Lapsepõlvetrauma jättis mind väärtusetuks ja masendunuks

Ma õppisin kaheksandas klassis, kui ema võttis mind kooli peale ja ütles mulle, et jätab isa. Ma ei teadnud kunagi, kui palju su elu võib ühe päevaga muutuda. Selgus, et ta oli juba maja üürinud ja oli aeglaselt sisse kolinud. Lõpuks elasin isa juures ja mu ema ütles, et räägime kogu aeg, aga me tõesti ei teinud seda. Ehkki see oli minu elu halvim aasta, on mul tegelikult raske enamikku sellest meelde jätta. Mäletan vaid seda, et nutsin ennast igal õhtul magama, et mul puudus nii väga ema. Tundsin end väärtusetuna, nagu poleks ma piisavalt hea. Ka mu isa oli depressioonis ja tal tekkis bipolaarne häire. Tundsin end ka tema poolt hüljatuna, sest ta varjas end vaid oma garaaži, kuna oli ise depressioonis. See oli äärmiselt üksildane. Raske on elada elu tundega, nagu sind ei taheta. Teismeliseeas tundsin end masenduses ja suitsiidina. Sain maailmast väga ära lõigatud. Ma ei käinud sõprade seltsis, ei käinud kohtingutel ega teinud midagi kooliga seotud. Nüüd olen 20-aastane, endiselt neitsi, endiselt depressioonis, mul on sotsiaalne ärevus ja kui ma alkoholi näen, on mul nii kiusatus lihtsalt juua, kuni ma enam ei saa. Kuigi ma praegu ei joo, on mul lihtsalt tugev tunne, et ühel päeval olen ma alkohoolik; kui asjad hakkavad halvaks minema, tahan lihtsalt juua. Ma otsin vist nõu, mida teha? Ma pole kunagi näinud nõustajat ega terapeudi. —Vale rajal
Kallis valel teel,

Tänan teid küsimuse eest. Poiss, oh poiss, kas sind suruti läbi. Mu süda valutas sinu kogemustest lugeda. Ma arvan, et minu vastuse lühiversioon oleks pöörduda terapeudi poole niipea kui võimalik, kas või ainult sel põhjusel, mida mainisite enesetapp teismeeast ja depressioon täna. See ei ole ärevusttekitav, kuid depressioon on midagi, mida te ei soovi pikka aega käsitlemata jätta, rohkem a trauma tunnus kui mis tahes „tegelaskujud”.

On selge, et teie ema traumaatiline lend ja isa lahkumine jätsid psühholoogilised armid, mis vajavad nüüd osalemist. See pole kedagi süüdi; vaimse tervise probleemide tragöödia (mainisite oma isa depressiooni) seisneb selles, et vaevatud inimesed kannavad sageli oma seisundit edasi, luues kodus autoriteedina psühholoogilise meeleolu või depressiooni atmosfääri, ärevus jne, mida lapsed võivad omastada. Nad ei nimeta neid asjatult “kujunemisaastateks”. Neid haavu antakse edasi põlvest põlve, kuni keegi julgeb öelda 'piisavalt' ja saada professionaalset abi. Hea uudis on see, et olete noor ja suurepärases olukorras, et abi saada, ja alustades sellega uuesti elu ning leidke rahulolu ja sihipärast elu. Uskuge või mitte, teie kogemused võivad olla sõidukiks kaastunne ja empaatiavõime teistele tee peal.

Olen autori fänn ja psühhoanalüütik George Atwood, kes ütleb oma suurepärases raamatus Hulluse kuristik et parafraseerides satuvad inimesed masendusse, kui nendega juhtub masendavaid asju. On nii palju viise, kuidas teie trauma kedagi häirib psüühika . Kõige tavalisem küsimus, mille inimesed minult küsivad, on: 'Kas see on normaalne?' Tavaliselt ütlen, et loobusin tavapärasest ammu. Samuti saame meie, terapeudid, suhestuda nende inimeste lapsepõlve ja kannatustega, kellega me koos töötame, rohkem kui me mõnikord laseme.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Veel üks haavamine toimub siis, kui hülgamisvalu ei ole tunnustatud ega lubatud 'eksisteerida'. Depressioonis vanem võib enesekaitseks tagasi tõmbuda ja lapse hooletusse jätta, kes ei saa seda aidata, kuid ei võta seda isiklikult. Muidugi, noore täiskasvanuna soovite seda nüüd alkoholi jooma ja kustutage see kõik välja. See, mis juhtus, oli tõepoolest haavav, kuid lisaks sellele, et olite hülgamisega üksi, ei olnud teil ka kedagi, kes seda armistunud pärandiga isegi tunnustaks või aitaks toime tulla. Seega olite võimatu olukorras, kus te ei saanud või mitte on need tunded; teie kogetud kohutav üksindus lisandus sellele, et teil polnud hoolivat tunnistajat, kes saaks kaasa tunda ja aidata kanda teie väga arusaadavaid tundeid - omamoodi üksikvangistust.

