Goodtherapy Ajaveeb

Vanemate nartsissistliku võõrandumisega toimetulek? Mõelge nendele näpunäidetele

Kindla ilmega vanem hoiab last süles pargipingil väljas. Laps kaldub tema poole, kuid vaatab kõrvaleVähe uurimistööd teemal nartsissistlik vanemate võõrandumine on olemas ja paljud, kes on seda nartsissismi aspekti kogenud, leiavad meeleheitlikult abi. See artikkel on kirjutatud probleemi käsitlemiseks ainult psühholoogilisest vaatenurgast, püüdes pakkuda selles olukorras toimetulijatele näpunäiteid ja strateegiaid. Siiski on võimalik otsida ka õigusabi.

Mis on vanemate võõrandumine?

Vanemate nartsissistlik võõrandumissündroom viitab võõristava vanema (nartsissistlik vanem) lapse psühholoogilisele manipuleerimisele. Manipuleerimine toob tavaliselt kaasa lapse tagasilükkamine , põlgus ja vähene empaatiavõime teise sihitud vanema poole.

Kui vanemate võõristus võib ilmneda ka siis, kui nartsissism pole oluline, käsitlen selle artikli tähenduses vanemate võõrandumist, mille on esile kutsunud nartsissistlik vanem.

Kui olete selle sündroomi „sihitud” vanem või kui proovite aidata sihitud vanemat, võivad järgmised strateegiad olla kasulikud.

Võimalik, et peate tegelema ka siis, kui eelistate konflikte vältida.

Mõned võõrandunud vanemad, kellega olen koos töötanud, on seda nimetanud lahinguks, teised aga pidasid seda terminit liiga kergeks ja eelistasid sõda. Isegi kui te ei soovi oma vanemaga tülitseda, võib nende käitumine sundida teid tegutsema, et säilitada oma laste hooldusõigus või kohtumine.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Võib-olla olete proovinud teha koostööd oma vanemaga. Võisite soovitada terapeudi leidmine kokku ja proovisid neid isegi tuua suhe või perenõustamine . Kuid kui nartsissismiga inimene ei soovi teraapias osaleda, ei usu, et ta oleks midagi valesti teinud, ega soovi muutuda, siis tõenäoliselt ei jõua te väga kaugele. See aitab mõista, et teie kätes pole 'tüüpilist' olukorda. Nartsissismiga inimene võib olla juba suutnud teie minatunnet mitmel viisil manipuleerida või kahjustada. Võite tunda, nagu oleksid nad teie armastuse unistused purustanud ja teie südame purustanud. Mida teete nüüd, kui ka nemad näivad olevat seotud ja otsustanud ära võtta lapsed, keda te kõige rohkem hindate?

Vaenuliku vastasega kaasvanemaks olemine pole lihtne ülesanne ja see võib olla veelgi keerulisem, kui soovite hoida seda, mida tunnete, oma lastele mõjumiseks. Hoolimata tunnetest, mida te teise vanema vastu tunnete ja käitumise vastu tunnete, peate välja mõtlema, kuidas oma lapsi vanemaks saada.

Hea koht alustamiseks on välja mõelda, kuidas tegelikkusega rahu sõlmida. Üldiselt pole kasulik mõelda selle ebaõigluse, vihkamise ja haiget tekitamise või asjade nii raskeks muutumise üle. Tõenäoliselt on teil neid negatiivseid mõtteid, emotsioone ja tundeid, kuid võite neid paremini töödelda, rääkides neist sõprade ja pereliikmete või oma nõustajaga ja jälgides neid ajakirjas.

Koostage plaan ja arendage oma ressursse.

Vanemate võõrandumisega tegelemine pole lihtne. See võib olla ülimalt valus, kui teie lapsed takistavad teie katseid ühendada teid või näevad teid kui “halba” vanemat, mis sageli nii on. Oma haiget tekitades või soovist teha oma lastele parim, võiksite mõelda, kas parem on võitlusest loobuda. Kuid see võib tähendada hooldusõigusest loobumist, teie õigust oma lapsi vanematele kasvatada või isegi näha neid nii palju kui soovite.

Lahinguid ei saa pidada üksi. Ees ootaval keerulisel maastikul liikumiseks vajate palju ressursse. Mõnede potentsiaalsete ressursside hulka kuuluvad liitlased, õiguseksperdid, tugevad piirid , enesehooldusstrateegiad, hea nõustaja, lapsevanemaks olemine strateegiad ja isiklik tugevus. Kui keegi manipuleerib nii teie kui ka teie lastega, võib see manipuleerimine jõuda punkti, kus teil on tunne, nagu te ei suudaks usaldada omaenda reaalsust. Sõbra või pereliikme kohalolek, kui peate oma vanemaga arutama, võib olla kasulik viis maa peal püsimiseks. Hea nõustaja aitab teil uurida parimaid viise, kuidas lastega olukorrast rääkida, ja võib soovitada ka perenõustamist.

Samuti võib olla kasulik liituda vanemate võõrandumisest mõjutatud vanemate tugigrupiga. Kui te ei leia seda kohapeal, võite siiski leida kasulikke ressursse ja veebitoe. Kui leiate inimesi, kes on sarnaseid olukordi kogenud, võib nende nõuannetest abi olla, vähemalt toetusena.

Töötage oma nõustaja ja õigusabi abil välja plaan, mis käsitleks teie vastu esitatud väiteid ja neile vastuseid. Kas teil on tõendeid valede vastu väidete vastu? Jälgi jälile. Hoidke arvestust kõigi vahejuhtumite või vastuoluliste avalduste kohta, ilma et te kaaslastega tegeleksite ega konfliktides osaleks. Kui kohtute kaasvanemaga, korraldage endale sõber või usaldusväärne pereliige, et oma lastele järele tulla või maha anda. See võib olla hea mõte teie enda heaolu ja turvalisuse tagamiseks, kuid tunnistajast võib kasu olla ka seadusliku lahingu korral.

Lõpptulemus on see, et toetavate sõprade ja pere olemasolu aitab teil sellest väljakutsest üle saada. Teil on vaja neid inimesi, et saaksite oma tundeid töödelda, saada head nõu ja töötada välja edasiliikumise kava.

Hoolitse enda eest hästi.

