Goodtherapy Ajaveeb

Vanemate halva enesetundega leppimine

kurb aasia nainePaljudes peredes on usk, et lapsed peavad oma vanemaid austama. Seda võib vaadelda kui perekonna kultuuri, religiooni põhimõtet või see võib olla nii fundamentaalne, et seda kogetakse looduse reeglina. Igas konkreetses perekonnas võib vanemate austamise tähendus varieeruda täielikust kuulekusest kuni lugupidava kuulamiseni vanemate väljendatud soovide, vaatenurkade, taotluste jms. Igas konkreetses peres võivad vanema ebaaususe tagajärjed ulatuda kergetest tunnetest viha , haiget ja kurbust viha, pettumuse, äärmise haiget ja tagasilükkamise vastu. (Ma ei mõtle sellist tüüpi perekondadele, kes lähevad äärmustesse, mis võivad kaasa tuua aumõrvad .

Peredes, kus on intensiivne ja jõuline veendumus, et lapsed peavad oma vanemaid austama, jagades oma seisukohti ja käitudes vastavalt, saavad lapsed teada, et igasugune katse eristuda vanematest eraldi, mitmekesiste vaatenurkade või vajadustega, on vastuvõetamatu. Suureks saades õpivad nad, milliseid tagajärgi võiksid nad väljendada eraldatud, eristunud mina kui nad on vastuolus pereväärtused . Nende tunnetega võitlevate laste jaoks ei ole dilemma, kuidas austada oma vanemaid ja olla ikka iseendale „tõsi“.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Seda on raske ette kujutada, isegi perekondades ja kultuurid rangete manitsustega mitte lahkuda vanemate viisidest, et lastel ei oleks mõtteid, mis erinevad mida vanemad tahavad . Enda kaitsmiseks ja vanema-lapse suhte säilitamiseks töötavad lapsed välja toimetulekuviisid. Mõni alateadlikult eraldama (mitte teadlikult teadvustada) nende vastuolulisi soove, vajadusi ja mõtteid. Teised kannatavad vaikselt ja sisemiselt konfliktide vahel, mida nad mõtlevad ja soovivad iseenda ning nende soovide vahel vanemaid mitte haiget teha, vihastada, pettumust valmistada ega häbi tunda.

Oma terapeuditöös kohtan sageli inimesi, kes otsivad teraapiat siis, kui nad ei suuda neid konflikte enam ohjeldada, ja tunnevad, et igasugune valik, mida nad teevad, selle vahel, mida vanemad neile soovivad, ja see, mida nad endale soovivad, on väljakannatamatu. (Siinkohal ei pea ma silmas inimesi, kes lahknevad.) Enamik neist inimestest väljendab armastavaid tundeid oma vanemate suhtes. Nad on haavatavad tunnete suhtes isekus , enese reetmine, hirm vanemate vihastamine või pettumus ning vanemate haiget tekitav valu. Võib olla intensiivne häbi et nende mõtted ja tunded pole hea lapse mõtted ja et nende valikud võiksid vanemat perekonnas või kogukonnas häbistada ja häbistada.

Terapeudina, kes hindab enesemääramist, individualiseerumist ja agentuur , on oluline, et ma tunnustaksin ja austaksin väärtussüsteemid et inimesed on internaliseerinud. Siin pole õigusi ja valesid. Iga inimene, kellega ma töötan, peab aitama võimalikult palju aru saada, milles on tema konfliktid ja milliste valikute tagajärjed on kõige talutavamad. Teraapia peab hõlbustama talumatute tunnete talutavamaks muutmist.

“Lucy” on 26-aastane aasia naine, kes tuli minu kontorisse konfliktidega. Ta ja tema 29-aastane vend sündisid USA-s; tema vanemad sündisid Aasias, kus nad kohtusid ja abiellusid. Nad tulid USA-sse enne laste sündi. Suurem osa Lucy tädidest ja onudest emigreerus umbes samal ajal kui tema vanemad ja tal on nüüd suur laiendatud perekond, peamiselt Loodes. Lucy tuli New Yorki kaunite kunstide kraadiõppesse. Ta kohtus Peteriga, kes pole aasia, kaks aastat tagasi ühes oma klassist ja Peter on seda palunud abielluma tema.

