Goodtherapy Ajaveeb

Korrastatud abielude koormised ja eelised

Peigmehe lähivõteVäga vähesed inimesed Lääne kultuurides jõustavad või isegi kinnitavad seda korraldatud abielud . Mõte sellest, et teie abikaasa valib vanemad, võib paljudele noortele täiskasvanutele vastumeelne olla. Sageli peavad nad võimalust oma kaera külvata ja kogeda esimese armastuse kiirustamist täiskasvanuks saamise põhilise riitusena. See on protsess, mis sünnib vabast tahtest, valikust ja paljude arvates peaks see olema ainsa privileegi ja partner . Kuid idaseltside jaoks ei soovitata kokkulepitud abielusid mitte ainult soodustada, vaid ka nõutakse. Just siis, kui ida- ja läänekultuurid lähevad omavahel kokku, tekivad probleemid.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Värskes artiklis kirjeldatakse korrastatud ametiühingute mõningaid eeliseid ja lõkse. Esiteks usuvad vanemad, kes pooldavad sõlmitud abielusid, et nad on oma lastest kogenumad ja objektiivsemad. Nad saavad teha paremaid, vähem impulsiivseid valikuid ühilduva ja sageli rahaliselt toetava kaaslase osas, kui nende laps teeb. Paljudes kultuurid , kokkuleppe eiramine võib põhjustada perekonnast keeldumise ja pagenduse. Kuid lastele võivad kokkulepitud abielud põhjustada hirmu ja pahameelt. Paljud noored ihkavad võimalust leida oma täiuslik hingesugulane, see, kes paneb südame puperdama ja peopesad higistama. Nad tahavad kogeda selle inimesega intiimsust mitmel tasandil, enne kui võtavad endale kohustuse veeta ülejäänud elu koos temaga.

Aga kas vanemad teavad kõige paremini? Vanemad korraldavad oma lastele sageli abielu, sest see tagab, et laps jääb oma usulistes veendumustes valvsaks. Erinevatest kultuuridest pärit inimesed näevad usuvabadust sageli ohuna ja kardavad lääne ühiskondade erinevaid seisukohti. 'Inimese mõistus leiab turvalisuse harjumusest kohanemine on raske ja muutused hirmutavad, ”ütleb psühholoog Jade Caton. Seetõttu nõuavad paljud vanemad Catoni sõnul kokkulepitud abielusid. Ja võib-olla on nad millegi kallal. Mõnede Indias läbi viidud uuringute kohaselt on sõlmitud abielus olevate paaride armastusperiood pikem kui partneritel, kes valivad endale kaaslased. Ja korraldatud abielud lõpevad lahutus umbes 10 korda harvem kui kokkulepitutest abieludest. Kuid noorte täiskasvanute jaoks, kes ei näe armumisest tulenevat püüdlust ja kirge, on see statistika sageli lihtsalt akadeemiline.

Viide:
Han, Mayzin. (2013). Kõigepealt tuleb abielu, seejärel armastus. Ajakiri Säde (nd): n. . Võrk. http://www.sparksunderland.com/featured/2013/04/first-comes-marriage-then-comes-love/

Autoriõigus 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 59 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Kaylen

    12. aprill 2013, kell 14.21

    Ma tahan abielludes tõesti armuda kellessegi ja mitte ainult ideaali sellest, mida keegi teine ​​tahab, et mul oleks. Pole ime, et need abielud ei lõpe lahutusega, sest need toimuvad tavaliselt kodudes, kus naisel on väga vähe midagi öelda.

  • Aalliyah K

    28. september 2016 kell 6.42

    Mõned neist kommentaaridest on väga ennekuulmatud. Te näete, et teie abielu sõlmitakse ainult teie vaatenurgast. Peate oma silmad lahti tegema ja tõepoolest mõistma argumentide mõlemat külge. Inimene, kellega te seda teha ei saa, on vähe meelestatud. Abielulahutuste protsent ilma kokkulepitud abieludeta on 50% ja abielude lahutusprotsent on 4%. Mis selles perspektiivis on näha, et sõlmitud abielud on edukamad. Kokkulepitud abielud võivad aga viia selleni, et inimesed pole oma partneriga rahul. Kuid kui ma uurisin, võivad kokkulepitud abielud olla väga edukad, sest kui pered leiavad oma pojale / tütrele kellegi, on neil sama moraal ja veendumused. Nii et palun tehke oma uurimistööd mõlema vaatenurga alt, sest öeldes, et 'naisel on nii vähe öelda', ei lepita igal juhul abielu.

  • guk

    9. juuli 2017, kell 23.06

    pulli pask, iha esimesest silmapilgust, ja sellega mõtlen ma tõesti esmapilgul himu olemist (oih armastus), lõpeb enamasti halvasti. selle jama, ... abielu võib püsida ja selleks on vaja ühte asja, mida enamikul USA abielupaaridel pole. pühendumus, iha / armastus / lõbu / romantika kõik kuluvad ära, .. pühendumus püsib. ja mitte 40–50% lahutusprotsent ei ole parim näitaja, mida kasutada, kuna see hõlmab lapsi, vanureid ja vallalisi, on selle näitaja üsna ebatäpne.

  • PK

    13. aprill 2013, kell 12.07

    Armunud ja kõik hormoonid, mis teie kaudu jooksevad, võib teie otsus olla veidi hägune. Kas pole parem konsulteerida neutraalse inimesega igas olukorras, kus teie otsust võib hägustada? Sama kehtib ka siin.