Ma usun, et eriti oluline on meeles pidada, et armastate ennast selle elu peatüki kaudu. Harjuta andestus enda vastu väikeste vigade eest, mida olete varem teinud, abikaasa või vanemana, ja pakkuge endale kaastunne ja selle asemel mõistmine. Kui teie suhet iseloomustas kuritarvitamine , pidage meeles, et olete sellest nüüd väljas. Meeldetuletus endale oma soovist elada väärkohtlemisvaba elu võib olla hea esimene samm, kuid tuletage siis endale meelde, et see võib laieneda ka karmile enesekriitikale, mis teie enda meelest eksisteerib. Pidage meeles: enese kaastunne on edasiliikumiseks hädavajalik.

Tähtis on ka teie füüsiline tervis. Hea füüsilise tervise säilitamiseks proovige süüa toitvaid toite ning magada palju ja liikuda. Olge tähelepanelik emotsionaalse ja füüsilise tervise vahelise seose suhtes: kui teie mõjutusringkonnas on jaatavaid ja turvalisi inimesi, võite püsida positiivsena ja hoida oma mõistust enda suhtes. Surve talumine võib olla veelgi raskem, kui te ei hoolitse oma tervise eest emotsionaalselt hästi ja füüsiline - seega pühenduge enesehoolduse seadmisele esmatähtsaks.

Vaenuliku vastasega kaasvanemaks olemine pole lihtne ülesanne ja see võib olla veelgi keerulisem, kui soovite hoida seda, mida tunnete, oma lastele mõjumiseks.

Kui olete religioosne või vaimne inimene, pöördumine oma kogukonna vaimsete või religioossete juhtide ja kõrgema jõu poole, milles te usute, aitab teil end tunda nii tugevamana kui ka mitte üksi. Kas sina mediteerima , palvetada või muul viisil ühendust võtta, on paljudel kasulik tühjad psühholoogilised reservid sel vaimsel viisil “täita”.

Kasutage tarkust.

Mõelge tagasi strateegiatele, mida kaasvanem võis varem teiega manipuleerida, ja pidage meeles, et ärge lubage nendel samadel taktikatel nüüd teie peal töötada. Võib olla raske mõista, et teid manipuleeritakse, kuna see juhtub, eriti kui olete eelkõige mures oma laste pärast. Proovige kasutada oma tundeid juhendina. Kas tunnete end vihase, segaduses, süüdi või häbeneda? Võtke hetk aega ja mõelge, miks te nii tunnete.

Kui usute, et teid manipuleeritakse, siis ärge lubage endal tuliselt reageerida, vaid kavandage ette, millal võidakse teie lastega samu strateegiaid kasutada. Rääkige oma nõustajaga oma võimalustest. Kindlate piiride väljatöötamine ja nendest kinnipidamine võib aidata teil lõksudest hoiduda.

Kui olete oma vanemaga suheldes saanud teadmisi konkreetsest taktikast, mida nad kasutasid - valetamine, gaasivalgustus , piiride rikkumine, viha või ohvri mängimine - kui nimetada vaid mõnda - võite neid teadmisi kasutada isegi siis, kui ainult ennast ette valmistada ja ette hoiatada.

Võite tunda viha ja muud sarnased emotsioonid teise vanema suhtes. Võib-olla olete otsustanud andestust harjutada. Võite mõista, et nende tegevus tuleneb vaimse tervise probleemidest, näiteks nartsissismist. Sõltumata sellest, kuidas te olukorrast arvate, võib olla kasulik rahulikuks jäämine, kui suhtlete kaasvanemaga isiklikult. Püüdke oma emotsioone ja tundeid ohjeldada selle asemel, et anda neile reaktsioon, mida nad võivad otsida.

Teadke oma nõrkusi.

Tõenäoliselt teab teine ​​vanem juba teie nõrkusi ja võib proovida neid teie vastu kasutada.

Usun, et parim viis oma nõrkade kohtade vastu võitlemiseks on ise nende puuduste tundmine. Ole enda vastu aus ja avatud. Kui see on asi, millega te võitlete, võib see aidata seda oma nõustajaga uurida. Isikliku tugevuse arendamine aitab teil õppida oma nõrkusi aktsepteerima ja neid omaks võtma. Kui teil on aspekte, mida saate muuta ja soovite muuta, võite selle nimel plaani välja töötada.

Kuid isegi oma nõrkade kohtade tunnustamine on suurepärane enesehinnangu harjutus. Kui olete suutnud omaks võtta oma hirmud ja tajutud vead, kaotavad need asjad tõenäoliselt igasuguse teie käes hoidmise. Kui teil on endaga, kõigiga, kellega olete korras, on kellelgi palju raskem kasutada teie ise sinu vastu.

Ärge kaotage ka oma tugevustele keskendumist, kui kaalute oma nõrkusi.

Ära võistle.

Mõnikord üritavad vanemad osta oma lapse (te) lojaalsust, tõmmates lubadustest, kingitustest ja privileegidest välja kõik kellad ja viled. Vanem ei pruugi selgesõnaliselt öelda, et need asjad vahetatakse laste lojaalsuse vastu, kuid see on tavaliselt kaudne või edastatakse selgelt mitteverbaalselt.

Võimalus konkureerida võib olla keeruline, kuid proovige selle asemel keskenduda iseendale ja oma vanemlikele väärtustele. Teie jaoks on endiselt oluline mõista dilemmat, millega teie lapsed silmitsi seisavad. Ilma olukorda täielikult mõistmata on need kellad ja viled nende jaoks atraktiivsed. Mõistke seda ja ka mängivat manipuleerivat taktikat.

Mis võib teile tuua suurema meelerahu kui katse konkureerida oma vanemaga, on kaalumine sellele, mida teil oma lastele pakkuda on. Millised on teie isiklikud tugevused ja väärtused? Ehkki need ei pruugi olla käegakatsutavad ega rahaliselt väärtuslikud, toetavad sisemise väärtusega „kingitused“ teie lapsi kogu elu:

Sõltumata sellest, mis teie isiklikus elus toimub, eriti seoses kaasvanemaga ja lastega silmitsi seisvate väljakutsetega, võib see aidata vältida kogu energia kulutamist sellele, mis ei toimi. Positiivse suhtumise säilitamine võib olla keeruline, kuid proovige tänulikkust harjutada igal hommikul ärgates ja päeva tervitades.

