Goodtherapy Ajaveeb

Lahkuminekut on raske teha

Murtud südaThe lein suhe purunemisest tulenev võib olla piinav ja võib sarnaneda surmaga seotud kaotusest tuleneva leinaga. Peamine erinevus on see, et teine ​​inimene on endiselt läheduses ja see võib eraldumisprotsessis põhjustada hang-upe.

Levinud leinareaktsioonid võivad olla tuimus, šokk, segasus, viha, kurbus, süütunne, kahetsus, otsimine, sihitult olemine, ärevus ja kergendus. Inimesed kipuvad kogema neid emotsioone ja neist pulbitsevaid mõtteid, kui igasugune kaotus on olnud. Keeruliste lahkuminekute korral saab aga keskenduda intensiivselt emotsioonidele ja mõtetele, mida tema arvates saab lahendada teise inimesega rääkides või uuesti kokku saades. See on igatsus uuesti ühendust saada eksinud inimesega ega ole sama mis jälitamine või obsessiiv käitumine.

Leidke leina jaoks terapeut

Täpsem otsing

Pärast a lahku minema , on oluline tunnistada vana ütlust, et „tagantjärele on 20/20.” See kehtib ka surmaga seotud kahjude kohta. Näiteks kui keegi vaatab tagasi ja mõtleb: „Ma oleks pidanud teadma, et valu, mille üle ta kaebas, oli vähk! Ma oleksin pidanud teda tungivalt kiiremini kontrollima ja siis oleks ta elus. ” Ehkki õppetund võib olla tulevikuks, on tavaliselt süü, viha ja kurbuse tunne, mis aja jooksul hajuvad. Tavaliselt pole ellujäänul muud võimalust, kui leppida juhtunuga ja kuidas see juhtus, ning mõista, et tagasiteed enam pole.

Romantilises lahusolekus, kuna mõlemad inimesed on endiselt elus, on mõnikord võimalus asju 'tagasi minna' ja 'parandada'. Sellele lepituslootusele haaramine võib aktsepteerida lühise, sest tähelepanu ei ole looduse muutumatu fakti aktsepteerimises, nagu surm. Keskendutakse eraldatuse muutumisele uuesti koosolemisele - vähemalt pinnal. Pinna all on see, mida inimene soovib muuta, tegelikult tema tunded: lõpetada enesesüüdistuse tundmine, viha summutamine ja kurbuse lohutamine. On inimesi, kes soovivad leppida, et teist inimest õnnelikuks teha, kuid see strateegia saab õnnestuda ainult siis, kui teine ​​inimene on sellise helduse suhtes valmis ja vastuvõtlik.

Palju sõltub suhetest ja kaasatud inimestest. Kindlasti on lugusid inimeste lahutamisest ja aastaid hiljem uuesti abiellumisest (ja siis uuesti lahutamisest jne). Me kõik oleme kuulnud neist paaridest, kes lähevad lahku ja saavad ikka ja jälle kokku. Lepitamise sooviks on näiteks abielu, lapsed, perekond, tulevikuplaanid, omand, seks ja armastus.

Mõnikord ei piisa neist teguritest. Liiga palju negatiivsust - viha, pahameelt ja lootusetust - on tekitanud selleks, et miski oleks tähtsam kui lagunemine. Siinkohal võib see, kes soovib suhte juurde naasta, elada süütundes, kahetsuses, viha ja kurbuses. 'Ma olin jube sõbranna.' 'Ma ei oleks pidanud tema joomise juhtumiga tegelema.' 'Kui oleksin nõustunud ainult paaride nõustamisega, võiksime ikkagi koos olla.' 'Kuidas ta saaks seda mulle teha?' 'Keegi ei armasta mind kunagi nii, nagu ta armastas.' Kui lähitulevikus ei toimu uuesti kokku saamist, võivad need tunded ja mõtted meid ühendada kadunud inimesega. Seos ei põhine armastusel ja kiindumusel, vaid valul ja igatsusel. Ometi on see ikkagi seos. On normaalne seda soovida ja enamik inimesi tunneb sellist ühendust kuni hetkeni, kuid kui see hakkab tõsiselt häirima, kuidas keegi teistes eluvaldkondades, näiteks koolis, tööl, perekonnas ja sõprades toimib, siis see seos tekitab suurem probleem.

