Goodtherapy Ajaveeb

Lapseea emotsionaalne väärkohtlemine võib kahjustada tulevasi intiimsuhteid

Lapseea emotsionaalsel väärkohtlemisel (CEM) võib olla püsiv mõju. Täiskasvanud, kes on lapsena väärkoheldud, võitlevad sageli oma elu jooksul emotsionaalselt ja sotsiaalselt selle eest, et nad on hooletusse jäetud või emotsionaalselt väärkoheldud . Kuigi on palju kirjandust ja uuringuid, mis keskenduvad lapsepõlves väärkohtlemise (CM) negatiivsele mõjule üldiselt, on CEM-i hävitavat mõju dokumenteerivaid kliinilisi tõendeid vähe. On hästi tõestatud, et CM, sealhulgas seksuaalne ja füüsiline väärkohtlemine, võib suurendada depressiooni, ärevuse, ainete kuritarvitamise ja paljude muude emotsionaalsete probleemide riski. Kuid CEM-i kogenud täiskasvanute jaoks on üks kõige raskemaid väljakutseid tervislike romantiliste suhete loomine.

CEM võib oluliselt halvendada inimese enesehinnangut ja kahjustada inimese enesehinnangut võime usaldada Teine inimene. Usk oma väärtusesse ja väärtusesse ning usaldusside on terve intiimsuhte alus. Seda sihtasutust saab veelgi kompromiteerida, kui CEM-i ellujäänud näitusel osalevad keha ja pildi rahulolematus , mis avaldub sageli häiritud söömiskäitumise kaudu. Täpsemate tõendite saamiseks CEM-i pikaajalistest tagajärgedest suhetele uuris Iisraeli Ben-Gurioni ülikooli psühholoogiaosakonna stressi ning riski ja vastupidavuse uurimislabori Dana Lassri valimis intiimsuhete stabiilsust ja rahulolu CEM-i ajalooga üliõpilaste arv kahes eraldi uuringus. Lassri leidis, et CEM mõjutas osalejate suhete täitumist otseselt enesekriitika abil. Täpsemalt avastas Lassri, et CEM-iga osalejatel oli äärmiselt madal eneseväärtuse tase, neil oli raskusi stressiga toimetulekul ja nad suhtusid elusündmustesse negatiivselt.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Tulemused näitasid ka, et isikud, kellel oli posttraumaatiline stress CEM-i tõttu ei suutnud nad oma eneseväärtust vähem realiseerida ja neil oli ülalhoidmisega märkimisväärseid probleeme suhetega rahulolu . Selle põhjuseks võib olla väärkohtlemisest tingitud käitumise internaliseerimine või lapse võimetus oma olusid õigesti mõista. Mõlemal juhul usub Lassri, et kuigi need leiud koguti kolledžiealistest inimestest, võib käitumine kogu täiskasvanuea jooksul potentsiaalselt halveneda. Lassri lisas: 'Aja jooksul võib see tendents kinnistuda, muutudes inimese isiksuse määravaks osaks; ja lõpuks suhted rööpast välja ja eriti romantilised suhted. '

Viide:
Lassri, D., Shahar, G. (2012). Enesekriitika vahendab seost lapseea emotsionaalse väärkohtlemise ja noorte täiskasvanute romantiliste suhete vahel. ' Sotsiaal- ja kliinilise psühholoogia ajakiri 31,3, 289-311.

Autoriõigus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 224 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Tagaajamine

    5. aprill 2012, kell 10.05

    Kõik, mis teiega lapsena niimoodi juhtub, kahjustab kindlasti teie tulevasi suhteid ja seda, kuidas te teisi inimesi vaatate. Võite alati mõelda, kas see inimene teeb teile haiget samamoodi nagu minevikus tegijad, nii et panite need seinad üles, millest võib tunduda võimatu läbi murda.

  • Sam

    2. oktoober 2016 kell 20:24

    Mul on täpne küsimus. Sellega on tõesti raske hakkama saada. Mida ma saan probleemi lahendamiseks teha? Pean oma elus edasi liikuma.

  • Mina

    6. oktoober 2016, kell 10.56

    Hei, loe susanit edasi 'mürgistest vanematest'

  • Fall3nRav3m

    9. august 2017, kell 22.19

    sul pole vähimatki aimu, kui õigus sul on. Need õnnetud hinged nagu mina, kes on läbi elanud need rasked pimedad ajad, süüdistavad meid halastamatult tekkivate kohutavate asjade eest. nad jätkavad, kuni neid vastuseid saab anda, miks nende valu oli õigustatud või isegi seletatav. aga kui kohutavaid tegusid ei saa seletada, siis see võib või võib ohvrid suunata lõpmatusse sõnaspiraali, otsides mõistlikku selgitust selle kohta, miks laps oli väärkohtlemise põhjus mingil põhjusel. need inimesed peavad mõistma, et te pole üksi, kuid teises mõttes olete täiesti üksi selles, et keegi ei suuda kunagi mõista selliseid kohutavaid tegusid ja isegi neid asju teades ma võitlen sellega ikka 12 aastat hiljem ainus asi võin tungivalt soovitada leida keegi, kes teid tugevalt armastaks, nagu keegi teine ​​ei saa

  • zayden

    10. august 2017, kell 9.38

    ka mu sõbranna on emotsionaalselt kahjustatud, ka tema isa lahkus oma perest, kui ta oli noorem ja talle ei meeldi, väljendab mulle oma tundeid või ütleb mulle, kuidas ta end tunneb, kuid ma sain ta lõpuks avatuks ja ta ütles mulle, kuidas ta end tunneb Ära ole tema peale tegelikult liiga vihane, sest ma tean, et see pole tema süü tema käitumisviisilt, kuid on väga masendav, kui pead alati mõtlema, mis sellel tüdrukul või milleks ta niimoodi käitub. ja ma küsin alati 'miks sa lihtsalt ei ütle mulle, mida sa tunned' ja ta ütleb: 'Iga kord, kui ma ütlen mehele või poisile, kuidas ma tunnen, et ma alati haiget saan', aga ta teab, et ma ei tee seda nagu oleks ta kogu aeg müüril olnud, ta ütleb, et teda ei huvita, aga ma tean, et see on talle sisimas valus, kuidas ma saan teda veelgi rohkem avada? jõuame alati vaidlusteni, sest ta valib oma tunnete varjamise ja ei ütle mulle, mida ta teatud olukorras tunneb. Kuid ta on nõus mulle rääkima, mida ta tunneb, loodetavasti järgib ta seda.

  • amelia

    17. jaanuar 2019, kell 18.45

    Las ta läheb hea terapeudi juurde. Hea saab abiks hulgaliselt tehnikaid.

  • dantE

    5. aprill 2012, kell 14.07

    Kui see on ainus viis, kuidas keegi on minuga kunagi käitunud, ja see on kõik, mida ma tean, siis kuidas ma peaksin teadma, et ma ei peaks nii käituma omaenda kaaslasega?

  • Vern

    10. jaanuar 2017 kell 12.11

    Täpselt…

  • Alates

    2. oktoober 2018 kell 18.07

    Olen koos oma poiss-sõbraga, keda on väärkoheldud. Ma ütlen teile, et ma ei tea, mida teha. Püüdsin olla tema kõik ja valada teda armastuse ja turvalisusega, kuid see kestab vaid hetki ja see on tagasi kurvas reaalsuses, kuidas tal pole empaatiat. Ta ütleb ja teeb kõik, et mulle haiget teha, kuni ma murdun. Mul on tunne, nagu mind oleks temaga väärkoheldud. Enne kui leiate inimese, kes sellega leppiks, paluge abi. Armastus on võimas, kuid sellest ei piisa mõnikord. Ma palvetan ühel päeval, et ta saab aru, et tahtsin alati, et ta teaks, et ma olen siin, ja tahan lihtsalt teda armastada ja näidata talle, et ta seda väärib. Ma soovin, et ta lubaks mul

  • amelia

    17. jaanuar 2019, kell 18.43

    Mul oli selline poiss. Ta oli piiripealne isiksushäire. Pidin ta maha jätma, sest ta oli minu vastu suuliselt vägivaldne. Lahkusin ja tema elu kulges allakäiguspiraalil. Olen nüüd kellegagi koos, keda ka väärkoheldi, ja samal ajal kui ta on kallis. Ta jookseb hirmunult. Ma pole kindel, mida selles osas ette võtta. Ma kallasin teda ka armastuse, kiindumuse ja kummardamisega. Ta on tõesti hirmul, kuid tuleb aeglaselt lähedale. Teie poiss-sõber, samuti nii minu endine kui praegune, vajavad ravi. Süvateraapia ja muud tehnikad, mis aitavad nende vaimu tervendada. Enda enesehinnangut ei saa kahjustada. See pani mind välja tulema ja tema petma. (mis on iseenda saboteerimine)

  • Annie

    6. aprill 2012, kell 06.03

    Olen sotsiaaltöötaja ja lood, mida selles süsteemis iga päev näen, panevad mind nutma. Kuid te jätkate edasi, lootes, et need lapsed saavad sellest väärkohtlemisest läbi ja saavad nad teiselt poolt nii füüsiliselt kui emotsionaalselt õnnelikud ja terved. Ma ei usu, et me mõistaksime valu ja armide sügavust, millega neil lastel tuleb elada, ja need on väikesed lapsed, kellel pole aimugi, kuidas leina töödelda ja läbi töötada. Selle asemel kannavad paljud neist seda koos täiskasvanuks ja kannavad selle siis kõige rohkem. Süsteem näeb kõvasti vaeva, et lapsi sellistest olukordadest välja saada, kuid sageli ei ole see enne, kui märkimisväärne kahju on juba tehtud.

  • Katariina

    14. august 2016, kell 13.26

    jah ... lapsi koheldakse halvasti ... ma olin .. mind kasutati ... ja jäeti tähelepanuta ... oli 10 last ... mu isal oli emotsionaalseid probleeme. Ma lihtsalt lükkasin valu maha ... lapsena teadsin, et mu pere on 'vale' .. nägin teisi peresid, mis tundusid olevat nii palju rahulikumad ... kus laste eest hoolitseti paremini ... Lapsena teadsin, et ma pole peaks tegelema nende täiskasvanute / väljakutsetega seotud probleemidega ... 18-aastaselt kukkusin emotsionaalse ülekoormuse tõttu kokku ... mul oli depressioon ... kiiresti edasi 59-aastaseks saamiseni ... mul on diagnoositud II bipolaarne ravi ... olen ravil ja olen saanud palju ravi …tänu Jumalale. Ma tean, et saame hakkama lapsepõlvest pärit valuga ... meditsiiniõde ja vaimse tervise professionaalsete töötajate õudus.

  • Kalila

    7. november 2016 kell 8:58

    See on väga sarnane minu probleemiga. Ehkki mu emalt tunnistamine nõuaks Jumala tegu, kannatasin ka emotsionaalselt. Mul pole kunagi olnud tervislikku intiimsuhet, kuid hirm mitte kunagi 'teada saada, millal teine ​​king kukub ...' on pannud mind täiskasvanuna tõsiselt võitlema. Ma olen nüüd 31-aastane ja naisena on mul pere loomiseks piiratud aeg, kui ma seda tegelikult tahan. Ma arvan, et teen seda, aga ma kardan, et see saab olema lihtsalt klaster $ ^ # $, nagu mu lapsepõlv oli. Ma ütlesin lapsena endale, et see kõik läheb paremaks, kui ma olen omaette. See on tegelikult hullemaks läinud, sest ma nagu oleksin ikka see laps ja võimetus emotsionaalselt edasi liikuda tapab mind. Mul on diagnoositud bipolaarne II tüüp, kuid meedikud olid mind nii raevus, et kaotasin peaaegu töö. Olen ravimideta ja jätkan endiselt ravi; aga minu suurim probleemipiirkond on intiimne suhe. Ma pole meeleheitel seda parandada, kuna tunnen end üksi palju turvalisemana. Kuid ma tean, et pean seda vähemalt kogema, nii et ma ei jää kinni.

  • Ed

    8. september 2016, kell 04.54

    Kõige tõesemad väited. Sotsiaalteenuste (nt sotsiaalteenused) probleem seisneb selles, et inimesed panevad lapsed koju elama koos inimestega. Hooldatav laps on ettevõtte tütar või poeg, ettevõtte vanem üritab leida stabiilset kodu lapsele, kes on juba trauma saanud, ja sotsiaaltöötaja pooles on lootus ja usk usaldada, et hooldushooldajad teevad õigesti asi.

    Mis juhtub, kui hooldushooldajad teevad valesti? Olen pidanud tegema raskeid asju ja mõistma, et vastutus või kahju on minu vanaisal, tädil ja mitmel hooldushooldajal. Sotsiaalteenused tegid olukorras kõige paremini.

    Kuna mul on diagnoositud PTSD, depressioon ja ärevus, on rumal uskuda ja loota, et mul on hea elu, saan oma naisega kohtuda ja õnnelikult valetada. Kuid mul on lootust, isegi kui see on rumal lootus, sest see on parem kui eilse trauma taaselustamine.

    Olen 23 aastat sageli kaalunud autobiograafia kirjutamist nii, nagu oleks kaasas kõiki faile ja dokumente, kuid ma tahan need tõesti põletada ja edasi liikuda.

    Iga ususamm, mille astun, on langetatud, tõrjutud ja närviliselt kokku puutunud ... ma ei saa võita, kuid mul on siiski lootust, et ehk õnnestub järgmine ususamm ...

  • jooksul

    20. juuli 2017, kell 04.29

    Tõsi väide kõigi öeldud emotsioonide tundmiseks. Noorena kuulsin, et olete kõvasti nööriga, emotsionaalne, lastel pole unetust. Sa muretsed, issand tegemas kompleksi. Muretsema. Ma muretsesin testi sooritamise pärast. Nüüd tean, et PTSD võis olla probleem või depressioon. Nüüd 50ndates eluaastates. See on hullem, kui perekond arvab, et teie lapsepõlv poleks võinud olla nii hull. Kuidas saate süüdistada. Ma kaotasin sõna otseses mõttes. Ma olen tagasi! Ma saan jälle sõita. Söön, magan, oskan suhtlemiseks meenutada sõnu. Nüüd öeldakse mulle. 'Tahame vana Brendat tagasi'. mida?! Tõsiselt, ma olen nüüd passiivsem, vaiksem ja võitlen avaliku suhtlusega. Ma ikka naeran ja mul on samad ideed ja veendumused. Kas ma ütlen. Suudle mu ***. Nendele harimatutele, teadmatutele inimestele. Ma ei saa praegu töötada, nii et see on peamine kultuurivestluste tõmblukk. Naised reageerivad pilkudega, et vau, sa oled laisk, rikutud, mõni on kade. Siis pole vestlust. (Lapsed, lapselapsed, ilm, hobid, üritused. või kui ma lihtsalt lasen mul istuda ja vestelda, juhtub GEEZE.) Mehed, reageerige vanakooli või kullakaevajaga, vahetage teemat. See ärevus, k.a. PTSD ja suur depressioon. On avalik väljakutse ja abikaasa väljakutse. Ma ütlen .... ole rahul sellega, kes sa oled, ole maandatud, ole tugev, ära kahtle, NII Sa oled valmis, kui su kaaslane / partner ületab teie tee. :).

  • Patrick

    26. juuli 2017, kell 16.19

    Palun, KIRJUTAGE OMA Biograafia, see on peaaegu kindlasti kõige teraapilisem asi, mille olete ise teinud, kasutage viha selleks, et anda teile kirg, et anda mulle minu asi, mis paneb teid valust vabaks. TEIE KAVATUS ÜRITAB TEILE ÜTLEMA, MIDA VAJATE, lihtsalt tehke seda ja te ei kahetse !!! Mida rohkem me koos seisame ja oma lugusid räägime ning võimaldame teisi mõjutada, nii et muudatusi meie süsteemides saab ja realiseeritakse, mida rohkem me üksteist toetame, seda rohkem suudame teineteist üles ehitada. Me oleme kõik väärt hingesugulast, keda ihaldame, ja armastust, mida väärime, sest just meil on kõige rohkem armastust anda. Ma palun kõiki, kes siin maailmas on, kellel on oma lugu rääkida, minge lihtsalt edasi ja rääkige sellest kogu südamest ning tunnistage ausalt, et teie valed teod tunnistavad kõike, mis teile valesti tehti. Eelkõige võtke paranemine, mis tuleneb mineviku jagamisest ja eemaldumisest, ning kasutage oma lugu tervendamiseks olevikus.

  • sullivan

    9. aprill 2012, kell 04.45

    oleks vihane, kurb, teades, et olin lapsena silmitsi seisnud väärkohtlemise tõttu rööpast välja kõik suhted.

  • Aga

    24. aprill 2012, kell 13.17

    Mina ja mu vend oleme CEMi tooted. Mu vend sai sellega palju halvemini hakkama kui mina. Ta kuritarvitas alkoholi ja uimasteid, oli väga vaenulik, oli veel vanglas ja väljaspool seda, kui ta seda tahtis, võis ta kontrollida. Mina seevastu püüdsin end hõivata õppekavaväliste tegevuste, suvelaagrite, projektidega, lootes, et suudan asjad hetkeks unustada. Tundus, et see töötas mõnda aega. Leidsin raskusi teiste usaldamises ja teiste lähedastena tundmises, suhetes, mida polnud palju. Mul oli isegi raske igasuguseid komplimente või julgustusi vastu võtta. Ma arvasin, et inimesed, kes me lihtsalt üritame olla toredad, ja see oli lihtsalt midagi öelda. Olen 31-aastane, arvasin, et olen sellest nüüdseks üle saanud. Mul on 2-aastane tütar ja pakun talle sellist ravi, nagu soovisin lapsena, palju kallistusi, julgustust, ütlen talle, et armastan teda, ja räägin temaga lugupidavalt, kui ta käest läheb. Ma ei tahaks kunagi, et ta läbiks minu läbielatu. Oluline on peatada tsükli viimine järgmisse põlvkonda.

  • Chanelle

    8. juuni 2016, kell 23:21

    Ka üksikema, mu ema on emotsionaalselt vägivaldne ja tal on viis 2 lasta mul tunda, et ma olen halb ema, sest minu suhted ei õnnestunud ja isa ei taha midagi peale hakata ka oma lastega. Mu ema räägib mulle negatiivseid asju ja siis, kui ma palun, et ma oma lapse peale ei karjuks, sest ta on teraapias ja see on olnud keeruline põhjus, miks ma elan oma emaga ja siis ta ütleb, et ma pole midagi 2 teda elus ja mu tütar on ka vihkan mind, kui ta on suur ja ma üritan nii palju, et mul ei oleks minuga ja mu naabriga samasuguseid suhteid nagu mul emaga.

  • Heath

    19. november 2016 kell 22:21

    Sa oled ilus inimene, ära unusta seda kunagi ..

  • Jennifer

    7. august 2016, kell 15.06

    Samuti olen taastunud varajasest väärkohtlemisest ja hooletusest. Ma olen praegu 33-aastane, mul on kaks 7–8-aastast last ja ma olen abielus. Pean julgelt ütlema, et ainus asi, mis on mind nii kaugele viinud, kui olen jõudnud, on Jumal. Teismelisena tahtsin surra, sest tühjus oli liiga suur. Kuid kui hoidsin habemenuga veeni, seisis Jeesus minu kõrval ja ütles mulle õrnalt, miks ma seda teha ei taha. Noore täiskasvanuna langesin narkootikumide ja alkoholismi sekka. Kümme aastat mõtlesin läbi elu, mis tundus olevat täielik segadus. Kuid kogu aeg kuulsin Jumala häält. Selle hääle kuulamine viis mind tagasi kirikusse, kus mul paluti liituda piiblirühma naistegrupiga. Selles rühmas toimetati mind ja ravisin nii palju probleeme lapsepõlvest saati. Jeesus on ainus viis 100% kõigest vabaneda. Ma tean, sest olen seda kõike proovinud! Loodan, et see sõnum kohtub rahu otsivate inimestega, sest just selle leiate Jumalalt.

  • admin

    admin

    24. aprill 2012, kell 14.40

    @ Ali - teil on palju uhkust ja ma kiidan teid selle eest, et olete isa - teadlik ja armastav.

  • Yomna

    6. juuli 2016, kell 16.46

    Administraator, mul on vaja teie abi, mu poiss-sõpra on lapsepõlves emotsionaalselt väärkoheldud ja see mõjutab nüüd meie suhet nii palju. Ma teadsin juba enne, kui mul oli tunne, et temaga on midagi valesti, b cuz, kui see, kuidas ta minuga minevikus käitus aasta hiljem teadsin, et tädi on teda lapsepõlves emotsionaalselt väärkohtlenud. Ta kohtleb mind väga halvasti, mõnikord kuritarvitab mind ja ütleb mulle kõiki halbu asju maailmas, süüdistage mind kõiges, mida ma teen. Ta isegi ei usalda, et ma alati minus kahtleksin .. viskan mineviku kogu aeg näkku ja ütlen u härra .. Ma polnud kunagi elus halb naine, ainult et olin enne abielus ja ta ei saa leppida sellega, et tema naist puudutas keegi teine ​​.. Tal hakkasid halvad unenäod ja õudusunenäod nägema, b cuz sellest .. Kui ta halbast õudusunenäost ärkab, viskab ta mulle kõik halva näkku .. iga võimaliku mõtlemise korral kutsub ta mind ka hooraks ja odav naine b cuz ma andsin ennast kellelegi teisele enne teda ja ta pidi olema esimene minu elus .. Ta muutus väga kontrollivaks väga omastavaks .. mõelge kogu aeg minu kontrollimisele ja süüdistamisele kõiges, mida ma teen, ütlen mulle, et see on minu süü, et ma pole neitsi ja ta ei ole koristaja, et võtta minusugune, keda keegi teine ​​on varem puudutanud. Ma tean, et ta armastab mind väga ja ma tõesti armastan teda b cuz ma tean ta pole üldse halb inimene .. Pärast igat võitlust tuleb ta alati minu juurde tagasi ja ütleb mulle, et tal on kahju ja kõik..ja ta tantsib on see, et ta püüab oma emotsioone ja viha rohkem kontrollida. Möödunud on peaaegu poolteist aastat, ainult asjad lähevad hullemaks ja ma ei tea, mida temaga teha. Püüdsin teda psühhiaatri juurde minna, kuid ta keeldub alati seda tegemast ... ainult ma tahan küsida, mida me peaksime nende halva mõtte ja õudusunenägude vastu tegema .. Ma tahan teada nende õudusunenägude tekkimise põhjust .. Ta on iga päev või iga kahe päeva tagant sisse saamine või midagi sellist, mis nägi mind unes oma endise eksemplariga .. Ma ütlesin talle pidevalt, et see on ammu tagasi ja ma lahutasin juba 5 aastat tagasi ja ta isegi ei kuula ja ta süüdistab mind pidevalt. Ma tahan aidata tal vähemalt neist õudusunenägudest vabaneda, öelge mulle, mida teha, kuidas saan teda ja ennast aidata? Kas sellel suhtel on lootust ???

  • Kim

    15. juuli 2016, kell 17.08

    Yomna,
    Mul on nii kahju. Palun aidake teid aitama keegi, keda usaldate. Kui su poiss-sõber teab, et sa olid varem abielus, ja tal on viha, et mõni teine ​​mees on sind “puudutanud”, siis pole tal hästi. Ta ei tea sõna armastus tähendust. Tema kirjeldus meenutab mulle liiga palju minu minevikku. Me ei saa neid parandada. See pole võimalik.

    Võtke ühendust ja hankige keegi, kes saab reaalselt aidata. Pagan, küsige dr Phililt, vähemalt ta proovib.

    Igaüks, kes ütleb teile, et saate selle välja töötada, petab teid. Ilmselt mitte meelega, vaid sellepärast, et nagu nemad ja mina, on ka nemad selle kraamiga üles kasvanud ja õppinud, kuidas endale valetada.

  • quinne

    13. september 2016, kell 23.59

    Ma tunnen ennast halvasti sinu dearie pärast. Aga ma jookseksin.

  • Yomna

    14. september 2016, kell 9.45

    Kim tänan teid nii palju teie nõuannete eest, ma tean, et teil on täiesti õigus, ma armastan teda väga, kuid ma proovin sellest suhtest vabaneda b cuz ma tean väga hästi, mida rohkem ma temaga jään, seda rohkem ma haiget saan ..

  • Ed

    14. september 2016, kell 11.16

    See mees peab enda eest vastutama ja tunnistama, et vajab abi. Kahjuks ei toimi ükski kirik, ükski palve, kallistamine ega suudlemine ega lohutus, sest kuni su poiss-sõber enda eest vastutuse võtab, ei muutu ta kunagi. Kahjuks seni, kuni keegi mees, kellel on kasvatusel seda kahju tekitatud, võtab vastutuse, teevad nad ühel või teisel viisil seda neile, kellest nad hoolivad ... See on kõige raskem asi, mida lapsepõlves väärkoheldud mees kunagi tegema peab ... see on tema jaoks pikk ja valus protsess ning ainult tugevad väljuvad teisest otsast ... Ma tean, et ma olen üks ... kui teie poiss-sõber on tema soola väärt, siis ka tema. Sa oled rohkem väärt kui tema käitumise lõpus viibimine. Ole tugev ja ütle talle, mida sa tunned, kuidas ta on sind oma käitumisega seoses tundnud, ja ütle talle, et see, mis temaga juhtus, ei olnud õige, mitte tema süü ja et abi küsimine on ok. Kui ta otsustab abi mitte saada, siis kõndige eemale tõstetud peaga.

  • Yomna

    14. september 2016, kell 11.29

    Suur aitäh Ed väga teie nõuannete eest :) jumal õnnistagu teid..proovin temaga veel viimast korda ja näen ..

  • K Brown

    10. jaanuar 2017 kell 19.54

    Sa ei saa teda aidata, ta kuritarvitab ainult seda, mida ta ei oska armastada. Kui sa jääd sinna, toob see kaasa ainult vägivalla ja üks teist on hauas.

  • Joe

    18. mai 2012, kell 02.37

    Nägin vastikust tekitavaid tekste oma naise ja tema 'terapeudi' vahel, kes aitab tal lahendada lahusoleku ja isa emotsionaalse väärkohtlemise probleeme. Samuti kasutas ta onu seksuaalselt ära. Naine eitas temaga (terapeudiga) seksimist, kuid tunnistas, et on temasse 'armunud'. Ta nõustus, et tekstid olid sobimatud, ja kohkus, kui ütlesin talle, et ütlen tema naisele. Kohtusin siis temaga (terapeut) ja ta ütles, et see on erootiline tranferents. Et tal oli vaja lasta naisel end talle näidata, et ta saaks oma probleemidest täielikult aru ja nendega tegeleks. Mul on mitu küsimust. Ma armastan teda sügavalt. Oleme olnud lahus 2 aastat. Mida ma peaksin tegema? Kas ma saan taotleda kõigi tekstide koopiat, et kinnitada, kas nad tegelikult seksisid. Saan aru, et tekstide koopia saamiseks on vaja kohtumäärust. Kas mul on alust neid taotleda APA-s määratletud potentsiaalselt ebaseadusliku seksuaalse kuritarvitamise valguses? Kõik vastused aitavad. Olen laastatud. Loodetavasti keegi seda näeb ja annab mulle suuna.

    Aitäh,

  • tora

    16. aprill 2013, kell 15.57

    Tere
    see kõlab täiesti kohatult. Terapeut peaks määrama tervisliku sobiva piiri. Ta võib kaotada oma tõusu. Uurige, mis on tema tõus ja helistage liscensure'i juhatusele ning teatage sellest. Mul on kahju nii teie kui ka teie naise pärast. See on vale.

  • Jeff

    8. september 2014 kell 20.12

    Joe, toral on õigus, mis on täiesti kohatu ja ebaprofessionaalne, rääkimata ebaseaduslikust. Kindlasti peaksite sellest salenipust teatama. Ta kasutab oma ametialast positsiooni naiste ärakasutamiseks. Tehke seda oma endise ja kõigi teiste huvides, kes kaotaksid tema usalduse tema vastu.

  • Tyler

    10. september 2012, kell 00.42

    Kahjuks oleme minu vennaga Cemi tooted, mu kasuema õõnestaks kõike, mida saaksime õigesti teha, ta solvaks meid, karistaks meid ilma põhjuseta, lööks meile korduvalt rõõmu, kuna paraku on tal Connecticuti osariigis täielik õigus teha mis on vihane, kutsusid sotsiaaltöötajad mind valetajaks, sest keegi teistest lastest ei kinnitanud minu juttu, kuna nad ei tahtnud ka karistada (tal oli ka kolm oma last). Lõpuks sain sealt välja, kui olin 17-aastane, kuid mu vend on endiselt seal kinni ja mu isa ei seisa meie eest ja ta ei tunnista, et ta tegi midagi valesti, kuna ma lahkusin sealt, on mu elu olnud spiraalselt allapoole, sest minu vihkamisest tema vastu ja see ei aidanud, et olin laps, keda kõik keskkoolis valisid, sest ma ei võitleks oma suurusest hoolimata. sellest ajast alates kukkusin ülikoolist välja, sest ma ei suutnud keskenduda ja mul oli vaja reaalsusest põgeneda, nii et ma pöördusin raamatute poole, ma olen püüdnud tagasi tulla selle juurde, kes ma varem olin, enesekindel ja õnnelik õnnelik laps, kuid ma ei tea, mida teha, kõik ütleb, et pean andestama ja unustama, aga kuidas saan talle andeks anda, kui ta seda tegi, sest ta armastas meid haigete naudingute pärast väärkohelda ja ma pean temaga pidevalt tegelema, kui tahan üldse oma isa näha. Ma ei tea, mida teha, kutid?

  • Kat

    5. veebruar 2013 kell 20:58

    Su kasuema käitus sinuga nii, nagu ta oleks käitunud täiusliku lapsega. Sellel polnud sinuga midagi pistmist. See oli vihkamine ja hirm tema sees - võib-olla iseenda väärkohtlemise pärast. See on tema teema. Kuigi see pole ok ja ma soovin, et saaksite oma venna välja tuua.
    Viha pidamine on nagu mürgi võtmine ja teise inimese surma ootamine. Andestamine on enese vabastamine.
    Palve on parim ravitseja, kelle olen leidnud. Rahu.

  • AJ

    12. oktoober 2012, kell 11.17

    Tere,

    Olen olnud väga pühendunud suhtes kellegagi, kes oli CEMi ohver. Nad saatsid mulle eelmisel nädalal sõnumi ja ütlesid, et „mina (teine ​​inimene) ei saa olla minu jaoks 100% minu lapsepõlve tõttu. Ma armastan sind (mind) ja see pole sina, see olen mina, ma ei saa sinuga abielluda, mitte praegu, võib-olla mitte kunagi. ”Kõik see oli hämaras, nagu ma arvasin, et kõik on korras. Seejärel ütles teine ​​inimene mulle, et neil on need tunded olnud vähemalt 6 kuud ja ta ei saa mulle öelda, nad kardavad, et teevad mulle haiget. Niisiis, sisuliselt ajasin mind uskuma, et neil on sellised tunded, mis mul nende vastu on, kui neil seda pole olnud, vähemalt mitte kuus kuud.

    Ütlesin teisele, et tahaksin neid pigem oma elus sõbrana kui mitte üldse, aga ma tõesti armastan seda inimest ja tahan olla temaga pühendunud suhtes. Mis siis saab, kui ma saan midagi teha, et see inimene aru saaks, et ma ei kavatse teda maha kaevata ega haiget teha, nagu oleks haiget saanud. Sellest ajast olen haiget teinud ja tundub, et teist ei mõjuta see üldse.

  • Alison

    6. september 2014 kell 13:13

    Mu abikaasa kasvas hoolduses alates 7. eluaastast. Tema isa suri ja ema ei tulnud toime ega pannud teda, tema kahte venda ja 2 õde hoolde. Ta on särav abikaasa, kuid lapsepõlvest on talle armid alles jäänud. Kui meil on kerge lahkarvamus, tormab ta reageerimisest täielikult välja ja ei räägi päevi. Praegu oli meil kolmapäeval väga väike kokkulepe ja ta tegi sama asja, ma pole teda näinud alates neljapäevast (meil on puhkemaja, nii et olen kindel, et ta on seal), ta ei vasta telefonile ja on polnud minuga kontakti. Ma nimetan seda selleks, et ta vajutaks iseenda hävitamise nuppu. Ma armastan oma meest natuke, kuid palun mõelge enne uude suhtesse asumist hoolikalt läbi, kuna see on tõesti raske, ma istun üksi, pole 3 päeva söönud ja olen tema pärast mures. Palju edu

  • Pantea

    8. oktoober 2016, kell 22.45

    Ma alahindan teid täielikult. Mu mehel on lapsepõlvest koos asjatundmatute vanematega palju emotsionaalseid arme. Temal ja tema õel on mõlemal rahva suhtumine, kuigi ta osutus väga lugupeetud inimeseks ja on oma tegemistega hea ning läks teraapiasse ja tunneb teda ja tema puudusi, kuid on õhtusöögitundlik. Ta võtab väikseid asju südamesse ja küsib minult alati, kas see inimene mõtles halba, kui nad seda sententsi ütlesid või mitte. Ja kogu meie kallis väike aeg kulub sellele, mida teised inimesed mõtlesid. Keda huvitab, mida nad teevad, ja see ajab mind hulluks, kui ta mu sõnu mõõdab ja südamesse võtab. kõik üksikud sõnad, mis ma ütlen, tõlgivad valesti, olenevalt päevast, mis tal on ja mis võivad muutuda vaidluseks. Ma olen ikka veel 36-aastane ja võiksin oma eluga edasi minna. Ja ma olen mõnikord abitu. Ta ütleb, et armastab sme ja teeb, kuid on päevi, kus ma tean, et ta vihkab mind, sest ma solvasin oma peas ja mul polnud aimugi, millal ja kuidas. Ma kasvatasin armunud kahte uskumatut vanemat, kes olid haritud ja hoolimine on nii häiriv. Nähes ennast suhtes, mida nutan öösel süütunde pärast ja ma ei tea siiani, mida ma teinud olen, oli nii karm, et nii palju viha vastu võtta. Ta on armas inimene, kui ma temaga koos kuulan ja vaevlen, kuid kas elu ei tähenda seda, et olla truu sellele, kes sa oled? Olen väga segaduses ega tea, kas peaksin lahkuma või jääma. Ma armastan teda, kuid ei taha, et mind emotsionaalselt väärkohteldaks, ja tunnen, et ma pole hea inimene

  • Sybil

    29. jaanuar 2015, kell 22.18

    A.J. Ma tean, mida sa tunned. Ma armastan meest, kes lapsena emotsionaalselt nii ilmselgelt unarusse jäeti. Ma pole kunagi kohanud meest, kes tahaks nii väga armastust, kuid ei saaks kedagi lihtsalt sisse lasta. Või täpsemalt laseb nad sisse ja siis saboteerib kõik tema suhted (kaasa arvatud meie), kui nad lähevad liiga lähedale. Ma armastan teda väga ja enne teda on ka teised teda armastanud. Soovin teile õnne tema usalduse saavutamisel ja loodan, et ta suudab näha, et te ei tee talle haiget ja et ta on väärt armastust, et ükski juhtunu pole tema süü. Loodan, et kõik, kes siin oma valusaid lugusid jagasid, saavad aru, et olete väärt armastust. Et sa oled oluline. Miks, sest sa oled! ♡

  • nicola

    22. november 2012 kell 06.55

    Olen CEMi ohver. Ja pärast mitut suhet avastan end ikkagi tõrjumas inimesi, keda ma armastan, ja haiget tehes nii neile endile kui ka minule ... see on tõesti minu viimane võimalus ja ekslesin, kui keegi oskab soovitada raamatut, mida saan lugeda, mis aitab mul ületada need tunded, millest ma aru ei saa.

  • lugeda

    29. detsember 2012, kell 7.48

    Emotsionaalse väärkohtlemise tagajärjel leian, et ma ei suuda kedagi usaldada. Ma küsin sageli, miks inimesed tahavad minuga rääkida, mind tundma õppida ja minuga isegi suhelda. Ma küsin nende motiive ja see on tingitud madalast enesehinnangust ja vähesest eneseväärikusest. Olen 33-aastane ja tean, et ma ei saa neist tunnetest kunagi lahti ja seega üritan lihtsalt läbi elada võimalikult hästi. Mul pole kunagi olnud sugulussuhet ja vaadake fantaasiaks seda, mida te nimetaksite 'normaalseks' eluks. Minu meelest peitub probleem selles, et keegi ei räägi emotsionaalsest väärkohtlemisest ja teiseks, et kui ühiskond seda näeb, siis keegi ei räägi kurjategijatega. Ühiskond vajab rohkem haridust ja täiskasvanute eest tuleb vastutada selliste tegevuste eest.

  • Nikki

    28. aprill 2013, kell 19.30

    Lapsena läksin üle ühelt väärkohtlemiselt teisele. Ma kasvasin üles alkohoolikust ema hooletusse jäetud ja siis lapsendas isa mind nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt. Ma olen praegu 22-aastane ja mul on endiselt äärmiselt raske teisi usaldada. Kipun ennast isoleerima, kartes, et keegi mind pahaks ei pane. Ehkki tuletan endale iga päev meelde, et olen väärt paremaid ja rahuldustpakkuvamaid suhteid. Kui ma ei hakka inimesi nüüd usaldama, siis ei usu ma seda ka kunagi. Elu seisneb ootuses ja valudest lahti laskmises. Võin vaid teada, et olin ohver. Olin siis ohver, kuid ei pea nüüd ohver olema.

  • Lisa

    9. mai 2013, kell 02.19

    Nikki,
    Teil on suurepärane suhtumine !!!!! Olen 44-aastane ja mul on raskusi kõigi suhetega. Ärge olge nagu mina ja laske oma elu hooletusse jätta ja väärkohelda.

    Lisa

  • Margaret Lopez-Stane

    29. mai 2013, kell 12.20

    Kogesin lapsepõlves väga tõsist emotsionaalset väärkohtlemist. Ema ähvardas, et ta tapab mind ja lõikab mind väikesteks tükkideks, et isa juurde tagasi minna, kui nad kaklevad. Ta ähvardaks, et ta tuleb koju ja leiab mu surnuna. Ta rääkis mulle sageli, kui palju ta mind vihkas, soovis, et ma oleksin surnud ja et ma oleksin väärtusetu jama. Kõik sai alguse alles nelja-aastaselt. Ma lahkusin tõsiselt ja mul on PTSD. Väärkohtlemine toimus kogu mu kasvuaasta jooksul. Kui olin 14-aastane ja üritasin enesetappu, ütles mu ema mulle, et soovib, et mul oleks õnnestunud ennast tappa. Minu kogemus viis mind vastuseid otsima. Kuigi olin läbi elanud muid väärkohtlemise vorme, ei midagi võrreldes emotsionaalse väärkohtlemisega. Lõpetasin doktorikraadi psühholoogias ja tegin väitekirja, mis näitas seda, mida teadsin kogu aeg - äärmuslik lapseea emotsionaalne väärkohtlemine on tegelikult seotud halvemate tulemustega kui muud lapsepõlves väärkohtlemise vormid. Sellele sageli tähelepanuta jäetud trauma vormile tuleb rohkem tähelepanu pöörata!

  • anonüümsed

    3. september 2013, kell 22.43

    Olen 36-aastane mees. Emotsionaalne väärkohtlemine on mind eluks ajaks kahjustanud. Veetsin suurema osa oma noorpõlvest isoleerituna ja lukustatuna ruumis, kus polnud tegevust ega ergutusi (isegi mitte raamatut). Minu enesetapukatse oli siis, kui olin viieaastane. See, kuidas viieaastane saab kavandada end vööga üles riputada, ei tulene muud kui meeleheitest.

    Mulle öeldi, et olen kogu oma viletsuses süüdi. 'Sa olid jube laps,' ütleb mu ema ka täna.

    Selle kõige lõpus on see mulle tekitanud elukestvaid emotsionaalseid probleeme. Olen alati kannatanud ärevuse, eriti sotsiaalse ärevuse all. Samuti kannatan kroonilise depressiooni all. Mul pole kunagi olnud suurt enesehinnangut ega soovi silma paista. Ma ei saa end teistega siduda ega ühendada ning valida isoleerimise (umbes nagu siis, kui olin noorpõlves lukus). Olen teiste suhtes väga umbusklik ega usalda kedagi. Ma pole kunagi kogenud armastust, toetust ega olnud kedagi, kellele usaldada.

