Goodtherapy Ajaveeb

Konflikt ja mõtleja / tunnetaja võitlus suhetes

käed köit tõmbamasMõtlemise / tunde dihhotoomia ühendati esmalt psühholoogiliste tüüpide (isiksuste) individuaalsete erinevustega Carl Jung . Seda kasutatakse Myers-Briggsi tüübi indikaator ’Isiksuse tüpoloogia ja käsitleb loomulikke erinevusi selles, kuidas isikud otsuseid langetavad ja kogevad emotsioonid .

See on ka paljude asjade põhjus pinge ja konflikt paaride jaoks, mis selle dikotoomia osas loomulikult erinevad.

Siin kirjeldavatel eesmärkidel kasutatavad mõisted võivad olla eksitavad. Näiteks keegi, kellel on tunne reageerimisorientatsioon ei ole oma olemuselt rohkem võimeline tundma ega vähem mõtlema kui keegi, kellel on a mõtlemine reageerimise orientatsioon; ja keegi, kellel on mõtlemine orientatsioon ei ole oma olemuselt enam mõtlemisvõimeline ega vähem võimeline tundma kui keegi, kellel on a tunne orientatsioon (Reinhold, 2007).

Neid termineid kasutatakse põhiliste erinevuste käsitlemiseks taju- ja kogemusprotsessides, mis automaatselt käivituvad, kui mõtlemisele ja tundele reageerimisele orienteeritud isikud sorteerivad ja väljendavad seda, mida nad mõtlevad ja tunnevad. (Pange tähele, et see tõlgendus erineb oluliselt Carl Jungi ja Myers-Briggsi tüübi näitaja autorite tõlgendusest.)

Ehkki inimesed on teadlikud sellest, et inimesed erinevad järelduste tegemisel, emotsioonide kogemisel ja väljendamisel, mõistavad vähesed, et neid eneseväljenduse erinevusi juhivad kaasasündinud erinevad taju- ja kogemuslikud raamistikud. Erilist tähelepanu väärib põhimõtteline erinevus emotsioonide kogemisel konfliktide tekkimisel - sellise suurusega erinevus, et roll -tõlkimine pole võimalik. Need erinevused on pidevalt mõtlevate ja tunnetavate indiviidide suhtluses, mida saab kergesti kinnitada isikliku ja ametialase suhte jälgimine.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Need, kellel on mõtlemisreaktsiooni orientatsioon:

  • Töötle mõtteid ja koge emotsioone objektiivse, faktidel põhineva tugiraamiga.
  • Alusta otsused objektiivsete põhjuse ja tagajärje kriteeriumide alusel.
  • Otsige konfliktide tekkimisel toimuvale automaatselt loogilist selgitust.
  • Tunnetage mõtte, tegevuse ja emotsioonide enda põhjendatud loogilise järjepidevuse tunnet.
  • Tõlgendage kõike, mis on väljendatud või tehtud ja millel pole loogilist mõtet, automaatselt kehtetuks.

Need, kes tunnevad reageerimise orientatsiooni:

  • On ühendatud inimeste harmoonia hõlbustamiseks suhted .
  • Ole loomulikult tundlik õigluse ja kaasatuse küsimuste suhtes.
  • On häälestatud suhtlustoonile. Kui seda pole ilusasti öeldud, pole see ka tore.
  • On tundlik süüdi või halb, kui konfliktide tekkimisel on objektiivse reaalsusega proportsioonid
  • On vastuvõtlikkus tunda haiget ja tagasi lükatud kui sellele reageeritakse emotsionaalselt neutraalselt või nüri viisil.

Mõtlevad / tunnevad paarid

Paaride tavaline raskuste põhjus, mis erineb selle dihhotoomia osas, tuleneb põhimõttelisest erinevusest selles, kuidas nad emotsioone kogevad ja väljendavad . Sel hetkel, kui harmoonia on häiritud, tunnevad enamus tundele ja reageerimisele orienteeritud isikud end halvasti, nagu oleksid nad midagi valesti teinud. Teadmine, et nad pole tegelikult midagi valesti teinud, tavaliselt ei aita. Igatahes tunnevad nad end halvasti.

