sõna, mida ta öelda oskas, “E”, mis on lühike minu eesnimele Lee. Mõni kuu hiljem tuli ema sceenil. Ärge arvake, et ta ei olnud sellest kõigest vihane, kuid ma ei naera teda kunagi kumbagi nime ütlema. Vist “E” on palju lihtsam öelda. Ma arvan, et ta ei hoolinud kunagi oma ainsa lapse eest. Ainus põhjus, miks ta tal oli, oli sõjaväest kergem. Ta jäi rasedaks, nii ütleb ta, Hispaania mehe poolt, kellega ta sõjaväes oli. Ma ütlen, et ta oli lihtsalt mehhiklane, kes oskas hispaania keelt, ja ta ei paneks sünnitunnistusele isegi päris isa nime. Ma ütlen, et see oli vale, kui ta ei lasknud oma pojal teada saada, kes on tema tegelik isa, pluss raha oli vähe, ma maksin kõige eest. Armee oleks teinud talle kiire DNA-testi ja vähem kui kahe nädala pärast oleks ta saanud päris isalt lastetoetust. Ta arvas vist, et mis on erinevus? Ta lasi mul kõik arved tasuda, kuid tal polnud aimugi, kui palju ma vaeva nägin, kuna mind hinnati ainult 30% -le, teenusega seotud, puudega veteran. Viisin oma gongressimehele ja senaatorile terve hulga kirju ja kümme aastat, kuid 30% ühendatud teenusest 160% -ni oli ühendatud. Kui teie hinnang on 100%, on teenusega seotud vigastused ühe teenusega seotud vigastuste korral ja muud vigastused moodustavad 60% või rohkem. Nad peavad viima teid koduseisundisse, isegi kui te seda ei ole, ja see maksab lisaks, samuti erinevad minu võidetud K-auhinnad. Niisiis läksin VA-st iga kuu 160,00 dollarilt praegusele 4 000,00 dollarile kuus, maksuvabalt ja seda ei saa teie abikaasa lahutuse, võlausaldaja poolt puudutada, nad ei saa ka seda kontrollida. Isegi kaitsja vandeadvokaat ei saa seda raha puudutada, nagu see mulle määrati, vigastuste eest, mille sain tegevteenistuses olles.