  1. Empaatiavõime
  2. Valideerimine
  3. Armastus
  4. Turvalisus
  5. Stabiilsus
  6. Headus
  7. Tugevus
  8. Hea eeskuju
  9. Tõde
  10. Kohalolek
  11. Häälestus
  12. Tervislik kiindumus
  13. Väärkasutusvaba keskkond

Teie lapsed ei pruugi nende väärtust kohe ära tunda väärtused , kuid näidake pidevalt oma armastust ja kiindumust nende vastu ning pühenduge nende väärtuste praktiseerimisele, isegi kui see on keeruline.

Naudi oma elu.

Sõltumata sellest, mis teie isiklikus elus toimub, eriti seoses kaasvanemaga ja lastega silmitsi seisvate väljakutsetega, võib see aidata vältida kogu energia kulutamist sellele, mis keskendub sellele, mis ei toimi. Positiivse suhtumise säilitamine võib olla keeruline, kuid proovige harjutada tänulikkus igal hommikul ärgates ja päeva tervitades. Pange tähele häid asju, mis teil on, ja pidage meeles asju, mille eest olete tänulik, selle asemel, et keskenduda negatiivsele.

Teine kasulik tava on demonstratsioon vastupidavus ja enesekindlus iga päev oma lastele. Teete seda nende väärtuste järgi elades, näidates lastele tõeliselt oma jõudu ja armastust nende vastu. Lapsed võivad loomulikult tugevuse poole liikuda. Kui suudate hea elamise kaudu näidata endale ja oma lastele vankumatut ja positiivset jõudu, siis võite olla võimeline minimeerima teise vanema tekitatud kahju. See võib tegelikult olla üks olulisemaid asju, mida pikas perspektiivis oma laste heaks teete.

Loodan, et mõned neist strateegiatest on kasulikud, kui proovite toime tulla väljakutsetega, mis võivad kaasvanemaks saamisel tekkida vanemate võõrandumise ajal. Nartsissistlik väärkohtlemine on sageli nii isikupärastatud ja salakaval, et inimestel, kes pole seda kogenud, võib olla raske täielikult mõista, kui hirmutav ja kaugeleulatuv see võib olla. Sõltumata sellest, kui palju teil tuge on, võite tunda end üksikuna, justkui poleks teistel teie elus inimestel aimugi, mille vastu olete.

Kuid pidage meeles, et olete mitte üksi. Usalduse ja eneseusku arendamine ning oma heaolu prioriteetide seadmine võib aidata teil tugevana püsida. Kui te ei tegele juba kaastundliku terapeudi või nõustajaga, võib ka teie olukorrale vastava väljaõppe või kogemusega inimese leidmine olla suureks kasuks.

Viited:

  1. Childress, C. A. (2015). Vanemate võõrandumise manuspõhine mudel: sihtasutused. Claremont, CA: Oaksong Press.
  2. Darnell, D. (2008). Vanemate võõrandumise sümptomid. PsyCare. Välja otsitud aadressilt https://www.parentalalienation.com/articles/symptoms-parental-alienation.html
  3. Simon, G. (2011 ). Iseloomu häirimine . Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.

Autoriõigus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Sharie Stines, PsyD , terapeut Californias La Habras

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 33 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Ty

    15. jaanuar 2018, kell 15.46

    See, mida te kaitsete ja nõustate, on pahaloomulise nartsissisti võimaldaja. Lastel, ohvritel, on vähe sularaha ja seetõttu pole nad esindatud? Kaasvanemaks olemine? Pahaloomulise nartsissisti puhul sellist asja pole. Põgeneb pahaloomulise nartsissisti eest, see on kõik, lihtsalt jookseb. Kuigi ma saan aru, et ravi nartsissisti ja nende võimaldajaga võib olla sularaha lehm, kui lapsed kannatavad, olete tõesti ebakindlal moraalsel pinnal. Ma olen teie juures. Parandage meelt. Aidake abivajajaid. Leidke viis.

  • Zoegotmojo

    30. juuni 2019, kell 8:36

    ^^^ See. Hästi öeldud, Ty.

  • M.

    17. jaanuar 2018, kell 11.14

    Parim on proovida võimaluse korral saada lapse täielik hooldusõigus, ehkki see on raske, kui nad on teie lapsega või kohtuga manipuleerinud, et arvate, et just SINA olete probleem.
    Edu.

  • John

    24. veebruar 2020 kell 19.20

    Täielik hooldusõigus? Ameerikas? See on halvim riik, kus seadus on nii kallutatud ja toetab ainult naist ning kes naist üldse ei paranda. Siinsete kohtusüsteemide ja kasutute advokaatide tõttu kaotasin mõlemad oma lapsed ja ikkagi on mu endine naine neid võõrastanud ja nüüd on neil 18 aastat pluss ja nad isegi ei räägi. See on mingi rumalus, mida mu endine naine on teinud, sest kohus lubas tal teha seda, mida ta teha sai. Kui kohus oleks tema käitumist parandanud, poleks seda juhtunud. Asjatu. Mul on üldse kahju, et siia tulin.

  • Jody

    24. märts 2020 kell 21.44

    John
    Olen ema ja samas paadis teie juures. Mul on 3 poissi, kohus ei teinud seal tööd. See pole mehe ega daami asi, vaid kohtu / kohtuniku asi. Perekohus laseme kohtunikel teha seda, mis neile meeldib. Ja meil pole vaja abi otsida. Ma oleksin siin kogu öö kogu oma kurbuse loo juures. Tegime just beebide koos halbade inimestega, me ei näinud tulemas. Ja kiusaja taga ei näe keegi kurbi inimesi.

  • Laraly

    24. august 2018, kell 7.35

    See on karm olukord. Ma kirjutasin sellest
    momisawake.wordpress.com/

  • Jules

    29. jaanuar 2019, kell 22.43

    Vanemate võõrandumise käsitlemiseks, kui laps on alla 12-aastane, 12–18-aastane ja vanem kui 18-aastane, peavad olema erinevad juhised. Ma näen, kuidas paljud isa võõrandavad ema edukalt, kui laps jõuab noorukiikka, ja see on kõige tõenäolisem sellest, mida mina Oleme täheldanud, et see ulatub ka täiskasvanuks. Minu endine keeldus viis aastat pärast meie lahutust lapsi (üks beebi) nägemast, alustas siis keskeas lapsepõlves aeg-ajalt kontakti ja põrutas, kui nad olid jõudnud raskesse noorukiea perioodi. See on võib-olla aeg, kus üksikema kõige rohkem tuge vajab, kuid ta kasutas seda võimalust siiski ära. Dünaamika on igal perioodil erinev ja juriidilised võimalused.