Kui need tunded vallanduvad, võivad nad kohe vabandada, lootes taastada harmoonia ja neutraliseerida kogetud süütunded, või võivad nad oma partneriga pahandada, kui nad teevad midagi, mis tekitas neis sellise tunde. Kumbki neist vastustest pole mõtteviisile reageerimisele orienteeritud indiviidi jaoks kuigi mõttekas.

Miks peaks inimene end süüdi ja halvasti tundma lihtsalt sellepärast, et keegi pole temaga nõus? palju vähem vihjata sellele, et teine ​​on süüdi selles, et nad end selliseks tunnevad? Mõtlemiskesksest vaatenurgast pole nendel vastustel loogilist mõtet ja need on seetõttu valed.

Valik pole siin variant. Väga sarnaselt sellele, mil määral keegi on vasakukäeline, paremakäeline või ambidextrous, on see, kuidas tunnetusele ja mõtlemisele orienteeritud isikud mõtteid ja tundeid kogevad ja väljendavad, loomulik ja normaalne - lihtsalt erinev.

Väljakutse kommunikatsioonis

Sisuliselt on aktiveeritud kaks loomulikult erinevat tajutavat tugiraami samast reaalsusest mõtestamiseks. Tundev partner otsib kinnitust selle kohta, kuidas nad olukorda tunnevad, samas kui mõtlev partner otsib kinnitust, miks nad arvavad, et nende partneri tunded pole loogilised. Kumbki ei saa anda vastust, mis vastab teise ärakuulamise kriteeriumile.

Ilma kavatsuste ja teadlikkuseta muudavad seletused, mis mõlemad pakuvad oma loomulike ja tavapäraste vastuste õigustamist, de facto partneri loomulikke ja tavapäraseid vastuseid. Vähese impordi probleemid võivad vallandada emotsionaalselt laetud suhtlused, mis jätavad mõlemad osapooled psühholoogiliselt räsituks, süüdistades teineteist tekitatud kahjus, samas kui probleemid ise jäävad lahendamata. Konflikti lahendamise väljakutse suureneb märkimisväärselt, kui paar erineb ka ekstraversatsiooni- introvertsus dihhotoomia.

Konfliktide lahendamise lähenemisviis

Olen kasutanud Myers-Briggsi tüübi indikaatoril põhinevat looduslike erinevuste küsimustikku kõigi paaride ja peredega alates 2000. aastast. Teave looduslike erinevuste kohta on osutunud pidevalt täpseks.

Tegelikult on ülaltoodud teabe täpsus selline, et enamik mõtlemisele ja reageerimisele orienteeritud partnereid on suutnud selle kehtivusega nõustuda. Tundele reageerimisele orienteeritud partnerid on tavaliselt olnud ambivalentsemad. Kuigi teave annab konkreetse kinnituse nende emotsionaalse tundlikkuse ja reaktsioonivõime kohta, ei anna see neile konfliktide tekkimisel vallanduvatest tunnetest palju leevendust.

Kui nad nõustuvad eeldusega, et reageerimisorientatsioonides on loomulikud ja tavalised erinevused, peavad nad tunnistama, et nende partner

  1. ei saa kogemuslikult olla seotud sellega, mida nad tunnevad konfliktide tekkimisel, ja seetõttu
  2. ei ole süüdi tunnetes, mida nende kommentaarid võivad vallandada.

Sellele emotsioonide kogemise erinevusele omane ebavõrdsus on selline, et mõnel tundele reageerimisele orienteeritud partneril on selle vastuvõtmisega suuri raskusi . Õnneks, kui enamikul mõtlemisele orienteeritud partneritel on loogiline seletus oma partneri tundepõhistele vastustele, on nad suutnud oma vastuseid üldiselt pehmendada ning konfliktide tekkimisel muutuda tähelepanelikumaks ja vastutulelikumaks. See muudatus on aidanud paljudel partneritel tunda vastumeelsust, mida nad konflikti ajal automaatselt kogevad.