  • Shushma

    13. aprill 2013, kell 4.11

    Mõistan, et see on läänlaste jaoks väga võõras mõiste, kuid minu enda vanematel oli sõlmitud abielu ja nad on palju õnnelikumad kui paljud mu sõprade vanemad, kes väidetavalt abiellusid seetõttu, et nad üksteist armastasid.

    Indias on see paljude perede jaoks endiselt normiks ja nii ei tundu see mulle nii imelik. See arvab, et see võib teie perekonda nii mitmel moel tugevamaks muuta, sest teil pole mitte ainult üksteist, vaid kogu laiendatud perekonna tugi, mis on samuti huvitatud sellest, kas teie abielu on edukas või mitte. Ma ei usu, et traditsioon oleks nii kaua vastu pidanud, kui see ei oleks mingil määral õnnestunud.

  • Billy

    14. aprill 2013, kell 12.15

    Artiklis tuuakse välja, et sisuliselt on see hirmul põhinev komme, kas hirm religiooni muutuste ees või rahaline olukord, mis mõlemad meeldivad keskkonna lihtsustatud materiaalsetele väljavaadetele.
    Mis puudutab õnnelik olemist, siis ma ütleksin, et enamus neis olevaid inimesi on lihtsalt oma ametikohale tagasi astunud.
    Palju sama juhtub ükskõik millises asutuses, olgu see siis vangla või spordisaalid, kuid vaevalt nimetaksite sellist passiivset aktsepteerimist õnneks.
    Oh, ja Shusma, kui teie õnn sõltub teistest, kellel on tunnustatud 'huvitatud huvi', siis kuidas see on teie õnn?
    Ja kas nad on tõesti „perekonnad“, kui olete olemas nende meelerahu edendamiseks?

  • Jessica

    17. aprill 2017, kell 12.33

    Hästi öeldud

  • zara

    15. aprill 2013, kell 03.53

    Kuidas võiksite arvata, et kokkulepitud abielus oleval naisel on kunagi mingit kasu?

    Kus on meie hääled? Kus on meie õigused? Sisuliselt aitab kokkulepitud abielu neid asju meilt ainult ära võtta.

  • Jerrie

    15. aprill 2013, kell 8:16

    Mu sõber Dipu keskkoolis? Noh, ta oli indiaanlane ja tal oli kokkulepitud abielu. Me kõik arvasime, et see on nii imelik. Ma mõtlen, kuidas saaksid vanemad teie mehe teie jaoks välja valida? See on nii kummaline. Ma ei arvanud, et vanemad tunnevad mind piisavalt hästi, et minu jaoks oma mees välja valida. Nad valiksid kellegi täiesti teistsuguse. Nagu mis iganes.

  • nikerdaja jr

    15. aprill 2013, kell 8.17

    Fam kutsuti just Kambodžasse kahe korraldatud inimese pulma. Ma ei kujuta isegi ette. Kas pole seal all päris kuum? Okei, nii et ma ei tea tõesti kaheksateist, kus see asub. Ma arvan, et see pole selle kõige mõte, nii et lubage mul lihtsalt öelda, et ma arvan, et see on suurepärane idee. säästab palju aega ja raha.

  • Joosep

    15. aprill 2013, kell 8.20

    Muidugi tundub, et tõestuseks on puding - 10 korda väiksem lahutusprotsent? Pane mind kirja.

  • Sondra Teilman

    15. aprill 2013, kell 8:23

    Ajuuuringud näitavad, et inimese aju on täielikult välja arenenud alles siis, kui ta on 25-aastane. Seega on teatud tõde selles, et vanem suudab näha nurga taga inimest, kes ei pruugi olla oma lapsele hea kaaslane. Kuid ma näen kindlasti, et laps võib olla äärmiselt nördinud, kui kaotab võimaluse leida see üks inimene elus, kes teid tõesti saab ja mõistab. Armunud olemise tunnet pole tõesti.

  • hea inimene

    10. veebruar 2020 kell 20:24

    hea, ära anna alla

  • p lincoln

    15. aprill 2013, kell 8:25

    ”Mõnede Indias tehtud uuringute kohaselt on sõlmitud abielus olevate paaride armastusperiood pikem kui partneritel, kes valivad endale kaaslased. ”

    Jah, selles uuringus pole erapoolikust. Nurruma.

  • Mary t

    15. aprill 2013, kell 12.54

    minu jaoks on mehe valimine minu õigus, selle kohta pole küsimusi. aga kui mu vanemad arvavad, et ta on minu jaoks parim nagu mina, siis on see kirsiks tordil. vähemalt seda ma loodan! :)

  • Saif

    15. aprill 2013, kell 13.01

    Ma näen, kust kõik tulevad. Ma ausalt öeldes sooviksin pigem korraldada abielu. Mitte et mul poleks oma isikupära, vaid sellepärast, et ma usun, et mu vanemad tahaksid seda, mis on minu jaoks parim, ja valiksid selle paremini, kuna nad on nii palju targemad ja teadlikumad. Ma pole kindel India kultuuris, kuid minu (egiptuse) kokkulepitud abielu ei tähenda, et kahel asjaosalisel poleks sõnaõigust, kuid pigem on teie vanematel ka sõna sekka öelda.

  • Lauren

    25. aprill 2013, kell 22.30

    'Kokkuleppe eiramine võib viia perekonnast keeldumiseni ja pagendamiseni'

    See peab olema põhjus, miks lahutatud protsent kokkulepitud abielude korral on kümme korda väiksem. Lapsed jäävad abielusse hirmust lahtiütlemise või pagenduse ees.

