Goodtherapy Ajaveeb

Kuidas teismelistega edasi liikuda 'Ma ei tea'

Vanemad ja teismelised lapsed räägivad'Ma ei tea.' Kas see on aktsiate vastus, mida teismelised annavad vanematele iga küsimuse jaoks? Kas see tähendab enamat kui lihtsalt vastuse puudumist? Kuidas panna nad meid rääkima ja vestlema? On viise, kuidas teismelistega rääkida, suhete kaudu suhteid arendada ja end ülekuulajana mitte tunda.

'Ma ei tea' ümber liikumiseks alustage oma suhtumise, meeleolu ja vestluse alustamise muutmisest. Ühendage nendega suure energiaga tervitus, mis näitab teie head meelsust. Kuvatav mõtteviis määrab vestluse tooni. Suur energia, rõõmus tervitamine ja naeratus aitavad kaugele meeleolu luua ja näidata oma lapsele, et olete õnnelik ja et tal pole teie ees avatuna ja ausana midagi karta. Teismelised tahavad, et vanemad oleksid nende üle uhked ja aktsepteeriksid, kui nad teile ei tõenda vastupidist. Pange vestluse etapp nii, et see oleks mugav; aidake neid, muutes neil teiega rääkimise võimalikult lihtsaks. Esitage küsimusi, millele ei saa vastata lihtsalt lihtsa jah või ei vastusega.

'Ma ei tea' on vastus, millel on palju erinevaid tähendusi; see võib olla 'keegi pole seda minult varem küsinud' ja 'mul pole tegelikult aimugi, kuidas vastata'. See on teie võimalus vaikida ja lasta neil mõneks hetkeks üle mõelda. Kui olete vait, paneb see nooruki tähelepanu uuesti vastuse pakkumisele. Näidake neile, et olete huvitatud ja vastuvõtlik selle vastu, mida nad ütlevad. Teie kehakeel annab edasi teie uudishimu - kallutage ettepoole, astuge neile vastu, looge hea silmside, ilma et oleksite ülekaalukad, ja olge teadlik kõnest kasutatavast häälest. Mõne hetke pärast vaikust muutke küsimust peenelt, kuid esitage neile sama põhiküsimus; näidata neile jätkuvalt huvi. Võite anda neile idee, sõnastades oma küsimuse ümber, et aidata neil reageerida.

Mõnikord tähendab vastus 'ma ei tea': 'Olen selle üle mõelnud ja mul pole tõepoolest ühel või teisel viisil ideed või arvamust'. Kui arvate, et nende vastus seda tähendab, selgitage seda nendega. See on väärtuslik aeg nende õpetamiseks ja enese avalikuks jagamiseks, et suurendada usaldust ja tugevdada teie suhte kvaliteeti. Esitage lahkelt küsimusi ja pidage vestlust nende mõtlemisprotsessi kohta, uurige, kuhu nad vastuse otsimisel kinni jäid. Võite jagada oma kogemusi selle kohta, kuidas vastaksite teie esitatud küsimusele. Kui jagate enda kohta, hoidke seda lihtsana, lühidalt ja täpselt. Pidage meeles, et vestlus käib teie lapse ja tema murede kohta; nad peavad kasvama ja õppima elama omamoodi.

Mõnikord võib „ma ei tea” tähendada, et „küsimus, mille te mulle esitasite, on vilets” või „ma ei saa aru, mida te mulle esitate”. Pärast seda, kui olete andnud mõnele teisele hetkele parema vastuse leidmise ja paistab, et nad ei mõista, selgitage oma küsimust, esitades selle muul viisil. Ärge unustage, et ei peaks küsima miks. Need küsimused algavad sõnaga „miks” või sisaldavad ainult sõna „miks”. Sageli ei saa inimesed aru, miks nad midagi tegid, vaid lihtsalt tegid mõne toimingu ilma palju kaalutlemata läbi. Kui küsite kelleltki, miks, siis pannakse ta sageli kohapeale ja nad peavad mõistmise suurendamiseks teiega töötamise asemel välja mõtlema oma teo põhjuse. Kohapeal asetatud teismeline ütleb sageli midagi, mis neile pähe tuleb, selle asemel, et mõelda päriselt läbi, mida neilt küsitakse; seega öeldakse vanematele sageli: 'Ma ei tea'.

