Goodtherapy Ajaveeb

Kuidas ma tagasi põrkasin, et depressioon ja ärevus oma sõpradeks muuta

rannavõrkpalliplokk võrgusToimetaja märkus: See artikkel sisaldab üksikasjalikke aruandeid enesevigastamise kohta.

Teisel sündides läksin erakorralisele operatsioonile. Olen sündinud VATERi sündroomiga. VATERi sündroom hõlmab kehas esinevaid kõrvalekaldeid, mis võivad ilmneda selgroolülides, pärakus, hingetorus, söögitorus või neerudes. Mul olid T, E ja R: probleemid hingetoru, söögitoru ja neerudega. Söögitoru ei olnud hingetoruga ühendatud ja mu neerud olid väärarengus. Lisaks sündisin kolme deformeerunud pöidlaga. Nad võtsid ühe maha, nii et täna on mul ainult kaks deformeerunud pöialt, mis teeb üsna vinge pöidlad üles. Mul on nüüd täitsa hea, välja arvatud mõned väiksemad tüsistused, nagu näiteks see, et ma ei saa näppida ega juua joogita.

Ma kasvasin üles uskumatult armastavas pere . Olen noorim neljast, kellel on kaks vanemat, kes lähevad meie jaoks kaugemale ja kaugemale. Meid kasvatati katoliiklastena, käisime igal pühapäeval missal ja käisime katoliku koolides. Käisime igal aastal perepuhkusel sellistes kohtades nagu Aafrika ja Euroopa. Tegelesime kõigi spordialadega. Mu isa oli meie meeskond mitme meeskonna treeneriks ja mu ema oli alati meie suurim ergutaja. Väliselt nägime välja nagu täiuslik Ameerika perekond.

Kui me oleksime kunagi olnud see täiuslik perekond, muutus see kõik, kui olin 13. Mu vanemad hakkasid tülitsema. Mu kaheksanda klassi aasta kolis mu isa välja ja kolis mu parima sõbra majja. Mu ema oli vrakk. Oli tunne, nagu kogu mu pere hakkaks kokku kukkuma. Mu isa, kes kolis mu parima sõbra majja, pani pinge mu sõprusele selle sõbraga. Juba lapsest saati olin seal iga päev käinud. Kuid ma ei tahtnud olla kuskil tema maja lähedal, kui mu isa sisse kolis. Mõtlesin vaid: 'Mu parim sõber sai teise isa ja ma kaotasin oma.' Ta nägi mu isa iga päev, kui ma nägin teda alles kolmapäeviti, kui ta mind enne kooli kotte hankis.

Leidke terapeut

Täpsem otsing Ühel õhtul kaheksanda klassi veebruari õhtul ütles mu ema mulle põhjuse, miks mu isa välja kolis. Lamasin oma voodis, et magama jääda, kui mu ema sisse tuli. Panin oma pea teki alla, sest ma ei tahtnud, et ta mu reaktsiooni näeks. Ta ütles lõpuks: 'Tess, su isa on gei.' Ma polnud kunagi elus nii kõvasti nutnud.

Olin oma keskkooli esimesel kursusel koos kõigi klassikooli sõpradega. Tegin võrkpalli ja raja meeskonna. Sain palju uusi sõpru ja tegin seda, mida iga keskkoolilaps tegi - käisin pidudel, tantsudel ja üritustel. Lõpuks leidsin põgenemise oma pereprobleemide eest ja asjad hakkasid üles otsima.

Siis tuli teine ​​aasta ja ma olin masenduses. Mina lõpetas söömise . Hakkasin iga päev kolmetunniseid uinakuid tegema ja mõnikord ei õnnestunud end hommikul voodist tõsta. Ma vihkasin oma elu ega hoolinud ühestki asjast. Ainus asi, mis aitas mul sellest kõigest läbi saada, oli võrkpall. See oli minu elu. Mulle meeldis seda mängida ja see oli koht, kus sain oma pettumuse ja viha välja tuua.

Nooremana proovisin ülikooli meeskonnas ja ei jõudnud. Olin laastatud. Mu vanemad olid lahutamisel; mu õed-vennad läksid ülikooli; ja ma olin ainus oma sõpradest, kes ülikooli meeskonda ei jõudnud. Toona arvasin, et olen kõik kaotanud.

Ma ei tahtnud juunioride ülikoolis juunior olla, seega otsustasin minna üle riigikooli. Võib arvata, et põgenesin oma probleemide eest, kuid tahtsin lihtsalt osa minu jaoks paremast võrkpalliprogrammist. Minust sai algus libero. Sain palju auhindu.