  • Mike

    26. aprill 2013, kell 6.31

    Korrastatud abielud on väga kurb osa elust. Kuidas saate asuda abielu nimele, mõistmata, kellega soovite oma ülejäänud elu veeta? Ma ei saa aru. Statistika kokkulepitud abielude kohta, mille lahutusprotsent on väiksem kui valitud abielu, on tõene. Mu vanem oli siiski kokku lepitud ja nad elasid koos kohutavalt. Ma mõtlen, et nad vihkasid üksteise sisikonda, aga hei, nad pidid sellest kinni pidama, sest nende pere ja maailm hingab neile kaela. Persse see! Soovin olla õnnelik. Teile pole homme elu tagatud! Abielu ei tähenda ainult paljunemist.

  • Mazay

    21. august 2016, kell 13.17

    Olen olnud 20 aastat kokkulepitud abielus, kuid olen iga päev nutnud ja soovinud, et oleksin surnud, enne kui vanemate konksu sattusin. Pean oma mehe juurde jääma, sest see on perekonna prestiiž. Pole tähtis, mida ma tunnen, kuid nad ei tohiks oma au kaotada. Mul on olnud 4 last ja nad on teismelisena üles kasvanud. Ma elan lihtsalt päevi, kuni suren. Ei saa midagi teha. Tunne end vangina. Olen proovinud inimestega rääkida, kuid keegi ei saa aidata. Surmast pole pääsu. Vabandust, paljud tuttavad inimesed, kellel on kokkulepitud abielud, soovivad, et nad sureksid varakult.

  • Aisha

    8. september 2016, kell 01.16

    Tunnen end samuti samamoodi, tahan lihtsalt igaveseks surra või lahkuda. Olen kokkulepitud abielus. Ma ei armasta oma meest.

  • carolyn

    27. aprill 2013, kell 6.48

    Ma arvan, et nad töötavad tänapäeval, et olla ausad, et vanematel on rohkem kogemusi ja nad saavad leida endale sobiva partneri

  • Fahad

    14. mai 2013, kell 03.41

    Olen sellega täiesti nõus, sest hiljuti ei tea 20-30-aastased poisid, mida nad teevad, ja vanemad teavad sellest rohkem. Abielu pole mäng, mille abil võidaksite või kaotaksite oma elus oma olulise asja, nii et me peame sellest rohkem hoolima.

  • Fahad

    14. mai 2013, kell 03.44

    Tõeline armastus saabub alles pärast abiellumist, sest enne abiellumist näitavad kõik, et ta on maailma parim mees või naine. Pärast abielu muutub aga palju asju. Nii et armastus enne abiellumist on see ainus näidend.

  • amarjit

    19. mai 2013, kell 6.35

    minu vanematel oli sõlmitud abielu, neil oli sel aastal 2 aastat rohkem kui 50 aastat ja nad armastavad üksteist ning mu isa hoolitseb tema ja tema vajaduste eest, ta kuulab ja järgib tema nõudmisi, kui see pole naeruväärne. ta teenis miljoneid dollareid ja jätab selle meile 2, mis lisame 2 ja jätame oma lastele. enamiku abielude tulemusel jagunevad need varad paljudeks lahutusteks. mul oli ka kokkulepitud abielu, siiani 17 aastat ja ma pean tunnistama, et 2 päeva armastan oma naist rohkem kui kunagi varem. Ta teeb peaaegu kõike, mida ma temalt küsin, ja ma alandlikult armastan oma jalgu ja võlgnen talle kõike, mis ma olen 2. päeval. btw olen sündinud Kanadas

  • LR

    1. juuni 2013, kell 9.38

    Tavaliselt seavad vanemad tüdrukuid rohkem sisse, sest nad ei tea, mida nad teevad, eriti 20-39-aastased, kuna nad kasvatavad neid vähem enesekindlaks ja vähem seltsivaks. Seega valivad nad endale sobivaima kuti isegi siis, kui tüdrukule ta ei meeldi, ja sunnivad teda temast sõltuma, nii et ta ei söö ega külva oma metsa kaera. See on naiste seksuaalkäitumise kontrollimise küsimus.

  • Wilson

    22. juuni 2013, kell 10.28

    Tere kõigile,
    Õnneks või kahjuks ei armunud ma kunagi.
    Nii pikisilmi ootan kokkulepitud abielu.

    Arvestades tänast stsenaariumi, on minu arvates KORRALDATUD ABIELUDEL siiski järgmised eelised:

    * Te ei tea üksteisest midagi, kuid see on kogu lõbu. Üksteise avastamine ja ühine tee armastuse teekonnal.
    * Nagu paljud teist ütlesid, saate mõlemalt perelt pöidla, mis on isiklikus mõttes tõesti oluline
    * Kummagi abikaasa õdedest-vendadest võivad saada teie parimad sõbrad
    * Homme, isegi kui mehe ja naise vahel on probleeme, annavad pereliikmed endast parima, et see suhe toimiks.
    * Saate sattuda suuremasse suhtlusvõrgustikku koos vastasliikmete pere ja sugulastega
    * Vastupidised pereliikmed võivad toetada teie unistust, mida te ei suutnud individuaalselt täita
    * Teie lapsed kogevad rohkem vanavanemate ja nende jõugu armastust :)

    TEAVE VASTUTUSEST

    * Kõik ülalnimetatud hüvitised sõltuvad iga abikaasa ja tema kolleegide ootustest. Nii et palun täpsustage oma reguleerimis- ja kaastundmõõtur enne, kui nõustute sõlme siduma.

