Goodtherapy Ajaveeb

Ühendatud, kuid siiski üksi: üksinduse mõistmine ja ületamine

Üksik noormees tulistas metroojaamas tagant, taustal udune liikuv rongKella kaks viimast punast numbrit muutusid nullideks, kolm tundi pärast seda, kui Stacy oli endale lubanud, et on voodis. Täna õhtul saab olema teistsugune, ta oli lubanud. Ta sulges selle kõik varakult - kohe pärast oma Twitteri voo kontrollimist. Kuid tema telefoni pisikestes häireringides olevad numbrid ei kadunud kunagi. Ta pidi oma võrgusõpradele teatama, et mängib endiselt mängu. Ta tahtis vaadata vaid üht viimast YouTube'i videot. Seal oli veel vaid üks link, mida ta pidi kontrollima.

Ta keris alla. Aku tühjenemise tuli põles. Bummer, seinaühendus pidi olema lahti tulnud. Naine ühendas telefoni uuesti, kukkus juba niitmata voodisse ja kustutas valguse. Taaskord polnud ta oma nägu pesnud, hambaid hambana ega pakkinud järgmiseks päevaks planeeritud toitvat lõunasööki. Ta teadis, et ei tee ka hommikust treeningtundi. Homme, homme, homme, homme ei tahtnud ta kunagi ärgata ja homme silmitsi teise süngega. Keegi ei saanud aru.

Stacy oli arvanud, et pärast lõpetamist on sõpru lihtsam leida. Talle öeldi, et töö oleks kogukond. Kuid kõik olid alati nii hõivatud, nii kiirustades, nii ülekoormatud, nii abielus, nii oma elu haaratud, nii oma telefonide lummatud, nii kättesaamatud sõprus . Kellelgi polnud midagi anda ja ta ei osanud nime panna oma tunnetele, mustale augule, mis teda sisse imes.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Üksindus võib olla piinav emotsioon ja sellist, mida on raske märgistada. Sageli võib see inimestest mööda hiilida, kui nad on fotode sirvimise, sotsiaalmeedia postituste kommenteerimise või mängude ajal hõivatud - asjad, mis näivad tekitavat sõprustunnet, kuid ei pruugi seda tegelikult teha.

Täna saame teistega ühendust võtta kiiresti ja lihtsalt, mitmel viisil kui kunagi varem inimkonna ajaloos. Ometi oleme üksildasemad kui ükski teine ​​põlvkond. Kahekümne aasta jooksul oleme kaotanud kaks kolmandikku varasematest sotsiaalsetest sidemetest. Hinnad depressioon , teismeline enesetapp ja sõltuvused on tõusuteel ajal, mil eluohtlikud ohud on kogu inimkonna jaoks kogu aeg madalad.

Nii et kui inimestel on rohkem lähedust ja rohkem võimalusi suhelda üksteisega kui kunagi varem, miks nii paljud meist kogevad neid muserdavaid üksindustundeid?

Üksindus võib suureneda sõltuvalt tehnoloogiast, kultuuriväärtuste muutumisest

Üksinduse põhjuseid ei pruugi hõlpsasti mõista ega lahendada. Ehkki planeedil on rohkem inimesi ja potentsiaalsete sõprade ring võib tänu tehnoloogiale olla laiem, paljud tegevused, mis varem vajasid inimeste suhtlemist, enam ei toimu. Saame osta kodust ilma jaemüüja või müüjaga suheldes. Saame külastada autosõitu või tellida väljavõtet ja süüa üksi õhtusööki. Kõrvaklapid isoleerivad meid, kui oleme teiste läheduses, ja isegi siis, kui me silmsidet loome, on teistel sageli kiire.

Ehkki planeedil on rohkem inimesi ja potentsiaalsete sõprade ring võib tänu tehnoloogiale olla laiem, paljud tegevused, mis varem vajasid inimeste suhtlemist, enam ei toimu.

Meie tehnoloogia kasutamine ja võrgus toimuvad suhtlemised võivad oluliselt mõjutada meie üksindust, kuid seda, kuidas Internet konkreetselt mõjutab isolatsioon võib olla keeruline. Üksildased inimesed võivad leida rohkem sidetundeid näiteks digitaalselt, kuid inimene, kes ühendub teistega ainult digitaalselt ja soovib muud tüüpi sidemeid, võib olla rahulolematu sellise kogukonnaks kuulumise viisiga ja nende isolatsioonitundega välismaailmas võib suureneda.

