Goodtherapy Ajaveeb

Konflikt suhetes: kas teil on oma vastutus?

Kaks vanemat täiskasvanut istuvad väikese laua taga diivanil, ristis relvadKonflikt sisse suhted on paratamatu, kuid see ei pea olema hävitav. Paljud partnerid näevad vaeva, et leida võimalusi haavatud tunnete vältimiseks ilma diskussiooni täielikult vältimata. Teil võib tekkida tunne, et te ei suuda mõnikord oma tegevust kontrollida, eriti kui tunnete end rünnatud või häbi . Teie ja teie partner võite lukustuda dünaamikasse, mis tundub vältimatu, ja võite hakata üksteisele reageerima pigem nende mustrite kordamise kui praegusel hetkel toimuva põhjal.

Eneseteadvus ja empaatiavõime võimaldab teil määratleda oma mustrid ja saada teadlik millest vallandab teie ja teie partner tunnete emotsioonid mis viivad kaitsva ja põlastava käitumiseni.

Sageli piisab vaidluste mustrite mõistmisest, et deeskaleerida või isegi ära hoida kahjulikke koostoimeid. Mõnikord juhib see teave partnereid üksteisele otsa vaatama ja ütlema: „Tead, mis mind käivitab. Nii et kui peatute, saan ka mina peatuda. '

Kellel on siin vastutus? Kas see, kes on teadlikumaks saanud oma partneri tundlikkusest teatud tooni suhtes, või see, kes õpib, et ta on tundlik toonide suhtes, mis meenutavad talle varasemaid valusaid kogemusi? Mõlemad muidugi! Partnerid peavad olema tähelepanelikud nii oma käitumise kui ka üksteise suhtes reageerimise suhtes. Aga mis juhtub siis, kui teie partner pole piisavalt osav, et oma käitumist muuta? Kas hüppate otse sisse ja tegelete oma vana mustriga?

Leidke suhtete terapeut

Täpsem otsing

Siin on hetk, kus teete olulise valiku. Mis juhtuks, kui te ei vajaks oma partnerit kõigepealt muutmiseks, et saaksite vastusena muuta? Mis oleks, kui võtaksite enda arengusse vastutuse ja muudatuse loomise lihtsalt sellepärast, et mõistate selle tähtsust?

Võite paluda partneril olla tähelepanelik teie tundlikkuse suhtes, läheneda teile erinevalt ja hoiduda teatud keelest või toonidest. Kuid te ei saa lubada, et annate oma enesekontrolli ja vastutuse teise kätte. On ebaõiglane paluda partneril teid mõlemaid juhtida, eriti kui emotsioonid on ülevad. See lahutab ka sind. See tugevdab ebatäpset veendumust, et sind kannavad sinu mõjuvälised jõud.

Mõelge, mis juhtuks, kui tunneksite mustri ära ja peataksite selle jälgedes. Kujutage ette, et olete see, kes otsustab tsüklit mitte jätkata just sel korral. Mida tunneksite, kui teaksite, et olete vähendanud teie ja teie partneri vahelist valu ja ühenduse katkemist? Ja selles vaikuses - selles hetkes, kus dünaamika laguneb - ilmneb nii palju võimalusi. Millised muud käitumisviisid võiksite valida, mis võiksid luua ühenduse, lootust ja armastus ?

On ebaõiglane paluda partneril teid mõlemaid juhtida, eriti kui emotsioonid on ülevad. See lahutab ka sind. See tugevdab ebatäpset veendumust, et sind kannavad sinu mõjuvälised jõud.