Lucy ütles mulle: „Ma armastan teda nii väga, kuid arvan, et see tapab mu vanemad. Ma pole neile temast rääkinud. Kui olen puhkusele koju läinud, tahavad nad mind alati parandada kellegi mu kultuurist, kuid mul on õnnestunud sellest mööda saada. Samuti ei ole ma Peetrile teada andnud, kui suur probleem see minu jaoks on. Ma ei usu, et suudaksin seda šarada jätkata. Ma mõtlen muudkui, et peaksin lihtsalt temaga abielluma ja mitte kunagi neile ütlema. Ma ei tea, kuidas Peeter sellesse suhtuks. Ma ei kujuta ette, kuidas temast loobuksin, ja tunnen end nii isekalt. Aga kui ma neile ütlen, siis kujutan ette, kuidas mu ema hüsteeriliselt nuttis ega haiget kunagi üle saa. Näen, kuidas tädi Lynn ütles mu emale midagi õelat selle kohta, kuidas tal on nii häbiväärne ja lugupidamatu tütar. Mu ema sureb häbisse. Mida ma tegema hakkan? '

'Vau,' ütlesin. „Te seisate vastu paljudele võimsatele jõududele, mis teid rebivad ja muudavad otsuse langetamise võimaluse kohutavaks ettepanekuks. Sa ei saa võita. Kuid te ei saa ilmselgelt jätkata selles, mis peab tunduma teie sees toimuva kohutava sõjana. '

'Jah see on see!' Ütles Lucy. 'Kuidas ma saaksin teha mis tahes valiku ja olla sellega korras?'

'Ma ei tea, et teil oleks kunagi ükskõik millise valiku korral kõik korras, kuid sooviksin aidata teil oma eluga edasi minna,' ütlesin.

Lucy ja mina kasutasime oma seansse, et uurida tema arusaama oma perekonnast, kultuurist ja nende väärtustest. Selgitasime perekonna vanemate soovide austuse ja au võimsat olemust ning traditsiooni tähtsust. Lucy tunnistas, et eriti ohtlik oli tema soov abielluda mõne teise kultuuri esindajaga. See ei olnud mitte ainult vastuolus sellega, mida tema vanemad soovisid, vaid seda konkreetset tegu - abiellumist mitte-Aasia mehega - nähakse kui avalikku teadet vanemate soovide vastu minemisest.

'Mul ei olnud selle jaoks varem sõnu,' ütles Lucy. Tundub, et see pole minu ja mu vanemate vaheline privaatne konflikt. See on kõigile nähtav. Ma olen nii halb tütar. Mu vend ja kõik mu nõod on meie kultuuris abiellunud. See toob mu perele sellise häbi. Ma ei tea, kas ma saaksin neile seda teha. '

Küsisin Lucylt, kas ta on Peteriga abiellumise pärast mures millegi muu pärast oma vanematele ja perele avaldatava mõju pärast. Ta mõtles mõnda aega ja hakkas vaikselt nutma. 'Ma armastan neid nii väga,' ütles naine. 'Ma muretsen, et nad ei andesta mulle kunagi, et nad vihkavad mind. Ma olen üksi. '

Lucy hakkas nutma. 'Mis siis, kui nad keelduvad olemast minu laste vanavanemad? Millisesse perre ma oma lapsed toon? Kuidas ma saan seda teha? '

Oli ilmne, et Lucy hoidis oma perekonda Peetruse suhtes täiesti pimedas. Ma mõtlesin, et kas nad on sama abimatud, kui ta arvas. Hakkasin koos Lucyga mõtlema ka mõnede teoreetiliste võimaluste (mitte ettepanekute) üle: mis ta arvaks, mis juhtuks, kui ta mainiks juhuslikult, et tal oli selle mehe Peteriga kohtumine oma emaga? Tema isa? Vend? Onutütar? Kas vastuseid oleks erinevaid? Kas keegi näib temast huvitatud või põnevil olevat? Need küsimused tekitasid mõtteid, mis üllatasid nii Lucyt kui mind. Ta mõistis, et tõenäoliselt tuleb erinevaid vastuseid. Ta oli üsna kindel, et tema nõbu Cindy tegeleks sellega tõesti ja see poleks suurem asi. Siis arvas ta, et ka tema vennal võib sellega kõik korras olla. Ta tundis, et tema isa hakkab oma viha väljendamiseks külmaks ja endasse tõmbuma, ning oli kindel, et tema ema on lohutamatu, haiget saanud ja häbeneb.