  • Michele

    5. juuni 2019, kell 10.41

    Jules
    See oli kohapeal. Mul juhtus sama asi. Täiendavate ressursside otsimine unarusse jätmise ja hülgamise kohta ning seejärel noorukieas imbumise ning ema ema „ülevõtmise” ja võõrandumise kohta sel hetkel. Kas teil on lisateavet?

  • Gina

    3. detsember 2019, kell 9.03

    Seda on juhtunud ka minuga ... ..kui mu tüdrukud said teismelisteks ja suutsid põhimõtteliselt enda eest füüsiliselt hoolitseda, kallutas mu endine naine neile, et veenda neid temaga koos elama, et vältida lastetoetust. See ei olnud ootamatu, aastaid oli ta neile minu kohta valeandmeid edastanud, kinnitanud nende käitumist ja süüdistanud omandiõiguse võtmise asemel kõiki teisi oma hädades. Nad ei eksi kunagi, süüdi on kõik teised .... Neil on nüüd pideva ohvrimeelsuse, õiguste arvamus ja nad teevad vähe enda aitamiseks, sest nad ei õpi oma vigadest, kuna ei näe neid vigadena. Mulle on haige, et isa on nende elu rikkunud - üks kahest inimesest, kellele lapsed usaldavad oma elu, et suunata neid saama headeks inimesteks ning elama edukalt ja produktiivselt. Emana, kes seda peab vaatama, tunnen end jõuetuna ... see on nagu see, kui näeksin, kuidas teie lapsi juhitakse mööda lõkse, ohtlike kurvide ja mürgiste loomade teed ning lõpuks kalju servast välja, ilma et saaksite selle peatamiseks midagi teha. Inimesena on see mind muserdanud füüsiliselt ja emotsionaalselt lahti rebides. Ma ei ole kunagi enam endine ... ... vaevu oma mõistuse küljes rippumas ja üritan mitte ise kalju küljest alla hüpata.

  • nikki

    21. detsember 2019, kell 3:51

    Sama siin!
    Olen kirjutades otsimas ressursse ... juhiseid ... ja võimalusi tugisüsteemi leidmiseks / ülesehitamiseks pärast seda, kui ta kolis koos lastega üle kogu riigi. Ta on oma pere läheduses, mul pole ühtegi. Tal on õnnestunud lapsed pöörata nii, et nad minust nii vähe arvaksid, et see on HULL !!! Ta valetas kohtus ajutise hooldusõiguse saamiseks. Mul on vaja advokaati, kuid ma ei ole veel suutnud piisavalt raha koguda ja aeg läheb edasi.

  • Jross

    5. märts 2019 kell 16.50

    Ma olen ema, kes läheb täpselt läbi oma kolme pojaga isa, kes on narkootikumidega nõus ... nõustume, et ka nemad on temaga, kuni ma sain oma elamise koos lihtsalt n-ö igavaks ... ta helistas n ütles, et otsustas, et peaks em kuna me oleme läbi ... Ta keelas ka mind, et näe neid, ta esitaks vabanduse n-ö vaidlustesse või ei vasta ega ütle mulle, et ta on hõivatud ... ta hüppas mulle kallale, varastas mu telefoni n nägin, et ma segasin meeles, et tal oli kaks sõbrannat siis..Ta on seda minu vastu kasutanud alates eelmise aasta oktoobrist..Minu ahistatakse kogu aeg n-ö hüüdnimega, üritades ka käega tõmmata..tunnen end abituna, tahan täielikku hooldusõigust, sest ta läheb ainult liiga halvaks, isegi leian põhjuse liiga võitle minuga..ta ta rääkis oma poegadele minu isiklikust elust ja ütles, et elan teise mehega, mida mul oli liiga selgitatud, mu poeg ei olnud tõsi..maad noorim keeldub ka ütlemast, et ma armastan sind tema võida! Ma armastan oma lapsi, mul on tõendeid, kas see töötaks ???

  • Jill N.

    18. märts 2019, kell 15.08

    Olen läbi elamas seda sama kurja tava, mida vanemate võõrandumine nimetas selle närivalt südantlõhestavaks. Mind purustab pehmelt öeldes pidev piin ja erutusärevus. Kui seal on advokaat, otsin ma nõu, kuidas seda ära hoida ja mu kingitused selle vaimse ja emotsionaalse väärkohtlemise eest päästa. Andku Jumal mulle armu jätkamiseks.

  • Jennifer

    2. juuli 2019, kell 7.39

    Olen ellujääja. Minu eksmissioonil kulus kümme aastat ja ta on teinud head tööd. Mul oli 3 last ja 2 lapselast - nüüd on nad tal olemas. Kõigepealt dokumenteerige iga lapsevanem (mees või naine) selle kohta DOKUMENT. Vanemate Alientaionist on selles riigis kiiresti saanud epideemia ja enamik perekohtuid hakkab agressiivset võõrandajat karistama. Teil peab siiski olema konkreetne dokumentatsioon. Kui saate seda endale lubada, palun alustage oma laste terapeudi juurde viimist. Neile tekitatud kahju on korvamatu. Nende varasem ravi alustamine ei anna teile mitte ainult konkreetset dokumentatsiooni, vaid võib ka lihtsalt päästa teie suhte oma lapsega. See on midagi, mida ma soovin, et oleksin teinud algusest peale. Lõpuks mõelge, et sellel pole midagi pistmist teie lapse jaoks parimaga - see on kõik seotud sellega, et teine ​​vanem otsustab olla kohtunik, žürii ja timukas. Mul kulus 10 aastat, et aru saada, et ma olin suurepärane ema. Ta peaaegu hävitas mind ... KÕIGE. Seisan endiselt ja paranemises õitsen. Minu palved selle eest, et ükski vanem peaks elavat last leinama.