Tundub nagu psühholoogiliselt vastupidav inimene, kes elas üle väga raske kasvatuse, kes hoolib piisavalt, et nüüd midagi ette võtta. Ma julgustaksin teid otsi terapeut kes mõistab teie kogetud traumat, keegi, kes on valmis teie suhtes kannatlik olema, kuna need isekuse vigastused - mida tegelikult näib, et olete üsna õilsalt kandnud või mida te isegi ei kirjutaks - hakkavad paranema. Suurtes kogustes jookide või narkootikumide tarbimine on arusaadavalt ahvatlev, kuid ma soovitan teil seda mitte teha. Lõpuks ainult õõnestab teie enesehinnangut ja mõnes mõttes korrata väärkohtlemist, jättes tähelepanuta haava, mis vajab tervenemiseks turvalist kohta. Sa oled vaeva väärt (isegi kui see alati ei meeldi). Tänan veel kord kirjutamast.

Parimat,
Darren

Darren Haber

Darren Haber, PsyD, MFT on psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud alkoholismi ja narkomaania ravile, aga ka kaasnevatele probleemidele, nagu ärevus, depressioon, suhteprobleemid, sekundaarsed sõltuvused (eriti seksisõltuvus) ja traumad (nii üksikjuhtumid kui ka korduvad) . Ta töötab mitmesugustes viisides, peamiselt kognitiivses käitumises, vaimsel / taastumisel põhineval ja psühhodünaamilisel viisil. Ta on sertifitseeritud silmade liikumise desensibiliseerimise ja ümbertöötlemise (EMDR) teraapias ning jätkab psühhodünaamilist koolitust suhtetraumade, sealhulgas emotsionaalse väärkohtlemise / hooletusse jätmise ning füüsilise ja seksuaalse väärkohtlemise ravis.

• 13 kommentaari
• Jäta kommentaar

• Delia

  23. jaanuar 2015, kell 11.03

  Täiskasvanute jaoks on nii julm panna lapsed nii palju asju läbi ja siis loota, et neil on kõik korras. Lapsed on vastupidavad, kuid on ainult nii palju, mida igaüks võib võtta, otsimata võimalust alkoholiga toimetulekuks.

• Jack T.

  23. jaanuar 2015, kell 13.18

  Sa oled nii palju parem kui see minevik, nii et kui on võimalus, et võiksite selle kunagi enda selja taha jätta, siis soovitaksin teile tungivalt. Ma tean, et teil on ilmselt mõnele asjale väärareng nende asjade tõttu, mille tunnistajaks ja eluksite olnud, kuid teie jaoks võib tänane elu olla palju parem ja rahuldustpakkuvam, kui see oli varem.
  Ma tean, et nendest asjadest võib olla raske üle saada, kuid ma tean, et teraapia ja pühendumusega saate jätkata viisil, mida te pole varem arvanud võimalikuks. Selle teostatav.

• 

  Darren Haber

  23. jaanuar 2015, kell 18.43

  Toredad kommentaarid, aitäh.

• yasmine

  25. jaanuar 2015, kell 06.02

  Minu lugu on veidi erinev ülaltoodust, kuid üsna samad tulemused on see, et tundsin end alati etturina, mida kasutatakse ühele või teisele vanemale kahju tekitamisest, olenemata sellest, kellega ma parasjagu koos olin. See jättis mind tundma haiget ja segadust, teadmatust, milline mu roll elus tegelikult olema pidi. Ma olin nii palju haiget tekitanud, et mõnda aega arvasin, et ma peaksin olema, kuni sain aru, et mina pole see, kes haiget tekitas, nad kasutasid mind oma keerdmängudes teise inimese haavamiseks. Sain natuke paremini aru, et ma polnud selle kõige tõttu halb inimene, vaid et nad olid ainult halvad, et tekitada minus sellist tunnet ja haiget teha.