Idee selle ühenduse katkestamiseks on südant valutavatele sageli ette kujutada, kuid emotsioonidesse ja mõtetesse vajumine, mis hoiab meid kinni oma vigade ja õppeprotsessi minevikus, viib meid praeguse ja tuleviku eiramiseni. Parem viis südamevalu läbi liikumiseks on kaotuse integreerimine ja eneseandestuse otsimine (ja andestamine teisele inimesele) tolli haaval.

Kaotuse integreerimine seisneb teadmises ja aktsepteerimises, et südames on osa, mis armastab alati teist inimest. Ta võib olla 'see, kes pääses', ja sellele inimesele mõeldes võib alati tekkida haiget, kuid keskendumise suunamine toimuvale minevikusuhtele ja selle mõõnadele aitab kaasa leevendage seda valu, mida lootusena varjatud soovmõtlemine kaasa toob. Leina suhet ja miks see lõppes, selle asemel et proovida teist inimest tagasi tulla, selgitada või andestada.

Eneseandestamine ja andestus Samuti nõuavad teise inimese aktsepteerimine, tunnustamine ja mõistmine, et oma vääritustunde, teise inimese häbiväärsuse või muude otsuste hoidmine teenib ainult kannatusi.

Pidage meeles, et nagu ka leina puhul, on ka inimestel lahkumineku stiil erinev. Mõni taastub teistest kiiremini ja mõni võtab kauem aega. See on individuaalne ja võib tekitada pahandust või segadust partneritele, perekonnale ja sõpradele, kui kaks paarisuhtest inimest kurvastavad lahkuminekut erinevalt. Nagu kõigi haigetega, ravige südamevalu kaastundlikult ja vältige üldiselt ütlemast asju, mis võivad kogemust halvendada ja halvendada, näiteks „Merel on teisigi kalu”, „Sa oled noor”, „Leiad kellegi teise 'Või' Sa pead lihtsalt sellest üle saama. '

Vahepeal südamevalu jaoks: olla kannatlik iseenda suhtes, leida toetavaid inimesi, kellega vestelda (sh nõustaja või terapeut), suhelda, liikuda ja leida mõned tervislikud segajad, muudab tee taas tervikuna tundmiseks veidi vähem auklikuks.

Seotud artiklid:
Aloha, lõpetaja!
Mida teha, kui arvate, et teie suhe on läbi
Miks hr Vale tunneb end hr Õigena?

Autoriõigus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Ivan Chan, MA, MFTi, terapeut Californias Santa Cruzis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 19 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • marissa

    18. juuli 2012, kell 11.36

    Mäletan eredalt esimest lahku minekut, mille ma inimesesse armudes läbi elasin. Teate seda esimest, kes teie südame murrab? Mul oli neid kordi kümme! Oh, see tappis mind peaaegu. Mõtlesin pidevalt, kellega ta on ja mida teeb, ja oli tunne, et ma ei saa sellest kaotusest kunagi üle. Eriti raske oli, kui kuulsin, et ta oli kihlatud. Arvasin, et see on lõpp, ma ei saa enam kunagi edasi minna, sest arvan, et sisimas mõtlesin alati, et ta tuleb minu juurde tagasi. Kuid alles pärast seda reaalsuskontrolli, et seda ei juhtu, sain lõpuks ravima hakata. Ma ei tea, miks ma pidin selle hetkeni ootama, aga küllap siis tundus see minu jaoks tegelikult lõplik ja teadsin, et mul pole muud valikut kui edasi liikuda.

