Goodtherapy Ajaveeb

Kaassõltuvuse töövihiku kolmas harjutus: piiride seadmine

Lähedal mõtlik naineKui loete seda artiklit, siis olete tõenäoliselt lõpetanud Kaasasõltuvuse töövihiku teine ​​harjutus luues oma probleemsete suhete loendi. Palju õnne selle lõpuleviimise eest. Üldiselt aastal kaassõltuvad suhted on teatud valu ja emotsionaalne väärkohtlemine. Need kipuvad olema üsna viltu, kusjuures teie annate kõige rohkem, kui mitte kogu andmise. Sellest aru saades võite vihastada ja tunda, nagu kasutaksid teised teid. Võite mõelda, miks see nii on. Sellepärast, et teiega kohtudes tajuvad nad, et olete hooldaja, kes soovib neid aidata. Seda tehes on see tingitud sellest, et hoolite neist ja usute, et saate mõnda nende probleemi armastada ja neist hoolida. Enamasti ei saa seda teha. Sageli lihtsustate neile andes tegelikult nende kohanemisvastase käitumise jätkamist.

Kui teie kallim saab DWI, võite kiirustada välja ja palgata hea advokaadi, kes võib ta lahti saada. Kui see inimene oleks kannatanud DWI tagajärgede käes, oleks võinud talle anda korralduse lõpetada uimastite kuritarvitamine, mis oleks võinud joomise lõpetada või vähemalt sekkuda. Nii et kui olete suhtes alkoholi- või narkoprobleemidega inimesega, kas suudate mõelda piiri, mille võiksite seada ja mis oleks hea teile ja pikemas perspektiivis ka temale? Näiteks võite sellele inimesele öelda, et kui tal on mõni muu ainetega seotud juriidiline probleem, siis te ei aita enam. Inimene saab olema omaette. Muidugi ei pruugi see talle meeldida ja proovib oma süünuppe vajutada. Tuleta endale meelde, et sa ei tee mitte ainult seda, mis on parim endale, vaid ka teisele inimesele. Võite astuda oma piiri sammu võrra kaugemale ja öelda inimesele, et see on kohe kehtiv. Te ei saa enam tema kasutamise tagajärgi tühistada. Ma soovitan teil piir määrata ainult siis, kui olete valmis. Raske osa saabub siis, kui peate piirist kinni pidama. Selle hoidmiseks vajate terapeudi, sponsori või sõbra tuge. Piiri säilitades leiate, et järgmisest on lihtsam kinni pidada.

Millised on veel mõned piirid, mille võiksite seada? Võib-olla on teil mõni sõber, kes laenab teilt raha ja pole seda kunagi tagasi maksnud. Järgmine kord, kui sõber palub raha laenata, võite talle öelda, et te ei soovi enam raha laenata, kuni inimene maksab teile juba võlgu olevad rahad tagasi. Võib-olla on teil keegi, kes küsib alati teilt sõite, kuid ei paku kunagi bensiini eest maksmist. Võite otsustada öelda sellele inimesele, et te ei saa endale lubada, et jätkate talle sõitmist. Koostage loetelu kõigist piiridest, mille peate enda eest hoolitsemiseks määrama. Nende tuvastamise ajal ärge muretsege nende tegelikult seadistamise pärast. Proovige astuda üks samm korraga. Ma tean, et mõte nende seadistamisest on väga hirmutav. Samuti võite olla hirmul, mis juhtub teie sõbraga, kui te need määrate. Kui teie sõber ei tööta, juhtub selle inimesega midagi, olenemata sellest, mida teete. Kui olete selle tegemisega kursis, tunnete tohutut kergendustunnet. Mõistate, et te ei vastuta kõigi eest ega pea kedagi aitama lihtsalt sellepärast, et see inimene seda vajab.

Kui olete nagu mõned inimesed, võite karta, et kui seisate enda eest, jätab sõber teid maha. Usun, et kui see juhtub, siis polnud see inimene alustuseks tegelikult sõber. Kas kujutate ette, et kohtlete kedagi, kellest hoolite, niimoodi? Olen kindel, et te ei saa. Nüüd on teil rohkem energiat enda eest hoolitsemiseks. Te ei tunne enam teiste peale nii vihastamist. Järgmine kord, kui tunnete end ohvrina, peate võib-olla kontrollima ja veenduma, kas peate mõne muu piiri seadma.

Autoriõigus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeut Missouris O Fallonis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 11 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • George

    23. mai 2012, kell 12:21

    Olen klassikaline võimaldaja, tean seda, kuid muuta on palju raskem kui lihtsalt teha asju oma elus teiste inimeste jaoks, kes minu abi vajavad. Kuidas ma saan neid kõiki alt vedada? Nad vajavad mind.

  • Joyce McLeod Henley

    Joyce McLeod Henley

    23. mai 2012, kell 13.22

    Jorge, raske on piire seada ja neid hoida. Enamik kaaskasutatavaid tunneb end väga ärevil, sest nad ei aita teisi. Kui aga inimene, keda aitate, on sõltlane, on ainus viis, kuidas ta kunagi abi soovib, nende kasutamise tagajärgede tõttu. Seega, kui parandate tagajärjed, saavad nad vähem abi. Ma tean, et on väga raske neid rabeleda, kuid see on parim neile ja teile.

    Edu sulle. Minu üks varajasi artikleid räägib sellest, kust abi ja tuge saada. Andke teada, kuidas teil läheb.