Lõpuks võib 'ma ei tea' tähendada 'ma ei taha teiega rääkida' või 'ma ei taha sellel teemal rääkida'. Selle olukorra kõrvaldamiseks on palju võimalusi, sealhulgas vaikimine vastuvõtliku kehakeelega, selgitamine, et vajate vastust, ja näite vastuse andmine. Täiendav viis suhtlemiseks, kui öeldakse: 'Ma ei tea', hõlmab oma teismelisele selgitamist, et saate aru, et see on tundlik teema ja te austate, et nad ei pruugi sellest rääkida. Võite austada ja mõista, et see on nende suhtes tundlik, ja kohtlete neid lugupidavalt ning pakute, et räägiksite temaga sel teemal hiljem või siis, kui nad on valmis või pärast seda, kui mõlemad vestluses pausi teete.

Kuna teie laps kasutab sõna 'Ma ei tea', et teid eemale tõrjuda ja öelda, et ta ei soovi teiega rääkida, selgitage, et teie vestlus on oluline ja soovite mõista, mis toimub, või otsite selgitust. Paku neile abi, et nad teid aitaksid, ja otsige viise, kuidas mõista, mis juhtub, kui nad teid oma sõnadega eemale tõrjuvad. Vältige vastasseisu ja vaidluse tekitamist, sest te ei saa panna neid teiega rääkima; vaidlusse sattumine töötab nende kasuks, et vältida arutamist selle üle, mida te küsite. Tundke ära, kui olete ärritunud või kui teie teismeline üritab vestlusest eemale hoida. Võitluse vältimiseks laske vestlusel paremat aega oodata. Kui nad kasutavad ikka ja jälle sõna „Ma ei tea”, taastage vestlus, selgitades neile, et teate, mida see tähendab, ja et proovite kõvasti suhelda, austada neid ja nende arvamusi.

Oma lastega rääkimine ei pea tunduma ristküsitlusena, vaid võib selle asemel olla mõnus. Pidage meeles, et 'ma ei tea' tähendab: 'keegi pole seda varem küsinud'; 'Ma tõesti ei tea'; 'Mul pole vastust'; või: 'Ma ei taha teiega rääkida'. Võite proovida erinevaid vahendeid, et saada üle pettumusest, mida vanemad ja täiskasvanud tekitavad “ma ei tea”. Hoidke oma kehakeel vastuvõtlik ja julgustage vaikimisega suhtlema, selgitage oma küsimust, suhestuge iseendaga ja selgitage, et mõistate neid. Nende sammude järgimine aitab teil suurendada suhtlemist ja tugevdada oma suhteid lapsega.

Autoriõigus 2011, autor Jeffrey Gallup. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisluba on antud aadressile f-bornesdeaguiar.pt.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 21 kommentaari
  • Jäta kommentaar
  • Linda kääbus

    12. september 2011, kell 13.59

    Kuidas su päev oli? 'Hea', kas teil on teste? 'Ma ei tea'. Need on vastused, mida võin oodata oma 13- ja 15-aastastelt igapäevaselt. Nii et ma tean kindlasti, mida sa ütled. Ma arvan, et vähemalt minu laste jaoks on see seepärast, et nad pole huvitatud minuga rääkimisest.

    Nad vestlevad terve päeva oma sõpradega, kuid ema on vist piisavalt lahe, et nende tähelepanu äratada. Ma ei usu, et neile rahaga lehvitades võiks nad rääkima saada! Ma pean eriti vaeva nägema, et neid entusiastlikult tervitada. Ma arvan, et teen sellega juba päris head tööd, kuid see, et mu lapsed minuga ei räägi, tõestab vastupidist. Täname näpunäidete eest!

  • Violet W.

    12. september 2011, kell 14.49

    Olgu! Kui mul oleks peenraha iga kord, kui kuuleksin, et tütre suust tuleb välja 'ma ei tea', oleksin miljonär! Pool aega ei vaata ta isegi oma mobiiltelefonist üles ja annab mulle silmsideme viisakalt, enne kui ta mu kallal pomiseb.

    Suur aitäh Jeffrey, kes kinkis mulle tööriista, mille abil saan teda sellest harjumusest lahti saada, sest olen kindel, et see on kõik.

