Goodtherapy Ajaveeb

Hooldaja läbipõlemine: kui keegi, keda armastate, on krooniliselt haige

vananev meesTäna õhtul sisaldas minu kohalik ajaleht seda kurba pealkirja: „Marylandi paar leiti kodus surnuna”. 72-aastane mees ja naine surid ilmses mõrvas-enesetapus. Väidetavalt oli naisel mõni aasta tagasi insult ja loo järgi oli ka mehe tervis hiljuti halvenenud. Artiklis tsiteeriti perekonna sõpru, kes ütlesid, et kuigi mees oli pühendunud oma naisele, oli ta hooldamise nõuded kombineerituna tema omaga terviseprobleemid .

Olenemata asjaoludest on see traagiline lugu. Selle lugemise ajal ei suutnud ma jätta mõtlemata raskustele, millega silmitsi seisavad nii paljud hooldajad, kellega olen koos töötanud. Igaüks väljendas absoluutset otsustavust hoolitseda oma abikaasa eest ilma abita, uskudes, et keegi teine ​​ei saa seda sama hästi teha. Nende inimeste demonstreeritud lojaalsus, kannatlikkus ja hooliv hoolitsus on imetlusväärne, võib-olla isegi pühak. Kuid keegi, isegi kõige kannatlikum inimene maa peal, pole kaitstud selle eest, kui kellegi teise vajadused tõstetakse iga päev omaette, nädalast nädalasse, kuust kuusse.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

WebMD andmetel on hooldaja läbipõlemine määratletud kui “füüsilise ja emotsionaalse kurnatuse seisund”, mis tuleneb kellegi hooldamise ühepoolsusest. krooniliselt haige . Haige inimene ei kavatse oma hooldajat koormata, kuid see, et iseendast hoolimata ei saa, loob selle ühepoolse dünaamika. Haiget inimest hooldav abikaasa võib meeleldi võtta söötmise, suplemise ja oma lähedase kohtumistele viimise vastutuse, teades, et kui olukord on vastupidine, kohustub teine ​​hea meelega. Sellegipoolest võib krooniliselt haige abikaasa pidev hooldamine inimese elu mitmel viisil häirida. Paljud hooldajad ei soovi abi saamiseks pöörduda, mistõttu on oht läbipõlemiseks.

Abi on seal! Hooldajad ei pea end üksi tundma.

Vastavalt HelpGuide.org , siin on mõned läbipõlemiseni viivad hooldajastressi tunnused ja sümptomid:

  • Ärevus , depressioon , ärrituvus
  • Väsimustunne
  • Unehäired
  • Suurenenud teie enda terviseprobleemid
  • Keskendumisraskused
  • Suurenenud nördimustunne oma haige kallima eest hoolitsemisel

Kui tunnete, et teil võivad olla mõned neist sümptomitest, siis palun oodake abi küsimist!

Õnneks, kui hooldajal hakkab mõni neist sümptomitest tekkima, pole veel hilja muudatusi teha. Järgnev enesehooldus näpunäited, alates CareGiver.org , võib vähendada hooldaja stressi ja vähendada läbipõlemise ohtu:

  • Harjuta stressi vähendamise strateegiaid. Näited hõlmavad joogatunni läbimist, sügava hingamise tehnikate õppimist, mediteerimist, palvetamist või laulmist.
  • Puhka palju.
  • Hoidke rutiin, sealhulgas toitev toit ja regulaarne magamaminek.
  • Liikuge! Kõnni, jookse, uju, venita või käi kohalikus jõusaalis rühmatreeningul. Proovige iga päev vähemalt 10 minutit treenida.
  • Planeerige hooldamisest vaba aeg. Ükskõik, kas palute abi pereliikmelt, sõbralt, naabrilt, kelleltki teie usukogukonnast või palgate kellegi agentuurist, on tervislik puhata.
  • Küsi abi. Inimesed, kes hoolivad sinust ja su kallimast, pakuvad tõenäoliselt hea meelega tuge.
  • Pöörduge abi saamiseks, et teid oma tunnetes aidata. Rääkige oma pastori, usaldusväärse sõbra või nõustajaga. Paljudes kogukondades on hooldajate tugigrupid.
  • Pidage meeles, et kellegi teise eest hoolitsemiseks peate iseendast hoolima. Oma tervise eest hoolitsemisel pole midagi isekat.