    Aga ma ajan edasi. Mõnda neist kommentaaridest lugedes saan teada, et ma pole üksi. Parim, mida saame teha, on püüda ennetada laste väärkohtlemist.

  • Cheryl

    22. november 2013 kell 16.51

    Püüan jääda positiivseks, kuid kui ma ebaõnnestun, palun andestage. Püüan ainult teisi üles ehitada, kuid mul endal on ka probleeme. Ma räägin Jumalaga mitu korda päevas ja mõnikord küsin, miks? Ma ütlen mõnikord sellepärast, et aastate jooksul, mil ma tema sõna lugesin, on mul sellel ristil nüüd Jeesuse pildid ja ükski minu valu pole sellega võrreldav. Nüüd palun tal aidata neil rasketel aegadel üle elada. Olen 49-aastane ja ma pole leidnud armastust ega usaldust ega sõpra, kuid ta saatis mulle 6-aastase kutsika. Vana ja vajab mind. Ta on nägemise kaotanud ja see on valus ning ta sõltub minust, kui annan talle ravimid. Ma nutan tema järele. Ma tean, et meie aeg saabub, kui kõik mu pisarad pühitakse ja selle lootusega, mille Jeesus lubas, aitab see kõigil meist veel ühe päeva läbi elada. Olen siin, kui soovite rääkida. Oleme sarnased mitmes mõttes. Abi jõudmine on teel.

  • Shamus M

    21. aprill 2015, kell 22.55

    See juhtus täpselt minuga ja seda on paremini selgitatud.

  • Lily

    10. juuli 2016, kell 15.35

    Võin täiesti ausalt teiega nõus olla anonüümne, ka minul oli äärmiselt vägivaldne ema (narkoos on diagnoosimata pluss sotsiopaatilised kalduvused ka diagnoosimata), mainin seda, sest kui mu vanem õde üritas pere abi saada, ei läinud ta nõustamisele, sest ta kartis kokku puutumine Kõik oli temaga seotud - tema maja vajab teda, ta soovib kõike. Jube osa on see, et ta suutis selle varjata. Ta hoidis meie peade kohal suurt ilusat maja, kuid mitte piisavalt raha, et seda ja meid samal ajal hooldada. äärmiselt hooletu (kunagi ei kallistanud, tema pole teda kunagi puudutanud) - mu isa väike. Ta oli äärmiselt psühholoogiliselt ja emotsionaalselt vägivaldne ning ka minu kahte vanemat õde-venda väärkoheldi. Veelgi kurvem on see, et minu kahe vanima õe-vennaga ei saa ma üldse läbi - mul pole ühtegi lähemat perekonda, kellega ma pole kunagi abiellunud või on oma lapsed väärkohtlemise tõttu - olen segaduses. Ärge usaldage ja eraldage iseennast, sest see on väga valus segunemiseks. Kuigi mul on olnud 12 aastat ranget Pyschologicsli nõustamist ja sain 35-aastaselt oma bakalaureusekraadi lõpetada, on lapsepõlve armid endiselt alles ja nad veritsevad jätkuvalt. Ma elan üksinduse elu ja mõtlen, mis see kõik on ainus asi, mis mind suitsiidist takistab, on minu kaks kassi ja loodan, et ühel päeval õnnistab Jumal mind armastava hooliva abikaasaga Aamen

  • alan b

    11. juuli 2016, kell 03.35

    tere kallis, et sa pole süüdi, sul on õigus minna neljandaks ja olla õnnelik, pääseda sellest kurjast armetust kahjustatud keskkonnast, mis ei tee kellelegi head, mine ja leia oma õnnelikum elu ja uus parem ümbrus paremate inimeste ja naabrite ümbruses, ükski jumal ei eelda, et jääksite sellesse viletsusse, see on teie inimlik õigus võidelda sisemise rahu ja enesehinnangu nimel, ELADE ELU RAHU JA ARMASTUSEGA

  • Kasvanud hoolduses alates 2. eluaastast

    19. september 2013 kell 12:32

    Tere inimesed, suurepärane teave. Minu pere pandi aeglaselt lastekodusse. Paar, kes seda kohta juhtis? Alkohoolne ja vägivaldne mees, verbaalne, emotsionaalne ja füüsiliselt vägivaldne naine. MIKS !!!! Olen kaotanud ühe venna alkoholi kuritarvitamise tõttu, üks on vaimuhaiglas, üks hõljub paigast teise. Õde, kes on täis vihkamist ... (suur pere) ... Mul on nüüd 2 vapustavat last, kuigi nad kasutavad mind ära. Minu ellujäämisviis on eneseabi raamatud. Siiani parim on Eckhart Tolle “Võim nüüd”. See aitab teil keskenduda tänasele päevale. CEMiga kellegagi suhetes olevate inimeste puhul ärge loobuge. Minu laste isal kulus umbes 30 katset, millega ähvardasin lahkuda. Meil oli koos 10 päris head aastat. Palju õnne kõigile, kes on ellu jäänud. Sa saad suurepäraselt hakkama!

  • Slyncro

    26. september 2013, kell 22.55

    Kõige hullem on see, et mõnikord ei pane teid lõpuks pahaks, et te kedagi ei usalda. Mõistate, et kuigi tunnete end üksi, ei tee te vähemalt haiget. Kuid kas see on tõesti viis elada?

  • Gabby

    11. november 2013 kell 23.56

    Olen 33-aastane naine ... Olen 7–11-aastaste laste seksuaalse väärkohtlemise ohver. Minu emade poiss-sõber oli minu eest vastutav, kui ta töötas ja ta kasutas kõiki võimalusi. Kõige raskem oli see, kui ma ütlesin oma isale ja siis sellele emale kuus kuud. Nad plahvatasid raevu, et seda varsti pärast ignoreerida. Väärkohtlemine jätkus veel kolm aastat, kus mu vägivallatseja hirmutas mind mõistusega

    surmaähvardused. Näidates mu sisse
    nägu ja ähvardab mu lemmikloomi siis
    minu pere, siis mina ... kunagi, kui ma seda uuesti ütlesin. Mina
    pole kunagi olnud tervet pikaajalist suhet mehega. Kardan, et olen eluks ajaks kahjustatud ja võitlen hirmuga, et keegi ei võiks mind tahta ega saa minust aru. Aeg näitab. Ole hääl nende laste jaoks, kes ei oska rääkida.

  • Cheryl

    22. november 2013 kell 16:22

    Tunnen sellist valu iga päev oma elus. Ma eraldan ennast, et mitte veel rohkem haiget saada, kuid mõtted ja tagasilükkamine ei jäta mind kunagi. Kui soovite rääkida, saatke mulle meilisõnum, see ei kustuta muud, kui aitab keegi, kellega rääkida. Keegi, kes oskab suhelda ja hoolib. Mitte keegi, kes selle eest palka saab. Vajad sõpra

  • GT tugi

    22. november 2013 kell 16.38

    Tänan teid kommentaari eest, Cheryl. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Natasha

    23. november 2013, kell 10:14

    Ma ei tea, mida öelda või kuidas öelda. Täna on esimene päev, kui olen selle kohta uurinud. Ma lähen hulluks, sest kardan sõna otseses mõttes kõike, mis on inimestega seotud. Mul on hirm poodidesse minna, raputan hirmust lihtsalt selleks, et autosse bensiini panna. Isegi kui ma kasutan oma kaarti pumba juures. Olen hiljuti ja arvan, et olen ikka veel lahutusprotsessis ja minu endine (minu vana maja) on ainus koht, kus ma saan käia, et end kuidagi rahulikult ja turvaliselt tunda. Ma isegi kardan oma pere pärast. Ma tahan oma uut elu alustada, kuid ma kardan MIDAGI teha. See valmistab mulle nii suurt pettumust. Ma pole kunagi varem selline olnud ja ma ei tea, kuidas see nii halvaks läks! Tundub, et keegi ei saa aru, millest ma räägin! Ja ma kardan arsti juurde minna! See on peaaegu kõige hullem hirm nende kõigi ees. Ma olen alles 25, ma ei taha niimoodi elada ja see, kuidas ma tunnen end peaaegu valmis loobuma! Ma tahan lihtsalt normaalne olla!

  • Kristin

    22. mai 2017, kell 9.51

    Ma loodan, et sinuga on kõik korras. Ma näen, et see oli 4 aastat tagasi. Mul oli hiljuti see võitlus ja see oli kõige hullem asi, mida ma olen kunagi kannatanud. See läheb mööda; see võib mööduda nagu neerukivi, kuid see möödub. Kui oled seal väljas, siis LMK oled korras. :)

  • Tyler

    27. november 2013 kell 21:41

    Ma olen 18 ja ma näen selle nimel igapäevaselt vaeva. Mu bioga issi kõndis välja ja mul pole temast mälu ja mu lapsendaja peksis kurat nii emal kui minul. Väärkohtlemine, mida mu ema kandis, muutis ta armastavast hoolivast emast väga hooletusse ja haiget tekitavaks naiseks. Täna olen teel abielus beebiga ja võitlen alkoholi kuritarvitamisega, veedan umbes 4-5 ööd nädalas purjuspäi, rääkimata meie abieluprobleemidest. Ma ei saa kedagi usaldada. Kiirendan ärevusest koju, oodates, et leian oma naise teise mehega, olen mitu korda oma uksest läbi kukkunud, et olla valmis teist meest mitu korda maha lööma, et leida mu naine magamas mind ootamas. Ma arvan alati, et ta on mulle lõpuks gunna haiget teinud, petnud mind, valetanud mulle, proovinud oma last minult ära võtta. Ma armastan teda surmani, kuid see pidev ärevus häirib mind. Ma ei saa mööda linna ringi käia, tundmata, et mind rünnatakse, on väga haruldane, kui ma saan kellegagi läbi ja kui ma seda ei tee, on mul nende vastu väga tugev viha. Ma ei tea enam, mida teha. See on nii, nagu ma edeneksin oma elus kaoses olles, asjad on head ja ma olen õnnelik, siis saboteerin ennast ja muudan end jälle õnnetuks.

  • Eliisa

    17. veebruar 2014, kell 10.10

    Läksin viis ja pool aastat vanaks 13 korda hooldusest sisse ja välja, ootasime, et saaksime ema juurde tagasi minna, ta suri meie peale. Läksin pikaajalisse hooldusperekonda, kus meid emotsionaalselt väärkoheldati kuni punktini, kus ma olin täielikus seisundis, väga enesetapjalik selleks ajaks, kui jätsin kaheksa-aastaselt raske depressiooni. Seitse aastat ja palju rasket tööd hiljem ning mul on palju parem ilma depressioonita, kuid mul on tõsiseid usaldusküsimusi, kui keegi seda lugedes on neist usaldusküsimustest edukalt jagu saanud, sealhulgas sellest, kuidas tuvastada terveid inimesi, tahaksin kuulda, kuidas te seda tegite. Suured tänud :)

  • Eliisa

    17. veebruar 2014, kell 10.17

    Tylerile, teie praegu lõksu jäävale tsüklile, mille te oma naisele tekitate. Olge jätkuvalt õudusunenägu, kellega koos elada ja ta ilmselt jätab teid maha ... tal peab olema madal enesehinnang, et teie käitumist taluda, kuid ta peab ka teid väga armastama :) õppige olema tänulik ja austama oma pühendumist ning õppima austama ka ise ... (peate siin tõesti järgima minu enda nõuandeid!) peate lõpetama kraamidele reageerimise ja võtma aega, et oma käitumisega istuda ja õppida sellega toime tulema, võtma enda kanda inimene, kes soovite olla ... kui paranoia tekib peatage oma mõtted kontrolli alt väljumisel ja tuletage endale süütuks, kuni süü pole tõestatud, mitte siis, kui otsustate lubada oma mõtetel märatseda ... Alles peate end selle kaitsmiseks joomise lõpetama, sest tunnete end elu ohustatuna ja vajate silmitsi sellega ... head õnne, vabandust, kui see tuli nii julmalt öeldes, mõtlesin seda kenasti: D palju õnne! x

  • Ashley

    25. veebruar 2014, kell 8:19

    Lapsena olin mu isa vägivaldselt vägivaldne. Ma olen 24-aastane, lõpetan kooli ja mul on armastav poiss-sõber, kes mind jumaldab, kuid see ei paranda asjaolu, et mu isa tuli 5-aastaselt minu tuppa ja lükkas mind ja surus, lõi mind. Mul on tõesti hea mälu, nii et ma mäletan seda kõike. Mäletan, et otsustasin kohe pärast ta mind tõugata, kas peaksin uuesti üles tõusma, sest ta võib mind lahkudes jalaga lüüa või peaksin ma alla jääma. Ma jäin alla. Kuid 6-aastaselt ei tohiks see minuga kunagi juhtuda. Mäletan, et jooksin tagasi oma tuppa ja lihtsalt istusin seal, vahtides oma nägu peeglist, imestades ja segaduses, miks see minuga juhtus. Ükski laps ei tohiks seda kunagi läbi minna. Mulle tundub, et mul oli tõesti puudu lapsepõlvest ja isast, kes minu arvates on teistel inimestel, armastades toetust lihtsalt suurepäraselt. Lapsest saati olen olnud füüsiliselt. Ja vaimselt väärkoheldud ning mul on selle pärast piinlik. Tunnen, et see on minu süü, ta raputas mind, tõmbas juukseid, lohistas, lõi. Ütlesin, et saaksin oma teo kokku, kui ma seda ei tee. Vanglas, sest ta tapab mu. Sa arvad, et isa oleks rohkem. Mures oma surnud tütre pärast kui vanglasse kinni jäämine ... vist mitte.
    Ma nutan palju, soovides, et seda poleks mõnikord juhtunud, ma arvan, et olen dramaatiline, aga Idno. Mäletan, et üks kord, kui ta tuli minu tuppa, kui olin 15–16, tegin midagi, mis polnudki nii hull, aga ta lõi mind ja viskas kõik pildid, mis mul raamides minu riiulitel olid. Mul kulus nende piltide ülespanek igavesti. Ma ütlesin endale ühel päeval, et mul on hämmastav abikaasa ja ma saan teha meie maja koduks ja panna nii palju pilte meist, meie lastest, sõpradest ja keegi ei viska neid maha. Mu ema ei seisnud kunagi minu eest, ka tema on teda kuritarvitanud. Ma soovin, et mu ema seisaks minu eest. Eelmisel suvel kuritarvitas ta mind verbaalselt ja ma tundsin end kohutavalt, ütles mulle nii palju asju, mis jäävad mulle igaveseks. Sellest ajast alates on ta üritanud. Ole minu vastu toredam, kuid on juba hilja. Ta oleks pidanud toredam olema, kui ma olin väike tüdruk. Kui mul seda kõige rohkem vaja oli. Praegu on liiga hilja. Ma ei saa talle andeks anda, ta on mind ära rikkunud, kui asi puudutab minu enesekindlust, mind. Enesetunne on ilus, mul on tunne, et olen midagi väärt. Ma mõtlen, et mul on hämmastav poiss-sõber, kellega ma abiellun, me oleme juba pikka aega koos olnud, kuid mu poiss-sõber ei saa korda, mida mu isa minuga tegi. Ta saab olla ainult seal. Ma tõesti ei jõua ära oodata ka laste saamist, ma tõesti tahan väikest tüdrukut, et saaksin teda armastada nii, nagu mind oleks vaja armastada ja ma tean, et tema isa (mu poiss-sõber) kohtleb teda nagu oma printsessi ega tee temaga kunagi mida mu isa tegi. Selle kaudu loodan, et leian jõudu läbielatust edasi liikumiseks. Mul oli väga vaja armastavat isa ja toetavat ema. Seda pole kunagi olnud. Ma ei anna oma isale kunagi andeks. Kahju on tehtud juba liiga hilja. Kahju, mis jääb minust igavesti püsima. Loodan, et ta saab ühel päeval aru. Ma võiksin jätkata igavesti, mitu korda ta on mind väärkohtlenud, kuid ma lõpetan nüüd. Loodan väga leida oma poiss-sõbra vanematest hea ema ja isa. Eriti isa. See on vist elu, mis pole alati täiuslik, kuid leiad selles parima ja oled tugev. Loodan, et saan ühel päeval olla oma laste parim emme. Nad väärivad seda. Kõik lapsed teevad. Ma ei jõua ära oodata, millal oma pere luua. Ma ei saa. Oota ..

  • mida

    26. aprill 2014, kell 02.17

    Kokkulepitud Ashlay ... te ei tohiks talle kunagi andestada. Ja võimaluse korral peaksite andma talle teada, mida ta tegi, oli kohutav ja ta peaks seda häbenema. Õnne teie elu Ashley jaoks. Naerata edasi ja ole õnnelik

  • Euroopa

    23. august 2014, kell 20.27

    See on ilus, kuidas olete nii innukas oma eluga edasi minema ja andma oma lastele elu ja tingimusteta armastust, mida nad väärivad. Ma tõesti imetlen sind :-)

  • Laura

    28. märts 2014 kell 23.50

    Sattusin sellele saidile, et teada saada, kuidas oma poissi aidata. Kolme aasta pärast on ta lõpuks hakanud rohkem rääkima lapsepõlves väärkohtlemisest. Mul oli õudne, kui avastasin, et teda pühiti regulaarselt 9 saba nahast kassilapiga. Veelgi kohutav, et teda karistati sellega, et ta pani käe kuumale pliidipõletile lihtsalt rumala lapse eest. Mu süda läheb kõigile ja ei suuda isegi mõista, kuidas vanem võiks soovida oma 5-aastasele lapsele surma. Ma olen väga kurb ja vihane !! Saadan teile kõigile väga suure kallistuse xoxo. Palun, kui kellelgi on nõu jagada, kuidas saaksin oma poisil, kes on nüüd 53-aastane, oma valu ravida, oleks see väga teretulnud !!

  • Charlotte

    31. märts 2014, kell 3:19

    Kui ma olin 2-aastane, abiellus mu ema mu isa-isaga, ta jäi minu vennast rasedaks ja kõik oli korras, ma mäletasin, et mu ema küsis isalt, kas ta suudab ka minu käes hoida ja ta ütles ei, sul on Charlotte. Mu ema palus teda mõnda aega tulutult. Peaksin ilmselt mainima, et minu kasuisa on bipolaarne. Mu vennal oli probleeme astmaga, nii et see oli alati väga halvasti, kuid lapsena tundsin, et ta on tema lemmik, mõistan tema muret, aga nii ma end tundsin. Kui olin 5-aastane, sündis mu teine ​​vend. Sel hetkel kaisutasid mu ema mu esimese vennaga ja isa mu teise vennaga, see tähendab, et kui me ei oleks kõik üksi, siis mu esimene vend saaks kogu isa tähelepanu, samal ajal kui mina ja mu teine ​​vennike jälgiksid, Kuni isa kutsus mu teise vennikese kaisutamiseks, siis nad mõlemad vaatasid mu nägu muigena, mul oli kombeks oma tunnete tõttu välja lüüa ja nii et mu vend ei mänginud minuga. Ema töötas kõige rohkem samal ajal, kui isa jäi meiega koju, poisid mängisid ülakorrusel, samal ajal kui isa vaatas jalkat või muud spordiala, talle ei meeldinud ka segane olla ega temaga rääkida, ühel päeval käskis ta mul minna ja mängida poistega, pärast seda, kui nad mulle ei öelnud (nad võtsid uued mänguasjad lahti oma michano tööriistakomplektiga), võin ma istuda ja vaadata, nii et ma istusin trepil, ta käskis mul kogu aeg minna mängima, nii et ma käskisin tal f *** ära, olin 8-aastane, nii et ta jooksis ja sai seebi jälitama mind trepist üles ja loputas suud välja. Kümme läksin magama, kuni ema koju jõudis, see kestis aastaid isegi vanas majas. Meenutasin ühe korra, kui veetsin päeva voodis, samal ajal kui isa ja poisid vaatasid üksteisega sporti, ma olin ainult 5-aastane, sest ma karjusin ja karjusin, et olen 'ulakas', nii et kui ema koju jõudis, oli mul nii hea meel teda näha, pani ta õhtusöök peal ja ootasime laua taga, kuni ta seda küpsetas, oodates mind ja poisse mängides (kaklemist), jõudsid poisid sinna kõigepealt õhtusöögile (oad ja vorstid, minu lemmik), kui ema tõi minu sisse, karjus müts püsti ja purustas mu õhtusöögi üle seina mind voodisse saates. Ma olin nii segaduses. Lõpuks tuli ta mulle sarnie pakkuma. Ma arvan, et võtsin ühe vastu. Kirjutades olen praegu vahva mehega suhetes, oli ka temal lapsepõlv kahjustav lapsepõlv, kes sai emalt emotsionaalset ja füüsilist väärkohtlemist, pannes tema ja tema nooremad õed-vennad mütsi langusel hoole alla, samal ajal kui nad palusid mitte minna. Mõnikord reageerin üle ja röövin teda, asjad, mida ma talle ütlen, lõikavad tõesti sügavalt: 'keegi ei taha sind, ma vihkan sind, see on mul läbi.' Ma tõukan ta eemale ja ütlen, et ta ei puutuks mind, ma viskan ka asju teda ei ole õiglane ja see kahjustab teda veelgi, kuid mitte ainult see, et ma arvan, et see mõjutab mind ja mu vaimset tervist, ma armastan teda nii palju, kuid ta tunneb, et ta tallab pidevalt munakooresid minu ümber ja ma vihkan seda, ma olen 25 ja ta on 30. Kui ma olin 17-aastane, kolisin emast välja ja sattusin koos vägivaldse endise inimesega, kes kiusas mind mu välimuse pärast ja süüdistas mind valusas seksis, ta oli liiga karm ja ma polnud piisavalt erutatud. Ma peaksin mainima, et mu isa-isa läksid lahku, kui olin 12-aastane, ja ta sai poisi, kes oli tore, kui ma olin 13. Ma peaksin ka mainima, et kui ma olin 12-aastane ja ema ja isa tegelesid oma abieluga, siis meie (lapsed), sealhulgas 2-aastane vana õde läks peretuttavate juurde, naine on olnud meie elus igavesti ja tema mees pole nii kaua olnud, ta töötas terve nädala Londonis, samal ajal kui ta meiega koju jäi. Sel nädalal käskis ta mul käia duši all, lukustamata ust, ja alustas alasti duši all minemist. Ta üritas ühel õhtul minu magamistuppa tulla, kuid Karen ütles, et ta pole liiga vana, et teda sisse pista. ta oli tööl ja lapsed mängisid õues, ma vaatasin televiisorit, ta võttis mu jalad üles ja avas ja sulges mu püksid olid alla libisenud, paljastades mu põmme, üritasin neid üles tõmmata, samal ajal kui ta pani mu jalad oma reameeste vastu ja käskis suruge (harjutus), nagu ta seda ütles, samal ajal kui ta surus mind vastu, surudes põlved rinnale / lõuale, ütlesin, et ma ei taha peaaegu nutta, nii et ta lasi lahti, ma ütlesin siis, et tahan arvutit kasutada. külm aed mängimiseks (ärevus põhjustab mul kergelt külmetamist), nii et ta ütles jah, et ma saaksin ainult ta panna oma käe ainult minu käes seisvale käele, nii et mõlemad käed on töölaual, see oli minu jaoks liiga palju, ma polnud harjunud tähelepanuga ja selle mehe lähedust ei soovitud, isegi mu isa-isa või emme-abikaasa ei käitunud minu suhtes niimoodi just see mees. Keegi, ma arvan, et olen hullumeelne, oleks xx teretulnud

  • Donna G.

    22. jaanuar 2017 kell 6.12

    Olen 59-aastane ja see kirjeldab minu eluga juhtunut. Nüüd olen kodus; üksi ja masenduses. Ja mu lastel ei läinud palju paremini, kui ma lubasin endisel end kogu elu enda ees emotsionaalselt vägivaldseks teha. Kuid te ei saa tagasi minna. Kumbki minu täiskasvanud laps ei suuda teisi täielikult usaldada, nii et nad on üksi ja mõlemad vannuvad, et ei abiellu ega saa lapsi ... see on kurb.

  • Margaret

    9. mai 2014, kell 8:13

    Kirjutasin varem (# 16), kuid tundsin vajadust uuesti kirjutada. Lapsepõlves läbitud tõsine psühholoogiline ja emotsionaalne väärkohtlemine on mind täiskasvanuna jätnud ohtu väärkohtlemise eest (nagu ma oma viimases sissekandes mainisin, läbisin ka teisi laste väärkohtlemise vorme, kuid usun, et see oli äärmiselt emotsionaalne / psühholoogiline kuritarvitamine, millel oli kõige suurem mõju). Olen olnud 17 aastat nii emotsionaalselt kui füüsiliselt vägivaldses suhtes. Tegelikult on mu mees nüüd koduvägivalla eest teist korda vanglas. Usun, et emotsionaalne väärkohtlemine mõjutab meid jätkuvalt nii, et me ei tunne, et vääriksime austavat kohtlemist, vaid tunneme, et väärime ikkagi väärkohtlemist. Kui me lõpuks riskime ja kedagi usaldame, valime liiga sageli inimesed, kes on sellised, nagu vanemad olid. Kuigi ma tean seda (olen olnud teraapiast läbi ja saanud hariduspsühholoogia kraadi), on tsüklit siiski raske katkestada. Tegelikult on mul häbi tunnistada, et pärast seda, kui mu mees kuu aega tagasi perevägivalla eest vahistamise eest arreteeriti, läksin tagasi vanade enesetappude lõikamise ja katse käitumise juurde ning sattusin haiglasse. Kuidagi peab igaüks meist jõudma selleni, et usume, et väärime paremat kui see, mida saime lapsena ja et probleem oli meie vanematel, mitte meil. Ma palvetan teie kõigi eest, et teie (ja ka mina) jõuaksime selleni.

  • Estilltravel.com meeskond

    9. mai 2014 kell 9:00

    Tänan teid kommentaari eest, Margaret. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Emma

    14. mai 2014, kell 6.43

    Ma olen 15
    Mul oli 4–11-aastase emme poolt emotsionaalselt väärkoheldud, ta ütles mulle, et ma olen väärtusetu vastik paks müts, keda keegi ei armastaks mind kunagi. Püüdsin talle nii palju meele järele olla. Hakkasin vaevalt sööma, kui olin 6-aastane, oli näha mu ribisid. Ma vihkasin iseennast. Hakkasin iseendale haiget tegema, kui olin 10. Ja ma teen seda siiani. Ma ei ole suutnud hoida suhet inimestega, keda ma neist eemale tõukan. Mul on 2 parimat sõpra, keda ma armastan rohkem kui midagi, kuid ma tõukan nad alati eemale ja nad ei tea miks ja suruvad tagasi, kuid see on nii raske. Mu isa viis mind uimastitehingutele ja kasutas mind tüdrukute järele. Kuni ta oli abielus. Ja paneks mind siis koos kasuema juurde ja lahkuks. Arvasin, et see kõik oli minu süü. Kui olin 11-aastane, ütlesin emale, et ma ei lähe sinna enam. Ma nutsin ennast igal õhtul magama. Arvasin, et kui ma nende koju ei lähe, tunneksin end kihlamisena, kuid ei. Tundsin end endiselt väärtusetuna. 14-aastaselt üritasin esimest korda ennast tappa. Olen proovinud 8 korda. Ärkan igal hommikul ja tunnen end väärtusetuna. Vaatan randmeid ja mõelda saab ainult lõikamisest.
    Mulle meeldivad paljud inimesed ja paljud ütlevad, et ma olen ilus, aga ma ei näe seda. Ma läksin veebruaris 2 nädalaks vaimuhaiglasse ja see aitas, kuid mitte piisavalt.
    Ma soovin, et saaksin lihtsalt kõik unustada ja mitte end nii tühjana tunda.

  • Estilltravel.com meeskond

    14. mai 2014, kell 8.31

    Tänan teid kommentaari eest, Emma. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • lihtsalt

    25. juuni 2014, kell 20.05

    Emma,
    Esimene asi, mida peate teadma, on see, et see pole mitte teie süü. Sa oled tark, ilus ja hooliv tüdruk, kes väärib palju paremat. Ma isegi ei tunne sind, kuid loetu põhjal tean seda juba.
    Mu vanemad läksid lahku, kui olin umbes 4–5-aastane. Ema sai tegelikult minu õega tema kotid pakkima. Mäletan, et istusin süles nuttes ja nuttes, et ta ei läheks. Ma pole päris kindel, miks, kuna ta lõi mind ennast ja mu õde, aga ma arvan, et lapsena armastad sa lihtsalt oma vanemaid, kas nad väärivad seda või mitte. Kui mu vanemad jagasid emaga seotud emotsionaalse väärkohtlemise, algas. Ta ütles mulle, et mu isa lahkus minu pärast ja et mu õel oli minu pärast isa. Mulle meeldib umbes 6–20, kuulen, kuidas ma paks, rumal, väärtusetu, kaotaja olen, et keegi mind ei taha. Ta ütles, et küsis kõigilt pereliikmetelt ja nad ütlesid ei, isegi helistasid mu isale ja ka tema ei tahtnud mind. Kuna ma olin 11-aastane, ei saanud ta mind lihtsalt tänavale lasta. Tal oleks hea meel, kui mõni suhe lõppeks, ta üritaks mul raskendada oma parima sõbraga rääkimist või oma poiss-sõbra nägemist. Mu isa pidas oma 50. sünnipäeva ja ta käskis mul mu õega minna, ta küsis isegi mu bf-ilt, kes sõitis, kas ta meid võtab. Siis ütles paar päeva enne pidu, et ma ei saa minna, et mul pole kohta, kus elada. Ma käisin ja et mu bf ei saa enam kinnistule tulla. Mind visati üks kord 5 päevaks kodust välja, ühel õhtul magasin pargipingil. Ma arvan, et olin 15–16-aastane. Ma võiksin igavesti jätkata asjadega, mis on minu elus juhtunud, kuid pean teile Emma elust rääkima ühe, et see jätkub. Nii saate hoida eluelu väärtusetuna ja suhet aeg-ajalt rikkuda või saate selle lõpuks peatada. Teraapia teeb imesid ja ka ravimeid, kui arst arvab, et peaksite millegagi tegelema. Edu Emma, ​​pidage meeles, et te pole selles üksi. Oleme kõik siin koos teiega

  • kae

    30. mai 2014, kell 21.09

    Olen mures oma tütarde sõbra pärast. Tema sõber ja mu tütar sõid mõlemad 6-aastased ja käivad koos koolis. Mu tütar on minuga rääkinud ja muretsenud oma sõbranna pärast, sest nad räägivad omavahel. Tema sõprade emal on poiss-sõber, kellel on kaks oma last. Minu tütarde sõber ei ole tema laps ja väljendab, et poiss-sõber kohtleb teda emotsionaalselt erinevalt. Mu tütar ja tema sõber veedavad palju aega minu ja mu emaga. Kuid ta ütleb meile alati, et on näljane, sest poiss-sõber ei toida teda. Ilmselt ütleb ta talle, kui ta on näljane, et seda ise teha. Ma tõstsin ta täna uuesti üles ja ta ütles mulle, et ta on nii näljane, et ei taha isegi minu tütrega mängida ja me olime pargis. Ta näeb silma all väga õhukesed väsinud tumedad ringid. Mu ema, mu tütar ja mina oleme tõesti mures. Kas ma astun ema või lastekaitseteenistuse või õpetaja poole, palun aidake meid muretseda, teades, et mu tütarde sõber läheb poiss-sõbra kallale
    Ta ütleb mu tütrele, et ta lööb oma emme ja emmel oli must silm. Oletan, et tal on ka temperament. Kuid näete füüsiliselt viimase paari kuu jooksul, et ta on kaalust alla võtnud. me anname talle alati süüa, aga kui me seda ei tee, siis lähen magama ja mõtlen, kes on seal temaga toitu. Ema töötab 40 tundi nädalas, nii et ta on poiss-sõbra juures kogu selle aja .vajab kiiret nõu!

  • Cesca

    9. juuli 2014, kell 6.47

    Ma pole kunagi tundnud kellegi suhtes nii palju viha ja pahameelt kui oma kasuema vastu. Mu ema andis mind mu isale üles kasvatada, kui ta läks tööd otsima. Mu kasuema peksis mind mõttetult, solvas mind ja ütles mulle, et ma olen kasutu kõik. Ta teeks minu ees oma lastele meelega häid asju lihtsalt selleks, et ma tean, kui palju ta mind vihkas. Ta laseks mul teha kõik maja ümber olevad majapidamistööd, kui ta ise ja tema lapsed napsasid. Mu isa ei olnud sellest teadlik ta oli alati töölt eemal. Ta üritaks isegi mu isa minu poole pöörata iga võimaluse eest, mille ta sai, teatades mitmesugustest asjadest, ja ta ei seisnud kunagi minu eest ausalt, kuigi ma armastasin teda nii väga ja arvasin, et ta on mõnes erapooletu mees punkt. Minust sai introvert, väga häbelik / üsna suur ja olin kõige õnnelikum, kui olin lihtsalt üksi ja fantaseerisin, mis oleks võinud olla. Mul polnud tõesti kedagi, kellele usaldada, nii et ma olin laps, kes kannatas vaikuses. Nad ütlevad, kui sa puuduvad mõnes teie eluvaldkonnas, kipute teises osas üle kompenseerima Ma nägin koolis hiilgavat. Nii nägi ta dollarimärke ja hakkas lõpuks mind õigesti kohtlema. minu viimased aastad keskkoolis hakkas ta tegelikult inimestele rääkima, et olen oma biolaps ja pöörasin mu lapsepõlves juhtunud sündmusi, öeldes, kes kuulaks kui lihtne laps mul oli kasvada, blah blah, lihtsalt silmakirjalik. minu kogemused temaga lapsena on see, mida ma kunagi ei unusta ... nagu, et te ei saa lihtsalt midagi õigesti kohelda, sest teilt on midagi vaja Ma ihkasin tema heakskiitu kõige kauem ja seda ei saanud ma kunagi ning ta tahtis nüüd 16–17 mulle visata „ema armastuse”? Ta tahtis seda heastada, veenmata ühtegi juhtumist ja ta oli minu ema 2. Mul ei olnud seda lisaks lihtsalt nii imelikule, ma lihtsalt ei saanud silmakirjalikkust / manipuleerimist. Tema nüüd puudutas ja kallistas mind järsku, kui varem ainsaks korraks, kui ta mind puudutas, oli mind peksma. Ma teadsin, et mul oli kogu elu arm, kui .. isegi siis, kui mu bioema ema puudutus / kiindumus oli lihtsalt võõras / veider. ta ei arvanud kunagi miljoni aasta pärast, et ta vajab mind, seega kasvasin selles olukorras üles ja ma lohutasin end alati mõttega, et 1 päev lähen ära, teen endast midagi, ei näeks teda enam kunagi ja paneks ta mõistma, mida on vaja mina ja mitte mind. mis täpselt juhtus siis, kui mu isa suri umbes 4 aastat tagasi. kui enamik inimesi (minu nõod, õed-vennad) lahkusid majast, kuna nad ei saanud tema väärkohtlemisega hakkama, jäin ma isa pärast, aga kui ta surin, tundsin, et miski muu ei hoia mind seal, nii et lahkusin. Nüüd ütleb ta kõigile, kes kuulaksid, et ta ei tea, miks ma lahkusin, igatseb mind, vajab mind tagasi ja seda ei juhtu kunagi. Justkui sellest ei piisanud. Mul olid teised pereliikmed, kes survestasid mind tema juurde tagasi minema, nagu ma vihkan asjaolu, et nad ei saa aru, mida ma läbi elasin, ja nad lihtsalt ei toeta ... Ma pean lihtsalt leidma viisi, kuidas andestada nii et kas mul võib olla positiivne ja rahulik elu ilma pahameeleta ja ma ei tea, kuidas pühitseda kunst läheb edasi. Kuidas andestate kellelegi, kes pole isegi lähedal selle teadvustamisele, mida ta tegi? Keegi, kes teie arvates on teie lapsepõlve rikkunud, on nüüd viinud selleni, et te ei saa noorukieas emotsionaalselt / vaimselt normaalset toimetulekut? , ma arvan, et mul võib juhtuda tõsine alaväärsuskompleksi juhtum, mu sotsiaalsed oskused imevad, käisin kunagi kohtamas ainult ühe tüübiga, kes viskas mind varsti pärast seda............

  • Mara

    11. juuli 2014, kell 20:36

    Vabandust, et kuulsin teie kogemusest. Olen nõus, et olete õnnelikum, kui suudate andestada. Kui te andestate talle, ei nõustu ega aktsepteerita tema käitumist. Selle asemel teete valiku, et mitte lubada mineviku haigetel varastada teie rõõmu olevikus ja tulevikus. Mu kasuisa kuritarvitas mind lapsena seksuaalselt ja ma ütlesin oma emale, kes valis valiku, et jääda temaga abielus. Ma ei öelnud oma bioloogilisele isale kunagi kartuses, mida ta nendega teeb, kui ta tõde teada saab. Mul on sel aastal 38-aastane ja mu ema ütles mulle vähem kui kaks nädalat tagasi, et ta ei kahetse endiselt, et oli minu kasuisa juurde jäänud pärast minu väärkohtlemisest teada saamist. Ma ütlen teile seda sellepärast, et valmistada teid ette võimaluseks, et teie kasuema ei pruugi kunagi tunnistada, kuidas ta sind haiget tegi ja halvasti kohtles. Olen oma eluga praegu väga rahul ja tean, et ka sina võid olla. Teie südame paranemine võtab lihtsalt aega. Ärge loobuge lootusest, et teie tulevik saab ja saab olema parem kui minevik. Räägin oma kogemustest. Kaaluge professionaaliga rääkimist (mitte et teil oleks midagi viga), liituda tugigrupiga või käia oma kogukonna kirikus. Soovin teile parimat Cescat.

  • Jeff

    8. september 2014, kell 19.42

    Andestage talle teie enda meelerahu, mitte sellepärast, et tunnete, et ta on selle eest, mida ta tegi. Tõenäoliselt ei tunnista ta kunagi ühtegi sellist käitumist ega tegevust. Ta on kas veendunud, et oli sinuga hea, või pole nõus teistele rääkima, mis pugeja ta oli. See on tema probleem, mitte teie. Sa ei saa muutusi läbi viia kelleski, kes pole valmis muutuma, vaid muudatusi saad teostada ainult iseendas.

    Nagu öeldud, peaksite proovima endas üles leida, kui andestate talle, et tunnete end paremini; kuidas ta end tunneb, see on tema probleem. Tema emotsionaalse pagasi maha jätmine on võti, mis võimaldab teil temale andestust leida. Kas ta sellega midagi teeb või mitte, on tema otsustada.

    Andke talle andeks. Mitte tema jaoks. Ole nüüd isekas, looge oma mõtetes hea energia, ärge muretsege, kuidas ta seda võtab.

