Goodtherapy Ajaveeb

Kompleksne PTSD: reageerimine pikaajalisele traumale

kompleks-ptsd-0603137võib tõsiselt häirida toimimist, mille tulemuseks on pealetükkivad mälestused, depressioon , häiritud uni, ärevus ja vältimine olukordadest, mis toovad mälestusi traumast. Kuid mõnede traumast pääsenud, eriti pikaajalist väärkohtlemist või vangistust kogenud, sümptomid ei ühti PTSD traditsiooniliste sümptomitega. 1980. aastatel hakkasid mõned terapeudid ja teadlased propageerima PTSD uue sordi tunnustamist, mida nimetatakse keeruliseks posttraumaatiliseks stressihäireks või C-PTSD-ks. Kuigi C-PTSD ei ole selles loetletud Psüühikahäirete diagnostiline ja statistiline käsiraamat , terapeudid mõistavad üha enam teemat, mis nõuab erinevat ravi ja tekitab erinevaid sümptomeid.

Mis on keeruline PTSD?

PTSD on reaktsioon ähvardavale sündmusele ja see sündmus on tavaliselt üksik sündmus, mis toimus lühikese aja jooksul. Traumajärgsed sündmused, mis võivad põhjustada PTSS-i, hõlmavad lähedase surma vaatamist, vägivaldse tegevuse pealtnägemist, vägistamist, rünnakut ja sõjalist võitlust. C-PTSD on seevastu tõenäolisem, kui inimene kogeb mitu või jätkuvat traumat või kui üks trauma kestab pikka aega ja viib vangistustundeni. Koonduslaagrites ellujäänud, lapsena regulaarselt väärkoheldud inimesed, koduvägivald ellujäänud, sõjaväelased kes puutuvad kokku pideva vägivallaga, korduvaid seksuaalrünnakuid kogenud inimesed ja ohvrite röövimine võivad kogeda C-PTSD-d.

Kuigi PTSD põhjustab tavaliselt häireid - näiteks tagasivaateid, sündmustest inimesele meelde tuletavate kohtade või olukordade vältimist või kroonilist hirm ja depressioon - traumaatilise sündmuse korral põhjustab C-PTSD lisaks traditsioonilise PTSD sümptomitele tõenäolisemalt ka identiteedi ja isiksuse häireid. Seda seetõttu, et pikaajalise traumaga kokku puutunud inimesed võivad traumat hakata nägema oma põhiosana identiteet või kui midagi, mille nad põhjustasid, ja mõnikord võivad nad kahtluse alla seada omaenda mälestused - näiteks uskudes, et võib-olla trauma tegelikult ei juhtunud.

Kompleksse PTSD sümptomid

C-PTSD-l on palju samu sümptomeid kui PTSD-l, sealhulgas pealetükkivad mälestused või tagasivaated, depressioon, ärevus, vältimine ja isiksuse muutused. Kuid C-PTSD-ga inimestel esinevad ka sümptomid, mida PTSD-ga inimestel tavaliselt pole. Need sisaldavad:

Leidke trauma / PTSD terapeut

Täpsem otsing

  • Krooniline hirm hülgamine . Paljudel C-PTSD-ga inimestel diagnoositakse kiindumishäire ja vajadus, hülgamise hirm ja isegi taandareng stressi ajal on C-PTSD-s tavalised.
  • Raskused emotsioonide kontrollimisel või isiksuse muutused.
  • Enesetaju häired ja püsivad tunded häbi .
  • Kinnisidee vägivallatsejaga ja sageli muutuvad ettekujutused vägivallatsejast. Näiteks võib seksuaalsest väärkohtlemisest üle elanud ellujääja minna vägivallatseja kurja ja armastavana vaatamise vahel edasi-tagasi ning jätkata selle inimesega ebatervislikku takerdumist.
  • Emotsionaalsed tagasivaated: traumaatilise sündmuse pealetükkiva mäletamise asemel võib C-PTSD-ga inimene lihtsalt saada emotsionaalselt ülekoormatud ja kogeda uuesti emotsioone, mida ta traumaatilise sündmuse ajal tundis, ilma et oleks kunagi traumaatilist sündmust tegelikult meenutanud või sellele mõelnud. See on eriti levinud stressiperioodidel. Näiteks võib inimene kaaslasega seotud väiksemate lahkarvamuste korral hakata nutma või tunda hirmu.

Kompleksse PTSD ravi

Kuna C-PTSD on suhteliselt hiljuti tunnustatud haigus, arutatakse endiselt selle üle, kuidas seda ravida. Kokkupuuteteraapia , mis on PTSD-ga väga tõhus, uuritakse endiselt selle efektiivsuse kohta C-PTSD ravis. Kuna C-PTSD võib tähendada kümneid traumaatilisi mälestusi või aastaid kestnud traume, on mõned arstid väitnud, et ekspositsioonravi on ebapraktiline. C-PTSD teadlased on üldiselt soovitanud etapipõhist ravimeetodit, mis hõlmab järgmisi etappe:

  1. Turvalisuse kindlustamine ja kliendi aitamine leida viise, kuidas end oma keskkonnas turvaliselt tunda või keskkonnas ohte kõrvaldada.
  2. Eneseregulatsiooni põhioskuste õpetamine.
  3. Sisetutvustamist soodustava infotöötluse julgustamine.
  4. Kliendi abistamine tema traumaatiliste kogemuste integreerimisel.
  5. Tervislike suhete ja kaasatuse soodustamine.
  6. Strateegiad, mis on kavandatud stressi vähendamiseks ja positiivse mõju suurendamiseks.

Viited:

  1. Kompleksne PTSD. (nd). PTSD riiklik keskus . Välja otsitud saidilt http://www.ptsd.va.gov/professional/pages/complex-ptsd.asp
  2. ISTSSi komplekssed PTSD ravijuhised. (nd). Rahvusvaheline traumaatilise stressi uuringute selts . Välja otsitud saidilt http://www.istss.org/AM/Template.cfm?Section=ISTSS_Complex_PTSD_Treatment_Guidelines
  3. Walker, P. (e.n.). Emotsionaalne tagasivaate juhtimine keeruka PTSD ravis. Psychotherapy.net . Välja otsitud saidilt http://www.psychotherapy.net/article/complex-ptsd

Autoriõigus 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 142 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Kris

    5. juuni 2013, kell 11.08

    Ma ei teadnud, et PTSD osas on diagnoosimisel erinevusi. Ma lihtsalt arvasin, et võib-olla kogevad mõned inimesed seda teisiti kui teised, kuid mitte seda, et nende jaoks, keda see rohkem puudutas, oli olemas tõeline diagnoos või nimi. Kompleksne PTSD kõlab lihtsalt kohutavalt. Mitte ainult ei jälgi teid pidevalt selle käivitanud sündmus, vaid kogete ka kõiki neid muid asju, mis arusaadavalt võivad teid ja teie elukvaliteeti täielikult hävitada. Ma võin ainult loota, et kui neid tuvastatakse, on rohkem ravil olevaid inimesi kui neid, kes seda ei tee, sest see oleks kohutav viis oma elu elada. Kuidas võiksite kunagi leida viisi, kuidas edasi liikuda, kui teie minevik pidevalt kummitab?

  • Laura frizelle

    10. juuni 2013 kell 20.00

    Ma ütleksin, et mul on C-PTSD. enne selle artikli lugemist tundsin, et PTSD minu jaoks tegelikult ei kehti. See emotsionaalne hooletus oli pigem minu probleemide juur. Õnneks liigun edasi. Kui mulle avanes veel üks eluviis, tundsin end vabalt ... nagu kõik oleks uus ja avatud. Kohe ja loomulikult võitlesin ma suhetes ... Nagu keegi, kellel pole metsas kompassi. Teadsin noore täiskasvanuna, et alustan nullist, sest minu kasvatus oli nii düsfunktsionaalne. Lõikasin endale palju lõtku. Tegin palju vigu. Sellest ajast peale, kui olen teel õppinud. Olen leidnud, et üksi on seda võimatu teha, ilma et kilterist maha tuleks. Vaimsus aitab mul kompassi omada. Kogukond aitab. Tõe omamine aitab ... ja armastus ... muidugi armastus! Armastus on tõeline ... armastus on meie lootus ja eesmärk! See on kõike väärt!

  • mel

    6. august 2018, kell 8.21

    See pole diagnoos, mille te ise püstitate. Ainult terapeut saab diagnoosida selle häire, mis ei ole sama mis lihtne PTSD; ja tavaliselt on vaja terapeutide üksmeelt, et teha kindlaks, kas kellelgi on C-PTSD.

  • Elizabeth

    12. juuli 2019, kell 8.29

    C-PTSD ON PTSD koos kvalifikatsioonikompleksiga. Kompleksse PTSD omamiseks peab teil olema PTSD.

  • L

    19. november 2016 kell 12.42

    Ma kannatan selle all ja on kurnav võidelda iga päev su enda meelega

  • Laurian

    17. jaanuar 2017 kell 23:26

    See on kindlasti; Ma tunnen teie jaoks, et energia, mis on selle lahendamisel tühjaks kulunud, jätab teie kulutamise ja funktsioneerimise võimatuks.

  • Susitna

    20. jaanuar 2017 kell 21.44

    Tunnen end vallatuna. Nii tunnen end keerulise PTSD-ga elades. Ma elan kohas, mis on nii ilus. Mäed, jõed ja järved mu ümber. Kui poleks olnud looduse omaksvõtmist, ei postitaks ma enam kui tõenäoliselt. Leian lohutust sealsamas kõrbes. See valdus kaob. Minu jaoks on see positiivne toimetulekuoskus.

  • Danielle

    9. veebruar 2017 kell 21:19

    Ma tunnen su valu. Murtud vaim ja mõistus on äärmiselt valusad ja neid ei mõisteta tavaliselt, sest me ei saa sellest röntgenikiirgust näidata. Võtke südamest, Issand ütles, et ta on lähedane murtud vaimuga inimestele. Jesaja

  • Becky

    23. august 2017, kell 20.41

    Jätkake rääkimist kõigi ja kõigiga. Kogu seda lisaraskust pole vaja kanda. Hankige abi, kui saate. Olen käinud ja näen siiani nõustajaid trama vanuses 5 seksuaalse vägivalla vanus 8, 14 ja täiskasvanud. See on olnud 4 aastat nõustamist. See on seda väärt, kui saate hea. Ma olen nii palju parem, ma ei võta kõike rünnakuna. Ka sina saad paremaks. Olen siin, et kuulata.

  • Välja

    28. august 2017, kell 8.50

    Kuude kaupa vaatasin, kuidas väed pardal välismaale lennukitesse suundusid, teades, et mind survestati nurkade alla lõikama selle töö kvaliteeti, mida ma töötasin selle lennunduse alal, millega töötasin ja mis neid lennukeid õhus hoidis. Ühel päeval olin poe tagaukse taga suitsupausil ja vaatasin, kuidas veel rohkem vägesid pardal oli. Napsutasin ja murdusin, ei saanud tööd teha, vajusin lihtsalt poeülema kabineti nurgas kokku. Nad viisid mind haiglasse, kus ma viibisin, kuni mind vabastati, enam ei naasnud tööle. Aastakümneid hiljem on need pildid mul peas kinni ja ma näen neist õudusunenägusid. Ma tean, et see oli juba ammu, aga ma ei saa seda lihtsalt peast välja. Keegi ei tea neid üksikasju, isegi mitte minu naine, kes on vanem kui 25 aastat. Ma kardan öelda talle või oma tütrele, sest nad kardavad mind selle pärast, mis mu peas toimub. Ma arvan, et see tapab mind lõpuks ...

  • Juba

    23. juuni 2019, kell 17.41

    Jah. Mul pole diagnoosimiseks vaja mitut. Kõik, mida olen lugenud ja vaadanud, on kehtinud. Mitte osaliselt, mitte osa asju. Kõik see. Ma tunnen seda iga hetk. Sõda minu sees. Emotsionaalselt, loogiliselt, füüsiliselt. Iga sentimeeter 9f on minu olemus edasi-tagasi, kuidas ta mind elab, kuid vihkab mind ???????? Täielikult dissonantsi.

  • Phillie

    17. juuli 2019, kell 11.08

    PTSD = aju funktsioonide püsiv kahjustus traumaatiliste sündmuste ühe või lühikese seeriaga.
    CPTSD = püsiv kahjustus aju funktsioonidele pika traumaatiliste sündmuste seeriaga, mis hõlmab inimese arenguaastaid.

    PTSD all kannataval meremehel on perekond, ta kasvatab neid. See pere kannatab CPTSD all. See pole sõna otseses mõttes sama asi.
    Ülaltoodud stsenaariumi korral (tuntud ka kui minu elu) on PTSD põhjuseks PTSD. Kaks täiesti erinevat, kuid paratamatult seotud psüühikahäiret.

  • Stef

    30. juuni 2017, kell 00.25

    C-PTSD-ga elamine pole needus - see on reaalsus. Ma saan aru, et see ei olnud minu süü, et mu ema kasutas mind kogu lapsepõlves füüsiliselt ära (millesse ma ei lähe, sest tunnen piinlikkust ja häbi ning pole väärt seda aega, et vaimselt uuesti läbi elada) või emotsionaalne väärkohtlemine, mis kestis täiskasvanuna, kus ma on sisuliselt “ära visatud” - ma pole tema jaoks piisavalt hea. See pole minu süü, et minu kaks teismelist tütart on vaimuhaiged (ühe puhul bipolaarne ja teise puhul piiripealne isiksushäire). Samuti pole see nende süü. Ma elasin üle nende intensiivse soovi nii ennast tappa ja süstida metamfetamiini kui ka muid 'asju', millesse ma ei lähe (see võtab igavesti). Nad on täna elus ja paremad kui 2 aastat tagasi. Me kõik jäime ellu.

    Töötasin kogu oma südame ja hingega, et end lapsepõlvest välja tõmmata - oli MBA poole peal, kui mu tütred hulluks läksid. Töötanud soliidset karjääritööd. Püüdis seda kõike teha 'õigel viisil'.

    Olen nüüd 41–1-aastased kaksikud (mis on suurim õnnistus - beebiteraapia) ja hämmastavad 6–8-aastased tütred.

    Kõik, mis on viimase 5 aasta jooksul juhtunud, läks mulle peaaegu abieluks. Pidin esitama pankroti. Ma ei suutnud lõpetada magistrikraadi - 15 aastat tegemisel.

    Olen kurnatud, valutab, on tugev unetus, joon keset ööd liiga palju, üritades magama minna, kuid mul on siiski abikaasa. Ma armastan kõiki oma lapsi - ka neid vanemaid, kes näevad vaeva, kuid leiavad oma tee aeglaselt. Ma armastan neid alati - ja nemad armastavad mind. Kuid mul on väga valus.

    Iga kord, kui proovin arstiga rääkida, mis on valesti - ma ei saa seda õigesti välja. Saan välja ainult tükke ja tükke - lahus. Lugu on liiga pikk. Enamik inimesi ei saa sellega hakkama. Kuid ikkagi ... ma tõesti naudin elu - kokanduses, oma CSA-s, oma lastes. Kuid keegi ei usu midagi, mida ma ütlen. Arstid arvavad tavaliselt, et olen valuvaigisteid leidmas või olen alkohoolik ... ja ma ei suuda 41-aastast lugu 10–15 minutiga jutustada. Ma ei suutnud isegi saada poolväärtuslikke valuvaigisteid, kui sain 4 krooni ja mul oli piinavalt valus, sest olin kontoris selle pärast liiga imelik.

    Terapeudid ütlevad, et olen inspiratsiooniks - kuna sain haritud ja oskusliku. Ma ei oska öelda (ma ei tea, kuidas), kuidas mul abi vaja on. Ma isegi ei tea, kas tean - võib-olla parandab aeg kõik haavad.

    Isegi siin ei oska ma öelda, kus ma olen või mida ma vajan. Lugu on liiga pikk - ma olen kurnatud enne, kui olen 2% sees. Keegi ei saa sellest kunagi aru. Mulle tundub, et ma pole pärit sellelt planeedilt ... Olen sündinud valest liigist. Ma ei saa aru inimestest ega nemad minust.

    Püüab endast endast rääkida inimestele tundub asjatu. Kõik lihtsalt mõistavad mu üle kohut või tunnevad minust kahju. Kumbki pole abiks.

    Mõned inimesed räägivad minust positiivses valguses - nad ütlevad, et ma olen loodusega 'vaba vaim' (kõlab peaaegu hipilikult). Hea tunne on seda kuulda, aga mul pole aimugi, millest kuradist nad räägivad. Siinkohal - proovin teha seda, mida tahan .. ükskõik mida teised inimesed arvavad ...

    Ma tahan lihtsalt hoida ennast ja oma väga väikest lasteringi ja oma meest. Ma armastan inimesi, kuid ma ei usalda kedagi - ja arvan, et enamik inimesi mõistab minu üle kohut. Nad arvavad, et ma olen imelik, veider, mitte nende tüüp.

    Niisiis, veedan lihtsalt aega üksi - naudin üksi aega. See on kõige turvalisem koht. Terve öö üleval - mõtlesin, kui purjus ma end pean saama, enne kui minestan ja lõpuks magada saan.

    Minu unistuste elu on tihe, põnev ja seiklusterohke. See on täiesti ebaloogiline, samas põnev. Vahel mõtlen, kas mu unenäod tegelikkusest veritsevad. Ma ärkan ... ja mu unistused tunduvad sama reaalsed kui minu tegelik elu. See on minu C-PTSD.

  • Melissa

    9. juuli 2017, kell 5.13

    Siin on nii palju, mida jagasite, et saaksin suhelda. Selle lugemine aitab mul end nii hulluna tunda.

  • Väärkasutatud_Segatud

    9. juuli 2017, kell 11.19

    Tere, ma oskan ka suhelda - kuigi ma ei suutnud kunagi abielluda. Suhted ja paljud arstid arvasid enamasti, et olen kas hull või sõltlane (vajavad valuvaigisteid igasuguste asjade, enamasti migreeni korral). Lahkus psühhosüsteemist juba ammu; tundis end mikroskoobi all isendina või kuritarvitasid seda nn vaimse tervise süsteemi praktikud veelgi hullemini. Nagu teie, elan ka mina eremeetrilist elu. Vaimne praktika, kui ma tunnen end terve mõistusega; kirjutamine ja depressioon, kui ma seda pole. Aeg-ajalt mõlemad. Siiani ei toimi ainult loovus (ja palve). Ja sageli aitab õige annus SAM-e või melatoniini (SAM-e kasutatakse mõõdukalt; melatoniin, öösel).
    BTW - lihtsalt rekordi püstitamiseks: see preester kirjutasin umbes 2 aastat. tagasi ei kuritarvitanud mind. Ma ei valetanud - lihtsalt segaduses. See pidi tegema ülekande. Mõnikord on raske teada, keda usaldada ... Ma arvan, et see on minu kõige raskem teema.

  • Laura

    6. august 2017, kell 14.38

    Kallis,
    Tahtsin teile lihtsalt kirjutada, sest teie lugu puudutas tõesti minu südant. Olete ilmselgelt põrgus olnud ja ronite ikka veel läbi. Soovin, et saaksin teid aidata. Ehk saan. Samuti kannatan C-PTSD all. Hülgas mu abikaasa, kuna olin füüsiliselt ja vaimselt haige. Ta sai minu 2 last ja on nad võõrandanud ning nüüd ei taha nad mind isegi näha. Ta on politseiosakonna leitnant ja nii on tal õnnestunud hakkama saada iga üksiku põlgamisjuhtumiga, mille olen tema vastu perekohtus esitanud. Tulistasin endale ka keset pead tühjaks. Ja jumal armastab meid / mind nii väga, et TEMA päästis mu elu ja mul pole vaevalt armi. Arstid ütlesid mu perekonnale, et mul on elamiseks jäänud vähem kui 10 minutit, kuid ma olen siin. Mul on olnud alates 2003. aastast üle 50 pluss kõhuoperatsioon. Olen emakakaelavähist üle elanud inimene, kellele öeldi, et mul pole kunagi lapsi, mul on 2. Mu ema ei olnud minu kasvatamise ajal emotsionaalselt kättesaadav. Ma ei süüdista teda enam, ma arvan, et ei tee?
    Mu endine abikaasa süüdistas mind tähelepanu saamiseks enda füüsiliste haiguste korvamises? Jah, nagu veretöö ja CT-uuringud võivad valetada. Kuigi mul on olnud arste, kes mind ei uskunud. Arvasin, et olin just pärast valuvaigisteid. Olen kaotanud kõik oma sõbrad. Ma eraldan ennast. Ja ma kannan kaasas kotte, milles on tervisekaardid, kartes, et minuga juhtub midagi ja keegi ei usu mind ega aita mind. Ma vihkan, mida see haigus minuga teeb! Ja ma vihkan seda, mis teil on ja mida teiega teeb! Rant üle! Olen siin, kui vajate kedagi, kellega rääkida! Päriselt…

  • Andy

    14. september 2017, kell 20.12

    Stef, lisaks mõnele lihtsale näpistamisele siin ja seal võib teie lugu olla minu lugu. Minu oma algas siis, kui ma polnud veel 3-aastane ... Ma saan vähem kui kuu pärast 44-aastaseks. Viimati, kui lugesin, on mind kuritarvitanud üle 25 inimese ... 8 naissoost ja ülejäänud mees. Mul on praegu 19. aastat abielu DV-s varjatud nartsissistliku naisega. Ma tean teie lugu, sest see on ka minu lugu. Kõik minu väärkohtlemismälestused suruti kuni selle aasta 23. jaanuarini. Ja ei, ma ei ole korras, mitte vähimalgi määral.