Teie kohalik vananemise / puuete osakond võib teid suunata teie kogukonnas saadaolevate ressurssideni. Krooniliselt haige lähedase jaoks on oluline, et hoolitseksite tema eest ise. Samuti võite leida abi siin . Riiklikul hooldekeskusel on teie abistamiseks palju silmapaistvaid ressursse.

Terapeudi leidmiseks abi hooldaja probleemide / stressi korral kliki siia .

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Laura J. Reagan, LCSW-C, terapeut Severna pargis, Marylandis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 15 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Glen

    26. märts 2014 kell 16.16

    See võib selles olukorras kellelegi nii kurnav olla, kuid mõelge, kas see on keegi, kellega olete väga kaua abielus olnud, ja kõik, mida tunnete, et saate teha, on istuda ja vaadata abitult, kui nad teie silme all halvenevad. . Peate tundma end nii abituna ja samal ajal peab see olema üsna stressirohke elamine kõigi asjadega, mida ta siis ootab ja vajab, et teete nende heaks. Peate olema valmis teistelt inimestelt abi paluma. Oleks tore, kui leiduks inimesi, kes olid alati valmis hetkeks ette hüppama, valmis aitama, kuid kahjuks arvan, et paljudel juhtudel on inimestel tohutult palju sissetungivaid inimesi, nii et peate olema valmis astuma ja küsima . Enamasti mõistavad need, kes hoolivad, ja kui sa lihtsalt sõna ütled, on nad valmis tegema kõike, mida vaja.

  • ariel

    26. märts 2014 kell 16.44

    Ärge ignoreerige ennast teise arvelt. Kui te seda teete, võite leida end vajavat sama palju hooldust kui see, mida olete hoolitsenud ja hooldanud.

  • Ola

    27. märts 2014 kell 03:37

    On mõned paarid, kes ei taha, et peaksid üksteisest eemal olema ja see võib nende mõlema jaoks nii raske olla.
    Haige inimene võib tunda end väga kütkestavalt, kui laseb kellelgi teisel midagi teha, mis võib muuta teise jaoks väga raskeks minna ja enda heaks midagi teha. 'Neil on kõrva, et mis siis, kui midagi juhtuks siis, kui nad olid läinud ja siis oleks kogu see süütunne, mida nad endaga kandsid, et võib-olla poleks seda juhtunud, kui nad oleksid seal olnud oma kallimaga.

  • harry

    27. märts 2014 kell 16.05

    Halb on see, et kuigi te ütlete selles olukorras olevatele inimestele ikka ja jälle, et värvilised ei pea seda üksi läbi elama, on neil raske uskuda, et seal on neile mingit tuge. Peate peaaegu neile seal näkku panema, et nad näeksid, et ka neil on abi. Kas nad on nõus seda võtma, see on hoopis teine ​​pallimäng, kuid kõigil on vaja natuke tööd teha ens = ds, et näha, et nad ei pea seda tegema soolomänguna.

  • armu

    28. märts 2014 kell 03.47

    See on nii kurb pealkiri, millega alustasite, kuid siiski pole see haruldane. Neid kordi on nii palju, et inimesed jõuavad lihtsalt oma murdepunktideni ja otsustavad nii pika aja pärast selle kõige lõpetada, mitte üle elada veel ühe päeva.

    Loodate, et on olemas tugevam tugisüsteem, mis aitaks selliseid paare ja selliseid peresid, kes võitlevad hooldusstsenaariumide probleemidega, sest see võib olla keeruline kõigile asjaosalistele ning võib võtta palju aega ja energiat. Ja sel juhul ja nii mõnelgi teisel võib see võtta ka tahtmise elada mõlemas pooles edasi.

    Palun, kui teate, et sõbrad ja teised pereliikmed seda läbi elavad, ärge laske neil seda üksi läbi elada. Me kõik vajame abi, isegi kui rõivad pole nõus või pole võimelised seda paluma.