Kui Lucy ja mina jätkame probleemide uurimist ja uurimist nende igast küljest, ei tundu see nii lootusetu kui siis, kui me esimest korda rääkima hakkasime. Lucy plaanib oma vennaga rääkida. See on avamine, kaasates pereliikme Lucy ja Peter'i saladusse. Võib-olla leiab Lucy perekonnast liitlase. Tal on fantaasia Peterit oma vennale tutvustada. Teine läbimurre on olnud see, et Lucy on Peterile rääkinud oma konfliktidest ja temast mured . Tema lohutav reageerimine ja tahe lasta tal leida see dilemma on tugevdanud tema otsust leida endale emotsionaalselt vastuvõetav lahendus.

Meie uurimistööde käigus oli selge, et suureks saades oli Lucy edukalt varjanud erimeelsusi oma vanematega. Kui ta tundis tugevalt, et soovib või arvab midagi, mida nad pahaks ei pane, hoidis ta seda saladuses. Ta ei olnud kunagi neile tõsiselt kuuletunud. Ta oli alati suutnud oma konflikti ohjeldada ja sisemiselt võidelda.

Peetrusega abiellumine oli esimene kord, kui ta ei suutnud oma konflikti enda sees hoida. Nüüd, kui tema võitlus on rohkem avatud, otsustab ta, kuidas ja kas seda privaatsena hoida või kas see on piisavalt ohutu, et muuta see väliseks. Näiteks kaalumine venna kaasamisel võib põhjustada konflikti nende kahe vahel. See, et see on Lucy jaoks kaalutlus, viib konfliktide lahendamise protsessi uuele areenile.

Raske on ette kujutada, et Lucy perekond hakkab Peterit täielikult omaks võtma ja / või et Lucy tunneb end Peteriga abiellumise osas täiesti häirimatuna. Kuigi näib, et Lucy üritab Peteriga abiellumisega leida viisi, kuidas kõik korras olla, võiks Lucy igal ajal oma vanemate valida, kui ta otsustab, mida ja keda austada. Näiteks on Lucy mulle öelnud, et ta ei saa kunagi Peetrusega abielluda ega öelda. Samuti ei suutnud ta kunagi taluda, et vanemad keelduvad temast. Nii et Lucyl on veel tööd teha, kui ta keskendub oma konflikti lahendamisele. Loodetavasti toob see tulemuse, mis tundub vastuvõetav.

Märge: Privaatsuse kaitsmiseks on eelmises artiklis olevaid nimesid muudetud ja kirjeldatud dialoogid on kombineeritud.

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Beverly Amsel, PhD , terapeut New Yorgis, New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 10 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Sam

    23. aprill 2014, kell 06.52

    Peab olema raske mõelda, et lasete oma vanematel mingil moel alt või et nad on sinus kuidagi pettunud. Seda öeldes tuleb siiski aeg, mil peate meeles pidama, et on olulisem panna ennast tundma ok ja mitte higistama nii palju, kui kõik teised tunnevad. Alati pole meie ülesanne teisi õnnelikuks teha, see on midagi, mida nad peavad ise tegema. Täpselt nagu sina ise vastutaksid oma õnne eest ja keegi poleks esile. Ma arvan, et just sellele mõtleksin kõige rohkem, kui prooviksin sellist rasket olukorda lahendada.

  • luan

    23. aprill 2014, kell 10:35

    Tead, kui mu lapsed on õnnelikud, siis miks ma peaksin arvama, et see kõik käib minu kohta? Ole nende üle õnnelik.

  • Jill

    24. aprill 2014, kell 03.31

    See peab olema kultuuriline asi, mis mulle on võõras, sest mu vanemad ei pannud mind kunagi tundma, et ma peaksin nende heaks midagi tegema, ainult et nad olid minu üle uhked, ükskõik mis.
    Ma tean, et on olnud kordi, kui olen teinud valikuid, mis ilmselt ei olnud minu jaoks valitavad, arvan, et pole ühtegi inimest elus, kes võiks öelda, et nad pole kunagi oma perekonda mingil viisil alt vedanud; aga ma teadsin alati, et nad armastavad mind ikka ja ei salga mind nende valikute eest.
    Neil oli alati minu selg ja mul oma. Ma arvan, et kuna see on minu ainus vanemlik stiil, mida ma tean, siis nii jätkan (loodan!) Omaenda lastega.