  • Teresa

    11. veebruar 2018, kell 14.17

    Vau, nii väga tuttav. Kõik need kommentaarid meenutavad mulle minu olukorda. Pika jutu kokkuvõtteks sain teada, et olen B klastri isiksushäire ohver. Ei, mul pole seda häiret, mu mees, sain just ammu teada, et ta on nartsissist. Ta üritas mind gaasivalgustusega hulluks ajada. Mulje all, et mu ema oli aastaid mu parim sõber, ei märganud ma peent psühholoogilist väärkohtlemist, mida ta ka minuga tegi. Sain 28. septembril 2018, milline mu abikaasa oli, Interneti-otsingu kaudu. Tal on kõik märgid olemas. (Läksin isegi tagasi meie abielunõustaja juurde, mis meil kunagi oli, ta käis üle kõik oma märkused meie eelmiste istungjärkude kohta ja kinnitas, et minu abikaasal olid kõik sümptomid ja nõustaja palus vabandust {mis on väga haruldane}, kuna ta ei näinud Olen harinud ennast nartsissismi alal ja tean neid märke üsna palju. Ma olin mõelnud, kas mu emal on nartsissistlikke jooni ja paar nädalat tagasi sain sellest kindlasti teada. Ta on nartsissistlik kaaslane (segatud) piirijoon. Need inimesed valetavad väga hästi. Nad valetavad nii hästi, et arvan, et usuvad oma valesid. Pärast seda, kui olen 20 aastat kellegagi abielus olnud ja siis teada saanud, et mu ema on üks, on see laastav.
    Paljudel nartsissistliku väärkohtlemise ohvriks langenud inimestel diagnoositakse piiripealne, kahepolaarne ja palju muud, mis on seotud emotsionaalse reguleerimatusega. Igatahes on paljud teist teatanud, et teate, et olete klastri b kuritarvitamise ohver ja paljud siin ei pruugi liiga kaua aega tagasi teada, mis minuga sarnane on.
    Palun, kui teil on diagnoositud emotsionaalselt reguleerimata inimene, olite ühel ajal oma elus väga hästi toimiv inimene, kui olete tõenäoliselt nartsissistliku väärkohtlemise ohver. Minu nõuanne on alustada ajakirjade pidamist, eriti teie suhtlemist oluliste teistega. Ja mis kõige tähtsam: tehke oma nartsissistide uurimist, eriti COVERT NARCISSISM (PASSIVE AGGRESSIVE). Pärast kõiki neid aastaid sain lõpuks teada, et EI OLE MINA. Kuid nende väärkohtlemise tõttu on mul nüüd C-PTSD. Ma tean, et ka minul on oma osa, kuid need inimesed võivad psühholoogilise väärkohtlemise kaudu oma ohvritele tekitada igasuguseid asju, isegi füsioloogilisi probleeme, näiteks autoimmuunhaigused.
    Palju armastust teile kõigile, kellel on C-PTSD ...

  • Nicole E.

    3. september 2018, kell 9.27

    Ma vastan aasta hilinemisega, vabandust ... aga ma pean ütlema, et saan aru ja eriti kui märkate, et toimunut on nii raske sõnastada .. Ma saan aru, et nii palju on valu ja nii palju on juhtunud , see on liiga tohutu, rääkimata sellest, et teised kuulaksid, usuksid või aktsepteeriksid. Ma saadan teid ühelt teisele, kuigi meie lood on erinevad, on sarnasused olemas .. armastus ja positiivsus teile xxx

  • cm

    5. mai 2019, kell 23:24

    Ma pole oma elus nii palju suhelnud.

  • Chris

    31. jaanuar 2020 kell 8.32

    Vähemalt on teil mees ja lapsed. Seal on
    palju rohkem inimesi kannatab rohkem kui sina, kes seda ei tee
    on kellelgi üldse.

  • R

    29. august 2017, kell 12.01

    Jagan oma kogemusi inimesena, kellel on diagnoositud c-PTSD. Ma olin alkohoolikust isa laps ja ema, kes ei otsinud kunagi ravi nartsissistliku isiksusehäire vastu. Üsna pikka aega eitasin just ema.
    Mul oli ka vanaisasid, kes olid rasked alkohoolsed joogid, ja vanaema, kes põdes 1. tüüpi bipolaarseid vorme. Minu hiljem c-PTSD-ks osutunud avastuse võtmetegur oli minu enda naasmine täiskasvanute elu jooksul teraapiasse, mis tundus olevat düsthimia. Hiljem, taas teraapiasse naastes, muutus see kliiniliseks depressiooniks. Ja siis veel kord, bipolaarne tüüp 2. Ütlematagi selge, et selleks ajaks, kui jõudsin täiskasvanute elus kuuendat korda teraapiasse, olles sattunud õnnetusse ning naasnud koomast ja traumaatilisest ajuinfusioonist, mõtlesin, kas CB-ravi on ravitud minu psühholoogiline seisund üldse tõhusalt. Tundsin alati, et pean minema “sügavamale”.
    Kuid selle avastas hiljem kliiniline psühholoog, kes tundis ära emotsionaalse väärkohtlemise, mida olin kannatanud ema kasvatamise paljude aastate jooksul pärast seda, kui mu vanemad lahutasid, kui olin viieaastane. Pidev kolimine ja koolivahetus. Kuus käiku, kaks erinevat osariiki ja kaheksa erinevat kooli, teine ​​abielu ja lahutus, kaotatud pärand. See oli minu vaese ema elu pärast lahutust isast. Seda kõike kogesin enne 16. eluaastat. Siis nägin ülikooli lõpetamise ajal, kuidas mu emal oli närvivapustus ja insult, kui me teda neerupuudulikkuse tõttu haiglasse kiirabisse viisime. Selleks hetkeks meenutan surmatunnet. Olin 23-aastane. Olin juba nii palju elanud.
    Igatahes läksin oma elus edasi, ühest küljest rääkides mulle alati, kui kena, nägus või tark ma olin, kuid sisimas tundsin end kogu aeg tühja ja masenduse ning hirmu ja hüplikuna.
    See tunnete kompleks püsiks minus ikka ja jälle minu elus. Isegi õigusteaduskonna lõpetamise kaudu.
    Kartsin nii edu kui ebaõnnestumisi. Hiljem kogesin kroonilise ärevuse ja pideva hülgamise hirmu. Ma tunneksin end rahvamassidest ülekoormatuna. Ma kartsin lähedust. Kõik need tunded püsiksid sõltumata minu ümbruse “tegelikkusest”.
    Mulle on kulunud selle mõistmiseks palju aastaid ja lõpuks, nüüd, tänulikult, on minu jaoks hämmastav õppida tundma c-PTSD sümptomeid, sest need erinevad kindlasti traditsioonilisest PTSD-st.
    Ma teen selles osas edusamme ...

  • CeCe

    9. september 2017 kell 20.35

    See on vastus teile, Kris. “Sündmus, mis teid käivitas”, oli kogu teie lapsepõlv, seega on elu päästik. Kõik on kahtlane, sest te pole kunagi kindel, et need, kellega olete suhetes, ei püüa teid tappa. Tegelikult olete üsna kindel, et enamik inimesi on hooletuse, rumaluse või psühhopaatia tõttu. Ütleme nii: kolisin lõpuks riiki, kus ma ei saa tunda, kuidas inimesed mind enam kahjustavad.

  • Sara

    13. oktoober 2017, kell 05.17

    Mul on halb CPT-vorm. Mind piinati juba päris noorena, et hiljem abielluda mehega, kes peksis mind aastaid. Siis visati vangi 7 kuuks b / c, meil olid lapsed ja ma ei saanud lahkuda. Ümberpööramiseks ja järgmise abiellunud mehe varastamiseks kõik, sealhulgas minu lapsed, ja kogu mu pere ja sõbrad peavad mulle kõik selga torkima. Selle kurat. See on kõik, mida saab öelda. Aga ma tulen toime ja õpin paremaks minema. See on sekund korraga asi. Hankige jõudu oma kõrgemast jõust. See on kõik, mida ma mõnikord oma mõistuse küljes pean riputama.

  • Brian

    5. veebruar 2019 kell 21.30

    Kannatan cptsd-d ja saan kinnitada, et tihti tundub, et olen puhastustuli. Tõeline elulause. Ärge saage valesti aru, nende päev on mõnus. Kuid hea pole tegelikult sama hea. Teinekord on mul seda, mida oskan kirjeldada ainult kui ägenemist. Need võivad kesta mitu nädalat. Need mõne nädala postitused on olnud väga rasked. Korduvad mõtted, et võin justkui tagasi lükata trauma, mis tekkis alles mitu aastat tagasi.
    See raputas mind; mis on suur väide, et töötasin kõrge trauma korral igapäevaselt üle 15 aasta. Mul on endiselt tohutu eriline valvsus, eriti siis, kui on vaja dokumenteerida kõike, mis on minu isiklikus elus ja mitte midagi.
    Pean end endiselt õnnelikuks. Mul on suurepärane naine ja kohutav poeg. Olen lähedal oma 50ndatele ja laps teel. Meil on suurepärane kodu, kus on ilusad lemmikloomad. Lemmikloomad on ka minu ravimid. Jah, kõrvaltoimed on armsad. EI. LOL
    Hiljuti vahetasin ravimeid kui ravimeid, mis kontrollisid sümptomeid koos raviga. Selle põhjuseks oli see, et need olid mõned kõrvaltoimed, sealhulgas väsimus, kehakaalu tõus ja harva, kuid piisavalt, et häirida mind seksuaalsete kõrvaltoimetega. Pärast hiljutist võitlust vähiga sain kasu oma arstidelt; hästi lühidalt - tundsin, et see on riski väärt. Minu uued ravimid aitavad ta palju kaalutõusu, väsimuse ja seksuaalsete probleemide korral, kuid ma ei usu, et sellel oleks vaja vajalikku toimet. Hiljuti on olnud raske, kuid lõpuks kogunesin julgust, et öelda oma naisele, et vajan abi.
    Saan vahepeal läbi, tuletades meelde ennast, kui tunnetan emotsioonide rünnakut 'mis kell on', vastan, veider paaritu muidugi 'alles nüüd.' Saan siis aru, et saan praegu hästi hakkama. Minu kaevandustes on muid ideid, mida enam pole. Ja näib, et praegu ei mõtle ma tulevikule ega minevikule. Siis ma taban selle. Et seal on mu sõber kung fu.

  • Simone

    5. juuni 2013 kell 18.21

    Mul on hea meel näha KEEGI keeruka PTSD-st rääkimas ja küsimas, sest olen seda elanud kogu planeedil olnud kuuekümne aasta jooksul. See on ime, et ma ikka siin olen ja ma ei ole dramaatiline. Mind peetaks hästi toimivaks ja tundub, et see hoiab mu vaimu üleval, kindlameelsust ja enamasti mitte kõigil oma väärkohtlejatel “võita” laskmist, kuid mu elu on päeva jooksul põrgus läbi elamine. Ma soovin, et saaksin kirjutada raamatu, ajaveebi jms ja võib-olla siiski suudan, kuid tunnen end sageli nii kripeldama suurema osa ajast toimuva reumatraumatiseerimise ja vallandamise tõttu. Mulle ja enamikule spetsialistidele, samuti ellujäänutele (ma olen litsentseeritud terapeut, kuid tahaksin väga teada, mida ma tean ja kuidas ma tean!) Muidugi, mis aitaks paranemist, on see, kui teie teekonnal on toetav pere ja sõbrad, mitte üksi olla. Mida ma pole kunagi näinud käsitlenud, on see, et kui teie ulatusliku lapsepõlvetrauma jätkub, on see, et täiskasvanueas ei räägi teie perekond ega päritolu teid ega hakka kunagi rääkima, heites teid probleemiks, sest te rääkisite ja püüdsid ka pärast seda nendega tervislikke suhteid luua? Ma ei ütle seda kellelegi peale oma terapeudi, sest inimesed ei suuda uskuda, et perekond võiks selline olla, nii et muidugi vaadake mind nagu ma oleksin selle väljamõtlemise hull. Muidugi see lihtsalt käivitab mind rohkem ja lisab HÄBI. Ma olen juba mitu aastat ennetavalt tegelenud oma tervenemisega ja teinud kõik endast oleneva, kuid otsustasin mitte lapsi saada, nii et neil oleks eraldatud elu. C-PTSD olemasolu muudab inimese ülitundlikuks ohtlike inimeste või olukordade suhtes - ma ütleksin, et see on sümptom number üks! Tunnetades asju, mida teised inimesed ei tunne, on suhted, mis enamikul inimestel võivad olla, kus inimesed ületavad teie piire või ületavad teid jne, on minu jaoks liiga palju. Ma ei saa palju juua ega narkootikume ega lahenduseks muid asju üle pingutada, nii et lõpuks 'elan toorelt', nagu ma seda nimetan. Hingamine, tähelepanelikkus ja enda suhtes truuks jäämine pidage meeles oma MINA, mis mul on, ja kirjutage see, lootes, et keegi seda loeb ja TEAB. Valus on meditsiinikogukond, kes kirjeldab jätkuvalt PTSD-d viisil, mis ei kirjelda nii paljusid meist, ja avalikkus ei taha sellest tegelikult midagi kuulda, välja arvatud juhul, kui olete veteran või kui preester on teid tülitanud. Minu lugu on raske uskuda, veel vähem kedagi teist. Nad ütlevad, et kui teil on ÜKS inimene, siis see muudab midagi ja see on tõsi. Minu unistus oleks saada foorum, rühm, raamat, liikumine neile kasutajatele, kes pole teinud enesetappu nagu me mõnikord tahame, pole tänavale sattunud (mis oleks mõistetav) ja jätkaksid proovige teha midagi endast, olla kuuldud, nähtud ja armastatud (ja armastada) ning anda midagi tagasi. Minuga juhtunu ärakasutamiseks, et aidata rohkem inimesi suuremas mahus, kasutada oma häält, väljendust, et mul oleks turvalisi sõpru, et seda teha - see muudaks selle kõik korda ja mu elu ei oleks asjatult. Enamasti kardan, et saab, ja hääbun ja ununeb. Ei mingit draamat, vaid tõde. Tänan kuulamast, kui keegi seal väljas on.

  • admin2

    5. juuni 2013, kell 19.08

    Tere, Simone,
    Suur aitäh kommentaari eest. Teie lugu paistis meile silma ja me tahtsime kutsuda teid (ja kõiki teisi, kes seda näevad ja kellel on sarnane ajalugu) jagama oma kogemusi meie ajaveebis. Lisateavet meie esiletõstetud jaotise „Jaga oma lugu” kohta saate lugeda siit: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/submit-your-story.html
    Loodame, et kaalute oma hääle lisamist!
    Soojad tervitused
    Estilltravel.com toimetusmeeskond

  • TO @

    13. märts 2018, kell 12.13

    Komistasin sellel saidil ja tulen pidevalt tagasi, et kõiki teie kommentaare ikka ja jälle lugeda. Olen 50ndate lõpus ja läbisin aastaid teraapiat, otsides kedagi, kes mu rahutu meele parandaks. Nüüd tean, et see, mida olen kogenud, on c-PTSD iseenesest põhjustatud esinemise tõttu, kuna saan seostada enamiku teie kommentaaridega. Vaevalt toimin sees. Juhtunu stress on mind elusalt söönud ja ma tahan lihtsalt kaduda. Mul on õnnestunud tasakaalustada seda imelist elu - abikaasa-lapse-karjääri, kuid ükski neist ei tundu mulle tõeline. Ma käin läbi igasuguse naudingu liikumisharjumused, nii et ka mina hüüan jumaliku sekkumise järele, et taastada ja rahustada meelt. Teadmine, et olete kõik seal väljas, paneb mind arvama, et saan rohkem toetust lugedes teie toetust.

  • Elea Lee

    6. juuni 2013 kell 8.52

    Simone, ma usun sind. Minu lapsi kuritarvitas nende lapsendatud vend (ka väärkohtlemise ohver).

    Me kaotasime perekonna, sõbrad, kogukonna, kiriku. Toetuse puudumine on olnud sama keeruline kui väärkohtlemisega tegelemine.

    Kuidas saaksid nii paljud “head inimesed” nii halvasti reageerida? Olen kohanud paljusid ellujäänuid, kellel on olnud sarnane kogemus. Enamik otsustab varjatuse vältimiseks väärkohtlemise varjata.

  • Valerie Hernandez

    26. mai 2014, kell 5.18

    Täpselt nii.

  • Bri

    4. detsember 2013 kell 13.26

    Mul oli tunne, nagu loeksin midagi, mida olin kirjutanud. Haavav, kuid kergendav, et keegi siin maailmas tunneb sama.

  • Patricia harris

    16. jaanuar 2014, kell 21:32

    Täname Simone jagamise eest!

  • Valerie Hernandez

    26. mai 2014, kell 5.31

    Ma kuulen su tõde. See on ka minu tõde, eriti kui räägite sekundaarsest kahjust, halvast reaktsioonist, kui inimesed ohvri välja viskavad, tagasi lükkavad ja isegi süüdistavad 'segaduse tekitamises'.

    Püüan ka raamatut kirjutada, kuna keegi ei suutnud uskuda kummalist traumat, mis igapäevaselt juhtub minu ja mu õe elus, kuna mu isa oli 'rikas'.

    Täiskasvanueas hoidus ema minust eemale, kutsus mind vihaseks ja mul pole muud tegelikku tugisüsteemi kui pseudopere sõbrad (aitäh nende eest) ja minu teraapiarühm.

    C-PTSD-le peab paistma rohkem valgust. Ja ka mina teen seda toorelt, ei mingeid ravimeid.

  • Märgi C

    2. august 2016, kell 8.39

    Minu praegune ptsd oli põhjustatud ptsd väärkohtlemisest VA kliinikus. Minu algse ptsd põhjustas vägivaldne ema ja tema alistunud alkohoolikust abikaasa, mu isa, ravis juba ammu väljaõppinud vaimulik, kasutades “Geštaltteraapiat. See on olnud ainus teraapia, mis toimis. Ta laskis mind põrandal pärast ema minuga vähem kui 15 minutit töötamist vaipa vaibata. Loobuksin kõigist hammastest, et ta uuesti terapeudiks saada, kuid see pole praegu võimalik. Nii et ... see viimane kommentaar ... 'alati järgmine kord ???' PAREM SELLE ... mäleta vahepeal seda koomiksit hiirest, mis ripub niidi otsas kaljus üleulatusest ///// RIPPU !!!

  • Janet

    25. august 2014, kell 16.54

    Tere, Simone,

    Jagan paljusid teie võitlusi. Ma tahan, et sa teaksid, et ma tean ja et ma kuulen sind. Teie postituse lugemisest oli abi. Aitäh! Loodan, et kirjutate veel.

  • Juba

    29. mai 2016, kell 15.59

    Lugesin just teie postitust Simone. Vau! Ma saan sellest täielikult aru. Ma leian, et vananedes on kõik hullemaks. See on kohutav, et olen läbi elanud kõige halvema, mis mul juhtuda võib. Olen oma lapsed kokku ostnud ja hästi toiminud. Vaikus ja valed lämmatavad mind aeglaselt. Jah, see tundub väga hull.

  • Myka

    14. oktoober 2016, kell 9.27

    See on nii sürreaalne. Mulle tundub, et sa lihtsalt lugesid ja kirjutasid oma mõtteid. Terve elu pole ma kunagi oma pere kohta palju öelnud, sest tundsin alati, et keegi ei usuks mind kunagi. Suur aitäh jagamise eest.

  • L

    19. november 2016 kell 12.49

    Ma poleks ise osanud seda paremini öelda. Ma võitlen iga päev inimeste pärast, kes ei mõista ega taha mõista, ja see paneb teid tundma end nagu tulnukas nagu te eksite ja ma saan kindlasti aru, mida te ütlesite nende tunnetavate asjade kohta, mida teised ei tee, sest minu mõistus teeb seda kõike aega ja ma tunnen end alati rahutult inimeste, eriti tundmatute inimeste või inimeste seas, kellel on mingisugune kontroll minu elus millegi üle. Olen juba neli aastat võidelnud puudega, sest ma ei saa isegi töötada ja seda ka selgroo probleemide tõttu, kuid kontrolli alt väljumise tunne on tõesti raske

  • röövima n

    8. detsember 2016, kell 13.28

    sa pole kindlasti üksi

  • Maureen Z.

    16. detsember 2016, kell 12.47

    See on aastaid hiljem, kuid ma lugesin teie postitust ja ühendan sellega tõeliselt. Kas olete kunagi selle raamatuklubi käima lükanud? Kas ma saaksin teid aidata? Olen psühholoog, kuid kahjuks on kõigepealt ellu jäänud keeruline PTSD. Mul on vaja teisi, kellega suhelda.

  • Teksad

    20. märts 2017, kell 6.38

    Minu mälestus eelmistest traumaatilistest aastatest pole olnud suurepärane. Unustasin palju oma minevikku. Kas teate, kas see on sümptom

  • Peeter

    18. detsember 2016, kell 15.28

    te ei ole üksi, vaadake somaatilist meditatsiooni. Reggie Ray arvan, et keha suudab meid tervendada

  • Laura

    22. detsember 2016 kell 13:27

    Tere, Simone,
    Ma tean, et see kommentaar kestab nüüd 4 aastat, kuid olen just sellega kokku puutunud ja soovinud pakkuda sisendit ja abi, kui teil on endiselt probleeme kirjutamise või tugivõrgu leidmisega.
    Wordpress dot com-is on palju palju ajaveebe. Nendes paljudes ajaveebides on palju inimesi, kes blogivad C-PTSD ja nartsissistliku väärkohtlemise teemadel.
    Saate seal oma blogi luua ja / või lihtsalt teiste blogisid lugeda. Seal on palju C-PTSD-ga inimesi, kes loevad samu ajaveebe ja nii see lõpuks omamoodi oma kogukonnana lõppes.
    Inimesed, kes loevad ja kommenteerivad, kinnitavad väga, mis on abiks tervenemisprotsessis.
    Lihtsalt idee, kui ikka otsite.

  • anonüümsed

    1. jaanuar 2017, kell 02.02

    Udust välja, tormist välja

  • TO

    22. veebruar 2017 kell 06.07

    Mõistan igati. Ma tegelen sellega iga päev. Täna olen ma oma voodis ainult 'turvaline', kui ärevus sinna sisse hiilib ja miski pole mõtet. Ma tunnen kõike, mida sa ütled.

  • Debbie P

    24. veebruar 2017 kell 8.09

    Nii kahju, et te sellega elate: (Ma tean tundeid hästi. Ma kardan nii palju asju. Mida inimesed ei tea, on see, et me ei karda seda, mis võib juhtuda .... Me kardame, sest asjad on juhtunud ... See on tõesti nii aitas mul teada saada, et minusuguseid on veel. Tänan teid selle postituse kirjutamise eest<3

  • Anon

    21. aprill 2017, kell 7.30

    Simone - ma olen seal väljas. Ja ma kuulan.