  • Karen E

    1. juuni 2016, kell 11.28

    Teie paranemine ei sõltu andestamisest ja unustamisest. Kinnitage, mis teiega juhtus. Selle tegelik ja mõjus. Teie mõtted, tervis ja heaolu on teie otsustada. See, mida “nemad” arvavad või teevad, ei aita teid. See, mida teete, teeb. Mul oli sarnane probleem ja leidsin, et saidi emergingfrombroken.com jaoks on suur ressurss teistest, kes selle vastu võitlevad. Kallistused. Karen

  • Helesinine

    16. juuli 2014, kell 12.59

    Pärast paljusid valusaid aastaid kestnud emotsionaalset hooletust olen otsustanud katkestada kõik sidemed oma orgiiniperekonnaga. Kahjuks hindavad inimesed, kes pole selles väärkohtlemistsüklis olnud, meid selle eest kiiresti hindama ega saa aru, kui valus see otsus on. Seda tuleb teha selleks, et paraneda ja täiskasvanuna eneseväärikus olla. Minu suureks saamine oli täis materiaalset rikkust. Ilus maja. Turvaline naabruskond. Kolm kaunist tütart. Kahjuks on mõlemad vanemad passiivsed agressiivsed ja endassetõmbunud. Minu bioga isa lahkus emast, kui ta oli rase (kuigi ma ei tea 40 aastat oma sundvalede märkamisest), elas ta kommuunis ja ausalt öeldes arvas ta, et tema moodustas loo, et ta läks poodi ega tulnudki tagasi. Tõde on see, et ma ei usu, et ta isegi teadis, kes oli mu bioisa, ja tegi valesid, nii et ta ei pidanud selgitama, et ta oli 17-aastaselt ebarohke. Mu ema on alati
    oli raske depressioon ja 40 aastat tagasi oli ravi tavaliselt liitium. Ta lebas terve päeva voodis iga päev, kui me hoolitsesime. Lõpuks kohtus ta minu kasuisaga ja ta oli lühikest aega õnnelik. Ta langes küll depressiooni, kuid ei suutnud terve päeva voodis olla, kuna mu kasuisa poleks seda heaks kiitnud. Mu emal ja isal oli veel kaks last. Talle esitatavad nõuded olid liiga suured ja ta oli lihtsalt vihane naine. See viha muutus passiivseks agressiivseks käitumiseks. Ütles mulle, et on ok midagi teha või midagi süüa ja siis on nädal aega minu peale vihane, sest ta tahab viimast küüslauguleiba või koogitükki. Kasuisa ei andnud minu emale ega mulle ega mu õele millegi suhtes positiivseid sõnu. Me polnud kunagi piisavalt head. Kunagi piisavalt õhuke. Kunagi pole piisavalt tark. Välimus tähendas enamat kui tõdesid. Oluline oli võlts olla. Olen oma pere must lammas ja püüan selle eest tänulik olla. Ma olen tõeline. Olen aus. Olen usaldusväärne. Ma ei ole manipuleeriv. Ma pole passiivne agressiivne. Mul ei ole kõik emotsioonid tühjad. Olen väärt. Kasvades ei küsitud minult kunagi, kuidas mu päev on. Mul ei olnud kunagi lubatud tütre ema päevi pidada. Isa viis mind kaks korda kinno. Jäin pere funktsioonidest välja. Pole kutsutud. Muul ajal olin kutsutud, kuid mul oli muid plaane, et mind sunniti neid ainult muutma. See oli minu kasuisa reeglid või maantee. Ma ei mäleta kunagi, et ema mind kallistas, suudles ja mulle luges. Ema ei andnud mulle kasvades emalikke nõuandeid ja väldiks mind, kui mul oli sõpradega probleeme. Ta teeb siiani. Ma kasvasin üles ja mõtlesin, et minu jaoks on ok, et mind pole olemas. Mul polnud vahet. Olin nii oma poolõdede suhtes väga emalik kui ka tema hooletuse tõttu üle võltsitud. Minu kasuisa on tühine igasugustest emotsioonidest ega ole kaastundlik mees. Ta alustab meelega vaidlust vaid selle pärast, et sa oleks pettunud, ja näitab siis näpuga sulle, et sa näitlejad välja mängid. Ta teeb seda siis, kui teil on madalseis ja te ei saa aru, mis sel ajal toimub, sest olete juba kriisist läbi.

  • Karen E

    1. juuni 2016, kell 11.36

    Kasvasin üles sarnases olukorras. Igasugune vajadus, arvamus või küsimus tegi minust “probleemi”. Äärmiselt kuritahtlik. Hooletu. Hülgamine. Ise ahmisin aastaid, et hakkama saada ja karistada ennast tunnete eest, mida EI lubatud. Ma ei tundnud kunagi normaalset majapidamist. Olen selle halva toimetuleku murdnud, nähes seda sellisena, nagu see on. Inimesed tulevad probleemi tuimaks. Sa pead seda nägema. Otsustage, mis on halb ja hakake ennast aitama.
    Vägivaldsed perekonnad pesid meid ajudega vastu võtma nende halbu tegusid. Oleme nüüd täiskasvanud. Ütleme. Me valisime. Mitte neid. Peame lihtsalt mõistma, et oleme täiskasvanud ja saame valida.

  • Phillipa A.

    18. juuli 2014, kell 15.13

    Tere, ma olen 15 ja mina ja mu perekond, kus emotsionaalselt väärkoheldud oli 13 aastat, mu ema oli 15-16 minu isa poolt. Mul on raske mõnikord usaldada või isegi emotsioone tunda. Ma mõtlen; 'Kas see on armastus? kas ma peaksin tundma armastust oma pere vastu? ' Ma pole kunagi päris kindel, mida ma tunnen, arvan, et see on kasvatamise puudumine. Igatahes võitlen OCD kalduvuste, ärevuse ja PTSD-ga. Minu pere ütleb, et peaksin sellest kõigest üle olema, nagu 'nad on ja sellest on juba peaaegu kaks aastat möödas'. Nad otsustasid unustada, aga mina otsustasin aktsepteerida oma minevikku. Kirjutan, sest ma pole ikka veel kindel, kuidas asi mind on mõjutanud, seal olid füüsilised karistused, st sussid, asjade lõhkumine, valdused puuduvad (need kõik kuulusid isale ja tundus, et neid nimetati lihtsalt minu omadeks) ja pidev verbaalne kuritarvitamine, ma kartsin enda ja oma pere pärast ning asus seetõttu kaitsja rolli.
    Igatahes tähendab see seda, et ma ei usalda oma perekonda üldse, ma olen sotsiaalselt okei lihtsalt nieve ja pole sotsiaalselt eriti teadlik. Kirjutan sellepärast, et mu pere ei tunne mind, ma ei lase neil ja selle tulemusena suruvad nad mind täpselt samasuguseks nagu mina. Mul on nüüd tülitsemisest paha ... ärevus ja tendentsid on süvenenud ja enesevigastamine on tagasi tulnud. Mingit nõu? Vabandust :)

  • Estilltravel.com tugimeeskond

    18. juuli 2014, kell 15.42

    Tänan teid kommentaari eest, Phillipa. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Phillipa A.

    18. juuli 2014, kell 15.54

    Lisaks kasutab mu õde mind praegugi emotsionaalselt ära. Siiani saan hakkama, kuid kui ta siseneb minu tuppa, kolib / nocksthings paigast ära, tunnen end rikkununa ja tahan ennast kahjustada. Hullem on see, et kui ma palun tal rahulikult mitte naeratada, tundub, et ta naudib seda, kui mu hääl väriseb, mis tekitab minus ohtu. Vabandust, ma ei taha tähelepanu, ma lihtsalt ei taha seda täielikult kasutada, praegu ma lihtsalt kratsin ennast natuke ja ei taha hullemaks minna.

  • f-bornesdeaguiar.pt Tugi

    19. juuli 2014, kell 11.02

    Phillipa, oleme mures teie kommentaaris esitatud teabe pärast. Tahtsime pakkuda linke ressurssidele, mis võivad teile siin abiks olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Angelique

    2. august 2014, kell 8.48

    Ma tunnen täpselt samamoodi nagu teie. Kogu mu perekond on kogu mu elu emotsionaalselt ja füüsiliselt väärkohtlenud. Mu tädi tädi ja mu õed-vennad väärkoheldasid ja väärkohtlesid, kuid mu vanemad ei teinud isegi midagi ... ma olen 17-aastane ja mina on ärevus ja depressioon. Mul on raske mõista teiste tundeid, mul on madal enesehinnang ja enesekindlus, ma olen valusalt häbelik, mul on probleeme sõprade leidmisega. Nõustusin juba tõsiasjaga, et mind ei aita keegi muu kui mina ise. Ma ei looda enam, et mu pere saab aru, mida ma läbi elan ... nii et laseme lihtsalt loota iseendale ... ma tõesti tahan kolida ja elada mõnes teises osariigis, sest ma vannun, et ma ei taha nendega enam koos elada ... laseb lihtsalt keskendu iseendale..olge iseenda jaoks tugev ...

  • russell

    14. august 2014, kell 12:34

    Usun, et minu praegused intiimsushäired ja uimastite kuritarvitamine on lapsepõlve alateadlik mõju.
    ema kasutas mind emotsionaalselt ära (aga mul oli suur kasvatus) peaaegu rikkuda, kuid kartis mu ema ega olnud kunagi kiindunud. 12-aastaselt tulin ma välja kui gei ja mind kiusasid isegi nn sõbrad. Mul ei olnud homofoobses linnas lähedasi sõpru. Lõpuks, kui vanemad lahku läksid, läksin ma metsikuks, riietusin liiga palju, tegin prostitutsiooni ja narkootikume. Nüüd on kõik, mis minu selja taga on, inimesi endiselt umbusaldanud ja mul pole kunagi suhet olnud. Mul on seksuaalne seksi kõrge olek, siis tunnen, et kutt tõrjub. Kuidas peatada midagi oma minevikust, mis teid nüüd määratleb, kui te pole sellest isegi teadlik? Ma olen nüüd 30 ja tunded süvenevad
    mis tahes nõu oleks tore

  • Õhk

    25. august 2014, kell 22.58

    Kulus kaua aega, enne kui ma leppisin sellega, et mind suureks saades emotsionaalselt väärkoheldi; Ma olen nüüd peaaegu seitseteist ja kuigi see pole ikka veel tervislik perekeskkond, võin vähemalt päevi kokku lugeda, kuni saan välja kolida. Mu emal tekkisid vaimsed probleemid tema enda vägivaldse lapsepõlve tagajärjel ja kui olin kaheaastane, ei olnud ma kellegagi peale oma õe, kes oli tol ajal neljane, väga vähe suhelnud. Kui mu ema pandi vaimuhaiglasse, pidi mu isa töötama kahel töökohal, et meid ülal pidada ja nii oli mul täiskasvanute mõju väga väike, kuni olin peaaegu seitsmeaastane, kui ta uuesti abiellus. Minu puhul oli vägivallatseja minu uus kasuema; ta kommenteeris aastate jooksul üha sagedamini minu kaalu, välimust, isiksust ja intellekti, mis viis mind paljude enesehävitavate suundumuste tekkimiseni. Kaksteist aastat vana olin kleptomaan; kolmeteistkümneselt käisin salaja vanemate selja taga; viieteistkümnesena kaalusin enesetappu. Viimati võitlesin söömishäirete vastu. Ainult viimase paari kuu jooksul olen ma tõesti lasknud kellelgi end emotsionaalselt lähedale saada ja mu sõber aitas mul mõista, et see pole minu süü. Mõnel päeval on mul endiselt raske seda uskuda, kuid mul läheb paremini. Ma ei ole kunagi suutnud teistega suhelda ja ausalt öeldes ei tunne ma end enam üldse palju, mis on vähemalt paranemine selle depressiooni purustamise hoogudest, millega kogu selle aja olen tegelenud.

  • Karen E

    1. juuni 2016, kell 11.48

    Sa tundud hämmastav! Lapsed sünnivad armsad, hämmastavad, armastavad ja täiuslikud. See pole kunagi selles, mis teiega on, aga mis teiega juhtus. Täiskasvanud, kes teid ei hinda ja meid austavad, suruge need tunded meile peale. Me aktsepteerime neid.
    Siis me usume neid. See on väga kahjulik. Kogu halb toimetulek on lihtsalt valedega toimetulek. Kui olete valesid tõepoolest näinud - pole vaja ennast enam karistada, kui te mõõtmist ei teinud.

  • Marcel

    31. august 2014, kell 22.48

    Tere
    Kirjutasin eile õhtul sellel saidil kommentaari ja loodan, et see avaldatakse pärast administraatori ülevaadet.
    Täna hommikul ärgates läksin arvutisse tagasi, et anda kannatanute jaoks veel üks näpunäide ja tänada neid ka oma kannatustest rääkima. Jätkake võrgus otsimist, see on korraliku kasutamise korral suurepärane tööriist. Lihtsalt googeldage “lapse väärkohtlemisest toibumist” ning otsige ja lugege.
    Mida rohkem loete, seda rohkem saate aru, mis juhtus ja kuidas sellest üle saada. Siin on tekst, mis kirjeldab üsna hästi kahte viisi, mis EI TÖÖTA:
    Võib-olla teete kõvasti tööd eitamiseks ja mälestuste lukustamiseks. Selle tegemine on natuke nagu lõvi magamistoa kapis. Võite proovida hoida oma varasema väärkohtlemise lõvi puuris igal erineval viisil, mõned positiivsed (kõvasti tööd tehes, trenni tehes, saavutades, kinni hoides jne) ja mõned mitte nii positiivsed (võite kasutada seksi, toitu, alkoholi või narkootikume) ennast tuimastada). Lõppkokkuvõttes on lõvi liiga tugev, kui iganes olete ukse püstitanud, ja teie meelt tulvavad mälestused. Taas elate oma väärkohtlemise uuesti läbi ja olete taas täis hirmu, raevu ja ängi, mida kogesite juba väikese lapsena. Kuid on ka kolmas tee.
    On lootust. ÄRGE LOOBU. JUMAL ARMASTAB MEID KÕIKI.
    BYE

  • Paige

    2. september 2014 kell 12:25

    Kõigi nende lugemine on kindlasti aidanud mul teada, et ma pole ainus, kes on väärkohtlemise läbi teinud. Kuna väiksena oli mu isa vägivallatseja olnud minu elus. Tänu temale pole minu elu ikka veel koos. Ta ei teinud midagi muud kui kohtles mind ja mu ema kohutavalt kasvamas. Mu emal diagnoositi MS, kui olin 7-aastane ja isegi sellega ei taganenud ta oma viisidest. Väikese lapsena tahtsin oma isade heakskiitu. Ta kasutas mind hinde alandamiseks ja ütles mulle, et ma pole väärtusetu ega ole hea, ja et see on põhjus, miks ta minu ja mu ema selline oli. Ta ähvardaks meid pidevalt kahjulike tegude eest. Ja omal ajal läks see läbi, kuid minu jaoks oli kõige hullem mitte füüsiline, vaid emotsionaalne väärkohtlemine. 10-aastaselt vanemaks saades pidin võtma suure vastutuse ja kiiresti kasvama. Mu ema läks aina hullemaks ja isa ei saanud vähem hoolida. Kuna ta oli haige, kukkus ta ja oli halvatud, mälu oli kadunud, ta ei saanud isegi ilma minuta käia. Minust sai kõik, mida ta ei suutnud, et ta saaks toimida. Mäletan, et nägin teda ja jooksin abi paluma oma isa juurde, kuna olin liiga noor, et teda pärast kukkumist üles võtta, tegi vaid õlgu kehitades ja nii öeldes. Mu isa keeldus teda igal ajal aitamast, mis tähendas, et ma pidin teda tema kaadritega aitama. Koristage meie kodu, küpsetage õhtusööki, ise koduõppe, kuni isa kurtis, istus ringi, vaatas pornot ja halvustas meid. Mida aeg edasi, seda raskemaks muutusin. Mu sein tõusis ametlikult üles ja ma ei usaldanud kunagi kedagi. Ma ei andnud kellelegi kunagi teada, kuidas ma tunnen, sest mu isa karjub ja jätkab, kui ma nii palju ütleksin, et mul pole hea olla. Kui olin 13-aastane, suri mu ema. Ma olin ta leidnud pikali. Mu elu lagunes, sest nüüd teadsin, et ta on lõpuks turvaline, aga ma ei olnud. Pärast tema surma käitus isa nii, nagu ta isegi ei hooliks sellest. Ta jätkas tema matustel isegi võltshüüdmist. Pärast seda kasvasime mina ja ta kaugemale, sest 2 kuud pärast tema surma hakkas ta kohtama. Hiljem abiellus mu parimate sõprade emaga. Siis muutus mu elu kuradiks. Kuigi füüsiline väärkohtlemine peatas emotsionaalse mitte. Ta kohtles mu kasuõde nagu kulda ja teeks seda sihilikult, et ma teaksin, et ta vihkab mind. Ja nagu tavaliselt, oli kõik, mida ma tegin, valesti, aga nüüd Minu. Step õde oli õige ja täiuslik. Ma vaenasin oma kasuema, kuid austasin teda kui tema naist. Mu isa oli juba minu vastu, kuid ta üritas teda rohkem teha. Seega olin seetõttu ametlikult üksi. Kui olin 17-aastane, olid nad tülli läinud, ütlesin talle, et jään pereliikme juurde, sest ma ei tegelenud nendega paar päeva. Kui tagasi tulin, olid kõik asjad teepeenral ja tänav visati lihtsalt kõikjale, samal ajal kui ukselukke vahetati. Isa lõi mind sõna otseses mõttes äärekivile ja ei öelnud midagi. Minu kasuema oli nende päralt, kui ma kõike nägin, ja kõik, mis ta ütles, oli hüvasti ja naeratas mulle. Kuigi mu isa oli õudne, ei suutnud ma uskuda, et keegi suudab isegi seda oma verele teha ja ei hooli. Olen nüüd 19-aastane ja me pole sellest ajast peale rääkinud. Ma näen teda aeg-ajalt ja tema pilk on kuradimaitseline. Ma abiellusin hiljuti ja olen rase ega saanud õnnelikum olla. Kuid armid jäävad. Mu mees on armas, kuid kuna ma olen rase olnud, ei saa ta minu tujudest aru. (Mida ma pole kunagi tujukas inimene). Asjad, mida ta ütleb, panevad mind lagunema, sest mõnes mõttes ütles sama ka minu isa. Ja see takistab meie suhet. Loodan ainult, et kui see poisslaps saab, on elu helgem

  • väliskest

    2. september 2014, kell 22.52

    Mu vanemad lahutasid, kui olin aastane. Väikelapsena sattusin sageli astmahoogude tõttu haiglasse, kus ema jättis mind haiglasse üksi, et ta saaks tööle minna. Kui olin 5-aastane, nägin teda vägistamas. Tema poiss-sõbrad olid alati endasse imbunud potheadid. Igatahes on mul kohtingute suhtes kindel usaldus ja mul on halb sotsiaalne ärevus ja depressioon. Olen 45-aastane ja mul oli ainult üks suhe. Ma arvan, et uuringutel on oma tõde.

  • Danielle T.

    4. september 2014 kell 15.34

    Mu emade poiss-sõber ütles, et ma pole väärtusetu ja ma peaksin surema. Ma pole midagi muud teinud kui ärritunud ja masenduses, palun aidake mind

  • f-bornesdeaguiar.pt Tugi

    4. september 2014 kell 15.50

    Tänan teid kommentaari eest, Danielle. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Nicole M

    6. september 2014, kell 19.35

    Hei, kui kutt mind ilusaks nimetab, tunnen end ebamugavalt, sest mul pole oma elus meestega kogemusi. Mind kasvatas üksikema, kellel oli 2 last ja mu isa pole seal olnud kogu lapsepõlve ja mu teismeliseeas. Juba väiksest peale võitlesin ma oma väljanägemisega, sest keegi pole mulle tegelikult komplimente teinud ega palju emotsionaalselt tähelepanu pööranud, sest mul oli rahaga võitlemist ja ellujäämist tänu sellele, et mul oli üksikema. Nüüd olen lahke ja õnnelik, kuid minu romantilises suhtes on alati probleeme, sest ma pole tähelepanuga harjunud ja ma ei tea, mida sellises olukorras teha või käituda. Mida ma peaksin tegema ????

  • melissa a.

    7. september 2014 kell 4.40

    Üks asi nende veebisaitide kohta on selle ainus veebisait. Abi saamiseks pole reaalset võimalust, kui teie rikkad enam pole. Maailm on virtuaalreaalsusesse nii imbunud, et pole kaastunnet. Kirikus käies saate tasuta nõustamist, kui neelate alla kirikute tõekspidamised ja lasete neil end ka kuritarvitada. Jah, ma ütlesin seda. Kirikud kasutavad abivajajaid ja kuritarvitavad neid. Ärge laske end kirikust petta

  • brogan

    13. september 2014, kell 16.54

    Kui ma olin laps, olid mu ema ja isa suured uimastitarbijad ning kogu leibkonnas polnud ühtegi vanemat. Mina ja mu õed-vennad olime üksi, kuid jäime koos kolmeks aastaks ja nende aastate jooksul käitusid mu vanemad õed-vennad mulle nagu vanemad, kuigi nad olid ise lapsed. Olen terve elu hoolekandes üles kasvanud ja mul on tekkinud armastavad probleemid vastassooga. Ma ei saa usaldada kõike, mida ma teen, on tõrjuda enda lähedased inimesed, ma ei tea enam, kuidas armastada. Minu ehitatud tellissein on suur ja tugev, et maha lüüa või üle ronida! Kas ma armastan veel kunagi? Kas keegi saaks mind aidata

  • Frankle

    19. september 2014, kell 14.17

    Täiskasvanuna hakkan vastassooga suhteid alustades tundma end emotsionaalselt klaustrofoosselt, kas kellelgi on veel seda probleemi?
    Mul on kõige raskem toime tulla sellega, et minu vanemad / vennad võiksid olla parimad vanemad, kui see segati vägivalla ja emotsionaalse väärkohtlemisega.
    Ma olin ainus oma perekonnast, kes sai füüsilist väärkohtlemist - nii mu vanemad kui ka mõlemad vennad lõid mind ja see kestis kuni teismeeani.
    20-ndates eluaastates olin ma väga vägivaldses suhtes ja jällegi tundsin, kuidas mind 40ndates ka sama teed mööda läksin, mis tundsin end tõesti häirivana.
    Ma tõesti ei usu, et mul võib olla lähisuhtega armastav suhe, see on unistus.
    Mu vanemad ja 1 vend on nüüd surnud ja teine ​​vend ei taha mind tunda (ma ei tea, miks).
    Mu vanem vend kaasas mind temaga seksuaaltegevusse.
    Öösel magama minnes olen tihti pere mineviku ees. See on väga raske, kui inimesed võivad teie vastu nii toredad olla ja siis on nende isiksuses need varjatud tahud, mis ilmuvad. Mul on kurb, et tunnen end selle sõna õiges tähenduses mitte armastatuna. Ma arvan, et nüüd olen oma 50ndate lähedal üsna hästi nii seatud.

  • Jason l

    22. september 2014 kell 15.41

    Ma kasvasin üles vihates oma isa, sest ta kasutas mu ema halvasti ja peksis mind ja kogu mu perekonda. Ma kartsin neid kordi, kui varem koju tulin. Mul oli nooremana vaevu sõpru ja nad hoidsid endast kinni. Ma olin üksildane. Mu vend kuritarvitas mind füüsiliselt ja seksuaalselt ning ma ei öelnud tänaseni kellelegi. Ma arvan, et keegi ei mõista seda valu rohkem kui minu ema.

  • Laura

    25. september 2014 kell 4.25

    Ma olen praegu 31-aastane ja abielus tavalise toreda inimesega, kuid mind mõjutab endiselt mu vanema õe 9-aastane pidev kiusamine. Alates 10. eluaastast võttis koolikiusatav õde selle mulle nimepidi helistades, ründas mind, ähvardades mind noaga torkida, ma jooksin oma elu eest magamistuppa ja ta hakkas mu ust noaga nööpima. Ma pidin kasutama kogu oma füüsilist jõudu, et oma ust lükata, kui ta üritas sisse tulla. Siis vajusin pisaratena põrandale :( Iga päev mitu aastat. 'Su paks, kole, ära saa kunagi bf-d ...' Minu vanemad panid mu uksele luku, nii et lukustasin ennast, kuid mind aeti ikka taga ja piinati. Mu isa käskis mul sellega tegeleda ja ütles mulle nutmise pärast ära ja mu ema käskis mul mitte kellelegi öelda :( Ma olin isoleeritud ja nüüd Ma ei usalda kedagi. Pärast vägivaldseid romantilisi suhteid leidsin ühe lahke inimese, kuid ta ei saa sellest midagi aru. See mõjutas aastaid minu enesekindlust ja ma ei saavutanud selle tõttu kunagi seda, mida tahtsin, ja nüüd kiusatakse mind tööl 9 kuud ja ma ei saa hakkama! Ma kardan vastasseisu, see toob selle kõik tagasi. Keegi ei saa aru. Mind kiusatakse tööl vaikuse pärast, ma olen kerge sihtmärk :(

  • GoodTherapyAdmin

    25. september 2014 kell 9.56

    Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber. Kui otsite nõustajat, kes tegeleb teatud tüüpi raviga või kes tegeleb konkreetsete probleemidega, saate täpsema otsingu teha, klõpsates siin: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Samuti võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

  • Kathryn C.

    13. oktoober 2014, kell 19.52

    Mul on tõesti vaja abi !!!! Ma ei saa edasi elada nagu

  • f-bornesdeaguiar.pt Tugi

    14. oktoober 2014 kell 12:22

    Kui soovite vaimse tervise spetsialistiga nõu pidada, pöörduge palun meie kodulehele, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja sisestage oma piirkonnas terapeutide leidmiseks otsingukasti oma sihtnumber. Kui otsite nõustajat, kes tegeleb teatud tüüpi raviga või kes tegeleb konkreetsete probleemidega, saate täpsema otsingu teha, klõpsates siin: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kui olete oma teabe sisestanud, suunatakse teid teie kriteeriumidele vastavate terapeutide ja nõustajate nimekirja. Selles loendis saate klõpsata meie liikmete täielike profiilide kuvamiseks ja lisateabe saamiseks pöörduda terapeutide endi poole. Samuti võite terapeudi leidmiseks helistada meile. Oleme kontoris esmaspäevast reedeni kella 8.00-16.00. Vaikse ookeani aeg; meie telefoninumber on 888-563-2112 ext. 1.

  • Michelle

    23. oktoober 2014 kell 06.03

    Sama paat, kus kiusatakse tööl liiga vaikse olemise pärast. Ma olen ka emotsionaalselt olnud ja olen seksuaalsest väärkohtlemisest üsna kindel (seksuaalsest väärkohtlemisest on alles vaid tükid ja osad. Ma arvan, et mu mõistus tegi selle osa lukustamiseks korraliku töö), kuid see on endiselt olemas. Olen 36 päeva kahe päeva taguse seisuga ja minu lapsepõlv tuuakse minu ellu praegu perekondlike probleemide tõttu. Kuid nüüd mõjutab see minu elu ka töökohal, kui ma istun oma laua taga nii madalal kui võimalik, et ma olen nii vaikne kui ma oskan. Ma tunnen, et ma ei saa kunagi pausi. Keegi ei jäta mind rahule ka siis, kui ma püüan olla nähtamatu. Ma ei saa kunagi varjata. Mul on kahju, mis on läinud ja mida te praegu läbi elate. Võin öelda, et saan aru. Ma soovin, et ma teaksin viisi, kuidas saaksin aidata. Mul on kahju.

  • Joshua

    22. jaanuar 2015, kell 6.43

    Tere Laura, ma kogesin ka seda, mida sa oma lapsepõlves läbi elad, see on perekondlik probleem, eriti kui konkurents on liiga kõrge ja teiste õdede-vendade vanema kohtlemine pole võrdne ja õiglane. Need on päevad, mil me võitleme selle eest, et vanema sama armastus ja kiindumus meile õiglaselt antaks. Olen viie õe-vennaga peres keskmine laps ja ma olen oma vanema õe poolt kade ja vihatud. ta ähvardas mind ka kahe noaga näpus torkida ja mu lemmikriided põletada, meie peres on emotsionaalne terviseprobleem. Kuid ma tean, et Jumalal on kõiges toimuvas oma viisid ja eesmärk. Võib-olla on mõni õppetund, mis võib meid täiskasvanuks saades muuta, ja nõustajad ja elutreenerid on õige inimene, kellele on usaldatud meie emotsionaalse koormuse muutmine ja parandamine ja eluküsimus. Jumal õnnistagu! ja otsige alati halbade kogemuste helgemat külge, keegi pole täiuslik ja usaldage jumala tahet, sest ta pole pime kõigi meie elus toimuvate võitluste ja ohvrite eest.

  • Michelle

    27. september 2014, kell 20.49

    Lihtsalt jagamine. Olen nüüd abielus, kasvanud professionaal, kuid googeldan ikka ja jälle iga natukese aja tagant asju, miks ma ei saa tunda armastust ega emotsioone teiste inimeste vastu. Onu peksis mind regulaarselt, füüsiliselt, emotsionaalselt ja seksuaalselt. Ma ei usalda kedagi, väldin inimesi ja sotsiaalseid olukordi. Ma usaldan vähe oma oskust vestelda ilma, et oleksin sotsiaalselt sobimatu. Kuid asi, mis mind hulluks ajab, pole teistest hoolimine. Ma ei tunne midagi, kui keegi räägib surmast oma perekonnas. Tunnen vihkamist, viha, hirmu, aga mitte armastust. Ma ei nuta, kui see on loomulik, ma panen kõik lapsena kinni ja neid aastakümnete taguseid emotsioone on raske ellu äratada. Mulle ei meeldi inimesi puudutada ega puudutada. Ma nõustan, kuid minu negatiivne mina-kontseptsioon on nii tohutu takistus, millest üle saada. Vaatamata nõustamisele jagan teistega vähe oma arvamusest. Kardan jagada, sest neid asju on piinlik tunnistada.

  • Dave

    7. oktoober 2014 kell 9.31

    Aitäh semu. Kasvasime üles samas kohas
    Kui keegi nutab, ütle sellepärast, et tema vanem või laps suri - ma naeran sees

  • võrgusilma

    12. oktoober 2014 kell 1.24

    Kõiki neid lugusid on kohutav kuulata. See tsükkel on siiski hädavajalik. Mul oli õnn tulla väga suurest lähedasest perest (oma probleemidega - aga mitte kunagi kuritahtlik). Millegipärast olen olnud 3 suhtes naistega, keda on emotsionaalselt väärkoheldud. Nende reaktsioon minule on mõnikord tummav, sest üks tabas mind, üks ähvardas ennast tappa ja teisel on suuri viha- ja lähedusprobleeme. Mõlemal juhul on nad keeldunud oma mineviku käsitlemisest, mis on viinud selleni, et nad saavad hakkama tervislike suhetega ja on omakorda kuritarvitajad. Armastus ei saa kindlasti kõiki vallutada, kuid sa väärid, et sind armastataks, ja oled seda väärt, kui inimesed lihtsalt sisse lased ja nad hoolivad sellest. Kõik pole veel kadunud. Hea nõustaja suudab aidata teil oma deemonitega silmitsi seista ja võib tegelikult aidata teie partneril teie raskustest aru saada. See ei parane, kuid võimaldab teil probleemide üle arutada, proovida ja töötada ning nendega raskest küljest lahendada. On inimesi, kes teid armastavad. Ma tegin seda, et kõik 3 naist usaldavad iseennast, professionaale ja võivad teie valitud lähedastele avaneda - me valisime ka teile tüükad ja kõik x

  • Danny

    17. oktoober 2014, kell 17.31

    Mu vanavanemad kuritarvitasid mind emotsionaalselt ja seksuaalselt lapsepõlves ning teismelistes teismelistes enamus oma 29-aastasest ajast ei meeldinud, et mu partner mind puudutas. Ma ei ole sugugi nii seksist huvitatud. Mulle meeldib inimestega kohtuda, kuid mul on raske sõpruse hoidmiseks pikema aja vältel on mul elus ainult 2 sõpra iv alles sain aru, et see on juhtunud minu ja mu perekonnaga sel aastal, mu pead on praegu täiesti erinevad. kes ma olen, mul pole hobisid, mul on huvisid, mis on positiivne. Ma arvan, et kannatan lapsena stressi ja ärevuse all. Ma kasutasin end enesevigastamiseks, näitan palju viha, kuid täiskasvanuna tunnen end lihtsalt tühjana, näitan emotsioone ainult edasi näitab st X-faktorit või mõnda looma meelsust meediumisaitidel. Ma võin ainult pisara alla visata. See pole nagu täielik nutt. Ma näen vaeva, mida öelda, kui kuulen mõnda surnuna. Ma ei näita emotsioone. Ma tean, et inimene vajab lohutust, nii et lihtsalt kallista neid aga ma ei tunne tegelikult midagi (kas ma olen normaalne) ???

  • Michelle

    23. oktoober 2014 kell 5.46

    Jah, danny, sa oled väga normaalne. Mul on juhtunu pärast kahju. Kolm on viisid toimetulekuks ja paranemiseks, kuid ma uurin seda kõike siiski enda jaoks. Aga sa oled normaalne. Oleme normaalsed.

  • Joshua

    22. jaanuar 2015, kell 5.50

    Tere, Dan, sa oled normaalne, aga mis sind normaalsena hoiab, on see, et võib-olla suundute suurde depressiooni, võib-olla on märk ja sümptomid, millest te lihtsalt mööda vaatate, tuginedes sellele, mida olete öelnud, et teil pole emotsioone ja mis on tühjad, mõned muud märgid suur depressioon on tegelikkusest eemal hoidmine ja viha puhkemine, soovitan teile, ärge kartke külastada psühhiaatrit ja elutreenerit, et anda teile rohkem nõu nõuetekohaseks raviks ja tervendamiseks, kuna nad on õige inimene, kes teab meie emotsionaalset koormust terviseprobleem ja psühholoogiline probleem. Jumal õnnistagu ja olgu elus lootusrikas.!

  • Hanna

    18. oktoober 2014 kell 14.55

    Vau. Ma ei ole kunagi varem lugenud nii õõvastavaid lugusid, nagu seda on kutsutud laps ja Piibel. Muidugi, see, et meid väärkoheldi, EI tähenda, et meil midagi viga oleks. Oleme sündinud ja meil on kaasasündinud teadmised ellujäämise kohta, mis nõuab toitu, vett, peavarju ... nendest asjadest ilmajätmine on unarusse jätmine. Kuid selleks, et olla 'toimiv' täiskasvanu, peame õppima sotsiaalseid oskusi ja looma ka lähedased suhted, et luua peresid ja kasvatada lapsi. Tõepoolest, nähes, kui hävitavad on erinevad väärkohtlemise vormid meie enesekindlusele ja lõpuks usule armastavasse kõrgemasse olendisse, kes suudab muuta meie arusaama meie olukordadest ja oludest, tunnen end enam kui positiivselt, et kurat on olnud kiire koha ettevalmistamisel. tulises põrgus.

    Kasvasin ka üles ilma selliste tugedeta, mis tundusid mulle vajalikuks olla kindlustatud ja julgustatud oma sotsiaalsetest hirmudest üle saama. Tundsin, et religioon oli moraalselt nõrkade inimeste kark, kes pidid teisi oma probleemides süüdistama. Ma ei näinud liiga palju isikliku usu positiivseid külgi. Siiski on mind õnnistatud käima Piibliõpetuse koguduses, kus kasutatakse King James Piiblit.

    Piibel ei ütle kunagi, et intsest, vägistamine või prostitutsioon on õiged. Kuid asjaolu, et ta mainib neid asju, muudab mind teadlikumaks selle rakendatavusest. Kuidas võtta isiklikult valus kogemus, mis on lukustatud keha närvisüsteemi ja hinge ning olla 'ravitav' või parem? Jällegi arvan, et Piibel käsitleb neid asju, kasutades metafoori, et selgitada Jumala suhet oma rahvaga ja vastupidi. Sellised asjad nagu truudusetus, nõtkus, rüvetamine, patt, orjus, orjus ja andestus, lunastus, terviklikkus, kaitse, vabadus, õiglus ja õiglus. Kui midagi on, näeme, kuidas “patt” on toonud valu ja kannatusi ning teeb seda jätkuvalt. Mõnikord jätkuvad kannatused meie endi otsekohesuse ja patu tõttu. Tarkuse ja mõistmise küsimise asemel seame me kergesti kahtluse alla koos meiega kannatava Jumala olemuse. Kes nutab koos meiega. Kes on kaastundest lahti rebitud haigetele, puuetega inimestele, pühadele ... kes ei teadnud pattu ja surid langenud maailma needuse murdmiseks. Kas on võimalik näha tema silmis inimese kõlvatust? Mida teha, mõistmata patu tauniva olendi kaastunnet ja halastust? Kui Jumalat pole olemas, siis mis peatab inimkonna enesehävitamise saatusel, mis lõppkokkuvõttes on patt?

  • Debra E.

    24. oktoober 2014 kell 15.48

    Ma ei saa investeerida ühessegi reaalsesse suhtesse, nii sõbraks kui ka romantiliseks. Silmast väljas, meelest väljas. Lapse väärkohtlemine, minu pikaajalised sõltuvused ja seksitöö (koos kogu sellega kaasneva jama) on mind ära rikkunud. Olen olnud puhas ja kaine 18 aastat, kuid see ei ole muutnud tõsiasja, et ma lihtsalt ei lase kedagi sisse. Olen teraapias, antidepressantide ravis, pöördun suure psühhiaatri poole ja ometi on see auk hirm mu soolestikus ja raskused töö või sõpruse säilitamisel. Mida soovitaksite?

  • meegs

    25. oktoober 2014 kell 21.53

    Ma tunnen end praegu tõeliselt eksinud ja lahti ühendatud. Alles viimasel ajal olen väärkohtlemist tunnistanud, keegi ei uskunud mind ega arvanud, et see oli siis piisavalt halb, ja ma ei suuda ilmselt uskuda, et nüüd on 20 aastat hiljem parem.
    Mõju on tunginud läbi minu elu iga osa, kuid kõige ilmsem on minu suhtlemine teistega, nii tütre, elukaaslase kui ka töökaaslastega.
    Olen kauge, võlts ja puutumatu (emotsionaalselt / füüsiliselt).
    Mäletan ühte konkreetset selget juhtumit, kuid muud mälestused tunduvad olevat lihtsalt käeulatusest väljas, tunnen neid mälestusi oma kehas, kuid ei saa neid konteksti ega seada, nii et ma muretsen, et need on võltsitud.
    Loodetavasti saan välgud lihtsalt uuesti välja lülitada, see on meid pigem väsitav.
    Meegs

  • Luis R.

    27. oktoober 2014, kell 11.02

    Kasvades kannatasin tõsise emotsionaalse väärkohtlemise all. Toimus teatav füüsiline väärkohtlemine. Kui olin 7-aastane, oli mu emal suhe töökaaslasega. Ta tõi mulle mõnikord palju. Mu vanemad läksid iga päev tuliste vaidluste juurde. Suur osa sellest oli füüsiline. Hommikusel ajal kiirustas isa mind kooliks valmistumisel. Ta nimetaks mind rumalaks ja idioodiks. Pärast kooli olin alati viimane lastehoiust võetud laps. Mu isa töötas ja ema oli oma afääriga hõivatud ning ilmus iga päev 45 minutit hiljaks. Kui ta mu peale vihastaks, lööks ta mulle näkku. Vahel avalikult. Kui me oleksime kodus, ei tahtnud ta, et teda telesaated häiriksid. Kui ma üritaksin tema tähelepanu äratada, lööb ta mind oma saate segamise pärast. Täna on mu elu segadus. Ma ei süüdistaks seda kõike neis, kuid ikkagi mängib rolli minu poolt kannatatud väärkohtlemine. Olen proovinud juba 18 aastat ülikooli lõpetada. Voodist tõusmine on tülikas. Mitu korda pole mul mingit tahtmist kuhugi minna ega kedagi näha. Olen 37-aastane ja mul pole kunagi olnud märkimisväärseid suhteid.