  • Rochelle

    18. juuli 2012, kell 12.05

    Suurepärane artikkel! Paranemine purunemisest toimub tolli haaval, andestuse ja aktsepteerimise ning viivitatud ajaga.
    Viimase lahku minnes käisin läbi mõlemad, sarnaselt, palju pisaraid, kahetsust ja kahetsust. Kuid aja jooksul oleme suutnud olla kaks inimest, kes jagasid midagi, millel oli oma aeg.

    Minu jaoks võttis andestamine ja aktsepteerimine umbes kaks aastat. See on tervislikul viisil edasi liikumise vajalik osa.

  • Burke

    18. juuli 2012, kell 15.07

    Iga kord, kui see minuga juhtunud on, üritan endale öelda, et need asjad juhtuvad põhjusel.

    Te ei pruugi seda sel ajal mõista, kuid võin teile peaaegu lubada, et kui olete sellele hiljem tagasi jõudnud, mõistate, et asjade katkestamine on ilmselt üks parimaid asju, mida oleksite võinud teha.

    Mis võib praegu tunduda suure kaotusena, võite ühel päeval vaadata tagasi ja näha seda suure kergendusega, mis see tõenäoliselt on.

  • Gresham T

    19. juuli 2012, kell 4:25

    Kui olete need sidemed katkestanud, tunnete mitte ainult oma kaaslaselt kaotuse tunnet, vaid mõtle ka kaotusele, mida võiksite tunda, kui olete ka selle inimese perekonnaga lähedaseks saanud. Ma ei arva, et see, et lahku lähete ühest, tähendab seda, et peate need sidemed kõigiga katkestama, kuid tavaliselt see juhtub. Inimesed, kes olid kunagi teie lähedal, on sunnitud pooli valima ja harva lõpeb see nende säilitamisega teie elus. Nii et paljude inimeste jaoks ei kaota te ainult poiss-sõpra või sõbrannat, võite kaotada ka laiendatud perekonna ja teised sõbrad.

  • C.H

    19. juuli 2012, kell 19.47

    Mul oli juba üle kolme aasta kestnud sõbrannaga raske lahutus vaid kaks kuud tagasi. Karm, sest lahkumineku emotsionaalne koormus oli täielikult minu enda käes või ma arvasin, et see peakski nii olema. Ta pettis mind ja pärast palju juttu ning üritas selle tööle panna, läksime lõpuks lahku.

    Aga nüüd, kui olen aru saanud, et ta eksis ja kui keegi tunneb emotsionaalset koormust, peab see olema petev partner, mitte see, keda peteti. Ma tunnen end nüüd palju paremini, kuid loodan lihtsalt, et kõik, kes läbi elavad lahkuminek leiab lohutust millestki, sest see võib nii kuradima palju haiget teha.

  • korbiin

    20. juuli 2012, kell 4.37

    eriti keeruline, kui peate seda inimest pidevalt enda ümber nägema

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. juuli 2012, kell 10.33

    Tere, Marissa,

    Täname mõistva kommentaari eest. Ma arvan, et mõnikord on vaja nii drastilist kui teisel inimesel, et me saaksime lahku minna ja edasi liikuda. Nagu ma oma artiklis kirjutasin, on surmaga seotud kaotustega surm see drastiline sündmus, mis sunnib meid kaotusega võitlema ja lõpuks sellega leppima.

    Mõnikord aitab see lootus endast lahti öelda, et midagi on läbi (ikka ja jälle). Samuti aitab see vältida selle lootusrikka sädeme uuesti süütamist - lõpetage nende Facebooki lehe kontrollimine, lõpetage neile tekstide saatmine jne.

    Minu sõber lindistas telefoni telefoni sõnumi ja pani oma vannitoa peegli peale: 'Ära helista talle' ja 'Ta ei tule tagasi', mis aitasid tal palju. Olen seda soovitanud oma klientidele ja ka neile on see kasulik olnud.