  • LR

    3. juuli 2013 kell 9.16

    Kuid kokkulepitud abielude puhul on tõenäoline, et inimene on täiuslik ja veatu, sest perekond ja sugulased teavad, millised nad on ja nad avaldatakse kohe ja see on täiesti vajalik.

  • Hina

    1. september 2013, kell 11.43

    Olen kokkulepitud abielus. Ja põhjus, miks ma oma abikaasat lahutama ei hakka, EI OLE sellepärast, et olen õnnelik või armastan teda, vaid seetõttu, et olen liiga nõrk ja ei taha oma vanemaid häbeneda selle ees, millega ühiskond neid ja mind sildistab. Nii et see on tagasiastumispoisid, mitte tore elu. Ja peate olema üsna passiivne, et olla ennekõike traditsiooni ohver, kümme korda vähem lahutusi, kuid Ofcourse. Samuti, kui teate, et teil pole selles küsimuses valikut, olete sunnitud armastama / meeldima / leppima kellega tahes.

    Ma arvan, et minu juhtum oli natuke teistsugune, kuigi mu vanemad ei valinud minu jaoks päris hästi. Ma lihtsalt abiellusin sõbraga, kelle jaoks ma ei tundnud sädet, sest ta oli nende heades raamatutes ja ma läksin üle 28, mis ajas nad ära. Võib-olla, kui ma leiaksin inimese, kelle jaoks tundsin end õigel ajal piisavalt, poleks mul ka probleeme olnud. Võib-olla oleksin pidanud ootama. Kuid võib-olla poleks ka see lõppenud sellega, et leidsin endale meeldiva inimese. Nii et ma arvan, et see on abielu siis, kui soovite / ei meeldi keegi. Kuid kindlasti ärge püüdke seda teha, kui leiate või on potentsiaali kedagi meeldida ja ise valida.

  • aastapäev

    5. september 2013 kell 16.03

    Olen ka sinuga sarnases paadis Hina. Kokkulepitud abielus. Ei mingit sädet. Vanemad ei sundinud mind, kuid olin juba teatud vanusest üle ega olnud kedagi ise leidnud. Abielusurve ja vanemate halva tervise korral andsin nõusoleku. Ma soovin, et meiesuguste jaoks oleks tugigrupp. India ühiskonnas on nii palju häbimärgistamist, isegi kui abielus ilmnevad õnnetuse tunnused.

  • üksi

    29. november 2013 kell 7.35

    Mu vanemad olid kokkulepitud abielus. Kogu elu on ema mu isa alt vedanud ja temaga väga halvasti käitunud. Mu vanemad on olnud abielus üle 30 aasta ja nad ei saa omavahel läbi, kuid nad ei lahkuks üksteisest, sest see pole India kogukonnas sotsiaalselt vastuvõetav ... Ma ei taha abielluda

  • D

    13. detsember 2013, kell 20.01

    Olen olukorras:
    Ma olen liiga nagu paljud indiaanlased, kes surevad abielluda tüdrukuga, kellega ma lihtsalt kohtusin kaks korda n. Mulle ta ei meeldinud, kuna meil on väga erinevad vaated.
    tüdruku poolelt avaldavad kõik survet, isegi tüdruk, kes usub, et tal on mingist rituaalist jah märk.
    Kuna olen juba 32-aastane, ütlevad kõik mu sugulased, et nüüd pole teil rohkem võimalusi, seega peate ütlema jah.
    Olen mures n hirmul. kui lasen sellel minna, võib meie elu rikkuda, nagu paljud teised siin kommenteerisid.
    kui ütlen ei, ei pruugi mul muid võimalusi olla ja ka see tüdruk on mõnda aega kurb.
    Ma olen eksinud. Ma isegi kaotan lootuse elada.
    JA MÕNED poisid ütlevad, et korraldatud abielu on hea!
    MA EI NÕUSTU. SEE SÕLTUB AINULT JUHTUMIST.

  • D

    15. detsember 2013 kell 9.17

    lõpuks, täna on nad otsustanud, et pean abielluma. nad ütlevad ... Mul pole võimalust ei, sest see on mu vanemate jaoks ühiskonnas häbiväärne, ja ükski teine ​​vanem pole igal juhul valmis laskma oma tüdrukul minuga abielluda ...
    ja olen otsustanud oma teekonna, mille nimi on elu, lõpetada järgmisel kuul. ei kahetse ühtegi kaebust. Olen oma elust rõõmu tundnud. Olen rahul.

  • Tere

    26. jaanuar 2014, kell 19.29

    Korraldatud abielul ja sundabielul on vahe.

    Sundis seda just nii - sundis. Korrastatud tähendab, et vanemad korraldasid selle kas täielikult või osaliselt, kuid lapsed saavad öelda ei.

  • keerti

    1. märts 2014 kell 6:15

    Ma arvan, et inimesed peavad lõpetama abielude hindamise lahutusprotsendi järgi. Spetsiaalselt korraldatud abielud. Kas arvate, et lahutus oleks ok kultuuris, kus kaaslase valimine on pahaks pandud ??