  • Suzanne

    27. oktoober 2014, kell 22.35

    Ma olen nüüd 46-aastane ja ei taha enam ühtegi päeva, mu emotsionaalne stabiilsus pole kunagi olnud suur, kuid ma vihastasin omaenda ema peale juulis, kui ta jätkas mind oma esimesel sünnipäeval, kui ma läbi kukkusin, minu sünnipäev on uue aasta päev, Ma põlgan seda, lapsena ei olnud mul kunagi sünnipäeva, sest märjuke oli prioriteet ja see oli minu süü, kuna olin enneaegne. Mu isa sai mulle aga detsembris, kui olin 8-aastane, kutsika, tegi ta seda oma tüürimehe tüütamiseks. kes ema viis meid ka siis, kui ta lahkus oma afäärist, on minu esimene sõnamälu kuradid laps ja ilves, kui mu isa ärritaks ema, lööks ta mind nurka, kui isa lööks ema, peaksin jooksma mööda jõge, et näha, kas ta oli hüpanud, kutsikas, keda ma armastasin, tõi mu isale rohkem muinasjuttu, mu isa pani mind iga päev kell 18 jalutama koos joomase semu ericuga, tal oli koer ja ma ei usaldanud, kui ma olin poistega väljas - ma olin 8-aastane! Eric kuritarvitas mind esimesest päevast alates seksuaalselt, maiustusi, ettepanekuid, puudutamist, haiget tekitamist, kogu selle neetud jõe ääres, kuhu ta oleks pidanud sisse hüppama, olin kohkunud, palusin, et ma ei peaks minema, proovisin neile öelda, et mulle ei meeldinud ta ja sain laksu ebaviisakuse pärast nägu ümber, ma ei suutnud jalutuskäiku murda, püüdsin ennast kiduralt uputada - liiga noor, et teada saada, et see on raske ülesanne, mul oli vend ja ta polnud kunagi selles osalenud, ta nõustus, et mu ema ütles, et elu oli jama, kuna ma tulin Ja ma jinxed nende elu, selleks ajaks, kui ma jõudsin 14, ma ei olnud lubatud kusagil üksi incase ma seksisin meestega, ma jäin üks kord hiljaks ja mu ema tiris mind kogu linna mööda juukseid, karjus hoor mulle kogu tee ja kõik vaatasid, et ma lihtsalt tahtsin kahaneda, mis pani mind arvama, et see oli minu süü, kas mu ema võeti vastu kasvatuseks ja võttis Sharoni juurde, keda ta praegu veel näeb, see oli hullus, ma leidsin enesekindla sõbrannast ema, ta kuulas ja pakkus mulle abi, mu ema vihastas nii, mida ta a Selle naise kallal suruti prügikasti ja lastetoetusraamat käivitati, mu muud asjad visati tänavale prügikastide jaoks. Umbes kell 23 õhtul tuli politsei ja ema oli öelnud, et olen põgenenud, mul lubati sellel ööl jääda aga ma peaksin sellest hoolimata tagasi minema, paar nädalat hiljem sõudsid ema ja isa ning ema ütles isale, et olen poisiga, isa viskas mind viha läbi klaasist prantsuse ustest ja see lõi mu randmed halvasti, mind võeti ja parandati ja magasin tol ööl politseijaoskonnas plasttoolidel, järgmine päev olin selles süüdi, viskasin end neist läbi, sodisin nad kõik ja kõik, mida olen sellest ajast peale teinud, on olnud segadus, suhted pole õnnelikud, sõpru on vähe , nüüd on oktoober, ma pole ju emalt juulist kuulnud, ta teab, et mu 19-aastane proovis enesetappu, kuid pole uurinud, tal on mu vend ja poeg, ta ütles mulle, kui mul poeg oli, et mul vedas, sest tüdrukud on jube , proovin iga päev saada, kuritarvitan aineid, kuid olen leidnud, et need ajavad mind vihaseks, ma ei taha seda teisel aastal ja igal õhtul, kui ma magan, loodan, et ma ei ärka kunagi ja see on minu jaoks nii, ma tegin nõu 15 aastat tagasi ja üledoosi see ei aidanud mind!

  • Steve

    3. november 2014 kell 13.44

    Olen 42-aastane ja arvasin, et ei ela kunagi nii kaua. Ma ei usu, et oleksin kunagi väga tahtnud. Minu esimesed mälestused lapsepõlvest on 8-millimeetrise pornograafia vaatamine minu vanemate magamistoa seinal. Vaadates, kuidas mu isa mu emale seksuaalselt asju tegi, kui ta karjus ja nuttis. Ta peksis teda kogu aeg ja hakkas siis minu kallale. Ma mäletan, et õppisin kõndima, oma esimese soengu ...
    Mu isa joob end purju, tegi ribaribasid ja tgis tantsu, kus ta sai erektsiooni ja ussis selle oma aluspesust välja. Lapsena ma lihtsalt naersin, sest olin alles 3 või 4. Ta oli armees ja me liikusime palju. Mu ema jättis ta maha ja hooldusõiguse lahingud käisid paar aastat edasi-tagasi, kuid ta oli armees ja tal oli rohkem raha ning ta sai hooldusõiguse. Ta julgustas pirna, joomist ja vägivalda. Ta oli enne surma abielus vähemalt 7 korda. Ta oli surres alles 57-aastane. Ikka purjus naistemees. Ma polnud temaga kümme aastat rääkinud, kui ta suri. Ta magas minu esimese naisega ja proovis sõbrannaga. Ta rääkis mulle terve elu, kuidas ma ei saaks kunagi nii hea kui tema. Ta ütles mulle, et ta teadis, et ta on selline, nagu ta oli, ja ka tema isa. Ma pole parem kui nemad, nii et mul on vaja lihtsalt sellega leppida.
    Mu ema sai suvel külla ja ta saatis mind tavaliselt tädide juurde. Ta oli kooliõpetaja, kuid see ei tähendanud jama. Ta lukustas mu õue ja jäi treilerisse, suitsetades dopinguid. Tal olid varem teised lapsed ja ta lasi mul ja tal teha oma magamistoas kindluse, kus ta hoidis oma ajakirja Playboy ja Hustler. Teine poiss hakkas mulle asju tegema ja ma kartsin ära öelda. Alguses see mulle ei meeldinud, aga siis harjusin lihtsalt ära.
    Hakkasin ennast lõikama ja proovisin luid murda. See pani mind mingil põhjusel alati paremaks.
    Mu ema sai hooldusõiguse kuues klassis ja ma arvasin, et asjad võivad paremaks minna, kuid see oli emotsionaalselt halvem. Ta viibis väljas pidutsemas ja jättis mu koju, kui ma kartsin. Otsin alati põhjuseid, mis mind maandaksid, nii et pidin koju jääma ja istuma elutoas, kus ta mind nägi. Ta ei uskunud mind kunagi selle pärast, mis mu tädide majas toimus, ja ta laskis tal mind isegi veidrikuks nimetada ja vihastas mu peale, sest ma rikkusin tema lapsehoidmise ära.
    Kogu mu elu on selle jama täis olnud ja nüüd olen veel ühe abielu rikkunud, sest ei saa kõigega hakkama. Ma ei saa endale lubada teraapiat ja Jumal ei võta seda ära ning ma ei tea, mida teha.

  • Estilltravel.com meeskond

    3. november 2014 kell 15.50

    Tänan teid kommentaari eest, Steve. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Jasmine

    6. november 2014 kell 20.20

    ma olen 18-aastane Olen olnud emotsionaalse ja füüsilise väärkohtlemise all peamiselt mu isa füüsilise osa, mis on ja emotsionaalse osa, mu ema, ma saan alati paksuks, häbistatakse kodus, ütlesin, et ma olen väärtusetu, ma olen kuri I pole tulevikku, ma oleksin pidanud teiste pereliikmete asemel surema, et mul on kahju perekonnast, samuti saan laksu ja alles täna olime koos autos, mille isa mulle sülitas, et ma lihtsalt ütlesin talle, et olen boksikott perekond, kellele ta seda lugupidamatust nimetas. Ma tunnen end nii kohutavalt, et ma tõesti usun, et olen väärtusetu isegi seal sügaval, et ma pole ja halvim on see, et mu ema ei seisa minu eest kunagi, st ma mõtlen, et olen tema ainus laps vähemalt seisab minu eest, see on kõik, mida ma palun, et ma ei peaks ootama neljakümnendat eluaastat, et teada saada, kuidas see minu elu mõjutab ja lapsena seksuaalselt väärkohtlemine ei aita üldse isa ei kasuta seda kellegi teise poolt ära, olen nii mitu korda proovinud põgeneda ja enesetapu sooritada. Ma tõesti ei tea, mida teha h oma elu tunnen end nii abituna ... Kuid mul on parem, kui loen su lugusid ja näen, kuidas mõned teist läbi said ja loodetavasti saab see minuks ükskord. Soovin kõigile, kes on olukorras, parimat ja palvetan teie kõik :)

  • Mireille

    8. november 2014 kell 18.44

    Mu mees jättis mu umbes kaks kuud tagasi. Selgest taevast ütles ta, et pole kindel, kas ta mind enam armastab või mitte. Ta oli kauge ja jõi kaks nädalat, kui ta koju jäi. Usun, et ta joob endiselt palju alkoholi. Ta süüdistas mind oma õnnetuses. Vahetult enne selle juhtumist plaanisime lapsendada, oma eluga edasi minna ja kõik meie sõbrad ütlesid, kui väga ta mind armastas ja jumaldas.
    Saan nüüd teada, et ta on käinud oma töökaaslasega koos, et ta tunneb, et temaga on emotsionaalne suhe turvaline, kuna romantilist suhet ei ähvarda, kuna naine eelistab naisi, ja et ta tunneb end tema lähedal, kuna ta oli ka kuritarvitas ja mõistab teda. Ta on temast peaaegu 15 aastat noorem. Nüüd tahab ta lahutust.
    Mul on tunne, et ta läks hulluks ja sai üleöö hoopis teiseks meheks. Ma tunnen, et lõpuks jõuab ta ringi ja meenutab armastust, mida oleme jaganud peaaegu kümme aastat, kuid kuidas ta mind on kohelnud, ei tea ma, kas ma tahan oodata, kas ta teeb mulle ainult rohkem haiget. Ma tahan olla tema jaoks olemas, sest ma armastan teda ja tean, et mees, keda tunnen, on kuskil endiselt olemas, kuid pole kindel, kas suudan.
    Ja ma kardan, et ta teeb seda uuesti. Nägin, et ta tegi seda varem kellegi teisega, kui olime lihtsalt sõbrad. Niisiis, ma ei tea, kas ma saan teda usaldada, et ta saab abi, mida ta vajab lapsepõlvevalude vastu võitlemiseks.

  • Xiola

    11. november 2014 kell 20.50

    Olen nüüd 17-aastane. Äsja lülitus sisse selle aasta 24. oktoober. Mind on emotsionaalselt väärkoheldud, sest ma mäletasin. Mu vanemad võitlesid narkootikumidega kuni 13. eluaastani. Mu isa teeb kohati ikka veel koksi, kuid vaevalt kunagi. Kuid ta joob iga päev, kuni on jama ees. Vabandust keele pärast. Vanaisa kuritarvitas mind seksuaalselt. Ta kuritarvitas ka mu ema, kuni ta oli 15-aastane. Kahtlustan ka, et mu isa kuritarvitas mind. Paar korda nägin, kuidas ta vähemalt 7-aastaselt või nooremana puudutas mu rinda. Ja nüüd on ikka hetki, kus ta vaatab mind ja mul on tunne, et ta riietab mind oma silmadega lahti. Mu ema ja õde väärkohtlevad mind emotsionaalselt. Vaid tund tagasi ütles ta mulle, et räägib mulle, sest ma lihtsalt istun seal ja võtan selle ning ei karju vastu ja see on tema suhtes lugupidamatu ning et kui ma tahan, et ta peatuks, peaksin lihtsalt oma tuppa minema. Aga tule me kõik teame, et see ei pane teda kinni. Ta karjub minu juurde või järgneb mulle. Ka mu õde karjub mind põhjuseta. Kutsub mind paksuks ja soovib, et ma poleks kunagi sündinud. Need panevad ka mind soovima. Mu isa ei hooli sellest, kuid ta solvab mu ema, kui nad mõlemad koos joovad. Üks kord ütlesin talle, et helistan politseinikele, kui ta üritaks mu emale haiget teha, kuid ta viskas mind lõpuks välja, kuid mu ema ei lasknud mul oma täpseid sõnu jätta. 'Teie perse on minu oma, kuni olete kaheksateist.' Mõnikord kuulen, kuidas need sõnad peas kajasid ja see paneb mind nutma ja pidurdama. Isegi kooli ajal. Mu õde lõpetas just eelmisel aastal keskkooli. Ta läheb 7-kuulisele programmile, et saaks teha inimeste juukseid ja ripsmeid. Tegin vea, kui küsisin temalt, kui ta läheb metroo osariigi ülikooli. Ta sai aktsepteeritud. Ma eeldasin, et ta läheb ülikooli. Nagu päris kolledž. Ja ta hakkas minu peale karjuma, sest ilmselt on tema tunnid ülikooliklassid. Mu ema ütles täna, et see on minu süü, et ta kohtleb mind nii, sest ma ei austa teda ja et ma kohtlen teda valesti. Ma pole ausalt öeldes kunagi oma vanematele valetanud. Ma teen seda, mida nad paluvad ja õigesti, kui nad minult küsivad. Mul on siiski raske oma tuba puhtana hoida, sest olen alati hõivatud kodutööga ja õpin tund aega oma toa koristamiseks. Mu ema ütles, et see on põhimõtteliselt see, et kurat sa ema, see näitab ka eneseaustusest ja perekonna austamisest. Ma elan õega keldris, meil pole seinu ega midagi. Lihtsalt riputas meie tekkide vahele tekid. Kuid me ei saa seda katta, et see näeks välja nagu tuba, nii et esikülg peab olema avatud. Nii et ruumi keskel on vaid üks leht. Mu õele meeldib Head ööd, kui ta väitis, et minu asjad on tema omad ja et ma varastan temalt kõik. See ajab mind suurde hätta. Täna läksin üle oma kolmeaastase maja poisi juurde, et temaga keemiat teha ja maandusin põhimõtteliselt seni, kuni kolin välja, kuna jäin koju jõudmisega hiljaks. Mu õde, kui ta oli 13-aastane, põgenes ja seksis 17-aastase lapsega, et naasta mu ema juurde narkootikumide tarvitamise eest. Nad lasid tal sellepärast teha mida iganes. Ta sõlmis ravitava standardi, kuid nad ei kontrollinud teda. Ta pidi tegema kõike, mida tahtis. Ma mõtlen alati, kas ma nii tegin, kas nad armastaksid mind nagu teda? Siin on väljavõte minu “päevikust” “Minu elu hakkab muutuma tuhkatriinulooks. Mu õde saab teha kõike, mida ta tahab. Pean koristamise ja toiduvalmistamise eest orjaks minema. Kui ma millestki puudust tunnen, hakatakse mind karjuma, maandatakse või mu telefon lülitub sisselülitamisest veel kuu aega tagasi. Ootan päeva, mil vanemad hakkavad mind lööma. Kuhu ma oma verevalumid varjama pean. Nad tegid mulle nii emotsionaalselt haiget. Olen üllatunud, et olen endiselt elus. Mu isa kutsub mind maha ja kui mu õde mind koledaks kutsub, on ema nõus. Nad valetavad minu nägudega inimestele. Oletame, et olen oma poisi suhtes kuri. Nad ütlevad neile alati, et ei tea, miks ta ikka minuga on. Nad räägivad minu õpetajatele suhetest, mida meil kunagi pole. Igaüks usub neid. Miks ?? Mu õde ütleb neile, et tahab pitsat, nad saavad selle tema eest. Ma ütlen, et tahan kuumi tiibu. Oh, see on liiga neetult kallis. Ma tahan, et telefon (mille nad odra eest mulle said, pandimajast!), Panevad nad selle edasi, kuni enam ei saa. Nad hüppavad mu õe järele. Nagu äsja küsis ta, kas ma tahan oma onu Sly koju minna, ütlesin, et ei, minuga on kõik korras, ta läks ülakorrusele ja rääkis mõne loo minu ütlemisest ei. Eile õhtul pole ma söönud. Nad võtsid mu söögiisu ära. Praegu on kell 12:32. Kui nad lahkuvad, võin selle tagasi saada ja leida midagi väikest süüa. Nagu valgubatoon vms. See on vähim, mida teha sain. Mu õed on kaalus juurde võtnud nagu ükski teine, aga siis on ta jälle nii laisk olnud. Mu poiss-sõber üritab kõige paremini enesetunnet saavutada, ma armastan tema pingutusi, kuid õnn hääbub, kui ma tagasi tulen või kui ta lahkub. Elu lihtsalt halveneb. Tundub, et ma ei saa hingata. Ma ei tea, mis kogu selle kurbuse põhjustas. Ma tahan lihtsalt igavesti nutta. Mul on tunne, et ma ei saa hingata, kuigi olen. Mis siis, kui õnn pole lihtsalt minu jaoks? ' Olen viimasel ajal nii vihane olnud. See mõjutab kõiki minu ümber. Ma tunnen end kohutavalt lihtsalt nii, nagu ma teen. Ma tunnen end veelgi halvemini, teades, et mul pole kahju. Ma ei tea, mida teha. Iga vale liigutus ja ma olen vihane. Minu peavalud on olnud hullemad. Neid pole nagu kunagi tegelikult läinud, kui ma neid ei unusta. Ma ei tea, mida teha. Kuidas saab keegi olla kunagi õnnelik, kui inimesed ajavad asjad kõikvõimalikult halvaks? Jah, ma tean, et mu elu on nikutud, on alati olnud. Ma lihtsalt ei usu, et saaksin sellega kunagi harjuda. Terve elu on mulle öeldud, et ma ei saa seda teha ega sinna minna. Isegi õpetajate ja sõprade poolt. Ükskord leidsin lõpuks kellegi, kes soovib seda teha ja sinna minna, kuid kõik muudavad selle võimatuks. New York kummitab mind endiselt, meeleaine purustab mind endiselt. Vanemad hoiavad mind vangis. Mu õde tapab mind vaimselt. Ma ei saa võita. Kunagi. Ma tean, et peaksin selle Joshi jaoks välja panema, ma peaksin tugevana püsima ja proovima sellest läbi saada, kuid see on võimatu. Ja ma kardan talle öelda, et ma ei pruugi sel aastal läbi saada. Ma tahan, kuid mu süda ja mõistus ei suuda seda enam taluda ja pole midagi teha. Mu vanemad vihkavad mind. Ma ei tea, miks inimesed mulle pidevalt ütlevad, et mitte. Ma ütlen neile kõike, kuid kui nad seda kuulevad ja ma küsin, on see nii, nagu nad kaitseksid mind tõe eest selle asemel, et seda tunnistada ja öelda, et nad aitavad mul välja tulla. Kõik istuvad lihtsalt tagasi ja jälgivad mind. Ja see on valus. Ma ei saa enam kinni hoida. Elu läheb iga päevaga raskemaks. Iga tuhat pisarat, mis langeb, pole isegi nii lähedal valule, mida ma sees tunnen. Keegi ei saa tegelikult aru. Ma tean, et keegi seda kunagi ei tee. Nad ignoreerivad mind. Valesti mind. Miks? Mida ma tegin, kui neil oli mind, mis pani mind nii palju pahaks panema? Annan endast parima iga päev, et neile meeldida, uhkust tunda. Kõik, mis ma vastutasuks saan, on teie tuppa minek või kurat mu näost. Kõik, mida mu isa teeb, on joomine, kuni ta on nägu. Mu ema karjub mind iga kord, kui ta on vihane. Mu õde armastab tunda end paskana ja kedagi pole kunagi selle tunnistajaks. Kui proovin vestlust teha, siis ärge isegi mõelge selle üle. Keegi ei hakka kuulama. Nüüd ootab mu voodi õlut, mille mu isa valas. See lekkis läbi põranda. Kas keegi hoolib? Haha! Nii naljakas. Keegi ei hakka hoolima, keegi isegi ei tea. Ma pean varjama. Ei tunne. Ole vaikselt. Nähtamatu. Kuid samal ajal. Ole õnnelik, energiline, naljakas ja peida emotsioon, mis tahab iga päev põgeneda. Ma vajan välja. Palun aita mind. Olen otsinud kõik, mis võimalik, kuid see kõik ütleb, et lõpuks jään oma vanemate juurde. Mul on kahju, et see oli nii pikk :(

  • Estilltravel.com meeskond

    12. november 2014 kell 9.30

    Tere Xiola,

    Saime kommentaari, mille saatsite eile õhtul meie blogisse. Suur aitäh f-bornesdeaguiar.pt-i külastamise eest. Kui teil on eluohtlik hädaolukord, teil on oht ennast või teisi vigastada, enesetapp, ülekoormatus või kriis, on väga oluline, et saaksite viivitamatult abi! Võite kohe teha ühte järgmistest toimingutest.

    • Helistage kohalikule õiguskaitseorganile (911);
    • Minge lähima haigla kiirabisse;
    • Helistage riiklikule enesetappude ennetamise eluliinile numbril 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Riiklik enesetappude ennetamise eluliin on varustatud paljude kõnedega, alates vahetusest enesetapukriisist kuni vaimse tervise kohta teabe edastamiseni. Mõned helistamise põhjused on loetletud allpool: • helistage, et rääkida kellegagi, kes hoolib;
    • Helistage, kui tunnete, et võite end vigastada;
    • helistage, et leida suuniseid vaimse tervise teenustele teie piirkonnas;
    • Helistage, et rääkida kriisitöötajaga kellegi pärast, kelle pärast muretsete.

    Kui olete perevägivalla ohver, võite helistada oma kohalikule vihjeliinile ja / või helistada riiklikule perevägivalla infotelefonile 1-800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

    RAINN toetab seksuaalrünnaku ohvreid ja nende lähedasi kahe vihjeliini kaudu telefonil 800.656.HOPE ja Online.RAINN.org. Sõltumata sellest, kas teil on telefoni või võrgu kaudu mugavam, on RAINNil teenused, mis aitavad teil taastuda.
    • Riiklik seksuaalse rünnaku telefoniliin: kui vajate tuge, helistage numbril 800.656.HOPE ja teid suunatakse teie piirkonna lähedal asuvasse vägistamiskriisikeskusesse.
    • Riiklik seksuaalse rünnaku veebitelefon: on esimene turvaline veebipõhine kriisitelefon, mis pakub reaalajas ja anonüümset tuge sama intuitiivse liidese kaudu nagu kiirsõnumid.
    • Lisateabe saamiseks külastage http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Soojad tervitused

    Estilltravel.com tugimeeskond

  • emme

    14. november 2014 kell 6.50

    Kallis, sinu lapsepõlv kõlab minu omaga väga sarnasena. Suurim asi, mida ma kahetsen, ei ole kellelegi väärkasutuse kohta teada. Selle saladuses hoidmine võimaldas mu vanematel ka edaspidi hullemaks minna. Sain oma vanuses esimese töö ja töökaaslane tutvustas mulle uut mõtteviisi. Ta rääkis mulle kaassõltuvusest ja käskis mul politseisse minna, kui juhtub juhtum. Parim asi, mida ma kunagi teinud olin, oli väärkasutusest teatamine. Mu vanemad nägid, et neil pole sellest lahti. Kolisin välja. Lõpuks ometi oli minu elus rahu. Minu vanemad on lahutatud ja aja jooksul paremaks läinud. Nad ei võitle enam, sest nad ei ela koos. Olen olnud nõustamises. Sellest olukorrast peate leidma väljapääsu. Leidke sõber, kellega saate jääda. Räägi neile, mis juhtus. Öelge sellest oma õpetajatele. ütle CPS-ile. Seda on raske teha, aga kui te seda ei tee, siis see ei peatu. Tulge välja ja kui usaldusväärne täiskasvanu aitab teil nõustamist saada. Teadusuuringute kuritarvitamine ja kaassõltuvus. Harige ennast. Teadmine on tõesti võim. Kui ma saaksin õigel ajal minna BaK-le ja ütlen endale, et ma seda teeksin. Ja ma ütleksin endale, mida ma teile ütlen: „Te ei vääri, et teid selliselt koheldaks! Sa väärid paremat õnnelikumat elu! '

  • Erica

    13. november 2014 kell 23:28

    Olen hiljuti 20-aastane hilja õhtul ja mõtlen, et mis kurat mul viga on? Ma sattusin sellele saidile pärast ebaõnnestunud katseid leida raamat, mis suudaks kuidagi dekodeerida ennast, minu irratsionaalset käitumist ja maagiliselt ravida minu ärevuse ja depressiooni puhanguid, millega olen kokku puutunud 11-aastaselt. Kui olin 11-aastane, pidin ma valima, kas elada koos oma narkomaanist ema või isaga, keda ma vaevalt teadsin, kuna ta elas töö ja ... elu tõttu eemal .. kes teab, kus pagan ta oli. Mäletan, et olin traumeeritud. Mu ema, olles narkomaan ja alkohoolik, oli mu kivi. Nüüd täiskasvanuna öeldakse mulle, et jätsin ta ja venna ise. Ja see on põhjus, miks me kunagi ei räägi. Ehkki me elame osariikidest eemal, olen tegelikult uskunud, et olen eksinud, kui kaotan temaga kontakti ja jätan oma venna (keda meil ei ole sama isa) oma ja mu näägutava isa juurde elama. Selle armistumine, kui ta jätab mulle purjus kõnepostid, öeldes, kuidas ta soovib, et me oleksime lähemal, ja et ma valisin oma 'valge' perekonna oma mustade asemel. Need on asjad, millega ma olen suurema osa oma elust kuidagi tegelenud ja lihtsalt proovinud veenda end ikkagi säilitada normaalset elu ... ja lisaks sellele elasin isaga koos silmitsi verbaalse väärkohtlemisega, mis suurenes mu keskkoolieas enamasti. Ta lõi mind füüsiliselt, kuid see oli alati sellepärast, et seisin enda eest. Asi, mida ma pole kunagi aru saanud, on see, et kui laps, kes tegeleb alati täiskasvanute olukordadega, räägib tegelikult nagu täiskasvanu, siis teda karistatakse? See juhtus minuga päris palju viis aastat minu elus. kuulsin kõigist oma isade finants-, suhe-, töö- jm probleemidest. Kordagi ei küsitud, kuidas mu koolipäev oli. ja mind aeti kiiresti, kui ma rääkisin talle, kuidas mu päev möödus, eirasin või lihtsalt rääkisin, mida maja ümber teha on vaja. Tülli läksime enamasti siis, kui ma ütlesin talle, et mulle ei meeldi, kuidas ta mu nooremat venda kasvatab (5-aastane jättis ta lihtsalt videomänge mängima kell 7–10, kui ta mängis telefonis või arvutis). Ta surus mind sõna otseses mõttes laua serv ja ajas mind mööda maja taga, lõi mulle vastu ja istus siis mu peal, põlve muljumisega mu kopsudesse, nii et ma ei saanud hingata, kui ütlesin talle, et helistan politseinikele, purustas ta sõna otseses mõttes mu telefoni oma kätes. Raputan neid hetki uuesti läbi elades. See jõudis sinnamaani, et pidin igapäevaseid järelkooli unerohtu võtma, et lihtsalt tema olemasolust pääseda. Jäin pärast kooli diivanil magama ja kui kuulsin garaažiukse avanemist, kui ta töölt koju tuli, jooksis mu süda sõna otseses mõttes ja sprintisin allkorrusel oma magamistuppa ja lukustasin ukse. See oli kuradima kohutav. Mu isa pole elus kordagi suutnud püsisuhet hoida. Ta on 'tüüp a, alfa', ta usub seda tõeliselt, kuid minu jaoks on ta järeleandmatu asjatundmatu sitapea, kes on mind traumeerinud ja võib sama teha ka minu nüüdseks kaheksa-aastase vennaga. (Iga kord, kui näen oma venda, on tal suur ärevus ja on väga emotsionaalne endine. ta hakkas nutma, kui mu isa sundis teda püssi laskma, sest ta ütles mu isale ei, kuid mu isa VAJAB video hankima ja FB-sse postitama, mis sunnib mind uskuma, et mu isa sunnib teda alati seda tegema asjad, mida ta ei taha ja nüüd on tal kõrini) Nüüd, kui olen kodust väljas, on kõik korras ... ma arvan. Olen olnud oma poiss-sõbra juures juba kolm aastat ja kohati ei saa ma selgitada, miks ma temasse usaldan. Ma röövin ja lähen ballistlikult üle asjadele, mida pean „diilimurdjateks“, mis on tegelikult ebareaalsed stsenaariumid, milleks olen ennast veennud tõsi, kui mu poiss-sõpra köidavad peaaegu kõik tüdrukud maa peal, kes pole mina, hoolimata sellest, kui palju ta mind valetab. See on tõesti kurb, kui paned kõige toredamad ja lahkemad inimesed muutuma kellekski nii kurvaks ja perses nagu sina ise ning pole aimugi, miks. Püüan tõepoolest mitte oma vanematele käega lüüa, kuid siinkohal, oma elu määratlevas etapis, olen hakanud mõtlema, et võib-olla pole ma tegelikult väärkohtlemise 'ellujääja'. Võin seostada veel ühe postitusega omaenda lapse soovimisest, unistan sellest tegelikult ja see vihastab mind lõpmatuseni, nähes, kuidas mu eakaaslased lapsi välja hüppavad, justkui oleks see mingi võistlus. Ma pean laste saamist oma elu ülimaks tasuks, et anda neile armastus, kiindumus, komplimendid ja juhised, mida ma oma sõpradele kadestasin.

  • Gillian

    19. november 2014 kell 8.40

    Erica, mu süda murdub sinu pärast, aga ma näen sinu sõnades sellist jõudu. Hea teile, kui eemaldute nii emast kui ka isast, vastasel juhul jätkuks enesetunde vanemate meeldivaks muutmise tsükkel. Ma soovin, et mul oleks teile vastuseid, kuid ma võitlen oma lapsepõlvest paljude ettevaatusabinõudega pärast tänast rohket teraapiat ja hinge otsimist ning mul on peaaegu 32. See on nii raske. Need harjumused, mille kujundasime mäletamiseks liiga noorena, võivad meid järgida kogu elu. Ma ei tea, kas ma saan kunagi täielikult terveks või jätkan lihtsalt toimetulekustrateegiate väljatöötamist, mis mind kohati kadestamisväärselt alt vedavad. Sama teen ka oma abikaasaga. Kujutan ette halvimat stsenaariumi ja tahan ta maha jätta, enne kui see kadestamisväärselt juhtub. Ma pigem põgeneksin kui haiget saaksin. Usaldus on meie jaoks nii raske, sest meile valetati alati ja miski polnud kunagi stabiilne. Mul on kunagi tunne, et tahan alateadlikult halbu asju juhtuda, nii et paratamatus on möödas. Ma ei saa kunagi õnnelik olla. Mul on tõsine katastroofiline mõtlemine. Lapsed on kindlasti kingitus ja te olete erinevalt oma sõpradest väga tark oodata, kuni olete valmis. 20 on nii noor ja ma hindan aega, mis kulus mul kasvamiseks ja küpsemiseks enne poja saamist 27. Nüüd olen oma teisega rase ja nende laste saamine muudab elu täisväärtuslikumaks. Ma kardan, et olen nende vastu liiga heatahtlik ja hea, üritades korvata seda, mida mul kunagi polnud, kuid siiani on mu poeg hästi ümar, hea poiss, nii et ma pean midagi õigesti tegema. Soovin teile parimat, kui otsite paranemist. Kindlasti otsige nõustamist, kui saate, ja kirjutage oma kogemustest. Minu nõustaja soovitab alati oma vanematele kirja kirjutada, kuid mitte kunagi neid saata. Ma pole seda veel teinud. Ma arvan, et väldin alateadlikult minevikukogemustele mõtlemist, sest nende taaselustamine teeb haiget, kuid see on vajalik. Sellegipoolest on teie vanemad teid tõsiselt mõjutanud ja nad jätkavad manipuleerimist, kui lubate neil seda teha. Parim on jääda võimalikult kaugele, välja arvatud juhul, kui nad hakkavad tegelema oma küsimustega, mida te harva näete. Mul on oma vägivaldse nartsissistliku isaga praegu väga vähe kontakte või puudub see üldse. Näen teda ainult siis, kui ta juhtub olema perekonna matustel jne, kus ta osaleb. Saan liblikaid, kui pean tema juuresolekul olema. Tunnen ennast halvasti, et see ei saa olla erinev, aga minu jaoks ei saa. Ma näen endiselt oma pillidest sõltuvuses olevat ema, kuid meil on palju tõuse ja mõõnasid ning mõnikord tahan ma ta täielikult ära lõigata, kuid temas on midagi, mis pole täiesti kohutav. Ma tean, et ta ilmselt ei muutu.

  • Jess

    23. november 2014 kell 17.47

    Emotsionaalne väärkohtlemine rikub lapse. Ma ei saa kunagi olla ega tunne end tervikuna. Olen õnnelik ja tänulik asjade eest, mis mul on, kuid see ei saa kunagi olema päris hea.

  • Taylor

    25. november 2014 kell 4.40

    Tere, minu nimi on Taylor. Sain just paar nädalat tagasi 21-aastaseks. Mu enda vanemad on mind ise emotsionaalselt väärkohelnud. Märkasin midagi juba 2008. aastal, nagu oleksin tundnud midagi halba oma Ma-st. Alguses olid meil head suhted ja mu isa oli nagu parim isa, kes mul kunagi olla võiks.

    Aastal 2008 tundus, et mind hakati kutsuma aeglustunuks, teisi nimesid karjuma. Ma saan aru karjumisest, kas see hoiab mind järjekorras, kuid nimede kutsumine pole hea ja pole minu arvates kuidagi vastuvõetav isegi siis, kui see tahab mind järjekorras hoida.

    See süvenes alates 2011. aasta keskpaigast, kuid see tõmbas mind tõesti depressiooni umbes siis, kui alustasin kolledžit, see oli möödunud august (alustasin seda päeva, kui mu Ma'l oli tema sünnipäevakujundus). Mina ja mu isa oleme alates 2011. aastast isegi umbes 3 korda sõdinud ja üks kord, kui mina ja Ma vaidlesime, tõi ta relva välja, osutas lakke ja tulistas.

    Alguses ütles ta, et see pidi kõigil rahunema minema, siis mõni minut hiljem ütles ta, et arvab, et tal on turvalisus seljas. Pange nüüd tähele, et minu isa on endine mereväelane ja endine politseinik jõudis mõlemas valdkonnas seersandi auastmele. Mul endal oli eelmisel aastal Guthrie Job Corpsis turvakoolitus ja jõudsin ka seersandi auastmele, kuid hoolimata kohati karmist suhtumisest on mul inimesel raske iga päev läbi saada.

    Minu Ma kutsub mind pidevalt nimedesse, isa käitub minu suhtes alati agressiivselt ja mu vanemad on politseid kutsunud mind umbes 12 korda alates 2008. aastast. Kutsusin isegi politseisse isa peale üks kord pärast meie esimest võitlust. Tal oli Broomstick, ta ütles, kas ma tahan seda oma tagumikku? Haarasin selle järele, lootes selle ära visata, et ta ei üritaks mulle füüsilist kahju tekitada. Ta laadib mind, paneb mind diivanile, me läheme Broomsticki (mõelgem Call of Duty 3 esimesele missioonile, ma mõtlesin nii, see oli peaaegu täpselt nii, välja arvatud ilma püssita), ma saan Broomstick, proovis teda kaks korda (mõlemal korral ebaõnnestus) ja pani selle maa peale.

    Läksin oma magamistuppa, kõik värisesin ja nutsin ohjeldamatult ning helistasin politseisse. Nad tulid ja ma panin toru ära (olin dispetšeri juures, kuni politsei ilmus). Ma räägin loo oma poolt, isa räägib oma poolt, tema poolt võetakse nagu tavaliselt. Mind ei arreteeritud ja jumal tänatud, et ma seda ei teinud, see oleks mu elu tõsiselt sassi keeranud, kõik sellepärast, et mul on isa, kes ei kontrolli ennast. See juhtus 2011. aasta oktoobris, tegelikult juhtus see 15. oktoobrile järgnenud esimesel pühapäeval, sest 15. alustasin siis, kui alustasin, ja ma mäletan eredalt, et see oli pühapäev, kui juhtum aset leidis.

    Mind pole umbes kaks viimast nädalat emotsionaalselt väärkoheldud, kuid asjaolu, et seda väärkohtlemist on nii kaua ja jälle juhtunud, hoiab mind peaaegu 24/7 depressioonis. Ainsad reaalsed ajad on mul kontrollimatu nutmise episoodid, kui need juhtuvad, siis, kui heidan pikali magama. Ma kipun oma mõtte sellest ära ajama, kui ma ringi liigun ja nii, aga mul on ikkagi see püsiv emotsionaalne kahjustus sügaval minu sees. Mu Ma on mind isegi oma probleemides süüdistanud.

    Olen ka varem enesetapule mõelnud. Mul on taskunuga, mõtlesin kasutada oma isa käsirelva, kuid lõpuks ei tapnud ma ennast. Tegelikult sain aru, et kui ma end tapan, ei saa ma kunagi teada, mis võis olla. Nii et kannatan päevast päeva läbi ja teen, mida saan.

    Töötan turvaametnikuna 3 ööd nädalas (neist kaks on kell 18–18 laupäeviti ja pühapäeviti) ning käin praegu esmaspäevast neljapäevani Rose State College'is. Mul on raske tööle keskenduda, kuid saan hakkama. Esimene poolaasta on peaaegu läbi ja kavatsen finaalile järgneval nädalal mõned riigireisid ära teha.

    Elan endiselt oma vanematega, kavatsen järgmisel nädalal võimaluse korral korteri otsida, ehkki pühade ja külma ilma ning lume ja muu tõttu on see tõenäoliselt pärast järgmise aasta esimest. Mulle makstakse koolis käimise eest palka, nii et olen välja mõelnud, milline mu eelarve saab olema. Ma maksin oma teise Sõiduki tagasi 2 nädalat tagasi (maksin selle ühe sularahamaksena, ei pidanud finantseerima). Esimene sõiduk kestis 2013. aasta detsembrist kuni 2014. aasta juulini.

    Ma pole oma elus kunagi kohtingutega käinud ja praegu on mul vaja lihtsalt saada oma koht, lõpetada 2016. aastal oma kaastöötaja kraad ja kolida. Plaan pärast lõpetamist kolida Californiasse, see on minu plaan praegu. Ma saan aru, mida ma Californias tegema hakkan, kui astun oma viimasesse semestrisse. Praegu teeb see lihtsalt seda, mida saan, et oma olukorrast välja tulla. Kui ma varsti välja ei saa, kutsuvad mu vanemad tõenäoliselt politseisse uuesti ja kuidagi arreteeritakse, mida ma nüüd endale lubada ei saa.

    Ma ei pea ennast ausalt öeldes kellelegi ohuks, ma mõtlen, et olen turvaametnik (olen olnud eelmise aasta oktoobrist), lähen kolledžisse ja mul on enda jaoks plaan. Inc Lõpetan, kolin Californiasse, asun sinna elama ja saan tööd selles erialal, kuhu ma tahan minna. See aitaks mu valu leevendada ja oleks hämmastav olla koos kellegagi, kes mind armastab, ja kellega, keda ma armastan ja kellega koos olen.

    Igatahes olen ma liiga kaua ringi käinud ja palun selle pärast vabandust. Jah, töö, kool, plaan. Loodan, et ühel päeval puruneb nõiaring ja et meie ühiskond paraneb ja seda ei võeta enam maha nagu varem. Ma kirjutan nüüd alla. Loodan, et kõigil on turvaline päev, pärastlõuna, õhtu, öö või mis iganes kell on.

  • Estilltravel.com meeskond

    25. november 2014, kell 10.02

    Tere Taylor,

    Saime kommentaari, mille esitasite täna meie blogis. Suur aitäh f-bornesdeaguiar.pt-i külastamise eest. Kui teil on eluohtlik hädaolukord, teil on oht ennast või teisi vigastada, enesetapp, ülekoormatus või kriis, on väga oluline, et saaksite viivitamatult abi! Võite kohe teha ühte järgmistest toimingutest.

    • Helistage kohalikule õiguskaitseorganile (911);
    • Minge lähima haigla kiirabisse;
    • Helistage riiklikule enesetappude ennetamise eluliinile numbril 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Riiklik enesetappude ennetamise eluliin on varustatud paljude kõnedega, alates vahetusest enesetapukriisist kuni vaimse tervise kohta teabe edastamiseni. Mõned helistamise põhjused on loetletud allpool: • helistage, et rääkida kellegagi, kes hoolib;
    • Helistage, kui tunnete, et võite end vigastada;
    • helistage, et leida suuniseid vaimse tervise teenustele teie piirkonnas;
    • Helistage, et rääkida kriisitöötajaga kellegi pärast, kelle pärast muretsete.