Ehkki mul läks hästi spordis, mida armastan, on minu oma depressioon paremaks ei läinud. Lisaks hakkasin kiusama. Anonüümne number saadaks mulle paar kuud iga päev sõnumeid ja kiusaks mind. Isik ütles haavavaid asju, mis panid mind igal õhtul magama nutma. Mul oli piinlik koolis oma nägu näidata. Ma ei tundnud end kunagi väärtusetuna.

Kõik arvasid, et mul on ideaalne elu, kuid nad eksisid. Nad ei teadnud mind tõeliselt ja ausalt öeldes ka mina. Mind täitis viha, pettumus, vihkamine ja kurbus , kuid keegi ei teadnud, sest panin fassaadi neljaks aastaks. Ma vihkasin oma elu. Püüdsin endale öelda, et mul on tore elu imeliste inimestega, kes mind armastavad, kuid ma ei suutnud seda uskuda. Inimesed ütlesid mulle alati: 'Kõik saab korda', kuid need sõnad ei tähendanud mulle midagi. Ma olin alati inimene, kes pani müüri ja ei lasknud kellelgi end aidata. Ma sulgesin kõik oma elust.

Hakkasin lõika ennast peaaegu iga päev. Madalaimatel päevadel läksin kööki, haarasin noa ja hakkasin kätt lõikama. Mõnikord sõitsin oma maja lähedal asuvasse kohta ja rihmasin muusika saatel, nuttes, et kõik valud välja saada. Lõikamine oli minu põgenemine. Lõpuks ütlesin õele, et lõikan ennast. Ta ütles mu vanematele ja enne kui sa seda teadsid, olin ka mina nõustaja nägemine . Ma vihkasin teda, et ta neile rääkis. Ma ei tahtnud, et inimesed tunneksid end minu pärast halvasti ega teaks, et olen depressioonis. Ma vihkasin ka seda, et rääkisin inimestele, mida ma tundsin. Hoidsin alati kõike enda sees. Mulle pandi palju ravimeid, kuid ükski ravim ei paistnud mind aitavat. Nende võtmise ajal tundsin end peaaegu halvemini.

Minu pereprobleemid ei läinud paremaks - vanemad ei rääkinud; mu õed-vennad olid veel ülikoolis ära; ja ma vihkasin endiselt oma elu ja seda, kes ma olin. Hakkasime emaga kaklema ja ma jooksin paar korda oma isade juurde, ütlemata talle, kuhu ma läksin. Kolisin lõpuks paariks kuuks emast välja. Sain ka sisse kuritahtlik suhe minu noorem aasta, mis tegi kõik veelgi hullemaks. Kuidas saaksin ennast kellelegi siduda, kui ma isegi ei armasta ennast?

Sügaval, sügaval, sügaval sisimas teadsin, et ma ei taha surra. Tahtsin vaid, et valu kaoks.

2012. aasta septembris proovisin enesetapp esimest korda. Võtsin 14 ibuprofeeni tabletti, kui kedagi polnud kodus. Kirjutasin oma õele, kes oli ülikoolis ära, ja küsisin, kas ma suren. Mu õde muidugi helistas mu emale ja mind viidi kohe ER-i. Mul oli lõpuks kõik korras. Sügaval, sügaval, sügaval sisimas teadsin, et ma ei taha surra. Tahtsin vaid, et valu kaoks.

1. aprillil 2013 sain kätte oma vastuvõtukirja Oregoni ülikooli. Arvasin, et see on nali, sest see oli aprillinali. Tahtsin väga minna ja minna oma probleemidest edasi, nii et ma kummardusin ja hakkasin oma depressiooniga tegelema. Mu vanemad kui suurimad advokaadid aitasid mul igal hommikul voodist tõusta, panid mind iga päev trenni tegema ja tervislikumalt toituma.

2013. aasta sügisel kolisid mu isa, vend ja õde mu ühiselamusse. Mul läks nii hästi ja mulle meeldis ülikool ja kogu see vabadus, mis mul oli. Kuid mul olid endiselt halvad päevad ja magasin liiga palju. Korporatsioonide kiirustamine oli algamas ja tegin selle alles esimesel päeval. Kuna ma võitlesin endiselt depressiooniga, ei olnud mul energiat ega soovi olla korporatsioonis ega läbida töömahukat värbamisprotsessi. Kuid kõik mu sõbrad liitusid korporatsiooniga ja olid alati hõivatud, nii et ma lamasin pidevalt oma voodis ja vaatasin Netflixi. Ma ei kasutanud ülikooli ära. Ma ei tegelenud end klassiväliste tegevustega ega püüdnud uusi sõpru leida. Hakkasin langema tagasi oma depressiivsesse ellu.