    Kõik räägivad madalast lahutusmäärast kokkulepitud abielus. Ma elan riigis, kus see on tavaline. Ja seda ma näen ja kuulen -

    1. Inimesed, kes kaebavad abikaasade ja teatud asjade üle, mis panevad teid mõtlema, miks nad koos on.

    2. Sõbrad räägivad oma vanematest, kes elavad koos ja on endiselt väga abielus, kuid ei räägi omavahel üldse.

    3. Inimesed, kes räägivad lõksus olemisest ja ei soovi oma kaaslasega olla väga mõjuvatel põhjustel, sh sotsiaalne väärkohtlemine ja palju muud, kuid kui soovitate lahutust, keelduvad nad.

    4. Sõber, kelle vanemad on talle väga avatud, öeldes neile, et mulle kutt ei meeldi ja ma ei taha temaga abielluda, öeldes mulle sõnaselgelt, et ma ei keeldu temaga abiellumast, kuigi see kutt mulle ei meeldi .

    5. Abielus või vallalised inimesed ütlevad selgelt, et nad ei lahuta kunagi oma abikaasat, kuigi nad on väga selgelt õnnetud ja ei pruugi isegi rääkida.

    Ma ei ütle, et sõlmitud abielud on halvemad kui armastusabielud, kuid tegelikult ei erine need õnnestumisprotsentides minu arvates armastusabieludest.

    LÕPETAGE KOHTUMISE KORRALDATUD ABIELUD LAHKUMISHINDADE JÄRGI. Nad on sama altid olema õnnetud abielud kui armastusabielud. Erinevus seisneb selles, et abikaasa valis teie, vaid teie vanemad tegid seda teie eest ega teie ega nad ei teadnud, et matš pole hea.

    Ja rekordiks peab enamik inimesi oma otsuse vanematele pärast ühte või kahte koosolekut andma, mis on vaevalt piisav, et kellegi kohta midagi teada saada. Ja kui olete otsuse langetanud, pole enamikul inimestel julgust öelda, et nad pole enne ega pärast abielu sellega rahul. Ja paljudel juhtudel on teil õnne, kui saate oma tulevase abikaasa tundmaõppimiseks rohkem kui 4–5 kuud.

    Nii et jah, teilt küsitakse teie arvamuse kohta, kuid keskkond ei innusta teid kahtlustest avalikult rääkima.

  • Dev

    1. juuli 2014 kell 05.15

    Indiaanlased on enamasti häbelikud. sellepärast tulevad vanemad pildile ja ka nemad on mures oma perekonnaseisu pärast. vanemad ei survet tänapäeval. ükski abielu ei toimu ilma pruutpaari nõusolekuta. India ühiskond on kohanemisvõimeline.

  • Tamm

    18. september 2014, kell 04.09

    Tahaksin tänada teid selle blogi kirjutamisel tehtud pingutuste eest.
    Loodan, et näen ka edaspidi teie samu kõrgekvaliteedilisi blogipostitusi.
    Tegelikult on teie loov kirjutamisoskus motiveerinud mind oma oskusi saama
    oma isiklik sait kohe;)

  • Swarup

    2. oktoober 2014 kell 13.53

    Indialasena olen ma paljude läänlastega nõus, et abielluda inimesega, keda sa ei armasta, on väga raske seedida. Ja korraldatud abielud on õnnelikud, sest need on ohustatud abielud. Ja ma ei arva, et keegi tahaks elada ohustatud elu.

  • Frank

    24. oktoober 2014 kell 18.42

    Kuid mõelge, kui palju aega säästaks see läänlasi, kui nad korraldasid abielusid? Tutvumisleht / kurameerimine võtab palju raisatud aega ja energiat, umbes 15 kuud keemiarünnakut (umbes nii kaua armumine kestab). Me oleksime võinud ravida vähki, tekitanud rahu maailmas, kui me kõik ei kulutaks nii palju aega inimese leidmiseks (ja see on kõik, lihtsalt inimene, vastutate oma õnne eest, mitte nemad)

  • kaval

    12. detsember 2014 kell 01.46

    olukord on Indias täiesti erinev .... Tüdrukud, kelle vanus on vähemalt 28 aastat, jäävad vanemate juurde, erinevalt läänest, kus noored lahkuvad kodust 21 või 22 aastat. India naised teavad väga hästi, et lõpuks on parem abielluda peigmees, mille tõid nende vanemad ... samal ajal (kui ta on kahekümnendates eluaastates, umbes 26-aastane), võib ta alati leida oma poiss-sõbra oma füüsiliste vajaduste rahuldamiseks ... Mul on kahju selle vaese mehe pärast ... Probleem on selles, et India ühiskonnas , suhtlevad noored mehed ja naised erineva mõtteviisiga, erinevalt läänest, kus teismeliste seas julgustatakse suhtlema, et nad saaksid oma partneri valida.

  • Maddy

    9. märts 2015, kell 15.03

    Ma arvan, et me kõik peame meeles pidama, et sunnitud ja kokkulepitud abielul on vahe. Igaüks võib nõustuda, et sundabielu on vale; see rikub selgelt paljusid inimõigusi ning alandab ja dehumaniseerib abielusse sunnitut. Peame siiski meeles pidama, et kõik kokkulepitud abielud pole sunnitud. Levinud on väärarusaam, et kokkulepitud ja sundabielud on sarnased; see pole aga tegelikult nii.