    Kui olete perevägivalla ohver, võite helistada oma kohalikule vihjeliinile ja / või helistada riiklikule perevägivalla infotelefonile 1-800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

    RAINN toetab seksuaalrünnaku ohvreid ja nende lähedasi kahe vihjeliini kaudu telefonil 800.656.HOPE ja Online.RAINN.org. Sõltumata sellest, kas teil on telefoni või võrgu kaudu mugavam, on RAINNil teenused, mis aitavad teil taastuda.
    • Riiklik seksuaalse rünnaku telefoniliin: kui vajate tuge, helistage numbril 800.656.HOPE ja teid suunatakse teie piirkonna lähedal asuvasse vägistamiskriisikeskusesse.
    • Riiklik seksuaalse rünnaku veebitelefon: on esimene turvaline veebipõhine kriisitelefon, mis pakub reaalajas ja anonüümset tuge sama intuitiivse liidese kaudu nagu kiirsõnumid.
    • Lisateabe saamiseks külastage http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Soojad tervitused

    Estilltravel.com meeskond

  • Taylor

    19. aprill 2015, kell 03.26

    Ma ei ole enam enesetapp ja arvan, et osutasin sellele oma sõnumis, kuid tänan igatahes. Mul läheb nüüd palju paremini. Olen nüüd umbes 3 kuud omaenda korteris väljas olnud, peaaegu lõpetanud ülikooli 2. semestri ja mu depressioon on palju kergendanud, kuigi mõnikord olen ikka veel masenduses, kuid harva on see enam väga halb. Mul on nii hea meel, et mul õnnestus vanematekodust ja omal käel välja tulla, sest see on mind tõesti tohutult välja aidanud. Ma pole kindel, kus ma oleksin olnud, kui ma poleks ikka veel üksi väljas olnud, aga tean, kus ma praegu olen. Nii et jah.

  • nüüd

    25. november 2014 kell 15.11

    Kutt, kes mulle meeldib, oli vanema venna poolt lapsena rängalt füüsiliselt ja emotsionaalselt väärkoheldud. Tema vend käis selle kõige pärast taastusravis, kuid tema vanemad panid silmaklapid teeseldes, et seda pole kunagi juhtunud. Olen tema pärast äärmiselt mures. Ta on äärmiselt karm koht, sest ta ei suuda teiste inimestega sidemeid luua, eriti kui on vaja usaldada teisi ja armastada / teistest hoolida. Ta on mulle põhimõtteliselt öelnud, et ta pole usaldusväärne ja et ta ei hooli teistest. Ma ei taha teada, kuidas temaga suhteid luua, kuid ma armastan teda nii väga, et tahan teda toetada ja aidata, sest ta on minu parim sõber ja ta väärib kõike, mis meil on. Ma pole kunagi midagi sellist läbi elanud, kuid tahan hädasti teada, kuidas teda aidata. Mida ma teen ???

  • Taylor

    26. november 2014 kell 4:15

    Prooviksin temalt küsida, kas saaksin midagi tema heaks teha. Prooviksin esitada küsimusi, saada mineviku kohta üksikasjalikku teavet ja proovida midagi nii mõelda. Kõikides kohtades öeldakse: 'Oh, lihtsalt ütle talle, et ta saaks nõustamist', aga tegelikult? See on kõik, mis neil enam aega öelda on? Kas maksta raha välja millegi eest, mille 50–50 kaotus on mittetöötav, kui kellelgi, kes on mingil moel seotud, on inimesel väljapääsmisel veidi paremad võimalused?

    Nüüd, mida ma kirjeldasin, olen see ainult mina, kuid ainult teie saate otsustada, mida teha. Kui pärast seda, kui see ei õnnestu, laseksin ma kahjuks lihtsalt olla või võib-olla isegi rääkida inimese vanematega ja näha, kuidas see nii lahendada. Pärast seda täiendavat sammu peate kahjuks laskma, kui see ei toimi. Ma mõtlen, et ma ei soovita teil sundida inimest nõustamisele või muule, ta peab otsuse ise tegema. Edu teile ja teie tüübile

  • Martinique S

    28. november 2014 kell 8.32

    Olen 27-aastane ja olen lapsepõlvest saadik silmitsi emotsionaalse väärkohtlemisega. Lapsena puutusin kokku vanemate omavaheliste kohutavate kaklustega. Kuigi mu ema ei tunnista seda, pidin ma oma vanemate vahel puhvrina tegutsema, kui nad vaidlesid ja selle tulemusena projitseeriti mulle nende negatiivsus ja viha üksteise vastu. Mu ema ootas, et ma kuulan kõiki tema isa kaebusi ja hädasid kannatlikult, kuid ei vasta kunagi. Tundsin alati, et mu perekond on ohus ja kas üks või mõlemad mu vanemad lahkuvad või teevad endale kahju. Pidin päevast päeva kooli minema selle ebakindluse tundega, mida ma koju jõudes leian. See hirm muutis mind vaikseks ja endassetõmbunud lapseks, see omakorda ei võimaldanud mul hõlpsalt sõpru leida ja surus mu klassivälised anded alla. Selle tagajärjel sai minust raamatuuss ning muusika- ja internetisõltlane. Otsisin alati ülalnimetatud asjades oma eluvalude eest põgenemist, kuid tühjus ei paistnud kunagi kaduvat. Mul ei olnud julgust juua, suitsetada ega narkootikume karta sotsiaalse ekskommunikatsiooni ees. Olin ka koolis tõsiste rassistlike mõnituste ohver. Oli mõned väga valusad juhtumid, mida ma mäletan, näiteks aeg, mil klassikaaslased mu nime moonutasid ütlematuks väärkohtlemiseks. Teine juhtum, mida ma mäletan, oli aeg, mil ma peaaegu uppusin kooli ujulasse, sest ükski õpilane polnud nõus mind oma rassistliku viha tõttu päästma. Kui olin 17-aastane, lahkus mu ema meie kodust välismaale tööle asumiseks. Pärast seda kohtles mu isa mind väga halvasti, kolides oma pereliikmetega ja mõnitades mind. See võimendas taas minu introvertset isiksust ja tegi minust töökoha kiusamise sihtmärgi. See kestis 25. eluaastani. Püüdsin enda jaoks asju muuta, kuid ümbritsevad inimesed ei tunnistanud neid jõupingutusi. Püüdsin ka oma taset kõige paremini saavutada, et omandada tähtharidus (mida ma teatud määral ka tegin), kuid minu teismeliste ambitsioon omandada MBA kraad jäi täitmata, hoolimata sellest, et sain standardsetes sisseastumiskatsetes head tulemused. Mu isa ajas mind raha raiskamise pärast, kuigi ma olin kõigest väest üritanud saada tippklassi ärikooli. Ema lahkus hiljuti kodust uuesti ja nüüd, olen sunnitud ellu jääma koos oma isaga, kes on ebamõistlik ja söövitav. On olnud ka juhuslikke füüsilise vägivalla juhtumeid. Ma elan riigis, kus naistel pole omaette elamine eriti turvaline, mistõttu olen endiselt vanemate juures. Tunnen end praeguses olukorras väga lõksus olevat, kuna mul pole tööd. Kõik mu sõprussuhted on olnud ajutised ja lõppenud tavaliselt siis, kui mu sõbrad kolisid teise linna või abiellusid või lõpetasid mind akadeemiliselt ja professionaalselt. Mul ei ole õnnestunud olla mingeid romantilisi suhteid usaldusküsimuste ja pühendumisfoobia tõttu. Olen terve elu olnud vallaline ja romantiline huvi pole kunagi “purustusfaasist kaugemale jõudnud. Mul on aimdus, et minu probleemne elu on selle kõigega seotud. Olen kogu oma elu elanud, uskudes, et minu valu ja probleemid olid liiga tähtsusetud, et teised mind tunnustada või aitaksid, mistõttu ma neist vaikisin. Olen jõudnud etappi, kus tunnen end petetuna ja karistatuna asjade eest, mis pole isegi kaugelt minu süü. Olen olnud inimeste suhtes hea, kuid olen saanud harva (kui üldse) vastutasuks samasugust ravi. See teeb haiget.

  • Ashley D

    1. detsember 2014 kell 16.45

    Tere, ma olen Ashley, praegu 15-aastane ja mu kasuisa on kogu aeg tõeline nõme. Ma olen lihtsalt selline uudishimulik, kas verbaalne ja emotsionaalne väärkohtlemine on kuritegu? Aga igatahes olen ma nüüd umbes 11 aastat elanud ema ja kasuisa juures. Mul on 4 nooremat õde-venda. Mu kasuisa on mulle lugematuid kordi öelnud, et ükskõik, mida ma ka ei teeks, pole piisavalt hea, et ma imeksin kõike. Et alati, kui mu õed-vennad saavad haiget, on see minu süü ja isegi siis, kui see on õnnetus, on ta kõik nagu Mhmmm sureeee. Mu vanemad on teada saanud, et ma olen oma viimasel stringil, olles kõigega lihtsalt läbi ja mu isaisa kiusab mind ja on alati selline, et oi olid nii kurjad sinu vastu. Mu ema ütles mulle, et minu elu pole nii hull. Ma tahan minna elama ilma oma isata, kuid ta ei ole piisavalt stabiilne, vaid elab sotsiaalkindlustusest. Ja ma lihtsalt ei tea, mida teha

  • l

    5. detsember 2014, kell 10.27

    Mu isa kasvamine emotsionaalselt väärkohtas mind, kuigi ma tean, et ta üritas mitte. Ta oli varem unustanud minu saavutusi testides või mis tahes sündmusi minu elus. Kuigi ma polnud sporditüüpi laps, läksin sporti selleks, et ta mind märkaks. Ma kukkusin spordis tohutult läbi ja mul oli jalgpallis ja jalgpallis avalikke mänge mängides ärevus, samuti harrastasin karatet ja isegi siis olid mul ärevushäired ja stress. Lõpuks jätsin spordi pooleli. Mul oli tüdrukuga ühel hetkel viis aastat tõsine suhe, kuid minu ärevuse, stressi ja üldise usaldamatuse tõttu see ei treeninud. See ei aidanud nii palju, kui sain teada, et ta petab mind, nii et siin olen jälle emotsionaalselt unarusse jäetud. Tundsin end emotsionaalselt unarusse kogu oma lapsepõlve ja noorte täiskasvanute elu koos isa ja endise tüdruksõbraga. Minu ema oli ainus, kes tundus hoolivat, isegi siis ja praegu tundub parimal juhul jäme, et ta hoolib. Mu õde ei hoolinud minust kunagi, ihaldas alati tähelepanu, käis pidudel, põhjustades mulle ja mu perele probleeme. Ta tegeles keskkoolis isegi mitmete spordialadega, isegi kui tal oli kogu mu vanemate tähelepanu, vajas ta kõigilt teistelt rohkem. Enne kui ma arugi sain, muutun ma nii, et sa ei tee sind nii ja nii vend. Ütlematagi selge, et ma ei rääkinud ega käinud hangoutis nende inimestega. Jäin isegi oma vanema gümnaasiumi aastaraamatust välja, mis mind veelgi rohkem masendas. Olin keskkoolis selline vari, ma isegi ei mõtle taaskohtumisele minna. Tunnen end praegu varju ja olen 25. Ei mingit usaldust tüdrukute ega inimeste vastu, pole head palgatööd, mu isa soovib minuga suhet, kuid ma ei taha, et ta jälle emotsionaalselt hooletusse jätaks või väärkohtleks proovige. Unustasin, et ta on mind palju kordi löönud, sundis ta mind tööle saama, kui sain 16-aastaseks, nii et oleksin ka pärast koolist lahkumist tema juustest väljas. Minu päevad oleksid sellised nii mu teisel kursusel kui ka kogu ülejäänud keskkooli ajal: tõuske üles kell 6, võtke bussist duššipuhkus kell 6.30, minge kell 7 kooli, õppige klassis, tehke tunnis kodutöid, magage veidi ühes klassis, kõik enne kella 12.00. Mõnel päeval ei söönud ma koolis lõunat, sest olin nii väsinud, aga ei julgenud seda öelda oma isale või emale, sest kartsin, et mu isa lööb uuesti. Nii et kui ma kella 15 paiku koju jõuan, söön oma lõunasöögi. Lõpetage järelejäänud kodutööd enne kella 16, minge tööle kuni kella 22-ni. Õppige pärast tööd, kui koju jõuan. Selleks ajaks, kui mu päev lõppes, oli kell 12 öösel. Olen olnud ülekaaluline oma toitumishäire ja energiajookide tarbimise tõttu. Nii et nüüd ei usalda ma kedagi peale iseenda, aitan ainult iseennast, hoolin ainult endast ja oma vajadustest, mul pole mingeid emotsioone, enamik neist on võltsitud, nii et ma ei tundu kummaline ega kohatu. Mõtlen vahel tappa ennast tosin või rohkem korda päevas. Ma arvan, et mul on tõesti abi vaja, mu isa on vabandanud mind emotsionaalselt ja füüsiliselt väärkohtlemise eest. Kuid see ei aita, ma arvan, et kui ta saaks mu valu läbi nagu mina; Üksi ja kohatult öeldi, et ma olen kummaline või erak, ta tunneb mu valu. Olen emotsionaalselt nii eraldatud, et kardan ennast. Ma pöördun kellegi või kellegi poole, sest mul on vaja abi. Ma võin lõpuks endale haiget teha, kui mul on emotsionaalne valu või raev.

  • Estilltravel.com meeskond

    5. detsember 2014, kell 10.55

    Täname teid kommentaari eest, L. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • of

    7. detsember 2014 kell 23.11

    Ma olen 15 aastat vana. Mu emal oli mind 16-aastaselt ja isa 21-aastaselt ning selle tohutu vanusevahe tõttu pidi mu isa vanglasse minema, kuid kohtunik registreeris ta lihtsalt seksuaalkurjategijaks. Minu isa ja ema seksuaalsed kohtumised olid üksmeelsed. Ma pole kunagi näinud, kuidas mu isa mu ema füüsiliselt väärkohtles, kuid aastate jooksul olen kuulnud palju õõvastavaid lugusid. Mu isa sattus vanglasse siis, kui olin 4-aastane emaga füüsilise kohtumise pärast ja ma olen üsna kindel, et mõned narkosüüdistused. Nii lühike lugu, mu ema haakus narkootikumidega ega olnud ka seal. Muidugi oli aegu, kui mu ema oli täiesti kaine, kuid ta oli kogu selle teemaga veel hiljuti sisse ja välja lülitatud. Nüüdseks on ta olnud kaine juba 2 aastat. Veetsin 10 aastat vanavanemate kasvatuses ja koos oma 2 vennaga. Mu isa läks vanglasse ainult 3 1/2 aastat. Mäletan, et kohtusin temaga esimest korda. Elasin tol ajal Kansas Wichitas koos oma 8-aastase emaga. Automaatselt tahtsin temaga kohtudes olla tema ümber ja kõik muu. See oli nagu vau! Mul on nüüd isa. See oli põnev. Tal oli sõbranna nimega stephanie, ja ma armastasin teda ning oma kasuisa ja õde väga. umbes aasta pärast ta jäi rasedaks. Mu isa sattus lõpuks petma teda koos mu kõige hiljutisema ema ema Adrianaga. Samuti ei märganud ma kunagi midagi imelikku oma isa ja Stephanie suhetes. Olen alates 9. eluaastast elanud oma isa Adriana ja oma kahe sambaõe Bryana (nüüd 13) ja Kaylini (9) juures. Mu isa ja Adriana katkestasid selle hiljuti. Nüüd, see suhe TÄISIN TUNNISTATUD. ja võite ette kujutada minu valu, kui mõistsin, et kõik need lood, mida ma oma isa kohta kuulnud olin, on nüüd tõeks saamas. Ma armastan oma isa ja tahan talle parimat. Kuid juba 6 aastat olen olnud tunnistajaks tema kohutavale tegevusele kasuema (nüüd endise ema) suhtes. äärmine füüsiline ja emotsionaalne väärkohtlemine. näiteks süüdistades teda pidevalt tema petmises, nimekutsumises ja võin mitu korda kokku lugeda, kui ta kasutas jõudu, et ta midagi teeks. Ma olin üks kord tunnistaja (viimane võitlus, mis põhjustas seal lagunemise 11-17-14), kui nad võitlesid, mu isa tõusis tema peale ja oli
    'Kuivalt küürutades' teda ja ma karjusin, et ta lõpetaks. JAH. SEE KÕIK juhtus minu enda silmade ees. Ta tahtis lahkuda ja ta ei lasknud teda. karjusin talle ja ütlesin talle, et ta pole tema isa. Siis vihastas ta minu peale ja kutsus MINA ja kõik need muud haavavad asjad. Mu isa käskis mul alati oma ettevõtmist meeles pidada, aga kuidas ma saaksin. Kuid mitte ainult tema poole. Mu isa pole kunagi mind ega mu õdesid-vendi löönud, kuid emotsionaalne väärkohtlemine oli meie jaoks suur probleem. Kui mu isa ja adriana tülitsevad, siis nad lõpuks vihastavad meie peale ja karjuvad meie peale. Ma ei saa unustada neid lugematuid öid, mida ma magama ei läinud, sest nad olid terve öö üleval karjudes verise Maryga. Nad palusid alati vabandust ja ütlesid, et saavad nõu ... aaaand ja nad said. Aga hankige see! Me kõik läheksime nõustamisele perekonnana ja isegi mitte minutitki pärast lahkumist ... karjuvalt. karjuvad. karjuvad. ma prooviksin rääkida oma isa õdedega, kuid nad ei käitunud temast erinevalt ja olid tema vastu alati nii kaitsvad ja käitusid nii, nagu poleks minu probleemid nii suured kui kellegi teise probleemid. Ja aja jooksul hakkasin seda uskuma. Kuid see, mida mu isa on meile teinud, tundub andestamatu. Igatahes ei tunnista ma seda nüüd kellelegi teisele, kuid mul on nii palju viha sees. Ma ei suuda uskuda, et mu isa seda minuga teeks, ja kui ma näen temast pilti, siis ma lihtsalt põrutan. Ma armastan teda nii väga, miks ta võiks mulle niimoodi haiget teha? Ma olen lihtsalt nii hirmul, et kui ma suureks saan ... kuidas ma oma suhetes toimin? Olen 15-aastane, nüüd võiks arvata, et mul oleks väikseid poiss-sõbra või mõnda kutti, kellega 'räägiksin' ja kõik mu sõbrad ütleksid mulle alati, kui ilus ma olen, ja ma vannun, et iga tuttav mees on täiesti šokeeritud, et ma olen üksik. ja ma ei saa sellest aru. kõik need poisid tahavad mind, aga ma kardan, nii kardan. miks? Ma kardan, et keegi kohtleb mind nagu mu isa Adrianat ja ma ei ole piisavalt tugev, et teda jätta nagu tema. nad olid koos 6 aastat. kuritarvitamine oli pidev. naine ütles alati, kui õudne ta oli, kuid ilmselgelt armastas ta teda nii väga ja soovis, et ta muutuks. ma kardan kedagi nii palju armastada, et lasen neil minuga kohtelda nii, nagu nad tahavad, räägin minuga, kuidas nad tahavad, ja ma andestan neile ikka ja jälle ning siis järgmine asi, mida sa tead, möödub 6 aastat ja see on sama BS. ma kardan.

  • Nandi

    11. detsember 2014, kell 8.16

    Minu nimi on Nandi. Olen 22-aastane ja pärit üldiselt heast kodust. Mu isa on väga armastav ja mõistev. ja mu ema on tugev ja hooliv. Probleem ei olnud kunagi minu vanemad. See oli mu nõbu. Sel ajal olin ma 4-aastane ja tema 6. Ta hakkas selles vanuses minuga mängima ja selleks ajaks, kui ma olin 9-aastane, tegeles ta minuga seksuaaltegevusega. Ma olin noor ja ei saanud aru millest
    seks oli. Isegi umbes selles vanuses oli koolis poiss, kes pistis käed mulle püksi. Igatahes oleks minu nõbu alati selle algataja. Kuni selle ühe korraga, kui mu vend meid kinni püüdis. Mu vend arvab endiselt, et see on minu süü ja et ma seda tahtsin. Sellest päevast pole me sellest rääkinud. Kuid võin öelda, et ta ei austa mind sellest juhtumist nii palju. Ja kuidas ma talle üldse seletan, mis tegelikult juhtus. See ei olnud vägistamine. Ma isegi ei tea, mis see oli. See oli siis, kui sain aru, et toimuv oli ebamoraalne ja vale. Kui olin 15-aastane, kirjutasin oma nõbule ja küsisin temalt, miks ta pani mind seksuaalselt suhtlema, kuna ta teadis paremini, tahtsin vastuseid, kuid kõik, mida ta ütles, oli “see, mis meil oli, oli hämmastav”. Ma olin nii hull, et isegi aastaid hiljem võttis ta seda kergelt. Sellest ajast peale kardan ma meestega üldiselt seksuaalsetes tegevustes osaleda. Selle asemel on mul olnud seksuaalsed ja emotsionaalsed suhted naistega ning see on ja on olnud rahuldustpakkuv. Tunnen, et saan emadega, seksuaalselt, vaimselt naistega täielikult usaldada ja naistega mugavam olla. Igatahes. Tunnen seda vahvat poissi juba keskkoolist alates, umbes 16. eluaastast. Ta kirjutas mulle luuletusi, mis olid armsad. Me räägime praegu veel ja oleme jõudnud oma suhte tasemele, kus me tahame seksida. Kuid millegipärast ei saa. Mind ei saa ta isegi erutada ega sisse lülitada. Ta on esimene kutt, kellega olen püüdnud intiimne olla. Olen talle rääkinud oma minevikust ja ta saab aru. Ta on olnud minu suhtes väga kannatlik. Ma tahan lihtsalt üle saada hirmust olla temaga intiimne ja näha selles armastuse hetke. Kas on võimalik, et olen mineviku tõttu lesbi? Või on mul võimalik olla meestest armunud ja seksuaalselt erutatud? Palun aidake.

  • Patricia D.

    7. veebruar 2015, kell 17.37

    Kallis Nandi,
    Tahan vastata, sest mõistan, kui keeruline on pärast seksuaalset väärkohtlemist uuesti usaldada. Olin sõprade vanaisa juures, kui olin 7-aastane, ja vägistati grupieas, kui olin 14-aastane.
    Mida peate uskuma, on tõde, et kõik inimesed pole kurjad targad ja et on mehi, keda saab usaldada. Peate uskuma, mida teie sisetunne teile inimeste kohta ütleb ja nad usuvad seda tõde edasi.
    Teie sõber kõlab hea mehena ja kui ta on teie vastu kannatlik ja lahke, siis tundub, et ta tõesti hoolib sellest ja tõde valides valite tõe, selle asemel et lasta hirmul ja haigetel oma tegevust tema suhtes kontrollida.
    Ole enda ja tema vastu leebe ning julge loota armastuse pärast.
    Soovin teile alati kõike headust elus.

  • Natasha

    24. detsember 2014 kell 21.04

    Ma pole varem CEM-ist kuulnud.
    Oli väga huvitav lugeda midagi, mis kirjeldab täpselt minu elu.
    Ja siis lugesin paar kommentaari.
    Ja siis kerisin, kui palju kommentaare on.
    On hullumeelne, et see on nii ohjeldamatu, kuid siiski loodan, et suudame kõik leida piisavalt lohutust, et leida armastus ja seda oma elus edasi anda, murda alatute vanemate ahel.

    Olen 28-aastane ja pärast järjekordset jõululaupäeva, mille hävitasid mu isaisade kohalolek ja tema verbaalne väärkohtlemine iseenda ja ema vastu, pidasin ma täna õhtul oma abikaasaga enda arust väga häid vestlusi.

    Pärast seda, kui nad täna õhtul lahkusid, sattusin pisarateni ja isegi sekundi murdosa jooksul võtsin selle peaaegu oma mehelt välja, kuid tabasin ennast teolt. See, kuidas mind lapsena koheldi, on kahtlemata negatiivselt mõjutanud seda, kuidas ma täiskasvanuna käitun ja kuidas aktsepteerin end armastatuna.

    Pärast internetist lahkumist (suhtlusvood) pärast lahkumist nägin, et vähemalt 20 sõpra postitasid täna õhtul koos suurepäraseid pilte või videoid tõeliselt nauditavatest perekondlikest aegadest.
    Ütlen ausalt, et mul pole ühtegi sellist vanemate juures olnud. Mul on olnud lugematu arv teisi peresid ja ma tean, mis nad on, ja tean sellisena, et me ei pea veel lõbusat õhtut läbi viima.

    See soojendas mind veidi, kui teadsin, et häid aegu võib olla, kuigi tõenäoliselt mitte kunagi nendega, kuid see on võimalik. Mõtlesin, et küsin Google'ilt 'mida teha, kui teie kasuisa rikub jõulud', kui me temaga homme jõuluõhtusöögiks valmistume, ja leidsin selle lõime.

    Olete armastanud!

  • Piirkond

    27. detsember 2014 kell 1:37

    Minu mõtted isast lapsepõlvest on sellised, nagu ta ütleks: 'Ma soovin, et sa poleks kunagi sündinud' ja et 'ma ei sobinud kuuluma inimkonda'. Enamik minu lapsepõlvemälestusi temast on sellised, ta tabas ka mind. Mul on lapsest vaid paar rõõmsat mälestust. Vist on see, mida ma olen püüdnud rohkem oma elust haarata ... õnnelikke mälestusi. Lapsena ütles mu isa mulle, et suureks saades ei tähenda ma kunagi midagi, et hakkan prostituudiks ja olen tänaval. Muidugi olin ma 12-aastane ega teadnud isegi, mis on prostituud, pean minema oma tuppa ja otsima selle sõnastikust üles. Mu ema karjus alati tema peale, et ta mulle nii jubedaid asju ütles, lõpuks ei saanud ema enam teda ega tema väärkohtlemist võtta ja ta lahkus ... Sel hetkel olin umbes 14. Lühikese aja jooksul oli ta minu vastu tegelikult kena ja Mõtlesin, et äkki oli see mu ema, kelle peale ta vihastas? Aga siis algas see uuesti, minu lapsepõlvekodust tulid sisse ja välja uued naised ning ta naaseb jälle 'soovin, et sa poleks kunagi sündinud' jama juurde. Ta rääkis mulle pidevalt, kuidas ta soovis, et oleksin lahkunud ema juurest jne. Ühel hetkel, kui olin peaaegu 15-aastane, üritasin ennast tappa, kirjutasin emale kirja, milles ütlesin talle, kui väga ma teda armastan, ja hakkasin iga kord alla neelama. pillid, mida ma majast leidsin .. Olin oma magamistoas suletud uksega ja mäletan, et tundsin, nagu oleksin oma keha jätnud, vaatasin oma keha alla ... Ja siis hakkasin oksendama ja kõik lõppes ... Olin ikka ja jälle haige, kuni verd oli. Mingil hetkel oli isa vist koju tulnud ja kuulnud mind vannitoas oksendamas. Ta ei saanud aru, mis viga oli. Ta läks minu tuppa ja leidis kõik pillipudelid ja mu sedeli, ta seisis minu kohal ja ütles: 'vaata sind, üritad ennast tappa, sa ei saa seda isegi õigesti teha' ... ma olin kaks nädalat väga haige pärast seda .. sain vaevu voodist tõusta, isa ei viinud mind kunagi haiglasse, et näha, kas mul on kõik korras. Ja loomulikult ei võtnud ta kooliga kunagi ühendust, miks ma seal ei olnud. Mul oli koolis juba nii palju probleeme, et kui ma tagasi tulin ja nad hakkasid mind küsima, kus ma olen, ei tahtnud ma midagi öelda ... Lõpuks polnud see tegelikult oluline, sest tulin koju kogu oma asjade juurde esisel murul prügikottides ja maja lukud vahetatud.
    Ma olen kindel, et te ei taha seda kõike kuulda, vaid teete lühikese jutu. Sattusin lennukisse ja ema juurde ... Selle aja jooksul helistas mu isa non stop andeks paludes, öeldes, kui kahju tal on, kuidas ta soovib, et ma koju tuleksin ... Mul oleks tegelikult tema pärast halb, kui kuulsin teda nutmas. telefon ... Aastaid kestis see väärkohtlemine ja 20-aastaselt lõpetasin temaga paariks aastaks rääkimise ... Muidugi leidis ta mu ühe lapsepõlvesõbra kaudu ja vabandas minult kõige eest, mida ta mulle lapsena tegi, öeldes mulle kui uhke ta oli, et 'ma ei sattunud tänaval narkomaaniks' ... Igatahes lasin ta aeglaselt oma ellu tagasi, sel hetkel oli ta läbi elanud teise lahutuse ja arvukalt tüdruksõpru, nii et mul oli jälle kahju tema ... Ma olin keskkooli omal käel lõpetanud ja ise õppinud, käisin karjääri alustamise keskel, kõik tundus suurepärane. Mu isa kohtus ühe väga toreda prouaga ja asjad tundusid korras olevat, jah, isa raius mind ikkagi oma sõprade ees maha, ta tegi seda naljatades, nii et kõik naersid ... Siis läksin aja möödudes oma mehega kokku. pidasid ilusad pulmad, mille eest maksin. Muidugi kiitis isa kogu mu perele, kui imeline ma olin ja kui uhke ta mu üle oli, tundus ta muutunud mehena!
    Siis aasta või kaks hiljem olin tema kodus, kus tegin talle ühes toas remonti, see oli raske töö, kuid üritasin teda aidata, nagu ta praegu on 70ndates ... Kui äkki Kuulsin, kuidas ta köögis minust oma pikaaegse sõbrannaga rääkis. Astusin välja, et kuulda, kuidas ta mul kasutu oli, ja ta kahetseb mind isegi seda tegema ja et ta ei talu isegi minu läheduses viibimist. Sel hetkel oli mul täielik välgatus tagasi lapsepõlvest, astusin talle vastu ja küsisin, mida ta teeb? See, et ma kuulsin kõike, mida ta rääkis, läks sellest karjumiseks ja ta käskis mul oma kodust välja tulla. Ütlesin talle omakorda, et EI KUNAGI minuga enam ühendust võtaks, et minu arvates on ta surnud. Nüüd on aasta möödas, mul on olnud palju rahutut ööd ja nutnud paljusid pisaraid, kuid ma tean, et pean selle lõpetama. Nüüd on ta pöördunud minu nõbude ja tädi poole, et proovida minuga ühendust võtta, kuid nad harjavad ta maha ja ütlevad, et võtaks minuga otse ühendust, kui tal on midagi öelda. Mu sugulased ja tädi on mulle öelnud, et on minuga kunagi varem suhteid hoidnud, et nad teadsid alati kõike, mida ta mulle emalt tegi ... Nii et nüüd, kui jõulud mööduvad, ütleb mu nõbu mulle, et on temaga ühendust võtnud, öeldes, et ta on mures, et minuga on midagi kohutavat juhtunud, ja et ta ei võta minuga ühendust, sest ta teab, et ma riputan ta üles jne ... Miks saab? t ta jätab mind lihtsalt rahule? Ma ei tea, mida ta minult tahab. Ma tean, et ta pole kunagi lapsi tahtnud, seepärast pole mul ühtegi venda ega õde. Ma saan aru, et ta ei meeldinud mulle kunagi ja soovis, et oleksin surnud ... Olen teinud endast midagi ja temalt pole abi olnud, seega on küsimused miks ? Miks ta ei peatu? Ja neile, kellel on olnud sarnaseid isasid, ärge tehke seda viga, mida ma tegin, lubades neid oma ellu tagasi. See lihtsalt paneb sind rohkem aastaid valu ... Sest leopardilaigud ei muutu kunagi ...

  • Brian

    5. jaanuar 2015, kell 15:25

    Kõik mu vennad olid emotsionaalse väärkohtlemise all (mu isa on alkohoolikust nartsissist ja mu varalahkunud ema oli alkohoolikuga piiripealne), kuid sain selle kõige suurema raskuse oma sünni imelike aspektide tõttu, mis tõid mind välja kui erinevaid. Kasvamine oli pagan, nii sellest kui ka sellest kõigest tulenevatest tervisega seotud tüsistustest, millele lisandus sotsiaalseid probleeme, mis olid seotud perekonnasaladuste varjamisega kõigi teiste eest, kuna mu vanemad hoidsid ideaalset rinde ja panid mu vendi võtma langevad mis tahes probleemidele, kui nad olid kangelased.
    Kahjuks pani mu ülikooli tervis pärast ülikooli lõpetamist sukelduma, kuna isa joomine jõudis talle järele. Just siis, kui sain heakskiidu doktoritööle, sai ta kriitilise diagnoosi ja ta sai lõpliku joobes juhtimisaresti - naine vajas kedagi hooldajaks ja ta kaotas lõplikult juhiloa. Kuna vennad olid neist loobunud, oli minu moraal selline, et ainus valik, millega sain elada, oli loobuda oma unistustest ja kolida jäädavalt tagasi kodulinna. Olles veetnud oma lapsepõlve emotsionaalses põrgus, oli mul nüüd surev ema, kes süüdistas mind oma haiguses - tema viimased sõnad süüdistasid mind tema surmas ja palusid mind isa eest hoolitseda. Ta ähvardab mind ikkagi tappa, kui ta purju saab, ja ma varjan endiselt tema saladust instinktiivselt, nii et kõik arvavad, et ta on ideaalne vanurihärra. 35-aastaselt pole ma kunagi temaga kohtamas käinud ja mul pole kunagi karjääri (käin öösel juhuslikult gradklassides, kuna saan lubada nende eest ise tasuda, olles loobunud doktoriunistustest). Mu vennad ei paku tuge, irvitades mind sama palju kui kedagi - selline peresüsteem ei tekita lõppude lõpuks armastust patuoina vastu. Kuna ma ei ole kunagi õppinud kedagi usaldama, siis on need vähesed sõbrad, kes mul on olnud, pärast liiga palju tühistamisi (minu enda tervis on aastatega ka halvemaks läinud, mis ei aita).
    On naljakas, kuidas lapsepõlvetrauma ei lõpe kunagi, kui see peab jätkuma nii kaua täiskasvanuks saamiseni, sest väärkohtlejad vajavad kedagi, kes nende eest hoolitseks ja ma keeldun olema sama kuri ja südametu kui nad, isegi kui mind tapaks. Ma palvetan endiselt iga päev oma ema hinge eest, olenemata sellest, mida ta minuga tegi, ja palvetan muudatuste eest, mida ma tean, et mu isal ei tule kunagi pähe ...

  • anonüümsed

    11. jaanuar 2015, kell 12:14

    vau, ma elasin sama asja läbi. itvis ebaõiglane, kuid peate end usaldama Jumalale, milline alternatiiv ja laske Jumalal õiglust käsitseda

  • KUNINGLIK 603

    4. juuni 2015, kell 20.41

    WOW BRIAN, Oled julge inimene.

  • Haiget valu

    21. jaanuar 2015, kell 17.29

    Tere, iam, Iirimaal elav viiekümneaastane naine, keda mu ema on füüsiliselt ja emotsionaalselt väärkohelnud. Otsin IIRIMAS rühmateraapiat, kuna vajan abi, olen proovinud Wove'i (vägivaldsete naistega naised), kuid kuna see on seotud meestega, ei sobinud see minu jaoks. Mul on olnud veel üks kohtumine oma emaga, mille tulemusel lahkusin temast, üritan ennast tervendada, kuid olen tema peale nii vihane ja ei tea, mida teha. Olen talle vabandusi püüdnud mõista, miks mitte. Olen üksikema, kes loodetavasti on ringi katkestanud, kuid tõesuse huvides kardan teismelisi, sest ma ei taha korrata seda, mida mu ema minuga tegi. PALUN ABI

  • Estilltravel.com meeskond

    22. jaanuar 2015, kell 8.56

    Tänan teid kommentaari eest, Hurt. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on perevägivalla kohta rohkem teavet aadressil https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-domestic-violence.html ja lisateavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • margie

    4. veebruar 2015 kell 12.29

    Ma saan aru ... mu õde poiss-sõber kuritarvitas mind emotsionaalselt ... siis oli mees 8-aastaselt ... ta oli itaallane ... me olime iirlased ... ta nuttis nii palju, et ma ei suutnud hingata ... ta naeris kuulutuses, et mu astma oli peas ... see oli kohutav .. mu õde käskis tal lõpetada ... aga ta ei teinud seda ... hilisematel aastatel ... mu õde muutus otsustavaks ja on alati hukka mõistnud märkusi, pannes mind häbi tundma ... aastaid sellest ... süüdistan oma vanemaid selle käitumise lubamises laps ... aga nüüd ma ei räägi nendega ... nad ei aidanud mind kunagi kahe haige vanemaga, kes möödusid ... ei tohiks olla üllatunud, et pole abi ... ja mul tekib rinnavähk ... ja kunagi pole abi ... parim asi, kuigi ema kaks aastat tagasi möödus. . Ma ei kuule kunagi oma õest ja tema asjatundmatust abikaasast ... Mul on endal palju parem ... ja ma ei igatse neid ... Ma olen tegelikult õnnelik ... lihtsalt ärritunud. Mul on nüüd CEM ja PSTD arenenud ... kuna ma tegin oma elus väga vägivaldseid mehi ... pole üllatus ... aga ... nüüd mõistan ennast ise ... peamised viisid ja minu tõmme kriitiliste inimeste vastu ... sest mul oli see lapsepõlves ... ma muutun ... mulle meeldib mu ise ... minusugused ... olen nii hõivatud, et mul pole kõigi kutsumiste kalendris piisavalt päevi ... see on hea märk ... sest inimesed nagu õnnelikud inimesed ... ma olen nii õnnelik, et nad on mu elust väljas, et saaksin elada mõnevõrra normaalne elu.

  • Amy

    1. veebruar 2015, kell 11.58

    Olen 43-aastane abielunaine ja 3 last. Keda ma armastan. Mu ema oli mul 18-aastaselt ja ta ei öelnud kunagi, kes mu isa oli. Ta tõusis üles ja jättis mu vanavanemate juurde. Mu vanavanaisa seksis mind lapsena seksuaalselt ja ta oli temaga sama teinud. Kui mu vanaema suri, oli mul valida, kas minna oma ema ja tema newley abielumees elama või jääda vanaisa juurde. Valisin ta mitte kaua aega pärast seda, kui olin 8-aastane, peksis kasuisa mind mõistusteta kõige väiksema asja pärast. 11-aastane on see, kui seksuaalne väärkohtlemine algas kuni 17. Ma ütlesin oma emale, et ta lihtsalt ignoreeris seda. Mu abikaasa kontrollib, kas see ei tööta ja ei õpeta mu pojale midagi, vaid kuritarvitab teda suuliselt. Ma ei saa teda lahkuma panna. Olen suurema osa oma perekonnast oma elust kinni pannud, kuna ma ei saa osaleda oma kasuisa koosviibimistel. Mu õde ei taha teada, et see oleks talle häbi. Ja tema lapsuke. Palun aidake. Mul pole oma lastel elus lootust.