  • Sherie

    9. mai 2017, kell 6.26

    C-PTSS-i ellujäänuna tunnen ainult sellist kurbust, et seal on nii palju kannatusi. Ma olen Indiast pärit ja siin pole sellest vaimust veel peaaegu üldse aru. Jah, see tundub tõesti needusena, sest selle on põhjustanud nende inimeste viha, kes pidid sind armastama ja sinust hoolima. Ainus päästev arm minu jaoks oli see, et mul oli tõeliselt armastav ema kuni tema surmani, kui olin 11-aastane. Pärast seda oli see puhas põrgu, seksuaalne väärkohtlemine, vägivald, emotsionaalne väärkohtlemine. Lõpuks põgenesin kodust koos mehega, kes osutus egoistlikuks ja süüdistas mind kõigis oma probleemides. Õnneks ta suri jättes minu ja mu 2-aastase poja. See oli võitlus poja kasvatamisega, kuid kui ma olin hästi toimiv, suutsin kuidagi töökohast kinni hoida. Kuid mitte kauem kui 2 aastat. Mu poeg on nüüd 17-aastane ja õnneks on ta osutunud üsna hoolitsevaks meheks. Eelmisel aastal tegin pärast uut puhumist töös pausi ja tegelesin heliraviga iseendaga. Aasta hiljem on pealetükkivad mälestused ja raev kadunud ning ma tunnen end rahulikumalt. 5 asja, mis on minu taastumisele kaasa aidanud, 1) stressivaba keskkond 2) heliteraapia 3) tervislik toitumine - kui ma tõusen, on pipravesi ja kääritatud sidrunijoogid ning jogurt 4) Indekseerimine - aitab ajupoolkerasid ühendada Seksuaalne kuritarvitamine , PTSD ja corpus callosum ”PTSD-ga väärkoheldud lastel on madalam koljusisene ja aju maht, suuremad külgmised vatsakesed ja väiksem corpus callosum kui tervislikel kontrollidel, mis võib viidata neuronite kadumisele” ”PTSD lastel nägime, et corpus callosum ei kasva vanusega võrreldes kontrollidega, mis võib olla tingitud müelinisatsiooni ebaõnnestumisest, ”ütles DeBellis.” ibiblio.org/rcip/dyslexia.html. Jooga on alternatiiv, kuid ma olen laisk ja mul on roomamine lihtsam. [Kuidas parandada kogu aju toimimist drlarryiverson.com/?p=1050]
    5) Kuid ennekõike, nagu Simone ütleb ÜKS inimene, on see oluline - minu 17-aastane poeg. Alustasin just oma ajaveebi mindkindmom.com ja loodan, et saan selle kaudu aidata üksildasi põdejaid ühendada. Ma tean, et see on kaua aega, aga hei, Simone, ma saadan sulle Armastuse. Ma saan aru. Minuga saate ühendust võtta minu ajaveebis.

  • lisa

    5. juuni 2017, kell 02.12

    aitäh sõnade eest

  • Kompleksklaas

    16. juuni 2017 kell 12.17

    Simone, ma tean ... Soovin, et ma ei tea, aga ma kuulen sind täielikult. Sa oleksid võinud mind kirjeldada.

  • Carla

    28. juuli 2017, kell 21.47

    Simone… .Omy .... Olete jaganud peaaegu üksikasjalikult seda, mida ma olen viimase 35 aasta jooksul öelnud, kõigile, kes mind kuulaksid ... mitte paljud ei kuule ... nad kuulevad ja nad kinnitavad labaseid vabandusi ja ma peaksin neid uskuma ... miks inimesed ajavad C-PTSD segamini Crazy'iga? Me pole HULLAD. Meilt röövitakse meie rahu ja turvalisus, mida kõik väärivad, ja me lihtsalt üritame seda ikka ja jälle saavutada. Palun lõpetage meile välimuse ja valetavate vabanduste andmine ... KUULA ja paku lohutavaid sõnu. Võta meid omaks nagu väike laps ja aita meil terveneda ... VÄÄRIME seda !!! Simone, sa EI OLE üksi ... kirjutame selle raamatu, ajaveebi jne. TERVENEME ja mingil moel edasi.

  • mel

    6. august 2018, kell 8.33

    Teie tugevus ja lugu inspireerisid ja liigutasid mind. Düsfunktsionaalsete pereliikmete poolt on muutumatu vastureaktsioon, kui C-PTSD inimene räägib. Sellepärast - ja nagu märkisite - on kõige parem vältida nimetatud pereliikmeid koos, hoolimata sellest, kui valus on neid lahti lasta ja mitte kunagi tagasi vaadata.

  • tmw

    8. oktoober 2018, kell 19.47

    Mul on ka ptsd. See on võitlus, veelgi enam, kui mul on tagasivaateid. Mul oli just täna üks. Olen kogenud emotsionaalset / vaimset, füüsilist, intiimset väärkohtlemist. Inimesed hindasid mind ja ei saanud aru. Olin sageli kiusajate ja kriitika sihtmärk. Seisin enda eest. Minu pere ei tunne end perekonnana. Olin selles, mida väideti kui head suhet, enne kui sellest sai vägivaldne vägivaldne suhe. Sain elusalt välja, kuid sügavate emotsionaalsete / vaimsete armidega. Ma armastan oma perekonda, kuid pole nõus, kuidas asjad on. Mu isa on kontrolliv ja sõjakas, kui ta mõistab ja mina olen tema lemmik sihtmärk. Ema, rahuvalvaja, pole kunagi minu poolt astunud, võib-olla sellepärast, et ta kardab. Ma ei tea. Ta alustab seda ja mind süüdistatakse alati. Ta nimetab mind “probleemiks”, kui seda ei juhtuks, kui ta oleks mõistlik ja lugupidav. Tal on ka probleeme. See on selline: austus - pole probleeme / lugupidamatus - probleemid. Ma tõesti ei tunne, et mul oleks tõeline tingimusteta tugivõrgustik. Jah, mul on usaldusküsimused. Mul on lihtsalt hea meel, et selle foorumi leidsin. See annab mulle mõningast lohutust, teades, et seal on ka teisi inimesi, kes mõistavad seda kõike ning selle valusid ja teekasutusi.

  • Danielle

    11. märts 2019, kell 7.37

    Simone;
    Ma tunnen sulle kaasa. Mul diagnoositakse C-PTSD ja dissotsiatiivne häire. Olen pärit vägivaldselt ja hooletult lapsepõlvest. Olen hästi toimiv, kuid ometi olen oma elu läbi võidelnud tagasivaadete ja päästikute, psühhogeense amneesia ja juhuslike fuugadega. Kõik see on põhjustanud raskusi inimestevaheliste suhetega. Mul oli piisavalt õnne pärast seda, kui olin üle kuue aasta tagasi vallandatud, dissotsieerunud ja häbist alla neelatud, et leida psühhodünaamiline psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud traumale. Oleme tegelenud kiindumuse ja usaldusküsimustega ning tean nüüd, et näpuotsaga, kui ma olen vallandatud, lootusetu ja häbi alla vajunud, saan pöörduda just selle suhte poole ja see on nagu salv avatud haaval. Olen õppinud erinevaid tähelepanelikkuse ja distressi tolerantsuse tehnikaid, mis aitavad mind, kuid ei ole alati piisavad. Ohutud suhted on nii olulised. Olen õppinud tasakaalu säilitamiseks minimeerima alkoholi ning maksimeerima liikumist, tervislikku toitumist ja und. See töötab 80% ajast. Olen töötanud (juba mõnda aega) raamatu kallal ja kirjutanud konverentsi ettekande, mis käsitleb avalikkuse harimist selle kohta, kuidas nende reaktsiooni ja vastupanu muutmine traumaatiliste lugude kuulmisel empaatilistele reaktsioonidele võib aidata traumaatiliste häirete all kannatavaid inimesi positiivselt mõjutada. Mul on suuresti vedanud. Mul on 2 ilusat tütart, kes on mõlemad esimesed, kes lõpetavad minu perekonna ja mul on nendega lähedased suhted. Mul on ka mees, kes teeb kõik endast oleneva, et mind toetada. Mul pole kontakti oma sündinud perega, et minimeerida reumatraumatiseerumist. Usun, et C-PTSD on elukestev haigus, mille elamiseks maksimaalse kasu saamiseks tuleb selle juhtimise õppimiseks aega ja vaeva näha.

  • Simone

    5. juuni 2013 kell 18:24

    Kris-
    Loodetavasti loete läbi, mida ma eespool kirjutasin, kui see heaks kiidetakse. Ma ei tea, kui palju inimesi seda saiti luges, millega ma just juhtusin, kuid olin liigutatud end väljendama, nagu ma nii tihti ihkan. Tänan lugemise eest, kui loete.

  • Kris

    6. juuni 2013 kell 3:57

    Tore näha, et vestlust on alustatud ja et näeme, kuidas üks väike kommentaar võib tekitada nii palju kaasatust ja positiivset energiat. Hea meel näha, et see jõuab õigete inimesteni ja ühe inimese kaudu saate oma sõnadega hõlpsalt mõjutada teist, puudutades ja südamest.

  • Joe Fr.

    8. juuni 2013, kell 7.23

    Vau, mul on lähedane õemees, kellel on sarnased sümptomid ja mitmemõõtmelised tüsistused kui tema PTSD-l. Nii keeruline, et sümptomite haldamine tundus olevat tema ainus võimalus. Hea meel, et teema on eetris. Mu müts on sinu ees ära. Simon - kas mõni hea ressurss neofüütidele on?

  • Angela

    14. juuni 2013, kell 6.11

    Olen seda artiklit nähes nii tänulik. Olen sageli mõelnud, kas mu vastus konfrontatsiooniprobleemidele võib viidata PTSD-le minu vägivaldse abielu tõttu. Mu abikaasa on nüüd surnud, olles peaaegu kolm aastat tagasi surnud maksatsirroosist 28-aastaselt. Paljuski on mind väga õnnistatud, et olen endiselt elus, sest kui tal oleks oma tahtmist, siis ma poleks seda. C-PTSD kohta lugedes on minu käitumise ja isikupära kohta paljud asjad nüüd mõistlikud. Järgmine samm on nuputada, kuidas saan abi.

  • Gillian

    23. oktoober 2013 kell 17.28

    Aitäh inimestele, kes siia on kirjutanud. Mul on hiljuti diagnoositud keeruline PTSD. See viis kõigest välja ekspositsiooniteraapia kirjutusfoobiale, mis ainult süvenes, mitte ei vähenenud raviga. Ma ei saanud aru, miks see hullemaks läks, miks emotsioonid aina võimendusid. . . Pikk lugu lühike, kuna mul on väga raske kirjutada sellest, mida ma tunnen, aitäh, et andsite teada, et ma pole üksi. Kia kaha (jõudu sulle)

  • Lisa

    7. november 2013 kell 15.46

    Olen 49-aastane ja olnud teraapias 20 aastat, kuid alles hiljuti uue terapeudiga töötades sain aru, et paljud minu võitlused ja käitumine olid C-PTSD sümptomid. Minu lapsepõlv oli üsna traumaatiline, kuid samal ajal stabiilne. Mul läheb elus päris hästi ... mul on hea karjäär, mul on kodu ja mul on head sõprussuhted. Kuid võitlused kestavad ja ma olin nii pettunud, sest töötasin teraapias nii kõvasti ... lihtsalt mitte õige inimesega, kes teadis C-PTSD-st piisavalt, et mind korralikult ravida. Nii hea, et näen siin teavet ja teiste lugusid ... see annab mulle lootust.

  • Patricia harris

    16. jaanuar 2014, kell 21.26

    Mul on hea meel selle vaatepildi leidmise üle. Mul on olnud C-PTSD juba ligi 20 aastat, kuid seda diagnoositi alles 8 aastat tagasi. Siiski on mul läinud aega, et sellest tegelikult aru saada ja õppida C-PTSD-ga elu juhtima. Olen selle tõttu invaliidistunud ja pole pikka aega tööl olnud. Olen tänulik, et olen mõnes valdkonnas oluliselt paranenud, kuid minu elu on endiselt raske. Soovin, et rohkem inimesi saaks sellest teavet. See on teise mõistmatus, mis teeb selle raskemaks kui praegu. Enamikus suhetes on alati raske mõista. Annan endast parima, kuid tüdin oma probleemide seletamisest. Palvetan palju :) ja mõtisklen elu üle, andes nii piiblisalme kui ka jumalate armastust ja see aitab palju. Olen üsna kindel, et oleksin ammu ilma usuta alla andnud. Mul on lapselapsi, kes pakuvad mulle palju rõõmu. Armastus ravib ja hoiab mind lootusrikkana.
    Me seisame silmitsi tohutute koefitsientidega, kui võitleme toimetuleku nimel ja unistame võib-olla tõusta kõrgemale “lihtsalt hakkama saamisest”. Inimesed, keda ma tean ja kes selle PTSD-elu käes vaevlevad, on ühed toona vapramad tähelepanuväärsemad inimesed, keda ma tean.
    Jumal hoiab meid lähedal, ümbritseb meid oma armu ja annab meile iga päev värske ilmutuse oma vinge armastusest, et tugevdada meie südant.

  • Shannon

    7. jaanuar 2015, kell 7.25

    See koht paneb mind natuke normaalsemalt tundma. Me kõik oleme imelised inimesed, kes peavad nüüd oma minevikuga toimetulekuks elu elama. Ma olen kaotamas meest, kes on möödunud aastal olnud minu kõrval, sest see on tema jaoks liiga palju. Püüan keskenduda paremaks muutumisele, kuid sellised muutused pööravad mu maailma täielikult ringi ja panevad mind tundma end naisena ebapiisavana. See haigus on väga kurnav. Mulle meeldis teie postitust lugeda. See puudutas tõesti mu südant. Aitäh

  • Patricia harris

    16. jaanuar 2014, kell 21.35

    Aitäh Zawn! See on väga kasulik ja kasulik.

  • beth

    12. veebruar 2014 kell 11.40

    Mul polnud aimugi, et mul on PTSD (kuigi mu vanemal õel oli see diagnoositud üle 20 aasta tagasi) ja ma polnud kunagi isegi C-PTSD-st kuulnud. Tundsin alati, et mul on midagi valesti. Mõnikord tundsin isegi, nagu keegi teine ​​oleks mu keha üle võtnud, öeldes ja tehes asju, kui ma vaatasin.

    Viimase paari aasta jooksul on C-PTSD mind tööl nii mõjutanud, et ma ei saaks enam eitada, et midagi toimub. Ma olin taandunud, olin nii ärevil, et ei saanud magada, ei suutnud asju meelde jätta ja ei käitunud “normaalsena”. Olin oma töölt lahkumise äärel, sest ma ei suutnud taluda iga päev sisse käimise stressi. Kui mitte antidepressandid, ei oleks ma arvanud, et oleksin võinud seal edasi töötada.

    Ka mina tahaksin rääkida inimestega sellest, mis neile sobib ja kuidas nad elus jätkavad, tegeleda depressiooni ja lapsepõlve ellujäämiseks õpitud enesehävitavate toimetulekumeetoditega. Ma kõhklen, sest teiste kogemused kummitaksid mind nagu mu enda emotsioonid praegu. Ma tegelikult ei mäleta oma lapsepõlve emotsionaalset väärkohtlemist ega taha seda tegelikult meenutada. Kuid kahjuks vaatan tagasi ja näen, et kipun seda kordama, otsides suhteid, ehkki vähem hävitavaid kui minevikusuhted, mis meenutavad mulle „kodu”. Püüan teadlikult seda suundumust parandada ja seda on keeruline muuta. Mind köidab see, millega olen harjunud, ja otsin alateadlikult neid suhteid.

    Terapeudid, kellelt abi otsisin, ei mõistnud C-PTSD-d ja suurendasid seeläbi minu ärevust, häbi, segadust ja enesekindlust talumatule tasemele. Lõpuks leidsin kellegi, kes teadis, mis see on ja kuidas seda ravida. Ta aitas mul mõista, mis minuga juhtus ja kuidas võidelda emotsionaalsete tagasivaadete vastu, jääda maapinnale ja mitte olla nii kohutavalt piinlik selle imeliku ja kontrollimatu käitumise pärast, mida ma vallandamise ajal avaldasin. Ma ei tea, kas ma oleksin ilma temata selleni jõudnud ...

    Tundsin, et ta hoolib sellest stressirohkest perioodist minu aitamisest ja oli ainus, kes minu jaoks järjekindlalt olemas oli. Mõnikord oli mu mees minu jaoks olemas, kuid enamasti oli ta hoopis päästik. Minu terapeut oli alati kohal.

    Mu abikaasal ja tema perekonnal oli siiski minu elule suur positiivne mõju ja ma pean seda meeles, kui ta mu seisundit eriti ei aktsepteeri. Nad näitasid mulle, kuidas inimesed saavad suhelda, vaielda ja ikka üksteist armastada ja austada ning olla tegelikult perekond, mitte düsfunktsionaalne segadus, milles ma üles kasvasin. Mõlemal mu vanemal olid ka mittetoimivad ja vägivaldsed pered, nii et ma ei süüdista neid kuidas nad meiega suhtusid. Kuidas nad saaksid midagi paremini teada? Vägivaldne keskkond oli nende jaoks normaalne, kuna eeldasin alati, et minu oma on normaalne. Mul polnud aga kunagi lapsi, sest kartsin, et kohtlen neid kunagi nii, nagu mind koheldakse.

  • Sian Hatton

    27. veebruar 2014 kell 11.06

    Olen hiljuti viimase 6 nädala jooksul teist korda C-PTSD-sse langenud ja ma ei tea, mida sellega teha. Mul on kontrollimatu segadus, millega ma pole kindel, et saan uuesti hakkama.

  • Melissa

    6. märts 2014 kell 8.03

    Nii hea meel näha seda sissekannet ja kommentaaride jada. Olen pidanud selle juurde jõudma iseseisvalt, kuna keegi pole kunagi mind maha istunud ja öelnud: 'Vaata, see on see, mis teil on, siin ma tean, ja me teeme selle vastu.' Pidin nõudma sõna PTSD, pidin nõudma sõna kuritarvitamine oma kümneaastase suhte kohta, mis mind peaaegu tappis, ja nüüd olen selle sõna otseses mõttes lihtsalt leidnud - ja olen varem töötanud spetsiaalselt traumaterapeudiga mõned kuud! Asja teeb hullemaks veel see, et üheksast vaimse tervise praktikust ja kahest haiglast, keda väärkohtlemise ajal nägin, nimetas väärkohtlemist ainult üks ja keegi ei andnud mulle ressursse. Paljud karistasid mind väärkohtlemise sümptomite eest. Nii et nüüd on mul ka terapeutide ümber trauma ning ma kardan ja ei usalda neid. Olen praegu turvalises ja armastavas suhtes, kuid kardan teda kaotada (aitäh kinnitamast, et see on selle haigusega inimeste jaoks tegelikult normaalne). Väga raske on mitte minna tagasi kuritarvitamise ohvrirežiimi lihtsalt selleks, et teda hoida ja kaitsta end oma terapeudi ees tekkivate hirmude eest - kuigi see kipub tagasilöögiks. Kas paaride nõustamisel on mingeid ressursse, kui paari mõlemad liikmed on üle elanud trauma ja ühel on keeruline PTSD? Ma elan maapiirkonnas ja vaimse tervise ressursid on siin äärmiselt hõredad, kuid me mõlemad oleme naisega doktorikraadiga ning oskame lugeda ja mõista selle piirkonna teadustöid.

  • Simon

    19. mai 2014, kell 7.34

    Sellele teadvustamata traumale nime panek oli minu jaoks nii vabastav. Ma tundsin end varem nii vihase ja jõuetuna, tõmmates pidevalt sõpru ja töökohti, mis lihtsalt kasutasid mind projektsiooniks ja nende kollektiivse häbi kandmiseks. Leidsin, et mu trauma raviti mediteerimise kõrval emotsionaalse vabaduse tehnika abil. Teadlikkus ja suhtemustrite nägemine on ülioluline, kuid mineviku trauma on blokeeritud energia, mis peab vabastuse leidma. Kutsuksin üles kõiki uurima eft-i internetist, see on väga lihtne ja seda saab teha üksi kodus.

  • Katie

    30. juuli 2014, kell 20:36

    Täname teid selle teabe postitamise eest. Ehkki see ei saa mind parandada, aitab mind teadmine, et minu probleemidel on nimi, valideerituna tunda. Olen 28-aastane ja traumad pole mulle võõrad olnud. Alates 2. eluaastast, kui veidi enne minu 3. sünnipäeva tegi mu isa enesetapu meie majas (kus ma samuti praegu elan). Olen kogenud rohkem kaotust, kui eraldi üritustel sooritavad enesetapu klassivend, sõber ja HS-i purustaja. Ma kaotasin autoõnnetuse tõttu veel ühe purustuse. Elasin läbi elu, kuna klassikaaslased kiusasid rohkem kui ühes koolis. Ma läksin ülikooli mõtlesin, et asjad muutuvad, aga mind ründasid seksuaalselt rohkem kui üks kord tuttavad või inimesed, keda arvasin usaldavat. Seejärel astusin suhtesse sotsiopaadiga. Isegi pärast tema veebi takerdumist käisin kraadiõppekoolis, mille käigus üks tema tuttav vägistas mind. See kummitas mind, sest mu s.o. ütles mulle, et ma teenin seda ja ta piinas mind kogu selle suhte jooksul. Ta muutus minu suhtes vägivaldseks igal võimalikul viisil (seksuaalselt, rahaliselt, emotsionaalselt, verbaalselt ja lõpuks füüsiliselt). Pärast 6 aastat selles suhtes oli põgenemise ainus põhjus see, et jäin rasedaks ja minu elu on praegu poja kaitsmine. Tunnen end äärmiselt valvsana selle eest, et hoida teda kogu elu kannatanud kahju eest. Ma ei usalda kedagi ja mul on kõige halvem enesevaade. PTSD sümptomite tõttu ja emotsioonide kontrolli all hoidmise tõttu kaotasin töö peaaegu aasta tagasi. Kardan, et mu karjäär on rikutud enne, kui see isegi tegelikult algas. Mu endine ülemus ja töökaaslased kiusasid mind ja vallandasid mind sihikindlalt, sest neile tundus see naljakas ja põnev. Minu ülemus uhkustas, et tahab kedagi vallandada ja siis osutusin mina. Ma süüdistan ennast iga päev väärkohtlemises, püüdes aru saada, mis minuga pani teisi mind nii vihkama. Elu valgust on nii raske näha, kuid mu laps hoiab mind tugevana, sest ma olen talle paremini võlgu kui mul olnud. Ta ei palunud siin maailmas olla, nii et ma tunnen end väga vastutustundlikult. Kuid mul on ühine hooldusõigus purunenud perekohtusüsteemi ning kuritahtlike advokaatide ja kohtunike tõttu. Minu endine on nartsissistlik sotsiopaat ja kaasvanemaks saamine kellegagi, kes mind kuritarvitas, on uskumatult keeruline. Ta teeb asju, et mind sihikindlalt käivitada. Olen leidnud, et kontaktivaba suhtlemine on kõige lihtsam, kuid see pole alati võimalik. Minu elu on praegu väga raske ja ma olen kinni töötuse aukus ja C-PTSD uuesti esinevates sümptomites. Elame pojaga vanemate juures ja tunnen, et oleme neile koormaks. Vajan lootust, et tulevik on parem. Ma ei saa endale lubada teraapiat, seega olen omaette. Varjan oma sümptomeid oma pere ja poisi eest, sest olen väga privaatne ja ei taha, et nad arvaksid, et olen mures ja see teeb mulle iga päev suurema koormuse. Iga päev, kus pole tööd, paneb mind ennast rohkem kaotajana tundma. Ma ei taha saada mingisugust valitsuse abi, nagu puue, kuna tahan oma probleemidest üle saada või vähemalt ühiskonnas paremini toimida. 'Kaotatud' on ainus sõna, mida ma mõelda suudan, mis kirjeldab kõige paremini minu enesetunnet praegu.