  • Richard

    14. august 2019, kell 4.30

    Ma kaotan oma mõistuse. Mu tütar, kelle eest hoolitsesin vanuses 6 kuud kuni 4 aastat, soovis kolida oma USA-sse kuuluvate emade juurde. Ma olen ameeriklane, ema venelane. Ema armastab usa, mulle meeldib siin. Ema on nartsissistlik, tema uus abikaasa on liiga range ja ka nartsissistlik, nad valetavad mu tütrele, kontrollivad tema mõtet, tema kõne, kõik mänguasjad ja minu ostetud raamatud on keelatud. Nad on kaaperdanud ta whatsappi ja teesklesid ennast, kutsudes mind halbaks isaks, valetajaks ... ta ütleb üheksa ja ei ütleks neid kunagi. Ma olen mehine mees. See on olnud hingelöök iga päev, ma ei saa oma tütrega üldse rääkida. Kui viimati rääkisime, seisis ta tema kohal, nii et tema vestlus oli robotlik. Ma ei saa endale advokaati lubada ja lendan ikkagi hooldusõiguse kohtu kuupäevaks. Tunnen ausalt, et ma kaotan selle. Ma ei saa magada, olen ärevil. Peamiselt mures tema, mu tütre pärast. Ma keeldun talle või mu endisele vastamast. Olen liiga vihane ja olen kindel, et nad salvestavad kõike. Võib-olla on see kõik takistus, et mind reageerima? Kuidas reageerida? Mida teha?

  • Marissa

    15. juuni 2019, kell 13.42

    Me elame selle läbi nartsissistliku emaga. On väga raske teada, kuidas sellega hakkama saada. See läheb natuke katastroofilist rada. Oleme hetkel, kus me ei tea, mida edasi teha, peale selle, et arvame, et tal on nii halb ema, kuid ta peab leidma oma tee edasi. Paljudel inimestel on halvad emad .. aga ma ei usu, et meil õnnestub hooldusõigust saada või seda parandada, kuna ta on nii kohutav!

  • JWH

    7. juuli 2019, kell 22.57

    Nartsissistiga läbirääkimisi ei peeta. Minu endine, keda ähvardati, kuna olime tütrega nii lähedased, käis kaks aastat tema juures tööl, enne kui mu ingel minu poole pöördus. Mu endine naerab mu üle, kui ma tema kuritegudele tähelepanu juhin. Ta röövis ka minu lapse ja on selle fakti mugavalt unustanud. Kõik, mida ma saan teha, on tuletada oma tütrele meelde oma tingimusteta armastust ja seda, et mu uks on talle alati avatud. Mingil hetkel ühendab ta punkte ja saab aru, et ma pole see koletis, kelleks ema ja vanaema mind maalivad.

  • JWH

    8. juuli 2019, kell 12.26

    Mina jälle. Kuigi on ahvatlev nimetada neid pahaloomulisteks nartsissistideks, on see väljend üleliigne. Nartsissism on variatsioon psühhopaatiast ja võimetusest kaasa tunda. Parim nõuanne on see, mis saab olema. Võib-olla oli Jeesusel õigus, kui ta soovitas meil andestada, võib-olla on karmal õigus selles osas, mis ümberringi toimub. Käivitasin ema suhtes põlgliku kohtuasja, mida mul polnud kavatsust läbi näha. Mängin pikka mängu, millesse nartsissistid pole võimelised. Ma tahan lihtsalt näidata oma tütrele, et võitlesin tema nimel kõvasti, kuid kui ema ähvardas ta kohtusse tirida ja valetunnistada, loobusin juhtumist, sest see oleks mu tütre eluks ajaks armistinud. Hea uudis on see, et nartsissistidest emade tütred kipuvad muutuma vastupidiseks. Nad kasvavad lämmatavast emast välja. Nartsissistid ei saa ennast aidata, nad on iseenda suurimad vaenlased.

  • JSB

    19. juuli 2019, kell 6.31

    Me käime läbi sarnast teemat, ma olen 6-aastase poisi kasuisa. Mu sõbrannad endised ütlevad, et ta kutsuks mind mu nägu F *** ing kaotajaks, rääkides talle palju negatiivset, enamasti nimega helistamist. Ta räägib ka negatiivseid asju nii minu sõbrannade kui ka minu pereliikmete kohta. Ta kasutab oma poega enda vanemate vastu võimendusena. Kui poeg pole oma isaga nõus, siis ta distsiplineerib teda. Me pole kunagi öelnud tema isa kohta ühtegi negatiivset asja, kui ta on meiega. Me oleme eksinud selle pärast, mida saame teha.

  • Ohver

    24. juuli 2019, kell 18.54

    Mida sa teed, kui võõrandaja on ka litsentseeritud psühholoog ja peaks paremini teadma ???

  • Ty

    25. juuli 2019, kell 12:25

    Nartsissiste köidavad tegelikult sellised elukutsed nagu psühholoogia, kus nad saavad omandada tööriistu inimeste mõjutamiseks, nii et selles valdkonnas on tõenäoliselt rohkem kui kogu elanikkond. Erinevus seisneb selles, et nad soovivad, et vahendid teiste üle kontrolli saavutamiseks toetaksid nende habrast enesehinnangut, et mitte aidata.
    Nad teavad küll paremini, neid lihtsalt ei huvita. Nad ei saa kunagi paremat kui praegu. Kui tundub, et nad on, siis tõenäoliselt manipuleerivad nad sinuga.
    EI KONTAKT on ainus püsiv lahendus. Kui see ei saa olla füüsiline, eemaldage end emotsionaalselt. Ümbritse ennast inimestega, kes sind austavad. Edu

  • Hayley

    19. oktoober 2019, kell 8.40

    Kurat on see, kui nartsissistlik võõrandajaist isa kasutab oma advokaadi-isa nii minu kui ka tütre saboteerimiseks. Toimunud juba peaaegu 9 aastat. Ja nad ütlevad mulle, et ma olen kõlbmatu vanem. Tema on see, kes jättis tütardele raskekujulised ravimid !! Üritasin teda veel tema eest kaitsta, kuna tema isa oli advokaat, jama sai 50/50 vahi alla! Süsteem on võlts ja ei tee seda, mis on lapsele õige ja ohutu. Nüüd peame ootama, kuni ta saab 15-aastaseks, et vähemalt anda talle võimalus enda eest rääkida. Kogu see teekond on olnud nii südantlõhestav, vaadates, kuidas isa hävitas väikest tüdrukut.