    Ole tubli,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. juuli 2012, kell 10.39

    Tere, Rochelle,

    Täname kommentaari postitamise eest! Aeg mängib kindlasti tegurit (ehkki seda võib olla raske kellelegi öelda, eriti selline plaat nagu: „Aeg ravib kõik haavad.” Enamik inimesi soovib valude peatamiseks midagi ette võtta ja kannatlik ootamine on peaaegu võimatu). Soovitan oma klientidel leida viis oma edusammude märkimiseks - kuidas nad saavad teada, kui neil on parem? Kui nad saavad rumala filmi üle naerda? Kui nad saavad oma sõpradega välja minna ja lahkuminekut mitte üles tuua? Iga inimene otsustab, mis näitab, et ta tunneb end paremini.

    Mulle meeldib ka see, et teie ja teie endine mõistsite, et olete mõlemad suhtes, millel on olnud oma aeg. See on mõne paari jaoks väga oluline tõdemus: 'See suhe on kulgenud oma rada.' Ikka võib olla armastust, viha või midagi muud - kuid suhe ise on lõpule jõudnud.

    Täname ka selle eest, et jagasite ajaskaalat, mis kulus teil aktsepteerimise ja andestuse saavutamiseks. See on kõigi jaoks erinev, kuid inimestele on lohutav teadmine, et nad ei pea lühikese aja jooksul 'sellest juba üle olema'. Mõned minu kliendid loodavad pikaajalistest suhetest mõne nädalaga üle saada, ja kuigi see võib juhtuda, ei pruugi see nii juhtuda ja ise kiirustamine võib valu veelgi süvendada.

    Ole tubli,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. juuli 2012, kell 10.41

    Tere Burke,

    Täname kommentaari eest!

    Ma arvan, et on hea, et teil on mõtteviis lahusolekutest, mis aitavad teil oma elus edasi liikuda. Me kõik vajame midagi, mis aitaks meil asju mõtestada.

    Teie öeldu juures on oluline see, et tagasi vaadates ja siis uuesti ettepoole vaadates ei räägiks sa endale lugu, mis teeb sinu elust ja suhetest tragöödia.

    Lood, mida me endast räägime, määravad meid.

    Ole tubli,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. juuli 2012, kell 10.51

    Tere Gresham,

    See on suurepärane punkt!

    Jah, kaotus piirdub harva esmase kaotuse endaga. Töö kaotades võime kaotada ka töökaaslased, sõprussuhted, sissetuleku, kodud, abikaasad, austuse jne. Sama lugu on ka lahkulöömisega - võime kaotada abielumehed (olenemata sellest, kas olete abielus või mitte mitte), mis võib olla väga valus.

    Nagu ma artiklis kirjutasin, tegelevad inimesed lahkuminekutega erinevalt. Inimesed saavad tõmmata lojaalsusjooni (“need on MINU sõbrad / perekond”) ning ka sõbrad ja perekond võivad seda survet või truudust tunda.

    Siiski olen tundnud ka mitmeid inimesi, kes on pidanud pereliikmetega 'eraldi rahu' üle läbirääkimisi ja näinud neid endistest lahus. Samamoodi on toimunud ka sõbralikke lahku minemisi, kus (mõne aja pärast) saavad mõlemad endised inimesed minna pere- ja sõbraüritustele, saamata üksteiselt (või teistelt) kurja silma. See võib olla haruldane (ma ei oska tegelikult öelda), kuid see on olemas, mis tähendab, et see on võimalik. See paneb mind mõtlema reale Cluelessis, kus isa ütleb: 'Teie lahutate naisi, mitte lapsi.'

    Täname veel kord, et jagasite oma teadmisi lahkumineku tekkimisest. Võib olla artikli tulevane teema!

    Ole tubli,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. juuli 2012, kell 11.01

    Tere, C. H.

    Ma hindan teie postitust. See on kaua aega koos olemiseks ja vaid kaks kuud väljas - see on raske. Teil on minu kaastunne.

    Afääri tagajärjed suhetele võivad olla laastavad. Kuigi mõned paarid võivad selle haava ravida ja tugevneda, ei juhtu seda alati.