  • Jameson

    12. september 2011, kell 15.58

    Ma arvasin alati, et mu enda vanemad olid nii labased, püüdes olla hoogsad ja positiivsed ning kogu see džäss. Ma lihtsalt teadsin, et nad tahtsid minult midagi.
    Aga arvake ära? Nüüd olen see lapsevanem, kes soovib kõike minu enda lastepäevast kuulda, ja kõik, mis neil öelda on, on miski, mis tuleb kiiresti välja, enne kui nad magamistuppa lähevad!
    See on nii pettumusttekitav, sest ma tahan lihtsalt nende elus osaleda, kuid ma ei lase mind täpselt nii nagu mina.

  • jolanda lk.

    12. september 2011, kell 16.06

    'Kui olete vait, paneb see vastuse välja mõtlemise noorukile.' Mu poeg läheb väga närvi, kui proovite seda. Ta on vaikusest äärmiselt ebamugav ja peab seda surveks, kui seda tegelikult pole.

    Kas see aitaks sellele eelneda, öeldes: 'Annan teile selle mõtlemiseks veel hetke? ”Või muudaks see asja hullemaks?

  • Barbara L.

    12. september 2011 kell 16.15

    Mul on tunne, et mul elab mu majas tulnukas. Näen teismelist, aga see peab olema tulnukas. See on ainus seletus.

    Kui ma kasvasin, olid mul emaga väga head suhted. Olime nagu parimad semud. Ta ei lasknud mul midagi lahti lasta, pange tähele, aga ma võisin temaga kõigest ja kõigest rääkida.

    Kiiresti edasi, et olen nüüd ema ja mul on see räme, sõjakas 14-aastane, kes ei taha kunagi lobiseda ja näeb kõiki lähenemisviise, mille ma suhtlemiseks ja sidemeks teenin, kas ma olen teda ümbritsev ülemus või lämmatan teda. See on alati äärmus, kusjuures tema mõtteis on mingi varjatud motiiv.

    'Ma ei tea' on tema sõjapidamine. Kuulen seda kogu aeg ja üheksa korda kümnest on see puhas laiskus. Asi pole selles, et ta vastust ei tea. Ta ütleb seda, sest teda ei saa minuga rääkimise pärast häirida.

  • Ellie Alberts

    12. september 2011, kell 16.41

    Oh! NII hea on teada, et ma pole selles üksi ja teistel vanematel on minusugused tütred. :) Kui ma küsin temalt, et kas on midagi valesti, siis kuidas on koolis, miks on tema tuba jälle segane (jah, ma olen süüdi selles, miks küsimuse ära märkisin), kas lähme filmi vaatama, mida ta õhtusöögiks tahab, kuidas tema sõbrad on ... - kõige väiksematest või suurimatest küsimustest - seda ma saan. Ma ei tea ja kui mul veab, kehitab boonus õlgu. See on vihane.

    Võtan teie ettepanekud pardale, Jeffrey. Aitäh jagamast.

  • gail stuart

    12. september 2011, kell 16.55

    @ Ellie-teil on minu kaastunne. Minul on veidi laiendatud repertuaar. 'Ma ei tea.' 'Tee seda, mida sa tahad teha.' 'Mida iganes.' 'Mul pole selle vastu midagi.'

    Selline on elu minu teismelistega. Olen mõistuspärane, kuidas minuga suhelda! Mul on kaks poissi, 15 ja 13, ja nad mõlemad suhtlevad nii 90% ajast. See on väga stressirohke, kui soovite nende heaks endast parima anda ja nad ei kohtu teiega poolel teel, kui soovite nendega rääkida.

    See paneb mind emana tundma kui läbikukkumist, kui ma ei suuda seda rohkem nende suust välja saada. Tõsiselt, kas ma olen nii raske rääkida? Kas ma morfeerisin üleöö sellesse ogre ja keegi ei öelnud mulle? Tundub, et iga poiste vastus on suunatud vestluse võimalikult kiirele lõpetamisele ja pole tähtis, mis teema on!

    Olen loobumise äärel. See teeb mind kurvaks, sest arvasin, et meie suhted on selleks vanuseks nii erinevad ja me oleksime vähemalt üksteise ärakuulamiseks rohkem avatud.

  • Marcus.E

    12. september 2011, kell 19:14

    Mis puutub minu kogemustesse, siis ma ei tea kõige sagedamini seda, et mul on halbu uudiseid selle kohta, mida te küsite, ja ma ei taha seda otse öelda! Ma olen seda oma kahe teismelise lapse käest nii palju kordi kuulnud, et ma tegelikult ütlen, et ma ei tea, kui olen ise sarnases olukorras!