  • Jeri

    29. märts 2014 kell 4:59

    See võib olla kellelegi väga pingeline aeg ja kallima leidmine nii kiiresti allamäge võib olla väga traumaatiline, olenemata sellest, kas olete hooldaja või olete tunnistajaks, kui sõber või pereliige peab kogu oma aja pühendama teise eest hoolitsemisele. Kui tundus, et nad on selle peal läbi põlenud, siis ilmselt on! Ärge karstige neid ega pekske neid selle pärast! Kindlasti teevad nad endale seda juba piisavalt, sest teate, et tõenäoliselt kannavad nad selle tõttu endas palju süütunnet! Selle asemel andke neile teada, et olete nende jaoks olemas ja pakute kätt, kui tunnete, et nad saaksid seda kasutada.

  • hank

    29. märts 2014 kell 12.06

    Peate silmad avama võimaluste suhtes, mis juhtuda võib, eriti kui paar on vanem ja üks neist on pidanud teise jaoks palju rohkem tööd võtma.

    Mõelge rollipöördumisele, mis võis juhtuda, või asjadele, millest selle rolli täitmiseks on tulnud loobuda.

    Mitu korda ei pruugi nad isegi aru saada, kui tohutu ja stressirohke see on, kuni nad on seda juba ära tarvitanud, ja sageli, kuna nad pole nii tuttavad rolliga, ei küsi nad abi, sest nad pole isegi kindlad, mida nad peaksid alustama küsida.

  • TIM

    30. märts 2014 kell 9:13

    Kuidas oleks aeg-ajalt nende naabrite kontrollimisega, kui nad on eakad? Teate, et see muudab nad end hästi tundma ja aitab teil neid kontrollida, et veenduda, et neil läheb hästi ja nad ei vaja midagi.

  • Laura Reagan

    Laura Reagan

    30. märts 2014 kell 18.48

    Tänan teid kõiki läbimõeldud kommentaaride eest! Olen töötanud haigla sotsiaaltöötajana ja sellisena kohtasin paljusid armastavaid abikaasasid, kes olid hoolitsemise nõudmistest ülekoormatud, kuid ei soovinud abi otsida. Kuid see töö õpetas mulle ka seda, et selles olukorras olevate perede aitamiseks on nii palju ressursse!

  • Laura Reagan

    Laura Reagan

    30. märts 2014 kell 18.52

    Tim - see on suurepärane ettepanek. Naabrid saavad aidata, pakkudes abikaasale puhkust või korraldades asju ja tehes maja ümber rasket tööd. Jeri - see on nii tõsi. Perekond ja sõbrad võivad olla tohutult kasulikud, pakkudes kuulmiskõrva, valmistades sööki, pakkudes asju ajada. Grace, Harry ja Hank - olen nõus, et sageli ei küsita abi, sest nad ei tea, mida küsida kelle jaoks küsida või mida nad üldse vajavad.

  • Laura Reagan

    Laura Reagan

    30. märts 2014 kell 18.55

    Ariel, sul on õigus! See kõik on seotud enesehooldusega! Kui teil on halb, ei saa te kellegi teise eest hoolitseda.
    Glen & Ola - kindlasti võib paari vaheline dünaamika muuta hooldaja enda enda vajaduste esikohale seadmise keeruliseks - ja ma arvan, et hooldaja tunnetatav armastus ja lojaalsus koos tema murega abikaasa tervise pärast viib hoolivale rollile, mis kulutab kogu tema aja ja energia, enne kui ta juhtunust üldse aru saab.

  • Iiris

    31. märts 2014 kell 03.54

    Ma arvan, et lõite naelapea pihta, kui juhtite tähelepanu sellele, et alati on vaja kedagi teist kogu aeg ette panna ja see võib olla väljakutse ka kõige pühamale inimesele! Te ei saa seda kogu aeg teha ja eeldatakse, et säilitate oma elus normaalsuse ja tasakaalu. Sellepärast arvan, et näete nii palju selliseid artikleid, mis ütlevad teile, kui palju peate ikkagi enda eest hoolitsema ja aeg-ajalt oma vajadustele keskenduma. Sa ei saa silmist unustada, kes sa veel oled, sest sa oled ikkagi palju rohkem kui lihtsalt see üks roll elus.