    Mul on kahju, et tundsid, et oleksid pidanud kogu lagunemise koorma enda kanda. See on ausalt öeldes ebaõiglane ja suhete suhtes ebaõiglane - sest suhe kuulub teile mõlemale, seega tuleb koormat jagada. Üks inimene, hoolimata sellest, kas teil on kogu süü, võib teid natuke edasi viia, kuid see võib olla piirav.

    Selle asemel, et süüdistada ennast (panna emotsionaalne koormus seljale või tema enda õlule), mõelge sellele, et te mõlemad võite mõlemad aru anda. See ei vabanda teda teid petmast! Ja see ei süüdista teid selles, et olete “paha poiss”. See püüab ausalt vaadata, miks see juhtus, kus te mõlemad vastutate ja kuidas mõlemad järgmisel korral teisiti teha saavad. See aitab teil mitte ainult edasi liikuda, vaid ka puhtalt edasi liikuda.

    Teie aruandekohustus võib ilmneda järgmiselt: 'Ma ei olnud tähelepanelik ja seadsin prioriteediks muud asjad enne teda' või isegi: 'Ma teadsin, et ta kipub seda tegema, kuid ma lootsin, et ma olen seda väärt, et ta oleks ustav.' Jällegi, see ei ole tema tegude vabandamine (ta vastutab oma valikute ja tagajärgede eest). See võimaldab teil näha, kus võiksite järgmisel korral käitumist, tunnet või mõtet muuta, et te seda kogemust ei kordaks.

    Ole tubli,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. juuli 2012, kell 11.04

    Hei seal Corbin,

    Vau. Jah, kogu aeg on vaja oma endist ringi näha.

    Kui leiate natuke aega endiste nägemisest eemal, proovige seda aega maksimeerida: minge sõpradega välja jne.

    See on karm. Kuidas sa sellega toime tuled?

    Ole tubli,

    Ivan

  • tema

    11. veebruar 2013, kell 11.08

    Ma tean, et see artikkel räägib tegelikust lagunemisest ... Olen lahusoleku alguses. Mul on kõik need leina sümptomid ja ma tundsin need ära, sest olen ka eelmise partneri traagilise surma üle elanud. Ma ütlesin oma naise jaoks täpselt neid tundeid - see on sama kaotustunne, kuid te olete ikka siin.

    Kuid. Kuigi mõned ütlevad, et ma võin olla eitamisfaasis, arvan, et on midagi öelda, kui ma kohe ära ei kõndinud. ta on teatanud, et tahab lahku minna. Oleme koos olnud 10 aastat ja meil on 2 last. Mõlemad peavad tegema teatavaid jõupingutusi, et teha kindlaks, kas eraldamine on tõesti õige asi. Mitte ainult laste pärast, mitte ainult meie südame pärast. Samuti (see kõlab külmalt) meie rahalise kindluse huvides. Nüüd pole ma üks, kes ütleks, et jääge koos, et mitte maja kaotada. Olen olnud ilma, mul pole midagi olnud. See on ebamugav, kuid olen selle tormi üle elanud. Asi on selles, kas oleme valmis riskima kõigest ilmajäämisega ainult selleks, et teada saada, et oleksime pidanud koos püsima? Või võtame rahanduse täielikult laualt. Kas olen nõus näitama oma lastele näiteks seda, et kui midagi on äärmiselt keeruline, loobusin sellest? Ei

    Igal juhul, nagu ma ütlesin, tean, et see artikkel räägib tegelikult lahku minemisest (ehkki tehniliselt meil on), kuid mõned teised, kes seda loevad, võivad olla samas olukorras nagu mina ... mitte kinnisideeks rippudes eituses, kuid on vaja ikkagi võidelda selle eest, mis pikas perspektiivis võib olla õige.

    :)

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    12. veebruar 2013 kell 7.49

    Tere Elle,

    Täname, et jagasite oma kogemusi!