  • WxYz

    13. september 2011, kell 7.47

    Lapsed on tänapäeval lihtsalt nii raskesti käsitsetavad. Nad ei ole oma vanemate jaoks asjadest peaaegu avatud ja seda nende püütud fraasi visatakse kogu aeg ringi.

    Lugesin läbi kogu artikli ja kirjaniku tehtud ettepanekud pole mitte ainult head, vaid on ka väga praktilised. Olen kindel, et proovin neid ja järgmine kord oma lapsed kännu sisse panen;)

  • Jeffrey Gallup

    13. september 2011, kell 11.24

    Rahvas võin öelda vaid tänu positiivsete kommentaaride eest. 'Ma ei tea.' on väga raske käsitseda, eriti kui me ihkame seda suhet oma lastega. Kui vaikus neile esialgu liiga palju survet avaldab, arvan, et neile ütlemine, mis annab neile mõne minuti, et see läbi mõelda, võib olla kasulik. Lõpuks saavad nad teada, et teie vaikus tähendab, et ootate tõelist vastust, siis peate lihtsalt õppima olema kannatlikum kui teie laps.

    Jeff

  • Maggie

    13. september 2011, kell 15.37

    Kõnnin iga päev koju ja mõtlen, et mis laps mind tervitab, kui ma sisse tulen. Kas see on mu armas laps või on see koletis, kes teda mõnikord valdab? Ma ei tea kunagi, mille vastu ma hakkan. Mul pole mitte ainult see suhtlemisvaegus, vaid ka meeletu meeleolu! Tundub, et ta on hull ja see teeb mind hulluks !! Püüan aru saada, püüan meenutada, kuidas see selles vanuses oli, kuid pean teile ütlema, et see proovib mu hinge. Teadsin ratsionaalselt, et ka see möödub; Loodan lihtsalt, et jõuan selleni välja :)

  • Marjorie Grant

    13. september 2011, kell 16.51

    Kui teie teismeline ütleb, et nad ei soovi teatud teemat arutada, peate endalt küsima, kas soovite, et teie ema seda küsiks. Kui vastus on eitav, siis taganege vähemalt mõnda aega. Mõnest asjast ei ole teismelistel lihtsalt mugav rääkida ja nende tõukamine vastuseni, mida nad näevad väga isiklikena, kahjustab teie suhet.

  • Cynthia Swain

    13. september 2011, kell 21:24

    Ema pakkus mulle pidevalt, kuidas mul menstruatsioon läheb, juba esimesest, mis mul oli. Rääkisin talle mitu korda, et kuidas nad on, pole tema asi üldse. Ma ütlesin talle, et kui mul on probleeme, siis ma ütlen talle. Ta ei võtnud vihjet ja küsis nende kohta kogu mu teismeea jooksul, kuni kolisin ülikooli.

    Viimati rääkisin temaga siis, kui ta helistas mulle telefoni teel ja alustas asja uuesti! Ma olen 24! Vihahoos karjusin: 'Kas te lõpetate kunagi minult küsimuse, kas tädi Flo külastab !?' ja pani toru ära. Pärast seda pole me rääkinud.

    Naise kinnisidee. Ma vannun, et ta on.

  • sussana

    13. september 2011, kell 23.51

    @Maggie: see kõik on osa suureks kasvamisest. Ma tean, et mõnikord tundub, et see ei pruugi kunagi lõppeda ja et te ei saa sellest ellu jääda. Olete seda teinud. Kuid pidage meeles, et see kõik muutub aeglaselt ja väikesest koletisest kasvab hästi käituv karismaatiline noor inimene :)

  • paulette hennessey

    14. september 2011 kell 15.00

    @Cynthia Swain - Hei, mul oli lihtsalt mõte Cynthia. Võib-olla polnud ta kinnisideeks ja oli lihtsalt ema. Võib-olla on ta muretsenud, et jääksite kogu selle aja rasedaks ja see oli tema ringristmik viis küsida, kas olete seksinud, võib-olla rase või võtate tablette. See on võimalik.

    Ära ole oma emaga liiga karm. Olen kindel, et ta armastab sind ja tahab sind välja otsida, see on kõik. Moms teevad seda. :)

  • Thad Pinewood

    14. september 2011, kell 16.26

    Selgus suhtluses on oluline, sest ütlemata jätmine, mida mõtlete, ja ütlemata jätmine toob kaasa selle, et olete mõlemad valel lehel. Sõna tähendused võivad ka põlvest põlve muutuda. Halb võib tähendada head näiteks noortele.