  • Jennifer

    8. juuni 2014 kell 18.57

    Hooldaja läbipõlemine on väga reaalne ja väga tõsine. Vaadates, kuidas kallim haigestub ja pereliikmetelt abi ei saa, võib hooldaja end sisemiselt tühjana tunda ja väga kibestuda. Pidage meeles, et ka hooldajatel on oluline.

  • Norton

    25. november 2016, kell 02.01

    Laura Regan, kas olete kaalunud vähemalt 5 aastat ise 24/7 proovida ja siis uuesti küsimusele vastata. Miski ei vihasta hooldajat, kes kannab kogu koormat, sest teised ei suuda või ei aita. Rumal soovitus inimestel vanematele naabritele sisse logida on mõõduka päeva vaste Marie Antoinetteri ütlusele 'kui neil pole leiba, siis las nad söövad kooki' - reaalsusest ja liiga lihtsatest vastustest väljas. Jah, ma olen läbi põlenud - FEH kõigile, kes soovitaksid ilma katsetamata, kuidas see on

  • Parem

    13. jaanuar 2020 kell 11.14

    Kõik teie ettepanekud kõlavad paberil hästi ... reaalses maailmas, ilma toetuseta on need vaid tühjad sõnad ja tupiktänavad. Mu naine on 60-aastane, kellel on rasked diabeetilised komplikatsioonid. Tal on kongestiivne südamepuudulikkus, dialüüsil olev ESRD, diabeetiline retinopaatia ja neuropaatia, nägemisest on alles vaid umbes 35%. Ta ei tunne oma jalgu põlvedest allapoole, haiglaslikku rasvumist ja lihtsalt ei järgi tema meditsiinilisi nõuandeid. Olen seda juba kolm aastat asjata teinud, sest tema infarkt üritas teda millegagi pardale saada. Ta ei kontrolli oma verd nii, nagu peaks, ta ei jälgi, mida ta sööb, üritab puhuda meditsiinilisi rakendusi ja protseduure, ma ei jõua teda nõustamisele, kõik tema meditsiiniteenuse pakkujad teavad seda, kuid pole erapooletu lahendus igalt poolt ... lihtsalt huultehoidmine, et vestlus lõpetada, nii et ma lähen ära. Ma olin just selline, nagu ma moodustasin, et pean tööle naasma 30 päeva jooksul alates puhkuse ajast. Ma startisin, sest ta ei hoolitsenud enda eest, minu tööandja ei hooli sellest. Ma olen kurnatud. Meil on 2 täiskasvanud poega, kes eitavad ja väldivad meid. Olime oma katoliku kirikus väga silmapaistvad ja külastasime neid haigeid 15 aastat sageli ... tema depressioon on sundinud teda kirikust eemalduma, minu depressioon ei soovi, et ma pärast abi otsimist ja tagasilükkamist osaleksin. Nüüd helistame neilt harva, välja arvatud juhul, kui see on teave nende kasuks, mida me nüüd tegema peame, sest me ei saa seda teha. Mul on viimase kahe nädala jooksul pöördunud kahe nõustamisasutuse poole, et sisse saada, jätsin sõnumid, keegi pole mind tagasi kutsunud. See on nagu halb õudusfilm igal sammul.

    Lõpuks loobusin täna sellest, et mu naisel on 3-6 kuud oma eluviisi. Kui ta on kadunud ... Mulle on näidatud, et mul pole põhjust ega inimest, kes peaksin ringi jääma. Ma olen kõrvale pannud kokteili 1800 mg lisinopriili, 1500 mg losartiini, mille võtan selle tunni saabudes. Olen kirjutanud oma hüvastijätukirja. Praegu üritan lihtsalt veenda end mitte varem kontrollima, et ta saaks mu elukindlustuse ja läheks kuhugi, et nad saaksid tema eest paremini hoolitseda. Ainus põhjus, miks mul seni pole olnud ... ma ei tea, kas see koht on olemas. Ma ei näinud seda lõppu kindlasti nii üksildasena. Kui teil on hooldajaolukorras lähedasi ... palun !!!) Võtke ühendust ja kuulake ... kõik pole tegelikult ok