    Lahkuminek on protsess ja me võime tunda leina igal hetkel, ka enne, kui lahkuminek “ametlikult” algab või lõpeb. Kui see juhtub enne selle lõppu, võib seda pidada „ennetavaks leinaks. ”

    Ma ei usu, et sa eitad. Sa oled täiesti teadlik sellest, mis toimub. Te kõlab lootusrikkalt ja olete valmis selle suhte nimel võitlema. Lahuselu ei ole lahutus ja see pole veel lõppenud.

    Raha, lapsed jne tulevad mängu, et inimesi koos hoida. Mõnikord hoiab liim inimesi kokku raskete aegade jooksul, et nad pääseksid parematesse aegadesse. Individuaalse õnne idee võib kaaluda üles kollektiivne stabiilsus või vastupidi; see sõltub teie väärtushinnangutest ja kultuurist. See ei ole teie külmuse mõõdupuu, sest praktilised asjad tulevad meie ellu ja valikutesse.

    Kõik see ütles: ma loodan, et te leiate viisi, kuidas asjad korda saada. Kümme aastat on pikk aeg lagunemise (või koos püsimise) põhjenduse loomiseks. Teil võib vaja minna kvalifitseeritud paaride nõustajat, kes aitab teil teineteise juurde tagasiteed leida.

    Ole tubli,

    Ivan

  • renee

    19. veebruar 2013 kell 16.56

    Olen olnud 3 kuud oma 11-aastasest suhtest täiesti väljas - see tähendab pärast 7-kuulist piinavat valu, kui üritasin aru saada, miks ta on seksisõltlane ja petis. Muidu olime parimad sõbrad. ja nüüd peaaegu aasta pärast - ma ei saa vihast lahti ega saa andeks. Ma lihtsalt soovin, et 'seda pole kunagi juhtunud'. Ma tean, et sai. see on kõige šokeerivam ja valusam asi, mis minuga kunagi juhtunud on. ja ma olen 50-aastane ja oma elus palju läbi elanud. Mõni päev on okei ja teine, tunnen, et nutan südames väga valusalt. Ma tahan, et valu kaoks. Olen teraapias, aga arvan, et mitte piisavalt. Olen kaaslase jaoks üksik ja vajan taas armastust. ma pole veel valmis uuesti armuma. Olen vist üks neist inimestest, kelle taastumiseks kulub 2 aastat.

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    22. märts 2013 kell 13.12

    Tere Renee,

    Täname, et jagasite meiega oma kogemusi.

    Mul on kahju, et sul on oma murtud südamest nii valus. See on olnud peaaegu aasta aega võitlemisega selle pärast, mis juhtus ja miks, kuid pidage meeles ka seda, et temast lahku läks (selle kirjutise juures) umbes neli kuud ja see tähendab, et olete leinamisprotsessi alguses .

    Proovige oma terapeudiga kursis hoida seda, mis toimub pooleaastase tähtaja juures, ja lahkumineku aastapäeva. Keskenduge oma tähelepanu sellele, mis on teie jaoks aja jooksul veidi parem olnud. Näiteks kui leiate, et mõtlete praegu tema peale ja vihastate praegu igal nädalapäeval, kas see on kuue kuu märgi võrra isegi pisut vähenenud? Võib-olla ainult viiel päeval nädalas seitsme asemel? Oluline on, et valiksite välja oma verstapostid ja viisid, kuidas oma arengut mõõta, mitte teised inimesed.

    Koos keskendumisega sellele, kuidas teie süda aja jooksul paraneb, kontrollige oma terapeudi juures, et teraapia töötab teie jaoks. Kui teie eesmärk on välja mõelda viis, kuidas oma viha väljendada ja osata andestada, veenduge, et see on suund, kuhu te oma terapeudiga lähete; muidu võib olla aeg leida üks, mis teie vajadustele vastaks. Samuti soovitan tungivalt raamatut 'Andestada heale'. See ei tähenda andestamist ja unustamist, vaid andestamise viisi leidmist, mis vabastaks teid viha ja kurbuse kandmise koormast.