Mõnede mõtlevate / tundvate paaride vahelise plahvatusohtliku vahetuse intensiivsus on selline, et ajalõpu reegli järgimine on absoluutne vajadus, kui nad loodavad oma hävitava asendada konfliktide lahendamise protsess tervislikumaga. On mõistetav, miks mõnel tundele-reageerimisele orienteeritud partneril on raske sellest aegumise reeglist kinni pidada. Lõppude lõpuks on ekstravertsetel / tunnetele orienteeritud inimestel eriti raske lahti lasta enne, kui nende partner on tunnetanud oma enesetunde kehtivust.

Fakt on see, et kui küsimus on muutunud emotsionaalselt laetud ja kuritahtlikuks, ei ole sisulise lahenduse võimalust enam olemas. Tugeva ekstravertsuse, intuitsiooni ja tunde-reageerimise orientatsiooniga partneritel võib selle ajalõpu reegli vastuvõtmine olla eriti keeruline.

Psüühilise distressi (enese häirimine) tase, mis on teatud kogemuse tõttu nii äärmuslik, et partneri pingutused taganeda võivad vallandada meeleheitliku, isegi vägivaldse käitumise, et takistada partneri lahkumist enne ümberasustamist. Siiski tuleb leida viis nende emotsioonide ohjeldamiseks, kui nad loodavad oma hävitava protsessi asendada tervislikumaga.

Sellest tulenevalt võib ajalõppu nõudev isik sõltuvalt konfliktse vahetuse tajutavast volatiilsusest:

  1. Leppige kokku tulevane aeg, et uuesti kokku tulla, ja proovige uuesti, enne kui nad järgmise nõustamise ette võtavad.
  2. Oodake probleemi lahendamiseni kuni nende järgmise nõustamisseansini.
  3. Pöörduge nõustaja poole, et näha, kas saab kokku leppida varasema kuupäeva.

Ajalõpu nõuab peaaegu alati mõtlev partner ja pahameelt tundepartner.

Näpunäide mõtlejatele: püüdke oma partneri tundlikkuspiirkondi mõista ja neile sobitada, selle asemel, et aidata neil mõista, miks nad nii ei peaks tundma.

Nõuanne tunnetajatele: kasutage loogikal põhinevaid konstruktsioone, kui selgitate, miks nad häirivad. Näide: „Ehkki te ei saa aru, miks ma seda öeldes ärritun, jääb faktiks, et iga kord, kui ütlete, et olen ärritunud. Arvestades minu vastuse prognoositavust, miks te seda jätkate? '

Kui enamus paaridest mõistavad, et loomulikud erinevused on mängus ja et kumbki ei reageeri tahtlikult nii, nagu nad ise oma tahtmise saavutamiseks reageerivad, suudavad nad kohaneda ja teha kompromisse valdkondades, mida varem polnud võimalik teha.

Viide:
Reinhold, Ross. (21. märts 2007). E-kirjavahetus.

Autoriõigus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Mike Jackson, MFT, terapeut Lõuna-Pasadenas, Californias

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 19 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • evan

    20. veebruar 2014 kell 8.01

    Ma ei mõistnud, et on olemas nii sügav viis, kuidas vaadata palju erinevaid viise, kuidas paarid saavad oma emotsioone, mõtteid ja tundeid töödelda!

  • Mary S

    20. veebruar 2014 kell 14.34

    See teooria võib kehtida mõnede T-de ja F-de kohta, kuid see lihtsustab ja ignoreerib T-de ja F-de suurt variatsiooni; see tohutu variatsioon ühe dihhotoomia piires on see, miks Jung / Myers-Briggsi klassifikatsioonis on neli dihhotoomiat, mitte ainult üks. (Ja ma arvan, et teooriate üks nõrkus on nende erinevuste vaatamine dihhotoomiatena. See pole nii lihtne.)