  • Lori

    10. juuli 2015, kell 17.15

    Tere, Katie ... Teie postitus kirjeldab minu elu nii palju. Ka minul polnud aimugi, mis mul viga on. Pärast kuritahtliku suhte lõpetamist misogüünilise nartsissistliku koletisega jäi mu vaimne seisund toppama. Ma ei leia tööd ega saa tööd pidada, sest mul on ärevus ja enesekindlus ei ole enese vastu. Koristan maju oma pere toetamiseks, kuid see isoleerib mind maailmast veelgi. Olen käinud kahanedes, kes tahavad mind lihtsalt depressiooniks kutsuda ja mind pillidega täis laadida, mis mind halvemaks teevad. Olen oma mõistuse piires, kuna pean ka oma väärkohtlejaga vanematega koostööd tegema ja ta jätkab mu habras vaimse seisundi järeleandmist. Tahan uuesti toimida ja olla nagu teised inimesed, kuid tunnen end viimasel ajal väga lootusetult. Vajan kinnitust, et kannatan igapäevaselt keeruliste ptsd-de all. Ma ausalt öeldes ei tea, kuhu pöörduda.

  • Jane

    29. juuli 2017, kell 23.37

    Minu lugu on peaaegu identne sellega, mis teie rasedaks jäin viimasel päeval, kui ma temaga majas olin. Ma arvasin, et leidsin põgenenud ikka veel kannatamatult ja keegi ei saa aru, kõik tahavad, et ma lihtsalt vait oleksin ja tagasi tööle läheksin. kui normaalne, et nad on minust haiged. Laste kasvatamine nende sümptomite ilmnemisel on peaaegu talumatu. Nende vägivaldne isa ähvardab nüüd alustada hooldusõiguse menetlust ja mul on kahju, ma arvan, et annan lihtsalt lapsed talle. Usun, et pidades temaga kauem lahingus viibima, rikub see minu mõistuse täielikult. Ma palvetan ja palun, et Jumal päästaks mind minu viletsusest ja viletsusest, mille ma ilmselt kõigile enda ümber põhjustasin.

  • Mimi

    14. august 2014, kell 12.01

    See tekitab minus alati hämmeldust ja teeb mind kurvaks, nähes, kui paljusid inimesi mõjutab keerukas PTSD, samuti kui paljud on seal, kes ei tea, mis neil „valesti” on ...
    Pärast mitu aastat otsimist ja püüdmist mõista, mis mu elus valesti oli, jõudsin artiklini, mis käsitles nartsissiti kuritarvitamist lapsepõlves ja selle mõju täiskasvanule. Aastaid uskusin, et olen süüdlane, eksisin, olin vaimselt ebastabiilne, mul on see, kellel on kõik valesti, olen hull jne. Pärast selle artikli lugemist läks see vanasõna lambipirn edasi. Tundsin ennast igas sõnas ära. Tundus, et veetsin terve oma täiskasvanuelu midagi otsides ega leidnud seda kunagi. Ma tõesti uskusin, et kõik läheb paremaks, kui X asi on juhtunud ('kui ma olen kihlatud, siis ma olen parem. Kui ma olen abielus, on see parem. Kui mul on laps, on mu elu täielik'), kuid kunagi ei läinud paremaks. Mida aeg edasi, seda rohkem vihastasin ja pettusin; miski polnud minu jaoks kunagi piisavalt hea.
    Kui mul oli oma ilus beebipoiss, läks asi veelgi hullemaks. Mul olid tagasivaated. Pärast rasedus- ja sünnituspuhkust tundsin end pere- ja tööelus žongleerides nii üle jõu, et unustasin, kes ma olen ja mida tahan. Hommikuti tõusmine ja tööpäeva lõpetamine muutus üha raskemaks. Kuni ühel päeval kaotasin tööle minnes peaaegu teadvuse. Siis sain aru, et vajan abi. Kahjuks oli arst, kelle juures käisin, vähem kui kaastundlik. Tal polnud minu juhtumiga tegelemisel kannatlikkust ja ta lükkas kõik, mis ma ütlesin. Nii et ainus asi, mida teha sain, oli end veel kord kokku võtta ja mujalt abi saada. Koputasin nii paljudele ustele. See oli heidutav ja mõnikord isegi alandav, lihtsalt avada ennast täiuslikule võõrasele inimesele lihtsalt selleks, et see inimene su nägu naeraks. See oli pikk tee, et lõpuks leida õige arst ja terapeut. Pärast mitu kuud kestnud teraapiat olen vaevu kriimustanud pinda, millele tuleb tähelepanu pöörata. Ma tean, et ma ei parane kunagi, mul pole kunagi kasu sellest, kui tean, mis tunne on olla “tavaline” elu. Ma ei saa kunagi teada, mis tunne on mitte tunda end täieliku ruumi raiskamisena. Kõik, mida ma saan teha, on õppida sellega elama, võib-olla isegi õppida seda üle kavaldama? Teadmine, et minu võitlust igapäevaeluga nimetatakse keeruliseks PTSD-ks, annab mulle lohutust. Lõppude lõpuks pole ma hull. Olen ohver.

  • Cindy

    27. september 2015, kell 14.01

    Tere, ilus Mimi ja kõik ülejäänud teie suurepärased, vahvad teemandid! Sa oled tõesti VÄÄRT! Minu isiklik veendumus on, et me kõik oleme tegelikult 'andekad', uskuge või mitte! Kas olete kunagi lugenud Alice Milleri filmi „Kingitud lapse draama”? Vabatahtlikult aitan kaasa rääkida neile, kes on välja töötanud CPTSD. Õppisin iseseisvalt paranema, alustades 1986. aastast pärast 26 pikka aastat kestnud igat tüüpi jõhkrat kuritarvitamist! Ma olin köie otsas ja ütlesin oma kõrgemale võimule: „Kui te ei aita mul sellisest eluviisist pääseda, pole mul muud valikut kui oma elu lõpetamine, sest ma keeldun sellest oma poega (ja ainukest last) üles kasvatamast õudne keskkond! ' Šokk! Juhtus ime ja ma hakkasin õppima enda armastamist täpselt sellisena nagu ma olin, panin end terveks 1. kohale ja ka minu poeg paraneks automaatselt. See toimis! OLETE VÄÄRT! Minu ülimalt düsfunktsionaalne perekond (BTW, sellist asja nagu „normaalne” pole, kõik on kogenud düsfunktsionaalsetes kodudes üles kasvamist), mu düsfunktsionaalne perekond vihkab mind sõna otseses mõttes hullemini kui kunagi varem, olen mõlema minu praeguse 37-aastase poja jaoks teinud väga JUURseid asju & mina viimase 2 aasta jooksul, et proovida ja hävitada meie õnne, rõõmu jne.

    KEELAN, et lasin neil võita. Ma surin eelmisel aastal peaaegu kaks korda CPTSD-sse, mu nutikas arst dr võttis toimuva üles. Kahjuks pole vaevalt kedagi, kes oleks spetsiaalselt koolitatud CPTSD või tavalise PTSD-ga tegelemiseks (minu gfs loomaarst poeg tegi hiljuti enesetapu). Nii et ma olen pidanud üksi selle läbi töötama.

    Olen tõotanud muuta selle oluliseks probleemiks avalikkuse ja meditsiinikogukondade tähelepanu äratamine, kirjutades võib-olla raamatu, moodustades tugigrupid (inimesed, kellele saame usaldada) jne, kui ma olen oma tervise täielikult taastanud. Olen lubanud ka KESKKONNA, kes on meid tahtlikult kahjustanud. See tehakse ARMASTUSEST enda jaoks, mitte pahatahtliku teona. Olen pikki aastaid õppinud psühholoogiat, sain tööriistakasti täis kasulikke tööriistu. Minu düsfunktsionaalne perekond ületas mind, liikus minuga ja pojaga kokku 20 minuti pärast, kui leidsin oma ema surnuna

  • kathy

    31. august 2014, kell 18.56

    Vau. Sain just eile uurimise kaudu keerukast ptsd-st teada ja nüüd tean lõpuks, mis mul viga on. See on tohutu kergendus, kuigi tean, et ravi pole eriti edukas. Tahtsin öelda Katie'le, kes kirjutas 30. juulil, olge seal. Olen läbi sama töötu, kuna ei suuda oma emotsioone kontrollida, ja praegu on see raske, kuid paremaks läheb. Leiad midagi. Kas teil on ümber riiklik tööbüroo? Nad võivad mõnikord anda teile tasuta koolitust. Ja teraapiana proovige oma kriisikeskust, mõnikord on neil tasuta ravi või nad võivad teid suunata tasuta kliinikusse. See pole ideaalne, kuid võib teid läbi viia.

  • sarah

    7. november 2014 kell 17.46

    Simone,
    Teie sissekande lugemine oli nagu peeglisse vaatamine. Ma tean, millest sa kirjutad. Ma elan seda. Olen üks viieteistkümnest lapsest, kes on üles kasvanud väga ‘religioosses’ kodus. Minu vanemad kuulutasid jumalakartlikkust ja rikkusid meid seksuaalselt, emotsionaalselt, vaimselt ja füüsiliselt. Me eksisteerisime selleks, et täita oma vanemate vajadusi. Me olime “halvad” lapsed; ei tohi suhelda, naerda, mängida ega rääkida. Mul pole sõnu, et kirjeldada seda kuradit, mis see elu oli ja kuidas lahkumine tundus vanglast välja saamist. Probleem on emotsionaalselt, tunnen, et oht on kõikjal. Vaevalt tunnen end kunagi turvaliselt ja ei kohanud kunagi KEEGI, kellel on minuga sarnased sümptomid. Raske on tunda end väärilisena ja mitte nagu veidrik või ruumi raiskamine. Ma kahtlen endiselt oma mälestustes ja mul on raske seda toimida. Mul on kurb lugeda, et ülejäänud elu tuleb parimal juhul toime sümptomitega. Tahtsin endale nii palju enamat. Ka mina soovin, et saaksime üksteist kuidagi toetada. Võib olla väga tervendav teada, et me pole üksi.
    Aitäh, et lugesid.

  • Kirsty

    10. jaanuar 2016, kell 19.08

    Sarah,
    Teie lugu teeb mind sügavalt kurvaks ja tekitab mulle valu, et ma soovin, et saaksin teid kallistada ja kinnitada teile uuesti, et teil on seest ja väljast ilus hing, et jagate nii süütule hingele omistamata teenitud ja traagilisi julmusi. Minu nimi on Kirsty, 47 ja tundsin teie kommentaari avatuses tugevat tahet ja pehmet südant. Olen oma täielikult allasurutud mälestustes 4 aastat, lähemal kui 3 aastat, kuid sain ja tundsin teie sõnades jõudu. Ma hoolin SINUST ja loodan, et annate selle protsessi, aja ja julguse, mis teil juba on. Kirsty

  • Kara

    1. detsember 2014 kell 4:57

    Vau. Sellega ma tegelen. Kardan hüljatust nii hullult, et olen abivajaja. Kõik mu suhted lõpevad seetõttu. Mul diagnoositakse MDD ja bipolaarne häire ning PTSD. Alles hiljuti hakkasin lõikamisega ennast kahjustama. Ma olen 35 ja tundub, et mu seisund halveneb. Olen 1500 mg pysch-i ravimitega. Tundub, et miski ei toimi. Proovisin kogudust, kuid kirikus üles kasvades kaotasin usalduse ministrite ja pastorite vastu. Mulle on öeldud, et olen vallatud jne. Mind on piinatud füüsiliselt ja emotsionaalselt. Ma tahan hirmsasti tõelist õnne täita.

  • Estilltravel.com meeskond

    1. detsember 2014, kell 8.50

    Tere Kara,

    Saime kommentaari, mille esitasite täna meie blogis. Suur aitäh f-bornesdeaguiar.pt-i külastamise eest. Kui teil on eluohtlik hädaolukord, teil on oht ennast või teisi vigastada, enesetapp, ülekoormatus või kriis, on väga oluline, et saaksite viivitamatult abi! Saate kohe teha ühte järgmistest toimingutest.

    • Helistage kohalikule õiguskaitseasutusele (911);
    • Minge lähima haigla kiirabisse;
    • Helistage riiklikule enesetappude ennetamise eluliinile numbril 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Riiklik enesetappude ennetamise eluliin on varustatud paljude kõnedega, alates vahetusest enesetapukriisist kuni vaimse tervise kohta teabe edastamiseni. Mõned helistamise põhjused on loetletud allpool: • helistage, et rääkida kellegagi, kes hoolib;
    • Helistage, kui tunnete, et teil on oht ennast haavata;
    • helistage, et leida suuniseid vaimse tervise teenustele teie piirkonnas;
    • Helistage, et rääkida kriisitöötajaga kellegi pärast, kelle pärast muretsete.

    Kui olete perevägivalla ohver, võite helistada oma kohalikule vihjeliinile ja / või helistada riiklikule perevägivalla infotelefonile 1-800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

    RAINN pakub seksuaalrünnaku ohvritele ja nende lähedastele tuge kahe vihjeliini kaudu telefonil 800.656.HOPE ja Online.RAINN.org. Sõltumata sellest, kas teil on telefoni või võrgu kaudu mugavam, on RAINNil teenused, mis aitavad teil taastuda.
    • Riiklik seksuaalse rünnaku telefoniliin: kui vajate tuge, helistage numbril 8006556 HOPE ja teid suunatakse teie piirkonna lähedal asuvasse vägistamiskriisikeskusesse.
    • Riiklik seksuaalse rünnaku veebitelefon: on esimene turvaline veebipõhine kriisitelefon, mis pakub reaalajas ja anonüümset tuge sama intuitiivse liidese kaudu nagu kiirsõnumid.
    • Lisateabe saamiseks külastage http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Soojad tervitused

    Estilltravel.com meeskond

  • Pamela

    28. juuli 2017 kell 13:23

    Olin 23 aastat raske vägivaldse abikaasa juures. Meil oli 6 last, kellel ei lubatud koolis käia ega sõpru olla. Ta piinas meid sõna otseses mõttes - elekter, unepuudus, peksmine, toidupuudus, ähvardati relvadega jne jne ... Mul ei lubatud kodust lahkuda ega ilma loata telefonikõnesid teha ja telefonikõnesid kontrolliti iga päev veebis. Põgenesin 10 aastat tagasi. Olen nüüd uuesti abiellunud ühe suurepärase mehega. Mu õudusunenäod on aja jooksul paremaks läinud. ..., nüüd, kui näen unes oma endist, tuletan talle meelde, et ta on surnud (mis ta on neli aastat tagasi vähki haigestunud). Olen selle saidi eest tänulik, sest näen ka õudusunenägusid selle pärast, et mu praegune abikaasa jättis mind maha või kaotas ilma oma süüta. Küsin temalt, kas meil on kogu aeg korras. Püüan lõpetada nende asjade küsimise, sest saan aru, et see on ainult osa minu varasemast traumast.

  • hilja

    14. november 2017 kell 14.43

    Tere! See on normaalne, et ravimid ei aidanud: 2011. aastal viidi läbi Andrea Danese uuring, mis näitas, et antidepressandid ei toimi laste väärkohtlemise ohvritel ...

  • jõgi

    5. detsember 2014 kell 14:13

    Tere Kara,

    Loodan, et olete siin ja tunnete end paremini!

  • Sarapuu

    7. detsember 2014 kell 6:59

    Kallimad kõik

    Sa oled väärt. Olete armastanud. Teiste julmusest on saanud epideemia, sest just nende vaimuhaigus ja tundlikkus, kaastunne, empaatiavõime on see, mis teeb su nii uskumatult eriliseks ja kahjuks paneb see meid ka tundma harjunud ja nii väärkoheldud nagu me poleks inimesed. Nad pole inimesed - neil puuduvad tunded teiste vastu, see on meie inimlikkus, meie hing. Te olete kõik nii targad, sest ärkasite teadmatusest. Vajame lihtsalt väikeseid, pisikesi beebisamme üks kord nädalas või kuus ja peame kõik üksteist lohutavamalt tundma, kaasa tundma, kinnitama ja toetama. Me kõik oleme siin üksteise mõistmise ja südamega seotud. Veebisaidil isurvive.org on väga üksikasjalik, suurepärane ja hooliv foorum, kus on palju hämmastavaid ja ilusaid inimesi, kellega ka seal rääkida. Saame üksteist usaldada, sest teame. Me võime üksteisest hoolida, sest oleme seal käinud ning näeme ja kuuleme üksteises, et maailmas on nii palju ilusaid ja lahkeid ning armastavaid ja häid inimesi. Soovin teile kõike parimat päevast päeva, nädalast nädalasse, kuust kuusse. Oh! Ja dr Brian Weissi käsutuses on kõige armastavamad ja lohutavamad raamatud, mida ma oma voodi ääres piiblina ikka ja jälle lugenud olen. Loodan, et jätkate sirutamist. Oleme kõik siin, et kuulda ja hoolida.

  • Marc S.

    7. jaanuar 2015, kell 02.38

    Tere, minu nimi on Marc.
    Tahaksin väljendada oma sügavat ja pühalikku austust ning südamlikku tänu kõigile oma kolleegidele C-PTSD-st, kes on siin jaganud - eriti andekat kirjanikku, kes lõi selle väga olulise ja õigeaegse stringi meie ühise kogemuse kohta kannatades kõikehaarava ja puuet tekitava C-PTSD all.
    Nii et siin olete te kõik ... 'Minu inimesed'. Ma ei muretse selle pärast, kas ma sobin teie sekka - ma kuulun teie sekka. See on klassihagi kutse kõigile muele ellujäänutele, et nad saaksid MINUGA igal ajal minu laua taga liituda, et minuga Kanadas Vancouveris kodus leiba murda. Olen Kanada ja A vägeva USA uhke topeltkodanik.
    Kui saan, tahaksin, et mul oleks heameel kohtuda ja meid kõiki tundma õppida. See on minu esimene kokkupuude ja kokkupuude kõigi teiste elavate hingedega, kellega teineteist mõista, lohutada ja julgustada. kõrgeim ja parim ”meie ühise kogemuse, kannatuste ja uue leitud vabaduse, tervise, heaolu, rahu ja isegi rõõmu kasutamine. Jätkake veoautode rajamist meie vastavate… ja jagatud… TULEVIKUDE jaoks uute närviradade rajamiseks! Igaüks meist, ellujäänu, PEAB töö nr 1 olema maksimaalse naudingu nautimine ja siis võib-olla, kui mõni meist on selleks valmis, võiksime grupi või üksikisikutena tõsta üldsuse teadlikkust, tehes järgmist: vestlussaadete ringreis, meie autobiograafiate ja muude murranguliste, potentsiaalselt elupäästvate raamatute ning kõigi muude trükitud ja ringhäälingumeedia väljaannete kirjutamine ja avaldamine. Loodan alati õppida ja kasvada ning tunda rõõmu ja kohtuda selle kõige vähem hinnatud - samas kõige raskema eraklubiga liitumise paljude väga hinnatud kaaslastega. Ootan uute sõprussuhete loomist ja oluliste strateegiliste liitude loomist meie endi kui ellujäänute vahel
    Maailm praegu ... On teisipäev, 6. jaanuar 2015 Vancouveris, Briti Columbias, Kanadas. Minu nimi on Marc, ma olen vallaline, 56-aastane kaukaasia mees, pole lapsi, ülikooli lõpetanud, pole politsei- ega karistusregistrit, ohutute autojuhtide allahindlus ... ja kuigi ma ei ole suutnud töötada ja nautida lapse põhilist väärikust viimase üheksa aasta jooksul sissetulekut teenides ja end rahaliselt ülal pidades ei jäänud mul muud üle, kui minna 47-aastaselt sunnitud pensionile ja vaesuspiirilt elu silmitsi seista. Jään siiski optimistlikuks, eriti kuna mu arst esitas saatekirja, et mind oodata ja lõpuks osaleda AINULT Kanada kompleksse PTSD-ga seotud statsionaarses raviprogrammis. Ilmselt vaatlen ma KOLME AASTA ravi ja elamist ühistüüpi tugihooldekodudes. Loodan, et see on haruldane vaev ... Kas kellelgi on statistikat, mida ta võiks ülejäänud meist jagada? Aitäh, et olete siin ja et olete minu turvaline saar.

  • Lisa

    10. juuni 2015, kell 23.41

    Soovin, et saaksin ka teiega kohtuda !!

  • Pamela B.

    15. september 2015, kell 21.43

    Olen just viimase paari kuu jooksul hakanud tundma nartsissistlikku kuritarvitajat ja CPTSD-d. Täna õhtul leidsin selle saidi ja lugesin teie vastust tagasi jaanuaris. Esiteks, ma loodan, et teie taastumine on edukas. Teiseks, ma usaldan väga väheseid. Lõpuks meeldis mulle teie vastus ja ma võtan riski ja küsin, kas kuuleksin teilt veel. Loodan, et kuulen teid ja loodan taas, et teil läheb hästi. Aitäh, Pamela (ellujäänu)

  • Holly H.

