Goodtherapy Ajaveeb

Kaasasõltuvuse töövihiku teine ​​harjutus: Suhete loend

Mees istub kaljudelKui olete lõpetanud Kaasasõltuvuse töövihiku esimene harjutus , õnnitlused sulle. Palun leidke hetk, et patsutada endale selga. Sa väärid seda, sest oma perekonna ajaloost kirjutamiseks pidi olema vaja palju julgust. Enamik inimesi valas meie teraapiaseansil pisaraid, kui seda minuga jagasid. Siis tunnevad nad end väga kergendatult.

Paljud inimesed pole valmis oma kirjaga jagama päritolu perekond kohe. Kui teil on mõni terapeut või sponsor olemas, arutage seda selle inimesega. Kui ei, siis vaadake see läbi toetava ja hinnanguteta sõbraga. Enne selle jagamist oma perega on oluline, et olete valmis nende reaktsioonidega toime tulema. Kui nad pole paranemas, ei saa enamik peresid teie kogemusi kinnitada. Siiski on väga terapeutiline oma perekonna ajalugu paberile panna ja seda teise inimesega jagada.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Nüüd oleme valmis alustama järgmist töövihiku harjutust, mis puudutab suhteid. Palun koostage oma elu olulisemate inimeste nimekiri. See võib hõlmata sõpru, armukesi, abikaasat, pereliikmeid, töökaaslasi või ülemust. Kuluta paar minutit mõeldes igale suhtele. Kui paljud teie loendis olevad inimesed on teie arvates düsfunktsionaalsed? Kui palju on sõltlased , kas teil on ravimata vaimuhaigus, keeldute töötamast, isegi kui nad on võimelised, või kui teil on muid suuri probleeme? Kas hoolitsete mõne oma nimekirjas oleva inimese eest? Kas mõned suhted on viltu, kus te annate suurema osa?

Võite mõelda, miks mõned teie suhted on viltu. Düsfunktsionaalsed inimesed võivad tajuda, et olete hooldaja ja teid tõmbab teie poole. See on peaaegu nii, nagu tunneksid nad teie lõhna. Võib juhtuda, et tõmbute ka nende poole .

Eile õhtul nägin ühte abielupaari, kus naine üritas oma alkohoolikust abikaasat edutult joomist takistada. Ta oli ärev, pettunud ja väga vihane. Muidugi oleks ta pettunud. Ta üritas kontrollida midagi, mille üle tal polnud kontrolli . Faktid on, et me oleme teiste inimeste, kohtade ja asjade üle jõuetud. Selle mõistmine on abiks kaassõltlastele, sest nad saavad õppida lahti laskma ja lõõgastuma. Teiste parandamine on võimatu ja lihtsalt häirib parandajat. Samuti ei ole see düsfunktsionaalse inimese jaoks kasulik. Tavaliselt saavad sõltlased abi ainult nende kasutamise tagajärgede tõttu. Kui hooldaja võtab tagajärjed lahti, aitab hooldaja teadmatult võimaldada düsfunktsiooniga inimesel haigeks jääda.

Kuna hoolitsemine võib teid õnnetuks muuta ja aidata kallimal haigeks jääda, siis võib-olla saame selle kallal vaeva näha. Kuidas? Võite hakata õppima piire seadma. Näiteks võite öelda kallimale, et ei arreteeri teda enam. Võite talle öelda, et te ei kutsu enam haigeid, kui ta on töö jaoks liiga riputatud. Võite talle öelda, et räägite temaga alles siis, kui ta on kaine.

Soovitan teil oma loend vähemalt 24 tunniks ära panna. Seejärel vali suhe, mis teile kõige rohkem stressi tekitab. Mõelge piirile, mille võite määrata, ja kirjutage see üles. Harjutage oma kallimale piiri rääkimist. Talle see tõenäoliselt ei meeldi, kuid pikemas perspektiivis on see teile mõlemale kasulik. Enne selle seadmist veenduge, et olete valmis piiri hoidma. Esimest korda seda tehes astute taastumisel suure sammu. Veeda kindlasti mõni aeg kellegagi, kes toetab sind piiri seadmisel.

Autoriõigus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeut Missouris O Fallonis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 12 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • suzette

    26. märts 2012 kell 14.41

    Miks just need, mida me selle üle mõtiskledes kõige rohkem armastame, on need, kes näivad meile elus kõige rohkem valu tekitavat?
    Need on inimesed, keda püüame tingimusteta armastada ja püüame, et nad teeksid sama, kuid neil on kõik tingimused ja vabandused ning aaaggghhh !!! See ajab mind selle peale mõtlema.

  • Daisy

    26. märts 2012 kell 16.31

    Ma pole kindel, kas oleksin kunagi valmis midagi sellist oma perega jagama.
    Ma arvan, et mul on suureks saamise tundeid, mida keegi neist aru ei saaks ja mida nad ilmselt eitaksid, isegi juhtusid.
    Kuid kas see muudab kehtetuks tunded, mis mul selle ajaga on?
    See ei tohiks ja täiskasvanuna tean seda, kuid nende kõigi läheduses on midagi, mis viib teid tagasi selleni, kes ma varem olin, mitte inimese juurde, kes ma täna olen, ja mulle ei meeldi see kaotus, mis paneb mind kogema.