Viis nädalat hiljem, 1. novembril ärkasin üles, et tahan surra. Mul olid need mõtted juba varem mitu-mitu korda, kuid see aeg oli teistsugune. Lülitasin sisse oma masendava muusika (mida tegin alati, kui tuju oli), kirjutasin oma esimese enesetapukirja, sain käärid kätte ja hakkasin kaela lõikama. Tavaliselt lõikasin käe või jala, aga seekord tahtsin tõesti surra. Valetasin oma voodis tagasi, magasin lootuses, et veritsen surnuks. See oli esimene kord, kui mul ei olnud mingit surmahirmu.

Ärkasin füüsiliselt täiesti hästi, aga sees oli kadunud tüdruk. Täpselt nagu lõikamine enne, olin ka mina oma õele SMS-i saatnud ja talle kõik ära rääkinud. Ma pole kindel, miks ma alati oma õele helistasin, aga arvatavasti sellepärast, et tahtsin, et keegi saaks mu valust aru. Tema, olles minu parim sõber, oli inimene, kellele tundsin, nagu võiksin kõike ja kõike öelda. Ta teab alati, mida öelda ja kuidas mind naerma ajada. Ta helistas kohe minu vanematele. Sain temalt ja mu vanematelt pidevalt kõnesid ja tekste, mis püüdsid veenduda, et olen turvaline. Kuulsin muret nende värisevatest häältest, kuid ütlesin neile kogu aeg, et mul on kõik korras. Nad ütlesid mulle, et helistasid nõustamiskabinetti ja mul oli vaja minna. Nagu visa inimene olin, ma ei läinud.

Enne kui ma arugi sain, koputasid kolm politseinikku minu ühiselamutuppa. Hakkasin rebima. Ma polnud oma elus nii piinlikkust tundnud. Tundsin end oma pere reedetuna ja süüdistasin seda kõike neis. Ametnikud ütlesid mulle, et kui ma ei tee koostööd ja lähen nendega nõustamiskeskusse, peavad nad mind käeraudades panema. Ma olin nii vihane ja mõtlesin ainult, et see on minu pere süü. Saatsin neile sõnumeid, öeldes: 'Minge mädanema põrgusse' ja 'Jääge oma elust eemale'.

Ja mõelda, et mul oli kõik korras.

Politsei viis mu kohale, mis on mu elu igaveseks armiks teinud - a psühhiaatriahaigla . Andsin neile kõik oma asjad, võtsin kõik riided seljast ja panin küürima, istusin toas, mille seintel polnud midagi, ja nutsin oma pisikesed silmad välja. Mul polnud oma telefoni. Mul olid just mõned rohelised oad, praad, küpsis ja õunamahl.

Ma ei teadnud, mis minuga juhtuma hakkab. Minu pere ei olnud lähedane ja mul ei olnud lihtne koju minna. Ma olin täiesti üksi. Välja arvatud, kohtasin prouat tõepoolest enda kõrval toas. Ta laulis tunde. Ta nägi pisaraid minu silmis ja noort, süütut tüdrukut, kes tahtis lihtsalt normaalset elu elada. Ta ütles mulle: 'Kõik saab korda.'

Psühhiaatriahaiglasse jõudsin kell 16. Mul ei olnud võimalik lahkuda enne, kui mõni pereliige tuli ja mind kätte sai. Arvasin, et pean haiglas magama minema ja näen oma peret alles järgmisel päeval. Mõte seal magamisest hirmutas mind. Aga õde oli mu isale lennupileti saanud. Kui sain teada, et mu isa tuleb, sulas mu süda ja mul oli kõige suurem naeratus näol. Ma vaatasin oma toast välja iga kord, kui kuulsin meeshäält, lootes, et see on mu isa. Ta jõudis mulle sel õhtul haiglasse järele. Ma polnud oma elus nii lohutatud ja õnnelik olnud. Järgmisel päeval pakkisin asjad kokku ja lahkusin Oregoni ülikoolist, et koju tagasi kolida.

Vanemad panid mind tervisliku toitumise, töö ja trenni rügementi. Mul läks iga päevaga järjest paremaks. Lõpuks lakkamine, enesetapumõtted ja depressioon lakkasid.