  • Nikerdaja

    24. aprill 2014, kell 14.01

    Mõnikord arvan, et paljudel vanematel oleks oma lapse otsustega kõik korras, kuid nad on tohutult arvamusel, mida teised kultuuri esindajad neist arvavad, et nad seda aktsepteerivad. Sellest saab tohutu viskoositsükkel, mis mängib edasi. Lõpuks leidub alati keegi, kes lõpuks haiget saab, kuid peate mõtlema, et kui teie vanemad sind armastavad, aktsepteerivad nad teid sellisena, nagu te olete, ja lakkavad üritamast muuta teid millekski ja armastada kedagi, keda te ei armasta. See oleks alati lootus, kuid ma arvan, et mitte tingimata reaalsus.

  • Arthur

    25. aprill 2014, kell 3.50

    Ole lihtsalt nagu mina ... käsi neil sellest üle saada, vastasel juhul kaotavad nad kõik suured ees ootavad asjad
    lõpuks nägid nad oma viga ja jõudsid pisarate ja süütunde mahapanekuni

  • Simone

    26. aprill 2014, kell 10.55

    Võib arvata, et sel päeval ei ole perekondi, kes ikka veel sellega võitlevad, kuid ma arvan, et mõne jaoks on uskumused ja ideaalid ikka veel väga sügavad nende jaoks, kellel on veel üks jalg vanemate traditsioonide kombel. Jällegi nagu paljudel teistel juhtudel, ehkki liiga palju valu on vaja elada, et sellest midagi jääda.

    Mul oleks haige mõelda, et pean valima pere ja millegi muu vahel lihtsalt sellepärast, et nad ei kiitnud minu valikuid heaks. See paneks mind tahtma neile meelde tuletada, et nad tegid mind, tegid mind tugevaks ja tegid pädevaks ning et ainuüksi see peaks neile ütlema, et nad peaksid saama usaldada ja austada minu tehtud valikuid.

  • seal

    27. aprill 2014, kell 04.56

    Kas on nii vale peatuda ja kaaluda oma vanemate tundeid millegi suhtes enne, kui lähed otsustama? Need on inimesed, kes on teid üles kasvatanud, kes on kogu oma südame ja hinge teid armastanud ja teie eest hoolitsenud. Nad väärivad vähemalt mõningast kaalumist, kui langetan tohutuid eluotsuseid, mis võivad mõjutada nii neid kui mind. Ma ei ütle, et kui nad tunnevad, et nad peavad teie iga sammu dikteerima, aga mida ma ütlen, on see, et nad on meile nii palju andnud, kas pole siis aeg vähemalt oma tunnetega arvestada ja võib-olla isegi enne nendega nõu pidada midagi, mida teate, võib põhjustada neile haiget ja häbi?

  • Todd

    28. aprill 2014, kell 03.47

    Nii paljude eri kultuuride vanemad avaldavad oma lastele liiga suurt survet ja stressi. Millal sai nii, et laps peab selle saavutama ja seda tegema, enne kui oleme nende üle uhked? Mu lapsed võivad aeg-ajalt teha rumalaid vigu, kuid nad ei hakka mind kunagi häbistama, hoolimata sellest, mida nad teevad, ja ma jään neist alati kinni. See on minu jaoks see, mis vanema töö tegelikult on.

  • haven t

    29. aprill 2014, kell 03.43

    Kui kavatsete kunagi vabaneda, peate oma valikutega rahule jääma ja seejärel ütlema kõigile teistele, et nad läheksid lendama, kui nad pole nende valikutega rahul. Peate oma valikutega ainult ühte inimest rõõmustama ja see inimene olete sina.

  • Gerald

    30. aprill 2014, kell 7.37

    Pean teile ütlema, et olen elanud väga kaua, teades, et ma ei vasta kunagi oma pere ootustele. Nii see lihtsalt on. Nii ei ole tore elada, kuid arvan, et meid on ikka veel palju, kes tahavad vanematele meele järele olla, ükskõik kui vanaks keegi meist saab.