  • Andrew

    20. veebruar 2014 kell 22:41

    ... Ma hindan seda Michaeli põhjendust väga. See väljendab minu enda kogemusi ekstravertsena tundetuna intuitiivsena - (FN) seoses viiekümneaastase abikaasaga, kes konfliktsetes oludes või muul viisil klassikalise, andeka, introvertse mõtlemisega sensaidina (T'S) tegeleb pingetega (mina) täpselt nii, nagu Michael kirjeldab! Ja minu vastus 'ootele' ja katse kriis viivitamatult lahendada muudab asja hullemaks. Kogen regulaarselt, ilmselt ilma põhjuseta, niipalju kui tema teada on, valu, mida selles kirjas nii hästi kirjeldatakse. Mõistmine, mida ma nüüd hoian, on see, et kõik need aastad olen kompleksi haardes olnud mina, mitte minu naine! Aitäh Michael

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13. juuni 2018, kell 13.52

    Vabandust, et hilinesin vastamisega! Kui ma seda oma artiklis selgeks ei teinud, on need erinevused loomulikud ja normaalsed. Kui olete ekstravertsem, on teil loomulikult raskusi lahti laskmisega, kuni saate vastuse, mis aitab teil sisemiselt ümber asuda. Mary S'i ülaltoodud kommentaarid on selles mõttes õiged, et mõtete töötlemise ja emotsioonide kogemise põhjalik mõistmine nõuab teie neljatähelise MBTI tüüpi koodi mõistmist. Selle kõige võti leitakse teie temperamendist (NF). Minge minu veebisaidile NaturalPersonalityInstitute.com ja seejärel avalehe lõppu ning topeltklõpsake seal, kus on kirjas ‘Temperamentide teabele juurdepääsemiseks klõpsake siin’ ja lugege jaotist NF Temperament. Naise põhitemperamendi tundmine võib aidata paremini mõista, kuidas ta kipub mõtteid ja tundeid üldiselt vastu võtma ja neile reageerima. Jällegi, vabandust, et ma ei reageeri palju varem, Mike

  • Pauline

    21. veebruar 2014 kell 3.50

    See ei pruugi olla lihtne lahendus, kuid see mängib kindlasti minu enda abielu. Kuid see on veidi vastupidine, sest mina olen mõtleja ja minu mees on rohkem tunnetaja ning see põhjustab meiega kohati suuri konflikte. Ma tahan olla ratsionaalsem ja praktilisem, samal ajal kui kõike, mida ta ütleb ja teeb, valitseb tema süda. Ma olen kõik selle eest, et oleksin kooskõlas teie tunnetega, kuid see ei tohiks välistada seda, mida teate ratsionaalselt õigena. Vaadake, siin on konflikt ja me ei töötagi koos millegi kallal, vaid üritan lihtsalt selgitada erinevusi, mida kogeme!

  • hudson

    24. veebruar 2014 kell 3.50

    Aegumise reegel paaridele?
    Mulle meeldib see.
    Minu suhtes on olnud palju argumente, et tagantjärele vaadates näen, kuidas neid oleks võinud veidi hajutada, kui kumbki meist oleks enne edasist rääkimist ja arutamist nõustunud olukorrast kasvõi viieks minutiks kõrvale astuma.

  • nugat

    3. september 2014 kell 2.30

    See on nii kohapeal, see on valus.

    Üks suhe (mina: introvertne mõtleja, ta: ekstravertne tunnetaja) erineb sellest, et ta ei arva, et tegi midagi halba või tundis end haavatuna, vaid tunneb end kohe vihastades ja hakkab edasisi agressiivseid ja põletikulisi avaldusi välja mõtlema.
    Nendes olukordades töötas minu jaoks ainult aegumise reegel ja ma olen sellest üsna tüdinenud.

    Aitäh.