Käisin lugematute arstide juures, et näha, kas mul on midagi valesti - näiteks kilpnäärmeprobleem vms. Lootsin, et midagi tuleb tagasi positiivsena, nii et mul oli midagi ette heita. Kuid kõik mu testid olid negatiivsed ja ma olin täiesti terve. Vanemad panid mind tervisliku toitumise, töö ja trenni rügementi. Mul läks iga päevaga järjest paremaks. Lõpuks lakkamine, enesetapumõtted ja depressioon lakkasid. Ma olin leidnud valguse kõige sügavamast ja pimedamast tunnelist. Ärge saage valesti aru - mul on ikka halvad päevad, kuid noasahtlisse minemise asemel saan jooksutossud jalga ja lähen jooksma või panen kõrvaklapid sisse ja kuulan muusikat.

Arvasin lõpuks, et vallutasin kõik oma probleemid. Kahjuks polnud see lõpp. Pärast seda, kui ma hakkasin lõpuks ennast armastama ja oma eluga rahule jääma, hakkas mul väga halb ärevus . Olin väiksest saadik murettekitav ja mul olid tänu sellele mõned paanikahood antidepressandid , kuid see oli (ja on) intensiivne.

Hakkasin muretsema iga pisiasja pärast. Ma tundsin muret selle pärast, et mu koer sureb, sureb vähki või mul on midagi valesti, ei saa aidata depressioonis olijaid ja enesetappe ning palju muud. Mul tekkis üha rohkem ärevushooge, mis olid nagu uppumine, ilma et oleks võimalik pinnale tulla.

Mul on olnud mitu kohutavat ärevushoogu, kuid kõige hullem oli see möödunud suvi. Ma polnud KUNAGI oma elus nii õudset tundnud. Tahtsin lihtsalt surra. Oli tunne, nagu upuksin ookeani põhjas. Mu ema hõõrus mu selga ja andis mulle teed, kuid miski ei töötanud. Panin ta mind allkorrusele viima ja EMT-sse helistama.

Ma ütlesin oma õele kõige halvemaid asju, mida ma olen kunagi öelnud. Ärevus võttis mu keha kontrolli alla, mis viis mind neid asju välja ütlema. Ma ei mõistnud, kui halvasti ma oma õe tundeid riivasin, kuni me kaks nädalat üksteisele sõnagi ei öelnud. Tahtsin lihtsalt, et ta mõistaks, et ärevus räägib temaga ja ma ei pidanud neid sõnu silmas.

Olen palju läbi elanud, kuid mõned kõige olulisemad asjad ei muutu kunagi. Ma vallutasin depressiooni, kuid elan ärevuse ja alati. Mu isa pole kunagi lakanud olemast mu isa. Ta armastab mind tingimusteta ja kolib minu eest mägesid. Lahkusin Oregonist esimesel kursusel, kuid tulin tagasi teise kursuse algusesse ja liitusin isegi korporatsiooniga. GoDucks!

Olen teistsugune inimene kui aasta tagasi. Ma suudan oma ärevuse ja halvad päevad ise läbi töötada. Ma saan oma negatiivseid mõtteid kontrollida. Olen võimeline kõigest positiivse välja võtma.

Uskuge, et teid pandi siia maa peale põhjusega. Ja ma usun, et mind pandi siia maa peale rääkima oma lugu teile ja eriti neile, kes on depressioonis ja tahavad enesetappu teha.

Olen tänulik, et mul oli neli aastat depressioon. Olen tänulik, et mul on ärevust. Ma olen võimeline nägema kõiges head; Ma saan olla õnnelik kõige väiksemate asjade üle; ja minu rõõmsameelsus on midagi, mida ma isegi ei oska seletada. Nagu Passenger oma laulus ütleb Lase tal minna 'Sa tead, et oled olnud kõrge ainult siis, kui tunned end madalana.' Minu madalaimad ajad on teinud mu kõige kõrgemad ajad, kõrgemad, kui ma teile kunagi öelda oskasin. Depressioon ja ärevus on mind nii palju tugevamaks muutnud. Olen nüüd sellest parem inimene.

Võid vallutada ükskõik mida, kui vaid endasse usud. Uskuge, et teid pandi siia maa peale põhjusega. Ja ma usun, et mind pandi siia maa peale rääkima oma lugu teile ja eriti neile, kes on depressioonis ja tahavad enesetappu teha. Neile teist, kes olete olukorras, kus ma olin: te ei ole üksi ja usun, et vallutate ka selle.