    28. september 2015, kell 9:25

    Tere Marc :)
    Ma armastan teie entusiasmi ja teie soovi jagada seda kiusu teistega, kes sellest aru ei saa. Tahaksin teiega lugusid vahetada. Mul ei ole Kanada meditsiiniga kogemusi, nii et ma ei saa teid seal aidata, aga võin olla hea kõrv ja õlg, kui te seda vajate.

    Parimat,

    Holly

  • Kirsty

    10. jaanuar 2016 kell 18.28

    Olen 50-aastane naine USA-s ja mul diagnoositi 47-aastaselt nii piiriülene isiksushäire kui ka C-PTSD, mida lisame MDD paanikahoogudele. Kui mul oli 2004. aastal närvivapustus ja siis 42-aastaselt, pidin pöörduma puuetega inimeste sissetuleku poole. See oli täiendav trauma minu ambitsioonikale unistusele pärast äri ja majanduse bakalaureuseõppe lõpetamist, rõhuasetusega raamatupidamises. Mulle meeldisid asjad, mida sa väljendasid sellel teiste mõtiskluste imel ja mida ma ei unistanudki, võiksid seal sama diagnoosiga olla. Olen umbes neli aastat, sellest, mis tundub põrgu ja peaaegu tagasi, ja arvan, et võiksin olla parem, kui mul oleks 1 pereliige (ema, 2 venda ja 1 õde), hooliks, usuks ilmset, loeks, mida minu diagnoosi tähendus jne. See muutub keerukamaks ja hullumeelsemaks, kuna mu surnud isa, kes mind 2–7-aastaselt ahistas, oli noorukite ja ADHD-le spetsialiseerunud psühhiaater. Ma ei tea, kas mind kunagi armastatakse, kuid tean, et kui leian kellegi, kes hooliks, parandaks see mu võimalusi. Ma teen enda aitamiseks paljusid asju, kuid oma ajalooga on 2 liitrit vaid unistused.

  • Sidney J P.

    22. aprill 2017, kell 4:27

    Tundub, et CPTSD-s pole endiselt head statistikat. Vt VanderKolk, keha hoiab skoori suurepärase C PTSD teabe ja statistika saamiseks. Tema raamatus ka hea bibliograafia. Mul on C PTSD, 63-aastane naine, mitte abielus, elab Arkansase lõunaosas. Olete kirjutanud raamatu minu CPTSD kogemustest. Kirjastajat otsimas. Ma läksin ka pensionile 47-aastaselt ... ei saanud olla oma klientidele (arengupuudega inimestele) jätkuvalt nii kättesaadav kui vaja, nii et ma saan aru, et töötan mittetöötamiseni, kellel on stabiilne sissetulek ilma sissetulekuta, kuna mul on raske leida konkreetset traumat terapeudi tegin - nii abivalmis !! jne. Tahad luua tugigrupi, kuid siiani ainult kaks meist - palju parem kui 1; nii paljud meist on endiselt peidus ... Loodan, et olete leidnud vajaliku toe.

  • Magabelle

    5. märts 2015, kell 04.44

    tere, ma olen uus ja ei tea, kust alustada. Mul on olnud krambid viimase umbes 12 aasta jooksul ja mulle määrati epilepsiavastaseid ravimeid, mida võtsin religioosselt, mõned kõrvaltoimed olid kohutavad ja ükski neist ei töötanud!
    mul hakkasid ärkveloleku krambid, igatahes tegid nad testi pärast katset erinevate asjade kohta ja siis otsustasin, et vajan hüsterektoomiat, kuna krambid olid tingitud hormoonide tasakaaluhäiretest. Isegi kui mul ei olnud lapsi (ja olen alati neid soovinud. Nad ütlesid, et kui ma rasestuksin, oleks see kõigi toodetud hormoonide korral veelgi hullem), ütlesid nad mulle, et hüsterektoomia on õige tee! Nii et 3 aastat tagasi tehti mulle operatsioon ja krambid muutusid aina hullemaks ja pikemaks (kuni 3 tunniks). Mu elukaaslane kutsus kiirabi ja kiirustati 1 nädala jooksul 6 korda haiglasse, nad ütlesid meile pidevalt, et nad ei leia ühtegi põhjust, miks mul neid on ja üks arst ütles isegi mu elukaaslasele, et ta arvas, et ma võltsin neid !! Nii suunati see tagasi minu neuroloogi juurde, kes tegi palju katseid, ja tuli tagasi, et mul oli PNES / NEAD / dissotsiatiivne krambihäire !!! Seetõttu kestavad nad nii kaua ja on nii sagedased. Ta ütles, et ravimeid ei olnud ja ainus viis nendega toime tulla oli teraapia. Pidin ootama 8 kuud terapeutiga, kellel oli teadmised PNES-st, BPD-st ja PTSD-st. Ta soovitas minu lapsepõlves seksuaalse, emotsionaalse ja füüsilise väärkohtlemise tõttu DBT-d ja 121-sid mõne kokkupuutetööga. Igatahes on mul alati olnud tõsiseid probleeme kellegi usaldamisega! Olen näinud, et minu terapeut on teinud 3 vooru DBT-d, mis on raske töö, kuid suutis end kahjustada. Seejärel soovitas mu terapeut kokkupuudet, siis hakkasid krambid jälle hullemaks minema ja talle öeldi, et enne paremaks muutumist peavad asjad hullemaks minema ja ta kinnitas mulle, et aitab mul sellest läbi saada! Nii jätkasin, mul oli igal seansil vähemalt 1 krambihoog. Kuid tundsin, et pingutan vähemalt koos, et midagi oma elu muutmiseks ära teha.
    Olen töötanud koos oma terapeudiga, kuid olen alustanud nii paljudest teedest ainult tema jaoks, et öelda, et me ei saa seda teed jätkata, peame minema tagasi ja uuesti kokku võtma ning proovima teist teed !! Tekitades mulle tohutut stressi ja palju segadust. Paar nädalat tagasi tegin ühe seansi ajal avalikustamise, mida ma pole kunagi varem teinud (uskudes, et võin oma terapeudi usaldada pärast nii pikka aega tehtud suurt viga) ja mu terapeut nägi välja nagu oleks teda tabanud betoonplaat, öeldes, et ta pidime selle viima konsultatsioonimeeskonda ja et me ei saanud seda teed enam jätkata !!!
    Konsultatsioonimeeskond tuli tagasi, eetiliselt ei saa me enam säritustööd teha !!! Löö mind nagu tonn tellistest segadust, pettumust, viha enda poole, kramp pärast krampi. Minu terapeut ulatas mulle siis Christine A Courtoise kirjutatud CPTSD kohta ja käskis minna minema ja seda lugeda !!! Kuigi ma olin tasasel pöörlemisel, tahtis mu teine ​​pool temaga väljas käia, sest ta lasi mul lahkuda, kui mul oli väga halb!
    Mul õnnestus rahuneda ja hakkasin seda paberit lugema ja see oli nagu OMG !!! Iga sõna kirjutati minu kohta !! Seni lugedes tundub, et mu terapeut on ekspositsioonitööga sukeldudes palju aega segi ajanud !!! ja vastab küsimustele, miks mu krambid on jõudnud sinnamaani, et ma ei suuda igapäevaselt toimida! Nüüd ma ei tea, kuhu ma siit lähen ?? Mida teha? Mu elukaaslane on köie otsas, sest kui näen õudusunenägusid, on unes krambid ja ta lihtsalt istub minuga, kui ma palun, palun, karjun, karjun ja haaran. Ta tunneb end nii abituna ja ma tean, et see kannab teda ja ma arvan, et ta hakkab minust loobuma. Praegu on mul tagasivaadete tõttu vähemalt 4 krampi! Ma ei lähe enam ise välja ja kannan mulliga kiivrit, kui siseruumides satun vaipu / lino põlenud näole ja kehale, mul on katki ribid, randmed, nina, hambad. Mu sõbrad keelavad paari, kes mind enam vaatama ei tule, kuna nad ei saa hakkama sellega, et näen, et mul on krambid. Kas sellest on kuidagi võimalik ?? Kas keegi on CPTSD-ga edukalt tegelenud ???

  • Väärkasutatud_Segatud

    28. aprill 2015, kell 22.49

    Imelised postitused, siin. Ma ei saa seostada viimase inimese krampidega, kuid ma tean kedagi, kes võib-olla võiks ... ka mul on haruldane migreenivorm, nii et see on lähedal.

    Mis juhtus siis kollektiivse raamatuideega?

    Olen ise olnud dx, mis on sel aastal DSM-is populaarne, nii et minu jaoks on enamus “teraapiast” sigaraha - või veel hullem. Psühholoogia on mind väärkohelnud / väärkohelnud. süsteem, ka kirikusüsteem ... ei usalda enam kedagi, vaid väheseid hoolikalt valitud isikuid, kes võivad alati muutuda. Olen habras nagu klaas. Olen olnud pere väärkohtlemisest alates umbes 7. eluaastast rabatud - siis rohkem traumaid, ka täiskasvanute ellu. Korduvad väärkohtlemise olukorrad kõigil tasanditel, uskumatud tagasilükkamised ja muud snafused, mida on kirjeldamiseks peaaegu liiga imelik. Ka mina olen mõelnud raamatut kirjutada. Jõuate punktini, kus te ei tea, kas olete hull või maailm on… Alice Imedemaal. Püüan usulist usku, kuid olen nii umbusaldav, et ka kirikukeskkonnas ei lähe mul hästi.

    Alles hiljuti olen sattunud 2 või 3 olukorda, mis muudaksid suurepärase lugemisvara; aga kuidas kirjutada täiskasvanute väärkohtlemisest, kui kohtusse ei kaevata? Muuda lihtsalt nimesid? Mis puudutab päritoluperekonna probleeme, siis need ei lõpe kunagi. Kui kaasatud on lapsed - isegi täiskasvanud lapsed -, olete alati patuoina identiteedist pooleldi väljas, ükskõik mida teete. Olen vanaema, kuid olen endiselt kinni selles perekonna mittevõitmises. Haaratud pidevatesse võitmata olukordadesse ja kohmetutesse reaktsioonidesse segaduse ja trauma eluaega - see on selle seisundi õudus. Oled pidev “istuv pard”. Nii et tegelikult: mis on lahendus?

    PS. Ülalolevale kirjanikule: ka mina olin paar korda sihitud kui 'valdatud' või vähemalt rõhutu. Ärge minge selle tingimusega kellelegi, kes on liiga karismaatiline / fundamentalist; nad panevad sind oksendama deemoneid.

    Mitte et seal poleks ka vaimset mõõdet, kuid on raske leida kedagi, kes poleks ennast häiritud ülitundlikkusest vaimsete jõudude suhtes, mis sellest häirest tuleneb.

    Kui teete kellegagi koostööd, on alati palju vastulahendusi ja nad võivad lõpuks teid süüdistada selles, milles nad hakkama ei saa või millest aru ei saa. Turvis ettevaatlikult.

  • Joe

    11. september 2015, kell 18.08

    Mu abikaasa BPD proovis just enesetappu. See on minu 10. trauma. Lähen vihast, nutust, kaugusest ja kordan tsüklit uuesti. Olen palunud lahutust ilma süüta ja oodata, et teada saada, kas ma olen pika, kalli ja raske stuudioga.

  • Pamela B.

    15. september 2015, kell 22:24

    Simone, aitäh postituse eest. Tahaksin sinust kuulda.

  • Väärkasutatud_Segatud

    27. september 2015, kell 20.59

    Hei! Mind kuritarvitab nüüd preester, kes varem mind aitas (emotsionaalne, mitte seksuaalne väärkohtlemine). Irooniline, et just tema soovitas mul saada PTSD-d. Ainult ma arvan, et ka temal on see läbi põlenud; Ma arvan, et peegeldame üksteist. Ma näib vallandavat preestreid! Igaüks teab org. mind aidata? SNAP on olemas, kuid see on mõeldud seksuaalseks väärkohtlemiseks. SOS !!! Ma olen vrakk. Ei oska öelda, mis toimub; liiga palju Jekyll / Hyde isiksusega preestreid - või on see ainult mina? See mõjutab mind kõigil tasanditel; ei saa minna hierarhiasse; nad varjavad asju. Aitäh.

  • Estilltravel.com meeskond

    28. september 2015, kell 11.51

    Aitäh kommentaari eest. Pange tähele, et on olemas lootust ja abi! Soovime suunata teid ressursside suunas, mis võivad teie olukorras abiks olla. Esiteks, kui tunnete, et teil on kriis või kui teil on oht endale või teistele haiget teha, helistage palun oma kohalikule õiguskaitseasutusele numbril 911 või minge kohe kohalikku kiirabisse.

    Järgmisel lehel leiate organisatsioonide ja vihjeliinide kontaktandmed, millele saate teavet ja tugiteenuseid helistada: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Parimat soovides!
    Estilltravel.com meeskond

  • Joanne

    14. november 2015, kell 15.11

    Tere. See on olnud hämmastav leid. Olen lugenud ja otsinud ning üritanud C-PTSD-st täielikult aru saada, et saaksin proovida ennast aidata. Viimane terapeut, keda ma nägin, on koolitatud PTSD raviks ja rääkis ekspositsiooniteraapiast ... ta üritas mind kõigepealt stabiliseerida! (Mul on peaaegu üks aasta 5-aastastest suhetest? Mingisuguse sotsiopaadi, mäetorni rõõmsa ringi õudusunenäoga, mis lõppes jõhkra peksmisega seksi ajal, juhatas YWCA mind tema juurde) esimest korda kohtasin ühel saidil nii paljusid inimesi, kes räägivad selle käsitlemisest aastakümnete või põhimõtteliselt kogu meie elu jooksul. Hakkasin arvama, et liialdan seda endale. Kui ütlesin oma nõbule, et olen sellega tegelenud kogu elu, tundsin, et olen üle draama ja tundsin end koheselt rumalana, kui ütlesin sellist asja pilves! Ja ometi olete siin kõik. Aitäh, et sõna võtsite. Mul on poeg, kellel on vaimne alaareng ja krambid ja nii tundub, et see ei lõpe kunagi. Olen veidi pettunud, et tundub, et parim, mida saame teha, on õppida elama ja sümptomitega toime tulema. Olen pettunud, et ma ei saa kellelegi selgeks teha ega seletada, mida läbi elan. Kõik ütlevad lihtsalt: 'Loodetavasti tunnete end varsti paremini'. Ja ma pole kunagi kellelegi KOGU oma lugu rääkinud. Ma tean, et olen oma varasemad vigastused maha surunud, kuid tean, et need olid tõelised, sest mu ülejäänud elu on läinud lapsepõlves väärkohtlemise teed, mul on ebamäärane tunne, mida ma isegi ei oska kirjeldada. Ma ei suuda ühele inimesele seda kõike öelda, sest seda on liiga palju. Ma ei saa seda korraldada. Hüppan ringi (nagu te siin ilmselt arvate!) See on siiski kulmineeriv ... see on olnud väga pikk aeg. Osa minu otsimisest ja otsimisest oli loodetavasti leida dokument, midagi, mis aitaks mu ümberolijatel minu valu mõista. Olen leidnud mõned kasulikud saidid, kuid mitte üks neist ei räägi selgemini kui enamik siinseid postitusi. Mul on töökoht all, mul on oma väikeettevõte (puhkemajade koristamine, pole midagi glamuuri, kuid see tasub hästi ja võimaldab mul poja eest hoolitsemisel teatud määral paindlikkust). Olen toetanud erivajadustega elanike arvu maakonnas, osariigis, üleriigilisel tasandil. Juhendan poja erivajadustega meeskonda. Ma näen enamiku inimeste jaoks üsna normaalne välja. Ma viskan oma elu läbi nalja. Aga kui arvan, et võin kedagi usaldada ja oma valu välja näidata ... tean, et ta tahab joosta. Mulle on öelnud isegi mu õed (kes näivad olevat meie lapsepõlvest puutumata tulnud), üks ütles, et ta ei taha sellest rääkida ja teine ​​on minuga enam rääkinud. Ma olen 53. Ma elan ookeani eemal oma päritoluperekonnast. Olen ilmselgelt vallaline. Mul on 3 täiskasvanud poega ja olen oma sõprade ringi miinimumini raseerinud. Treeneritöö pakub mulle palju rõõmu. Võib-olla on see elanikkond, kellega saan hängida. Ükski neist pole kuri. Olen näinud rohkem armastust, kaastunnet ja tõelust nende vastu kui enamiku väidetavate 'normaalsete' inimestega! Ma tean, et kui mind on vallandanud ja ma lihtsalt näen vaeva ... see kõik kaob, kui ma seisan oma meeskonnaga silmitsi ja me saame harjutada või mängudel käia ja lihtsalt LÕButseda.
    Noh, ma lobisesin palju rohkem, kui kavatsesin. Tahtsin enamasti öelda aitäh neile, kes oma tõdesid rääkisid. Võib-olla on meil arvutite päevil õnne ja võime end piisavalt turvaliselt tunda, et võõrastele nii sügavate probleemide osas avaneda. Kas keegi teab, kas meie inimeste jaoks on kunagi loodud veebipõhine tugifoorum? Nagu paljud teist, olen ka mina mõelnud raamatu või ajaveebi kirjutamisele, sellel saarel tugigrupi loomisele, esmaabitajate koolitamisele jne ... Võib-olla määratleme, milline peab olema meie teraapia. Võib-olla on see osa enda kinnitamisest ... või nagu Simone ütles (parafraseerides), et meiega juhtunut hästi ära kasutada, et meie valu ei oleks asjata. Võib-olla võib meie makstud kallis hind muuta selle järgmise ja tulevaste põlvkondade jaoks vähem kulukaks. Ükski arst, hoolimata sellest, kui hea ja puhas on nende kavatsus, ei suuda täielikult mõista keerukust, haavade ja kannatuste taset, peame USA-st võtma mitu tahku selgelt kirjeldama. Jätkake sügavat hingetõmmet ja otsige väikseid iludusi kõikjalt, kus võimalik. (loo uued positiivsed närviteed!)

  • Natasha

    3. oktoober 2017 kell 15.02

    Aitäh Joanne !!!

  • StSimone

    28. november 2015 kell 12:00

    COMPLEXil on õigus! Olen koos teiega selles klubihoones, tundes, et miski on alati natuke „ära” ja tundub, et ei saa kedagi piisavalt usaldada, et omada tõelist läheduse kogemust. Töötasin välja hülgamisprobleemide strateegiad, mis lõid elu, kus ma teen hämmastavaid asju, kui olen vallaline, seejärel varisen enesekindluse, naiivsuse ja suhtumises mustanahaliste või valgetena vaadates asjadesse, mis muutusid iga päevaga vähem rahuldavaks. . Armastus minu vastu on kestnud kõike, mis mind tabas - nii jäin kaks aastakümmet hävitavasse abielusse, et näidata endale, et mul võib olla püsiv suhe (mitte minu parim strateegia!) Mul pole olnud usaldusväärset vanemat, eeskuju ega sõpra , Muutusin kõigi suhtes kahtlustavaks. Kogedes lapsepõlves alguse saanud jätkuvaid seksuaal-, emotsionaalseid ja füüsilisi traumasid, õppisin ülisõltumatuks saama, sest sain haiget alles siis, kui 'ühendasin'. Armastus- mis see on ?! Peale ligitõmbamise biokeemia olen ma andnud tohutult ohvriarmastust neile, kellega ma olen suhelnud, ainult et ükski neist ei oleks minu juurde tagasi tulnud (teised sealsed kaassõltlased resoneerivad sellega) see kõik käib PIIRIDE KOHTA!) Mul on alati olnud eneseväljendusprobleeme. Minu enda diagnoos tekkis mõne aasta eest teise trauma tagajärjel, kui mu tollane partner keeldus mulle erakorralises olukorras arstiabi saamast. Hiljem sain teada, et ta ei suutnud oma varasemate traumade tõttu neis olukordades ära tunda ega tegutseda. Ma ei võtnud seda tol ajal hästi. Selle tulemusena hakkasin nägema terapeudi, kelle süda oli sama suur kui universum, tundus ... Valisin, et usaldan teda - üle ja üle - kuna valisin protsessi ja olin valmis tegema kõik, mis selleks vaja oli. Viimase kahe aasta jooksul on mul olnud järk-järgult leevendust ühele, siis teisele, siis veel ühele traumale tehtud töö tõttu (mis hõlmas ka EMDR-i). See pole olnud lihtne ega ole olnud kiire tulekahju (I on alati eelistanud KIIRET, et saaksin hirmu aurust üle joosta!) Varasemas postituses mainitud koputamistehnika (EFT) on olnud väga kasulik ja Internetis on palju teavet, mis õpetab seda tasuta tegema. Ootamatust allikast tuli tohutu abi - sõber kolis Taisse ja ütles mulle suure kirega, et peaksin kohe selle 'SEDA' ostma ja kasutama (ta ulatas mulle musta kasti, paari kõrvaklappe ja prillikomplekti. ) Ostsin selle lihtsalt tema kirest selle vastu ja tõesti - see on minu jaoks KÕIGE muutnud. Tehnoloogia kannab paljusid nimesid (AVS, Light & Sound Machines, Brain Entrainment - olen kasutanud Bluetooth-tehnoloogiat, mis on saadaval aadressil mindlightz.com - ja ei, mul pole ettevõtte vastu rahalist huvi ja isegi dr Chopra toetab seda tehnoloogiat. ) See tuleneb varajastest biotagasiside uuringutest ja see ei muuda mitte ainult minu ärevust ja eraldatuse tundeid, vaid ka teadlaste sõnul (lihtne on veebis üles otsida või vaadata Michael Hutchisoni kirjutisi ja uurimusi) on tõestatud, et see suurendab IQ-d ja inimese kasvuhormooni loomulikku tootmist, parandab mälu ja aitab teadlikult neuropaate muuta, kui seda kasutatakse teeta ajulaineseisundis oleva helitaustaga. See on olnud minu peamine vahend vähem ärevuse ja stressi tundmiseks ning olen seda kasutanud taastumiseks tahtlike ja eelistatud neuropaatide (hoiakute, veendumuste, mõtete) loomiseks. Jätkan teraapiaseansside külastamist ja mu elukogemus muutub järjest paremaks. Olen isegi otsustanud luua järgmise aasta märtsi viimasel nädalavahetusel C-PTSD, stressi ja ärevuse käsitlemiseks suurepäraste esinejatega Stressi ja ärevuse tippkohtumise, et aidata teada saada, et ON lootust. Kas ma olen kunagi 100% samasugune nagu teised inimesed, kes pole kogenud asju, mida olen kogenud? Ei. Ma tegelikult õpin omaks võtma hingesügavust, mis kaasneb pikaajaliste kannatuste ja taastumisega, kaastunde, mille olen välja töötanud sarnaste teekondade läbivate teiste suhtes, ja kasvu, mille läbiviimiseks on mul targemaks, tervislikumaks minekuks nõutud. ja parem inimene. Mul on ka lapseea PTSD kuritarvitamise tunnusjoon ... kahanenud hipokampus, mille tagajärjeks on lühiajaline mälupuudus. Mul on see probleem olnud kogu elu - nii palju häbi tajutud nõrkuste pärast. Teabe jagamine selle kohta, mida me kogeme, kuidas me töötame, mis töötab, ja eriti LOOTUS, kui meil on kergendust, on nii tähtis, sest see aitab meid kõiki! Ubunto on zulu sõna, mis tähendab 'ma olen ... sest me oleme!' Seega ütlen teile: „Ubunto! Hoidke ikka edasi !! '