Paljud kord ellujäämiseks vajalikud sotsiaalasutused ei ole enam automaatsed. Möödunud põlvkondade inimesed olid sotsiaalselt kohustatud selles osalema pere religioossed tavad, kultuuriline pidustused, läbimisrituaalid ja muud traditsioonid. Isikud tuvastati nende selgete ringide järgi ja nad ilmusid kohale, kui mitte mingil muul põhjusel kui naeruvääristamise või tõrjumise vältimiseks. Eelmistel põlvedel ei olnud sageli valikut kuuluda oma usulistesse ja etnilistesse kogukondadesse, kuid tänapäeval näevad paljud inimesed neid ringkondi vabatahtlikena ja suudavad vähem täita oma emotsionaalseid vajadusi. Mõni inimene ei pruugi isegi teada, mida kogukonna üritusi pakutakse.

Paljude tänapäevaste kogukondade heterogeenne olemus pakub suuremat mitmekesisust, teiste suuremat aktsepteerimist ja rohkem valikuid, kuid nende eelistega kaasneb suurem isiklik vastutus. Liitumine ja kuulumine nõuab suuremat individuaalset riski, kuna uutel kogukondadel ei ole varasemat kohustust võtta uus liige vastu lihtsalt pärandil või perekondlikel sidemetel.

Isegi haridus - institutsioon, mis nõuab ajalooliselt rühma kuuluvust ja suhtlemist - on nüüd liikumas eraldatuse poole. Kraade saab veebis, kuid isegi siis, kui tunnid toimuvad klassiruumis, tehakse digitaalsed klassi märkmed, Interneti-registreerimine ja veebipõhised raamatuostud kõik eraldiseisvalt ekraani ees. Sõnumilaua kaudu grupiarutelus osalemine ja veebipõhiste arvustuste esitamine võib olla kõige lähem mõne õpilase kogemuse suhtlemiseks.

Pered on sageli laiali ja mõned võivad sellest võõrduda. Tänapäeval võib inimestel olla suurem võimalus leida rühmi, mis on aktsepteerivamad, mõttekaaslased või isegi kättesaadavamad kui nende bioloogilised perekonnad, kuid välja pääsemine ja nende rühmadega füüsiline liitumine nõuab suuremat sotsiaalset riski ja julgust . Isegi kui üksildane inimene leiab motivatsiooni soovitud rühmaga liituda, võivad tema emotsioonid mõnikord head asja saboteerida. Uuringud näitavad, et üksik üksik inimene võib destabiliseerida rühma sidusust. Lisaks võivad inimese läbikukkumised või pettumust valmistavad kogemused uuesti proovimise veelgi raskemaks muuta.

Ilma sisseehitatud sotsiaalsete ringkondadeta ja eeldatava osalemiseta perekondlikes tegevustes nõuab liitumine ja esinemine suuremat haavatavust ja suuremat isiklikku pühendumist. Isegi kui uus sõprusringkond võib olla vastutulelik ja aktsepteeriv, ei pruugi üksildane inimene sellest kohe ega kunagi aru saada. Uuringud on näidanud, et inimesed, kes tunnevad end üksildastena, suudavad teistelt vähem pühendumuse signaale noppida ja see võib jätta üksildase inimese kõrvalejäetuks ka siis, kui teda tõesti oodatakse.

Nendest loetletud barjääridest väljaspool ühenduse loomist ja kuuluvustunde saavutamist kipub meie kultuur hindama sõltumatust ja autonoomiat. Mõni inimene ei soovi üksindustunnet tunnistada hirmust, et teda peetakse nõrgaks. Inimesed on aga sotsiaalsed loomad. Liigina arenesime edasi, moodustades hõime, külasid ja pühendunud rühmi, mis panid meid tundma end eriliste ja kaitstutena. Istusime tulekahjude juures, rääkisime lugusid, tegime plaane ja tundsime sidet. Kuid kui need vanad institutsioonid muutuvad vabatahtlikumaks ja vähem kohustuslikuks, muutus liikmelisus pigem individuaalseks kohustuseks.

Kogukonna leidmise õppimine

Näen sageli ravil inimesi, kellel on sügav üksildustunne. Nad mõistavad neid tundeid märgina, et midagi peab muutuma, ja seda põhjusega: üksindusel võib olla märkimisväärne ja tõsine mõju. See võib suurendada füüsiline haigus ja suremus kuni 32%. Lisaks võib üksindus levida ja sageli esineda klastrites, see tähendab, et üksildastel inimestel võib tõenäolisemalt olla üksikuid inimesi, mis võib aidata kaasa lootusetus .