  • Joosua 31

    2. veebruar 2015 kell 23.20

    Ma olen Joshua 31-aastane praegu, mu haige temperamentne isa väärkohtas mind füüsiliselt ja emotsionaalselt, kuna lapsepõlves olen ma keskelaps ja mul on veel 3 vanemat õde-venda, kuid meie sidemed ja suhted meie peres on täis vihkamist, tülid, solvangud ning täis pingeid ja kannatusi, kannatab ka meie isa suurt perevägivalda ja satub täiskasvanuks saamise ajaks vangi, meie perekonnas pole rahu ja sees elamine on nagu pagan. Ma kasvasin üles igapäevasest hirmude ja ärevuse ületamisest ning mul on tunne, et te ei saa oma olukorras hingata, im seda, keda mu isa nii väga vihkas, peksin alati tema nahast vööga, sest olin lapsepõlves hooletu ja metsik, i alati mõtlen plaanist põgeneda oma kodus ja mitte kunagi tagasi pöörduda, kuid mu plaanid kukuvad alati läbi, mõistan korduvalt, kuidas mu isa sildistas mind ja eiras minu lapsepõlves minu eneseväärtust ja väärikust, kuid see olukord tundub keskkonna tõttu normaalne te elate, mu teised naabrid, kes praegu 40ndate keskel kannatavad tõsise närvivapustuse käes ja on täiesti hädas, pakkusid tema pereliikmed talle alati antidepressante. Minu juurde ei jõua lõpuks kolledžidiplomini, sest kannatan lõpetamise ajal depressiooni ja ärevuse all ning külastan varem psühhiaatrit oma depressiooniravimite pärast, samuti olen söönud palju toidu mugavuse nimel, et katta üksinduse mask. ja pole oma eluga rahul, kasutan üksinduse ja meeleheitliku elu eest põgenemiseks ka alkoholi, pornot, kuid arvan, et olles kristlane ja kristiusku, leidsin tugevuse ja mõistmise, et jumal hoolib minust ja teab, et kõik läbi elavad on lihtsalt väljakutse ja takistused leida veel üks arusaam ja mõte muust olulisest elust ja muust, mida ma eiran ja mida minus varem ei hinnatud, tulen teadmisele, et füüsiline, emotsionaalne, vaimne ja vaimne tervis peaksid selleks käsikäes olema elus läbi lüüa ning on lootust terveneda ja muutuda, kui usaldame oma koormat isandale ja teeme suuri jõupingutusi mõistmise ja teadmiste leidmiseks kogu päeva vältel. Ravi on ainult seal ja meie enda otsustada, kuidas seda oma elus rakendada. Pärast seda, kui mul on suhe kristusega, ma andestan endale ja andestan oma isale, isegi kui ma tean, et kahju on juba tekitatud väärkohtlemise ning vanema valede oskuste ja teadmiste tõttu, mis meile eeskujuks on. võib-olla saadab jumal meile oma armastuse sõnumi, et ta tõesti hoolib meist ja armastab meid, sest kurat on täis ainult viha, laiskust, hävingut, armastust ja andestamatust. Ma arvan, et vanemad peaksid tänapäeval katkestama lõppeva emotsionaalse väärkohtlemise tsükli ja paluma, et nad leiaksid Kristusest teadmisi ja mõistmist, sest tekitatud kahju ei avalda tohutut mõju ainult lastele, kui nad kasvavad, vaid ka iseendale. mida külvad oma lastesse, on see, mida sa kunagi lõikad, kui sa külvad kurja, lõikad sa kunagi ka oma lastes kurja ... külva oma lastesse armastust, et nad saaksid sulle kunagi tagasi vaadata nii paljude heade asjade ja kogustega armastus, sest teie lapsed on järjekordne jumala sarnaseks tehtud humam ja jumal on usaldanud neid armastama ja neist hoolima. Nagu lapsedki, austavad teie ema ja isa ning teevad suuri asju, et neid õnnelikuks teha. Tänapäeva ühiskonnas on nii palju pingeid ja viha, kuna puudub andestus ja austatakse kõigi väärikust ja vabadust.

  • Joosua 31

    3. veebruar 2015, kell 1:14

    jätkamine ... Kuigi ma ei saanud oma ülikoolidiplomit, jätkan siiski oma elus saavutuste saavutamist ja see on varjamise õnnistus, sest mu vend aitab mind ja toetab mind korteri üürimise ja rahaliste vajaduste katmisel, nagu ma üritan saada linnas veel üks töökoht ja ma ei luba kunagi varem oma haigustel ja ebaõnnestumistel oma unistusi ja ambitsioone lüüa, sest alati on lootust. Kui ma vaatan tagasi oma lapsepõlvepäevi ja näen seda last, kes olen mina, kes nutab alati igal õhtul, kui mu isa mind peksab ja halvasti kohtleb, näen, et see laps on visad selles olukorras välja tulema ja lubab endale, et ta jääb püsima ja muutub tema elu kunagi. Usina ja jumalakartusega. Ja sõltumatu on vastus kogu mu viletsusele ja lootusetule elule. Ma arvasin, et ma ei saa kunagi sellises olukorras välja tulla ja jääda selles keskkonnas varuks, ma arvan, et jumalal on tõesti meie elus plaan ja ta teab, kuidas ta saab meid tervendada haavad ja kannatused elus, kui me hoiame temast kinni, sest ta on tõeline isa, kes on väga lohutavad, väga andestavad ja armastavad. Ma arvan, et minu visadus ja tahe oma olukorras välja tulla on mind tõesti motiveerinud elus eesmärke saavutama ja paremaks inimeseks saama, mu isa suri viimasel ajal ilma minu kõrvalolekuta, ma arvasin, et ta teab, kuidas ma talle andestan ja teda armastan vaatamata meie konfliktidele ja kaklustele. Sest tõelise rahu võime oma sisemuses leida vaid siis, kui laseme lahti oma emotsionaalsed koormad ja andestamatu südame. Ja me võime tõesti olla edukad, kui laseme kogu oma emotsionaalse pagasi ka. Jumal õnnistagu ja leiate ka Jeesuse Kristuse inspiratsiooni.

  • Melissa

    24. juuni 2015, kell 9.29

    lugesin su ja paljude teiste lugusid ja mu süda murdub. Ma isegi ei tea, mida öelda siin kõigile, välja arvatud see, et mu süda läheb haiget, vigastatut, väärkoheldud. Mul oli väga hea meel näha, et leidsite Kristuse ja usaldan Teda, et ta raviks teie haavad ja armid juba mittetoimivast lapsepõlvest. Tõesti, ma usun, et see on ainus viis täieliku tervenemise saamiseks. Minu palve on, et ka teised pöörduksid Jeesuse poole tervenemise poole. Jumal õnnistagu sind

  • ma loen

    3. veebruar 2015 kell 15.27

    Olen 14-aastane ja ema on emotsionaalselt unarusse jäetud

  • Lejhavani

    6. veebruar 2015, kell 10.17

    Olen ema pärast kodus läbi käinud. Ta kohtleb mind nagu jama. Ta paneb mind maha ja palju muud. Ta eelistab meid. Ta kussutab mind ja karjub mind 24/7. Ma vihkan temaga koos elamist ja tahan lihtsalt abi välja pääsemiseks. Ta arvab, et on kõik täiuslik, kui ta seda pole. Selle pagan kodus ja ma vihkan seal elamist.

  • Stephen

    9. veebruar 2015 kell 18.37

    Tunnen, et olen postitades seda egoistlik, kui tean, et on inimesi, kellel on minu omast palju hullemaid probleeme, kuid tahtsin teada, kas keegi saaks mind aidata. Ma olen 18-aastane ja mul on hästi toimiv autist ja mul on emotsionaalselt vägivaldne vend, kes on samuti bipolaarne ja skisoafektiivne, nii et ma tean, et tal on tõenäoliselt ka mõned oma probleemid ja ma ei peaks seda, mida ta ütleb, südamesse võtma , kuid näib, et ma ei saa seda aidata. Õnneks on mu ema psühholoog, nii et see aitab. Pöörduksin abi saamiseks sõprade poole, kuid mul pole sõna otseses mõttes kedagi, keda pean sõbraks helistamiseks piisavalt lähedaseks (ja usaldage mind, ma ei ole mitte ainult negatiivne, kui ütlen sõna otseses mõttes, mõtlen seda), nii et olen selle asemel otsustanud usaldage minu probleemidega juhuslikke inimesi Internetis (mine joonele). Kas peaksin teda lihtsalt ignoreerima ja ootama, kuni lähen ülikooli või on kuidagi võimalik sellega enne tähtaega hakkama saada.
    P.S. Palun hoiduge oma probleemi lahendamiseks midagi liiga religioosset avaldamast, ma olen ateist

  • John

    28. veebruar 2015, kell 02.58

    Kust ma alustan? Olen lugenud vaid mõnda postitust ja tunnen, et läbielatu on teistega võrreldes nii väike.

    Aga siin läheb. Ma kasvasin üles majahoones, mis ei olnud armastav. Mu vanemad võitlesid tavaliselt. Ema ähvardas mind viia probleemsete poiste juurde koju rumalate ja väikeste asjadega, mida kõik lapsed teevad. Ükskord viskas mu isa mind üle toa, kuna mul oli testil halvasti läinud. Minu ema suri, kui olin tänupühale järgneval päeval 13-aastane. Olime õega ainsad majas ja leidsime ta surnuna. Mu isa ei olnud pärast tema surma eriti lähedal, kuna ta pidi teise sissetuleku puudumise korvamiseks rohkem vaeva nägema. Kodus olles tundis ta mu õe vastu rohkem huvi kui mina. Ta veendus, et temaga on kõik korras, kuid ei küsinud minult kunagi, kuidas mul on. Ma jäin neist kahest endasse. Aastaid hiljem sain endale tüdruksõbra, kes kannatas piiripealse isiksushäire all. Ta rääkis alati asju selle kohta, kui rumal, alaarenenud ja autistlik ma olen. Kord ütles ta, et ei saa oodata, kuni leiab kellegi teise, et saaks minu juurest lahkuda. Mul oli selles kõiges oma osa, kui rääkisin teiste inimestega tema selja taga. Ma ei tahtnud kunagi ühega neist kohtingutel käia, kuid peitsin end arvuti taha ja flirtisin nendega ning ei tea miks. Mina ja see tüdruk läksime lahku ja olen nüüd uue inimesega. Sama juhtus. Rääkisin teiste inimestega tema selja taga ega tea, miks ma seda tegin. Olen ka valetaja. Ma valetan igasuguste asjade pärast, sest kardan tõe rääkimise tagajärgi, ei taha kellelegi pettumust valmistada jne. Mu sõbranna ütleb nüüd, et ta vihkab mind ja on mind kutsunud rumalaks ja lukustanud mu korterist välja , visates mind keset sõitu autost välja.

    Kas keegi teab, miks ma selline olen ja mis mul viga on? Ma tahan meeleheitlikult teada saada, miks ma nii sassi olen läinud.

  • kena tibi

    10. märts 2015, kell 21.29

    Kutt! Teil pole absoluutselt midagi viga !!!! Sa valetad hirmust ... Need naised, kes teid hüüdsid, olid selles osas valed ja ma naisena saan aru, miks te teiste naistega kohtuma hakkasite (ainult siis, kui tegite seda seetõttu, et need naised muutusid suuliselt vägivaldseks). Lase lihtsalt hirmul lahti ja ole kõigepealt iseendale truu. Öelge endale tõde, enne kui see teie huultelt eraldub, ja harjutage selle valjusti rääkimist. TEIEGA EI MIDAGI VIGA EI OLE ....

  • Taylor

    19. aprill 2015, kell 3.12

    Sa ei ole mina ja sa ei pea mind valetajaks kutsuma. Kuidas sulle meeldiks, kui ma nimetaksin sind paksuks, küberkiusajaks või kurjategijaks? Sa eeldasid, et ma valetasin, aga ma ei valeta, ma räägin kogu tõde. Mind ei huvita, kas sa oled mees või naine, sa ei tea, mida ma olen läbi elanud, mida olen näinud, mida kogenud ja mida kuulnud. Ma tean, et olen inimene ja nii ka sina. Ma tean, et mul võttis vastamine aega, kuid püüan siia mitte tagasi tulla, kuna teen kõik endast oleneva, et edasi liikuda, ja mulle ei meeldi näha asju, mis meenutavad mulle seda, mida olen sellest läbi elanud. on mulle haiget teinud. Ma lihtsalt ignoreerin sind siitpeale, ütle mida tahad.

  • Taylor

    19. aprill 2015, kell 03.18

    Okei, kena tibi ei rääkinud minust, vabandust selle pärast. Lugesin oma e-kirja valesti. Nägin, et meil algab minu nimega ja eeldasin, et kommentaar on suunatud mulle. Vabandust selle pärast, minu poolt suur viga.

  • Ann

    5. aprill 2015, kell 21.58

    Sina pole süüdi. Teised võtavad teie enda viletsuse välja. Nad on kuritahtlikud. Aitaks, kui otsustaksite ära tunda teid haavavaid inimesi ja neist eemale hoida ning mõistaksite, et teete loomulikult õigeid asju, kui teid ümbritsevad teised, kes näitavad teie vastu armastust ja austust. Valetamine ja teiste selja taga rääkimine on varasema väärkohtlemise sümptom ja seega proovite vältida enda väärkohtlemist (normaalne), kuid see ei toimi. Peate rääkima otse ja tõetruult nende inimestega, kes teid halvasti kohtlevad, ja öelge, et nad peavad lõpetama lugupidamatuse teie vastu, vastasel juhul lõpetate suhted nendega.

  • Inez A.

    16. märts 2015, kell 04.54

    Mu elustatud isa võib taksojuht tuua Assacaiasse ja seal vägistada mind öösel ja varahommikul ja võib-olla ka oma suguelunditega ning võib juhtuda, et ta kohandas mu digitaalse kella kevadeks.

  • Goodbadguyxxx

    17. märts 2015, kell 20.34

    Okei, nii et mul tekkis lapsena epilepsia, mis vallandas emal kahekordse isiksushäire, mis viis tema ellu 5–18-aastaste aastate jooksul minu vastu palju sadistlikke tegusid. Vanaisa oli 7-aastaselt veendunud, et see oli minu kohus teda vaadata ja sellest vaikida. Need teod hõlmavad nii lugematuid katseid mind tappa kui ka loomingulisemaid tegusid. Ma olen nüüd 35-aastane ja olen enamikust kompleksidest, foobiatest ja mälestuste allasurumisest üle saanud. Kuid ma ei saa lahti lasta oma alistamatust vihast eksistentsi enda vastu ja soovist, et kõik asjad lõppeksid. See on tõesti kohtinguprobleem, teised inimesed lihtsalt tõrjuvad mind. Minu keha köidavad naised, kuid inimeste läheduses viibimine sarnaneb fekaalihunnikute läheduses viibimisega. Mingit nõu?

  • Shamus M

    21. aprill 2015, kell 22.46

    Ma olen 21-aastane ja mul on probleeme 22-ga. Mul on probleeme inimeste usaldamisega ja inimeste vältimisega. Mul on ka madal enesehinnang, sest kui ma kasvasin üles, siis Linda-nimeline naine kuritarvitas mind vaimselt praktiliselt kogu mu lapse kapuutsi pärast mind igapäevaselt, et ma olin ebaõnnestumine, ta isegi levitas minu kohta sõpradele ja võõrastele valesid, et ennast iga päev hea välja näha. Ma ei saa ennast vihata, ma ei saa isegi elus edasi minna, mõtlemata, et kõik on lihtsalt laguneb. Ma vaevu lahkun majast või oma toast sellepärast, sest ma olin kasvades isoleeritud, see oli kooli minek ja siis minge teie tuppa. Alates sellest aastast lahutab mu isa temast lahutust, sest ta kuritarvitab teda ja kavatseb kõik läbi viia lapse ülalpidamise kaudu, sest tal on ikka veel minu kasuõde, kellesse suhtuti paremini, siis olin see, mis viis mind üsna sügava depressiooni juurde, mis põhjustas peaaegu kõige halvema juhtuvad mu tegelik ema ja kasuisa, kellega ma praegu elan, peatasid mind.

  • Izzy

    8. september 2015, kell 02.07

    Mul on kahju, et teid verbaalselt kuritarvitati. Kõik, mis teile räägiti, on vale. On eksklusiivselt see, mis ta on. Mitte teie.! Jumal lõi teid oma näo järgi ja ta armastab teid ning teie olete palju olulisem kui see, mida see vägivaldne koletis on. Palun ärge vihake ennast. Jumal teeb vigu! Ärge laske saatanal oma rõõmu varastada. Allalaadimiskuulatus, mida kuulasite seda taskuhäälingusaadet oma telefonis, võib kindlasti julgustada teie hinge. Andy Stanly, ta võib sind sinu olukorras aidata. Tema sõnumeid kuulates
    Ma elan suusõnaliselt ära oma mehe, kellel on kohutav ema. Kuid ma keeldun tal ega kellelgi mu rõõmust veel lubamast. Hea on mees. Ma palun Jumalat, et ta kaitseks mu südant väärkohtlemise eest. Otsides mu piiblit ja uskudes, mida mu taevane isa minusse usub. Ma saan seda kõike teha Jumala kaudu.
    Peate lihtsalt ütlema endale, et olete armastatud ja oluline. Ja uskuge.
    Ma hoian teid palveid. Alati, kui tunnete end kurvana või masendate. Palvetades Jumala poole ja näete, kuidas ta teile rahu annab.

  • K JO

    29. mai 2015, kell 11.29

    Ma olen 17 ja tulin just siia, et aru saada, mis mul viga on. Tundub, et ma ei suuda suhteid pidada poisiga, kellega lõpuks alati kardan nende südant. Mu ema on piiripealne, nii et ta oli sõnakasutusega ja rusikad käitusid siis nagu oleks ok, kui ta mulle midagi ostaks. Ja mina ja mu kasuema oleme nii lähedased, kuid ta näib olevat depressioonis ja ta on ainus, kellega mul on emotsionaalne side. Ta näeb välja masendunud ja pole vaevalt minuga rääkinud ning see lihtsalt ajab mind aeglaselt puruks, ma nutan ennast öösel magama, keegi ei tea seda valu, mida ma tunnen, mul on alati oma kurb ja mask üleval. Ja kui ma kaotasin oma parima sõbra ja mõtlesin, et oleme pikka aega head sõbrad, olin ma tõesti südantlõhestunud, nagu ma armastaksin inimesi, kellega ma sõbrad olen, aga mul ei näi olevat suhet nagu kissey-kisseys. Ma ei tea, mis mul viga on, mulle meeldivad nad alguses, siis ma vihkan neid lõpuks, idk, mida teha enam.

  • Margaret

    2. august 2015, kell 3.50

    Olen siin kirjutanud paar erinevat korda (mai / 2013 ja mai / 2014). Ma olen üllatunud, kui näen, kui palju inimesi on panustanud. Ma arvan, et ainuüksi sissekannete maht näitab, kui palju emotsionaalsest / psühholoogilisest väärkohtlemisest üle elanud peavad leidma ressursse oma trauma lahendamiseks. Kahjuks ei tunnustata selle väärkohtlemise vormide raskusastet sageli ning trauma jääb sageli tuvastamata ja ravimata.

    Ma ei hakka uuesti kuritarvitavatesse kogemustesse laskuma (läbisin need lühidalt oma teistes sissekannetes). Siiski riskin ja jagan mõndagi, kuidas ma väärkohtlemisele reageerisin. Kuna psühholoogiline väärkohtlemine oli nii äärmuslik (äärmuslik terroriseerimine ja tõrjumine) ja ma olin nii noor, siis lahkusin nendel aegadel tõsiselt. Jätsin oma keha. Mäletan, et olin üleval lae ääres ja vaatasin ülespoole seda eredat valgust, mille juurde ma läksin ja sildistasin selle tähega „h ***”. See ei olnud põgenemine - see oli vastupidi. Arvasin, et mul on märke, et kui ma suren, lähen h *** juurde (kuidas muidu väike tüdruk neid kogemusi selgitab). Ma võiksin jätkata ja jätkata sellega, millised olid 'h ***' kogemused ja minu olemine väljaspool keha, kuid ma ei hakka seda tegema. Minu väide on see, et psühholoogiline väärkohtlemine mõjutab lapsi väga kahjulikult. See võib olla kohutav. Lahusolek ei toimu ainult füüsilise või seksuaalse väärkohtlemise, vaid psühholoogilise väärkohtlemise korral. Lisaks võib dissotsiatsiooni tase psühholoogilise väärkohtlemise korral olla tõsisem.

    Ma arvan, et igaühel meist on võime midagi muuta. Ellujäänutena teame valu liiga hästi. Meil kõigil on kogemusi, mida saame jagada spetsialistide ja teistega, et levitada teadet selle sageli tähelepanuta jäetud teema tõsidusest. Võib-olla mõni meist loob oma blogisid. Võib-olla mõned saavad rääkida meie lugusid teiste ellujäänute, spetsialistidega või isegi konverentsidel. Võib-olla mõned meist saavad kirjutada ajakirjadesse või isegi raamatu kirjutada. Kui suudame leida viisi, kuidas oma väga valusaid kogemusi teiste abistamiseks kasutada, ja leides sellega valule põhjuse, ei aita see mitte ainult teisi, vaid ravib meid. Meil on võime sellele teemale tähelepanu juhtida ja paljudel meist on tõenäoliselt soov seda teha, sest teame, et selle väärkohtlemise vormi teadvustamata jätmine ja ignoreerimine.

    Soovin teile kõigile rahu.
    apa.org/news/press/releases/2014/10/psychological-abuse.aspx

  • Carrie

    4. august 2015, kell 16.41

    Sattusin sellele veebisaidile ja lugesin siinseid postitusi. Ma elan Suurbritannias, kus ravi pole hõlpsasti kättesaadav, nii et see oli minu jaoks väga väärtuslik. Ma kasvasin üles siinses hooldussüsteemis ja mind kuritarvitati nii enne hooldesse asumist kui ka hoolduses olles ning kannatasin emotsionaalse seksuaalse ja füüsilise väärkohtlemise pärast mitme väärkohtleja poolt. Mul on viimase paari aasta jooksul omamoodi teraapia, ma olen nüüd 35-aastane, kuid ma ei pidanud seda nii kasulikuks, kuna minu nähtud terapeut oli rohkem huvitatud ühest allesjäänud peresuhtest, mis mul on, mis ei olnud kuritahtlik. Olen liikunud läbi täiskasvanute elu ilma sisukate suheteta ja nagu teised siin on näidanud, proovite lihtsalt liikuda ühest päevast teise, mul on olnud mõningaid sõltuvusprobleeme ja see tundub mulle sunnina, mis lubab mul mitte olla mõne minuti jooksul olen ma tõsiselt rasvunud ja mu söömisküsimused võtsid aset seksuaalse väärkohtlemise kõrgpunktis ja lapsena hakkasin seksuaalses väärkohtlemises väiksemaks muutuma, nii et ma tunneksin end turvaliselt, kuid tean, et see on vale. Võtan omaks asjaolu, et ma ei saa sellel ajahetkel enam edasi areneda, kuid kui ma tunnen end natuke tugevamana, proovin astuda vastu haiget tekitavatele asjadele ja tunnen, et saavutan natuke edusamme, kuid mis puudutab sisukad suhted Ma lihtsalt ei paista kaugemale liikuvat. Ma töötasin kahekümnendates eluaastates suhte loomiseks väga kõvasti, kuid kui usaldasin väärkohtlemist, siis mees lihtsalt läks edasi ja olin väga kurb. Võib-olla, kui ma olen aus, ei tahtnud ma enam kedagi enam usaldada, kahtlustan, et teised võivad nii tunda. Ma arvan, et sain palju väärkohtlemisega hakkama, mõeldes, et see ei lähe alati nii, kuid ma ei suutnud lapsena lihtsalt mõista selle emotsionaalseid tulemusi. Loodan, et kõik siin saavad edusamme teha ja aitab lihtsalt sellesse panustades kõiki, kes loevad teiste kaastöid. Minu jaoks loodan, et homme saab olema parem päev.

  • Natalie

    7. oktoober 2015, kell 9.58

    Paremaks see kunagi ei lähe. Proovisin ja proovisin. Olen jaanuaris 45-aastane ja ma ei taha enam elada.
    Sõpru pole. Pole tööd ... ajasid abielu sassi ... kaotasin vanema 2 aastat tagasi ... Ma kasvasin üles oma kaalu pärast. Ma ei ole enam paks, aga ma ei taha vananeda ega ka lähedase surma. Suurem osa mu noorpõlvest oli sotsiaalselt ja inimestevaheliselt valus. Kuupäevi pole ... sõpru pole ... on ainult üks võimalus olla ilus noor ja nautida seda, mida see pakub, kuid ma ei saanud seda kunagi. ..liigne lein ja õelad inimesed.

  • Virvendama

    22. oktoober 2015 kell 21.40

    Käisin täna terapeudi juures kavatsusega tagasi mitte minna. Ajasin oma abielu sassi vanaisa pärast, kes minuga jamas siis mind tagasi lükkas .. Ma olin piisavalt vana T mäletamiseks, kuid liiga noor, et teada saada tagasilükkamise põhjuseid. Olen tabanud põhja, kuid liigun ülespoole. Minu terapeut lasi mul istuda toolil. Sule mu silmad. Ja me tegime keha skaneerimise meditatsiooni. Olge teadlik istumisest oma istmel - jalad põrandal. Olge teadlik oma suust - parema tuju sisekülg - siis vasakule. Põsk. Tunneta oma silmi. Oma pea, tunne tunne ja täiesti teadlik. Läksime läbi kaela, õlgade, küünarnukkide, käte. Tunneta kätt.

    Kogu keha.
    Juhtum: Sa ei ole sinu keha
    Sa oled teadlikkus
    Mulle öeldi, millised emotsioonid tekivad - kutsuda neid sisse. Nimetage neile viha. Näete seda, valu, näete, ise kahtlete, näete. Kutsu kõik emotsioonid sisse. Eraldage oma keha ja vaadake neid ... Vaadake, kuidas need pole teie keha. Emotsioonid tõusevad ja langevad lainena. Sa oled teadlikkus .. Sa pole eneses kahtlus, sa oled teadlikkus .. Hea luuletus lugemiseks - autor Rumi. 'Külalistemaja'

  • Virvendama

    22. oktoober 2015, kell 21.54

    Hinnalised kommentaarid, mis jätsin teile kõigile hääle. Palun lugege luuletust-
    Maja külaline ”autor Rumi
    Sa oled teadlikkus - sa pole sinu keha ..
    Ma tean valu - ma tean, kuidas end lahutada.
    Tunnen tagasilükkamist- tunnen end rumalana ..
    AGA!!!! Peatus !! Sa oled ilus teadlikkus ... Loodud Jumala loomises
    Me kinnitume mõtetele .. Paneme oma mõtetele tähenduse. Kutsu need emotsioonid sisse ja kohtle neid õrnalt. Mitte karmilt ... Sa oled teadlikkus ... Tunnusta ja pane oma maja külaliseks nimi. Nagu oleksid nad külalised. Nad pole sina. Sa oled teadlikkus

  • Auto

    28. oktoober 2015, kell 10.44

    Nii et kasvasin terve elu isekate inimeste ümber, olen näinud asju ja teinud asju, mille üle ma pole uhke, mul pole kunagi olnud ühtegi sõbrannat ega kedagi, kes mind lihtsalt vaataks nagu ma oleksin normaalne inimene tööjõus, Kolkatas ja mujal Indias olles arvasin ma isegi, et Kolkata on parem kui minu kodulinn. Ma ütleksin alati Jumalale: 'Jumal, kui sa võiksid lihtsalt jätta selle linna mahajäetuks, siis ma tahaksin seda.' Ma ei sulandu siinsesse kultuuri, mind kiusasid sageli kõik täiskasvanud kooliskäijad, mul on siin äärelinna piirkonnas pidevalt igav. Mul on probleeme uute asjade õppimisega, mille ma lihtsalt annan Jumalale, ja mu isa ei nõustu minuga selles osas, kuidas mulle ei meeldi siin elada, ja siis ta ütles mulle: 'Viimase kaheksa aasta jooksul kuulen ma pidevalt, kuidas sa mulle ütled:' mulle ei meeldi siin 'ma olen väsinud sellest kuulmast!' Ta käskis mul alati jalad kingadesse panna ja ütles mulle ikka ja jälle, kui tänamatu ma olen iga kord, kui mõni probleem esile kerkib, ta tegi seda minuga ka siis, kui tegemist oli ülikooliga, ja nüüd lähen tagasi nii nii võin siit masendunud linnast lahkuda. Tõde on see, et ta arvas, et Id on pärast Indiast naasmist tänulikum, kuid tõsi on see, et ma tegelikult tahtsin elada Indias, sest inimesed olid paremad kui minu linna inimesed. Isegi pidalitõbistel inimestel oli parem süda kui minu linnas elavatel inimestel, sest minu linnas olid kõik minu töö või töö saamisel alati andestamatud. Mind on sunnitud pooleli jätma või palgatud paljudelt töökohtadelt ning üritan leida tööd, mida saaksin alles jätta.

  • Pookieissad

    2. november 2015, kell 10.30

    Nii et ma armastan oma perekonda väga. Pärast aastaid kestnud piinlemist oleme loonud head suhted. See tuleneb peamiselt mu emale kindlate piiride seadmisest.
    Ta tavatses mind karjuda, asju visata, süüdistada kõike minus ja mitte kunagi mu ões. Mul on olnud palju probleeme suhete hoidmisega, sest kannatan äärmiselt paranoia all. Pean lahkuma, kui olen avastanud, et olen 25. Mul peab olema koht, kuhu põgeneda ja ennast koguda.
    Paljud inimesed ütlevad mulle, et ma olen atraktiivne. See muudab mu elu kõvaks, Bc inimesed hindavad mind, kui ma tahan lihtsalt veeta poisi, keda pean sõbraks. Olen nii üksildane, kuid olen teinud tohutuid ja nüüd edukaid pingutusi suurepäraste sõbrannade leidmiseks.
    Mind on kaks korda piinatud. Kord üks mu vanem sõber, kes oli tüdruk ... Teinekord üks tüüp lastehoius - mu lapsed ei lähe kunagi lastehoidu.
    Ma arvan, et inimesed ootavad alati, et mulle otsa põrutada või mind teada saada. Kõik, mida ma tahan, on chillida ja mõnusalt aega veeta.
    Minu viimane suhe oli täiesti laastav. Tüüp, keda ma armastasin, pöördus ta minu poole pärast seda, kui olin päris purjus ja teda piinlikust tekitanud.
    Kõik sõbrad läksid temaga kaasa.

    Mul on sellest nii kahju. Aga ma jätkan ja teen, mida saan. Paljudel kohtingutel käimine, isegi kui need pole nii lõbusad ega nii head kui temaga ...

    Suhted on minu jaoks olnud suurema osa elust rasked. Mõistan nüüd küll, et see on 1/2 ja 1/2 asi. Sa ei saa edasi anda. Kui keegi teid lõksutab ja loobub, annate ja annate ja annate…

    Tervislikud suhted on rahulikud, loomulikud, enamasti sujuvad, lõbusad. Nii et see on kõik, mida ma oma elus luban.

    Olen seda kõike teinud enamasti üksi ... olen pingutanud oma perega suhete parandamiseks.

    Ma tahan, et keegi oleks nüüd hämmastav ... Ja et luua koos temaga ilus elu. Nii raske on oodata ... Aga ma tean ühte kutti, kes võib mulle lihtsalt sobida ...

  • Joh

    9. november 2015, kell 22.03

    Olen 34-aastane ja hakkasin hiljuti taipama, mis minuga toimub. Mul on alati palju ebakindlust ja usaldusküsimusi kõigiga, kellega kokku puutun. Mul pole kunagi ühegi naisega mingit sisulist suhet loonud, isegi tean sisimas, et vajan neid oma ellu, kuid tundub, et meie vahel on mõni paks nähtamatu sein.
    lapsepõlvetraumaga seoses Internetti jõudes avastasin, et see, mis mulle rõõmu valmistas, on äärmiselt ebanormaalne. Mul on üles kasvades palju valusaid mälestusi. Isa, kes läheb peaaegu igal õhtul mu emaga tülli. Ka ema, kes vihkas oma elu abielu tõttu. Selle tulemusena võtab ta mu viha minu peale. Mind süüdistati kõiges tema elus valesti. ta leiab alati põhjust mind füüsiliselt karistada ja mind alandada. Mõtlen siiani, miks mind karistati, kui ma midagi õigesti tegin. Üks konkreetne vahejuhtum tekitab minus endiselt hämmeldust ja asja hullemaks muutmiseks on mu vanematel sellest endiselt ebatõenäoline. Kui olin 6-aastane, anti mulle 25 senti, et sõita kooli (Aafrikas) bussiga. elatud linnas on ainult üks avalik buss ja mõnikord läheb see katki. Kui see juhtub, lasevad nad lihtsalt raha tagasi. Nii et kõnnin koju jõudmiseks mõnikord 8 miili. Üks mu isa töökaaslane nägi mind kõndimas ja ütles isale, et olen jalutamas halvas piirkonnas. Mu isa vihastas mu peale ja järgmisel hommikul küsisid nii isa kui ka ema mult raha, mille nad mulle bussi eest andsid, ja hakkasid mind piitsutama. Mu ema ütles, et kasutage raha, mille ma teile eile andsin, tänaseks transpordiks. Ma ütlesin, et mul pole seda enam. (kui kõnnite 8 miili, et koolist tagasi tulla, ostate suurema tõenäosusega midagi, näiteks vett). Kui ma tõtt räägin, saavad nad tõesti hulluks. Ma ei suutnud neile selgitada. Sügaval minu kaevanduses oli see isegi selles vanuses täielik ülekohus. Ma ei saanud aru, kuidas täiskasvanu ei suuda mind mõista. Samal hommikul kõndisin kooli ja kõndisin mitu korda aastaringselt, kui buss lagunes. Mäletan, kui bussimess tõusis 5 senti. Mul oli hirm neile öelda, sest arvasin, et nad süüdistavad mind selles, et üritasin neid nii petta. Kõndisin üle päeva nii või teisiti, et vahet teha.
    Teine oli. Kui ma olin 13-aastane, ostis isa videokaamera, sest ta sai teada, et saab videotöötajana osalise tööajaga raha teenida. Ta mõtles mulle, kuidas seda kasutada ja ma teenisin peaaegu igal nädalavahetusel raha. Tegin seda peaaegu neli aastat, ilma et oleks vaja hüvitist saada. Ma olin väga aus. Vahel pidasin läbirääkimisi ja tõin neile raha. Mul oli abistaja, kes kunagi salvestamise ajal päästis mu valguse pikapilt kukkumise eest. Ta küsis minult üks kord, et ta vajab oma töö jaoks ainult 10 birri (50 senti). Sel ajal olin uus, see oli õige asi, mida teha, kuid samal ajal ei teadnud ma, kuidas oma vanemate poole pöörduda, kuna mul on kahtlus, et nad ei suuda mind mõista. Kui küsisin emalt, karjus ta minu peale. “Mine nüüd kodust välja. Kuidas sa julged?' ja hunnik muid sõnu, mida ma ei mäleta. Ma ei suutnud seda uskuda. Kuidas keegi täiskasvanu ei näe midagi, millest on nii lihtne aru saada. Vastasin 'ei', ma väitsin, et see on õige asi, mida teha. sel õhtul süüdistas ema mind selles, et ma sõimasin teda ja lugupidamatus. Isa karistas mind sel õhtul vaatamata palvele teda mõistma panna. Elasin niimoodi igavesti. Tegelikult kaotasid mu vanemad oma kodu sulgemise tõttu siin Ameerikas (kolisime siia 90ndate lõpus) ​​ja nad elavad minuga. Toetan neid endiselt. nad teavad, et nad ei saa mind kuritarvitada nagu varem, kuid minu vajaduste mõistmisel on nad endiselt samad. Nad eeldavad, et jään vallaliseks ja ei hooli kunagi oma tulevikust. Ikka ei tea, et põhjus, miks ma vallaliseks jäin, on nende väärkohtlemine. see on valus, sest olen nendega kinni ja need mälestused ei kao kuhugi. vabandust, mul oli tahtmist sellest rääkida, sest ma pole seda kunagi varem kellelegi öelnud ja mul oli tahtmist sellest kirjutada.

  • Joh

    9. november 2015, kell 22.29

    @ Pookieissad
    Sa ei ole üksi. tegelikult läksin sarnasesse olukorda. Jah, alkohol on meie suurim vaenlane, sest kui me midagi ei usalda, siis keegi ei usalda meid sama palju kui meie. alkohol kipub emotsioone üle võtma ja räägib meie eest. See juhtus tegelikult minuga. Ma panin selle tüdruku oma vajadustest kõrgemale. ta oli hädas rahaliste probleemidega ja läks läbi lahutuse. Ta isa kaks last oma eelmisest abielust, kuid ma aktsepteerisin teda, nagu ta on. Ta jagas minuga oma valu ja ma olin väga mõistev, kuid samal ajal tegelesin pidevalt oma probleemidega. Ta tahtis minuga koos olla, kuid pani kõik nii kiiresti liikuma. ta hakkas muutuma kannatamatuks, kuid mul oli vaja natuke aega, et teda usaldada. Ühel korral tühistas ta tahtlikult oma puhkuse kutse. Nii et sel õhtul läksin ööklubisse purju, sest mul oli vaja oma valu ravida. Hullumeelne osa oli see, et ta ilmus sinna koos mõne teise kuttiga. Ma kaotasin selle ja kirusin ta välja ning ta oli nii piinlik. Mul ei olnud piinlik, sest olin lihtsalt laastatud ja mind ei huvitanud, mida kõik arvavad, sest tundsin, et keegi ei mõista mind, kui ma isegi panin nende elu enda ette. Sarnane lapsepõlves kogetuga. Ma ei saanud karjuda ega kuhugi minna, sunnitud oma valuga sisemiselt tegelema. Alkoholi tegevus on see, et see kest lõheneb sügaval südames, mis on täis viha, pettumust jms. Sa ei ole üksi ja ma suudan olukordadega palju paremini toime tulla, kui ma hoidsin alkoholi koos. Ma arvan, et see, mida ma teen, on jagada oma kogemusi kellelegi (ma tean, et see on raske), enne kui asjad hapuks lähevad. Kui nad tunnevad, et ei suuda sind taluda. Teate, et need pole teie aega väärt. see säästab teid suhetes kaugemale minemast ja teada saamisest, et see inimene ei hooli ega suuda teid mõista. Jumal õnnistagu ja meil on lootust, et esimene osa on tunnistada ja rääkida oma lähimate sõpradega.

  • Michael W.

    14. november 2015, kell 10.44

    Olen 15-aastane ja mu kasuema on minu suhtes emotsionaalselt vägivaldne

  • Joh

    18. november 2015, kell 3.40

    Michael. Ma tean, kuidas sa ennast mehena tunned. teete juba tõelisi edusamme, saades teada, mis teile juba rõõmu pakub, ja sellest rääkides. Mõned meist siin tegelesid väärkohtlemisega ja püüdsid ikkagi aru saada, mis meiega 30–40-aastaselt juhtus. Mida saan teile soovitada, on see. vaata seda inimest ja ütle, et sa ei hävita minu lapsepõlve ja kas sa ei mõjuta minu elu, kui ma edasi lähen. Mõnel inimesel pole aimugi, kuidas nende tegevus võib pikas perspektiivis spetsiaalselt inimeste ellu reaalselt mõjuda. Soovitan anda usaldusväärsele inimesele teada, mis toimub, et teie kasuema oleks teadlik sellest, millist mõju tema tegevus teie üle avaldab. Paljud väärkohtlemisega inimesed arvavad, et nende tegevus on viimane hetk ja te liigute edasi nii, nagu seda kunagi ei juhtuks. emotsionaalne arm kestab mitu aastat ja on kahetsusväärne, mõne jaoks on see midagi, mida nad peavad oma ülejäänud eluga maha jätma. Peate ka seda teadma, see rahvas eitab kõike, mis teile kunagi teinud on. Nad esitavad vabandusi ja on tunne, nagu räägiks telliskiviseinaga. Michel, sul on tõesti vedanud ja sa saad toimuvaga kursis olla ning juba vastuseid otsida. Jää lihtsalt positiivseks. Ärge laske väärkohtlemisel mõjutada teie sotsiaalset ja emotsionaalset elu. Võite võidelda usaldusküsimustega, sest inimene, kes peaks teie jaoks olemas olema, sai ise väärkohtlejaks. Mõistke lihtsalt, et teie mõistus teeb teie eest otsuse, ilma et te oleksite sellest teadlikud. Öelge endale, et mitte kõik pole nagu minu kasuema. Mõned inimesed hoolivad minust tõeliselt, nii et ma ei kavatse neid eemale tõrjuda. Sest mitte ainult andke teada kellelegi, keda usaldate, et vägivaldne käitumine saaks peatuda. Kui ta seda käitumist jätkab, ütle endale seda, et ta ei tee sulle haiget, sest sa oled palju parem ja palju tugevam inimene. Saate koolis suurepäraselt hakkama, kui lõpetate keskkooli, minge ülikooli elukeskkonnast kaugemale. Kui jääte, võib väärkohtlemine teid tõesti mõjutada. Mida kiiremini te olukorrast eemaldute, seda paremini tunnete end. Elasin vanema juures, kes mind lapsena väärkohtles. Vanemaks saades ei lubanud nad mind elus minna ja ise otsustada. Nad ei hoolinud minu emotsionaalsest heaolust. ei huvitanud, kas ma abiellun. Tahtsid, et ma nende eest hoolitseksin. Ma ei teadnud, et mind karistati alati lapsena, et saaksin neid vanemaks saades hiljem teenida. Kirjutasin sellest siin blogis juba varem.