    Mõnikord võib aidata välja mõelda, miks keegi käitub nii, nagu ta käitub, eriti kui me arvame, et sellel ei pruugi olla midagi pistmist meiega ning see võib olla meie mõjust ja kontrollist täielikult väljas. Sõltuvused ja sundkäitumine on seotud pigem inimestega, kes neid kogeb (ja kannatab), kui ümbritsevatest inimestest, kes võivad kannatusi kannatada.

    Taastumiseks võib kuluda kaks aastat, see võib olla lühem või pikem. Ole enda vastu leebe, kui saad, ja otsi jätkuvalt tuge.

    Ole tubli,

    Ivan

  • Maarja

    12. juuni 2013, kell 21.05

    Püüan endiselt leida andestust ja sulgemist pärast kaheaastast suhet kutiga. See lõppes veebruaris ja sellest on möödas täpselt neli kuud. Saime koos läbi PALJU ja ma aitasin tal põhimõtteliselt kaks aastat ellu jääda. See oli kaks aastat hea suhe (või nii ma arvasin) ja kui jaanuaris hakkasid asjad muutuma, ei teadnud ma, kuidas sellega hakkama saada. Ma palusin hängida ja proovisin aru saada, miks ta muutus. Ta lihtsalt ootas, et ma selle lahti murraksin. Ta läks minust telefoni teel lahku !! 2 aastat 2 kuud ja 20 minutit hiljem see lihtsalt tehti. Tema jaoks nii lihtne. Aga mitte minu jaoks.

    Nutsin ja istusin umbes kuu aega järjest oma toas, jäin kunagi töölt ja koolist koju, rääkisin pidevalt oma sõprade ja perega, paludes vastuseid ja mõistmist, sest ta oli isegi liiga sõna hõivatud. Ma olin hakanud kõike proovima, et end paremini tunda. Püüdsin aru saada, miks ta käitus nii, nagu ta käitus ja miks ta arvas, et ma väärin seda tunnet, ja siis ühel päeval lihtsalt kuulsin seda sõna, mis äkitselt tekitas kõik mu vastused. Sõna oli nartsissist. Iga määratlus (millest mul polnud varem aimugi, mida see tähendas) sobis täpselt tema isiksuse ja käitumisega. Mul oli hetkest kergendus. Otsisin pidevalt sellega seotud asju ja see aitas mind nii palju.

    Ta on palju asju, kuid see oli minu jaoks suurim märk, et mind on palju aega mängitud. Teadsin, et suhe oli kogu aeg olnud tema kontrolli all. See ei vasta kõigile minu küsimustele, kuid kindlasti peatas mu mopimise ja nutmise seansid. Sellest ajast peale olen end iga päevaga paremini tundnud (nüüd olen mõnda aega vallaline).

    Kirjutada soovisin siiski põhjusel, et sain teie nõu nendel päevadel, kui ma jälle katki lähen ... Põhjus on see, et ta lubas mulle teatud summa raha tagasi maksta .. rumal lubadus, ma tean. Mu vend võttis üle ja kavatses temalt raha saada, et ma ei peaks sellega iga kahe nädala tagant tegelema. Nii et ma ei kuulnud oma venna käest üle kuu aja, sest mu endine palus palga saamiseks veel kaks nädalat. Noh, ka mu vend sai petetud. Minu endisel pole praegu raha ega hoiukontot, mida mulle anda, ta kulutas selle. Nii et see oli minu jaoks veel üks tohutu kaotus ja veel üks tohutu viga, arvates, et ma saan temalt midagi. Ma murdusin, kuid aktsepteerisin raha kaotamist .. see oli minu valik kulutada oma raha tema peale.

    NII ... minu viimane probleem on: ma tahan oma asju tagasi. Ma tean, et umbes kümme asja oleme arutanud, et ta mulle tagasi annaks. Neli kuud hiljem pole mul midagi. Ei raha, pole ühtegi minu kraami, pole selgitusi ega sulgemist. Ainult tema pikk vabanduste loetelu ja palju kahetsust, kurbust, lootuse kaotust ja ennekõike viha enda ja enda vastu.