Uuringud on näidanud, et inimesed, kes tunnevad end üksildastena, suudavad teistelt vähem pühendumuse signaale noppida ja see võib jätta üksildase inimese kõrvalejäetuks ka siis, kui teda tõesti oodatakse.

Isolatsioon ja sellest tulenev üksindus võivad areneda teatud vaimse tervise seisundite sümptomina või tagajärjena ning nende probleemide lahendamine kvalifitseeritud spetsialisti abi võib omakorda aidata inimesel üle saada isolatsioonist ja üksindusest. Kuid üksindusel võib olla muid põhjuseid. Kuna hõivatud ajakavad, digitaalne suhtlus ja isiklik üritustel osalemine vajavad harvemini, pole paljud inimesed, kellega ma töötan, isegi teadlik neile saadaolevatest võimalikest kogukondadest. Soovitan neil üldiselt sirvida Meetup.com gruppe oma piirkonnas ja vabatahtlike võimalusi oma kogukondades.

Isegi võimalike rühmade loendi koostamine on suurepärane algus neile, kes on närvilised, ärev või on muul viisil raske seda esimest sammu astuda. Kirjutage kalendrisse huvitavate tegevuste kuupäevad ja aadressid. See suurendab tõenäosust, et te tegelikult osalete. Leidke mõni kolleeg või kaaslane, kes on nõus esimest korda kaasa minema. Kui olete närviline või vastumeelne, mõelge, kuidas tunnete end siis, kui teised inimesed on rõõmsad teid nähes ja igatsevad teid puudumisel. Mõelge, mida saaksite tuua gruppi, mis parandab teiste kogemusi. Kas sa oled naljakas? Hea kuulaja? Kas teil on uusi ideid? Kas olete valmis projektidega kaasa aitama? Ja nii edasi.

Teine rahuldav viis ühenduse loomiseks võib olla tagasisaamine omaenda haavamise kohalt - teisisõnu teiste aitamine, kes on nüüd seal, kus te kunagi viibisite. See võib juhtuda individuaalselt või võite valida juba loodud rühma abistamise, kasutades oma elus kogetud raskusi asjatundlikkuse ja usaldusväärsena, et jõuda ja ulatada teistele käsi alles rasket teekonda alustades.

Mõned ideed:

  • SCORE või muu mentorlus
  • Varude annetamine või vabatahtliku tegevuse aeg lemmikloomade päästmiseks
  • Pärast abielulahutuse taastamise rühma abistamine lahutus , leinarühm pärast a kaotus , Al-Anon pärast sõltuvuse kogemist jne
  • Töötajad a vägistamine kriis või enesetapu vihjeliin pärast taastumist trauma

Narkootikumidele või alkoholile keskendunud baarid, peod või tegevused, ehkki inimestega kohtumiseks on sageli lihtsad kohad, ei pruugi olla parim koht tõeliste sõprade leidmiseks. Sõpruse otsimine kohtadest, kus inimesed oma tundeid tuimastavad, võib teid lõpuks üles seada tühjus see pole emotsionaalset otseteed väärt. Ehkki nendest kohtadest on kindlasti võimalik sõpru leida, võib olla kasulikum otsida sõprust kohtadest, kus inimesed üritavad ennast paremaks muuta (klassid, palvemajad, sportlikud ettevõtmised, põhjused, reisisihtkohad jne) või maailmas (vabatahtlike üritused, heategevusüritused, kogukonna koosolekud ja nii edasi).

Kas mäletate Stacy? Lõpuks leidis ta talust laua juurde kokandusklassi, kus kohtus sõpradega, kes hoolisid keskkonnast ning kellele meeldis süüa teha ja hästi süüa. Tema enesehooldus harjumused paranesid, andes talle energiat ja motivatsioon pärast tööd tundides ja üritustel käia. Ta leidis klassis taaselustunud entusiasmi ja loovuse ning ootas uute söögikogemuste avastamist põnevusega.

Teie, nagu Stacy, olete ainulaadne isik, kellel on erilised omadused ja anded. Sa väärid, et su elus oleks inimesi, kes võtaksid sind vastu sellisena, nagu sa oled, ja naudiksid sinu seltskonda. Olete kingitus kogukondadele, kus ilmute. Ehkki tõelise ühenduse leidmisel riski võtmine võib tunduda ületamatu ülesanne, tunduvad asjad enne proovimist sageli hirmutavamad. Kuid lõpuks mõistame sageli, et see polnud siiski nii raske, ja imestame, miks me nii kartsime.