    Kui seal on laht, muudab see vestlused keerulisemaks kui vaja. Kasutage KISS (Keep it Simple, Stupid) äritegevuse põhimõtet ja paluge neil sama teha, kui te omavahel räägite.

  • Lesley-Anne Richmond

    14. september 2011, kell 18.06

    @ Cynthia - isegi kui ta hoolitseks lihtsalt selle eest, et kasvasite korralikult üles ja harrastaksite ohutut seksi, võib teismelise oma kehast teadlikumaks muutmine muuta ta iseteadvaks või tekitada kehapildi probleeme. Ma tunnen, et ta ületas joone pärast seda, kui sa selle joonistasid. Kuid ka emmed on ainult inimesed, õnnistage neid.

  • Bridget Givens

    14. september 2011 kell 18.47

    Kui kavatsete nendega rääkida tundlikul teemal, peate neile usalduse võitmiseks ütlema ühe asja. 'See, mida me ütleme, ei lahku sellest toast.' Ja mõtle seda! Kui jätkata seda, mida lubate oma lastele, kui nad teile usaldavad, teeb teie suhtele korvamatut kahju. Isegi kui see on nende endi huvides, rebib see selle siiski lahti.

  • Emily Robb

    14. september 2011, kell 20.51

    @ Bridget - jah, nad võiksid seda öelda. Veelkord, see pole lubadus, mida ükski vastutustundlik lapsevanem saab anda. Teie loogika järgi, kui mu tütar ütleb mulle, et ta on buliimiline või anorektik, ei pea ma tema abi saama, eks?

    Pole juhus. Ta oleks enne arsti poole pöördunud ja nõustanud, enne kui jalad saaksid maad puudutada. Ma seisaksin tema viha ees silmitsi, enne kui lasen tal haigestuda ja endale rohkem ja püsivalt kahju teha.

    Just see on armastus, mitte ei seisa lapsevanemana, sest kardate nende reaktsiooni. Vanemate tõeline armastus on küüntena karm ja sellised vanemad on valmis tegema kõik, mis on nende võimuses, mis hoiab nende last turvaliselt ja hästi ning õpetab neid seal maailmas toime tulema.

  • Conrad Crawford

    16. september 2011, kell 23.38

    Vanemad peaksid õppima teismelistelt küsima, kas nad tahavad sellest rääkida - välja arvatud juhul, kui arvate, et nad teevad narkootikume või teevad nii tõsist tegu, siis sukelduge kindlasti sisse. Kui see ei tapa neid ega vangista, siis see pole ilmselt piisavalt suur asi, et olla agressiivne ja pealetükkiv. Teil pole vastupidi levinud arvamusele õigust teada saada.

    Kuid kui loote teismelisega head suhted, pakuvad nad vabatahtlikult rohkem teavet. Keskenduge sellele, selle asemel et olla uudishimulik.

  • camelman77

    20. september 2011, kell 13.53

    Minu kasupoja ainus vastus, kui ta silmitsi seisab, on 'ma ei tea'. Ta on äärmiselt passiiv-agressiivne ja teeb kõik, et pääseda, kui ei taha oma käitumist selgitada. Üldiselt on ta hea laps, kuid ajab mind IDK-ga pähe. Kui ma küsin temalt molekulaarbioloogia või tuumafüüsika kohta, siis arvan, et “ma ei tea” on täiesti põhjendatud vastus. Kuid olen õppinud, et see on AINUS, mida ta on valmis ütlema, kui tegemist on kodutööde, majapidamistööde ja uneajaga. Ta keeldub absoluutselt tunnistamast, kui ta eksib; Olen proovinud temaga rääkida ja ta vastab IDK või tuhande õue vahtimisega. Nagu enamik teismelisi, tunneb ta, et teda ei tohiks üldse millegi pärast välja kutsuda, ja just neid kaitsemehhanisme ta kasutab mind ja tema ema maha kandma. Mu naine kaitseb teda väga ja ta teab, et suudab teda minust kiiremini maha kanda. Tema ja mina oleme olnud tülis, sest ma näen, mida ta teeb, ja ma ütlen talle seda. Kas mul on vale öelda talle, kui lihtne on teda lugeda? Ma ei taha halbu suhteid temaga, kuid ma ei kavatse taganeda, kui millegagi tuleb tegeleda. Mõtted?