    Ma ei taha oma asjade tagasisaamisest loobuda. Minu pere hakkab olukorrast loobuma. Esemed ei tähenda palju, kuid on minu jaoks väärtuslikud ja nende tagasisaamine tähendaks mulle palju. Olen nende peale mõelnud juba neli kuud. Midagi tagasi saada annaks mulle lõpuks võimaluse edasi liikuda. Mida ma saan / peaksin tegema või mitte ??

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    13. juuni 2013, kell 14.37

    Tere, Mary,

    Mul on kahju, et sa elad seda läbi ja mul on hea meel, et leidsid midagi, mis aitaks sul oma kogemusest aru saada.

    Lagunemine ja enda varundamine on osa oma kaotusest leinamise protsessist. On hetki, kui asjad (näiteks see võlg) hüppavad üles ja tuletavad teile meelde valusaid tundeid. Nendel aegadel on oluline proovida märgata, kui kaua ja kui intensiivselt te iga riket tunnete, võrreldes eelmiste lagunemiskordadega. Kas taastute iga kord natuke kiiremini? Mis siis võib aidata teil kiiremini taastuda? Kui te seda ei tee, mis võis teie taastumist aeglustada? Progressi mõõdetakse muutuses, mitte selles, mis on sama, ja võite end paremini tunda, kui mõistate, et te ei tunne end nii halvasti kui siis, kui kogu see asi teid esimest korda tabas.

    Mõnikord aitab asjadest erinevalt mõtlemine ka meil teistest erinevam olla. Näiteks mis juhtuks, kui kaaluksite raha ja õppemaksu selleks, mida olete enda ja temasuguste kohta teada saanud?

    Oma tagastamise põhjuste kohta ütleksin kahte asja:

    1) Tehke temaga kokkulepe, et oma asjad tagasi saada. Minge koos pere ja / või sõpradega oma asju hankima, paluge tal mitte olla, kui see oleks kasulik. Tehke see tema jaoks võimalikult lihtsaks, näiteks: „Ma tahan oma asju tagasi. Pange paika aeg, kus saan seal olla ja koguda oma asju, kui teid pole. See võtab ainult kümme minutit. Teeme selle kiireks ja lihtsaks. Võite mulle helistada, saata kellaaega ja kuupäeva, saata meilisõnumeid või saata mulle sõnumeid. '

    2) Tee oma elus edasiliikumine sõltumatuks kõigest, mida ta teeb või ei tee. Vastasel juhul on ta endiselt kontrolli all ja te loobute juhtimisest. Sulgemine ja andestamine on lõppkokkuvõttes teie jaoks.

    Loodan, et see aitab!

    Ole tubli,

    Ivan

  • Lida

    26. jaanuar 2015, kell 14.09

    Mis on üksikisiku puhul see, et väljavaade teise inimese poolt aktsepteerituks või tagasi lükata motiveerib teda ja sõltub tema huvist? Sest see juhtub tegelikult. Naises on midagi, mis meelitas tagasilükkamist vältima, mis tõmbab teda sellesse olukorda. Ja see pole nii tore, et tüütuks muutuvad. See on see, et naised, kes krooniliselt võitlevad potentsiaalse tagasilükkamise vastu, saavutavad oma osa vallutamisest - kui nad on aktsepteeritud - kelle poolt pole mingit vahet, see võib olla kuumim, halvim, ohtlikum ja lahedam tüüp, kellele ta kunagi silma on pannud. Kui ta tunneb, et ta on aktsepteeritud ja kordamise sund on mängitud, eriti kui see mängib viisil, mis läheb vastuollu tema enese vaatenurgaga (st tajutav väärtus), hakkab tal igav. See ei olnud kunagi seotud suhte ega teise inimesega. See oli alati tema sisemine võitlus aktsepteerimise ja selle lõpliku tagasilükkamise pärast, kui tal see olemas oli.