• Tyson

  25. jaanuar 2015, kell 16.19

  Mul on selle lapsepõlvekaardi pärast nii kahju, et teile on jagatud, kuid arvan, et olete väga julge, kui otsite siit abi. See tundub hea aeg hakata otsima teraapiat, mis on rohkem üks ühele ja aitab teil neist haavadest paraneda.

• Deb

  1. veebruar 2015 kell 18.11

  Oled tugev ja julge ning nii tark, et tead suuna küsimist! Palun leidke võimalikult kiiresti terapeut, kellega saate ühendust võtta ja usaldada. Mul oli traumaatiline lapsepõlv ja lõpuks leidsin õige terapeudi ja teen head! Ärge andke alla, on täiesti võimalik leida rahu!

• magz

  1. veebruar 2015 kell 18:22

  Tere
  Sa ei ole üksi. Pähe tuleb mõte, kuidas sööte elevanti - üks hammustus korraga. Ok tõsiselt, ma mõtlen ühte sammu korraga. Kas olete proovinud mõtete kaardistamist. Goggle'is on palju pilte. Samuti kannatan depressiooni all, kontrollin kaarte. Alustades oma nimega paberirõnga keskel, siis tõmmake välimise ringi joonelt aeglaselt välja, kirjutage reale üks oma probleemidest, millega soovite töötada. Parim kasutada ainult ühte või kahte sõna. Loodan, et ülaltoodu aitab, kui mitte loota, et elevant naeratab :)

• Dr Ken Newberger

  8. veebruar 2015, kell 21.20

  Suureks saades kuulsin väljendit: 'rikka abiellumine on sama lihtne kui vaene'. Kas see on tõesti isegi soovitav, on vaieldav. Kuid üks on tõsi, seda on lihtsam öelda kui teha. Lubage mul seda väljendit kasutada ja seda paremini kasutada.

  Pikaajaline, tark asi, mida võiksite kaaluda, on leida naine, kes tuleb kindlast kodust - sellisest, kus ei olnud lahutust ega traumat. Ka seda on lihtsam öelda kui teha, kuid kui suudate seda teha, on teil tõenäoliselt partner, kes pakub teile sellist kindlust ja aktsepteerimist, mida vajate, et end hästi tunda. Tänutundena teete omakorda õnnelikult kõik, et tema vajadused rahuldada. Kui see inimene osutub teie naiseks, on teil tõesti õnne. Lapsepõlvevalu asendub armastusega, kes loodetavasti (eriti arvestades tema tausta) ei tagane sinust nagu vanemad.

  Dr Ken Newberger

• elaine

  22. mai 2015, kell 22.57

  Samuti tohutu George Atwoodi fänn :)

• Pihlakas

  20. märts 2016, kell 19.20

  Seetõttu kardan ma lapsi või abielluda. Ma ei taha, et kellegagi midagi jubedat juhtuks, kõik ütlevad, et ainus põhjus, miks ma lapsi ega abielu ei taha, on see, et olen noor. Ma kardan tegelikult kõigest ilma jääda.

• Chris

  30. aprill 2016, kell 04.54

  Hülgamine ja sõltuvus on enamiku inimeste jaoks keskmised hirmud ja võivad tekitada ebamugava tantsu, kui kohtuvad kaks sarnase taustaga inimest. Kummalisel kombel tõmbate loomulikult ühise ajalooga inimese poole ja see võib teie paaril võimaldada need ürghaavad koos ravida, kui olete mõlemad valmis töötama selle nimel, et muuta, kuidas reageerite käivitamisel. Teraapia aitab, kui leiate maandatud tervisliku terapeudi, kuid parim test võib olla mineviku lahendamine praeguse suhte kaudu, kus mõistate intuitiivselt üksteise hirme ja kahtlusi ning näete vaeva oma vigaste põhiuskumuste ja põlvede vastuste parandamiseks. Edu.

• 

  Darren Haber

  30. aprill 2016 kell 23:16

  Milline soe ja suurepärane vastus. Aitäh Chris.

• Tara

  30. november 2016, kell 12.13

  See on suurepärane artikkel. Olen 46-aastane ja kannatan endiselt depressiooni all. Ma tean, et see tuleneb mu lapsepõlvest. Kasvasin üles alkohoolikust ema juures ja ei tundnud oma isa kunagi. Teismelisena otsustasin elada teise sugulase juures ja läksin aastaid ilma, et oleksin oma ema kuulnud ega näinud. Mul tekkis sotsiaalne kohmetus, depressioon, millega kõik kaasnesid hülgamised. Mul on madal enesehinnang.