  • Ja

    20. november 2015, kell 12.27

    Ma kasvasin üles Aafrikas ja mind pandi lapsepõlves peksma ja hooletusse. Ma märkasin lapsena voodit ja see ajas mu isa maruvihaseks ning ta peksis mind igal võimalusel paganama. Mu õed-vennad pöörasid teist põske ja ema ei teinud minu kaitsmiseks midagi. Elasin aastaid nii, et mind peksti ja hooletusse jäeti pidevalt ning voodimärgamine keeldus peatumast, olenemata minu pingutustest. Mind koheldi nagu pidalitõbist. Kui ma suureks kasvasin, muutus pahameel vihkamiseks ja mul polnud põhimõtteliselt sõpru ja tänaseni võitlust sõprade leidmise nimel. Kui keegi muutub liiga sõbralikuks, siis mõtlen, miks. Olen praegu 30ndates eluaastates ja kaotasin 2 aastat tagasi töö ning proovisin kooli tagasi minna, et saada mõned tunnistused ja see on olnud võitlus. Tutvusin tüdrukuga poolteist aastat ja saboteerisin seda sel aastal, et ta lahkuks. Mul on raske inimesi avada ja usaldada ning luua tõelisi suhteid. Perega räägime endiselt, kuid me pole lähedased. Meie vahel pole tegelikult armastust, vaid sama vereliini jagamise tõttu sallivus. Nii on end tunda, kasvades valusad mälestused häbist, süütundest, enesetapumõtetest, leinast, pahameelest, vihkamisest, ängist, madalast eneseväärtusest ja nüüd, kuidas need negatiivsed tunded mõjutavad seda, kuidas sa täiskasvanuna oled. Nad kujundavad elus tehtud valikuid, kui teil pole kedagi sellest allakäiguspiraalist välja tõmmata.

  • Minu ema

    3. detsember 2015 kell 22.12

    Ütle mulle. Kas ma saan pärast ülalnimetatud minevikukogemusi kunagi püsisuhtes olla? Kui tõenäoline see on? Püüdes lapsepõlvekogemusi selgitada, avanesid uksed, mida ma ei suuda sulgeda

  • Ed

    10. september 2016, kell 10.09

    Minevik on alati olemas. See on kõige valusam ja terapeutilisem fakt, millega peate leppima.

    See on lõpetatud. See on läbi.

    Ükskõik, millega silmitsi seisisite, te ei väärinud seda, see polnud teie süü. Sa oled palju rohkem väärt kui see, mis juhtus.

    Ärge kartke seda, mis on juba juhtunud, vaadake oma minevikku julgelt vastu ja laske sel minna ... minge arsti, terapeudi või nõustaja juurde ja rääkige neile kõik ... kui olete tugevam, minge tugigruppi, jagage julgustamiseks. Vabatahtlik ja aita teisi ning naerata, sest su tulevik on helgem, nii palju helgem kui eilsed varjud.

    kui olete valmis, olete usaldusväärseid sõpru. Teie tugev, teil võib olla julgust hea mees sisse lasta ... (Ärge kartke olla tõeline, sest meelitate ligi tõelise mehe.)

  • Joh

    6. detsember 2015 kell 17.11

    Tere, Don, aitäh kogemuste jagamise eest. Ma tean, kuidas sa ennast mehena tunned. hoia pead kõrgel.
    Lapsepõlvetraumade üks hullemaid külgi on selle mõju suhte loomisele hilisemas elus. usaldamatus, distantsi kujunemine, vääritimõistmine, liiga palju emotsioone või nende puudumine on mõned kõige hullemad, mida ma mõelda suudan. suhe on meie heaolu jaoks oluline. Suhete kaudu näeme iseennast. kus me ühiskonnas seisame ja elule mingi eesmärgi anname. Ilma selleta laguneb kõik meie elus aeglaselt, sest mõistame kiiresti, et meil on elus midagi puudu, mis on palju suurem kui kool, töökohad jne., Mida ma hiljuti tuvastasin, oleme programmeeritud inimestele meeldima ja andma endale rohkem kui vaja kuni. teisisõnu, kipume aktsepteerimiseks kõvasti tööd tegema. kui keegi meeldib meile, siis põgeneme, sest oma kaevanduses arvame, et me pole piisavalt head, et meid armastada. Siis lükkame suhet edasi, kuni meil on sellele inimesele midagi pakkuda. See on lõputu tsükkel, sest kui see inimene eemaldub, siis me langeme masendusse ja lõpetame elus edasiliikumise. Olen sellel põhjusel näinud kümmekond ilusat naist minust mööda minemas. Ma elan elus nii raskelt ja on kuidagi masendav näha kedagi, kes ei paku elu jama, neid naisi võtma, sest neil meestel pole lapseaja trauma tõttu meie enda auruprobleeme. need inimesed ei tunne vajadust anda oma partnerile muud kui armastus, et olla armastatud ja imetletud.
    1. Dan, parim viis oma olukorraga toime tulla on õppida (ka mina õpin), kuidas luua suhteid teistega. Ma tean, et see on raske, sest meie kaevandused teevad põhimõtteliselt meie eest otsuseid, sest meie kaevandatud toob tagasi valusaid mälestusi, kui ta arvab, et see muutub haavatavaks.
    2. samuti peame teadma, et isolatsioon ei lahenda probleeme. peame end teiste inimestega siduma, et saaksime suhelda hästi. Otsustasin oma probleemiga silmitsi seismise asemel taandumist vältida.
    3. kui me ei saa võidelda depressiooni ja ärevusega, peame otsima professionaalset abi. Mulle määrati üks kord klonasepaam ja see aitas mu ärevust ja depressiooni. kuid see peaks olema viimane abinõu. alati on parem minna riigi teed.
    Loodan, et see ettepanek aitab
    sa hoolitsed

  • Joh

    8. detsember 2015, kell 12.48

    Minu ema ,
    Ma tean, mida sa tunned. Neid õuduslugusid lugedes tekib tunne, et meie elu on hukule määratud ja paranemist pole loota. Ma arvan, et see foorum on loodud halbade kogemuste jagamiseks, et saaksime tuvastada oma väärkohtlemise sümptomid ja patrullid oma lähimate perekondade käes. Minu jaoks aitas see foorum minu taastumistele palju kaasa. Esiteks tundsin, et ma pole selles võitluses üksi ja minu küsimused on õigustatud. Nagu teate, ei tunne paljud inimesed teile kaasa, kui avate, et teie ema oli vägivaldne. Seda seetõttu, et paljudes kultuurides peetakse karistamist laste distsiplineerimiseks vajalikuks kurjuseks. Samuti kipuvad paljud seda uskuma, süüdistate oma praeguste probleemide patuoinana midagi, mis teiega ammu juhtus. Teiseks, see foorum on meile äratuskõne, et tuvastada, nagu ma varem mainisin, väärkohtlemise mustrid. Olen rääkinud kellegagi, kes sai just 17-aastaseks, tema majapidamises toimuvast. Ta tundis, et tal on vaja kohta, kus ta saaks rääkida, veendumaks, et toimuv pole normaalne. Mul on hea meel, et ta jagas oma kogemust, sest paljude jaoks kulub aastaid kuritarvitamist, enne kui saame aru, et midagi on täiesti vale. Eriti kui me mõtleme mitmekordsele lahku minemisele, isolatsioonile, töökohtade kaotamisele jne.
    Võin teile öelda, et meil on lootust. Meil võivad olla suhted ja olla edukad selles, mida me soovime teha. Hiljuti tundsin oma vanemate pärast kurbust (nad elavad nüüd minuga, kuna nad kaotasid oma kodu isetõhusate püüdluste puudumise tõttu), rääkisin neile, kuidas ma tunnen end kogu olukorras. Maksan kõik arved oma kodus ja tunnen end sõna otseses mõttes külalisena oma majas. Sest nad kujundasid mu käitumist väärkohtlemisega, et saaksin neid vanas eas aidata. Pärast seda, kui ma oma viha välja ajasin ja reeglid paika panin ning tundsin, et nad ei saa mind psühholoogiliselt enam kuritarvitada, tundsin end palju paremini. Esimest korda elus tundsin end mehena, kes suudab enda eest seista. Muidugi üritavad nad oma sõpru ja sugulasi minu vastu tõsta, et ma saaksin ennast häbeneda. Kuid ma olin sellega varustamiseks liiga varustatud õige mõistusega. Nad said teada, et ma mõtlen seekord äri, kuid jällegi, kuna kõik vägivaldsed vanemad ütlesid, et nad ei saa aru, milles probleem on. Minu jaoks ei saa ma tegelikult aru, mida nad mõistavad. Ma ei otsi vabandust ega midagi. Ma tahan lihtsalt ilma nendeta oma eluga edasi minna.
    Jällegi, et vastata teie küsimusele, jah, meil võivad olla suurepärased suhted ja suurepärane elu. Kuigi me oleme veidi sinikad ja mõned meist palju rohkem, ei tähenda, et me ei saaks. Esimene samm oli siiski meie probleemi väljaselgitamine. Ma arvan, et see foorum osutus minu jaoks just selleks

  • Stuart L.

    17. jaanuar 2016, kell 10.16

    Kogu lapsepõlve jooksul, peaaegu 10 aastat, alates 10–20 eluaastast, oli mul kõigist teistest nähtud inimestest peale sõnalise ja füüsilise väärkohtlemise. Oli aegu, kus inimesed, keda ma polnud kunagi varem näinud, jooksid lihtsalt rusikaga üles ja lõid ilma põhjuseta pea vastu seina. Nendel päevadel mõtlesin mitu korda, et võtaksin lihtsalt oma elu selle lõpetamiseks. Sellest ajast alates on mul olnud nii palju viha peaaegu kõigi inimeste vastu elus, kus mul on mõnikord halvad mõtted nagu teiste inimeste tapmine. Mõne nädala tagant meenuvad mälestused nendest aegadest ja neid on raske välja saada.

  • GoodTherapy administraator

    17. jaanuar 2016, kell 10.55

    Kallis NAME,

    Tänan teid kommentaari eest, Stuart. Tahtsime pakkuda linke mõnele ressursile, mis võib teile siin asjakohane olla. Meil on rohkem teavet enesevigastamise kohta aadressil https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-self-harm.html ja lisateavet selle kohta, mida teha kriisi ajal https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • Chanel

    18. jaanuar 2016, kell 02.21

    Olen lapsepõlves mõnes küsimuses käsitlenud seda, et elavad inimesed peksid minust mu mõrtsukast isast kuni pereliikme peaaegu vägistamiseni. See tekitas palju valu ja vanemaks saades muutis mul ppli usaldamine raskemaks ja olin keskkooli teise kursuse aastani üsna üksildane ja heidik, kuid populaarsus polnud selles vanuses hea. Tahtsin kogeda, mis on armastus, ja otsisin armastust kõigist valedest kohtadest. See kestis paar aastat, kuni otsustasin, et tahan lihtsalt keskenduda iseendale, samuti algas depressioon ja 2 aasta pärast võtsin kehakaalu 115 kilogrammi. Ma olin tõesti depressioonis ja ei lahkunud kodust aastaks ega olnud tööd ega midagi. Lõpuks ütlesin, et keerake see ära ja otsustasin tööle saada, see suurendas minu enesekindlust, ma pole palju kaalust alla võtnud, kuid ma tegelen endiselt ärevuse ja depressiooniga, ma nutan enamus öid, see on raske, ma olin korraga suitsiidne, kuid mu õde aitas mul seda visata, ta on olnud minu peamine tugi. Kuid viimased kuud on minu ärevus ja stress olnud väga halvad ning see põhjustab mul ärevust nagu valusid. Nii et ma üritan neid maha rahustada. Ma ei mõista kedagi kohut! kõigil on oma lugu. Kõik lähevad midagi viskama. Lootuses läheb paremaks! Jumal õnnistagu<3

  • Emily

    8. märts 2016, kell 22.07

    Mu isa jättis mind ja mu venna, kui olime väga noored (mina olin 3 ja tema 4-aastane) ega olnud pärast seda meiega enam ühendust võtnud. Ta suri, kui olin 8-aastane. Mu ema abiellus veel 3 korda, kuid ma ei saanud kunagi ühegi mehega lähedaseks. Mu ema ja vend olid mõlemad mitu aastat taastusravis ja sellest väljas ning mul oli suureks kasvades palju vaimset väärkohtlemist. Teadsin, et minu raske ärevushäire oli tõenäoliselt selle kõige põhjus, kuid hiljuti hakkasin nägema midagi enamat. Mul on alati olnud soov olla füüsiliselt, seksuaalselt ja kaitseks meestele (omavanustest) väga lähedal. Isegi kõige väiksemad asjad, nagu mees suudaks minu jaoks midagi korda saata, on see, mis tekitab minus soovi olla füüsiliselt tema lähedal. Ma olen abielus ja ma ei leia oma abielus rahu, sest otsin pidevalt mujalt seda tungi täitmiseks, mida ma ei näi kunagi täitvat. Ma armastan oma meest nii väga, aga mis kurat mul viga on? Kõigil tuttavatel, kes on abielus, pole seda probleemi. Tunnen end täieliku looduse friigina.

  • Margaret

    11. märts 2016, kell 18.48

    Emily,
    Sa pole mingi friik. Sa oled normaalne inimene, kes läbis südantlõhestavaid kogemusi. See igatsus, mida te tunnete, on peegeldus sellest, millest teil suureks saamine puudus. Usun seda nii hariduslikust taustast, aga veelgi enam isiklikust kogemusest.
    Kui vaatate seda raba läbi, näete, et vastasin rohkem kui üks kord. Seda seetõttu, et ma usun nii tugevalt mõjudesse, mida psühholoogiline / emotsionaalne väärkohtlemine ohvritele avaldab. Teie puhul ei olnud teil vajalikku isakuju (ja tahtsite kaitsta teid psühholoogilise väärkohtlemise eest). Kuigi meie olukorrad on erinevad, fantaseerisin alati, et mul on 'isafiguur', kes minust hooliks. Te ei viita oma igatsusele kui isafiguurile, kuid ma arvan, et see on see. Lõpetage enda karistamine traumaatilisele olukorrale normaalse reageerimise eest. Palun armastage ennast piisavalt, et saada selle lahendamiseks vajalikku abi ja edasi liikuda. Jumal õnnistagu.

  • Alan B.

    16. aprill 2016, kell 15.13

    Ärge süüdistage end vanemate sugulastes ega isegi sõprades, et te ei otsinud abi oma puudulike probleemide lahendamiseks ja võtsite selle lapsena välja, ärge olge must lammas, olge tugev ja seiske oma individuaalsete inimõiguste eest, ÄRGE BE NÕRKE ÄRA EI OLE ohver ja ärge laske kellelgi oma vabadust ja lapsepõlve ära võtta, nad on inimesed, kellel on lahendamata probleemid, et haavatavatele vanustele mõeldud lapsi kahjustada, isegi kui seda nimetatakse mustaks. KEHA JA HINGES TUGEV olla, suri mu vägivaldne isa, KUIDAS MA LASIN, ET KEEGI EI LASE KEDAGI MIND TEGELDA, NII SEDA EI TEINUD. TULE ISE. JA TEIE ÕIGUSI, MIDA HÕLMATAKSE AUSTAVALT, KÕIKIDES PEREKONDADES SEKSUAALSED FÜÜSILISED VAIMSED EMOTSIONAALSED KÜSIMUSED, MIKS PEAKS LAPS KÕIGE SÜNDMISE OLEMA NOOR JA SÜÜTLIK, SELLISELT TAHAKS JA VAJALIK, SELLEGA. ARMASTUS

  • Kris

    18. aprill 2016, kell 17.48

    Elu on raske. Mind piinati, vägistati alates 3. eluaastast kuni 13. eluaastani. Paha isa isa sai 80-ndatel alles kümneaastase vangistuse. Olen tegelenud depressiooniga ja mul on kogu elu olnud 7 enesetapukatset, millest 2 neist sattusin haiglasse. Mul oli nõustamine kogu elu. Veendusin, et valin poiss-sõbrad, kellel on head pered ja kes ei ole kuritarvitanud ega tarvitanud narkootikume. Kuid mõned olid hundid lambanahas ja ma sain haiget. Mul vedas, et ma ei võtnud kunagi joomist ega narkootikume ega saanud strippariks. Ma pidin võtma depressioonirohtu ja mulle ei meeldinud, et tundsin end imelikult joomise või kontrolli alt väljas. Erinevatesse osariikidesse reisides jäin enamasti iseendaks, kuna olen introvertne ega vaja sõpru. Mul oli alati kurb, sest ma lihtsalt tahtsin olla normaalne ja olla naine ning kohelda õigesti ja saada lapsi ning neid kaitsta. Ma olin umbes 7 aastat suhtes ja mul oli ilus poiss, kuid ta suri 2 päeva pärast sündi südameprobleemide tõttu. Ma olin haavatud ja nii vihane Jumala peale, miks miks. Kas mul pole elus piisavalt raskusi olnud ja nüüd on mu poeg surnud. Suhe lõppes selle tüübiga, kuna talle meeldis pidutseda kui minul. Nii et nüüd olen aastaid hiljem 44-aastane, ikka veel nõustaja, endiselt depressiooniravimiga, endiselt vallaline. Ja nüüd pean minema kohtu alla, sest kurat kurat on jälle noorte tüdrukute tülitamise eest vahele jäänud. Duh, kohtud peaksid ta igaveseks ajaks panema. Seda tüüpi kurjus kahjustab alati lapsi. Niisiis nõustusin ma aitama ja ta saab elu nüüd täppi. Lõpuks pärast 30 aastat hiljem lasid kohtud ta igaveseks eemale. Ma tean, et on veel palju lapsi, kellele ta on haiget teinud, sest kurjus ei peatu. Olen nüüd rohkem depressiooniravimiga ja mul on tagasivaateid, sest kogu see jama toodi uuesti üles. See imeb. Kuid Jumal andis mulle jõudu. Kuid mu elu on olnud nii raske ja kõik, mida ma kunagi tahtsin, oli leida keegi, kes kohtleks mind õigesti ja armastaks mind. Nüüd olen ma liiga vana, et ühtegi last omada, ja ma ei käi kohtamas. Mis sisikond tahaks 45-aastase naisega, kes soovib enne abielu seksida, kohtamist. Nii et olen igavesti vallaline. Ma tegin religioosse otsuse hoiduda lähedusest kuni abiellumiseni. Enne kui ma kohtaksin ja kutid lihtsalt tahtsid seksi ilma pühendumata, tundsin end harjununa ja haavatuna ning olin liiga kena. Nii et siin olen ma endiselt depressioonis vallaline ja keegi ei armasta mind. Tunnen end elus nii petetuna. Kui kedagi on pikka aega noorena väärkoheldud, pole teil normaalse lapse normaalse kasvu arengut, pidin õppima ja õppima. Ma olin vihane, sest vaadake Elizabeth Smarti või Oprah'i, keda samuti lapsena vägistati ja kuritarvitati, neil läheb elus suurepäraselt ja nii edukalt jne. See ei saa kunagi olema mina. Olen vihane, kuid kurb ja kõigest sellest lihtsalt väsinud. Ma elan päevast päeva lihtsalt ellu jääda.

  • Kris

    19. aprill 2016, kell 3.30

    Olen kuulutanud enamuse oma elust kohutavast lapsepõlvest, kui mind peksti, vägistati ja muidugi verbaalselt kuritarvitati. Mõistsin, et mitte kõik nõustajad pole mõned ja enamikul puudub teadmine, kuidas kohutava lapsepõlvega klientidega hakkama saada. Näen ainult kogenud, kellel on doktorikraad.

  • Frank

    20. aprill 2016, kell 7.44

    Mind ja mu venda peksti mõlemad verevalumid ja verised ning suureks saades koheldi nagu prügi. Mõlemat seksuaalselt ründas meid üks vanem nõbu. Nii et ma saan aru, kuidas inimesed välja kukuvad. Mu vend keeldus oma perekonnast ja kadus. Ta võttis seda raskemini kui mina vist. Ma arvan, et see on osa sinust, mis sunnib sind haiget tehes pimedale teele pöörduma. Tal olid sõbrad, kes teda toetasid, ja lähedased suhted, et teda lohutada, kuid ta pöördus narkootikumide poole, kuritarvitas teisi ja jätkas probleemi jätkamist. Mul polnud aga ühtegi sõpra, suhet ega midagi. Ilmselt trauma tõttu, kuid nüüd on mul sõbrad, kellest hoolin, ja edukas töö. Ma ei varja ka seda, mis minuga juhtus. Mul on nüüd vanematega sõbralikud suhted ja ma külastan vanglas isegi oma vanemat sugulast. Ta oli ka väärkohtlemise kõrvalsaadus. Ka mu vanemad olid samamoodi. Mulle tundus irooniline, kuidas haiget saanud inimesed otsustavad teistele haiget teha. Kas poleks mõttekam tagada, et keegi teine ​​ei peaks teie läbielatut läbi elama.

  • Kris

    20. aprill 2016, kell 20:42

    Frank jah olen nõus. Ma ei saa aru ega saa aru, miks peab väärkoheldud keegi teisi kuritarvitama. Ma ei teeks kunagi kellelegi oma elus haiget, kui nad ei kahjustaks lapsi, siis peksaksin elava põrgu kellestki, kes teeb haiget lastele või koertele. Ma olen nii kaitsev kõigi oma õetütarde ja vennapoegade ning kõigi kohatud laste suhtes. Ma ei saa aru, kuidas keegi võiks lastele haiget teha, ja ma ei usu, kui teised ütlevad, et see juhtus minuga, nii et sellepärast. PÄRIS, see on bs. Enne ühe lapse haavamist tapaksin ennast kõigepealt. Kümme aastat peksti ja vägistati haigeid ja deemonlikke ja jõhkraid asju. Ma ei saaks seda teha kuradima kellelegi teisele. Ma loodan, et kõik kiskjad põlevad põrgus, pole üldse mingit vabandust oma tegudele. Puudub.
    Mõned inimesed teavad, mida olen läbi elanud, ja need, keda ma kokku olen, on pahviks löödud, sest ma näen nii koos välja ja noor, kes kogu selle kurja kraami pärast oma vanust otsib. Ma olen suurepärase välimusega, kuid seest haiget teinud. Kuid see on lihtsalt käsi, mis mulle tehti.

  • rick m.

    22. aprill 2016, kell 01.32

    Olen lugenud kõiki neid haavatud inimeste poolt välja pandud isiklikke lugusid ja süda läheb neile kõigile. Ma abiellusin 1978. aastal naisega, kes oli mulle tundmatu lapsepõlves väärkohtlemise all kannatanud, nagu paljud teised siin. Ta ütles küll, et 'ta oli (tema ema ja põhihooldaja) täiskasvanud laps ja minu vastus oli umbes selline:' mis õhtusöögiks? ' Poiss, kas see oli viga. Ma oleksin pidanud mäkke jooksma !! Pärast 24 aastat kestnud abielu lahutasime ja 2,5 aastat hiljem kohtasin imelist naist, kes on toeks, armastav ja puhas rõõm olla. Mul ja mu esimesel naisel oli 3 poega ja see 4 jalga 11 naela 110 naela väärkohtas meid kõiki. Ema kuritarvitas teda ja jätkas meid. Keskmisest pojast sai ise vägivallatseja. Pojapoeg on skisofreenik ja eldistlik poeg on raskelt haavatud ning süüdistab mind. Olen appoligiseerinud, kuid ta on mind hüljanud. Ma kannan vastutust väärkohtlemise peatamise eest, kuid olin ka sellega haaratud. Ma ei mõistnud isegi, et mind kuritarvitati, kuni keegi kinkis mulle Patricia Evensi raamatu suulise väärkohtlemise kohta ... ja ma ütles OMG .. see on see ja ma pean selle nüüd peatama. Olen praegu 62-aastane ja väga õnnelik ja rõõmus, et pääsesin, kuid mul on väga kahju, et mul oli selle naisega lapsi, kes oli nii haavatud ega suutnud teadmatult väärkohtlemise ringi peatada. Mu vanem poeg (39) ei räägi minuga, mu keskmine poeg suri üledoosi tõttu Austraalias reisides (Jake Disney filmis ”Johnny Tsunami”) ja mu 25-aastane beebipoiss on skisofreenia all kannatavas vaimuhaiglas. Minu perekond osutus üheks keeratud supiliiviks. Kõik pered on mittetoimivad, küsimus on vaid selles, mil määral.

  • Kris

    22. aprill 2016 kell 12:00

    Rick M. Mul on sügavalt kurb ja kahju teie lastest ja nende läbielatust. Mind kurvastas see sügavalt, et ohvrid kuritarvitavad teisi, ma ei saa sellest aru. Kuid me kõik pole sellised. Mõnel meist on sisemine moraalne kompass ja Jumala kingitus, et näha lapsi ja kaitsta lapsi ning teisi, kes ei saa sõna võtta. Püüame teisi aidata ja teiste eest sõna võtta, mõistame seda või mitte. Me seaksime end iga lapse kaitsmiseks kahjulikuks. Ja teadke, et meil pole lapsi, kui me pole ise terves suhtes ja vaimsed terved. Oleme ennastsalgavad ja hoolivad ning mõnikord kohati paljuski, mis teeb meid haavatavaks, et teised meid halvasti kohtlevad. Ja nõustamine on kohustuslik. Ma tean, et väga suur osa lastest, keda ahistatakse ja väärkohteldakse, on introverdid ja kiskjad otsivad seda ning eriti ohvriks lastega üksikema. Ja verbaalne väärkohtlemine on nii halb ning põhjustab nii palju hirmutamist ja madalat enesehinnangut. Liiga palju kurja sõnas. Nii paljud inimesed ei mõista empaatiat ja kõlab nagu teie endine viha oleks viha teie laste vastu, mis on nii tungiv ja haige. Võin öelda vaid seda, et peate pöörduma oma siin viibivate laste poole, töötama koos nendega ja aitama neid. selgitage, et teil on kahju, et te neid ei kaitsnud, et teete nende heaks kõik. Hoolige ja armastage neid, nad kuulevad lõpuks, et nad ei anna alla. Nad on viha ja lükkavad sind eemale. Andke neile lihtsalt teada, et saate neid nüüd aidata. Kas teil on nendega praegu suhteid või mitte, andke neile lihtsalt teada. See aitab neid mingil moel. Ja taeva taevas oleva poja jaoks andke talle teada, sest ma olen kindel, et ta kuulab ja on koos Jumalaga, kus neil pole enam valu, pole enam haiget ega võitle päevast päeva, ta on nii armastatud, rahus ja õnnelik Issandaga.

  • Mitte keegi

    1. mai 2016, kell 17.53

    Sellest ajast peale, kui ma mäletan, on mind vaimselt väärkoheldud. Füüsiliselt seksuaalselt emotsionaalselt ja vaimselt
    Minu vanemad kohtasid mind nagu jama, 9-aastane tütar olin 16-aastaselt teine ​​noorim, keda nägin karjumas kogu elu, kuid justkui oleksin see, kes proovis olla hea, kuid minult võeti see ära
    Õde kuritarvitas mind seksuaalselt
    2–13-aastase lapsena
    Minu suhted mehega olid kõik vägivaldsed ja seksuaalselt vägivaldsed
    Isegi mu mees soovis, et ma seksiksin teise mehega. Lööks minust iga päev jama
    Kuid see pole võrreldav asjaoluga, et läksin oma vanemale, kes on imeline mees, emme puuraukseks. Olin talle emme puurauk ja ta ei teinud kunagi valesti. KUNAGI ei olnud mul hirm, ma vihkan ennast alati ja sügaval sisimas ma vihkan ta mind
    Ma vihkan ennast, ma tahan, et mu poeg teaks, aga ta armastab, et ta eemaldus isast rohkem kui mina ja ma ei taha oma isast halvasti rääkida, aga ma tahan, et ta ja mina saaksime abi.
    Aitäh

  • Ed

    10. september 2016, kell 10:14

    Minevik on alati olemas. See on kõige valusam ja terapeutilisem fakt, millega peate leppima.

    See on lõpetatud. See on läbi.

    Ükskõik, millega silmitsi seisisite, te ei väärinud seda, see polnud teie süü. Sa oled palju rohkem väärt kui see, mis juhtus.

    Ärge kartke seda, mis on juba juhtunud, vaadake oma minevikku julgelt vastu ja laske sel minna ... minge arsti, terapeudi või nõustaja juurde ja rääkige neile kõik ... kui olete tugevam, minge tugigruppi, jagage julgustamiseks. Vabatahtlik ja aita teisi ning naerata, sest su tulevik on helgem, nii palju helgem kui eilsed varjud.

    kui olete valmis, olete usaldusväärseid sõpru. Teie tugev, teil võib olla julgust hea mees sisse lasta ... (Ärge kartke olla tõeline, sest meelitate ligi tõelise mehe.)

  • rick m.

    1. mai 2016, kell 22.19

    Kallis Kris,
    Tänan teid heade sõnade ja mõtete eest. Olen mõelnud, mis võimaldab väärkoheldud inimestel mõne jaoks väärkohtlemise ringi peatada ja teistel jätkata. Minu mõtted on sellised, et kui väärkohtleja on esmane hooldaja (tavaliselt ema), jätkavad esmase hooldaja laps või lapsed kuritarvitada, välja arvatud juhul, kui väärkohtleja on mentori või sugulase kaudu saanud olla tunnistajaks mõnele püsivale eneseväärikuse ja -hinnangu näitele. Mu endine naine, keda ema kuritarvitas (õde ütles mulle seda), oli samuti narkomaan. Ma arvasin, et nartsissisti määratlus oli ilus jumal, kes vaatas oma tiigis peegeldust vaid selleks, et endasse armuda. Minu vaatenurgast pole see isegi õige definitsiooni lähedal. Minu jaoks on nartsissisti õige määratlus „Ebatervislik hoolimine iseendast teiste kahjuks“ (teised on ülejäänud perekond, keda pidevalt nuhtlevad ja kes peavad narkari ümber käima munakoortel). Nendel vägivallatsejatel pole isiklikku võimu (see võeti ära juba lapsena), võin vaid soovitada, et kiusamine on isikliku võimu asendaja ja on kole vaadata või olla ohver. Üks asi, mis jäi mulle meelde, kui uurisin suhteid väärkohtlejaga (minu iddy biddy 4 ft 11 120 # naisest), oli see, et nad on täiesti erinevas tegelikkuses kui sina., Kuna sa oled lihtsalt ese või asi et nad tunneksid end paremini pärast seda, kui nad sinuga jamavad. JAH, see on see rahvas ... sa arvad, et see on armastus ja see on sinu süü ... Ja nad tahavad lihtsalt ennast paremaks muuta, pannes sind maha ja andes end pidevalt süüdistades. See natuke teavet šokeeris mind sisuliselt ja alustas mind teekond põgenemiseks, kuid kahjuks oli mul 3 poega, kelle kasvatas manipuleeriv, narkomaan ja väärkohtleja. Ja ma ei pääse ennast süüdistamast, kuna suhte tantsu jätkamiseks kulub kahte. Aga minu enesehinnang? Ma arvan, et minu emotsionaalse väärkohtlemise aeglane aktsepteerimine oli nagu homaari panemine külma veega potti ja leegi madalale pööramine. See, kuidas saaksite väärkohtlejaga koos elada 25 aastat ... PIDU. Oleksin seda alguses näinud, oleksin jooksnud küngastele ja poleks kunagi elus selle naisega lapsi saanud.

  • jaoks

    5. juuli 2016, kell 1.38

    Ma saan kahe kuu pärast 30-aastaseks, kuid tunnen, et saan 60-aastaseks. Kõiki neid kommentaare lugedes tekib mul tahtmine kõiki kõvasti kallistada. Mind on füüsiliselt, emotsionaalselt ja seksuaalselt väärkoheldud. Olen pärit kultuurist, kus elame koos vanematega. Mind peksti kuni kahekümnendate keskpaigani. Mul oli enne palju lootust, kuid nüüd pole mul ühtegi .. olen teraapias .mu terapeut hea. Aga ma olen väljaspool abi. Ravimid ei toimi. Olen enesetapp. Ma mõtlen igapäevaselt, miks inimesed üritavad teisi enesetappu takistada. Miks peetakse enesetappu valeks. ? Vedan ennast iga päev elama. Mul pole aimugi, mille jaoks

  • Estilltravel.com meeskond

    5. juuli 2016, kell 16.03

    Tere Pre,
    Suur aitäh kommentaari jätmise eest hea teraapia ajaveebi. Meil on hea meel, et töötate teile meeldiva terapeudiga! Tahtsime teile pakkuda ka mõningaid ressursse ja näpunäiteid ühenduse võtmiseks. Kui või kui teil on oht endale või teistele haiget teha, on väga oluline, et otsiksite kohe abi. Võite teha ühte järgmistest.

      Helistage kohalikule õiguskaitseorganile (911).
      Minge lähima haigla kiirabisse.
      Helistage riiklikule enesetappude ennetamise eluliinile numbril 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY).

    Palun teadke, et mõtleme teile ja soovime teile parimat.
    Soojad tervitused
    Estilltravel.com meeskond

  • alan b

    11. juuli 2016, kell 03.55

    kõigil väärkoheldud inimestel on õigus oma kahjustatud elu paremaks muuta, eriti kui nad ei ole rikkes, mis on kunagi kuritarvitamises, mis võib teid kõiki kuritarvitada teiste haavatavate laste vastu, nii et kus see võib lõppeda, ei midagi, mida ma mõtlen, jumal röövib ja ravib väärkoheldud KES VÕIB JÄTKUDA VÕIMALIKULT

  • Nathanael B

    15. juuli 2016, kell 01.10

    Eh, tundub täpne.
    Kasvas üles, et mu isa kasutas seda suusõnaliselt ja vaimselt väärkohtlemisel sõna otseses mõttes mitte mingil muul põhjusel, välja arvatud see, et tal oli meeletu autoriteedikompleks ja ta oli ka kahe näoga. Mu isa oli pastor, tegelikult irooniline ja ta oli üsna meeldinud mees kõikjal, kuhu ta läks, välja arvatud kodus. Ta oli kena, viisakas, kinkiv, abivalmis, lihtsalt mitmeid asju, kui see polnud tema perekond. Ta oli ka AES-i sertifitseeritud mehaanik ja parandas autosid odavalt mustuse eest, inimesed armastasid teda. Sel ajal, kui ta seda maski kandis, lasi ta kuhjata kõik väiksed asjad, mis teda tüütasid, iga kord, kui keegi ta rääkimise ajal katkestas, iga kord, kui keegi ei lasknud kõike, mida nad tegid, just selleks sekundiks, et teda aidata kui ta seda palus, ja issand aitab meid, kui keegi ütles talle 'ei' või 'miks'. See lihtsalt kuhjus ja tema väljapääsuviis oli tulla koju oma kalli pere juurde ja kohelda neid kui täielikku jama.
    Sellisena on mul praegu äärmiselt suur usalduse küsimus kellegagi, kellega kokku puutun, sest mind tõstatas kahe näoga kott, mis hõlmab ka minu suhteid, ma lihtsalt ei saa kedagi nimiväärtusega usaldada, ma ei usu kedagi tegelikult esitavad ennast tõetruult, alati on olemas mask, mille peate kõigepealt teelt kõrvale jätma, siis saate teada, kes keegi tegelikult on.

  • Jack

    19. juuli 2016, kell 01.06

    Mul olid emotsionaalselt vägivaldsed vanemad, eriti mu ema, kes oli hull psühho-emane, kes vihkas alati mu sisikonda. Mul pole terve elu olnud midagi muud kui halvad suhted inimestega ja olen viimased viisteist aastat elanud erakuna, sest mulle ei meeldi inimesed ega usalda KUNAGI KEEGI. Mul on väga kõrge IQ, kuid olen rahatu ja elan armetut elu ning olen aastaid olnud enesetapp. Laste väärkohtlemine on kingitus, mida jätkub.

  • Estilltravel.com meeskond

    19. juuli 2016, kell 10.20

    Tere Jack,
    Aitäh kommentaari eest. Palun teadke, kas teil on kriis või on oht, et teete endale või mõnele teisele inimesele haiget, on väga tähtis, et otsiksite viivitamatult abi. Seda saate teha, külastades oma kohalikku kiirabi või helistades USA-s numbrile 911. Sellel lehel võite külastada ka täiendavaid ressursse, mis pakuvad kohest abi ja telefonikonsultatsiooni: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Pange tähele, et on inimesi, kes hoolivad, ja abi on saadaval. Me mõtleme teile ja soovime teile parimat!

    Parimate soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Kris

    8. september 2016, kell 12.16

    Kõigile, kes ei tea. Kui teil on enesetapumõtteid, on see depressiooni sümptom ja peate saama abi, olgu see siis nõustamine või meditsiin. Ma tean, et kui mul on sellised mõtted, siis on see depressioon, mis seda teeb, kinni hoidmine ja järgmine päev on parem ning enesetapumõte läheb üle.

  • Ed

    25. august 2016, kell 07.07

    Selle lugemine on nüüd täiesti mõistlik ja saan aru, miks ma olen endiselt 29-aastane vallaline, ei suuda kohtuda naisega, kes ütleb mulle lihtsalt jah, kohtinguks jah, siis pärast üksteise tundmaõppimist, jah suhte jaoks, siis pärast sisse kukkumist armastan jah abielu, mis on minu ülim eesmärk. Seda soovin pärast ülalkirjeldatu kogemist, kuid praktiline rakendus on moonutatud. Ma räägin liiga palju, olen tüütu, üritan liiga palju, olen liiga tore, sest tahan, et inimesed meeldiksid mulle, olen liiga reaalne, kuna ei suuda sotsiaalsetes olukordades hakkama saada.

    Kannatasin lapsena kohutava väärkohtlemise all. Sain 3-aastaseks, mu emal olid vaimse tervisega seotud probleemid, kuid 80-ndatel ei olnud temast abi, nii et ta hülgas mind ja mu venna ... sotsiaalteenused lõid asenduskodudes väärkohtlemise platvormi, kui mu isa ja kasuema ühendust ei võetud enne, kui olin 6-aastane, neile valetati ja ma tahan nüüd nii meeleheitlikult unustada, minust maha jätta ja elus edasi minna, kuid ei saa. Jagan inimestega, kes on minu arvates sõbrad ja keda ignoreeritakse, sest olen liiga tõeline ... inimesed ei saa mind aru, ei mõista ega taha ja need inimesed panid mind uskuma, et nad olid mu sõbrad ...

    Ma ei tee narkootikume, ma ei kohtle inimesi valesti, üritan nii palju parem mees olla, kuid lõppkokkuvõttes on kõik, mida ma teen, endale haiget tegemata, mõistmata ...

    Ma tahan nii hädasti inimesi aidata, kuid unustan mu, siis vaatan tagasi ja näen raisatud aastaid ...

    Ma kuulen valet, see juhtub ühel päeval, igal suurel daamil oleks õnn, et teid oleks ... millal? Inimesed ütlevad mulle, et mul on raha vaja, ma pean kõvasti tööd tegema, olema õnnelik, siis naine armastab mind ... Ma proovisin seda, töötasin nii kõvasti hotellis, kus elasin ja töötasin, mul oli vaimne murdumine, ma hoidsin palju raha kokku , oli vaimne murdumine ... sai õnnelikuks, kui astusin ususammu erinevate naistega, et purustada jääd, küsida kohvi kuupäeval, et tundma õppida, kui mul see nägu visati, oli mul vaimne murdunud ... inimesed, keda ma tean ütle kõigile, et olen imelik, veider pall ja inimesed väldivad mind.

    Kuidas ma muutun? Ma tahan lahkuda, kuid mul pole raha, ma tahan töökohta hoida, kuid minu isiksus on ekstsentriline ja töökohad lõppevad, mul on väärkohtlemise ja ärevushoogude näpunäiteid ning pean depressiooni tõttu töö lõpetama.
    Ma näen selliseid artikleid, see kõik on lihtsalt mõttetu, sest need toovad esile selle, mida ma juba tean ... Probleem. Mis on lahendus? Keegi ütleb mulle, et palun ... Kuidas ma saan oma segadust võtta ja teha sellest viisi, kuidas endast midagi teha, olla edukas, olla abielus, olla isa?

    Kas keegi, kes lapsena seda väga noorelt kannatas, on kunagi midagi iseendast teinud? Kui jah, siis kuidas?