  • parem

    25. jaanuar 2016, kell 22.18

    See on nii täpne. Ma ei taha seda tunnistada, aga ma olen EF ja tema IT. Ma tõesti resoneerin viimase osaga, mis viitab psüühika stressile. Ma võin nii rabatud olla, et jõuan kirjeldatud nõiaringini. Nagu Nugat ütles, ületan mõnikord isegi ärrituse ja lähen otse vihale. Usun, et see võiks olla kombineeritud minu GAD-iga. See artikkel avas väga silmi, sattusin selle peale mõistma, et ta on loogiline inimene, samas kui ma olen emotsionaalne. Loodan sellest artiklist lahti võtta ja sisendada õpitut oma suhtesse - kuna seda on hädasti vaja.

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    10. veebruar 2016 kell 9.41

    Selle mõistmine on normaalne Tundedele orienteeritud reaktsioon võib olla kasulik. Seda öeldes on tõsi ka see, et selle mõistmine ei anna tundele orienteeritud isikutele sageli palju leevendust tunnetest, mis tekivad nendes mõttevahetusega vahetustes. Minu veebisaidil on artikkel NaturalPersonalityInstitute, mille nimi on Konfliktide lahendamine: uus mudel, mille leiate mõnest kasutusest, Mike

  • Ilus

    4. juuli 2016 kell 13:25

    Aitäh. Artikkel oli minu hinnangul hästi kirjutatud ja ei üritanud astuda ei mõtleja ega tunnetaja poolele. Kuigi enamik meist nõustuks, et ükski lahendus paaride töös pole lihtne, annab see artikkel lähtepunkti. et mõlemad saaksid aru kogetud negatiivsetest reaktsioonidest ja tunnetest. Nagu öeldud, näib olevat mõlema paarisuhte puhul nii mõtlejale kui ka tunnetajale hädavajalik, et seejärel iseseisvalt täiendavat teavet otsida. Tänan teid veel kord nii huvitava ja kasuliku artikli kirjutamise eest.

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13. juuni 2018, kell 14.06

    Tere iludus.
    Vabandust, et hilinesin vastamisega. Lisateavet saate minu veebisaidilt NaturalPersonalityInstitute.com. Kui te ei tea veel oma MBTI neljatähelist koodi, laadige minu veebisaidilt alla lühiversiooni tüübi küsimustik ja täitke see. Seejärel on teil neljatäheline kood, millega töötada. Selles koodis on kaks väga olulist, omavahel seotud infokildu: 1. teie tuum temperament (NF, NT, SJ või SP) ja 2. teie MBTI isiksuse tüüp, mis on tegelikult viis, kuidas te oma temperamenti väljendama kipute. Näiteks on minu MBTI kood INFP. Minu temperament, mõtete kogemise ja emotsioonide väljendamise alus on NF ja viis, kuidas ma oma NF-i tuuma väljendama kipun, on sisekaemus, sest sündmused mängivad pigem struktureeritult. Loodetavasti see aitab, Mike

  • pamala

    13. juuni 2018, kell 15.00

    Tere, Mike,
    Tunnen MBTI-d; kas saaksite soovitada mõnda saiti, mida keegi saaks kasutada MBTI võtmiseks?

  • Ma oskan

    3. september 2017, kell 10.28

    Ma arvan, et olen peamiselt introvert, aga ka üsna ekstravert. Kuid ma arvan, et minu 'tunde' pool sunnib mind üle mõtlema ja muretsema liiga introvertse olemise pärast või takistab mul sotsiaalseid sündmusi nautimast, sest ma 'tunnen' end liiga palju. Isegi pärast seltskondlikku sündmust on mul tunne üle. Ma arvan, et pean sellele mõtlema, see ajab mu mehe segadusse. Ma / ta ei tea kunagi, kas mul on hea / halb aeg.