Viited:

  1. Cacioppo, J. T., Fowler, J. H. ja Christakis, N. A., (2009). Üksinda rahva hulgas: üksinduse struktuur ja levik suures sotsiaalvõrgustikus. Isiku- ja sotsiaalpsühholoogia ajakiri, 97 (6). Välja otsitud aadressilt https://papers.ssrn.com/sol3/papers.cfm?abstract_id=1319108
  2. Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T. ja Stephenson, D. (2015). Üksindus ja sotsiaalne isolatsioon kui suremuse riskitegurid: metaanalüütiline ülevaade. Psühholoogiateaduse perspektiivid, 10 (2). Välja otsitud saidilt http://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/1745691614568352
  3. McPherson, M., Smith-Lovin, L. ja Brashears, M. E. (2006, 1. juuni). Sotsiaalne isolatsioon Ameerikas: arutelude põhivõrgustike muutused kahe aastakümne jooksul. Ameerika sotsioloogiline ülevaade, 71 (3). Välja otsitud saidilt http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/000312240607100301
  4. Morahan-Martin, J., & Schumacher, P. (2003). Interneti üksindus ja sotsiaalne kasutamine. Inimesed käituvad arvutid, 19 (6). Välja otsitud saidilt http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563203000402
  5. Raphael, T. J. (2014, 23. oktoober). Maailm on tegelikult turvalisem kui kunagi varem. Ja siin on andmed selle tõestamiseks. PRI.org. Välja otsitud aadressilt https://www.pri.org/stories/2014-10-23/world-actually-safer-ever-and-heres-data-prove
  6. Yamaguchi, M., Smith, A., Ohtsubo, Y. (2017, 15. jaanuar). Üksindus ennustab tundetust partneri pühendumuse suhtes. Isiksus ja individuaalsed erinevused, 105. Välja otsitud saidilt http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886916310005
  7. Yao, M. Z. ja Zhong, Z. (2014). Üksindus, sotsiaalsed kontaktid ja Interneti-sõltuvus: ristpikendatud paneeli uuring. Inimesed käituvad arvutid, 30. Välja otsitud saidilt http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563213003063

Autoriõigus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 4 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • delia

    17. mai 2017, kell 10.54

    Tundub, et olen ühenduses palju rohkemate inimestega kui kunagi varem oma elus olnud, kuid see on tõsi ... see on enamasti võrgus ja mul on alati selline tunne, et olen üksi.
    Ma ei armasta seda tunnet liiga palju, aga jah, ma arvan, et tehnoloogilisele suhtlemisele nii lootma jäämine on mõnes mõttes ära võtnud vajaduse inimesi isiklikult näha.
    Ja ometi tean, et see on tõenäoline, mida ma pean tundma, et oleksin taas seotud LIFE-iga ja mitte ainult võrgus.
    Kuigi see oleks tore, kui see nii oleks, ei asenda selline suhtlus mind lihtsalt.

  • Hanna

    20. mai 2017, kell 5.48

    Kolledžis olles tundub imelik sellele tagasi vaadata ja hinnata, kui üksik ma tegelikult olin, kuid see oli minu jaoks väga raske aeg.

    See oli tõesti esimene kord, kui olin kodust ära ja arvasin, et nii lihtne on välja kolida ja uusi sõpru leida, aga mees, see oli nii raske!

    Lõpuks leidsin ülikoolilinnast mõned klubid ja organisatsioonid, kellega suhelda, ja leidsin seal suurepäraseid eluaegseid sõpru, kuid öelda, et polnud aegu, kui olin valmis loobuma ja koju tagasi minema, oleks vale.

  • Simpson

    25. mai 2017, kell 10:25

    Kas see on imelik, et ma eelistan tegelikult olla üksi?

  • Julio G.

    15. jaanuar 2019, kell 04.34

    Tundsin end enamasti üksikuna ja üksikuna. Tundsin end seestpoolt tühjana ja elu muutus päev-päevalt järjest raskemaks. Hakkasin internetist teraapiat või nõu otsima, kui lõpuks sattusin erksate psüühiliste lugejate juurde. Võtsin 3-4 seanssi ja tundsin end hästi. See oli mulle suureks abiks. Nüüd, pärast 6 kuud, leian uusi sõpru, hängin ja elan oma elu. Ma tunnen end hästi.