Lükkasin oma lähedased eemale, kui neil oli sama palju haiget kui minul. Kannatasin mitte ainult mina, vaid ka nemad. Mitte ainult ei pannud ma end pillide ja noaga ohtu, vaid ohustasin ka oma perekonda ja sõpru. Ma ei teadnud oma pere ja sõprade tundeid ega oska teile öelda, kui halvasti ma end tunnen.

Kui teate kedagi, kes on depressioonis, ärevushäirega, suitsiidne või kellel on isegi halb päev, pöörduge tema poole. See võib tähendada palju enamat, kui te arvate, ja võite päästa elu.

Autoriõigus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 10 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Percy

    23. november 2016 kell 07.54

    Sa tundud nüüd nii rõõmus ja tervislik - hea sulle!

  • rikas

    23. november 2016 kell 9.16

    Ma arvan, et paljude jaoks usume, et teeme paremat asja, kui taganeme lihtsalt ja ei häiri kedagi, kui tegelikult oleks parem pöörduda tema poole, et näidata talle, et hoolime.
    Ma arvan, et see tuleneb ilmselt sellest, et kardame asju, millest me aru ei saa, ja et meil on väga vähe teadmisi selle kohta, mida öelda või teha.
    Mida me ei näe, on see, et pole õiget ega valet asja. Parim on lihtsalt näidata kellelegi, et hoolid, olles seal, kui ta sind vajab. See on kõik.

  • Thomas

    24. november 2016, kell 07.09

    Leian, et mul on kõige mugavam, kui mul on eesmärk, mille nimel töötan. See annab mulle mõtte ja annab põhjuse olla üleval ja liikuda, kui ma ei pruugi seda üldiselt tunda.

  • Dalton

    24. november 2016 kell 17.50

    Suur osa sellest tuleneb sellest, kuidas leida viis, kuidas oma olemust tundma õppida, ja saada selle inimesega mugavaks.

    See ei tähenda, et see oleks alati lihtne või et asjad, mille vastu olete vastu, pakuks teile alati kõige sujuvamat purjetamist. Kuid jõuate sinnamaani, et peate mõistma, et elu on see, mis ta on, ja alati saab see olla ainult teie ja teie, et seda täiel määral elada.

    Ma arvan, et paljudele meist jõuab selle tõdemuse saavutamiseni mõnevõrra lihtsam jätta mõned muud asjad selja taha ja meie minevikku lõplikult.

  • tolmune

    25. november 2016 kell 9.04

    See peab olema kohutav vanus, et oma isa kohta midagi sellist teada saada

  • sharna

    25. november 2016 kell 17.01

    Elus on alati neid asju, mis võiksid keeda kuni millise teepööranguni ma lähen?

  • Terry

    26. november 2016 kell 8.55

    Nii palju on olnud kordi, kui tean, et väliselt pidi see välja nägema, nagu oleks mul kõik olemas, aga seest tundsin, et lagunen.

  • klint

    27. november 2016, kell 7.29

    Ma peaksin ütlema, et selleks on vaja väga tugevat inimest, et ta saaks selliseid asju näha osana sellest, kes nad on, selge pilt sellest, kes nad on ja mida nad on läbi elanud, ja näha selles midagi head, midagi, mis on teinud sinust selle, kes sa oled, ja mitte midagi, mida häbeneda.

    Loodan, et olen kunagi nii tugev ja kindel, et tea, et kuule, need on kogemused, mis on viinud mind selliseks inimeseks, nagu ma täna olen, ja selles on väärtus.

  • Rickie

    28. november 2016 kell 15.01

    Ma arvan, et see võib tohutult muuta, kui teil on midagi muud kui valu, mille poole saate oma tähelepanu juhtida

  • Savannah

    29. november 2016 kell 11.17

    Kas te ei arva, et mida täiuslikum on see, kui teised teie elu tajuvad, seda raskem on depressiooniga silmitsi seista? On inimesi, kes arvavad, et teil on kõik olemas ja neil pole aimugi tegelikust haavast, mis teie sees toimub.
    Ma pole kindel, kuidas sellele ühele läheneda, sest te ei soovi olla kogu aeg haavatav ja kanda alati oma mõtteid ja tundeid varrukal, kuid samas võib see olla tohutu koorem, mis tõstetakse, kui saate lõpuks paljastage oma tõeline mina.