    Paljudes olukordades on kokkulepitud abielud tegelikult vanemate või eestkostjate laste valik. On inimesi, kes otsustavad abielud sõlmida seetõttu, et nad tahavad traditsiooni jätkata, mitte sellepärast, et nad oleksid sunnitud. Paljudel inimestel on võimalus pidada “armumängu”, kuid siiski eelistaksid nad siiski sõlmitud abielu, millele nii imeliselt selle artikli alguses tähelepanu juhiti. Me ei saa korraldatud abielu kohta teha üldistusi ja tingimusi, kui neil on selgelt põhjused, miks nad on hea mõte; traditsioonide jätkamine, vanemad, kes soovivad oma lapsi aidata jne jne.

    Me kõik võime nõustuda, et iga inimene, kes on sunnitud midagi tahtmise vastu tegema, on äärmiselt õnnetu ja millekski sundimine pole aktsepteeritav. Kui kokkulepitud abielu sunnitakse, algab küsimus sellest; siiski mitte kõigis kokkulepitud abieludes ise.

  • Jõesuudme

    24. märts 2015, kell 1:15

    Olen india tüdruk, Austraalias pikka aega, tunnen endiselt, et abielude korraldamine on suurepärane, kindlasti pole see tänapäeval vanemate survet. See on sama mis tutvumine, kuid kaasatud on ainult vanemad, kes on minu arvates tore. Mõnikord võib olla keeruline leida ühilduvat inimest, nii et abielu ja vanemate kaasamine aitab.

  • vivaah

    11. aprill 2015, kell 03.09

    Täname teid teabe eest. Kui lahkume mõneks päevaks läänest ja siirdume end kultuuri, mis propageerib korraldatud abielusid, mõistame ajapikku selle tava järgselt loogikat ja väärtustame nende toimimise põhjuseid.

  • uhke

    13. mai 2015, kell 06.53

    minu enda arusaam on selles, et kokkulepitud abielud on kuidagi omamoodi sunnitud ... jah? lihtsalt tänu austusele, mida lapsed oma vanemate vastu tunnevad. Inimesel on raske keelduda, kui ta abiellub kellegi omal valikul ja satub hätta, siis pole inimene avatud ja teretulnud vanemate juurde tagasi nõu küsima. Erinevalt kokkulepitud abielust võib abielu ebaõnnestumisel alati vanemate juurde pöörduda ja küsida edasist teed. Nii et see on kahesuunaline asi ... Minu arvamus selle kohta on see, et lastel peaks olema õigus abielluda nendega, keda nad armastavad, mitte nendega, keda perekond, sugulased või vanemad armastavad

  • farasha

    2. juuni 2015, kell 22.41

    ma olen Indiast. Kuigi mu vanemad ei ole täielikult armuabielude vastu, ootavad nad, et ma armuksin oma usku. Ma armusin teise religiooni poissi, kuid 2 aasta pärast jättis ta mind, öeldes, et tema vanemad ei saa kunagi kiitke meie abielu heaks. Me olime tõesti noored ja mu ema toetas mind nende depressioonipäevade jooksul. Isegi kolme aasta pärast pole ma enam kellessegi teist armunud, kuid ma lihtsalt ei näe end abiellumas mõne juhusliku tüübiga, keda ma vaevalt tunnen. See ajab mind lihtsalt segadusse, kuidas ma saan oma ülejäänud elu jagada selle poisiga, kellel ei pruugi isegi olla samad huvid. Mis siis, kui ta osutub mõneks väga julmaks ega mõista meid. Usun, et armastusabielu ise on parim valik . Võib-olla saame lõpuks haiget, nad võivad meid maha jätta, kuid siiski ei pea me ühiskonna rahuldamiseks kinni pidama õnnetust abielust kellegagi, keda me vaevalt elu lõpuni tunneme. Ma ei taha tegelikult kasutage võimalust abielluda kellegagi, kes on tundmatu ja ootab, kuni ta osutub heaks.

  • Kasutab

    2. juuni 2015 kell 23:00

    Mul on vaja arvamust kogenud inimeselt, kes on armastanud kedagi erinevast kultuurist / religioonist ja jagatud aastaid algab hilisest teismelisest kuni 20. sajandi keskpaigani ja siis on perekond survestanud, et lepitakse kokku kellegi teisega! Oma perele partnerist rääkimine on peaaegu keeruline, kui kujutada ette juudit Hitleri ees seismas, pole mingit solvumist - sõnasõnad.
    millised oleksid vanemate vastu minemise tagajärjed?

    Aitan lihtsalt sõpra - Lääne ühiskonnas üles kasvanud Afganistani).

  • lana

    22. juuli 2015, kell 12.45

    Minu pere oleks selle vastu täiesti. Atleast alguses. Kuid loodaksin mõne aasta pärast neid pehmendada. jah, aastad: lk
    Aga hei, kui see on keegi, kellega olen nõus oma pere soovidega vastuollu minema, mis siis paar aastat?

    Kui nad pole nõus Isegi siis, kui olen kõike proovinud, abiellun temaga ja tegelen leppimisega kogu oma elu. Ma ei loobu oma armastusest, aga ka vanematest

  • lana

    22. juuli 2015, kell 12.40

    Minu vanematel oli sõlmitud abielu, mis oli täiesti konsensuslik. Mu tädil oli armuabielu, mis kestab siiani. kuigi olen nõus, et tädi saab teha rohkem seda, mis talle meeldib, kui mu ema, kes on pidanud loobuma mõnest soovist, ütleksin siiski, et mu vanematel on suhteliselt õnnelik abielu. Nad armastavad üksteist ja tunnevad end oma suhtes turvaliselt. Ma ütleksin, et mu tädi saab kindlasti režiimi austuse ja vabaduse, kuid mu ema on endiselt rahul ja õnnelik.