  • Fay

    1. detsember 2015 kell 20:00

    Tere kõigile - olen nii tänulik, et leidsin selle saidi. Avastasin eelmise aasta juulis, et mul on C-PTSD. Olen viimase 35 aasta jooksul taastunud alkoholist ja kaassõltuvusest ning kuigi mu elu paranes, kannatasin intiimsuhetes väga. Tundsin nii suurt häbi, sest olin hirmust hülgamise ees ja tegin kõik endast oleneva, et proovida seda suhetes varjata. Me kõik teame, kui hästi see töötab! Tundsin oma hirmude pärast nii sügavat ja järeleandmatut häbi ning valisin paratamatult partnerid, kes olid vältivad. Nagu keegi siin varem jagas, olin kaassõltlane ja valisin vältivad inimesed, kellega suhelda ... Täpselt nagu inimesed, kes mind üles kasvatasid. Siis valaksin end sellisesse valuvormi, mis minu hülgamishirmu tõttu partneritele sobiks. Selle hirmu all tundsin end kole, murtud ja häbi täis. C-PTSD mõjutas ka minu tööelu. Mul on olnud suuri raskusi oma saavutuste tunnustamisega ja ma olen kiiresti oma väärtuse tagasi lükanud. Töötasin kliinikus väga mainekas ravikeskuses ja kui kunagi varem pidin teise terapeudi ees eelvormistuma, külmusin ära. Sain sellest läbi ilma, et nad seda tegelikult märkaksid, kuid sisimas tundsin, et olen võltsimees. Tundsin sellist häbi. Inimesed ütlevad sageli: 'Ma ei näe sind üldse nii' ja neil on vaja seda mulle öelda, et saaksin reaalsuskontrolli saada. Olen käinud andeka traumaterapeudi juures alates 2005. aastast ja suutnud teda piisavalt aeglaselt usaldada, et lasta mul endaga tõeliselt positiivset, järjekindlat seotust kogeda. Olen suutnud temaga nii palju väljendamata raevu ja leina töödelda. EMDR on olnud nii abivalmis. Lõpetasin just kuu aega tagasi suhted naisega, kellel on OKH, ja ma ei tunne, nagu oleks mu elu läbi. Mul on “mina”, kelle juurde tagasi pöörduda. Tegime paariteraapiat (perekonnasisesed süsteemid toimivad) ja ma kasutasin päästikuid, mis minu jaoks selles suhtes tekiksid, et näha, mis pinna all peitub. Paratamatult langesin lapsepõlves, kui mind väärkohtleti, erinevatesse vanustesse ja sain esimest korda tunda valu ja anda sõnu sellele, mida kogesin, kui olin selles. Olen märganud, et suudan nüüd enda kaitsmiseks pehmendada nendesse kohtadesse, mille olin lapsena pitseerinud. Aja jooksul on mul aeglaselt arenemas palju tugevam täiskasvanud mina, kes saab nüüd olla nende nooremate osade jaoks, kellest ma loobusin, kui annaksin end kellelegi teisele enda eest hoolitsema. Inimene, kellega koos olin, ei suutnud enda jaoks sama teha ja mulle sai selgeks, et ma ei saa enam jääda suhtesse kellegagi, kes ei saaks minuga haavatav olla. Enda terrorist süüdistaks ta mind selles suhtes, et ma olen kogu probleem. Nüüd tean, et see pole tõsi. Ma ei vihka ega süüdista seda inimest tema arusaamades enam, sest tean, et see on rohkem tema kui minu kohta.
    Ma tean, et C-PTSD pole asi, millest ma kunagi üle saan. See on väga valus ja on piiranud minu võimet oma elus palju asju korda saata. On palju kordi, kui ma ei saa aru, et olen C-PTSD-i tagasivaates, kuid mul on nüüd parem neid kiiremini ära tunda. Ma õpin, kuidas teha palju paremat iseregulatsiooni tööd, kui mind käivitatakse. Ma ei tea, kas keegi teist on lugenud Pete Walkeri raamatut C-PTSD kohta, kuid arvan, et see on äärmiselt kasulik. Kui teda googeldate, on tema saidil postitatud artikleid, mis räägivad selle teema keskmes. Ma olen nii tänulik teadmise eest, et ma pole sellega üksi ja et on olemas foorum inimestega, kes elavad C-PTSD-ga. Me ei pea seda tööd enam üksi tegema. Plaanin jääda teiega kõigiga ühendusse ja loodan, et teete sama. Suur aitäh, et olete siin ja olete valmis oma haavatavust jagama.

  • Joanne

    3. detsember 2015 kell 22:48

    Ma ütlen seda lihtsalt Krisile ... kes näib olevat kogu selle lõime alustanud? Ja ausalt öeldes tuli vaatamata tema esialgse postituse Doomile palju kasulikku tõde. Mis on minu arust vinge. Samal ajal. Ma pean lihtsalt ütlema ... Kris ... sa peaksid tõesti oma postitusi muutma ja jätma oma negatiivsuse mujale. Me oleme siin selleks, et üksteist tõsta ja julgustada ... mis ... me tegime seda, hoolimata teie mõtteviisist, et te olete 'keeratud'. Küllap see lihtsalt näitab, kui tugevad me võime olla. Me saame olema. Sest me peame olema ja me tahame olla. Me pole nii abitud ega lootusetud ja loodan, et leiate end elus paremast kohast, kus saate vaadata teisi ja mitte mõelda halvimat. Või vähemalt hoidke keelt, kuni saate rohkem informeeritud. ,,, nagu ärge minge tugifoorumile ja rääkige ainult sellest, et kas te kõik ei ela kummitava elu kohutavat hävitatud kvaliteeti? Mida? Lemme sulle sistah. Elu võib karmiks minna, kuid me ei ole haletsusväärsete mätaste pokaal, kellel on vaja kuulata kedagi teiesugust 'mulle meeldib proovida aru saada' varjus ja omada siiski eelarvamusi (muidu, kuidas nii palju teie enda asjatundmatute kirjeldusi arusaamad?) ikkagi ... mis iganes teid siia alustuseks siia tõi ... loodan, et see on kõik teie jaoks parem.
    Kris 5. juuni 2013, kell 11.08
    Ma ei teadnud, et PTSD osas on diagnoosimisel erinevusi. Ma lihtsalt arvasin, et võib-olla kogevad mõned inimesed seda teisiti kui teised, kuid mitte seda, et nende jaoks, keda see rohkem puudutas, oli olemas tõeline diagnoos või nimi. Kompleksne PTSD kõlab lihtsalt kohutavalt. Mitte ainult ei jälgi teid pidevalt selle käivitanud sündmus, vaid kogete ka kõiki neid muid asju, mis arusaadavalt võivad teid ja teie elukvaliteeti täielikult hävitada. Ma võin ainult loota, et kui neid tuvastatakse, on rohkem ravil olevaid inimesi kui neid, kes seda ei tee, sest see oleks kohutav viis oma elu elada. Kuidas võiksite kunagi leida viisi, kuidas edasi liikuda, kui teie minevik pidevalt kummitab?

  • Tina

    8. detsember 2015, kell 9.04

    Püüan leida seadusi keerulise ptsd-ga inimese tahtliku traumeerimise kohta

  • Hinge ellujäänu

    8. detsember 2015, kell 11.23

    Sain just teada EMDR-ist ja C-PTSD-st. Olen sellega 50 aastat vaeva näinud. Kindlasti loodan, et see aitab ... Kui me selleni jõuame. Ma pole veel turvaline. Kui ma neid tundeid mäletan, kipun ma ikkagi lahku minema, nii et mulle öeldakse, et see nõuab palju ettevalmistust. Mul pole ühtegi turvalist kohta, millele mõelda ja ma ei oska isegi muud kaitsjat kui mina ise unistada. Ma kasvasin üles väga eraldatuna, nii et see pole üllatav, et ma ei usalda ega suuda tuvastada kaitsjat, kes mind nendest pimedatest tunnetest välja tõmbaks.
    Tunnete end pisut eksinud, pettunud ja innukalt mingi resolutsiooni saamiseks.

    :)

  • inspireeriv73

    9. detsember 2015, kell 4:14

    Olen 42-aastane ja mul on olnud nii hämmeldav ja segane elu .. ma ei julgenud.võimalust kinnitada. Et olen ebatervislike teiste ohver. Nõustusin nende öelduga .. et probleem oli mina. .Mulle pandi patuoin ja tehti vale, kuna ma väljendasin ja omasin tervislikke instinkte (alustades kõigest!) Kõigest toimuvast .. ja lisaks sellele kui uskumatult tundlik ja empaatiline, vaimne inimene, keda on igal tasandil väärkoheldud kannatas lagunemine kell 21 ja varsti pärast seda, kui tekkis mitu kroonilist kurnavat autoimmuunhaigust. haigused (eneserünnak!), tunnen end nüüd vihasena. et kaotasin MINA, et palun proovida ja püsida õnnelikult nende inimeste (perekonna) juures. vaata mulle vigane, probleemne ja üliemotsionaalne! Ma töötan oma tagumiku välja töötamiseks IGA tasandil, nad pole seda väärt .. MINA OLEN :) Rahu ja armastus kõigile teile, kes teate, mis on elada niimoodi ja nii paljud ei saa neist aru. Jumal tänatud selliste foorumite eest nagu see x

  • Ed

    1. jaanuar 2016, kell 8.38

    Simone,
    Ma olin teie kommentaarist siiralt liigutatud ja puudutatud. Kuulan ja olen siin. Loodan, et olete endiselt siin, sest mul on kogemusi, mida teiega jagada. Ma hindaksin väga võimalust sinuga suhelda. Olen abielus maailma ilusaima naisega, nüüdseks 11 aastat. Alates 2015. aasta maist kannatas mu naine närvivapustuses, mis nagu maavärin avas sügavad varjatud ja varjatud laste väärkohtlemise, seksuaalse väärkohtlemise, PTSD, sõjalise seksuaaltrauma ja vägivaldsete suhete eelmise abikaasa ja abieluga haavad kuni minuni 2015. aasta maini. naine on praegu VA DBT, PTSD, ratsutamise ja füsioteraapia seanssidel fenominaalse dr. juures, kuid isiksuse lõhenemine on toimunud. Osa päevast on ta naine, kellesse ma armusin, mu sõber, elukaaslane, naine ... osa päevast on ta naine, kes varjab end pimeduse varjus. Pimedus on tohutu ruum, mida sirvin hoolikalt ilma kaardita, lootuses teda leida ja tuua veidi valgust, et leida oma väljapääs või jõuda piisavalt lähedale, et oma käsi tema sisse pista ja koos valguse juurde tagasi jõuda. Oleksin igavesti suurepärane, kui mul oleks võimalus teiega suhelda ja teilt teadmisi, tarkust ja mõistmist saada. võtke minuga ühendust, kui teil on võimalus ja soovite mind selle kogemuse kaudu kuulata ja suunata.

  • joanne

    11. jaanuar 2016, kell 21.54

    wow Ed. Kui õnnelik naine on teie naine. Loodan, et said oma küsimustele isikliku vastuse ja juhised.

  • Lauren

    8. märts 2016, kell 10.02

    Tänan kõiki, kes on jaganud. Loodan, et saan mingil hetkel oma lugu jagada.

  • Sõjaprintsess

    15. aprill 2016, kell 18.11

    Simone, ma kuulen sind. Tänan teid sõnumi eest.

  • Ambivalentsus Tüdruk

    2. mai 2016, kell 16.47

    Suurepärane artikkel. Võin nii suhestuda mitte ainult artikliga, vaid ka kommentaaridega. Mul on kõik korras, aga mul pole mõttes kõik korras. Ma oleksin nagu löönud oma 40ndate keskpaiga ja lihtsalt ei suutnud enam. Ma arvan, et mul oli närvivapustus. Ma pole kunagi kellelegi rääkinud minuga juhtunud asjadest ja keegi pole kunagi küsinud. 20-aastased veetsin söömishäirete tõttu haiglates ja väljaspool. Kui kaalus juurde võtsin ja viskamise lõpetasin, tundus, et mul on hea minna. Ma olin 'ravitud', kuid ma ei oleks jälle hea. Olin kartlik, ärevil, kurb ja üksi. Ma ei mäleta enamikku oma teismelistest või 20-ndatest, kuid abiellusin 30-aastaseks saades, omandasin magistrikraadi, sain lapsi ja mul oli kõik korras. Kuid siis hakkas mu elu lagunema - jälle. 2 aastat tagasi leidsin ühe toreda terapeudi, kes nägi mu söömishäiretest kaugemale. Ma arvan, et me ei rääkinud isegi minu kehakaalust ega toidust alles paar kuud tagasi. Ta diagnoosis mul PTSS-i. Ma olin šokeeritud. Miks ta seda ütleks. Kust ta teadis? !! Kuidas ma ei teadnud ?! Mäletan, et ta küsis minult, kas ma tegin seda põhjuseta. Muidugi pole põhjust! Olen ennast näljutanud, visanud, ärevuses, paanikas, sulgunud, tundnud end tühjana, häbenen ja kardan ilma põhjuseta. Aastakümneid ja põhjust polnud. Ta lihtsalt naeratas. Läksin koju ja ma ei suutnud selle üle mõelda. Muidugi oli põhjus. Põhjuseid oli palju. Selleks on kulunud 2 aastat ja ma ei saa ikka veel juhtunust täielikult rääkida. Ma tunnen end endiselt hullumeelsena, kuid mul läheb paremaks. C-PTSD on olemas ja see tundub kohati hull.

  • Juba

    29. mai 2016, kell 16.23

    Kui kogen CPTSD äärmusi, tunnen, et CPTSD on justkui üritamine rongiga tundmatusse kohta jõuda. Seisan platvormil ja ootan. Olen üksi ja mu nahk on toores. Ma tean, millisesse rongi ma peaksin minema, kuid kui ma pardal istuma hakkan, on rong muutunud. Kõik teised askeldavad enesekindlalt rongile minnes ja rongides. Nad kõik naeratavad tühjade naeratustega ja kõnnivad otse oma järgmisse kohta. Seisan lihtsalt üksi oma raske kotiga.

  • Juua

    30. juuli 2016, kell 04.04

    OMG! Seda tunnen ka mina.
    Mulle öeldi just, et mul on PTSD. Mul on tunne, nagu oleksin kogu oma elu elanud murupüha.
    Üks traumaatiline asi teise järel. Tundub, et aitab teadmine, mis toimub ja et ma pole üksi.
    Täname teid kõiki jagamise eest.

  • VicInAus

    13. august 2017, kell 19.54

    Vau! Olete äsja kirjeldanud korduvat unistust, mis mul on olnud juba mitu aastat - mina, kes ma üritan jõuda õigele rongile, keset inimesi, kes näivad sellega vaevata hakkama saavat.
    see niit on erakordne. Olen mitu viimast aastat kogu Internetis käinud ja üritanud täpselt tunda segadust, mida tunnen ja elan nagu mina .... ja siin te kõik olete. Tänan teid kõiki.

  • Spiraalne

    26. juuli 2016, kell 6.26

    See sobis mulle nii hästi, ma nutsin ja hakkasin taas emotsionaalselt spiraalselt allapoole keerama, kui olin juba spiraalselt keeranud pärast seda, kui grupp inimesi tahtlikult minu päästikuid minu vastu kasutas. Mind kuritarvitati psühholoogiliselt ja jälitati, vastandati ja terroriseeriti 4 1/2 aastat ja loen endiselt. Mõnikord tunnen, et mul läheb meelest ära, kuid siis on mul tunnistajaid, kes tuletavad mulle meelde, et ma pole jumal tänatud. Ma väldin kõike ja kõiki ja see ei aita. Mind valdavad pidevalt emotsioonid ja meditsiinid on aidanud mul madalamale jõuda ... seekord.
    Kuid alati on järgmine kord.

  • sponsor

    7. august 2016, kell 5.26

    Ma pole üksi, sina pole üksi. Mis on nii raske, on meditsiinitöötajate veenmine, et see, mida te ütlete, on tõde? Need on fikseeritud valemälu ideel ja see on politseinik. Ma pole selle pärast vihane, olen kurb, olen kurb, sest need muudavad selle veelgi raskemaks. Olen 67-aastane ja minu eesmärk elus on surra heade mälestustega.

  • Sarah F.

    21. august 2016, kell 13.32

    Tänan teid selle kasuliku artikli eest. Lugejaid võib huvitada lisateave CPTSD kohta aadressil victoriacounsellingservices.com. CPTSD kohta on mitu kasulikku artiklit, sealhulgas ravi ja küsimustik, mis aitavad kindlaks teha, kas inimene võib kannatada CPTSD all.

  • Sarah F.

    25. august 2016, kell 9.05

    Vabandust, et oleksin pidanud oma ülaltoodud kommentaaris selgem olema. CPTSD enesetesti leiate, kui klõpsate lehe paremas servas asuva postituse pealkirjaga „Kompleksse traumajärgse stressihäire (CPTSD) enesetesti” linki.

  • Rikko

    19. detsember 2016, kell 9:13

    Suurepärane artikkel keeruka PTSD kohta.
    Mul on PTSD pluss DID, mis on sisuliselt cPTSD. Kõik lapsepõlvest pärit vägistamisest, kehtetuks tunnistamisest, süütamisest, kiusamisest ...

    Ma ei leia Philly või NYC lähedalt ühtegi terapeudi, kes peaks seda ravima. Nad arvavad, et PTSD on sama mis cPTSD. Nad ei saa aru lahtiühendamisest ja sellest, kuidas see kõik 100x hullemini sassi ajab!

    Kas kellelgi on ka sellega raskusi?

  • Shanta

    15. veebruar 2017 kell 19.53

    Leidsin hämmastava terapeudi, kes kasutas kognitiiv-käitumusliku ravi (CBT) tehnikate ja EMDR-i kombinatsiooni. Viimane on maagiline element, mis on mu tervenemisprotsessi kiirelt jälginud ja mul oli selle terapeudiga rohkem kui tosin seanssi. Pärast terve lapsepõlve kestnud füüsilist ja emotsionaalset väärkohtlemist ja hooletusse jätmist, millele järgnes tõsiselt kuritarvitav abielu B-klastri abikaasaga üle kahe aastakümne ning seejärel töötamine pahaloomulise nartsissistiga, kes oli minu hävitamise nimel, arvasin, et see võtab aastaid teraapia emotsionaalselt tervislik - seisund, mis oli minu keskealisele minale täiesti võõras. Iga päev oli kurnav, kuna ma lihtsalt tatsasin vett ja üritasin üle elada aastakümnete pikkuste rutiinsete piinade kumulatiivset mõju, eriti kui see kestis. Noh, CBT ja EMDR-iga olin tegelikult ainult regulaarselt planeeritud ravis vähem kui aasta, kusjuures enamik neist olid ainult kaks korda kuus toimuvad seansid - PALJU vähem, kui ma oleksin osanud arvata. Nüüd näen terapeudi alles siis, kui midagi kerkib, ja tahaksin, et ta kaaluks ja pakuks juhiseid. Ma ei saa piisavalt rõhutada kaastundliku ja pädeva terapeudi leidmise tähtsust, kes mõistab põhjalikult traumade taastumist ja on saanud väljaõppe EMDR-is. See teraapiatase võib olla kallis, kuid millise hinna saab tõelisele emotsionaalsele heaolule panna? Lisaks, nüüd, kui ma olen omaenda emotsionaalsel jalal, kellel on oskused ja vastupidavus enda eest hoolitsemiseks, olen võimeline töötama stabiilsemalt, nii et teraapiale kulutatud raha on suurenenud töötasu tasakaalustanud suures osas.

  • Amanda

    3. aprill 2017, kell 7.35

    Arvasin, et olen kogu elu lihtsalt vihane kurb üksi inimene. Kõik oli ma süüdi ja vanemad jäid mulle alati sellest kõrvale. Mu ema kaitses mu isa tema ainsa nelja lapse tütre asemel, sain sellest aru alles hiljuti seoses traumaatilise sündmuse taastulemisega. Mu abikaasal on paranoiline skisofreenia ja olen suutnud vaimse ja füüsilise väärkohtlemisega hakkama saada ilma murdumiseta, kuid see on justkui kõik korraga. Ma ei ole kunagi lasknud, et miski, mida ma läbi elasin, mind murda, mitte 14 aastat kestnud väärkohtlemine ja hooletusse jätmine, et mu vanemaid ei armastata, et mul pole kunagi ühtegi sõpra kell 5 vägistati kell 15 vägistati… Mul on hirm, ma ütlen oma abikaasale ja emale, et olen tõsiselt enesetapp ja ei saa enam jätkata, et see muutub iga päevaga hullemaks. Kuid need on kaks inimest, kes on minu käest näinud vaid kaht inimest, kes nende tegemisi silmas pidades aitan nende vaimsete võitluste kaudu. Mul diagnoositi viimase raseduse ajal ptsd, kuid ma ei järginud pärast sündi, nüüd vajun kiiresti PALUN AIDAKE mind !!! Ma pean oma laste jaoks siin olema ja ei tea, kuhu pöörduda ...

  • Estilltravel.com meeskond

    3. aprill 2017, kell 10.28

    Kallis Amanda,

    Aitäh kommentaari eest. Meil on kahju kuulda, mida te kogete, ja kutsume teid üles sirutama.