  • Kris

    6. september 2016, kell 19.50

    Kallis Ed,
    Saan kindlasti suhestuda. Olen inimestega otsekohene ja tõeline ning mul pole filtrit, see tähendab, et ma ütlen, kuidas see on, ja ei bs inimesi. Ma ei saa töötada ettevõtte valdkonnas, kuna nii palju võltsitud ja ebareaalseid inimesi ja haiget tekitavaid inimesi on. nii hakkasin enda jaoks raamatupidamise alal tööle. Ka mind on seksuaalses, peksmis-, emotsionaalses ja verbaalses väärkohtlemises kasutatud alates 3. eluaastast kuni 13. eluaastani. Mul oli palju nõudeid ja ikka veel 45-aastaselt. Võtan depressiooniravimeid iga päev. Kuulun väikesesse kristlikku kogudusse ning mind on aidanud õppida Jeesusest ja saada usklikuks. Leidke mõni kogudus, küsige ringi, vajate tuge ja palvetage. Teil on alati tõusud ja mõõnad ning erinev olemine on hea asi. Sa elasid üle kohutava lapsepõlve. Ole enda üle uhke. Peate seda lihtsalt päevast päeva võtma. Ka minu jaoks on igapäevane võitlus, võtke seda 1 päev korraga. Meditsiin ja nõustamine aitavad, ärge andke alla. Sa oled väga noor ja sul on veel palju elu ees, kallis. Teil on veel palju õppida, kuna väärkasutuse tõttu jäite tähelepanuta märkimisväärne kasvuperiood. Üks päev korraga ning õppimine, kuidas hakkama saada ja meie emotsioonidest aru saada. Õnnista oma südant. See läheb paremaks.

  • Ed

    6. september 2016 kell 23.54

    Kuid Kris, ma olen käinud kirikus, mis on pühendunud 18-aastasest saati, ristitud 19-aastaselt ja olnud sellest ajast ligi 11 aastat. (Kas ei pidanud sobivaks nüüd masenduses, ärevuses Jeesuse ees selles paadis käia, tahan julgustada mitte heidutama.) Palvetan ägedalt, loen piiblit, palun abi, inimesed, kes minu arvates on mu sõbrad Jagasin ja olen nüüd 10 aastat töötud, sest mul on närvivapustusi ja depressioon algab, väga vähe sõpru, kellega ma üle jagan, vähe usku, et nad on seal, kus ma tahan olla, ma ei ole seal, kus tahan olla aga ma pole seal, kus ma olin, vähe lootust, et inimesed mõistavad mind mõistmata, nagu oleks see kõik minu süü, nagu mind karistatakse täiskasvanuna lapsena väärkohtlemise eest, mainin soovi olla mees ja isa ning mulle heidetakse iga ei-vabandus, ma hoian kinni asjaolust, et saan terveneda, ununeda, elus hakkama saada, minna meheks ja isaks. (See on väga valus, kui pärast ligi 11-aastast Jeesuse jälgimist pole kirikus käimine minu jaoks olulist vilja kandnud.) (Mul oli paar kuud paus, kuna arvasin, et inimesed on minu vastu, nad on sellepärast, et kes teab, kuidas aidata või julgustage või tehke midagi minusuguste kahjustatud meeste jaoks?) Kris, kui te heidutate mind, kui teie ütlus olen väga noor, kui te esitate ettekäänet, miks ma ei saa olla, ei saa kasutada minu traumasid ettekäändena. Kas Jeesus saab mind ravida? Kas ma võin olla mees? Kas ma saan hakkama, kas ma saan uskuda, kas mul on usku, et Jeesus ei hülga mind, ei lükka mind tagasi ega valeta mulle? Ma ütlen jah, miks sa ütled ei Kris? Millal läheb paremaks? 10 aastat pikka ja rasket palvetamist on pikk aeg, miks läheb homme paremaks, kui täna on valu endiselt käes ja see teeb haiget?

  • Jennifer

    7. september 2016 kell 12.33

    Ed:
    Nagu sina, olen ka mina lapsena mulle tehtud asjade all kannatanud ja võidelnud. Pärast paljusid aastaid olen lõpuks hakanud paranema. Paranemine saabub paludes Jumalal näidata mulle, kus Jeesus oli minu elus kõigis mälestustes, mis on valu haaranud. Vaim on mind ükshaaval iga mälestuse kaudu läbi viinud. Usun, et see on vastus minevikus toimunud väärkohtlemisest, traumaatilistest sündmustest jne. Inimene võiks palvetada iga päev kogu päeva, kuid seni, kuni Jumal näitab neile tõde kõigis varasemates mälestustes, mis on nende praeguses elus laastanud, tõelist püsivat tervenemist ei tule. Kõik on seotud mälestustega ning sellega, kuidas te neist arvate ja tunnete.

  • Ed

    7. september 2016 kell 14.38

    See on valusalt tõsi ja seda on kõige raskem aktsepteerida ... Ma otsustan andestada, kuid valu on endiselt olemas ja mul on PTSD-ga tegeleda ning see muutub valdavaks, kui aktsepteerin, et see polnud minu süü ...

  • Jennifer

    7. september 2016 kell 16.04

    Ma saan täiesti aru. Ausalt öeldes, ehkki valite andestuse, elab valu endas edasi, kuni näitate Jeesusele end nendes konkreetsetes mälestustes näitavat. See, mida ma teen, on see, et lähen vaimselt teatud mällu ja kui olen seal, küsin Jeesuselt: 'Kus sa oled?' Ja jään sihilikult nendel möödunud hetkedel, kuni näen Teda ja seda, mida Ta tegi. Palusin, et ta annaks mulle valusate mälestuste asemele uued mälestused. Imeline on see, et me ei pea mõistma, kuidas Ta seda teeb. Kõik, mida me peame teadma, on see, et Ta saab seda meie eest teha, Ta tahab seda teha meie heaks ja teeb seda meie heaks oma täiuslikus ajastuses.

  • Kris

    7. september 2016 kell 23.50

    Ed,
    See läheb paremaks. Mulle meeldib, kui palvetasid lapsena kõvasti, et Jumal mind aitaks ja kaitseks toimuva kohutava väärkohtlemise eest. Kuna väärkohtlemise lõpetamine võttis veidi üle 10 aasta ja see kuri inimene pandi vangi. Olin jumala peale vihane ja miks pagan nii kaua aega võttis, aga mõistsin, et maailm on täis kurja kraami ja mul on lihtsalt usku, mõistsin, et võib olla ka hullem, olen tänulik, et olen hea inimene , kaitsta lapsi ja aidata teisi. Mõistsin, et Jumal andis mulle jõudu seda kurja kraami taluda ja jääda oma südames puhtaks ega olla kuri. Nii et ma vaatan seda. Minu kogudus on väike ja usume, et avame oma minevikust rääkimise ja üksteise jaoks olemise ning ei mõista kohut. Meil on kodurühm igal nädalal, nii et see võimaldab koos palvetada ja rääkida, mis toimub. Nii et jah, mu kogudus teab, mis juhtus, kuna see oli osa minu tunnistusest. On häid ja halbu kirikuid. Halvad kogudused panevad sind tundma, et ainult sinu süü oli sind väärkohtlemine ja halvad asjad juhtusid, see EI OLE piibellik, ärge kuulake kedagi, kes nii ütleb, see on kuri, kes neisse sattus. Ja teine ​​asi, kui inimesed ütlevad, et peate andestama, et see on õige asi, siis ma ütlesin, et see on lihtsalt BS. Tõesti, miks ma peaksin selle kurja haige lapsevägistaja jaoks andestama. Ma ei ole seda tüüpi inimene, kes ütleks, et jah jah, ma andestan, et kõigil koguduses oleks parem. Nii et ma palvetasin ja palusin Jumalalt ning siis avaldas ta mulle muljet ja mu süda andis neile kurjadele haigetele andeks. Andestamine tähendab vabastada kõik see vihane jms ning asetada see Jumala jalge ette ja et ta sellega hakkama saaks. Andestamine ei tähenda, et see, mis juhtus, oli ok, pagan ei. Andestamine ei tähenda, et te ikkagi haiget ei saaks ja teil oleks tagasivaateid, andestamine ei tähenda, et see, mida nad tegid, oli ok, see oli kuri ja vale, kuid Jumal tegeleb nendega.
    Ja Ed evil satub meile pähe ja teeb end nagu jama ja selle süü meie vms. Lükake see kuri lihtsalt eemale, kuna olete Jumala laps ja ta armastab teid. Sa pole kuri, sul on lahke süda, hea inimene ja tugev. Sa jäid ellu. Teie teekonnal on tõusud ja mõõnad, kuid tehke seda üks päev korraga. Ja võib-olla peate muutma kirikuid ja oma keskkonda. Vabane inimestest, kes on negatiivsed või viivad teid alla. Otsige depressiooni ja lapsepõlves väärkohtlemise tagajärjel ellujäänute jaoks kristlikke tugigruppe. Selle, miks ma kommentaari „Sa oled noor” tegin, oli see, et sa kasvad edasi, õpid asju ja paranemine on elukestev protsess. Ja ma tean, et soovite olla abielus, saada laps, kuid kõigepealt peate teatud etappidel paranema ja ennast armastama ning ennast hästi tundma. Viimane asi, mida vajate, on hüpata suhtesse ja saada laps ning mõelda, et see ravib kõik teie probleemid. See ei ole kombeks ja see võib olla teile kahjulikum kui hea ja te ei soovi last maailma tuua enne, kui olete terveks saanud ja õppinud. Armastage iseennast ja läbige tervenemisprotsessid, peate õppima tervislikke oskusi, nii et te ei oleks kaast sõltuvad ega jääksite teistest rõõmu tundma. Peate leidma teatud emotsioonide käivitajad ja kuidas nendega toime tulla. Peate välja mõtlema PTSD käivitajad, olgu see siis sõna või koht või lõhn, heli vms., Mis aitavad teil selle tekkimisel ette valmistuda. Samuti on mul kaks koera, kes aitavad mind, kui mul on halva päeva PTSD-d. Ja see annab mulle midagi armastada ja nemad armastavad mind ka tagasi. Koerad on suureks toeks ja võivad teid palju aidata, kuna nad tunnevad teie emotsioone. Ja kas teadsite, et lapse aju areneb täielikult alles 26-aastaselt. Nii et traumaatilise lapsepõlve saanud laps võtab kauem aega. Soovin, et keegi oleks mulle seda noorena öelnud.
    Ja kas teadsite, et me tajume asju, mida mõnikord teine ​​inimene ei mõista. Et me oleme tundlikud inimesed ja haarame teiste emotsioone, mida mõnikord isegi see inimene ei tea ega tunnista.
    Me peame õppima, mis on meie identiteet, kuna see oli lapsena sassi läinud. Mind on aidanud teha tasuta veebipõhine myers briggi isiksuse test nimega Jung Typology Test HumanMetrics. Isiksusi on 16 erinevat tüüpi. See oli selline silmade avamine ja pani mind ennast nii palju paremini tundma kui ka ennast sügavamalt mõistma. Ma usun, et see võib sind mõnes aspektis aidata. Mu süda läheb sinu juurde ja mida sa läbi elad.

  • Ed

    8. september 2016, kell 00.59

    Nii et ma pean kannatama selle maagilise päevani, mil Jeesus ilmutab end minu minevikus? Ja mis kõige hullem, ma pean üksi kannatama, sest kes tahab olla PTSS-i põdeva mehe läheduses?

    Kas kellelgi pole edulugu julgustada, sest loen ainult seda, et inimesed kannatavad ja leiavad Jeesuse Solo ...

    Kas nende lootus stabiilsele abielule ning lootus täielikule stabiilsusele ja varasematele traumadele on Jeesuse käes?

  • Kris

    8. september 2016, kell 15.51

    Ed,
    Meie kursusel on lootust, kui seda poleks, oleksime kõik surnud. Selle sisemise jõu leidmine on edasiliikumiseks, kõvaks tööks ja tervenemiseks, tervislike oskuste õppimiseks ja märkide nägemiseks ning ptsd juhtumi või lagunemise korral toimetulekuks. Kui liikute tervendamise, õppimise ja muu poole, projitseerite seda ja teised märkavad. Jah, on lootust tervislikele suhetele, kuid peate selle nimel pingutama. Isegi väärkohtlemata inimesed peavad oma suhete nimel tööd tegema. Igaühel on midagi, mis talle endale ei meeldi, mõned lihtsalt varjasid seda paremini. Ole lihtsalt tugev ja jätka Jeesuse järgimist. Ja otsige tugigruppe, kui saate kohtuda teistega, kes läbivad sama asja.

  • Ed

    10. september 2016 kell 9.55

    Nii Kris kui ka Jennifer, olete teinud suurepäraseid punkte.

    Kuna mul diagnoositi PTSD lapsepõlvest pärit traumade, perekonna, keda mind õnnistati 13-aastaselt minu maailmas, vaatan ma oma korterit, arsti ja vaimse tervise heategevusorganisatsiooni tööd ja tuge, mul on asjadesse uus vaatenurk. Olen otsustanud kuulutada võidu Jeesuse nimel kõigi asjade üle, millega ma tegelen, ja saada asjadele positiivne hoiak :)

    Olen palvetanud naise eest ja mulle on antud väga hea sõber, töötan raha kogumiseks autojuhtimise õppimiseks, sorteerin oma korteri koos nõukoguga, et oleksin oma kahel jalal. Palvetasin tervenemise eest, nii et sain teada, et mul on olnud PTSD alates 6. eluaastast, ka 15 aastat olen õppinud viha probleeme kontrollima, emotsionaalsete armide jaoks vaimse tervise heategevus ja arst ... Kirik, kus ma olen, on kohapeal, Aabrahami lugu kajastab seda, mida ma pean õppima, mis peegeldab mõlemat ise Kris ja Jennifer: kannatlikkust ...

    (Kui teie palvetamine ei hirmuta teid, siis pole need õiged palved ... kõigi minu probleemide korral on mul võimalik usku, veendumusi ja julgust edasi liikuda ...)

    Olen otsustanud minevikust lahti lasta, tegeleda emotsionaalsete armide, kummitustega, nagu minevik oli halb ... Ootan tulevikku, sest see on julgustav.

    Tänan teid toetuse eest vastuste korral minu hämmingutele, kuna olen pidanud asjadega leppima ... (minu meelest on see üsna keeruline arvuti, mille olen pidanud piibli, pere ja sõprade head põhimõtted uuesti installima.)

    Ma palvetan siin foorumis kõigi eest, kuna keegi poleks pidanud kunagi seda tüüpi traumadega tegelema ja kõik on väärt palju rohkem kui kogetu.

    Loodan, et sellega võib julgustada, sest see on keeruline, kuid Jumal on suurem :)

  • Louis K

    16. september 2016, kell 11.35

    Mul on sõber George, kes on 53-aastane neitsi, hoolimata sellest, et tal on oma elus võimalusi 30 naisega. Kui George oli 14-aastane, lõi ema teda ühel õhtul kubemesse, ta karjus 3 tundi. Elasin tema kõrval. Georgi ema lõi, lõi, lõi teda regulaarselt ja lõi luuda, mopivarre, puupulkadega. Mäletan tagasi nooremate kõrgete mustade ja siniste märkidega Georgi reitel, mis olid ühe jala pikkused. Nägin temal alati verevalumeid. Georgi ema kuritarvitas teda alati suuliselt, nimetades teda rumalaks. Kui ma ülikooli läksin, ütles George mulle, et ta on seksimiseks liiga kivistunud, ütles ta, et naise suudlemine tundus tema jaoks liiga keeruline. Kolledžis nägin, et kümme emast tegid George'is passe, tema vastuseta. George ütles mulle, et ta ei saa seksida, kuna ta on seksimiseks liiga loll ja seksimiseks on vaja erilist annet. Ma ei tea, miks George end sellisena tunneks, sest me oleme varem hinnanud mõnda hinnatud x filmi. Pärast ülikooli lõpetamist töötasime George'iga tööl. See üks emane tegi Georgi juures 30 söötu, ta ei vastanud kunagi. George'il pole kunagi olnud sõbrannat, hoolimata sellest, et tal on elus 12 võimalust. Ma vihkan seda öelda, tundub, et Georgi ema tõstis ta halvasti ja George ei otsinud kunagi vajalikku professionaalset abi.

  • Ed

    7. oktoober 2016 kell 03.15

    Olen siin foorumis paar korda kommenteerinud ja avanud omaenda lapsepõlvetraumade osas natuke. Ütlemisega, et ma näen vaeva emotsioonide väljendamisega, on mul hirm, kui olen vihane, mul on piinlik, kui olen kurb, olen üle piiri, kui olen õnnelik.

    Tunnistades, et olen kogenud sugulaste ja hooldajate poolt seksuaalset väärkohtlemist, füüsilist väärkohtlemist, hooletusse jätmist, emotsionaalset väärkohtlemist, on mul armid just need ... Armid.

    Lõpliku fantaasia 8 Ellone sõnastab seda suurepäraselt: 'minevikku ei saa muuta, kuid ennast saab muuta.'

    Mul on raske luua püsivaid sõprussuhteid, suhteid kellegagi. Ma kardan, et minu minevik viib selle rööpast välja, jagamine kavatsusega avada muutub mürgiseks, kuna see inimene on nüüd vastutav. Mis pole nende puhul õiglane.

    Kui kutti on varases eas rängalt väärkoheldud, võin oma kogemuste põhjal öelda, et võtan tagasilükkamist raskelt, kui info midagi valesti ülistab mu mõistus seda ja lõpuks ristile lööd.

    Mul pole seksuaalselt mingeid probleeme, lihtsalt ma ei taha põgenemist või üksildast ööd, et oleksin 13 aastat ringi liikunud, ja kõik valed asjad oleks mulle tehtud, sest 18-aastaselt tahtsin lihtsalt sisse elada ja kellegagi koos olla. Sain varakult kurnatud!

    Ma olen veider selles mõttes, et keeldun oma elu mineviku tõttu halvenemast, kuid sulailmad tekivad ja võitlen läbi, kui keeldun peatumast, kuid see on väga üksildane.

    Olen leppinud sellega, et kurbus, üksindus ja valu on lapsepõlvest pärit väärkohtlemise tulemus, kuid need on tavapärased, mida keegi kogeb. Oleme juba varakult pidanud õppima inimkonna julmust, pahatahtlikkust, ebaõiglust ja kohutavat külge. Kuid me võime saada ja tuua inimkonna parimaid külgi ...

    See on tõdemus, et tulevik on see, mida me sellest teeme. Me kõik oleme väga väärtuslikud varad ja igal ühel on jõudu olla hämmastav.

    Kõige tavalisem kiriklik jumalateenistus, kus ma osalesin, oli sertraliinirohke, mõjus see kummaliselt seal, kus see pani mind ennast teises valguses nägema.

    Ma olen väärtuslik, ma olen ainulaadne, ma ei ole läbikukkumine, mul on helge tulevik.

    See, mis juhtus, oli õudne, poleks tohtinud kunagi kellegagi juhtuda, kuid see ei peata minu edasist edu.

    Soovitan Tai Chit kui väga terapeutilist.

    Minu kogemuste kohaselt võimaldab haavatavus teid hõlpsasti juhtida, hõlpsasti kinnitada, nii et videomängud, lugemine muutuvad ajaviiteks kinnisideeks ... Liitu klubidega ja armasta ennast.

    Sa oled ilus!

    Ed,

  • Teresa

    9. november 2017 kell 06.08

    Ed, aitäh jagamast, see aitas mind tõesti. Isa müüs mind väikese tüdrukuna mereväes oma sõpradele vanuses 2–10 aastat ja olen 56-aastane ning üritan nüüd olla hea naine oma kolmandale abikaasale. Armastan teda kogu hingest, kuid kohati on mul ärevushooge ja räägin maha, et proovida tagasi saada oma sisemine jõud, mis minult varastati. Ta ütles, et järgmine kord lahkub minust ja ma tean, et olen hea naine peale oma sulavete, kui tunnen end lõksus. Nii et tänan teid mõistmast, mida ma läbi elan.

  • Sarah

    25. oktoober 2016, kell 04.51

    Olin volitatud lapse poolt Munchhausen. Mu ema oli sotsiopaat. Tema ja mu tütar kuritarvitasid teda mõlemad. Mul pole temaga suhelnud 25 aastat, kui sain oma tütrest teada. Olen abielus 3 väga vägivaldse mehega ja viimane põles mu kodus koos minuga selles. Ta oli nii vihane, kui sai teada, et olen elus. Igatahes olen õppinud, miks valin minu jaoks õelad mehed. Mõistan nüüd, et kuna olen empaat, saavad nad mind lihtsalt kasutada. Olnud vallaline juba 7 aastat. Arvan, et jään alati. Nii palju mu lapse kapuutsi lugusid, mis olid nii sassi aetud. Olen andestanud ja edasi liikunud. Loodan, et sama on ka teie kõigi armsate inimestega.

  • Sophia

    1. november 2016, kell 8.01

    Lisage selle taga miljonite dollarite jõud ja rikutud mädanenud poeg, kes õpib hoolima ainult rahast ja need hävitavad teie elu !!
    Need kurjad inimesed tuleks igaveseks lukku panna, kuid nende raha ja valed kaitsevad neid TÕELISE ÕIGUSEGA silmitsi seista!

  • Sophia

    1. november 2016, kell 8.06

    Liiga paljud poliitikud, valitsuse töötajad, miljonärid, piloodid, kurjategijad ja advokaadid käituvad sama kuritahtlikult! KEEGI peab hakkama nende vägivaldsete kurjategijate, aga ka teiste jõukate, korrumpeerunud ja võimsate väärkohtlejate vastu seisma, kes Hävitavad korralike inimeste elu !! Nende nartsissistlike ja kuritahtlike KONSULTIDE tagajärjel hävitatakse liiga paljude korralike inimeste elu!

  • Melanie

    10. november 2016 kell 9.21

    Praegu olen 30-aastane naine, kes elas üle lapseea väärkohtlemise. Mul on olnud lapsepõlveküsimustest auravaid emotsionaalseid probleeme kogu mu senise täiskasvanuelu jooksul. Olin puudega puuetega vanema venna häbelik väike õde. Isapoolne vanaema kasvatas meid ajast, mil olin umbes 6–16. Tegin päris mitu peksmist, mida ükski laps ei peaks taluma, kuid lõiked paranevad, sinikad tuhmuvad, kuid väärkohtlemise emotsionaalne külg on seni ikka jäi mulle külge. Mind koheldi täiesti erinevalt kui mu venda, peamiselt seetõttu, et olin naine ja ta ei uskunud, et kuulun tema poja juurde. nagu oleksin süüdi selles, et ta kasvatas pätt-last, kes polnud talle verd. Pikk lugu lühidalt. Sain oma 16. sajandi vanuseni kuidagi üle vaadatud meie sotsiaalsüsteemide poolt. Mu sündinud ema oli uuesti sisenenud minu ellu, olles umbes kümme aastat MIA. Pärast täiskasvanute kapuutsi jõudmist oli mul lõpuks saavutustunne, sest teadsin, et olen selle elusalt välja teinud (minu suurim hirm on surm väärkohtlemise käes)
    Minu võitlus depressiooniga on lõputu. Täiskasvanuna olen välja töötanud muid probleeme, mis tulenevad minu lapsepõlvest; mitte ainult väärkohtlemine; Mul on mõned suured hülgamise ja usalduse probleemid, sest lapsena oli nende seas nii palju “lähedasi” inimesi, kes lihtsalt sellele silma kinni panid. Kuid kõige hullem on enesehinnangu probleem, mis mul on siiani 14 aastat pärast väärkohtlemise lõppu. Mul on endas pidev lahing, üritades aru saada, miks? Ma olin hea laps, ei sattunud kunagi hätta, pidasin kogu kooli jooksul häid hindeid ja sattusin seksi- või narkostseenidesse alles täiskasvanuks saades. Ma ei saanud aastaid aru, miks ma sain karistused, mis mul olid. kuni vanemaks saamiseni hakkas mu pere mulle tõtt rääkima, oli vanaema emaste vastu kõige seksikam; emane võib meessoost kallaku lüüa. See paneb mind hämmastama, kui palju ma pidin vastu pidama lihtsalt oma ja vendade sugupoolte erinevuse tõttu. Minu kuradimaailmal on selles kindlasti hea suund. Mu vanaemad kartsid, et Id tuli rasedana koju, mistõttu ta tõrjus mind inimeste hulgast. Näiteks ei käinud ma kunagi sõprade majas ega nemad minu juures, ma ei olnud pimedal ajal valjusti väljas. Ta aitas ennast minu seksuaalsesse enesesse austada, sest kõik erinevad asjad, mida ta mulle teeb, ütleb või süüdistab. Ma elan Kentuckys ja usun, et minu riik vajab nende lastekaitsesüsteemide põhjalikku ülevaatamist, sest liiga palju vanavanemaid kasvatab lapselapsi. seal on liiga suur vanusevahe.

  • Teresa

    9. november 2017 kell 6.24

    Täname, et jagasite seda, mida pidite taluma. Ma tean, et see pole praegu lohutus, kuid te polnud üksi. Ma olin viimase kuue laps kahest alkoosse ja vägivaldsest vanemast, mu vanem õde oli 11 aastat vanem. Nad kõik lahkusid nii kiiresti kui said, aga mina jäin koju. Kell 8 tuli mu ema koju ja pani lapse sülle ja ütles mulle, et 'seal on see beebinukk, mille pärast sa juba nutnud oled, jäta mind rahule' ja läks välja jooma nagu tavaliselt. Ta tõi alati mehed seksi jaoks koju ja läks poolel teel läbi ning nad suundusid minu voodi juurde ja vägistasid mind. Kui nad minestaksid, kutsuks ema mind väikeseks hooraks, üritades oma meest ära võtta! Tõesti, ma olen laps, kui haige see on! Siis peksti mind, kuni ta mõrvati, kui olin 12-aastane, ja läksin lastekodusse, kus käisin Gruusias 1974. Nüüd ei saa ma intiimsuhet pidada ja mu mees on mu emotsionaalsest kokkukukkumisest nii väsinud, et tahab lahkuda, kuid mul on kahju. Ma ei saa talle pidevalt haiget teha, nii et proovin lihtsalt vaikida ja end peita.

  • Ashley

    12. jaanuar 2017 kell 14.39

    Mul on praegu suhe oma poiss-sõbraga ja isa kuritarvitati teda nooremana ning ta pettumusega pidevalt alt vedas. Meie suhtes olen märganud, et ta ei väljenda oma tundeid minu suhtes ega räägi tulevikust eriti. Praegu elame koos ja oleme käinud nüüd veidi alla aasta. Olen väljendanud, kuidas ma temasse suhtun ja kui palju ma temast hoolin. Tõstsime üles teineteise armastamise teema. Ta ütles mulle otse üles, et ta ei tunne veel armastust minu vastu ja ei tea, mis on armastus, vaid et ta hoolib minust. Minu jaoks purustas see mind täielikult. Ta ütleb mulle, et olen teiega, see peaks põhimõtteliselt tähendama piisavalt. Püüan lihtsalt kõike analüüsida ja kas tema lapsepõlv on temast kujundanud praeguse käitumise.

  • Rick

    13. jaanuar 2017 kell 10:00

    Põgene kohe ... rikutud kaubad ... mõelge oma mehe valija uuesti läbi ja uurige, miks teid ta üldse köitis. Kui palju teie vajadusi ta rahuldab? Hellitav teie vastu? Oskab olla emotsionaalselt intiimne? Lahke ja arvestav? Millist vanemlikku suhet ta lapsena modelleeris? Kaks vanemat, kes üksteist armastasid ja austasid? Teie vanuses kestab uuesti alustamise valu ja väljakutse vaid lühikest aega. Ärge kartke seda

  • Molly

    11. mai 2017, kell 3:14

    Kuidas armuda kellessegi, kes ei oska armastada? Mõnikord tunnen, et ta arvab, et ta tegelikult väärib vähem kui mina ja et ma arvan, et ta pole piisavalt hea, aga kas ta on?

    Tere,
    Kas teie arvates aitaks väärkoheldud inimestel lugeda sellist foorumit? Ma küsin, sest mul on olnud 3-aastane suhe kellegagi, kes on kahjustatud ja ehitanud ülipaksud seinad. Teda on kindlasti emotsionaalselt / vaimselt väärkoheldud ja (võinuks arvata) ka füüsiliselt. Ta on maailmast nii eraldatud, kuna on kasvades olnud halbades olukordades (uimastipidamine, asendushooldus, vägivaldne sugulane jne).

    Ta on siiski meeldiv ja õnnelik, kõikjal, kuhu ta läheb. Kõik armastavad teda - ja üleüldse unistavat kutti. Ta armastab minuga ja oma sõpradega (rohkem) väljas käia. Ta on rahulik, kuid pole kaugeltki kontrolli all. Kaugel tõrjutust - tegelikult elab ta selleks, et oma sõpradele 'meeldida' või vähemalt tunnistab, et ei saa neile 'ei' öelda. Kunagi ei taha olla 'debbie-downer', mis viib sinna, kus ta ei saa kohustusi võtta.

    Näiteks hilines ta meie 2-aastase juubeliga, kuna ta kutsus sõbra eriliseks sündmuseks välja, nii et ta pidi seal kõigepealt peatuma. Ta kohtus minuga alles kell 23.30.

    Arvasin, et teen teda armastades head tööd, kuid arvan, et mingil hetkel tekkis pettumus, et ta pole võinud mind hoolida ega armastada. Tundsin järsku kogu unarusse jätmist, mida ta oma elus on tundnud. Ta nõustus teraapiasse minema, kuid minu arvates on juba liiga hilja. Järsku kõik langeb. Ta tunneb äkki, et 'ta pole minu jaoks õige' ja 'me peaksime olema sõbrad', sest ta 'ei taha, et ma oleksin enam armetu'. Mõni päev tagasi ütles ta, et olen tema kõik ja et ta armastab mind ...

    Kas sellepärast, et olen esimene inimene, kes on temaga suhteid väga soovinud? Rääkisime abielust, lapsed ... aga kuna ta ei viibi piisavalt kaua ühes kohas, et kedagi 'usaldada', hakkasin ma end ajutiselt tundma. Hakkasin võtma hilist tundi tööl, sest ta tuli koju igal ajal igal kellaajal.

    Pange tähele, oleme elanud üksteisega 3 aastat. Olen tüüp, kes ripub seal ja näen seda läbi - olen selleks piisavalt kindel endas. Mul on tunne, nagu ma kaotaksin ta, sest ta pole võimeline oma tunnetest rääkima. Ma olin paar päeva nutnud, et ta ei tule koju hilja: 'Ma ei taha teid sellest läbi viia, mul on vist lihtsalt isiklikud probleemid, millega ma pean õppima hakkama saama'. Ütle mulle, kas see on samm õiges suunas lähemale? Kas arvate, et vajame ruumi? Võib-olla peaks ta välja kolima. Ta peab ise üles kasvama (ta on 26-aastane). Olen 23-aastane ja kuigi tunnen, et aitan teda, tunnen, et takistan teda samal ajal. Mõnikord arvan, et ta on tark ja tema arutluskäik on olemas - või vähemalt teadmistejanu. Teinekord tunnen, et on kindel lahtiühendus.

    Mida ma peaksin tegema? Minu karjäär on peagi õhku tõusmas ja tunnen, et meie sihtasutus muutub nõrgemaks, kuid ma peaksin ta enda välja viskamiseks iseenda südame murdma. Kirjutan seda ka haiget tehes, sest ta pole koju tulnud enne varajast hommikut. Pärast jõusaali ja terve tööpäeva nende sõpradega rippudes ja nende diivanil kolades. Tunnen end järelmõttena - ja igal õhtul ei tule ta koju veel ühte südamelõiku.

    Kuidas armuda kellessegi, kes ei pruugi sind enam armastada?

  • Rick

    12. november 2017 kell 22:42

    Kallis Molly,
    Minu vaatenurgast võite küsida endale paar küsimust. Kuidas ma hindaksin enda enesehinnangut? Ja milliste omaduste ja või puudustega lepin ma oma partneris?

  • Kris

    3. veebruar 2018 kell 20.34

    Seda Mollyle. Oh kallis, see ei tundu sinu jaoks tervislik suhe. Te ei saa päästa teda, et ta peaks õppima ise abi saamiseks. Ta ei austa sind, pannes oma sõbrad enda ette ja ei vasta sinu vajadustele. Te ei taha temaga abielluda ja palun, et teil poleks ühtegi last. Viimane asi, mida vajate, on viia laps ebatervislikku keskkonda. Enne teise suhtesse hüppamist peate liikuma edasi ja leidma ennast ning õppima enda kohta rohkem. Armasta ennast kõigepealt, see on kõige tähtsam. Olen olnud suhtes, nagu te kirjeldate, ja see pole tervislik. Ta ei austa sind ja kõnnib su ümber. Palun ärge lubage, et tema varasem traumaatiline lapsepõlv oleks põhjus, miks teid kohelda nagu jama. Kui ma hooliksin kellestki või armastaksin kedagi, ei kohtleks ma teda kunagi nii ja mul oleks ka traumaatiline lapsepõlv. Ole tugev ja mine edasi. See pole sina, vaid tema. Miski, mida saate teha, ei pane teda teid paremini kohtlema. Ta ei vääri sind ja sa ei saa teda päästa, ta peab ennast päästma. Ma tean, et see on raske, kuid võta üks päev korraga ja seo end temast lahti. Pange endale eesmärgid, kolige välja, hankige oma koht, ärge temaga teksti saatke ega rääkige ning hoiduge sotsiaalmeediast eemal, nii et te ei tõmbaks tagasi. Hakake ennast armastama ja koostage nimekiri sellest, mida soovite suhtes ja kuidas soovite, et teid koheldaks, ja ärge leppige vähemaga.

  • Kristina

    28. juuni 2017 kell 12.54

    Kas teate, mis on südamekuriteod ja meie teadmiste tasemel pole me veel suutnud seda määratleda kaugeleulatuvate tagajärgedega kuriteona. Tõetehnoloogias keerukamate tehnoloogiate kaudu usun, et ühel päeval on tõendamine ebaoluline, kaotades aegumistähtaja.
    Hooldajad, kes kasutavad CEM-i lastele, saavad kohtu kaudu otsuse vähemalt
    20 aastat vangistust. Seal on kurjategijaid, kes on praegu CEM-is süüdi ega pea seda kuriteoks. Selle asemel öeldakse: 'Kõigil peredel on oma probleem', muutes nende tekitatud pikaajalise kahju tavapäraseks. Valu, mida need ohvrid praegu kirjutavad, tuleb seda tunnistada.

  • jesse g.

    21. juuli 2017, kell 13.22

    Mulle meeldib teie artikkel väga. Halleluuja! Mul oli seda vaja - sa oled mu päästja.

  • Kris

    3. veebruar 2018 kell 21.12

    Kogu selle tehnoloogia juures ei hakka keegi jälitama kõiki lapsi kahjustavaid haigeid kiskjaid lapseröövleid. Kui nad suudavad kedagi nuhkida, siis miks nad ei suuda luua algoritmi lapsekiskjate püüdmiseks Internetis ja lapspornis. Nad saavad luurata mobiiltelefonide, e-kirjade ja videote kohta ning viia need haiged inimesed maha. Nende vastu pole ravi, nad teevad jätkuvalt haiget rohkematele lastele. See on lihtsalt haige, kuidas kohtusüsteem vabastab need haiged kiskjad vanglast ennetähtaegselt. Veelgi hullem on see, kui kaua nad aega võtavad, enne kui nad trellide taha panevad, kuna nad teevad jätkuvalt haiget rohkematele lastele. Me peame ühiskonnana hakkama rääkima ja lapsi kaitsma. Kui lähete toidupoodi või mõnda poodi, hoidke silma peal ja näete, kuidas inimesed lastesse suhtuvad ja kui midagi ei tundu korras, teatage sellest. Vaadake, kuidas lapsed kellegi ümber käivad, kui tekib tunne, et midagi on lahti, siis on. Peate seda last aitama ja sõna võtma. Tee mida iganes vaja. Pöörake tähelepanu kõigele. Eriti nende jaoks, keda on lapsena väärkoheldud, oleme tundlikud ja saame asjad kiiremini kätte kui väärkohtlemata inimesed. Nii et kui lähete bensiinijaama, poodi, parki jne., Hoidke alati lastel silma peal ja teatage kõigest, mis ei tundu õige või tajute midagi. Võite päästa last. Ole ümbritsevast teadlikum ja võta need haiged kurjad inimesed maha.

  • elu on ilus

    3. märts 2018 kell 5:00

    Jah, ma olen emotsionaalselt kahjustatud inimene. Mu ema peksis mind paganama, kui olin 3-aastane. Ta pani öösel šampooni pähe, kust tuled põlesid, ja peksis mind. Karjusin ja nutsin, et ema lõpetaks. Miks see juhtus, sest ma olen aeglane õppija. Kirjutasin aeglaselt ja õppisin aeglaselt võrreldes õe ja vennaga. Seda jätkub mitu korda tualetis ja ühel päeval märkas ta mulle pärastlõunal duši andmist, et ma hakkasin seinale ronima alati, kui ta mulle vett pähe kallas. 4-aastaselt halvenes mu seisund ja ema otsustas mu viia Sri Lanka haiglasse. Tehti aju skaneerimine ja tehti rindkere röntgen ning anti mulle vitamiine. Pärast seda olid mu juuksed lühikesed nagu poisil. Pesin voodil lebavaid juukseid peast voodist välja. Igatahes lahkusime Bangaloresse ega tea, kus aruanded praegu on. Ma pole kindel, mida aruannetes öeldi. Ma ei teadnud kunagi, mis minuga toimub.
    Mu hinded hakkasid 3. klassist madalamale minema ja mu ema peksis mind alati, kui ma kunagi A-aruannet ei saanud. Ma ei tea, mis minuga toimus, et lõpetasin temaga rääkimise. Käisid ainult vajalikud vestlused. Nüüd hakkasin 4-aastaselt lõpetama ema kallistamise või üritama lähedale minna, kartes, et ta mind peksab, sest ma näen teda ohuna. Ka mu õde ja mu vend peksti, kuid kuidagi õnnestus neil läbi saada. Selleks ajaks mitte täielikult. Reede õhtud olid halvemad, kui kolm meist magamata kästi karistada. Alati, kui me magama jäime, peksis ema meid, kui ta ärkab ja saab teada. Elu läks nii edasi. Isa oli rahateenimisega poole ajast väljas. Ta tuleb koju ja nutab, määrib trombofoobigeeli meie trombidele. Tavaliselt jooksevad lapsed ema juurde, kui neil on hirm, aga siin pole mul ühtegi kohta, kuhu joosta. Ei saa kodust põgeneda, sest kuhugi pole minna. Kui inimene, keda te peaksite mind usaldama ja kellega hästi kohtlema, annab mulle nii palju valu, siis kuidas mu valu kellelegi öelda. Ma olen sellest tuim. Ma käisin isiklikult psühhiaatri juures, ta naeris naerdes ja ütles, et see on ainus šampoon. Minuga on kõik korras. Kuid ma ei näe mulle tekitatud emotsionaalset kahju. Ma kardan, et sellest on armastus. Ma ei tundnud kunagi, mis on tõeline armastus. Ainult kolmekesi meie seast pole ma abielus ega tea, millal ma sellest valust lahti saan. Olen praegu 34-aastane ja mul on endiselt probleeme armastuse hirmuga. Alati, kui proovin temaga rääkida, ütleb ta, et süüdistan teda ja ta on halb inimene. Püüan temaga ainult rääkida, mitte ei taha teda halva inimesena tähistada, et saaksin lapsena ka iseendast paremini aru. Lõpuks jäin seisma. Püüdsin talle andestada, kuid see ei õnnestunud, sest olen endiselt kinni oma traumast pääsemiseks. Isegi mul on unistusi, soove ja soove, kuid kõiki ignoreeritakse. Alati, kui olen teinud vigu, öeldakse mulle alati ette vigu, mis tekitavad minus tunde, et eksin ja vigu pole õige teha (lapsena). Kõik, mida ma tahan, on paraneda. Ma ei taha teda endiselt vihata. Kõik, mida ma tahan, on teda armastada.