    Kuni viimase ajani olin ma täiesti anti-korraldatud. Tahtsin tõelist armastust - kirglikku, maa purustavat, elu muutvat tüüpi, mis kestab kogu elu ja nagu me kõik teame, pole see kokkulepitud abielus tagatud. Ma tahan ikka sellist armastust, kuid nüüd mõistsin, et sellist armastust on võimalik leida ka kokkulepitud abielus. asi pole selles, kas abielu korraldavad teie vanemad või mitte. see on selle inimese kohta, kellega te sõlme sõlmite. Ja kuigi ma leian ägedaid poisse väljaspool oma kogukonda, mõistsin, et omadused, mida ma mehelt otsin, on samad omadused, mida näitavad paljud mu kogukonna kutid. Ma olen natuke veider, kui asi puudutab minu tõekspidamisi ja ideid (täiesti erinevad normist), kuid olen oma kogukonna väljavaadete hulgast leidnud rohkem minu ideoloogiatele vastuvõtlikke inimesi.
    Samuti olen aru saanud, et kui olete otsustanud sõlmida abielu oma tulevikuna, on teile nii palju vähem survet. nüüd saate keskenduda oma elule ja eesmärkidele ning sõpradele ja unistustele, andmata ühtegi jama selle leidmiseks.
    Muidugi, armastusabielu on lahedam, kuid ausus, kui leiate oma härra Õige 0 vaeva ja tüsistustega, siis miks ei öelda?

    Re: paljud korraldatud abielud on täiesti üksmeelsed. See pole nii, et teie vanemad näitavad teile järgmisel minutil mõnda kutti, kui teil palutakse teha tema lapsed. Teile näidatakse tervet veoauto profiili ja teile antakse palju aega, et otsustada, kellega soovite koos olla. Olen teadnud, et kihlumised kestavad rohkem kui aasta. Minu kogukonnas hakkavad nad 'otsima' siis, kui tüdruk on umbes 22 ja mees umbes 26, enamasti on mees abiellumise ajaks 28-29 ja tüdruk 24-25

    Re2: Olen näinud, et võrdsetes kogustes korraldatud ja armastusabielud ebaõnnestuvad. Sageli on see pigem seotud sellega, kellega abiellute, kui sellest, kuidas teid tutvustatakse.

    Re3: Ma tean, et räägin tõenäoliselt pigem oma kogukonna kui kõigi jaoks, kuid siis on see minu arvamus.

    Re4: viimase punkti lubadus: p jah, mul on oma mehele suured ootused ja ma usun, et leian ta kokkulepitud abielu kaudu. pidage meeles, et paljud inimesed 'elavad' ka armastusse. Ei saa seda piisavalt korrata, kuid see puudutab pigem kaasatud inimesi kui abielu tüüpi

  • Brosef

    23. august 2015, kell 21.31

    Kokkulepitud abielus olevad inimesed on suurema tõenäosusega koos, sest naised on mõnikord rõhutud või mitte teatud juhtudel nii haritud. Kokkulepitud abieludes on palju naisi, keda kuritarvitatakse ja kes ei saa oma meest jätta, sest ühiskond ütleks, veelgi hullem, kui neil on lapsed ja naisel pole tööd. See ei tähenda, et iga abielu oleks selline, kuid kunagi ei tea inimest enne, kui hakkate temaga koos elama.

  • David

    31. august 2015, kell 12.43

    Austraalias usume, et meil on oma aju. Kui teil on vaja kedagi, kes otsiks välja, kellega peate abielluma, siis palju edu teile. Lihtsalt ärge tooge neid haletsusväärseid ideoloogiaid meile

  • Abhin

    3. september 2015, kell 4.38

    Õige inimesega saab kõik korda

  • nišš

    9. september 2015, kell 05.59

    Ma olen Filipiinidelt ja ma langen. Ma armastan India kutti ja elan temaga 2 aastat, kuni mõlemad lahkusime teineteisest töö ja erineva riigi tõttu. Ta lubas mulle palju, kuid mitte abielu, nüüd ta abiellus ja ausalt võin. t liikuda edasi ja igapäevaselt nutan ja suren valudest, ta abiellus oma ema valiku tõttu, isegi kui ta ei taha ikka veel, et ta peaks järgima, kuna tema ema on praegu piisavalt vana. aga ausalt, see teeb mind haiget, tundub, nagu ma olen surevad nüüd päevast päeva

  • head ravi

    12. november 2015, kell 03.08

    aitäh, see teave on mind nii palju aidanud ja nüüd saan lõpuks oma otsuse abielluda

  • Maarja

    4. veebruar 2016 kell 8.58

    Hea töö Semonid! Teie artiklid on alati informatiivsed.

  • Kate W.

    31. juuli 2016 kell 17:00

    Olen indiaanlane, abielus valge-ameeriklasega. Mu vanemad olid muidugi armuabielude vastu, nii et katkestasin nendega lihtsalt sidemed. Nad ei saa mind aktsepteerida sellisena, nagu ma olen? Pole probleemi! Minu abielu on lihtsam, sest mina ja mu abikaasa oleme ühest usust, katoliiklusest. Ma käisin varem Syro-Malabari katoliku kirikus, kui hoidsin endiselt sidet oma vanematega, kuid mitte enam. Abikaasaga abiellusime teineteisega roomakatoliku kirikus. Praegu on meil kaks last, üks poiss ja üks tüdruk. Nende nimed on George ja Elizabeth. Mina ja mu abikaasa oleme mõlemad tsiviiladvokaadid.