  • John

    15. august 2019, kell 9.08

    Meile tehti taasühinemine 5 aastat tagasi tehtud tõsise võõrandumisteraapia põhjal ja kasutasime dollari preemia päevas ja 10 dollarit preemiasüsteemi, kui 5 päeva läks nädala lõpus hästi ja nad helistasid öösel x-ga öösel. See toimis hästi vanuses 8–13, kuid nüüd on vanuses 13–16 kõik lagunenud. Tundub, et nad ei hooli hüvedest, jätavad külastamise vahele või ütlevad, et peatuvad sõbramajas, mida ma ei tea või isegi ei istu autosse pereliikmetele külla (nad ei tunnista minu perekonna pool perekonnast alates lahutusest. Nii et nad rikuvad ajajagamise lepingut ja ema ei peatanud neid kunagi juhendamast, mida öelda. Ööd, mil nad igatsevad aja jagamise järele, lasen politseil teha tervisekontrolli, kuid nad ütlevad, et saavad Abi. Tal oli Florida DCF minu juures külas, kuna ma neid ei toitnud, ja mida nad teevad, on nõudmine minna õhtust sööma ja kui ma neid välja ei võta, kõnnivad nad restorani ja ema maksab. Õnneks ütles DCF-i ohvitser, et nad ainult vajavad maapähklivõid ja tarretist ning leiba - ta tunnistas probleemi ja arvas, et teen head tööd, kuid ta ütles, et kui ma ta kohtusse annan, on võimalus, et kohtunik laseb lastel jääda ainult oma ema juurde, kui kohtunik arvab, et lapsed mõtlevad ise. DCF-i kontor ütles, et pean oma ba valima ttles, sest need on halvad, kuid võite need lahti lasta, kui kohtunik kuulab neid isegi võõrandumise ajaloos. Väidetavalt on mu poeg lastearsti, koolinõuniku ja taasühinemisterapeudi masenduses, kuid ema ei lase tal teraapiasse minna. Kulutasin lahutusele juba 100 000 dollarit ja pole kunagi suutnud end võlgadest vabastada. Kas kellelgi on minu jaoks ettepanekuid lastega töötamiseks või kohtuvaidlusteks? Ma ei karda vajadusel ise kohtuvaidlusi esitada.

  • Jane D

    28. oktoober 2019, kell 20.16

    John - võõrandunud vanemate jaoks on palju Facebooki gruppe ja nendes foorumites on tavaliselt vanemaid, kellel on kohtuvaidlustega kogemusi ja kes oskavad nõu anda ning oskavad vastata küsimustele teie olukorra muude aspektide kohta. Enamik neist FB gruppidest on suletud rühmad, kuid mõned neist on avalikud - kahjuks on mõned 'avalikud' FB rühmad teabe ja nõuannete kogumiseks üsna head, kuid kui teie kasutatav Facebooki nimi on teie PÄRIS nimi, siis Neile saitidele küsimuste ja kommentaaride postitamine võib olla riskantne. Nendel olevat teavet saate siiski vaadata, kuid ilma riskita ...

  • Rdm

    19. september 2019, kell 18.53

    On selge, et artikli autor pole kunagi narkomaani väärkohtlejaga omal nahal tegelenud

  • J

    26. november 2019, kell 14.02

    Olen 10 aastat lahutatud. Mu vanim teine ​​poeg (meil oli kokku 4 poega, peaaegu 20 aastat abielus) pole selle aja jooksul veetnud minuga ühtegi päeva headel tingimustel. Ta on nüüd 24. Minu vanim poeg võitles edasi-tagasi minu endise ja minuga, see on hoopis teine ​​teema ... Igatahes on pojal nr 1 endiselt mõned lugupidamise probleemid, ehkki see läheb paremaks, kui ma oma piirid seadsin ja neist kinni pean ning me tegelikult teil on praegu, kui ta küpseb, väga avatud üsna head suhted jne. Ostis oma viimase kodu eelmisel aastal. Poeg nr 3 ja 4 on enamjaolt head. Igal juhul, poeg nr 2 veetsime kuid mitu kuud nõustamisel, mina võitlesin ja võitlesin süsteemi vastu. Mul oli hooldusõigus ja me pidime töötama selle nimel, et ta tuleks minu alaealiste ajal tööle. Endine ei toetanud seda kunagi. Ärge kunagi seadke tagajärgi minu lugupidamatusele jne. Ainus võimalus, mis mul oli, oli kasutada politsei oma paigutusaja täitmiseks ja lastepsühholoog, kes meil tol ajal oli, soovitas mul seda mitte teha, nii et ma ei teinud seda. Ma palusin, palusin, püüdsin tema küsimustele vastata nii hästi kui suutsin, kuid loomulikult olid kõik rünnakud minu vastu ja minu ainus kaitse oli see, et olin olnud tema isaga emotsionaalselt vägivaldses abielus, mis polnud kaitse, mida ma saaksin kasutada . Käisin igal nõustamisseansil, tegin kõike, mida mulle soovitati teha, kuid tulutult. Ilma oma endise (kes on arst btw) koostööta võitlesin telliskiviseina vastu. Lõpuks taganesin pärast seda, kui olin aastaid proovinud kõike, mis pähe tuli. Sattusin mitu aastat pärast lahutust meie eestkostjale Ad Litem. Ta küsis, kas asi on paremaks läinud, ütlesin talle ei, ta tegelikult vabandas mu ees ja ütles, et kohtud ei ole loodud selleks, et tõesti aidata meie sarnastes asjades. See murrab mu südame igal elupäeval. Ma tunnen puudust nii palju, et kõiki lapsi oleks koos ja see aastaaeg on eriti raske. Mul on uskumatu sõpruskond ja perekond, kellest ma tõesti ei tea, ilma milleta ma teeksin. Mul on praegu elus täiesti imeline mees, tal on 3 täiskasvanud tütart ja meil on vapustav suhe. Käisime eelmisel aastal isegi 3 tütre ja tema endise naisega nädalaks Hispaanias puhkamas. Olen nii tänulik tervenemise eest, mille olen suutnud saavutada, ja jah, ma usun väga tugevalt, et see kõik on suurem kui mina. See, et keegi seal mingil hetkel seda lugu kuuleb ja see aitab neid kuidagi. Olen nõustunud, et poeg 3 ei pruugi kunagi minu ellu tagasi tulla. Elan sellega iga päev, aga see aastaaeg on nii raske. Ma vihkan seda, ma vihkan süsteemi, mis seda lubas. Ma vihkan vaimset tervist, millega kunagi ei tegeletud, ja lasin sellel juhtuda. Ma vihkan, et seal on nii vähe teavet, et sellest tõepoolest mingil moel abi saada, kui lapsed saavad täiskasvanuks. Miks ma seda kõike kirjutan? Ma ei tea päris hästi. Ma tahan vist lihtsalt teada, kas kellelgi teisel on midagi sarnast olnud. Kümne aasta vanus, mille lõppu pole näha, et võõrduksite oma nüüdseks täiskasvanud lapsest teise vanema abita. Ma ei saa temaga isegi rääkida, sest see käib lihtsalt ringides ja ta ei võta mingit vastutust selle parandamisel. Kui kellelgi on sellega seotud kogemusi, siis oleksin tänulik, kui kuuleksin sellest. Ma ei tea miks. Ma arvan, et isegi minu lähedased inimesed, kellel olen aidanud läbi elada lahutuse ja võõrandumise kogemusi, on kõik oma suhete parandamisel teinud edusamme ja ma lihtsalt ei näe valgust oma tunneli lõpus. Täname lugemast, kui olete nii kaugele jõudnud ...