Pidage meeles: reaktsiooni edasilükkamine või muutmine ei tähenda, et lubate lugupidamatust või kuritarvitamine . Aga kui teate, et olete koos partneriga pühendunud tervislikumale suhtele, siis pühenduge konflikti ajal uuesti. Aeglustage piisavalt kaua, et otsustada, mida soovite edasi teha. Selle asemel, et tunda adrenaliini sunni, viha või ebatäpsed tõlgendused muutuvad uudishimulikuks! Olge uudishimulik omaenda vajaduste, tunnete ja kogemuste suhtes. Võib-olla võib sügav hingeõhk või jalutuskäik ümber kvartali teie närve piisavalt kaua rahustada, et saaksite oma partneriga taas armastavamalt suhelda. Võib-olla peate lihtsalt selgitama, et kuulsite oma partnerit õigesti. Või võiksite kirjeldada, kuidas praegune suhtlus teile tundub, ja paluda uut algust. Küsige nii palju uusi algusi, kui vajate selle õigeks saamiseks.

See, mida teie partner reageerib sellele, ei ole teie kohustus. Teie kohustus on edendada suhtlemist, mis sobiks teie soovitud suhetega. Niikaua kui olete pärit armastusest, kaastunne ja mõistmine, näete oma partnerit selgemini, sest teie väärarusaamad ja valu ei varja enam teie nägemist. Kui olete oma partnerit tõeliselt näinud, saate otsustada, kas soovite ikkagi oma aega ja energiat suhtesse investeerida. Kui teie partner ihkab ka uut dünaamikat, hindab ta teie pingutusi ja soovib suure tõenäosusega teiega vastastikku astuda, liitudes teiega uue algusega.

Lõppkokkuvõttes peate alustama iseendast. Riskige ja tehke esimene käik. Isegi väike muudatus võib dramaatiliselt muuta teed, mida mööda liigute, ja viia teid lähemale soovitud suhtele.

Autoriõigus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S , terapeut Texases Southlake'is

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 11 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • tšau

    27. oktoober 2015, kell 7.32

    See on halb ja ma tean seda, kuid tunnistan midagi isegi siis, kui tean, et see on minu süü? See tapab mind

  • Serena

    28. oktoober 2015, kell 5.20

    Selle tegemine võib olla palju lihtsam, kui tunnete, et teil on kaaslane, kes on teiega kaasas ja kes on valmis seda ka ise täitma, kui nad ise oma vigu teevad. Vaata, ma tean, et kellelgi meist on raske tunnistada, kui me eksime. Kuid enamasti olen mures oma vigade parandamise pärast rohkem kui tõestades, et mul on milleski õigus.

  • harry

    29. oktoober 2015, kell 9.26

    Kõige hävitavam on see, kui üks partner ei tunnista kunagi mingit süüd. Tundub, et alati on üks inimene, kellel peab kogu aeg õigus olema. See tekitaks minus meelehärmi. See, et te ei soovi milleski süüd mõista, ei tähenda, et võite varjata tõsiasja, et olete konflikti endasse lisanud. Jah, on raske öelda, et teil on kahju, kuid veelgi raskem võib olla suhte kaotamine, kui te ei tunnista, et eksite.

  • DW

    29. oktoober 2015, kell 14.51

    Ma olen kuidagi vastupidises olukorras, nagu tunneksin, et olen alati sunnitud süüd võtma, sest see on ainus viis hoida majas mõningast rahu.

    Ütlen, et eksisin või oli minu süü lihtsalt võitluse lõpetamine ja lootus edasi liikuda.

  • Meloodia

    30. oktoober 2015, kell 11.04

    DW_ sa ei pea kõige eest vastutama! Te teate, et on olukordi, kus midagi pole teie süü, nii et te ei pea kogu seda süü alati endaga kaasas kandma. See võib olla vihje, et inimene, kellega koos olete, EI VÕIB kaasa aidata teie kahe kõige tervislikumale suhtele.

  • Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S

    Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S

    30. oktoober 2015, kell 15.09

    On tõsi, et te ei saa olla ainus, kes on suhtes valmis vastutust võtma. Võib-olla peate tegema esimese sammu, kuid loodetavasti järgib teie partner teie eeskuju. Mis siis, kui teie partner jätkab hävitavat rada, ei jaga teie eesmärke tervisliku suhte saavutamiseks või ei austa teid põhimõtteliselt? Siin pole lihtsaid vastuseid. Kuid vähemalt teate, et käitusite vastavalt oma väärtushinnangutele ja saate end volitada tegema teile sobivat otsust.