    George'il on oma isa sinised silmad ja minu ronk mustad juuksed. Kuigi mu nahavärv on natuke tume, on George’il isa puhas valge nahavärv. Kuigi Georgeil on minu nina.

    Elizabethil on vahepeal isa blondid juuksed ja minu tumepruunid silmad. Tal on isa nahavärv ja minu nina.

    Ma armastan oma Bessi ja oma geot võrdselt. Ma vahetaksin maailma nende vastu. Olen õnnelik abielu üle Richardiga (minu abikaasa). Kutsun teid üles abielluma kellegagi, keda armastate, ja mitte selleks, et vanemad dikteeriksid teid ja teie tulevast abikaasat. Kas teil on selgroog, inimesed! Kui ma suudan Rickiga õnne leida ja temaga 20 aastat abielus olla, siis saate seda teha ka teie.

  • Iryna

    19. oktoober 2016, kell 12.22

    Mu sõber on abielus välismaalasega. Nad on koos õnnelikud

  • Franz c

    25. oktoober 2016, kell 2:57

    arutasime just täna sellist asja tööl. See oli kaaslasega meeskaaslane kellestki, kellega hiljuti praktikal käisin, ja naistest, kes töötavad külalislahkuse osakonnas. Nimesid mainimata olin ma väga šokeeritud ja mõtlesin endamisi läänekultuuris nad selliseid asju ei tee. see tõi tagasi mõned šokid sellest, mida mu hiline vanaema oma teiste poegade heaks tegi, kui ta läks neile naisi otsima (minu surnud isa ja tema teine ​​vend olid vabastatud) ja neile lubati leida oma abikaasa. millised kultuurid seda veel teevad, jäävad mulle teadmata

  • srinivas k

    14. november 2016, kell 05.07

    Karjääri, rahanduse ja puhkuse planeerimisega on meil muu hulgas kõik korras. Kuid me tahame lihtsalt sukelduda elukestvasse suhtesse, sest leiame, et see on õige. Veider tõesti.

  • Awua

    9. märts 2017, kell 22.09

    Lahutusprotsent on tõesti rumal viis vaadata, kas kokkulepitud abielud toimivad või mitte. Ma garanteerin, et kõigis riikides, kus kokkulepitud abielud on tavalised, on abielulahutus sotsiaalselt väga hukka mõistetud, et perekonnad avaldavad paarile selle vastu tohutut survet ja et ühe kaua veninud protsessi, tohutute juriidiliste seaduste saamiseks on tohutuid õiguslikke takistusi. tasud ja trahvid jne.

    Samuti ei usaldaks ma oma vanemaid valima mulle abikaasat, kui ma põleksin. Kõigi minu 50+ aasta jooksul pole emal olnud aimugi, mis mulle tegelikult meeldib või ei meeldi. Ta üritab mulle ikka veel anda riideid, mida ma kunagi ei kannaks - ega oleks kunagi. Tal pole aimugi isegi nende värvide kohta, mis mulle meeldivad. Kui ta küsib minult, mida ma oma sünnipäevaks või puhkuseks kingiks tahan, ütlen talle. Siis ütleb ta mulle kohe, et ma tõesti ei taha seda, ma tahan seda, mida ta mulle anda tahab - ja see on peaaegu alati midagi, mida ma kindlasti ei taha.

    Nii et kui ta ei austa minu soove selliste tühiste asjade osas, kuidas oleksin võinud maailmas kunagi usaldada teda valima midagi nii olulist kui minu jaoks abielupartner? See oleks olnud täielik katastroof, sest ta ei tea minust midagi, ainult seda, mis tema arvates mul peaks olema, ja see pole tingimata see, mida ma tahan. Ta oleks valinud mõne idiooti, ​​mida ma vihkasin, ja ma oleksin olnud õnnetu.

    Ma ei usu, et mu vanemad olid ainsad, kes olid selles teadmatuses. Vean kihla, et 99% neist on samamoodi. Miks usaldada neid meie jaoks partnereid valima, kui nad ise teevad nii kohutavaid valikuid, mille tunnistajaks me kogu aeg oleme?

  • Meghna P.

    7. oktoober 2018, kell 9:36

    Indias käsitletakse armastust ja abielu kahe erineva asjana. Abielu ei mõelda nii, nagu see oleks seotud armastusega. Abielu on kokkulepe ja rohkem rahumeelse elamise pärast mureliku perega. Abielu on seotud laste ja eakate eest hoolitsemisega ühistes peredes. Indias on abielu perekondade ja mitte kahe inimese abielu. India mütoloogias oli lord Krishnal füüsiline suhe Radhaga, kes oli abielus teise inimesega. Lord Krishna ei abiellunud kunagi Radhaga. Lord Krishna selgitas hiljem, et armastus ei seisne mitte oma tõelise armastuse saamises, vaid ainult temasse armumises.
    Ma olin sügavalt armunud teise inimesega, kuid ma ei abiellunud samaga. See inimene abiellus teise daamiga. Ma abiellusin teise inimesega. Ma hoolitsen perekonna eest, milles olin abielus, sealhulgas laste ja vanemate eest. Samuti töötan ja teenin piisavalt. Mu mees on minuga rahul. Ma pole katkestanud füüsilisi suhteid inimesega, keda ma algselt armastasin. See on korraldatud abielu Indias.