  • norm

    27. märts 2012 kell 4.13

    Kaasasõltuvus, see kurat! Nüüd on see üks asi, mida ma pole kunagi proovinud meelsasti teha, kuid koos naisega, kes joob ja ei näe veel probleemi olemasolu, arvan, et te kõik teate, et olen kindlasti selles olukorras olnud.

    Mul on alati olnud selline mõte, et kui saaksin parem mees olla, siis lõpetaks ta joomise. Ei. Arvasin, et kui mul on parem töö või teenin rohkem raha, siis ta peatub. Ei.

    Ma tean nüüd, et ma ei saa midagi teha, et teda peatada, see peab olema muutus, mida ta tahab teha. See ei tee seda kergemaks, kuid jätab mulle vaid veidi vähem süümepiinu, kui varem tundsin.

    Ma ei taha teda maha jätta, sest ma armastan teda ja inimest, keda tean, et ta on joomata. Ja küllap pean lihtsalt ootama, et näha, kas see kõik hakkab paisuma.

  • Darlene Lancer, MFT

    27. märts 2012 kell 12.01

    Aitäh Joyce, et kirjutasite sel teemal nii hästi. Isikliku ja ametialase kogemuse põhjal võin lisada, et armastus on nii valus põhjuseks see, et te ei saa vastutasuks tõelist armastust. Armastus on midagi enamat kui sõnad ja lubadused. See on kasvatamine, toetamine, hooliv tegevus, koostöö, empaatiavõime, kuulamine, austus - palju asju, mis sageli sõltuvad suhetest. 12-astmelise koosoleku külastamine võib muuta maailma kellegi sõltuvusega toimetulekuks. See võib anda teile tööriistu ja tuge piiride seadmiseks ja teie vajaduste hindamiseks.

    Samuti on minu saidil Whatiscodependency.com palju artikleid, mis käsitlevad düsfunktsionaalsete suhete määratlemist. Saate tasuta e-raamatu teemal 'Kuidas olla enesekindel', mis aitab piire seada. Piiride seadmine võtab õppimiseks aega. Minu raamatus on palju teavet selle kohta, kuidas seda teha - kaasisõltuvus mannekeenidele.

  • Regan Felix

    27. märts 2012 kell 21.44

    Aidake neil hoolida, et nad seda ära ei kasutaks. See juhtub enamiku sõltlastega. Näitades neile paar korda, et te pole valmis neid põhjendamatute taotlustega aitama, saadate tugeva sõnumi ja on tõenäoline, et ta või ta teeb korda.

  • Katie Hart

    6. jaanuar 2014 kell 15.30

    Fantastiline teave. Hindan kõiki ressursse ja isiklikke andmeid.

    Ma tean, et õige abi ja toetusega on see kõik võimalik. Olen suur tugigruppide ja perspektiivide jaoks kohtumiste fänn.

  • Lisa

    23. jaanuar 2014 kell 4.30

    Ma tean alates 2011. aastast, et olen kaassõltlane. Mulle meeldiks ravi saada, kuid ma ei saa endale praegu ravi lubada. Ma tean, et minu kaassõltuvus ema kasvatamisest, kes oli nii nartsissistlik kui ka alkohoolik. Ta on nüüdseks surnud ja minu emotsionaalne seisund pole olnud seal, kus see peaks olema. Teen nii palju eneseabi kui võimalik. Mul on ajaveeb, kui keegi soovib lugeda minu lugu ja teekonda tervenemise poole: lovetandrea.com - proovin seda töövihikut ja teatan oma tulemustest blogis. Aitäh

  • Lilly

    5. aprill 2014 kell 19:35

    Huvitav artikkel. See osa, mis mind hirmutab, on piiride seadmine. Olen avastanud, et kui inimesed taganevad, taganen ma suurema osa ajast, selle asemel, et kindlustada oma positsiooni, kui tegemist on mulle kõige lähedasemate inimestega nagu mu abikaasa. Tahaksin inimeste ärritamisega paremini hakkama saada. Mul on elus mõned inimesed, kellest pidin õppima, et kui ma neid häiriksin, siis ilmselt tegin õigesti, sest nende kontroll oli nii tugev.

  • Natasha

    31. jaanuar 2016, kell 14.29

    See on hea, hea sait ja hea teave. Püüan oma nimekirja koostada ... probleem on see, et ma ei saa oma peamist muret väljendada, sest ta on juba edasi liikunud. Lahutus on veel pooleli, kuid raske on ikkagi lahti lasta.

  • Lisa H.

    19. november 2016 kell 13.41

    Ma arvan, et olen kaassõltlane. Mu 23-aastane mees lihtsalt tõusis ja jättis mu teise naise juurde. Ma olen laastatud, kuid mul on segadus selles osas, et mu mees on nartsissist või kas me mõlemad võime olla ülalpeetavad? Ma soovin, et saaksin oma abielu parandada, kuid ta ei lähe nõustamisele, ta ütleb, et see on kõik minu probleem. Ta ei saa seda enam vastu võtta. Igasugune nõuanne oleks kasulik.

  • Anonüümne

    10. jaanuar 2017 kell 5.10

    Ma ei jagaks oma kirja üldse.
    Minu elus pole ühtegi “olulist inimest”. Olen vallaline, tsölibaat ja mul pole ühtegi lähedast sõpra. Mulle meeldib see niimoodi.

  • Jet

    20. märts 2017 kell 18.29

    Vihkan oma erakonda kokku kukkuda, kuid te pole oma mõtlemisega üksi. See on vähem valus kui alternatiiv.