    Kui tunnete, et teil on oht ennast või teisi kahjustada, pöörduge palun kohaliku õiguskaitseorgani poole või külastage lähimat kiirabi. Riikliku enesetappude ennetamise päästerõnga kriisitöötajad on saadaval igal kellaajal numbril 1-800-273-8255, TTY: 1-800-799-4TTY. Täiendavad kriisiressursid on saadaval siin:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Kui tunnete, et teie või teie lapsed on ohus, pöörduge viivitamatult abi. Kui arvate, et teil võib olla väärkohtlemist, kuid te pole selles kindel, võib see leht olla abiks:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/learn-about-therapy/issues/domestic-violence

    Kvalifitseeritud ja kaastundlikud vaimse tervise spetsialistid võivad aidata teil pöörduda uuesti esile kerkivate traumade, PTSS-i ja muude probleemide poole, kui mõni otsene kriis on möödas. Oma veebisaidilt leiate oma piirkonna nõustajaid ja terapeute. Oma piirkonna praktikute nimekirja nägemiseks sisestage lihtsalt oma sihtnumber siia:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Palun teadke, et te pole üksi. Abi on saadaval ja soovime teile parimat õnne otsimisel.

    Soojade soovidega,
    Estilltravel.com meeskond

  • Susan

    17. juuni 2017, kell 9.32

    Amanda,

    Kuidas sul läheb?
    Loodan, et teil on kõik korras.
    Võin seostada teie valu ja ahastusega, kuna mul endal oli murelik lapsepõlv, millele järgnes probleemne abielu. Pidage meeles, et ükskõik kui pime öö ka pole, see päev on saabumas ja kõik muutuvad. Mõne mõistmisega, kõigepealt iseendalt ja siis loodetavasti ka teistelt, loomulikult mõne paranemise teel, võite leida rohkem rahu ka selles segamini aetud maailmas. Olen hiljuti aru saanud, et pikaajaline lapsepõlvetrauma, mis ulatub isegi praeguse jätkuva traumani, tähendab, et inimest on mõjutatud neuroloogilisel tasandil. Emotsioonide isereguleerimise võime võib tuleneda ainult hooldaja võimest ära tunda vajadust ja vastata armastusega, st. Lapse “tähelepanelik hoolitsus”. Kui ema kahjustab ühendust ja jätab selle tähelepanuta, paneb see kasvava beebi meele arendama sisemisi strateegiaid, et tulla toime valu ja vajadustega ilma igasuguse vanemliku hoolitsuseta (või ebajärjekindla hoolitsuseta). Nii et kipute elule ja suhetele suhtuma organiseerimatumalt, mis näib kahjuks korduvat traumat põlistavat.

    Oodake seal ja pidage meeles, et väärite head paranemist, sest lapsepõlves tekkivates tingimustes ei pea teid üldse süüdistama.

    Kuid ... see ei pea tähendama meeleheidet, sest inimene, kellel on sellised sisemised probleemid, sisaldab ka võtet sügavaks tervendamiseks, mis võib olla nii ümberkujundav ja sügav. Kui inimene tunnistab, et lapsena pole tema vajadusi rahuldatud ja kui palju kahju on tekitatud, hakkab ta tajuma oma vajadust küsida elu lõplikke vastuseid. Mis on selle kõige eesmärk? Miks ma väldin ja kardan suhteid, tundes samas ka soovi kellegagi või millegagi suhelda? Mind isiklikult on õnnistatud mõistmisega, miks ma saan ühenduda nii sügavalt ideede, lemmikloomade või isegi kauni kunstiga, samas kui ma ei saa ühendust teiste inimestega. Kuid esialgne rõõm oli ükskõik milline mu praegune 'seos', näiteks see, kui ma leidsin päev enne seda, kui koer oli looma kontrolli alt haaratud, täiesti uhke koera, siis olge võimeline teda päästma ... andis mulle mingisuguse märke, et mul on tegelikult sügav sisemine soov hoolitseda teise eest ja armastada, kui vaid suudaksin vältida isegi hüperreaktsiooni ning inimeste ja olukordade hindamist ja tagasilükkamist. Teie elu muutub liiga kitsaks ja väikeseks, olen leidnud, kui inimene hoidub olukordadest ja inimestest pidevalt. See pole viis elada, kuni mõistate, et tervendamine on võimalik, viimse vastuse ja ühendusega Jumalaga. Ma olen kristlane, kes on Jumala tegelikkusest palju veenetud, ja mul oli viimase kahe aasta jooksul koos abikaasaga kriisi ajal laienenud arusaam oma keerukast ptsd-st ja emotsionaalse tervenemise vajadusest.

    Lisateabe saamiseks meie sügava sisemise vajaduse kohta, mis on mõttekas teiste inimeste ja jumalikuga, võite lugeda seda riskilaste komisjoni avaldust ja õppida kõigist uuringutest, mis viitavad sellele, et lapse vajadusi saab rahuldada ainult rahuldada tegelikult kaks olulist vajadust, üks on seotud vanematega ja teine ​​seos jumalikuga. ('Hardwired to Connect; Uus teaduslik juhtum autoriteetsetele kogukondadele', 2003.)

  • Mary E.

    29. august 2017, kell 13.30

    Ma pean rääkima minusugusega

  • Danielle

    18. juuni 2017 kell 14.07

    Ka mina tundusin ülimalt vastupidav, samal ajal kui minu ümber olevad inimesed lagunesid ja muutusid järjest hullemaks. See jõudis mulle järele. Varud saavad otsa. Veenduge, et magate piisavalt. Ma ei saa seda piisavalt rõhutada. Nüüd, kui maitsete surelikkust, on teil vaja puhkust. Rahu. Lihasrelakser enne magamaminekut või melatoniin. Peate hoolitsema hooldaja eest!

  • Sheera

    26. juuni 2017 kell 20.31

    Tere kõigile :)
    Ma tahan, et te kõik teaksite, et olete kõik täiesti inspireerivad. Mulle avaldavad muljet ja liigutavad teie vapruse lood. Tutvun kellegagi, kelle on hiljuti vallandanud hoolimatu vähiravi läbiv ema, samal ajal on tal vägivaldne vend, kes on nende unarusse jäänud lapsepõlvest jääsõltuvusega toime tulnud. Mu elukaaslane on läinud teist teed pidi. Edukas, kuid vältiv, puudub tõeline sõprus ja võitlus sotsiaalselt. Teda valdab kergesti mu armastus tema vastu, et ta taandub või lahutab ega tea, miks. See on olnud algusest peale levinud teema, tal on minu puudutusele tugevad jahmuvad vastused ja enamik päevi on kauge välimusega. Hiljuti on see veelgi hullemaks läinud, sest vend ähvardas talle haiget teha ja tema töö on väga stressirohke. Kord ütles ta, et tundis, et vältis midagi telefoni teel, kui ma probleemi tõstsin, kuid hiljem ei suutnud ta seda mulle öelda öelda. Ta on nüüd mulle aeglaselt avanenud, öelnud, et tunneb muret oma identiteedi pärast ja tunneb end teistest erinevana, samuti ütles ta, et tunneb, et põgeneb iseenda eest.
    Ta on ilus sügav ja keeruline hing .. ja ma ei saa teeselda, et saan aru. Lõpetasin just psühholoogia kraadi, olen uurinud kõike, mida oskan, ja olen kohanud veebis keerukat PTSD-d, kuna see pole minu ebanormaalses psühholoogiaõpikus. See keskendub lihtsalt PTSD-le, mis on põhjustatud sõjalisest või seksuaalsest kuritarvitamisest. Sattusin Pete Walkeri saidile, mis läheb väga detailseks, ja ütlesin, et kui cPTSD lisatakse järgmisse DSM-i, siis see kahandab raamatu poole väiksemaks, kuna see avaldub ärevus- ja meeleoluhäiretes. Siiski on häid uudiseid, usun, et cPTSD avaldatakse 2018. aasta DSM-i versioonis.
    Minu elukaaslasel oli psühhiaatri juures 6 aastat personaalset ja rühmateraapiat, kuid ma arvan, et tal diagnoositi valesti lihtsalt ärevust ja ta on endiselt segaduses ja võitleb pidevalt oma kehas püsimise nimel.
    Palun otsige abi kelleltki, kes on koolitatud traumade ja dissotsiatsiooni alal, külastage International Society for Study of Trauma and Dissociation veebisaiti ja leidke sealt hoopis terapeut.

  • L

    26. juuni 2017, kell 20.48

    Tere, sheera,
    Ma võpatan ka siis, kui mind puudutatakse ja mind pole kunagi seksuaalselt väärkoheldud, lihtsalt läbisin pikaajalise trauma ja see toimis nii, nagu ma suhetes olen. Kindlasti on neid takistanud, sest tunnen end eraldatuna, nagu ei saaks haavamise hirmus lähedale. Arvan, et see on tavaline CPTS.

  • Sheera

    27. juuni 2017, kell 17.42

    Tere L. Ma tunnen sind. Loodan, et otsite abi omas tempos. Nagu mainitud, on traumaspetsialist lahutamatu. Vale terapeutiline suhe ainult takistab, mitte ei aita. Veenduge, et tunneksite end mugavalt oma terapeudiga, kes arvestab tingimusteta teie kogemustega ja aitab teil mälestustega ühenduses olla.
    Soovitan leida foto endast, kui olete väike, ja üksi olles kujutage ette, et kallistate iseenda nooremat mina. Las pisarad tulevad välja. See annab leevendust ja on ka dokumenteeritud teadusajakirjades, mida see teeb. Samuti soovitan proovida oma sisemist kriitikut, teadlikult tuvastada ja väljakutse kriitikule. Ükskõik, kas see on teie ema või isa, kujutage ette, et olete neist suurem ja laske raevul pinnale tulla, karjuge oma padjasse kogu vihaga, mida võite tunda. Jätkake seda ... ärge häbenege seda protsessi. Ei tunne enam häbi.

  • george

    7. august 2017, kell 04.42

    tänan sind artikli eest. Peksin ennast pärast burgilary victiumi ametit emotsionaalse teerulliga. Asjaolu, et tegemist oli mõningate sentimentaalsete asjadega ja mu isade sünnipäev möödus, tunnen, et lasin ta alt ja hakkasin lihtsalt nutma .. Püüan olla mees selle väliselt, kuid see on nii valus, jumal õnnistagu ja aitäh teie insite jaoks.

  • Ingel

    7. september 2017 kell 13.32

    Sain eelmisel aastal teada, et elan juba varases lapsepõlves C-PTSD-ga. Siiani on häbimärgistus, et ainult “teatud tüüpi inimesed” on väärkohtlemise ohvrid, ja ma tahan sellega tegeleda. Ma kasvasin üles keskklassi leibkonnas, vanemad jäid mulle silma ja ma olen kõrge haridusega spetsialist. Ka minu palju vanemad poolvennad väärkohtlesid mind füüsiliselt ja emotsionaalselt ning mul oli sellest kuni viimase ajani täielik amneesia. Ma kasvasin üles ja abiellusin diagnoosimata autistliku mehega, siis läksin temast lahku, kui sain aru, et tal pole minu vastu tundeid. Ma abiellusin siis kriminaalse psühhopaadiga (jah, kliinilise psühholoogi diagnoositi tal [sama isikuprofiil kui Ted Bundy'l) ja ma olin terve täiskasvanuelu vanglas veetnud) ja koos meie lastega (keda ta kõik nõudis. t kogu minu raseduse ajal), jäi vangiks peaaegu kümnendiks. Peale hinge kägistamise pole minu ravi kirjeldamiseks sõnu.

    Olin lapsena masenduses. Mul oli teismelisena nii anoreksia kui ka buliimia. Minul diagnoositi täiskasvanuna vale sotsiaalne ärevus, depressioon, paanikahäire ja isegi bipolaarne häire, kuid ükski ravim ei töötanud. Meeleheites käisin traumaterapeudi juures, kes teeb neurotagasiside. Minu jaoks oli see kõik oluline. Ükski teine ​​teraapiavorm ei töötanud; praktik tahtis alati, et ma tooksin traumaatilisi mälestusi ja arutaksin nende üle, kuid see oli liiga valdav. Pärast seanssi ei saanud ma mitu päeva magada. Pärast neurotagasiside andmist oli mul elu parim uni. Iga kord. Mul on nüüd nii palju parem, et mu pere ei suuda muutust uskuda. Kõige parem on see, et minu kindlustus katab neurotagasiside kui meditsiinilise (mitte vaimse tervise) hüvitise. Mul ei ole selle ravivormi vastu erilist huvi, on ainult isiklik kogemus. Minu EEG-d näitavad, et mu ajutegevus on praegu, 10 kuud hiljem, märgatavalt erinev, kui see oli siis, kui ma ravi alustasin.

    Ma leian, et selle teekonna kõige raskem osa on kaks: üks, inimesed ei saa aru, mis on C-PTSD. Nad on kuulnud PTSD-st seoses õnnetuste või ajateenistusega, kuid see selleks. Terapeudid on minu arvates isegi halvemad kui laiem avalikkus. Mul on kästud sellest lihtsalt üle saada. Mulle on soovitatud teha asju sihilikult tagasivaadete käivitamiseks. Ma ei suuda uskuda, et maksin sellise BS-i eest head raha. Selle häire alane haridus on meie parim võimalus vajalikku tuge saada ja see peab tulema inimestelt, kes paranevad, mitte inimestelt, kes veel kannatavad. Teiseks, kui te kohtate kedagi, kellel on kõik C-PTSD tunnused ja kes on endiselt aktiivne, eriti perevägivalla ohver, annaksite neile midagi, mis aitaks neil põgeneda ... kuid nad ei lahku. See on südantlõhestav. Peame lihtsalt head võitlust jätkama.

  • Väärkasutatud_Segatud

    7. september 2017 kell 15.53

    Mis on neurotagasiside? Kas see on nagu biotagasiside? Tänud.

  • hilja

    14. november 2017 kell 14.59

    Selle teabe saate Van der Kolki raamatust “Keha hoiab skoori”.

  • William

    3. detsember 2017 kell 9.10

    Usun, et alustasin selle haigusega siis, kui mu ainsal 32-aastasel tütrel diagnoositi ajuvähk ja teadsin algusest peale, et nende ravist pole lootust. Tema halvenemise jälgimine murdis mind hingepõhjani ja murdis südame. Olen tundmatuseni muutunud nii palju, kui olin enesekindel ja tegelesin sellega, mida elu teile enamuse ajast viskab, kuid nüüd pole mul motivatsiooni midagi teha, kui korraga ei olnud ma kunagi paigal. Mul on hirm elu ees, see on parim viis kirjeldada enesetunnet ja ma olen iga päev nii emotsionaalne. Mul on pere, kelle eest hoolitseda, ja ma vihkan, et mu poeg peab oma isa nägema nagu ma olen.

  • Kristall

    9. oktoober 2018, kell 10.12

    Mul on c-ptsd. Ma suudan oma päästikud ajast välja saada, hoides pead püsti ja meeliülendavaid mõtteid. Minu käivitajad on tagasilükkamine, häbi ja kui keegi, kellest hoolin, on minu peale vihane. Näiteks: Praegu lähen ma tõesti alla oma kasvandiku heaolu pidevate valesüüdistuste tõttu ja nüüd on mu enda lapse heaolu biomamma käest, mis oli hull, sest mul olid tema lapsed. Ka minu auto lõhkumine, olen kindel, et tema tehtud. Töötan kõvasti selle välja saamiseks.<3. It is miserable. I wish it on no one! :(.

  • Anna

    28. oktoober 2018 kell 16.14

    Keegi kirjutas eespool: 'Praktik tahtis alati, et ma tooksin traumaatilisi mälestusi ja arutaksin nende üle, kuid see oli liiga valdav.' Mul on kahju, et see sulle nii tundus. See ei ole nii, kuidas ma ennast tunnen. Mälestused tormavad minust kogu aeg läbi, hüpertrauma, ülihäälik, ülivalus, kümneid juhtumeid, mis puhkevad aastate jooksul ikka ja jälle, rohkem kui üks korraga (vähemalt siis, kui perbid seda tegid, oli see ainult üks asi korraga), kuid terapeudid, kellega olen konsulteerinud, on mudelis, mis aitab mul asjale õrnalt läheneda (nad kujutavad naiivselt ette, et mõnikord võivad traumad olla minust kaugel ... soovin !!) või veelgi hullem - julgustades mind 'lihtsalt natuke puhkama ja hingama sügavalt' (nagu oleks see võimalik !!).

    Mõnikord mõtlen, kas just terapeudid vajavad puhkust ja kardavad, et tegelik tõde saab olema valdav mitte minu, vaid nende jaoks.

    Enamasti olen kuradiga üksi. Tundub, et pole kohta, kus mul lubataks seal sees olevaid karjeid välja rääkida, välja arvatud 30 või 55 distsiplineeritud minutit teraapiakuulutusi ja siiani pole ma leidnud ühtegi meetodit, mis suudaks mälestusi summutada ega peatada. nad piinavad mu päevi ja öid ega aita neid arhiveerida.

  • Ronald L.

    31. oktoober 2018, kell 15.08

    Minu kogemus c-PTSD-ga tegelemisel on täiesti üles ja alla. Ja veetsin sel viisil mitu aastat, uskudes, et olen ainult depressioonis või kannatan depressiooni all. Täna näen haava traumat või traumat, et see on ... kasvu kõige keerulisem aspekt on hoida end kindla peaga, kui saan pealetükkivaid mõtteid ja mälestusi. Paranemine võtab aega, hirm ja ärevus on pidevad kaaslased. Ma pean paranemise protsessi läbima väga aeglaselt. Selleks on raske.

  • tema

    4. veebruar 2019, kell 10.17

    Üritada toetada c-PTSD sõpra juba üle 30 aasta! - ainult kuulava kõrvana, kuid tugevate piiridega tehtud nõudmiste tõttu see inimene ei meeldi. Ära taha talle haiget teha ja armastaksin teda kasvada ja elust rõõmu tunda, kuid tema abitus ja siltide all elamine tõrjuvad inimesi pidevalt isolatsiooni. Mingeid ideid?

  • Anna

    10. märts 2019, kell 14.54

    Su, palun, kas saaksite täpsustada, mida mõtlete sõbra 'sildi all elamise' all?
    Kas tahate öelda, et ta eitab oma probleeme ja see häirib teisi inimesi, kes näevad selgelt, et tal on probleeme?

    Või tahate öelda, et ta on oma põhiidentiteedi diagnoosi pannud? Väljastpoolt jälgivate inimeste jaoks võib olla tüütu, kui kannataja alustab iga suhtlust teemal 'Tere, ma olen traumeeritud', nõudes oma traumade ja kannatuste seadmist keskseks punktiks, mis määratleb tema alguse. Mõned nimetavad seda 'ohvrimentaliteediks', kuid sellest on kahju, sest see on muutnud peaaegu poliitiliselt ebakorrektseks väita tühja tõde, et üks ON trauma ohver.

    Tõde pole see, et inimene peaks sellest lihtsalt üle saama ja kindlasti pole ma minu jaoks suutnud seda puhkama panna, nii kaua, kui ma seda teha tahan, ja hoolimata aastatepikkustest proovimistest.

    Sõbrad ütlevad mulle, et minu kannatuste jälgimine on kohutav, kuid nad hindavad, et mul on nende jaoks ka ruumi, et ma kuulan ja osalen muudes vestlustes peale minu valu. Olen täheldanud, et mida rohkem saab - vähemalt mõnikord - pöörduda teistele ja nende elule keskendumiseks, seda parem saab teiste inimestega läbi. See on väga imeline asi. Imelised inimesed, keda ma olen väga tänulik tundma.

    Isegi nii, olenemata sellest, kui väga ma nende seltskonda naudin ja nemad minu omaga, olen sisimas endiselt piin. Need, kes on mulle kõige lähedasemad, teavad seda ... teised ilmselt ei arvaks kunagi.

  • tema

    16. märts 2019, kell 11.50

    Kahjuks on see 2. koht. Ta valib oma identiteedina elada minevikus saadud traumale, kuid erinevalt sinust ei ole võimeline teistega tegelema ja teistel teemadel suhtlema. Ärge kunagi naeratage ega küsige kelleltki / kuidas nad on. Mida te olete teinud, kuigi võitlus on see, mida ma tahaksin näha, kui ta suudaks proovida. - see oleks nagu kookonist välja murdmine, mis ma arvan, et 50 aasta pärast, kuna trauma peab tundma turvalist kohta, nii et õudne proovida midagi muud. Mul diagnoositi kahjuks midagi tõsist, millest ta teadis, kuid siiski ei suutnud ta mulle vastata nagu teistele sõpradele - võimalus jäi kasutamata. Kui ta räägib oma c-ptsd-st, tundub see uhke silt (ja ma vihkan seda öelda), kuid meie, tema sõbrad, jagamisel ei suuda me siiski välja valida, mida ta meilt soovib või kas meie tugi on korras. Me teame, et seda pole kunagi küllalt, kuid ei suuda kiusata, mis võiks sobida.

  • Ivy

    3. detsember 2019 kell 16.59

    PTSD näib olevat keeruline asi, millega tegeleda. On tore teada, et keeruline PTSD võib näidata, et see on seotud isiksuse muutustega ja emotsioonide kontrollimisega. Seda on mul hea teada, sest ühel mu sõbral on olnud mõlema asjaga probleeme. Võib-olla peaks ta proovima oma probleemidele ravi saada.

  • Anna

    4. detsember 2019, kell 22.08

    Palun, kas kellelgi on ettepanekuid traumamälestuste aeglustamiseks, et neist vähemalt nüüd ikka ja jälle puhata? Ärka traumade õudusunenägudest (peaaegu dokumentaalfilm, nii et ma ei saa kergendatuna ärgata, et see oli 'ainult unistus', sest seda polnud), terve päeva, kui ma lõhna tunnen, kuulen, maitsen ja tunnen traumat keha sees ja kehal pluss mõtetes ja tunnetes terve päeva ning hirmul öösiti magama minna, et veel und näha. Ilma pausita. Väsinud. Piinades.

    Teraapiaseansid on nii ebaadekvaatselt lühikesed. 50 minutit, millest mõned tuleb kulutada administraatori ja kindlustuse küsimustele. Ma võin öelda terapeudile millestki, võib-olla mõne traumajutustuse mõnest aspektist, kuid tegelikult pole aega, et terapeut saaks teha midagi muud kui öelda: 'Ah, ah, aitäh, et minuga jagasite,' (oi, grrrrr, ma ei käskinud teil seda jagada, vaid palusin, et mind aitaksite!) ja 'Seda ei oleks tohtinud teile kunagi teha ja mul on kahju, et te selle läbi tegite' (aitäh) ja 'see on väga ränk, ”(nagu ma seda ei teadnud ?!). Olen sedalaadi vastustes nii pettunud, kuigi terapeut tähendab hästi.