  • peyton

    31. oktoober 2015, kell 14:24

    Alati tuleb neid hetki, kui peate otsustama, kas soovite olla õige? Või soovite kompromisse teha ja koos püsida?

  • Pam

    13. november 2015, kell 13.56

    Saan oma vigade juurde ja muutun siis, kui tean, et midagi ei tööta või teeb haiget mu abikaasale või mulle, aga minu oma mitte. Ta süüdistab mind igas probleemis, mis meil iga kord on, ja ta mõtleb selle kohta ka madu. Tema sõnul peaksin ta vihase pärast rahule jätma, mis on hea plaan viha levitamiseks ja hiljem suhtlemiseks kasulikuks saamiseks. Siis ma ootan, kuni ta ütleb mulle, et ta pole vihane, ei ütle siis midagi, sest see on läbi ... kui mul on midagi öelda, ütleb ta, et ma valin ta peale ja alustan vaidlust uuesti üles. Teisisõnu, tema plaan meie jaoks on see, et ta jõuab öelda, mida ta tahab, aga kuidas ta tahab, siis ma ütlen midagi ja ootan, kuni ta rahuneb, siis saan ka mina sel hetkel midagi öelda.

    Ma olen talle öelnud, kui ebaõiglane see on ja kui palju see mulle haiget teeb, kuid see käib üle tema pea. Kui ma ütlen talle seda, hoolimata sellest, kui heatahtlikult ja ettevaatlikult oma tunnetest ma seda ütlen, tõlgendab ta seda nii, nagu ma alustaksin tülli. Ja ta karjub ja ütleb mulle, et ma ütlesin talle õelaid asju, mida ma absoluutselt ja väga-väga ettevaatlikult ei öelnud ... näide on see, et ta ütleb, et ma ütlesin talle, et ta eksis, nagu näiteks teiega 'te eksite'. ei mäleta, et oleksin seda öelnud. See pole tõsi ja ma olen üsna kindel, et ta teab, et manipuleerib ja teeb minuga tahtlikult haiget. Ta valgustab mind niimoodi alati, kui see sobib tema eesmärgiga teha minust süüdlane tema asemel. Ta on hävitanud minu armastuse enda vastu. Püüdsin väga näha tema külgi asjades ja olla armastav isegi siis, kui ta seda polnud, kuid pärast mitu aastat seda on ilmne, et ta ei armasta mind piisavalt, et olla aus oma käitumise või vastutuse suhtes minu kui naise ees, või isegi endale.

    See on selgelt möödas, kuid isegi see, mille suhtes ta pole aus. Ma ei saa lahkuda ja ei taha ... Ma olen rasketes oludes kõvasti tööd teinud, et meie kodu muuta, ja ei taha, et oleksin seda teinud ainult selle kaotamiseks. Me pole noored ja ma olen väsinud. Oleme mõlemad invaliidid ja meil on palju füüsilist valu. Ma olen mõistusega temaga lõppenud.

  • Pam

    13. november 2015, kell 14.02

    See on hea artikkel ja üks parimaid, mida olen isikliku vastutuse kohta suhetes näinud.

  • Dr Ken Newberger

    19. detsember 2015, kell 04.47

    Hea artikkel. Pidage lihtsalt meeles, et parimad tulemused eeldavad seda, et mõlemad pooled on valmis mitte ainult oma abielusid parandama, vaid ka selles suunas isiklikult muutma. Võimalused, ilma et partner väljendaks soovi tegelikult lähedasemaks saada, võivad olla väga pettumust valmistavad ja põhjustada lootusetuse tunnet. Alguses vastastikuse kohustuse võtmine muudab töö üksildasest meeskonnatööks.
    Dr Ken Newberger

  • Maarja

    26. mai 2020, kell 02.43

    Kui keegi peab selle toimimiseks kõik ära tegema, siis miks mitte seda kõike üksi teha? Miks kanda teise inimese koormat, kui ta ei mõtleks hetkekski teie oma kanda?