  • kayla

    4. detsember 2019 kell 12:02

    Teie kirjutamine nartsissistlikest abikaasadest on minu jaoks olnud hindamatu. Aitäh

  • Wrenn

    6. detsember 2019, kell 8:57

    Ka mina olen seda võõristust kogenud ja see on kõige haavavam asi, mida inimene saab teha ... pöörata lapsed tahtlikult oma ema vastu. Mulle on öeldud, et mu lapsed pöörduvad lõpuks tema poole, kui nad saavad aru, kui palju ta on oma elukogemustest võtnud.

  • D

    19. jaanuar 2020 kell 18.53

    Selle kogu praegu läbi elamas. Minu lapsed on alati olnud minu elu. Ma olen valu pärast kogu aeg nii kurb. Olen palunud, et Jumal võtaks mind siit maalt mitu korda. Mu endine abikaasa ei saa siiani aru, mida ta on meie lastega teinud. Ta ei lahkunud 18 kuud tagasi, nii et ma tegin 50/50 vahi all. Mu tütar sai 16-aastaseks ja ta ostis talle kohe auto, pärast mida ma ei saanud enam aidata, sest ma kulutasin tema mahajätmiseks umbes 5–6 aastat. Esimest korda, kui lapsed mind vaatama tulid, ütles ta neile, et nad on piisavalt vanad, et teha otsus mind näha või mitte. Niisiis, ütlesin esimest korda oma tütrele ei (soovides sõita üle kella 21, mis on minu osariigis ebaseaduslik, kuni nad on 6 kuud sõitnud) ... ta ei tulnud enam tagasi. Kõik see pole olnud muud kui valu. Ma soovin, et oleksin just nüüd jäänud.

  • Mel

    15. veebruar 2020 kell 20.41

    D - palun ära süüdista ennast lahkumises. Jäin mõnede tõeliselt kohutavate asjade juurde, sest teadsin, kuidas ta hooldusõigusega suhtub. Pärast säästudest raha väljavõtmist ja valetamist jättis ta mind hoiatamata ja sai ühe magamistoaga korteri. 6 kuud hiljem saab ta maja, lööb sisse ja on äkki super-isa. Niipea kui ma seadsin teismelistele piirid, läksid nad tema juurde elama. Minu 9-aastane on minuga igal teisel nädalal, minu 15-aastane jääb minuga 1x nädalas ja 17-aastane katkestas mind oma elust.
    Miljon korda olen mõelnud, et kui oleksin ta maha jätnud, oleks lastega teisiti. D, see pole õiglane ega ratsionaalne ja mitte sellepärast, et me ei olnud piisavalt tugevad. Kallistused teile sellel kohutaval teekonnal.

  • Beth

    12. mai 2020, kell 15.32

    Minu olukorras suutis mu nartsissistlik alkohoolik endine pere lahutuse ajal minu vastu pöörata, väites, et tal pole probleemi. Pärast 3 lahutusjärgset taastusravi vooru muutusid asjad ... kuid mitte kauaks. Nartsissist oli endiselt kohal. Ta manipuleeris mu tütre nõustajaga ja üritas teha vahi all näidendit. Ta sai umbes kuu aega enne seda teada, et mu tütar oli Bi ja 16-aastaselt aitas ta teda ning ka nõustaja oli sellest teadlik, et hiilida mu kodust välja üritusele minna, murdes tol õhtul hüppeliigese. Jätan siinkohal kohtuprotsessi, sest tema põhjustatud võõrandumine koos nõustaja abiga on kestnud. Olen esitanud kaebuse ka riiklikule nõustajate nõukogule.

  • Philip

    3. august 2020, kell 17.28

    Nende kommentaaride lugemine on olnud kasulik, kui ainult teada, et ma pole ainus, kes seda läbi elab. Vaatasin, kuidas mu ilus beebitüdruk siia maailma tuli, kui ema ütles talle sekundeid pärast haiglas sünnitunnistuse allkirjastamist “nüüd maksate”. See, mida ta mõtles, oli lapse ülalpidamine (olin just lõpetanud kõrgkoolide kõrgkoolide kaupa, kolinud emamaale, õppinud veel keelt, leidnud ja võtnud esimese töö, mille leidsin, et seal olla ja toetada nii teda kui ka last, ja hakkasin juba ammu enne kohtuotsust vabatahtlikult lapsetoetust maksma) ja mõne sekundi jooksul muutus kõik ja mul tekkis pettus, kui mu päevane tütar magas haiglakojas ülakorrusel. Järgnes kohtuprotsess, kus esialgu olid tingimused head ... ühine hooldusõigus, ühised pühad, lastetoetus) ja seejärel tulid välja katsed panna mind kohtuprotsessile ilmumata, laimades mind meie ühiste sõprade seas, tema sõprade juuresolekul sel ajal, kui külastasin oma tütart ja kasutasin neid sõpru kohtutoimiku valetunnistamiseks. Lõpliku kohtuotsuse kohaselt on mul õigus külastada oma tütart kontrollitud visiitidel Prantsusmaal ja igal nädalal ka Skype'i kõnet. Kui üritasin neid õigusi kasutada, viskab ema kõik võimaliku barjääri üles, mõnikord lihtsalt ignoreerib neid taotlusi otse. Nartsissistiga läbirääkimiste pidamine on asjatu ja võib olla vaimselt laastav. Öelda, et see on abitu tunne, on alahinnatud. See rebib mu südame iga päev välja, imestades, kuidas mu tütrel on. Olin üle aasta teraapias, et toime tulla vaimse segadusega, millest ma olen saanud. Sünnipäeva- ja jõulukinke, mille ma emade ja tema isade majja saatsin, keeldutakse uksel. Vaimselt ei saa ma end teise kohtuasja algatamiseks ja tema järel käima panna. Ma ei saa isegi end küsida emalt Skype'i kõnet tütrega, sest see on veel vaimne väärkohtlemine. Vanemate võõrandumine on üks hullemaid väärkohtlemise liike. Miks kohtusüsteemid ei istu ja ei kuula? Kui palju enesetappe toimub igal aastal, kuna vanemad on oma lastest süstemaatiliselt võõrandunud?