  • Jeff

    22. september 2017 kell 11.54

    Tundmata haiget, tahaksin küsida, kas on olemas teatud 'tüüp', mis on depressioonile altim? Aga enesetapp? Aitäh. ~ Jeff

  • Cleo

    12. mai 2018, kell 04.51

    Ma ei saa parata, kui arvan, et see on liiga lihtne ja minu valitud toon süüdistab tunnetajaid kergelt tunnetes, mida mu mõtlev partner üritab teha, sest ta näeb mind probleemina, kuna ma on tunded. Kui me ei nõustu, on tema argument, mis kunagi ei muutu, see, et ta on jõudnud loogilise lahenduseni ja kui ma püüan juhtida tähelepanu sellele, et tema loogika on mõnes olukorras ebaloogiline, annab ta mulle vaikse kohtlemise, kuni usub, et ma näen asju tema omal moel. Suhte tunnetajana avastan end iga kord tagasi astumas ja temast üha enam irdumas. Ta näeb seda nii, et ma mõistan end mõistusele, aga see, milleni ma jõuan, on arusaam, et ma olen alati vale ja pole kunagi õigus, kuni ma ise olen. Ta ei saa aru, et ma suhtest välja lähen. Siis saab ta sellega loogiliselt hakkama saada, mis ma olen kindel, et saab hakkama.

  • Pamala

    12. juuni 2018, kell 15.51

    cleo saan aru. Artikkel kõlas ka nagu tunne, kuidas inimene on kõige suuremas kaotusseisus, kuid usun, et “mõtlejad” on pigem norm kui tunnetüübid. Ma vihkan olla tunnetüüp. Ma soovin, et ma ei tunneks paanikat, kui mõtleja ütleb mulle, et nad peavad pärast konflikti lahkuma või üksi jääma. Mul on täiesti paanika. pehmelt öeldes piinlik. Ma pean leidma viisi enda ja tunnete eest hoolitsemiseks; Ma otsin alati valideerimist; Ma tahan lihtsalt kinnitada ennast ja hoolitseda oma tunnete eest ega vaja ega taha, et keegi peaks aru saama ... nüüd on see minu jaoks loogika!

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13. juuni 2018, kell 15.33

    Tere Pamala:
    Minge minu veebisaidile NaturalPersonalityInstitute.com. Avalehe ülaosas riba paremas servas on MBTI lühivormi versioon, mille saate alla laadida ja täita. Seejärel on teil nelja tähega MBTI tüüpi kood. See kood tuvastab teie põhitemperatuuri (NF, NT, SJ või SP) ja viisi, kuidas te oma temperamenti tegevuses väljendate. Näiteks on minu MBTI tüüpi kood INFP. Minu temperament on NF ja väljendusviis on temperament tegevuses läbi sisekaemuse, reageerides samal ajal kui sündmused mängivad, mitte struktureeritult.
    Kui olete oma kahe tähe temperamendi tüübi tuvastanud, minge minu avalehe allservas olevale viimasele klõpsule ja lugege oma temperamendituumaga inimeste üldist teavet. Seejärel minge tagasi avalehele ja klõpsake teisel klõpsul suvandil, mis viib teid 16 võimaliku MBTI tüübi juurde, ja minge üle sellele, millel on teie nelja tähega tuumaga inimeste üldine teave. Loodan, et see teave suurendab teie enesemõistmist ja aktsepteerimist. Kui teil on NF-i tuum, ei pruugi see aktiveeritavatest tunnetest palju leevendada. Kui teie partner on vastuvõtlik, võib selle teabe jagamine aidata teil teie loomulikku tundlikkust paremini mõista ja sellega kohaneda, Mike

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13. juuni 2018, kell 14.22

    Tere, Cleo
    Artikli eesmärk oli selgitada looduslikke erinevusi, erinevusi, mis on normaalsed, kuid millest valesti aru saadakse. Nende erinevustega pole mingit seost, vaid vaidlustavad olukorrad, kui üks või mõlemad paarid ei suuda oma erinevusi normaalseks tunnistada.

  • Lynn

    17. jaanuar 2020 kell 8.28

    Aine kuritarvitamise nõustamine