  • Mack

    23. mai 2012, kell 15.46

    Ma mängisin seda rolli pikka aega ja lõpuks oli mul mitte ainult vastik temast selle pärast, et ta mind sellesse positsiooni pani, vaid ka iseenda pärast, et tundsin end nii nõrgana ja ei suutnud talle ei öelda. Ma teadsin, et julgustasin ainult seda harjumust, kuid ta oli nagu minu narkootikum, kuid ma ei olnud tema oma, kui tabate mu triivi. Läksime niimoodi pikalt kaasa, kuni lõpuks valgust nägin. Ei tea täpselt, mis selle lõpuks minu heaks tegi, aga küllap tüdinesin tundest, et mind kasutatakse vähe ja vastutasuks ikka ja jälle.

  • Ja

    24. mai 2012, kell 12.46

    Ma ei saa aru, miks inimesed oma sõltlastest pereliikmeid ikka ja jälle kaitsevad ja aitavad. Ma mõistan armastust ja kiindumust. Olen ka isa, aga kui mu laps peaks kunagi joodiku või ainetega hätta jääma, laseksin tal oma õppetunni õppida ja ei kaitseks teda. See annab talle ainult tunde, et ta saab asjadest lahti.

  • Barb

    8. august 2016, kell 5.16

    Minu tütrel on sõltuvusprobleem. Olen püüdnud teda aidata teraapias ja isegi raviasutuses. Minu armastus tema vastu. 8 kuud hiljem on tal IKKA veel sõltuvusprobleem, kuid ta on nüüd kodus ja rünnatakse mind verbaalselt iga päev (mõnel päeval 3 või enam korda päevas). On lihtne öelda, mida VÕITE teha, kui ühel teie lastest oli probleeme ja PALJU karmim jälgida, kui see ON TEIE KID. Palun ärge jutlustage neile meist, kes nende probleemidega võitlevad. Meie taldrik on TÄIELIK kriitikast tulvil

  • Jarvis

    24. mai 2012, kell 12.26

    Dan - seda on lihtne öelda, kui olete väljastpoolt vaatamas. Ja ma arvan, et enamik vanemaid alustavad just teie kavatsustega. Aga kui jõuate vaid korra olukorda, kus mõistate, et teie poeg on sõltlane, kas ütlete mulle, et te ei astuks ega annaks midagi oma võimuses valu peatamiseks? Võin öelda, et tahaksin, et ka minu lapsed õpiksid oma õppetunni, kuid arvan, et isa instinkt võtab võimust ja mingil hetkel soovite neid rohkem kaitsta, kui soovite neile õppetunni anda.

  • Joyce

    Joyce

    26. mai 2012, kell 16.29

    Jarvis, on tõsi, et kõige raskem suhe on lahti lasta on lapsel. Olles üles kasvatanud kolm last, tean, kui kohutav võib olla silmitsi meie jõuetusega nende üle. Me kardame, et kui me neist lahti laseme, võib nendega juhtuda midagi kohutavat. Kui nad jätkavad ainete kasutamist, juhtub nendega midagi. Kuidagi saame abi ja toega, kui saame õppida lahti laskma ja võimaldama neil kogeda nende kasutamise tagajärgi, kui neil on vähemalt võimalus.

  • Bertha

    17. aprill 2013, kell 15.50

    Minu suhe pole sõltlasega; olen aga kaast sõltuv, kardan, et mind ei armastata, nii et võtsin jätkuvalt kõik, mis ta mulle andis ... lihtsalt selleks, et ta mind armastaks ... nüüd mõistsin, mida olen teinud, rikkusin oma suhte inimesega, kelleks arvasin ainult minu jaoks ... ma ei andnud endale kunagi tõelist väärtust ja nüüd arvab ta, et suudab mind mitte austada (ta pole seda kunagi varem teinud) ... kannatan oma kehva enesehinnangu tagajärgede all ... kellelgi on sarnane märge? Hindan kõiki panuseid ...

  • Lilly

    8. aprill 2014, kell 04.07

    Mulle meeldib, kuidas sa ütled, et piiride seadmine muutub aja jooksul lihtsamaks! See tõesti teeb! Pärast seda, kui sain eitusest välja ja nõustusin, et lasin kallimal inimesel mind kasutada, alustasin väikese piiriga. See oli kriitikale reageerimine (mitte reageerimine) ennast kaitsmata. Mis te arvate? Oli tagasilöök. Ma ei saanud aru, kuidas sellel inimesel oli sügav vajadus kontrolli ja manipuleerimise järele. See inimene kasutas kortsukesi ja vaikivat kohtlemist - nad vihastasid vihaga ja süüdistasid mind asjades. Vastasin sõnaga 'Vabandust, et teil nii on' mõistsin ka, et on hädavajalik end selle inimese läheduses olles hellalt kohelda. Olen nende läheduses palju vähem. Pean ennast tabama, et tahan neid perioodiliselt päästa. Mul on kurb, et nad on õnnetud, kuid ma ei saa enam nendega uppuvalt laevalt alla minna. Minu piirid õpetavad inimesi, kuidas mind nüüd kohelda.

  • Deb

    21. oktoober 2014, kell 11.09

    Kuidas saada see artikkel minu Facebooki lehele või meilile? Mul on sõber, kes seda vajab!

  • anonüümsed

    30. september 2016, kell 01.05

    olin varem kaassõltuv, kuid pideva pingutusega ja Jeesuse Kristuse kaudu olen kaassõltuvusest peaaegu üle saanud. kiida isandat. kõik, mida ma võin öelda, et saate ületada kõik probleemid Kristuses. ükski probleem pole temast suurem