  • Charles

    11. oktoober 2020 kell 15.11

    Ma ei teadnud seda, kuid abiellusin narkarist naistega. Kui mu tütar oli umbes 9-aastane, algas kiil minu tütre ja mina vahel. 14-aastaselt vihkas ta mind täielikult vanemate võõristuses ja siis toimus lahutus Võitlesin terapeutiliste visiitide eest ja kohtunik andis selle heaks. Viis päeva pärast seda kohtupäeva teatati mulle, et mind süüdistati 8 aastat varem oma tütre tülitamises. Ema, kellele tehti lahutamise ajal kohtupsühholoogiline hinnang, diagnoositi nartsissist, impulsikontrollihäireks ja veel mõnedeks väiksemateks vaimseteks kvarkideks. Ükski neist ei kuulunud galile, kohtunikule ega kellelegi muule asjaosalisele. Ma olin pühendunud pereisa, et teaksin, et ma pole kunagi oma perekonda ühelgi tasandil kahjustanud
    Kes läks elus suurele teele. Nii et nüüdseks endine mees on veennud sotsiaaltöötajaid jne ... koos minu tütrega teda tülitati, nii et nüüd istun ma süütu, sest süütu võib võidelda mitme seksuaalse väärkohtlemise kuriteos. Minu endine on äärmiselt intelligentne ja vaimuhaige ning tal on viis käituda nagu ohver, kui ta on tegelikult vägivallatseja. GAL luges aruannet, kus on väga üksikasjalikult kirjeldatud vanemate punaseid lippe, mida ekslased olid teinud, kuid kui väärkohtlemissüüdistused ilmnesid, jooksis gal midagi ette ja ei teinud midagi, ei kutsunud kunagi pereliikmeid, mind ega kedagi olukorra õiglaseks hindamiseks. , läks ta kohtuniku juurde ja palus, et ta saaks rohkem raha. Nii et lõpuks nii palju tõendeid, mis näitavad, et mu endine on segamini ajanud, soovitas ta talle ainukest hooldusõigust, vau. Nii et ma istun siin, kaotasin oma tütre, oma maja ja oma lemmikloomad (endine kinkis mu tütardele armastatud lemmikloomad, kõik 3 koera 16 kana ja 2 kausikala, just nii. Kõik minu tööriistad kõik vanemate pildid, grand vanemad jne, pildid minu tütrest ja minust, kõik, mis mul oli, on kadunud, nüüd olen tõsiselt võlgades, võideldes nende valeväidete vastu ja silmapiiril on pankrot ja võib-olla eluaegne vanglakaristus, mida ma kunagi ei teinud. töö, toetasin perekonda. Narkistlikud inimesed võivad olla mõned hullemad inimesed, kes eksisteerivad. Ta on mu tütre ära rikkunud, mu elu hävitanud ja suurpereliikmed on südames murtud, kuid ometi ei tehta seda tüüpi inimestega kohtus midagi, oh tegi Ma mainin, et ta oli mind arreteerinud ja veetsin 12 päeva tõeliste pervertidega vanglas. Ta on meister manipulaator ja ma räägin siis, kui narkokristlikest vanematest on palju konflikte lahutatud, keegi tegelikult ei tea sellest teemast palju. Kurb kurb olukord, valeväiteid juhtub sagedamini, kui inimesed aru saavad, kui t hei, ütle end süüdi seni, kuni lapse väärkohtlemise juhtumite puhul süütuks osutub, see on nii tõsi

  • LaRisa

    7. november 2020 kell 21.51

    Sama. Minu poegade isa on nartsissist ja seetõttu jätsin ta maha. Verbaalse väärkohtlemise peal. Isegi siis, kui ma lahkusin, esitasin ühise hooldusõiguse. Ta esitas täieliku avalduse. Ja ta teeb kõik endast oleneva, et mu emadus ära lüüa ja võita. See, et ta töötab valitsuses, ei aita minu olukorda üldse. Ta laseb oma emal kõike teha, sest ta töötab ja ma kaotan selle lahingu, sest nad on pimedad tema manipuleerimisviiside suhtes ja ma pean ennast pidevalt tõestama inimese ja emana. Näiteks pärast seda, kui olin saanud oma poja neljaks päevaks igal teisel nädalal, kui ta nüüd kätte saan, märkasin, et tal on tagumiku põsel olnud kuivust, mida ta on varem korduvalt saanud. (Ta on 5-aastane). Saatsin ta tagasi ja nii hull ei olnudki, kui kasutasin talle pärast suplemist head paksu kreemi. Kuid ta tagumisel põsel oli see siiski märgatav. Mitte päev, mil ma ta isa juurde viin, aga järgmisel õhtul teavitab ta mind vihaselt, küsides minult, mis tal tagumikul on, ja teatab, et parem ma teda ei löö. Ma teatan talle tagasi, öeldes: 'Kas te nalja teete?' Ma ütlesin: 'see on kuiv nahk! Pane sellele mõni hea kreem ja see on korras! ' Selle asemel viib ta meie poja ER-sse 'võimaliku füüsilise väärkohtlemise' eesmärgil, kuid tuleb välja selgitama SELLE DERMATIITI ehk lööve kuiva / märja naha tõttu! Kuna see oli kohati ketendav ja sügelev, viis tema kriimustamine selle veritsuseni ja nägi välja nagu väljalõige. Nüüd pole see loo mõte, minu mõte on see, et ta kasutab seda haigla dokumenti, kus öeldakse, et visiidi põhjus on 'võimalik füüsiline väärkohtlemine', mida ta kasutab minu vastu kohtus! Jah, seal on küll kirjas, et see osutus dermatiidiks, kuid nii ta mu nime lööb! Ja ON SEE, et kohtunikud ja süsteemid on süüdi selles, et nad EI ole teadlikud, kuidas nartsissistlikku isikut ja tema taktikat ära tunda. Nii et see töötab tema jaoks. JA JAH TUNNEN ÜKS, sest KEEGI ei, kuidas seda tüüpi olukordi parandada. Head emad kaotavad oma lapsi ja lapsed kannatavad selle pärast.