    Tahaksin teada terapeutide kohta, kes AITAVAD oma raskelt traumeeritud patsientidel tegelikult end paremini tundma. Mis aitab teil TÕESTI, kui üldse, vähendada mineviku kohutavate asjade mälestusi ja sensoorset mõju siin ja praegu?

  • Ambivalentsustüdruk

    5. detsember 2019, kell 16.40

    Olen aastaid käinud tõlgendava psühhiaatri juures. See on aeglane protsess ja sageli ei saa ma aru, kui kaugele olen jõudnud, kuni saan aru, kus ma olin. Sõna otseses mõttes ei suutnud ma oma silmi ilma hirmuta sulgeda ja silmad tõmbusid tõmblema ning ma ei saanud magada ega süüa ja kõik halvad asjad, mis minuga kunagi juhtunud olid, tulid tagasi, justkui kukuks mu pähe viilikapp ja paberimälestused laiali kõikjal ilma et oleks võimalik neid korralikult tagasi vormistada. Ikka on tunne, nagu oleksin selle kõik välja mõelnud. Liiga palju, et olla tõsi, aga ma ei tea ja minu mõte on see, et ma pole 100% parem, aga ma pole seal, kus ma olin. Minu elu täidab hingamine ja jooga. Lahkusin tööst ja mu elu on nii palju aeglasem. Nii vähem stressi ja päevikut ning joonistamist, kirjutamist ja raamatute lugemist. Somaatilised ravimeetodid ja EMDR ning kaastunde leidmine. Olge ettevaatlik ja loodan, et leiate abivalmis ja traumadest informeeritud arsti ️

  • Anna

    29. detsember 2019, kell 17.02

    Aitäh, ambivalentsustüdruk.
    Teie kirjeldus toimiku kohta, mis teile kukub, on väga tabav! Mul on tunne, nagu oleksin läbinud pika käigu või käikude rägastiku, ja vähemalt iga tunni tagant hüppab mulle mõni uks külguksest välja või kimbutavad väänlevaid mälestusi, kui proovin, proovin, proovin edusamme tegema. Ja minu ümber olevad inimesed kaotavad kannatlikkuse ja ütlevad: 'Miks te ei saa tööd?' (kuidas ma soovin, et mul oleks selleks piisavalt hea) ja „Miks sa teisi ei aita? (Ma näen, palju, lihtsalt minu kriitikud seda ei näe, sest see on mitteametlik abi) ja - mis kõige rohkem - 'Miks sa lihtsalt ei lakka olemast nii enesekindlad ja paned selle kõik juba enda taha?'
    Kui tihti te oma arsti ja / või terapeudi juures käite? Mul on seal nii ebaproportsionaalselt vähe aega, võrreldes ülejäänud ööpäevaringsete ja ööpäevaste traumahirmu täis ööpäevaringsete tundidega. Mul on kindlustuste vastu pandud tohutuid nõudmisi, mis mind nii palju rõhutavad, et need kurnavad mu elujõudu ja muudavad mind veelgi haavatavamaks kõikjal levinud traumamälestuste suhtes.
    Võib-olla peitub võti selles, mida te ütlesite: 'Minu elu on täis hingamist ja joogat'. Tundub, et ma ei suuda neid hallata.

  • Jim

    16. jaanuar 2020 kell 20.54

    Olen kannatanud c ptsd-ga juba 70 aastat ja ütlen, et isegi 30 arsti, terapeutide ja psühhiaatrite meeskonnaga, kes üritavad minu juhtumit kajastada, on tulemused väga minimaalsed. Paljudel meist diagnoositakse palju erinevaid häireid ja neid määratakse peaaegu kõigile ravimitele, kui nad katsetavad aidata, kuid tegelikult toimivad need ainult ajutiselt või väga minimaalselt. Kas keegi teist tunneb, et suudaksite samastuda sarimõrvarite, vägistamise ohvritega ja tahaks lihtsalt loobuda, kaasa arvatud enesetapukatsed? Naljakas, kuidas õiguskaitseorganid ja kriminaaltelevisiooni programmid küsivad alati, kuidas inimene saab teha neid asju, mida nad teevad, aga ma saan sellest veel aru. Miks? Nii paljude mitmekordsete traumade läbi vajun ma sarnaste mõtetega mõnele madalamale tasandile. Tegutses harva nende mõtete ja äärmuslike tunnete järgi ja loen end selles osas õnnelikuks. Minu algus oli sarnane emme kallima looga, kuid viis teiste niivõrd usaldamatuseni, et väärkohtlemine kinnistas ennast nii minu enda kui ka teiste poolt. Valust ja vihast saab elustiil, mis on sama tuttav kui selle tagajärjel tekkinud süü, häbi ja piin. See pole midagi muud kui nõiaring, mis ei lõpe kunagi. Tagasivaated ja õudusunenäod uuesti läbi elavad pidevalt. 16-20 tundi päevas tööga hõivamine on olnud minu ainus pääsemise võimalus ja enesetapumõtete, tunnete ja plaani vältimine. Ma samastun selliste inimestega nagu Tom Petty, Elvis Presley ja Axl Rose, kes kõik lõpuks ei jõudnud. Mõelge sellele ja olen kindel, et saate aru, miks. Christina Crawford kirjutas emme Kallis, kuid teda kuulates võite öelda, et ta peidab end ise taga, kuid võite kihla vedada, et kunagi ei suuda ta end varjata tõeliste faktide eest, mis teda esile toovad ja teda kimbutavad. Sa ei saa varjata. Sa ei saa käituda nagu see oleks läbi. See pole kunagi läbi. Juhtunu juhtus ja seda ei saa ega saa kunagi muuta ega saa keegi muuta. Mõjud kimbutavad meid lõpuks. Jah, see juhtus minevikus ja nii see on läbi. Kas see on? hmmm Ütle mu alateadvusele seda. Ma ei saa kindlasti läbi, kuigi mu alateadlik inimene jõuab minuni öösel õudusunenägudes ja päeval tagasivaadetes. Ja muide, kuhu see kõik viib? Mitte kusagil. See ei lõpe ega lõpe. Panen nüüd suu kinni ja lähen tagasi oma privaatsesse agooniamaailma.

  • Stephen

    10. aprill 2020 kell 11.49

    Tere, kõik, olen juba mõnda aega püüdnud leida minusuguseid inimesi, kes kannatavad C-PTSD tekitamise tõttu !! Kannatasin kohutava psühholoogilise, psühholoogilise, emotsionaalse ja hooletuse all. Ma ei hakka üksikasjadesse laskuma, kuid esimest korda, kui mu endine isa lapse väärkohtlemise eest tabati ja süüdistati ning tema eest süüdi mõisteti, pidin ma vigastustest ja alatoitumusest taastumiseks veetma 6 nädalat haiglas. Siis, kui olin haiglast vabastatud, pandi mind hooldekodu hoole alla ja ühe aasta pärast paigutati mind uskumatult tagasi oma sünnivanemate juurde ja see oli minu kohutava elu algus, kuna olin alles 4–5-aastane minu varase elu haigla- ja asendushoolduse etapis. Niisiis, nagu ma varem ütlesin, et proovisin otsida inimesi, keda võiksin seostada näiteks asjadega, mida olete juba maininud, näiteks krooniline valu, pinge, tundlikkus, usaldusküsimused, mäletsejad, unetus ja ebaõnnestunud abielu kuna te ei suuda pikas perspektiivis lähedusse saada, on teie, nagu teie, seotud meie kuulsate fassaadidega, mis põhjustavad ülimat väsimust lisaks sellele väsimusele, mis meil juba on, kuna ellu jääme vaid 3 tundi katkist und öö jooksul.
    Mida olen selle lõime kõikidest kommentaaridest lugenud, on see, et me kõik oleme oma abikaasasid ja lapsi kohelnud absoluutselt ja vastavalt, palun vabandust kõigi ees, kellel pole olnud õnne omada abikaasat või lapsi, seal muidugi on mõned, kes on otsustanud seda teed mitte minna.
    Kuid selleks, et asi oleks täiesti selge, pole ma kindel, kas perekond oli minu jaoks õnnistus või armastus, sest mul on neid tohutuid usaldusküsimusi, ma mõtlesin / mõtlen alati, kas mu lapsed isegi meeldivad mulle, las ma armastan mind !?
    Mul on kaks tütart, üks on 29-aastane ja registreeritud õde linna haiglas ning teine ​​tütar on 26-aastane ja peab erahooldekodus kööki. (praegu oleme selle koroonaviiruse olukorra kõrgpunktis), mu vanem tütar on ekstravert ja noorim on introvert, mis teeb minust sama, mis mu noorim tütar, kindel introvert ja mu vanem tütar sama, mis tema ema, a kindel ekstravert.
    Need kaks last on nagu kriit ja juust ning pidime abikaasaga kahe tüdruku vahel pidevaid vaidlusi kuulama, mida ma isiklikult lihtsalt kuulasin ja pingutasin kuni võitluse lõppemiseni, kuna ma ei julgenud üritada tüli lõhkuda, sest , .. Mul oli suur hirm, et kui ma võitlust tõlgendan, pöörduvad lapsed äkki minu poole ja ma arvan, et nüüd mu lapsed vihkavad mind, ma teadsin seda !!
    Ma ütlesin küll, et ma ei viitsi teid üksikasjadega, kuid see muutub üsna katarkaalseks, kuna usalduse tõttu olen tavaliselt kinnine raamat, sest olen tundnud end oma sitapea eksvanemate patuoinana, ma keeldusin neist 2017. aastal ja muutsin oma sünninime seaduslikult, see oli parim asi, mida ma teinud olen, neist lahti saades ja mul on ka 4 õde-venda ja ütlesin neile, et ma ei näe neid, kui nad mind ei külastanud, kuna seda polnud kuidagi Ma riskin kunagi endiste vanematega kokku puutuma ja siiani pole keegi helistanud ega külastanud. Ma arvan, et lugesin, et võime mõnikord oma mälestustes kahelda ja arvame, et mõtleme välja, eriti kui keegi perest ei tee seda ei toeta meid !? Nii et ma olen pidanud harjuma mõttega, et mu õed-vennad on vaenlase poolel, mis teeb sellest 6 inimest 1 vastu, nii et see on ainult normaalne, et ma hakkan oma mõtetes kahtlema !! See on päris sh * t, aga ma olen nii kaugele jõudnud, kui saan nüüd alles 50-aastaseks, olen siin esimest korda elus leidnud kõige hämmastavamad inimesed !! Olen üks meist, kellel on võimetus tunda naudingut, mida juhuslikult nimetatakse ANEDONIAks kõigile, kes ei oleks võib-olla aru saanud, et selle sümptomi nimi on olemas! Samuti pole mul lõõgastumisvõimet ja see sümptom ei jäta mind, kuna elan ŠOTIMAAL, oleme kroonilise pinge ravimisel USA-st tõenäoliselt umbes 5 aastat maas, kuna mulle määrati madal annus diasepaamitablette 2 nädala jooksul, väga ammu ja sel ajal öeldi mulle, et ma ei kavatse selle ravimi sõltuvusprobleemide tõttu enam saada, kuid oli täiesti selge, et mul pole sõltuvust tekitavat isiksust, aga need on reeglid !!!!!
    Okei, veel üks asi, noh, see on üsna selge, et olen siin, sest mul on diagnoos C-PTSD, nii et minul on diagnoositud ka AVPD ja lisaks on diagnoositud täpsustamata Pd, kõrge SCHIZOID PD omadustega , SCHIZOTYPAL PD, PARANOIA PD ja umbes 6 kuud tagasi otsustas minu jaoks uus psühhiaater diagnoosida mul BORDERLINE PD !? Mis mul isiklikult on, siis ma olen hämmingus, kuidas ta selle välja mõtles ja pole kunagi isegi ise seletanud, nüüd pean veel kauem ootama, kes teab, kuna mul oli kaks nädalat tagasi kohtumine, kuid see tühistati COVID-19.
    Kas teate, mis kutid, ma peatun siin, kuid ma kahtlen, et keegi seda postitust loeb, kuna see algas umbes 7 aastat tagasi, mis on hämmastav, et C-PTSD-st selle loo juurde on meiesuguseid tüüpe AEG ja mul on puhutud, et pärast seda, kui ma olin 33 aastat majast vaba olnud, ei olnud ma kindlasti armastav kodu !! Häbi.
    Vabandust, aga mulle meenus just üks viimane asi, mis võib kõlada ka teistega,
    Noh, ma tegin matemaatikat oma ametis oleva isa suuruse erinevusega, kui mind 4-aastaselt haiglasse pandi, kaalusin 13 kilogrammi ja koletise arvates oli see ligi 120 kilogrammi.
    Olin 105 cm pikk ja koletis 188 cm.
    Nii et kui teete kindlaks, millist mõõtu ta oleks minuga võrreldes olnud, tuleb see välja ja asetatakse see perspektiivi,…. täna olen ... 6 jalga 1 tolli ja 110 kilogrammi, nii et koletise pikkus ja kaal, mida mind nüüd täiskasvanuna võrreldaks, justkui vaataksin teda kui seda nelja-aastast last, on… tema pikkus oleks 11 jalga ja 2 tolli !! Ja tema kaal oleks umbes 900 kilogrammi !!! Ja mul ei oleks samasugust äärmist hirmu kui väiksena !!
    See on natuke silmade avamine! Asetage end meie lapsepõlve traumade olukorda selle lapsena ja mitte täiskasvanud täiskasvanu perspektiivis. Olen kindlasti üks neist, kes vihastavad tunde emotsioonide üle ja mitte tegeliku füüsilise trauma pärast !!!
    Kohe olen ära ja tänan teid kõiki sügavalt postitamise eest siia ja kuigi mul kulus selle leidmiseks ligi 7 aastat, võiks see kindlasti olla mängude vahetaja, kuna mul on palju minusuguste inimeste hinnanguid ja palju hinnanguid! !!! VAU !!! Osta poisid ja palun olge seal turvalised !!!!

  • Mina

    15. september 2020, kell 11.51

    Ka mina olen CPTSD, vanemate poolt väärkoheldud alates 3-aastasest umbes igal võimalikul viisil (seksuaalselt, füüsiliselt, verbaalselt, emotsionaalselt). Olen alati olnud lugeja (turvaline viis kodus õõvastavast reaalsusest põgeneda) ja teismelisena hakkasin ennast harima, lugedes kõike, mida psühholoogiast ja aju ning inimkäitumise toimimisest jne sain, mis hakkas silmad, kui kohutav mul see esimest korda oli, sest ma jumaldasin sõna otseses mõttes oma vanemaid (Stockholmi suur aeg). Kahjuks kuluks veel 30 aastat, enne kui ma oma väärkohtlejate vastu tõepoolest seisin.
    Seksuaalne väärkohtlemine lõppes umbes siis, kui olin 13-aastane, kuid füüsiline, emotsionaalne ja verbaalne väärkohtlemine jätkus kuni 44. eluaastani. Jah, 44. Kuid enne, kui ma selleni jõuan, tahan lisada asjakohase lisamärkuse, olen koolis alati silma paistnud ja suutis lõpetada bakalaureuse ja magistri psühholoogias, kui olin 24-aastane, ja alustas seejärel edukat karjääri trauma ja laste väärkohtlemise alal. Miks see asjakohane on? sest uskusin tõepoolest, et minu pere võtab minu muret väärkohtlemise pärast tõsiselt, kui nad hiljuti uuesti üles kerkisid pärast eluaegseid õudusunenägusid, igapäevaseid valusid ja kannatusi, mis mind aeglaselt selle poole suunasid, mida ma nüüd näen, oleks olnud enesetapp. Lõppude lõpuks ei olnud ma enam vinguv abivajaja tüütu laps (nende vaade minule kui lapsele isegi siis, kui vajasin midagi nii elementaarset nagu toit; mitu korda mäletan, et ema tegi mulle umbes 4-aastaselt midagi süüa pärast seda, kui ma olin oli juba mitu tundi palunud ja PÄRAST mind oli isa juba sel päeval seksuaalselt rünnanud ja ema füüsiliselt rünnanud. Tema vastuseks oli mind verbaalselt rünnata ja hüüda: 'miks sa oled alati nii kohutav? ... sa isegi ei vääri söö !! ”Jah, need olid sõnad, mida karjuti mulle, ohvriks langenud neljale lapsele, sest julgesin toitu vajada. Tänaseks päevaks olen alakaaluline ja aneemiline, kuna vajasin mitu vereülekannet, sest stressis olen ei saa süüa, on tunne, nagu maailm karjuks minu peale, et ma ei vääri toitu ja kuidas ma üldse julgen seda soovida, lapsepõlve julmas taaslavastuses).
    Pikk kurb lugu, minu vanemad ja laiendatud perekond ei saanud sellest hoolimata vähem hoolida minu praegusest CPTSD-st, mille NENDE PÕHJALIKULT PÕHJUSTASID PÕHJALIKULT PÕHJUSTANUD, et nad keeldusid minust mitte ainult lapsena, vaid ka nüüd täiskasvanuna . Nad ei eita juhtunut, sest väärkohtlemine oli nii avalik, kuid nende arvamus on „mis on suur asi? saa sellest üle!' Ja kui ma viimati ema lähedal olin, läks ta nii pahaseks, et olin kogu pere väärkohtlemise pärast ärritunud, et ... TA TEGI MIND KURITAS! Ta haaras mu käest ja jänkis nii kõvasti, et tekitas sõna otseses mõttes füüsilise valu, mis viis mind kohe tagasi sellesse tundesse, et ma olen nii väike ja mu vanemate poolt nii haiget saanud ... ja universum lagunes miljoniks tükiks, nagu see lõpuks ilmnes mind esimest korda nii intensiivse selgusega, et ma EI OLE TURVALINE ÜMBER. Minu 'perekonnal' oli minu kui lapse suhtes null kaastunnet, kui vajasin kaitset ja armastust, ning ei tunne kaastunnet mulle nüüd kui täiskasvanule, kes peab elama, et mind on nii kohutavalt kuritarvitanud just need inimesed, kes pidid armastama ja kaitsma mina. Mis ja võib-olla miks, selgitamiseks on palju kihte, kuid see taandub sellele.
    Mul pole oma vanematega paar aastat suheldud ja perekonnaga on see olnud väga piiratud ning tunnen rohkem rahu kui kunagi varem. Nüüd saan keskenduda oma vajadustele ja taastumisele, keskendudes oma energiale oma väikesele perele, abikaasale ja kahele lapsele, keda ma jumaldan ja kes mind tagasi armastavad! Ja nad pole mind kunagi kuritarvitanud! Ja nad tunnevad end minu pärast halvasti, kui ma haiget saan! Ja nad vabandavad, kui teevad mulle või mu tunnetele igapäevaelu käigus haiget! Kes teadis? Noh, ma tegin seda, aga ma varjasin seda 'päästefantaasiat', mille mu vanemad ja laiem perekond kunagi mõistaksid, kui nõmedad nad mulle olid ja mida nad muutsid, kuid fantaasia on siin operatiivne sõna.
    CPTSD-st taastumisel on hindamatud ressursid olnud teraapia, raamatud, see veebisait ja mõned muud, sealhulgas pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html.

  • Jim

    9. oktoober 2020 kell 6.50

    Kui lugesin, kus teid oli 44-aastaselt emotsionaalselt väärkoheldud, arvasin, et olen ainus. Tundub, et see ei lõpe kunagi. Minu peamine väärkohtleja oli mu ema. Ja kahjuks kestis väärkohtlemine isegi kuni tema surivoodini haiglas. See oli 5 aastat tagasi ja praegu olen 74-aastane. Ja arva ära mis? See pole ikka veel lõppenud ega saa kunagi otsa. Jah, ma olen väga tugev ja tuntud kui linna kõige kõvem mees. Kõik tulevad nüüd minu juurde kaitseks või oma probleemidega. Mida nad ei mõista, on see, kuidas käivitatakse lühikesed kaitsmed, kuigi ma võitlen kõvasti, et seda mitte näidata. Enamasti see siiski ei toimi. Lõpuks plahvatan kõigi enda ümber, kuni šerif tuleb välja mind vaatama, kuid nad kõnnivad pehme pulgaga, teades, et ma kas varjan end, sooritan enesetapu või lähen relvavõitlusesse. Viha vallandub raketina sellesse, mida ma nimetaksin 'hullumeelsuseks'. Siis tabab äärmuslik valu ja ma lähen harjumuspärasele territooriumile, kus ma olen harjunud ja kus ma punnitan. Ma ei maga ega taha ega taha. Juhtimise ajal magama jäämine? Oh jah. Ja jalutades või isegi kellegagi koos käies. Kas teate, mis tunne on kellelegi vastata unenäos juhtunuga? lol Sa peaksid nägema minu välimust. Siis ma tean, mida ma just tegin. Aga see on okei. Ma muudkui töötan RASKEL päeval ja lähedal, et mälestused eemale hoida ja tavaliselt see töötab. Aga palun ära maga ... ... ööunenägusid on küllaga. Ei taha seda. Ei vaja seda. Hirmu on palju. Ja see võib ajendada üht minu killustatud isiksust välja tulema ja ma ei kirjelda neid. sa ei taha teada. Pole hea. Pikad ajas möödas olevad ajad, mis näivad kokku langevat kootose aegumisega, kui ma olin laps. Teraapia? Pole ühtegi. Tavaline ja lihtne. Kompleksse PTSS-i raviks pole. Seda lihtsalt pole. Minu terapeut ei lahku kunagi ega loobu siiski. Vaene gal. Ma arvan, et ta on seda kõike nüüd proovinud. Kuid me istume ja külastame mõnusalt ning mõnikord aitan teda lõpuks tema küsimustes lahendada. Ja see vähendab minu stressitaset. Riiklikuks enesetaputelefonile helistamine näib siiski aitavat kõige rohkem. Nad on hästi koolitatud, teadlikud ja mõistvad. Mis on siis kogu selle retoorika mõte? Anname endast parima, et ellu jääda, õppida, tegeleda äärmise valuga, muutuda tugevamaks, kui vana inimese aeg marssib. See on meie elu ja kõik, mis meil on. Soovin teile head teekonda läbi pruuni plaastri. Riputage parimal võimalikul küljel ja hoidke oma jalanõudel häid paksu taldu, et briar-kleebised ei tõstaks teie jalgu. :)